Che De André sia stato rapito e Berlusconi no è una macchia indelebile nella storia del popolo sardo.

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Insomma, per farla breve, io non so chi sarà il prossimo segretario del PD e non so quanto mi possa entusiasmare la sfida che si sta delineando ora. So però che il PD ha un bisogno disperato di un sistema di valori coerente sulla base del quale far partire una proposta politica per il paese (vogliamo dire che ha bisogno un’ideologia?). Più che trovare chi funzioni meglio in televisione, credo che il PD ora abbia bisogno di trovare i propri “testi fondamentali”. E credo che quelli di Alexander Langer possano essere un ottimo punto di partenza.

Lì dentro c’è un idea di società che parla al cuore e alla testa, che non ha paura dell’immigrazione, ma che sa anche che la convivenza non è facile, che insegna ad affrontare ogni caso nella sua specificità, che spiega che la multietnicità non è un opzione, ma una realtà. Ci si può convivere bene oppure male. Che non insegue la destra nelle sue paure con soluzioni sbagliate, ma spiega che ad essere sbagliata è la paura stessa.

C’è un’idea che, dieci anni prima del PD, amalgama in un pensiero coerente le due anime del PD. Una profondamente cristiana, che parla di un’etica che riguarda se stessi e quello che si può fare per gli altri e un’altra sociale (vogliamo dire socialista?), che spiega, senza idealismi, come una società più equa è semplicemente più logica e funzionale. Per tutti. Poi potrebbe anche diventare secondario chi è il segretario del PD.

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La Banca ha emesso una nota, menzionando come i dati di giugno per il digitale terrestre a Roma mostrerebbero per Rete4 e Rai2 un crollo di audience del 45% rispetto alla media dei due canali sull’analogico, caduta dovuta alla difficoltà, secondo l’interpretazione della Banca stessa, di trovare i due canali nel nuovo sistema numerico del palinsesto TV da parte degli spettatori.

Se questi trend fossero confermati sarebbe una bella vittoria per i multilateralisti che sperano nelle nuove tecnologie per frammentare l’audience dei due monopolisti mentre sarebbe un brutto colpo per chi vorrebbe semplicemente trasferire nel nuovo sistema lo status quo, esibendo presunte fedeltà degli spettatori al marchio televisivo.

Una vittoria dei fautori della teoria che molti spettatori tracciati dall’audiweb sarebbero over 65 che semplicemente non riescono a cambiare canale.

Per Rete4 una vendetta del digitale stesso che ancora aspetta Emilio Fede, sul satellite, nel famoso dating al chiaro di luna imposto dalla Consulta per il 28 agosto 1996. E mai avvenuto.

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A questa stregua, di cosa si può parlare? Ma è ovvio. Di tormentoni.

L’anno scorso già pontificai sull’argomento, aserejendo che non esistono più e che il vero tormento sono i giornalisti che ogni anno ne attestano l’esistenza, chiedendosi con soverchia fregola chi saranno le eredi di Vamos a la playa o Luglio col bene che ti voglio: in proposito elencai nero su bianco le canzoni regine degli ultimi 15 ferragosti, scovando solo due tormentoni degni di tal nome.

Però in primo luogo, trattandosi di tormentoni, vi devo tormentare. Che cavolo. E poi Eros Ramazzotti è sempre n.1, miticoLiga è sempre n.2, Tiziano Ferro e J.Ax si scambiano semplicemente di posizione (n.3 e n.4), insomma secondo voi posso concionare sull’unica new entry nella top 10 che è il disco dei Dream Theater? No, dai. E poi ho una nuova politica: se entrano sotto il n.3, aspetto una settimana a parlarne, tanto per capire se si trovano lì solo perché c’è la nonsipuòparlarne della discografia.

Ma poi, in secondo luogo, i colleghi bravi hanno deciso che it’s tormentone time. Il 27 giugno il Corriere ha spiegato che quest’estate “si ballerà sulle note esotiche di Jai Ho, premio Oscar come migliore colonna sonora del film The Millionaire“.

Mmmmh.

L’ho visto, quel film. A dicembre. Ehi, ecco perché il film ha funzionato: come i film dei Vanzina, conteneva il tormentone estivo. Dell’anno dopo.

Poche ore dopo, il 29 giugno, Ginetto Castaldo su Repubblica ha spiegato che esiste una formula magica del successo estivo, e che i tormentoni sono l’assoluto. Sì, quell’assoluto. “Ben mascherato nella quotidiana banalità di un motivetto da fischiettare”. Cita come esempio Can’t get you out of my head di Kylie Minogue, “quella del la-la-la, la-la la-la-la-la, che tutti anche senza conoscere il titolo hanno sentito almeno una volta”.

Mmmmh.

Me la ricordo, quella canzone. La ballavo scompostamente un capodanno di tanti anni fa. Fatemi controllare – pubblicata il 17 settembre 2001. Cavolo, anch’io voglio diventare megamiliardario come Castaldo, scrivendo robe un po’ a caso. Mi ci sento portato, non capisco perché non succeda.

Infine il 30 giugno TgCom (la voce del Badrone) ha comunicato che Vamos a bailar di Paola & Chiara è stato nominato tormentone estivo degli ultimi 20 anni da una giuria selezionata da Tv Sorrisi & Canzoni (la voce del Ladrone) tra giovani da 14 a 34 anni. Ovvero gente che 20 anni fa aveva 4 anni, e il cui tormentone era presumibilmente Esatto! di Francesco Salvi (Facciamo tutti dei versi! Siamo una grande tribù!) (…wow. Che sballo che era, no?)

Chiarina Iezzi ha commentato: “E’ una specie di miracolo. Quel pezzo nove anni fa ha rappresentato la nostra rinascita. Prima di scriverlo tutti, o quasi, dicevano che eravamo finite”.

Mmmmh.

Decisamente non era vero. Avevano così tante cose da dire. Ci siamo dovuti tutti ricredere.

Comunque sarete d’accordo che negli ultimi anni i tormentoni li hanno creati gli spot di Vodafone e Tim. Miracolando Happy hour di miticoLiga e Come stai (“…ti distingui dal luooogo comuuune…”) di miticoVasco, due veri ribelli in lotta contro l’establishment.

Bueno. Quest’anno, le due società plurimultate dall’antitrust (non so se si può dire) (”antitrust”, intendo) hanno fatto la loro scelta. Gli uni hanno scelto Con te partirò, eseguita dalla giovane band che si mette all’occhiello Fiammetta (più che un nome, una graziosa allusione politica) il cui sogno è fare cover di Andrea Bocelli (…mi verrebbe da pensare che Tim è una manica di spiritosi con il raro dono dell’ironia) (se non fossi loro abbonato). Gli altri, hanno puntato su 50 Special dei Lunapop, blablablata a dovere sotto gli occhi di un abbozzante Zèsare Cremonini.

Alias, due capisaldi degli anni ‘90.

Mmmmh.

Maledizione, ma allora…

Anche il tormentone è in crisi.

Oh! Ops. Gosh. Dimenticavo.

Non se ne può parlare.

Sono le otto e tutto va bene.

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C’è una storia che dice che un calabrone non potrebbe affatto volare. E’ una questione fisica: pesa troppo. Però lui, il calabrone, non lo sa. Che gliene importa? Il calabrone vola.

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- Sono davvero spiacente, ma devo avvertirla che sto per riagganciare.

- Un attimo, parliamo…

- Lo stiamo facendo da qualche ora, ormai.

- E a me lo dice? Lei però aveva detto che la vostra specie si contraddistingue per un’infinita pazienza.

- Indubbiamente. Mi sembra di averlo anche dimostrato.

- …E anche che le persone che sono lì con lei non hanno poi tutta questa fretta.

- No, in effetti… Anche se devo dire che nel corso delle ultime tre ore gli sguardi di qualcuno si sono fatti interrogativi.

- Sì?

- Diciamo che vedo sorrisi un po’ meno convinti. Uno, in particolare, nella fila 467.979, ha iniziato a battere il ritmo per terra con il piede. E’ incredibilmente fastidioso.

- Posso immaginare.

- E’ uno dei motivi per cui a questo punto io, ringraziandola per il tempo che mi ha dedicato, la saluterei. Peraltro, la sento anche in affanno…

- Me la sto battendo con una tarantola che si è inspiegabilmente introdotta in casa mia, e non trovo l’insetticida.

- Questo però non spiega l’affanno.

- E’ che non è facile cercarlo mentre un boa di tre metri e mezzo cerca di stritolarti la gamba.

- Come può constatare, i puliziotti sono alquanto perseveranti. Il che, considerando che le resta – a dire tanto – qualche minuto di vita, mi porta a ritenere piuttosto inutile proseguire questa pur piacevole conversazione.

- Io non ho intenzione di cedere.

- Si risparmierebbe un sacco di fatica.

- Non sono assolutamente pronto per morire.

- No?

- No. Chi lo è?

- A giudicare da quello che mi ha raccontato, tutti quelli che credono nell’esistenza di un posto migliore in cui andare dovrebbero attendere la morte con impazienza.

- Beh, io non ci credo. E nemmeno loro sembrano poi così felici all’idea di dover morire.

- Lei, peraltro, non ha nemmeno una moglie, dei figli, qualcuno che si disperi per la sua sparizione.

- Beh, magari qualcuno al Ladbroke Arms sarebbe almeno un po’ dispiaciuto.

- Qualcuno dove?

- Al Ladbroke Arms, il mio pub. Ci vado a mangiare ogni giorno, a pranzo e a cena.

- E’ il posto del branzino di cui mi raccontava poco fa?

- Esatto.

- Posto nel quale, se ricordo bene, lei non riesce a fare altro che balbettare quando la cameriera le rivolge la parola.

- Che c’entra? Quello è perché sono innamorato.

- Ah.

- Perché fa “Ah”?

- Perché è una parola che sentiamo spesso, ma non riusciamo a capirne il significato.

- “Non riusciamo” chi?

- Tutta la mia specie: per anni i nostri scienziati più capaci hanno cercato di studiarla e di comprenderne il senso, senza alcuna fortuna.

- Voi non vi innamorate?

- Immagino che potremmo farlo, se solo sapessimo che cosa vuol dire.

- Certo, io potrei spiegarle che cosa significa, ma lei ha detto che era costretto a riagganciare…

- Beh, credo che cinque minuti in più non facciano la differenza. Sempre che lei resti vivo nel frattempo, s’intende.

- Guardi, mentre continuavamo a parlare ho contato almeno altri sei diversi attentati alla mia vita, anche se devo dire che le tagliole sul letto erano in fondo facili da scoprire, così come, tutto sommato, gli scorpioni nelle scarpe. Il colpo di balestra proveniente dall’esterno, invece, quello mi ha abbastanza sorpreso.

- L’hanno colpita?

- No, ma il grosso cinghiale selvaggio che era sull’ingresso e che stava per prendere la rincorsa nella mia direzione non sembra stare benissimo: è qui, cappottato sul fianco, e sanguina sul tappeto del soggiorno. Cosa che peraltro, se non fosse bastata la freccia, l’ha fulminato all’istante.

- Hanno introdotto un cinghiale in casa? Non è da loro utilizzare animali di grossa taglia.

- Non vorrà per caso sostenere che questo cinghiale passava per caso di qui, e la sfortuna ha voluto che scegliesse di entrare nella casa di uno che stanno tentando di ammazzare?

- La sua specie mi sembra poco incline a considerare le coincidenze per quello che sono, ovvero semplici coincidenze. Sembra quasi che sentiate il bisogno di una spiegazione trascendentale per qualcosa che, magari, è semplicemente un po’ strano: che sarà mai un cinghiale che si introduce dentro una casa?

- E lo fa salendo le scale fino al terzo piano e forzando la serratura?

- Lei è sicuro che non avesse già le chiavi?

- Le chiavi? Il cinghiale?

- Perché lo chiede come se fosse una cosa bizzarra?

- Perché non è bizzarra: è semplicemente impossibile.

- Questo perché lei non ha nemmeno idea di quanti animali girino per l’Universo portandosi dietro le chiavi di casa. I cani, ad esempio, come farebbero a rientrare dopo essere usciti per fare pipì?

- Per l’appunto: rincasano assieme al padrone.

- Le ho già detto, vero, che questa vostra cosa di un essere vivente che si considera proprietario di un altro essere vivente mi sembra un’aberrazione?

- Credo di sì, ma sbaglia: è che i cani – così come tutti gli altri animali – certe cose non le sanno fare da soli. Aprire le serrature con le chiavi è una di queste.

- Ne siete così convinti perché avete provato?

- A fare cosa?

- A dargli fiducia.

- Come?

- Gli avete mai consegnato le chiavi di casa per vedere se sono in grado di uscire e rientrare in piena autonomia? Lei ritiene che un qualsiasi essere vivente possa gradire il fatto che lo si osservi mentre – nel migliore dei casi – fa la pipì?

- No, non credo. Ma probabilmente se non li accompagnassimo si perderebbero.

- Cosa le fa pensare che non si possano perdere anche se uscite assieme a loro?

- E’ il motivo per cui li teniamo al guinzaglio.

- Che cos’è un guinzaglio?

- E’ una specie di corda che gli leghiamo al collo per fare in modo che non scappino.

- Aspetti un momento…

- Ecco… ora non mi fraintenda…

- Lei sa che anche nella vostra lingua esiste una parola precisa per definire quella particolare situazione nella quale si trattiene un essere vivente contro la sua volontà?

- No, è che detta così magari sembra peggio di quello che è, ma…

- Si chiama “rapimento”.

- Le assicuro che è una cosa abbastanza comune per gli animali domestici: ad alcuni mettiamo il guinzaglio, altri li chiudiamo dentro le gabbie, altri ancora hanno una cassettina per i bisogni direttamente in casa.

- E che cosa distingue gli animali domestici da quelli che non lo sono?

- Il fatto che abbiano scelto di abitare assieme a noi nelle nostre case, ovviamente.

- Se sono stati loro a sceglierlo, perché siete costretti a legarli o a metterli dietro le sbarre in modo che non possano scappare?

- Se posso permettermi: lei sta, come sempre, portando all’eccesso una situazione…

- No, un attimo, mi faccia finire: mi fa qualche esempio di animale domestico?

- Mah, tra i più comuni direi cani, gatti, uccellini.

- Tigri?

- No, tigri direi proprio di no.

- Coccodrilli?

- Nemmeno, no.

- Elefanti?

- Troppo grossi.

- Accipipteri?

- Quelli non li abbiamo.

- Sarchiaponi? Minolli?

- Idem: mai visti.

- Serpenti? Tarantole? Squali? Aquile?

- Pericolosi, direi.

- Zanzare? Pidocchi? Acari?

- Fastidiosi, no?

- Allora, riassumiamo, vuole?

- No, non so se davvero lo voglio, ma credo sia inevitabile.

- Un animale è da voi considerato “domestico” solo nel caso in cui non sia pericoloso; brutto; parassita; troppo ingombrante per poter essere sopraffatto; troppo piccolo per poter essere controllato; più forte di voi e, in ultima istanza, in grado di ribellarsi e/o uccidervi.

- Mi sembra logico.

- Cosa, in particolare, le sembra logico? Prendersela con i più deboli?

- Le ripeto che si tratta di animali ormai abituati alla convivenza con noi umani.

- Bene: le dico una cosa che non le piacerà.

- Non è una novità.

- C’è stato un momento in cui ho provato pietà per lei, per la sua specie, e per il pianeta che ci avete venduto. Non conoscevo nulla di voi se non la vostra lingua; ero totalmente a digiuno delle vostre usanze e delle vostre tradizioni, così come ignoravo quale fosse il vostro modo di pensare. Ora che queste cose le so, le devo confessare che – pur permanendo una certa curiosità su quella faccenda dell’innamoramento – provo perfino un certo piacere al solo pensare che tra qualche secondo riaggancerò il telefono condannando all’estinzione lei e i suoi copianetari.

- Afpetti!

- Che cosa?

- Io non lo farei se foffi in lei.

- Non capisco quel che mi sta dicendo. Sta usando una lingua o parole che il parrucchetto non mi ha insufflato.

- Ho meffo il piede fu un raftrello che è mifteriofamente apparfo nel foggiorno, e l’afta mi ha colpito in faccia.

- Ho capito solo che qualcosa l’ha colpita sulla faccia.

- Efatto. Fto fanguinando dal labbro fuperiore.

- …

- Pronto?

- …

- Pronto?

- Mi scusi se intervengo…

- Chi è?

- Non si preoccupi se sente una voce diversa: sono un compagno della persona che le stava parlando. Uno dei tremiliardi centosessantottomilioni quattrocentoundicimila settecentoventinove qui fuori dalla cabina telefonica.

- Falve.

- Volevo solo avvertirla che il suo interlocutore è svenuto.

- Ah.

- Sì, ma sembra si stia riprendendo rapidamente, non si preoccupi.

- Fono contento.

- Anche io ho ricevuto il beneficio dell’attacco di un parrucchetto, quindi comprendo il vostro linguaggio.

- Bene.

- Volevo cogliere l’occasione per ringraziarla tanto, tanto, ma proprio tanto, per l’opportunità di salvezza che sta concedendo alla nostra specie.

- Fi figuri.

- Mi perdoni, non capisco.

- E’ perché fto perdendo fangue dal labbro fuperiore.

- …

- Pronto?

- …

- Di nuovo? Pronto?

- …

- Offantamiferia.

- Rieccomi, sono di nuovo io. Ho avuto un mancamento, come del resto anche il mio amico qui, pare.

- Avevo immaginato. Mi saluti il fuo amico, quando fi riprende: ci ho fcambiato folo due parole, ma mi ftava fimpatico.

- Le avevo chiesto se, per cortesia, poteva evitare la cosa del sangue…

- Ha ragione. Mi fcufi.

- Faccio fatica a capirla, però.

- E’ colpa del dolore. Vedrò di evitare di pronunciare parole con la effe.

- No, le parole con la effe mi sembrano a posto. Piuttosto, a giudicare da quel che sento, mi sembra abbia qualche problema a pronunciare quelle con la esse.

- Appunto, la effe.

- No: quelle con la esse, non con la effe.

- Non ftiamo andando da neffuna parte, lo fa?

- Aveva un’ultima cosa da dirmi, prima che io riagganci?

- Proprio così: volevo avvertirla che negli ultimi minuti ci ho penfat… ci ho riflettuto, e non le conviene farlo.

- Non mi conviene fare cosa?

- Terminare la telefonata.

- Ah no? E perché mai?

- Lei mi ha detto che l’unico tipo di viaggio nel tempo cofentit… permeff… che l’unico viaggio nel tempo approvato è quello a velocità 1x nel futuro, vero?

- Esatto.

- Poi, che cambiare un piccolo particolare del prefente… delle cofe che ftanno fuccedendo… Fenta, non ce la faccio, ci sono effe dappertutto: deve fforzarfi di capirmi.

- Ci provo. Continui.

- Dicevo: che cambiare qualcofa nel prefente fignifica cambiarlo anche nel futuro.

- Vero anche questo. E’ il motivo per cui non è solo vivamente sconsigliato, ma assolutamente vietato farlo: implicherebbe un cambiamento della storia così come la conosciamo. Anche un piccolo, insignificante particolare potrebbe influire sul destino di tutto l’Universo.

- E infine mi ha detto che quando ha compofto il mio numero aveva folo una moneta, giufto?

- Sì. Non capisco però dove vuole arrivare.

- Allora avevo ragione: non le conviene riagganciare. Ora le fpiego.

- Veloce, per cortesia, che c’è un’estinzione ad attenderla.

- Io fto fcendendo le fcale.

- Me ne compiaccio, ma non capisco come questo possa in qualche modo essere di un qualsivoglia interesse per la mia specie.

- Non fi preoccupi, che ci arrivo: fto per riprendere in mano la vanga per diffeppellire la teiera.

- No, aspetti… Non può!

- Fto già fcavando.

- Cosa vuole fare?

- Quando la feppellirò di nuovo, toglierò le monete che ci ho messo dentro, e quefto, fe non mi fbaglio, fignifica che a lei, nel futuro, mancheranno non folo quella che ha ufato per continuare quefta telefonata, ma anche quella che le fervirà per fare la proffima, quella giufta.

- Si fermi, la prego, si fermi! Cosa vuole da me?

- Che non riagganci e trovi un modo per falvarmi, altrimenti moriremo tutti, io, lei e tutta la fua fpecie.

- Significa che mi sta ricattando?

- Fì.

(continua… /24)

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Solo che, stasera, l’Italia manderà verso una condanna a morte un uomo che ha già scontato 24 anni di carcere da noi. Ed io non ho voglia di cercare altre parole per raccontarlo.

«Mi hanno usato come merce di scambio fra Italia e Siria. Mi stanno mandando verso la morte». Sono le ultime parole, una disperata denuncia lanciata con il cellulare, di Youssef Maged Al Molky, 47 anni, il palestinese ritenuto tra i principali responsabili del sequestro della nave da crociera Achille Lauro, avvenuto nel 1985, ed oggi espulso a sorpresa con destinazione Siria.

Al Molky, condannato a 30 anni di reclusione dalla Corte d’Assise di Genova per quel sequestro e l’uccisione di un passeggero statunitense di origine ebraica, Leon Klinghofer, ha scontato 23 anni e 8 mesi di carcere, pena ridotta per buona condotta. Appena uscito dall’Ucciardone, nell’aprile scorso, aveva ricevuto un ordine di espulsione nei confronti del quale hanno però fatto ricorso i suoi legale, Gianfranco Pagano, del foro di Genova, e Maria Stella Pagano, di Palermo.

Secondo i legali, Al Molky, nato in Palestina da padre giordano e madre siriana, e sposato da 5 anni con una donna italiana che vive in Piemonte, «non ha una cittadinanza riconosciuta, è sposato in Italia e secondo la sentenza deve ancora scontare tre anni di libertà vigilata». In attesa della decisione del giudice di pace di Palermo sul ricorso, Al Molky è stato rinchiuso nel centro di accoglienza Serraino Vulpitta di Trapani.

Oggi, a sorpresa, mentre ancora si attende la sentenza del giudice di pace, Al Molky è stato prelevato dalla polizia e condotto a Roma da dove a tarda sera sarà imbarcato su un aereo con destinazione Damasco. Secondo quanto riferito alla moglie prima che fosse privato del telefono cellulare, all’uomo sarebbe stato consegnato un lasciapassare della Siria con il quale il Paese arabo accetta di accoglierlo sul suo territorio. «Vado verso la morte» ha continuato a ripetere Al Molky durante il trasferimento da Palermo a Roma. Ed il suo avvocato, da Genova, conferma che «poichè molti reati legati alla vicenda dell’Achille Lauro furono compiuti nelle acque territoriali siriane, le possibilità che possa essere condannato a morte sono molto alte».

«Ho pagato le mie colpe – ha aggiunto l’ex terrorista – ed ora vengo scaricato da un Paese che si definisce democratico». Il legale genovese chiarisce anche che nelle scorse settimane, su interessamento dell’Autorità palestinese, l’Algeria si era dichiarata disposta ad accogliere Al Molky, ma l’uomo si era rifiutato di accettare la proposta ritenendo che, essendo sposato con una italiana, potesse rimanere a vivere in Italia al fianco della moglie. «È assurdo ed incredibile – commentano ora i due legali – che venga adottato un provvedimento di espulsione prima che il giudice si sia pronunciato. Siamo pronti a chiedere immediatamente il ricongiungimento familiare».

http://ilsecoloxix.ilsole24ore.com/p/genova/2009/06/27/AM8GvohC-italia_molky_espulso.shtml

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L’amore libero, che poi si è scoperto non essere così facilmente praticabile dal genere umano, si basa esclusivamente sul desiderio di entrambe i partner di fare sesso con l’altro, un desiderio condiviso che rappresenta l’unico vincolo alla pratica sessuale, libera, quindi, da qualsiasi altro tipo di condizionamento culturale, religioso, economico o sentimentale.
Una libertà difficile da conquistare e soprattutto da riconoscere agli altri ma che si basa non solo sul consenso dell’altro, ma anche sul suo desiderio, il suo piacere e il rispetto della sua sessualità.
Peace and love

Per la Chiesa invece il sesso rappresenta esclusivamente il mezzo necessario per la procreazione, uno strumento potentissimo che va usato con le dovute precauzioni e seguendo scrupolosamente regole dettate addirittura dal divino. Uno strumento del quale non va assolutamente esaltato il piacere (con un po’ di indulgenza verso il genere maschile) perché il piacere distrae dalla misera condizione umana nella quale è necessario sguazzare per ambire ad un aldilà migliore.
Non lo fo per piacer mio ma per dare un figlio a Dio.

Il sesso a pagamento, infine, nelle migliori delle ipotesi si basa su una libera transazione commerciale nella quale il piacere sessuale, esaltato dall’amore libero e condannato dalla Chiesa, non ha alcuna importanza. Non voglio dire che l’acquirente non sia spinto anche dal desiderio sessuale, ma molto spesso il bisogno di affermazione, di conferme personali, di rassicurazioni, giocano un ruolo importantissimo nella scelta dell’acquisto.
Quanto?

Ciò che Giordano sicuramente non arriva a comprendere è che l’immoralità risiede là dove il sesso diventa una pratica solitaria anche quando si è in due.
L’aridità di sentimenti, di ideali, di fede religiosa, di principi, di un’etica personale consapevole, rappresenta paradossalmente il terreno fertile per il proliferare di comportamenti discutibili, squallidi e infine immorali.

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