Publicado na revista O Malho (RJ) – 27/12/1902
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Aliás, a inglesada pode reclamar o que for, mas eles curtem a neve. Eu estava na janela, só matutando uma foto e como ela ficaria interessante com a perspectiva perpendicular, quando passou dois camaradas jogando bolas de neve um no outro.

Todo mundo na rua começou a aprontar! Não pensei duas vezes, saquei uma meia duzia de pilhas recarregáveis velhas, minha câmera caolha (ia ser melhor que celular que seria melhor que nada) e lá fui eu pisar no gelão. A primeira foto foi a mais fenomenal: a do Porsche embaixo da luz de mercúrio. A meta estava cumprida então saí despreocupado pela região. Deu essas fotos despretensiosas abaixo, com muita neve e flocos impressionantes.

E aquela frase de que lá fora tudo fica mais silencioso e melancólico quando neva é verdade. O silêncio existe e é explicado por física. A melancolia vem do preto-e-branco transformado.

Meu Facebook e Twitter lotou com fotos, mensagens e gente feliz da vida. A maioria ingleses exaltados com mais uma nevada. Agora a vergonha alheia foi a brasileirada que se acham os insiders e, como bons grumpies da cornuália, lá foram reclamar que a neve parava Londres. Ah vá! todo mundo sabe que a neve pára Londres justamente para você ir lá fora esfriar os cornos.

Pé-de-cão.

Pinheiro no descongela.

Toco no esquema

Grafismo no barco residência.

Convés e cordas na geadinha.

Uma 110 legal, com um rack ridículo e uma barraca de teto australiana.

Seguindo o pato pelo rastro.

A mão que fotografa é a mesma que esmaga.

Pond congelado, mato vermelho de frio e uma rachadura estranha.

Toco de amarrar bóte. Tâmisa ali, marronzento.

Dois gaviões arrancadores-de-olhos-de-peixes.

Passaraiada louca da vida.

O feltro tava caindo.

O banco do homem-sem-costas.

Todo mundo tem cenoura em casa, pelo visto.

O boneco de neve anão. Branco. Branco de neve, o boneco. Coisa assim.

Aham, aquela marca de sabonete meio estranha.

A tal da foto que falei ali em cima.

Bicicletas no relento.

Açúcar de confeiteiro.

Cockpit da hayabusa.

18 segundos de semáforo em f/11.

Trem, carros, calçada, cano, neve, light blur, dof de flocos de neve na lente, estrelinha do f/alto. E ficou legal.

Ele mesmo, o espelho dos cento e oitenta graus.

Roda de bicicleta jogada no mato.

Uma Evoke, gelada.

E um video meio timelapse mas que ficou diferente. Não é HD pois é feito com câmera vintage pré-modernista:

Publicado no jornal O Trabalho – 31/08/1902
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Publicado no Almanach Laemmert (RJ) – 1903
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Publicado na Revista O Pimpolho (SP) – 14/08/1902
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Tenho material armazenado para um ou dois anos. Depois disso, não sei o que fazer, pois as fontes boas e fidedignas estão, invariavelmente, em bibliotecas públicas, particulares ou com colecionadores, no Brasil. Talvez o projeto morra depois disso, paciência.

E semana que vem, ulalá! 6 meses de êxodo. Até agora só descobertas, nada de chateação ou rotina funcional. E uma lista gigantesca de coisas para fazer.

Pensando em fazer uns frilas por aqui já que o mercado freelancer é violentamente bom e bem pago. Seria uma forma de viajar mais do que o previsto para viajar. Vamos ver.

Aliás gosto do termo viajante. Turista é uma coisa meio incondicional à massa passiva. Se bem que uns dias desses estava aqui matutando nas passagens + 7 dias de hospedagem all in para Disney por 500 a cabeça. Bem índião mesmo. Mas o que salva é que por mais 50 por cabeça você adiciona 4 dias de Key West em resort na Caribenha. Aí vale a turistaiada.

Por falar em turistar: Passei uma semana de fotos cotidianas com uma Canon SX 220 HS compact travel zoom, do tamanho de um celular, com CMOS retroiluminado de 14MP e zoom óptico de 14x começando em wide de 28mm e final tele de 392mm.

A câmera não perde foto. O sistema de focagem dela é meio matriz de reflex e segue objeto. O automático faz todo o esforço possível (abertura, velocidade, auto balance e ISO de 100 a 3200) para não errar a composição. Tem ainda modo de prioridade de abertura, velocidade e um incrível e fácil manual 100%, inclusive para foco.

O que não gostei, obviamente foi o tamanho pequeno e o peso, leve demais para mãos grandes. E o clássico botão de zoom, já que eu sempre usei zoom ring manual.

As noturnas impressionaram pelo simples fato de quase todas serem tiradas no braço, sem tripé nem apoio. Não conhecia nenhuma compact que conseguisse tirar fotos noturnas sem se cagar toda:

No programa cultural desse ano, já garantimos algumas presenças e uma delas é para assistir o Symphonic Rock no Royal Albert Hall. É uma apresentação da Royal Philharmonic Orchestra onde a performance vai ser um monte de rock, apresentado pela BBC 2.

O interessante dos shows e apresentações por aqui é que você se programa para tudo. 4, 6, 10 meses de antecedência é o normal para comprar um ticket. Olimpíada? Ano passado já tinham vendido quase tudo. Missa de Handel na St. Paul’s? 12 meses de antecedência para pegar um ingresso. Acaba sendo legal ter que programar a vida assim com muita antencedência: dá a falsa impressão de que você não vai morrer com uma bala perdida, sem mais nem menos.

A briga agora é tentar garantir um tamburete na esgrima, arco e flecha ou caiaque na Olimpíada de Londres.

Publicado no Almanach Laemmert (RJ) – 1903
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Publicado no O Estado de S. Paulo – 18/05/1902
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A música para mim
é apenas o vento que se balança
de maneira diferente
nos meus ouvidos.

Se hoje você me perguntar qual é o meu gosto musical, eu responderia: Nenhum. Ou todos. E falo sério quando digo que a música para mim é apenas um acessório disconexo que complementa todo o conceito hipodérmico behaviorista de que eu e ela não batemos os gênios.

A Etta James morreu dia desses e eu fiquei uns bons 5 minutos tentando lembrar quem ela era. Isso que eu tenho uns CD’s de jazz com ela no berreiro. Não consegui pescar nenhuma música dela de cabeça.

Não consigo lembrar o nome, assim repentinamente dos Beatles. Ou dos caras do Pink Floyd. Isso que eu tive a coletânea deles em CD. Sei que um ou dois Pinkfloyders morreram. E os Beatles então? Falando daqueles dois mais escondidos, o Ringo e o outro: viu, nem lembro o nome do outro. Sei que um era baterista e o outro devia ser o cara do baixo ou do Mellotron, não importa.

O que me intriga é que eu comecei a tentar achar um rumo musical. Tem gente que é fã, doentão por um artista, uma banda ou um gênero musical. Fã Clube! Quer uma coisa mais piegas que isso?

Mas vamos lá:

Blues
Desde Muddy Waters até BB King sem parar. Conheci os maiores bluzeros e seus batepés com guitarras chorosas. Encheu o saco.

Rock
Até que vai, mas a cada dia que passa menos bandas conseguem não me irritar. Hard/Metal/Glam/Death/Trash/Melódico já deu o que tinha que dar quando completei 18 anos. Mais do que isso seria idiotice. Até lembro uma vez que dei carona para um camarada e ele me entregou um CD gravado com uma desgraça melódica (acho que era Rapsody o nome). Aquilo me traumatizou. Quase ejetei o cara do carro.

Eletrônica
Fui em uma rave, quando isso não era conhecido e sabido de 99% da população brasileira. Tinha balinha e doce quando PCP, LSD e Skank eram apenas simbologia partidária, monitor de cristal líquido disléxico e banda de rock nacional. Encheu o saco de um jeito que até me surpreendi quando escutei a trilha sonora do Daft Punk para Tron 2. Dias atrás apaguei algumas centenas de preciosidades por falta de uso.

MPB
Tentei e vomitei na primeira hora de horripilaridades. Sério, você tem que ser muito idoso-tiozão para tolerar o chororô. Entra nessa faixa qualquer MPB moderninho tipo Marisa Monte, Tribalistas ou coisas pop-melindrosas (Restart e a sua catuléia hodierna).

Funcão
Cê tá de brincadeira né? Passei longe para não levar tiro ou não perder meus tênis.

RAP/HIP/HOP
Gostei, tinha um CD dos Racionais (sério, Racionais era legal) mas deu o que era para dar quando um moleque encostou uma quadrada na minha cara e confrontei a realidade com a ficção. E na verdade eu tinha vergonha de falar para os outros que eu curtia um som do Mano Brown.

Jazz
O jazz durou muito até, uns 5 anos. Mas não consigo mais acompanhar essa dislexia sonora. Os novos jazzistas estão um saco. E os velhos são muito duro-na-queda, às vezes.

Erudita (ou clássica, para você que é chucro)
Um legado que tenho em minha vida desde que nasci. Meu pai embalava a gente com isso. Acaba que nessa intolerância toda a música clássica e erudita toma o lado esquerdo dos hinos nacionais como obrigatoriedade de causa. Um dos poucos casos de sonoridades que eu escuto os primeiros barulhos e sei assoviar ou pior: o nome original da obra ou do autor.

Regionalista
Gaúcha, sertanejos e afins. Já tentei. Mas morri de desgosto com a saudade da querência, enquanto cevava um mate no pago com a dor de corno da goianada no sertão que nunca choveu e não choverá tão cedo. Chico Science era bom, mas deixou 4 discos e eu escutei tanto que também saiu gosminha.

Reggae
Bob Marley e o disco Legend foi a única virtuosidade dessa onda que consegui escutar sem pular as músicas a cada 3 segundos. Os outros são azia demais para a base ácida estomacal.

Por falar no Mellotron lá de cima, eu não consegui ter paciência para aprender música. Até conheço a métrica, mas é algo que não me atrai. Meu avô era luthier, meu tio professor de violão e meu colégio tinha aulas de canto, coral e instrumentalidades. Adivinha se fiz alguma coisa relacionada?

Eu ainda uso Winamp, para você ver o naipe da coisa.

Cantar no chuveiro é um saco. Tentar lembrar um verso, apenas UM VERSO de uma música qualquer é um martírio. Eu entro num ziriguidum terrível e sai umas mamonisses medonhas.

E o dia que eu quase derrubei a Pitty com uma malada da esteira no aeroporto de Brasília? Minha mulher explicou depois quem ela era (uma espécie de roqueira que tem letras musicais que não encaixam na melodia).

Outrossim informo que assinei o atestado do Death Tone musical. Não acho isso um ponto positivo nem que sirva para se gabar. Até tenho pena porque é uma sensação de derrota e resignação. Mas cada um pode, segundo o Darwinianismo, ter até duas ignobilidades reconhecidas.

E a música é uma das minhas.

Janelas de madeirame empenado. A primeira, mais nova, não abria desde que fôra instalada em 72. Pedreiro escróque duma figa. A segunda abria. Abria e era usada pela senhorinha ridícula que ali pairava, plantada por horas, a reclamar da morosidade do vento que não mais assoprava como deveria.

O Tião da barbearia do final da rua, mentiroso que só, dizia que era ela a inspiradora da palavra peitoril, ja que as pelancas muxibentas e as têtas caídas esparramavam-se por toda  a madeira da balaustrada, realçando mais ainda as redondices e suas infindáveis dobras sebentas.

Nada na cidade tinha mais jeito. A diferença de temperatura média caía de maneira constante e chegou ao ponto em que a palavra hermética começava a se incorporar em artigo de previsão do tempo e arranjo climático. Assim não mais existia ali conceito de calor ou frio; o vento — como a velha ali reclamou — de fato parara de assoviar há tempos. Nem uma brisa, quem diria. Nuvens? Só carneirinhos de passagem e sem funções pluviais que as valessem.

Os velhos não geraram novos rebentos. O plantel dos chucros e irriquietos varãos dali se escafederam para novas paragens. O Tião bem que alertara: aquela nota de 10 com um bigodinho no bução da princesa passou em sua mão por mais de 4 vezes naquela semana.

A vida estaqueara e ninguém percebera; a cidade estava isolada em si mesma, em um passado que todo dia não deixava de se repetir.

Imagine o carro que custa 30 Obamas lá fora vendido a 30 Dilmas aqui. Não seria a mesma injustiça com americanos inflacionar em 1,8x o mesmo produto, sendo que eles poderiam pagar, então, 16 Obamas?

Pela cotação da moeda americana, o preço hoje de um veículo popular em dólares é de US$ 11.317, bem caro. Quando foi criado, no início da década de 90, o preço médio do veículo popular era proporcional a US$ 8,3 mil. Lembra do Uno Mille à R$9.450? Pois é, dólar baixo.

A solução? Trabalhe mais, reclame (e roube) menos e faça seu país crescer e ter força econômica. Só isso. E essa dica vale para todo mundo que acha o ‘jeitinho brasileiro’ uma virtude e não uma desgraça.

Falo isso para quem pensa em se mandar sem data para voltar. Se você vai apenas intercambiar, pare de ler aqui e vá cutucar alguém no Facebook.

Manualzinho da imigração hipster.

A vida fora de seu país natal é triste. Quase o banzo literário, o spleen de inglêses temperado com o ennui dos franceses em um pote de porridge fumarolento. Imigrar é uma atitude vocacional que requer sangue de barata nas veias.

Não que meu país de origem seja a tragicômica festa do desvario e dos pagãos. O Brasil consegue ser tão triste quanto, mas no idioma do Camões, o que é deveras compreensível.

O que recomendo é simples e como sói, não serve de nada além da reclamação: se você é ou está velho (mais cabeça que corpo, se é que você me entende), não queira mudar sua cultura. Seria o mesmo que destocar uma raiz de aroeira em um terreno pedregoso e árido. Vai doer e será muito mais trabalhoso do que se imagina.

Ganha bem fora. Mas gasta-se bem, também. O consumismo é uma merda e você cai em desgraça no dia-a-dia com o cramunhãozinho da compra assentado no ombro esquerdo. Fazer dinheiro aqui (e remessas de promessas de futuro via WesternUnion) é privar-se do prazer mundano.

Se você tem uma vida mais-ou-menos aí na Tupiniquinolândia, melhore-a localmente. Mudar não significa melhorar no zás-trás. Aliás, não ache que você chegará em outro país ditando moda, cagando regra e ganhando rios de dinheiro. Provavelmente o declínio profissional te pegará pelas bolas e você começará muito abaixo do que pessimisticamente imaginava.

Ritchie, o garotão da menina-veneno, afirmou que foram 30 anos para a proficiência em português. Acredito que o mesmo aconteça com outros idiomas e você sempre levará a alcunha de gringo, onde quer que vá. Abra a boca e a segregação acontecerá. Saiba lidar com isso e 90% das suas preocupações somem. Mais ou menos o que acontece com aquele padeiro perto da sua casa, o Portuga. Viu só?

O mundo é globalizado, mas as pessoas não. Parece uma contradição coloquial, mas em países mais tradicionais o povo tende a se isolar e criar bolhas de formalidade. O que não deixa de ser bom, se você gosta de ser um sociopata que não interage.

O Brasil já é visto com bons olhos por gente que nem sabia que ele existia. Isso é bom e anima. Mas ainda não estão nem ai para o que isso representa ou pior, não têm idéia de onde fica no mapa mundi.

A Europa está capenga, com um estranho freio que a estaqueará. qualquer dia tudo aqui desmorona e somente quem souber manejar uma clava de raiz de nogueira se sustentará na informalidade.

Mudar de pais casado é bom. E bem burocrático. Em contrapartida você tem uma gigantesca parceria emocional para se sustentar e a solidão não chega perto nem com reza. Venha sozinho e em 6 meses seu maior arrependimento te pegará pelos cornos. Sim, as fotos dos seus amigos no Facebook fazendo o que você FAZIA corrói a sentimentalidade varonil.

Tente aproveitar sua vida em seu país natal. Mude de cidade, estado. Vá conhecer as promessas de desenvolvimento tecnológico no Nordeste. Monte um projeto negocial em Piri-Piri, Curralinho, Florianópolis, Xanxerê, Mimoso do Goiás ou onde quer que seja: é quase o mesmo fôlego de mudar de pais, só que mais barato, fácil e com muito menos stress.

Ah, importante: não queira fazer a mostruosa cagada de se tornar um ser ilegal no país de destino. Tem brasileiro que surta e tenta a todo custo migrar. Tenha em mente que não basta querer mudar; a realidade é que nenhum país quer um novo imigrante. Nem o Brasil, acredite. A ilegalidade cansa e você será um cara muito, mas muito amargo. Amargo, esquivo e um fugitivo. Conheci gente assim por aqui e posso te dizer que não são nem um pouco amistosos.

O mundo afora é muito diferente do que se imagina. Pode ser uma delícia ou um inferno, e não existe fórmula do prenúncio de como será sua vida. Quiçá a auto-confiança seja o melhor termômetro de frias que você poderá encontrar. Se você tem alguma dúvida, não mude. Desconfia de algo? Não mude. Tem “Apego” no sobrenome? Fique em casa. Pensa que é fluente no idioma? Repense com sinceridade. É preguiçoso? Continue assim, na inércia eterna.

E não mude.

No mais, tudo só depende do quão safo você consegue ser.

A Macaco Machine é a representação gráfica da minha tentativa de contextualização de uma idéia de réplica complexa para um argumento, em inglês. É como se fosse uma mordaça filtrante da minha vozearia mental.

O dia comecou com um café da manhã cheio de doces, acepipes e guloseimas que só existem por aqui na época do Natal. Meia hora depois, em uma capela-de-montanha (é esse nome mesmo, depois explico) que tem ali na ravina, contemplamos um coral natalino conhecido como Carol Service.

É claro que no caminho para a capela nevou e aquele clima de final de ano hollywoodiano achincalhou toda a minha concepção natalina calorenta brasileira de papai-noel de havainas. Cantamos umas canções natalinas, escutamos umas poesias e um pouco de drama com Shakespeare declamado.

Aqui entra um parênteses interessante: acredito que aquela capela seja protestante ou alguma vertente cristã. Descobri depois, conversando com um dos organizadores, que algumas pessoas não participaram por ser justamente em uma capela. Adivinha quem?

Errou se voce disse ‘Ah, a ateuzada!’.

Os ateus aqui são muitos. E não é pra menos, a Europa esta cada vez mais cética e sem conceitos espirituais. Mas a questão é que, apesar do Carol Service ser um evento piegas cristão, os ateus convictos estavam lá cantando, dando risadas e se emocionando com o evento. O social, mesmo.

Almoço com muito vinho, cervejas e comidas natalinas. O famoso Quiz de pub na hora dos digestivos, mince pies para matar o jotalhão.

Meia hora depois apareceram mais garrafas de vinhos e mais cervejas e umas despedidas chorosas de gente que está indo desta para uma melhor (empresa, não a vida), com brindes etílicos e mais comidas festivas.

Resumidamente o dia foi uma esbórnia gastro-bebericada descomunal. E que, como de costume, acabou na mesa de um pub, com o pessoal se abraçando e dizendo que te considera muito como irmão.

É a pingaiada, mais uma vez criando gente bonita na sociedade!

PS: quem não apareceu no Carol Service (além dos judeus, muçulmanos, indianos e budistas, por motivos de religião) foram os cristãos que não se interessaram pelo evento.