Bizarrest films presents:

No tengo palabras, sólo una sensación casi indescriptible de dolor.

Un británico se practica a sí mismo la circuncisión con un cortauñas. Vía.

Sobre gustos no hay nada escrito

The Pirate Bay se vendió hace unos días y parece que ya no tendremos mas torrents de esta fantástica página que nos ofrecía de todo prácticamente y ha sido de las que mas ha durado en cuanto a trackers con sus torrents.
Aquí la noticia

Aquí en su blog oficial.

Unos minutos de silencio por ella y todos sus usuarios que a partir de ahora tendran que buscarse otras páginas aunque esperemos esta conserve algun que otro torrent

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez:

“Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí”.

El juez se dirige al marido y le dice: “¿Qué tiene que decir en su defensa?”

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente:

“Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, … ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”.

Mandado por correo.

O mejor dicho de castaño oscuro o como lo querais llamar a esta hijoputada que estan haciendo la mierdas de operadores de internet que tenemos en España que encima que nos cobran un riñon van como el culo cuando por el mismo precio en Francia van a mucha mas velocidad
No se si ponemos ya enlaces desde meneame asique lo cojo de la pagina donde lo publican

Diversas páginas relacionadas con el intercambio de ficheros P2P han dejado de funcionar. Algunos ejemplos son Taquilladivx, Torrentmas, Todotorrente, Spatorrent, Torrentspain, subestrenos.. etc. ¿Casualidad o un bloqueo por parte de los operadores?

Desde las 20:00 los usuarios han empezado a reportar los problemas de acceso a multitud de páginas P2P. Llama la atención que la mayoría están relacionadas con el BitTorrent, uno de los programas más utilizados para intercambiar ficheros.

Según hemos podido comprobar el bloqueo no está relacionado con un único operador. Hemos probado desde Jazztel y Telefónica y todas son inaccesibles.

Las páginas P2P serán bloqueadas

Durante 2009 más de 200 páginas relacionadas con el P2P serán bloqueadas. Según La Coalición que agrupa a todas las sociedades de gestión de derechos de autor (SGAE, Egeda, Promusicae..) son las responsables del 80% del tráfico ilegal.

Redtel (Asociaciación española de operadores) también está de acuerdo en bloquear el acceso a este tipo de páginas para evitar medidas como las propuestas en Francia donde los usuarios pueden ser desconectados o en Reino Unido donde los operadores provocan microcortes o reducen la velocidad a sus abonados.

¿Conoces alguna página más que no funcione? Comenta nuestra noticia

Actualización: desde Spatorrent informan que se trata de un ataque de denegación de servicio

Esperemos sea algo pasajero sino preparemonos para la era de los proxys en España xD

Todos hemos pensado alguna vez qué pasaría si al montarnos en un avión nos encontrásemos con Leslie Nielsen. O que pasaría si nuestro piloto fuese Kareem Abdul-Jabbar. Bueno, lo primero es que si los chicos de Lost (Perdidos) hubiesen tenido la suerte de encontrarse con el reparto de “Aterriza como puedas” en el vuelo de Oceanic, otro gallo hubiese cantado.

Pero los Makarras nos encontramos ahora con una duda existencial, ¿qué pasaría si en nuestro futuro viaje a Japón nuestro controlador aéreo hubiese elegido un mal día para dejar algo?

Pero muchas sorpresas, comida extraña, policías y posibles extradiciones nos esperan al pasar la frontera de esa isla.
Y es que bien sabemos que ni el emperador japones estará a salvo cuando pisemos tierras niponas.

Sin palabras me he quedado cuando Freku me ha pasado esto…

Que vendría a ser un Super ZP pero con gracia p0rque vamos, si los de superzp fuesen más rancios estallaban en llamas

Hay un individuo que pasa más allá de todas las leyes de la física. Es una persona que todos los que salimos por algún lugar de Murcia (aunque también lo he visto en Alicante por San Juan) nos hemos encontrado. Ya le hicimos un pequeño homenaje desde esta humilde página, pero no está de más recordar a esta persona que hace su trabajo de la mejor forma que sabe: Insistiendo.

Y es que tiene tanta cara de buena persona, que no puedes evitar sentir pena por no comprarle una rosa para tu pareja. Incluso, estando un grupo de amigos, se nos ha acercado a vendernos rosas entre nosotros. No se si pareceríamos gays o era por si las moscas, pero no se puede negar que no intenta hacer su trabajo.

Pero lo importante de esta persona no es que haga su trabajo, sino dónde lo hace. Y es que puedes verle la misma puñetera noche en una punta Y otra de nuestra geografía. Vale que Murcia no es demasiado grande, pero verlo en la misma noche en Murcia, La Curva y Mazarrón por poner un ejemplo deja un poco descolocado. Realmente, o son varios, o este chino de las rosas deja en mantillas a cualquier personaje de Héroes. ¿Estará basado Hiro Nakamura en nuestro chino? ¿Podrá teletransportarse?

Ayer, en un ataque de tontería, creamos este grupo de Facebook para que quien quisiera se haga fan de este chino de las rosas de murcia y pueda añadir sus fotos con él o sus anécdotas.

Alguno de los testimonios que hemos recogido en el grupo nos da cuenta del éxito que tiene este personaje:

ufffffffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!casi dejo de beber por culpa de este hombre,al menos no soy la única que lo ve doble, o triple, o …repe, si sale hasta en mis fotos de juerga por las tascas, jejeje

Si alguna vez os ha intentado vender rosas no lo dudéis, haceos fans y subid vuestras fotos.

Y, por supuesto, compradle alguna rosa de vez en cuando, que de algo tiene que vivir.

Actualización: 229 fans en 48 horas, 2 de ellos mientras escribía esto

Uno de los grandes nos ha dejado, gran voz, gran peinado, gran bailarín, una gran manera de broncearse al contrario.

“una de las mutaciones del difunto”

Recordaremos muchas canciones, muchos vídeos, muchos discos, muchas burradas y un mono.
Al fin muchos niños podrán volver a salir a la calle y las madres podrán suspirar tranquilas.
De una manera u otra seguro que se le echa de menos, aun que sea por el ya famoso, quien con niños se acuesta, como el susodicho se levanta.
Descanse en paz ahora que puede.

Y como bien dije cuando me enteré:

Oye
Como le de por resucitar ¡Eso si sera una noticia!

Tras el salto, sus mejores vídeos

Su mejor vídeo a mi parecer

La mejor escena hecha jamás con una de sus canciones (y en HD)

La archifamosa Thriller (Versión completa de 13 minutos)

Modo cabrón: En su salsa

(Fin del modo cabrón)

Tu imaginación dejas volar. Aquí, a simple vista, se ve lo que hay. Si dais un click, lo que vuestra mente calenturienta vería

Durante el 24, 25, 26, 27 y 28 de junio, así como por joder, se celebrara en el centro de la cuidad de Murcia, tomando como epicentro de la congregación la Plaza Sardoy, la auto denominada ” Gran Fiesta Reivindicativa” de los colectivos de Gays y Lesbianas. Y por cuestión de civismo y por avisar por donde deberéis de andar pegados a las paredes esos días, os transmitimos la noticia.

Y es que solo recordamos que el cetro urbano de dicha ciudad ya es zona bastante concurrida y con bastantes congregaciones festivas que se suelen hacer en fin de semana y más bien por la noche, pero bueno, que por joder cualquiera le echa leña al fuego. Solo recordar que como se ha demostrado en numerosos estudios, son los homosexuales los que más suelen dar por culo. Pero bueno, es que si el pp puede, nosotros también.

Más información en periódico local: La verdad.

Durante estos dias recuerde, “si esta en un apuro, arrime la nalga al muro“.

Dos empleados de la empresa Harte, dedicada a la venta de enciclopedias a domicilio, van a la caza de su nueva víctima.

Este cortometraje de Mateo Gil, que fue realizado en 1998, está protagonizado por Eduardo Noriega (”Alatriste”, “Nadie conoce a nadie”, “Abre los ojos”, “Tesis”, “Novo”), Pepón Nieto (”Los hombres de Paco”, “El tiempo de la felicidad”, “Periodistas”) y Petra Martínez (”Locos por el sexo”, “La noche de los girasoles”, “La mala educación”) y cosechó numerosos premios.

Como todo el mundo sabe, los diseñadores gráficos son la razón de que haya tanta guerra en el mundo. Se nos meten dentro de la cabeza con su publicidad subliminal, nos obligan a gastarnos el dinero en las peores mierdas en contra de nuestra voluntad y, eventualmente, nos conducen a la depresión y a la violencia gratuita. Y desde luego, muchos de ellos son comunistas.

Así que para contribuir a la causa de librar al mundo de esta plaga, he hecho una lista de cosas que puedes hacer cuando estés trabajando con un diseñador gráfico para asegurarte de que acaban tan quemados que dejan este mundillo PARA SIEMPRE.

1. Microsoft Office

Cuando tengas que enviarle a un diseñador gráfico un documento, asegúrate de que esté hecho con programas de Microsoft Office, si es posible. Si tienes que enviarle fotos, tendrás más posibilidades de volverlos locos si, en lugar de limitarte a enviarle el JPG, copias el documento dentro de un fichero de Office, como Excell o Word. No te olvides de reducir la calidad a 72 ppp para que nos les quede más remedio que volver a contactar contigo para pedirte mayor resolución. Cuando les envíes la versión en “alta”, asegúrate de que el fichero sea por lo menos un 50% más pequeño. Y si usas el correo electrónico para enviárselo, olvida adjuntar el fichero de tanto en tanto.

2.Tipografías

Si el diseñador elige Helvética como fuente, pide que la cambie a Arial. Si elige Arial, pídele la Comic Sans. Si ha elegido Comic Sans es que ya se le está yendo la pinza, así que tienes el trabajo medio hecho.

3.Cuanto más, mejor

Digamos que quieres un diseño para una newsletter. El diseñador gráfico tratará de dejar espacio en blanco por todas partes. Grandes márgenes, interlineado, separaciones entre párrafos, etc. Te dirá que así es más fácil de leer, y que el aspecto será más limpio y profesional. No creas sus sucias mentiras. La razón por la que hace eso es para hacer el documento más grande, con más páginas, para que te cueste más dinero cuando lo lleves a la imprenta. ¿Por qué hacen eso? Por que los diseñadores te odian. También comen bebés. Carne cruda y picada de bebé.

Así que asegúrate de que ponga los márgenes pegados y el texto muy, muy, muy pequeño. También se sugiere usar muchas tipografías distintas (y mucho mejor si pides Comic Sans, Arial o Sand). Pide dibujitos de clipart. Pide muchas fotos (si no sabes cómo enviárselas, remítete al punto 1). Intentarán discutir y defender sus opiniones, pero no te preocupes: al final el cliente siempre tiene razón, y te harán caso en todo lo que pidas.

4.Logos

Si le tienes que enviar a un diseñador un logo para un proyecto concreto, digamos de un patrocinador o un partner, asegúrate de que sea un GIF o JPG en baja resolución y muy muy pequeño. De nuevo, mejor si lo metes dentro de un documento de Word. Quizás creas que con eso es suficiente, pero si realmente quieres mermar la estabilidad mental del diseñador, mejor envíaselo sobre un fondo del que sea difícil recortar el logo. Evita los fondos blancos o negros, muy fáciles de recortar desde Photoshop. Una vez que el diseñador haya logrado extraer el logo, dile que lo necesitas más grande.

Si necesitas que te diseñen un logo, haz tus bocetos en una servilleta. O mejor, pídele a tu hijo de 9 años que lo dibuje. No debe llevarte más de 5 minutos hacer el boceto. No debe ser algo que sea detallado y fácil de entender, puesto que cuanto menos entienda el diseñador lo que quieres, más cambios le puedes pedir a posteriori. Nunca aceptes el primer logo que te envíe. Nunca aceptes el noveno. Hazle hacer miles de modificaciones: color, tipografía e imagen. Pídele que ponga fotos en el logo. Relieves. degradados. Comic Sans. Cuando lleve 10 intentos, dile que te gustaba la versión número 2. Ya, es una crueldad, pero recuerda: los diseñadores gráficos son la causa de que exista cáncer de mama entre las mujeres de mediana edad.

5.Elige bien las palabras

Cuando le digas lo que opines de un diseño, asegúrate de usar palabras que no signifiquen realmente nada. Expresiones como “Lo quiero más dinámico”, “¿Puedes hacerlo más internetero?”, “Me gustaría que el diseño fuese sexy” o “Quiero gráficos bonitos, gráficos que cuando los mires pienses: Eso son gráficos bonitos”. No te sientas mal, estás haciendo lo correcto. De hecho, es tu deber, porque todo el mundo sabe que cuando hay luna llena, los diseñadores gráficos se convierten en hombres lobo.

6.Colores

El mejor sistema para elegir colores (porque desde luego no vas a dejar que el diseñador los elija) es escribir colores al azar en pedacitos de papel, meterlos en un sombrero, y sacar unos cuantos al azar. El diseñador insistirá en que os quedéis con 2 o 3 colores principales, pero no. Elige tantos como quieras, y asegúrate de hacer lo del sombrero delante de él. Mientras lo haces, tararea una cancion desagradable.

7.Plazos

Cuando llegue el turno de aprobar el diseño, tómate tu tiempo. No hay prisa. Tómate un par de días. O seis. Lo justo para que cuando se acerque el plazo de finalizar el proyecto puedas enviar muchas más correcciones y cambios de los que el diseñador tenga tiempo de hacer. Al fin y al cabo, los diseñadores gráficos son los responsables de los ataques del 11 de Septiembre.

¡Acaba con él!

Después de haber aplicado los anteriores puntos a tu víctima, es humano (aunque algunos dudarían de que ellos fuesen humanos) sentirse un poco inseguro. Cuando se haya dado cuenta de que no puede satisfacer todos tus demandas, el diseñador gráfico seguramente habrá abandonado toda esperanza de razonar contigo y hará cualquier cosa que le pidas sin discusión. “¿Lo quiere en Morado? Pues en morado. ¿Seis Fuentes diferentes? ¡así sera!

Quizás pienses que llegados a este punto, has ganado la partida. Pero no olvides tu objetivo: tiene que abandonar la profesión. Así que prepárate para el golpe de gracia. A la hora de tomar las últimas decisiones en colores, formas, tipografías, etc. dile que estás muy disgustado con su falta de iniciativa. Recuérdale que, al fin y al cabo, él es el diseñador, y debería ser él el que aporte la profesionalidad y talento en el trabajo, y no tú. Coméntale que esperabas más opiniones y sugerencias sobre el diseño por su parte.

Dile que ya te has hartado de su falta de creatividad y profesionalidad, y que has decidido que te sale más rentable hacer tus propios diseños en el Publisher que pagarle a él por hacerlos. Y ahí lo tienes. ¡A estás alturas ya deberías tener al diseñador gráfico golpeando su cabeza contra las paredes de una celda acolchada!

Vía

Ya tenemos el sucesor del niño loco alemán en Internet. Mirad lo que hace este sonado cuando (2 opciones):

1. Decide grabarse haciendo el gilipollas contando una historia
2. Es cierto que su madre le ha cerrado la cuenta del Wow.

El incidente del mando a distancia es directamente surrealista. Tomen ustedes su propia elección sobre si esto es un fake o no.