Mamá... ¿MAMÁ?

"La Guerra de los Nombres" y otros cantares

2014-05-11T15:02:00.004+01:00

Antes de entrar en materia, tengo que avisar y pedir disculpas porque parece que en la entrada anterior ha surgido un problema con los comentarios. Me ha llegado un correo de una seguidora (muchas gracias, María G.) alertando que pasaba algo raro al enviar el comentario. Yo lo he ido a revisar para dar la aprovación y resulta que no había ningún comentario. Sé que me han escrito algunos más después de hacer alguna que otra indagación intentando averiguar qué ocurre, pero no aparecen por ningún lado. Al parecer Blogger ha decidido no dejar publicar comentarios en la entrada anterior, por alguna clase de error en el sistema, pues los comentarios están permitidos en las opciones. Si este error persiste, ya que no parece haber una solución viable a corto plazo, tendré que migrar el blog. Aunque lo que más me entristece es haberme perdido esos comentarios, naturalmente :_( Cosas que pasan...

Entrando ya en materia, durante este tiempo han estado llegando algunos regalitos para el nene de la casa y para su mami, faltaba más. Empezamos con los últimos que ha recibido de mi madre, que puedo decir que cada día se le cae más la baba con su futuro papel de abuela. Por cierto, la calidad de las fotos no es que sea para echar cohetes, la realidad es que todo tiene unos colores más bonitos en directo, pero más o menos se ve. Vamos con algo de ropita 100% algodón, tal y como rogué como única condición (bueno, en realidad hay una segunda así por lo bajo; a poder ser que no sean cosas de Disney. Me dan un poco de repelús ya y me tienen hasta el moño. Y encima, así, sólo por la marca, puñalada que te pego). Llega el veranito y de lo mejor para llevarlo, que por aquí las temperaturas suben que da gusto. El primero viene con una especie de Doudou muy mono, me ha regalado también otro pijama muy parecido que traía un gorrito y patucos. La tela del segundo es muy finita, seguramente no se aprecia en la fotografía. Y el tercero es directamente para salir fresquito, y guapete, en la estación estival. Los tres son talla 0-3 meses.

Para la cuna, la abuela materna nos ha obsequiado con estos tres conjuntos también 100% algodón. Están compuestos por sábana bajera, encimera y funda de almohada. Las tres se suponen que son ajustables a cunas de cualquier medida.

Como accesorios tenemos esta colonia, que por cierto huele muy rica. No tiene el clásico olor a colonia de bebé, pero al olerla está claro que se trata de una fragancia para ellos. Me sorprendió bastante, muy agradable y fresca. Pensando en un futuro no muy lejano, también nos ha caído este termo papillero, con capacidad para 750 ml., acompañado de dos recipientes herméticos y bolsa de transporte que ayuda a mantener más la temperatura.

Seguimos con más regalitos, esta vez de parte de la abuela paterna. La cual me ha regalado un flamante y práctico cojín de embarazo/lactancia. Le estoy tremendamente agradecida por ello, pues las noches han ganado en comodidad gracias este maravilloso churro, que es como le llamamos en casa. Tengo que decir que Padrerizo la primera vez lo vio con cierto recelo, pero ahora cada dos por tres tengo que pelearme por la posesión del churro. Y es que casualmente él tiene la costumbre de dormir con una segunda almohada sobre la que apoya parte del tronco. Así la noche del estreno churreril, decidió probarlo antes y poco menos que se tuvo que tragar lo que pensaba; se le dilataron las pupilas de placer mientras sentía el flechazo de un verdadero amor platónico. —Disculpa querido, pero el churro es mío— Con ojos suplicantes no cejaba en hablar de las descubiertas bondades que poseía el churro para acomodarse, mientras yo negaba inmutable con la cabeza. —Di que añadan un churro para el padre... a la lista de embarazo—.

La verdad es que no sólo me ha venido bien a la hora del descanso. Como digo, también se puede emplear como cojín de lactancia y además como reductor en la cuna del bebé, para que éste se sienta más resguardado en un lugar más acotado, imitando esa sensación que tuvo durante su estancia en el útero materno. Dicen que suelen dormir más tranquilos así... ya veremos.

El único "pero" que le pondría sería el susto que me llevé una tarde, cuando hacía muy poco tiempo que lo tenía. Por la mañana tuve que salir disparada de casa, así que lo dejé estirado en la cama y, como no tenía tiempo de hacer nada más, me limité a echar para arriba las sábanas y el edredón de la manera más lisa posible cubriendo toda la cama. Por la tarde cuando llegué y entré al dormitorio ensimismada en mis cosas, casi me da un soponcio al ver a alguien acostado y tapado descansando de espaldas en mi propia cama. Espesita que veces está una, los cables no me conectan bien... Ya después de que me llegara la sangre a la cabeza y haber envejecido 10 años de golpe, caí en que se trataba del maldito churro. No se lo he contado a Padrerizo tratando de evitar contemplar ese pequeño destello de satisfacción con este oportuno resarcimiento.

Debo decir que además del churro la abuela paterna también nos regaló una práctica puerta-barrera que, modificada, emplearemos aquí para que las mascotas no pasen cada dos por tres a donde está mi mini yo versión hombruna. Y en la casa que estamos construyendo, para que no se tire en plancha por las escaleras para abajo, creyéndose animosamente poseedor de algún superpoder (que friki va a salir un rato). No ha habido manera de sacar una foto decente de ella, pero mencionada queda.

Por último en la tanda de hoy, tenemos el regalito que nos ha hecho la tía paterna. O más bien regalazo, ya que ella se ha hecho cargo de la cunita. Yo buscaba una cunita blanca, de al menos dos alturas y con las medidas más comunes de 120x60 cm. Y tal cual la pensamos, tenemos ya la cunita, así que encantados. ¡Ahora sólo queda terminar el cuarto! Aquí una foto del momento en que se terminó de montar. Con toda probabilidad no se aprecia bien, pero en la parte trasera y delantera tiene un bajo relieve de la silueta de un osito ocupando casi toda la superficie.

La Guerra de los Nombres

Llegamos al tema estrella. Creo sin duda que ha sido el asunto más difícil de tratar durante embarazo; elegir el nombre. Lo curioso es que la inspiración nos había llegado muy rápido en caso de que fuera una niña; desde antes de quedar embarazada, cuando ya teníamos en mente ir a por un churumbel. Aunque no lo diré aun, no sea que en un futuro hubiera que emplearlo. Pero con un niño, la inspiración tardó en manifestarse. De hecho, cada vez que nos preguntaban por el nombre se creaba un momento un tanto surrealista en el que no sabíamos qué responder. Y al principio de saber el sexo no importaba tanto, pero cuando ya el embarazo estaba bastante adelantado, la verdad es que sentíamos cierto apuro cuando teníamos que admitir que no teníamos todavía un nombre para nuestro futuro hijo. ¡No sabíamos ni cómo íbamos a llamarlo!
De todas formas, no partíamos de cero, teníamos varias posibilidades. Algunas de ellas eran Octavio, Héctor, Asher... Apuntadas todas ellas en una lista que actualizábamos y revisábamos de vez en cuando a ver qué nos llegaba. Pero no terminábamos de sentir que habíamos encontrado EL NOMBRE. Y es que buscábamos uno que tuviera cierta fuerza, que no fuera muy común (aunque no extremadamente raro), un tanto sofisticado y que no fuera excesivamente largo. La mayoría de los que oíamos eran muy raros, cuando no estrambóticos, soberanamente comunes, o se les podía sacar la puntilla/rima estúpida por algún lado. Aunque a decir verdad, con este último inconveniente tuvimos que transigir bastante, porque a menos que fueran nombres realmente comunes y que por tanto no suscitaran ningún tipo de jocoso o malintencionado interés, vimos que a todos siempre se le puede sacar la coletilla. ¡Ninguno se salvaba! Así que siempre que no fuera excesivamente ridículo... ¡qué leches! Era lo que nos gustaba y punto. Además, después de decirlo un par de veces, ya la gracia se va, se normaliza y la costumbre se impone sobre cualquier intención de broma.

Por supuesto la familia y amistades se prestaron raudas a darnos todo tipo de opciones. Mi tío en su momento planteó varios, pero el que más le gustaba era Derek. A mí no me disgustaba, no siendo así en el caso de Padrerizo (que decía que cuando pensaba en él, siempre se imaginaba al típico tío de las pelis de los 80's discotequero, con peinado estofado, un pendiente largo y chaqueta de cuero remangada), pero yo no podía evitar recordar al Darek de Ana Obregón. Que no tengo yo nada en contra de este hombre, pero las cosas de la prensa rosa las llevo bastante mal. La abuela paterna también nos dijo dos que le gustaban bastante; Maximiliano y Jeremías. Peroooo... como que no. Son dos nombres que a ambos nos resultan demasiado vinculados a un tiempo pasado, muy representativo de otras generaciones y que pueden sonar muy obsoletos o envejecidos. No han llevado el paso del tiempo tan bien como otros. Además, también nos parecían algo largos y... por decirlo de alguna manera, probablemente también suenan demasiado rurales para la visión actual, quizá algo más sofisticada. De los vecinos y amigos de la familia nos llegaron nombres como Jacob, Publio, Brian, Ezequiel, Dimas... un sin fín de ellos, algunos tan raros que ni los recuerdo. Y así el tiempo pasaba y nosotros sin saber cómo llamar a nuestro churumbel. Algunas personas nos decían —Espera a cuando nazca y le veas la carita, entonces sabrás qué nombre te inspira— Pero claro, yo pensando en un recién nacido con la carilla roja y toda arrugadita, que todavía no se parece a nadie... pues no sé. Si acaso lo que me recuerda es a un Shar Pei, con lo que no dejan de llegarme nombres como Toby y demás. Además, no me gustaba tener que esperar tanto para tener el nombre.

Finalmente un día llegó la inspiración de manos de una de las aplicaciones que tengo instalada en el móvil. Me topé con el nombre por casualidad y me gustó bastante. Se ajustaba bastante bien a lo que buscaba. Así estuve rumiando el nombre unos días hasta que se lo dije a Padrerizo. ¡Y le encantó!, de repente se convirtió para nosotros en el favorito y con el tiempo, en uno muy familiar. Incluso parecía que de repente no parábamos de oir referencias a él sobre distintas personas en la radio, la tele, nos lo encontrabamos en alguna revista... Pese a no ser precisamente muy común. —¡El destino está de nuestro lado!— resolvimos tan alegremente. Llegó así el día en el que dimos rienda suelta al nombre y, esta vez cuando nos peguntaban, ya teníamos una respuesta: Axel (y juro que no se debe al cantante de Guns N' Roses). Y ahí es cuando empezó la parte más controvertida de todo este asunto. Reacciones hubo de todo tipo. Parte de los familiares de más edad, se quejaban de que no iban a acordarse ni a saber pronunciarlo. La verdad es que alguno poco menos que parecía necesitar ser asistido con la maniobra Heimlich si no fuera porque sabía que estaba intentando pronunciarlo. Aquí la abuela materna volvió a insistir con sus Maximilianos y Jeremías, haciendo un poco de burla con el nombre que nos gustaba. Nosotros naturalmente volvimos a negarnos en rotundo, previendo las palizas que iba a recibir el pobre crío en el colegio con nombres así (ya puestos, Celestino o Telesforo como segundo nombre, y le acabamos de desgraciar). También un par de vecinos decían que le gustaba pero que iba a traer demasiadas bromas, insistiendo en que por favor no lo llamásemos así. Imaginad nuestra cara de indignación... Y otros no paraban de decir —Vaya manía todo el mundo con poner estos nombres raros y modernos a los críos— Algunos conocidos, tras oír el nombre se les escapaba cierto gesto de desconcierto y ligero desagrado.
Pasaban los días y a pesar de que ya se sabía el nombre perfectamente, nos seguían llegando insistentes sugerencias. Llegamos ya a plantearnos si llamarle Batman Jesús (total...); el nombre tenía parte de esa normalidad y tradición tan arraigada y segura que parece agradar tanto, pero sin renunciar esa esencia de fuerza y carácter que queríamos. En fin, inconmensurable es la paciencia y diplomacia de las que hay que hacer gala a veces. Pero nosotros seguíamos inamovibles. Inquebrantables. Irreductibles. ¡¡¡AU, AU, AU!!! Y teníamos un buen puñado de i...-ibles más. Nos gusta Axel. Pese a que por cosas como éstas, a veces recelábamos de la dichosa preguntita. Tiene todo lo que buscábamos en un nombre, nos agrada como suena y nos gusta para nuestro hijo. Le vemos con él. Aunque también es justo mencionar que, a pesar de lo narrado hasta ahora, la mayoría ha recibido muy bien el nombre y les ha gustado mucho de manera sincera (que no todas han sido malas reacciones, por suerte las menos). Y es que no se puede contentar a todo el mundo. De hecho, en este caso se trata de un tema tal que, precisamente por no incumbir al resto más que a sus progenitores, en quienes recae verdaderamente la tarea de nombrarle, no cabe contentar a nadie más que a nosotros. Punto pelotilla.

Y con este puñetazo virtual en la mesa, llegamos al final de la entrada, que bastante de sí ha dado. Próximamente aquí en el blog, puesta al día del embarazo y primeros preparativos para el hospital. ¡Nos leemos!

Resolviendo la ecuación

2014-04-16T21:19:00.000+01:00

Semana 31 y todo sigue su curso, nervios incluidos. Bueno, más que nervios, curiosidad e ilusión. En la penúltima entrada había hablado del test de O'Sullivan. Pues bien, por suerte a día de hoy puedo decir que salió bien, así que no ha habido que repetirlo. En cualquier caso es algo que casi esperaba, ya que tomando la Metformina durante el embarazo, la cosa estaba bastante controlada para que surgiera la diabetes gestacional. Sin embargo, en el análisis de sangre en principio parecía que la tirotropina (TSH) tenía unos valores un pelín altos. Pero tras consultarlo con el médico de cabecera, la ginecóloga y el endocrino, no son unos valores que tengan que preocupar. Más aun cuando he estado tomando un aporte de yodo extra durante el embarazo presente en los complementos alimenticios para el embarazo (estoy tomando Natalben Supra). No obstante, en casa hemos comprado sal yodada, que no está de más. Por lo demás, el embarazo sigue siendo muy cómodo de llevar. Bastante asintomático, y por suerte escapando de las estrías u otros inconvenientes derivados (me faltan dedos para cruzar, lo prometo). La única molestia es que por la noche, con el peso de la tripilla, sí que debo despertarme dos o tres veces para ir al baño. Aunque por suerte puedo seguir durmiendo después sin problemas.

En cuanto a las clases de preparación al parto, finalmente me he decidido por las de la Seguridad Social. Parecían estar bastante bien y cuentan con la ventaja de estar muy cerca de donde vivimos. Con las del seguro privado debíamos desplazarnos en coche hasta el centro y rezar para encontrar aparcamiento a esas horas. Así que por comodidad y economía, he empezado las clases en el centro de salud al que pertenezco. De momento he podido ir a dos clases. Habrían sido tres de no ser porque me cogí un catarrazo enorme que me tuvo encamada un tiempo, y que incluso derivó en una otitis bastante desagradable (todavía hoy no oigo bien de un oído). De hecho me tuvieron que prescribir antibióticos, algo que quería evitar. Pero en fin.
Una vez he podido incorporarme a las clases, la verdad es que de momento me han parecido bastante entretenidas. Con sordera y to (estoy por llevar Sonotone, qué horror de otitis). Y aunque voy con bastante teoría aprendida, siempre salen nuevas cosas dignas de valorar o tener en cuenta. Allí la matrona me ha entregado un ejemplo de plan de parto para entregar en el hospital. Y hablando de eso, por el momento va ganando puestos dar a luz en el hospital de la Seguridad Social, aunque aun no está adjudicado. Si finalmente me decido por él, deberé entregar el plan de parto un mes antes de la fecha prevista para el alumbramiento. Así que Padrerizo y yo ya nos estamos poniendo manos a la obra para hacer los deberes y acabar el nuestro. Tocaré el tema más adelante cuando esté resuelto, aunque tengo bastante claro en principio lo que deseo. Otra cosa es que la evolución del parto lo permita...

Esto me lleva a otro tema. En las revisiones con la matrona y la ginecóloga, hemos ido comprobando la evolución de Incógnita y todo va genial. A día de hoy pesa 1244 gramillos y se mueve que da gusto. Sin embargo, lo que ha sucedido en las últimas semanas es que le ha dado por darse la vuelta, así que actualmente está en posición podálica. Esperemos que le dé por volver a la posición cefálica en breve. Mientras tanto, la comadrona me ha recomendado, además de practicar actividad física (caminar durante una horita más o menos, aunque ya lo hacía... menos cuando estuve encamada), colocarme a gatas durante unos 20 minutos al día. Y partiendo desde esa misma posición, también inclinar la cabeza entre los brazos hasta el suelo, como si fuera a hacer una reverencia. Dice que a veces esta postura ayuda al feto a recolocarse. Otra postura que por lo visto puede lograr el mismo efecto es tumbada boca arriba, elevar las ingles/nalgas por encima de la cabeza. Probaré, admito, que por una especie de curiosidad científica. Y si funciona, pues mejor.

Otra cosa que sabemos desde hace un tiempillo es el género de Incógnita. Había quien apostaba por una niña, otros por un niño... entre ellos mi tío (por lo menos dio tiempo a que se enterara de lo que era. Y la que montó, menuda alegría). Pero finalmente, han ganado aquellos que decían que sería...

¡Un Niño!

La cara de Padrerizo, que lo que quería era una nena, en principio era un poco de susto. Extraño, pero sí. Y tras preguntarle qué le parecía, me miró y me dijo con angustia —¡Aaayyyyy!, pero es que... ¡yo no sé jugar al fútbol! ¡¿Qué le enseño?!— Vaya, lo que se dice terror escénico.
Se resume en un mayor sentimiento de responsabilidad por su parte, ya que se ve ahora de forma más predominante en el papel de guía o ejemplo para el futuro mozalbete. Tras hablar sobre las cosas que podría hacer en su papel como padre, que parece mentira que hasta olvidó lo que sabe hacer (que no to es fútbol, hombre. Para explotar la afición futbolera, de aparecer, ya se han ofrecido algunos candidatos en la familia), ya se fue relajando. Y ni qué decir que ahora presume como el que más de su primogénito, con una ilusión que asusta por momentos. Este hombre no conoce el término medio, válgame.

Una vez resuelta esta bonita ecuación, en la próxima entrega mostraré algunas de las cosillas que ya han ido cayendo por casa, ¡mu monas todas! y hablaré sobre un tema siempre escabroso y polémico donde los haya... "La Guerra de los Nombres".

Paciencia, mucha paciencia

2014-03-30T22:19:00.001+01:00

Está siendo una semana muy difícil, terriblemente complicada. Parece mentira las cosas que pasan a veces. No voy a demorarme mucho en este punto porque la entrada va de otro tema y porque ya estoy extenuada, no me quedan lágrimas que llorar.

Quién iba a pensar que exactamente un año después del fallecimiento de mi abuela (el mismo día hace un año), fallecería también mi tío (su hijo). A decir verdad, mi segundo y amadísimo padre, tal y como él sabía. Pues fue así como se comportó conmigo desde que vine al mundo. De esta manera fue como me cuidó y me quiso. Otra espina que me quedará clavada de por vida, él no pudo conocer a Incógnita, con la ilusión que tenía. Tantísima... Lloró, gritó de alegría e incluso aplaudió cuando lo supo. Tanta que para mí era un pilar indispensable en esta pequeña familia que estoy formando. Y antes de que sucediera este trágico hecho, en mi imaginación siempre surgía el increíble momento en el que le pondría a Incógnita en brazos, en el que se conocerían. El jueves de la semana pasada hablé por última vez con él, una pequeña conversación, donde sus últimas palabras fueron para Incógnita —Dale muchos besitos—.

Tío, cuánta ilusión tenías y lo que le querías ya. Me habría gustado TANTO que se los dieras tú personalmente... Pero me encargaré de que te conozca aunque ya no estés. De que sepa que aun cuando no había nacido, ya había una persona que le esperaba con verdadera ilusión y profundo sentimiento de amor. Tú.

Te quiero mucho, sit tibi terra levis.

Después de esta pequeña memoria, voy (y necesito) resetearme, pasando al tema que ocupará esta entrada. Hablaré de algo que seguro que os suena tanto a embarazadas como a las que lo habéis estado. De hecho, a todos en general, pues es bastante conocido que esta clase de situaciones ocurren. Sin embargo, esta es la primera vez que yo tengo que vivirlas en primera persona. Estoy hablando de supersticiones, curiosidades y topicazos varios, de las que yo no me he escapado, como práticamente toda mujer preñada.

No han sido pocas las veces en las que he vivido alguna de estas situaciones, pero comentaré las que más me han calado:

Miradas: No acabo de entender qué es exactamente lo que llama a la gente tanto la atención de una barriga embarazada. Y lo digo de corazón porque con todo esto me doy cuenta (ahora que soy yo la que tiene que vivirlo) una vez más de lo rarita que debo ser, al no hacer cierto tipo de cosas, visto lo visto. Y no es que no las hiciera por alguna razón concreta o reseñable; no había razones. Sencillamente no las hacía; no me llamaba. No sé, ya daba por sentado que las mujeres embarazadas existen, las vemos casi a diario en la calle. Ya he visto de sobra qué les ocurre en el vientre y cómo se ve en consecuencia, por tanto no me ocasionaba curiosidad voluntaria o involuntaria mirarles esa parte de su anatomía. Y creía que así pensaba el resto del planeta... hasta que poco a poco me he ido dando cuenta de las atenciones que atrae el susodicho bombo. Es que es ir por ahí y pegarse a mi vientre las miradas furtivas por doquier y a saco, y con mucha frecuencia, incisivas o fatalmente disimuladas.
Con este asunto he pasado por varias fases. Al principio no me daba cuenta de ello, yo iba muy ajena y feliz por ahí. Con lo que la primera de las fases fue la del conocimiento. En la segunda me hacía gracia o lo veía simpático. En la tercera llegó la costumbre y prácticamente me olvidé momentáneamente de ello. Pero ante la insistencia del público general, con la cuarta fase llegaron las preguntas. Las cuales me las hacía a mí misma y a Padrerizo (que también se había dado cuenta de lo aparentemente llamativa que resultaba mi barriga cuando salíamos), no fuera que me estuviera volviendo tarada o perdiéndome algo que debería saber. Preguntas como; ¿la tendré muy distinta del resto de preñadas? (que ya sabía yo que no. Pero tanto insistir... bien podría tener forma poliédrica y yo sin darme cuenta), ¿se me está viendo algo por algún lado o tengo mal puesta alguna prenda? (oye, que con estas tiranteces de ropa, nunca se sabe). En la quinta fase volvió a importarme un pimiento con la diferencia de aquellas miradas que resultan a todas luces excesivas. Que digo yo que, sin forzar o abusar de manera ostensible (es decir, ejercer nuestro derecho sin vulnerar el ajeno), todo el mundo es libre de mirar lo que le dé la gana, faltaba más. Pero con ello debe asumirse la posibilidad de que igualmente se transgredan, sin querer o no, ciertos límites. Y que naturalmente éstos pasen por la ofensa o la mala educación (un derecho no está excento de consecuencias mientras mantenga su cualidad de acción). Un ejemplo: Padrerizo y yo esperando solos el otro día en el interior de un ascensor completamente acristalado y con unas buenas vistas a las que mirar. Se para en mitad de su trayectoria para entrar únicamente una mujer de unos treinta y tantos. Al verme la mujer me observó, durante toda nuesta estancia en el ascensor, de arriba abajo varias veces. Clavándome la mirada sin reparo alguno en la barriga, deteniéndose sin prisas en ella. De una manera que resultaba incluso violenta. Tanto ella como Padrerizo creían que no me había dado cuenta, pues mi cabeza estaba un tanto ladeada hacia las vistas que ofrecía el ascensor. Nada más salir, Padrerizo no pudo aguantarse y me comentó lo ocurrido completamente indignado, claro está. No sé, quizá es que yo tenga un ética un tanto extraña, pero yo creo que un poco de decoro no vendría mal. A la próxima miro yo también...
Y ya de forma general, aviso que me hallo en un franco y profundo sin vivir por saber a qué se debe esta tendencia, de verdad. ¿Qué llama tanto la atención de la barriga de una embarazada? ¿Me estoy perdiendo algo? Porque no me pasa sólo a mí, ¿verdad?.. ¿VERDAD? Fuera de cualquier gracieta, en serio; ¡¡¿qué, por dios, QUÉ ES?!!

Ojos con superpoderes: El punto anterior enlaza directamente con una creencia bastante extendida. Creencia a la que incluso se acoge mi madre, muy preocupada ella. Cuidado con las miradas, que pueden provocar mal de ojo o mal fario, no sea que le hagan daño a Incógnita. —¡Tápate la barriga cuando lo veas!—, me dice mi madre.
Pues voy arreglá; si eso fuera cierto y con todos mis respectos, vistas las comentadas atenciones que despierta mi barriga, a estas alturas probablemente alumbre a un sapo. Ya me veo saltando a por moscas... Por cierto, ¿Charles Xavier está al tanto de todo esto? Lástima de habilidades desaprovechadas andando sueltas por ahí.
Sin ánimo de resultar impertinente, yo creo que bastantes temores y responsabilidades tenemos ya las encintas, como para añadir más. Y encima una en la que además tengamos que ir prácticamente esprintando por la calle para esquivar las numerosas miradas que nos caen encima. Eso, o nos metemos en un zulo donde nadie nos vea.
La vida pugna por perdurar y las mujeres llevamos pariendo desde hace millones de años, nos miren o no, o lo hagan como lo hagan. Por otro lado, razones para que algo salga mal y justifiquen sobradamente cualquier situación, lamentablemente ya hay de sobra (genética, descuidos, accidentes, etc.), no hacen falta este tipo de creencias. No estresemos al personal; el estrés sí que es un factor que puede perjudicar al feto. Parece que se empeñan en convertirnos en dianas andantes sobre las que apuntan todos los males del mundo.

Olores: Existe una creencia muy extendida, al menos por aquí, la cual reza que cualquier cosa que se pase una embarazada por la nariz para olerlo, luego aparecerá en la piel del recién nacido con una mancha en forma de lo que olió. La madre del cordero, qué difícil es lidiar con una familia, la mía, en la que casi todo miembro sostiene prácticamente con terror la creencia de marras. ¡Qué resignación y paciencia hay que tener! Y lo peor es que una buena parte de vecinos también. El otro día me enseñó un señor una mancha que tenía en un costado diciendo que eso era una hoja de tabaco que había olido su madre estando embarazada de él, enseñándome la forma. Yo miraba aquel conjunto nebuloso de pequitas al revés, al derecho, empezado de un lado, del otro... Y si allí había una hoja, pffffuesssss oye... allí estaría. A lo mejor en medio de alguna peca... o detrás. Y de tabaco y to, no vamos a restarle precisión. No voy a ser yo la que le quite la ilusión. Eso sí; el señor es el crack definitivo con los test de Rorschach.
Y es que si de olores va la cosa, ya advierto yo que, sobretodo con un embarazo de por medio, no hace falta pasarse nada por la nariz para que lleguen inusitadamente todo tipo de olores a mansalva. Es decir que, no siendo suficiente con ser un sapo, además va a tener su verdosita piel estampada con motivos y figuritas de todas clases. Todo muy fashion. Va a tener gatitos y mascotas varias, flores, distintos platos de comida (porque tenerlos en Instragram era muy mainstream), además de diseños algo más alternativos o underground como cigarrillos (de los transeuntes) y caquitas de perros (que no hay quien pase cerca de un parque hoy en día sin que le asalten ciertos olores).
Y no se debe a una simple mancha cutánea causada por una concentración de melanocitos, no. Por qué, pudiendo imaginar razones más descabelladas y terribles. Leyes que hagan ir a las futuras madres fuertemente atenazadas por ahí deseando comprarse una pinza de natación sincronizada y no quitársela de por vida, por si caso. Que les haga esconderse tapándose bajo las mantas por las noches, presas del sudoroso terror y remordimiento, porque a medio día olieron ese místico trocito de salchichón que no se pueden comer...
Sobeteo de la barriga: La barriga de una embarazada no sólo atrae las miradas. También las manos impúdicas, deseosas de restregarla una y otra vez. Y con frecuencia da igual que a la persona te la acaben de presentar ahora y no la hayas visto en tu vida. Yo que soy de mantener salvaguardar mi espacio personal de toda la vida, la verdad es que por momentos se me atraganta un poquito. Hay personas con las que no me importa, de hecho me lo tomo como un signo de verdadero cariño. Y valoro su espontáneo gesto. Esas son las personas con las que naturalmente tengo confianza, por las que tengo un sentimiento de aprecio como mínimo. Pero y los demás, ¿qué confianzas son estas?
El tema del sobeteo no acaba ahí. Es que por lo visto ni yo puedo pasarme por la barriga lo que se me antoje. Pues no tenía el otro día en el regazo a una de mis mascotas, un hurón (lo más mimoso del mundo), en el séptimo cielo con la ración de achuchones que estaba recibiendo y me dice una antigua vecina (de esas especiales que todos tenemos algunas vez y que tanto nos "encantan"): —¡Anda, quítate eso de ahí que luego te sale con una manchita por pasártelo por la barriga!— Entonces ya vio la cara que se me tuvo que poner y acertó a no decir nada más, por si acaso. Encima llamar "eso" al hurón no es que contribuyese a arreglarlo. Y es que hay tonos y tonos con los que referirse. Además, en honor a la verdad, tal y como lo dijo no pude evitar imaginarme a mí misma usando al resignado hurón de balleta dándome restregones por toda la barriga. Y no es la primera vez que alguien me dice lo de pasarme cosas por la barriga y las machas. Manchas... ¡MANCHAS! Las manchas nos acechan a las embarazadas por todos lados, es un peligro constante, está claro.

Lo mejor de todo esto es tomárselo con humor y paciencia. Qué mejor arma o camino. Por lo demás, en la siguiente entrada ya volveremos a ponernos al día de cómo van el embarazo e Incógnita. A la cual posiblemente deje resuelta ;)

... Un paso hacia delante (Parte II)

2014-03-11T18:34:00.001+00:00

        Yo pienso a veces que hay ciertas cosas que sólo me pasan a mí. Justo cuando ya tenía cogida la carrerilla para seguir con el blog, comienza mi odisea con.... LAS MUDANZAS (¡¡¡Chan, chan chaaaaan!!!). A mí no me ha mirado un tuerto una vez por la calle, no... Conmigo el tuerto se ha subido a un taxi y le ha dicho al taxista que me siga a todos lados. Y lo peor es que la carrera la voy a tener que pagar yo, veréis.
Y digo mudanzaS, porque no me he mudado una vez, qué va. ¡Para qué, pudiéndolo hacer dos veces! ¡Vaya tontería, oye! Que yo, cuando hago las cosas, las hago bien. Le doy un repaso volviéndome a mudar y aquí no le queda dudas ni a dios. ¡Ahí tienes, pa' que vuelvas! ¡Menuda soy yo! Mudada y re-mu-da-da.

       A modo de resumen, y como ya adelanté en su momento; mientras la casa que estamos construyendo sigue su evolución, teníamos que irnos a vivir a otro lugar ahora que vamos a ser tres. De esta manera no nos quedaba otra posibilidad que el alquiler. Pues bien, después de una intensa búsqueda (debía cumplir algunos requisitos: precio no demasiado elevado, al menos tres habitaciones, buena comunicación con servicios, no muy lejos del hospital y de las familias, además de unas condiciones mínimas de seguridad e higiene. A partir de ahí, el que nos gustara por estética y posibilidades), aunque por suerte no muy larga, encontramos dos posibilidades. Ambas cumplían aparentemente los requisitos. Tras optar por una de ellas, cuando nos disponíamos a entrar con todas las cosas en los coches, descubrimos que aquello era un hervidero de cucarachas. ¡¿Cómo?! Os aseguro que visitamos esa casa dos veces antes, intentando mirar bien cómo estaba. ¡No nos lo podíamos creer! Automáticamente Padrerizo llamó al dueño para rescindir el contrato. No quería, ni él ni yo, que Incógnita viviera en semejante foco de infección. Y nosotros tampoco, ¡qué narices! Conseguimos que firmara un nuevo contrato en el que se comprometía a devolvernos la fianza en un plazo de tres meses (¡se negó a delvolverla pues se había gastado nuestra fianza literalmente en dos días!), junto con la parte del mes en la que no residimos allí, y a no exigirnos el alquiler del resto del año por el que habíamos firmado. No obstante, a día de hoy no ha dado señales de vida por lo que tendremos que seguir llevando el asunto con el abogado. Y la verdad, da mucha rabia, porque además de sentirnos estafados, ha sido en principio como tirar al water un dinero que ahora hace más falta. ¡Qué necesidad!
Volvimos con nuestras cosas a casa y contactamos con el dueño de la segunda opción, esperando que el alquiler aun estuviera disponible. Hubo suerte, pero tuvimos que esperar a que teminara una pequeña reforma y repintara las paredes. Finalmente nos hemos pasado casi dos meses de mudanza. Entre el trabajo, estudios, los médicos, compras y preparativos varios, otra clase de compromisos que iban surgiendo... hemos ido a paso de tortuga.
Una vez instalados, ya por fin hemos podido contratar internet en casa y demás. Pues evidentemente, no haber podido de gozar de una conexión en el ordenador y la demora en obtenerla, han impedido que pueda actulizar el blog, entre otras muchas otras cosas.

       En fin, al lío y vamos con la segunda parte de la anterior entrada:

La familia (y amigos):

¿Recordáis la imagen de Apu en el anterior post? Pues esa era la expresión de mi madre. Pero a diferencia de Padrerizo, ella no fue capaz ni de emitir los ruiditos. Y eso que ella era cómplice en nuestra búsqueda, sabía de ella. Pues la mujer pasó de 0 a la velocidad el sonido en un parpadeo. De aquella primera expresión pétrea, con el tiempo la mujer se ha liado la manta la cabeza y la hemos tenido hasta que frenar.
Para Incógnita: se ha hecho cargo de comprar toda la ropa de cuna. Biberones y otros enseres para la comida. Ropa para vestirle. Media parte de lo que costaba el carrito. Está empeñada en comprar la cuna.

Para mí: cremas varias, más ropa, suplementos para el embarazo, algún tratamiento médico que no cubrían ninguno de los dos seguros (la Seguridad Social o el privado de Padrerizo, al que me he adscrito yo durante el embarazo y puerperio).

Para la casa: un sofá chaise longue/cama para el salón, una vajilla, una cubertería, calderos y cacharros varios, distintos juegos de toallas y demás enseres de baño, varios sets de cama completos, la compra del mes en comida, productos de limpieza. Una tele de 46" y un robot de cocina.
En este punto Padrerizo y yo, que ya pensábamos que estaba haciendo cargo de demasiadas cosas, hablamos con ella para que no hiciera semejante compra. Ya nos la apañábamos nosotros, no había problema. Sin embargo, erre que erre: —Pero y si yo te quiero regalar una tele, ¡¿es que no puedo?!—. Al final aceptamos, pero a cambio de que permitiera que en unos meses los otros abuelos pagaran parte de la tele y el robot de cocina, ya que ellos también pedían aportar algo para la casa.

De verdad que es de lo más estrambótico que me ha pasado en mucho tiempo; que tenga que convencer a alguien de que no trate de regalarme cosas. Pero es que es díficil atajar su ilusión, de verdad. Y aunque sé que desea hacerlo, no vemos justo que ella sola pretenda acarrear con tanto.

De resto, a mi padre hubo que decírselo por capítulos. Mi tío se echó a llorar a moco tendido de alegría (en realidad él llora por casi todo, para que luego digan de nosotras.), a mi primo casi le da un soponcio de la impresión y luego no paraba de reír... En resumen, todos en mi familia acogieron la noticia con una alegría e ilusión enormes.

Por parte de la de Padrerizo, les costó asimilarlo cuando dimos la noticia —Pero quién está embarazada, ¿la gata?— (Sí; mi suegra. Está el universo, con sus leyes armoniosas y perfectas en su caos tan excelsamente organizado, capaz de producir las cosas y estados más asombrosos e inexpugnables. Y luego está mi suegra. Probablemente por encima de todo ello. Qué decir... no es mala la mujer, nos ha ayudado muchísimo y contamos siempre con su apoyo. Que quede claro, y dicho queda con toda sinceridad. Mentiría si dejese lo contrario. Pero tiene... "sus momentos". No son muy frecuentes, pero ahí están; con su "encanto"). Su hermana no daba tampoco crédito y de primeras no lo encajó del todo bien, aunque ahora mismo parece estar muy feliz con la idea. Sin embargo, el cabeza de familia estaba exultante desde el principio.

Los amigos estupendamente bien. Incluso me sorprendió muchísimo las reacciones de algunos amigos/vecinos, que prácticamente se emocionaron con la noticia, y a día de hoy están encantados. Nunca se sabe cuándo te puede sorprender alguien.
La nota discordante la protagonizó un amigo de la familia que no lo encajó nada bien cuando mi tío se lo contó con toda la ilusión del mundo (¡?!). Supongo que tiene que haber de todo en la viña del señor, si no, no se explica.

Cómo llevo el ambarazo:

Pues de momento sigo sin poderme quejar. Tengo un embarazo bastante asintomático. Lo único es que alguna vez me duele un poquito la espalda, pero con una fajita que me compró Padrerizo voy tirando muy bien. A estas alturas estoy de 26 semanas y sigo sin mareos o náuseas, no he aborrecido ningún alimento, no se me ha hinchado nada, apenas he subido de peso más que el de la barriguita, no han aparecido de momento varices o estrías, no he tenido sueño y por la noche duermo como una marmota, del tirón. No ha habido complicaciones de ningún tipo, no he notado las famosas contracciones de Braxton Hicks hasta la fecha, etc. Todas las pruebas han salido genial. ¡Rezando y haciendo ofrendas a los dioses estoy para que el resto del embarazo siga como hasta ahora! Aunque seguramente, a punto de entrar en el tercer trimestre, cada vez me notaré más pesada.
La semana pasada Incónita estaba en 750 gramillos. Desde los tres meses y poco ya le notaba en mi interior, supongo que al ser delgada y no tener demasiada grasa corporal. Y en el presente su presencia se nota muchísimo.

Como ya mencioné, estoy llevando el ambarazo (y puerperio en su momento) entre la Seguridad Social y el seguro privado de Padrerizo. Ya que disponíamos de esta opción gratuítamente, nos acoginos a ella para disponer de más ecos y demás pruebas, para estar más tranquilos en definitiva. También tengo la posibilidad de dar a luz por privado o en el hospital de la Seguridad Social, así como las clases preparatorias al parto. Tenemos que decidir ambas cosas, aunque las clases las comienzo a las 28 semanas, con lo que no queda mucho. Ya hablaré más detenidamente de todo esto según vaya viendo, pros y contras. De momento, no me puedo quejar ni de unos ni de otros. La matrona que tenía por la SS era una profesional estupenda, muy buena como persona en lo que pude conocer. Luego se retiró y ha venido otra, con algo menos de carisma, pero también genial en todos los aspectos. La ginecóloga del privado muy atenta, amable y profesional, nos hace sentir muy cómodos.

La semana pasada me hice el test de O'Sullivan (el temido test de la glucosa) por la SS, ya que la matrona se adelantó a la ginecóloga. Estoy esperando a los resultados, que me los dará ella cuando la vuelva a ver este viernes, esperando que todo esté bien. El liquidillo no sabe todo lo bien que cabría, bastante empalagoso. A ver, he bebido "refrescos" mejores, aunque no fue desagradable. Me lo dieron de naranja. No ocurrió nada especial en la hora que luego tuve que esperar sin apenas moverme del sitio. No surgieron las náuseas, ascos o mareos. Lo único malo fue estar una hora sentada sin hacer nada en sí.

Y como colofón al resumen de cómo están las cosas en la actualidad, aquí un avance de cómo se ve Incógnita últimamente.

En próximas entregas, ¿se habrá resuelto la Incógnita? ¿Habemus nomine? ¿Habremos decidido dónde dar a luz? ¡Shopping!; ¿cómo va la habitación de Incógnita? ¿Qué ropita y enseres nos faltan por comprar? ¿Queréis ver lo que tenemos?

Pues a esperar a la vuelta de publicidad.

... Un paso hacia delante (Parte I)

2013-12-05T13:58:00.001+00:00

Como ya avancé en la entrada anterior, Padrerizo y yo ya estamos esperando retoño. Hoy narraré parte de las cuestiones que quedaron pendientes en la anterior entrada, ya que cada cuestión da de sí lo suyo. Así que esto va un poco por capítulos.

A estas alturas estoy de 12 semanas, Incógnita is loading. Por suerte no hemos tardado en tener nuestro positivo...
¿o sí?

Cómo nos enteramos:

¡Hay que ser lela, podios! Pues más bien tarde y sin ninguna expectativa. Es decir, cuando fui al ginecólogo a que me volviera a revisar, ¡con la intención de que me hiciera bajar la regla! Y es que ya me había avisado éste (y yo también así lo tenía entendido) que a muchas mujeres con SOP, después de haber estado tomando la pastilla anticonceptiva durante cierto tiempo, no les llegaba la regla tras dejarlas. Con lo que había que volver a povocarla. Y así estaba yo, tonta de mí, con un retraso tal que cuando llegó a los dos meses, llamé a consulta para volver a ver al ginecólogo para que me la hiciera volver. ¡Sencillamente no concebía lo que realmente había ocurrido; que lo habíamos logrado al primer intento! Y es que durante el retraso, sólo por si acaso, me llegué a hacer una prueba de embarazo y dio negativo. Ante lo cual no repetí ningún test más porque, además de que no quería volver a enfrentar tan directamente el negativo otra vez, por otro lado no he tenido síntoma alguno de embarazo. Al menos que yo lo haya percibido. ¡Nada de nada! Ni una triste náusea, ni cansancio, ni rastro en los pechos... Nada hacía pensar que lo estuviera. ¡NADA! Por lo visto, he heredado el embarazo de mi madre, que le pasó lo mismo y se enteró cuando ya estaba de tres meses. Ningún síntoma en todo su embarazo más que la incipiente barriguita, iba alguna vez más al baño, alguna punzada cuando el útero crecía y mi nacimiento. Pero nada más. Yo me alegro por ello, no voy a mentir, ¡amos, cómo voy a decir otra cosa! Pero me ha dado un mieditoooo... Es que un embarazo así puede ser un tanto peligroso, porque en el desconocimiento puede cometerse alguna barbaridad sin saberlo. Cosas que simplemente no lo serían en circunstancias normales, pero con un embarazo ya es distinto. Como tomarse algún medicamento porque estamos mal, etc.
Total, que el positivo ya lo teníamos, sí... Pero sin saberlo. Y lo gracioso del asunto es que por ejemplo durante este tiempo una pareja amiga nuestra nos anunció su embarazo y nos hicieron la preguntita de marras: —¿Y vosotros cuándo os animáis?— Y yo veía cómo Padrerizo (que no hay forma humana de que este hombre sea discreto) respondía: —¡Pues nosotros ya estamos animados. A ver si la naturaleza también se anima, que parece que tarda! Pero yo, amiguitos, ¡¡¡ya estaba embarazada!!! Más tarde en otra ocasión, mirando mi muro de facebook, otra amiga anunciaba también su embarazo. Yo pensaba con cierta tristeza (música dramática) —Y a mí que ya me está costando. Si no lo logro... Qué hermoso, ¿cómo se sentirá?— ¡Repetid conmigo! E-M-B-A-R-A-Z-A-D-A.
Pues de esta guisa, tan cándidos como dos alegres duendecillos saltarines repartiendo felicidad por el bosque, nos fuimos Padrerizo y yo al gine. Y cuando me enchufaron el aparatejo para la ecografía endovaginal... ¡Madre mía!

Pero esperad, que la cosa no termina... ¡qué vaaa! Si todavía podía hacerse de forma más ridícula, ¡pa' qué escatimar!
En la pantalla apareció Incógnita ya bastante formadita, ¡y es que estaba casi de 11 semanas! Pero yo la miraba en la pantalla, y por más que resultaba evidente lo que era aquello para cualquiera, mi cerebro decidió anular completamente lo que estaban viendo. Estaba tan hecha a la idea de que yo no estaba embarazada, que a pesar de que reconocía lo que contemplaba, era como si no fuera conmigo. ¡Como si no lo viera! La sangre empezó a llegarme al cerebro, cuando segundos más tarde, con una sonrisa en la cara, me dijo el gine —¿Avisamos a tu marido para que venga?— Y yo pensé, en el tramo de dos segundos escasos, mientras le respondía afirmativamente —Espera, espera... ¡¿Avisarle para qué?! Nunca antes le había avisado. Y no va a hacerlo para que simplemente me vea aquí espatarrada, con la mitad de las vergüenzas al aire y la otra cubierta con la mierdabata esta. Osea, ¡aquí está ocurriendo algo!— Entra Padrerizo, yo sólo acierto a decir su nombre y —¡mira..!—, señalándole con la cabeza a la pantalla, pues ya el flujo de sangre era más grande y empezaba a comprender. Aun así, suelto —Pero entonces, ¿es que hay algo... ahí?— El médico ríe y pone bien en alto el volumen del monitor del corazón de Incógnita, para que ya no quedaran dudas. Aquello latía rápido y vigoroso. ¡Increíble! Entonces Padrerizo...

Reacción de Padrerizo:

... Entonces Padrerizo oye un corazoncito latiendo fuerte, ve al médico que le mira con expresión divertida, observa la pantalla y...

¿Recordáis la cara de Apu cuando recibió la noticia de los octillizos? Pues algo así. Pero en este caso por suerte fue una expresión positiva, ¡y sólo había una Incógnita! Padrerizo con el gesto un tanto congelado, comenzó a emitir un ruidito intermitente, algo estridente y repetitivo que venía a ser el prototipo de una risa. Deslizó la mano despacio por la superficie del potro obstétrico sin apartar la mirada de la pantalla hasta encontrar la mía, y la apretó fuerte. Y para más recochineo, en un momento dado, y ante las risas del ginecólogo (nosotros nos quedamos demasiado alelados para reaccionar), Incógnita decidió volverse a "cámara", alzar el bracito con la mano extendida y hacer un movimiento muy claro e idéntico al que haría cualquiera al saludar efusivamente. Vamos, que era imposible que a Padrerizo le quedara duda alguna de que Incógnita estaba ahí; ¡se lo estaba dejando muy claro! Un minuto más tarde, ya logró reaccionar y no paraba de reír y hablar sobre lo que estaba viendo y la sorpresa que estaba suponiendo para él. En definitiva, estaba exultante. Cuando ya bajamos las escaleras de la consulta para ir a casa, seguía hablando de ello. Igual que en el coche, y al día siguiente... y todos los días hasta hoy. Está como una moto, vamos. Y si antes le costaba ser discreto al hombre, ahora no le falta sino pagar un anuncio en televisión.

Y hasta aquí el primer capítulo. Han sido unos días muy intensos, os lo puedo asegurar. Y más aun porque nos ha pillado un poco avanzado el tema. ¡Queda mucho por hacer! No obstante, antes de finalizar la entrada, os dejo un pequeño bonus. ¡La primera imagen de Incógnita!

Una pequeña vista atrás...

2013-11-28T14:08:00.000+00:00

Cuando alguien que nos importa se marcha de nuestras vidas deja un hueco que, aunque con el tiempo se transforma, siempre permanece. Y la pérdida de un ser querido es probablemente uno de los pozos más oscuros y aterradores de los que nos puede tocar salir.

He perdido a alguien importante en mi familia, motivo por el cual he tenido que darme un respiro y dedicarme enteramente a los que me necesitaban. Aunque siendo sincera en realidad nos necesitábamos todos... los unos a los otros. Es increíble cómo de la adversidad se pueden fortalecer los lazos. Sin duda he perdido a alguien, pero a cambio he ganado la humanidad, cercanía y cariño de los que están aquí, conmigo, a unos niveles que nunca imaginé.

Pero este bache no es el único que me ha tenido apartada de las teclas. En medio de esta gran pérdida, de manera que siento que no me ha permitido llorar tanto como hubiera deseado su adiós y sosegar mi congoja en definitiva, Padrerizo y yo hemos tenido un pequeño accidente de tráfico. Nada grave, por suerte, aunque su coche fue declarado siniestro total.

Mientras esperábamos completamente parados y confiados al final de la cola en un ceda el paso, un coche que llegaba a una velocidad importante para la zona, no pudo frenar a tiempo y se estampó contra nuestro coche. El conductor iba distraído sujetando una bombona de gas con la mano, situada en el asiento trasero de su coche... No ocurrió nada de gravedad como digo, pero ambos, especialmente yo (iba de copiloto y al ser más pequeña, no tengo la misma resistencia que él a un impacto) sufrimos un grave latigazo cervical. He estado yendo a rehabilitación durante bastante tiempo, sin poder hacer nada más que descansar y relajarme en ciertas posturas. De no poder hacer nada, no he podido ni tan siquiera escribir aquí, puesto que uno de los síntomas consistía en que se me dormían y dolían parte de las manos y el antebrazo a causa de la lesión, hasta el punto de impedirme hacer algo tan sencillo como esto. Y ni qué decir que ahora estamos metidos en juicio por culpa de las aseguradoras.

Ahora por fin estoy bastante recuperada, aunque todavía con alguna secuela que irá remitiendo con el tiempo. Así que he vuelto, ¡y con muchas ganas! Escribir aquí resultaba realmente terapéutico. Creo que de poder haberlo hecho todo este tiempo, probablemente habría contribuido a afrontar las cosas con más calma tras el desahogo.

Pero no todo han sido malas noticias. Y es que este periplo de tiempo no ha podido ser más movidito. Cuando he pensado desde siempre en la vida como un gran y perfecto ciclo, pocas veces he podido apreciarlo de una forma tan evidente y literal. Una vida se va, y otra nueva aparece. Ese ser querido se ha marchado dejando aquel mencionado vacío, pero otro ha aparecido para hacerse su propio hueco... al parecer muy grande. Sólo albergo el pesar de que no se hayan podido conocer, coincidir por tan poco. Y esta pena sé que la llevaré el resto de mi vida dentro. SIEMPRE. Pero no puedo obviar la alegría que me ha regalado esta nueva vida que puja por emerger. Sí, efectivamente como habréis deducido ya, estoy embarazada. Y no de poco, 11 semanas. En teoría fue concebido la semana del 9 al 15 de septiembre. Es decir, que Padrerizo y yo dimos en el clavo al primerísimo intento y sin tardar un momento. VÉRTIGO es la sensación que siento ahora cuando pienso en todo. ¿Y qué pasó con aquello del SOP? Pues eso me gustaría a mí saber... Me confieso absolutamente perpleja. O me pasé de eficacia cuando me esmeré a conciencia en conseguirlo con todo el ejercicio, dieta, complementos, relax, temperaturas, fechas y un larguísimo y complejo etcétera para alguien con mi enfermedad (juro que yo me veía, con la idea de mentalizarme por si las moscas, intentándolo un mes tras otro durante BASTANTE tiempo. Estaba concienciada en ello), o sencillamente estaba en el momento justo y en el sitio indicado...

El hecho es que Incógnita ha hecho acto de presencia y falta muy poco para ser resuelta. Pronto tendré que llamarle de otra manera.

¿Cómo nos enteramos? ¿Qué le pasó al pobre Padrerizo? ¿Y la familia? ¿Cómo estoy llevando el embarazo? La respuesta a estas preguntas, ¡en el siguiente capítulo! Y os advierto que dan bastante de sí, pues son realmente, digamos, peculiares... como poco. Ya veréis, ya...

En cuanto al blog, levamos anclas de nuevo rumbo hacia nuevas y desconocidas aventuras, toca también ponerme al día del mundo blogueril, por supuesto. Pues me he acordado mucho de cómo irían algunas otras bonitas historias de otros/as blogueros/as que he tenido la suerte de encontrar por aquí.

Y tras esta breve mirada atrás, toca dar el primer paso hacia delante.

Y llega septiembre

2013-09-03T16:39:00.002+01:00

Con la llegada de septiembre, Padrerizo y yo hemos estado ultimando algunos detalles; no hemos podido empezar formalmente con "las maniobras" ya que estoy en el día 4º del ciclo y con el Barón Rojo sobrevolando la zona.

Hemos aprovechado para comprar algunas cosillas y yo personalmente para continuar observando cómo se comportan mis ciclos y el SOP en general, tomando onagra y ácido fólico.

Antes de narrar los resultados, he de aclarar que yo nunca he tenido una falta del periodo, no he sufrido de amenorreas. Antes de tomar Diane 35 tenía ciclos largos e irregulares, pero nunca una falta. Y después del Diane 35, ciclos perfectos de 28 días sin una sola falta. Pero tal y como dice el ginecólogo, vamos a ver cómo responde ahora hormonalmente mi cuerpo después de retirar el Diane 35. Cabe la posibilidad de que el periodo no aparezca por un tiempo y haya que provocarlo, hay que controlar que ovule, amén del resurgimiento de otros efectos adversos del SOP como la caída de cabello.

En cuanto a los resultados de la onagra y el ácido fólico, los cuales ya llevo tomándolos por dos ciclos, tengo que decir que los resultados parecen muy positivos. No sé bien cómo podría explicarlo, pero desde que los tomo, las reglas... son más reglas. Noto la sensación de cansancio y sopor, hinchazón en el pecho y vientre, la tensión o molestia en este último (no llega a ser doloroso), etc.

A todo esto, he adquirido inositol para compensar un tanto la retirada de la Finasterida y el Minoxidil; ambos formaban parte del tratamiento que seguía para la pérdida de cabello. En el pasado lo llegué a tomar y me ayudó bastante, espero que vuelva a hacerlo. Además ayuda a la fertilidad (en combinación con el ácido fólico a algunas mujeres les sienta bien para conseguir ovular), al metabolismo del los lípidos, mejora la circulación y los cuadros de depresión, estrés... que nunca se sabe qué puede pasar. En el mercado farmacéutico de hecho podemos encontrar Ovusitol; se trata de unos sobres en los que ya podemos tomar diluida la mezcla de ácido fólico e inositol. Aunque en mi caso, por diversas razones, me sale más a cuenta adquirirlos por separado.

También he empezado a tomar omega 3, que siempre me ha resultado muy bien.

El uso de pastillas anticonceptivas, como el Diane 35, tiene bastantes inconvenientes. Uno de ellos es que pueden provocar sequedad vaginal, con lo que Padrerizo y yo hemos tenido que usar con frecuencia algún lubricante que facilite la cuestión. Dado que a partir de ahora las cosas van a estar más moviditas por aquí, mientras me desintoxico de tanta pastilla, y por qué no, por amenizar un tanto el proceso, hemos adquirido un nuevo lubricante: Conceive Plus. El cual no sólo carece de espermicidas o cualquier otro elemento que pueda mermar la capacidad de los espermatozoides, sino que se supone incluso facilita su acción creando un ambiente favorable. Muchas ya lo conoceréis, o sabréis de otros de acción parecida como Pre-Seed.

Nosotros hemos aprovechado una oferta en la que con un bote de Conceive Plus, venían además 10 test de embarazo/ovulación (a elegir entre uno y otro, o a combinar como se desee).

Por lo demás, por supuesto seguimos con el ejercicio aeróbico diario (no demasiado fuerte, pues puede elevar la producción de testosterona), Metformina y la dieta de bajo índice glucémico.

Con tanto preparativo yo creo que se le ha ido reseteando la cabeza a Padrerizo. Todo esto ha contribuido a hacerse más a la idea, a sentirla más real, aunque ya la tuviera bastante establecida. Pero es que ahora... ¡está exultante! Entre otras cosas, se ha prestado a contribuir siguiendo su propio tratamiento con la toma de L-arginina, por si pudiera agilizar las cosas. Además, el otro día me sorprendió diciendo que planea mejorar unas cuantas cosas respecto a su forma de ser, ahora que puede aparecer un retoño. Como por ejemplo a tomar mejores decisiones y cosas por el estilo.
Pero eso no ha sido lo que más me ha sorprendido, qué va. Cuando dije que está exultante, ES QUE LO ESTÁ. Y MUCHO. Vamos, que se ha emocionao y no puede consigo y sus entrañas. Pues no va el otro día cuando dábamos un paseo, se encuentra con un ex compañero de trabajo que estaba con su pequeña, y el jodío a costa de nuestro pacto de silencio le suelta que nosotros también nos habíamos animado a buscar uno...


Primera reacción: la petrificación momentánea.

Segunda reacción: mi cara el resto de la conversación. Con mucha naturalidad.

Y por si fuera poco, un par de días después me comenta tan resuelto y alegre que, hablando con un compañero de trabajo que acaba de tener su primer hijo y que siempre le está recomendando que pase por la experiencia, le contesta que igual le daba el capricho. Y el compañero le ha felicitado y to. ¡Felicitaciones ya! ¡PERO BUENOOO!, ¿QUÉ DESPELOTE ES ESTE?! Lo mato.

Ahí sí que ya no; le he tenido que sentar y hablarle —pero "man, for god", ¿qué parte de NO vamos a contar nada a nadie no se entiende? (exceptuando a mi madre, por si él no podía estar en un momento dado y yo necesitaba ayuda). Idea que si no recuerdo mal, ¡también fue tuya!

La criatura, que con la emoción, ¡sa'liao! Sa'liao y por "nadie", ha entendido "casi to dios". Como se parecen... "nadios", "nadodios", "casi tadie"...

En fin. La entropía, es lo que tiene.

Prueba de producto: In & Out Solución Antiedad de SingulaDerm

2013-08-29T18:35:00.001+01:00

Hace muy poco más de un mes, de la mano de Madresfera y SingulaDerm, a los que quedo muy agradecida, fui seleccionada para hacer mi primera prueba de producto, que en este caso se trata del tratamiento In & Out Solución Antiedad. Y es que a pesar de que con 34 añazos por suerte puedo afirmar que aun no me ha salido ninguna arruguita ni tengo flacidez (¡y que dureee!), no está de más cuidarse bien. Antes de nada tengo que confesar que, como muchas otras mujeres, soy un tanto escéptica con este tipo de productos. No obstante, recibí la oportunidad más feliz que una perdiz, pues nunca se sabe cuándo podremos encontrar algo con lo que obtener unos resultados medianamente positivos.

La combinación de la aplicación de Xpert Collageneur y la ingesta oral de SingulaDerm In Antiedad disminuye la rugosidad de la piel hasta un 50%.

El cuidado más completo y eficaz con resultados visibles en tan sólo 30 días.

El paquete llegó bastante rapidito y en él me encontré con el tándem formado por las cápsulas In Antiedad y la crema Xpert Collageneur (out), presentados en una caja de forma muy correcta y atractiva. Estamos por tanto ante un tratamiento que promete cuidar nuestra piel tanto desde dentro como desde fuera, para lograr con ello unos resultados más espectaculares. Por lógica, dos vías de acción deberían poder más que una.

Podemos encontrarlo en farmacias a un precio recomendado de 59,50€. Y como dato a tener en cuenta, tanto las cápsulas como la crema se pueden adquirir por separado. Ya que como es lógico, no se terminarán al mismo tiempo, con lo que comprando sólo lo que se nos ha terminado, seguiremos aprovechando el otro producto sin desembolsar el dinero equivalente al tratamiento completo.

La marca

SingulaDerm es la primera marca de cuidado avanzado de la piel experta en Cosmética Celular, una cosmética de alta precisión, eficacia y calidad que integra los últimos avances científicos.

Y es que según he podido averiguar, ya que admito que no conocía esta marca y me gusta saber bien qué productos voy a usar, SingulaDerm, especializada en cosmética molecular y preventiva, es una firma puntera en innovación que está pisando muy fuerte dentro del mercado farmacéutico. Al parecer, poseedora de un buen número de patentes de moléculas-antiaging que posteriormente han adquirido marcas tan reconocidas como Roc. Obviamente esto da mucha confianza no sólo a la hora de sentirnos seguras con el producto y su minuciosa y experta elabroración, sino que además cabría esperar unos resultados mínimamente positivos.

La crema

Xpert Collageneur es una formulación específicamente diseñada para combatir el envejecimiento fisiológico de la piel, actuando en todas las etapas limitantes de la vida del colágeno y aumentando no solo su cantidad sino también su calidad. Asimismo, su formulación incluye un péptido antiradicales libres, protegiendo a la piel de los agentes intrínsecos y extrínsecos que causan el envejecimiento prematuro.

La presentación está muy cuidada, viene almacenada en un tarro sólido, sencillo y elegante. Para facilitarnos la tarea, aunque hay que dar apenas un cuarto de vuelta hasta que encaje, su cierre no es de rosca; es de presión.

En el tarro vienen 50 ml. de producto. Cantidad más que suficiente para alguien como yo, puesto que por lo general las cremas me duran una barbaridad; apenas necesito un poquito de producto para cubrir el rostro entero dejándome la piel en óptimas condiciones.

Posee una textura muy ligera, agradable y nada oleosa, que es absorbida por la piel con bastante rapidez. Esto me ha sorprendido muy gratamente, puesto que yo poseo un cutis mixto además de sensible, y en el envase reza ser idóneo para pieles normales a secas. Por regla general supondría un problema para mí, pero para mi sorpresa con esta textura mi piel ha respondido muy favorablemente. De hecho, en cuanto a resultados puedo afirmar que a medida que el tiempo de prueba transcurría, la textura de la piel ha mejorado sensiblemente. Está muy suave y posee mayor luminosidad. Luce más sana y en su uso diario queda perfectamente hidratada.

Si he de poner un "pero", añadiría que el perfume es algo intenso para mí, quizá algo excesivo. Pero en ningún caso se trata de un olor desagradable, ni mucho menos.

Aplicar SingulaDem Xpert Collageneur mañana y noche con un ligero masaje hasta su total absorción.

Las cápsulas

Una dieta desequilibrada e incompleta puede afectar a la condición de la piel. Por este motivo, necesitamos diariamente un aporte de nutrientes específicos que cubran todas las necesidades de nuestra piel.

SingulaDerm In Antiedad es un tratamiento oral que, gracias a la combinación de los mejores ingredientes activos, ayuda a reducir la profundidad de las arrugas, reafirmar la piel y protegerla diariamente de las agresiones medioambientales.

Se trata de un complemento alimenticio desarrollado con la colaboración de dietistas-nutricionistas. En la caja nos encontraremos dos blisters de 15 cápsulas cada uno, las cuales están compuestas de 566 mg. de producto. Es decir, en total tendremos 30 cápsulas; suficientes para cubrir un mes de tratamiento, ya que ha de tomarse una al día.

La composición por cápsula está integrada por ingredientes básicamente naturales e inocuos para la salud, que de hecho normalmente constituirían un aporte estimable para el cuidado y bienestar de la piel, como muchas sabréis:

Hidrolizado de colágeno marino.

Extracto de aceite de onagra.

Extracto de Tomate.

Vitamina E.

Extracto de granada.

Extracto de Marigold.

En cuanto a los resultados, probablemente las cápsulas han contribuido a la valoración positiva que tengo actualmente del tratamiento, potenciando los beneficios ya aportados por la fórmula tópica en crema.

Tomar 1 cápsula al día acompañada con un vaso de agua. No superar la dosis diaria recomendada. Los complementos alimenticios no deben utilizarse como sustitutivos de una dieta equilibrada, variada y un modo de vida sano.

Resumen

Puntuación (de 0 a 5):

Resultados (Antiarrugas + Firmeza + Antioxidante): 4 / 5
Formato adecuado para su uso: 5 / 5
Textura: 5 / 5
Relación calidad/precio: 4 / 5

Conclusión:

SingulaDerm propone 30 días para apreciar los resultados de su producto y eso es lo que he obtenido; resultados significativos en 30 días. Supongo que en cada caso serán más o menos notables, cada persona es un mundo. Bajo mi experiencia han sido lo suficientemente positivos como para quedar contenta y satisfecha con el producto, y por tanto, como para recomendarlo. Obviamente no es como hacerse un lifting, que no vaya nadie esperando milagros pues deben albergarse unas expectativas razonables. Pero en lo que a mí respecta, reitero que quedo muy satisfecha dentro de mis propias expectativas.

Me habría gustado ver actuar el producto en una piel con alguna arruga o marca de expresión, así que al quedarme con la duda, no le otorgo la puntuación máxima en cuanto a los resultados.

En referencia a la puntuación relación calidad/precio, quizá pueda parecer caro para un grueso considerable de consumidores (máxime en estos tiempos, en los que ya mucha gente simplemente buscará algo que le hidrate y le permita estar cómoda con su piel), no obstante no lo es tanto cuando tenemos en cuenta los resultados que pueden lograrse, que se trata de un tratamiento muy completo, y que en el mercado de la cosmética hay muchos productos/tratamientos ostensiblemente más caros cuyos resultados quedan muy a la zaga en comparación. Por esa razón ha quedado en 4/5.

¡Y esto es todo en cuanto a este producto, In & Out Solución Antiedad de SingulaDerm! Quizá en el futuro hayan más pruebas... quién sabe. Mientras tanto quedo con el buen sabor de boca que me ha dejado la divertida experiencia que Madresfera y SingulaDerm han querido brindarme. ¡Espero que os sirva de alguna ayuda!

Premio Liebster Award

2013-08-24T18:40:00.000+01:00

¡Señores y Señoras, estamos que lo tiramos! Poco tiempo despúes de haber recibido el premio Best Blog, hacia el día 8 de agosto me logueo en el blog y me encuentro con un nuevo mensaje. ¡Mamirrachadas me ha concedido el premio Liebster Award! Muy agradecida a esta estupenda bloguera, a quien le mando un beso enorme. ¡Cuánta ilusión me ha hecho! Os recomiendo que no olvidéis pasar a echarle una ojeada por su blog, ¡seguro que os encantrá!

Ya había adelantado este hecho por Twitter y Google+, pero aun no había podido crear la entrada pertinente en el blog. Y es que como casi todos los premios, el Liebster Award tiene ciertas reglas que se deben cumplir. Y hoy que por fin he encontrado un ratito para ponerme a hacer toda la tarea, me he puesto con ello. Así, comienzo con las once preguntas que me ha dejado Mamirrachadas:

1 ¿Cuándo nació tu blog y por qué?

La idea nació a finales de abril y se materializó el primero de mayo. Ya tengo otro blog, pero creo que en Mamá... ¿MAMÁ? va a haber mucho de mí. Esperaba encontrarme a mí misma en las líneas que escribo, reconocer este nuevo yo maternal que ha ido aflorando poco a poco. También buscaba aprender y compartir con otras personas que se hallan en las distintas etapas de su maternidad/paternidad. Ya fuesen otros bloggers o simplemente alguien que se pasase un momentito por el blog a dejar su experiencia o visión. Por último pienso que me gusta la idea de dejar un legado, dejar constancia del camino, mantener el recuerdo para nosotros.

2 ¿Qué te aporta el blog personalmente?

Además de lo descrito anteriormente, creo que me aporta tranquilidad; poder desahogarme y compartir lo que voy sintiendo o me va ocurriendo. También me ha aportado muchas satisfacciones a pesar de llevar tan poco. Es increíble ver lo unida que parece esta comunidad de mamis y papis bloggers, las buenas relaciones que parecen haber entre todos. ¡Y los simpáticos que son! Desde mi humilde y pequeñísima posición, me agrada mucho formar parte de ello.

3 ¿Cómo te presentarías a ti mism@?

Diría que soy una persona con principios y un tanto cabezota, aunque siempre abierta a nuevas posturas siempre que me parezcan razonables o interesantes. Soy muy pacífica y paciente, cuesta hacerme enfadar de verdad. Pero si ocurre... ¡CORRED, INSENSATOS! Admito tener una personalidad compleja, aunque en realidad disfruto con las cosas más sencillas. Creo poder decir que soy inteligente y muy curiosa; me encanta saber el por qué de todo, su funcionamiento. Extremadamente sensible para algunas cosas, un tanto insegura para otras, bastante reflexiva, introvertida, muy creativa, autodidacta, perfeccionista, exigente, risueña, amigable...

4 ¿Una pasión?

¿Una? Imposible. Desde que tengo uso de razón la Astrofísica y la Historia. El arte en general, destacando la música, la fotografía, la pintura... y el séptimo arte: el cine. La Filosofía, Psicología, Biología... Los libros, los idiomas. Los animales; los adoro. Viajar. Mis seres queridos. Vivir. Y por supuesto, aprender, aprender y aprender.

5 ¿El mejor lugar del mundo?

Aquel en el que me sienta plena y segura con los seres a los que amo.

6 Un libro, una canción y un recuerdo.

Libro: La Totalidad y el Orden Implicado de David Bohm.

Canción: aprovechando el reciente aniversario, hoy me decanto por uno de mis dos pilares clásicos; Claude Debussy (en realidad es impresionista. El otro es el barroco Johan Sebastian Bach). Como el Claro de Luna ya lo ofrecía antes de ayer Google en su doodle, yo voy a proponer el hermoso Arabesque No. 1. Muchos de los de mi generación reconoceréis esta obra por ser la sintonía del programa El Planeta Imaginario, emitido en la década de los 80.

Recuerdo: pues ahora que lo he mencionado, lo que ofrecía la tele cuando era pequeña, ¡jajaja!

7 ¿Un sabor?

El de lo sandwichs helados de nata y fresa que me traía mi madre de pequeña, sus flanes y natillas caseros y el makizushi.

8 ¿Una asignatura pendiente?

Viajar más.

9 ¿Qué te gustaría mejorar?

Me gustaría hallar la fuerza necesaria para afrontar algunas cosas presentes, terminar otras que una vez comencé y emprender las que desde hace tanto tiempo anhelo.

10 ¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?

Dedicarme a alguna de las pasiones ya descritas, también me gustan las actividades al aire libre como pasear, el senderismo o montar en bici. Una buena charla entre cañitas y picoteo con los buenos amigos. Visitar nuevos restaurantes y probar nuevos platos. Descubrir nuevas aficiones.

11 ¿Cómo te imaginas a ti mism@ dentro de 11 años?

Más vieja, eso seguro. Y probablemente con un retoño al lado, ya que estamos en faena. Lo demás... quién sabe. La verdad es que nunca suelo pensar a cerca de ello. Puede que suene a tópico, pero prácticamente sólo pienso en el ahora, guardando alguna previsión para el futuro por seguridad.

Procedemos ahora con la segunda parte de mis deberes, me refiero a contar once cosas sobre mí:

1 Me encantan los días lluviosos y encapotados.

2 Con el aria Casta Diva de Bellini (ópera Norma), interpretado por Montserrat Caballé se me han saltado las lágrimas más de una vez.

3 Mi primer recuerdo es de cuando apenas tenía unos meses, sobre la pesa de bebés. Guardo la escena casi al completo. Quién me pesaba, dónde se encontraba mi madre, cómo era la habitación... Lo único que no recuerdo es cómo iba vestida yo y mi madre, supongo que por ser datos menos novedosos. En cambio sí recuerdo las ropas de quién me pesó, una monja, ya que el atuendo me llamó bastante la atención.

4 Se me da fatal la cocina, soy un auténtico desastre. Un despropósito. Se debe a que no he logrado que me atraiga cocinar. Y aunque hay algunos platos que puedo preparar sin matar a nadie, incluyéndome a mí misma, creo que no hay ninguno en el que haya destacado.

5 Por cuestiones profesionales muy añejas, sé manejar y disparar varios tipos de armas de fuego. Así que si hiciera falta... ¡jajaja!

6 Voy al cine una media de dos veces por semana.

7 Uno de los lugares que más me gustaría visitar es Egipto. Y espero hacerlo no en demasiado tiempo. Entre otras cosas, a la espera de que mejoren las cosas por allí.

8 Toco varios instrumentos musicales. Aunque me especialicé en piano tras hacer la carrera en el conservatorio.

9 Ya he comentado que soy singularmente sensible para cierto tipo de cosas. Pues bien, no sólo se reduce a la parte psicológica únicamente. También podemos llevarlo a un terreno más físico. Especialmente al tacto y al oído (la luz también me afecta, aunque un pelín menos). Es como si tuviera estos sentidos extra amplificados, dotados de una especie de hipersensibilidad. Un ejemplo de tantos es que llevo toda mi vida sin poder dejar ni rastro de las etiquetas de la ropa. Y no vale sólo con contar la parte que sobresale. También me afecta la que queda en la costura. Sé que hay mucha gente a la que le moslestan las etiquetas, pero es que a mí poco menos que me martirizan. Como si me laceraran la piel. Me es insoportable. Es una molestia en la piel tan intensa que no me deja concentrarme en nada más.
Como ejemplo de la sensibilidad hacia los sonidos, de pequeña tenía la videoconsola Atari 2600. Pues habían varios juegos a los que me resultaba imposible jugar debido al tipo de sonidos que poseían. Me producian escalofríos por todo el cuerpo, se me erizaba la piel y el bello, y así permanecían hasta que con expresión constreñida no los pasara de largo lo más rápido que puediera. Me resultaban absolutamente desagradables. No era capaz de tolerarlos.
Y ejemplos como estos, los tengo a montones. Lo positivo... es que no todo es malo, ¡jejeje!

10 Nunca he montado en moto. Sencillamente no ha coincidido. Es una tontería pero tengo curiosidad.

11 Tengo una vena friki. Entre otros géneros, me gustan las películas de superhéroes, zombies... ciencia ficción. Lo mismo con las series y programas. Me encanta Star Trek y leo algún que otro comic. Me viene de familia, ya desde joven mi madre leía comics y libros de aventuras/ciencia ficción (lo sigue haciendo), le encantaba Star Trek, las pelis de terror... y ahora las dos estamos enganchadas a The Walking Dead, ¡jajaja! Hasta nos llamamos para comentar los capítulos...
Si bien es cierto que no suelo comprar artículos o mucho menos coleccionarlos, ni me disfrazo o cosas por el estilo, la vena, o incluso arteria, ahí está. Viva y palpitante.

Una vez terminados mis deberes, presento a los once blogs a los que he querido otorgar este premio en esta ocasión. Intentando no repetir con los anteriores para que todos tengan su oportunidad. Como siempre, los he elegido porque me trasmitieron algo, por su gran contribución y por poseer unos contenidos amenos, porque al tratarse de blogs relativamente recientes, creo que merecían un pequeño impulso y porque no contaban con ningún premio todavía o eran escasos. And the winers are...

Tesis de Madre

¡Menuda Manada!

La Historia de Gabriele

Maternidad y Psicología

La Colina de Puck

Mamá Emprendedora

Mimosyarte

En el País de las Maravillas

Pichiflush

MamaSocial

No lo Tengo Claro

Las Reglas

Nombrar y agradecer el premio a la persona que te lo concedió.
Contar once cosas sobre uno mismo.
Responder a las once preguntas que te formula quien te lo ha concedido.
Debes conceder el premio a once blogs que te gusten y que posean menos de 200 seguidores
Hacer once preguntas a las que deben contestar tus premiados.
Informar del premio a los premiados.
Evita mandar el premio al blog que te lo concedió a ti, para que la cadena no se rompa.

Las Preguntas

¿Por qué decidiste hacer un blog?
¿Cuál es la principal cualidad que buscas en un blog?
¿Cuándo y cómo decidiste ser madre?
¿Cómo le diste la noticia a tu pareja de que ibais a ser padres?
¿Cuál crees que ha sido el mejor artículo que has comprado a tu bebé y el más innecesario?
¿Cuáles son las aficiones más destacables de mamá y papá?
Un lugar a donde siempre quisiste ir.
Un proyecto que siempre quisiste hacer (a parte de la maternidad).
¿Cuál crees que es mayor valor que debes inculcar a tu/s hij@/s?
¿Has logrado conciliar tu situación laboral con la maternidad?
Tres consejos que le darías a las futuras mamás o a las mamás novatas.

¡Enhorabuena!

Revisión y puesta a punto

2013-08-20T14:30:00.001+01:00

Padrerizo y yo al fin fuimos a la cita con el ginecólogo. Esperaba aclarar allí algunas dudas puntuales que tenía respecto al SOP y el embarazo. También deseaba hacerme una revisión completa para saber cómo andaba todo por ahí dentro.

Se trataba de un ginecólogo que me recomendó el dermatólogo bajo petición mía, ya que el especialista al que yo he acudido desde siempre se jubiló, y su hijo, que tomó el relevo de la consulta, no me acababa de agradar del todo.

Para mí es esencial que me pueda sentir cómoda en la consulta del ginecólogo, y que además me dé la impresión de ser un buen preofesional, evidentemente. Así que me alegré mucho al comprobar lo bien que se desarrolló la cita de ayer. Supo crear un ambiente bastante distendido, incluso divertido, sin obviar la parte más responsable y minuciosa de su labor.

A la espera de los resultados de la citología, el resto del reconocimiento fue muy positivo. En la ecografía pude ver que los quistes en los ovarios eran inapreciables y apenas había alguno. Me comentó que en el útero parecía todo perfecto. Añadió además que en mi caso el SOP era relamente leve, que estaba a poco de no padecerlo. No obstante, había que comprobar cómo reaccionaba hormonalmente tras la retirada de la medicación que he estado tomando hasta aquí, dándome instrucciones sobre ello e instándome a mantenerle informado.

Y así es como a partir de ahora le debo decir adiós al Diane 35, la Finasterida y el Minoxidil. En cambio, mantengo la Metformina durante todo el proceso. Ambas cosas ya las imaginaba, eran obvias, como también preví que me recetaría ácido fólico, por lo que en realidad llevaba tomándolo ya algunas semanas atrás junto con lecitina de soja y onagra. Medidas éstas que había añadido a la dieta y práctica de ejercicio normales. Ahora toca ponerme en contacto con el dermatólogo para comentarle las novedades, pues es quien me había puesto el tratamiento para piel y cabello. El endocrino en este caso poco más puede aportar.

En cuanto a Padrerizo... ¡Ay!, qué pequeñitos se vuelven a veces los hombres en la consulta del ginecólogo. Sentado en la silla, camaleónicamente mimetizado con el entorno (incluyendo el ficus que había tras él en el despacho) y observando todo acontecimiento con ojos de cordero degollado. Pero bueno, poco a poco dejó a un lado sus recién adquiridos poderes de invisibilidad, perdiendo la vergüenza y el desconcierto. Incluso se animó a plantear sus propias dudas hacia el tercio final de la cita motivado por la actitud del ginecólogo. Bien por él y por el doctor.

Dolor mudo

2013-08-09T00:44:00.000+01:00

He tardado unos cuantos días de más en publicar porque esta entrada me resulta particularmete dura y compleja. No ha dejado de rondarme por la cabeza una y otra vez, abarca un tema que me toca especialmente la fibra sensible, es... sencillamente lamentable.

Hace unos días, alguien a quien conozco desde hace muchísimo tiempo, muy cercano a mí, se atrevía a confesar, y sobre todo admitir, un hondo secreto por primera vez. Una cuestión que le ha estado atenazando y arrancando la vida poco a poco. Algo que desde su parte más racional y objetiva reconocía, pero que desde el lado más subjetivo se había negado a llamar por su nombre, mirando para otro lado. Estoy hablando del maltrato.

Esta persona se asombra de haber estado tan ciega, de haber negado tantas cosas. De trivializarlas por mendigar un poco de amor, por sentirse querida. Siente cómo se ha estado engañando sin importar haberse perdido a sí misma por el camino. Le duele cada día perdido, cada falso aliento, las ilusiones que albergó y el futuro que construyó sobre espejismos.

En una conversación íntima, me revelaba que en esos más de diez años de relación sabía que evidentemente aquello no iba bien, y le acongoja cómo un espíritu fuerte como había sido el de ella, ha podido volverse tan pusilánime quedando reducido a un mero despojo. Cómo alguien no poco inteligente precisamente, ha perdido el norte de esa manera. Cómo se ha convertido en una mera sombra, una siemple hoja seca que va donde el viento la lleve sin oponer resistencia. Hasta el punto de obviar señales de alarma, de aceptar situaciones inadmisibles como normales, asimilándolas como simples altivajos de una relación.

Este caso es más complejo porque no ha habido maltrato físico. Tan sólo una vez, me cuenta, recibió un empujón y zarandeo un tanto violentos (se llevó un golpe en la cabeza contra la pared y le quedaron sendos moretones en uno de sus brazos). Él le pidió perdón arrepentido y jamás volvió a repetirse. Quizá eso ha contribuido a confundirla más. Pero sí han persistido las humillaciones, los insultos, el egoísmo más déspota, las violentas rabietas presas de una ira desproporcionada. Describe que es orgulloso, mentiroso, infantil, se desdice continuamente, conflictivo, porfiador y victimista.

La ha traicionado unas cuantas veces, sin miramientos y pese a sus ruegos. No siéndole infiel (aunque cualquiera sabe, manifiesta), pero sí con otra clase de actos que para ella significaba un dolor de similar envergadura. —La primera vez que lo descubrí, sentí... tanto dolor. Estaba en shock, tenía la cabeza como nublada y el cuerpo parecía responderme a cámara lenta. Caminaba sola hacia casa después de verle y no me importaba en absoluto que los transeuntes me vieran la cara descompuesta y cruzada por las lágrimas. Por supuesto nadie me dijo nada. ¡Qué sola me sentía! Estaba el mundo con sus voces, luces, ajetreo... y luego, yo. Cuando llegué a casa, el sufrimiento anímico era tal que el cuerpo se comportó literalmente como si me hubieran dado una paliza, me dolía cuan extenso era. A duras penas conseguí subir a gatas la escalera.

En la última ocasión, lo verdaderamente humillante fue comprobar que lo que le importaba no era lo que había hecho o cómo me encontraba yo, sino que le hubiera descubierto. Sencillamente él no cree que sea para tanto, no cree que haya hecho nada que pudiera causarme dolor.

Y cada vez que encontraba algo que estaba apunto de delatarle, me machacaba. Se enfurecía.

Tras preguntarle por qué creía haber estado tan desorientada respecto a ello, reconoce que las cosas desde dentro se ven de otra manera, quizá debido a los vínculos, los recuerdos (dice con franco cariño adorar los buenos momentos y yo me encojo aun más en la silla).

Reconoció que él la apoyaba en todos sus proyectos, sin cortapisas. Creía en ella y se lo hacía saber, la animaba a emprender, y si necesitaba un empujón económico, no dudaba en proporcionárselo. Le pagaba una gran parte de sus necesidades. Se da la circunstancias de que ella está especialmente dotada para prácticamente todo, tiene un talento excepcional, de los que verdaderamente cuesta encontrar. De hecho yo misma presencié cómo el sentimiento de absoluta admiración y fascinación que él sentía (sobre todo en la materia que ambos compartían) contribuyó a los sentimientos hacia ella. Pero manifiesta que en lo que a su persona se refería, a ella misma, lo único que recibía de él eran carencias. Contadas fueron las veces que le dijo que la quería, que le hizo sentir que deseaba que estuviera a su lado. No habían detalles, no había intención. No había nada. Mudo, mutilado, desentendido. No mostraba curiosidad por sus cosas, por cómo se sentía, qué hacía. Si se encontraba mal no era capaz de mostrar palabras o gestos de aliento. Se limitaba a estar plantado a su lado y comprarle algo (agua o comida). Decía que de hecho él no le regalaba cosas, se las compraba (prácticamente sólo cuando toca; cumpleaños y reyes. No regala porque le apetece, o por iniciativa. Ni siquiera cuando no implica desembolso económico, como algo hecho a mano y personal. Ella debía pedirlo si en lo cotidiano le gustaba algo, quizá sólo así se animara. Y posteriormente en sus discusiones o cuando tiene oportunidad, menciona estas cosas o incluso se las recrimina. "Él se ha sacrificando por ella, lo ha hecho todo por ella, se ha rebajado". Se queja de que "no tiene derecho a nada, todo es para ella. No valora las cosas, es desagradecia y derrochadora"). No había iniciativa alguna. Ella tenía que encargarse y moverlo todo si querían salir, o a hacer alguna cosa. No tenía desición.

Extrañamente era capaz de seguirla hasta los confines del mundo por compartir un proyecto, de mover cielo y tierra. De ilusionarse y apoyarla sobre todas las cosas y personas. Pero por y para ella misma, sólo cabía la nulidad más absoluta. Sus necesidades sentimentales y emocionales quedaron abandonadas en un desierto yermo e inóspito por siempre. Con el tiempo, esto hizo que involuntariamente sintiera rechazo por la materia a la que ambos se dedicaban, la que tanto había amado y en la que tanto se había volcado. Quedó desmotivada, decepcionada, vacía. Yo, desde aquí sólo advertía extrañada cómo abandonaba las metas por las que tanto había luchado, como si ya no importaran. Era... chocante, admito.

Por otro lado, tampoco era especialmente celoso. Aunque durante el primer año sí tuvo un episodio un tanto lamentable. No aceptaba que en el pasado una noche mantuviera relaciones sexuales con alguien simplemente porque le apeteció, no esperaba que ella fuera esa clase de mujer. La humilló sobradamente durante no poco tiempo haciéndoselo pagar, repudiándola. Así ella se dio cuenta de que a parte de su machismo, la tenía extrañamente idealizada (y eso que era la primera y única vez que lo había hecho en su vida, me contaba con una sonrisa irónica y triste). Luego, no sabe cómo ni por qué, simplemente dejó de ser celoso.

También ocurrió que se conocían de muchos años antes. Era su mejor amigo. Y ella la de él. Yo les veía llevarse realmente bien. ¡Quién lo diría! Nunca pensó que acabaría con él, lo veía demasiado infantil (se crió en una familia con una madre excesivamente sobreprotectora de sus hijos, que lo trataba como a un niño pequeño, no lo tomaba en serio como adulto. Y para más inri, ambos, padre y madre, venían de una generación machista. En mayor medida lo era el padre, pues la madre también había padecido lo suyo), era soberanamente inseguro. Tímido e introvertido. —¿Cómo acabé con él?— me repetía una y otra vez. Cuando él matifestó sus intenciones amorosas, ella en realidad quiso decirle que aquello no podía ser... ¡Si se enterara..! Pero calló y decidió darle una oportunidad.

Una de cal y otra de arena. Ambigüedad. Es así como cree en parte que ha perdido el norte.

—¿Por qué no lo has contado antes?—. Me responde; la negación, no creer que fuera tan grave (tiene depresión, ataques de ansiedad y de pánico en los que acaba con migrañas descomunales y vómitos continuos. Traumas que le saltan una y otra vez incapacitándola. Insomnio o pesadillas de cuando en cuando al quedarse dormida. Toda clase de psicomatizaciones como bruxismo, dermatitis, rinitis alérgica, colon irritable, dolores musculares... y admite haber sentido la secreta tentativa de acabar con su vida. Lo ha dejado todo; no trabaja, no estudia, es incapaz de emprender y sentir algo por alguna cosa. Tiene miedo a hablar sobre según que cosas que pueden desembocar en esos ataques de ira y humillación, y aun así, cada poco tiempo no se libra de los que surgen en lo más inesperado. Acercarse demasiado a ciertos temas, incluso a palabras, le provoca una ansiedad difícil de soportar incluso físicamente), la vergüenza.

También ocurre que él tiene el aprecio de muchísima gente. Hace amigos con muchísima facilidad pese a su timidez, introversión y gran inseguridad. Precisamente esta es la razón por la que la gente lo ve francamente noble, un buen muchacho, tranquilo y bondadoso. Además se expresa con mucha coherencia, es una persona con cierta cultura, que muestra principios. Preocupado y tremendamente responsable con su trabajo, sus actividades, sus acciones. Lo estiman enormemente, la gente confía en él. A mí también me lo parecía. Alega que, ¿quién la iba a creer? ¿Cómo iban a concebir que hablara así de él, cuando además le proporcionaba tantas cosas preocupándose por ella? No tiene secuelas físicas que demuestren todo esto, pues tampoco hay agresiones.

Estaba tan sola, sentía tanta lástima y patetismo por sí misma...

Se me cae el alma a los pies al oir esto. Cuánta historia tras la persona, tras su frágil y perfeccionada sonrisa. Quién hubiese sospechado que esa curva en tus labios no la movía la alegría, sino la resignación y el miedo.

—¿Por qué no le has dejado?—. Me cuenta que lo hizo una vez, cuando aun era fuerte y se sentía más entera. No soportaba las mentiras, ese egoísmo, el pasotismo y la inmadurez. Estalló y le comunicó su decisión de abandonar la relación. El reaccionó altivo, con más pasotismo. Al poco tiempo ella inició otra relación: —Probablemente era demasiado pronto, pero sentía la imperiosa necesidad de comprobar si lo que había estado viviendo era lo normal, si es que era yo que lo estaba entendiendo o haciendo mal. Pese a que ya había tenido otras relaciones, estaba completamente descolocada; ya no sabía nada, no entendía nada. No tenía criterio.— Por aquel entonces ya había vivido el desgraciado y único episodio de celos, la única agresión física y la primera traición (al saber de esta relación, él comunica en un momento dado con desesperación su arrepentimiento por lo ocurrido) —También pasó que sencillamente estaba defraudada. Cuando me traicionó, sentí que algo se había roto pese a todo lo que había aguantado ya. La relación fue breve, no dio tiempo a un encuentro físico tan siquiera. Prácticamente sólo a hablar, sentir que era importante para alguien, ambas cosas era lo que necesitaba.

Pero no la creyó. Pese a haber roto, decirle que debía hacer su propia vida, como ella, que ambos eran libres, nunca entendió todo esto. Se lo tómo como una infidelidad y le ha estado echando en cara hasta ahora que no creía que no hubieran mantenido relaciones íntimas —Me llama puta mentirosa de mierda y otras cosas peores con una rabia y agresividad que no es normal. No me escucha, no quiere hacerlo—. Reconoce avergonzada entre lágrimas. Yo trago bilis.
No obstante, acabaron volviendo tras romper la otra relación. A pesar de todo, ella nunca quiso romper, aun creía quererle y lloraba lamentándolo, se vio forzada a terminar por desgaste. Si las cosas fueran diferentes, algo que deseaba, estarían juntos. Al comunicárselo reiteradas veces en sus discusiones, él lo toma como una esperanza. Como una intención de no romper verdaderamente. Es lo que aduce al considerarlo como una infidelidad, sirviéndose de ello para degradarla hasta el día de hoy. Sin embargo, el hecho objetivo es que él la traicionaría de nuevo en el futuro sin demasiado reparo. Ahora, con más razón (ella sólo ha sido capaz de ponerle algunas condiciones. Hay cosas que no quiere que vuelvan a estar por casa, otras que no quiere que posea. No como venganza ni castigo, sino como petición de ayuda; pues sólo verlas le causa tal rechazo a estas alturas que la ansiedad y el pánico se seban en ella. Él ha aceptado, pero no deja de extorsionarla y crear situaciones conflictivas. No entiende ni desea el sacrificio, las conseciones; lo quiere todo).

Después de esto, no ha vuelto a dejarle, reconoce que nunca le ha sido infiel (pese a las insinuaciones de él). Y no sabe por qué razón es incapaz de dejarle. No lo entiende, aunque la razón le indica a gritos que es necesario. Es incapaz de hacerlo. Está anulada.

—A veces, cuando atravesamos momentos difíciles, me limito a ir a su lado. Con un nudo en el alma, que se me encoge fría. Con el cuerpo como desvaído, suelto, y la cabeza nublada, ajena. Disimulando tormentas y atajando llantos. Es triste, pero diría que he aprendido a llorar sin que se vea demasiado. Le digo a la gente que es la alergia, siempre tengo alergia. Nadie lo nota aunque a veces me atraganto un poco frenando algún estallido. En ocasiones paro el ritmo al caminar, porque noto que se me va la cabeza como si se me bajara la tensión, lo hago tranquila, para que crean que estoy viendo algo que me llama la antención. Incluso alguna vez me dan temblores, y yo los difumino entre mis gestos.

Es curioso, porque aunque intento por todos los medios que nadie se dé cuenta, al mismo tiempo estoy desando con todo mi ser que alguien lo haga. El dolor es tan grande que choca brutalmente con la realidad que se desarrolla en esos momentos a mi alrededor, me hace preguntarme a gritos una y otra vez ¡Pero cómo es posible que nadie lo vea! Que nadie baje la mirada y me vea ahí abajo, tan chiquitita y liviana, absolutamente gris en un mundo de tantos colores. Que me coja con determinación y me diga que me va a sacar de aquí. Me lleve lejos haciéndome comprender que nada de esto importa. Otras me sorprendo con la necesidad loca de abordar a la gente y decirle, "¿tú me querrías, verdad?, ¿me querrías a mí?. Yo lo haría, si tú quisieras". Suena patético, incluso ridículo, al verse reducido a lo básico. Por supuesto todo queda en mi cabeza, sólo lo imagino.

Le pregunto que por qué lo admite y cuenta esta vez, y me reponde que ahora es uno de esos malos momentos. Ha estallado hace poco y sin decir nada a nadie, pese al miedo y la vergüenza, se ha ido a un psicólogo que tras la crisis de ese día ha aceptado a atenderla de urgencia fuera de hora, ya pasaba de las 21:30 de la noche. Se ha derrumbado cuando el psicólogo ha pronunciado la palabra que tanto intenta esconder; maltrato. —¿Pero seguro que no son cosas mías? Igual es que yo he hecho algo mal. Yo he hecho "esto" y "aquello". ¿Eso no está mal?— El psicólogo niega rotundo con la cabeza. Alega que basándose en su experiencia, en lo que le ha contado, ella no es la causante de lo que ha estado ocurriendo, no es la responsable. Argumenta que sin darse cuenta incluso ha estado apuntando una serie de pautas usuales en el perfil de un maltratador, como por ejemplo la simpatía y el afecto que éstos suelen granjearse con el resto de personas.

—No puedes seguir así. Te vas a romper—. Le da varias vueltas a las palabras del psicólogo.

Se me hace un nudo en la garganta cuando me confiesa qué ha desencadenado su crisis esta vez: —El futuro—.

Hacía pocos meses atrás que él había comprado una casa con la que ella estaba ilusionada tras visitar muchas otras. Ambas hemos bromeado y fantaseado varias veces con nuestros futuros hogares. Se iban a mudar ya. Pero ante todo, la razón que predominaba era que ella hacía tiempo que quería ser madre; a diferencia de mí, sí que lo tenía claro. Estaban ya intentándolo desde hacía nueve meses. Parecía que a él le daba un poco igual. Sin embargo ella, aunque sabía que aquellas no eran las mejores condiciones en las que cabía ser madre, no había podido evitar que aquel sentimiento inmenso se apoderara por completo, haciendo que por fin algo tuviera sentido en su vida. Supongo que porque era lo único bueno que tenía. Porque necesitaba amar incondicionalmente, y al mismo tiempo existir para alguien. Pero se había aferrado a la idea como sustento, como esperanza, como oxígeno, como fuerza... Yo no sabía qué decir; efectivamente aquello en principio no se planteba como una buena idea. ¿Qué hay del niño o niña? Pero por otro lado sin duda sabía que eso se estaba transformando en la fuerza que probablemente la haría romper con todo. Sin darse cuenta muchas veces llegó a repetir las palabras "no a mi hija", "con mi hija no" (curiosamente de forma involuntaria le asignaba el género femenino cuando en realiadad dice no albergar preferencias). Le cambiaba la voz y brotaba una fuerza, orgullo y dignidad que salían de toda esa miseria como un torbellino. Por momentos se transfiguraba en otra persona. Lo que le hacía daño era, tras haberse aferrado a la idea, que esa esperanza se le escapara si ahora acababa con todo. Para alguien que "ya era madre" porque no tenía nada más, para quien la maternidad era el motor de su existencia, se hacía harto difícil volver a renunciar a lo único que le estaba dando el sentido, la vida. Es una dantesca tragedia, tras haber probado la esperanza y contemplar una luz, volver a bajar a los infiernos. Se lamenta además de no ser tan joven (tiene la misma edad que yo, estábamos juntas en el colegio), de que todo se dificulte por esperar a más adelante si lograra alejarse de todo esto, ya que además padece hipotiroidismo y le cuesta horrores bajar de peso complicando más quedar en estado. Sí, aunque parezca una locura. Particularme entiendo lo que debería estar bien y lo que no, pero en el fondo no me atrevo a juzgar los mecanismos por los que, en medio de la más cruel desesperación y desamparo, alguien encuentra la manera de salir adelante.

Estas reflecciones se me iban grabando a fuego como una impronta mientras la escuchaba. Muda por momentos, tal y como ella había permanecido durante más de diez años, y rota ante esta silenciosa realidad. Hasta aquel momento en que estábamos teniendo una conversación relajada, creía yo, sobre la reciente maternidad de una amiga en común, nada me hacía pensar en esa doble existencia. Nada hasta que, supongo que al hablar de estas cuestiones, se derrumbó.

Ha hablado largo y tendido, minuciosamente. Se esfozaba con vehemencia en no olvidar ningún detalle relevante. Creo que no deseaba dejarse nada para que le comprendiera, necesitaba que la creyera, y esto me conmovió. Estaba claro que TENÍA que hablar. Sabe que tengo un blog (Otro. Aparte de mi intención de mantener la maternidad en secreto, no me atreví a hablar sobre Mamá... ¿MAMÁ? puesto que el tema "maternidad" ya había hecho aflorar suficientes emociones para un sólo día. Ya le explicaré, es lo menos que puedo hacer, pero aquí encaja mejor. ¡Guarda tú también mi secreto!) y para perplejidad mía propone que lo comparta con todo detalle, sin salir bajo ningún concepto del anonimato, tal y como ella me lo ha contado. ¡No lo podía creer!, y tengo que admitir que me siento responsable. No tengo claro si ahora que ya ha empezado a desahogarse siente que no desea parar ese cauce, si necesita exteriorizar y dejar constancia sobre lo que ha estado viviendo en el más completo silencio, si cree que puede ayudar a alguien que se sienta reflejado y contribuir a hacer entender el mecanismo del maltrato psicológico... o un poco de las tres cosas. Quizá lo que necesita es reafirmarse y fortalecerse en las palabras de los demás. No fui capaz de preguntarte más. En cualquier caso, aquí queda esta historia, una más de las que coexisten en este mundo tras los numerosos rostros que nos podemos encontrar al día (yo misma sufrí los maltratos de mi padre), para quien quiera leerla. Juraría que no he olvidado ninguna de sus palabras (las que no pudiste decir, ya las pongo yo), de los numerosos detalles. No puedo, me toca muy de lleno por quién es, por lo que yo misma viví en mi casa de pequeña. Y por lo que a mí respecta, ahora que ya lo ha admitido, al menos puedo estar a su lado. ESTOY CONTIGO, ESTOY AQUÍ.

Hogar, dulce hogar.

2013-07-28T03:52:00.000+01:00

Esta ha sido una semana realmente ajetreada. Mientras esperamos a la cita con el ginecólogo el día diecinueve de agosto (una espera que se me antoja algo larga), hemos estado adelantando todo lo que tiene que ver con nuestro futuro hogar.

Ya mencioné someramente en una entrada anterior que aun faltaba terminar la que se sería nuestra casa definitiva. Una vez concluída la fase del proyecto, que dio bastante de sí hasta que quedó a nuestro gusto (aunque seguramente algún retoque más habrá según se nos ocurran cosillas), y pagadas las licencias, ahora nos embarcamos en la temida fase de visitar a las entidades financieras para valorar las diferentes alternativas hipotecarias. La suerte es que este paso ya lo habíamos tanteado simplemente a modo informativo en el pasado con algunas de ellas, muy poco tiempo atrás, y tras analizar nuestro caso hemos constatado que parece haber una buena predisposición por parte de los bancos. Así que pese a la desconfianza y animadversión que nos causan estas entidades, vamos a tener que pasar por el aro y embarcarnos en una hipoteca.

Pero al margen de estas últimas consideraciones, que podrían dar para mucho tal y como están las cosas por el mundo, evidentemente la construcción de una casa no es un proceso rápido. Crear una vida tampoco suele ser tan sencillo, sobre todo bajo mis circunstancias. Pero en ningún caso vamos a retrasar nuestros planes. Y si llegara antes Igcógnita, habremos de pasar de alquiler el tiempo que reste para habitar nuestra casa, puesto que sería excesivamente complejo permanecer los tres donde vivimos ahora.

También ha sido una semana de ilusiones. Hace algunos días, después de terminar las gestiones programadas para la mañana, decidimos pasear por los alrededores donde se emplazará nuestra casa. El lugar ya nos gustaba muchísimo, pero cuando esa tarde pudimos reconocerlo con más detalle de lo que lo habíamos hecho hasta entonces, nos enamoró. Es como estar en el campo dentro de la ciudad, así fue cómo lo describió uno de los que serán nuestros futuros vecinos al contarnos qué le hizo decantarse por aquel lugar. Y razón no le falta. Tranquilidad, silencio, aire limpio y perfumado constantemente con el aroma de las flores, abundantes zonas silvestres con hermosas vistas, otras cultivadas, arboledas, añejos paseos con fuentes y banquitos de piedra... Y a escasos cinco minutos en coche, el bullicio de la ciudad en la que está enclavado este lugar plena de servicios y posibilidades. Lo que no quiere decir que este lugar no disponga numerosos servicios; centro de salud, centros sociales, zonas de recreo, guarderías, colegio, supermercados, restaurantes, peluquerías, etc.

Fue un paseo cargado de planes y muchas mariposas en el estómago, ya que esos días habíamos dado el pistoletazo de salida que materializaría sobre el terreno por fin el hogar que tantas veces hemos proyectado, si nada lo impide. Allí, caminando por aquel lugar, era muy tentador dejarse llevar por la imaginación. Vernos paseando en algún momento con Incognita, esbozando nuestra cotidianidad.

Un paso más hacia nuestra nueva vida.

Premio "Best Blog"

2013-07-21T21:59:00.001+01:00

Ayer fue un día redondo, sin lugar a dudas. Por la mañana algo de deporte que me dejó las endorfinas por las nubes y la gran satisfacción de saber que con ello mantengo a raya el SOP, a medio día una comida sana y francamente deliciosa (pollo especiado al horno con verduritas, sin piel. Todo con un índice glucémico realmente bajo), por la tarde una agradable visita a la familia y por la noche al cine a ver "Expediente Warren. The Conjuring". Y en medio de todo eso... ¡Lo Sabrás Cuando Seas Madre me ha concedido el premio Best Blog!, a quien mando un beso enorme desde aquí.

Feliz como una perdiz estaba yo ayer cuando lo vi, ¡mi primer premio, jaté! Y es que como se suele decir en los Oscars, ¡yo... no me lo esperaba! Pero de verdad de la buena. Así que fue una sorpresa en toda regla.

El premio tiene ciertas reglas que he de cumplir, y una de ellas es contestar a 11 preguntas que ha formulado Lo Sabrás Cuando Seas Madre:

1 ¿Cómo describirías el momento en que decidiste ser madre?

Por un lado asombro; al reconocer este nuevo sentimiento. Por otro miedo; al comprender todo lo que esto significaba. Y por último, aunque no menos relevante, una grandísima ilusión; por la nueva etapa que se habría ante mí. ¡Menuda aventura!

2 ¿Que consejo le darías a una persona que recién se embarca en esta aventura?

Sobretodo tranquilidad, para que el estrés o frustración no hagan mella si el retoño se hace esperarar. Disfrutar del proceso, de los nuevos sentimientos que pueden embargar al individuo y a la pareja. Aprovechar para informarse; sobre el funcionamiento del propio cuerpo, escuchándolo para lograr buenos resultados y lo que podemos hacer para ayudar en el proceso. A cerca de los distintos profesionales que pueden ayudarnos, qué esperar de ellos y qué exigir. Sobre las opciones de parto, el desarrollo y entresijos, nuestros derechos. Cuidados del bebé, de la mamá, la aportación del papá... ¡Tantas cosas!

Y de nuevo; más calma y ser positivos.

3 ¿Por qué crear un blog de maternidad?

Para encontrarme y conocerme a mí misma, para aprender de la comunicación con otras personas que se hallan en las diferentes etapas de este hermoso camino y de sus experiencias, para contribuir, para dejar un pequeño legado para Padrerizo, Incógnita, para mí... y quizá para los que nos sucedan.

4 Tres aspectos que mejorarías de la escuela de tus hijos.

Por ahora ninguno puesto que no tengo churumbeles todavía. Con la intención de encontrar una educación que se adecúe lo máximo posible a nuestro concepto, valores y requerimientos, hemos pensado en una Escuela Montessori que hay relativamente cerca de nosotros para el futuro.

5 ¿Qué esperas/esperarías del maestro de educación infantil de tus hij@s?

Para nosotros es especialmente importante alguien que permita desarrollar su potencial a todos los nieveles (intelectual, emocional y físico), respetando su autonomía, propios ritmos y circunstancias, dentro de un ambiente bien estructurado. No me gustaría un profesional que simplemente transmitiera sus conocimientos indiscriminadamente y sin dar demasiado margen al trabajo y potencial propios del alumno.

6 Una canción que te haga reflexionar.

Quizá la canción "The World I Know", así como el video, de Colective Soul.

7 Un recuerdo/sensación/olor/sabor de tu infancia.

Los días de playa, jugando e ideando con la arena, entre los charquitos conociendo los peces y demás fauna marina, saltando y deslizándome con las olas, buceando... Y además siempre se llevaba comida rica. ¡Eran geniales!

No obstante, uno que me viene a la cabeza últimamente es sobre mi madre y yo, dando un paseo cerca de casa en una zona arbolada. Ella me subía siempre a una rama gorda que tenía un árbol enorme, no muy alta. Y tras agarrarme fuerte, me mecía.

En fin, es que hay tantos que tengo tan presentes... lo distinta que me sentía en la escuela, el sabor de las natillas y flanes de mi madre, mi primera gran amiga y la granja de su padre, la fascinación por el universo...

8 ¿?

Parece que la octava pregunta ha desaparecido del blog Lo Sabrás Cuando Seas Madre, por si algún día la encontramos, aquí dejo el espacio.

9 Un blog que me recomiendas leer encarecidamente.

Esta pregunta es inabordable para mí y no pretendo quedar bien en absoluto. Por suerte hay muchísimos blogs interesantísimos, con infinitud de temáticas y perspectivas. Mucha gente creadora que decide compartir con los demás sus experiencias, labor, sentimientos, espectativas, creaciones, descubrimientos...

Centrándonos en la maternidad, si se desea, podéis consultar en la sección Mientras tanto en... aquí en Mamá... ¿MAMÁ? simplemente los blogs que de momento sigo y me encantan.

Y de entre los que me quedan aun por descubrir, que son tantos, ya iré añadiendo algunos.

10 Completa esta frase: "La solución a tus problemas…"

Voluntad, trabajo y salud. De momento esto. No creo tener más problemas, creo.

11 Di tres cosas positivas sobre ti.

Creativa, inteligente y curiosa.

Una vez terminados mis deberes, aquí van los 11 blogs a los que he querido en esta ocasión premiar. Los he elegido porque me trasmitieron algo, por su gran contribución y por poseer unos contenidos amenos, porque al tratarse de blogs relativamente recientes, creo que merecían un pequeño impulso y porque no contaban con ningún premio todavía o eran escasos. And the winers are...

Creciendo con Emma

Con Dos Patucos

Actualizando a 2.1

Mamá y Bloguera - Embarazo y Más

Julia y su Mundo

Mamá Búho

Miss Piru and Mr Coco

Holística Mamá

Mamás a Tiempo Completo

Cosas en Familia

La Casa de los Gamusinos

Las Reglas

Nombrar y agradecer el premio a la persona que te lo concedió y si aún no sigues su blog, hacerte seguidor.
Responder a 11 preguntas que te formulará quien te lo ha concedido.
Debes conceder el premio a 11 blogs que te gusten (deben tener menos de 200 seguidores y haber empezado hace poco).
Hacer 11 preguntas a las que deben contestar tus premiados.
Informar del premio a los premiados.
Visitar los blogs de los que han sido premiados junto contigo.
Evita mandar el premio al blog que te lo concedió a ti, para que la cadena no se rompa.

Las Preguntas

¿Por qué decidiste hacer un blog?
¿Cuál es la principal cualidad que buscas en un blog?
¿Cuándo y cómo decidiste ser madre?
¿Cómo le diste la noticia a tu pareja de que ibais a ser padres?
¿Cuál crees que ha sido el mejor artículo que has comprado a tu bebé y el más innecesario?
¿Cuáles son las aficiones más destacables de mamá y papá?
Un lugar a donde siempre quisiste ir.
Un proyecto que siempre quisiste hacer (a parte de la maternidad).
¿Cuál crees que es mayor valor que debes inculcar a tu/s hij@/s?
¿Has logrado conciliar tu situación laboral con la maternidad?
Tres consejos que le darías a las futuras mamás o a las mamás novatas.

¡Enhorabuena!

Miércoles Mudo: Siempre hay Alguien

2013-07-17T19:40:00.000+01:00

La abuela

2013-07-16T20:08:00.001+01:00

En la entrada anterior comentaba que tenía intención de llevar todo esto, llamémosle Operación Inflado de Flotador aprovechando la temática veraniega, en secreto hasta donde fuera posible. Así lo hemos acordado y nadie va a enterarse.

Nadie... salvo una única excepción.

Alguien en quien había pensado desde el principio hacer partícipe del Inflado de Flotador por si necesitaba que me echaran un cabo. Alguien que podía encubrirme a la perfección y haría desaparecer cualquier pista o indicio. Alguien capaz de pasar por invisible, una mera sombra, si se lo proponía. Alguien que podía infiltrarse si las circunstancias lo requerían. Alguien que jamás se iba a ir de la lengua ni bajo tortura. No estoy hablando de una persona corriente, sino de alguien a la altura del mejor PROFESIONAL.

De esta guisa entraba yo ayer a la cocina donde me aguardaba mientras leía un libro, se había percatado de mi presencia, pero continuó leyendo con interés el pasaje que tenía entre manos. Nada le hacía sospechar la que se le venía encima...

—Vas a tener un nieto — un leve temblor sacudió momentáneamente la cubierta del libro —... o una nieta.

—¡¿QLKF?!

—¡Hala, qué cara!

—...¡gfffñdnfscñog!

Sí, tengo a veces una vena un tanto malévola, una tiene sus pequeñas diversiones... Y de verdad que a la pobre mujer no se le entendía nada.

Después de averiguar qué fue del libro, y que la sangre le volviera por momentos al área de broca (parte del lóbulo frontal implicada en el habla), ya le expliqué a mi madre con más calma que no estaba embarazada ahora, no; que eso venía después. Lo que quería decir era que por fin me había decidido a ser madre, pese a tantos años esquivando esa posibilidad. Padrerizo y yo estábamos de acuerdo en traer un churumbel al mundo, que nos parece que está poco poblado, así que incluso habíamos empezado a mover ficha con los especialistas.

Ella estaba feliz como una perdiz, completamente exaltada. Jamás pensó que llegara a tomar la desición. De hecho, sabiendo que no me llamaba la atención ser madre, nunca había querido pronunciarse sobre ello probablemente por no presionar. Salvo en una ocasión, en la que me lo confesó así como quien no quería la cosa. Se le escapó y por primera vez supe que le hacía una ilusión tremenda ser abuela.

La conversación dio bastante de sí, fue una entrañable charla entre madre e hija donde compartimos muchas cosas y nos sinceramos. De esas en las que se pierde el tiempo en alas de todo tipo de impresiones y nos damos cuenta de que todavía podemos aprender más cosas la una de la otra. Y por supuesto ella ha accedido ilusionada a ser mi cómplice.

—Te lo agradezco, mamá, no sabes cuánto. De verdad no me gustaría que lo supiera nadie, no sé... creo que es mejor así. ¡Buenas noches!

—¡bwfjefas nfoesgg!

¡Shhh!

2013-07-09T18:17:00.001+01:00

       Uno de los grandes motivos que me llevan a obrar todo esto en principio de forma encubierta y con bastante cautela, se debe a la excesiva confianza y ligereza con la que algunas personas del entorno cercano, y no tan cercano, podrían enfocar y tratar el asunto.

       De momento sólo hemos comenzado a pedir citas a los distintos especialistas que me están tratando el SOP, que no son pocos (ginecólogo, endocrino y dermatólogo. Aunque en general, el que debería tratar el SOP en mayor medida es el endocrino), para proceder en la forma que pueda lograr el embarazo y seguir compaginando algún tipo de medida capaz de paliar otros síntomas poco deseables que esta enfermedad tiene en mí. Pero si ya tenía claro desde el principio mi necesidad para llevar todo esto en la intimidad, según se ha ido iniciado todo el proceso (por pequeño que sea todavía) y lo he ido asumiendo como una realidad, más me he ido reafirmando en esta convicción.

       Creo que poco van ayudarme algunas conductas, ya sean con buena intención o no tan buena. Así que lo planteo como una cura en salud, una manera de perpetuar la serenidad, puesto que posiblemente en mi caso lograr el embarazo sea un tanto más complejo, así como mantenerlo. Tanto la tranquilidad como el buen ánimo... ¡voy a necesitar todos los del mundo!

       Algunos ejemplo de conductas que no me favorecerán en absoluto, ni a mí ni creo que a ninguna mujer, y que trato de evitar:

       Lástima o condescendencia.
Una cosa es tratar de infundir ánimos o tratar de empatizar, y otra muy distinta es la lástima y la condescendencia. Pienso que lo único que logran por lo general es presión, baja autoestima y probablemente culpabilidad. En mi caso no creo que llegue tan lejos como para albergar sentimiento de culpa (aunque tendría que verme en la situación), pero lo demás quizá haga mella en mí, en una medida u otra. Si omito mis planes y situación al público... ¡una parte que me quito! Ya tendré bastante con mi propia frustración si se tercia.

       Comentarios del tipo —¡Se te va a pasar el arroz!—.
—(¡Y a usted la decencia, señora!)—. Si ya me tocaba un tanto las narices este tipo de comentarios (afortunadamente no muy frecuentes) cuando no me planteaba siquiera la maternidad, creo que ahora, de otra forma, no sólo me las iba a tocar... sino a dar un magreo mayúsculo. Lo malo es que esta clase de comentarios son susceptibles de seguir brotando aun cuando el que los emite no sabe que yo ya estoy sumergida de pleno en la fase de "embarazamiento", con lo que huir de ellos es más complicado.
Pero que si encima los emitieran sabiendo que lo estoy intentando... le aseguro al pobre insensato que no le va a bastar el universo, cuan largo es, para esconderse y quedar a salvo de mi proverbial ira. Ni el mayor de los agujeros negros va a poder retenerle lejos de mí.

       Preguntas constantes sobre el estado de las cosas.
Cansina que puede ser la gente. Entiendo que la motivación tras la pregunta en algunos casos es sincera preocupación, buena intención sin más. LO SÉ. Pero también sería adecuado que entendieran la intimidad del proceso, lo intenso de los numerosos sentimientos que lo envuelven y que influyen en nosotros. Podemos estar afectados; dar explicaciones o el mero hecho de que nos recuerden lo arduo que puede estar siendo todo al preguntar, es lo menos que apetece. Y menos si estas preguntas son reiterativas; hoy lo hace fulanito/a, mañana menganito/a, pasado el familiar de turno, etc. ¡Así hasta crearse un bucle cuando, transcurrido un tiempo, el primero vuelva a interesarse por cómo va todo ahora!

        Consejos.
A ver, que no se trata de un programa de Bricomanía, el Gran Prix o la sección de trucos de belleza de la revista de turno.
Pese a ser la causa más común de infertilidad en la mujer, el SOP no es una enfermedad que normalmente conozca la gente de a pie. Y por supuesto, muchos menos cómo funciona, sus entresijos. Para dar consejos es necesario saber de qué se habla.
Y no quiero abandonar este apartado sin hacer un especial inciso en honor a las señoras y el exótico y mundo de sus supersticiones; ya puedo estar haciendo el pino en plena faena, con un matojo de romero en los dientes y rezando ensalmos mientras Padrerizo salta a la pata coja, después de bañarme en el mar a la luz de la luna llena. Sinceramente, llamadme loca, pero "igual" no funciona...

       Comparaciones.
Ni qué decir tiene que están fuera de lugar por lo general. Son una nefasta muestra de insensibilidad y mal gusto como pocas, si quien las recibe además debe emprender una labor especialmente complicada.

        ¡En fin, esto acaba de comenzar! Hay que tratar de tomar las curvas como mejor se pueda, intentando disfrutar de aquellos hermosos parajes que nos pueda ofrecer la travesía.

Miércoles Mudo: Tiempos Interesantes

2013-07-03T17:18:00.001+01:00

Otros beneficios de la lactancia materna

2013-07-01T12:17:00.003+01:00

Aquellas mamás que habéis optado por la lactancia materna encontraréis aquí una razón más para reafirmaros en vuestra decisión. La revista Muy Interesante se hace eco de la publicación realizada en Archives of Disease in Childhood, en ella se exponen interesantes conclusiones sobre la lactancia materna y el futuro social de los individuos que se han beneficiado de ella. No obstante, hay que tener en cuenta que en estos resultados el factor ambiental/cultural directo también juega un papel determinante, que en ningún caso debe menospreciarse, y que no son expuestos en el proceso del estudio.

Recomendaciones de la OMS para la lactancia materna

Alimentar a un bebé con leche materna estimula la capacidad de que este ascienda en la escala social y disminuye las posibilidades de que descienda socialmente, según concluye un estudio publicado en la revista Archives of Disease in Childhood. Los autores lo achacan a que la lactancia materna mejora el desarrollo del cerebro, aumentando el intelecto, además de reducir el estrés.

Las conclusiones se basan en los cambios en la clase social de los dos grupos de personas nacidas en el año 1958 (17.419 personas) y en 1970 (16.771 personas). Los investigadores preguntaron a las madres de los niños, cuando estos tenían entre 5 y 7 años, si les habían dado el pecho, y luego compararon la clase social de los niños cuando tenían entre 10 y 11 años con su clase social en la edad adulta, alrededor de los 33 o 34 años. La clase social se clasificó en una escala de cuatro puntos, desde no calificados/manual hasta semi-calificada de profesional/empresarial.

Los análisis mostraron que los niños que habían sido amamantados tuvieron muchas más posibilidades de haber subido en la escala social que los que no habían sido amamantados. El llamado efecto "lactancia" ha demostrado ser una práctica que aumenta las posibilidades de movilidad ascendente en un 24 por ciento y reduce las probabilidades de movilidad descendente en un 20 por ciento para ambos grupos.

La evidencia sugiere que la lactancia materna aporta beneficios a la salud de una amplia gama a largo plazo y que las ventajas persisten en la edad adulta, dicen los autores. Eso sí, los investigadores señalan que es difícil determinar con precisión qué ofrece mayor beneficio para el niño: los nutrientes que se encuentran en la leche materna o el contacto piel con piel durante la lactancia. "Tal vez la combinación de contacto físico y los nutrientes más adecuados necesarios para el crecimiento y desarrollo del cerebro está implicados en la mejora neurocognitiva y los resultados de adulto de los niños alimentados con leche materna", concluyen.

Fuente: texto e imagen Muy Interesante.

Del físico y otros demonios

2013-06-27T23:17:00.000+01:00

No es difícil darse cuenta de que un claro óbice entre una gran parte de las mujeres que no contemplan tener hijos es un temor muy común; las secuelas físicas tras el embarazo (peso, estrías, flacidez, cicatriz en caso de cesárea, etc.). Una inquietud que puede afectar especialmente a aquellas mujeres que de alguna manera dependen de su físico, a las que les resulta muy importante su imagen, las que tienden a ser inseguras, etc.

Pero esta es una preocupación de la que incluso no se desprenden aquellas que, en antítesis a las anteriores, no han dudado en materializar su deseo de ser madre.

Por mi parte, no soy una Angelina Jolie (¡ande vamo a pará!) pero sí he podido disfrutar de un físico por lo visto bastante llamativo y agraciado, enfundado en la talla prototipo 36 o incluso la 34 (no muy usual en las mujeres que padecemos SOP). Sin embargo nunca he sido una mujer que recabara excesivamente en él. Me gusta ponerme vestidos de vez en cuando e intento ir presentable, me suelo arreglar bien si voy a algún sitio especial o evento, uso a veces complementos y demás... pero prácticamente ahí acaba todo.

Maquillaje muy escaso, y eso si lo llevo, no soy de las que se hacen frecuentemente la manicura, peinados y cosas así (sencillamente no va conmigo, me aburre), no suelo llevar tacones salvo en contadas ocasiones y si no me siento inspirada, no tengo reparo en salir con unos vaqueros o ropa deportiva a la calle.

He esquivado trabajos y ambientes en los que me parecía que el físico resultaba de especial importancia y, sin cuestionar la forma de pensar y obrar ajena, lo cierto es que me siento más cómoda entre la gente que no tiene una marcada predisposición hacia el culto del cuerpo e imagen. En definitiva, más allá de lo saludable, mi interés por el físico y la imagen no son particularmente reseñables. Creo simplemente que me agrada más cierto equilibro.

De esta forma, no quiere decir tampoco que me despreocupe tan alegremente y que no me importe mantenerlo como está lo máximo posible, y que por tanto, en el pasado, no se tradujera incluso en un condicionamiento más entre los muchos que albergaba a la hora de contemplar la maternidad.

Pero ocurre que mientras vivimos, todo lo que experimentamos nos hace evolucionar a menudo sin percatarnos de ello. Así que un buen día te encuentras con que tus prioridades son distintas. Que hay cosas que se relativizan muchísimo, y el físico es una de ellas (en mi caso, aun más). Quizá no se trata de que ahora sea menos importante, sino que simplemente lo es de otra manera.

El sacrificio, en una decisión como la maternidad, de pronto se transfigura en algo asumible.

Además, no hay nada que una buena dieta, buenos hábitos y algo de deporte no puedan solucionar (la lactancia ayuda), aunque sea a la larga, con voluntad y esfuerzo. He visto que muchas mujeres creen que después del embarazo el metabolismo se ralentiza y les cuesta mucho más perder peso. Así me lo han comentado en algún momento ya varias madres amigas de la familia. Al margen de que el metabolismo efectivamente se va ralentizando con la edad, no ocurre esto tras un embarazo. Lo que realmente sucede es que la madre dispone ahora de mucho menos tiempo para realizar actividades deportivas y centrarse en controlar la dieta, absorbida por su nueva vida.

Me imagino que también contribuye mucho al desánimo ver cómo algunas mujeres son capaces de recuperarse con una rapidez asombrosa, obteniendo de nuevo el cuerpo de sílfide que tenían antes del embarazo (con mi madre ocurrió así, poco después no hubo en ella indicio alguno de un embarazo. Ya podría heredarlo...). Y creo que en esto, las diversas personalidades públicas que inundan el universo mediático convirtiéndose en el exponente de una sociedad desnaturalizada, contribuyen con un flaco favor al ánimo y salud emocional del resto de mujeres. Que son ni más ni menos la gran mayoría, a quienes le cuesta bastante volver a ser como eran antes del embarazo, si llegan a conseguirlo. Pues a diferencia de ellas, no gozan del mismo tiempo y economía.

Para mí, mantener el peso, aunque no haya tenido problemas por el momento, resulta esencial. Puesto que el aumento del mismo significa amplificar los síntomas y riesgos del SOP. En cambio, la práctica de ejercicio y una dieta saludable, aun cuando esté delgada, supone una enorme mejoría. Es decir, si ya resulta altamente beneficioso para una mujer carente de esta problemática, para mí es prácticamente necesario.

La parte de la voluntad y el esfuerzo en el restablecimiento de mi peso después de un parto es irrenunciable.

En definitiva, es muy fácil sorprenderse a una misma comprendiendo cómo de llana es ahora la senda de ciertos temores. Y sin embargo, los abrupto y terrible de un camino que antes no existía; concebir el dejar a un lado la maternidad en pro de mi físico.

Tranquilidad. Llega el momento y todo cambia, todo se acomoda.

Rito de paso

2013-06-23T23:27:00.002+01:00

Como individuos sumergidos en el denso y complejo enjambre social en el que debemos evolucionar, todos acabamos pasando por diversas transiciones durante nuestra vida, unas más íntimas, incluso algunas propias, y otras de carácter público. El paso de la soltería al matrimonio, la pérdida de la virginidad, la partida del hogar parental, el clásico pasaje de la juventud hacia la edad adulta, o incluso la toma de una decisión determinante o inclusión en un determinado grupo. Con ello llegamos a un conocido término, acuñado por el etnógrafo Arnold van Gennep, el del rito de paso.

Nosotros, la sociedad industrializada, hemos matizado e individualizado bastante estos ritos de paso, frente a la marcada ritualización/simbolismo (que puede resultar incluso arriesgada en la forma de ciertas pruebas), concreción y colectividad de otro tipo sociedades alejadas de esa industrialización, donde la comunidad tiene mayor peso frente al individuo. Pero ello no quiere decir que bajo nuestros propios códigos no percibamos esos momentos claves, y que, de hecho, no los dotemos de cierta ritualización, unas veces más particular, otras más tradicionales, más o menos perceptibles según el caso, pero todas ellas dotadas de trascendencia. Sobre todo aquellos que son manifiestamente más esenciales.

Y si hablamos de esencialidad, inevitablemente de entre los diversos tipos de ritos de paso, la maternidad se planta en el pódium de los vencedores.

Así que, después de esta introducción y recalando en perspectivas más particulares...

Padrerizo y yo ya habíamos hablado sobre "bebés" alguna que otra vez, muy esporádicamente y bajo contextos muy casuales. La verdad es que la tónica general se inclinaba hacia la falta de interés mutua. Especialmente por mi parte, pues siempre tuve la impresión de que ese desinterés que yo albergaba hacia la maternidad influía de manera concluyente en su valoración. Digamos que Padrerizo se acomodaba amable y generosamente en gran medida a lo que yo sentía en ese momento, al prisma con el que yo enfocaba el susodicho asunto, pese a que no era algo que yo pretendiese. De esta manera entendíamos que existían muchas probabilidades de que nunca pasáramos por esa experiencia.

Con el tiempo, quién lo iba a decir, la idea de traer un retoño al mundo fue madurando y cambiando paralelamente en el interior de ambos, lenta, sin presiones. Hasta que finalmente esa idea se asentó tácitamente con mucha naturalidad. Sí, efectivamente no era algo que mencionáramos pero resultaba evidente que las tornas habían cambiado. Un día le encontraba un inesperado gesto que delataba la nueva situación, más adelante él lo veía en mí, etc.

Así, una buena tarde de paseo, hace relativamente poco tiempo en la sección de librería de una gran superficie, nos paramos por casualidad ante una colección de libros infantiles muy molones. Eran una serie de libros-juego de mesa didácticos que abordaban varias materias. La verdad es que nos cautivaron; parecían ser bastante entretenidos y estaban repletos de datos muy interesantes y muy correctos (los cuales puedo constatar que ni la mayor parte de adultos conocen), que mediante el juego presente en cada uno de sus capítulos, se podían asimilar rápidamente. Francamente interactivos, con ellos se puede jugar en familia.

El caso es que sin comerlo ni beberlo, de forma llana y por primera vez, manifiesta, ¡se nos ocurrió comprarlos con la intención de regalárselos a nuestro futuro retoño! Inesperadamente aquella acción, exponente de los nuevos sentimientos que se habían estado desarrollando poco a poco en nuestro interior, se convertía con cierto nerviosismo e ilusión en el ritual de paso que nos permitió admitir y centrar definitivamente nuestros nuevos planes. Era el disparo de salida para un nuevo concepto de vida (¡tan diferente!), un ritual con el que habíamos asumido nuestra transformación. Queremos ser padres y esto será para Incógnita cuando llegue el momento. Se trataba por tanto de unos libros muy simbólicos.

De esta guisa llegamos a casa y decidimos inmortalizar el momento en una fotografía (que no mostraré ya no sólo por cuestiones de anonimato, sino porque más que sonreír parece que estuviéramos pasando inventario de las piezas dentales), en la que cada uno sostenía uno de los dos libros que adquirimos, y que formará parte del kit-regalo para la criatura. Supongo que llegado el día de entregárselos, le contaremos que esos libros no solamente fue lo primero que le compramos, sino que con ellos se materializó la ilusión y amor por tenerle con nosotros.

Como nota final y dato curioso, los libros que escogimos de la colección están relacionados con dos materias que inevitablemente Incógnita verá mucho por casa, ya que son dos grandes pasiones de su futura mami prácticamente desde que ella misma tuvo uso de razón, y con las que ha tenido relación; la Astrofísica y la Historia. Y que por supuesto en 11 años de relación ha sabido contagiar sabiamente a Padrerizo. Espero que a Incógnita le gusten.

Evidentemente no es un regalo que se le pueda entregar a un bebé de buenas a primeras, debemos aguardar al momento adecuado, marcado por una edad más acorde, aunque no menos especial por ello. Como argumento a favor, Padrerizo recalca que si sale a mí no tardará en usarlos. Tiene sentido, pero yo creo que lo decía porque en el fondo a él también le hacía ilusión meter zarpa y echar unas partidillas.
Me parece que tampoco es muy usual que éste sea el tipo de "primer regalo" que se suele comprar para un futuro retoño, quizá se piensa más en algún tipo de peluche con la intención de ponerlo en la cuna o cosas por el estilo. Pero... ¡es que nada de todo lo que sucedió estaba previsto!

Y precisamente ESO, aquí en secreto, creo que es lo que lo hace hermoso y genuino.

1º: El Universo (colección "De juego en juego"), Ediciones SM, ISBN 9788467509120. 2º: Egipto (colección "De juego en juego"), Ediciones SM, ISBN 9788434837140.

¡En forma!

2013-06-20T03:06:00.000+01:00

Una noticia que, aunque no es realmente nueva, a muchos les puede resultar interesante. Ha sido publicada en el British Journal of Sports Medicine.

Sin duda en la práctica de ejercicio físico durante el embarazo, a menos que esté contraindicado en casos concretos, resulta altamente beneficiosa, tanto para la madre como para el feto. Proporciona a la mamá una mejor condición física general para afrontar el parto y el puerperio. Pero además reduce las molestias digestivas, la presión arterial, estreñimiento, previene la diabetes gestacional, etc. Psicológicamente también actúa sobre la depresión, ansiedad, estrés, insomnio...

En lo que respecta al anunciado hallazgo, parece ser que durante el segundo y tercer trimestre del embarazo, además, la práctica de ejercicio moderado tres veces a la semana reduce a la mitad el riesgo de cesárea durante el parto. Ello se debe a que disminuye el riesgo de tener bebés con alto peso al nacer, es decir, macrosómicos.

Recordemos que no deben practicarse deportes de contacto, aquellos en los que se realicen movimientos bruscos y ejercicios anaeróbicos (levantamiento de pesas, etc.). Dentro de los ejercicios aeróbicos, son especialmente recomendables la marcha o la natación.

¡Ya no hay excusas que valgan!

Instinto maternal; sí, no, ¿cómo?

2013-06-17T16:15:00.000+01:00

No muchos años atrás, en los tiempos de nuestros padres o abuelos, el instinto maternal parecía ser LA LLAMADA que toda mujer debía esperar y recibir en la plenitud de su juventud. Una especie consagración o culminación divina que podía tocar en tu puerta en cualquier momento por sí misma, como si tuviera consciencia propia. Era por tanto a lo máximo que podía aspirar una mujer tras el matrimonio, así que aquellas que iban retrasando su maternidad o les resultaba imposible materializarla, podían sentirse un tanto apartadas y culpables, apabulladas por una sociedad que llegaba a ejercer una gran presión sobre ellas. Que las relegaba, a veces con cierta lástima, a un plano un tanto marginal. Y aunque no es éste el tema que trataré aquí, ya no digamos si la mujer tenía serios problemas de fertilidad.

A pesar de que este arquetipo aun da fuertes coletazos, afortunadamente las cosas han ido evolucionando bastante. Por muy divino y ciertamente trascendente que sea el halo que envuelva al sentimiento y acto de la maternidad, no es menos cierto que tras él no hay simplemente un ente capacitado para crear hijos; sigue habiendo una mujer, un ser humano.

Por tanto, personalmente creo que si debiera haber algo sagrado en el viaje de la maternidad, es el respeto hacia ese momento clave en el que finalmente cada mujer se sienta a solas consigo misma, en silencio se atreve a escuchar y contarse la verdad dejando los temores e incertidumbre a un lado, decidiendo su camino. Sea el que sea, ya que inevitablemente marcará el rumbo de su vida. Es la dignidad y franqueza de ese momento crucial en el que toma la elección de ser madre o tener una vida igualmente plena para ella, emprendiendo otras emocionantes y valiosas travesías. Un momento que no debe menoscarbarse con influencias externas y presión, ya que cuanto más sincero sea, más plena y cuidada será su experiencia. Es la sinceridad la que lo determina y le otorga gran parte de su valor.

Efectivamente la decisión de ser madre es personal. Aun cuando todas venimos preparadas para crear vida, se trata de una decisión y sentimiento propios. Si la elección difiere de la maternidad, es fácil pensar, aun condicionados por viejos conceptos, que se trate de una decisión egoísta. Pero reitero que es necesario recordar que tras la mera capacidad de reproducirse, sigue habiendo una persona. Apta como otra cualquiera, independientemente de su género, para realizarse y sentirse plena con otro tipo de vida. Amante de los suyos y capaz de aportar generosamente a las personas que le aman, de sacrificarse, incluso de dejar un valioso legado a la sociedad. La mujer lo sigue siendo más allá de la procreación y no necesita que su vida sea programada, no ha llegado hasta donde está por casualidad ni por accidente. No hay culpables en el acto de entender y vivir la vida de una manera diferente. Es algo que lamentablemente aun debe asimilar esta sociedad que todavía presiona, y la propia mujer, que llega a fustigarse. La maternidad es una opción, no una necesidad.
La naturaleza apuesta por la reproducción, la perpetuación de la especie. Pero también es la misma que nos ha dado la capacidad racional con la que, en lo personal, podemos elegir.

Por otro lado, encuentro cierto programa existente en el sentimiento maternal. Es como si sólo hubiera una forma efectiva y consensuada de sentirlo y actuar (que la mayoría de las veces pasa por la subordinación). De esta manera nuevamente pueden incidir aquí de alguna forma la presión social y sentido de culpabilidad en la mujer.

Lo cierto es que desde el momento en el que sólo es un deseo o ilusión, hasta que se transforma en un acto físico con el embarazo y nacimiento del bebé, la maternidad cobra diferentes formas en cada mujer. Ninguna mujer es igual a otra. Y mientras que no interfiera negativamente en la integridad física y emocional de su retoño durante sus diferentes etapas, todas ellas son válidas. Creo que la escritora Jill Churchill lo definió a la perfección cuando dijo: No existe la madre perfecta, pero hay un millón de maneras de ser una buena madre.

Entendemos que nadie puede elegir por nosotros qué estudiar o a qué dedicarnos profesionalmente, qué hobbies practicar, incluso qué ropa ponernos. ¿Por qué permitir que alguien decida por nosotros cómo sentir la maternidad, cómo materializarla o transmitirla, que nos afecte el concepto ajeno o social sobre el propio? Es evidente pensar que no resulta comparable el citado ejemplo de la ropa con el de la maternidad. Sin embargo, no quita que lo razonable sería poder vivir el sentimiento maternal con la misma naturalidad y libertad que las decisiones de todos los ejemplos anteriores.
Debería sentir ilusión, o tendría que sentirla de esta manera. ¿Por qué no siento esto o tengo esta sensación? No debería estar pensando esto, tendría que hacer aquello. Lo estoy haciendo mal. Lo voy a hacer así porque es lo que "debo" hacer... Todos ellos lastres que inconscientemente se instalan como propios, coaccionando íntimamente a la madre y desencadenando sentimientos de culpa o preocupación, mermando una capacidad de acción que es innata a la par que la seguridad/autoestima. Es frecuente que se desencadenen este tipo de pensamientos en situaciones que van desde el clásico y simple "yo lo hacía así" de madre a hija (o suegra a nuera, vecinas...), a la elección pecho/biberón, tiempo de lactancia, "necesidad" de comprar según qué artículos, dedicación plena a la maternidad o alternancia con el trabajo, etc. Estas influencias y pensamientos tóxicos incluso llegan a incidir sobre la misma imagen de la maternidad, dando en ocasiones la impresión de que si no se muestra o exterioriza en demasía (alcanzando lo sobrecargado o forzado), se es menos madre. La maternidad no es un escaparate. Ser madre no se demuestra; se es. Nuevamente la mayor o menor exteriorización de la experiencia maternal es una elección personal, sustentada en la manera que la madre tiene de sentirla. Hablando de libertades, no es censurable seguir una dirección u otra, sino la cuestionable franqueza o propiedad que obra el camino.
Y por supuesto no deben permitirse las comparaciones propias o ajenas. La diversidad sencillamente las hace inviables.

Finalmente, si bien es verdad que la cualidad y calidad de los lazos entre madre e hijo pueden verse influenciados por el historial emocional de la madre, no es menos cierto que ésta pueda amar bajo cualquier circunstancia a su hijo, y por tanto albergar el deseo sincero y esencial de actuar en su bienestar.

Ante el temor, la presión, etc., debe recordarse que en el interior de toda mujer existe una aptitud innata para afrontar la maternidad con éxito. Bajo cualquier circunstancia. Es preciso no dejar que influencias externas o el temor puedan solapar esta condición, supeditando su acción. La maternidad se erige poco a poco, cada día.

CALMA. Cada mujer es quién es, posee su historia, vive la maternidad a su manera, y ello indudablemente puede enriquecer la vida de su hijos.

Unas cajas muy singulares

2013-06-07T13:47:00.000+01:00

Las cajas se han colado en nuestras vidas desde hace muchísimo tiempo, poseen funciones varias dentro del almacenaje y las hay de todo tipo; existen las cajas fuertes, donde guardar las cosas más valiosas. Cajas especiales donde preservar nuestros secretos o recuerdos. Las más cotidianas donde van a parar los útiles del hogar. Cajas de herramientas, de bombones, de música...

En Finlandia, uno de los países con menor tasa de mosrtalidad infantil de mundo en la actualidad, las cajas también sirven para que los bebés duerman. Y van repletas de prácticos enseres y provechosa ropita destinados a cubrir una buena parte de las necesidades más esenciales para los recién nacidos desde el primer momento. Éstas son más que unas simples cajas de cartón; se encargan de dar la bienvenida a la mamá en su nueva maternidad, sea cual sea su condición económica. Se trata de un símbolo de transición en la vida de cualquier mujer finlandesa por el que han pasado un buen número de generaciones desde hace 75 años. Una apuesta por la equidad. Y por supuesto, toda una encomiable y hermosa tradición.

¡Conócelas! ¿Qué te parecen?

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Durante 75 años, las mujeres embarazadas en Finlandia han recibido cajas de cartón del Estado. Es como un paquete inicial con ropa, sábanas y juguetes que a su vez puede ser usado como camita. Muchos argumentan que esta política ha ayudado a que el país nórdico sea una de las naciones con menor tasa de mortalidad infantil del mundo.

Se trata de una tradición que data de la década de los años 30 y busca dar a todos los niños finlandeses, sin importar su condición social, un comienzo de vida equitativo. El paquete de maternidad, un regalo del gobierno, está disponible para todas las que esperan un bebé.

Contiene monitos, sacos de dormir, ropa para el aire libre, productos para el baño, así como pañales y un colchón pequeño. Con el colchón en el fondo, la caja se convierte en la primera cama del bebé. Muchos niños tienen su primera siesta dentro la seguridad que brindan las paredes de cartón.

Las madres pueden escoger entre tomar la caja o recibir efectivo (unos US$214), pero el 95% opta por la caja, pues su valor es mucho mayor.

Esta tradición nació en 1938. Al principio era sólo para familias de bajos recursos, algo que cambió en 1949. "No sólo fue ofrecido a todas las futuras madres, sino que la nueva legislación también significó que, para obtener la caja, tenían que visitar a un médico y una clínica pública prenatal antes de los cuatro meses de embarazo", cuenta Heidi Liesivesi, quien trabaja en Kela, la institución de seguridad social finlandesa. La caja les daba a las madres lo que necesitaban para cuidar a sus bebés, pero también ayudaba a guiar a las mujeres hacia los brazos de los profesionales de la salud del Estado de bienestar naciente de Finlandia.

Cambio brusco

En Finlandia, el índice de mortalidad por nacimientos ha bajado de más de 70 por cada 1.000 bebés a menos de cinco. En los años 30, el país nórdico era muy pobre y la mortalidad infantil era alta, con 65 muertes por cada 1.000 nacimientos. Pero estos datos mejoraron rápidamente en las décadas siguientes. Mika Gissler, un profesor del Instituto Nacional de la Salud y Bienestar en Helsinki, ofrece varias razones para esto: a la caja de maternidad y los cuidados prenatales para todas las mujeres en los años 40 les siguieron, en los 60, un sistema de seguridad social nacional y una red de hospitales centralizada.

Con 75 años, la caja está ahora institucionalizada en Finlandia como la transición hacia la maternidad, algo que une a varias generaciones de mujeres. Reija Klemetti, de 49 años, vive en Helsinki. Recuerda ir a la oficina de correos y recoger la caja de uno de sus seis hijos. "Era emocionante recibirla y que de alguna forma fuera la primera promesa de bebé. Mi mamá, mis amigos y mis familiares estaban ilusionados con ver qué tipo de cosas recibiría y qué colores habían escogido para ese año". Su suegra, de 78 años, contó en gran medida con la caja cuando tuvo al primero de sus cuatro hijos en los años 60. En ese punto, tenía poca idea de lo que podía necesitar. Más recientemente, la hija de Klemetti, Solja, compartió con 23 años la emoción que su madre sintió una vez, cuando se hizo poseedora de la "primera cosa substancial" incluso antes que el bebé. Ahora tiene dos hijos. "Es fácil saber en qué año nacieron los bebés, porque cada año cambia un poco la ropa que viene. Está bien comparar y pensar 'ese niño nació el mismo año que el mío'", dice Titta Vayrynen, una madre de 35 años que tiene dos hijos.

La caja de hoy en día

Colchón, funda de colchón, edredón, manta, saco de dormir / edredón para dormir
La misma caja funciona como una cuna
Traje para la nieve, gorro, guantes y botas aislantes
Traje ligero encapuchado y monos de punto
Calcetines y manoplas y sombrero y pasamontañas de punto
Monos y ropita en diferentes colores y estampados unisex
Toalla de baño con capucha, tijeras de uñas, cepillo de pelo, cepillo de dientes, termómetro de baño, crema de pañales, estropajo para el baño
Pañal de tela y trapos para limpiar a los bebés
Libro de imágenes y juguetes para la dentición
Parches para los pechos, condones

"Las más felices"

Algunas familias no podrían costear el contenido de la caja si no fuera gratuito, a pesar de que para Vayrynen fue más una cuestión de ahorrar dinero. Ella trabajaba muchas horas cuando quedó embarazada de su primer hijo y agradeció no tener que buscar tiempo para salir de compras y comparar precios. "Hubo un reciente informe en el que se asegura que las madres finlandesas son las más felices del mundo, y la caja es una de las cosas que me vienen a la mente. Nos cuidan muy bien, incluso ahora que algunos servicios públicos han sido recortados", agrega Vayrynen. Cuando tuvo a su segundo hijo, Ilmari, ella optó por el dinero en efectivo en lugar de la caja y sencillamente volvió a usar todo lo que le habían dado para su primogénito Aarni. Un niño también puede pasarle ropa a una niña y viceversa, pues los colores son deliberadamente neutrales.

El contenido de la caja ha cambiado bastante con el paso de los años. Durante las décadas del 30 y del 40, tenían telas porque las madres estaban acostumbradas a confeccionar ropa de bebés. Pero durante la Segunda Guerra Mundial, el algodón y los tejidos eran requeridos por el Ministerio de Defensa, así que en las cajas había sábanas de papel y un cobertor de tela. En los años 50 hubo un incremento de la ropa fabricada, y en los 60 y 70 la indumentaria incorporó nuevas telas elásticas.

Sin desechables ni biberones

El saco de dormir apareció en 1968, y al año siguiente hubo pañales desechables por primera vez. Pero no por mucho tiempo. Con la llegada del nuevo siglo, retiraron los pañales desechables y regresaron los de tela, cumpliendo con lineamientos de protección del medio ambiente.

Motivar una buena maternidad y paternidad siempre ha sido parte de la política de la caja. "Los bebés solían dormir en la misma cama que sus padres y se recomendó dejar de hacerlo", explica Panu Pulma, profesor de historia finlandesa y nórdica en la Universidad de Helsinki. "Incluir la caja como cama significó que la gente empezó a dejar que sus bebés durmieran aparte". En determinado momento, las botellas de bebés (biberones o teteros) y los chupetes o chupones fueron retirados para promover la lactancia materna. "Uno de los principales objetivos de todo el sistema ha sido lograr que las mujeres den más el pecho", dice Pulma, quien agrega que "ha funcionado". El experto también piensa que incluir un libro de cuentos ilustrado ha tenido un efecto positivo, pues motiva a los niños a manipular libros y, un día, a leerlos.
Además de todo esto, Pulma asegura que esta caja es un símbolo. Un símbolo de la idea de igualdad y de la importancia de los niños.

Historia de una caja

1938: dos tercios de las mujeres que dieron a luz ese año fueron candidatas al subsidio en efectivo, la caja de maternidad o una mezcla de las dos. Desde el principio el paquete podía ser usado como una cuna en hogares más pobres, donde las condiciones higiénicas no eran las más apropiadas para el bebé.
1940: a pesar de la escasez en tiempos de guerra, el programa continuó cuando muchos finlandeses perdieron sus casas en los bombardeos y evacuaciones.
1942-6: El papel remplazó a la tela en artículos como envolturas de pañales y sábana para la madre.

1949: El paquete es ofrecido a todas las madres en Finlandia, siempre y cuando se hicieran controles de salud prenatal (el paquete de la foto de arriba es de 1953).
1957: Las telas y material para coser fueron remplazados por prendas ya confeccionadas.
1969: Se añaden pañales desechables al paquete.
1970: Con más mujeres trabajando, las ropas blancas se sustituyen por algodones elásticos y fáciles de lavar.
2006: Se reintroducen los pañales de tela y se retira el biberón para fomentar la lactancia materna.

Fuente: texto e imágenes BBC Mundo.

El reto

2013-06-05T16:16:00.004+01:00

Mi propósito, que ha ido reafirmándose con el transcurso de estos últimos meses de una manera sorprendente, es quedar embarazada/ser madre entre éste y el próximo año, dentro de lo posible. Es decir, no tengo intención de esperar demasiado.

La situación es sencilla de resumir: 34 añazos y síndrome de ovarios poliquísticos. En cambio, resulta una conjunción que en la práctica puede presentarse harto compleja, como probablemente sabréis. De lo que se infiere y justifica la necesidad de cierta premura.

Otras circunstancias que configuran las cosas aquí, en mi pequeño holón de realidad, es un hogar que comienza ahora a construirse. Uno realmente propio. Y que naturalmente debería estar listo a la llegada de... Incógnita. Otra carrerita más.

Creo que en esta aventura, previsiblemente uno de los mayores y más perniciosos obstáculos a salvar sea el estrés. Algo que en mi caso normalmente ya suele causar verdaderos estragos por desgracia. Y es que una característica que me ha acompañado a lo largo de toda mi existencia es la sobreexitabilidad. Esto, que en principio puede sonar a algo guarrete, se traduce simplemente en una mayor sensibilidad→mayor conciencia→mayor intensidad respecto a cómo percibo el mundo que me rodea, las interacciones que en él se dan y mantenemos todos. Es mi forma de reaccionar a los distintos estímulos, lo que afecta irremisiblemente a la calidad de mis experiencias, ya sea negativa o por supuesto, positivamente. Dicho de una manera más poética; una, que vive muy intensamente.
Aunque por suerte esto es muy matizable, ya que sólo se da en ciertas situaciones y bajo algunas circunstancias, como todo. Soy una persona generalmente muy tranquila. Tampoco se trata de un rasgo más importante que la introversión o extraversión, el pesimismo u optimismo... por poner algunos ejemplos. Pero al igual que cada uno de ellos marca el día a día de cada persona y las diferentes etapas por las que atravesará a lo largo de su vida, sin duda éste dejará una clara huella en el camino de un viaje de por sí tan imponente y determinante como es el de la maternidad. Y que además evidentemente puede guardar una estrecha relación con el estrés. ¡Espero salir viva y mínimamente cuerda!

En definitiva, con toooodo esto yo tengo que componer un vástago. De manera que...

En tierra desconocida

2013-06-02T12:11:00.000+01:00

—¡¿Y tú quién eres?!—.

Probablemente esta sería la frase que me espetaría cualquiera que creyera conocerme mínimamente. La veo venir a cámara lenta como una tarta hecha a partes iguales de sarcasmo y estupefacción que aterriza directamente en mi cara titubeante. Y es que no sabría qué responder, creía conocerlo, estaba muy segura de ello... antes.
Resulta que yo, ¡yo!, he estado albergando una idea que otrora me hubiera parecido sin duda descabellada. Una sensación, una proyección. SER MADRE.
No me conozco.

Este sentimiento, que en una buena parte de personas parece que viene asimilado de serie y se manifiesta con la mayor naturalidad, ha estado causando estragos en mi universo particular. Es como un elefante puesto hasta arriba de estupefacientes en plena crisis histérica, armando bronca en la cacharrería de mis cimientos. ¡Y menudo estrépito! Mis convicciones, las que me han acompañado hasta ahora, no paran de gritarme que estoy loca. Y efectivamente hay momentos en los que surge efecto; mis pensamientos y sentimientos parecen volver al cauce que han seguido hasta ahora, mis convicciones aprovechan satisfechas para relajarse y fumarse un pitillo, y yo me hundo en densos y oscuros océanos de dudas. ¿Realmente es lo que quiero?

La verdad, nunca me ha caracterizado la hiper-feminización que muy frecuentemente parece envolver a la mujer. En otras palabras, nunca he sido maripepis. Por otro lado, los niños nunca me han llamado la atención. Con uno de ellos al lado, lo más probable es que prefiera estar en cualquier otro lugar del universo (para entonces el crío ya habrá interpuesto varios kilómetros de distancia espantado por el aburrimiento).

Además, siempre han habido tantas cosas qué hacer, emprender... el mundo y sus mecanismos me fascinan. He albergado una curiosidad voraz por todo que me impedía considerar si quiera la maternidad. Se trataba de un lastre para mí en cierta forma, simplemente no la necesitaba. Y por supuesto, creo que hay muchos más papeles o estados para una mujer que el de ser madre, con los que sentirse plena, tanto personal como socialmente. Prácticamente reducirla a una mera condición, especialmente al llegar a cierta etapa de su vida, me parece deplorable.

Y para acabar de componer la situación, debido a la singularidad de cierta condición y circunstancias, ni siquiera en mi infancia he entendido muy bien a los niños, mi integración siempre estuvo algo comprometida entonces. Situación que ha madurado conmigo y de alguna menera no ha dejado de acompañarme durante todos estos años de forma generalizada. Con lo que, sin dejar de rizar el rizo, siempre he sido una rebelde nata, con un férreo criterio autogestionado (aunque abierto) al que no le cuesta en absoluto ignorar cualquier influencia si lo considera oportuno. Sin pretenderlo, ir contracorriente se ha convertido en mi manera natural de andar la mayor parte del tiempo.

Y a pesar de todo esto, aquí estoy a mis 34 años, en un nuevo paraje de sensaciones desconocidas y sorprendentes para mí. Intentando conciliar e integrar este nuevo sentimiento en mi vida. Con cierto temor pero... vaya, ¿ilusionada?, ¡quién me lo iba a decir! Y es que el cambio es la única cosa inmutable, que diría Schopenhauer.