Ma doare splina

Cu sexu' la subrat !

2011-02-02T11:43:00.000-08:00

Sunt cateva lucruri pe care nu le inteleg (daca va vine sa credeti) despre sex, desi am tot incercat sa experimentez sau sa ma pun in pielea celorlalti. A da, apropo, limbaj vulgar si dezgustator, asta ca sa nu-mi aud ca v-am violat mintea plapanda si inocenta.

1. Slow-motion sex sau pentru imbecili, fututu' ca datu' la rindea. In 95% din filmele aparute pe marile ecrane, de fiecare data cand apare o scena de sex, protagonistii sunt sub plapuma, in pozitia misionarului si se misca de zici ca ar fi buna-mea in balansoar, pe jumatate adormita. Cine zurgalaii masii poate sa tina o erectie atat de mult incat sa se si termine in ritmu’ ala? Si cine pula mea se fute, singuri in casa, sub plapuma? Singura explicatie pe care o pot gasi e ca toti masculii din filme ejaculeaza prematur si au un penis stramb si mic. Arata dracului realitatea! Cum ar fi sa fie filmele porno la fel? Ar trebui sa dai fast-forward ca sa ajungi la vreun rezultat.

2. Calendarele porno/sexy . In primul rand, daca vrei sa vezi pizde pe pereti, ia-ti un poster si lipeste-l, ca nu cred ca excita pe nimeni zilele unei luni. Adica, cat de ampulea poate fi sa iti dai la laba si la un moment dat sa zici : “Ai de pula mea, e 3 februarie astazi?!?”

3. Articolele din reviste legate de sex. Un miliard de metode pentru a o surprinde pe prietena ta in pat. Oriunde ai cauta, in orice revista pentru barbati, sigur e un articol de genu'. Si ma gandeam… oare in revistele de femei exista asemenea mizerii? Sunt sigur ca da, dar in acelasi timp, pot sa-mi pun coaiele la ghilotina ca o femeie scrie articolele respective, care habaaaaaaaar n-are ce vrem. Daca ar fi dupa mine, ar suna ceva de genu: “Vrei sa ii faci o surpriza placuta prietenului tau in pat? Sari in gatu' matii peste preludiu si tot ce tine de rahaturile dinaintea intrarii penisului in vreo gaura. Vrei sa iti surprinzi placut prietenul in timp ce faceti dragoste? Mai inghite si tu fara sa te plangi! Vrei sa pui un pic de intriga in viata ta sexuala? Imbraca un costum sexy, de doctorita, secretara, scolarita, pleaca dracului de acasa si cheama in locu' tau pe vecina de la 6!”

4. Foot-fetish-ul sau, pentru oligofreni, bagatul pulii intre degetele de la picioare. Ok, pot sa inteleg ca unii barbati se uita la picioarele unei femei prima data : sa fie lungi, subtiri, butucanoase etc. Dar cu laba piciorului si cu aia care d-abia asteapta sa o linga am o problema. In primul rand, oricat s-ar spala o tipa pe picioare, tot ca pe cele mai murdare membre din corpului unei femei le voi percepe. Prefer sa ling un cur de fata, pentru ca stiu ca tot ce e acolo e al ei, decat sa ling cacatul altora, in care a calcat. Cum pula mea se descurcau astia in epoca de piatra? “Australopiteco, hai adu-ti laba aia acilea ca sa imi frec prietenu' de ea! Ooooo, daaaaa, iarba, noroi, furnici, cacat de dinozaur, o adevarata orgie in natura! “

5. Daca dumnezeu ne-a facut dupa chipul si asemanarea lui, ce naiba facea el cu pula inainte sa apara Eva? (da asta mai pe larg in numarul urmator!) Ah, sa nu uit, inainte sa o faca pe Eva era doar el, Adam si injerii ... o mare de pule in paradis!

M-a facut mama ratat maaaaaaaaa!

2010-04-20T17:45:00.000-07:00

Ati fost vreodata la un party in care primeai cate o bratara de diferite culori , fiecare culoare subliniind statutul pe care il aveai in legatura cu ceva (de obicei relatii sau gusturi sexuale)? Un fel de insigna ca sa stie lumea daca vrei sa fi futut/fututa sau nu , de cine sau cu cine. Cam cu acelasi scop sunt folosite si urmatoarele articole vestimentare , specifice fiecarei turme sociale in care majoritatea nu stie nimic mai mult decat rahatul care ii aduna pe toti la un loc.

Grup : manelisti

Obiectul specific: ciucate

Avantaje: nu te dor picioarele cand mergi pe cioburi de sticla / poti sa ti le bagi in cur

Dezavantaje: iti poti rupe capu pe gheata / faci bataturi si la picioare , pe langa cele de la maini facute la sapa

Concluzii: pe langa alte cateva articole specifice ale cocalarilor , ciucatele sunt o copie ieftina a unor modele de marca , la fel ca muzica si oamenii care o asculta

Grup : roacheri

Obiectul specific: tricou negru cu imprimeuri ieftine cu trupe inconjurate de monstrii (sau cum masa s-o chema)

Avantaje: nu se vede jegu de pe corp sau de pe tricou (fiind negru) / poate fi folosit drept carpa / nu te vede nimeni noapte cand bei bere ieftina pe la colturi incercand sa fi hyper

Dezavantaje: nu ascunde mirosul de transpiratie / te pot repera cocalarii / transpiri vara cate 2L de apa , un bonus la putoarea specifica

Concluzii: vesnica platosa neagra de jeg este o unealta buna pt a repera si a fi reperat in interiorul cercului social , instiintand in acelasi timp restul lumii pe ce rupti idolatrizezi

Grup : houseri

Obiectul specific: ochelarii cat rotile de la trotineta

Avantaje: nu orbesti daca te uiti la soare / iti ascunde mutra diforma

Dezavantaje: esti penibil cand ii porti in-door / daca iti iei o muie in gura s-ar putea sa-ti ramana cioburi pe fata (si sper sa se intample asa)

Concluzii: un articol vestimentar cu multe insusiri , pacat ca in general sunt folositi pe post de masca sau doar ca sa fi trendy , chiar daca n-ai treaba cu moda

Grup : hypsteri

Obiectul specific: palaria

Avantaje: nu faci insolatie (dar oricum poti muri dezhidratat de la cat iti transpira capu) / ascunde parul nespalat

Dezavantaje: arati ca o pula cu prezervativ sau un cuier / te intreaba lumea daca ai auzit la meteo ca o sa ploua

Concluzii: ca si ochelarii de soare , acest articol este folosit in cu totul alte situatii decat ar trebui ; in-door sau cand e soarele pe cer , ca sa vada lumea ca esti un retardat care tanjeste dupa atentie

Grup : boemi

Obiectul specific: esarfa

Avantaje: poti sa te sinucizi cu ea / daca ajungi in Mexic nu-ti mai trebuie decat o palarie

Dezavantaje: te pot strangula cand te prind / nu tine de cald /penibilism exacerbat in general

Concluzii: este grupul si obicetul specific acestuia pe care le urasc cel mai mult; ca e cald , ca e frig , ca e afara ,ca e inauntru , boemii o poarta , nu de alta ,dar de ce sa fie ei mai prejos decat ceilalti oligofreni

Grup : skateri /bikeri

Obiectul specific: opinci aka tractoare aka pantofi de lemn din imitatie de piele

Avantaje: ar trebui sa protejeze glezna , dar e mai cool sa nu legi sireturile / poti sa omori un om cu ei

Dezavantaje: nu poti manca ciorba din ei / nu se uita nimeni la tine cat timp ai asa ceva in picioare

Concluzii: fiind o aluzie penibila la basketi , zeppelinii pe care ii poarta acest grup ambiguu , la fel ca articolele de mai sus , isi pierd rolul primordial in mana (picioarele) celor care n-au treaba cu viata

Grup : sportivi

Obiectul specific: adidasi

Avantaje: multe , in functie de sportul in care sunt folositi

Dezavantaje: arata ca pula cand sunt folositi pe strada / nu poti merge la nunta si botezuri cu ei , asa ca esti obligat sa-ti iei ciucate / put

Concluzii: un articol vestimentar care , spre deosebire de altele , chiar ajuta si sporeste performantele , pacat doar ca majoritatea uita (sau nu au alte incaltaminte ) sa ii schimbe cand pleaca de pe teren /din sala.

Sa ne dea Domnu' sanatate!

2010-04-11T17:36:00.000-07:00

De ce tot timpul cand vad indoctrinatii cum se aduna in masa si pupa lemnu pe la televizor , din 5 batuti cu crucea-n cap 6 spun la sfarsit vreo formula magica in care cer , printr-un mod sau altul , sa le dea al de sus “sanatate”.

Niciodata n-am inteles de ce se tem crestinii de moarte. Adica , ce invierea masii poti sa ceri mai mult decat sa ajungi in rai ? Din moment ce crezi cu atata inversunare ca dupa ce dai ortu’ popii ajungi intr-un “loc mai bun” , de ce primul lucru care le iese pe gura biblio-credulilor este nevoia acuta de a tanji dupa sanatate?

Prima data , dupa s-a implementat in capsorul australopitecilor ideea ca exista o lume mai miez dupa ce ti se impute corpu’ , se aruncau aia in hau cu miile ca deh… vroiau o viata mai buna. Si atunci unu mai destept asa , cu mai putine trasaturi maimutesti a zis “frate , eu cred ca daca te sinucizi n-ajungi in cer , ci sub pamant “.Ba , pe jumatate a avut dreptate. E si de atunci , pula permis in rai daca te joci cu coduri.

Dar totusi , daca nu ai avea grija de sanatatea ta , tot sinucidere s-ar numi? Bineinteles ca dementii inraiti in ale scripturilor vor zice ca da. Ei , eu asa , un mesia al noii generatii , spun ca nu. Eu zic sa nu-si mai faca griji crestinii de propria sanatate si sa se bucure cand le spune doctoru ca au cancer (a nu se intelege gresit : n-am nimic cu crestinii , doar ca mi se par prosti). Ca doar o sa ajunga in rai , ca asa a vrut dumnezeu , de au facut cancer.

Ca tot ce-i bun “a vrut dumnezeu”. Tot ce-i rau a vrut tot dumnezeu sau “vezi doamne” , i-a pus la incercare pe saracii oameni. Ca genocidele , catastrofele naturale si alte mijloace de imputinare a populatiei sunt tot cu voia lui dumnezeu , doar ca inca se cauta motivele exacte. Desi e pacat sa cercetezi daca e sa arunci o privire in cartea neagra.

Deci tragand linie , in lume se intampla tot ce vrea al de sus , fara sa intrebe pe cineva. Dar e ok , ca prostii se roaga pentru santate , ca nu le place ideea de rai. Am mai auzit dume de genu : pai aici esti cu familia sau ca de ce sa nu traiesti cat mai mult si pe pamant. Pai din cate stiu eu , acolo sus nu mai ai nici o grija , stai de-a dreapta tatalui ; ce mai? Esti VIPP in pula mea (very important person in paradise).

Dar , daca stau mai bine sa ma gandesc , au pe undeva dreptate si crestinii astia. Din cate am auzit , in rai nu mai dai de bautura , party-uri , femei , sex nebun si alte cele. Ca in rai bei numa sangele lu iisus (ma intreb Dracula ce ar fi facut daca ajungea in rai) , dansezi in hora cantand despre tatal si nu faci sex decat cu nevasta (desi nu sunt sigur , dar cred ca sexul in rai e numai pt procreare).

Deci pana la urma , dupa aceasta analiza elaborata , am cazut totusi de acord , eu si vocile , ca e totusi mai bine pe pamant , in mizerie , decadenta , putoare si saracie (materiala /morala /sociala) , rugandu-ne pentru sanatate pe la tablouri, decat in rai fara pula-n pantaloni si bere-n frigider.

Ipocrizia : the new black

2010-03-27T18:38:00.001-07:00

Un lucru pe care-l urasc la fel de mult ca prostia este ipocrizia . Nici nu e de mirare tinand cont ca merg mana in mana , ca deh , pe unu pe care-l duce capu nu o sa-l vezi niciodata dandu-se altcineva , pt ca propria-i persoana este mai mult decat multumitoare , facand astfel ipocriziao atitudine inutila.

Si zilele astea , ipocrizia a fost la maxim , la apogeu ; am crezut ca o sa vad pe mii de oameni cum le plesnesc testele in direct la televizor si strazile imbibate in balti de ipocrizie. Dar nu ; am vazut plin de asa zisi credinciosi si plin de ecologisti.

Dar sa luam aceste doua categorii aproape de sufletul meu pe rand , in ordinea evenimentelor :

1.Ecologistii si ziua pamantului. Marea campanie “Stinge in mortii matii becu ca sa salvam planeta” a fost peste tot prin mass-media zilele acestea si am vazut o mie de interviuri cu vedete sau ratati ambulanti care se intreceau in a spune mai multe rahaturi ca sa ne induioseze sa stingem becurile.

Eu n-am stins nici un bec , ba mai mult , le-am aprins pe toate (ca-mi place sa nu dau cu capu de mobila si nu vreau sa mor asfixiat de la un incendiu pornit de la niste lumanari). Am lasat becu aprins si in camera in care nu intru niciodata si am intrecut orice limite ecologice cand am lasat usa de la frigider deschisa , ca sa mearga si cacatu ala de beculet dinauntru. Ba am iesit din 5 in 5 minute pe scara ca sa aprind si becu ala. De ce? Pt ca toata campania asta imbecila nu va face niciodata nici o schimbare. Absolut niciodata. Nu mai traim in vremea in care daca masele de oameni se strangeau puteau face o schimbare. Si nu inteleg de ce nimeni nu vede asta? Tot prostu crede ca poate rezolva o asa zisa problema globala punand mana de la mana si unindu-se intr-o lupta cu un inamic imaginar.Nu se mai poate. Batalia cu “sistemul” a fost de mult pierduta. Obisnuiti-va cu ideea si nu va mai stresati atata.

Sarim peste partea in care eu cred ca nu exista incalzire globala sau cel putin nu noi am contribuit la ea , ca nu intereseaza pe nimeni despre cortina dupa care s-a lucrat ca sa se implementeze de exemplu taxa pe monoxid de carbon. E mai trendy sa fi ecologist cu capastru , orb , prost , incercand sa atingi un tel inexistent. Sa simti ca faci parte din ceva. Chiar daca e un cacat.

Sa ne unim cu totii si sa stingem becurile , in semn de respect pt pamant , chiar daca aruncam in acelasi gunoi si prezervativele de latex si hartia si sticla si conservele. Sa consumam mai putina apa , chiar daca uitam cata apa suge masina de spalat sau miile de dusuri si bai cu care ne laudam zilnic. Sa atragem atentia cand cineva arunca ceva pe jos chiar daca habar n-avem ce inseamna biodegradabil (asta ca o aluzie la muistii care imi zic sa nu mai arunc tigarile pe jos).

Haide-ti va rog. Sa ne adunam cu totii pe intuneric , sa stam pe jos ca aurolacii si sa cantam la chitara pamantului sa se insanatoseasca. Ca sa traim mai bine , mai mult si mai prosper , chiar daca incalzirile climatice nu o sa ne afecteze decat peste secole sau milenii. Si noi vom fi tot aici!

Mai bine sa avem grija cu lumina , ca inca nu s-a descoperit ca daca pui o morisca cuplata la o bobina pe un camp primesti energie gratis. Sa stingem lumina ca sa ajutam pamantul , in loc sa ajutam oamenii care mor de foame.

FUCK THE PEOPLE , FUCK THE RED CROSS , LONG LIVE THE FUCKING WHALES!

2.Credinciosii si sanatatea in zilele urmatoare , cand o sa ma imbibe durerea de pula odata cu venirea sfintei sarbatori de spart oua.

Gaia e o curva

2010-03-05T02:22:00.000-08:00

Pula mea (asa se incepe o fraza plina de frustrari , dar niciodata n-am inteles de ce ; probabil ca majoritatea sunt frustrati de ce au in pantaloni) , aseara cand m-am culcat puteai sta in tricou la o tigara afara si azi dimineata mi-am luat manusile ca sa ies din casa.

Astfel am ajuns la concluzia ca Gaia e o curva. Una penala de tot. Dar sa o luam de la inceput.

In vremurile primordiale , cand oamenii isi faceau hamburgerii cu sulitele , Gaia era o prostituata virgina fara experienta. Fara experienta pt ca era fata noua de la colt si nimeni nu stia cum sa o abordeze. Daca sa o ia pe ocolite sau sa-si dea jos pantalonii direct , gata de penetrare.

Cu timpu , cand omu a ajuns sa lucreze ca sclavu la banda , odata cu revolutia industriala , Gaia a inceput sa-si faca un renume pt sine. Oamenii de rand , cu masinariile in spate , au inceput sa prinda mai mult tupeu si sa o faca , pe rand, mai timizi , posta pe Gaia.

In ultima vreme , odata cu introducerea noilor metode de protectie , carnagiul a inceput sa devina tot mai sadic. Ejaculari de freon pe fata ei , penetrari anale cu reziduri toxice si deep-through-uri (daca nu stiti ce e asta sunteti degeaba) cu noxe de tot felul.

Si iata cum Gaia , de la o frigida domnisoara , blanda si iubitoare cu toata lumea , a ajuns la o curva cu menstruatii constante. Stiti genu’ ala de curva penala cu carucioru’ langa? Focar din ala de infectii , ca de multe ori te miri de ce dracu nu folosesc teroristii asa ceva pt deturnari sau amenintari nucleare? Prostituta de-aia care se vinde pe gratis numa ca sa ti-o traga la modu’ figurat , satula de cum e tratata. Si ajungand cea mai curva dintre curve , s-a gandit sa ne futa , la randul ei , in cel mai interesant mod cu putinta.

Ba imparte cutremure pe unde apuca , ba tsunami-uri , ba furtuni , ba schimbari de temperatura de stai ca prostu si te uiti la calendar sa vezi daca nu cumva ai sarit peste vreo luna. Azi e soare , maine are ciclu proasta si iti fute o zapada. Asa , ca sa simti si tu cum e sa-ti iei o muie.

Asa ca , incercati sa nu dati vina pe Gaia , pe aceasta matroana penala care ne-o trage zilnic , ci blestemati-i pe cei care au futut-o in cel mai agresiv mod cu putinta de cateva secole incoace. Si noi o futem zilnic putin , asa , cat sa simtim ca am frecat-o si noi cu ceva. Dar nu noi am adus-o in pragu disperarii.

Tot ce putem spera e ca , cineva mai destept , o sa-i poata reconstrui vaginul , sa scapam si noi de poluare si poate , Gaia va fi din nou , scumpa si roditoarea virgina care era odata.

Ghid spre vulgaritate

2010-03-04T04:44:00.000-08:00

(aviz amatorilor : continut falic)

Fiind un adept al chat-ului online , ma confrunt zilnic cu rebuturi ale mintii umane , care se cred zei in limbajul degradant. Si nu numai online , ca zilnic auzi ratati care incearca sa injure si sa insulte.

Una e sa injuri ca la usa cortului in speranta ca cineva va fi totusi marcat de ceea ce zici si alta e sa sti cum si unde sa ataci verbal o persoana ca sa o duci la pragul disperarii in propriul penibil. Totusi , inainte sa incepi sa arunci cu cacat in lume , trebuie (repet : trebuie) sa cunosti bine majoritatea tipurilor de oameni care iti consuma oxigenu’ pe planeta asta.

Voi incerca sa va explic in mare ce inseamna sa-ti bati pula de cineva. Ai nevoie de putin rafinament si clasa ca sa o faci mai diferit , nu ca orice mojic cu 5clase care nu stie decat sa te bage in organe si sa zica despre mata ca face nu stiu ce.

Pt a nu se intelege gresit, aceste metode sunt pt asa zisa eschiva si aparare verbala , nu pt atac. Adica e mai bine sa inceapa celalalt , in orice situatie , ca daca e sa ajunga cineva la spital sa stie politia pe cine sa ridice. Plus ca e mai bine sa-l lasi pe respectivul sa scoata primul pule pe gura , ca sa sti la ce nivel sa-ti setezi vocabularul.

Sunt 2 campuri distince de lupta : cel 1vs1 si cel cu spectatori.

1vs1

In primul rand trebuie , dupa cum spuneam , sa intelegi tipologia omului pe care il ai in fata.

a)Daca ai un oligofren care boraste injurii in fata ta , nu are rost sa folosesti un vocabular mult prea elevat . Totul consta in debit verbal si in a nu-l lasa pe el sa vorbeasca. Asa ca folosesti tot ce ai in capsor si incerci , pe langa ploaia de pule in cap pe care o propagi asupra lui , sa ii si intorci rahaturile care ti le arunca. E ca la box : ala cu rezistenta cea mai mare castiga , in caz ca nu apare nici o surpriza (o sticla in cap de exemplu , care duce direct la KO , neinteresand pe nimeni ca atacatorul e descalificat).

b)Daca ai pe unu de seama ta in fata e putin mai complicat. Aici trebuie sa fi inventiv. Degeaba ii zici “moara mata” ca o sa-ti zica sa mergi la plimbare si sa te mai gandesti. Asa ca poti adauga cuvinte , expresii , poti sa “pimp”-uiesti injuraturile obisnuite. Astfel ca “moara mata” ar trebui sa devina “o sa fiu acolo sa ma pis pe pumnu de pamant din mana ta pe care o sa-l arunci peste mata cand o sa o ingropi”.

c)Insultele fizice 1vs1 . De obicei , eu personal , evit genu asta de insulte pt ca mi se pare mult prea usor sa iti bati joc de aspectul fizic al cuiva. Dar daca e ca interlocutorul sa iti arunce o insulta de genu , atunci e destul de simplu. Trebuie sa realizezi ce complexe are persoana respectiva. Si nu ma refer acum sa-i zici unei balene ca e grasa (e destul de evident pt toata lumea). Trebuie sa-i gasesti buba cu care inca nu s-a impacat. E mult prea vast subiectul ca sa-l dezbat intr-un subpunct , asa ca aici va descurcati (daca aratati deplorabil , e mai greu).

Injuraturi la focu’ de tabara (cu public)

a)Daca publicul are un IQ sub limita legala , atunci trebuie sa folosesti expresii ca sa le inteleaga tot prostu’. Ideea e sa castigi simpatia publicului, ca retarzii sa rada la dumele tale si nu la ale celuilalt , efectul crescand exponential cu danturile care te aproba. Cand un tampit vine cu propriul public imbecil , oricat de bun ai fi e cam degeaba , fiindca retarzii ii vor aproba in fata ta orice prostie care o scoate pe gura , chiar daca dupa ii vor spune ca “te-a cam facut”. O alta varianta ar fi sa ataci intregul public , insa tineti minte ca prostia e cea mai periculoasa vietate de pe planeta asta.

b)Daca publicul are un IQ peste limita cretinismului , atunci totul tine , din nou , de inventivitate. Trebuie sa fi amuzant , chiar daca adversarul tau joaca murdar . Incearca sa folosesti injuraturi complexe , in contexte nemaintalnite , neobisnuite si hilare. Cea mai buna atitudine pe care ai putea-o avea in astfel de situatii e, nu sa razi si tu ca bou’ , ci sa pari plictisit si neimpresionat.Una din injuraturile mele preferate , cu surpriza , spusa de un prieten este : “sa-i dea dumnezeu la mata o vioara in piept! (pauza pt uimirea multimii) Ca sa aiba canceru la ce canta!” . Sau poti sa-ti dai frau liber imaginatiei :

Futa-te dumnezeu -> Futate faraonii cu usa in gura(nici o legatura cu nimic) ; Pamant peste familia ta ; Iti dezgrop mortii si ma pis pe ei

Bagami-as pula in mata -> Rupa caii hamurile tragand pula din mata

Bagami-as pula in gura ta de prost -> Gadila-mi-as falusul incercand sa-ti fac KO omuletu din gura , groapa de pule ce esti

Futi pe mata -> Sa-mi iei pula in mana si sa-mi faci o laba in timp ce o futi pe mata cu ea ; O imbord pe mata peste pule

Sa-ti dea dumnezeu copil homosexual -> Primu lucru pe care sa-l faca plodu tau cand iese din nevasta : sa-si suga singur pula

Acestea sunt doar niste metode si exemple pt incursiunile in vocabularul vulgar intalnit in dispute verbale. Ma refer la vulgaritate si nu la certuri amuzante.

Si cine spune ca cel inteligent cedeaza primu’ e un ratat. Daca vrei sa-l spulberi pe cineva la propriul joc , atunci , de asemenea , trebuie sa te cobori la nivelul lui. Ca sa-i explici ca pana si in prostia lui eterna esti mai bun ca el.

Numai bine manca-mi-ati pula pe franzele ;)

Cu bicicleta pe fata !

2010-03-02T04:28:00.001-08:00

Dupa o coma voluntar indusa de 3 zile (ca sa scap de raceala) am iesit si eu din casa. Si incursiunea mea in lume a coincis cu iesirea soarelui sau… vice versa. Oricum , am fost cu zambetul pe buze in jur de 5m , cat am iesit din curtea blocului.

Groaza , oroare , stupoare , stari de lesin. Cam astea m-au cuprins cand am observat ca toata lumea era cu bicicleta pe fata. Cum a iesit soarele , cum toti oligofrenii isi pun pe muie ochelari de soare ; da nu orice fel de ochelari , ca au auzit ei un undeva ca aia cat rotile de la tractor iti ascund mai bine mecla si asa macar nu se sperie toata lumea cand trece pe langa tine.

In masina , la umbra , in club , oriunde inauntru sunt locuri in care venirea primaverii si a 2-3 raze de soare , se pare , iti dau voie sa porti ochelari. Sau cel putin asta am observat cat timp eram pe strada. Si la majoritatea se vedea , mai jos de biciclete , ca au niste boturi de maimute , de accidente rutiere , de bude ecologice la festivaluri. Da stiu , sunt unii care chiar au nevoie sa poarte vara ochelari de soare , pt ca sunt sensibili la lumina , cum sunt eu de exemplu.

Da asta nu inseamna ca la prima raza de lumina ne trantim un sistem de percutie pe fata. Si ce e enervant e ca orice muist dasta cu Pegas-u pe fata are impresia , dintr-o data ,ca e si smecher. Adica “fratioare” , am ochelari , sunt bazat , chiar daca nu stiu ca exista un tip de ochelari specific fiecarei fizionomii , chiar daca ochelarii de soare au ajuns de la un accesoriu optional in unele momente, la un voal ca sa-ti ascunzi mutra in cel mai kitschos mod cu putinta.

De ce o tipa care e prezentabila si o duce capu mai mult de clasa a5a nu poarta toata ziua ochelari de soare? De ce un tip respectabil poate conduce fara ochelari de soare si intelege de ce masina lui e dotata cu parasolare? Si de ce numai imbecilii care tanjesc o saptamana intreaga sa iasa sambata in club poarta asa ceva?

Pentru ca asa am ajuns sa ne percepem unii pe altii. Ca niste suporturi pt tot felul de accesorii nefolositoare , retarde si kitschoase. Suntem obisnuiti sa ne acoperim personalitatile cu tone de farduri , de fonduri de ten , ochelari de soare si alte cele. Pentru ca mai nimeni nu mai are increderea sa umble dezbracat de clisee pe strada. Pentru ca noua generatie e atat de imbecila incat nu mai poate impresiona prin altceva decat moda , prostie si penibilism.

Lirismul e pentru cei ce stie

2010-02-07T05:19:00.000-08:00

Wow…deci…wow.Priviti ce am gasit prin incursiunea mea literara de 2minute pe net:

prizonierii de Victor Vasilescu
Santem prizonierii unor tampiti
Santem prizonierii unor tampiti
Santem prizonierii unor mari tampiti!..

Nimic nu mai este pe pamant
Ceea ce a fost,nimic nu mai sant
Totul e murdar
Plange Maria la altar!...

Suntem prizonierii unor tampiti
Sntem prizonierii unor mari tampiti

Si mi-am pierdut ceva timp din viata incercand sa-l inteleg, dar pana la urma m-am prins despre ce vrea epava asta sa scrie.Despre neuronii lui. Priviti cum se zbate in propriul chin launtric (“nimic nu mai sant”) si cum invoca si personaje mistice (“Plange Maria la altar!..”) pt a denota totusi , mai mult decat o insiruire de imbecilitati.

Si asa , prin aceasta repetitie mirifica ,prin accentuarea cretinoida a propriului intelect si prin supletea versurilor(care si rimeaza..adica te rog…) , te face sa crezi ca a scris ceva adanc. Eu chiar cred ca e un virgin batran care tocmai si-a luat un picior in muie de la vreun manelist si acuma e cam frustrat. Si a vrut sa impartaseasca lumii cum i-a zbuciumat ala neuronii in cap cu o bucata bine plasata si cum a devenit el dintr-o data un geniu literar underground.

Am incercat si eu sa-i scriu o poezie , cum am invatat la gradinita.

Un tampit

Esti un muist prost si distrus

De se cruceste si Iisus

Si Dumniezo intreaba umilit

Pentru ala Te-ai jertifit?

Dar Tata , nu stiam ca el

Ma va atinge in eter

Cu vorbe pline de manie

Ca si-a luat-o in barbie.

Dar nu-i nimic Parinte

Sunt doar niste cuvinte

Nici el nu stie ce sa faca

Vezi Tu , el n-a atins vreo fata.

E bine-atunci se pare

Pamantul are o scapare

Ca n-o sa lase al urmasi

Salut oligofreni fruntasi.

Grasii nu pot sa sara

2010-02-06T12:13:00.001-08:00

Nu vreau sa discriminez , sa fiu rau , insensibil , grasofob , nesimtit , jignitor sau ostil , insa trebuie cine sa o faca si pe asta. Obezitatea e problema mondiala , stim cu totii. E ca gripa porcina sau antraxul. E extrem de periculoasa pentru sanatate , pentru ochii multora si un hazard pentru scaune.

Sarind in apararea lor , toti spun ca au problem cu glandele. Pai daca ai problem de sanatate , du-te naibii si te opereaza pana nu e prea tarziu. Sau ca e foarte greu sa slabesti. Eu ma chinui de 5ani sa ma ingras. Chiar nu cred ca e mai greu sa NU mananci decat sa trebuiasca sa manaci toata ziua. Nu stiu care varianta e mai ieftina sau care consuma mai mult timp. Ghiciti voi.

Nu ma intelegeti gresit.Una e sa fi plinut si alta e sa dai afara; sa te urci pe cantar si sa scrie “va urma”. Sau sa te botezi la delfinariu. Sau sa apari pe radar sau Nasa sa lanseze sateliti ca sa orbiteze in jurul tau. Sau sa primesti odata cu bolul din care mananci un salvamar. Sau chiar sa ai un buric cu propriul lui ecou.

Pe bune acuma. Si unele chiar nu au treaba. Vin cu colanti prin cluburi sau se mandresc ca acopera orizontu’. Curge slana’ pe afara de zici ca a cedat ceva baraj. Pe bune , sunt unele pe care daca le-ai topi ai putea alimenta Timisoara cu energie electrica un an intreg. Sau unele pe care vrei sa le ocolesti si te pierzi sau te trezesti in alt loc.

Din nou, nu vreau sa fiu rau , dar trebuie. Cum sa trebuiasca sa te stergi pe cur printre picioare ca baiat? Cum sa nu-ti poti vedea penisul? Cum sa trebuiasca sa ai o camera goala doar ca sa-ti calci hainele? Sunt zeci de modalitati de slabire: medicamente , operatii , bile , inele etc. sau cele mai nepopulare ca sportul sau miscarea in general.

Si din colectia “Albii nu stiu sa sara” varianta “alibi grasi nu-si pot ridica nici mana macar” luati si degustati:

Fenomenul otravurilor de sobolani

2010-02-06T09:13:00.000-08:00

Stire de ultima ora : o femeie gravida in luna a 6a a ajuns la dezintoxicare in urma consumului de plante halucinogene aka spiceuri aka otrava de sobolani aka ce faci cand n-ai bani de iarba? Bineinteles ca nimeni nu era revoltat din cauza faptului ca proasta aia fumeaza cat timp e gravida , in schimb , ca de obicei , sistemul e de vina pt ca permite accesul la spiceuri.

Boc a cerut sa se finalizeze în regim de urgenţă un act normativ privind interzicerea consumului de plante halucinogene, indiferent dacă există sau nu un aviz al Comisiei Europene. Ce conteaza ce zic altii… noi suntem mai bazati,mai smecheri , mai destepti. De ce sa nu lasi la liber arbitru ce face fiecare , cand poti sa smulgi planta din radacini?

Niciodata nu sunt de vina imbecilii care nu au limita sau care nu gandesc , ca in cazul gravidei de mai sus. Daca masa fumeaza ierburi , esecul major pe care o sa-l aiba copilul , este , bineinteles , din cauza sistemului.

M-am plictisit de toti imbecilii care urla “fuck the system” si care se dau drept martiri ai unei epoci de aur apuse. Nu! Sunt doar niste frustrati ciufuti cu aere de boemi care cred ca aratand cu degetul va aduce o schimbare. Haideti in mama voastra cu pareri , cu planuri ,cu noi perspective daca nu va convine sistemul , ca de aratat mue e usor.

Ok, n-a zis nimeni ca e normal sa te droghezi , dar la urma urmei , sa moara cat mai multi imbecili. Mai mult spatiu pt restu , ca si asa nu te mai poti caca nicaieri fara sa comenteze vreunu ca e pamantu’ lui. Vreti o schimbare? Nu va mai convine cum va trateaza sistemul? Sinucideti-va … daca nu stiti cum , intrebati-ma , ca va dau eu sfaturi . Ca sa nu va simtiti singuri, ne sinucidem in masa. Voi primii si apoi va urmez si eu.Promit!

Cat despre spiceuri … e penibil.E ca si cum ai fuma betishoare parfumate. O sa te doara capu si o sa borasti. Ceva normal , pt ca sunt de cacat. Vrei sa te droghezi ? Baga domle heroina, coca , iarba , bea spirt , arde o lingurita , ia o bila ,taie-ti venele, supradoza de medicamente, mananca otrava de sobolani ,baga-ti pula-n priza…fa-o dracu in stil mare daca tot o faci. Sa fumezi spiceuri e ca si cum ai purta un ceas facut pe vapor. Da bine la fraieri da tre sa cumperi zilnic baterii.

Asa ca lasa dracu sistemu si drogurile sa convietuiasca in armonie. Vrei o schimbare? Propune ceva sau sinucide-te.Oricare e un pas bine venit.

Resurse infinite si incetarea foametei mondiale – solutii ale viitorului

2009-07-02T08:12:00.000-07:00

Nu de mult vorbeam de frenezia romanului de a posta orice imbecilitate , doar de dragul de a umple spatii. Pornind de la ideea hai sa-mi bag pula in pizda ca s-o umplu , incep si "ai mei" sa posteze. Si la un post , un anonim mi-a atras atentia ca am pus un i in plus. Atat a vrut sa scrie bietul oligofren. Atat a putut sa scrie bietul oligofren.

Pentru viiitoriiii liiiiteratiii care nu vad altceva decat mici scapari ortografice ( pt ca nu-i duce capu sa vada esenta unui post) am sa le transmit un mesaj . Scurt , concis , plin de esenta si grandoare : sa-mi sugeti pula.

Ce revistele puliiii mele care le aveti in biblioteca ( multe volume , stiu , sunt norocos) credeti ca e aici? Pe langa ca-mi pierd timpul pretios scriind pe blogu asta de cacat , va asteptati si sa recitesc de jdmiiii de ori fiecare post si sa transmit erate?

Voi cei fara de pete , fara greseli , fara lacune , voi perfectilor , atotstiutorilor , neologistilor , superbilor ... acelasi mesaj , scurt , concis , plin de esenta si grandoare : sa-mi faceti felatie cu gura mamei voastre.

Si acum , trecand peste detaliile neesentiale si punand pe "ignore" pe toti refugiatii astia mintal , sa trecem la subiect : pufuletii au miros de ciorapi.

Va place titlu?

Fuste si rochii pt toti si toate

2009-06-30T08:00:00.000-07:00

Fuste si rochii... trecem peste toate detaliile despre aceste articole vestimentare si sarim direct la subiect : sub talie. Pentru un barbat o fusta e doar un impediment mai usor de suportat decat pantalonii sau centurile de castitate. Din mica pruncie , baiatul e fascinat de ridicarea fustei (de vina e Marilyn Monroe si canalu ala deci nu faceti figuri). Asa ca azi vom analiza din punctul de vedere al pulei din pantaloni subiectul fuste si rochii.

Fusta/rochia pana la glezne: e folosita in 2 cazuri si anume de pocaite sau pt o serata. Pe pocaite le excludem ca numa al de sus le poate fute , deci sarim la serate. Nu e foarte practica pt ca mai degraba faci un cort din ea decat sa ajungi in timp util erectiei la tinta. Avantajul e ca in caz ca tipa are o fata de desfacut beri ii poti pune fusta pe cap si sa-ti lasi imaginatia sa zboare.

F/r pana la genunchi : e folosita de toate fetele care nu sunt pocaite dar nici nu vor sa para curve. Ascunde juma' din picioare si nu se vad genunchii daca ii ai ca niste cioturi de copac. Dezavantajul ei este ca nu poti sa i-o pui peste cap si trebuie sa tii incontinuu de ea ca sa nu cumva sa cada (nu ai cum sa o agati de ceva). Avantajul e ca iti ofera o surpriza asupra fundului purtatoarei printr-o accesare destul de rapida si eficienta .

F/r mini : specifica secretarelor , curvelor sau fetelor carora nu le e frica sa-si expuna pulpele. Dezavantajul e ca atrage foarte multa atentie si s-ar putea sa te sune prietenii pt un bilet la spectacol sau sa-ti fure altu' show-u'. Avantajele sunt numeroase. Se poate accesa fara mai nici un efort ; odata ridicata va cobori foarte greu ; e buna pe post de prosop de bucatarie.

Asa ca dupa multe multe zile pierdute intr-o noapte am ajuns la urmatoarea concluzie. Cum trebuie sa stabilim neaparat un castigator al acestui concurs mirobolant si interesant , eu , juriul suprem , am decis CA CAstigatorul este ..... momente de suspans ... castigatorul este ?!?!?!?

Fundul asta!

Carnagiu metalic

2009-06-29T17:01:00.001-07:00

Dupa mega tragicul accident de la stadionul din Timisoara in care un gard a fost grav ranit si pe care, dupa descarcerare, in drum spre fier vechi , l-a luat rugina (odihneasca-se in pace) , au inceput sa se umple site-urile de commenturi legate de stirea incredibila in care o "pitzipoanca" a incercat sa intre prin efractie in domeniul metalurgiei. Cum altii il plang pe Michael Jackson noi o ardem stereofonic cu tastatura , dandu-ne mari culti cu dex.onlineurile deschise pt ajutor si lasand commenturi de pseudo-intelectuali ca sa.... nu stiu sincer de ce (inca ma mai gandesc).

Cum la fiecare baba violata , stalp indoit sau actiunea a OPC , romanu nu stie altceva decat sa comenteze pe langa subiect , nici acum nu m-a uimit nimic. Exemplu de stire incredibil de interesanta : O baba a fost violata.... comentariu de la baba din vecini "Pai da maica , nici nu ma mir , ca uita-te cum primaru nu se ocupa de nimic. Ca avem apa de 2 ori pe saptamana si atat.Si pensia e mica maica, nu ne ajunge de Borsec".

Exact acelasi gainatz intelectual si pe "bloggerii" astia care isi fut un nickname foarte adanc (gen 2pec) si incep sa isi rascheteze coaiele pe fiecare casuta care are deasupra "comment". Total pe langa subiect , uitandu-se cu adevarat despre ce dracu se vorbea in primul rand. De la un banal accident in care tipa si-a parcat masina in alt loc (de vina e primaria ca nu sunt destule locuri de parcare zise baba de pe ulita! ) ajungem sa o ardem polemic pe motivul autohton de pitzipoanca.

Cred ca doar la noi au femeile conotatia asta de pitzipoanca. E un mod de etichetare foarte rapid si mai putin vulgar decat curva. Ori ziceti curva daca aveti dovezi (adica daca vi-ati bagat pula in ea la gramada) ori taceti dracu din mue si mergeti sa va spalati pe mecle. Nu inteleg rostu' de a comenta aiurea doar ca sa te afli in treaba. Macar daca si-ar etala lumea numele sau poza pe langa rahaturile care le vomita verbal. Dar nu... ejaculam un nume aiurea si ne rupem onomatopeic (vezi ciripeasca si altele) si agramat pe fiecare spatiu gol de pe o pagina web.

Sfatu' meu. Aia cu pitzipoancele... mai nasteti-va odata , si s-ar putea sa aveti mai mult noroc. Pana atunci : sa va rupa destinu' degetele cu tastatura sa trebuiasca sa scrieti cu lingura.

E nevoie de-o schimbare

2009-06-17T10:56:00.000-07:00

Nu se mai poate asa... am ajuns la 3 pachete pe zi din nou (ieri mi-am depasit conditia si am futut 4). Tre' sa ma las ma de tigarile astea Dunhill. Ma termina, nu fizic, ci financiar. Sunt tanar; nu e de sanatate, e de criza economica.

M-am hotarat sa le inlocuiesc cu altceva(de cate ori simt nevoia de Dunhill, sa fac unul din lucrurile urmatoare) :
-alergat (prin camera)
-mancat mai mult
-sex (numa' ca tre' sa-mi iau o pizda la pachet...se rezolva)
-flotari
-zgariat peretii cu unghiile
-sa ma joc iar cu ceva jetoane (ca jmecherii aia de la poker)
-baut si mai multa cafea
-sarit coarda
-injurat de la geam pe lumea care trece pe strada
-dat pumni in pereti sau dulapuri

De ce ? Pentru ca nu se mai poate asa. Pe bune. Ceva trebuie schimbat pt ca altfel ma nenorocesc. Si dupa multe momente de contemplare pe buda, mi-a venit ideea geniala. Schimbarea! Am urlat erika...sau cum masa se zice si am fugit la magazin.

Acu' ma doare-n pula. Am facut schimbarea de care era nevoie. Cea care m-a scos din impas si care mi-a etalat un viitor mai bun, mai linistit , mai optimist :

Fumez Kent!

Wikipedia- the fraieri encyclopedia si cum sa-ti bagi un hamster in cur

2009-06-12T05:42:00.001-07:00

Fiind frecat sub coaie de faculta asta imbecila, a trebuit sa-mi rup degetele degeaba scriind ceva esee. Si cum ,logic, n-o sa compun eu nimic folositor pentru umanitate niciodata (eventual un ghid de sinucidere in masa pt oligofreni) am apelat la 'al mai tata lor dintre site-uri en.wikipedia.org.

Si am concluzionat ca site-ul asta e sincer o laba trista. Pe langa ca e plin de greseli pt ca e un site in care lumea de rand posteaza orice aberatie care, daca trece de ochii unui juriu fictiv si orb e inserat fara nici o problema, se mai si ridica la rangul de propovaduire cyber-arhanghelica, in care toata lumea crede.

La bibliografie toata lumea scrie wikipedia si google/images. Pt ce sa mai citesti carti cand citesc altii pt tine? Pt ce sa mai studiezi chestii cand isi dau foc altii in locu tau? Mi se pare si normal. O alta modalitate de indobitocire media, a' mai buna metoda de subjugare a maselor.

Daca te uiti atent pe site-u asta, gasesti mai multa informatie despre sexul anal decat despre Ceausescu , mai mult despre viol decat despre Bill Clinton si mai multe despre muie decat despre Maria Magdalena. In caz ca vrei sa faci un referat la biologie sau in cazul in care n-ai vazut o pula in viata ta, wikipedia te ajuta http://en.wikipedia.org/wiki/File:Ejaculation_educational_seq_4.png.

E mirific de-a dreptu' ce se intampla cu generatia asta. Totu' pe tava. Ar trebui sa se puna un test IQ la accesarea site-ului respectiv. Si daca nu esti in stare sa treci nici de nivelul de semi-retardat, sa-ti iei ban pe IP sau sa te redirectioneze spre cea mai apropiata gradina zoologica, cu oferte de acomodare cu tot.

Asta e puterea internetului. De asta nu ti se mai scoala cand vezi o fata normala pt ca tu te uiti la cum fut unii capre si iti dai drumu la primu slow-motion cu cornitele ei sexy. Cand cunosti o persoana noua, ar trebui sa ii apara tot history-ul de pe browser pe frunte. Sa vezi atunci cum ai ramane fara prieteni. Deviati si bolnavi mintal. Se uita lumea la tine daca vrei sa faci sex anal ca la felul doi. Pai bucurate in groapa matii ca nu iti propune sa iti rupa tatele cu bata de baseball, ca nu vrea sa se pise pe fata ta (desi unele merita...si atunci nu se mai pune drept fetish bizar) , ca nu vrea sa-ti bage un hamster in cur, ca nu vrea sa i-o traga la bunicata sau ca nu vrea sa vada cum te fute altu. Si nu stiu daca aveti habar, dar netul e arhiplin de asemenea specimene. Sunt oamenii cu care tu imparti banda. Aia care iti zambesc frumos la faculta, care iti aduc cafeaua la serviciu sau care iti deschid usa ca un adevarat gentlemen,dar care pe ascuns in micul lor barlog si-o freaca pana sare sangele la fete de 14 ani violate de negri.

E bolnava lumea asta. Si in loc ca boala asta sa fie privita ca o gena ce te scoate din oceanu de imbecili ce isi perindeaza sfecla pe umeri in fiecare zi, e de fapt o deviere de la limitele decentei. N-a zis nimeni sa umbli cu baticu pe cap sau sa nu arati semnu international la un crucificat pseudointelectual pe strada, dar nici sa iti faci laba privind picioare sau caini care fut femei.

Si problema e ca la astfel de siteuri au acces si astia mai mici, in plina dezvoltare. La ce te astepti cand pe wikipedia, un site care ti-l baga profii sub nas, gasesti totu despre cum zboara samanta din pula? Cand eram mic, te rugai sa-i zboare la una tata (tzatza) din bluza, ca sa ai la ce visa noaptea. Acuma astia mici se roaga sa-i zboare tata (tzatza) din bluza unui cadavru si sa se uite cum o ling cainii.

E o adevarata sursa de inspiratie netu asta, in caz ca nu sti ce sa-ti bagi in coaie ca sa-ti stimuleze erectia. Daca e vreunu cu fetishuri de genu printre voi, sper sa muriti de atac de cord , cu pantalonii in vine si cu site-u de bolnaviciuni pe monitor, full screen. Ca atunci cand va gasesc parintii sa fie mandri de ce cangrena au crescut.

Ah da..mi-a mai venit o idee , ca vad ca sunt multi sinucigasi in Timisoara asta. Ploua mai des cu ei decat se strica daciile. Daca vrei sa te sinucizi, sa-ti lasi langa tine sau cel putin in locu unde vrei sa aterizezi dulciuri. Pula mea... te gasesc aia..."Ba Ionele... Mars si Poiana pe gratis fraiere. Hai rapid la Gelu in camera. A da vezi ca s-o si sinucis da uite bei, baiat de treaba. Hai ma ca se topeste Bounty-u!".

Cu claxonu la purtator

2009-06-10T06:11:00.000-07:00

Aseara mi-am pus mintea la taiat lemne din greu ca sa inteleg comportamentul social pe care oamenii care claxoneaza dupa tipe pe strada (sau vice-versa) il etaleaza. Si spre uimirea mea, nu am gasit absolut nici un motiv concret pentru a face asa ceva, drept urmare oamenii care si-au atribuit sau isi atribuie acest obicei imbecil sunt niste apendice imflamate ale societatii.

Coca la volan, 90km/h ,teava de esapament tunata ca sa-l auda si masa din mormant cand trece, vede fata pe trotuar si rupe claxonu. Oricum faza tine vreo 1.75s, timp in care, cred eu, domnisoara ar trebui sa-si puna jet-packul in spate si sa porneasca in urmarirea masinii care i-a atras atentia. Ajunsa in dreptul geamului ar trebui sa strige gafaind dupa coca "Stai omule ca am ajuns!Deschide geamul sa intru si eu inauntru, ca daca m-ai claxonat inseamna ca mi-ai observat frumusetea interioara."

Ce poate fi in capul unui taran cu masina cand claxoneaza dupa o tipa?Se uita in oglinda si zice "HA!S-a uitat la mine...clar as putea-o fute"? La ce se asteapta? Isi intoarce sa zicem tipa capul daca e penibila... si atunci ce? Absolut nimic. Comportament deviat al unor maimute nespalate de la circ care au invatat sa conduca o trotineta.

Presupunem prin absurd ca:

Manelistu' merge cu 15km/h si claxoneaza pe una. Aia , ma gandesc, cu un adevarat hazard biologic in pantaloni sau fustita, cu toate bolile venerice de la A la Z , se opreste si ii zambeste. Coca rupe frana, penala vine la geam. Acum urmeaza o conversatie pe care sincer, eu ,numai astfel mi-o pot imagina (pe fundal manele, bineinteles si tipa rumegand ca o vaca rapusa guma) :

C: Ce face pisi?

P: Da uite,pisi ma plimb.(poc se sparge balonu,i se lipeste de ochi si cand trage guma jos isi da si genele false cu ea)

C: Ai vazut ce claxon ti-am tras? Asa-i ca sunt primu' care face asta?

P: La asa masina, sa stii ca esti primu'! (urmeaza o pauza de manea in care se schimba piesa si motorul se tureaza)

C: Hai urca aici in dreapta si te duc eu unde vrei ca nu am vrea sa mori de cald.

P: Vai ce dragut esti tu , vai! se aseaza lasciv pe scaunu' din masina si fute un cap la usa .

C: Esti gata sexy?

P: Sigur ca da.

C: Mnah cauta-te amu in poseta dupa ceva bani de benzina ca nu mai am! (scartait de roti)

Presupunand atatea chestii , mi-as dori ca la scenariu' asta sa adaug si niste efecte speciale. Ori un Boeing care se prabuseste direct peste masina, ori un alien care facuse pana atunci o pauza de tigara in spatele masinii vizualizandu-si masa, ori un tanc cu directia blocata care sa se urce peste masina, ori pur si simplu eu in spatele masinii cu o mitraliera anti-tanc. Inca nu m-am gandit cui ii zbor primu' creierii , dar macar am tema de gandire pt seara asta.

Conversatii cu un arhitect

2009-06-06T07:49:00.001-07:00

Conversatie dintre un viitor student la arhitectura si cineva:

C: De ce vrei sa te faci arhitect cand o sa cresti mare?

A: Ahh…pentru ca stiu desena !

C: Pai fa-te pictor atunci.

A: Nu , ca aia mor de foame toata viata.

C: Macar aia au viata ba!

Conversatie dintre un student proaspat intrat la arhitectura si cineva:

C: Ce te-a determinat sa vrei sa fi arhitect?

A: Pai doctorii vor sa salveze vieti , pictorii sa faca capodopere artistice , muzicienii sa aiba femei , economistii ca sa fie someri , astia de la constructii sa dea cu lopata si eu ca arhitect… vreau bani!!!!

C: Si crezi ca o sa faci multi bani cand termini?

A: Ba da tu esti optimist rau ma. Eu am ramas blocat la faza cu “terminatu” .

Conversatie dintre un student in anu 3 la arhitectura si cineva:

C: Cum ii pe la tine pe la faculta?

A: Ai plotter cumva?

C: Aaaa…nu.

A: Atunci de ce mai vorbesc cu tine?

Conversatie dintre un arhitect si cineva :

C: Cum e viata de arhitect omule?

A: Ba e foarte ok. Sunt mici dezavantaje gen : n-am viata , nu dorm noptile , de cate ori vorbesc cu un client imi imaginez cum i-as baga un pix in gat si de cate ori ar trebui sa o fac ca sa nu moara , da sa ramana cu sechele pe viata. La tine cred ca de 6 sau 7 ori. Inca nu m-am hotarat.

Conversatie dintre un arhitect mort si dumnezeu :

D : De ce ti-ai ales meseria de arhitect ?

A : Ba ori vrei sa-ti redecorez imparatia ori lasa-ma in pace ca n-am chef acuma.

D : Pai ar cam trebui sa ai “chef” pentru ca esti la judecata de apoi !

A : E ceva expozitie de arhitectura sau?

D : Eu sunt dumnezeu!!!

A : Bine , asta o crezi tu. Esti si tu arhitect sau de unde mentalitatea asta pe capu tau?

D : Poti spune ca sunt si eu da , doar am creat lumea !

A : Aia nu e arhitectura ma pula. Aia se numeste SIT !

Metode practice de la mine pt voi

2009-06-04T18:44:00.000-07:00

Vroiam sa-mi bag ieri adidasii in masina de spalat si am auzit un racnet din spate “Esti nebun?Ti-i futi ma ca apa fute pielea!” (vocile din capul meu). E aberant. Adica n-am vazut in viata mea o vaca sa bata la poarta disperata zicand “Iti dau tot laptele numa lasa-ma dracu inauntru ca vine furtuna rupeti-as mainile alea cu care ma mulgi!”. Dar cruntul adevar e ca da … apa distruge pielea (scurge uleiurile naturale din ea si aceasta se intareste – suna ca pula mea de pervers dar ce sa-i faci?Pura stiinta).

Acum , nu stiu daca voi aveati habar ,dar la tabacire pielea se trece printr-o solutie speciala ca sa-i confere rezistenta … si anume pielea se trece prin bai de PISAT (urina in caz ca nu stiti ce-i ala pisat, voi astia nascuti printre neologisme ) deoarece contine amoniac.

Asa ca am ajuns la urmatoare concluzie : daca mergi intr-un bar si te pisi la unu pe geaca de piele ii poti spune ca ii cresti rezistenta gecii si ai scapat. Dar daca ii versi un pahar de apa plata pe ea ti-ai luat prima felatie bucala de pumni in streachina.

Asa ca nu stati cu gecile in ploaie ci pisati-va pe ele ! Pula mea…am zis !

De ce nu ma duc in America

2009-06-03T05:16:00.001-07:00

De ce nu vreau eu sa ma duc in America? Pai hai sa va explic peste ce legi sexuale am dat. Nu are rost sa zic cat de trist poate fi ca cel mai puternic popor din lume e si cel mai imbecil , asa ca intram direct in chifla de la hamburger si va prezint legi ale poporului american (si nu , nu e o gluma) :

In Oklahoma e ilegal sa faci sex oral
In Rohnert Park, California, e ilegal ca o femeie sa faca sex cu o vaca , dar este permis sa faci sex in trei incluzand o vaca
In Virginia , nu ai voie sa faci sex ziua cu lumina aprinsa sau purtand ciorapi
In Florida , daca esti singura ,divortata sau vaduva , nu ai voie sa sari cu parasuta sambata
In Utah , nici o femeie nu are voie sa faca sex cu un barbat in ambulanta
In oraselul Connorsville,din Wisconsin, e ilegal ca un barbat sa traga cu pusca in timp ce o fute pe nevasta-sa
In Ames, Iowa este ilegal sa bei mai mult de 3 guri de bere in timp ce o ti in brate pe femeia careia tocmai i-ai tras-o
In Norfolk, Virginia, este ilegal ca o femeie sa iasa din casa purtand un corset (s-a instaurat si un departament numit Inspectorii de corsete)
In Helena, Montana, o femeie nu are voie sa danseze pe o masa intr-un bar decat daca are peste 1kg de haine pe ea
In Cleveland, Ohio, femeile nu au voie sa poarte pantofi lacuiti pentru ca nu cumva sa l-i se reflecte pizda in ei

Deci mai are rost sa zic cat de plictisiti si oligofreni pot fi americanii astia? Data viitoare cand cineva ma intreaba de ce nu vreau sa plec in America cu work-n-travel o sa le zic : “pentru ca vreau sa stau in ciorapi , band bere si sa trag cu pusca in timp ce ma fut” si am rezolvat problema.

Cum sa ajungi in Guinness Book

2009-06-03T01:31:00.000-07:00

Am vazut la televizor ceva record mondial imbecil depasit si am cazut intr-o contemplare adanca. Ce recorduri mondiale sexuale nu s-au stabilit inca si ar putea fi foarte usor puse in practica? M-am documentat si ce nu am gasit inca inscris inca in Guinness (a nu se confunda cu berea) am decis sa va impartasesc , ca poate poate vreunu din voi o sa vrea sa fie celebru :

Cel mai lunga perioada de sedere a unui penis in anus – se ia o pula , se baga in cur si se lasa la dospit (containerul nu ar trebui sa manance nimic in ziua respectiva)
Cea mai lunga laba din lume – se ia o pula si se freaca uitandu-te la poza alor tai ; e clar ca nu o sa te termini nici sa vrei (luand in considerare ca vorbim de o persoana normala fara fetisuri macabre)
Cea mai spermata revista din lume – eu zic ca 10-20 de insi e de ajuns … frecare in grup cu sau fara ajutor si printarea noii informatii pepaginile revistei. Ca stativ pt urmatoare colonie de spermatozoizi eu unul as alege orice revista care are nume de fata (vezi Rodica , Carmen , Radu etc)
Cea mai lunga partida de sex cu biblia in mana – usor de stabilit ca nu s-a inregistrat pana acum nimic
Cele mai multe tigari fumate in timpul unui act sexual – se ia un pachet scurt de tigari slims si se fumeaza cate 5 odata. Daca faci parte din liga ETC (liga ejacularilor timpurii in copulatie) iti ajunge un chistoc gasit pe strada.
Primul om care inscrie in dictionarul explicativ al limbii romane cuvantul LABA – nu stiu sigur cu cine tre sa ti-o tragi sa apara in dex dar merita incercat
Cea mai lunga partida de sex cu un ciorap – va descurcati.
Cea mai imbecila replica in timpul unui act sexual – propun ceva de genul : “Parca in sorata a intrat mai usor” sau “Sa-l chemi pe taicatau sa te stearga”
Cele mai multe prezervative trase pe un penis in timpul unui act sexual – trebuie un penis mic si un vagin foarte mare si 5 pastile de Viagra

Totalitarism intelectual - sa vina apocalipsa odata

2009-06-02T03:20:00.000-07:00

Ba deci mi-e greu sa cred , dar am ajuns la concluzia ca traim intr-o lume de idioti. De fapt nu ma surprinde cu nimica , ziceam asa de dragu dramatismului doar. Era destul de previzibila faza inca de pe cand s-a inventat roata. Ca le-a fost mai usor la muisti sa-i traga altcineva decat sa mearga pe jos.

Ce vreau sa zic? Vreau sa zic ca toate inventiile care usureaza viata omului ar trebui interzise si inventatorii rastigniti sau injunghiati cu eprubete. Ar trebui sa existe lagare de concentrare in loc de gradinite si armata sa fie obligatorie din clasa 1 pana in a 5-a. Tineretu asta care “vine din urma” (inclusiv ala din care fac eu parte) e alcatuit din oligofreni si inapti. De ce? Pentru ca primesti orice direct sub muie.

Nu domle. Ar trebui sa te trezesti dimineata , sa mergi in parc ,sa tai lemne si sa faci focu. Sa mergi la piata si sa trebuiasca sa te bati cu vanzatoru ca sa-ti faci rost de carne sau sa-ti rupi gatu urcandu-te prin copaci daca esti vegetarian. Sa faci flotari si genoflexiuni ca sa nu te prinda leii de cur , nu ca sa te umfli pana nu te mai poti sterge la el. Sa inveti sa te descurci pe pula ta , in orice situatie , nu sa ti-o furi de la oricine. Sa poti sa dai in cap cand esti atacat , nu sa chemi politia cu botu spart. Sa-ti misti fusta pana acasa , nu sa stai ca proasta facand trotuaru dupa un taxi.

De ce sa invete pizdele astea tinere sa faca de mancare cand exista Mac? De ce sa stie un cocalar sa taie un lemn cand poti cumpara carbuni la pachet? De ce sa-ti misti curu ala tabacit cand poti plati benzina? Pentru ca ma rog eu la zeii mei imaginari sa vina o zi pe langa care apocalipsa sa fie o coaja de rosie intr-un mare cacat. Si sa vad atunci cum ii mai ajuta pe ruptii astia mobilu , mixeru , scara rulanta sau unghiile laminate.

Asa ca eu nu contribui la salvarea lumii.Reciclare? Emisii? Taxa pe dioxid de carbon? Fii serios. Eu vreau sa contribui la distrugerea ei. Si cand o sa ma intrebe lumea de ce arunc sticle in Bega o sa le zic ca vreau sa creez o lume mai buna pentru plozii mei , nu o mare canapea langa un televizor pe care sa-si odihneasca toata ziua pula degeaba. Sa vina o ploaie acida sa pot vedea toti prostii cum stau cu limba scoasa ca sa-i futa norii in gura.

Ce note si calificative in scoli? Pumni in gura. Cel cu mecla cea mai dreapta o sa fie ala mai destept si prostii o sa termine la ora doua scoala in ambulante. Prea multi sinistrati mintali imi consuma mie aeru. Da-i dracu. Ce atata umanitate si intrajutorari? Ce atata supt de tate pana in scoala primara sau mangaieri pe cap in semn de compasiune? Lasa natura sa-si faca selectia ca in vremurile bune.

Te uiti la unu de 18-25 de ani si iti vine sa-i arzi o lopata in cap pt ca nu stie face nimic si nu a realizat absolut nimic inafara de 2-3 rahati pe zi. Ii pui o tava in mana si un carnat si o sa-l vezi cum bate intr-un sistem de percutie ca muistii de la Voltaj. Ii dai un ou si ti-l fierbe in microunde. Ii dai o drujba si isi taie jos picioru (daca stie sa o porneasca). Il lasi in mijlocu unui oras si sparge o masina sa fure sistemu de navigare. Ii dai o sticla de bere si o sa moara langa ea de sete ca nu stie sa o desfaca fara desfacator.

Apocalipsa frate. Sa cada ceru. Sa ploua cu meteoriti. Sa vina o invazie de hiene lihnite. Sa sprijinim criminalii , pedofilii , violatorii si santajistii ca sa moara toata pleava de incompetenti.

Daca nu sti ce e aia forta centrifuga sa te invarta toti in pula pana behai. Daca nu sti ce e aia cauza si efect sa-ti fut un spit in gura ca sa vezi cum cauza efectului sutului meu e ciorba prin pai . Daca nu sti ca unu se comporta frumos si iti plateste cina numa ca sa te futa , atunci sa ti-o iei in hau de la tot blocu sau cartieru in care sta.

Prea multa iertare ma . Prea multe imbecilitati care sunt trecute cu vederea. Totalitarism intelectual . Nu scaderea notei ci prinsul penisului intre dulapurile de la biblioteca .

O noua generatie isi face aparitia in timp ce citesti postu asta . Inca o adunatura de analfabeti handicapati care nu stiu altceva decat sa respire , sa consume tot ce ii inconjoara si sa se cace :

Fete care isi fac mulaj cu farduri in fiecare zi si se benocleaza prin magazine in loc sa puna mana sa se cultive putin. Pt ce cand te pot tine parintii sau vreun imbecil toata viata fara sa faci ceva? Pt ce cand poti face felatii pe sub birouri pt un salariu? Ador cand aud “Uite ce draguta e cand face pe impiedicata”. Nu face pe bleaga sau pe impiedicata ma carie de om , e proasta ca ploaia. Du-te smulge-i ovarele sa fiu sigur ca nu se reproduce.

Baieti care o freaca toata ziua la propriu in fata high-tech-ului in asteptarea unui surround pt coaie ca sa-si simta scrotu vibrand de la bass. De ce sa inveti sa te ridici din multime cand poti sti toate motorizarile posibile si replicile imbecile de agatat? “Uite fata ce bine e imbracat ala. Si e si de treaba. Are si masina” . Da ma sugativa , e ca o foaie goala cu titlu si fara nici un continut. Sa vezi cand o sa te faca de rahat ca ragaie si se scarpina la intelect la masa cu ai tai. Sau cand o sa mori sufocata sub burta lui de seria 5.

Sa moara toata prostia ma. Sa ramana in viata un milion de oameni destepti nu 6 miliarde de legume.

Sa vina potopu si Noe sa fiu eu ca sa pot reseta toata populatia globului. La coborarea din arca o sa ma intrebati cine o sa mai spele buzile daca nu o sa mai fie prosti ?

Raspunsul : nimeni ! Pentru ca o sa va cacati toti dupa tufisuri si o sa va stergeti la cur cu urzici .

Pogo - arta ruperii capului

2009-06-01T06:03:00.000-07:00

Ce e pogo-ul? E un dans in care se sare PE LOC. Nu stiu unde a luat-o razna conotatia asta si pogo-ul a devenit raspunsul roakerilor la dans ritmat. Adica daca nu sti sa dansezi , il iei pe unu sau pe mai multi si iti rupi capul de teasta lui (sper) topaind ca trichineloza in alimentara. N-am inteles niciodata dorinta asta de a te izbi pe muzica de alti oameni si nici invartitul pletelor. Parerea mea ca mai simplu te izbesti cu capul de grilajul unui tir ce vine cu 90km/h (au limitare din pacate) sau iti invarti capul pe circular. Ma depasesc chestiile astea de maimute urbane underground. Ca sa nu mai zic de aia care danseaza de zici ca ar avea ceva chitara invizibila in brate. Cum piramida matii sa crezi ca impresionezi pe cineva daca iti scuturi degetele pe o chestie imaginara , de zici ca iti scuturi mana de mostenitori dupa ce ti-ai facut laba?

Revenind la ruptul capetelor , hainelor si murdaritul pantofilor (daca se poate mai mult in cazul lor) : Pogo-ul. Am sa insirui cateva locatii in care cred eu ca acesti indivizi ar trebui sa practice sportul asta extrem (cu sau fara muzica , oricum nu are nici o legatura cu ea).

Locuri geniale de practicat pogo :

-in lift la etajul 10 (sau mai sus daca permite arhitectura)

-la pisoare intrun bar/club de manelisti

-pe linia de metrou

-pe bloc

-in masina cu soferu la 210 km/h in curba periculoasa

-pe scarile rulante(de fapt pe orice scari)

-in biserica la slujba sau la inmormantare

-in orice loc in care sunt si eu de fata cu o drujba

-in gatul mamii voastre

-intr-un magazin de antichitati

-pe marginea unei prapastii

-pe o panta de 60 de grade cu role in picioare

-in sicriu

-pe o macara

-in spatiu (sau pe soare)

-in club dupa ce vi-ati insirat toti prietenii pe jos si v-ati incaltat cu crampoane de metal (slefuite in prealabil pt o sfasiere a epidermei cat mai eficienta)

Si mai sunt si alte locuri. Accept sugestii de locatii pt incurajarea acestei forme de manifestare sociala imbecila. Din partea mea … numai obiecte contondente in jur.

Liga ETC -ejaculari timpurii in copultie

2009-05-28T03:02:00.001-07:00

Am primit un mass pe mess ce mi-a adus aminte de zilele in care vrajitoarele erau arse pe rug si preotii erau ai’ mai pimpi dintre toti.Suna cam asa :

LIGA ETC va invita la super party...Cand? In SEARA ACEASTA....Unde? In club SETUP...Vor canta BLAZZAJ, ALIN NICA and the Band, SERIOUS ROAD TRIP si multi altii...dupa, facem dub si electro afterparty . Pretul unu bilet: 10RON( BANII STRANSI DIN VANZAREA BILETELOR SUNT DONATI ASOCIATIEI CASA DE CLOVNI---asociatie ce se ocupa de copiii strazii)

Sa o luam de la inceput.LIGA ETC. Deci adunatura asta de virgini imbecili au un site (tinand cont ca totusi fac parte din electrotehnica si alte cacaturi care se termina in tehnica) pe care si buna-mea ,cu o bucata de carbune intr-o pestera in era glaciara, l-ar fi facut mai estetic si mai bine organizat. La rubrica Despre au scris ceva de genu :

Programe si proiecte - sprijina, initiaza si realizeaza activitati pe teme specifice obiectivelor sale.

Liga Studentilor Electronisti are scopul de a promova interesele socio-profesionale ale studentilor Facultatii de Electronica si Telecomunicatii si de a contribui la modernizarea invatamantului ethnic (cred ca vroiau sa scrie tehnic dar e ok..e doar rubrica despre ei …adica alti agramati nefututi ca aia de postu trecut)

Ganduri mari n-am ce zice. Daca va uitati pe pagina principala o sa ramaneti placut suprinsi sa vedeti in filmuletu ala de rahat de pe youtube , care prezinta o gloata de aurolaci stand pe jos in sedinta ca deh… nu au bani de scaune pentru ca sunt o organizatie pe care poti doar sa te caci (in nici un caz nu sa o sprijini), ce activitati si proiecte “sprijina , initiaza si realizeaza pe teme specific obiectivelor sale” aceasta organizatie :

Paintball , sah uman , plimbare cu tramvaiul de epoca , expozitie de fotografie

Chiar nu are rost sa mai zic ca sunt niste rebuturi sociale care mai bine si-ar face laba in grup scuipandu-se reciproc decat sa organizeze asemnea imbecilitati fara nici o legatura cu faculta lor. Chestia cu laba in grup l-i se potriveste mult mai bine la virginii astia sincer. Pe langa toate cele se mai si lauda ca sunt aliati cu Iasi… cat de terminat tre sa fi ca sa te mandresti ca te sprijina moldovenii? Aia nu sunt in stare sa se sprijine pe ei ca de-aia sug tot profitu pe care vestu il face da noroc ca va ajuta pe voi.

Apoi urmeaza in massu respectiv niste intrebari la care isi raspund singuri ca niste suferinzi , iar apoi un adevarat arsenal de vedete:

Blazzaj – un fel de cireada de frustrati care isi rup degetele de corzi intr-un soi de muzica zic ei

ALIN NICA – habar n-am cine e moldoveanu asta

The Band – o trupa care se numeste trupa (ce asteptari sa ai de la atata initiativa?)

Serious Road Trip –un fel de torte umane care sper sa isi dea foc si sa ia cu ei si restu invitatilor… starurilor pardon (si apropo aia nu canta ba retardati mintali ce sunteti)

Banii stransi vor fi donati asociatiei Casa de Clovni care se ocupa de copiii strazii. Nu inteleg … astia ori sperie copii strazii imbracati in clovni ori ii imbraca pe aia ca niste clovni ca sa-si bata pula de ei. Sincer… nu cred ca copii aia au nevoie de clovni ci de mancare…dar deh…nu stiu eu ce inseamna spirit civic asa ca ma cac pe ea de asociatie.

Ca sa inchei vreau sa dau un sfat Ligii de ejaculari timpurii in copulatie : lasati copiii strazii si banii care ii strangeti cheltuiti-i pe niste curve ca sa va luminati si voi putin. Sau daca tineti atat de mult la laba voastra sociala mai platiti inca vreo 30 de oameni sa va spermeze si ei. Eu unul promit ca vin pe gratis sa va redecorez fetele , numai sa-mi ziceti unde va strangeti.

http://www.liga-etc.ro/

Gospodinele si Acasa Tv

2009-05-22T12:21:00.000-07:00

Femeile sunt ca locurile de parcare…alea bune sunt luate si alea libere sunt pentru handicapati.

Un om care nu citeste deloc are o educatie mai buna decat cel care citeste doar ziare.

Ce e cu cele doua citate? O sa ma intelegeti imediat cand o sa vedeti peste ce adunatura de cretini poti da daca intrii unde nu-ti fierbe oala. Din lipsa de inspiratie am intrat pe site-ul Acasa si mica mi-a fost mirarea cand primul articol care l-am citit incepea asa :

“Asemeni vedetelor internaţionale Demi Moore, Britney Spears, Christina Aguilera şi autohtone, Andreea Bănică sau Andreea Spătaru, Nikita a hotărat ca, inainte de a naşte, să-şi arate burtica in ipostaze sexy, doar pentru "Acces Direct", emisiunea cu cea mai rapidă ascensiune din ultimul an, difuzată de Antena 1.”

Eu chiar sunt de parere ca astia de la Acasa au in loc de reporteri si jurnalisti niste gospodine nefutute. Inteleg ca la televizor torni numai emisiuni care ar plictisi si o maimuta daltonista , dar cum pula mea cibernetica sa pui pe un site rahaturi care numai o balena esuata cu cratita in mana ar putea sa le citeasca? Si ciufuta aia ma gandesc ca nu stie sa deschida un calculator , ci mai degraba sa-si faca ciorba pe el. Cine crevasa mamii voastre credeti ca va acceseaza site-ul ca sa citeasca despre plodu esuat a lu Nikita si mai ales despre burtica ei mirobolanta?

Ca sa nu mai zic ca sunt atat de imbecili astia , ca pe langa ca fac reclama la un alt post de televiziune rival , mai vin si cu fraze de genul “Pretenţioasa din fire, Nikita, de cum a intrat în salon, a început să facă fiţe de mare divă.” . Ba da cu asa exprimare de jurnalist mai bine v-ati face abonament la scaunu electric. Promit ca vin eu sa va ud buruiana aia pe care voi o numiti cap cu un burete din vata sticlata.Cat de trist sa fie postu asta de televiziune incat sa angajeze asemenea specimene? Cred ca merg la colt de strada si pe pizda care o vad ca sparge mai multe seminte o angajeaza.

Adica cu faze de genu “Țipetele şi înjurăturile Nikitei au speriat toţi clienţii salonului, aceştia părăsind incinta în fugă.”vrei sa te respecte cineva? Hai mai da-te si-n spre pipota matii ba… da n-a fost nimeni pe-acolo sa-i futa o scatoalca peste mecla aia deformata? Adica citez “Nikita, femeia cu suflet de bărbat” scoate lumea afara prin tipete… pai da ma daca pe-acolo erau doar gospodinele de la Acasa Tv nici nu ma mir. S-au ofticat ca nu ele sunt curvele care fac mai multa zarva si au iesit cu matura intre craci.

Daca la cainele meu i-as lega un stilou de pula si i-as aseza o foaie sub cur , cand s-ar scarpina sau s-ar linge la oua ar scoate un articol mai bun ca astia. Sa moara Cabral si toate gospodinele de la postu asta de scorburi pline de carii ca scot mai multa cultura cand ma uit pe Playboy Tv.

Iubirea - sapun la dusu din penitenciar

2009-05-22T00:08:00.000-07:00

Iubirea e o institutie in vorbele multora,dar la fel e si un sanatoriu.E o modaliate de-a femeii de a crede ca noua ne pasa daca repetam la nesfarsit fraza.Din perspectiva sexului teapan, un barbat indragostit e incomplet pana se casatoreste…apoi e terminat.La propriu.Sau poate e doar parerea mea.

Trecand la lucruri mai serioase, oamenii de stiinta din diferite domenii au venit cu propriile lor explicatii:

Psihologii au ajuns la concluzia ca iubirea e de fapt un fenomen social (adica ai auzit-o pe mata ca iti spunea cand erai mic ca te iubeste si ai crezut-o pe bune… cam ca si cu religia) si ca se imparte in 3 categorii: intimitate (tu ea si maimuta intre 4 pereti) , obligatie (streangu din jurul gatului) si pasiune (sau ceea ce numim noi baietii tras de par sau palme peste fund). Apoi spun ca iubirea e o activitate nu un simplu sentiment.E si normal din moment ce implica atatea miscari de bazin. Oricum astia is dementi deci nu se iau in considerare.

Manelistii au ajuns la concluzia ca sunt niste greble sociale care ar trebui sa moara de cancer la esofag sau la plamani si de cate ori canta ar trebui sa-si stearga muia de sange si … ah stati ca asta e opinia mea. Au ajuns la concluzia ca iubirea se imparte in 2 categorii : un cuvant de agatat si un cuvant care tre’ sa-l bagi in piesa ca sa ai succes. Ca e vorba de iubirea pt femeie, mama ,dusmani ,moarte , zoofilie sau dumnezeu, daca nu apare in fiecare vers nu da bine in birt.

Chimistii.Mie astia imi plac…se joaca cu substante periculoase si inca nu si-au luat capu de pe umeri .Astia o iau foarte in serios cand vine vorba de lichide .Ei impart iubirea in 3 parti distincte si destul de precise:

Dorinta (cu conotatie de sete,pofta; durata 2 sapt.-2 luni). Are cam acelasi efect pe care il are foamea , setea sau lipsa labei la un virgin. Prin cateva luni se refera pana donsoara inca si-o mai trage cu tine (eu va traduc ca voi nu stiti) .E o dorinta sexuala pasionala ce promoveaza copulatia si implica o eliberare abundenta de testosteron si estrogen. Au vrut sa fie mai dandy si nu au zis direct multa eliberare de sperma.
Atractia (durata 1,5 - 3 ani) . Spre deosebire de dorinta care te indeamna sa urmaresti orice pereche de craci, atractia se refera la cracii unei singure persoane..monogamia e un mit parerea mea. Studii recente arata ca in aceasta etapa creierul elibereaza multe rahaturi asemanatoare cu amfetaminele , stimuland centrul placerii in capsoru tau si ducand la cateva efecte secundare cum ar fi : ritm cardiac ridicat, cretinism ,pierderea apetitului si a somnului, sinucidere sau in cele mai dese cazuri falimentarea si ruinarea vietii barbatului.
Atasamentul (durata : foarte mult timp daca nu realizezi ca tre sa fugi) .Acesta se bazeaza de obicei pe obligatii de genul plozi sau casatorie. Iubirea e o nebunie temporara vindecata prin mariaj parerea mea deci sanse mai sunt. Atasamentul asta e cea mai simpla cale ca un baiat sa spuna sex prin vecini si mancare acasa, iar la femei sex prin vecini si haine in plasa.

Se spune ca iubirea e raspunsul…da…aaaa…care pula mea e intrebarea?