Mails Mios

Nos mudamos!!

2013-05-07T14:01:00.004-03:00

Avisamos que mudamos el contenido del blog a:

http://ensaladadeweb.blogspot.com.ar/

Los esperamos ahí!

La mentira descubierta!

2010-10-21T17:07:00.001-03:00

LEAN ESTO, ES MUY BUENO EN SERIO!!

Anécdota del nieto de MAHATMA GANDHI

El Dr. Arun Gandhi, nieto de Mahatma Gandhi y fundador del instituto M.K. Gandhi para la Vida Sin Violencia, en su lectura del 9 de Junio en la Universidad de Puerto Rico, compartió la siguiente historia como un ejemplo de la vida sin violencia en el parte de sus padres:

"Yo tenía 16 años y estaba viviendo con mis padres en el instituto que mi abuelo había fundado en las afueras, a 18 millas de la ciudad de Durban, en Sudáfrica, en medio de plantaciones de azúcar.

Estábamos bien al interior del país y no teníamos vecinos, así que a mis dos hermanas y a mí, siempre nos entusiasmaba el poder ir a la ciudad a visitar amigos o ir al cine.

Un día mi padre me pidio que le llevara a la ciudad para asistir una conferencia que duraba el día entero y yo aproveché esa oportunidad.

Como iba a la ciudad mi madre me dio una lista de cosas del supermercado que necesitaba y como iba a pasar todo el día en la ciudad, mi padre me pidió que me hiciera cargo de algunas cosas pendientes, como llevar el auto al taller. Cuando me despedí de mi padre él me dijo: Nos vemos aquí a las 5 p.m. y volvemos a la casa juntos.

Después de completar muy rápidamente todos los encargos, me fui hasta el cine más cercano. Me concentré tanto en la película, una película doble de John Wayne, que me olvidé del tiempo.

Eran las 5:30 p. m. cuando me acordé. Corrí al taller, conseguí el auto y me apuré hasta donde mi padre me estaba esperando. Eran casi las 6 p. m. Él me preguntó con ansiedad: - ¿Por qué llegas tarde?.

Me sentía mal por eso y no le podía decir que estaba viendo una película de John Wayne; entonces le dije que el auto no estaba listo y tuve que esperar... esto lo dije sin saber que mi padre ya había llamado al taller.

Cuando se dio cuenta que había mentido, me dijo: - Algo no anda bien en la manera como te he criado puesto que no te he dado la confianza de decirme la verdad. Voy a reflexionar que es lo que hice mal contigo. Voy a caminar las 18 millas a la casa y a pensar sobre esto.

Así que vestido con su traje y sus zapatos elegantes, empezó a caminar hasta la casa por caminos que no estaban ni pavimentados ni alumbrados. No lo podía dejar solo... así que yo manejé 5 horas y media detrás de él... viendo a mi padre sufrir la agonía de una mentira estúpida que yo había dicho.

Decidí desde ahí que nunca más iba a mentir. Muchas veces me acuerdo de este episodio y pienso... Si me hubiese castigado de la manera como nosotros castigamos a nuestros hijos ...

¿hubiese aprendido la lección?.

¡No lo creo!. Hubiese sufrido el castigo y hubiese seguido haciendo lo mismo. Pero esta acción de no violencia fue tan fuerte que la tengo impresa en la memoria como si fuera ayer.

¡Éste es el poder de la vida sin violencia!.

Gracias Ale

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La humildad no necesita carnet

2010-10-21T17:01:00.002-03:00

La humildad es el mejor regalo que nos da la vida; así que pilas, ............................ Ojo con el EGO!

* Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas antioqueñas y habla con su dueño, un campesino ya entrado en años.

* El funcionario le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.

* El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy altanero, insolente, arrogante, e irrespetuoso, le dice:

* -Vea señor! Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que ve aquí, este CARNET me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA… ¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?

* El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

* Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno, que había traspasado la cerca, corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental.

* El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.

* El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:

* ¡¡¡.EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑELE EL CARNET !!!

Gracias Lio

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Las diez palabras más usadas por las mujeres!!

2010-10-21T16:52:00.001-03:00

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HACE LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES, DEJA QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA YEGUA Y QUE QUIERE CON VOS????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

Gracias Lio

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Borrachos!!!

2010-10-21T16:41:00.000-03:00

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno, cuales son los requisitos?"

"!Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

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Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

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Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

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Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.

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Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le

informa:

"Es que se murió la vecina"

"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.

"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".

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Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana

ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- Pero es seguro?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas sos un flor de Hijo de Puta......

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En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga tanto ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto. Había sido alertado por sus

superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo

esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............

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Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús

Gracias Lio

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Carta a una Mujer Amiga.

2010-10-21T16:38:00.000-03:00

A todas mis amigas ......

¿Han escuchado a alguna mujer preocuparse por haber subido unos kilos demás?
En realidad.... a nosotros los hombres, no nos importa cuanto pesan.

Es fascinante TOCAR, ABRAZAR Y ACARICIAR el cuerpo de una mujer.
PESARLA, no nos produce ningún efecto.

No tenemos la menor idea de lo que es una talla. Nuestra evaluación es VISUAL.
Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuanto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.

El prototipo IDEAL del cuerpo de una mujer, ... son las modelos de almanaques de gomería.
Curvilíneas, pulposas, femeninas... esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo: MUJER.

Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son TODOS GAYS, y compiten con ellas.
Sus modas, son lisa y llanamente, agresiones al cuerpo que no les atrae.

No hay belleza más irresistible en la mujer que la FEMINIDAD Y LA DULZURA.

La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil Viagras.

El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo.
PARA ANDAR CON LA CARA LAVADA ESTAMOS NOSOTROS

Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo se elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.

Entendámoslo de una vez: traten de gustarle A SU PAREJA, no a lo que opinan sus amigas, nunca van a tener una referencia objetiva de cuan lindas son, de mujer a mujer.

Ninguna mujer va reconocer JAMAS delante de un tipo que otra mujer está linda.

Las jovencitas son lindas...pero las de 35 para arriba, SON LA EXPRESION PLENA DE LA BELLEZA FEMENINA.

El cuerpo CAMBIA.

Crece.

No pueden pensar sin estar sicóticas, que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años.

Además, a una mujer de 35, 45 o 55 que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está auto-destruyendo.

Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa.

O sea:

la que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta, vendrá en septiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener

intimidad de pareja, la tiene con ganas (los chicos están bien adonde están y no se van a morir por no ver a su madre una hora y media);cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra (no

piensa en que le está quitando algo a sus hijos, sino que sabe que ella lo vale y por eso lo adquiere) cuando hay que ahorrar, ahorra (y no sufre pensando en lo que se priva, porque lo hace por

algo).

Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, NO LES QUITAN SU BELLEZA.
Son heridas de guerra, testimonios de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa.

Han VIVIDO!!!!

El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron y que nosotros sin querer, arruinamos

llenándolas de estrías, de cesáreas y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos.

Cuídenlo.

Cuídense.

Quiéranse.

La belleza es todo eso. Todo junto. Si la vida te da limones... ..entonces...

HAZ LIMONADA!!!!! seamos felices

Gracias Ale

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La Gran Paradoja Femenina

2010-10-21T16:35:00.000-03:00

Ellas: Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas aguantan dolores menstruales,

Partos normales, cesareas. Se aguantan mordiscos al amamantar.Se hacen
liposucciones con agujas tremendas .Se hacen liftings. Se mandan 400 abdominales de
glúteos o 600 sentadillas al hilo, Elongaciones torturantes. Se ligan las trompas .Se meten espirales, diafragmas.

Se aplican inyecciones de botox, colageno.Se ponen implantes debajo de los pechos.

Usan corpiños apretadísimos, tacos altos incomodísimos, ropa ajustada, Tangas imposibles. Se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahorias total magnesiano. Se

depilan con pinzas filosas, con cera hirviente. Con aparatitos de tortura, se sacan cuticulas,

se esculpen las unas. Se aguantan unas postizas sacan costillas para achicar la cintura.Se ponen pestañas postizas. Se depilan las cejas.Se perforan para ponerse aritos en las orejas,la nariz,las

cejas,los labios, la lengua, los pezones y hasta en el clitoris.......

Y no quieren entregar el marron................................porque LES DUELE?

Gracias Carlete

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El Principio 90/10

2010-10-21T16:33:00.000-03:00

Descubre el Principio 90/10

Cambiará tu vida
(al menos la forma en como reaccionas a situaciones)

Cuál es este Principio?

El 10% de la vida está relacionado con lo que te pasa…El restante 90% está determinado por lo forma en que reaccionas a eso que pasa…

Qué quiere decir esto?

Nosotros realmente no tenemos control sobre el 10% de lo que nos sucede.
No podemos evitar que el automóvil se descomponga, que el avión se retrase, que nos sorprenda la lluvia, que un automovilista pueda obstaculizarnos en el tráfico.…lo cual tirará por la borda

todo nuestro plan…

No tenemos control de este 10%.

El otro 90% es diferente.

Solamente tú lo determinas.

Cómo?... Con tu reacción.

Tú no puedes controlar el semáforo en rojo, pero puedes controlar tu reacción.

No dejes que la gente se aproveche de ti.

Tú puedes controlar cómo reaccionas.

Usemos un ejemplo…

Estás desayunando con tu familia.

Tu hija tira una taza de café y salpica tu camisa de trabajo.

Tú no tienes control sobre lo que acaba de pasar.

Lo siguiente que suceda será determinado por tu reacción.

Tú maldices.

Regañas severamente a tu hija por que te tiró la taza encima.

Ella rompe a llorar.

Después de regañarla, te volteas a tu esposa y la criticas por colocar la taza demasiado cerca de la orilla de la mesa.

Y sigue una batalla verbal.

Tú, vociferando, vas a cambiarte la camisa.

Cuando regresas, encuentras a tu hija demasiado ocupada llorando terminándose el desayuno y alistándose para irse la escuela.

Ella pierde el autobús.

Tu esposa debe irse inmediatamente para el trabajo.

Tu te apresuras al carro y llevas a tu hija a la escuela.

Debido a que tú ya estas atrasado, manejas 40 millas por hora en una avenida cuya velocidad máxima es de 30 millas por hora.

Después de 15 minutos de retraso y obtener una multa de tráfico por $60.00, llegas a la escuela.

Tu hija corre a la escuela sin decirte adiós.

Después de llegar a la oficina 20 minutos tarde, te das cuenta que se te olvidó el portafolios.

Tu día empezó terrible. Y parece que se pondrá cada vez peor.

Ansías regresar a casa.

Cuando llegas a tu casa encuentras un pequeño distanciamiento en tu relación con tu esposa y tu hija.

Por qué?

Todo fue debido a la manera en que reaccionaste esa mañana.

Por qué tuviste un mal día?

A) El café lo causó?

B) Tu hija lo causó?

C) El policía lo causó?

D) Tú lo causaste?

La respuesta es “D”

Ciertamente, tú no tenías control sobre lo que pasó con el café.

Fue la forma en cómo reaccionaste esos 5 segundos lo que determinó el cauce de tu mal día.

Te presento lo que debió haber sucedido:

El café te salpica.

Tú hija está a punto de llorar.

Entonces tú gentilmente le dices:

“no te preocupes, cariño, sólo necesitas tener más cuidado la próxima vez”.

Después de ponerte una camisa limpia y tomar tu portafolios, regresas al comedor, miras a través de la ventana y ves a tu hija tomando el Autobús escolar.

Ella voltea agradecida y te dice adiós con la mano.

Notas la diferencia?

Dos escenarios diferentes.

Ambos empezaron igual.

Ambos terminaron diferente.

Por qué?

Tú realmente no tienes control sobre el 10% de lo que sucede en la vida.

El otro 90% fue determinado por tu reacción.

Ahora ya conoces el Principio 90/10.

Aplícalo y quedarás maravillado con los resultados.

No perderás nada si lo intentas.

El Principio 90/10 es increíble.

Muy pocos lo conocen y aplican este principio.

El resultado?

…Tú lo comprobarás!!

Millones de personas están sufriendo de un estrés que no vale la pena, sufrimientos, problemas y dolores de cabeza.

Todos podemos entender y debemos aplicar el Principio 90/10.

Puede cambiar tu vida!

…Disfrútala...

Lo único que hace falta es voluntad para darnos el permiso de vivir la experiencia.

Todo, absolutamente todo lo que damos, hacemos, decimos, o aún, todo lo que pensamos, es un Boomerang. Regresa a nosotros...

Si queremos recibir, aprendamos primero a dar...

Tal vez nos quedemos con las manos vacías, pero nuestro corazón estará lleno de amor...

Y quienes aman la vida, tienen el sello de ese sentimiento en un lugar de su corazón …

Gracias Lau

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Otra de Jaimito

2010-10-21T16:23:00.003-03:00

- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos pesos y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!

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El mundo en miniatura

2010-10-18T16:28:00.001-03:00

Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes actualmente, sería algo así :

Habría:

57 asiáticos

21 europeos

8 africanos

4 americanos

* 52 mujeres
* 48 hombres
* 70 no serían blancos
* 30 serían blancos
* 70 no cristianos
* 30 cristianos
* 89 heterosexuales
* 11 homosexuales

6 personas poseerían 59% de toda la riqueza y 6 (si, 6 de 6) serían norte-americanos.

De las 100 personas,

80 vivirían en condiciones sub-humanas.

70 no sabrían leer

50 sufrirían de desnutrición

1 persona estaría a punto de morir

1 bebé estaría próximo a nacer

Solo 1 (sí, solo 1) tendría educación universitaria.

En ésta aldea, habría apenas 1 persona que posee una computadora.

Al analizar nuestro mundo desde esta perspectiva tan reducida, se hace mas presente la necesidad de aceptación, entendimiento, y educación.

Ahora piense...

Si usted se levanto esta mañana con mas salud que enfermedades, entonces usted tiene mas suerte que millones de personas que no sobrevivirán esta semana.

Si usted nunca experimentó los peligros de la guerra, la soledad de estar preso, la agonía de ser torturado, o la aflicción del hambre, entonces, usted está mejor que 500 millones de personas.

Si usted puede ir a su iglesia sin miedo de ser humillado, preso, torturado o muerto, entonces usted es mas afortunado que 3 billones de personas en el mundo.

Si usted tiene comida en el refrigerador, ropa en el armario, un techo sobre su cabeza y un lugar donde dormir, usted es mas rico que 75% de la población mundial.

Si usted guarda dinero en el banco, en la cartera, y tiene algunas monedas guardadas en una caja fuerte..., entonces ya está entre los 8% mas ricos de este mundo.

Si sus padres aún están vivos y unidos...

Usted es una persona muy rara.

Si usted leyó este mensaje, acaba de recibir una doble bendición:

alguien estaba pensando en usted y, mas aún, tiene mejor suerte que mas de 2 billones de personas en este mundo, que ni siquiera saben leer.

Lo que va... vuelve.

Envíe este mensaje a todos los que usted considera amigos.

Lleve la conciencia del mundo a alguien.

La única cosa que puede suceder, si decide enviarlo, es que, gracias a usted, alguien se sentirá mas Bendecido.

Gracias Lau

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El peluquero

2010-10-18T16:17:00.000-03:00

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de facturas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus

negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de los Diputados.

Por favor, en las próximas elecciones (2011), vota con cuidado...

Atentamente, EL PELUQUERO

Gracias Lau

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Humor médico

2010-10-18T16:15:00.001-03:00

INFORME ANATOMÍA PATOLÓGICA:

Estimado Sr Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era Gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

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El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

¿Será falta de calcio?

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Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

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Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

* Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

* - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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El parte médico

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de

ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Tranquilo hombre, estaba jodiendo, ya se murió!

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La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

* Van a tener que mandarle a hacer una plaquita...

* - ¿De tórax, Doctor?

* - No... de mármol.

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Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...

Finalmente, el cirujano le pregunta:

* ¿Desea la señora algo más?

* - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

* - Nada más fácil, señora.

* Enfermera: traigale la cuenta a la señora.

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Con el Pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

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Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.

Gracias Lau

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Modelos económicos explicados con vacas

2010-10-18T16:09:00.000-03:00

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.

COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..

NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.

SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa

CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar

CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una 'Democracia'.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACIÓN NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!

CORPORACIÓN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

Alguien se anima a describir el modelo de su país?

ARGENTINA

Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a tus amigos a comer un asado de puta madre !!!!

Gracias Lau

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La historia de López

2010-10-18T16:04:00.000-03:00

Lopez era el tipo de persona que te encantaría ser.
Siempre estaba de buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le preguntaba cómo le iba, el respondía: "Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo".

Había tenido varios destinos y varios de sus colaboradores le habían seguido en todos ellos.
La razón de que le siguieran era por su actitud: era un motivador natural.
Si un empleado tenía un mal día, Lopez estaba ahí para decirle al empleado cómo ver el lado positivo de la situación.

Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a buscar a Lopez y le pregunté:
No lo entiendo.... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo. ¿Cómo lo haces?...

Lopez respondió:
Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: “Lopez, tienes dos opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar de mal humor; escojo estar de buen humor".

Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello".

Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado positivo de la vida.
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.

Sí lo es, dijo Lopez. Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección. Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la

gente afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor. En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA.

Reflexioné en lo que Lopez me dijo...
Poco tiempo después, por cuestiones de residencia, perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Lopez, cuando tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.

Varios años más tarde, me enteré que Lopez hizo algo que nunca debe hacerse en un negocio, dejó la puerta de atrás abierta y una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.

Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el nerviosismo, resbaló de la combinación. Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon.

Con mucha suerte, Lopez fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia intensiva, Lopez fue dado de alta,

aún con fragmentos de bala en su cuerpo.

Me encontré con Lopez seis meses después del accidente, y cuando le pregunté como estaba, me respondió:

"Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo".

Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:

“Lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí

vivir".

"¿No sentiste miedo?“ le pregunté.

Lopez continuó: "Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras de los médicos y enfermeras,

realmente me asusté.Podía leer en sus ojos: "es hombre muerto." Supe entonces que debía tomar una decisión”.

"¿Qué hiciste?" pregunté.

Lopez me dijo: "Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo, y respirando profundo grité: - "Si, a las balas" - Mientras reían, les dije: "estoy escogiendo vivir, opérenme como si

estuviera vivo, no muerto".

Lopez vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo POR SU ASOMBROSA ACTITUD. Aprendió que CADA DÍA TENEMOS LA ELECCIÓN de vivir plenamente, la ACTITUD, al final, lo es

todo.

Gracias Lau

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Imágenes de nuestra infancia

2010-10-18T16:02:00.002-03:00

Gracias Lau

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Aspartame

2010-10-18T16:00:00.002-03:00

Gracias Lau

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Antiguo consejo chino

2010-10-12T18:37:00.000-03:00

Había una vez un campesino chino, muy pobre, pero sabio, que trabajaba la tierra duramente con su hijo. Un día el hijo le dijo: "¡Padre, qué desgracia, se nos ha ido el caballo."

"¿Por qué lo llamas desgracia?" respondió el padre. "Veremos lo que nos trae el tiempo".…

A los pocos días, el caballo regresó acompañado de una preciosa yegua salvaje. "¡Padre, qué suerte!" Exclamó el muchacho. "Nuestro caballo ha traído otro caballo más."

"¿Por qué le llamas suerte?" Repuso el padre, "Veamos qué nos trae el tiempo."

Unos días después, el muchacho quiso montar el caballo nuevo y éste no acostumbrado a un jinete, se encabritó y lo arrojó fuertemente al suelo.

El muchacho se quebró una pierna. "¡Padre, ¡qué desgracia!“, "¡Me he quebrado la pierna!“ El padre retomando su experiencia y sabiduría sentenció: "¿Por qué lo llamas desgracia?

¡Veamos que nos trae el tiempo!"

El muchacho no se convencía de la filosofía del padre, sino que gimoteaba en su cama. Pocos días después, pasaron por la aldea los enviados del rey buscando jóvenes para llevárselos a la guerra. Vieron en la casa del anciano, a un joven entablillado y lo dejaron, siguiendo de largo.

El joven comprendió entonces que nunca hay que dar ni a la desgracia ni a la fortuna como absolutas, sino que siempre hay que darle tiempo al tiempo, para ver si algo es malo o bueno…

La MORALEJA de este Antiguo Consejo Chino es que la vida da tantas vueltas y es tan paradójico su desarrollo, que lo malo se hace bueno y lo bueno, malo…

Así que esperemos el día de mañana con Alegría y vivamos el hoy con Plenitud…

QUE TENGAS UN BENDECIDO DIA !!

Gracias Lau

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Miren este aparatito, peligrosamente interesante...!!!

2010-10-12T18:35:00.000-03:00

MIREN ESTE APARATITO

Mirenlo muy BIEN

SI LES TOCA IR A UN CIBERCAFE O USAR EL COMPUTADOR EN HOTELES

MIREN si encuentran este aparato

Nuevo dispositivo conectado al final del cable del teclado a la PC.

Guarda todas las contraseñas

realizadas con las teclas por quien utiliza el equipo.

Puede ser usado en:
cybercafés, exposiciones, hoteles y aeropuertos. Especialmente con los que utilizan Internet para entrar en cuentas bancarias

El dispositivo almacena todo, todo lo que teclees .

Por lo tanto, examina la PC que utilices en sitios o lugares públicos,

En busqueda de cualquier artículo sospechoso instalado detrás del mismo antes de utilizarlo.

Por favor reenvíalo a todos a quienes tú conoces para educarlos contra este fraude

Gracias Enanita

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Me compre una Apple notebook Barata

2010-10-12T18:30:00.000-03:00

Esta barbara, pero creo que la bateria puede durar mas que la tapa.

Gracias Cuchete

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Lo que sucede cuando acabas de tomar una Coca Cola!!

2010-10-12T18:27:00.001-03:00

INTERESANTE!

Cuando acabas de beber una coca cola

Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett
Facultad de Educación Física da UFMT
Maestrado en Nutrição da UFMT
Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836
Consultoria en Performance Humana y Estética

**LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE COCA COLA

Primeros 10 minutos:
10 cucharadas té de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.

20 minutos:
El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).

40 minutos:
La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.

45 minutos:
El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroína.)

50 minutos:
El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.

60 minutos:
Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.

¿Y esto se lo dan a beber a los niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA.
¿de verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber refrescos.
Si no puedes evitarlos, modera su ingestión!
Prefiera jugos naturales.
Tu cuerpo agradece!*

Si lo encuentras interesante, reenvíalo. Con seguridad le harás un bien a alguien.

Gracias Darío

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Descuido!!

2010-10-12T18:19:00.000-03:00

Cuidado con las webcams

2010-10-12T18:17:00.000-03:00

Cambalache

2010-10-12T18:16:00.000-03:00

BUENISIMO!! SIN PALABRAS!!

Gracias Lau

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Mujeres En La Computadora.

2010-10-07T13:41:00.001-03:00

Así me llegó a mí.

No se enojen... ¿Eh? Y espero que se rian como yo lo hice... a carcajadas!!!!!

SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFÓNICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCIÓN DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACIÓN UBICADA EN SAN
BERNARDINO DIAGONAL AL PORTUGUES (en Brasil) FRENTE A UN COLEGIO:

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

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Caso 2

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

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Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

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Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

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Caso 5

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)

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Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

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Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

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Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

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Caso 9

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí...
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!

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Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

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Caso 11

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos

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Caso 12

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece....

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Caso 13

Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Gracias Mi

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Como Abrazar A Un Bebé?

2010-10-05T14:18:00.000-03:00

Instrucciones para abrazar un Bebé:

1. Primero: eh... encontrar un Bebé

2. Segundo: asegúrate el que el objeto que encontraste es realmente un Bebé empleando técnicas clásicas de olfato.

3. Tercero: Necesitas acomodar al Bebé antes de empezar el proceso del "Abrazo".

4. Cuarto: Simplemente acomoda tus patas alrededor del bebe y prepárate para un posible Close-up..

5.Quinto: Finalmente, si hay una cámara presente, necesitas ejecutar el dífícil y patentado "Abrazo-Sonrisa y Pose" para alcanzar la mejor Foto.

¡Si no pasas esta Foto, vas a quitar el gozo de una sonrisa a muchas personas!

Gracias Lau

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