maiameraime's posterous

Settembrini - 12

Sun, 26 Feb 2012 21:29:00 -0800

E dai che e' lunedì e si ricomincia. Che mi metto? Stasera ho Settembrini e dopo la seduta un po' così della settimana scorsa oggi voglio andarci preparata e carina.

Sono un po' stanca pero'... Venerdì sono andata a farmi una pizzetta e sabato sono uscita: prima a ponte Milvio a mangiare e scannucciare caipirosche con Laura e poi a Testaccio, dove ci siamo incontrati con Fulvio e Cristiana per entrare in un locale. E ieri, nonostante la pioggia, prima Trony ed il mercatino, e poi in palestra.

Si', le cose stanno andando meglio. La sento l'energia che mi sta tornando. Ed anche il mio viaggio in Israele, sta contribuendo a darmi vigore. Insomma, secondo me, e' una cosa bellissima: arriverò a Tel Aviv, parteciperò alla Maratona di Gerusalemme, e poi sarò in tour per i distretti del nord e del sud di Israele. Cesarea, Masada, Nazareth....in barca sul lago di Tiberiade (no dico, quello della moltiplicazione dei pani e dei pesci), e, dulcis in fundo, dopo i kibbutz, starò in una spa in mezzo all'oasi di Ein Gedi, sul Mar Morto, dove ci sono le cascate e si può fare il bagno. Ma la cosa più fica di tutte e' che avrò a disposizione una guida spirituale!!! Eh già, udite udite, avrò un fraticello d'Assisi per fare esercizi spirituali ed entrare in quei luoghi mitici, non solo con gli occhi e le gambe, ma anche con l'anima. E, visto che ci sono, spero di riallacciare il mio legame con Dio, rimettendo olio nella mia lampada e riprendendo il mio volo libero dopo essermi affrancata dai miei errori, che mi porterò fino al Kotel per poi lasciarli per sempre li', stesi su un foglio da mettere nelle fessure del Muro del Pianto in attesa di essere rimossi e sepolti nel cimitero del Giardino degli Ulivi, come da tradizione.

Quando ho riferito a Loredana del viaggio m'ha dato il suo speciale "bravissima" pero' devo ringraziare Cristina, che e' riuscita a ficcarmi in testa che, prima di fare scelte esistenziali, un viaggio piccolo, in fin dei conti, potevo pure permettermelo per verificare bene le cose. Così ho scelto e impacchetto il tutto, facendo leva sul fatto che, comunque, era da ottobre che avevo adocchiato la Maratona di Gerusalemme. Quindi niente, non ho che da pagare il saldo ed aspettare la documentazione di viaggio.

Ma intanto, oissssssa, alzati culopesa che' stai a fa' tardi a poltrire. Archivio rapidamente il doccione bollente e la mise en place con pantalone nero gessato a righette blu-interista, maglione del medesimo interismo e le curch nere da donna che non mi metto mai. Cornetto al miele allo Psico-Bar e mi ritrovo più presto del solito imbottigliata verso la strettoia dei lavori su corso Francia, che' sto in macchina perché piove fitto sui tetti dell'Auditorium che oggi sembrano le spire del mostro di Loch Ness mentre si immerge nel suo lago coperto di muschio e licheni!

Appena entro a studio decido di mettere apposto la roba in disordine sul divanetto. E mentre rovisto trovo la busta di medicine che Francesco mi ha portato da New York quando e' tornato, e la maglietta della Pizzeria Montecarlo dove andavo a pranzo con lui...tutta ancora incellofanata ed incastrata in un docs. Apro la maglietta e me la metto addosso per verificare la taglia. Cincischio nei ricordi di quel giorno, quando ero con Francesco e Carlo, tutto orgoglioso, mi diede il gadget della sua pizzeria. Mi viene voglia di mettermi quella tshirt per la corsa di Gerusalemme a dissacrare tutta l'enorme boiata subita per anni attraverso lo slogan "si voj na pizza, dillo" ...Poi mollo ed affronto il sacchetto delle medicine che Francesco m'ha dato al Settembrini un mese fa, venti minuti prima di dirmi che aveva un'altra "storiella" e che io ho seppellito tra i fascicoli aperti sul divanetto. Ci rovisto dentro e....ci trovo lo scontrino con il prezzo, nome e cognome di Francesco e parte dei numeri della sua carta di credito. Fotografo col BB quella reliquia di sciatteria con il prezzo in primo piano, e mi attraversa il pensiero di restituirgli i soldi perché non voglio regali da lui, e quelli da due lire che mi ha fatto in passato li ho buttati tutti via. Ma se le medicine non le ho buttate, visto che, francamente, e' di cattivo gusto trattare delle medicine come un regalo, vuol dire solo che gli devo restituire i soldi. Tanto, in definitiva, tirchio com'e' gli farei un piacere e intanto mi levo sto' "debito" verso uno a cui non ho fatto che dare a piene mani per poi ritrovarmi masticata viva, fregata su tutta la linea, e pure dalla psicologa. Ma si', ma ci mancherebbe altro che dopo tutto e dopo quell'ulteriore cafonata del libro per cui si e' rifatto dare i soldi (9 euro) agli inizi di novembre, ora mi tengo nel gargarozzo i 56,10 dollari di medicine spesi a New York, mentre sto' malato, entrato in up maniacale, chattava con quella ragazzina da catamarano, tornata in Italia ad aspettarlo! E lo aspettavo anch'io, guarda un po'...anche se poi m'ha "licenziato" dato che m'ero permessa di farmi venire l'esaurimento nervoso ed avevo abbandonato il cuccioletto spelacchiato e calimero, in giro nel mondo crudele in piena fase down, dimenticandomi che mi aveva dato le chiavi di casa sua per aspettarlo e..... di essere stata la sua "compagna di viaggio anche senza muoverci" per tanti anni.... Anni, infatti, in cui ho mangiato solo merda facendomi un mazzo quadro per parare i suoi colpi e far capire a questo analfabeta affettivo come stavano le cose realmente ed aver subito le torture cinesi sperando chissa' che da uno che ha solo bisogno di un buon medico e che ha coscienza di tutto, ma sceglie deliberatamente di non fare nulla (forse per non spendere soldi), continuando a far danni sugli altri come se intercambiandoli, tipo pezzi di un giocone anti-noia, le cose possano cambiare...ma quando mai!

Fortunatamente ho da lavorare. Quindi mi immergo nelle mie cose, senza neanche la pausa del pranzo ed alzandomi ogni tanto a guardare la pioggia dal balcone ed a fumarmi una sigaretta. Sento Mario per dirgli che non sarei andata in palestra, sento Maria ed Alfonso per la citazione che debbo fare e mi rimetto sotto, interrotta ogni tanto dalle incursioni in stanza da parte di Fabrizietto. Verso le 18 e 30 mi avvio per il Settembrini e dalla macchina, mentre guido, sento Eugenio per l'esame della patente e Laura, che si e' comprata una piccola casetta di legno vicino Porto Badino e voglio seguirla nei suoi progetti.

Salgo da Miss Psyco che immediatamente mi fa entrare in stanza senza attesa. Mi accoglie sorridente, con i suoi capelli biondi piu' morbidi del solito sulle spalle, e tutta all brown dressed up, con leggins ed un bel maglione di lana marrone combinato con una sciarpa dello stesso colore, lavorata a tubolare e due fermagli dorati alle estremità.

Mentre chiude la porta della stanza parte subito con la prima domanda, e le rispondo che, questa settimana, non ho fatto ne' provocato un bel nulla di nulla sul lato Francesco. Loredana allora mi chiede che "forma" hanno preso i miei pensieri ed io le riferisco tutto, interrotta dai segni convenzionali che abbiamo concordato per stopparmi e dare modo alla bionda di soffermarsi sui meccanismi ed evidenziarli. Riferisco a Miss Psyco della tranquillità e concentrazione, sul lavoro ed a casa, mantenute per quasi tutta la settimana, e poi spezzate temporaneamente dai giochini idioti scoperti sabato, attraverso il collegamento ai blog di Francesco ed al profilo di FB di questa ragazzina idiota, e fatti per far capire indirettamente (mah) che in barca questo w.e. non era solo, di quant'e' bona la signorina Jena e di come si sono divertiti sul catamarano ai Caraibi, visto che questa deficiente, neo dottoranda della cattedra di Compiacimento, ha mandato on demand fotografie sul blog di Meteocartoline, ed ha prima aperto le 115 foto del suo profilo e, magicamente, anche quelle languide catamarano-based, per poi richiudere tutto dopo il mio post del Settembrini 11. Dico a Loredana che mi sono ingelosita come era naturale e come questi giochini erano volti a produrre, ma come poi la scempiaggine evidente di sti' giochetti mongolidi mi abbia rasserenato, facendomi fare pure una bella risata oltre al resto che era in programma per il mio w.e.

Loredana mi dice che Francesco, visto quanto fatto, e', per ora, una variabile indipendente fuori dal mio quadro e che cosi' va ora trattato anche se occorre ancora attingere da questa storia qualche paradigma comportamentale utile per continuare l'analisi su altro. Si focalizza allora su un mio meccanismo, quello sottostante a tutte le volte che Francesco, non sapendo che dire contro di me, mi ha accusato di essere una a cui piacciono gli oroscopi (va beh va), una borghese con voglia di matrimonio borghese, una che ha ripiegato su un matrimonio morto pur di avere un matrimonio, o una che ha usato, una sola e misera volta, il tagliando dei disabili di mio suocero per parcheggiare (..e ha parlato lui, lo Zaratrusta straviziato, col cognome vip, coi soldoni di famiglia e maestro indiscusso della fuga e del ripiegamento). Loredana mi evidenzia l'errore di essermi lasciata definire dalle parole e dai concetti espressi da Francesco, quasi lui mi avesse continuato a dare un vestito che non era della mia taglia ed io avessi insistito a volermici ficcare dentro, contorcendomi, abbassandomi, trattenendo il respiro per farlo contento...ma inconsciamente per proteggermi dalle sue reazioni sadiche quando era in eccesso maniacale, o prevenire i suoi down autolesionisti quando entrava in fase depressiva ed anaffettiva. Miss Psyco mi dice che tutto ciò e' successo perché ho messo Francesco ad un livello superiore a me stessa, fino a che il dolore e' stato così tanto da aprirmi gli occhi facendo tornare il mio Se' primario al comando. E poi mi fa capire che la Comunicazione ambigua, propria dei bipolari e di chi ha gravi disturbi dell'umore, e' affettivamente una iattura per quelli che stanno loro vicino, perché dal punto di vista neurologico non c'e' niente di più potente di una Comunicazione Interpersonale ambigua e contraddittoria per entrare come treni nell'inconscio di un interlocutore ed imprintarlo.... Ed ecco perché, adesso, venuta meno tutta questa merda, mi sento come le avevo detto l'altra volta, cioè come se fosse andata via la nuvolona nera che circondava Mordor per colpa dei malefici di Sauron del Signore degli Anelli.

Loredana a quel punto mi comincia a far domande su Antonio, su come e' lo scenario attuale, di come e' messa la questione di andar via, di come stavamo fino a Ventotene del giugno del 2010 e di quale fosse lo scenario quando ho smesso di fare l'amore con mio marito, a gennaio del 2011. Io sono contenta di vedere Antonio, adesso, al centro delle mie sedute e parlo con scioltezza e pure con precisione, perché ormai, dopo tre mesi, ho preso le misure della terapia e so come pormi senza perder tempo. Insieme con la bionda facciamo un piano per affrontare il mio matrimonio e mantenerlo in questo stand-by salutare, in cui non sono tornata nel mio rapporto per i calci in culo presi dall'altro lato ma da cui non sto più fuggendo, e che sta generando su Antonio delle reazioni positive. Alla fine prendo accordi per inserire nelle prossime sedute il coaching per le mie questioni professionali e di lavoro, e le chiedo se posso avvicinarmi alla Mindfulness. Loredana mi dice che la prossima volta cominciamo col coaching ma niente Mindfulness per ora, perche' ancora non sono pronta e non sono ancora rallentata abbastanza nella velocità dei pensieri ma che presto potrò esserlo anch'io. Mi fa pagare e mi saluta.

In macchina telefono ad Elvira per dirle della seduta e sento mia madre per dire pure a lei. Poi vado a prendere Antonio a lavoro perché ancora piove e a casa, per cena, cucino il coniglio alla cacciatora.

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