MALDITA ENTROPIA

Actualización Obligada

2009-10-20T12:47:00.000-03:00

Mmmm, que desolado que está esto. Aunque mis 60 y pico de suscriptores parecen seguir teniendome fé, es evidente que no sólo ando corto de creatividad sino también de tiempo como para venir acá y dejar una nueva entrada en este diario público.

Hace unos días estabamos hablando con Pulpo acerca de cómo la actividad bloguera que nos encontró un par de años atrás fué decayendo durante el 2009, a punto tal de llegar a una sequedad creativa importante. Yo culpo al social media. Facebook, Twitter (al que aún me resisto), Google Wave (sí, soy uno de los afortunados que recibió invitación) y demases se han apoderado de las chispas de ideas que algunos de nosotros aprovechábamos para elaborar contenido.

Claro que trabajar, cargar con las últimas materias de la facu, y convivir con tu mujer roba bastante tiempo también. Prueba de ello es que mis amigos entrerrianos también han visto decaer su ritmo de posteo, pero se esfuerzan por no abandonar.

Nunca aspiré a convertirme en un Blogstar (menos mal), así que tampoco tuve el problema que otros han tenido (y se les ha notado) de verme forzado a escribir cuando no tengo ni ganas ni ideas para hacerlo. Quizás esa sea la razón por la que tampoco me preocupa que la cantidad de entradas por año que Maldita Entropía fué teniendo, venga en constante detrimento.

Mientras tanto, me sigue llamando la atención que ni la cantidad de visitas ni los suscriptores han cambiado. Ayudan y mucho las "herramientas" que he tenido oportunidad de ofrecer, como el famoso (y gratuito!) Generador de Constancias de CUIL, o el tutorial de Cómo Cambiar la IP con Fibertel; pero bueno, uno no puede dormirse en los laureles.

Tengo pensado un par de proyectos para publicar, pero me temo que resultan demasiado técnicos para mis lectores habituales. Durante mucho tiempo sufrí la dicotomía entre mantener este como un blog personal y abrir uno diferente para las cosas mas geeks, y la de simplemente publicar todo en uno y que el SEO me ayude. Sigo sin poder tomar una desición al respecto.

Mientras tanto, los días pasan, y la vida sigue. No es fácil tener 30 años a los 24 :)

Habemus Sommier

2009-09-01T18:43:00.000-03:00

Lo dicho. Ahora mi pieza parece un telo xD

Web Design FAIL

2009-07-03T21:33:00.014-03:00

Todos los que me conocen, saben que me gusta criticar. Saben que tarde o temprano, y por más bien que me caiga algo o alguien, le pondré el ojo a alguno de sus defectos, y sugeriré alguna forma de repararlo.

Soy así, perfeccionista y obsesivo, aunque a veces un poco quedado, porque como todo buen geek también soy de procrastinar mucho.

Teniendo esto en mente, hoy paso a criticar a la novia de un amigo. Mejor dicho, al blog de la novia de un amigo. Estoy hablando por supuesto de Chuli, novia del humorista gráfico uruguayense Marbot.

Por empezar, diré que el tan pituco counter este de la imagen, tilda la página cuando uno quiere acceder a ella desde Ubuntu usando Firefox, hasta que salta un alegre cartelito de error que nos pregunta si deseamos continuar esperando, o matar de una buena vez tan abominable proceso:

Más imágenes del error, con el error devuelto por Firefox, y el counter vacío luego de detener el script:

Lamentablemente, tanto Marbot, como José, como La Mañana Está Perdida, como Gringulis usan el mismo counter, así que la moda puede más para nuestra amiga, por más que el sentido común dicte que si algo no anda, o se arregla o se saca.

Pero no todo termina ahí, porque aparentemente, ese no es el único problema que sufre El menu del día. Hoy me encontré que la misma página, vista en Windows XP con Google Chrome, colapsa completamente, dejándonos con la simpática ventanita de la muerte que nuestros amigos ingenieros idearon para hacernos saber que el sitio que visitamos quiso matar al browser, pero éste no se dejó:

Después de intentar varias veces de acceder, el error sigue siendo el mismo. Desconozco qué puede estar causándolo, pero evidentemente es algo más que el counter, ya que todos los otros blogs mencionados anteriormente no sufren de este problema.

Todo esto, más el hecho de que "menú" va con acento, más el hecho de que la imagen del header tiene las sombras cortadas en su esquinas superior e izquierda, hacen que Chuli sea acreedora por este medio del Premio Battaglia al Diseño Web.

Disclaimer: El humor del autor de este blog es un poco retorcido, y muchas veces incomprendido (los genios somos así). No harm is intended.

La Gripe Porcina en los medios

2009-07-02T02:59:00.000-03:00

Hoy fue uno de esos días medio locos vía MSN y estuve charlando con Pulpo ~~analizando unas noticias que salieron de unos asaltantes que usaron la gripe porcina y aprovechando que tenían los barbijos puestos y no los iban a reconocer hacían sus fechorías~~ mientras estudiaba, y por esas cosas de la vida, la charla se desvirtuó en lo que con Marbot solemos llamar "Pasto de blog" (TM). Nuestros desvaríos nos llevaron a discutir la locura por la gripe porcina de los medios, y con qué títulos nos encontraríamos pronto en los diferentes medios, tradicionales y no tanto.

Acá recopilo una lista de algunos de ellos:

¿Cómo titularán pronto los distintos Medios de Comunicación sobre la gripe porcina? Y algunas personalidades de paso

Crónica: Chanchos de la muerte
Página 12: Malas Influenzias
Clarín:Gripe A: Mapa de la Influenzaa, cómo prevenirlo y qué dijo el nuevo Ministro de Salud, la emergencia declarará.
Perfil: Cae el modelo K: Otros cerdos al poder
Veintitrés: Conozca todo sobre la mafia del gobierno y la ruta del Tamiflu. Chanchitos que se llevan los fondos. Los recovecos del poder y sus "influenzias".
Diario Popular: Una chanchada: No llegan las vacunas contra la gripe porcina
Revista Noticias: La cara oculta de la gripe A
Urgente 24:H1N1 Hundido: Ahora los chanchos van por la banca nacional
Revista Caras: Araceli nos muestra su barbijo.
Revista Hombre: Infartante producción hot con las vedettes contagiadas: Toseme encima
Olé:Chancha al horno: Alejandro "La Chancha" Kenig sufre síntomas de gripe porcina. Hacé reposo chancha!
Para Tí: Cómo combinar el barbijo con tu vestuario y cuidando tu bolsillo.
Cosmopolitan: ¿Cómo saber si tu hombre usa barbijo?
Intrusos: Michael Jackson y la gripe porcina: ¿Por qué usaba barbijos? Tenemos el video y los análisis de sangre.
Infonegocios: La Chancha y los veinte: El consumo de los barbijos en Córdoba creció un 20 por ciento en sólo días. Decinos si alguna vez compraste uno y ganate una cena en Alcorta
Punto a Punto: Especial Dossier Porcino
70/80: ¿Se acuerdan el barbijo que usaba McGyver?
Pasión Tropical: Banda Porcina presenta su nuevo tema: Agarrame el barbijo.
Art Attack: Haz tu propio barbijo con papel crepe.
Utilisima: Festejale a tu hijo su cumpleaños con motivos de gripe porcina decora tu casa con barbijos moldes de barbijo para hacer vos sola.
Piñón Fijo: Hoooola chicos (hay cosas que no cambian)
Luis Juez: Pero escuchemé, Cuadrado: ese tipo era chancho amigo de Schiaretti y ahora sale a hablar con el barbijo puesto. Basta de hipocresía viejo.
Eduardo Mondino: En esa esquina, mi abuelo compraba los barbijos. Detrás de aquel árbol, me tosió un chancho cuando era adolescente.
Pity: gripe gripe gripe gripe gripe gripe gripe no soy como el pollo de la aviar, yo soy un chanchito de influenza.
Emmanuel Horvilleur: toseme cuando shegues toseme cuando shegues que sho sho sha tengo puesto mi barbijo toseme cuando shegues
Fidel Nadal: Si hay que lavarme con alcohol en gel me lavo si hay que caminar con barbijo yo camino no enfermarme es mi destino
Liniers: Dibujo de Olga con barbijo:Hay que cuidar hasta la imaginacion
La Iglesia Católica: Usar barbijo es pecado, además su eficacia no está probada.
Richard Dawkins: El virus no existe, el barbijo es un charlatán. Este libro lo demuestra.
La Biblia: Y Dios creó la Influenza y vió que era bueno, y le dijo "multiplícate", y todos se regocijaron.
Narda: ¿Cómo lavar bien un cerdo engripado? Diez recetas de cerdo engripado con poco presupuesto.
Supermercados Disco: por cada centavo de vuelto que dones, miles de chicos pueden tener su barbijo.

Pero los blogs y otros medios no tradicionales también seguramente hablarán de la gripe porcina si es que no lo han hecho. Algunos ejemplos:

Test de Facebook: ¿Qué clase de barbijo sos?
Twitter: RT @barbijo me acaba de toser un chancho encima tinyurl.com/3265
YouTube: Bloopers de chanchos engripados (4 millones y medio de vistas)
SMS: Manda barbijo al 2020 y bajate los wallpapers más chanchos.
Poringa: miren esta pendeja de barbijo como garcha
Taringa: Todas las películas sobre Gripe Porcina en un link. Comenten, dejen puntos.
Menéame: La SGAE ahora pide canon por los barbijos. ¿Hasta dónde vamos a llegar?
Atencion Viandante: Las 10 formas de tirotear con barbijo, o sin (Coming soon en serio)
Maldita Entropía: Bug en la página de Farmacity te permite descargar tres barbijos y un alcohol en gel gratis.
Dayana: ¿Dónde comprar barbijos en Córdoba? Mapa interactivo del alcohol en gel [NdelA: ...cuando tenga tiempo. Es MI blog y yo posteo lo que quiero].
Conz: Useless fact: Tosí mucho hoy. Creo que lo contagié a sujeto.
Mamá Pulpa: Este chanchito busca hogar. Adoptemos un cerdito engripado y a medio cocinar.
Gurilandia: Acertijo Influenza para seriófilos: ¿En qué capítulo aparece Sheldon con un barbijo?
Puntogeek: Me tienen ~~las pelotas llenas~~ cansado los diarios que no citan la fuente. El barbijo del diario Clarín de la edición del domingo es el MISMO que posteamos nosotros acá.
Chica Seo: 10 Consejos para escribir un post sobre barbijos.
Unblogged: Mirá las fotos de la chica mac porcina.
Peinate que viene gente: ¿Cuánto pesa un culo con Influenza y otros relatos escatológicos y porcinos?
Kabytes: Diez pinceles de photoshop con diseños de barbijos.
Mazcue: Casi Ángeles hablará de la gripe porcina
Estudio Anibal Paz y Asociados: Nueva resolución de la Cámara de Barbijos: la gripe porcina es inconstitucional. Asesórese aquí para realizar un amparo.
DrGen: Al Tamiflu lo crearon los médicos, no Dios.
Amattajm: ¿Cómo defenderte de un chancho zombie que te tose encima?
Maleta de Loco: Mi primera vez con un barbijo
Lalo, el Pato Sedicioso: Eso me pasa por chancho, engripado y homofóbico.
Martín Varsavsky: Mi experiencia desarrollando una empresa de barbijos.
Marta Repupilli: Si vas a hacer el amor: Usa barbijo y preservativo.
La Peleadora: Que los taxistas dejen de hablar de la gripe porcina.
Celularis: Nokia lanza su nuevo serie N el N1H1 con chanch screen.

A medida que los leo se me van ocurriendo más, pero para no desvirtuar el post original, la corto acá.

Y sí, cuando uno está al pedo pasan estas cosas :)

Gente que vive en un tupper

2009-06-26T22:29:00.002-03:00

Situación 1:

Yo: Sí, por suerte esta semana me está yendo re bien. Tuve una entrevista con IBM y me hicieron una oferta que obviamente acepté!

Ella (1): ¿Qué es IBM?

Yo: ...

Situación 2:

Yo: Acá andamos, con los preparativos para cambiar de laburo. Me llamaron para trabajar en IBM.

Ella (2): ¿Qué es IBM?

Yo: ...

Situación 3:

Yo: ¡Che, una buena!, ¡aparentemente voy a empezar a trabajar en IBM!

Ella (3): Ah, mira vos, ¿y qué es IBM?

Yo: ...

O soy demasiado exigente con mis amigas o todas ellas viven en una burbuja (y por separado).

Duda existencial

2009-06-11T00:26:00.000-03:00

¿Cuánto tiempo tiene que pasar de una tragedia antes de poder hacer chistes de humor negro al respecto?

Blogger Hacking: Comments Incrustrados + Popup

2009-05-16T03:40:00.006-03:00

Hoy me comentó mi novia de un mini debate que se armó en lo de Halle respecto de qué es mas útil/cómodo, si tener los comentarios en una ventana emergente (popup), o incrustrados debajo del post en la página del mismo, al estilo Wordpress (también conocido en la jerga de la calle como "con el formulario").

Esto me parecía haberlo visto en otro lado, y efectivamente..., sólo que en esa ocasión el resultado no fue muy bueno. Con buen criterio e intentando hacer la gran Salomón, Halle encontró la forma de darle a sus lectores ambas opciones de manera tal de dejar contentos a todos.

Al poner los comentarios por defecto con el método de formulario, el secreto para al mismo tiempo permitir los comments en popup lo encontró simplemente usando esta URL:


https://www.blogger.com/comment.g?blogID=2751746494143071665&postID=7706357119646989421&isPopup=true

Con un poco de sentido común deducimos:

https://www.blogger.com/comment.g: la URL de la página que se carga en el popup con los comentarios del post.

?blogID=2751746494143071665: comienza la lista de argumentos que Blogger le pasa a esa página. El primero de ellos es el BlogID, que identifica el blog del cual se quieren ver los comentarios.

&postID=7706357119646989421: el segundo de los argumentos es el postID, que como el nombre indica, identifica el post en particular perteneciente al BlogID anterior, del que quiero ver los comentarios.

&isPopup=true: y finalmente, un último argumento que simplemente hace que la página de los comentarios se abra en una nueva ventana.

Halle tuvo dos problemas:

El Javascript que usa para abrir esta página en una nueva ventana, abría varias ventanas consecutivas si el lector hacía click en varios enlaces de comentarios de posts diferentes. Lo deseado es que si hay una ventana de comentarios ya abierta, se use esa misma en lugar de una nueva, para no llenar de ventanas el escritorio del sufrido usuario.

Amén del punto anterior, cada ventana nueva de comentarios que se abría, no "refrescaba" la lista de comentarios, y simplemente traía los mismos una y otra vez, independientemente del post seleccionado.

Los que me conocen saben que está en mi naturaleza no dejar pasar un reto, sobre todo si a tecnología se refiere; y cuando mi novia me explicó la situación, una fuerza extraña me impulsó a resolver el (los) problema(s).

Habiendo peleado unas dos horas contra lo que parecía ser algo muy simple, finalmente encontré la solución; y aquí la comparto con ustedes:

Configurar los comentarios de nuestro blog para que "por defecto" vayan incrustrados. Y digo por defecto porque en realidad el usuario medio no necesita saber cuál es el método original y cual es el hack.

Vamos a editar el HTML de nuestro template. No se asusten que es fácil. Nos dirigimos a Diseño->Edición de HTML y seleccionamos "Expandir plantillas de artilugios". Hcemos click en cualquier parte del código en la caja de texto, y usando la opción Buscar de nuestro navegador (Ctrl+F), escribimos lo siguiente:
data:post.allowComments

El código debería verse como el que sigue. El suyo puede variar dependiendo de la configuración del blog y los cambios que le hayan hecho al template, pero lo al menos debería darles una idea de dónde comienza y termina el bloque de código que vamos a modificar:
<b:if cond="data:post.allowComments"> <a class="comment-link" href="data:post.addCommentUrl" onclick="data:post.addCommentOnclick"><b:if cond="data:post.numComments == 1">1 <data:top.commentlabel><b:else><data:post.numcomments> <data:top.commentlabelplural></data:top.commentlabelplural></data:post.numcomments></b:else></data:top.commentlabel></b:if></a> <a class="comment-link">Comentar (estilo Wordpress)</a> </b:if>

Inmediatamente debajo de <b:if cond="data:post.allowComments"> agregamos el siguiente script en javascript:
<script language='javascript'> function popupComment(poid) { var comuri = "https://www.blogger.com/comment.g?blogID=HERE_GOES_THE_BLOG_ID_NUMBER&postID=" + poid + "&isPopup=true"; window.open(comuri,'commentpopup','titlebars=0, toolbar=0,scrollbars=1,location=0,statusbar=0, menubar=0,resizable=1,width=400,height=450'); } </script>
Tenemos que reemplazar el obvio HERE_GOES_THE_BLOG_ID_NUMBER del código de arriba con el BlogID del blog respectivo. ¿Cómo lo encontramos?, pues bien, cargamos el blog del que deseamos conocer el ID, y con un click derecho en la página elegimos "Ver código fuente" (el nombre y la ubicación de la opción puede variar según el navegador. Chicos, no intenten esto en IE).
Nuevamente Ctrl+F y buscamos "blogID=". El número que sigue al igual es el BlogID.

En el script usamos el método "window.open", el que crea una nueva ventana (duh). El primer argumento que recibe (comuri) contiene la URL que armamos en la línea inmediatamente superior. El segundo argumento resuelve el problema 2); ya que le da un nombre propio a la ventana para que podamos volver a llamarla nuevamente y cambiar su contenido.

Un enter mas abajo, tenemos que agregar el link que abrirá el popup llamando al script que acabamos de crear:
<a class='comment-link' expr:href='"javascript:popupComment(" + "\"" + data:post.id + "\"" + ")"'>
Noten como al llamar a la función popupComment, estamos pasando como argumento el postID actual correspondiente. De esta manera el link cambiará automáticamente para cada post del blog. Esto resuelve el problema 1).

Ahora bien, este elemento es un link común y corriente -de acuerdo, un poco más complicado de leer-, pero como todo tag HTML, necesita una apertura y un cierre. El tag <a> tiene tres partes:
1. <a href="" ... : La apertura del tag, y el destino del enlace en el href.
2. >Texto del Link: El cierre de la primer parte del elemento y el texto (o imagen u objeto) que convertiremos en Link.
3. </a>: El cierre del tag.
Hasta ahora sólo hicimos la primer parte.

Para la segunda parte, es decir el texto descriptivo del link, tendrán que ustedes tomar una decisión. Pueden o bien dejar los comentarios "por defecto" como popups, o como formulario. En mi ejemplo el texto por default de Blogger dirigirá al popup, y el de formulario será un texto fijo escrito diréctamente en el código de la plantilla (no podremos cambiarlo desde las opciones de "Elementos de la página").
Agregamos luego el tag de cierre. Veamos:
<b:if cond='data:post.numComments == 1'>1 <data:top.commentLabel/><b:else/><data:post.numComments/> <data:top.commentLabelPlural/></b:if></a> <a class='comment-link' expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data:post.addCommentOnclick'>Comentar sin popup</a>
En caso de que quieran hacer al reves, simplemente invertimos el contenido del enlace:
Comentar con popup</a> <a class='comment-link' expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data:post.addCommentOnclick'><b:if cond='data:post.numComments == 1'>1 <data:top.commentLabel/><b:else/><data:post.numComments/> <data:top.commentLabelPlural/></b:if></a>

Finalmente, todo el bloque de código nos quedaría parecido a esto:
<b:if cond="data:post.allowComments"> <script language='javascript'> function popupComment(poid) { var comuri = "https://www.blogger.com/comment.g?blogID=HERE_GOES_THE_BLOG_ID_NUMBER&postID=" + poid + "&isPopup=true"; window.open(comuri,'commentpopup','titlebars=0, toolbar=0,scrollbars=1,location=0,statusbar=0, menubar=0,resizable=1,width=400,height=450'); } </script> <a class='comment-link' expr:href='"javascript:popupComment(" + "\"" + data:post.id + "\"" + ")"'> <b:if cond='data:post.numComments == 1'>1 <data:top.commentLabel/><b:else/><data:post.numComments/> <data:top.commentLabelPlural/></b:if></a> <a class='comment-link' expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data:post.addCommentOnclick'>Comentar sin popup</a>

Guardamos la plantilla, y refrescamos la página del blog para ver los cambios.

Queen - Bohemian Rhapsody (Old School Computer Remix)

2009-04-22T13:25:00.001-03:00

Long live the... Queen!

(aka: Te toco Rapsodia Bohemia con algunos cacharros viejos de mi Pentium 1)

Cristina-Obama FAIL

2009-04-03T03:36:00.000-03:00

Sé que probablemente ya muchos lo vieron, pero me sigue causando gracia :D

El oso de Obama a Cristina K
by atlantida12

Cine Obligado

2009-02-24T03:16:00.002-02:00

El miércoles pasado fuimos a ver The Curious Case Of Benjamin Button; y aunque ya sé que seguramente han leído de todo respecto de la película y no necesiten de mi opinión para VERLA, tal vez les intrigue saber como se hizo la cara de Benjamin durante prácticamente la primer hora completa de la película. No, no es maquillaje, no es animación, es toda una nueva tecnología tan increíble que hasta dio lugar a que se hable de ella en una de las (ya famosas) TED Talks.

Ed Ulbrich es el gurú de efectos digitales de Digital Domain que estuvo detrás de esta experiencia junto a su equipo, y explica en este video de 18 minutos como fue el proceso para recrear al personaje de Pitt desde cero. Esta técnica les hizo acreedora de un Oscar en la reciente edición de los premios de la Academia.

Aún a pesar de su excelente narrativa, su increíble puesta en escena y la gran emotividad que logra despertar en el público, Benjamin Button se desempeñó muy pobremente en la última entrega de premios Oscar, logrando tan solo 3 de 13 nominaciones. Una derrota absoluta comparado con lo que obtuvo su rival: Slumdog Millionaire.

Muchas veces ocurre que la gente va a ver una película al cine después de que gane premios. Ocurrió con Gladiator, ocurre con Slamdog. Nadie esperaría una sala de cine completa un lunes a las 23:10, sin embargo así fue. Repercusión quizás de los titulares de diarios, a sala completa disfrutamos de esta excelente película.

Tal vez haya quien la compare con Cidade de Deus, pero las diferencias son importantes. El tema principal de Slumdog no es el premio final del programa de preguntas y respuestas, no es la historia de drama romántico que hay entre los protagonistas. Todo eso transcurre en segundo plano mientras el director inserta al espectador en una historia de supervivencia, una historia de resistencia ante las adversidades, una historia de esperanza y de lucha, de que siempre hay que seguir peleando para lograr lo que uno quiere.

Detrás de eso, las imágenes crudas y desgarradoras de la extrema pobreza, dejan de ser un mero condimento. Son la escenografía. Son el paisaje. Son las montañas y valles de la vida humana. Y aunque quieran criticarla por el "golpe bajo", la película en ningún momento busca hacer sentir lástima al espectador, como sí se intenta muchas veces en los dramas. Al contrario, el paisaje es parte de la cotidianidad de los personajes, y uno logra sentirlo así.

Esa forma de mostrar la historia, la increíble fotografía, la banda sonora, el guión, las actuaciones, todos son condimentos que hacen de Slumdog una película que merece todos y cada uno de los Oscar que obtuvo. Una película que merece ser "Best Motion Picture" del año.

Vote: Dientudo 2009 - Resultados

2009-02-17T18:47:00.001-02:00

¡¡¡TENEMOS UN GANADOR!!!

¡Grande, JC!

Vote: Dientudo 2009

2009-02-10T04:31:00.003-02:00

Siguiendo con la sección "Parecidos Razonables", a continuación dejamos a decisión del voto popular la elección del próximo ¡Dientudo 2009!.

¡Las urnas están abiertas!

(A la derecha, La Chuli; y a la izquierda, JC -sin linkito-)

NOTA: Chuli, eso te pasa por autoadjudicarte puntos... Ahora no te pago la publicidad.

Encuentra las siete diferencias

2009-02-07T23:24:00.006-02:00

All Aboard the Fail Train

2009-01-20T00:12:00.001-02:00

Nunca más me quejo del A5...

El Museo del Prado en Google Earth

2009-01-14T02:28:00.001-02:00

Al igual que el video... sin palabras!

(GOOGLE HAS DONE IT AGAIN!)

Google cambió su FavIcon (de nuevo)

2009-01-09T21:10:00.001-02:00

Para los que no saben lo que es un FavIcon, es ese ícono que aparece a la izquierda en la barra de direcciones de Firefox. Su nombre se debe a que es el ícono con el que aparecen las páginas en los "Favoritos" de Internet Explorer.

Google ha cambiado su FavIcon varias veces, pero éste creo que es el primero tan colorido que veo:

Diseño y mas diseño

2009-01-08T02:00:00.000-02:00

Aquellos lectores atentos notarán que el sitio (su sidebar mas que nada) está un poco mas liviano. Estuve reorganizando el contenido, borrando cosas superfluas y acomodando otras. Creo estar bastante conforme con el resultado.

Sin ser un experto, me considero bastante bueno en lo que a diseño web respecta. Obviamente estamos hablando al nivel amateur más básico, pero me gusta el hecho de haber sido capaz de hacer no una sino varias plantillas para blogger, todas con éxito, y muchas veces empezando casi de cero. Mi propia página ha ido sufriendo mis ansias de aprender, y hoy luce un diseño bastante pulido según mi (no tan) humilde opinión.

Sin embargo, quiero ir aún mas allá. Tengo un sueño, y es que cada lector pueda elegir como ver mi página sin estar atado a mis ocurrencias. Estoy trabajando (hace mucho a decir verdad) en la forma de usar estilos CSS alternativos y darle al navegante la opción de elegir la "skin" de mi blog según más le venga en gana. Los amantes de Firefox ya pueden de hecho experimentar y ver como va mi "Work in progress" desde el menú "Ver->Estilo de la página->" y elegir entre alguna de las tres plantillas CSS que tengo preparadas. Los suicidas que siguen usando Internet Explorer tendrán que esperar (un milagro).

Alguna requerirá mas esfuerzo para dejar a punto. Otra no tanto. Pero la idea es darle opciones a los que llegan acá, aprender en el proceso, y ¿por qué no?, hacer crecer mi fama de abogado/diseñador web/profesional de IT/etc. Después de todo, alimentar un poco el ego cada tanto es bueno, ¿no?

El Infierno de Dante (y el mío)

2009-01-04T01:07:00.000-02:00

Para empezar el año, nada mejor que decidirse a actuar de manera tal de lograr nuestros objetivos en la vida. Pero, ¿qué hay del mas allá?, para aquellos que creen que somos una carcaza puesta a prueba a toda hora por una nube metafísica barbuda que de alguna forma se las ingenió para crear y ser creado (sin por ello tener principio ni fin), y que nuestra "alma" o "escencia" o "fantasmita casper" algún día será juzgado por los actos que en vida se vió obligado a hacer; me enteré de un sencillo test en donde mas o menos nos dicen a donde tenemos chances de terminar si seguimos como vamos.

Es bastante exhaustivo, asique yo diría que sus resultados son de fiar; de nuevo, si crees en nubes metafísicas barbudas y esas cosas...

Hete aquí mi resultado:

The Dante's Inferno Test has banished you to the Seventh Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	Very High
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Extreme
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Extreme
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Extreme
Level 7 (Violent)	Extreme
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Extreme
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	Extreme

Take the Dante's Divine Comedy Inferno Test

Y para completarla, acá un fragmento que se supone describe mi futuro hospedaje:

Seventh Level of Hell
Guarded by the Minotaur, who snarls in fury, and encircled within the river Phlegethon, filled with boiling blood, is the Seventh Level of Hell. The violent, the assasins, the tyrants, and the war-mongers lament their pitiless mischiefs in the river, while centaurs armed with bows and arrows shoot those who try to escape their punishment. The stench here is overpowering. This level is also home to the wood of the suicides- stunted and gnarled trees with twisting branches and poisoned fruit. At the time of final judgement, their bodies will hang from their branches. In those branches the Harpies, foul birdlike creatures with human faces, make their nests. Beyond the wood is scorching sand where those who committed violence against God and nature are showered with flakes of fire that rain down against their naked bodies. Blasphemers and sodomites writhe in pain, their tongues more loosed to lamentation, and out of their eyes gushes forth their woe. Usurers, who followed neither nature nor art, also share company in the Seventh Level.

Parecidos Razonables

2008-12-22T10:00:00.003-02:00

Copiándole la idea a Pablito S., les dejo este par de videos que llaman la atención por su parecido.

En primer lugar, el excelente tema "Hide Your Tears", de la Banda Sonora de la (también excelente) serie del canal Showtime, Dexter.
El tema fue compuesto por Daniel Licht para la serie, y forma parte del primer disco oficial del soundtrack de la serie.

El segundo tema, "...And The Great Cold Death Of The Earth", es del grupo Agalloch, banda estadounidense de folk y doom metal.

El primer tema es del soundtrack lanzado en el 2007, el segundo pertenece a "The Mantle", disco que data del 2002... ¿coincidencia?

I Love IPlan

2008-12-20T21:43:00.004-02:00

No, no es el nombre del plan malévolo de Apple para conquistar el mundo., IPlan es lo que yo llamo "Internet en serio".

Los que me conocen saben que toda mi vida puteé miles de veces en contra tanto de Fibertel como de Arnet, los dos proveedores de internet mas contratados por excelencia en Argentina (sobre todo porque los que quedan son peores que éstos). Todos sabemos que ambos apestan: la calidad del servicio es pésima, el soporte es inútil, y la velocidad de navegación se asemeja al DialUp en sus mejores días.

Hace ya desde Agosto que tengo contratado IPlan y realmente me ha sorprendido que ¡FUNCIONA!. Tengo contratado 2Mbps de bajada y subida (DSL Simétrico) y en los meses intensivos de uso que le he venido dando, no he tenido ni un sólo problema de velocidad/micro-cortes/etc. Los torrents suben y bajan perfecto, eMule esta en su salsa, y las descargas directas de Rapidshare oscilan entre los 600KB/s y el 1.4MB/s. Todo por la mísera suma de $105 al mes.

Lo único malo que tiene, es que la cobertura es muy, muy limitada hoy por hoy, así que si no vivís en el centro de Córdoba, es poco probable que te puedan tirar una línea. Desconozco la cobertura en Buenos Aires.

Acá les dejo los resultados de SpeedTest contra un servidor en Buenos Aires, y contra uno en Valparaíso (Chile):

Así que ya saben, si quieren un ISP que no les filtre el tráfico, que les deje bajar sin problemas, y que les deje ver videos en YouTube sin tener que poner pausa primero para que se descargue todo, IPlan es la solución. Y no, no me pagan para hacerles publicidad, se la merecen solos.

December Update

2008-12-16T22:32:00.000-02:00

Después de haber fracasado miserablemente en mi último examen en la facultad (rendí Derecho de Familia, pero evidentemente me faltó tomarme la segunda caja de Memorex y aprenderme los artículos del Código Civil desde el 130 al 4850); y dado que tampoco llego a rendir ninguna otra materia; queda cerrado mi año académico 2008.

Por suerte, que haya fallado en los finales no significa que el resto del semestre haya sido malo, al contrario, regularicé tres materias más, quedándome solamente 5 o 6 para el año que viene dejar de cursar. VACATION TIME!

En un tema aparte, considero completamente ridículo que me salga más barato vacacionar en Brasil que en la Costa Argentina. ¿Qué mierda tienen en la cabeza los porteños putos estos que te cobran "$10400 para un departamento de dos ambientes, le podemos agregar otra cama matrimonial si son dos parejas. Esto sería por 13 días en Enero 2009"??? ¿acaso la estadía viene con un plasma de regalo?

Villa Gesell: lo más barato que encontramos fué una cabañucha para cuatro personas (obvio, una sola cama matrimonial, porque ninguna pareja sale junta, no). ¿El precio?, $2800 por pareja, 7 días. Exactamente $300 más caro que irme a Brasil por dos semanas. Definitivamente esta gente se tomó muy en serio lo del turismo internacional. Eso sí, no esperen Buckingham, el monto total de inversiones debe haber sido negativo en todo el 2008.

Conclusión: Si un argentino quiere ir al mar en enero, tiene tres opciones:

Ir de mochilero, hacer dedo todo el viaje y llevar la carpa a todos lados.
Ser líder, gerente, supervisor de área, etc en alguna empresa generosa (la mayoría), y pasar los gastos como "viaje de negocios".
Comprarse unos simpáticos cascos de realidad virtual, meter las patas en la palangana, y hacer algún viaje a algún lugar copado con Google Earth y su nuevo Street View.

Mi país apesta.

PD: a los que se preguntan porqué me quejo tanto y no me voy a Brasil y listo, ya que tanto rompo las bolas con eso, acá está la respuesta. Y no me hagan contarles más detalles porque me quedé sin puteadas en el diccionario.

The Final Countdown: redux

2008-11-27T00:45:00.005-02:00

Creo que este debe ser uno (uno) de los tantos temas con covers que harían llorar a cualquiera:

Versión: "Soy un Luthier"

Versión: "How-to: Animar una fiesta"

Versión: "La peor banda de la historia"

DISCLAIMER: BAJO NINGÚN CONCEPTO INTENTE REPRODUCIR LOS TRES VIDEOS AL MISMO TIEMPO PARA VER SI LOS TIEMPOS SINCRONIZAN. ESTE BLOG, SU AUTOR, AFILIADOS, SPONSORS Y EXTRAS NO SE RESPONSABILIZAN POR CUALQUIER DAÑO MORAL O MATERIAL QUE USTED O CUALQUIERA DE SUS ALLEGADOS, CONOCIDOS O NO, PUEDA SUFRIR POR LEER ESTE POST.

(y no sigo porque mis oídos no pueden más...)

Resultados de la elección de USA, según el IQ de cada Estado

2008-11-16T23:01:00.003-02:00

Creo que está claro como viene la mano, ¿no?

Hay que remarla!! (post en Estereo)

2008-11-14T12:30:00.000-02:00

[Comienza la conversación a las 11/13/08 23:58:22]

Nevermind: buenas noches, mi nombre es Matías, y pertenezco a la redacción editorial del magazine erótico "Kamas Ultra", me gustaría saber si quisiera participar de una sesión de fotos para nuestra sección "Chica Urbana" de Diciembre

Chuli: ::S
mmm...
jajajaja

Nevermind: sabemos que la primer experiencia en este tipo de actividades suele ser tomada con escepticismo por nuestras participantes primerizas, pero le garantizamos completa discrecionalidad, y todo el confort que usted desee

Chuli: ja2
dejen d hinchar...ustedes doss!!!
se q es un complooott!
:@

Nevermind: disponemos de los mejores hoteles cinco estrellas, con masajistas entrenados para su relax; la comida es abundante y preparada por nuestro chef exclusivo, mientras que el servicio a la habitación es proveído por nuestras simpáticas recepcionistas

Chuli: esto va pa un post...sabelo!
jajajja
por locoo!
jajajajajaja

Nevermind: no se preocupe, al finalizar la sesión le entregaremos una copia en fotos y video de la misma, usted es libre de hacer con el material lo que prefiera; la única restricción es que la editorial se reserva el derecho de publicación, mas no así el de divulgación de su identidad
Nevermind: a menos qe usted consienta lo contrario, claro
nuestra trayectoria profesional habla por sí misma, hemos lanzado al estrellato a celebridades de la talla de Sabrina Sabrock y Queen Latifah. ¿Mencioné que tenemos alcance internacional?

Chuli: jajajajjajajajaja
q drogas consumis vos che!? yo qieroo!!

Nevermind: ninguna droga, no hacemos uso de sustancias farmacológicas en nuestras sesiones, política de la empresa
entonces, que dice? le interesa nuestra propuesta?

Chuli: ehhh...dejame pensarla..

Nevermind: podemos arreglar una charla personal para que conozca con más detalle la misma, si usted prefiere

Chuli: t contesto la semana q viene....
o tienen muchas solitcitudes?
o0
pierdo la exclusivida´?

Nevermind: digamos que hay muchas mujeres expectantes de ser la próxima famosa argenta, los beneficios son realmente muchos
pero sinceramente, yo creo que usted encaja mas en el perfil de la sección

Chuli: por?

Nevermind: le confieso algo, normalmente no es ésta la forma en que nos ponemos en contacto con nuestras modelos, pero en su caso decidí hacer la excepción

Chuli: jajaja PORQUE???=)
jajaja
tengo algoo???o0

Nevermind: no tengo su teléfono

Chuli: jajajajajjaja
03442 [censurado]
:P

Nevermind: ah, muchísimas gracias
ahora mismo la agendo

Chuli: ;)
ja
saludos che...

Nevermind: saludos cordiales
Nevermind: [agente de call center mode: off]

Chuli: chau neveerr!!1
jajajajaj

Nevermind: MIEEEEEERRRRRRRRRRRRRDA! lo que hay que chamuyar para sacar un teléfono hoy por hoy, eh?

DISCLAIMER: Este post es fruto de vaya a saber qué hongos exóticos. Lo cierto es que con la Chuli decidimos postearlo en estéreo, un poco para hacernos autobomobo, y otro porque somos así nomás.

Pwned!

2008-11-13T11:12:00.000-02:00

Visto acá