Magari Sul Tardi

La campagna elettorale più brutta

Scuola di Ladri — Sat, 06 Jun 2009 07:32:18 PDT

Da una parte Berlusconi non può dire che vende Kaka, perderebbe il voto dei milanisti, non può dire che si scopa le minorenni, perderebbe il voto dei cattolici, al tempo stesso non può dire che NON si scopa le minorenni, perderebbe il voto dei depravati (e ce ne sono tanti).
Dall’altra parte Franceschini improvvisamente si dimentica questioni irrilevanti come debito pubblico, occupazione e salari, e dopo una lunga consultazione coi principali esperti di comunicazione del partito se ne esce con:
Fareste educare i vostri figli a un uomo come Silvio Berlusconi?
risposta generale: beh, i miei figli li educo con la tv, che è praticamente la stessa cosa.
Voti guadagnati: 0
Figura di merda: tanta
Replica del PDL: fareste educare il vostro cane a Franceschini?
risposta generale: no. i cani vanno picchiati. Franceschini non picchia, al massimo si dissocia formalmente e chiede le dimissioni del cane dopo aver proposto una mozione di sfiducia. Nel frattempo il cane si è sbranato da solo.

Ci aggiungi qualche lite televisiva, un pisello in erezione a Villa Certosa e una manciata di veline pronte a tutto e voilà, eccoti la campagna elettorale 2009.

P.S: in attesa dei risultati vorrei omaggiare una categoria di professionisti che negli ultimi tempi è stata bersagliata dal ministro Brontolo: i poliziotti panzoni.

Se non è razzismo tirare in ballo un problema ghiandolare (può essere solo quello) per screditare una piccola fetta (la fetta più gustosa) di tutori della legge, allora non si lamenti quando la gente lo chiama “nano schifoso”, “leprocon”, “pulce puzzolente” o “piccolo uomo cui il diametro della pancia supera il quadrato dell’altezza”.

Comunicazione di servizietto

Scuola di Ladri — Wed, 27 May 2009 00:32:00 PDT

In questo periodo, più del solito, non ho niente da fare. C’è chi non ci crede (ad esempio mio nonno, quello scemotto. non mi stancherò mai di picchiarlo col suo bastone) ma sono riuscito a guardare la settima stagione di 24 in meno di 24 ore, giusto per calarmi nei tempi narrativi e cercare di capire se è possibile salvare il mondo in un giorno senza mai fare una pennichella (per la cronaca, è impossibile. Per salvare il mondo ci vogliono almeno 7 ore di sonno, o in alternativa un consumo smodato di caffè e Red Bull - che però sa di medicina scaduta - e quindi forse è meglio il sonno).

Tutto questo per dire che oggi, o più probabilmente entro la fine dell’estate, ho intenzione di rifare il blogroll. Se siete amici e/o affezionati lettori e/o disposti a scambi di natura sessuale lasciate pure un commento col vostro link e cercherò di aggiungere tutti. Astenersi cozze e testimoni di Geova.

Fake files are killing p2p

Scuola di Ladri — Mon, 18 May 2009 09:36:46 PDT

Non so perchè, ma gli utenti di eMule si divertono un sacco a rinominare i pornazzi mettendoci il nome dell’ultimo film appena uscito al cinema. Una persona perbene (e sia chiaro, quelli che scaricano illegalmente non sono persone perbene. Ruberesti mai un’auto? ruberesti mai un televisore? ruberesti mai la scorta di insulina del tuo amico diabetico? magari sostituendola con una miscela di acqua e zucchero? e magari l’acqua è gassata, così gli scoppia il cuore? beh, nessuno è perfetto) potrebbe scaricare, che sò, un film di Neri Parenti e, senza prima controllarlo, caricarlo sul nuovo LCD da 150 pollici con audio dolby surround insieme a tutta la famiglia e, disgrazia delle disgrazie, scoprire che è VERAMENTE un film di Neri Parenti! (nel migliore dei casi invece è un porno amatoriale. è così che il sottoscritto ha imparato come nascono i bambini)(poi mi è stato spiegato che la banana di plastica, il cavallo e i due africani non erano necessari)(ma sono comunque un buon coadiuvante).

Insomma, volevo scaricare Angeli e Demoni (anche io, come tutti i tori ascendente acquario, sono un anti-vaticanista convinto, e l’idea di una bomba in San Pietro mi solleticava la salivazione) e allora metto in lista download 18 titoli diversi, da “angeli e demoni, quello vero” a “angeli e demoni 2009 con Tom Hanks video 10 audio 10” a “angeli e demoni lo giuro cazzo è lui!” a “angeli e demoni!!!!!!!!” (8 punti esclamativi, non posso sbagliarmi!). Eppure niente, 18 titoli, 18 film porno.

(Tra l’altro mi è capitato il contrario: provi a scaricare “asian lesbo in dildo fuck” e in realtà è Non valido/Corrotto/Fake l’ultimo di Ficarra e Picone)

Alla fine, in mancanza di alternative, sono andato a vederlo al cinema, qualche commento:

- La protagonista femminile non è una bomba sexy, difatti è un incrocio tra Debora Serracchiani (senza quell’orribile difetto di pronuncia alla Gatto Silvestro) e una tizia che ho visto oggi in autobus.

- 2 ore e 20 minuti e nessun nudo integrale.

- Non si ride mai. Anche nei thriller più spaventosi c’è almeno un personaggio divertente. Qui niente fa ridere, a parte la fronte di Tom Hanks, che sta lentamente congiungendosi all’attaccatura del sedere.

- Dal punto di vista della trama, scenografia e recitazione, sono molto meglio i 18 porno che ho scaricato per sbaglio.

- Rivoglio i miei 7 euro e cinquanta.

Telecomandi in erezione

Scuola di Ladri — Mon, 27 Apr 2009 18:22:45 PDT

La vicenda “bagaglino” ci ha insegnato una cosa, anzi due, anzi tre:

La prima è che ormai non bastano otto cagnette da monta che porcheggiano e smammellano davanti all’obiettivo per tenere alti gli ascolti (ne servono almeno sedici, con l’integrazione di qualche donna dell’est).

La seconda è che Pamela Prati è già da un bel pezzo in menopausa, e la gente preferisce guardare le donne mezze nude nate DOPO la seconda guerra mondiale.

La terza è che a quanto pare i gusti dei telespettatori, che di recente hanno preferito alle tette di Valeria Marini i bambini della Clerici, si sono evoluti (oppure hanno preso una piega decisamente malata) forse alla ricerca di qualcosa di diverso.

Insomma, lo show -sia benedetto il Signore- ha chiuso, e la giustificazione “la scomparsa della satira di destra è dovuta al crollo del centro-sinistra” (domanda: siete ancora convinti che Veltroni non abbia fatto niente di buono?) non sta in piedi, Pingitore non può parlare di satira quando l’unica battuta riuscita è stata quella sui socialisti (no aspetta, quello era Beppe Grillo. nessuna battuta è mai riuscita a Pingitore). La satira è un’altra cosa, e il bagaglino verrà ricordato solo come lo show del “questa sera riesco a farmi una pippa senza connettermi a internet”.

Per fortuna di questi tempi quasi tutti hanno la connessione flat, e negli anni a seguire ci sarà sempre meno bisogno di Pippo Franco e il suo gregge di pecore scosciate.

sopra: il lato B di Nina Moric per aumentare lo share del blog

Sono fratello Nicola, ho incontrato Gesù, leggo la Bibbia

Scuola di Ladri — Sun, 19 Apr 2009 16:06:39 PDT

Ormai l’abbiamo capito: il 2009 è l’anno dei culattoni pentiti, degli ex-edonisti alla ricerca della pace perduta, dei puri di cuore con regolarità intestinale ritrovata. Tuttavia, non capisco la necessità di sbandierare ai quattro venti (ottanta) l’intimità del proprio percorso spirituale; voglio dire, anche io ho incontrato Gesù, ma lui ha fatto finta di non conoscermi, proprio come tutti gli amici che incontro per strada (sarà che mi puzzano le ascelle).

Dunque, a gennaio Legrottaglie aveva scandalizzato il mondo l’italia l’opinione pubblica la blogosfera friendfeed qualche perditempo con le sue dichiarazioni su Gaza (“Il popolo di Israele era quello prediletto da Dio. Ma non l’ha riconosciuto e ora ne sta pagando le conseguenze“), che un giornalista normale, anzichè cambiare argomento, in tutta risposta avrebbe dovuto poggiare le labbra tra indice e pollice ed esibirsi in una sonora pernacchia con tanto di schizzi di saliva, o tutt’al più una domanda incalzante del tipo “se Gesù ti ama così tanto, perchè non hai mai vinto lo scudetto?”

A distanza di qualche mese, chi può dire di non essersi mai chiesto “e invece cosa ne penserà, Legrottaglie, della fecondazione artificiale?” questo libro contiene la risposta. Probabilmente contiene molte più risposte (cosa penserà degli ecoincentivi? cosa penserà dei collegamenti ipertestuali? cosa penserà del film ispirato a Moana Pozzi? e come mai nel cast appare Flavio Insinna -il tizio che conduceva la trasmissione dei pacchi? la coincidenza è voluta? oppure è pura ironia della sorte? Legrottaglie rispondi!).

Se poi ci aggiungi qualche citazione random:

- Votai Berlusconi: mi era simpatico ed era presidente di un grande Milan [cit.]

- Ho tante persone gay [cit.]

allora l’acquolina cresce. Ragazzi, si avvicina il natale, se cercate un modo per dire “ti voglio bene, ma non voglio vederti mai più” questo è il regalo giusto. Andrà a impreziosire la vostra speciale collezione di “libri diversamente libri”: Avilo! (esiste, è l’imperativo del verbo “avere”).

Pane e placenta

Scuola di Ladri — Fri, 27 Mar 2009 10:16:10 PDT

La via che porta alla Feltrinelli, unica libreria della zona fornita della sezione “libri erotici illustrati” saggiamente disposti in un angolo nascosto* è una strada molto stretta, per arrivarci non si può evitare di passar davanti a un negozietto di Scientology con la vetrina piena di libri Dianetics by Ron Hubbard, che uno pensa “wow! chi è quel genio che ha progettato l’assortimento e il layout espositivo? 280 libri, tutti uguali e tutti in fila!” (uhm, vediamo.. cosa mi consiglia?) e i commessi/adepti, da cinque anni a questa parte, più o meno due volte a settimana mi fermano per strada e, interessati al mio benessere psico-fisico, mi propongono il loro infallibile test della personalità, il tutto coadiuvato da un quarto d’ora di cazzate stratosferiche sulle potenzialità del cervello umano (come se io non mi sforzassi abbastanza, tra alcolici e dita nel naso, per ridurre le mie capacità cerebrali)(ricorda: l’intelligenza è inversamente proporzionale alla pace interiore).
Da un po’ di tempo ho perso il gusto di mandarli affanculo col labiale, e continuavo a trovare estremamente irritanti i loro sguardi interessati, dunque ho affrontato il problema alla radice e mi son deciso a fare ‘sto benedetto test della personalità, nella vana speranza di scrollarmeli dalle palle una volta per tutte.
Per essere più precisi, il test è una quantità imprecisata di domande per valutare un non-so-cosa del mio chi-se-ne-frega nella mia sfera del chissà-a-che-ora-passa-l’autobus.
Non voglio entrare nel merito delle domande anche perchè credo di aver firmato un qualche documento con un qualche divieto riguardo qualcosa; fortunatamente, sono uomo di mondo: non firmo mai col mio vero nome. Tuttavia da parecchi anni uso lo stesso nome falso (nelle cartoline, nell’iscrizione agli esami, nelle ricevute dei porno shop) e non ho mai avuto la voglia e il tempo di inventarne uno nuovo, quindi ora sono più rintracciabile col nome inventato che col nome autentico (uomo di mondo un cazzo).
Tornando al test, che sia chiaro, il mio scopo era: faccio il test —> non mi rivolgeranno mai più la parola. Finisco in un tempo record di 7 minuti, soffermandomi solo sulle domande più argute, del tipo: Ti capita mai di canticchiare una canzone? (non ridere, stiamo parlando della psicologia del terzo millennio - questa è gente che fa colazione con pane e placenta) beh sì, mi capita spesso di canticchiare una canzone, e la prossima volta che lo farò mi verrà automaticamente da pensare a come e quanto il “canticchiare” possa, secondo la vostra sana e per nulla preoccupante visione della vita, caratterizzare in bene o in male (forse dipende dalla canzone?) la mia personalità, risultato: mi scorderò le parole (tante grazie, Ron Hubbard).
Esco, me ne vado a casa, contento. Finalmente ho chiuso con questa brutta gente, non mi importuneranno mai più.
E allora il giorno dopo (o la settimana dopo, non ricordo. dormo spesso) mi dirigo alla Feltrinelli, il tizio mi riconosce, abbassa lo sguardo, poi si illumina, e mi chiede se voglio fare il “toxic test” per determinare quante tossine ho in corpo.
Da quel giorno compro i miei libri solo alla Coop.

(fate pure il toxic test)

* ci vado appunto per nascondermi, non voglio che la gente mi veda mentre sfoglio libri merdosi - e non intendo libri erotici, ma spazzatura vera e propria - per esempio, non so se avete mai letto il romanzo di Dario Franceschini, non fatelo, finale troppo scontato: il protagonista si dimette e chiede scusa, poi passa il resto della vita a maledire la libertà di coscienza altrui.

Il cliente ha sempre ragione

Scuola di Ladri — Mon, 16 Mar 2009 22:47:18 PDT

“Presto!
Non ho tempo per un primo, secondo e dessert. Mi faccia un medley!”
(..che devo correre a casa e linkare responsabilmente per mantenere l’equilibrio nei page rank).
(la parte tra parentesi gliel’ho risparmiata).

Ieri ho mangiato una pizza col mascarpone variegato al cioccolato e, se non fosse che sono ancora in piedi (ore 6.52) a camminare in tondo nel vano tentativo di digerirla, lo definirei il dolce/salato perfetto per un bulimico che vuole mandare in tilt le papille gustative e provare quell’ebbrezza unica che solo l’iperglicemia acuta (con conseguente ricovero in ospedale) può farti provare. Con sopra i peperoni grigliati è la morte sua (e tua).

Andrea, la champions league?

Scuola di Ladri — Wed, 11 Mar 2009 17:52:25 PDT

E quando al dischetto del rigore si avvicina uno che si chiama Tonetto - immaginatevi le risate dei radiocronisti inglesi quando pronunciano Cioneccio - il finale si scrive da solo. Le inglesi ci hanno fatto il culo (trad. they made our ass) alla faccia di quell’antipatico stronzo portoghese che allena l’inter e di cui non voglio pronunciare il nome perchè pare che, da questo esatto momento, porti sfiga.
Mia madre, ignorante in materia, appena visto il rigore ha esclamato: ma perchè non l’ha buttata dentro? una domanda semplice e tuttavia profonda. In effetti, perchè Tonetto non l’ha buttata dentro? questa cosa fa riflettere, per 2 secondi. Poi – procedura standard: fai finta di non sentire quello che ha detto, ti alzi dal divano sempre con gli occhi puntati sul televisore, afferri il telecomando e con tutta la forza la colpisci in mezzo agli occhi (mia madre è contenta perchè con le italiane fuori dalla champions il mercoledì può gustarsi in santa pace Amici 8. Ah, mia madre…la conosco da 25 anni e non ha mai perso la sua sana e giovanile testadicazzaggine).

Nota positiva: ho azzeccato il pronostico sull’eliminazione dell’Inter (pareggio in casa 0 a 0 e sconfitta fuori 2 a 0) e mi sono aggiudicato il concorso “Come diventare il mio cane”.

A meno che quel furbacchione di Chinaski77 non cambi il regolamento in corso utilizzando una delle sue solite capriole mental-letterarie - potrebbe tranquillamente iniziare a sostenere la non-esistenza del gol di Ronaldo perchè bisogna distinguere la realtà tangibile dalla verità assoluta (che si colloca in una dimensione parallela) ed entrambe confrontarle coi voti della gazzetta dello sport - e nessuno riuscirebbe a contraddirlo, in premio dovrei aver vinto quel libro che mai ho trovato nelle biblioteche di Modena e che mi è sempre tirato il culo ordinare su internet. Autografato da Jisus! (avrei potuto fare la stessa giocata alla Snai e vincere 500 euro, ma ho preferito puntare all’autografo. In effetti l’Autografo è la vera ragione per cui ora non mi sto mangiando i testicoli – o come preferisco chiamarli, lo Yin e lo Yang - per non aver vinto tanti soldi, una volta nella vita che azzecco un risultato).

(Il titolo è una citazione famosa)

Luca era Veltroniano

Scuola di Ladri — Wed, 18 Feb 2009 05:30:08 PST

Due catastrofi in un giorno solo

1) Povia

Dunque, se canti a Sanremo una canzone che, come è naturale, può sollevare infinite polemiche e offendere la sensibilità della comunità gay, allora devi essere consapevole che non stai partecipando per “vincere” ma solo per sollevare un polverone inutile. Se Povia voleva a tutti i costi “creare l’attesa” e farsi pubblicità trattando un tema scottante, avrebbe potuto cantare qualsiasi cosa, Luca era lefebvriano, Luca era interista, Luca era un indagato nel processo Mills, o -per la rima- Luca era gay, se n’è fatti ottantasei, e in ogni caso avrebbe ottenuto lo stesso risultato, suscitare scalpore e azzerare (onde evitare ancora più polemiche) la possibilità di vincere il festival.
Per quanto riguarda la canzone in sè, ecco, il motivetto è orecchiabile, il testo è davvero lo squallore del luogo comune: infanzia infelice = turbe sessuali. Anche io ho avuto una madre che mi riempiva di attenzioni e un padre assente, ma ho fatto come tutti i ragazzi normali della mia generazione: mi sono buttato nel mondo dell’hashish. Perchè tirare in ballo la sessualità?

Luca viene pizzicato mentre fa bungee jumping col pisello di un travestito:
X: Ommioddio! luca!
L: eh? cosa? che diavolo..
X: cosa stai facendo??
L: ah, ehm. sai com’è, problemi di infanzia. Mio padre mi obbligava a leggere Famiglia Cristiana
…
L: ..e quando si arrabbiava mi spediva in camera a guardare i cartoni della Disney. ti rendi conto?? la Disney!!
X: oh povera creatura, continuate pure. Sai mica dove posso vomitare?

2) Veltroni

Ha appena terminato la conferenza stampa d’addio (era un po’ frastornato per via della profilassi contro la malaria, in vista dell’immediato futuro. vedi anche: io sto con gli ippopotami) come al solito ha detto poco parlando tanto, ma i punti fondamentali sono arrivati forte e chiaro:

- lascio la politica perchè l’Italia è il paese che amo. (questa l’ho già sentita)

- il progetto del Pd deve continuare, almeno fino a marzo. Chè altrimenti perdo una scommessa.

- pensavo di durare di più. Poi mi sono allacciato i pantaloni, le ho dato 50 euro e le ho lasciato anche il resto (in nome dell’integrazione sociale. e anche per abituarmi alla flora africana).

- D’Alema culo, culo chi non lo dice.

- nuova stagione bla bla bla Barack Obama bla bla bla grande forza riformista bla bla bla..

Per finire in bellezza, oggi la prima pagina del Giornale è uguale a quella del Riformista. L’ultimo Walter. Wow, che fantasia (ma non potevano chiamarsi il giorno prima? ehi Giordy, oggi è un giorno dispari, il titolo-stronzata tocca a me, ok?)( è in queste occasioni che sono fiero di contribuire ai finanziamenti all’editoria). Il tutto a confermare la controversa teoria che Polito e Giordano siano -intellettualmente- la stessa persona, o perlomeno due facce della stessa medaglia. Però Giordano è la faccia effemminata (o meglio “la faccia di dietro”. “Il culo” per gli amici).

Dio è morto, Marx è morto, Eluana è morta, e il cilicio della Binetti inizia a fare infezione

Scuola di Ladri — Fri, 13 Feb 2009 01:05:10 PST

Oltre a far entrare ufficialmente il senato italiano nella classifica delle peggiori comunità di recupero per tossico dipendenti al mondo - e oltre a rispolverare una quantità indefinita di preziose opinioni dei blogger nostrani (in effetti Eluana si starà chiedendo dall’oltretomba, “cosa ne penserà, di me, la blogosfera?”) una delle tante conseguenze della morte di Eluana Englaro è la presa di coscienza e l’inevitabile domanda: e se succedesse a me? ecco, una persona normale, è evidente, dopo cinque minuti smette di pensarci, si pulisce il sedere, tira l’acqua e torna a sdraiarsi sul divano.
I più infami elaborano la strategia delle volontà multiple: alla moglie dici una cosa (voglio essere cremato e poi ricomposto), agli amici un’altra (sì all’alimentazione, ma solo biologico), ai genitori un’altra (voglio che mi staccate tutto. adesso) e ai figli un’altra ancora (vi ho pagato la retta universitaria per 15 anni, se divento un vegetale come minimo mi dovete fare il bidet ogni quarto d’ora). Così te ne vai esattamente come hai vissuto, in un ambiente violento che vede i tuoi cari scannarsi l’un l’altro a suon di bastonate e scartoffie legali.
La moda del momento invece è lasciare il testamento su youtube. Una cosa stupida, perchè le volontà, come i panni sporchi, si dovrebbero lavare in famiglia. Il chè fa pensare che i suddetti testamentari non abbiano una famiglia cui rivelare le più intime confidenze, e questo rende il tutto ancora più triste; se non ti fidi dei tuoi parenti e ti fidi di youtube, è ora di attaccarla, quella spina che ti lega alla vita.

Nel frattempo prende piede l’idea di tatuarsi il proprio testamento biologico sul corpo, sebbene aver marchiato sulla schiena “…nel pieno possesso delle mie facoltà mentali…” in carattere Comic Sans sia, allo stesso tempo, la definizione letterale di “ossimoro” e “testa di cazzo”.

Qui a Modena i genitori cercano di uccidere i figli perchè, nel ipotetico dramma staccare la spina/non staccare la spina, una Colt 45 puntata dritta in fronte risolve ogni dubbio esistenziale.