Maldito usuario

Monousuario

2012-09-25T15:52:00.002-03:00

Viene un usuario (según su documento es mujer) a hacer una consulta y, utilizando una media lengua que hasta hoy nos era desconocida, intenta expresarse

Eslabón perdido: Sabé que cargue una orde y hasta la mita me tomo precio pero despué no. Qué hago?

Amigo de Sistemas: Es por los limites en los ítems. Tenés que cargar dos ordenes

EP: Ah, do ordene?

AdS: Si

EP: Gracia!

Yo: Le faltó el "hau"

Yo: Es re indígena

AdS: Si...mi Dios!

Ads: La otra vez me fui caminando con uno de los chicos y ésta

AdS: Iba hablando....

AdS: Y te juro que me sentí seguro caminado por Barracas solo porque estaba ella al lado

Yo: En un momento casi le digo "querida se está poniendo el sol, no tenés que ir a sacrificar una cabra?"

AdS: RRHH no está aplicando bien el filtro

AdS: En el WHERE deberían incluir "que pueda hablar sin sonar a indígena"

Yo: Si, o que al menos caminen erguidos

Perdón MSN

2012-08-22T14:51:00.001-03:00

Compañera: No sabés!!!! acabo de entrar al MSN y se me borraron todos los contactos
Yo: Aha
Compañera: Y ahora no se como hacer, porque no veo ningún contacto
Yo: Bueno no está del todo mal, hay menos chances de comunicarte con la gente, eso siempre es un plus
Compañera: No, en serio!! Me decía que me aparecía una sesión abierta en otro lado
Yo: Capaz te hackearon la cuenta
Compañera: Y eso??
Yo: Ataquemos un problema a la vez, no quiero que tengas un shock intelectual
Compañera: .....
Yo: Vamos a solucionar lo del MSN
Compañera: Dale!!! Que hago?!?!?!?!
Yo: Manda un mail a MSN, pediles perdón por ocupar lugar en su base de datos de usuarios y da de baja la cuenta

Contactándonos

2012-06-21T09:52:00.002-03:00

Amiga: che, copate y contactala a Ana con un vendedor

Amiga: así puede comprar el router!

Yo: le dije que hable con Mariel

Yo: ahora las contacto por mail

Amiga: y claro, contactalas mínimamente

Amiga: como si la otra supiera el mail de Mariel

Yo: yo no lo puedo creer

Amiga: yo no lo puedo creer!!

Yo: por?

Yo: es tan simple como venir y decir "vos sos Mariel? vendeme un router"

Amiga: no, no

Amiga: esta bueno que te presenten

Amiga: no es tan simple

Yo: es verdad

Yo: entre medio tenés que abrir una puerta

Yo: y atravesar un pasillo

Amiga: bue

Yo: ahí mande el mail,

Amiga: joya

Yo: igual ahora siguen en la misma situación de antes

Yo: no se conocen

Amiga: no

Amiga: Porque ya las contactaste

Yo: sin contar la parte del pasillo y la puerta que sigue siendo un tema a resolver

Amiga: para mí no es así

Yo: bueno, quizás desde tu punto de vista no haya puertas ni pasillos

Dilbert like

2012-06-13T16:11:00.005-03:00

Cliente: como venís con los avances?
Yo: Excelente!
Yo: Hubo varios que nunca fallaron, aunque en realidad creo que se corrijieron solos
Yo: Los actualicé en la planilla el otro día
Cliente: Se corrijieron solos?
Yo: Si, decidí empezar a creer en ese tipo de cosas
Cliente: ?
Yo: Claro, dado que cuando he dicho que no puede suceder me dicen "pero hasta ayer falló"
Yo: Asi que estoy empezando a creer que las cosas se arreglan solas

Cliente: Mirá, no se corrijen solas las cosas y menos en sistemas
Yo: Entonces deberíamos descartar que de golpe dejaron de funcionar

Cliente: insolito!
Yo: No tanto, es como cuando de golpe "funcionaba y ahora no" pero al revés
Yo: Como toda operacion lógica, dada la ida, existe la vuelta

SUBE Deadlock

2012-04-27T15:16:00.004-03:00

Amiga: tenés idea si cargan sube por acá?

Amiga: ayer me recorrí todo LP y nadie carga

Amiga: cada vez hay menos lugares

Amiga: y por pago mis cuentas no se puede

Amiga: hacen todo a medias

Yo: en el subte

Amiga: uh pero no me voy a ir hasta el subte

Yo: entonces no cargues la sube

Yo: ves? eso es lo lindo de la lógica

Yo: Mariana dice que acá cerca hay una dependencia del correo

Yo: por ahí podes preguntar ahí

Amiga: uh pero es lejos

Yo: sino, déjame que te busco el teléfono de la secretaria de transporte

Yo: y quizás el secretario de transporte se ofrezca a cargártela

Yo: así no caminas ni un metro

Amiga: claro eso sería óptimo

Yo: y si

Yo: sino dásela a Fer

Amiga: pero necesito para hoy

Yo: esto parece un problema de esos en que el problema es uno mismo

Yo: sería una especie de auto-deadlock

Yo: en sistemas lo solucionamos matando el proceso

Yo: fijate....

Amiga: je ya ta, ahí un amigo me comprendió y ya tengo solución

Yo: el mata el proceso?

Amiga: no, lo solucionó

eso es ser copado y comprender los problemas de algunas personas

Yo: exacto, de algunas personas, no de la sociedad

Desmagnetizados

2012-03-16T09:47:00.000-03:00

Situación: Problemas con la tarjeta de débito, ingreso al cajero automático, ingreso mi clave, cuando selecciono el monto a extraer me dice "error de lectura" por lo cual llamo al centro de atención al cliente y le explico la situación.

Yo: (explico toda la situación)

Operadora: Su tarjeta está desmagnetizada.

yo: Ok, que tengo que hacer?

Operadora: Le solicitamos una reimpresión y se la enviamos a su domicilio o a la sucursal.

Yo: ok, perfecto envíemela a la sucursal.

Operadora: Tenga en cuenta que al retirar dinero por ventanilla tiene que pasar la tarjeta por el posnet.

Yo: No entendí

Operadora: Claro, que para retirar dinero por ventanilla tiene que pasar la tarjeta por el posnet.

Yo: Vos te referís a la tarjeta desmagnetizada que no la lee el cajero?

Operadora: Claro, la tarjeta de débito

Yo: A ver si entiendo...

Yo: No es que no me guste perder el tiempo discutiendo situaciones irracionales, pero si no puedo usar el cajero, recurro a ventanilla, justamente porque no me anda la tarjeta, que chances hay de que en ventanilla la tarjeta sea leída?

Operadora: Claro, tiene que probar

Yo: Pero a no ser que tengan posnets del banco de Gringotts no lo va a leer. Por ende, no voy a poder retirar dinero

Operadora: Pero tiene que pasar la tarjeta por el posnet, pase por la sucursal y pruebe

Yo: Esta bien dejá....parece que mi tarjeta no es lo único que se desmagnetizó. Gracias por tanto

Auto crisis

2012-02-17T15:47:00.000-03:00

Pablo: Me agarró un ataque de consumismo

Yo: Bien, no lo dejes pasar

Pablo: Quiero cosas

Pablo: Como un Muteki o un LED

Pablo: O cosas que no me hagan sentir lo pobre que soy

Yo: Un Muteki sin duda es la respuesta

Pablo: Pero soy híper pobre

Pablo: Tengo $700 a día 10

Yo: Pobreza es la del Chavo, vos todavía podés comprarte una torta de jamón

Yo: Hablando de hacerte sentir pobre, ayer me llegó la primer cuota del auto

Yo: Y junto con la cuota un folleto del nuevo Mustang 2013

Pablo: FAAAAAA

Yo: Hay necesidad de hacerte sentir tan pobre?

Pablo: Que vida de mierda

Yo: Pongámoslo de esta manera...Si me estoy comprando un Fiesta....en tantas cuotas como el calendario Maya permita

Yo: Que clase de sadismo te impulsa a mostrarme un Mustang?

Pablo: Uno muy cruel

Yo: Es decir, que te hace pensar que puedo llegar al Mustang?

Yo: "Hola que tal, quisiera cambiar mi desvencijado Porche 2011 por el nuevo Mustang.....ah no, ahora que lo veo me llevo el Fiesta che…mira que gauchito está….."

Yo: O sea...claramente no llego al Mustang, salvo que ahorre durante las próximas 4 vidas, y asumiendo que en alguna me reencarno en Lenny o Carl el día que venden las acciones de la planta

Pablo: De ultima....que te muestren el folleto de un Focus, así solo te sentís frustrado, no una mierda

Yo: Exactamente!....Como dice Mafalda, "es como si Drácula viendo un gordo tuviera que conformarse chupando un mosquito"

Remanso tecnológico

2012-01-09T17:42:00.000-03:00

Charla con una amiga

Amiga: El otro día salgo de mi casa podrida de mi suegra. Mi casa está cerca de un descampado que no va mucha gente. Así que salí a caminar por ahí sin celu ni nada

Venía caminando y veo a mi hermano, me chista, lo veo con mate en mano y el Kindle.

...

Hermano de mi amiga: Que haces vos por acá?

Amiga: escapando de mi suegra, vos?

HdA: También, escapando de la mía

Amiga: Aha...sacando eso...todo bien?

HdA: Si, impresionante la biografía de S. Jobs q me pasaste

...

Amiga: paré, me tomé unos mates, me comentó algo de su lectura, hablamos pelotudeces y me volví

Amiga: Decime vos si no lo necesitamos al Kindle!!!!!

Yo: Totalmente, la felicidad está a un Kindle de distancia

Malditos sectarios

2011-10-17T15:35:00.000-03:00

Novia en viaje (en micro) para ver a una mujer que tiene algún tipo de amistad con la virgen. Lo más extraño es que la amistad con la virgen es de esas amistades que no son ni de Facebook ni Twitter ni nada que sirva para no interactuar directamente con la gente....

Yo: Estás?

Caro: Oíme

Caro: En el micro hay un grabador

Caro: Te hacen cantar canciones de misa

Caro: Y rezar

Caro: Esto es una secta

Yo: Eh? en serio?

Yo: Bueno tranquila

Yo: No bebas nada ni te pongas túnicas

Caro: Tranquila?

Yo: Si....y si sacrifican un cordero comete el lomo que es rico

Caro: Por favorrrr....esto es una secta!

Yo: Y pero que esperabas? un viaje de egresados?

Yo: Probablemente sean en su mayoría ancianas seniles que se reúnen para tejer al sol en un centro vecinal

Yo: Repitiendo incesantemente, "en mis tiempos las chicas no se vestían así"

Caro: Probablemente, encima no te dejan hacer nada

Yo: Bueno, básicamente de eso consta el catolicismo

Yo: Igual.....que intentaste hacer? ser feliz? seguro que eso es pecado también

Caro: Además, no es reconocida por la iglesia

Yo: La curandera esa? Era esperable que no, al menos hasta que haga que un falso inválido se pare durante uno de sus shows

Caro: Son ortodoxos mal

Yo: Que feo

Yo: bueno por las dudas....vos sentite culpable por todo lo que te parezca placentero

Yo: Y seguro te llevas bien

Yo: cambiando de tema....

Yo: Uno de los chicos de la oficina está en Miami

Yo: En un ataque de "clase media aspiracional" le encargue 4 chombas

Yo: Están baratas allá y si el que me ve no me conoce, hasta puedo llegar a parecer sofisticado

Caro: Banca q tengo q rezar un rosario

Yo: Ok, saludos a la virgen, decile que no le creo

Cambios peligrosos

2011-09-22T11:29:00.002-03:00

Nacho: hace tiempo cuando era chico ponele unos 14 años

Nacho: tenía un amigo que era reeee metalero, onda campera de cuero todo el dia

Yo: aha

Nacho: recién en YouTube lo veo cantando salsa

Yo: jaja

Nacho: la puta madre casi me muero

Yo: la vida te cambia

Nacho: que fácil es hacer plata hoy en día dios mío

Yo: ah pero es conocido?

Nacho: no sé pero estimo que por la producción del video le salió un buen mango

Yo: que loco

Nacho: onda en algún lugar lo deben conocer

Yo: claro, claro

Yo: que groso

Nacho: algún día lo voy a cruzar

Nacho: y le voy a decir que me diga el nombre del cura q lo acoso

Yo: si, no hay chance que haya desviado así su vida por decisión propia

Nacho: tal cual

Nacho: todos cambiamos

Nacho: pero no drásticamente

Nacho: si antes te gustaba el metal no veo lo malo de seguir escuchándolo

Yo: hay gente que se le rompe la dirección del auto de la vida

Yo: y choca contra la salsa, el merengue, los covers de ricky martin o el código open source

Nacho: tal cual

Yo: no digo que este mal, pero un cambio de sexo es hasta más aceptable

Nacho: ni hablar

Nacho: pero algo grave tiene q pasar

Yo: si, totalmente, de una violación para arriba,

Nacho: ahora lo q yo pienso

Nacho: no te sentís defraudado con vos mismo?

Nacho: como te da la cara?

Yo: yo creo que no les importa, deben llegar a su casa y decir "yo canto salsa....."

Yo: y saben fehacientemente que más bajo no pueden caer

Yo: entonces si al día siguiente venden un riñón para comprar heroína, a nadie le sorprendería resulta tan trágico, porque ya canto salsa

Nacho: la ley de la fea en el boliche a las 5am

Yo: exacto

Tiempo al tiempo

2011-08-26T14:51:00.001-03:00

Charla con el mismo usuario del post anterior, que por lo visto se esmera en perfeccionar su perfil

Usuario: Cliente: 6392

Usuario: recién se inserta!

Yo: pero no era otro el cliente que me dijiste hace un rato?

Usuario: si, pero esete es otro!

Yo: pero no entiendo, la herramienta te dice enseguida que se insertó o no el pedido

Yo: no será que lo que pasa es que no se te procesa?

Usuario: yo lo que te digo es que cargo el pedido me confirma el ok

Usuario: y después... tarda un montón en llegar el mail

Yo: claro, pero ojo que primero tiene que procesarse

Yo: y después recién ahí te manda el mail

Usuario: bueno nada, si encontrás algo para que mejore joya sino podes hacer nada ya fue

Usuario: es un embole, que tarde tanto

Yo: pero cuánto tarda?

Usuario: q se yo!

Yo: bueno, definime "un montón"

Yo: así trato de bajarlo a la mitad

Yo: Si divido "un montón" dividido 2, me da error

Usuario: estoy atendiendo con las dos líneas que me permite el teléfono cargando pedidos etc y encima el sistema tarda grrrrrrrrr

Usuario: bueno dale dajalo ahí

Usuario: porque no me voy a poner a controlarlo

Usuario: ya fue

Usuario: gracias!

Yo: de nada

No se porque se enojó, ni que fuera tan difícil definir "un montón"

Inexplicabilidades

2011-08-12T10:53:00.000-03:00

Hay cosas que son difíciles de explicar como por ejemplo porque no podemos contratar a Superman para terminar con la inseguridad o porque si esto es una Matrix no desconectamos a cierta gente, o porque no podemos reemplazar a ciertos sectores por el pajarito bebedor de Los Simpsons que compró Homero para apretar solo la "Y", pero esto....esto....realmente es inexplicable (consejo al lector: si es programador, lea todo y luego mire la imagen adjunta. Si es usuario: haga lo que quiera total, las instrucciones que le expliquemos en estas líneas no las va a obedecer)

Usuario: No veo ninguno de mis pedidos ya procesados
Programador: vos en el sistema, en el módulo Pedidos, tenés "Mis Pedidos"?
Usuario: si, pero nunca lo uso
Usuario: fijate ahí te pase un print donde se ve que no sale nada en la búsqueda
Programador: Claro, eso te muestra que NO tenés pedidos pendientes, si tildás el check de "Incluir procesadas", te muestra todas las que cargaste, con su número correspondiente
Usuario: claro, pero no tengo check
Usuario: es decir, no veo cuadradito para tildar
Programador: cómo no? si!! si vos misma me lo pasaste en el print!!
Usuario: ....
Yo: Creo que la mejor forma de ayudarla es dándole un arma para que acabe con su sufrimiento

Decálogo comparativo

2011-08-05T15:57:00.000-03:00

Por diversos motivos que no vienen al caso, terminé en una condena de 10 sesiones de kinesiología.
Básicamente descubrí que el kinesiólogo, o mejor dicho el lugar donde este desarrolla su tarea es como el cerebro de algunos usuarios, es decir....no pasa absolutamente NADA.
En una de las sesiones, particularmente la primera, estuve 45 minutos con dos especies de cubos plásticos que no tenían utilidad aparente ni ningún signo de estar haciendo algo con su tiempo (si...también parecido a un usuario).
Como había que hacer algo con el tiempo, no había una computadora cerca (vaya sádico el que tuvo esa idea) y suicidarse no era una opción dado que las 10 sesiones ya estaban pagas, me dediqué a desarrollar estas diferencias entre estos profesionales y los profesionales de sistemas. que noté en mi breve pero monótona estadía:

Diferencias entre un programador y un kinesiólo (y los usuarios a los que atienden)

1. Al parecer ningún paciente cree saber de kinesiología
2. Todavía no vino nadie a decirle como hacer su trabajo al kinesiólogo
3. Toda la gente sabe que lo que "rompió" para venir al kinesiólogo fue culpa suya
4. Nadie culpa al kinesiólogo por su lesión, ni por su idiotez al lesionarse
5. Si el kinesiólogo lo repara y se rompe de nuevo...no es culpa del kinesiólogo!!!!
6. La gente no cree que por "navegar" entre los huesos en un museo, sabe kinesiología
7. Si el kinesiólogo dice "esto tarda un mes" nadie dice "ehhh no puede ser para mañana?"
8. Al parecer el kinesiólogo es un profesional respetado
9. No hay libros de "kinesiología para tarados" de modo que cualquiera "kinesiologee"
10. Todavía no escuche a nadie decirle al kinesiólogo "daaale si es una pavada esto"

Sobrenombre se busca

2011-07-15T10:18:00.000-03:00

Hace unos meses atrás....cuando estaba por abrir el blog....

Marian: Ahora que abrís un blog y una cuenta de Twitter vas a tener que elegir un seudónimo

Yo: si?

Marian: Si y sabes que el seudónimo que elijas (si la cosa sale bien), te va a acompañar el resto de tu vida digital, no?

Marian: digital / electrónica

Yo: Aha

Marian: tu iLife digamos

Marian: vas a tener que pensarlo muy bien

Yo: Yo estaba tranquilo...

Marian: y si

Yo: bueno, elijo....Batman !

Marian: no

Yo: bueno, Robin no es una opción

Yo: no quiero que crean que soy gay en la iLife

Yo: iGay sería la definición

Marian: no más bien que no!

Marian: una onda: Quino, Nik

Marian: pensá esos

Marian: que tienen buenos nombres

Marian: Batman y Robin olvidate, son muy freaks

Yo: Neo?

Marian: menos! suena muy OSDE

Marian: igual ni Batman ni Robin, ni Neo, hubiesen sido informáticos de tener la oportunidad

Marian: el único que tendría perfil de informático, es el mayordomo de Batman

Marian: como se llamaba?

Yo: Alfred

Marian: cierto! Alfred

Yo: vos lo decís porque es el que hace todo lo de atrás, pero Batman se lleva las palmas?

Marian: si, y además pensá, está todo el día metido en la casa, es quién mantiene andando la baticueva

Yo: Si, es verdad...los informáticos somos muy Alfred

Yo: y a veces ... muy Robin

Yo: Bueno...ahora alteraste mi tranquilidad, voy a buscar un sobrenombre

A juzgar por los resultados se podría inferir que no me sobra imaginación

Supervivencia en juego

2011-07-01T10:01:00.000-03:00

Autopista, charla grupal

Yo: Esta noche tengo clase y después ensayo, termino a las 12
Nacho: Y no comes desde ahora hasta las 12?
Yo: No, como cuando llego
Nacho: Caro te espera con comida?
Yo: Dudo...
Nacho: No creo que sea tan rata

5 horas después (1:00 a.m.)...
....
....
...Haciéndome un paty

Yo: Cocinando para ambos, se me ocurrió una teoría
Caro: (sin levantar la vista de una torre de apuntes) mmmm?
Yo: La teoría es esta…no cocinás, ni pedís comida porque estás a full, verdad?
Caro: Aha...
Yo: Ok, supongamos que tenés 2 exámenes por semana
Caro: Aha
Yo: ...durante 3 semanas
Caro: Aha
Yo: o sea 2 esta semana, 2 la que viene y 2 la otra
Caro: si si
Yo: Eso sería tu fin...no?
Caro: Porqué?
Yo: Y...según lo que asumimos al principio de la charla, no comerías durante 3 semanas
Caro: Mmmmm
Yo: Salvo que seas el Chavo y estés acostumbrada a la hambruna, morirías
Yo: De hecho hoy lo hablábamos con tu hermano en el auto y planteamos esa distribución que es altamente probable en épocas de éxamen
Caro: Ayyyy por favorrrr tienen necesidad de involucrar números y ecuaciones en algo tan simple?????
Yo: Por supuesto que sí
Yo: Todo se ve mejor con números y ecuaciones
Caro: Ustedes dos están mal, de verdad se los digo
Yo: Mirá..... otra ecuación
Yo: ...Si en el mundo hubiera la mitad de abogados, la gente sería el doble de feliz
Caro: Váyanse a la mierda
Yo: 1 mierda para cada uno? o 1/2 mierda para cada uno?
Caro: ....
Yo: Hay 0.75 probabilidad de que duerma en la plaza no?
Caro: ....
Yo: Dejo de plantear proporciones antes de que la probabilidad aumente
Caro: Si, mejor

Comparativas

2011-06-17T10:09:00.000-03:00

Empezando el día...en una charla de intercambio de "novedades"

Yo: Novedades? mmmm

Yo: Me estoy por comprar un reproductor multimedia

Yo: Y está viniendo una señora a limpiar a casa

Compañera: mmm yo no podría, no podría relajarme mientras la mina labura

Compañera: además siempre me da la sensación de q nadie limpia como yo

Compañera: terminaría repasando

Yo: bueno pero vos sos así

Yo: "nadie hace nada como yo"

Compañera: jajajajajajajajaja

Yo: es una de tus principales features

Yo: viene en el manual

Yo: no debería sorprenderte

Compañera: ???????????

Compañera: mentira!!!

Compañera: tampoco es taaan así

Compañera: solo en algunas cosas

Yo: no, solo en todo lo relativo a desempeño

Yo: ah, y solo cuando existe posibilidad de que seas comparada

Yo: :)

Compañera: me estas matando!!!!

Yo: es más, solo ocurre si hay minas de por medio

Yo: con los tipos trabajás en equipo sin problemas

Compañera: q mierda sos, basta!

Compañera: soy re insegura

Yo: si

Compañera: te odio!

Yo: por eso necesitás compararte

Yo: para lograr la aprobación del entorno

Compañera: bueh

Compañera: algo copado para decirme no tenias hoy no?

Yo: si, me estoy por comprar un reproductor de multimedia

Yo: ...y está viniendo una señora a limpiar a casa

Que bien se TV

2011-06-10T16:43:00.002-03:00

Mis padres decidieron comprar un televisor "de esos finitos".
En general, mi teoría es, que la gente asume que si una persona estudia sistemas, sabe de absolutamente todo lo que se enchufa y hace luces.
Corolario del teorema anterior: La gente por alguna razón esta totalmente convencida de que si las luces del aparato en cuestión son azules tenés más chances de comprenderlo, no sé porqué es esto, supongo que porque algun sádico le puso luz azul al bluetooth.
Fin del teorema, pasamos a la charla con mi madre.

Madre: Bueno...entonces que me tengo que fijar del tele?
Madre: Tiene que ser Full HDMI no?
Yo: No, Full HD es una cosa y HDMI otra
Madre: Ahá, y yo tengo que mirar sólo la parte de Full HDMI
Yo: No no, Full HD es la tecnología, y HDMI el conector, son dos cosas diferentes
Madre: Ahá y Full HDMI que es entonces?
Yo: Nada
Yo: Vos tenés que mirar que el televisor sea ...
Madre: Full HDMI !!!
Yo: NO, maldita sea!, que sea FUll HD SOLO HD, no HDMI
Madre: Ah solo HD?
Yo: No, quise decir "solamente fijate lo de HD sin mezclar con HDMI", en realidad el televisor deberia ser FULL HD
Madre: Ah, entonces no tiene que venir con HDMI?
Yo: Si, con HDMI va a venir, no te preocupes si es Full HD viene con HDMI
Yo: Así que preocupate que sea Full HD, o que en alguú lado diga que la resolución sea 1920x1080 o 1080p
Yo: Cualquiera de esas cosas
Madre: ok....ok...(anotando)
Yo: Pobre del vendedor qeu te toque no?
Madre: Igual acompañame
Yo: ...

Miles y miles de respuestas se cruzaron por mi mente, por respeto no dije ninguna, al fin de cuentas esa persona me dió la vida

Cadenas de mentiras

2011-05-30T11:44:00.000-03:00

Luego de uno de esas idas y vueltas por mail donde el que está diciendo cualquier ganzada (mas conocido como "el usuario") asume que junto con el café de la mañana se tomó un litro de verdad absoluta....

Yo: esta mina me quiere correr
Yo: así que ahí le respondí bajando un poco la "politicidad"
Marian: aperr
Marian: no sé si te quiso correr
Marian: es medio salame la mina
Marian: es de hablar así
Yo: bueno
Yo: que mala suerte
Yo: se topó con un mal humorado
Marian: jajaja
Yo: Además con ese criterio, va un tipo a una secundaria y le da a una de 17
Yo: y atrás vas vos y decís "no no, no es pedófilo, es de darle a minas de 17 nomás, pero es un tipazo"
Yo: "o sea...tiene sus cosas y bueno...esta justo era tu hija, pero si lo conocés, no es mal pibe"
Marian: jajaja
Marian: no quise decir eso
Marian: sino q la mina se cree q es "macanuda" hablando así
Yo: ah
Yo: no, igual conmigo está todo mal
Marian: ah
Yo: nos cruzamos varias veces
Marian: si bueno a mí también me cae mal
Marian: pero generalmente la gente me cae mal
Yo: claro
Yo: entonces llega un punto en el que uno ya sospecha de uno mismo
Yo: a mí me pasa lo mismo
Marian: si tal cual
Yo: es mas generalmente digo "sere yo el intolerante? o este tipo es un tarado"
Marian: seee
Marian: a mi me pasa igual!
Yo: entonces lo consulto con el resto
Yo: pasa que el resto son ustedes
Yo: que son igual de intolerantes que yo
Marian: claro
Yo: es como que un cura le diga a otro "che esta mal si le entro al monaguillo?"
Marian: claro q le va a decir el otro!
Yo: y.. a lo sumo le dirá "te parece? ya es grande"

Prioridades secundarias

2011-05-24T15:26:00.001-03:00

Caro: Sabés que el otro día tuve una visión?
Yo: ???
Yo: hacé doble click en eso y contame...
Caro: Pero no te conté porque lo ibas a poner en tu blog
Yo: aha
Caro: Te cuento pero no si no lo ponés
Yo: Ok...
Caro: Bueno yo estaba fumando en el balcón, leyendo el diario en el iPad
Yo (aterrado): aha....
Caro: Y en un momento me inclino para tirar la ceniza y medio que se me tambaleó el iPad
Yo: a....ha......

Me paro, reviso el iPad, está ok...tiene sentido seguir viviendo

Caro: Y ahí pensé si se me llega a caer tengo dos opciones...una te dejo un papelito diciendo "gracias por todo, te quiero mucho, chau" y me escapo
Yo: aha
Caro: Y la otra es tirarme atrás del iPad
Yo: La primera no te sirve porque igual te encontraría y terminarías como en la segunda...
Caro: Claaaaro!!! por eso dije, si me tiro y cuando llega me encuentra muerta, el iPad sería un detalle menor
Yo: La única forma de que el iPad sea un detalle menor, es si te tirás con el iPhone
Caro: Que forro....

Premisas y asunciones

2011-05-16T16:37:00.001-03:00

Luego de un "error" de un sistema por algo que nunca se pidió .....

Yo: Igual se pueden dar cuenta de ésto antes de tiempo y anticiparse
Fer: Si es verdad
Fer: Pero hasta ahora evidentemente nunca se dió el caso
Yo: Claro
Yo: Eso estaba por responder
Yo: Pero bueno...
Yo: Esta chica por suerte entre medio nos tiró mierda un par de veces
Fer: Dónde??
Fer: En ese mail?
Fer: No me di cuenta...
Yo: Si en la cadena
Fer: Ah, ahí lo vi.... es por lo "deberia estar contemplado" no?
Yo: Si...
Fer: Bueno pero el "debería estar contemplado" es muy abarcativo
Fer: Como por ejemplo, también debería estar contemplado que contraten gente con cerebro
Fer: Pero no vamos a tirarle mierda a RRHH por eso
Yo: Me gusta tu lógica
Fer: A mi tambien, seria bueno poder esparcirla entre los usuarios
Yo: Morirían de sobredosis de lógica
Fer: Es verdad...ahora no se que hacer...que será lo mejor?

Cocina terapéutica

2011-05-12T13:27:00.000-03:00

Como descanso al sacerdocio de la programación con mi amiga Mariana estamos incurcionando en la cocina, al venir de "Delivery Land" estamos como usuario con Windows nuevo, elegimos la cocina como alternativa por lo mismo de siempre

1. Nadie se va a quejar porque la cocina no muestre bien o mal los datos
2. Si se cae un servidor podés seguir cocinando
3. Nadie le echa la culpa de sus propios errores a la cocina, quedaria muy divertida la frase "no puedo facturar este pedido porque tu comida esta fría"

En este camino, bajamos varias recetas en formato electrónico (obviamente) y nos encontramos con cosas como esta...

Yo: Mirá esta receta...
Yo: Tarta de batata y salvia
Mariana: Qué mierda es salvia?
Mariana: Eso te mata
Yo: No creo, pero suena a nombre de prostituta marroquí
Mariana: otra... "abadejo"
Yo: Eso es un pescado animal, hasta yo lo sé
Mariana: Si ya sé donde mierda consigo?
Mariana: Acá venden merluza y pejerrey
Yo: Y hay otras que son impresentables
Yo: Mirá esta.....Soufflé de peras
Mariana: Eso debe ser imposible de hacer
Yo: Imagino la receta...
Yo: "masticar las peras y escupirlas en un bol enmantecado"
Mariana: Tal cual, además... no debe distar mucho de la compota de manzana
Yo: Si, eso es otra
Yo: Llega un punto que toda la fruta tiende a lo mismo
Yo: Y ese punto indudablemente es la compota

Cada cosa en su lugar

2011-05-02T13:19:00.001-03:00

Yendo en el auto con Caro a hacer un mandado después de haber vuelto del trabajo.
Obviamente como no soy Batman estaba vestido igual que como fui a trabajar.

Caro: Vos fuiste asi vestido a trabajar?
Yo: Si
Caro: No podés...
Yo: Si puedo, de hecho, fui vestido así
Caro: Si pero no podés ir vestido asi, esa remera no da más
Yo: La saqué de la sección "remeras para ir a trabajar"
Caro: Si bueno, pero paracés un croto, no deberías habértela puesto
Yo: El error no fue ponerme la remera, el error fue que la remera este en la sección "remeras para ir a trabajar"
Caro:...
Yo: Yo voy y agarro de ahí, lo que hay me lo pongo
Caro:...
Yo: Si no debería usarse para trabajar, no debería estar ahi
Yo: De hecho si un día hay un pijama, voy de pijama
Caro: Sabés qué es lo peor?
Yo: Qué?
Caro: Que funcionas así

Oscuros secretos de los filtros de búsqueda

2011-04-25T15:23:00.000-03:00

Érase una vez un usuario que intentaba filtrar un conjunto de datos

Usuario: nop...no filtra
Usuario: le pongo buscar y no busca
Yo: por que campo estas buscando?
Usuario: no te hagas drama, ya lo resolvi
Yo: ah
Yo: ok
Usuario: lo que necesito es agregar filtro por clientes
Usuario: y en clientes tambien filtrar por provincia
Usuario: y en las órdenes por vendedor
Yo: están los tres hace rato
Yo: que vendedor pones?
Usuario: Ah, estan hace rato?
Yo: Si, mas de dos meses mínimo
Usuario: pero no filtra!!
Usuario: por mas de que ponga buscar
Yo: decime el vendedor que estás poniendo
Usuario: selecciono mi vendedor
Usuario: esta la ruedita rodando y queda en la misma pantalla
Usuario: recién a la 3ra vez que le pones buscar te filtra
Usuario: eso si...una vez que enganchó si queres cambiar cambia perfecto
Yo: Ahi lo probé
Yo: Y de 242 datos me pasó a 16
Yo: Eso en la mayoría de las culturas se tomaría como un conjunto de datos filtrados
Usuario:....
Yo: Es decir que el filtro funciona
Usuario:....
Yo: O el filtro funciona o existe alguna magia negra que elimina datos cuando apretás el botón "filtrar"
Usuario: no, a mi no me filtra
Yo: a mi me pasó de 242 a 16
Usuario: bue....
Usuario: que queres que te diga?
Yo: que filtra

La imagen lo es todo

2011-04-11T13:09:00.000-03:00

Charla entre mi amigo Sergio y una amiga de él

Tamara: escuchame.... tengo q grabar un dvd, como le hago?? porque de la manera común me dice que no va....
Sergio: tener el Nero?
Sergio: te hablo como un indio, que es lo que sos en tecnología
Tamara: nop nop
Sergio: bajalo e instalalo
Sergio: nero burning room
Tamara: naaaa..... eso es dificilísimo...
Tamara: pero pará.... yo lo grabé del dvd original a la compu de mi tía...
Tamara: y ahora ella quiere pasarlo a un dvd
Tamara: pero no arranca...
Tamara: como puede ser que de un lado a otro paso y ahora no va?
Sergio: generaste una imágen?
Sergio: de q es el dvd? de archivos o una peli?
Tamara: si si, es de imágen
Tamara: o sea....es un karaoke.... aparece la imagen y la letra de la cancion para que cantes!
Sergio: ok, pero cuando digo IMAGEN me refiero a hacer una imagen del dvd en la compu y despues grabarla en otro dvd
Tamara: ehhh??? no, no, es mucho para mi....
Tamara: no entiendo nada!
Tamara: ya fue q lleve la notebook a donde quiera llevar el karaoke
Sergio: maldito usuario
Tamara: que?
Sergio: es un término que usa un amigo, que tiene un blog donde publica casos como este
Sergio: donde estate tranquila que vas a estar

La llave del conflicto

2011-04-04T13:20:00.000-03:00

Llego a la puerta del edificio de mi profesor de piano, estoy llegando y una señora llega al mismo tiempo que yo.
Obviamemte por cuestiones de seguridad, y aplicando toda su astucia, hizo tiempo buscando (o haciendo que buscaba) la llave en el bolso.

Yo llegué y toqué timbre
Ring

Profesor: si?
Yo: soy yo
Profesor: pasá

Paso y obviamente cierro la puerta, dado que la señora no habia mostrado interés en entrar
Estoy llegando al ascensor
Escucho una voz en off proviniente de la puerta

Señora: Gracias!
Yo: ...

Sube al mismo ascensor (maldita sea mi suerte)

Señora: No te diste cuenta que venía alguien atrás no?
Yo: ...
Señora: Me cerraste la puerta en la cara, no te diste cuenta?
Yo: mmmmm
Yo: Es que, técnicamente, por seguridad no te debería dejar pasar
Señora: Pero yo vivo aca!!

Mientras decía eso me mostraba las llaves como si fuera la confirmación absoluta de su condición de "yo vivo acá"

Yo: Claro, pero yo no te conozco, además yo también estaba parado en la puerta y no me abriste
Señora (siguiendo con la danza del llavero): Pero yo vivo aca!!!!!
Yo: De hecho yo también tengo un manojo de llaves, más grande y con más colores, según tu criterio debería vivir acá...y en un departamento más grande
Yo: Y reitero... no me dejaste pasar
Señora: Pero no te conozco
Yo: Excelente respuesta... es por lo mismo que no te deje pasar yo
Señora: Anda.... Conchudo!
Yo: Gracias, que descanse

Se ve que le molestó que tenga un llavero más grande y colorido que ella