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joselito linde

parraxita — Mon, 31 Oct 2011 20:47:33 GMT

es ta lindo me amori

joselito linde

parraxita — Mon, 31 Oct 2011 20:47:10 GMT

es ta lindo me amori

joselito linde

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

nunos — Thu, 30 Sep 2010 08:10:12 GMT

Muito bom, experimentem...

Ingredientes:

- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)

- 1 frango de aproximadamente 2 kg

- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto

- 150 ml de azeite virgem

- nozes moídas q.b.

Modo de preparar:

- pegue no frango

- beba um copo de whisky

- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas

- barre com azeite

- beba outro copo de whisky

- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos

- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- use as nozes moídas como aperitivo

- coloque o frango numa assadeira grande.

- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave.

- Beba outra dose de whisky

- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.

- Tentar zentar na gadeira.

- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!

- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.

- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- 'Tá Bronto.

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

Joãozinho e a mosca

nunos — Mon, 20 Sep 2010 08:18:59 GMT

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.

«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:

- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cú não funciona».

Joãozinho e a mosca

O Santo a quem não rezavam

nunos — Mon, 17 May 2010 07:41:00 GMT

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.

Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa

Engrácia, mas a ele... ninguém!!!

Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:

Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.

Informa que fazes milagres por encomenda.

Mas atenção!

Não distribuas folhetos a gays e mulheres depravadas...

E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro,

aos gays e mulheres depravadas...

Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?

(enquanto pensas, vai descendo...)

Pensa...

Pensa mais um pouco,

Vê se te lembras...

Já desististe?

Desce mais um pouco...

Ainda não sabes???

Aaaaaahhhhh!..... Não te deram o folheto??????!!!...

O Santo a quem não rezavam

Novo sinal de trânsito de aproximação a Igrejas

nunos — Mon, 10 May 2010 08:26:51 GMT

Novo sinal de trânsito de aproximação a Igrejas

Esta Relação Acaba Comigo

nunos — Mon, 19 Apr 2010 12:02:46 GMT

Esta Relação Acaba Comigo

Letra de médico é no que dá...

nunos — Tue, 23 Mar 2010 15:02:39 GMT

A Celina tinha um marido chamado João.

A dada altura, a Celina adoeceu...

O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.

A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:

Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.

A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:

- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!

E ele respondeu:

- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:'Pina a celina' (penicilina) 4 vezes por dia'.

Letra de médico é no que dá...

PENSAMENTO DO DIA...

nunos — Mon, 22 Mar 2010 10:55:31 GMT

A esposa é o equilibrio na vida de um homem

PENSAMENTO DO DIA...

Longevidade alentejana ...

nunos — Fri, 12 Mar 2010 16:08:02 GMT

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

Pergunta o médico:

- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse que tinha 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em Março.

- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

- O velho tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e ainda anda de bicicleta.

- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.

- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!..

Longevidade alentejana ...

Frases de uma noite de glória

nunos — Thu, 11 Mar 2010 09:13:27 GMT

"Já não conCINCO lavar a dentadura", Je5ualdo Ferreira

"Wenger espetou-me 5 dedos na testa", Ruben Micael

"Estou feliz por ter oferecido o PENTA ao Zé do Boné", Bruno Alves

"Pedimos a todos os passageiros, o favor de aFIVE... FIVE... FIVE...larem os cintos de segurança...", hospedeira do vôo Londres-Porto que transporta o FCP

"O Wenger é o meu pai", Empla5tro

"Se esquecerem os 5 do PSV, os 4 do Nacional, os 3 (na verdade eram 4) do Leixões, os 4 do Liverpool, os 4 do Arsenal, os 3 dos lagartos falidos... verão que o FCP não está habituado a estas humilhações", Rui Moreira

"Ondi'stão os 5teward5... ondi'stão???", Hulk, após mais uma fabulo5a exibição.

"Se não fossem as lesões constantes da época passada, hoje teria estado em melhor forma!", Nuno André Coelho

"Por favor, no me llamen 5ebola..." Cristiana Rodriguez

"CINCO YOU VERY MUCH", Wenger dirigindo-se a Jesualdo Ferreira no final da partida.

?La mejor equipa a jogar en Portugal? El Ar5enal, seguriamente... ai eles no juegam en Portugal? Ai dios mio... que aun estoy um poquito baralhadio com las corrientes de ar (SHAVIN) de Liondres!!!?, Fu55sile

Frases de uma noite de glória

Aviso de Terramoto

nunos — Wed, 10 Feb 2010 16:45:19 GMT

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.

2 - 7 DE RICHTER.STOP

3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP

4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.

2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.

3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA.

4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA LIXANDO ESTA MERDA TODA.

Aviso de Terramoto

Carjacking em Angola

nunos — Thu, 04 Feb 2010 11:27:29 GMT

Carjacking em Angola

Trabalhar em Portugal

nunos — Thu, 04 Feb 2010 11:25:21 GMT

Trabalhar em Portugal

Publicidade à Portuguesa

nunos — Thu, 04 Feb 2010 10:56:26 GMT

Cuecas Baiona

Cuecas Baiona, vão desde a racha do cú até a racha da?.

Preservativos Portugal

Preservativos Portugal, venha se para fora cá?..

Vaselina Maria Inês

Vaselina Maria Inês, só me doeu a primeira?.

Supositório Semedo

Supositório Semedo, não precisa de empurrá-los com o?

Vibradores ououou

Vibradores ououou, vira o cú que já lá?

Jantes Romeu

Jantes Romeu, de primeira a fundo o pneu puta que o?

escapes carvalho

escapes carvalho deitam fumo como o?

sapatos cruzeiro

sapatos cruzeiro, a biqueirada arrebenta lhe o...

colchão espuma

colchão espuma, onde você dá duas com a força de?

Publicidade à Portuguesa

Potencial de inteligência

nunos — Mon, 01 Feb 2010 13:23:03 GMT

Potencial de inteligência

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno

exercício de cálculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente

(e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!! Seja

honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e

novamente 1000. Acrescenta 20.. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?

(resposta abaixo)

O teu resultado = 5000

A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a

sequencia decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para

a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

------------------------------------------------------------------------

2º TESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras 'F' tem no texto abaixo

sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH

THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou? Somente leia abaixo depois de ter contado os 'F'.

OK?

quantos??? 3??? Talvez 4???

.. ...

Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma

vez! A explicação está mais abaixo

O cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.

Loucura, não?

Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'gênio', 3 é normal, 4 é

mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

------------------------------------------------------------------------

3º TESTE: Sou Diferente? Faça o teste.

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a

mesma coisa? Faça am este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e

tão rápido quanto possível mas não siga adiante antes de ter respondido

a anterior.

E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é:

15+6

....21...

3+56

....59...

89+2

...91...

12+53

.......65...

75+26

....101...

25+52

....77...

63+32

...95....

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga adiante.

123+5

..128....

RáPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

.......

E siga adiante...

.......

Mais um pouco...

........

Um pouco mais...

........

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade??? Se não, você

faz parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar

em outra coisa.

98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.

Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que

vejam se são normais ou não!!

____________________________________________

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Shohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4

M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R

CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!

NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45

N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O

CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M

PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R

B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!

P4R4BÉN5!

Potencial de inteligência

AVISO a todos os funcionários da Alfândega

nunos — Fri, 29 Jan 2010 15:34:54 GMT

Atenção: a todos os agentes na fronteira

Procurem um Chevrolet de 1951 de cor vermelha, que se crê transportar imigrantes ilegais

AVISO a todos os funcionários da Alfândega

Será o Batman?

nunos — Fri, 29 Jan 2010 11:14:11 GMT

Será o Batman?

Mas que grande prateleira

nunos — Wed, 27 Jan 2010 15:37:50 GMT

Mas que grande prateleira

QUERES QUE CHEIRE, O QUÊ ?????

nunos — Tue, 26 Jan 2010 09:56:27 GMT

A expressão do cão ... Não tem preço.

O melhor amigo do homem também tem os seus limites.

QUERES QUE CHEIRE, O QUÊ ?????

Ponha aqui o seu Carrito...

nunos — Fri, 22 Jan 2010 09:46:25 GMT

Foi uma loira ... Mas sabia ler...

Ponha aqui o seu Carrito...

Anedota Cool

nunos — Thu, 21 Jan 2010 10:12:58 GMT

Tudo estava a correr bem, até que ele diz:

- Mamã, mamã, já viste as mamas daquela mulher?

A mãe muito atrapalhada diz:

- Isso simboliza a burrice. Quanto maiores são, mais burra se é...

Passado alguns minutos.

- Papá, já viste a pila deste senhor?

- Isso simboliza a parvoíce. Quanto maior é, mais parva é a pessoa...

Pouco depois, o menino vem ter com a mãe muito aflito:

- Mamã! O pai está a olhar para uma mulher tão burra, mas tão burra, que quanto mais olha, mais parvo ele fica!

Anedota Cool

Às vezes dá vontade, não dá?

nunos — Wed, 20 Jan 2010 13:00:56 GMT

Às vezes,

quando se está furioso com alguém,

sentar e pensar

sobre o problema

pode ajudar bastante!''

Às vezes dá vontade, não dá?

6 VERDADES DA VIDA

nunos — Tue, 19 Jan 2010 11:36:52 GMT

1ª Verdade:

Uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

2ª Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:

E descobrem que a primeira verdade é mentira.

4ª Verdade:

Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.

5ª Verdade:

Em breve vais enviar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.

6ª Verdade:

Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem!

Não vale a pena ficares CHATEADO, também me mandaram a mim...

6 VERDADES DA VIDA

O dedo mágico de Hulk do Porto...

nunos — Mon, 18 Jan 2010 09:38:09 GMT

Afinal a culpa não é do Jesualdo.É por isto que ninguem quer marcar golos!

E será que o dedo mágico terá alguma coisa a haver com o sucedido no túnel da Luz?

O dedo mágico de Hulk do Porto...

A velhinha do Dragão

nunos — Wed, 06 Jan 2010 09:50:54 GMT

A velhinha do Dragão

Uma velhinha, no Porto, subia a "alameda do Dragão" transportando dois

enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto,

deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas

de 100 Euros.

Há um polícia que a interpela.

- "A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a

deixar cair dinheiro desse enorme saco...".

- "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de

voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!"..

O polícia, curioso não a deixou de imediato.

- "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado,

não?".

- "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali

ao lado do estádio de futebol do FC Porto, ali em baixo, sabe?".

O polícia assentiu que sim.

- "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas

buganvílias...

Os adeptos dos adversários do FC Porto, à entrada e à saída têm o hábito de

se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.

De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha

tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo:

"Ou me dás cem euros ou corto!".

O polícia riu-se em gargalhadas francas.

- "Não me parece nada má ideia, sabe?".

Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe

perguntou:

- "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".

- "Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

A velhinha do Dragão

Efeito laxante...

nunos — Thu, 17 Dec 2009 12:12:02 GMT

SE ELA AINDA NÃO CAGOU, GARANTO-VOS QUE CAGARÁ RAPIDAMENTE !!!

Efeito laxante...

Para Refletir

nunos — Fri, 27 Nov 2009 10:28:09 GMT

Para Refletir

Este é o MEU médico...!

nunos — Tue, 24 Nov 2009 08:50:18 GMT

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi

questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e

só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se

eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é

como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais

depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?

Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um

mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?

Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o

que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior

proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo

vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais

vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de

tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar

feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de

chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar

o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um

corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE

VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:

COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE E VIVE 450 ANOS

Este é o MEU médico...!

AS MÃES SÃO O MÁXIMO!

nunos — Mon, 23 Nov 2009 08:50:47 GMT

Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca.

Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.

-Mas porquê? - Perguntou ela

Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio micróbios.

Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou:

- Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente ...

Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:

- Todas as mães sabem estas coisas.

Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.

Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse :

- Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o pai!

- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.

E agora quando parares de rir, envia isto a todas as outras mães e ..aos pais que tenham humor.

AS MÃES SÃO O MÁXIMO!

Diario de um Padre. Espectacular!!

nunos — Sat, 21 Nov 2009 00:53:54 GMT

"Eu estava tão nervoso na minha primeira missa,

que no Sermão não conseguia falar.

Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei

como devia fazer para relaxar.

Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver

que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo,

e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de

uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo,

que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1 - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água

e não umas gotas de água na VODKA;

2 - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3 - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4 - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos

abraçá-la e beijá-la;

6 - Os mandamentos são 10 e não 12;

7 - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8 - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus Apóstolos

como "JC & Companhia";

9 - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10 - Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11 - Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a

ver com esta história;

12 - A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13 - Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14 - Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15 - Utiliza-se o termo Ámen e não "Á meu";

16 - As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis.

Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17 - Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite

abanar-se quando estiver com calor;

18 - Os pecadores vão para o inferno e não para

"a puta que os pariu";

19 - A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível,

mas fazer um "comboio" pela igreja...;

20 - Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja

"HOSTIA BAR."

Diario de um Padre. Espectacular!!

Histórias de médicos...de ler e reler

nunos — Fri, 20 Nov 2009 14:02:48 GMT

"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza."

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

* A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

* Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.

* Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.

* Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

* Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

* Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

* Tenho a língua cheia de Áfricas.

* Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.

* O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as

* A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE

* Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.

* Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.

* Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.

* O meu pai morreu de tísica na laringe.

OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

* Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.

* Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....

* Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.

* Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....

* A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.

* Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS

* Venho aqui mostrar a parreca.

* A minha pardalona está a mudar de cor.

* Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.

* Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.

* Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?

* Quantos filhos teve? - pergunta o médico.

- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

* Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.

* Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.

* Quando estou de pau feito... a puta verga.

* O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR

* Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.

* O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.

* Já tenho os ossos desclassificados.

* Além das itroses tenho classificação ossal.

* O meu reumatismo é climático.

* É uma dor insepulcrável.

* Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.

* Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA

* Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.

* Eu abuso um pouco da água do Luso.

* Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool

* Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.

* Eu sou um fumador invertebrado.

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS

* Fui operado ao panquecas.

* Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.

* Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.

* Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.

* Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua

licença, nem dá um peido.

* Tenho pedra na basílica.

* O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga

pela via de trás.

* Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer

papa.

* Fiz uma mamografia ao intestino.

* O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os

trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

* Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase

* Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion

* Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit

* Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim

* Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc

* Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben

* Ando a tomar o Castro Leão - Castilium

* Tomei Sexovir - Isovir

* Tomo uma cábulas à noite.

* Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.

* Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.

* Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.

* Estava a ficar com os abéticos no sangue.

* Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.

* Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.

* Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.

* Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.

O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO

* Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.

* Especialista, médico, mas entendido!

* Não sou muito afluente de vir aos médicos.

* Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde

acho-vos uns estapores.

* Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a

engasular ninguém.

* Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.

EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.

Senão, atentem neste clássico

* - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Ao que o médico retorque:

- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.

Histórias de médicos...de ler e reler

O ATENDEDOR DE CHAMADAS DOS AVÓS

nunos — Fri, 20 Nov 2009 13:59:36 GMT

"Bom dia, de momento não estamos em casa mas por favor deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal sonoro:

- Se é um dos nossos filhos, prima 1

- Se precisa que lhe guardemos as crianças, prima 2

- Se quer que lhe emprestemos o carro, prima 3

- Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, prima 4

- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, prima 5

- Se quer que os vamos buscar à escola, prima 6

- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, prima 7

- Se querem vir comer cá a casa, prima 8

- Se precisam de dinheiro, prima 9.

-Se é um dos nossos amigos, pode falar!"

O ATENDEDOR DE CHAMADAS DOS AVÓS

Onde está o Moedinhas?

nunos — Thu, 19 Nov 2009 14:25:02 GMT

Transcrito do The London Times

No exterior do England's Bristol Zoo existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 autocarros. Durante 25 anos, a cobrança do estacionamento foi efectuada por um muito simpático cobrador.

As taxas eram o correspondente a 1.40? para carros e 7.00? para os autocarros.

Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, o cobrador simplesmente não apareceu.

A administração do Zoo ligou para a Câmara Municipal e solicitou que fosse enviado um outro cobrador. A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não da Câmara. A administração do Zoo respondeu que o cobrador era um empregado da Câmara. A Câmara, por sua vez, respondeu que o cobrador do estacionamento jamais fizera parte dos seus quadros e que nunca lhe tinha sido pago ordenado a qualquer cobrador.

Enquanto isso, descansando na sua bela residência, num lugar paradisíaco, existe um homem que um dia instalou a máquina de cobrança por sua conta e começou a aparecer todos os dias, cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em 560? por dia... durante 25 anos!!!

Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo como 7 milhões de Euros!!!

Onde está o Moedinhas?

Os 3 Pilares da Economia

nunos — Wed, 18 Nov 2009 20:23:03 GMT

Os 3 Pilares da Economia

Improve your english...

nunos — Wed, 18 Nov 2009 20:20:46 GMT

Improve your english...

O Dia Perfeito

nunos — Mon, 16 Nov 2009 08:29:40 GMT

UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso

e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.

UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:

06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limusina.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira

Sueca.

09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Sexo anal com porto-riquenha.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche da hospedeira

sueca.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em

top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.

19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de

67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.

23:45 Sozinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer

O Dia Perfeito

Como decidir com quem casar?

nunos — Tue, 03 Nov 2009 09:18:27 GMT

Como decidir com quem casar?

Piada

nunos — Tue, 03 Nov 2009 09:13:24 GMT

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes ...

Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :

- Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

- Isto é verdade!

- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!

Assim sendo:

O que for socialista e honesto, não pode ser inteligente;

O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto;

E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!

Palavras do Senhor!!!

Amén.....

Piada

Preparação Brasil olimpíadas 2016

nunos — Mon, 02 Nov 2009 10:40:10 GMT

Preparação Brasil olimpíadas 2016

HAHAHA!

nunos — Mon, 02 Nov 2009 10:37:30 GMT

Estou tão feliz! É que finalmente descobri...

...a maneira correcta de nos pesarmos.

Não posso acreditar que tenho feito isto errado durante estes anos todos!

HAHAHA!

Discursos Descodificados

nunos — Thu, 29 Oct 2009 15:06:09 GMT

Discursos Descodificados

POBRES ALENTEJANOS!...

psantos — Fri, 23 Oct 2009 12:21:18 GMT

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados? nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz: "WELL COME ALENTEJANOS"*

POBRES ALENTEJANOS!...

Ergasiofo

nunos — Thu, 22 Oct 2009 00:00:00 GMT

Afinal, se calhar sou uma pessoa doente!

Após meses e meses de pesquisa, acabei por descobrir o MEU problema?

Ergasiofobia!!!!!

A ergasiofobia é uma fobia (medo excessivo ou irracional) ou pavor ao trabalho. Pessoas com essa doença tendem a ser chamadas de preguiçosas, mas precisam de acompanhamento médico profissional e da compreensão dos familiares.

(http://pt.wikipedia.org/wiki/Ergasiofobia)

Ergasiofo

MÃES DE ANTIGAMENTE

psantos — Mon, 19 Oct 2009 13:22:14 GMT

Coisas que a nossas Mães diziam e faziam...

Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.

Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...

(Até a tabuada foi abolida...)

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...

'RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.

'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...

'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.

'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...

'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...

'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...

'ESPERA SÓ ATÉ QUE O PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...

'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...

'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...

'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...

'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...

'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...

'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...

'ESTÁS PENSANDO QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...

'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...

'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...

'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...

'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...

'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...

'VAIS FICAR AÍ SENTADo ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..

'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E ME DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...

'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...

'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...

'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA PARA SABER!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...

'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...

'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

O b r i g a d o M ã e ! ! !

MÃES DE ANTIGAMENTE

Queca Super-Bock

psantos — Wed, 14 Oct 2009 08:28:19 GMT

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

- Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo?

E o namorado:

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz:

- F..da-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Queca Super-Bock

Já não sou virgem!

psantos — Wed, 14 Oct 2009 07:41:32 GMT

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta: - Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas: - Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias! - E tu? ? pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: - A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Já não sou virgem!

Enfermeiro ou médico?

nunos — Mon, 12 Oct 2009 10:01:47 GMT

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um

lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:

- Hei, você aí , aonde eu estou?

E então o jovem respondeu:

- Você está num balão a 10 m de altura!

Então o homem fez outra pergunta:

- Você é enfermeiro, não é?

O rapaz respondeu:

- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?

E o homem:

- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correcta, mas que não me serve para nada...

Então o enfermeiro pergunta:

- O senhor é um médico, não é?

E o homem:

- Sou...Como você adivinhou???

E o rapaz:

- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no enfermeiro

Enfermeiro ou médico?

Curso para homens

nunos — Tue, 29 Sep 2009 08:11:13 GMT

Curso para homens

As piadas mais estupidas do Mundo... deve ser por isso que têm piada!

nunos — Mon, 28 Sep 2009 07:50:21 GMT

Qual é a única comida que liga e desliga?

O strog-on-off.

O que é que um tomate diz para o outro?

-Tomatas-me!

O que é que um tubarão diz para o outro?

-Tubaralhas-me!

O que é que uma impressora diz para a outra?

-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!

Responde o queijo:

- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?

Foi quando lá chegou o Cristovão c'o lombo

No hospital, pergunta o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois iogurtes atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não. Porquê?

Porque um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?

Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer à igreja?

Assistir à missa do galo.

Como é que os enzimas se reproduzem?

Fica um enzima do outro.

O Batman vestiu o seu melhor bat-fato, a sua melhor bat-gravata e calçou os seus

melhores bat-sapatos. Onde foi em seguida?

A um bat-zado.

Como é que o Batman faz para se abra a bat-caverna?

Bat-palmas.

Como se faz uma omeleta de chocolate?

Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?

Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?

Para verde perto.

Para que servem óculos vermelhos?

Para vermelhor.

Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele?

Porque ela queria um homem mais maduro.

Já conheces a piada do fotógrafo?

Não deves conhecer, ainda não foi revelada.

Como se diz top-less em chinês?

Xem-chu-tian.

O que é que um cromossoma diz pró outro?

Cromossomos bonitos!

As piadas mais estupidas do Mundo... deve ser por isso que têm piada!