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Bombeiros Voluntários de Elvas

nunos — Thu, 28 May 2009 22:11:25 GMT

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário de Elvas.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.

Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários de Elvas; o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua erdade ser poupada à devastação das chamas.

Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 ? à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 ?! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"

- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...

- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"

Bombeiros Voluntários de Elvas

ISSO É QUE É UMA BICHA FASHION

nunos — Thu, 28 May 2009 10:46:49 GMT

UMA BICHA FASHION!!!!!

Duas bichas 'fashion' foram acampar as margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace',mochilas'VictorHugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro.Cansadas, resolveram acampar.Quando terminaram de armar a barraca, já era noite e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!).

Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:

- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que,euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?A outra, preocupada disse:

- Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa: - FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às

margens do rio.

Acontece que durante a noite, veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo e CRREEUUU,comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, deixando fora, somente, a cabeça da alegre bicha com seu boné da'Yves Saint Laurent'.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...

Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pracima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

Olhou, Olhou e exclamou:- GEEENTEEEE!!! Agora você arrasouuuuuuu!!!!

É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!

ISSO É QUE É UMA BICHA FASHION

Composição sobre sexo

nunos — Mon, 18 May 2009 19:55:25 GMT

Bom dia, meus amigos, vamos lá começar a semana com uma boa dose de leitura.

Composição sobre sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e

assuntos relacionados com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da

masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho:

- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto:

- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja

batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O

Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.

De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...

Lentamente, foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço

vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois

revolveres à cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça

de água...

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre

de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!

Johny dirigiu-se para o bar.

Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou

na perna de Johnny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.

Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.

Johnny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas

surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.

Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já

quase recolhido.

O silêncio era pesado.

FIM

O Luizinho calou-se.

A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, já de saída responde:

- O Johnny era fodido...

Composição sobre sexo

Os portugueses são diferentes e únicos ????

nunos — Wed, 13 May 2009 12:44:16 GMT

Somos únicos ?????

SER PORTUGUÊS É:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viva Portugal, carago...

Os portugueses são diferentes e únicos ????

50 anos da Barbie

nunos — Thu, 07 May 2009 17:47:41 GMT

Ao fim de 50 anos pensava que escapava, não?!?!?!

50 anos da Barbie

O Padre

nunos — Thu, 07 May 2009 11:22:24 GMT

Um homem casado vai confessar-se:

- Eu quase pequei...

E o padre:

- Que quer dizer com 'quase' ?

- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'!

- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:

- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

O Padre

UMA PISCINA MÁGICA!!!

nunos — Thu, 30 Apr 2009 17:56:21 GMT

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.

Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.

Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.

Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!·

E o Sócrates grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

- SPLASH!!!!!!!

UMA PISCINA MÁGICA!!!

O Casamento

nunos — Thu, 30 Apr 2009 14:38:40 GMT

Antes do casamento

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Queres que me vá embora?

Ele: - Não! Nem penses nisso.

Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez me traíste?

Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?

Ela: - Beijas-me?

Ele: - Sempre que possível!

Ela: - Vais-me bater?

Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

Depois do casamento:

ler de baixo para cima.

O Casamento

Mulher, o que te faz?!

nunos — Thu, 23 Apr 2009 22:10:53 GMT

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.

Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:

- Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum

arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar.

Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.

E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.

Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........

'Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'. (Albert Eistein)

Mulher, o que te faz?!

Advogado vs GNR

nunos — Tue, 21 Apr 2009 09:54:11 GMT

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado -Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.

E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Advogado vs GNR

Marcação de Férias para 2009..

nunos — Fri, 17 Apr 2009 14:01:12 GMT

Caros Colaboradores e Amigos,

Na continuação do Programa "SIMPLEX" desenvolvido pela equipa do Sr. Eng. José Sócrates, informa-se que :

- A partir de 200 9 só se aceitam as férias marcadas através de sistema informático .

Segue em anexo o programa para marcação de férias.

Marcação de Férias para 2009..

Como Fazer Gémeos

nunos — Fri, 17 Apr 2009 13:53:52 GMT

Como Fazer Gémeos

Grupo de Cães Mata um Crocodilo

nunos — Fri, 17 Apr 2009 13:53:21 GMT

Impressionante!!!

Grupo de Cães Mata um Crocodilo

Animais Raros

nunos — Fri, 17 Apr 2009 13:52:26 GMT

Animais Raros

A última do alentejano

nunos — Fri, 03 Apr 2009 10:55:13 GMT

Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles:

"Atão compadri, já conseguiste a carta de condução ?"

Responde o outro:

"nam, chumbê"

Pergunta o primeiro:

"como é que foi isso ?"

Resposta:

"ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30 !"

"E atão ?"

"Dê 30 voltas à rotunda"

"E depois"

"Chumbê"

Diz o primeiro:

"atã contaste mal ?!?!?!"

A última do alentejano

A campainha

nunos — Fri, 03 Apr 2009 10:52:55 GMT

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida. Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :

'Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:

1 - Não me bater ... 2 - Não fugir de mim ... 3 - Ser excelente na cama'..

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :

- Quem é você? O que quer?

- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.

- Ah sim? E porque acha que é?

- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.

- Está certo! retorquiu ela

- E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?

Ele respondeu:

- Eu toquei à campainha, não toquei??

A campainha

Estreante de nudismo...

nunos — Wed, 25 Mar 2009 20:31:01 GMT

Estreante de nudismo...

Alma caridosa!!!!!!!!!!!

nunos — Thu, 19 Mar 2009 09:43:02 GMT

Eis o relato de uma passageira em seu diário de bordo, durante um cruzeiro...

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.Trouxe na mala minhas melhores roupas. Estou muito excitada. Pena que meu marido não pode me acompanhar, por motivo de trabalho.

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias. Que férias maravilhosas estou começando. Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem.

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano-Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de

novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não. Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio. Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas ... três vezes!!!

Alma caridosa!!!!!!!!!!!

Premonição

nunos — Mon, 16 Mar 2009 12:24:16 GMT

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o avô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o pai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...

Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA:Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!

Premonição

Declaração de Amor - FENOMENAL

nunos — Fri, 27 Feb 2009 13:31:48 GMT

Declaração de Amor - FENOMENAL

Direitos são direitos!

nunos — Thu, 26 Feb 2009 21:36:46 GMT

Direitos são direitos!

Homo.. A evolução da espécie...

nunos — Mon, 23 Feb 2009 23:02:04 GMT

Homo.. A evolução da espécie...

Um Doutor no Alentejo

nunos — Thu, 19 Feb 2009 14:21:36 GMT

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia idosos.

No primeiro dia, Começou por atender o Ti Augusto e aproveitou para perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua !- respondeu o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente.

Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.

Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:

- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!

Um Doutor no Alentejo

Engenheiros

nunos — Thu, 05 Feb 2009 22:43:07 GMT

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, vão sempre para o céu.)

São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha

de documentos.

Então, disse para o Engenheiro:

- Lamento, mas o Seu nome não consta de minha lista...

Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.

Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno.

Ele pôs-se, a projectar e a construir melhorias.

Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos

electrónicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual, etc...

E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.

Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?

- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...... etc. Se quiser algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um

e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno..com.

E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!

- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí??

Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-O de volta para o Céu imediatamente!

- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.

- Mande-O para mim ou... EU O PROCESSO!!.

E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:

- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM ADVOGADO, se estão todos aqui???

Engenheiros

Perfil de um Engenheiro

nunos — Thu, 05 Feb 2009 22:41:41 GMT

1. Um Engenheiro não é prepotente, ele está é rodeado de inúteis.

2. Um Engenheiro não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno.

3. Não é que Eles queiram sempre ter a razão, os outros é que cometem

sempre algum erro.

4. A um Engenheiro, não lhe faltam sentimentos, os outros é que são

bébés chorões.

5. Um Engenheiro não tem a vida desorganizada, Ele só tem um ritmo de

vida muito particular.

6. Um Engenheiro não vê o mundo, Ele muda-o.

7. Um Engenheiro não é um orgulhoso arrogante, os humanos é que

simplesmente não entendem isto.

8. Um Engenheiro não é um ser frio e calculista, Ele simplesmente acha

divertido passar por cima de pessoas comuns.

9. Um Engenheiro não é problemático, os usuários é que não entendem nada.

10. Um Engenheiro não é crítico, os erros das pessoas é que são muito

evidentes.

11. Um Engenheiro não é um inútil para fazer tarefas diárias, a

realidade é que as pessoas comuns gastam a sua energia valiosa em

coisas fúteis, e um esfregão não necessita um planeamento muito

complexo, e nem pode ser configurado.

12. Não é que o trabalho Os absorva, é que....do que é que eu estava a

falar mesmo?

13. Um Engenheiro não comete erros, apenas testa os outros para ver se

estavam a prestar atenção.

14. Não é que Eles se acham grande coisa, é que ELES SÃO!

Perfil de um Engenheiro

Perguntas de Puto...

nunos — Mon, 02 Feb 2009 18:03:48 GMT

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja...

Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte,

vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas,como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.

O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei

quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim.

Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...

Posso ir?

O pai caíu de costas...

Perguntas de Puto...

Nunca interrompa quando alguém fala...

psantos — Mon, 26 Jan 2009 09:33:29 GMT

O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto ... .

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver e o pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia ... depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!.... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lidia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!

Moral da história : às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...

Nunca interrompa quando alguém fala...

Amante na maratona

nunos — Fri, 23 Jan 2009 13:47:54 GMT

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.

Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!

Um outro corredor pergunta:

Você sempre corre assim nu?

Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :

Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:

Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:

Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?

O gajo responde:

Só quando está a chover!

Amante na maratona

Rapto na Assembleia da República

nunos — Fri, 23 Jan 2009 12:41:56 GMT

Precisamos da sua ajuda!!!

Um Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka '

raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava

nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos).

Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.

Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!

Conseguimos até agora:

- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95

- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98

- 3.125 litros de gasóleo

- 2.175 de gasóleo agrícola

- 578 caixas de fosforos

- 321 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se tambem botijas de gás.

Se você apagar esta mensagem, é porque não tem coração...Por favor, leia e ajude...

PORTUGAL PRECISA DE SI !!!

Rapto na Assembleia da República

Relógio de cucu...

psantos — Mon, 15 Dec 2008 11:50:32 GMT

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".

Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.

Ela não acreditou e eu soltei um:

- "Eu prometo!".

Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio ás voltas .. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui

para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite.

Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa ! Daquela eu já me tinha escapado!

Então, ela disse:

- Amor! Nós precisamos de um cuco novo .

Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:

- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fodido!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes. ..Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu".

Entrou no quarto tropeçou no gato, disse "Merda!"...E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se

Relógio de cucu...

Anatomia de um Cagalhoto

nunos — Mon, 15 Dec 2008 09:40:04 GMT

Cagalhão Fantasma

Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão 'Clean'

Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno

Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que Decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II, 'o Regresso'

Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte

Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão Superestrutura

Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão 'Adorava que saísse'

Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...

A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão 'Splash'

É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão 'Após uma festa'

É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Cagalhão Rabbit

São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto 'Surprise'!!!

Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é tarde

Cagalhoto 'Time-out'

Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento

Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir

A Mexicana

Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhoto Elástico

O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu..

Esperas que abanando o rabo ele cairá...

Anatomia de um Cagalhoto

Código Fonte do Windows Vista

psantos — Tue, 09 Dec 2008 19:33:50 GMT

Código Fonte do Windows Vista

Sócrates não pára!! Já vem aí o carro Magalhães

nunos — Tue, 09 Dec 2008 18:11:11 GMT

Sócrates não pára!! Já vem aí o carro "Magalhães"

Depois do sucesso com o computador Magalhães, o Governo de José Sócrates, acaba de lançar mais uma ideia inovadora.

O CARRO MAGALHÃES.

Um carro acessível ao bolso de qualquer Português.

Sócrates não pára!! Já vem aí o carro Magalhães

Coragem!!!

nunos — Tue, 09 Dec 2008 18:07:58 GMT

O que é para ti a definição de coragem?

Saltar de pára-quedas?

Apagar fogos?

Pegar um Touro?

Nadar num rio com crocodilos?

... Podem dizer o que quiserem mas,... vejam a foto baixo. Conseguem igualar?

Coragem!!!

Bravura

nunos — Wed, 03 Dec 2008 18:11:37 GMT

A verdadeira bravura dum homem não se demonstra nos campos de batalha.

Não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a sua vida em risco.

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa de que não vai jantar, chegar a casa de manhã a cair de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe

dizer:

Vais varrer ou vais voar?

Bravura

Pintura em Penas

nunos — Mon, 01 Dec 2008 08:37:40 GMT

Pintura em Penas

Como as mulheres enlouquecem os homens...

nunos — Sun, 23 Nov 2008 23:41:11 GMT

Mulher - Onde vais?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vais de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vais demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vais a algum lugar específico?

Homem - Não... só andar por aí.

Mulher - Não preferes ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz-me um gelado!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Morango.

Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..

Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!

Mulher - Mas tu não gostas de morango!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!

Homem - Eu também não gosto de ananás.

Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... já venho....

Mulher - Ei!

Homem - O que é?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.

Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!

Mulher - Estás a ser ironico?

Homem - Não, não tou! Vou indo.

Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu já venho... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vais no teu carro ou no meu?

Homem - No meu.

Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tás a precisar?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Não demores!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!

Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!

Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?

Homem - O que queres dizer com isso?

Mulher - Nada... não quero dizer nada!

Homem - Que é... achas que te estou a trair?

Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

Mulher - Tá bem... então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, porra?

Mulher - Leva o telémovel, estúpido!

Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?

Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.

Homem - Não... deixa estar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!

Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?

Homem - Pra quê?

Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!

Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?

Mulher - É.

Homem - Tens a certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...

Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tas nervosa?

Mulher - Não... não tou...

Homem - Então eu vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Já não quero o gelado!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também já não vou sair!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?

Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!

Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Estás nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Como as mulheres enlouquecem os homens...

A idade de Sócrates

psantos — Sat, 15 Nov 2008 10:58:49 GMT

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.

O silêncio é total.

A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!

Eu tenho mesmo 50 anos.

Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

A idade de Sócrates

Confusão no velório

psantos — Sun, 09 Nov 2008 11:53:19 GMT

Eram dois pescadores gémeos.

Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda arrebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou

Confusão no velório

Vingança... só uma mulher se lembraria de tal

nunos — Fri, 07 Nov 2008 23:10:02 GMT

Amigos, aprendam. As mulheres tem características únicas. Não as tentem enganar.

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas,e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela sentou-se pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e deliciou-se com uns camarões, umas tostas barradas em caviar e uma garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de cascas de camarão bem besuntados com caviar nas cavidades dos varões das cortinas.

Depois limpou a cozinha e foi-se embora.

Quando o marido retornou com a nova namorada, estava tudo um brinco nos primeiros dias.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a cheirar mal. Eles tentaram tudo: limpando, lavando e arejando a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos, e os tapetes foram limpos com vapor.

Desodorizantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.

A empresa de combate a insectos foi chamada para colocar insecticida em todos as canalizações.

O serviço levou dias para ser concluído.

Durante esse período eles tiveram de sair da casa e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo tapete de lã.

Mas nada funcionou!

As pessoas deixaram de visitá-los...

Os funcionários das empresas de consertos recusavam-se a trabalhar na casa...

A empregada demitiu-se...

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram mudar-se. Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não

conseguiram nenhum comprador para a casa fedorenta. A notícia espalhava-se, e nem mesmo as imobiliárias locais aceitavam a incumbência da venda.

Em desespero de causa, eles resolveram pedir um empréstimo ao banco para comprarem uma casa nova.

Um dia a ex-mulher ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele falou-lhe no martírio da casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a

parte que lhe caberia no acordo de separação dos bens em troca da casa...

Sabendo que a ex-mulher não tinha ideia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa... Mas só

se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e, em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e a sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, aos homens da mudança a empacotarem todos os seus pertences para

serem levados para a sua nova casa...... incluindo os varões das cortinas !!!!!!!!!!

Vingança... só uma mulher se lembraria de tal

Carta Aberta a José Sócrates

nunos — Fri, 07 Nov 2008 23:06:36 GMT

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.

Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhães.. vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina

Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

Carta Aberta a José Sócrates

O governo dá...........

nunos — Thu, 06 Nov 2008 22:50:53 GMT

Vais ter relações sexuais?

O governo dá o preservativo

Já tiveste?

O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?

O governo dá o aborto.

Teve um filho?

O governo dá o Abono de Família.

Está desempregado?

O governo dá o subsidio de Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?

o governo dá o rendimento mínimo garantido!

AGORA...

Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que acontece!!!!!

VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

PARABÉNS TROUXA !!!

O governo dá...........

O GOLPE DO ANO !!!

nunos — Wed, 05 Nov 2008 14:46:56 GMT

Acompanhado de uma belíssima mulher, um sujeito entrou numa joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 450000 euros.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a

preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a

fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto

examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?· É natural, eu também desconfiaria. Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para lhe dizer que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meia sonolenta: Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

O GOLPE DO ANO !!!

Racista? Quem? Eu?

nunos — Mon, 27 Oct 2008 15:31:52 GMT

Num avião, o piloto informa:

- Minhas senhoras e senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora! Apesar de muitas coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.

- Estamos ainda a baixar! Teremos de atirar fora algumas pessoas...avisa o piloto. Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto...

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados borda fora, por ordem alfabética!

- Assim, começamos pela letra A.

- Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move.

- 'B'.... algum 'Black' a bordo?'

Nada.

- 'C'...algum 'Crioulo' a bordo?'

Continua nada.

- 'D'...alguém 'De cor '?

De novo ninguém se mexe.

- 'E'....algum mais 'Escurinho'?

Nada...

Nisto, um menino negro pergunta ao pai:

- Pai? Afinal nós o que somos?

- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!!...

Racista? Quem? Eu?

Aula de Medicina

Tricia — Sun, 26 Oct 2008 18:30:27 GMT

Numa faculdade de medicina o professor diz aos alunos:

-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção.

2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Óptimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Aula de Medicina

Racismo ...

Tricia — Sun, 26 Oct 2008 18:28:13 GMT

- Como te chamas? - pergunta a professora.

- 'Kinaxixi' - responde o puto.

- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.

À tarde, Kinaxixi volta para casa.

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

Diz o pai:

- Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...

Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que foi que te aconteceu, Joaquim?

- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

Racismo ...

Mar GELADO em Cape Town

Tricia — Sun, 26 Oct 2008 18:07:27 GMT

Fantástico!!!

Mar GELADO em Cape Town

O Homem só trai por justa causa

Tricia — Sun, 26 Oct 2008 17:57:10 GMT

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.Então quando já estava saciada perguntou:

- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

O Homem só trai por justa causa

Uma Mulher faz falta

Tricia — Sun, 26 Oct 2008 17:49:52 GMT

Uma Mulher faz falta

Campanha Americana em 1919

Tricia — Sun, 26 Oct 2008 13:48:50 GMT

EM 1919, UMA CAMPANHA A FAVOR DA PROIBIÇÃO DO ÁLCOOL NOS ESTADOS UNIDOS MOSTRAVA A FOTO QUE SE SEGUE.

AS MULHERES INDIGNADAS MOSTRAM UM CARTAZ EM QUE SE PODE LER: 'LÁBIOS QUE PROVAM O ÁLCOOL, NÃO PROVARÃO OS NOSSOS'.

Campanha Americana em 1919