Magno Away

Ferrões Lisos

2011-11-18T07:47:00.000-08:00

Vindo do Reino Animalia, Filo Arthropoda, Classe Insecta e Ordem Hymenoptera. As vespas (Ou marimbondos) são figuras pouco notáveis na nossa existência, animal forte e discreto, é como se não soubéssemos qual a sua real utilidade no nosso meio.
Ao contrario das abelhas, as vespas atacam sem nenhum objetivo claro. O ataque pode ser individual ou coletivo; depende da ocasião. De ferrões lisos, ela não sofre dano ao atacar o oponente, na terceira ou quarta vez ela perde o veneno, mas continua a ferir seu alvo por um longo e incalculável tempo. No caso de se defender ela não ataca somente o objeto que a atacou, e sim qualquer coisa que se mova nas proximidades do atentado.
Uma vespa pode matar um animal pequeno ou até mesmo uma criança, não pelo veneno, mas pelos infinitos ferimentos que ela pode proporcionar em diversas áreas do corpo.
Ferir além do necessário; atacar ilimitavelmente aquilo que não é de nítida culpa, faz da vespa um ser de pouco senso de justiça e moral.
A maldade é a ausência do instinto benéfico do animal, que aliada à impunidade, se faz mais forte ainda. Maldando e destruindo tudo que existe, sem a menor explicação.
Analisando de ampla forma todo o estudo sobre esses animais semelhantes em estética e ao mesmo tempo completamente diferentes em comportamento, resta supor que seja isso:
Talvez Deus tenha nos feito com ferrões lisos.

Ferrões farpados

2011-10-26T15:52:00.000-07:00

"Depois de dar a ferroada, ela tenta escapar e, por causa das pequenas farpas do ferrão, perde uma parte do intestino, morrendo logo em seguida."

O homem é o único animal que modifica a natureza ao modo de seu gosto,
Os outros animais procuram se adaptar ao máximo, fazendo do chamado "habitat" o seu apartamento 3/4 mobilhado com todos os utensílios domésticos necessários e fúteis que um ser vivente poderia ter.
Mas algo me chama atenção no reino animal.
Numa colmeia, naturalmente erguida, existem em torno de 40 mil abelhas.
São animais fabulosos, importantíssimos para a toda a biosfera do planeta.
As abelhas trabalham efetuando uma produção em nível alastrante comparada ao tamanho de cada uma delas, mas nisso tudo, o que mais me chama atenção; Olhando-as como sociedade socialista, que certamente são. As abelhas possuem uma qualidade que só vemos em alguns terroristas religiosos: É o ato de se matar pelo companheiro.
Uma abelha ataca qualquer animal ou objeto que ameace a segurança de qualquer um dos seus, não seria um instinto estranhamente formidável se ela não sofresse algum dano...
- Mas ela morre!
Ela perde suas vísceras dolorosamente atacando um alvo que, muitas vezes, não causou mal algum á ela própria, é como sentir as dores daqueles injustiçados e defende-lo com uma bomba presa ao corpo.
Nem todos sabem, mas se as abelhas desaparecessem da terra, a raça humana sobreviveria quatro anos apenas. É possível provar nessa hipótese que a raça humana não é quem domina, de fato, a terra. Não quero dizer com isso que as abelhas dominam o planeta, quero dizer que existem muito mais animais a serem descobertos na terra. Em algum deles esteja a cura para o mal do mundo. O-SER-UM-ANO.

Teoria do amor de Magno – Ponto de vista adventício.

2011-10-13T14:29:00.000-07:00

Eu estudei a vida como matéria, e ao contrario de vocês meu coração é gelado!
Carrego comigo a filosofia alegórica de que amar é o mesmo que sofrer.
...Deixa eu mostrar:
“Pessoa 1” – Quer o amor de “Pessoa 2”
“Pessoa 2” – Quer o amor de “Pessoa 1”
A atitude de ambos a partir daí é buscar o amor da outra pessoa de forma humilde,
Exemplo:
“Pessoa 1” – Manda mensagens de bom dia para “Pessoa 2”.
“Pessoa 2” – Retribui.
Mas a coisa sai do eixo quando “Pessoa 1” entende que já tem o amor de “pessoa 2”. E então não vê sentido em ficar agradando o tempo inteiro.
“Pessoa 1” Afasta.
“Pessoa 2” Vai começando a sofrer... Devagarzinho.
Agora já esta indiferente, vocês podem acender vela vermelha; fazer simpatia,
Mas eu acho que já era.
Exemplo:
“Pessoa 1” Perde o foco por se afastar de “Pessoa 2” e conhece “Pessoa 3”.
“Pessoa 2”, Indignada, deixa de lado as mensagens de bom dia e passa a mandar mensagens de desaforo tentando desencadear uma discussão e a partir daí resolver a crise.
Considerando que entre “Pessoa 1” e “Pessoa 3” existe apenas simpatia.
“Pessoa 2” acaba acusando “Pessoa 1” de traição.
Então “Pessoa 1” atraiçoa.
Agora pouco importa se terminarão por agora ou não. O amor deu lugar ao sofrimento daquele que amava mais.
“Pessoa 2” Se fudeu!
“Pessoa 1” Agora vai ter com “Pessoa 3”, Mas aí é outra historia.

Mau cheiro, a historia de um nariz sensivel

2011-10-10T20:24:00.000-07:00

Eu sempre tive ótimo faro. Digo no sentido próprio da palavra; Sempre tive olfato aguçado acima do normal, por assim dizer. Mas acontece que hoje, neste dia de hoje, terça-feira, 11 de outubro de 2011 eu devo ter sofrido alguma mutação genética pelo simples fato de não suportar o cheiro forte de peido que existe no sofá, o cheiro de carne em putrefação do congelador, o cheiro de mijo do banheiro, o cheiro forte de tempero que sai da cozinha; E o que dizer do cheiro fortíssimo de lixo que sai do rio Ipiranga e invade a sala e penetra em minhas grandes narinas que já sentiam o cheiro de peido do sofá? Essas coisas nunca me incomodaram tanto como agora e por mais incrível que pareça so-men-te-eu-sin-too!
Eu moro numa republica com 27 pessoas, hoje a tarde perguntei a todos que passaram pela sala se estariam, por acaso, sentindo algum cheiro estranho. Ninguém sentia nada.
Eu não gosto de ser desagradável, mas hoje me surpreendeu o mau hálito de um jovem rapaz, que graças a Deus não é do meu quarto. O perfume extravagante do tipo “Espanta-nigrinha” que um moço trazia consigo, a inhaca terrível de vários; tinha um que fedia a bosta, juro!
Mas é claro que nem tudo são espinhos, (quando o cheiro do rio deixava) era possível sentir o cheiro de bolo de milho da vizinha... Pra mim, que tinha fome emergente, me restou fazer uma omelete. Aí o cheiro de ovo falou mais alto que o rio Ipiranga, que o sofá e o perfume do rapaz, passei a ter enjoos e acabei regurgitando. Vocês podem pensar “Que nojo” mas ninguém passou pelo que eu passei a partir daí. Esse mau de vomitar quando se ver algum vomito, eu sempre tive. Mas hoje foi diferente... O vomito era eu! Passei a residir no banheiro por uma hora, a omelete queimou, o cheiro do shampoo me confortava e me servia de remédio contra aquele mau. Quando saí existia uma fila com umas 4 pessoas para entrar no banheiro, eles estavam nervosos, fedendo, com toalhas no pescoço... Pedi desculpa pela demora mas não resolveu, continuaram mau humorados e fedendo na porta do banheiro enquanto um tomava banho. Eu me sinto aquele assassino do filme “Perfume”, contudo sem os perfumes pra sentir o cheiro.

O Ser-um-ano

2011-09-10T00:34:00.000-07:00

Eu ri pois era verdade.
Ao sentir que não era aqulo,
Ele foi tomado por uma dor estranha;
Era como existir, sentir, doer-se...
Viu como se estivesse numa pintura do Dalí,
Leu como se fosse uma poesia do Camões,
Ouviu como se fosse uma canção do Lupicínio...
A partir de então seu coração se tornou-se seu parceiro.
Como um amigo que consola sua dor,
Ele tentava consolar o coração
Dizendo que se sentia bem...
E que em breve o coração ficaria melhor.
- Mas coração não tem senso nem noção.- Disse eu.
Aquilo que o coração sentia
Ele não podia entender
Pois era humano!

À Moça

2011-08-14T22:03:00.001-07:00

Ah, moça!
Se você me quisesse
Eu só te faria bem
Juro que seria intenso e eterno,
Seria sempre a sombra desejada
Do teu lado,
Sempre que você quisesse.
Se você me quisesse
Eu não seria infantil
Como estou sendo agora
Mas seria infante como sempre fui.

Cultura Já!

2011-08-03T20:39:00.001-07:00

Desde segunda-feira eu vivi, aprendi, comi, dormi e habitei o prédio da FUNARTE.
Não sou artista.
Não conhecia ninguém do movimento antes de entrar...
E aqui estou eu, dentro do movimento, trabalhando com eles.
Surpreende-me o senso e a organização que foi implantada aqui,
os trabalhadores da cultura existem e são cozinheiros, faxineiros, seguranças, produtores, repórteres, decoradores e etc...
Poderiam ser o que quisessem, não precisariam de "Zés Celsos"
Sem precisar mencionar o talento que me deixou mudo enquanto assistia os ensaios.
Nem precisaria dizer que eu, na qualidade de produtor cultural sem qualificação.
Nem ensino superior, nem 200 anos.
Compreendendo que faço parte na qualidade de "PROFISSIONAL DA CULTURA",
Já fui chamado de militantezinho de merda, imitador da revolução árabe,
Fui comparado com skin heads, homofóbicos,
Disseram que eu estava abaixo do cú de cachorro...
E como se eu ligasse;
O Judas Tadeu de Souza me expulsou da convivência dele;
Eu choraria se tivesse lagrimas.
Mas meu ascendente é Touro! Sou filho de Ogum.
E tenho milhares comigo...
Em geral, todos os companheiros que vieram em paz, ouviu nosso projeto,
Partilhou de nossa companhia sem tomar holofotes que não lhe pertencia,
Foram ouvidos, respeitados e em momento nenhum foram expulsos.
Afirmo que nossa força só aumentou desde o dia da ocupação,
Não nos influenciamos nem nos influenciaríamos com o discurso de um bisavô morto.
E se vier pra cá, pai. O bicho pega!
Porque eu sou é da Bahia e lá a macumba é de verdade!

Eusemvocê

2011-08-03T15:41:00.001-07:00

Eusemvocê é uma criatura fria
Alguém que ninguém diria
Que ate pudesse ser eu.
Um infeliz despeitado, desencantado da vida.
Vive a afogar-se em bebidas
Relembrando o rosto teu.

Eusemvocê é um homem que sofre calado
De olhar triste, um fracassado,
Só, sofrendo o congelado coração.
De alma fria, dor e dores
De todas as cores tão sombrias
Que palavra nenhuma seria
Capaz de narrar ou descrever.

Morena

2011-07-21T20:19:00.000-07:00

Só de ouvir teu nome;
O que eu sinto mesmo
É só o coração palpitar
três vezes mais ou mais,
É uma gota fria de suor
escorrer pelo lado do olho direito
e descer em direção ao peito.
Corto eu, com a mão,
antes que ela me molhe a veste.
Aspiro eu, então,
um sopro impulsivo (Como quem toma um susto)
E me acalmo com tua lembrança
em meu olhar de paciência.

E ainda que hoje moço
creio que sentirei toda vez
que ver-te em carne e osso,
tudo meu modificar.

Nossos índios, Nossa enchente, Nossa usina.

2011-07-19T19:56:00.000-07:00

Indignado eu fico, quando vejo
gente que se diz esperta, lutando por uma causa vã.
A usina hidrelétrica do rio Xingu, é mais uma produção do governo
para desviar dinheiro público. Disso eu não tenho a menor dúvida!
Mas acontece que os índios de hoje em dia,
não são índios!
Eles tem carros importados, recebem dinheiro da FUNAI
(Pra quê índio quer dinheiro?)
Eles tem tela de plasma dentro das ocas,
cobram pedágio para caminhoneiros que passam pelas estradas do território deles,
vendem árvores,
a merenda escolar de uma comunidade indígena é pirarucu com açaí!
procure saber de alguém que mora no estado do Pará.
Ninguém ta nem aí pra esses índios!
Agora eu aqui em São Paulo, vocês na Bahia e em toda parte do Brasil
nunca viram um Índio na vida e faz campanha contra a usina?!
-Ah, Magno... tem a enchente...
Enchente é em fevereiro que a água aqui do rio Ipiranga sobe
ninguém consegue sair de casa!
E olha que aqui é zona sul...
Algum índio faz protesto contra isso?
Então,
Eu quero é que o mar pegue fogo pra eu comer peixe cozido!
hehehehe

Diga-me com quem andas e eu direi quem é a policia

2010-11-21T18:08:00.002-08:00

Baixa da Égua, em Salvador, é um bairro conhecido por sua fama de “terra do ninguém sabe, ninguém viu”. Diziam que se a pessoa entrar lá nunca mais sairia vivo. Eu ainda não sabia disso quando cheguei nessa cidade. Minhas primeiras amizades eram o meu vizinho e um amigo dele. Costumávamos jogar toda a noite na praia da Ondina. E assim fui fazendo mais amizades. Logo eu estava convocado pra todas as peladas do bairro e das redondezas. Hoje não, que, eu estou um pouco acima do peso; mas antigamente eu sabia jogar bem. Toda segunda-feira nós fazíamos uma pelada na mesma rua de asfalto em que eu morava, em plena orla do Rio Vermelho, as 2:00 da madrugada. Conheci nessa época Wendel, ex-jogador do Bahia. Pra mim era como se jogasse ao lado do Ronaldo. Essa galera me convidou pra jogar em um campo na Baixa da Égua. Imaginei que era apenas mais um bairro normal com nome engraçado. Em Salvador tem... Pau Miúdo, Boca do Rio, Boca da Mata, Mata Escura, Palestina, Iraque... É uma lista infinita de lugares que nunca precisei ir.
No sábado a tarde, como havia sido combinado, passaram em minha casa e eu fui ansioso para jogar lá. No caminho eles me orientavam de como era e como eu deveria reagir se algo acontecesse. Eu nem precisava dizer que estava mijando de medo.Mas eles tentavam me confortar dizendo que estavam comigo.
“... A vizinhança dessa massa já diz que não agüenta, na entrada da favela já tem Ponto 50. E se tu toma um PÁ, será que você grita? Seja de A.R.15 ou então de Ponto 30”
Chegando à entrada, dois caras armados vieram falar com a gente, E aí pessoal, querem uma massa pra correr mais nesse baba. Os caras responderam, mais tarde.
Pra mim, naquela hora, tanto fazia um policial com uma arma na mão, ou um bandido com uma arma na mão. A gente estava ali como atleta, e parece que eles respeitavam aquilo.
Cheguei ao campo, então entendi porque o nome era Baixa da Égua. O campo era de barro, no meio de uma bacia; um funil, e em volta dele, casas. Uma em cima da outra.
Continuei de cabeça baixa, como fiz em todo o percurso. Porque se a gente levantar a cabeça em um lugar desses, alguém pode dizer que você esta encarando, e aí já era.
Fiquei num canto quieto. Um cara alto, sem camisa e com uma arma na cintura veio até mim sorrindo,
-Ei... Você é o cara do Barcelona, que joga lá na praia de Ondina não é?
(Barcelona era o nome do time que eu jogava quando tinha campeonato de bairros.)
-É. Sou sim.
-Porra pivete. Eu vi você jogando, fez gol pra porra na final.
-É, fiz oito.
-Porra pivete. Você é brother. Nunca veio aqui não né?
-Não...
-Não se assuste com a galera aqui não. A gente é do crime, mas a gente é homem. Eu vou te apresentar para os parceiros daqui e ninguém vai mexer com você nem aqui, nem nas redondezas. Eu só não posso garantir do outro lado do Nordeste de Amaralina. Lá são tudo alemão.
Acho que ele percebeu minha palidez e queria que eu me sentisse em casa.
-Não... nem precisa apresentar, parceiro. Eu to de boa.
Ficamos conversando até formarem os times. Tinha uns 8 fumando maconha atrás da trave, e uns 5 com armas na cintura ás amostras. Os outros deviam ter escondido em algum lugar. Nessa hora passa tanta coisa na cabeça da gente. Se a policia aparecer, se os alemão do Nordeste de Amaralina aparecer, se minha mãe aparecer... O que eu estava fazendo ali?
Me chamaram para jogar. Pensei em ser contundido no primeiro drible para que eles me liberassem para eu ir pra casa. Mas não foi o que aconteceu. Na primeira vez que toquei na bola, não dei dois passos alguém me deu um empurrão e eu caí longe.
-Não pare o baba não! Não pare o baba não!
O baba não tinha juiz. Se eu pedisse falta eles tinham que parar pra eu bater a falta.
“... Aqui na terra estão jogando um futebol, tem muito samba muito choro e rock’n roll. Um dia chove, noutros dias bate sol. Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui ta preta...”
Minha participação no jogo foi quase invisível. Não ficava com a posse de bola mais de 2 segundos.
Perdemos de 7 X 4. Mas eu não reclamei. Afinal eu havia saído vivo.
Nunca mais fui à Baixa da Égua. Alguns meses depois, soube que aquele cara que conversou comigo e me garantiu proteção havia morrido.
Mas não fez muita falta.

(Mais uma do livro.)

Ah! Mais que Saudade eu Tenho da Bahia...

2010-11-18T15:44:00.000-08:00

Como já dizia Caetano...
"Quem é você? que não seguiu o Oludum balançando o pelô..."

Nunca foi feliz de verdade quem não viu o sol nascer
no mar de Plataforma e se pôr no Porto da Barra,
E que não riu e aplaudiu com os aplausos da grande multidão
que estava ali só pra ver aquilo.
Quem não se sentiu vivo com o contentamento Incompreensível do carnaval da minha terra.
Quem nunca passou uma tarde sentindo Itapoã; Com suas praias, suas lagoas do Abaeté, suas estatuas de Vinicius,seus Dorivais, seus cheiros de peixe e suas sereias.
Do alto da Praça da Sé, é de onde se tem a visão mais linda desse mundo curioso,
O chão do meu Pelourinho tem jeito de escravo, as paredes têm forma de cativeiro;
Mas as igrejas não! Cada uma das 365 são belas.
A melhor parte é a noite do Rio Vermelho. Meu bairro. Meu e de Jorge, e de Caetano,
De Ivete e do velho Maestro Carlos Lacerda, que morou na mesma rua que eu.
O mercado do peixe é fascinante em todo o tempo do dia ou da noite, Às vezes, me via olhando para a ancestral pedra dos pássaros... Sem forma, Sem cor, Sem pássaro.
Minha cidade é a primeira capital, Meu estado é o primeiro Brasil, Minha gente é feliz,
E ao contrario do seu Pão-De-Açucar, não precisa de dinheiro pra viajar de Elevador Lacerda.
Lá tem Acarajé, Cocada, Camarão, Cerveja gelada, Queijo assado, Caldo de Sururú e tantas coisas que não são só amostra como em outros lugares.
Você já foi á Bahia, nego? Não? Então vá!

Cordel de 2006

2010-11-12T16:21:00.000-08:00

Hoje seria
Um ótimo dia
Em que poderia,
Não sei se devia
Ou se feliz seria
Se eu, neste dia
Voltasse a ser
O velho imaturo ser
Que sem querer
Nem se quer perceber
Vivia calado
Simplesmente parado
Por algo ocultado
Nunca aclamado
Nunca era amado
Por ser isolado
Era reclamado
E deixado de lado
Por algum exagerado
Que hoje é o passado
De um "eu" retardado
Hoje eu sou chamado
De homem todo errado
Mas sou perdoado
Por esse pecado
Que é ser julgado
Por coisa vivente
Nem corpo nem mente
Suporta essa gente
Que se diz diferente
Só por ser crente
Por isso pessoa
É que eu vivo atoa
Não tenho patrão
Nem quero patrôa
Sou gente do mundo
Um eterno vagabundo
Dispido e imundo
Da vida que é minha
Que escrevo sem linha
De forma igualzinha
Que eu comecei.

Escrito por mim em 12 de novembro de 2006

Eu sou a luz das estrelas.

2010-11-07T14:03:00.000-08:00

Na minha prova do ENEM de 2010
havia uma questão com um informativo
que me chamou muito a atenção:

"Joaquim Maria Machado de Assis, cronista, contista, dramaturgo, jornalista, poeta, novelista, romancista, crítico e ensaísta, nasceu na cidade do Rio de Janeiro em 21 de junho de 1839. Filho de um operário mestiço de negro e português, Francisco José de Assis, e de D. Maria Leopoldina Machado de Assis, aquele que viria a tornar-se o maior escritor do país e um mestre da língua, perde a mãe muito cedo e é criado pela madrasta, Maria Inês, também mulata, que se dedica ao menino e o matricula na escola pública, única que freqüentará o autodidata Machado de Assis."

...Não que esteje eu, levando em conta
o mesmo nome de mãe nem os mesmos acontecimentos
da mocidade. Vocês podem rir se quiserem.
Mas eu sou a reecarnação de Machado de Assis.

Antes só do que desacompanhado

2010-10-24T22:20:00.001-07:00

Como dizia o meu velho avô, “Eu mato a cobra e mostro a cobra”.
Na segunda série eu era só um garoto da cidade que acabava de regredir na vida, aos oito anos eu me via morando na fazenda do meu avô, lugar onde a ultima novidade era a luz elétrica. O educandário ficava a uns 4 km e eu andava todo o percurso sozinho por uma estrada de chão; Eu tinha oito anos... Andava sozinho. É claro que eu tinha um amigo imaginário!
Ele não tinha um nome, mas minha mãe o chamava de Demônio, chegou até a pedir ao pastor da igreja dela que orasse com a mão na minha cabeça e tudo. Na época eu não era de questionar, eu preferia ouvir e esperar calado qualquer condenação e depois eu ignorava completamente a falação e fingia que nada aconteceu.
Meu avô é a pessoa com o maior senso de humor que eu já vi, os dias de castigo ele me mandava assear a bunda dos pintos no terreiro da casa velha e ficava olhando eu correr de medo das galinhas, ria como se fosse circo, era com um punhado de farinha na mão que ele arremessava todos aqueles animais para cima de mim, eu achava uma crueldade abusar do medo que eu tinha das galinhas, mas como em tudo eu esperava suportar.
Meu amigo imaginário era o motivo de sempre falar sozinho quando estava só, descobri depois que crianças falam sozinhas não porque são retardadas, mas porque são criativas em excesso.
E no meu caso não era diferente, imaginava as fábulas mais absurdas, algumas eu escrevia porque minha mãe gostava, Mas elaborar textos para ela pontuar era um tipo de brincadeira que perdeu a graça logo que entrei na adolescência. Perdi meu amigo imaginário e a liberdade de expressão ao ar livre que vinha abotoado á vergonha de ser pego falando sozinho, hoje, nos dias de capacidade criadora eu historio. Entretanto não ha nada como os bate-bocas sem resposta de um lado e a imaginação ilimitada dos tempos de antigamente. Certo dia minha mãe me pegou falando sozinho no quarto e perguntou “onde está?”. Fez-me ajoelhar e orar pedindo para que ele se sumisse de minha vista. Mas eu não via; Apenas imaginava.
Mesmo no auge dos meus vinte e poucos anos, e portando a pança e o resto um pouco mais evoluído, eu compraria com todos os dias que existirei nesse mundo, quem sabe, uma semana de inverno nos tempos de neblina baixa ás seis horas da manhã em que se acordava cedo para buscar o leite em Dona Anália; Andava pela trilha de mato molhado pelo orvalho, tremia de frio e de medo de cobra na estrada, e quase morria com a covardia dos cachorros quando chegava ao local. Pedia a “bença” e beijava a mão de D. Anália suja do que fosse.
Era feliz, só que não sabia.
Então fiz este não somente para lembrar os dias de humildade, mas também para mostrar que aprendi a escrever longe dos caros colégios particulares em que a maioria de vocês criaram seus conhecimentos.
Houve dias que só existia leite com farina - Tem gente que gosta. – Eu nunca gostei de farinha.
“... De pele parda e osso funk, vim de onde veio os diamantes: Da lama. - Valeu mãe, nego drama”

É só um livro novo que estou escrevendo...
Quem quiser ler em primeira mão,
venha áte a casa do Magno mais proxima.

Historias de Lourival - "A Cabritinha"

2010-06-05T13:23:00.003-07:00

Era um dia desses qui chove muito,
Eu me lembro de uma cabritinha qui se criava den'de casa...
Leiteeeeira...
Chamava Guguinha...
Uma vez, amarrei o rabin dela numa corda...
E puchei atéé uns coqueirin qui tinha la pa den'das roça.
-Eu nunca fui de marvadeza não...
Mas menino ocês sabe como é né.
De tanto eu puxá o rabo de Guguinha...
Ela ficou suruca.
O sinhô meu pai tinha de prometido de me dá uma surra
Com o rabo que eu tinha arrancado de Guguinha.
Pra eu corrê da surra, Eu tinha qui fazê arguma coisa...
Hoje em dia tem dessas cola de colá até os dêdo!
Mas naquele tempo só tinha uma qualidade de cola;
E só os sapatêro qui tinha...
Intão eu levei Guguinha pro sapatero, mó de colá o rabo...
Chego lá tá um letrêro dizeno:
"COLAMO INTÉ SAPATO DE CRISTÁ"
Mas quando eu pergutei quanto era pra colá o rabo da cabritinha...
Os môço se mijaro de rír!
Dissero qui lá num era currál
Pra mó de colá rabo de cabrita...
Mas me dero um indereço de um alfaiate
Qui costuraaava que era uma maravía!
Intonce eu levei os dois pro alfaiate;
Guguinha e o rabin... Que já tava ficano sêco mó de o calor.
Eu falei com o tal alfaiate.
Ele pelomeno num sorriu iguá os sapatêro...
Disse que tava nesse râmo pra mais de 50 ano...
E ja tinha costurado côro de onça,
Côro de cobra,
Côro de gente furado de bala...
Mas nunca que viu custurá rabo de bicho...
Ele disse que ia tentá,
Mas nun sabia se ia ficá a merma coisa dispois de custurado.
E linha vai, agulha vem
Linha vai, agulha vem...
Até qui custurô o rabo têzo de duro na cabritinha...
Num parecia um rabo.
Parecia um pedaço de pau infiado no cú de Guguinha.
Aquele rabo passava no chão e dexava um rastro
Como qui fosse frêi de bicicréta, num sabe...
Eu ficava cum vergonha de puxá aquele bicho inté in casa,
Mas pelomeno eu num ia tomar surra.
...
Quando eu cheguei in casa...
Papai me esperava na porta da varanda e foi logo perguntano:
Papai - Cadê o rabo da cabrita... E qui pau é esse que você infiou na bixinha?!
Inhantes qui eu pudesse dizê...
Papai puxô o rabo que tinha dado tanto trabaio pro alfaiate custurá.
Papai - Muleque máluvido! Nunca mais tu vai rancá rabo de cabrita pra colocá pedaço de pau no lugá!

Historias de Lourival - "O Nascimento"

2010-06-05T13:23:00.001-07:00

Meu nome é Lourival...
Eu tô indo desse mundo do jeito que vim...
Sem nada e sozin.
A unica coisa que eu tenho é minha estória,
E vou contá...
Eu nasci vestido. Com um relogio de ôro no braço...
E com uma fita do sinhor do bomfim na perninha.
Era uma tarde de carnavá dessas qui se tem um bando de coisa pra comer...
Eu me lembro de sê magrin, quinem cumpade Nino.
Já fazia pa mais de duas hora qui eu tinha nascido
e num tinha cumido naada!
Eu num chorei porquê eu sô ômi, fiquei de cara fechada
Isperano que vinhesse um fí de Deus pra me dá arguma cumida.
Mas passô uns tempo, Vovô Guguinha, um fí de quênga...
veio me oferecê rapadura com farinha preta, suja de fumo;
Que era o qui ele tava cumeno na circunstança.
Não qui eu tivesse essas frescura pa mó de cumê
Mas eu tinha acabado de nascê... E num tinha nem dente.
Eu olhei pra cara dele...
E disse: Vai tomar in seu cú, seu fí di uma égua!
Eu nasci agora e tu ja qué me disgraçá...
Vocês precisava de vê a cara do mardito quando ouviu o que eu disse...
Parecia que tinha visto assombração.
Guguinha - Eu ja ví cabra andá de dois pé, mula andá sem cabeça...
Mas esse muleque me mandô tomá no cú?!
No meu tempo,se fosse eu, papai me me dava uma surra de currião qui eu ia esquecê dessas palavra e num ia nunca mais lembrá."
...
Eu olhei pra ele...
Disse va-i-to-má-dén-de-seu-cu! Seu fí di puta!
Num ti devo nada, nem favô de pegá água!
Num como á suas custa nem nas custa de ninguem.
Nem como cumê eu como nessa porra!
Vai te imbora seu Exú! Sua carniça!
Dois minuto depois papai veio...
Pela cara dele nem precisava dizê nada.
Disse -Vira a mão!
-Áh papai...
-Vira a mão...
-Ô papai num me bat...
-Vira a mão seu porra! ninguem mandô tu xingá teu avô...
Nem sei onde tu aprendeu a xingá tanto in duas hora de nascido.
Vai ganhá essas curriada, e se falá mais
eu vô botar o rôlo de fumo que tava na boca do véi Guga pra botá na tua.

Historias de Lourival - "O Futebol"

2010-06-05T13:22:00.000-07:00

-Pois é!
Em 1952...
Pelé era rezéva de mim no time de Jaboatão;
Eu nunca quis mi gloriá pelo meu talento não...
Más nunca ví ninguem cruzá o escantêi
i corrêr pra cabiciá (i fazê o gol) cum tanta volocidade quinem eu.
Pois bom...
Eu tava trabaiano de pedrêiro,eletricista,ingenhêiro,carpintero
e ainda tava fazeno um bico de vigía na constução do estádio do maracanã.
Num sei se cês sabe, mas EO FIZ o maracanã in seis dia!
No derradero dia, era pra retocá as ponta do refletô que ficava lá bem no árto...
(uns cênto e cinquienta métro)
Eu nunca tive medo de artitude não, mas Guguinha, o ajudante qui eu tinha,
num quis ír po mó de que tava chuvêno e dizia qui ia atraí ráio.
Disse: Ráio vai atraí é o teu cu seu frôxo! Ja viu ômi tê medo de ráio!
Intão eu fui.
Chegando no tôpo; Abracei o poste cum uma perna,
sigurêi a lata de tinta cum o otro pé, sigurêi o guarda-chuva cum uma mão...
E cum otra mão pintava o refletô.
Mas quando eu tava p´terminá de pintá...
Sinti uma quinturinha que vinha cum uma luz forte...
Os pião gritaro: ÓIA O RAAAIOO!!
Ja era tarde, eu ví o pipôco: TRÁÁPRÁRÁRÁTÁTÁ!!
Disse valêrme minha nossa sinhor...
E caí.
Quando tava chegano no chão, qui batí os pé...
Ouví o istralo: “TRÁCK!”
Disse: Quebrei o pé.
Fui pro hospitá... Chegano lá
o doutô disse: Vô tê de amputá!
Disse peraê né môço... Eu tenho de jogá a finá do tornêi amanhã...
Ele perguntô qui pusição qui eu jogava...
Eu disse: Atacâno.
Ele disse intão... Vô amarrá um pedaço de pau no seu pé... Pá num machucá muito...
E se duê, você pula cum o otro pé.
E assim foi.
O juiz jogô a muéda... Deu côroa!
Disse pra Guguinha... Cê rola a bola qui eu vô chutá daquí!
Guguinha - Do mêi do campo?
Eu - Do teu cu seu besta! (ô muleque besta esse...)
Pois bom...
Quando chutêi a bola ouví o istralo
TRÁC!
Eu disse: quebrei o pau qui tava na perna!
Guguinha disse gooooool!
Eu fiquei até alegre pelo gol...
Mas num pudia pizá cum o pé isquerdo no chão qui eu caía.
Fiquei pulano quinem sací pelo campo.
Fiz mais cinco gol...
Quando o professô disse:
“Pelé vai jogá!”
Di pur mim eu ficava... mas Pelé era bom também.
Larguei ele jogano no meu lugá...
Cazei, arrumei meu imprego na prefeitura...
Tô trabiano lá...Num faço nada pelo pôvo!
Mas tô feliz!

Historias de Lourival - "O Barbeiro"

2010-06-05T13:10:00.000-07:00

Pois é...
Eu nunca fui de adoecê não.
Mas nesse dia eu sintí umas pontada que pensei que me ía.
Pois bom.
Tava capinâno na roça cum meu facão e Guguinha, meu fí mais novo, fingino que capinava batêno no mato pareceno que tava matando formiga.
Eu num liguei muito, Guguinha era novo ainda...
Continuei capinâno,
quando veio um bicho de mais ou menos um parmo de tamanho, mi deu uma bocáda.
Disse: Ui!
Guguinha - Qui foi?
Eu - Nada não menino. Vai trabalhar!
O bixo me mordeu e seguiu o rumo dele.
Não demorô 10 segundo veio a pontada. Mais 15 segundo a outra.
Disse: acoóóóde Guguinha qui eu tô falecénu!
Guguinha, na ora, nun sabia se me levava pa´casa ou chamava a doutora.
Eu - Corre, vai chamar arguém.
Guguinha nun sabia trabaiá, Mas corréno o muleque parecia uma bala.
Chegou na casa de cumade Talita, qui era uma assôgueira das boa...
Na vorta passou na casa de dona Denise, que era curandêra de muitos ano,
num demorô 10 minuto chegáro.
Cumade Talita - Que foi cumpade?
Eu - Ô cumade... O bixo me mordeu bem no ovo.
Dona Denise - Qui bicho foi?
Eu - E eu sei? Tô sintindo umas pontada no coração...
Cumade Talita - O qui tem a ver o ovo com o coração?
Dona Denise - É... Vamos fazer assim. Eu resolvo o problema do ovo, e você resolve o do coração.
Cumade Talita - Tá certo.
E assim foi.
Enquanto eu gritava... - ValeEerme minha nossa senhora do perpéto socoorro, num deixa eu morrer sem cabá de criá Guguinha...
Dona Denise - (olhô o ovo e disse) Ói. Aqui vou ter de injeçá.
Eu - Ô meu Deus...
Cumade Talita - Aqui eu vo ter de abrir pra ver o que ta dando as pontada, num tem jeito!
Guguinha - Vai abrir o coração do meu pai?
Cumade Talita - É o jeito...
Eu - Sái daqui Guguinha!!! Deixa a dotôra trabalhá...
Mas quando cumade Talita tava com a faca pronta para enfiar.
Guguinha - Pai?
Eu - O que é minino?
Guguinha - Eu vi no globo rural... Que... Quando o barbeiro morde a pessoa...
Ataca o coração e a pessoa morre. Acho qui foi isso qui mordeu o sinhô...
Eu - Tu é besta seu corno?! Tu só diz isso agora, qui cudade Talita ia fudê comigo todo?!
Dona Denise - E faz o que pra curar menino?
Guguinha - Eu acho que tem de achar o besôro... Eu nun sei o que faz depois.
Então... todo mundo foi procurá o bizôro, e eu fiquei deitado nas palha de côco.
Dirrepente...
“TráRáRáRrAáRAáraAáAaá!!!!”
Dona Denise - Isso tudo foi um peido?
Cumade Talita - É Adriano toOodo!
E assim resorveu o problema das pontada.
E o ovo foi só uma formiga das que Guguinha tava matando, que saiu de onde ela tava pra vim se vingar.

Me And Mr. Cury - Part.1 (A Saga de Alexandre Leão)

2010-05-12T12:56:00.001-07:00

Semana passada, durante uma entrevista á Alexandre Leão
Feita pelo dono da loja em que eu trabalho.
(Entrevista essa que durou até 2:00 da madrugada)
Em um dia que eu estava morto de fome
porque a hora de fechar a loja é meia-noite!
Alem do mais eu ja estava catatônico de ouvir
Alexandre leão falando...
porque ele fala 3 vezes mais devagar que Caetano Veloso.
O que uma pessoa normal fala em 3 minutos
Alexandre Leão fala em meia hora.
Mas enfim...
Durante a conversa ouvi falar em algum Ricardo Cury...
Que tinha uma banda...
Que tinha um blog...
Que tinha finalmente, um livro!
Meu chefe me mostrou o livro e
pra não ouvir Alexandre leão falar; Fui ler.
Terminando o primeiro capitulo, interrompi.
- Isso aqui é verdade?
- É sim, todas as historias são reais.
- Se eu tivesse a sorte de encontrar Dado Villa Lobos eu nunca mais sairia de perto dele.
Sorriram e voltaram ao dialogo...
(Antes que eu me esqueça, Alexandre Leão é um musico, Já gravou uns 3 discos. Não quero falar sobre o talento dele, É da venda dos discos dele que eu ganho minha comissão... Lá em casa ninguem me dá nada.)
Terminando o capitulo 2 eu parei.
Fiquei em pé no meio da loja como quem ja cansou de esperar.
Mentalizei - "Vá embora sua carniça!"
Pensei em apagar a luz quinem minha tia fazia
mas aí ja seria maluquice.
Então sentei no sofá que fica no meio da loja e esperei mais um pouco.
Demorou alguns minutos...
Ele disse - É, já vou, tenho que ir pra Vilas do Atlantico agora.
(Se eu tivesse de pau duro eu gozava de tanta felicidade.)
Meu chefe - Porra! Você vai sozinho pra Vilas essa hora!?
- É... Eu tô de carro, tudo bem...
(Acho que ele queria que a gente dissesse "Espera ai... amanhecer")
Ah sim! Vilas do Atlantico não é um bairro; É uma cidade que fica depois
de Lauro de Freitas.
Ele demoraria uma hora pra chegar em casa.
Isso se ele dirigir normalmente porque não tem engarrafamento esse horario.
Mas se ele dirigir tão rapido como a velocidade em que fala
só vai chegar lá no meio dia de amanhã.

Obs: Alexandre é um dos melhores nomes da nova mpb, o seu disco "Axe Baba"
Foi um dos discos independentes mais vendidos em toda loja.
Digo que "foi" porque ja não existe mais; Todos foram vendidos!
Atualmente ele lançou o disco "Quatro Cantos" - Procure e ouça!

Me And Mr. Cury - Part.2 (A Saga de Crespo)

2010-05-12T12:56:00.000-07:00

Durante a carona pra casa meu chefe me contava que inclusive era amigo de Cury
e que conhecia ja fazia algum tempo.
Eu pedi pra quando ele visse o cara,
pedir pra ele passar na loja e autografar um livro pra mim.
Uns dois meses depois, eu tava sentado no sofa da loja tocando violão
Com aquela toca na cabeça.
"Um marginal assumido" -como diz Guga
Entraram 3 jovens que eu não conhecia nem mais gordo.
- É tu que é Magno?
- Eu? Depende...(rs)... sou sim!
- Oi, Eu sou Crespo; zé... Namorado de Leticia.
- Ah! Leticia... É eu conheço... Ela falou de você. Voce faz jornalismo não é?
- É. A gente ta aqui pra fazar uma entrevista com o Cury.
- Cury vai estar aqui?
- É... A gentemarcou ás 15:00 mas chegamos mais cedo...
Algum problema?
- Não... Imagina!
Cury atrazoualguns minutos mais chegou,
A galera começou a entrevista. Eu não trabalhava,
assistia a entrevista atentamente.
Nessa hora bateu a inveja de Crespo.
Que faz jornalismo na UFBA, Faz entrevista com Cury
e pra provar que ninguem é perfeito namora com Leticia maluca.
Quando terminaram a entrevista foram embora e Cury ficou.
Autografou meu livro e contou toda historia de como ele escreveu,
de como fez pra publicar, pra divurga, pravender...
Enfim...
Como ele mesmo diz no livro "Para Colorir"
"Na minha vida eu disse que tinha que conhecer duas pessoas,
Agora só falta o Paul McCartney.
...
Ah! Um tempo depois ele me mandou um recado pelo meu chefe
"Avisa a Magno que não li o blog dele ainda porque nao tive tempo
mas tá aqui ó..."- Puxou um bolo de papel do bolso onde havia anotado
o endereço desse blog.

(Se deu certo com Marcela Bellas... Me arruma um emprego aí Cury)

Poema de Lourival para Dézin.

2010-04-23T22:58:00.000-07:00

Guguinha não...
Que nunca foi de iscrevê errado nas lição...
Mas papai Dézin era artista!
Fazia inté avião.
Fazia praca, Vendia sofona...
Tocava violão...

Corrente Para Ganhar Na Mega-Sena

2010-04-19T11:43:00.000-07:00

Gente...
Acontece mesmo, Eu nao fiz mas meu amigo fez e ele ganhou!

Primeiro tire toda sua roupa
Passe cuspe no seu dedo indicador
Enfie lentamente no seu **.
Quando o dedo estiver completamente introduzido
Feche os olhos e escreva os 6 nºs que irao ser sorteados.
Só depois repasse para mais 5 amigos seus!
Se você nao repassar seu ** ira ficar doendo e voce nao ganhará nada.

Obs : Se você repassar é um sinal que você fez.

Largando o doce (Parte 3)

2009-01-23T22:35:00.000-08:00

Talvez eu não seja tão bom escritor

Quanto Janna, Guga, Thais, Rafael, Gabie e etc...

Mas pelo menos o que eu escrevo faz sentido.

O que eu escrevo as pessoas entendem e acham engraçado...

Exceto aqueles que não têm senso de humor e acham que

O humor é uma cultura idiota...

Pensam que só eles podem escrever uma pagina inteira sem dizer nada...

...Podem dizer coisa com coisa e depois chamar de mensagem subliminar

Psicorderismo... Sei lá, Metáfora...

Juntam palavras que rimam como “cocô” e “avô”, “sapo” e “papo”...

E mesmo sem ter nada a ver chamam de poema.

Desculpem-me se desta vez não estou sendo engraçado

Eu só queria mostrar que eu também posso fazer isso.

E se serve pra alguém esse comunicado...

-Azar!

Não devo nada a ninguém!

Respeito e admiro a todo incentivo a arte,

Sou aberto a qualquer desafio de palavras;

E a propósito...

E esse pessoal criado com leite com pêra,

Banana amassada, Ovo Maltine...

Não agüenta 10 minutos na mão comigo...

-Por isso que eu nem chamo!

Mas qualquer coisa...

É só falar que agente resolve!

Historias de Lourival - "O Caçador"

2009-01-19T18:54:00.000-08:00

Juliana – E aí, seu Lourival? Qual é o causo de hoje?
Lourival – Tem causo não. Só umas estórias besta.
Juliana – Sem uma historinha eu num saio daqui...
Lourival – Então é aí mesmo que eu num conto...
Janna – Conta a história do poste de Jaboatão...
Lourival – Pois bom. Sucedeu-se em novecento e vinte sete...
Eu tava em casa lavando o rosto...
Guga – ... Com água?
Lourival – Não, Guga. Com mijo. Guga, tenha paciência...
Janna – Conta a estóra, hôme.
Lourival – Pois bom. Quando eu acabei de lavá o rosto,
Chega compadre Cagão já com uma montaria pronta pra me levá pra Jaboatão.
Juliana – O quê que era?
Lourival – Num vê a senhora que uns caçador tava no mato,
Um deles sentiu sede, e começaro a subi num coqueiro mode pegá um coco.
E ta subindo, ta subindo, e nada de chegá no coco.
E ta subindo e ta subindo e nada de chegá no coco.
Quando ele já pra cima das árve, qui olho pra riba, qui viu.
Num era um coqueiro, era um poste.
Ele olhou, disse que tinha bem mais uns trezento metro pra cima
E uma luzinha acesa lá na pontinha.
Juliana – Cruz credo.
Lourival – Pois bom, eu não acreditei muito, porque era uma históra de caçador
E por incríve que pareça tem caçador que mente, mas eu fui lá.
Cheguei lá já tava tudo os maioral da cidade, prefeito, discutindo com deretor da luz:
vocês que botaro esse poste, num fômo, fôro, num fômo, fôro, num fômo,
O vigário já tava dizendo que era praga do maligno, quando eu matei a charada.
Guga – Com um tiro?
Lourival – Não, Guga, com uma cabeçada...
Igualzinha a uma que eu vou te dá agora no ovo.
Juliana – Pelo amor de Deus, seu Lourival. Acaba a história...
Lourival – Pois bom, num tinha mistério nenhum...
É que uns 40 ano inhantes aquilo tinha sido terra dum japonês
Que passou dois ano adubando o terreno.
Dispois teve lá um desgosto com a muié, largou tudo e vortô pro Japão.
Dois ano dispois a laite passou posteando o terreno, botou o poste no lugá adubado,
O adubo do japonês tava concentrado, o poste cresceu.
Juliana – Vige.
Lourival – É mentira, Janna?
Janna – É verdade...!