Di seguito riporto le 11 domande che farei a una persona che ha deciso di marchiarsi a vita con un tatuaggio così:

1. non potevi fare un bonifico alla protezione civile anzichè passare per i tatuatori che – voglio essere pregiudizioso – non mi danno l’impressione di essere portatori sani di rigore morale? Come fai ad essere certo che i soldi finiscano in buone mani?

2. la gente cerca di lasciarsi alle spalle una tragedia e tu gliela ricordi stampandola indelebilmente sulla pelle. Ha senso?

3.  se la prossima settimana, dio non voglia, viene un terremoto più grande e in un’altra zona, sarai mica così insensibile da ignorarlo? Come funziona in questo caso? un altro tatuaggio, magari più grosso? altrimenti sei incoerente.

4. Capisco che ogni occasione è buona per rendersi protagonisti, ma per finire su una pagina facebook che conta meno fans di Roberto Formigoni, ne vale la pena?

5. hai chiesto a uno sfollato se questa cosa (la tragedia che diventa una moda) gli fa piacere o hai fatto tutto di tua iniziativa?

6. non potevi comprarti una maglietta come tutti? dovevi proprio distinguerti con il tuo buon gusto?

7. ho visto che all’iniziativa ha aderito (suppongo di propria volontà) una bambina, è un tatuaggio finto o devo chiamare l’assistente sociale?

8. ti rendi conto che esteticamente. fa. cagare?

9. ti rendi conto che poi NON VIENE VIA?

10. hai provato a contare fino a dieci prima di fare le cose?

11. E’ vero che Pizzarotti ha telefonato a Casaleggio per chiedere approvazione per la nomina di Tavolazzi, come ha scoperto il Fatto Quotidiano? (No, ho sbagliato domanda)

E sono le prime che mi vengono in mente.

Allora potete immaginarvi, senza youtube, 9gag, redtube e stralci di corriere.it le giornate non passavano più, e la gente (di cui faccio parte) nei momenti di crisi deve pur prendersela con qualcuno, normalmente si tirano in ballo i soliti (equitalia, fastweb, Dio), in questi casi ho cominciato a insultare il mondo dei sismologi, che tanto ho visto parlare in televisione (già, mi ero ridotto a guardare la televisione).

Da quel che ho capito, il sismologo in sè non è in grado di dire in anticipo se ci sarà una scossa e dove. Non sa dirtelo mezz’ora prima e forse neanche con 30 secondi di anticipo. Però, *dopo*, sa spiegare tutto nel dettaglio.

Lanciate al cielo le dovute imprecazioni (possibile che nel 2012 riescano a contare i peli del culo di un macaco che vive nel 24esimo anello di saturno e non possano prevedere che tra mezz’ora tutto il nord Italia si sposta?) mi dico, se la sismologia non è una scienza esatta deve almeno essere approssimativa, altrimenti non è una scienza. Quale altro professionista sa dirti cos’è successo solo *dopo* che il fenomeno si è presentato?

Dottore: osservandola in questi giorni posso dire che lei ha avuto un’emorragia cerebrale.
Paziente: …
D: ha capito?
P: …
D: (si gira verso l’infermiera) non risponde. Maleducato.

Di seguito una lista di mestieri più utili del sismologo: consulente marketing, arredatore, lifestyler, ministro dell’attuazione del programma, wedding planner, opinionista, personal shopper, il tizio immobile che fa la statua in piazza, astrologo, moderatore di forum,  influencer, designatore arbitrale.

Ma il terremoto mi ha insegnato un’altra cosa. Ci sono persone predisposte al panico immotivato, e queste persone sono Il Male: anche se lontani 50 km dall’epicentro con scosse appena percepite questi dramaqueen si fiondano in strada e chiamano tutti i parenti, versano lacrime inutili (sì, esistono lacrime inutili), diffondono panico e sfoggiano il pretesto “terremoto” per fare qualsiasi cosa, vedi: saltare la fila al supermercato, tagliare la strada al semaforo, pretendere sconti-vacanze nelle agenzie viaggi (sono testimone oculare di tutte le cose elencate), mentre i terremotati veri non hanno neanche gli occhi per piangere.

Quindi, la prima cosa da guardare quando si entra in qualsiasi edificio è: dov’è il muro portante, dov’è l’uscita di emergenza, dov’è il dramaqueen più nevrotico. Avvicinarsi ai primi due, allontanarsi dal terzo. Questo consiglio ti può salvare la vita (perchè l’omicidio in Italia è ancora un reato).

Martone, chiunque esso sia, fa parte di questo mondo frenetico che conosco di vista e dal quale mi tengo alla larga. E non è la prima volta che si cerca di etichettare chiunque non intraprenda il percorso diploma-laurea lampo-specializzazione-master come sfigato perditempo cazzone. John Lennon (e non ho detto Califano) diceva “Time you enjoy wasting, was not wasted”, e con tutto il rispetto, John Lennon gli caca in testa a Martone.

Io ho 27 anni e non mi sono ancora laureato alla triennale, ma qualcosa l’ho imparata lo stesso. Ad esempio nel far niente si impara sempre, nel cazzeggiare, nel guardare fuori dalla finestra e contare quante volkswagen passano per strada. Nell’annoiarsi c’è qualcosa di formativo, e il pendolo deve pure oscillare verso la noia, altrimenti non è un pendolo. Anche nel guardare serie tv vecchie e fuori sync si impara. Svegliarsi ubriachi nudi al parco della repubblica alle 18 di un mercoledì pomeriggio può essere formativo (e si conoscono tante persone). Ad esempio ho imparato a far sedere i cani, ho imparato che alla gente in generale non gliene frega niente di quello che fai oggi, che hai fatto ieri, di quello che leggi, delle tue opinioni politiche, dei tuoi fatti personali, alla gente gli piacciono le tette, e basta (la gente “donna” non so). Ho imparato a risolvere il cubo di rubik. E mica grazie all’università, l’ho imparato da solo. Praticamente: cos’ho studiato a fare?

Nonostante abbia un background culturale così nobile che devo andare su google a cercare come si scrive “background”, nonostante sia stato bocciato anche agli esami del sangue, non mi ritengo uno sfigato. Certo, un idiota, ma non uno sfigato. E soprattutto non mi permetto di giudicare una persona in base a quanto e quando ha studiato. Sfigati sono quelle persone che non sanno quando tacere; Sfigati sono quelli che non possono neanche lontanamente immaginare quanto possa essere difficile laurearsi quando in salotto hai l’xbox accesa.

Qui si festeggia in una vasca di palline colorate (tipo McDonald quando ancora non c’erano i controlli dell’ufficio igiene), e al posto delle palline: tavor, lorazepam, serenase, xanax e altre pillole varie raccolte dal fondo del cassetto della felicità.

5 anni e non ho ancora capito la differenza tra “tag” e “categorie”. Forse un giorno.

Cheers.

In realtà capisco lo sdegno, fai due calcoli e scopri che che la sola imposta netta calcolata sui beni immobili ecclesiastici rappresenta una potenza economica più grande della Svezia, e poi tutti dobbiamo fare sacr.. sacrifi.. (non riesco a scriverlo) e chi meglio della chiesa, che ha fatto del sacrificio la sua bandiera di fiandra di lino più sventolata della storia, può darci il buon esempio?

Iesus Christi Indebitatum

Ma il discorso è un altro: la chiesa cattolica rifiuta qualsiasi forma di comunicazione sul web per far valere i propri diritti e rivendicare i privilegi conquistati in secoli di “buona politica”. Perchè? diffidenza nel mezzo? paura del confronto? d’ora in poi la parola d’ordine è: giocare in difesa. E usare gli stessi strumenti degli avversari. Ci vogliono troll cattolici, fanatici spammer, crociati dello spirito santo, video virali e slogan ad alto impatto:

- la capanna non è una prima casa! NO all’ICI

- la grotta non è sfitta, ci vive ancora l’asino! NO all’ICI

- ok, camminava sulle acque, ma non è terreno edificabile! NO all’ICI

E dobbiamo accettare, o almeno cercare di capire, che il concetto di “bene” nel mondo ecclesiastico ha un significato totalmente diverso dal nostro. Non c’è speculazione, ma crescita spirituale. Non esistono interessi, o meglio esistono, e sono nient’altro che un mezzo per un fine più grande: il propagarsi del bene in ogni poro della terra.

[Curiosità: per il principio di conservazione della massa “nulla si crea, nulla si distrugge” quando Gesù ha moltiplicato i pani e i pesci, da qualche parte, nel mondo, una famiglia felice è implosa. Ma questo discorso adesso non aiuta.]

Dopo vent’anni, il mondo è cambiato. Silvio ha iniettato il suo virus nel sangue degli italiani, imponendo un modello culturale gretto e maschilista, scaricando le sue colpe a nemici immaginari, riempiendo l’atmosfera di balle su balle (cosa vuole il più bugiardo dei bugiardi? che la fata turchina lo trasformi in un bambino vero! – a palazzo Grazioli questa cosa si chiama role play) e per quanto riguarda le sue vicende giudiziarie ho imparato a non illudermi nemmeno di fronte all’evidenza, perchè anche l’evidenza è soggetta al legittimo sospetto. Negli anni quante esultanze inutili, quante frustrazioni, quante false speranze! in realtà il desiderio collettivo di vederlo trascinato in manette è sempre stato così intenso che non siamo in grado di accontentarci di qualcosa di meno. Anche di una botta da 560 milioni, che a onor del vero resta un notevole toccasana per l’umore mio personale, una soddisfazione almeno spiritualmente più elevata di un orgasmo autoindotto davanti allo spioncino dei bagni dell’autogrill (a proposito, ho scaricato Silvio Forever ed era un porno, ma col beneficio del dubbio ci ho messo 20 minuti prima di realizzarlo.)

Mettiamo che davvero ci sia la possibilità di una conferma in cassazione e davvero sia obbligato (credo servirà un esercito) a versare 500 e rotti milioni, quali scenari si aprono? cosa vi aspettate? ancora con questa storia che Silvio è finito? quando sarà finito, se mai lo sarà, ci sarà un altro, poi un altro ancora, il modello “leader indiscusso” è l’unica cosa funzionante della seconda repubblica. Può anche morire, è già pronto il suo clone, Alfano (Alfano. Mi vergogno dei sei – o meno – gradi di separazione che ci dividono).

“Angelino, quando me ne andrò, vai casa per casa, porta una carezza a ogni mia elettrice, e dille che quando di notte sentirà una leggera brezza accarezzarle il viso, ecco, sono io che le vengo in faccia.”

Rassegnamoci alla realtà dei fatti, non ci resta che sperare che il berlusconismo possa arginare il leghismo, poi il dipietrismo sconfiggere il berlusconismo, e lasciare al riscaldamento globale fare tutto il resto.

(Dopotutto, continuiamo a lamentarci, ma se metti un bambino al volante di un camion e questo si schianta contro un albero la colpa non è del bambino, ma dei genitori che glielo hanno permesso. Ecco, Berlusconi è il bambino, l’Italia il camion, gli italiani i genitori. Il PD è l’albero.)

(immagine di IsolaVirtuale)

(mi sono ricordato di avere un blog)

Dall’altra parte della città un’orda di studenti inferociti protestava contro la Gelmini bloccando l’autostrada, perchè a quanto pare proprio lì – in autostrada – si concentra quella cricca di potenti che tanto impediscono alle future generazioni di prosperare. Come se io, per protestare contro la missione in Afghanistan, dessi fuoco al reparto oncologia del policlinico di Modena. Creo un disagio? sì. Finisco sul telegiornale? sì. Ha senso? non direi.

Io sono uno studente fuori corso, e sono davvero fuori corso, nel senso che i miei compagni del primo anno sono poi diventati i professori con i quali devo sostenere gli esami. Sono studente fuori corso, e non sono in piazza e nemmeno a studiare. Sono appiccicato a quelle vecchie foglie dei rami dell’albero genealogico che pensavo di aver potato per sempre, le quali mi implorano a suon di lacrime e baci bavosi di sintonizzare la televisione.

I governi devono avere e hanno paura delle vecchiette, non dei giovani. Le vecchiette sono molte di più. Le vecchiette sono facilmente condizionabili e hanno un potenziale elettorale enorme. E infatti: le manifestazioni studentesche non hanno portato a niente, mentre il disagio manifestato dagli anziani ha mobilitato persino il comune di Milano che a spese dei contribuenti garantisce assistenza gratuita per sintonizzare il digitale terrestre.
La saggezza delle persone anziane dovrebbe esserci d’esempio, loro mica sono scesi in piazza. Hanno preso il telefono e si sono esibiti in una grande bestemmia collettiva. Cercare di cambiare le cose, e farlo in maniera stupida, è un’inutile perdita di tempo, questo ci insegnano tutti i giorni. I più coraggiosi poi arrivano alla protesta definitiva: buttarsi dal quinto piano a 95 anni (E io me lo immagino, prima di tuffarsi, cercare di prendere la mira per centrare quel tizio in camice bianco che gli rompeva tanto i coglioni per il catetere)(Sarebbe stato un finale bellissimo).

Inutile dire che non avrebbe fatto niente di quello che ha fatto negli ultimi 40 anni se non avesse sotto mano i sondaggi, qui è evidente che le sue frequentazioni con le donne non intaccano la sua popolarità, anzi distolgono l’attenzione dal più grande grattacapo che si trova a gestire da anni a questa parte: il cervello di Maurizio Gasparri. Lo sappiamo e lo sa benissimo anche lui, ogni volta ne esce vincente, un simpatico latin lover con l’elisir di lunga vita e dura minchia. Quindi, dov’è la novità? la gente continuerà a votarlo come prima e più di prima.

E qui una minzione particolare al corriere.it che censura gli occhi della nostra, con grande sensibilità per la privacy, come come se qualcuno guardasse gli occhi, come se non ci fosse niente di più privato degli occhi quando sei a pecorina sul bancone di un bar.

[150 mila euro in contanti per qualche serata di baldoria, in tempo di crisi, non è una sfacciata provocazione ma un invito a tutte le giovani ragazze a intraprendere una strada alternativa - una strada possibilmente col marciapiede].

In ultimo, scandalo degli scandali: questa Ruby si è spacciata per la nipote di Mubarak. E la questura abbocca. Telefonata da palazzo Chigi per scagionare minorenne vistosamente vistosa: “ehm, sì, la nipote di…, di… dai, il primo cazzone mulatto che mi viene in mente, ecco, Mubarak!”. Poi l’indignazione della questura: era una menzogna! oh, chi mai poteva aspettarsi una cosa del genere, una bugia dal palazzo del presidente? come ci è venuto in mente di non controllare, forse Mubarak non ce l’ha neanche, una nipote. Forse Mubarak, essendo presidente dell’Egitto, è anche egiziano! E invece quella giovanotta è del Marocco, e i due stati non sono neanche troppo vicini! Oh, vatti a fidare della gente per bene.