Malas Ondas

Desafío

2012-01-13T16:06:00.001-03:00

Escuchá esto entero, y decime si no te dieorn ganas, inmediatamente, de golpear algo o alguien.

Creativos

2011-12-28T22:46:00.000-03:00

Decime si no es para hervirles los huevos en aceite de avión durante todo el tiempo que les lleve leer las obras completas de Virgilio…

¿Qué es más fácil?

2011-02-04T16:46:00.000-03:00

Yo hace rato que me quejo de los “creativos”, pero creo que ahora sí se fueron al carajo, y es tiempo de que la gente se dé cuenta.
De hecho, espero que quienes hayan escuchado esto lo hayan notado ya, como lo noté yo. Vean:

Primero, la primera parte de la promo:

No, no es tan fácil.
Si pensamos en algo que usas mucho (la lamparita del baño), probablemente la que menos consume. Si es una que usás poco, probablemente la más económica. Y esto sin considerar variables importantísimas como vida útil, calidad de luz, potencia necesaria en el lugar/situación, etc., disponibilidad en los comercios… Y ni hablar de ver cuánto más barata es, y cuánto menos o más consume…En fin, no, no es fácil.

Sin embargo uno siente, me parece, que la idea es que uno piense que la que menos consume. Al menos la frase parece estar organizada así, para que uno diga, casi sin querer, la que menos consume. O sea que, aun cuando no es fácil, pongamos que vamos por la segunda opción. Aquí viene entonces la promo misma:

Y no sé, creo que la que menos consume, ¿puede ser?

Ah, entonces… si volvemos a lo de la lamparita… ¿más vale compro la más económica, y no la más rendidora? O sea, compro el cartucho más barato, aunque me dure cuatro hojas..? Me parece que me están cachando…

Claro… acá ya me marearon un poco… Me mezclan la multifunción con el cartucho… porque con el cartucho, no sé si ahorrar cuando lo compro es ahorrar cuando lo uso… Capaz es barato, y después consume mucho… porque la promo no habla de consumo, no?
O sea, se dan cuenta que apelan al precio del multifunción y el cartucho de manera mezclaada, y que finalmente no queda claro el punto? Y lo que es más, parece estar armado lógicamente como el culo.

Porque además, si en la analogía la lamparita es la multifunción, y la energía que consume sería la tinta, el valor del cartcho sería el precio del Watt (o algo así), de modo que hay otra variable…

En fin, espero que hayan podido notar, pese a mi modo poco claro de explicarlo, que está pésimamente formulado el asunto.

Si no los convencí con eso, lo hago con esto: basta de esloganes o similares en inglés para ser cool. Basta.

¿Quién carajo sabe escribir, sin guglear “Eksid ior viyon”?
¿Por qué es mejor eso que Epson, una impresora de la hostia, o Epson viejo y peludo nomás?
No, bueno, ok, pero creo que el punto se entendió igual…

Ah-ah…

2011-02-02T14:17:00.000-03:00

Estás escuchando tu radio de rock, y de golpe, en la tanda, te ponen esto:

Me conformo con uno/a, con uno/a solo/a que me diga que esta publicidad le da ganas de probar siquiera el producto.

Creativos

2010-11-07T20:46:00.000-03:00

No me decido si debe ser castigado primero el de la música o el de la letra…

¡¿Quiere alguien pensar en los niños?!

idem + Escopetazo.
(Los 80s fueron malos, es cierto, pero si esas mierdas fueron lo mejor de los 80s, estamos todos hechos requeteremierda)

A la opinión pública

2010-07-22T23:43:00.001-03:00

Porque este es un blog que se nutre (o eso intenta) de sus lectores, dejo a su criterio la decisión al respecto del siguiente mail que llega a nuestra casilla:

Saludos

from: Eraldo Luis Lopez Narciso luis.1xx192@gmail.com
sender time: Sent at 20:29 (GMT-05:00)
to: malasondas@gmail.com
date: 18 May 2010 20:29
subject: Saludos

Antes que todo quisiera felicitarlo por su exelente blog el cual me parece muy interesante y es por eso que eh decidido invitarlo para que usted o si le es más comodo yo mismo agregarlo ami directorio de webs/blogs geniales, el cual usted puede ver desde esta url http://www.do---egos.com/afiliados es por eso que me gustaria mucho contar con su magnifico sitio.

De este modo estare colaborando con la difución de su web/blog acambio no le pido mucho solo quisiera saber si usted de manera muy amable podría enlazar esta misma url para que esta pequeña web pueda ser conocida por mas niños o jóvenes quienes podrán disfrutar de este gran sitio el cual brinda juegos online completamente gratis.

Si no es mucha molestia quisiera saber si me podria poner un enlace de este modo.

Titulo: Juegos de puzzles

Url: http://www.do---egos.com/puzzles/

Le estaria completamente agradecido si después de agregar este enlace en sus webs amigas podría ud enviarme un título, para su url (http://malasondas.blogspot.com/) y descripción de su web/blogs

Sin nada más que agregar me despido con un fuerte abrazo, esperando su pronta respuesta.

Saludos y perdone por las molestias ocacionadas.

Luis
luis.1xxx92@gmail.com

http://www.do---egos.com

Sanación pránica, cromoterapia, chakras…

2010-06-01T20:03:00.000-03:00

¿Cómo dice?

2010-05-21T23:14:00.001-03:00

Feliz Malasondas..!

2010-04-20T21:43:00.001-03:00

Hoy este blog cumple años, no sé cuántos.

Hace mucho que no hay novedades por acá, creo que los principales temas ya se han tocado, y no da caer en la repetición. (?)

Sin embargo, me gustaría dedicarle el post a toda esa gente que, por mierda, por estúpida, o simplemente porque sí, nos hace la vida más complicada y trabajosa cada día; esos que siempre logran amargarnos, esos que nos hacen desear los peores castigos, esos que a la larga, epse a todo, siempre zafan.

Gracias a todos ustedes por hacernos la vida más miserable, gracias. Y felices Malasondas.

mala onda técnica

2009-10-31T10:11:00.003-03:00

Por favor, los que se encargan de hacer justicia, que los hay y en ustedes confío... ¿se pueden encargar de cortarles todos los malditos dedos falange por falange a los diagramadores de páginas web que le ponen 450 pelotudeces hechas con Flash (Dreamweaver, Shockwave, y la pelota frita) a cuanta página hacen?

Ya estoy un poquito podrido de que cada vez que cargo una página tengo que esperar minutos y minutos para ver si rompieron el record Guiness a la mayor cantidad de boludeces que se mueven en una sola página... y todo esto para leer un par de líneas de texto!!! Ni que hablar si trato de usar múltiples pestañas en Firefox... ¡Después dicen que hay que hacer que internet sea más rápida!

Y no, diagramador o programador, no me vengas con que "bueno, pero es lo que pide el cliente" porque todos sabemos que si el cliente te pide que te tires abajo de un tren no lo vas a hacer, así que sacá el poquito de sentido común que tenés guardado en algún recóndito lugar de tu mente, acordate de que vos también sufrís cuando ves que tu máquina com procesador de dosmil trillones de hertz anda más lenta que una 386 sin coprocesador, y animate y decile... dale, decile...

(Principales ofensores: los de la prensa online, pero ya se han contagiado todos los demás)

GastónP

Parásitos consumistas

2009-10-15T11:10:00.002-03:00

Explicame una cosa, por favor...
Si no desayunás porque según decís preferís bañarte y venir tranquilo al laburo...
Si te la pasás vanagloriando de que con "comer una ensaladita al mediodía" te basta, y que cenás livianito "para dormir mejor"...
Si siempre tenés el último celular que cuesta miles de pesos, o el último televisor de plasma de miles de pulgadas...

¿Por qué carajo no te comprás al menos una vez al año un paquete de galletitas y te dejás de comer las de los demás con la excusa de "estoy muerto de hambre"?
¿Tanto hambre tenés que no llegás al kiosco?¿O suponés que tus compañeros, que ganan lo mismo que vos, boyan en dinero y te tienen que mantener tus vicios?
¿O después de llegar media hora tarde como norma (será parte del "venir tranquilo"...) y hablar horas al pedo en los pasillos no te queda más tiempo para perder perder en el día como para hacerte una corrida al kiosco?
¿O simplemente lo hacés para amarretear al mediodía y decir, invariablemente, "no, hoy no almuerzo, me traje una ensaladita", y por supuesto a la media tarde volver a comerte las galletitas de los demás porque "estás muerto de hambre"?

¡¡¡Hacele un favor a la Patria y dejate de joder parasitando a los demás!!! ¡¡¡Lo que indigesta no es la comida sino las pelotudeces que decís para justificar que sos un imbécil que junta la guita sólo para aparentar, y se nota a kilómetros de distancia!!!

GastónP.

Dog eat dog

2009-09-23T10:48:00.000-03:00

Yo no dudo que durante muchos años se haya levantado muuuy temprano para llegar siempre a horario, que haya tenido un trabajo choto, pero que le haya puesto toda la actitud para hacerlo de la mejor manera posible, y seguramente por un salario indigno. Y estoy totalmente de acuerdo en que es injusto su despido, al igual que el de los otros 149... Ahora, me podés explicar qué te hace pensar que dejarme a mi un lunes parado durante 7 horas en la Panamericana, te va a ayudar???

Vos y todo esos hijos de un vagón lleno de putas, que se pusieron a hacer un asado!!! Mientras, la gente a la que se les ocurrió echarlos, está durmiendo o desayunando en el parque de su casa, y vos con todos esos me cagan la vida a mi y a otros 100 mil giles como yo!!!

MALDITOS INFELICES!!!

by Romau

Love in an elevator

2009-09-11T08:42:00.000-03:00

¿Es necesario retener el ascensor (hay tres para elegir) para esperar a tu amiga que fue al kiosco a comprar galletitas y se paró a hablar con la recepcionista del flaco que se transó el fin de semana pasado? Y cuando llegás a tu piso... ¿es necesario que retengas de vuelta el
ascensor cuando tu amiga te cuenta lo mismo que a la recepcionista con el agregado del comentario despectivo sobre la marcada costumbre de chusmear sobre la vida de los demás que tiene la recepcionista?

Los que viajamos con vos en el ascensor no necesitamos:
1 - Saber que tu amiga se transó a yoqueséquien el fin de semana pasado. No nos interesa meternos en la vida de los demás a pesar de que ellos disfruten de hacer de los demás voyeurs involuntarios.
2 - Saber que la recepcionista es una chusma. Si tu amiga se paró a comentarle eso, se cae de meduro que un poquito (bastante) chusma ella también es.
3 - Saber que evidentemente muuuuuy ocupada vos y tu amiga no están.
4 - Saber que a vos y a tu amiga les importa un reverendo carajo el tiempo de los demás.

Y no, esto no es ser antisocial. No escuché la invitacion a participar en la difusión y discusión de un evento tan importante para la humanidad como que un salame transe con una hueca. Y menos todavía las comparaciones entre ese salame y el anterior.

Con el correr del tiempo uno se da cuenta de la profunda sabiduría escondida en los simples carteles de antaño:
"Habiendo escalera a disposición, el consorcio no se hace responsable de los problemas que pudiera ocasionar el uso de los ascensores"

by GastónP

Lo malo de hacer la cola

2009-07-29T15:08:00.000-03:00

Lo peor que te puede pasar en esta ciudad de mierda es tener que ir a hacerte la Cédula de Identidad a la Policía Federal Argentina. En este caso, increíblemente, lo peor no es la incompetencia de la fuerza, sino la gente. Como siempre, bah…

El trámite me llevó ni más ni menos que… ¡6 horas! Tuve que convivir con una masa enorme de gente por seis horas. Pero, para completar la escena, la mayor parte del tiempo tuve que estar en una cola (formando fila, se entiende).

El lugar abre aa las 8. yo llegué 8.15.- La fila tenía algo más de dos cuadras de largo. Y hacía frío. Y pasaban muchos camiones que hacían mucho ruido y tiraban mucho smog, y había mucha policía alrededor. Y gente adelante y atrás mío (debe decirse "de mí", ya sé). Atrás mío, una parejita que se comportó bastante bien (sea, no gritaban, no tosían en mi nuca, no tenían niños, etc). Salvo, claro, que la chica tenía algún tipo de problema para calcular la distancia, y cada vez que la fila avanzaba, la boluda me chocaba. Pero, dentro de todo, bien. Adelante mío, una viejjj- una señora. Que también, se portó bastante bien.

Todo esto fue mientras estaba afuera, pero cuando entramos… La señora se convirtió en seguida en una vieja de mierda. Básicamente porque resultó que ella solita, así inocente como parecía, guardaba el lugar para su marido y dos niñas. ¡dos niñas! Para esto, la chica de atrás (el novio se había ido) se puso a hablar por teléfono. Y la cola se puso endemoniadamente lenta, a la vez que el lugar estaba lleno de gente.

Y ahí llegmaos a la parte donde te dan el numerito, y no va que tengo la suerte que me toca el 398 (iban por el 051) Hijos de puta, si hay tantos boludos que tenemos que hacer la CI, ¡pongan más empleados! y, si no es mucho pedir, pongan algunos que (al menos) parezca que saben hacer algo más que leer y escribir.

Para cuando llega la parte en que te llaman por numerito, descubro que el 399 lo tienen una pareja de pelotudos. Intuyo que eran madre e hijo, pero realmente, no lo sé. Lo que sí sé es que la mina hablaba bastante fuerte, y el pibe era un imbécil que insistía en pararse más cerca de lo necesario de mi. ¿Creés que vas a llegar antes por acercarte 15cm más? Pues no, fijate. Al rato llegaron a la fila de al lado (acá son varias filas) un grupo familiar de cuatro pelotudos que parecían los de Family Guy, nada más que el más imbécil no era el hijo, sino el padre.

Cuando llego a que la mina me atienda, le doy los papeles, la mina los mira, y el ver mi estado civil, pregunta: "¿Sos soltero?" (lo decía el papel) "Sí" respondo. "¿Siempre fuiste soltero?" "… ssssssssse ..."

Después de ahí, me toca pasar a la parte de la foto. Lo mismo: mucha gente, niños, la televisión, los celulares, los canas, etc. Y van por el 347. y cuando me llaman al box 14 (sí, porque hay varios boxes, aunque no lo crean son 16; aunque claro, sólo cuatro atienden) me encuentro que la pareja de pelotudos está otra vez detrás de mí. Y el imbécil del ¿hijo? Insiste en pararse muy cerca de mí, casi al lado. Obvio que lo miro varias veces con cara de ¿vos sos pelotudo?, pero obvio que ni se entera. Pienso en decirle algo, pero temo terminar a las piñas. Ya falta poco, pienso.

No, no falta poco. Cuando terminás la foto, te falta el pianito. Entrás a un pasillo en el que entra una persona, quizás dos, y vas como ganado a la faena, hacia el cana que te toma las huellas. Acá por suerte perdí a la pareja de pelotudos. En su lugar, me tocó un adolescente con (uy) pocas luces, que en seguida se puso a hablar con dos chicas, una de las cuales portaba un niño de no más de cinco años.

Aunque en realidad no portaba un carajo: ella hablaba con su amigo y el flemo (flogger+emo), y el nene, dale que dale jodiendo con pasar entre la gente, golpear la pared, cantar, y hacer la típica "¿Me llevas a Montesplash?", sólo que en este caso era "¿sí, mami?¿porfis, sí mami?¿foto?¿r favor, mami, sí mami?"

Cuando llegué al pianito pensé que todo había terminado. Pero no. La tinta va en los 10 dedos, y bien embardurnados por las dudas; y con una tinta que debe ser espcialmente creada para fastidiar al ciudadano, porque es espesa, pegajosa y perenne como Arjona.
"Listo, ya está, lavate". "Si sos brujo", le faltó agregar.

Hay una pileta, cuya canilla está "clausurada" con un papel que la envuelve, y arriba, un cartel que reza "No use agua, la tinta se empasta" a la derecha, un baldecito con una sustancia verde, y muchas servilletas de papel madera. Emprendo la ardua tarea. Y al toque llega el flemo.

Mira. Mira. Mira. Y después, obvio… ¡ntenta abrir la canilla! Empieza a sacar el papel, pero le da cosa, y para. Fue eso, o que me vio meter los garfios en el baldecito.
Me mira.
Me mira.
"¿Ahí me lavo?" pregunta.
Lo miro.
Lo miro.
Me mira.
Lo miro.
Un pequeño gesto con los hombros, sin dejar de lijarme los dedos.
Me mira.
"Y… supongo"
Mete la mano.

Cuando salgo, la cola (afuera) es media cuadra más larga que antes.

Y la empezaste vos... ¡Seguila!

2009-06-26T22:39:00.002-03:00

Lo primero que se me ocurre preguntarme es ¿quién carajo escribe los textos?
Porque vamos, que ahí hay plata, y mucha, y no tienen por qué contentarse con el primer gil que pase.

¿Buenos Aires, la capital de todos los argentinos? ¿Pero vos sos pelotudo?

Ella habla "normal", es decir, como cualquier otro político. Pero él... tiene problemas.
Piensen además que, en general, se hacen muchas tomas, y queda la mejor.
Que sería esta:

Descaro TOTAL

2009-05-14T10:51:00.001-03:00

Cerrame el ticket, chino, y la remilputamadre! Es una escena repetida y creo indudablemente que nos toman por idiotas.

De entrada, vas porque no te queda otra. Laburaste durante todo el condenado día y llegás a tu casa pensando en lo que todavía te queda por hacer. Sabés que no tenés tiempo de caminar las cuadras que te separan del hipermercado multinacional y que no tenés más opción que morir en el “melcadito” de la vuelta (porque eso si, no hay “acá a la vuelta” que no tenga uno). Vas sin querer, pero vas.

Y desde que entrás hasta que salís no encontrás un sólo cristiano que te responda dónde carajo tienen lo que vos buscás.

Y evitas los lácteos porque apagan las heladeras.

Y el fiambre porque no va a entender qué querés.

Resuena en tu cabeza la palabra “monelitas?”. Pero seguís, querés terminar el día.

Y la vieja en el medio del pasillo te vio venir, pero no piensa moverse.

Y hay más gente en la fila que dando vueltas.

El solterón en la caja que no se qué le pasa.

La china que no caza una. Inhalás, exhalás.

Te pasa los productos. No entendés porqué los revolea (y la reconcha de su hermana), pero no va responderte por más que le preguntes así que desistís.

Tleinta con cualenta – dice con la mejor cara de nada.

Vos pagás. Te da el vuelto. Te da el ticket.

Momento! Tu ticket dice “cancelado” en lugar de “Total / Efectivo”. Chino y la que te re contra re mil parió! Osea, que además de no garpar el Impuesto al Valor Agregado que garpamos nosotros hasta en el papel higienico, evadís los ingresos brutos?!

Al tiempo que tus ojos se inyectan, la aorta se te ensancha y la cara se te transforma, arrojás sobre el mostrador el ticket y pronuncias las siguientes palabras lo más claras posibles, no sólo para no tener que repetirlas sino porque no creés poder soportar tener que repetirlas:

Me podés hacer bien el ticket? To-tal, apretá Total.

Aún impoluto, parece que eso lo entendió. Quizás se le escape algún “non tiendo”, pero no dura demasiado.

Carajo, indudablemente nos creen idiotas. Está bien que muchos realmente se lo merezcan, pero para el caso, de ellos, me molesta igual.

Nota: Queda a exclusiva responsabilidad de los señores consumidores propiciar la correspondiente golpiza al cajero, al de la puerta, al de las cámaras y cualquier otro oriental que se interponga.

Será justicia.

by LePompier

Carta abierta a un colectivero

2009-05-09T01:42:00.000-03:00

Te escribo estas líneas a vos, colectivero sin vida, vacío y mediocre, que te empeñas en retrucar, a cualquier pasajero, y fingiendo siempre que la sección termina dos cuadras antes de la parada solicitada, con tu impiadoso "uno veinte!".

Te escribo a vos porque te cruzo seguido, en distintas líneas y horarios, y veo cómo siempre, indefectiblemente, te las arreglás para que el pasaje pedido, de uno diez, deba por fuerza de quiénsabequé convertirse en el afamado uno veinte.

Te escribo porque soy tímido, y nunca te lo dije en la cara (aunque bien pudiera ser que cualquier día de estos lo hiciera) pero se me ocurrió que tu ardua labor no debe quedar impaga. Por eso yo te deseo, de todo corazón, que algún día -y espero que no te toque esperar mucho- tengas oportunidad de utilizar todos esos centavitos que de a poco (de a diez) te fuiste ganando, para pagarte el tratamiento o los medicamentos que vas a necesitar para el cancer de huevos que te va a agarrar por pasarte el dia sentado en esas tiritas de goma de mierda, fastidiando a los laburantes que sólo quieren llegar a casa tranquilos.

Mientras tanto, si es que las monedas te ocupan mucho lugar, y no sabés ya qué hacer, podés ver de conseguirte un chabón que te bata por dónde y con quién anda tu jermu mientras vos, impoluto, te empeñás en defender las arcas de la empresa, al solapado grito de "uno veinte!"

Cumpleaños

2009-04-20T20:35:00.000-03:00

Hoy este blog cumple, oficialmente, tres años.

Tenía ganas de hacer un post cargado de mala onda, pero que a la vez tuviera que ver con los cumpleaños. Y créanme que hubiera sido bien fácil (los que te regalan boludeces, los que se olvidan, los que te saludan aunque hace 364 que no saben de tu existencia, los que te prometen que van pero no, los que se ponen místicos, etc).

Sin embargo, caí en la cuenta que el cumpleaños de este blog tenía que ver con su existencia, con su vida.
Y entonces quería preguntarles, manga de pelotudos, ¿por qué demonios pasan por acá, leen, y no comentan ni mandan colaboraciones? Porque a mí el statcounter me tira toda la data, sépanlo. Y acá está lleno (bueh, "lleno"...) de turritos que pasan a chusmear, se cagan de risa con o de nosotros, etc, pero nada de comentarios ni colaboraciones!

Así que este cumpleaños está sólo dedicado a los que comenta y/o colaboran (que a la larga son lo mismo) y al resto que los parta un rayo, ¿está clarito?

Feliz cumple, malaonderos!!

Decreto 3216354/09

2009-03-13T01:17:00.000-02:00

Este blog, y en particular quien suscribe, se manifiesta en total apoyo y patrocinio del estimadísimo Sr. Walter Kowalski.

Grand Torino y Malas Ondas, un sólo corazón.

De padres, niños, y supermercados

2009-03-09T18:56:00.000-02:00

De todos los aspectos que podrían analizarse en relación al tema padre-hijos, toca hoy elegir uno bien puntual: los padres estúpidos y los niños malcriados en la cola del supermercado.

Para empezar, está más que claro que el supermercado no es el lugar para llevar niños. Fue pensado para grandes, es un lugar con espacio reducido, lleno de cosas, en generla lleno de gente, con elementos "peligrosos", en el que la gente no anda mirando para abajo, y que además cuenta con changuitos o similares. Y a esto sumémosle que en general, la gente gusta de hacer de su paso por el super una experiencia lo menos tediosa posible (por no decir agradable). Ni hablar de que ya está lleno de problemas, como los que dejan los changos en cualquier lado, los que van caminando sin mirar, los que se apean en el medio de todo, los viejos y viejas, los repositores, los cajeros y cajeras ineptos, etc.

¿Es necesario sumarle a todo esto niños? Pues no.

Pero el asunto se pone bien erspeso a la hora de hacer la cola. Porque dentro de todo, mientras uno compra trata de concentrarse en lo suyo, y los niños tienen cierta "movilidad" que parece que les hace plan. Sin embargo, a la hora de hacer la cola, todos nos ponemos de mala onda. El cajero, seguramente por algo tiene esa cara de orto y labura a esa velocidad. Esto a los demás nos contagia la cara de orto, mientras estamos parados como mamertos, sin nada que poder hacer para acelerar el trámite, mientras vemos un estúpido que pasa los objetos a dos por hora por el puto lector que hace todo por ellos (¿para cuándo el robot cajero?), salvo por la cara de orto. (¿notaron que en los supermercados chinos nunca hacés más de dos minutos de cola?).

Pero decía que, como no tenés miles de otras cosas que hacer, tenés que pararte en la cola a hechar raíces. Y al lado tuyo, o atrás, o al frente, una madre o padre (¡o incluso ambos!) con un crío. El niño, que de nada tiene la culpa, se pone obviamente muchísimo más inquieto que vos, parado ahí como un pelotudo, sin poder entender por qué ni para qué. Y empieza a romper las pelotas.

Y si esto ya resulta irritante de por sí, hay otro factor clave (que era el tema original de este post): ¡¿por qué mierda no se encargan de sus hijos, que para algo los trajeron al mundo, y más específicamente al supermercado?!

La escena se repite, casi siempre igual. El nene, aburrido, empieza a hacer lo que quiere. Que no es más que romper las pelotas, claro. Y en genereal, empieza a tocar lo que tiene a la mano. En general, son productos, que por supuesto termina tirando, pero a veces es incluso el parroquiano de turno (o sea, uno). Y el nene jode, toca, va, viene, tira, juega, grita, llora, rie, etc, mientras el padre o madre:

"Marcos..."

"Marcos...vení..."

"Marcos..."

"Marquitos, dejá eso..."

"Dejá mi amor, dejá..."

"Cuidado hijo!"

"Marcos..."

"Marcos, noo!!"

Y así sigue. A la larga, es más molesto el imbécil del padre que el pobre niño y sus "jueguitos". El padre lo llama, el nene no viene, tira las cosas, etc. Se hacen la imagen, calculo.

Marquitos, por ejemplo, tirá las afeitadoras en blister de tres cuatro veces seguidas. El padre se acercó, y las levantó. Cuatro veces seguidas.

Camila, en cambio, casi tira, estuvo a dos centímetros, una botella de licor de huevo demala calidad. Tuvo suerte que justo la madre dejó de mirar el celu un segundo, y giró 90 grados hacia donde estaba la nena, y atajó la botella en el aire.

En fin, para que se entienda: no lleven los críos al super. Y si lo hacen, que sea bajo los efectos del pentotal o el vino de tetra, con correa y bozal.

Bueno, o alguna alternativa por el estilo, ¡qué joder!

Nunca atribuyas a la maldad lo que pueda ser atribuído a la estupidez - Ley de Hanlon

2009-02-27T21:37:00.001-02:00

En el 4966 de la Av. Córdoba de esta Ciudad Autónoma de Buenos Aires, se encuentra emplazado un local de ropa, que reza "Legacy". El ticket que tengo en la mano certifica que se trata en realidad de Aquad S.A.

El mismo ticket indica que la situación que abajo expongo se desarrolló a las 13:47 hs del 13 de febrero ppdo.

En realidad, el asunto empezó antes. Empezó cuando llegué, cerca de las 13:30 yo calculo. Lo primero que me llamó la atención fue que en la puerta del local, y bajo el rayo del sol de este día que, pueden creerme, era asesino, estaba un señor de seguridad privada (y que conste que ya hablé varias veces de lo molestos que en general me resultan). La puerta del local estaba cerrada. Entré, y al pasar, como suele suceder, pasé por esos hermosos palitos que no son ni más ni menos que una alarma. Sí, es que hoy en día, todos los clientes somos chorros hasta que demostremos lo contrario...

Una vez que me probé lo que buscaba, y decidí qué iba a llevar, atravesé el local, que estaba vacío a no ser por una señora de las cuatro décadas, yo, mi acompañante, las tres vendedoras y la cajera. Cuando llego a la caja, y mientras se hace el trámite del pago, y eso, se me ocurre:

-¿Está castigado el señor, o es masoquista? (invitando con la mirada a ver al señor al spiedo)
- (con cara de incredulidad) No, no puede entrar, tiene que estar afuera.
- ¿...?
- Si está adentro no me sirve, está afuera para ver que no entren ladrones.
- Ahá... ¿O sea que ahí afuera sería más útil que dos metros más acá, de la puerta para adentro?
- (con cara de "¡Ay, oobbvviooo!") ¡Claro! Si entran a robar y está adentro... [acá puede que la frase haya concluído, yo ya no escuchaba]

La miré a la minita, la miré a la vendedora, lo miré al tipo. Repetí el proceso, pero ni siquiera así pude encontrar una manera de expresarle todo el desprecio que sentía por su imbecilidad sin llegar a niveles vergonzosos.

Tendría que haberle pegado un sopapo, o haberle puesto un escupitajo.

Se me ocurre ahora pensar qué harán cuando llueve, o cuando hace un frío polar. Pero creo que sé la respuesta.

[En general hay aquí mala onda gratuita, sin ninguna necesidad de justificación, como dice el parrafito de la izquiera. En ese sentido, este post es una excepción me parece.]

Me equivoqué yo

2009-02-02T11:32:00.030-02:00

En el tercer piso del edificio hay dos departamentos: el "E" y el "F". ¿Soy claro, verdad?
Bueno, para el grueso de la población parece no ser tan claro. Deduzco esto del hecho de que no pase un puto día sin que algún imbécil me toque el timbre (soy el "F") en busca de el "E". Pensé muchas veces en hacer un post sobre estos idiotas, pero en realidad no había nada de interesante en un montón de infradotados que no saben distinguir entre dos letras del alfabeto. Pensé que, en todo caso, serían analfabetos.

Hoy, sin embargo, me encontré con una especie un poquito más peculiar. La escena fue la de siempre: yo estoy haciendo algo, suena el timbre, yo sé que no espero a nadie, sé que nadie tiene que venir, supongo que es uno de estos idiotas, o si no el encargado para dejar cuentas que bien puede tirar bajo la puerta, sigo en lo mio y no doy bola. Vuelve a sonar el puto timbre. Voy a la puerta, veo por la mirilla, una desconocida: una idiota, prejuzgo.

-¿Sí..?
-Hola, el Estudio de Contaduría (?)
-¿Qué piso?
-Tercero efe. (y como si la respuesta estuviera ahí, mirá la letra pegada en la puerta, mi puerta)
-... (te doy tiempo, fijate...)
-Hhh... (mira el papel que trae en la mano)
-... (más tiempo, te estoy por mandar al carajo)
-No! Tercero "E"! Perdoná, me equivoqué yo...

Portazo.

Claro que te equivocaste vos, la concha de tu madre, claro!! ¿O acaso estuvo en duda por un moento que la estúpida que no sabe diferenciar las letras fueras vos? ¿O estábamos hablando acaso de quién teníarazón? Claro que te equivocaste vos, la reputa madre que te parió! Van a inventar un trabajo más fácil que el de cadete o mensajero, a ver si ahí te sentís a gusto!!

[por piedad para con el lector no incluí en este post a los tipos que insisten en tocar todos los putos timbres porque son lo suificientemente imbéciles como para norecordar el puto piso o departamento al que van, y que podés reconocer porque, al decir "hola" en el portero eléctrico, escuchan otros como vos, respondiendo a la llamada del imbécil]

Correspondencia

2009-01-07T20:57:00.000-02:00

Hace algunos días, llega el siguiente mail a la redacción de Malas Ondas. Lo compartimos con todos uds:

Señoras y señores de la Liga de la Justicia:

Se la pueden dar por favor a los que se hacen los boludos en las colas de colectivo, banco y etc, que en este país engloba a cada p*to servicio público inventable, que buscan al "amigo/a" que está en la mitad, y se cagan en los 20 minutos de espera que todos los de atrás nos morfamos?

Sí, podemos. Es deber de cuidadano, es cierto. Aunque debemos hacer la salvedad de que si se tratare de un cadete, que de eso vive, o si sólo fuera un amigo, que eventualmente había quedado en acoplarse después, no sería tan grave para el resto de los de la cola.

Los que sí, definitivamente, merecen que caiga sobre ellos todo el rigor de la ley, y dos o tres escupitajos, son los que, y esto suele pasar principalmente en el colectivo, hacen como si la cola no existiera, y proceden a la famosa "colada". En general, aunque no de manera excluyente, se trata de mujeres, y viejas. Viejos también.

En estos casos, es la postura de la Liga recurrir a cualquier castigo que el damnificado crea conveniente, desde el insulto y la escupida hasta el golpe y posterior pisoteo.

Vale también para los que en las combis con capacidad fija se mandan la misma, con la excusa de "igual, en la cola hay menos que los que entran".... perolaremilputa... y quién les da el derecho de decidir ellos si yo los dejo subir antes ? Por supuesto, te miran con cara de "qué? te pasa algo?".

Acá estamos completamente de acuerdo.
La Liga sostiene firmemente su criterio de que algunas caras, gestos o palabras, evidencian que algunas "gentes" sin incapaces de comprender razones. En tales casos, se aconseja, para evitar pérdidas de tiempo e intentar maximizar las posibilidades de obtener resultados positivos, la violencia.
Para ser bien claros: al que, tras comportarse como un imbécil y mandarse una "avivada", se le ocurriera responder a la recriminación con cara de "¿qué te pasa?" o similar, deberá golpearselo directa, rápida y contundentemente en el entrecejo, a la voz de "Te vas a acordar de cómo es colarse el resto de tu vida, sorete!".
Hay otros métodos, por supuesto, (la palabra, por ejemplo) pero suelen ser más trabajosos y menos efectivos, y corren por estricta cuenta del damnificado.

Y si de paso quieren dársela a los que dejan el changuito solo en la cola del supermercado como extensión de su cuerpo mientras van y buscan la otra mitad del chango que falta llenar, no me voy a ofender.

Esto es ya, directamente, intolerable. Lo más conveniente, según muestran estudios recientes, es aprovechar la huída del imbécil en cuestión para "mover" el chango hacia otro sector del super, lo más lejos posible. A la eventual pregunta "¿no viste mi chango?" podrá responderse con "¿Perdón?" o "¿eh?", o sencillamente "No."
Otra opción, más moderada, es adicionar productos al chango cuando el imbécil no está, en lo posible los más pequeños y caros. [Esto siempre que el imbécil esté por detrás de uno; caso contrario, es peor el remedio que la enfermedad]

Será justicia.

GastonP

PD.: Y si no se les ocurre porque nunca les pasó (no sé, capaz que viven en un satélite en órbita como la otra Liga de la Justicia, la que se encarga de los malvados y esas boludeces que no joden al hombre o mujer común), puedo comunicarles algunas sensaciones que me vienen a la memoria.

Con gusto, adelante nomás!

Y recuerden: un golpe a tiempo vale más que mil palabras.

Update: Justicia divina

No habrían pasado más de cuatro horas que había terminado de escribir el post de más arriba, cuando me acordé que tenía que ir al super. Pero no al de acá, al de la vuelta, porque es pequeño, y lo que yo necesitaba (un tender, señores, un tender; despejen, que aquí no hay nada para ver...) sino a uno que queda a algunos minutos de viaje.

Llego al super, y voy directo a buscar lo que necesito. Encuentro tres opciones, diferentes, no sólo por sus "prestaciones", sino principalmente por sus precios: $44; $72 y $134.-

Me decido por el de $72: no es tan caro, ni tan berreta. Pero noto, sagaz como soy, que es el último que queda. Y que no tiene código de barras. Donde el precio, además del código de barras, que es kilométrico, encuentro un PLU. Creo que al pedo, pero igual lo memorizo.

Tengo eso y tres unidades más (porque no sólo de tender vive el hombre, también hay que morfar). Me voy a la caja "rápida" (nunca un nombre fue más imbécil y estuvo peor puesto). Me instalo. Unas cuatro personas adelante mío. Justo adelante mío, una gorda con cara de estúpida.

Todo va bien, si es que se puede decir bien a esperar veinte minutos para que la cola avance lo menos posible, hasta que, a dos personas de mi turno -o sea, la gorda y otra- aparece "el carrito" de la gorda: un imbécil con un carro lleno de cosas, y un crío.

...

Estoy a punto de armar un escándalo porque, estoy casi seguro, ahí hay más de quince productos, límite que indica el cartel verde. Pero no, prefiero esperar: los dejo sacar las cosas, y cuento, y en todo caso, armo un escándalo in situ. La gorda empieza a sacar las cosas, la cajera se toma mil años más para terminar con la otra mina, y empieza a pasar los productos: cuento veinte aprox. De nuevo, estoy por hacer un escándalo, y... No sé, me dió paja.

Me llega el turno. Le muestro las tres piezas de comida, y el tender. "Mirá, no tiene código de barras, y era el último que había. Pero te puedo dar, si te sirve, el PLU". "¡¿Lo tenés?!" No, te estaba haciendo una jodita. Claro que lo tengo, imbécil!! "Sí". "Ah, pero es que igual necesito el código para pasarlo, viste?" Pero la gran concha de tu madre... "Mirá, te cobro lo otro, y mientras buscan el precio sigo con el señor, ¿sí? Son dos minutos". "..."

Yo espero. Y espero. Y la mina lo atiende al viejo que venía atrás, que no sé qué mierda de problema tenía, pero empieza a "hablar en voz alta", y a comportarse medio maleducado. La chica habla cada vez más despacio. Viene la supervisora. Yo miro. Y espero. El señor sigue. La chica, mal, se aleja a ayudar a su compañera de la caja 13.

A esta altura tengo lástima por la chica, pero también los huevos hinchados de esperar. Ya me banqué la gorda con el carrito, la espera, la chica, el viejo, la supervisora, y tengo hambre: cobrame el puto tender que me quiero ir. "Perdoname, ¿tengo que ir yo a buscar el precio?" Con cara de fastidio: "Mirá, ahí justo viene la chica. Pirula, ¿le cobrás en tu caja?". "Sí, vení por acá". Voy.

"Bueno, serían entonces ...a...o con ...enta..."
"¿Cuánto?"
"Cuarenta y cuatro con ochenta."

Y es que ya lo había dicho GastónP: Será justicia.

Motoqueros: del estacionamiento

2008-12-29T13:09:00.001-02:00

Que los motoqueros son gente de mierda ya se sabe, y yo ya lo dije. Sin embargo, no todos los aspectos de lo insoportable que esta gente es han sido explorados. Exploraremos en esta ocasión uno por demás interesante: el estacionamiento.

Que el motoquero es un imbécil de Neanderthal que supone que el mundo se trata de dos ruedas, un caño (o dos) y un montón de smog, no es novedad. Que gustan de andar por donde sea con su pseudo-moto como si ninguna ley los abarcara, es sabido. Ahora, que hagan este concepto extensivo a tal punto que crean que pueden dejar su mierda de cacharro en donde les venga en gana, ya es demasiado.

No creo que sea un problema que atañe a todo el mundo, sino probablemente sólo a los pobres diablos que vivimos en la ciudad. La ciudad es pequeña, y hay mucha gente metida en ella. Y los espacios no sobran. Y lo menos que necesitás si estás tratando de llegar temprano a cualquier lugar al que, probablemente, está llegando tarde, es tener que andar esquivando los mentados cacharros entre las hordas de gente que circula por las estrechas calles. O dicho de otra manera: molesta tu cacharro en el medio de la vereda, ¿¡te das cuenta?!

Para empezar, no debería estar ahí. Por varios motivos. Uno, porque no está permitido. Otro, porque molesta (y por eso no está permitido). Otro, porque no es justo que si los autos tienen que pagar para estacionar, y en todo caso, hacerlo en la calle, vos vengas lo más campante a tirar tu mierda sobre la vereda que, te recuerdo, es para caminar. Otro, porque es peligroso, porque si venís caminando y no la ves, te podés lastimar, o romper la ropa, o tropezar (ni hablar si le pasa a un niño).

Y yo creo que los motoqueros ya joden bastantes como para que además haya que andar tolerando su invasión del espacio que no les corresponde. O sea que me parecería lo más justo del mundo empezar una campaña en este mismo momento destinada a incentivar a todos los ciudadanos de esta y cualquier otra ciudad que experimenten a diario situaciones por el estilo, a que procedan a realizar cualquier tipo de acción destinada a lograr que el imbÉcil del motoquero desista de joder a más no poder.

Las siguientes han de ser tomadas sólo como sugerencias y/o ideas, y nunca como limitaciones de ningún tipo: dejen volar su imaginación:

-Mearles el cacharro.
-Tirarles el cacharro a la mierda, y de ser necesario, excusarse: “Uy, no la vi, venía distraído!”
-Dejar a Bobby que les mee y cague el cacharro.
-Echarles un poco de pintura en aerosol, con el motivo “Permisssoooo….”
-Llenarles el caño de escape de lo que se crea necesario, y ver el evento.
-Cagarles el cacharro a martillazos, o similar.
-Llevarse un espejito de regalo. O los dos.
-Etc.

Malditos bloggers sin personalidad [MCMXXIV Muestra Local de Idiocia]

2008-12-10T21:28:00.005-02:00

"Uff, otro blogcito mas de gente sin talento que como mucho seran eternos estudiantes de literatura con aspiraciones de hacer un libro que solo compraran sus amigos...

Pidan personalidad para estas navidades, si se portaron mal no importa, papa noel a ustedes les tiene lastima!"
Y

"Jajaja es cierto, todos son calcos de Bestiaria, la originalidad esta en crisis, pobres tipos, encima son muchos!!!"

El

[Ustedes saben, lectores, que este es un blog que brinda un espacio para aquel que tenga una queja que publicar, algo contra quien despotricar. Como estos muchachos, que tenían re mala onda con todos estos blogs todos iguales y sin originalidad de estudiantes de literatura -como son todos los que por aquí pasaron-. Bienvenidos, Y y El, gracias por participar con su mala onda, por haber comprendido el espíritu del blog. Si nos pasan sus links, los hacemos miembros activos de la liga de la justicia. Gabba gabba we accept we accept you as one of us!]

Update

[by Subjuntivo]

Es increíble que, habiendo tantas cosas que alguien con talento puede hacer, todavía tengamos talentosos derrochando su magia en este humilde blog.

O, dicho de otro modo, qué paciencia que hay que tener para no salir a matar imbéciles. (que no den la cara es un buen motivo, también)

Oh, una cosa más: Que la gente sepa que a voste gusta ese otro blog es tanto más perjudicial para vos que para mí, sin dudas.