Incluso se ser tan sofisticado como un William Shatner, como un Rocket Man.

Y su versión de padre de familia por mano de Stewie. De hecho el tema central del post, ya que me llevaba loco saber de que cojones hacia la parodia.

Bueno, ante todo siempre hay que decir que esto es un post patrocinado a través de Bloguzz y que ha llegado a mi casa (con bastante retraso por culpa de correos) un sobre conteniendo: el calzoncillo Björn Borg, una cinta para el pelo y una muñequera para jugar al tenis. Como de lo primero sí gasto y es mi talla, me encargo yo de hacerlo. Si hubiese venido una XXXL hubiese caído para Laidmon, que le vamos a hacer. Y, como mi hermana sí juega al pádel, pues después le cederé la palabra.

1.- El calzoncillo:

Tengo que decir que, para ser un calzoncillo de pata, y no de slip, se queda todo en su sitio, nada de que se te acabe quedando en la pierna, tenerte que colocar bastantes veces ni nada por el estilo. Es, y sabéis que no me importa saltar al cuello en los posts patrocinados, el calzoncillo más cómodo que me he puesto en mi vida. Probablemente caiga alguno más para mi cajón, pero poco a poco, que los 20 y tantos euros que cuesta cada uno no son moco de pavo.

También, como realmente a los hombres que sean cómodos nos importa, pero que sean bonitos sólo para enseñarlos (a ver, hombres de aquí fuera, sed sinceros… con que no tenga agujeros muy grandes y sea cómodo nos vale) había que darle voz a alguien por las que nos ponemos la ropa interior bonita: nuestras parejas. Así que, como a quien le tiene que interesar es a quien lo tiene que ver, le dije a mi novia que me diese sus impresiones del calzoncillo para ponerlo por aquí y aquí están:

• Que sean boxers no demasiado largos dan muy buena impresión
• El culico el boxer lo deja en su sitio.
• Que el estampado no era para tirar cohetes pero que en la web tiene en la misma línea muchos estampados graciosos (palabra textual, pero no gracioso de reírse de ti).
• Que el paquete se queda como se tiene que quedar (Y a buen entendedor…).

2.- Ropa para tenis:

Al aparato, mi hermana:

Lo que me ha gustado ha sido la muñequera. Es cómoda y da una sensación de estabilidad en la muñeca que facilita los movimientos con la pala.

La cinta es bonita y está genial que vaya a juego con la muñequera, pero para las que la utilizamos para sujetarnos el pelo mientras jugamos, es bastante incómoda: es muy gruesa y estrecha, se resbala y al final acabas igualmente con el pelo en la cara…. Además, si la pones por encima de las orejas, al final se salen por sí solas; sin embargo, si optas por ponerla por detrás, pareces una prima cercana del príncipe Carlos de Inglaterra.

3.- El concurso:

Además, han montado un concurso para que te pongas tus Björn Borg y te hagas una foto. Con amigos, con la pareja, lo que sea y los cuelgues en esta web. Y, si montas un reto (flapa, avisados estáis, nosotros nos lo estamos pensando) puedes ganar tu peso en ropa de Björn Borg si la gente sigue el reto y se anima.

4.- Enlaces:

Podéis encontrar toda la información en su grupo de Facebook o en la página oficial de Björn Borg.

¿Problema? Como casi todo lo bueno, a Murcia no ha llegado y no se puede comprar en tiendas de la provincia, pero siempre nos quedará la red.

Nos hemos apuntado a los premios la verdad de este año. Sabemos que, si no os ofrecemos algo a cambio, no habrá forma de que entréis, pero no nos ponemos de acuerdo de si desnudarnos para vosotros resulta un premio o una amenaza, así que, lo mejor, es que vayáis rellenando esta encuesta y obraremos en consecuencia.

De todas formas, Laidmon dice que se desnuda. Aunque sea en su casa para ducharse, pero se desnuda.

Ya os iremos qué tenéis que ir haciendo.

Nos envían esto al correo. Si alguien sabe de dónde ha salido, que lo diga y se pone el enlace:

Encontrado hoy en nuestro correo:

Al propietario del SAAB granate que aparca a mi derecha en el aparcamiento:

Estimado conductor, si se pregunta habitualmente acerca de la aparición espontánea de bollos y rascadas en el lateral izquierdo de su coche, he de confesar que el causante de sus desvelos es mi Seat. Lamento declinar toda la responsabilidad al respecto, dado a que sufro de una disminución genética importante que me dificulta considerablemente la apreciación de las distancias. No obstante a ello, puede reclamar los prejuicios ocasionados, si los hubiera, a la Dirección General de Tráfico como responsable subsidiario por haberme concedido al carnet de conducir y permitirme mantenerlo.

Atentamente, a la espera de una terapia genética correctiva,

Su vecina de la plaza de aparcamiento colindante.

Porque, señores, qué clase de vampiro de mierda se metería entre las piernas de una mujer sin haberla convertido primero. ¿Romanticismo? un par de esclavas y más comodidad, te ahorras líos y sufrimientos. Muerde primero y pregunta después.

Pero no, ahora resulta que lo más in en vampirismo es ser romántico. Vlad el empalador, alias conde Dracul, a.k.a. Vampiro que asusta, por lo que parece, no entendía estas relaciones de la misma forma (y si no, que se lo pregunten a la pelirroja Lucy) y prefería un acercamiento más directo que, por otra parte, daba mejores resultados.

Pero, si por algo se caracterizan como patéticos estos vampiros de Twilight (o Crepúsculo, para los de opening) es que no saben imponerse, no saben buscarse ellos mismos la comida y hay que ir donándosela poco a poco como si de unos perritos se tratase.

¿Que a qué me refiero? Me preguntas tú, fan de estas novelas que jamás has visto a un vampiro que se precie, a esto:

Pero es que esto no es lo peor no… ni mucho menos… Lo peor es que, realmente, haya que darle de comer. ¿Qué porqué lo digo? me vuelves a preguntar, oh, tú, fan de esta cutresaga mientras te empiezas a subir por las paredes. Porque no es sano estar ahí pegado sin poder comer durante 3 semanas al mes. Eso sí, la siguiente semana se da el atracón para aguantar, ¿no?.

Esta foto da a la expresión “Estás tan buena que te comía la regla a cucharadas” un nuevo enfoque, ¿que no?

Así que, lo único que les puedo desear es que se encuentren pronto con un viejo amigo de makarras. ¿Quien? El más chulo del barrio, aquel cuyos compañeros escuchan un Ipod mientras matan salvajemente… Blade

Que digo yo que venía a explicarte un par de cosillas de la mejor manera… a hostias (para ti, claro).
No se si matarte o dejarte en la puerta de un colegio de monjas y que hagan el trabajo sucio.

Y sí, las braguitas existen.

Buscando más vídeos en los que homenajear al gran maestro, al que se dedicaba a perseguir suecas cuando el cine español era cine chorra pero entretenido y que demostró su valía en los escenarios, hemos encontrado esta joya.

Aparte de que tuvo que salir apolillao de la cabina después de tanto tiempo, viendo el vídeo y el año en el que se grabó sólo he podido acordarme de ese pontiac fiero.

Que más decir que … ¡¡perro a la vista!!

Si no entendéis este post, os lo podemos explicar en los comentarios, pero quiero que pongáis lo más friki sobre este tema que se os pase por la cabeza, que ayudéis a los que no conozcan nada de esto, a seguir la serendipia.

Me he tomado la libertad de traducir este diagrama para mostraros esta interesante intersección de mitos. Creo que, con estas noticias, jamás ganaremos ningún premio.

Aunque, por otra parte, en el infierno se está calentito y la lujuria no está mal vista.

Hoy ha muerto José Luis López Vázquez, uno de los mejores actores que haya dado nuestro cine, cuando aún se hacían películas que llegaban al espectador.

Porque, y desde aquí proclamo… ¡¡¡las españoladas molan!!!, ¡¡¡vivan las españoladas!!!

Por que no hay nada como un negro, pero negro negro, con sus traje a rayas, con sus anillos, con su pelo a lo afro, con su soul y un nombre como Ron “Typewriter” Mingo (yo tenia un negrito que se llamaba MINGO), para fomentar ese sentimiento de calidez que todos llevamos dentro, por supuesto ese sentimiento es el campechano racismo.

Y ahora el original, por encima de los imitadores, el único Typewriter, Jerry Lewis.

No es un post patrocinado, que conste, es sólo que la cerveza murcianica tiene un anuncio parodia por yutuf y me ha molao un huevo. El acento un rato sagerao, pero güeno, destos acentos hay por tóh laoh, ¿que no?.

Pa los que suben parriba y pa los que bajan pabajo, pero sobre todo, ¡¡¡se dice botelleo, pijo !!!

El chiste, en sí, es bastante maluno, pero me encanta la forma de contarlo.

¿Qué?¿Cómo?¿No pudiste profetizar esto? Que fallo ¿no? ¡Farsante!

No te dejes engañar… la velocidad salva vidas. Como en este vídeo:

Porque, recuerden…

La posibilidad de sobrevivir a un accidente cuando se circula a 30 km/h son muchas

¡Naturalmente! Pero déjenme ir un poco más lejos:

La posibilidad de sobrevivir a un accidente cuando se está parado son enooormes.

Bien venidos un día más a: “La hora del té”; en donde le ofrecemos infusiones de conocimiento para su mente y dulces pastitas para su estreñimiento.

Hoy tocaremos un tema que llevamos mucho tiempo evitando.

“22 o 24 pulgadas en tu xbox 360”

Mucha gente piensa que con 22″ es suficiente, mientras que hay colectivos que directamente compran grandes televisiones de 32″ o 50″ desconociendo que la calidad de la imagen no es mejor por ser mas grande, simplemente lo compran por ser pinches cabrones que quieren lucir su televisión mientras juegan al Rock Band dejando al resto de amigos sentados en el sillón, pensando porque han ido a casa de ese gilipollas en vez de salir de tascas y que la próxima vez ni lo avisaran ,que se quede con su super pantalla que ha costado más que el sueldo de todos los demás y que se la meta por el culo. Es en este punto cuando tienes que comprobar si la pantalla de 24″ que has elegido comprar tiene salida HDMI y si da la resolución suficiente, si es así, adelante con tu compra.

Y no olvides nuestra conclusión final.

¿Hay algo más gay que un caballero del zodiaco?