Weekend sungguhlah identik dengan yang namanya kawinan. Nah, di usia-usia kamu sekarang ini, biasanya sudah mulai banyak teman-teman kamu yang berkawinan dan undangan kawinan untuk kamu pun semakin banyak. Sebagai seseorang yang suka makan gratis, maka kamu pastinya senang-senang saja kalo diundang ke kawinan. Tapi ada sebuah hal yang pastinya bikin kamu sedikit kikuk kalo dateng ke kawinan. Sebuah pertanyaan yang sering ditanyakan ke orang-orang seusia kamu. Pertanyaan itu adalah “Kapan kawin?”. Berikut ini adalah jawaban-jawaban yang bisa kamu siapkan kalo pertanyaan tersebut dilemparkan ke kamu!

“Ah Lo Duluan Aja.”

Ini hanya bisa digunakan apabila yang nanya kamu adalah orang yang belum kawin juga. Ya sebenernya kalo dipikir-pikir sih kalo yang nanya kamu itu belum kawin juga, agak kurang ajar ya. Mending dia mikirin diri sendiri daripada nanya-nanya kamu. Tapi ini jelas gak mungkin digunakan kalo yang nanya adalah seseorang yang sudah lebih tua dan sudah menikah.

“Ah Ngapain Sih Ngurusin Begituan? Mending Kita [Alihkan Perhatian]“

Kalo kamu mau menggunakan jawaban ini, pastikan kamu sudah menyiapkan topik pelarian. Topik yang kamu siapkan pun harus menarik serta memiliki bobot yang sungguh berat, sehingga membuat lawan bicara kamu merenung dan memikirkan arti hidup yang sesungguhnya. Dengan demikian, dia gak bakal ada waktu untuk mikirin kapan kamu kawin lagi.

“Kalo Bisa Gue Juga Mau Sekarang!! Brengsek!!!”

Jawaban ini dapat kamu gunakan kalo sebenernya kamu sudah sungguh siap kawin, tapi pasangan yang ditunggu-tunggu belum juga tiba. Jawaban ini akan membuat lawan bicara kamu merasa bersalah dan mungkin akan berusaha nyariin kamu jodoh. Mungkin dengan demikian akhirnya kamu bisa bertemu jodoh yang selalu kamu cari.

“Kalo Udah Mau Nikah Temen-Temen Wartawan Pasti Saya Kasih Tau Kok”

Kamu bisa menggunakan jawaban ini kalo kamu adalah artis ibukota. Kalo kamu bukan artis ibukota dan kamu menggunakan jawaban ini, berarti becandaan kamu telat 10 tahun.

“NGAPAIN SIH LO NANYA BEGITUAN?!!!! AAAGGGH!!! [TENDANG!]“

Dengan begitu teman-teman kamu ataupun siapa pun yang bertanya hal ini ke kamu dipastikan tidak akan bertanya mengenai hal ini lagi ke kamu. Setelah itu dapat dipastikan kamu juga akan dimusuhi selamanya dan kemungkinan tidak akan pernah diundang ke kawinan lagi. Oh, mungkin juga gak bakal ada yang mau dateng ke kawinan kamu sih. Salah sendiri.

Nah, dengan guide dari MBDC ini, maka seharusnya kamu bisa melenggang ke kawinan dengan penuh percaya diri dong? Selamat mencoba!

Seperti yang sudah pernah kita bahas sebelumnya, yang namanya trend itu memang selalu berubah-ubah. Terkadang sebuah hal bisa muncul tiba-tiba dan langsung menjadi trend. Tapi, ada beberapa hal yang sebenernya udah ada dari lama banget, trus baru tiba-tiba jadi trend belakangan ini. Seperti misalnya:

1. Kacamata Frame Tebal

Kacamata frame tebal ini udah ada dari jaman dulu banget, mungkin sekitar tahun 70an lah ya. Kayaknya sih emang pada tahun segituan kacamata gak ada yang model lain sih, emang framenya tebel-tebel semua. Dulu kesan yang ditimbulkan dari kacamata frame tebal adalah geek. Nah, tapi sejak tahun 2000an awal, tiba-tiba kacamata frame tebal ini berubah status menjadi sebuah lambang kegaulan sejati. Orang-orang yang sebenernya gak pake kacamata aja jadi beli kacamata frame tebal (tanpa minus tentunya) cuma untuk gaya-gayaan. Padahal kalo dilihat dari sudut pandang orang yang emang harus berkacamata, pake kacamata itu gak enak lho. Mau olahraga jadi susah. Mau berenang susah. Mau pake kacamata item…harus bikin yang ada minus-nya. Ribet dah.

2. Sushi

Mungkin kamu berpikir, “Ya iyalah sushi udah ada dari jaman dulu. Di Jepang udah dari tahun berapa ini makanan”. Ya iya sih. Tapi di Indonesia sendiri, Sushi itu juga udah ada sejak lama. Ada beberapa restoran sushi yang cukup punya nama di masanya, seperti misalnya Sushi Tengoku di Radio Dalam. Tapi ya dulu sushi itu kayak makanan orang kaya gitu deh. Gak semua orang bisa makan sushi. Tapi sejak Sushi Tei muncul, tiba-tiba Sushi jadi booming luar biasa. Restoran sushi muncul dimana-mana dan semua orang jadi suka makan sushi. Coba aja kamu tanya anak ABG makanan favoritnya apa. Paling dijawab sushi. Kalo kamu tiba-tiba ngidam sushi di saat weekend dan udah mau jam makan malam…lebih baik kamu lupakan saja. Ngantrinya bisa 1 jam sendiri.

3. Frozen Yoghurt

Kamu mungkin berpikir bahwa Sour Sally adalah pelopor Frozen Yoghurt di Indonesia. Tapi sebenernya, jauh-jauh-jauh sebelum Sour Sally, udah ada yang namanya Yogen Früz. Di Pondok Indah Mall, tempatnya gak pernah berubah. Dari dulu sampe sekarang dia ada di samping bioskop 21. Emang sih, fro-yo macem Sour Sally/Red Mango/dkk itu memberikan inovasi berupa topping-topping itu. Tapi kalo cuma frozen yoghurtnya sendiri, Yogen Früz udah ada dari lama. Dan dulu kayaknya yang suka cuma dikit deh. Kayaknya cuma orang-orang yang cinta kesehatan gitu.

4. Kamera SLR

Kamera SLR pertama udah ada dari tahun 1930an. Kamera DSLR pertama ada dari tahun 1993. Nah, dulunya yang namanya kamera SLR maupun DSLR ini adalah mainan para fotografer profesional. Kenapa harus profesional? Ya soalnya harganya mahal. Tapi, seiring berjalannya waktu kamera DSLR makin murah dan makin banyak anak muda yang beli kamera DSLR dan tentunya menganggap diri mereka fotografer. Nah terus bagaimana dengan kamera SLR sendiri? Kamera SLR juga jadi masih populer kok. Ada yang emang beneran lebih suka hasil seluloid ketimbang digital. Tapi ada juga yang suka kamera SLR, karena gak pasaran aja sekarang. Misalnya para hipster.

5. Sepeda

Sepeda udah ada dari tahun 1800an dan sebenernya sih dari jaman dulu udah populer-populer aja. Dalam artian, dari dulu sampe sekarang orang tetep banyak yang pake sepeda. Cuma mungkin baru sekitar tahun 2000an kali ya tiba-tiba sepeda itu berubah status jadi ‘keren’. Kamu keren kalo bisa naik sepeda ke sekolah. Kamu keren kalo naik sepeda ke kantor. Padahal kalo di kampung-kampung mah, anak-anak juga ke sekolah naik sepeda. Malah ada yang harus menempuh jarak puluhan kilo menembus gunung. Sepeda makin jadi ngetrend sejak jamannya sepeda fixed gear. Tapi belakangan ini kayaknya sih udah makin jelas yah mana yang beneran suka naik sepeda dan mana yang cuma gaya-gayaan. Yang cuma gaya-gayaan paling sekarang sepedanya udah dijual atau udah masuk gudang, barengan sama Super Nintendo.

Sekarang MBDC yakin banyak di antara kamu yang mikir, “Gue udah pake kacamata frame tebel / naek sepeda / makan sushi / makan frozen yoghurt / pake SLR dari jaman dulu! Gue gak ikut-ikutan! Kemana aja tuh orang-orang dari dulu! Cih!” Iye iye. Dasar hipster.

*Jangan lupa baca juga Demam yang Sedang Melanda Jakarta dan Demam yang Akan Melanda Jakarta.

Menurut pengamatan MBDC, sepertinya ada banyak pembaca MBDC yang suka mengalami kesulitan tidur saat malam. Hal ini terbukti karena di tengah malam suka ada banyak pembaca yang mengakses website kita tercinta ini. Tapi sesungguhnya, tidak bisa tidur itu tidak baik untuk kesehatan loh. Karena MBDC sungguh peduli dengan kesehatan kamu semua, hari ini MBDC akan memberikan Tips Cara Bobo yang Enak Buat kamu semua.

1.Pastikan Kamu Wangi

Sebelum tidur, pastikan kamu mandi dulu dan semprotkan wewangian ke tubuh kamu. Kalo kamu pria, tentunya kamu harus memastikan bahwa wewangian yang kamu semprotkan itu baunya jantan banget! Pokoknya semakin jantan wanginya semakin enak bobonya.

2.Biarkan Pintu Kamar Kamu Tidak Terkunci

Lah tapi ini kan gak aman!! MBDC gimana sih?! Mungkin begitu pikir kamu. Tapi sesungguhnya ini cukup penting. Kenapa? Ya…kali-kali aja ada bidadari mau masuk ke kamar kamu malem-malem. Kalo kamarnya dikunci dia gak bisa masuk dong ah.

3. Minum-minum

Minum-minum secukupnya sebelum bobo itu bisa bikin bobo lebih nyaman loh. Bikin syaraf-syaraf lebih longgar dan santai gitu lah. Tapi jangan mabuk-mabukan ya, karena kata Bang Rhoma Irama kita harus menjauhi mirasantika. Mending bobo-boboan enak aja.

4. Siapkan Bantal yang Banyak

Bantal itu juga penting banget untuk kenyamanan tidur. Tapi yang kamu mungkin belum tahu, bantal juga bisa digunakan untuk kepentingan lain, misalnya pillow fight gitu. Nonton cewek-cewek seksi pillow fight sebelum bobo itu enak bukan? Hmmm.

5.Siapin Vacuum Cleaner atau Sapu

Buat bersihin bulu-bulu abis pillow fight. Kebersihan itu penting.

Kamu gak ngerti ya kita lagi ngomongin apa? Mendingan nonton video di bawah ini dulu deh biar paham.

Celana jeans adalah celana favorit semua orang. Kayaknya semua orang minimal punya 1 celana jeans deh. Celana jeans ini merupakan celana yang bisa dipakai dalam keadaan santai dan semi-formal, tergantung keadaan celananya. Flexibilitas inilah yang membuat banyak orang suka pake jeans. Nah, satu hal lain yang bikin celana jeans populer adalah karena celana jeans itu gak perlu langsung dicuci setelah dipake. Kamu pasti sudah tahu fakta yang satu itu. Tapi tahukah kamu kalau ternyata kamu bisa mengenali seseorang dari berapa lama jeans-nya gak dicuci?

Sekali Pake Langsung Cuci

Berarti kamu orangnya bersihan, cukup ribet, dan mungkin cukup kaya. Kenapa? Karena kamu ngerasa celana baru dipake sekali itu udah kotor dan kamu rela beribet-ribet ria untuk nyuci celana jeans setiap abis dipake. Nah terus kenapa kaya? Karena berarti kamu punya banyak celana lain untuk dipake setiap harinya.

Gak Dicuci 1 – 2 Bulan

Yah ini berarti kamu cukup normal lah. Kamu merasa bahwa hakekat celana jeans itu memang dipakai untuk beberapa saat sebelum akhirnya dicuci. Ini juga berarti kamu orangnya cukup efisien dan masih mikirin masalah higienis dikit.

Gak Dicuci 3 – 6 Bulan

Berarti kamu adalah seorang hipster yang berusaha membuat celana jeans kamu belel / memiliki motif secara alami. Seperti yang mungkin kamu sudah tahu, kalo celana jeans kamu pake terus dan gak dicuci itu bisa menimbulkan motif dan belel alami gitu deh. Kamu gak begitu peduli dengan masalah kebersihan atau kebauan celana tersebut, yang penting nantinya jadi keren. Atau bisa juga kamu adalah anak kosan yang males cuci celana aja sih.

Gak Pernah Dicuci Sampe Rusak

Berarti kamu beneran gak punya celana lain. Kasian. Puk puk.

Nah, kalo kamu termasuk yang mana? Silakan dishare di comments.

Apa jadinya kalo Vicaso mencoba membuat ulang America’s Next Top Model? Hmmm…jadinya ya tentu saja seperti Amerika Top Model ini. Seperti apa ya? Pasti keren banget sih. Selamat menonton.

Jawab:

Pertanyaan yang bagus sekali. Memang dibutuhkan skill yang luar biasa agar tidak terlihat salting apabila kegep disaat sedang gejol. Hal yang demikian itu memang rentan terjadi, apalagi kalau lokasi gejol kamu itu adalah tempat umum, atau kalau kamu lupa mengunci pintu. Maka dari itu usahakan mulai sekarang sebelum gejol, periksalah dulu apakah tempat gejol kamu itu adalah tempat gejol yang kondusif untuk kegiatan pergejolan.

Tapi baiklah, masalah salting saat kegep ini masih bisa ditanggulangi, selama kamu tahu caranya. Jadi, apa yang bisa kamu lakukan saat kamu kegep sedang gejol?

Cuek Aja

Gejol adalah salah satu tindakan paling manusiawi dan sangat wajar. Kamu pernah kagum melihat bentuk-bentuk peradaban manusia? Piramid? Taj Mahal? Candi Borobudur? Tidak ada satu pun yang bisa terwujud jika nenek moyang kamu tidak gejol terlebih dahulu. Maka dari itu, santai aja kalo ada yang ngegepin kamu gejol. Yang norak itu dia kok, bukan kamu. Lihat orang gejol aja kok heboh banget. Malahan biasanya nanti dia yang malu sendiri tuh, terus bakalan pergi deh. Setelah dia pergi ya asik dong, kamu bisa lanjut gejol lagi.

Apa? Yang ngegepin itu ortu kamu? Wah itu sih lain lagi ceritanya.

Coba Alihkan Perhatian

Ini cara kedua yang bisa kamu pilih kalau kamu merasa kurang nyaman untuk Cuek Aja. Mungkin karena yang ngegepin kamu gejol adalah ortu kamu atau orang-orang yang sebaiknya tidak berada dalam posisi melihat kamu sedang anu-anuan. Cobalah alihkan perhatian mereka ketika mereka secara tidak sengaja masuk keruangan tempat kamu gejol, tentunya agar mereka tidak serta-merta terpaku kepada kegiatan yang sedang kamu lakukan tersebut. Pengalih perhatiannya tentulah harus sesuatu yang extravagan dan luar biasa, ya.

"Lihat ada Godzilla!"

“Oh tuhan! Ada Sutan Bhatoegana di jendela!”

Saat perhatian mereka sedang teralihkan itulah saat yang tepat bagi kamu untuk segera meraih pakaian kamu, segera kenakan, dan bertingkah seperti tidak sedang terjadi apa-apa. Memang ada kalanya cara pengalihan perhatian ini tidak berhasil. Tapi tenang, masih ada cara lain.

Kasih Rokok (Atau Uang Kalau Kepepet)

Cara ini hanya bisa digunakan kalau yang ngegepin kamu adalah satpam atau hansip. Ingat, jangan pernah kelihatan kaget dan panik karena ini hanya akan membuat kamu jadi sasaran empuk intimidasi. Dengan santai, hentikan kegiatan pergejolan kamu (untuk kemudian dilanjutkan lagi di tempat yang lebih kondusif), kenakan pakaian kamu, dan tersenyumlah pada Pak Hansip atau Satpam yang ngegepin kamu. Tawarkan rokok, namun jika dirasa tidak cukup bisa juga kamu tawarkan uang, lalu dengan tenang, berlalulah dari tempat tersebut. Neng sih nggak terlalu menganjurkan cara ini, ya. Neng kurang suka kegiatan sogok-menyogok dan palak-memalak.

Satu lagi kekurangan cara ini adalah, cara ini sama sekali tidak ampuh kalau yang ngegepin kamu adalah ortu kamu.

Ajak Ikutan

Cara ini juga tidak dianjurkan untuk kamu lakukan kalau yang ngegepin kamu adalah ortu kamu. Tapi cara ini mungkin ampuh kalau kebetulan yang ngegepin kamu adalah teman kamu yang kebetulan hot gitu orangnya. Atau tetangga kamu yang seksi dan kayaknya naksir kamu dari dulu. Atau si mbok jamu yang bahenol? Inang-inang dominatrix?. Intinya, daripada salting sendiri, lebih baik berbagi asmara lah kepada siapa pun yang membutuhkan. Ya nggak?

Jangan salting lagi, ya.

Demonstrasi di jalan raya adalah sebuah hal yang jadi populer setelah reformasi tahun ’98. Tiba-tiba aja orang jadi pada demo gitu, menuntut segala macam hal. Tapi, ternyata gak semua orang yang ada saat demo itu beneran mau demo lho. Berikut ini adalah orang-orang yang ada pada saat demo:

1. Si Orator

Orator adalah orang yang (kayaknya sih) paling tahu apa yang sedang didemoin dan (kayaknya lagi) beneran pengen menyuarakan aspirasinya. Mereka ini adalah orang yang suka naik ke atas mobil terus teriak-teriak pake megaphone gitu deh. Biar terkadang suaranya udah sampe serek, tapi semangatnya tetep tidak terkalahkan.

2. Yang Teriak-Teriak

Ini adalah orang yang ikut teriak-teriak mengikuti apa kata-kata Si Orator, biasanya sambil ngangkat-ngangkat tangan ke atas gitu deh. Mereka ini (mungkin) tahu apa yang sedang didemoin, tapi gak beranin teriak-teriak di depan kayak si orator, jadi ikut-ikut teriak dari bawah ajah.

3. Yang Ikut-Ikutan Doang

Nah, ini biasanya ada kalo yang demo mahasiswa. Ngeliat temen-temennya pada mau demo, trus langsung pengen ikutan deh. Biasanya alasannya ada dua; antara males kuliah atau pengen punya bahan untuk di-tweet / di-instagramin. Orang-orang yang ikut-ikutan doang ini biasanya gak tau apa yang mau didemoin tapi aktif pencitraan di twitter gitu deh.

4. Yang Dibayar

Sama seperti yang ikut-ikutan doang, orang-orang yang dibayar ini gak tau apa yang lagi didemoin, tapi karena mereka dibayar, mereka ikut-ikut aja. Bedanya dengan yang ikut-ikutan, orang yang dibayar ini harus ikut teriak-teriak juga. Tapi kalo misalkan ditanyain sama orang lain lagi ngedemoin apa, paling cuma cengegesan trus langsung melenggang pergi. Orang-orang ini biasanya muncul di demo-demo politik gitu.

5. Provokator

Provokator adalah orang-orang yang kerjanya tentu saja memprovokasi. Biasanya mereka ini yang menyusup ke kawanan demonstran trus manas-manasin demonstran untuk berbuat rusuh. Kalo berhasil, demonya jadi rusuh. Tapi kalo gagal, paling mereka bonyok. Sungguh pekerjaan yang beresiko.

6. Tukang Jualan

Selalu ada yang mengambil kesempatan dari demo. Tapi dipikir-pikir ya sifatnya untung sama untung sih. Orang kalo abis teriak-teriak kan pasti haus dong. Kalo gak ada yang jualan minuman ntar dehidrasi lagi. Jadi gak papa lah. Namanya juga orang usaha.

7. Yang Nonton

Ini adalah orang-orang yang kebetulan lewat, trus jadi penasaran, trus berhenti aja gitu untuk nontonin, kemudian jadi bikin macet. Gak jelas sih apa yang ditontonin, tapi orang Indonesia kan kepo aja gitu.

Apakah kamu pernah ikutan demo juga? Termasuk tipe yang manakah kamu?

Kamu pasti sering main game dong ya? Atau paling gak pernah deh. Kalo gak pernah berarti kamu gak asik anaknya atau emang kuno aja cara berpikirnya. Karena game adalah salah satu pemicu perkembangan teknologi, jadi kalau kamu berpikir main game itu buang buang waktu… Ya gapapa sih, mungkin kamu anaknya waktu kecil emang lebih suka nyari ncu di got. Itu pilihan hidup. Anyway, kita cuma pengen ngasih tau aja kalo ada hubungannya antara game yang sering kamu mainkan dengan komposisi kepribadian kamu. Karena pada dasarnya game adalah pelarian dari dunia nyata untuk mengembangkan keinginan dan imajinasi mereka yang mungkin kurang atau sama sekali tidak terpenuhi dalam kehidupan sehari hari. Berikut ini adalah tipe kepribadian orang berdasarkan game yang sering dimainkan.

Winning Eleven / FIFA

Selain tentu saja kamu anaknya sporty atau paling gak suka nonton bola dan acara olahraga. Tapi belum tentu juga kalo jago main WE/FIFA terus juga jago di lapangan hijau, biasanya sih kebalikannya. Sering memainkan game ini bersama teman teman juga mengindikasikan kamu anaknya gampang bersosialisasi. Karena game ini harus main rame rame sambil teriak teriak dan pake taruhan. Kalau kamu asik diajak main WE/FIFA berarti kamu asik diajak hang out. Tapi kalo kamu terlalu serius berkompetisi di game ini dan bisa pundung kalo kalah, berarti ini bukan game yang sesuai sama kamu. Mungkin kamu lebih cocok main..

Counter Strike

Meskipun kamu juga bisa main CS bareng temen-temen kamu, tapi disini kamu harus lebih fokus dan agak susah untuk sambil ngomongin cewe yang lagi kamu gebet atau fluktuasi harga saham. Bleh. Jadi kamu kamu yang suka main game ini adalah tipe kompetitif yang serius dan fokus.

Grand Theft Auto

Ini untuk jiwa-jiwa petualang dan pemberontak. Asik. Karena disini kamu bisa secara harfiah melakukan apa aja; berantem, ngerampok, mukulin nenek-nenek di jalan. Kamu senang dengan kebebasan yang ditawarkan oleh game ini. Kenapa sih? Di dunia nyata pacar sama mama posesif ya?

Final Fantasy

Kamu pasti punya secuil harapan untuk bisa menjadi pahlawan yang menyelamatkan dunia. Kalau kamu begitu terobsesi dengan game ini bahkan sampai berburu items untuk membuat karakter yang kamu pilih semakin jago dan naik level. Kamu adalah orang yang gigih dan ambisius karena tipe permainan ini adalah yang menempa diri melalui level terendah sampai ke paling tinggi. Ah seandainya kamu juga segigih itu dalam kehidupan nyata mungkin kamu udah jadi presiden.

The Sims

Yang tergila gila dengan permainan ini biasanya sih adalah orang orang yang mempunyai proyeksi hidup yang sempurna. Emang sih isinya cuma tentang kehidupan sehari-hari. Tapi itulah penggambaran kamu mengenai bagaimana seharusnya hidup kamu terjadi. Seorang perfeksionis yang mungkin aja banyak kecewa sama kehidupan sehari harinya yang ga seperti kamu harapkan karena harus kompromi dengan orang lain dan takdir. Tsk. Kasian.

Begitulah kira-kira. Hidup emang ga selalu seperti yang kita harapkan ya. Tapi itulah gunanya main game, jadi kamu bisa rehat sejenak dan menjelmakan imajinasi dan harapan kamu jadi nyata. Tsaelah.

Nah, kemarin MBDC menemukan video ini. Rasanya kayak lagi puasa trus jogging di tengah gurun pasir terik sambil gendong ban mobil trus tiba-tiba nemu kolam es teh manis. Syurgah duniah! Gak percaya? Nih nonton video terbarunya!

Video_seksi_4artis_indonesia.3gp

Oke kembali lagi di balik arti kalimat cewek. Kali ini yang akan kita bahas adalah kata ‘Gapapa’ dalam berbagai situasi dan kondisi. Sesungguhnya, yang harus kamu perhatikan secara universal dari kata Gapapa ini adalah: APA APA. Itu pasti hukumnya, bagaikan waktu yang pasti berganti meskipun relatif di setiap orang. Sedap. Karena arti dari kata ini adalah tergantung dari nadanya. Ngerti gak? Jadi gini misalnya…

Situasi 1

Si cewek pulang malam dari kampus/kantor/mal/club sendirian. Minta jemput tapi kamu gak bisa karena lagi nganter mama/stuck di kantor/hujan gak ada mobil/main game lagi seru/nonton bola.

Cowok : Kamu gapapa kan pulang sendiri?

Cewek : Gapapa… *nada gantung*

Artinya:

Nada gantung ini biasanya disertai diam beberapa detik terus ada helaan napas, trus langsung buru buru matiin telpon. Nah kalo kayak gini berarti artinya : Dia bakalan langsung cari back up yang bisa jemput atau nganterin dia pulang. Kalo bapaknya atau abangnya yang jemput sih masih aman. Tapi bisa juga mantannya, gebetan atau cowo yang lagi naksir dia. Hati-hati.

Situasi 2

Si cewe lagi pundung seharian, misuh-misuh gak jelas dari pagi, memulai semua kalimat dengan decakan. Muka merengut, alis tabrakan. Membuat kamu bertanya :

Cowo : Kamu kenapa sih?

Cewe : GAPAPA! *membentak*

Artinya:

Nah, coba inget ini tanggal berapa. Sebagai kekasih yang baik, kamu harus tau kapan tanggal periode datang bulan pacar kamu. Tapi kalo setelah kamu cek ternyata tanggal aman dan dia tetep galak. Hmm jangan-jangan hari ini tanggal ulang tahun dia, mamanya, papanya, anjingnya atau peringatan kencan pertama kalian. Dan kamu lupa. Wah kacau itu.

Situasi 3

Kamu sama dia lagi becanda kelitik kelitikan sampe guling guling di ruang tamu rumahnya. Terus gak sengaja kamu nonjok mukanya sampe mimisan.

Cowo : Sayang kamu gapapa kaaan? Aku gak sengaja maaaf yaa.

Cewe : Gapapa *nangis*

Ya menurut lo nyet?

Begitu deh ya pokoknya, kalo cewek bilang ‘Gapapa’ apalagi pake nada sinis dan penekanan kata itu artinya ya jelas banget apa-apa. Nah, trus gimana cara menanganinya? Yaaah gimana yaa, kita juga gak tau sih. Gapapa yah?

Telat adalah bagian dari kebudayaan Indonesia. Kamu belum menjadi masyarakat Indonesia yang sejati kalo kamu belum pernah telat. Hal ini lebih penting lagi kalau kamu tinggal di Jakarta. Keadaan jalan yang sungguh sulit diprediksi dan berbagai anomalitas lalu lintas lainnya membuat telat adalah sebuah bagian yang tidak terpisahkan dari kehidupan kita. Nah, kalo sudah telat, biasanya akan banyak keluar excuse alias alasan dari mulut pihak yang telat. Berikut adalah alasan-alasan yang biasa digunakan oleh orang telat.

“Gila, Di [Isi Nama Jalan] Macet Banget!”

Ini adalah sebuah alasan yang paling sering digunakan oleh orang ketika telat, sampai-sampai kalo kamu menggunakan alasan ini ketika telat sekolah, palingan guru kamu cuma bilang, “Jakarta emang macet, kenapa gak berangkat lebih pagi?!”. Sesungguhnya, terkadang jalanan di Jakarta memang aneh. Jalanan yang biasanya gak macet sekalipun bisa tiba-tiba jadi macet luar biasa dengan ajaibnya. Jadi yah…sebasi-basinya alasan yang satu ini, sampai kapanpun akan tetap valid jika dikatakan di Jakarta.

“Wah Sorry Men, Gue Harus Nganter Nyokap/Bokap/Adek Gue Dulu”

Alasan ini banyak digunakan orang karena kamu gak bisa marah dong kalo dia harus nganter anggota keluarganya ke suatu tempat terlebih dahulu. Kalo kamu sampe marah, dia bisa bilang “Yah, itu kan nyokap gue. Moso gak gue anterin?!” Nah sekarang jadi kamu yang salah kan. Alasan ini bisa dikatakan sebagai salah satu alasan pamungkas, karena agak sulit juga dikorek kebenarannya. Ya bisa aja sih kalo mau, tapi kamu jadi kesannya gak percayaan gitu.

“Wah Ada Demo nih di [Masukkan Nama Jalan]“

Ini adalah alasan yang populer setelah tahun ’98, sebuah masa dimana demo di jalan raya mulai ngetrend. Alasan ini cukup beresiko karena yang namanya demo biasanya selalu masuk berita, dan dengan demikian gampang sekali dikroscek. Kalo mau pake alasan seperti ini, ada baiknya memang saat ada demo beneran.

“Banjir!”

Alasan ini hanya berlaku bagi orang yang memang tinggal di daerah-daerah banjir, seperti misalnya Pulo Raya, Kelapa Gading, atau Pluit. Kalo kamu tinggal di daerah yang hampir gak pernah banjir seperti misalnya Cinere gitu, pastinya alasan kamu ini akan jadi kurang valid. Gunakan alasan ini dengan cerdas.

“Ada Problem Nih…”

Ini adalah alasan yang biasa digunakan orang ketika dia sudah telat lama sampe ditelpon dan ditanya posisinya oleh pihak-pihak yang menunggu. Biasanya alasan ini keluar kalo si orang yang telat emang telat tanpa alasan yang valid dan dia belum menyiapkan alasan. Alasan ini akan menimbulkan kesan misterius, tapi sekaligus memberikan waktu bagi si orang telat untuk mengarang cerita yang keren.

“Sorry sorry. Udah Lama Yah?”

Sesungguhnya yang satu ini bukan alasan dan lebih ke basa-basi aja sih. Ada baiknya sih sebelum kamu berbasa-basi seperti ini, kamu lihat jam dulu dan menilai sendiri: sudah berapa lama kamu telat. Kalo kamu telat lebih dari satu jam, lebih baik kamu diem aja dan langsung traktir makan orang yang kamu biarkan menunggu itu.

Nah itu dia aneka alasan yang sering digunakan orang ketika telat. Kamu punya alasan lain? Boleh lho dishare.

Astaga! Film apa itu? Sungguh brilian sekali tampaknya. Apalagi setelah MBDC tahu kalau film itu adalah buatan KK Dheeraj. Kami pikir puncak karier dan pembuktian kecerdasan KK Dheeraj sudah tercapai lewat film Arwah Kuntilanak Duyung, tapi ternyata kami salah! KK. Dheeraj has outdone himself again and again. Setiap kali KK buat film baru, ternyata filmnya jauh lebih cerdas dibandingkan film-film sebelumnya yang sudah sangat cerdas itu. Salut banget! *serta-merta berdiri sambil tepok tangan keras-keras*

MBDC pun semakin bangga dengan KK. Dheeraj, apalagi sebagai salah satu statusnya sebagai salah satu sutradara/produser film Indonesia yang paling produktif. Gila, dalam setahun bisa berapa kali KK bikin film? Semuanya pun cerdas-cerdas dan terbilang sukses secara komersial. Apa sih rahasianya?

Menurut MBDC, kesuksesan KK. Dheeraj terletak pada kemampuan KK. Dheeraj dalam memanfaatkan momentum dan menemukan formula yang paling disukai rakyat Indonesia, kemudian memadukannya ke dalam film-filmnya. Contohnya ya lewat film Kung Fu Pocong Perawan ini. KK berhasil memadukan dua hal yang paling bepotensi mendatangkan penonton, yaitu: Pocong dan Perawan!

Kita semua tahu bahwa Pocong adalah salah satu hantu yang paling populer di Indonesia, dan Perawan… yah… siapa sih yang nggak gemes-gemes lucu sama perawan? Buat sebagian besar rakyat Indonesia, kata “perawan” itu selalu membuat yang mendengarnya merasa pengen nge… jagain. MBDC sih begitu. Nggak tau deh kalo kamu.

Secercah ide pun langsung terbersit di dalam pikiran MBDC. Kenapa para sineas Indonesia nggak berusaha mengambil pelajaran dari kesuksesan KK. Dheeraj ini, sih? Dijamin film-filmnya pasti laku, karena toh formula ini yang terus dicari oleh penonton Indonesia, kan? Buktinya film-film KK sukses terus. Ngapain bikin film yang temanya dalem, filosofis, diangkat dari sejarah atau sok-sok silat-silat keren gitu. Basi ah, sukses juga belum tentu.

Sekarang pikir aja sendiri deh, kalau para sineas itu udah repot-repot bikin film nggak pake tema-tema yang diangkat KK, dan penonton belum tentu berbondong-bondong nontonin, bisa-bisa filmnya jadi nggak untung kan? Terus gimana mau bikin film berikutnya kalau modal aja nggak balik? Kasian banget sih. Makanya menurut MBDC, udah mulai sekarang nggak usah bikin film-film yang temanya aneh-aneh lagi. Supaya perfilman Indonesia sukses dan negara tercinta kita bertabur sineas-sineas yang produktif dan selalu berkarya (seperti KK), mendingan sineas Indonesia memasukan “formula sukses” itu ke dalam film-filmnya.

MBDC yakin, dengan “formula sukses” tersebut, film-film Indonesia bakalan lebih banyak penontonnya. Ini sekedar ide saja ya, buat para sineas Indonesia, khususnya yang film-filmnya baru akan beredar. Mungkin masih ada waktu untuk mengubah konsepnya, supaya bisa menjual! Kalau yang udah kelewat beredar sih ya sudahlah, mau diapain lagi. Kita di sini cuma ngasih saran kok.

Berikut ide MBDC, terinspirasi dari kesuksesan KK. Dheeraj, untuk film-film Indonesia yang akan segera beredar:

Keumala Si Pocong Perawan

Sinopsis:

Seorang fotografer playboy menemukan objek foto baru yang sangat menarik hatinya. Keumala. Sesosok perempuan cantik yang selalu muncul dengan misterius di saat sang fotografer kehabisan ide foto. Yang tidak diketahuinya, Keumala bukanlah sesosok perempuan cantik biasa. Ia lebih sering terlihat mengenakan kain kafan di saat tidak sedang dipotret. Bukan hanya itu saja, Keumala juga ternyata masih perawan. Dapatkah kisah cintanya dengan fotografer playboy tersebut berlanjut?

Dilema Pocong Perawan

Sinopsis:

Tersebutlah lima Pocong Perawan yang sudah menghantui Jakarta selama bertahun-tahun. Pengalaman gentayangan mereka membentuk karakter yang berbeda di antara kelimanya. Ada pocong yang sukses, namun ada pula yang jadi pecundang. Namun kisah hidup mereka tidak terlepas dari dilema-dilema yang mereka alami sebagai hantu ibukota.

Pocong di Negeri 5 Menara Perawan

Sinopsis:

Sesosok pocong tersesat di sebuah negeri antah berantah yang dikelilingi oleh lima menara. Masing-masing menara tersebut dihuni oleh seorang perawan yang dikurung oleh sebuah kekuatan jahat yang tidak diketahui rimbanya. Akankah sang pocong menyelamatkan para perawan di dalam menara tersebut? Ataukah ia akan bergabung dengan kekuatan jahat?

Modus Anomali: Pocong Perawan

Sinopsis:

Ketika pocong mendadak bangkit dari kuburnya, ia terkejut ketika mengetahui bahwa ia berada di tengah hutan. Padahal, seingatnya, ia dikubur di tengah kota. Ia pun berusaha mencari jejak untuk bisa kembali ke kuburan asalnya. Siapa yang sebenarnya meletakkan sang pocong di tengah hutan? Apa pula hubungan semua ini dengan lembar demi lembar kertas bertuliskan “perawan” yang ia temui di mana-mana? Siapa yang perawan sebenarnya?

Serbuan Maut Pocong Perawan (a.k.a The Raid of Virgin Shrouded Ghost)

Sinopsis:

Sebuah apartemen di Jakarta yang dihuni oleh para preman dan pengedar narkoba belum pernah sekalipun digerebek atau tersentuh oleh kekuatan hukum. Namun, hal itu tidak berlangsung lama, sekelompok Pocong yang mati sebelum sempat bercinta dipimpin oleh Pocong Perawan nomor wahid (diperankan oleh Iko Uwais), memutuskan untuk menyerbu apartemen tersebut dengan kekuatan lompatan-lompatan maut mereka, untuk menjadikannya tempat bercinta. Selamanya sampai akhir hayat.

Apakah kamu punya usul lain untuk sineas-sineas berbakat kita? Boleh kok dishare.

Berhubung @Ninterview sudah kita pecat sebagai karyawan MBDC, maka kali ini MBDC mengadakan sebuah audisi untuk mencari Ninja Interview yang baru. Ini adalah video hari pertama Audisi Ninja Interview!

Jadi ceritanya kamu akhirnya mau nikah nih. Terus pas lagi ngurusin undangan, kamu teringat sama mantan kamu. Terus kamu bingung, sebaiknya kamu undang apa nggak? Kamu nanya sama calon suami/istri kamu, katanya terserah aja. Kamu nanya sama temen-temen kamu, ada yang bilang undang, ada yang bilang jangan, ada yang malah jadi curhat gara-gara dia nggak dilamar-lamar sama pacarnya, tapi orang tuanya udah ngedesek terus biar dia cepetan nikah. Hadeh.

Pusing kan ? Ya salah kamu juga sih. Harusnya kamu jangan nanya ke calon ato ke temen-temen kamu. Harusnya kamu nanya ke MBDC, karena kami udah siapkan sebuah flowchart mengenai masalah ini. Ayo disimak!

Nah, udah jelas kan, apakah kamu perlu ngundang mantan kamu apa enggak ke nikahan kamu nanti.. Ayo bilang apa sama MBDC ?

Yak, hari Minggu, berarti waktunya #TanyaJawabMBDC. Apakah #TanyaJawabMBDC itu? #TanyaJawabMBDC adalah tempatnya kamu bertanya segala hal yang tidak mungkin kamu tanyakan di tempat lain dan kalau kamu beruntung, kamu akan dapat jawabannya dari MBDC. Pertanyaan hari ini datang dari @WahyuRivaldy:

Hmm, MBDC mencium bau meremehkan dari pertanyaan kamu, wahai @WahyuRivaldy. Kesannya tuh kayak, “Kok dia gak punya BlackBerry sih? Orang macam apa dia? Kasian” begitu. Padahal sesungguhnya, ada berbagai kemungkinan kenapa Angelina Sondakh gak punya BlackBerry lho, misalnya:

1. Mungkin Dia Pengguna iPhone / Android

Seperti yang mungkin kamu sudah tahu, yang membuat BlackBerry itu spesial cuma karena dia bisa Blackberry Messenger dan terima email. Nah, mungkin Angelina Sondakh ini orangnya geek teknologi banget dan merasa gak cukup memiliki handphone yang hanya memiliki 2 fitur tersebut. Makanya mungkin dia beralih ke iPhone atau Android yang memiliki jauh lebih banyak fitur. Kamu gak tau kan kalo ternyata dia pencinta teknologi seperti pak @BoySuryaPakar?

2. Mungkin Dia Hipster

Seperti yang kamu sudah tahu juga, BlackBerry di Indonesia itu udah terlalu mainstream. Kamu gak mungkin dateng ke satu tempat yang gak ada orang yang pake BlackBerry. Kemana pun kamu pergi, pasti ada orang lagi BBM-an. Nah, mungkin Angelina Sondakh ini anaknya hipster banget dan dia ngerasa “Ah, BB mainstream banget. Gue mau pake HP Nokia 5110 aja deh. Retro.” Siapa tau. Mukanya cocok jadi hipster juga sih.

3. Mungkin Dia Gak Mampu

“Tapi MBDC,” pikir kamu “Ada foto yang jelas-jelas membuktikan bahwa dia punya BlackBerry! Jelaskan itu!”. Ah kamu ini naif sekali anak muda. Ada banyak sekali handphone di luar sana yang bentuknya mirip sama BlackBerry. Seperti misalnya HP BlockBerry berikut ini:

Dan masih banyak lagi HP-HP di luar sana yang bentuknya mirip banget sama BlackBerry. Kamu gak bisa menyalahkan orang yang pengen gaya tapi gak mampu beli produk asli dong. Jangan sombong gitu ah.

Yah begitulah. Semoga menjawab kegelisahan kamu.

*Merasa pertanyaan kamu belum dijawab juga sama MBDC? Sabar yah, coba tanya aja lagi minggu depan. Seperti kata band Iklim, “Suatu hari nanti pasti kan bercahaya.”