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O Dia Perfeito

nunos — Mon, 16 Nov 2009 08:29:40 GMT

UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso

e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.

UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:

06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limusina.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira

Sueca.

09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Sexo anal com porto-riquenha.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche da hospedeira

sueca.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em

top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.

19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de

67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.

23:45 Sozinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer

O Dia Perfeito

Como decidir com quem casar?

nunos — Tue, 03 Nov 2009 09:18:27 GMT

Como decidir com quem casar?

Piada

nunos — Tue, 03 Nov 2009 09:13:24 GMT

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes ...

Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :

- Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

- Isto é verdade!

- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!

Assim sendo:

O que for socialista e honesto, não pode ser inteligente;

O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto;

E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!

Palavras do Senhor!!!

Amén.....

Piada

Preparação Brasil olimpíadas 2016

nunos — Mon, 02 Nov 2009 10:40:10 GMT

Preparação Brasil olimpíadas 2016

HAHAHA!

nunos — Mon, 02 Nov 2009 10:37:30 GMT

Estou tão feliz! É que finalmente descobri...

...a maneira correcta de nos pesarmos.

Não posso acreditar que tenho feito isto errado durante estes anos todos!

HAHAHA!

Discursos Descodificados

nunos — Thu, 29 Oct 2009 15:06:09 GMT

Discursos Descodificados

POBRES ALENTEJANOS!...

psantos — Fri, 23 Oct 2009 12:21:18 GMT

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados? nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz: "WELL COME ALENTEJANOS"*

POBRES ALENTEJANOS!...

Ergasiofo

nunos — Thu, 22 Oct 2009 00:00:00 GMT

Afinal, se calhar sou uma pessoa doente!

Após meses e meses de pesquisa, acabei por descobrir o MEU problema?

Ergasiofobia!!!!!

A ergasiofobia é uma fobia (medo excessivo ou irracional) ou pavor ao trabalho. Pessoas com essa doença tendem a ser chamadas de preguiçosas, mas precisam de acompanhamento médico profissional e da compreensão dos familiares.

(http://pt.wikipedia.org/wiki/Ergasiofobia)

Ergasiofo

MÃES DE ANTIGAMENTE

psantos — Mon, 19 Oct 2009 13:22:14 GMT

Coisas que a nossas Mães diziam e faziam...

Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.

Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...

(Até a tabuada foi abolida...)

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...

'RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.

'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...

'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.

'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...

'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...

'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...

'ESPERA SÓ ATÉ QUE O PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...

'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...

'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...

'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...

'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...

'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...

'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...

'ESTÁS PENSANDO QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...

'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...

'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...

'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...

'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...

'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...

'VAIS FICAR AÍ SENTADo ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..

'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E ME DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...

'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...

'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...

'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA PARA SABER!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...

'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...

'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

O b r i g a d o M ã e ! ! !

MÃES DE ANTIGAMENTE

Queca Super-Bock

psantos — Wed, 14 Oct 2009 08:28:19 GMT

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

- Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo?

E o namorado:

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz:

- F..da-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Queca Super-Bock

Já não sou virgem!

psantos — Wed, 14 Oct 2009 07:41:32 GMT

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta: - Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas: - Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias! - E tu? ? pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: - A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Já não sou virgem!

Enfermeiro ou médico?

nunos — Mon, 12 Oct 2009 10:01:47 GMT

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um

lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:

- Hei, você aí , aonde eu estou?

E então o jovem respondeu:

- Você está num balão a 10 m de altura!

Então o homem fez outra pergunta:

- Você é enfermeiro, não é?

O rapaz respondeu:

- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?

E o homem:

- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correcta, mas que não me serve para nada...

Então o enfermeiro pergunta:

- O senhor é um médico, não é?

E o homem:

- Sou...Como você adivinhou???

E o rapaz:

- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no enfermeiro

Enfermeiro ou médico?

Curso para homens

nunos — Tue, 29 Sep 2009 08:11:13 GMT

Curso para homens

As piadas mais estupidas do Mundo... deve ser por isso que têm piada!

nunos — Mon, 28 Sep 2009 07:50:21 GMT

Qual é a única comida que liga e desliga?

O strog-on-off.

O que é que um tomate diz para o outro?

-Tomatas-me!

O que é que um tubarão diz para o outro?

-Tubaralhas-me!

O que é que uma impressora diz para a outra?

-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!

Responde o queijo:

- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?

Foi quando lá chegou o Cristovão c'o lombo

No hospital, pergunta o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois iogurtes atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não. Porquê?

Porque um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?

Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer à igreja?

Assistir à missa do galo.

Como é que os enzimas se reproduzem?

Fica um enzima do outro.

O Batman vestiu o seu melhor bat-fato, a sua melhor bat-gravata e calçou os seus

melhores bat-sapatos. Onde foi em seguida?

A um bat-zado.

Como é que o Batman faz para se abra a bat-caverna?

Bat-palmas.

Como se faz uma omeleta de chocolate?

Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?

Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?

Para verde perto.

Para que servem óculos vermelhos?

Para vermelhor.

Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele?

Porque ela queria um homem mais maduro.

Já conheces a piada do fotógrafo?

Não deves conhecer, ainda não foi revelada.

Como se diz top-less em chinês?

Xem-chu-tian.

O que é que um cromossoma diz pró outro?

Cromossomos bonitos!

As piadas mais estupidas do Mundo... deve ser por isso que têm piada!

Anedotas

psantos — Thu, 24 Sep 2009 15:14:35 GMT

Ritinha faz anos

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:

-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!

Ficou tudo intrigado...

- Com a testa?! Porquê?

- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:

- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...

E o marido responde:

- Tens muito boa visão...

Ó enfermeira!

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo.

De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:

- Ó ENFERMEIRA GORDA, VAI À M***A!!

O pai, ao ouvir aquilo diz:

- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!

- E faz o quê? Despenteia-me?

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:

- Mamã... Estou grávida!

A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:

- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?

- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:

Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"

Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.

Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:

- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???

Ao que replicou imediatamente o tipo:

- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:

- Oh Pai, a Maria pode engravidar?

Pai: - Quem é a Maria filhinho?

Filho: - É a minha namorada lá da escola.

Pai: - E quantos anos tem ela?

Filho: - Tem 4 anos.

Pai: - Claro que não!

Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Ameaças

Garoto à professora:

- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

Nova geração

Duas meninas:

"Eu nunca vou ter filhos."

"Porquê?" - pergunta a outra.

"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:

-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?

-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...

Anedotas

Frasco nº 13

nunos — Thu, 24 Sep 2009 11:28:54 GMT

E assim.... deu-se o milagre verdadeiro com o frasco nr. 13....

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:

'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos

o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los

e ainda por cima facturar alguma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

'Bom dia, o que o traz por cá?'

'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo

sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de

gosto'

E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número

13.'

E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na

boca do paciente.

'O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?'

E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'

O braileiro saiu lixado da vida pensando:

'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu

dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'

Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'

E o paciente:

'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o

senhor, quem sou eu?

Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'

O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por

favor!'

'O frasco 13 outra vez, porra!!!'

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é

possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de

comer ninguém.

Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as

dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'

O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

'Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!!

Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta

clínica filha-da-puta! Fodo-os a todos!!!'?

'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...

Frasco nº 13 resulta!!

Frasco nº 13

E se os homens trabalhassem na Revista Maria?

nunos — Wed, 23 Sep 2009 11:01:58 GMT

O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?

O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?

Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?

O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

Como posso saber se estou pronta para o sexo?

Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.

Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?

Claro! Antes até, se possível.

O que é que de facto acontece durante o acto sexual?

Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!

Quanto tempo deverá durar o acto sexual?

Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.

O que se entende por 'pós-sexo'?

Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

O tamanho do pénis é importante?

Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 10 ou 12 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 17 cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

E se os homens trabalhassem na Revista Maria?

Manual de Tias

psantos — Tue, 22 Sep 2009 13:05:48 GMT

Escola

Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia nteligente?

É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro,

mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia inteligente não passa,

porque já sabe que a professora vai apagar.

Pão

P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?

R: O pão tem miolo!

Teste de gravidez

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -

Negativo! - responde calmamente o médico.

A tia furiosa:

- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

Conta quilómetros

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o

mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho

a uma amiga, que lhe perguntou:

- Estás pronta para fazer algo ilegal?

- Sim! - respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -

Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador

de quilómetros em 50.000 Km.

A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.

Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia :

- Vendeste o carro?

- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Sapatos de tia

Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.

O vendedor informou-a do preço:

- São 500 euros!

- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?.

- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui

perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!

A tia, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para

conseguir sapatos legítimos!

No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.

Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.

Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de

decepção:

- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Roubo

Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.

Completamente histérica gritava:

- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!

- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da

PSP.

Ainda não tinham passado 2 minutos, a tialiga novamente e diz: - Olhe, deixe

estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

Amostra

Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:

- Pode colocar o nome, por favor?

A tia não hesitou e escreveu: "BOSTA".

Um olho

Duas tias passeiam num parque quando uma diz:

- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!

A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:

-Onde? Onde?

Manual de Tias

Homem morto, trabalha durante 5 dias

psantos — Mon, 21 Sep 2009 08:46:44 GMT

Homem morto trabalha durante uma semana (Noticia do New York Times)

Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir porque é que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Revisor de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.

O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:

'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente e ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição e não dissesse nada.

Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'

A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:

De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.

Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA:

Não trabalhe demais. Ninguém repara!

Homem morto, trabalha durante 5 dias

Piropos á Macho - agora com lista mais completa

nunos — Thu, 17 Sep 2009 10:12:09 GMT

Capítulo 1 - A rima rica

1. Ó flor dá para pôr?

2. Ó musa dás-me tusa.

3. Ó bomboca, mostra a toca?

4. Ó doce, era onde fosse.

5. Ó beleza, deixas-ma tesa.

6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho

7. És como um helicóptero: gira e boa.

8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.

9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.

10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.

11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.

12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.

13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.

14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.

15. Tantas curvas e eu sem travões.

16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.

17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.

19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

20. Tanta carne boa e eu em jejum.

21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.

23. Belas pernas, a que horas abrem?

24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.

25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora

26. Ainda dizem que as flores não andam.

27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.

28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.

29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.

30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.

31. Que rica sardinha para o meu gatinho.

32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.

33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários

34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.

35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.

36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.

37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.

38. Contigo filha, era até ao osso.

39. Metia-te inteira até que ma mordesses.

40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?

41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.

42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.

43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.

44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.

45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.

46. Caiava-te toda de branco por dentro.

47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.

48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.

49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.

50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.

51. És tão quente que até se me grelham os tomates.

52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.

53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.

54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.

55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.

56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.

57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?

58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.

59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.

60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.

61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.

62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.

63. Ó filha, agarra aqui com a mão.

64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.

65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.

66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - A subtileza do povo

67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.

68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.

69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.

70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6 - Os religiosos

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.

73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.

74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.

75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.o

Capítulo 7 - Os espirituosos

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.

77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.

78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

79. Se cair, já sei onde me agarrar.

80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?

81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.

82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?

83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.

85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.

86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.

87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.

88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.

89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.

90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.

91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha...

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.

93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.

95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.

96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha

97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.

98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?

99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

100. Ó filha, com menos cu também se caga.

101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.

102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.

103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.

104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

Piropos á Macho - agora com lista mais completa

Ainda há gente séria!

psantos — Thu, 17 Sep 2009 07:28:07 GMT

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.

Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...

De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...

Nuno nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?' (...)

6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250

Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....

Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: 'O Nuno veio cá?'

A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.

Ricardo: 'E deixou o dinheiro?'

Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.....'

Ricardo: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'

Ainda há gente séria!

Alerta: como distinguir a gripe

nunos — Tue, 15 Sep 2009 15:16:02 GMT

Alerta: como distinguir a gripe

Em estreia num cinema perto de si!

nunos — Tue, 15 Sep 2009 12:57:45 GMT

Em estreia num cinema perto de si!

Dicionário: Peito e Tomates?

nunos — Tue, 15 Sep 2009 08:03:18 GMT

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:

"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e ter c*lhões de dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:

"Tu és a próxima, gorducha!"

Dicionário: Peito e Tomates?

Recrutamento de Alentejano para a CIA

nunos — Tue, 15 Sep 2009 07:57:49 GMT

O ALENTEJANO que foi admitido pela CIA

A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:

Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:

- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!

- Estão a falar a sério?

Eu jamais mataria a minha mulher!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.

Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...

Recrutamento de Alentejano para a CIA

Foi apelidada de A anedota mais racista de sempre!

nunos — Tue, 15 Sep 2009 07:53:16 GMT

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (esquadra da Damaia):

- Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em Paz!

- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.

- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...

- Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no passeio !!!!

- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?

- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!

- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.

- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!

- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

Foi apelidada de A anedota mais racista de sempre!

Génio surdo

nunos — Tue, 15 Sep 2009 07:50:47 GMT

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:

- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida! O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.

O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:

- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!

E, virando-se para o homem:

- Esse génio é um bocado surdo, não acha??

O homem responde:

- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um 'baralho' de 30 cm???

Génio surdo

Pensamentos muito edificantes e filosóficos...

psantos — Mon, 14 Sep 2009 18:44:15 GMT

1º PENSAMENTO

De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....

2º PENSAMENTO

Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!

3º PENSAMENTO

Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.

4º PENSAMENTO

O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.

5º PENSAMENTO

Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.

6º PENSAMENTO

As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

7º PENSAMENTO

As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!

8º PENSAMENTO

Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!

9º PENSAMENTO

Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

10º PENSAMENTO

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu.

11º PENSAMENTO

O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.

Pensamentos muito edificantes e filosóficos...

Diário de um Médico

nunos — Mon, 14 Sep 2009 07:46:26 GMT

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".

"A minha pardalona está a mudar de cor".

"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".

"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".

"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"

"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".

"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada".

"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".

"Quando estou de pau feito... a p... verga".

"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".

"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".

"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".

"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".

"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".

"Tenho a língua cheia de Áfricas".

"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".

"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".

"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".

"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".

"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".

"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".

"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".

"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".

"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".

"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".

"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".

"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".

"Já tenho os ossos desclassificados".

"Alem das itroses tenho classificação ossal".

"O meu reumatismo é climático".

"É uma dor insepulcrável".

"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".

"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".

"Eu abuso um pouco da água do Luso".

"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"

"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".

"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

"Fui operado ao panquecas".

"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".

"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".

"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".

"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".

"Tenho pedra na basílica".

"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".

"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".

"Fiz uma mamografia ao intestino".

"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase

"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion

"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit

"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim

"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc

"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben

"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium

"Tomei Sexovir" - Isovir

"Tomo uma cábulas à noite".

"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".

"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".

"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".

"Estava a ficar com os abéticos no sangue".

"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".

"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".

"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".

"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".

"Especialista, médico, mas entendido!".

"Não sou muito afluente de vir aos médicos".

"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".

"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".

"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Diário de um Médico

Tente explicar isto à sua seguradora...

nunos — Thu, 10 Sep 2009 16:28:19 GMT

Tente explicar isto à sua seguradora...

Tá demais!!!!!!!!!!! não sou racista!!!!!!

psantos — Thu, 10 Sep 2009 11:44:17 GMT

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...

Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.

Senta-se numa mesa e pede um whisky.

Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.

- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?

- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado.

Respondeu o empregado.

- Que maravilha!

E, rapidamente, bebeu tudo.

- Pode trazer outro!

Lá veio o barman com mais um canecão.

- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!

E emborcou p'ra dentro, de novo.

Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:

- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no final

do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do

hotel, e começa a rir mais ainda:

- Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste

mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida.

Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e

começa a gritar desesperado: - Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!

O porteiro do hotel - um negrão - vê a situação do bêbado e pula p'rá

piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.

O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:

- Xô cagalhão! Xô cagalhão!

Tá demais!!!!!!!!!!! não sou racista!!!!!!

Riscos da Dieta do Alho

psantos — Thu, 10 Sep 2009 11:04:24 GMT

Riscos da Dieta do Alho

O que faz um espelho em África ?

psantos — Thu, 10 Sep 2009 11:03:00 GMT

Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima.

Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:

- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.

Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar

"ritrato do Pai " à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher.

Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho.

Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:

Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim.

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:

- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!...

O que faz um espelho em África ?

Lê e tenta não Chorar

psantos — Thu, 10 Sep 2009 11:01:53 GMT

Ela deu um pulo assim que viu o cirurgião a sair da sala de operações.

Perguntou:

' Como é que está o meu filho? Ele vai ficar bom? Quando é que eu posso vê-lo?'

O cirurgião respondeu:

'Tenho pena. Fizémos tudo mas o seu filho não resistiu.

Sally perguntou:

'Porque razão é que as crianças pequenas tem cancro? Será que Deus não se preocupa? Aonde estavas Tu, Deus, quando o meu filho necessitava?'

O cirurgião perguntou:

'Quer algum tempo com o seu filho? Uma das enfermeiras irá trazê-lo dentro de alguns minutos e depois será transportado para a Universidade.'

Sally pediu à enfermeira para ficar com ela enquanto se despedia do seu filho. Passou os dedos pelo cabelo ruivo do seu filho.

'Quer um caracol dele?' Perguntou a enfermeira.

Sally abanou a cabeça afirmativamente. A enfermeira cortou o cabelo e colocou-o num saco de plástico, entregando-o a Sally.

'Foi ideia do Jimmy doar o seu corpo à Universidade porque assim talvez pudesse ajudar outra pessoa', disse Sally. No início eu disse que não, mas o Jimmy respondeu:

'Mãe, eu não vou necessitar do meu corpo depois de morrer. Talvez possa ajudar outro menino a ficar mais um dia com a sua mãe.'

Ela continuou:

'O meu Jimmy tinha um coração de ouro. Estava sempre a pensar nos outros. Sempre disposto a ajudar, se pudesse.'

Depois de aí ter passado a maior parte dos últimos seis meses, Sally saiu do 'Hospital Children?s Mercy' pela última vez.

Colocou o saco com as coisas do seu filho no banco do carro ao lado dela.

A viagem para casa foi muito difícil. Foi ainda mais difícil entrar na casa vazia. Levou o saco com as coisas do Jimmy, incluindo o cabelo, para o quarto do seu filho.

Começou a colocar os carros e as outras coisas no quarto exactamente nos locais onde ele sempre os teve. Deitou-se na cama dele, agarrou a almofada e chorou até que adormeceu.

Era quase meia-noite quando acordou e ao lado dela estava uma carta.

A carta dizia:

'Querida Mãe,

Sei que vais ter muitas saudades minhas; mas não penses que me vou esquecer de ti, ou que vou deixar de te amar só porque não estou por perto para dizer 'Amo-te'. Eu vou sempre amar-te cada vez mais, Mãe, por cada dia que passe.

Um dia vamos estar juntos de novo. Mas até chegar esse dia, se quiseres adoptar um menino para não ficares tão sozinha, por mim está bem.

Ele pode ficar com o meu quarto e as minhas coisas para brincar. Mas se preferires uma menina, ela talvez não vá gostar das mesmas coisas que nós, rapazes, gostamos. Vais ter que comprar bonecas e outras coisas que as meninas gostam, tu sabes.

Não fiques triste a pensar em mim. Este lugar é mesmo fantástico. Os avós vieram ter comigo assim que eu cheguei para mo mostrar, mas vai demorar muito tempo para eu poder ver tudo. Os anjos são mesmo fixes.

Adoro vê-los a voar. E sabes uma coisa? O Jesus não parece nada como se vê nas fotos, embora quando o vi o tenha conhecido logo. Ele levou-me a visitar Deus! E sabes uma coisa? Sentei-me no colo d'Ele e falei com Ele, como se eu fosse uma pessoa importante. Foi quando lhe disse que queria escrever-te esta carta, para te dizer adeus e tudo mais.

Mas eu já sabia que não era permitido.

Mas sabes uma coisa Mãe? Deus entregou-me papel e a sua caneta pessoal para eu poder escrever-te esta carta. Acho que Gabriel é o anjo que te vai entregar a carta.

Deus disse para eu responder a uma das perguntas que tu Lhe fizeste, 'Aonde estava Ele quando eu mais precisava ?' Deus disse que estava no mesmo sítio, tal e qual, quando o filho dele, Jesus, foi crucificado.

Ele estava presente, tal e qual como está com todos os filhos dele.

Mãe, só tu é que consegues ver o que eu escrevi, mais ninguém. As outras pessoas vêm este papel em branco. É mesmo fixe não é?

Eu tenho que dar a caneta de volta a Deus para ele poder continuar a escrever no seu Livro da Vida.

Esta noite vou jantar na mesma mesa com Jesus. Tenho a certeza que a comida vai ser boa.

Estava quase a esquecer-me: já não tenho dores, o cancro já se foi embora.

Ainda bem porque já não podia mais e Deus também não podia ver-me assim. Foi quando ele enviou o Anjo da Misericórdia para me vir buscar. O anjo disse que eu era uma encomenda especial! O que dizes a isto?'

Lê e tenta não Chorar

Telegrama de divórcio

psantos — Wed, 09 Sep 2009 09:15:11 GMT

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!

ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Telegrama de divórcio

O inquilino mais infeliz do mundo

nunos — Sun, 06 Sep 2009 20:23:03 GMT

sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

- O espermatozóide !!!

- Mora na casa do cacete !!!

- Com milhões de irmãos !!!

- O apartamento é um ovo !!!

- O prédio é um saco !!!

- Os vizinhos da frente, uns pintelhos !!!

- O de traz, só faz merda !!!

- E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora !!!

O inquilino mais infeliz do mundo

O que as mulheres querem

nunos — Fri, 04 Sep 2009 16:35:29 GMT

Esta deve ser uma das perguntas que mais vezes assola a mente masculina. Pois bem rapazes ? nós nunca sabemos o que queremos. Tá dito, acabou-se o mistério. Agora, revelação feita, não pensem que têm a vida facilitada, bem pelo contrário. Vejamos:

1- Acabamos por nos cansar dos lamechas e românticos que rocem o peganhento. Tem graça uma ou outra frase, se dita no momento oportuno. Vamos adorar uma ou outra surpresa, mas se isso se tornar uma constante?é meio caminho andado para nos fartarmos de vocês.

2 - Não gostamos de machistas, nenhuma mulher com o mínimo de amor próprio vos vai achar graça. Sim, nas primeiras saídas à noite podem e devem abrir-nos a porta do carro, puxar a cadeira para nos sentarmos e até pagar a conta, mas depois de nos levarem para a cama umas quantas vezes podem deixar-se disso. Não somos bonecas, somos auto-suficientes e já nos sentávamos à mesa antes de vos conhecermos. Baralhados? Crescemos a ver filmes românticos repletos de actos de cavalheirismo protagonizados por galãs lindos de morrer. Sonhámos que um dia teríamos um desses momentos e aproveitamos a ilusão dos primeiros encontros para realizar-mos essas fantasias. Apenas isso, não há mais nenhum mistério.

3 - Queremos momentos de puro amor, mas nunca dispensaremos as noites tórridas de sexo escaldante, selvagem mesmo. Está no nosso instinto, tal como no vosso. Há homens que têm medo de nos puxar com força conta o peito, ou de nos atirar com paixão contra uma parede. Acham que somos de porcelana e que nos vamos partir aos bocados? Somos fortes e se não exagerarem sairemos todos ilesos sim? O amor e o desejo não se medem com o número de festas e carícias que nos façam na cara e cabelo durante o sexo, mede-se pelo pulsar dos corpos, pela vibração extenuante que causa um orgasmo, pela força com que os corpos se colam. Pela extravagância dos actos, pela luxúria causada pelas nossas pernas a segurarem-vos dentro de nós. Pelo toque forte e carregado dos vossos dedos a passarem nas nossas pernas, pela destreza da vossa língua do nosso peito. Os miminhos e festinhas ao de leve ficam para as noites que passaremos a ver televisão enroscados no sofá. Estamos entendidos?

4 - Dispensamos ser elogiadas de cinco em cinco minutos. Começa logo a soar a falso, ou a desespero. Um reparo simpático aqui e outro acolá tudo bem, as mulheres gostam de massagens ao ego, mas não se dêem logo à morte. É preferível repararem que mudámos de cor de cabelo do que repetirem até à exaustão ?tens os olhos mais bonitos do mundo?. À segunda vez que o disserem já não terá qualquer efeito.

5 - Baby talk é dos maiores corta-tesão que há. Não nos chamem bebé, nem fofinha, nem linda, nem princesa, nem acabem todas as frases com ?inho?. Português fofinho não obrigada. Acham mesmo que vamos querer fazer sexo tresloucado com um gajo que se vira e diz: ?Amorzinho, queres que te faça um cházinho quentinho para te sentires melhorzinha?? (Na cama então é coisinha para serem abandonados a meio da cena) Quando vejo pessoas a falar assim com crianças acho que as estão a tratar como anormais, imaginem se for conversa com uma mulher adulta e bem resolvida?

6 - Não queremos saber o tamanho das pernas das vossas ex's, guardem isso para vocês sim? A certo tempo a curiosidade de ?gaja? vai atacar e às tantas até vos vamos perguntar. Sejam espertos e dêem uma resposta que não vos comprometa.

7 - Não nos comparem à vossa mãe, em circunstância nenhuma. A vossa mãe pode cozinhar muito bem, passar-vos a roupa a ferro e tratar-vos com muito carinho, mas nós estaremos sempre em vantagem. Sabemos fazer isso tudo e ainda vos proporcionamos noites quentes salpicadas a orgasmos. A vossa mãe não!

8 - Deixem-se de conversas parvas que deveriam ter com os amigos e que acabam por trazer para casa. Não queremos saber a potência do motor do vosso carro. Nem que um gajo vos ultrapassou num xpto a 200 km/h. Estamo-nos nas tintas para os resultados dos vossos campeonatos de PES e jamais teremos curiosidade em saber se as mamas da secretária são de silicone. Esperem até estarem com os vossos ?compadres? e falem disso apenas com eles.

9 - Queremos homens a sério mas nunca um parvo que anda à porrada a um anónimo que nos apalpe o cú na discoteca. Somos crescidinhas e sabemos defender-nos. É deplorável ver dois macacos à porrada por uma parvoíce ou por terem bebido demais. E, acima de tudo, porque não somos vossa propriedade?

10 - Ciúmes doentios fazem-nos fugir. Acho que aqui nem preciso explicar?mas no entanto, não finjam que não perceberam que alguém nos estava a ?comer? com os olhos? Qb, okis darlings??? Apesar de nem sempre sabermos o que queremos, sabemos sempre o que não queremos?

O que as mulheres querem

Injustiça Feminina da Língua Portuguesa.

nunos — Fri, 04 Sep 2009 12:20:34 GMT

A sociedade feminina portuguesa e demais lusófona pode-se queixar do tratamento machista, pela negativa, espalhado na gramática portuguesa (no vernáculo popular).

Alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem

Cadela = puta

Vagabundo = homem que não trabalha

Vagabunda = puta

Touro = homem forte

Vaca = puta

Pistoleiro = homem que mata pessoas

Pistoleira = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador

Aventureira = puta

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua

Menina de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da

vida

Mulher da vida = puta

Tiozinho = irmão mais novo do pai

Tiazinha = puta

Puto = criança, menino

Puta = puta

Políticos = homem que trata de politica, estadista

As mães deles = putas

Injustiça Feminina da Língua Portuguesa.

A comparação entre 1978 e 2008

nunos — Wed, 02 Sep 2009 16:10:49 GMT

*Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978:

O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008:

Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua

irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante

meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

*Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978:

Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2008:

A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em

terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia

de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e

do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

*Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1978:

Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2008:

A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a

averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a

respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

A comparação entre 1978 e 2008

ESCLARECIMENTO SEXUAL ANTES DO CASAMENTO

nunos — Sat, 29 Aug 2009 11:48:45 GMT

ESCLARECIMENTO SEXUAL ANTES DO CASAMENTO

Uma ida à sanita...

nunos — Wed, 26 Aug 2009 09:15:59 GMT

Imagine a cena...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele

chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o

balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!

O médico chega e vai directo ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.......... .... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ........... BUMMM!!!!!!! !!!! A bexiga estoura e voa merda pra

tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!

Uma ida à sanita...

Não escapa nada

nunos — Mon, 24 Aug 2009 08:48:19 GMT

Não escapa nada

Não nos param de surpreender

nunos — Mon, 24 Aug 2009 08:37:00 GMT

Não nos param de surpreender

Obama consultou médico de Michael Jackson...

nunos — Mon, 10 Aug 2009 08:02:57 GMT

Obama consultou médico de Michael Jackson...

Viva o Marketing em portugal - Assim vamos longe...

nunos — Tue, 14 Jul 2009 08:40:42 GMT

"Snack Bar Estrela do Mar" algures na Praça de Alandra, em Faro.

Fotos tiradas dia 8 Julho e 9 Julho?.demais!!!

Apetece dizer??Are u talking to mi?? ?

Viva o Marketing em portugal - Assim vamos longe...

Sensibilidade masculina

nunos — Tue, 14 Jul 2009 08:37:44 GMT

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!

Sensibilidade masculina

Bombeiros Voluntários de Elvas

nunos — Thu, 28 May 2009 22:11:25 GMT

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário de Elvas.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.

Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários de Elvas; o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua erdade ser poupada à devastação das chamas.

Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 ? à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 ?! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"

- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...

- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"

Bombeiros Voluntários de Elvas

ISSO É QUE É UMA BICHA FASHION

nunos — Thu, 28 May 2009 10:46:49 GMT

UMA BICHA FASHION!!!!!

Duas bichas 'fashion' foram acampar as margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace',mochilas'VictorHugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro.Cansadas, resolveram acampar.Quando terminaram de armar a barraca, já era noite e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!).

Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:

- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que,euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?A outra, preocupada disse:

- Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa: - FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às

margens do rio.

Acontece que durante a noite, veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo e CRREEUUU,comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, deixando fora, somente, a cabeça da alegre bicha com seu boné da'Yves Saint Laurent'.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...

Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pracima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

Olhou, Olhou e exclamou:- GEEENTEEEE!!! Agora você arrasouuuuuuu!!!!

É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!

ISSO É QUE É UMA BICHA FASHION

Composição sobre sexo

nunos — Mon, 18 May 2009 19:55:25 GMT

Bom dia, meus amigos, vamos lá começar a semana com uma boa dose de leitura.

Composição sobre sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e

assuntos relacionados com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da

masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho:

- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto:

- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja

batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O

Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.

De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...

Lentamente, foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço

vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois

revolveres à cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça

de água...

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre

de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!

Johny dirigiu-se para o bar.

Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou

na perna de Johnny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.

Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.

Johnny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas

surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.

Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já

quase recolhido.

O silêncio era pesado.

FIM

O Luizinho calou-se.

A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, já de saída responde:

- O Johnny era fodido...

Composição sobre sexo

Os portugueses são diferentes e únicos ????

nunos — Wed, 13 May 2009 12:44:16 GMT

Somos únicos ?????

SER PORTUGUÊS É:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viva Portugal, carago...

Os portugueses são diferentes e únicos ????