ManHumanoManías

SÍNDROME POSTVACACIONAL

2012-09-19T13:04:00.000+01:00

'...me registré en una página de citas de internet aconsejada por una del grupito. Sesentonas las llamarán, pero estas están más puestas que yo en el tema que de aquí a Lima.'

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Ya me subí del moro. Las vacaciones por Marruecos terminaron. Ni preguntes. No me comí nada. Compré a última hora el paquete vacacional y, por perras, me ejercié el más púdico. Quince días dando tumbos siguiendo una apretadísima agenda. Eso sí, integradísima en un grupito de otros veinte españoles de no menos de sesenta. Simpaticones todos, pero ni orinar podía tranquila. Las visitas, estupendas. Los hoteles, fantásticos. Las comidas, ¿qué quieres que te diga? No las disfruté. Con este panorama vengo puestísima en arquitectura y chistes paupérrimos. Que siempre hay alguno agarrado al micro lo que duren los trayectos.

Cuando apareció el guía, mandé callar a las cotorras. Alto, morenazo, fuerte pelo en su cabeza, inmensa sonrisa de perfectos dientes y cuerpito bien apañado. Vamos, el mismito príncipe del cuento que ya venía a despertarme. Yo, que no me gusta una historieta, lo mareé hasta la muerte. Y no me suelta allí el niñato -después del cuarto mojito- que estaba comodísimo conmigo. Pero como con su propia madre. Que quería aprovechar para abrírseme en canal y confesárseme de lo suyo. Me dejó muerta. Y si tan solo fuera eso. Tras lo de su condición sexual me salió con otra ristra de no sé qué tipo de frustaciones.

Tras aquellas lágrimas que tuve que secarle, quedé aburrida como un tiesto. De allí me traje cultura, pero más ganas -si cabían- de zamparme un buen pavo relleno. No pude evitarlo. La mismita noche que llegué, comprobé si seguía allí aquel tremendo panadero con su panadería. Confirmada también la presencia de su señora esposa y bollos en mano, me registré en una página de citas de internet aconsejada por una del grupito. Sesentonas las llamarán, pero estas están más puestas que yo en el tema que de aquí a Lima.

Un tiempito dando vueltas y ya me vi al percal. Los que se ven con una edad muy malita. Se les pasa el arroz. Quieren tener hijos y yo, a mis cuarenta y tres y con mis tres bestias pardas, ya estoy cumplida. Algunos tienen chiquillos de otras relaciones. Se casaron con veintipocos y siguieron un patrón color muy gris. Acojonados. Sin poder traspasar sus barreras. 'Cuidado. El mundo está muy malito' -me suelta uno. 'Ni loco llevo a los niños al centro. Tan peligroso...' -el muy cobarde. Muchísimos ocultan intenciones demasiado poco serias. 'Dame tu dirección que me planto en tu piso' -dice. 'Espera bonito, que estoy haciéndome las uñas' -tuve que cortarle. 'Lo siento, pero yo no busco amigas'. 'Con las que tengo ya voy listo' -el espabilado. O los de 'yo no busco rollito'. 'Lo que quiero es una pareja estable'. 'Tradicional' -y ahí me mató.

Yo, mucho más estable que tantas. Pero ¿y una relación abierta? Cada uno retirado en palacio con su séquito y juntitos en 'villa de verano' cuando cuadre. Aún no vi ninguno de los que me diera un rotundo sí. Y ¿qué fue de aquellos 'amigos con derecho a roce'? La frase triunfó. Está claro que la práctica ya es otra cosa.

SEXO, GÉNERO Y ROL SOCIAL. RELACIÓN SI LA HUBIERE

2012-09-19T12:33:00.000+01:00

'La genialidad nada tiene que ver con el sexo y cerdos impresentables se infiltran en todos los colectivos'

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Un poner. Si en caluroso día de verano, algún entradito en años gai se te acerca e invita a un siempre mal preparado mojito a pie de chiringuito playero, tu reacción podría tener varias vertientes. Suponiéndote de esa misma condición sexual, podrías aceptar el ofrecimiento, beber el cóctel y pasarlo bien en su compañía durante lo que el bebedizo dé de sí. A pesar de su insistencia te disculpas tras la tercera ronda para seguir tu viaje mental, toalla en mano, al sopor de la cálida arena. Segundos tardarías en olvidarle y lo que dijo, hasta que se despida desde lejos con su media sonrisa y mano alzada en una apresurada salida del ruedo.

Maricón perdido como eres y sabedor de las pasiones que levantas en ese sector del colectivo, podrías meterte un subvencionado veranito a base de licores, cafeses y demás caprichitos agradecidamente invitado. Resultaría sucio e incluso te pueden tildar de putilla, pero nada más lejos de la realidad. Solo te meriendas al que te guste. Vamos, que de los mojitos no pasa la cosa en la gran mayoría de los casos.

Reacción muy distinta se espera siendo tú, por convicción, heterosexual. Predecible es una primera actitud de total rechazo no solo válida para invitadores gais. Ese mismo mecanismo se te pondría en marcha tratándose de travestis, transexuales o alguna de esas tan cachondas lesbianas que, como apetecibles horneados bollos, se dan cierto aire de malotes. Se espera que frunzas el ceño y que, con voz aún más agravada -como exagerando tu heterosexual masculinidad-, te cierres a cualquier sospechoso acercamiento.

Es la más torpe de las posturas. Si supieras lo que pierdes, con agrado aceptarías. Y no por el beneficioso efecto del mojito, sino porque podría resultar que, de una conversación como esa, obtuvieras la clave en la resolución de alguna de las pajas mentales que tanto te abordan.

Muchos heteros lo saben y van de gais. Entre gais la masculinidad está tan valorada como objeto de deseo, que cantidad de ellos se hacen los machotes. Muchas bollos princesean, mientras se ven a tantas heteras lustrarse a modo de perversos montaditos de cocina fina. Además, en ambos sentidos transexuales y travestis -hombre a mujer y viceversa-, tan sublime puede llegar a ser la transformación, que jamás los imaginarías interpretando cualquier otro rol.

La genialidad nada tiene que ver con el sexo y cerdos impresentables se infiltran en todos los colectivos. Siendo así, ¿para qué estarse definiendo como nada? Puertas adentro solo quien te acompaña y tú saben, mientras hacia fuera interpretas el papel que te convenga. Entonces, ¿qué sentido tiene el cartelito ese?

Sexo, género y rol social. Combinaciones de esas variables te convertirían en una cosa, otra o varias según el caso. Si lo que cuelga, lo que sientes e interpretas pueden tener poco que ver y cambiar a lo largo de tu derrotero, declárate desde hoy ser vivo y dejémonos ya de tanto encasillamiento.

GALLARDÓN. DE SORDO FARAÓN A MINISTRO DEL SILENCIO

2012-08-04T07:40:00.000+01:00

SINOPSIS

Poco suele gustar el tema de la política y sus políticios. Si no es por sugerencia de una compañera, ni yo mismo me hubiese animado a contar algo así. Pero como mi ignorancia es de las más atrevidas, aquí la personal visión de un político en auge.

Gallardón. De sordo faraón a ministro del silencio

Todos tenemos una amiga en Madrid llamada Ana. La mía, aunque quede feo decirlo, es la mejor. Mi Ana es total. La tía tiene coraje y, desde tiempos remotos, anda dando saltos por el mundo. 'Aquí estoy para demostrar que una mujer sola puede viajar por culaquier lado' -me dijo nada más concerme. Era algo que sabía, aunque verla moverse me reafirmó aún más la cosa. Se lo patea todo mi Ana. No hace ascos a inalcanzables alturas ni a profundidades impensables. Ya debió sobrepasar la barrera del miedo porque, hasta hoy, a todo le encuentra la gracia.

Tan solo vi apesadumbrada a mi amiga cuando le tocó hablar de su ciudad natal. Curioso que personas como ella -tan acostumbradas a ver de todo- transmitan cierta tristeza cuando de su nido se trata. Ella cuenta que, desde sus primeros recuerdos, en Madrid hubo ruido. Cuando a finales de los ochenta se pudo comprar un apartamento en el centro, no se podía imaginar viviendo en otro sitio distinto a Malasaña. Nunca concibió ella aquellas calles sin otra decoración que sus escandalosas terrazas.

Pero un día llegó en que El Faraón ganó sus primeras batallas. Se instaló en el centro de Madrid y quiso terminar con el ruido imponiendo sus propias melodías. Según me cuenta, todos salieron a celebrar la última noche en que los bares abrirían sin hora de cierre. Y en esa misma tesitura se vieron retransmitidos en varios telediarios. Fue una especie de despedida de las noches sin hora. Pero llegó el fin del milenio y en Madrid ya se iba a poder dormir. Así fue como lo proclamó el monarca desde su sordera.

Se le olvidó aclarar que, en lo de dormir, exceptuaba a todos los vecinos que vivieran alrededor de las obras del mismo Faraón. No descansarían durante los años que se alargaran sus faraónicos proyectos. Nadie consiguió ya relajarse al verse afectado, también, por el endeudamiento de la ciudad o las inundaciones que las mismas obras provocaron. Perplejos observaron cómo cientos de restos arqueológicos destapados se cubrían rápidamente a golpe de cemento. Y no salen de su asombro presenciando el desarrollo que tienen los innumerables juicios que el ayuntamiento va salvando en Bruselas.

Aunque la ciudad pierda, El Faraón triunfa también en su última contienda y asciende a Ministro del Silencio. Sentado en el púlpito muchos reclamos hoy se acallan durante su mandato. Los desmanes reales pasan por alto y se silencian las voces que protestan. El pseudo-progresista pepero que se vanagloriaba de haber casado a las primeras parejas homosexuales del país, nos ofrece su nuevo golpe de efecto. Enmudece. Se calla. Pero no como mujer de vida alegre, sino como especie de reprimido sexual. Sí hombre, con esa misma actitud que algunos tienen de no parar de mirarte al tiempo que van poniendo caritas.

Juan de Diego. Trompetista jazz con algo más que talento musical

2012-04-15T11:05:00.000+01:00

SINOPSIS

En una ciudad como Barcelona, uno encuentra de todo. Las gentes en sus calles vienen y van. Curioso que, entre ellas, se paseen algunos protagonistas de su maltratado panorama musical. Para que no sea que desapercibidas pasen, el siguiente retrato. Sólo a cambio de un compromiso. Si por ahí lo ves, páramelo para saludarlo de mi parte.

Juan de Diego. Trompetista jazz con algo más que talento musical.

Fue tan intensa la nota que dio aquel trompeta, que supuso un esfuerzo sobrehumano resistirse a su magnética atracción. Dicen que su melodía vino del norte, con la marea. De igual manera en que, puntualmente, aparecen aves marinas en el centro de cualquier país interior. Su origen oceánico las delata y, de igual manera, este bilbaíno queda al descubierto entre el gentío barcelonés.

Alrededor de la perola bien caliente de un marmitaco -y de vez en cuando metiéndole mano con cuchara de palo- se le ve disfrutar empapado en su propia salsa. Comentan que, en sus mejores días, alcanza tremendo afinamiento también entre fogones. Quizá practique lo que podría denominarse como 'gastronomía musical'. Hasta lo que sé, del contenido de sus perolas nunca quedan rastros. Por algo será que me recuerdo, la última vez, absorto junto a la vacía cacerola. Me relamía mientras flotaba sobre la metálica nota que él mismo rebotaba contra las paredes.

De su curiosidad deben venirle sus dotes de conversador y gran conocedor. A grandes charlas invita su compañía e, incomprensiblemente, a uno le dan las tantas enrededado entre sus vericuetos dialécticos. Rozando lo ininteligible, siempre despierta carcajadas tras conducirte a la certeza de que nada sabemos. Quizá sea la esencia de su manera de hacer con la trompeta. Con la vida misma.

Viéndole interpretar, derrocha la humildad del que se sabe en el camino. Aderezada con la seguridad del que también disfruta de demasidas tablas, su personalidad resalta entre los componentes de sus distintas formaciones. Entre éstas, Freaky trío y Juan de Diego trío son primeras y, quizá, con más 'de Diego' esencia. Actualmente, el hoy también padre dosifica su energía entre DeDiego Brothers y Trakas. La segunda, más radiactivamente subversiva, bucea en el jazz-groove. En su expediente, presume de haber actuado en el XXI Festival 'La Hora del Jazz' y, tras un intenso mes de Marzo, ensaya la próxima puesta en escena para finales de Abril.

Entre sus publicaciones, 'Kea' de Freaky trío -Artimaña Records, 2003-, 'Panza de burro' de Juan de Diego trío -Errabal, 2008- y 'Odola Sangre' de DeDiego Brothers -Errabal, 2010-. Con Trakas, dice estar cocinando 'Erbestea' que, significando 'exilio', promete desvelarnos la receta de la 'Calçotsalda'. Derivación de la típica porrusalda vasca, aunque sustituyendo puerros por calçots amb barretina.

Aunque malas lenguas critiquen sus dotes al volante, capacidad de liderazgo le supura por los poros. Nadie explica bien, entre sus misterios, a qué responde esa sonrisa que sus alumnos lucen. Licenciado en Ingeniería Técnica Industrial -Bilbao, 1993- y con el Título Superior de Trompeta concedido por el Conservatorio Superior de Barcelona -2003-, Juan De Diego hoy callejea con la vehemencia del que se sabe superviviente al período más negro de la música en directo -particularmente para el jazz- en la ciudad de Barcelona.

Parcialmente publicado en: http://www.blogonlyapartments.es/juan-de-diego-trompetista-jazz-barcelona/

Ladronzuelos y el arte del engaño

2012-02-24T16:08:00.000+00:00

SINOPSIS

Me quedo bobo con las artimañas del engaño. Tras uno demostrar desinteresadamente su confianza, a menudo queda convertido en protagonista de una maquiavélica trama. Lo doloroso del tema no es tanto lo perdido, sino esa desazón, esa tristeza sufrida al ser objetivo de la traición de un semejante. No sé ahora quién lo dijo, pero sus razones tendría al afirmar amar más al perro mientras mayor conocimiento adquiría de los seres humanos.

Ladronzuelos y el arte del engaño

Ocurrió una tarde-noche en que iba yo de lo más tranquilo tras unas brazadas en la piscina del gimnasio. Entiendo esa sonrisa. Dado el diámetro actual de mi cintura, bien sabes que dejé de visitarlo hace tiempo. Pero antes, cuando iba, iba de verdad. Estaba yo buenísimo y mi cuerpo serrano salía de aquel recinto en el estado narcótico que se le queda a uno después del deporte bien hecho. Pues resulta que en ese sopor -como levitando fuera de mi- una muchacha de muy buen ver me abordó.

Era más o menos de mi edad y, atendiendo a los términos empleados, de elevado nivel cultural. Con cara de preocupación relató cómo, incomprensiblemente, había salido de casa olvidando móvil, cartera, llaves del coche y de la puerta de esa misma casa cuya cerradura, ahora, impedía su acceso. Decía no ser de allí y carecer de familia cerca o cercana a la que acudir en tal circunstancia. El cerrajero pedía 80 púas por venir a resolverle la papeleta, pero no contaba ella con duro encima ni para llamar desde cabina alguna

Yo, que soy de quién sabe dónde, cuya familia suelo tenerla tan lejos y al que el despiste heredado por línea materna me ha llevado a perder y perderme, olvidar y olvidarme tantas veces, me sentí totalmente identificado. Ponerme en su lugar no me costó nada y enseguida me lancé a buscar algo que darle. Como de costumbre, nada había que rascar, pero ella -más que viva- sugirió acompañarme hasta el cajero más cercano. ¿Te puedes creer que ni lo dudé?

Y así íbamos los dos. Yo con cara de pánfilo y ella de tranquila felina en la oscuridad de una de esas calles de la Barceloneta. Hasta se metió conmigo dentro del cajero. Yo bromeaba con alguna tontería al tiempo que ella no escatimaba en agradecerme el gesto, empecinándose, además, en apuntarme su número telefónico. Que por favor llamara mañana mismo para devolverme lo prestado. Y yo que sí. Que no se preocupara. Hoy por ti, mañana por mi.

Tras dos besos con abrazo, la muy lista se llevó cien de los doscientos pavos que quedaban en mi maltratada cuenta. Más ancho que pancho, cogí camino a casa con la satisfacción de la buena acción diaria y con la seguridad de haber sembrado una nueva amistad.

Vaya fiasco. Desde la hora del café en el curro -once de la mañana- empecé a llamar. Aunque con ilusión al principio, mi mirada iba perdiendo brillo tras cada fallido intento. En el de las diez de la noche tenía yo tal cabreo, que no pude resistir el ponerla fina en su contestador automático. Ese que, para más inri, me cobraba no sé cuántos céntimos cada vez que saltaba.

Caliente como un chucho dije a la máquina desear que se viera obligada a gastar el dinero en medicinas. Que había ganado esa pasta, pero perdido por siempre algo mucho más valioso: la confianza en ella depositada por un nuevo ser.

También publicado en: http://www.blogonlyapartments.es/ladronzuelos-arte-engano-barcelona/

OJOS DE ZOMBI –del ocio en Barcelona, su violencia y cultura de lo prohibido–

2011-06-21T22:03:00.003+01:00

SINOPSIS

En la deseada, envidiada, ansiada, querida, anhelada, pretendida y preferida ciudad de Barcelona, se está de escándalo. Ofreciéndote más ofertas de ocio de las que uno nunca abarcaría, su ritmo se te mete por la venas. Lo normal es que uno viva medianamente tranquilo, con su entorno más o menos controlado. Siempre a ese mismo compás al que uno pronto brinca por sus calles. Pero, como en todo, esta ciudad también tiene su cara B.

OJOS DE ZOMBI

–del ocio en Barcelona, su violencia y cultura de lo prohibido–

Como zombi presencié la manera en que unas cuatro o cinco carroñeras ratas de cloaca destrozaban físicamente –desvalijándola también– a una persona presuntamente extranjera en el Carrer dels Escudellers. Nosotros, un grupo rebotado del último garito en cerrar, vimos brincar su cabeza contra los adoquines. Cuando alcancé el cuerpo sobre su charco de sangre, dos de los nuestros intentaban reincorporarlo apoyándolo contra la pared mientras alguien telefoneaba a la ambulancia.

Pero de la nada aparecieron aquellos sucios rateros. Con acento de aquí –de barrio de aquí– nos increpaban a que lo dejáramos tirado, que era un hijo de…Y aunque alguien les gritó que ya estaba bien, que lo tenían medio muerto, no atendieron a razones. Como impotentes zombis nos tuvimos que apartar de la carroña dirección ramblas.

A esa altura, nunca debí girarme. Observé cómo sus cuerpos ya se tragaban al de la víctima. Vi cómo sus brazos entraban y salían de la masa de carne a la que, arrebatándole todo, seguían machacando. Se me vino a la cabeza una de esas escenas de los documentales que tanto echan sobre vida salvaje. De cuando, en manada, los miembros ágiles se organizan para la cacería de una potencial presa. Ya a su merced, mareada de tanto zarpazo, finalmente saltan sobre ella como posesos, asegurándose las mejores vísceras. Por supervivencia, se supone.

Como inútiles zombis, había unos diez de los miembros del mismo cuerpo policial –no exagero– con sus coches aparcados en medio del paseo. Más de uno de los nuestros saltó a informarles del hecho. Que por favor corrieran a salvarlo. En tono grave, como zombi, a uno escuché decir: ‘tenemos cosas más importantes que resolver, señorita’.

Yo, zombi, sigo preguntándome qué sería tan importante. Quizá apatrullaran en modo zombi para que no se instale ni una más de las por orden establecidas zombis estatuas humanas. Ni de las aceptadísimas y honorables prostitutas zombis de la zona. Quizá para evitar que los zombis vendan latas de cerveza a los extranjeros zombis o para asegurarse de que zombi ninguno coma, beba alcohol, escupa, orine, ande sin camiseta o, lo que sería peor, desnudo por esos lares. Desnudo fue como debieron encontrar el cuerpo de aquel supuestamente forastero, ya zombi, los mismos zombis de los servicios de urgencia.

Atraídos por la llamada, cual zombis vienen los guiris a desmadrarse ya del todo. Se les anima a acudir en rebaño y hasta las cejas ponerse desparramando billetes. En festivalones miles pueden hacerse aún más el zombi si pueden. Total, durante cuatro días que van a estar aquí, para lo que ingresos genere permisividad absoluta. Aunque no haya dos iguales, para muchos llevan el dólar en sus ojos impreso. Mientras, en ese mismo escenario, habitamos el resto con nuestros ojos de cartón en mirada de zombi.

Esta ciudad es un lugar increíble. Plena de estímulos enriquece el alma. Vente, pero, contrario a la mayoría, intenta sonsacar a tantos de los que aquí viven el brillo del que carecen en sus ojos de muerto viviente.

Parcialmente publicado en:

http://www.only-apartments.es/noticias/cara-b-barcelona/

Decálogo de un fiestero. Diez consejos básicos

2011-06-07T13:31:00.000+01:00

SINOPSIS

No es lo mismo ir que estar de fiesta. Cuando ya estás, poco se puede hacer para remediarlo. Pero al ir de fiesta puedes, con tiempo, preveer ciertas cosas que asegurarán el éxito de la misma.

Decálogo de un fiestero. Diez consejos básicos

Lo confieso, soy fiestero. Me pone muchísimo una fiesta rodeado de golfos y golfas. La planeo con premeditación y alegoría. A medida que la fecha se acerca, el nervio me carcome. Movilizo a todo el mundo. Lo publico en el facebook. Informo a los que encuentro por la calle. Amenazo con armarla cual bestia parda.

Yo soy fiestero porque el mundo me ha hecho así. Me encanta la sodomía, la lujuria y todos esos pecados. Me pongo cerdo. Afilo mis colmillos. Me paso la hostia. No paro. Hablo por los codos. Del baño a la pista y de la pista al baño. Miro al que está a lo lejos, mientras me dejo hacer por el de más acá. Seduzco a la que clavó su mirada, al tiempo que discuto con otra a mi derecha. A todo digo que sí. Y otro cubata. Ahora al baño.

Llega un momento que no recuerdo nada. La cara se me pone así, como de cartón. Al final del tercer día, no soy persona. Tras cerrar local por local, quemar todos los cartuchos, una especie de rayo cósmico atraviesa mi cuerpo y escucho mi voz interior ‘¡¡¡Tira pa casa ya!!!’ Agarro chaqueta y, con cabeza gacha, me retiro. Luz desintegradora y taxi para casa.

Pasados tantos años, algo he aprendido y diez podrían ser los consejos básicos:

1 Aliméntate como es debido días antes. Incluso prepara comida para la vuelta. Tres días sin comer son demasiados.

2 Selecciona bien lugar y gente con quien quieres empezar la cosa, porque del final de la misma, a priori, nunca tendrás pistas. Rodéate de esos amigos que sabes que te quieren y cuidarán de tu locura. A los pesimistas, ni los llames.

3 Haz acopio, con suficiente plazo temporal, de las golosinas que querrás consumir. Pero nunca demasiado pronto. Corres el riesgo de metértelas antes de tiempo.

4 Elige bien el modelito. Nada del otro mundo. Sí esas prendas que, aún ‘viejunas’, impriman la seguridad necesaria llegado el caso.

5 Ya en el día X, tómatelo con calma. Apura el tiempo al máximo. No hay nada más desagradable que llegar el primero y siempre está bien el protagonismo de hacerse esperar un ‘tiempecito’.

6 Empieza despacio. Tienes dos días por delante y de tu prudencia, ahora que puedes, dependerá el estado en el que acabes.

7 En las fiestas nunca te sientes. Siempre puede apalancársete cualquier indeseado.

8 Con el ‘morao’ en lo alto, acude de vez en cuando a arreglarte ante el espejo. Esa pinta de fresquito recién llegado es siempre un valor añadido.

9 Si al final del segundo día tienes un prometedor planazo, márchate ahora que estás a tiempo. Pasado cierto umbral ya no habrá retorno.

10 Y si el plan no surgió, no hagas como yo. Aguanta lo posible, pero vete con tu cabeza aún alta. Evita cerrar ese último bar donde ya solo quedan los restos del fin de semana.

Fuente: http://www.blogonlyapartments.es/diez-consejos-fiesta/

El paro y la lepra. Relación si la hubiere

2011-06-07T13:27:00.000+01:00

SINOPSIS

Hay que ver lo mucho que se te estima mientras estás trabajando y lo insignificantemente invisible que pasas a ser cuando, desde el paro, emprendes la búsqueda de trabajo. Trabajar o no trabajar, ‘that is the question’.

El paro y la lepra. Relación si la hubiere

Fácilmente caes en el olvido. Aunque trabajes a destajo dejándote la piel. Aún esmerándote en crecer mediante cursos miles y aprendiendo lo incomprensible. Saliendo siempre después del jefe a sabiendas de lo mucho que le fastidia que de otra manera sea. Tirando de carretas y carretones. Nunca premiado y normalmente ninguneado, cual papel inservible te arrugan y lanzan a la papelera.

Mientras estás en activo, para todo cuentan contigo. Te instan a realizar labores para las que no estás preparado. Te asignan más responsabilidades. Te motivan tratando de venderte motos que, de ninguna manera, te corresponderían. Prometen oro y moro asegurándote hasta vida eterna si sigues las recomendaciones. Pero la eternidad tiene otro significado en sus diccionarios. Es efímera en ese léxico. Tú, que te veías para siempre en aquellas filas, llega el día en que intuyes lo peor.

- Arturo, vente a mi despacho –dice el jefe con tono de pocos amigos.

- ‘A sus órdenes’ –piensas para tus adentros y de camino ya prevés la que se te viene encima.

- Como bien sabes, la empresa está pasando por momentos difíciles y la situación actual nos obliga a prescindir de ciertos empleados –para ti ya no hace falta que continúe, pero él erre que erre– los ingresos han menguado y aunque soy consciente de la dificultad que supone el bla, bla, bla…–una hora de monólogo para terminar informándote de que no renovarás tu contrato. Vamos, que no requieren ya de tus servicios.

Cuarenta y cinco tacos y de cabeza al paro. Tres bocas que alimentar y un solo oficio tras años de servicio. Profesional hasta la médula, pero infectado de esa enfermedad tan contagiosa, el paro. Porque ser parado sería como tener lepra. Te aíslan en observación y se ponen mascarilla para atenderte en abarrotadas salas de espera. Al contarlo, la gente pone cara de asco, como de que hueles mal. Siempre dan esperanzas, pero nadie se anima a prestarte ayuda.

Tu perfil es demasiado específico y no existen ofertas que se ajusten a lo tuyo. Cuando a la desesperada dejas caer que andas buscando trabajo y comentas lo dispuesto que estás para cualquier cosa, todos dicen lo mismo. Todos.

- ¿Pero tú que sabes hacer? – preguntan con soberbia.

- Bueno, soy doctor en física nuclear y master en mecánica cuántica, pero valgo para cualquier cosa. Aprendo rápido, me comprometo al máximo y me esfuerzo en mejorar cada día –dices. Por muy elocuente que pretendas ser, lo siguiente se ve venir.

- Ahora mismo no se me ocurre nada, pero si me entero de algo te aviso –y ya sabes que eso nunca ocurrirá.

Con la misma –aunque más agravada– enfermedad, vuelves a casa. Te tomas el medicamento prescrito y mañana será otro lunes. A la sombra o al sol, pero lunes al fin y al cabo. En fin, ¿qué más dará el día?

Quizá el paro represente la oportunidad de moverte por el mundo. Si así lo crees, vete por ahí y quita ya esa cara de enfermo.

Fuente: http://www.whattovisitinmalaga.com/es/elparo/

DEL TRASIEGO POR LA VIDA

2011-04-17T11:03:00.003+01:00

Si un hipotético observador sentado en esos bancos de mampostería que suele haber en los andenes del metro –línea tres, cuatro o cualquier otra, no importaría– observara a otro supuesto sujeto que, dentro del vagón y sometido al desplazamiento del mismo, lanzase en la vertical una posible pelota, observaría a la misma desplazarse en la horizontal a lo largo de una distancia y tiempo en suspensión que nada tendría que ver con lo que el lanzador aprecia. Es decir, muy diferentes son las vidas dentro y fuera de la máquina. Dentro o fuera, la esencial diferencia. Se suele estar animado en movimiento y tediosamente aburrido mientras, quieto, esperas tu próximo destino.

Hay que ver cómo te obnubilas cuando, desde fuera, anclas la mirada a los ojos de alguien que va dentro del vagón a punto de arrancar. Pareciera que, con la intensidad suficiente, se describiera un irrompible hilo conector tan resistente como para superar a los mismos motores que mueven los vagones. Ya engullida por el túnel, intentas grabar para siempre la imagen de esa mirada. Pero es imposible. Aquella fotografía y su recuerdo se deshicieron producto de la aceleración para no volver jamás. O cuando intentas, desde el mismo andén, observar todo lo que dentro vuela hacia su destino. En el vagón, el que mira observa cómo los ojos se te agitan con rapidez de derecha a izquierda. Como cuando lees rapidísimo, pero a la inversa. O como si, a ritmo constante, tus ojos soltasen cada imagen para volver al punto de origen a capturar una nueva.

A veces me planteo lo aleatorio de que determinadas personas coincidan en un mismo vagón. La pregunta radica en qué es lo que determina que seamos nosotros y no otros los que entraron en ese instante. Propondría celebrarlo. Irnos todos a tomar unas cañas en el primer bar al salir de una de las estaciones. No sé, en ese bar con terraza esquinada frente a Sant Antoni, por ejemplo. Podría resultar que la eventualidad del fenómeno suponga el comienzo de una prometedora relación. Que incluso montemos un colectivo de amigos que, a partir de entonces, se reúna en el mismo lugar y a la misma hora para el resto de sus días. O que nos animásemos a montar una empresa común de gran calibre.

Rodar en el metro sería como viajar a países diferentes con sus distintos climas y peculiaridades. Con la de sangre roja corres como loco por arteria principal hacia el país que está en el centro corazón que siempre bombea. La amarilla sol te dirige a esos en los que se descansa en eterno y cálido veraneo de playa. Con frío viajas en la azul, a los del norte, los del frenético trabajo. A la naturaleza de la montaña vas en la verde ecologista y, finalmente, para dirigirse a los más excéntricos en efervescente creación artística se viste uno de violeta, mezcla de rojo y azul. Así sería cómo los colores acompañan también en tu viaje.

Ligeros roces, coincidencias del espacio/tiempo, cruce de miradas, viajes encontrados, desencuentros del ir y del devenir. Colores para cada estación del alma. Al final va a ser verdad que la magia del trasiego por la vida resida más en el medio que en el propio fin.

Fuente: http://relatscurts.tmb.cat/ca/relat/lliure/4316

Afán conspiratorio

2011-03-24T14:37:00.000+00:00

SINOPSIS

Como en aquella vieja y cansina canción con melodía operística que popularizó hasta el hastío el grupo español Olé-Olé, “conspiración, conspiración, es la manera de llegar a ti”. Y de esa manera, muchas de las teorías conspiratorias que tratan de darle sentido a lo que a nuestro alrededor acontece –aunque tremendamente disparatadas– llegan a nosotros por el atractivo literario que la simple conspiración tiene. A pesar de esto, no todas quedan incapacitadas, porque conspiraciones siempre hubo y habrá y, por otra parte, en esta sociedad del consumo la conspiración por hacernos consumir es un siempre reiterado objetivo.

AFÁN CONSPIRATORIO

A todos los que tendemos a pensar en extrañas conspiraciones orquestadas por poderosos desconocidos para cualquier fenómeno observado en nuestra sociedad, se nos suele acusar de padecer de patológico afán conspiratorio. Es verdad que cuando los hechos no presentan un claro y evidente origen racional, lo más sencillo es buscarles rocambolescos argumentos que, muchas veces, pecan de tremendo desatino. Evidentemente, esta tendencia no es la más acertada si lo que se pretende es acercarse a la veracidad, pero ojo, dar por sentado el argumento oficial, justificarlo ciegamente porque se encuentre respaldado por oficiosos grupos de poder o pensar sistemáticamente que lo real es lo publicado en esos sospechosos medios des-informativos, sería permanecer voluntariamente a la sombra del acontecimiento.

Para cada evento de repercusión social existe siempre un firme argumento aceptado y divulgado en semejantes términos desde distintos orígenes. Al mismo tiempo, mil y una ensordecidas hipótesis minoritarias tratan de darle otra explicación alternativa. La idea con la que nos quedamos no siempre es la más lógicamente argumentada, pero sí la que más ruido hace. Esa que nos llega desde distintas fuentes como misiles des-informativos y cuyas ondas expansivas nos inhabilita para la escucha de otros posibles pensamientos. Esos otros que, por muy cercanos que estén al sentido común y a la lógica aplastante del mismo hecho, quedan menospreciados y olvidados entre el insuperable ruido de fondo.

Si lo que se quiere es la verdad, la objetividad –algo del todo inalcanzable por mucho que se pretenda– habría que darle la espalda a ese pensamiento único de manera sistemática. No por improbablemente erróneo, sino por escandaloso. Esa verborrea llega más pronto que tarde a nuestros oídos y, lo más triste de todo, a nuestro inconsciente colectivo sin esfuerzo maldito. Y todo gracias a las tan sutiles artimañas que, producto de años de experimentación con nuestras debilidades, la de nosotros los consumidores, ponen en práctica los hoy especialistas en propaganda mediática.

Si es la realidad o imparcialidad lo deseado –algo que en su totalidad nunca lograremos– deberíamos afinar nuestro oído y abrir al máximo nuestros ojos para desparramar la vista. Ver más allá y hacer acopio del conjunto de hipótesis menores por muchas que estas sean y por complicado que el ejercicio resulte. Meterlas todas, también las más absurdas, desordenadamente en el saco de nuestro entendimiento y dejar que entre ellas interaccionen para que el día menos pensado, cuando ya te habías olvidado del tema, sea el sopor de una agradable siesta lo que haga encender la bombilla que haga encajar todas las piezas.

Cuidado, en la conspiración casi nunca se encuentran las causas de nuestros problemas, pero jamás las hallaremos cuando son interesados vendedores de madres los que pretenden acercárnoslas.

Fuente: http://www.only-apartments.es/noticias/teorias-conspiratorias/

Elegancia y solomillo. Relación si la hubiere

2011-03-14T18:15:00.000+00:00

SINOPSIS

No eres bello por tu pelo, perfilados músculos ni modernas vestimentas. Lo eres por tu ser en movimiento, por lo que dices y haces. Tu elegancia aflora desde dentro hacia fuera y nunca en sentido inverso. Todo lo demás son perecederos aderezos.

Elegancia y solomillo. Relación si la hubiere

Pronunciando la palabra “elegancia”, pensamos en grandes divas: Ángela Molina, Luz Casal, Concha Piquer, Yma Zumac o Eartha Kitt, por citar algunos ejemplos. Nunca pensarías en Belén Esteban, Fabio MacNamara, Torrebruno o La Terremoto de Alcorcón como merecedores de tal distinción. Dudo de si se nace o se hace y, más aún, después de una frase que escuché y que motivó el presente post.

Valorando injustamente las cualidades de los personajes que se contoneaban frente a nuestras narices, alguien afirmó: “…no te equivoques, la elegancia es resultado de varias generaciones a base de solomillo”. Ostras, me dejó boquiabierto. Enseguida acudió a mi memoria esa odiosa frase: “de casta le viene al galgo” que, a colación, resalta las cualidades de una persona cuyas habilidades y méritos vienen impresos como característicos de su linaje familiar. Mal que nos pese, el hijo del farmacéutico heredará la farmacia, el del catedrático la cátedra y el del noble, en estos absurdos regímenes monárquicos, sus títulos y riquezas.

Riqueza y elegancia no deberían venir unidas, pero sí es verdad que en las biografías de muchos representantes de la “casta” de elegantes –según aparecen en nuestro cultural imaginario– se encuentran reseñas históricas que los conectan con pasados de poco o ningún sufrimiento económico. La misma Real Academia, cada vez más decepcionante por poco real y tan académica, define la palabra “elegante” como dotado de gracia, nobleza –donde fallamos la mayoría– y sencillez, donde la mayoría de nobles fracasan. Pero la más reveladora de las definiciones que aporta para “elegancia”, la relaciona con la forma bella de expresar los pensamientos. Y ahí es donde elegancia y solomillo tienen su encontronazo. Porque, aunque también define elegante como la persona con buen gusto y distinción en el vestir, la inteligencia emocional necesaria para expresar galantemente nuestros pensamientos, viste y perfuma al más andrajoso.

Como ilustración, aprovecho para homenajear a uno de los personajes que más elegantemente expresó su discurso de investidura tras veintisiete años de andrajosa e injusta cárcel. Él dijo:

“Nuestro miedo más profundo es reconocer que somos inconcebiblemente poderosos. No es nuestra oscuridad, sino nuestra luz, lo que más nos atemoriza. Nos decimos a nosotros mismos: "¿Quién soy yo para ser alguien brillante, magnífico, talentoso y fabuloso?". Pero en realidad, ¿quién eres tú para no tener esas cualidades? ¡Eres un hijo de Dios! Empequeñeciéndote no sirves al mundo. No tiene sentido que reduzcas tus verdaderas dimensiones para que otros no se sientan inseguros junto a ti. Hemos nacido para manifestar la Gloria de Dios, que reside dentro nuestro. Y Él no habita únicamente en algunas personas. Habita en todos y cada uno de nosotros. Y a medida que permitimos que nuestra luz se irradie, sin darnos cuenta estamos permitiendo que otras personas hagan lo mismo. Al liberarnos de nuestros propios miedos, nuestra presencia automáticamente libera a otros.” –Madiba o Nelson Mandela, 1994–

Fuente: http://www.only-apartments.es/noticias/elegancia-solomillo/

Protestas en el mundo árabe y falsas democracias en jaque

2011-03-09T13:48:00.000+00:00

SINOPSIS

Las actuales revueltas populares nos cuentan que, con el poder en nuestras manos, podemos hacer girar al planeta en sentido contrario. Todo parecería determinado, inmóvil, pero viendo cómo la misma gente pone en jaque a sus gobiernos, obtenemos pistas de hasta dónde podemos llegar.

Falsa democracia en jaque

No podía ser de otra manera. El mundo musulmán está ofreciéndonos la gran lección que debemos aprender de una vez por todas. El poder es del y para el pueblo, y los que juegan a la manipulación desde ilegítimos sillones, tienen sus días contados. Por fin observamos cómo se tambalea el manido sistema que quieren hacernos tragar. Si decimos no, es que no, y ya pueden sacar toda la fuerza de sus cañones. Hoy matarán a treinta, pero detrás vienen tres mil treinta a agotar sus balas. Por fin es posible verles con cara de asustados reuniéndose de urgencia, buscando alguna manera de afianzarse en el poder. Hagan lo que hagan, está decidido. Se van por donde han venido y no hay negociación en este asunto.

Los dirigentes del resto del mundo mantienen dictaduras que interesan cuando interesa y eso pasa factura. Desestabilizan regiones vendiendo armas y metiendo el pie con oscuros negocios cuando necesitan el caos. Que lo sepan, ya no sirve la excusa del secreto de estado. Más que secreto, a voces se saben sus intenciones gracias a plataformas como WikiLeaks, esas que les van a seguir haciendo la vida imposible. Nosotros elegimos en elecciones dudosamente democráticas y nosotros decidimos qué, cuándo y cómo se hacen las cosas.

Llegó el momento en el que ya está claro que representan intereses de grandes corporaciones, bancos y empresas que, fraudulentamente, nos roban con impunidad. No hay más que revisar las medidas que han tomado en la actual y cansina crisis económica. Hoy perdieron su credibilidad. A ellos, que juegan a la sucia política de la falsa democracia esmerados en concentrar el poder en manos de pocos, se les acaba el chollo. Podrán censurar información, encerrar en cárceles a líderes populares y hacer más ruido para que sus voces no se oigan. Afortunadamente, detrás vienen otros a tocarles lo que ya saben. Sin tregua, sin compasión. No hay marcha atrás.

Nosotros, los ciudadanos del norte, parecemos soberanamente estúpidos. Tan eruditos y engreídamente civilizados que creemos ser, fácilmente nos engañan con la verborrea propia de la tecnócrata economía. La que han inventado para que no nos enteremos de nada. Nos hablan de política económica, nunca social. De cifras que jamás seremos capaces de manejar en nuestras limitadas conciencias. Nos atontan con absurdos espectáculos futbolísticos. Nos hipnotizan con inmejorables propagandas neoliberales. Atolondrados por el agotamiento, nos vamos a la cama para mañana acudir a nuestros trabajos –los que tienen uno– y repetirnos en la hora del café, literalmente, el argumento que nos enseñaron en la tele, el periódico o la radio. Es el mismo en distintos formatos. Dejemos ya de creer en la pluralidad de los medios, porque la mayoría son las voces de esas empresas que ansían el poder. Y, por favor, que las revueltas de Túnez y Egipto representen, por fin, el principio de un imprescindible cambio.

Fuente: http://www.whattovisitinmarrakech.com/es/mundo-arabe/

Rajoy y Tejero en Canarias

2011-02-28T23:54:00.000+00:00

SNOPSIS

Canarias elegida por Tejero y Rajoy para pasar esta semana. ¿Se habrán visto estos dos personajes de la vida pública española?

Rajoy y Tejero en Canarias

Como dice el titular, ambos personajes han compartido la Comunidad Autónoma Canaria en una ajustada semana. Si amistosamente se han reunido o no permanece en la incógnita, pero este hecho sí daría para elucubrar un posible titular: ‘El PP y el 23-F, relación si la hubiere’.

Acto electoral del PP en Las Palmas de Gran Canaria

Mariano Rajoy, ese de muy dudoso carisma líder de la derecha más recalcitrante de este país, ha visitado la capital de la Provincia de Las Palmas para participar en uno de los primeros –si no el enésimo en este siempre en campaña pueblo– actos electorales. El mismo, se ha celebrado en la atestada por muchos convocados a cambio de bocadillos, Institución Ferial de Canarias de Las Palmas de Gran Canaria.

Objetivo, presentar los candidatos del PP a los 21 municipios que tiene la isla para las próximas elecciones autonómicas. En tal acto, se le ha escuchado soltar perlas del tipo: ‘cercanía, atención a los problemas de la gente y austeridad para cuidar el dinero del contribuyente’, además de que la política social de su partido es ‘la creación de empleo’.

Eso sí, ni palabra de su personal vara de medir para el grado de corrupción al apoyar tan fervorosamente la candidatura de Francisco Camps en Valencia, ni de los recientes e injustificables insultos a los discapacitados de este país por parte de su colega Celia Villalobos.

La ‘parranda’ del PP se pasea por Las Palmas de Gran Canaria

Rodeado del mil veces imputado líder del PP regional, José Manuel Soria; la presidenta insular del PP en Gran Canaria, Australia Navarro; el candidato por el susodicho partido al Cabildo de Gran Canaria, José Miguel Bravo de Laguna y el del mismo color candidato a la alcaldía de Las Palmas de Gran Canaria, Juan José Cardona –así como de múltiples cargos orgánicos y militantes de la nombrada formación– se le vio echando pecho y haciendo temblar de miedo –una vez más– a la tan maltratada opinión pública canaria. De primera mano se sabe que la ‘parranda’ que formaban más tarde por la avenida de la playa de Las Canteras, dejaba mucho que desear.

Tejero también visita Canarias

Por otra parte, Antonio Tejero, aquel famoso por el ‘¡¡¡…se sienten, coño!!!!’ a pistola en mano del 23 de Febrero de 1981, celebró el 30 aniversario de tal fallido atropello a las libertades –junto a su mujer, Carmen Díez Pereira– en el hotel Sol La Palma de los Llanos de Aridane, isla de La Palma.

Tejero leyó la prensa por Internet y hasta se tomó una ‘copita’ mientras disfrutaba tranquilamente de uno de esos espectáculos para extranjeros que este tipo de hoteles ofrece. Pero a las 22,15 horas se encerró a cal y canto en su habitación por miedo a la inevitable presión de la prensa aglutinada al pie de su ventana. Esa a través de cuyas cortinas, de vez en cuando asomaba su cara mientras fotógrafos y reporteros esperaban alguna posible noticia de manos del protagonista.

No fue posible fotografiarle luciendo el bañador de cuadros verdes ni tan bronceadamente como dicen se le vio a pie de piscina, pero sí junto a su mujer compartiendo el ordenador comunal con el que el hotel cuenta en su recepción.

La que sí hubiese sido una foto para la posteridad, sería la que describiese el vector con el que unir al actual Partido Popular español y al triste acontecimiento conmemorado hace dos días. Aunque por todos es sabido que la actual derecha española es la que fue, la coincidencia de ambos líderes –el del batallón de la guardia civil que irrumpió en las cortes y el otro que hoy lo ha hecho en Gran Canaria– daría mucho que pensar.

InfoJobs o el oportunismo de grandes magnates del poder

2011-02-18T10:15:00.000+00:00

SINOPSIS

¿Harto ya de tanta mentira? ¿Harto de tanta manipulación? Que lo sepas, somos nuestros propios libertadores. Deja de confiar en este sistema mal llamado democrático. Libertad, ninguna. Obediencia y sumisión, toda. Aprendamos a distinguir propaganda de información. Si InfoJobs pretende fusionar los conceptos de “Información” y “Trabajo”, mentira. Nunca nada estuvo más lejos de la realidad.

InfoJobs o el oportunismo de grandes magnates del poder

Lo que faltaba por oír. InfoJobs, iniciativa para la gestión informática en la búsqueda de trabajo por desempleados y de potenciales trabajadores por empresas, es uno de esos tantos despropósitos en esta sociedad de la reiterada contradicción. A partir de ahora, si a través de ellos quisieras buscar empleo y que tu CV llegue a ser leído por esas empresas, debes ingresar una cuota. Aunque quedes pasmado tras saberlo, esta empresa pertenece a miembros del Opus Dei, o sea, imposible encontrar en este servicio ciertas actividades de “sospechosa” moralidad religiosa. Te lo digo como lo siento. Estamos todos jodidos.

Resulta que se lucran de la necesidad de tantos pobres desamparados. No, no es nada nuevo que de la penuria ajena se aproveche más de un listillo. Desde las mismas oficinas del INEM me instaron a ingresar en este servicio que ellos mismos, de la mano de tales sinvergüenzas, pusieron a mi disposición. Es más, llegaron a sugerirme que la mejor manera de encontrar trabajo sería esta y no otra.

Queridos señores del dinero, ¿os estáis quedando con nosotros o que c. pasa? Yo no es que tenga muchas luces. Lo cierto es que las justas para respirar, comer y dormir. Pero de olfato voy bien servido y esto apesta. Desde ya les comunico que en ese portal de búsqueda se va a registrar su p. madre. Hoy, sabiendo lo que sé, no espero que sean ustedes los que generosamente me saquen de mi propia miseria. Nunca lo hicieron y muchísimo dudo que ocurra en el futuro. Viendo como las gastan, nadie podría pensar que algo bueno surja desde sus filas. Para ustedes sí, claro. Lo suyo es ganar y nunca perder. Lo de ustedes es sacarnos el jugo hasta la última gota para, una vez completamente secos, pegarnos un definitivo golpe de gracia. Ese que te deja en inconsciente estado de coma de una vez por siempre.

Aquí el que no corre, vuela. Desde ya debemos pensar que estamos solos, completamente solos. Que desde los sillones del poder nadie piensa en ti, pero sí en ellos mismos y su propia familia. Que la situación es crítica y que no se resolverá por iniciativa de tremendos impresentables jugadores de la ordenada alternancia de poder.

Lo que hoy vivimos es un muy sutil estilo dictatorial. El de los partidos, grandes empresas y corporaciones. Detrás de la tan vapuleada “democracia” - cómo no, entre comillas - se esconde la más mezquina y repugnante intención de dejarnos mudos y sordos. Acojonados. Tú sal poco, pero cuando lo hagas ve directamente a un centro comercial y compra. Consume aquello que no necesites ni puedas pagar y vuélvete corriendo para casa.

Estos nunca aconsejarían viajar a Berlín, por ejemplo. Su mensaje viene a decir que te encierres tras tus rejas y enciendas la tele. Coge aire y mantenlo así, adentro, hasta que no puedas más. Luego expúlsalo del golpe. Sin gritar. Y si aún quisieras hacerlo, que sea bajo el agua. Sin que nadie te oiga.

Fuente: http://www.whattoseeinberlin.com/es/infojobs-oportunismo/

Natan Nexus y el petardeo moderno

2011-02-04T11:14:00.005+00:00

SINOPSIS

Busca a Natan en myspace.com/natannexus o en soundcloud.com/natannexus. Escucha sus sesiones y luego resístete, si es que puedes, a buscarlo por Barcelona y disfrutar de sus directos. En alguna de las fiestas y garitos Barceloneses, Natan pone la guinda. Generosamente da lo que otros muchos quitan.

Natan y el petardeo moderno

Muchas cosas no cuadran. Tanto local, dj y camello por metro cuadrado da que pensar. Imposible que la mayoría sean buenos. Y si alguien cree lo contrario, que me diga dónde están.

En la fiesta no todo vale. Un buen local garantizaría aquello por lo que sus clientes acudirían. Precios justos de entrada o gratuidad; la misma justicia para los precios de sus consumiciones; instalaciones que permitan cómoda distensión; valiente permisividad para alojar camellos de buena droga y para su discreto consumo; mínimo de calidad en el sonido al que ofrecen su música y bien pagados djs que, por su genialidad, aporten esa personalidad única que nos haría repetir. Me atrevería a afirmar que cumpliéndose los dos últimos requisitos, el éxito del garito ya estaría asegurado. Sí, calidad de sonido y personalidad. Algo sencillo, pero tan difícil encontrar en locales y djs de esta ciudad.

Entre la aburrida homogeneidad de la informe masa constituida por la infinidad de djs aquí residentes, la idiosincrasia de Natan destaca aportando esa singularidad de la que se benefician algunos de nuestros locales. No es normal observar músicos de carrera (viola, viola barroca y música de cámara) pinchar en ambientes como el de El Barato o Puerto Hurraco. Pero sí, a Natan no se le caen anillos ni otras alhajas y apalanca su instrumento para adueñarse de la mesa de mezclas. Además en el Moog, durante la reciente conmemoración del día internacional del SIDA organizado por el colectivo FAGC-Barcelona, tuvimos la oportunidad de verle empuñar esa viola para acompañar lo que él mismo pinchaba. Perfectamente recuerdo como la actriz María Vera, genialmente interpretó, en riguroso directo, la intro del tema “Bolero del Raval” y un extracto de “4:48 Psychosis” de Sarah Kane.

Así suele ser, un texto de inesperada profundidad y soberanamente desarrollado por artistas amigos, introduce cada tema. Generador del ambiente preciso, actúa como dilatador de nuestra percepción cognitiva para conducirnos sin resistencia, lubricadamente, hasta su clímax. Y así es como lo ves, con su cara de extranjero - al ser Bydgoszcz, Polonia, la ciudad en la que nació y crió desde 1973 - sorprendiéndonos a todos ante su particular manera de hacernos bailar.

Sus composiciones ejercen ese poder que incita a dejarse llevar, abandonarse y viajar en cuerpo y alma. Lo sorprendente del sello impreso es la valentía de esa frescura que nos conduce, a su vez, a épocas pasadas. A trabajos como los de Fabio MacNamara y Pedro Almodóvar, aunque con mayor trasfondo electrónico, lo que hoy propongo denominar “petardeo moderno”. De igual modo, este artista es capaz de ofrecerte el movimiento I del VI Concierto de Brandemburgo (Johann Sebastian Bach) o un fragmento de la ópera “Orfeo” (Monteverdi). En definitiva, aquello que nunca se atreverían a hacer los constituyentes de la sarta de aburridos y predecibles djs que mal pinchan en esta ciudad.

Si pasas por Barcelona, observa y disfruta de todo lo que encuentres, pero cuando por fin te topes con un directo de Natan, dime si no estoy en lo cierto.

Fuente:
http://www.blogonlyapartments.es/natan-nexus-petardeo-moderno/

Pajas mentales en nuestras relaciones personales

2011-02-01T09:37:00.001+00:00

SINOPSIS

Es conocer a un maromo con quien quisiera tener algo más que un simple polvo y, al volverlo a llamar, mutis por el forro. Mientras más insisto, más silencio recibo. ¿Hay alguna manera de resolver esta generalizada incomunicación?

Pajas mentales en nuestras relaciones personales

Yo, separada y con tres chiquillos machos todos seguiditos. A pesar de la experiencia a mis cuarenta y dos primaveras, hay que ver lo desarbolada que voy por la vida. Pero si tengo más apetito sexual que cuando vestía y peinaba como Alaska, allá por los horterísimos ochenta. Normalmente sacio esa sed despatarrada ante cualquier estúpido programa de viernes noche y devorando los deliciosos bollos de anís de la dulcería de abajo. Por cierto, qué bueno que está el panadero y sus bollos, pero vaya putada me han hecho - su feroz mujer y él mismo - abriendo ese inoportuno negocio tan cerca de mi insaciable ansiedad.

“Dos docenas de bollos, Marquitos”. Es escucharse mi voz desde la trastienda y aparecer esa fiera felina que tiene por mujer. “Ya la atiendo yo, Marco Antonio. Saca las napolitanas del horno, que deben estar a punto”, ordena sin quitarme ojo. Comprensible es su actitud, sabedora que lo más apetecible en su local es ese siempre espolvoreado de harina querubín que tiene por marido y de la entonación y brillo en la mirada que las clientas ponemos cuando hambrientas acudimos. No, no me como yo todos los bollos. Una de las docenas es para mis energúmenos hijos. Tranquilamente me zampo yo la otra tras engañar a mi conciencia con la convicción de que mañana mismo continuaré con los vídeos de la Jane Fonda. Pero hoy es mi día. Nadie se interpondrá. Como diría Martirio, “hinco el coño en el skay y no me levanta ni dios”.

Posteriormente arrepentida, últimamente me aborda la misma reflexión. ¿Qué demonios está pasando? Todo se dio la vuelta. Los machos a mi alrededor actúan cual egocéntricos hombres florero. Siempre a la expectativa. Pasivamente esperan cual figurines a que una los saque a bailar. Tenemos que ir decididamente hacia ellos como en uno de esos spaghetti-westerns. Andar de piernas arqueadas, mano en pistolera y melodía de lejano oeste silbada de fondo. “Hola guapo, ¿bailas?”. Entonces él tartamudea de inseguridad y, en el mejor de los casos, la cosa termina en polvo.

Siempre que pasa lo mismo, pasa igual. Tras llamarlos pasados unos días, no recibo respuesta o sólo estúpidas excusas que no hay dios que las crea. Raramente, alguno se comunica con sinceridad y, al hacerlo, habla por todos. Que si no está preparado para una relación, que si es muy receloso de su intimidad, que si tiene que resolver mil cuestiones antes de lanzarse, etcétera. Y yo me pregunto, ¿pero quién les ha dicho a estos narcisistas que pretendo una relación con ellos?

De una vez por todas, que se enteren mis amantes. Sólo busco cómplices. Vamos, simples aliados de guerra. Yo también tengo problemas y para nada los quiero metidos en mi casa. Pero, miércoles, retocemos de vez en cuando, que la Jane Fonda hizo muchos vídeos, pero pronto se me acaba el repertorio.

Se acabó. Dejo a los niños con su padre y me voy pa Marrakech. Puede que alguien allí me ayude a adelgazar los kilos de bollos deglutidos.

Fuente: http://www.whattovisitinmarrakech.com/es/masturbaciones-mentales/

Esclavos de la moda. ¿Cansado ya de pantalones tan cagaos?

2011-01-27T11:52:00.003+00:00

SINOPSIS

Nosotros, con nuestro estilo personal, estamos aquí porque tiene que haber de todo. En la disparidad de formas y colores se encuentra nuestro mayor tesoro. Pero cuando nos vemos haciendo y pareciendo, todos a una, la misma tontería, aflora nuestra insustancialidad y perece la genialidad del que vive dentro de nuestra carcaza. No a la homogeneidad impuesta por la moda y un mayúsculo SÍ a la heterogeneidad de nuestros seres.

Esclavos de la moda. ¿Cansado ya de pantalones tan cagaos?

Qué moderno llevar esos pantalones con el cinturón a las rodillas. Con calzoncillos tan monos, que se vean del todo. Qué macas esas playerotas desamarradas de escatero con calcetín a medio tobillo. Hay que ver lo que molan esas camisetas un poquito ajustadas y con serigrafías imposibles. Ese peinado que, aparentando descuidado, sólo se logra tras horas de espejo y aplicación de ciertos productos. Unido a una coreografía de esquizofrénicos movimientos de dedos y cabeza. Intentando lograr ese efecto. Como de haberte pillado desprevenido, recién levantado. Pero limpio y perfumado.

O esas rastas de extrañamente extremado, incluso diría sospechoso, estético desorden. Como si, tras rodar por esas eternas escaleras que suben la cúspide de una de esas inmensas pirámides egipcias, las rastas se dejasen caer así. Se colocasen solas tan atractivamente. Todo acompañado de esos estratégicamente posicionados pírsines (creo que es así como se puede escribir a partir de ahora según la RAE), pendientes y otros abalorios. Ah, y siempre junto a distintos tattoos (¿qué pensará la RAE sobre esta palabra?) de no menos sospechoso y siempre mal argumentado imaginario. Por cierto, no nos dibujemos más tribales de esos tipo célticos. Ya están muy vistos.

Tanto maqueo, tanto tuneo, tanta dedicación a la imagen externa, tanta pérdida de tiempo y tan poca funcionalidad convierten, en ciertos casos, a muchas de las propuestas de estas pasajeras modas en reales fuentes de peligro. A ver, por ejemplo, salir apresuradamente huyendo de la policía vistiendo esos pantalones que producen el efecto de estar en una carrera de sacos y con playerotas que, por desabrochadas se salen, es misión imposible. Bueno, a favor de sus defensores he de decir que muchos se han adaptado tan bien a la moda de pantalones tan cagaos, que han adquirido gestos y posiciones corporales características. Maneras de andar, correr y bailar dignas de ser reconocidas como futuras disciplinas olímpicas. Como si de una nueva modalidad de marcha atlética se tratara.

A veces uno lleva un conjunto de prendas y complementos que directamente lanzan el siguiente mensaje a quien observa: “el estilo que ahora llevo no es el mío, es el de otros que vi un día por la calle o por la tele y me gustó, pero yo no soy así”. Cuando esto ocurre - quien niegue que le haya pasado alguna vez miente - es cuando nos convertimos en víctimas de la moda (o fashion victims). Dejamos de ser uno mismo, con nuestras características y limitaciones, para convertirnos en nuestra parodia. En una mala versión de nosotros mismos. Sobreactuados. Como asesorados por un mal guionista.

El truco podría estar en conciliarnos con el entorno. Podría ser que a medida que uno adquiere mayor grado de aceptación de todo lo que le es extraño, ajeno, más acepta su propia naturaleza. Viajar lejos nos obliga a integrarnos en otras sociedades, otras culturas. A aprenderlas y asimilarlas. En definitiva, a reconocernos a nosotros mismos. Vete a Helsinki por ejemplo y luego vuélvete a casa siendo más tú.

Fuente: http://www.only-apartments.es/noticias/esclavos-moda/

Mentiras camufladas en forma de ciencia. LA CAPA DE OZONO

2011-01-18T11:54:00.001+00:00

SINOPSIS

Esta serie de artículos pretende acercarte opiniones minoritarias. La mayoría de ellas silenciadas bajo la estruendosa verborrea mediática. Nadie es poseedor de la verdad y la teoría científica que hoy explica cierto fenómeno, mañana será desechada por otra que mejor se acerque a la esencia del mismo. En este contexto, la alarma social suscitada ante aquella supuesta reducción de la capa de ozono, puede hoy formar parte del anecdotario de nuestra historia reciente. Por ser esta una de las tantas mentiras camufladas en forma de ciencia.

Mentiras camufladas en forma de ciencia. La capa de ozono

Aquella alarma por la reducción de la capa de ozono atribuida al CFC (clorofluorocarbonos), sería otro de esos mitos que tanto nos gusta creer. El modelo suele repetirse: alarma social ante riesgo inminente (reducción/desaparición de la capa de ozono), localización de un culpable (los CFC) y establecimiento de medidas (eliminación de los CFC). Pero al mismo tiempo promoviéndose el consumo de otros muchos productos que, por cierto, son análogos a los mismos CFC de marras.

Silenciadas bajo el bombardeo mediático, hubo y hay voces que vienen a contarnos que tal “agujero” existía, existe y existirá desde y para siempre. Que se hace grandísimo algunos años reduciéndose a tamaños inesperados en otros. Todo debido a naturales variaciones anuales, estacionales, mensuales, semanales, diarias y horarias en la concentración del ozono atmosférico. Vamos, que la relación CFC / tamaño del “agujero” no estaría tan clara.

“Agujero” entre comillas por tratarse de una reducción en la concentración de O₃(ozono), y nunca de esa imagen en nuestro subconsciente colectivo de una oquedad como tal. Por otra parte, hablar de capas no sería tampoco acertado al no existir tal distribución ideal entre los gases que, junto al O₃, conviven en la atmósfera.

En 1985 se lanzó la alarma. Mensajes catastrofistas. ¡¡¡Vamos a morir!!! La capa de ozono desaparece por culpa del CFC. ¡¡¡Los rayos ultravioletas nos desintegrarán!!! Gran campaña mediática. Tratados internacionales para no producir el venenoso enemigo.

Se sabe que, hasta hoy, el efecto de las medidas llevadas a cabo tras avalar esos tratados no es significativo. Pero aún así, la NASA afirma que, de no haberse firmado, dos terceras partes de la dichosa capa habrían desaparecido; hubiese aumentado un grado la temperatura mundial; la radiación ultravioleta aumentaría seis veces y apenas cinco minutos de exposición al Sol supondrían quemaduras en la piel. Al mejor estilo adivinatorio, afirma también que las tormentas de verano del Hemisferio Norte serían muchísimo más poderosas, aunque raramente acierte con la predicción climatológica para el próximo fin de semana.

Como tantos fenómenos naturales, los factores que afectan a la concentración de O₃son diversos. Algunos tan naturales como la emisión de cloro molecular (Cl₂) durante las erupciones volcánicas. Pero ejerciendo esa simplicidad a la que nuestra torpe naturaleza nos condena, buscamos un - y sólo un - posible enemigo. Según el paradigma, radicales libres de cloro (Cl^-) escindidos del CFC por acción de los rayos ultravioleta reaccionarían con la molécula de O₃ destruyéndola. Olvidándose así de las toneladas de Cl₂ emitidas ayer, hoy y siempre por innumerables volcanes y que, mediante el mismo mecanismo, generan Cl^-. Si bien el mecanismo descrito por aquellos que obtuvieron el Nobel de química en 1995 sería correcto, su relación con la producción del supuesto “agujero” hoy no estaría demostrada.

Quizá viajando por ahí alguien te demuestre la vigencia que sigue teniendo el comentario del científico Haroun Tazieff valorando ese Nobel: “…es muy lamentable comprobar la velocidad a la que está desapareciendo la honestidad científica…”. Así, el creciente “agujerito” podría localizarse, más bien, en nuestro propio conocimiento.

Fuente: http://www.whattovisitinmalaga.com/es/capa-ozono/

LOS GORRONES. Aves carroñeras en indudable expansión

2011-01-17T14:51:00.001+00:00

SINOPSIS

No sé si será por lo de la crisis financiera esa, pero cada vez abundan más. Depravados rácanos que, curiosamente, mientras más tienen más practican el parasitismo. Los protagonistas del siguiente relato, aunque de sus nombres no puedo ni quisiera acordarme, son de carne y hueso. Vamos, que su parecido con la realidad, para nada pura coincidencia.

Los Gorrones. Aves carroñeras en indudable expansión

Ocurrió un viernes que salí ansioso por conocer gente nueva. Como no me cuesta nada relacionarme, y menos con cuatro cubatas encima, enseguida entablé relación con una parejita de lo más mona. Yo no sé a quién gusté más, si a él o ella, pero enseguida me adoptaron. Se sinceraron conmigo hasta el hastío. Que si se conocieron en idílico crucero, que si estuvieron viviendo en Nueva Zelanda, que si él dj y ella peluquera, que si residían en estupendo ático con terraza, etcétera. Tonto de mí, me sedujeron desde la segunda rimbombante exuberancia de la que hacían alarde.

Todo iba genial y más aún cuando no escatimaban en acertadas adulaciones. “Pero qué majo que eres”. “Para nada pareces tu edad”. “Se te ve como uno de esos maduritos tan interesantes”. “Un día vienes a comerte una paella”. En fin, no hacía falta tanto cuando me habían ganado desde la primera. Pero ellos, dale que te dale.

Cuando percibieron que mi ojo derecho ya se gobernaba solo y que al hablar se me escapaba algún estúpido balbuceo, me invitaron a lo único que se dignaron en toda la noche. Un chupito. Mientras, yo, venga a sacar rondas de cubatas. Ingerido el tequila, se les despertó ipso facto un voraz apetito por algo más fuerte y, muy viva ella, enseguida lo organizó llamando al camello. Apareció por arte de magia y después de dudosas cuentas dijo: “veinte por barba”. Curiosamente, al contrario de lo que cabría esperar tras tanta ostentosa verborrea, sólo reunían cinco entre ambos, por lo que, convenciéndome que en cuanto saliésemos del bar aportarían su parte, yo puse el resto.

Dos imperceptibles líneas por él preparadas y me animaron para ir a otro local muy chulo. Inesperadamente, una luz se me encendió por el camino y comenté la buena oportunidad para pasar por un cajero. Cuál sería mi sorpresa cuando, tras buscarse por todo lado, ninguno había traído la tarjeta. Es decir, no sólo no pagarían en ese momento, sino que, generosamente, me veía obligado a pagarles la entrada (quince eurillos por patilla) a la moderna discoteca. Mil veces asegurarían devolverme lo prestado.

Ya dentro, largo rato pasó durante el que yo practicaba el baile de la mano tonta (otro día te explico con más calma), mientras ellos se escondían. Cuando más caliente estaba, correspondido por otro que tampoco iba descalzo, se acercaron a despedírseme con cara de aburridos. Mis ganas por quedarme solo con el nuevo pavo me llevaron a plantarles sendos besos en sus más que caras, carotas, y aún fingí cierta pena, lo que ellos compensaron afirmando que mañana mismo llamarían para redimir cuentas.

Tras un mes ya no espero llamada, dinero, bolsa ni paella alguna. Pero si bien yo, aunque arruinado, entablé prometedora amistad con el otro maromo, algo me dice que éstos siguen tristemente aburridos y nunca fueron ni tan mona ni tan interesante pareja. Más bien desgraciadas y feas víctimas de su codicioso vicio e insignificante amor propio. Y es que si gorroneando perjudican la salud de los que a su alrededor estamos, en su soledad más marchitan, sobre todas las cosas, su propia autoestima.

Fuente: http://www.blogonlyapartments.es/los-gorrones/

VIEJOS NIÑATOS DEL MUNDO GAY

2011-01-17T14:47:00.001+00:00

SINOPSIS

Saber estar en tu espacio-tiempo es una de las mayores virtudes. La sublime e irrepetible elegancia de tus movimientos radica en su naturalidad. Los disfraces y caretas confunden. Limpiando tu cara y permitiendo a los demás atravesarte a través de los ojos te convertirá en mejor persona. Y es que la honestidad de tu transparencia siempre te será recompensada.

Viejos niñatos del mundo gay

En el mundo gay nada es peor que ser viejo. Tan esclavos somos de la imagen, que pretendemos parecer niñatos durante toda nuestra vida. El patetismo al que esta tendencia conduce sólo se percibe tras cierta distancia. Cuando revisas aquellas fotografías tan inoportunamente realizadas. Aparecías con esos pantalones tan cagaos, las bambas de escatero, la camiseta de colorines y el flequillo repeinado. Todo aún cuando las carnes ya colgaban entreviéndosete la raja del culo, tu barriga hacía asomar el ombligo por debajo de tan ajustada camiseta y ya estabas más calvo que otra cosa, lo que convertía tu flequillo en absurdo apósito. Por si fuera poco, esta obcecación por rechazar la madurez siempre conduce a fijarnos, para las relaciones afectivas, en personas mucho más jóvenes. Con el perjuicio que esto acarrea. Y es que por todos es sabido que quien con niñatos se duerme meado se despierta.

Parte del motivo reside en la ausencia de modelos válidos que copiar. Echas una ojeada a los medios de comunicación y la mayoría de homosexuales confesos pertenecen a una especie de esperpentos excéntricos con algo más que desequilibrio emocional. Personas desestructuradas sin éxito personal ni profesional que dejan caer sus pantalones a la primera. Para los que la exagerada pluma apantalla su personalidad y que sólo dicen chorradas entre grititos extremadamente amariconados. Resultaría considerablemente homófobo por mi parte no afirmar que, como cualquier otra, no sea ésta una válida representación de nuestra sociedad. Pero para nada un único apropiado modelo a seguir por el que está convirtiéndose en hombre gay. Aparte de algún que otro político que sí le ha echado huevos al asunto, la proyección del homosexual en los medios des-informativos, qué quieres que te diga, deja muchísimo que desear.

Las personas somos animales que construimos nuestra idiosincrasia copiando aquellos modelos que dejaron huella impresa en nuestro ser. Profesores emblemáticos, tías modernas y liberales que alcanzaron el éxito, personajes mediáticos o estupendos pensadores y escritores cuyas opiniones o gestos nos parecieron atractivos. Durante nuestro desarrollo, lo ideal hubiese sido todo tipo de modelos que sirvieran como horma donde ir ajustando el cuero del que estamos hechos. Pero cuando no hay modelos, cuando tu pieza no encaja en ningún hueco, se produce una angustiosa sensación de pérdida. Entonces das palos de ciego e inevitablemente interpretas papeles desatinados que para nada se ajustan a lo que quisieras conseguir de ti mismo.

Te habrás fijado, la mayoría de los maduros hombres gays sufrimos de inestables relaciones sentimentales, somos exageradamente promiscuos, salimos demasiado de fiesta, vestimos en desacuerdo con nuestra edad y padecemos de patológico miedo a la vejez. Desgraciadamente, esto consigue convertirnos en caricaturescas marionetas como cómica representación de nosotros mismos.

Quizá lo ideal sería alejarnos de nuestra sociedad. Irnos a Helsinki, por ejemplo. O a cualquier otro lugar cuyos vigentes modelos nada tengan que ver con los nuestros. Para observarnos desde allí, a esa distancia. Acaso ayudaría a sacarnos este disfraz de adolescente e impulsaría el cosido del traje con que vestir, a partir de ahora, nuestra preciosa madurez.

Fuente: http://www.only-apartments.es/noticias/viejos-ninatos-del-mundo-gay/

Eat Meat Raw Gallery. La frescura de una galería de arte en crudo

2011-01-17T14:42:00.001+00:00

SINOPSIS

La divulgación artística que Eat Meat Raw Gallery pretende realizar sintoniza con aquellas tendencias artísticas que tratan de interpretar la realidad y el pensamiento contemporáneo. Tal y como ellos mismos declaran en su propio manifiesto, las mutaciones formales y esenciales, las hibridaciones, las nuevas ingenierías visuales, la enfermedad del alma, lo monstruoso, el transgénero, los otros rituales y las alteridades son algunas de las obsesiones que tratan.

Eat Meat Raw Gallery: La frescura de una galería de arte en crudo

Como si del micelio de un hongo se tratara, asociaciones sin ánimo de lucro como Eat Meat Raw Gallery, desempeñan una labor social que permanece oculta bajo tierra y que siempre resiste, aunque no con pocos inconvenientes. Su objetivo, fomentar, desarrollar y divulgar proyectos artísticos locales e internacionales desde su sede en el barrio de Gràcia de Barcelona.

A su discreto espacio acudimos como si de un comedor social se tratara. Esos a los que desde nuestra propia miseria nos dirigimos cuando el hambre aprieta. Hambre de productos frescos, de proteína cárnica. De arte en crudo. Lo sé, el miedo atrapa. Esa dureza con la que las propuestas de Eat Meat Raw Gallery nos escupe, pueden hacernos recular. Pero aprovéchalo para coger impulso, para, a boca abierta, tragártelo sin miramientos. Porque enfrentándote cara a cara, masticándolo, lo conviertes en aliado. En imprescindible alimento.

Cómete la carne. Cómela fresca, cruda, sin procesado ni aditivos. Cómetela. Luego haz tranquilamente la digestión. Déjate caer en el sopor de tus efluvios. Que fluyan. La cosa entra, tus propios mecanismos lo procesan y con satisfactorio eructo o ventosidad te sale de dentro. Como el micelio de un hongo que saprofita el material desechado por otros. Que aprovecha el momento adecuado para generar su propio cuerpo fructífero. Así es como Eat Meat Raw Gallery nos da de comer.

Muy reveladoras han sido hasta hoy las exhibiciones abiertas en esta galería. Para el futuro más próximo, sus encargados han seleccionado con incisiva delicadeza el perfecto menú con que deleitarnos. Riot Über Alles nos propone “Do you want total war?”, Miroir noir “Bateau Ivre”, Lola Sandoval nos acerca “Otras Gentes”, Philippe Jusforges “Todos Muertos” y Milos Koptak “Gebula”. Acude a su página (http://eatmeat.cat/) para informarte sobre estos artistas y del calendario de sus exposiciones, léete el manifiesto y hazte socio de Eat Meat Raw Gallery. Su acción sólo es posible gracias a la participación de colaboradores y amigos. Esta simbiosis es el fundamento de toda nuestra existencia y si les facilitamos con qué cocinarnos, ellos nos darán de comer.

Sin duda, en este mundo hacen falta iniciativas como la de Eat Meat Raw Gallery. Ya te digo que su micelio continuará resistiendo porque la inercia de su primer impulso lo mantendrá en un eterno pendular. Pero permitamos que aflore el esporocarpo. Démosle el medio adecuado para crecer. De su suculenta carne obtendremos un imprescindible nutriente con el que poder seguir viviendo.

Aquí, en Barcelona, hay muchísimas salas de arte, muchísimas galerías, muchísimo de todo. Las predecibles propuestas de la mayoría de ellas pueden generarte un molesto empacho. Te recomiendo que cuando vengas hagas un esfuerzo por escuchar los sonidos minoritarios que repiquetean entre el escandaloso ruido de fondo. Los producidos por galerías como Eat Meat Raw Gallery se convierten en sutil armonía fluidamente penetrante. Asegurarte puedo que de esta sala saldrás satisfecho. La digestión te será tan satisfactoriamente ligera, que acudirás cual zombi sediento de sangre a cualquiera de sus propuestas.

Fuente: http://www.blogonlyapartments.es/meat-raw-gallery-barcelona/

Nuevas reglas ortográficas para viejos tiempos de ignorancia

2011-01-17T14:40:00.001+00:00

SINOPSIS

A las 13:58 del pasado 5 de Noviembre leí en EL PAÍS.com un artículo titulado “La ‘i griega’ se llamará ‘ye’ ”. El autor avanzaba las novedades de la nueva edición de la Ortografía de la Real Academia Española (RAE). Y yo me pregunto, ¿no bastaba ya con las que teníamos?

Nuevas reglas ortográficas para viejos tiempos de ignorancia

Las lenguas están vivas. Lo que hoy es uso extendido, mañana lo utilizarán minorías. Lo empleado por minorías puede convertirse en hábito lingüístico. Las reglas dictadas por estamentos reguladores llegan tarde y mal. Pareciera que no leen, escuchan, hablan ni escriben. Sentados en sus sillones se duermen reflexionando sobre la lengua, mientras los parlantes crean nuevos hábitos y desechan otros a la velocidad de la luz. Para conocer la lengua no sólo hay que leer y escribir, también escuchar y hablar. Relacionándose con su círculo de eruditos, nunca aprenderán nuevos conceptos. Instituciones compuestas por carcamales que, aún prestigiosos, están encerrados en la burbuja de sus aburridas idiosincrasias.

Hoy dicen que la “i griega” se llamará “ye” y que la “i latina” simplemente “i”; que la “ll” y la “ch” ya no son letras del alfabeto; que no existirá ni la “b alta” ni la “b baja”; que no se pondrá tilde en “solo” en su uso adverbial, ni tampoco sobre “este”, “esta”, “esto”, etcétera, ni sobre la letra “o” cuando esté entre números; tampoco las palabras “guión”, “huí”, “riáis”, “Sión”, “truhán”, “fié”, etcétera llevarán la tilde; “quorum” será “cuórum”, “Qatar” “Catar” e “Iraq” “Irak”, pero podemos decir New York o Nueva York cuando nos de la gana. Algunas de estas reglas tienen carácter de recomendación y otras de norma condenatoria. Vamos, que serían faltas de ortografía si no las usas como ellos dicen. Finalmente, creo que no saben muy bien qué es lo que quieren de nosotros.

Ahora un sms para los de la RAE que no sé si sabrán descifrar: “tds sbmos q sus nrmas sólo (cn tlde) tnen sntido n sus flemáticas runions. Ntoncs djnnos hablr y scribr cmo ns d la real gana, x fvor”.

Lo importante es la comunicación en si misma. Si el emisor hace entender su mensaje de manera clara y directa, ¿qué importará si es con la tilde sobre la o, o sobre la q? Gracias al móvil, la economía del modo escrito se está posicionando a pasos tan agigantados, que no me extrañaría que dentro de unos cien años la RAE acepte “prro” por “perro”, “tza” por “taza”, “q” por “que”, “d” por “de”, “Spñ” por “España” o “cño” por eso mismo.

Periódicamente deben justificar su apoltronamiento en los sillones de la RAE. Por eso, sacan alguna nueva regla producto de diarreas mentales. Entonces nos las hacen saber para confundirnos más de lo que ya estábamos. Si de por si el lenguaje escrito está abierto a la ambigüedad de dobles y triples lecturas, más lo estará si de vez en cuando nos sueltan un mojón en forma de regla ortográfica.

Ahora otra sentencia al mejor estilo del lugar que me vio nacer: “antier me hinqué una cesta tunos que me tupí to”. Significado abierto a la interpretación de cualquiera. Pero si eres de la RAE, haz el símil “cesta tunos” por “reglas ortográficas” y sabrás mi actual estado. Literariamente estreñido.

Fuente: http://www.whattovisitinmarrakech.com/es/reglas-ortograficas-rae/

PsicoNeuroInmunología, la ciencia que conecta mente y enfermedad

2011-01-17T14:10:00.001+00:00

SINOPSIS

“Bernard tiene razón. La semilla no es nada, el terreno lo es todo” – dijo Pasteur en su lecho de muerte poniendo fin a su encarnizada discusión con Claude Bernard. Este último defendió siempre el equilibrio interno como clave en el desarrollo de una enfermedad frente al origen microbiano en el que creía el otro. Las enfermedades surgen como consecuencia del desequilibrio de los “humores internos”, había dejado entrever anteriormente Hipócrates. También afirmó que la salud se recupera con buena alimentación y buen reposo de cuerpo y alma. ¿Aún necesitamos de más pistas?

PsicoNeuroInmunología, la ciencia que conecta mente y enfermedad

Psiconeuroinmunología o psiconeuroendocrinoinmunología. Palabras largas, pero esclarecedoras. El estado psicológico, el neurológico, el endocrino y el inmunológico. Todos están interconectados y la nueva ciencia que estudia sus relaciones es ésta. Mucho estaba tardando la aparición de una disciplina que aúne otras que, separada muy separadamente, han investigado sobre los procesos conducentes al desarrollo de una enfermedad y a la restauración de la salud. Es algo que se conoce desde siempre, pero hasta que no se le pone nombre pareciera como si no existiese. De tu fortaleza psicológica, neurológica, endocrina e inmunológica dependerá tu salud hasta tus últimos días. Y no hay que ser doctor en profundas disciplinas para intuirlo.

Tú piensas en positivo y tu entorno se torna positivo. Parece sencillo y lo es. Cuando las distintas doctrinas científicas tanto se esmeran en aislar la dichosa molécula que creen será la panacea para cierta dolencia o problema biológico, resulta que la importancia nunca estuvo en ella, sino en su relación con todas las demás. Sacarla de su entorno es dejar de entender. Uno solo de tus pensamientos activa una cascada de procesos moleculares que pueden conducirte al desarrollo de un estado u otro de salud. Cuando estás triste tus pensamientos positivos te sacan de ahí. Algún día ocurre que, aún feliz, un gesto o palabra negativa transforman radicalmente tu estado de ánimo. Cuando llegas a casa, posiblemente un estornudo actúa como primer síntoma y si no cambias radicalmente tu esquema mental, la has cagado, caíste enfermo.

Muchísimo más de lo que creías, tus ideas y emociones afectan a tus moléculas y a tu salud física. Aunque cueste asumirlo, lo que piensas afecta a todo lo que sucede a tu alrededor y lo que aquí haces hoy incide directamente sobre otras personas alejadas. No, no pongas cara de incredulidad. Está clarísimo. Nuestras ideas, creencias y esperanzas influyen sobre nuestra salud y la de los demás tanto o más que la exposición a determinados agentes tóxicos o patógenos. Haces reír y te hacen reír. Eres generoso y lo son contigo. Das salud y obtienes salud. Hoy das un grito y en milisegundos escuchas un portazo en la lejanía.

Esta idea nos regala la posibilidad de convertirnos en agentes activos. Olvídate de encontrar gurús que te saquen de tus miedos. Actúa y no esperes pasivamente que vengan a ayudarte. Sin duda, las influencias más importantes que ejercemos sobre nuestro organismo sean nuestras propias esperanzas y motivaciones. Así, siempre obtenemos aquello que creemos va a suceder y que decidimos va a sucedernos a través de nuestro pensamiento. Nuestro ritmo respiratorio o cardíaco, la densidad de nuestra sangre, las válvulas digestivas que se abren y se cierran. Todo depende de nuestras emociones, las cuales ejercen una acción directa sobre nuestro estado físico.

Un buen comienzo podría ser viajar y disfrutar de lugares como Marrakech, por ejemplo. No en tantos lugares se goza de su benefactor encanto y podría ser inmejorable lugar para experimentar, en tus propias carnes, el mensaje que trata de transmitirnos esta ciencia nueva.

Fuent: http://www.whattovisitinmarrakech.com/es/psiconeuroinmunologia/

Mentiras camufladas en forma de ciencia. El SIDA

2011-01-17T14:07:00.001+00:00

SINOPSIS

Una teoría científica es como un organismo que nace, crece, se reproduce y muere. Alguien lanza o concibe una hipótesis que prospera en teoría científica. A partir de ella surgen otras numerosas hipótesis que, en el mejor de los casos, también ascenderían a teorías. Pero lo mejor de todo, lo sublime de su existencia es su propia muerte. Sólo cuando una teoría científica es refutada por otra mejor capaz de asesinarla, la ciencia ha desempeñado su único papel. Cuando una teoría como la del SIDA no se deja refutar, malo.

Mentiras camufladas en forma de ciencia. El SIDA

En una sociedad en la que se abusa de comida chatarra, drogas y fármacos; se duerme poco y mal; se han perdido todos los valores espirituales; se padece de habitual pánico; se sufre de enormes carencias afectivas, estrés y depresión cronificada, no extraña que exista un número creciente de personas que padezcan algo a lo que se pueda denominar síndrome de inmunodeficiencia adquirida o SIDA. Una inmunodeficiencia puede ser nutricional por carencia de nutrientes, tóxica por abuso de drogas o fármacos, espiritual por pérdida en el camino, postraumática por una separación o muerte de un ser querido y una larga lista de posibles causas combinadas.

El deterioro del sistema inmunitario nos hace vulnerables a enfermar ante cualquier patógeno. En contacto con nuestro organismo existen en simbiosis (o colaboración) infinidad de microorganismos y otros agentes que, mientras la inmunidad funcione, permanecen en ese benefactor estado. Pero que, ausente ésta, oportunamente crecen, atacan e invaden más allá de las barreras por este sistema impuestas. Esto nos convertiría en tristes enfermos.

Cuando allá por Abril de 1984 la que era ministra de sanidad en EEUU junto a alguien llamado Dr. Robert Gallo aparecieron desde sus medios informativos para dirigirse hacia los medios de todo el mundo afirmando que la probable causa de una enfermedad denominada SIDA era un virus al que se denominó VIH (virus de la inmunodeficiencia humana), se lanzó esta bola de nieve que, en su rodaje, no ha parado de crecer hasta nuestros días. A lo que más o menos prudentemente afirmó, se le amputó inmediatamente la palabra “probable” para categóricamente afirmar que la causa era ésta y no otra.

Al contrario que muchos, no creo que se hiciera intencionadamente. Simplemente la noticia tenía más impacto mediático, es decir, era más noticiosa si no se la consideraba como una simple posibilidad. Esto no es nuevo. Sabemos que más allá de informar, los medios tienen el compromiso de vender noticias y estas serán más vendibles mientras más impactantes al consumidor resulten. Una vez compradas, de las consecuencias que estas tengan ya se encargarían otros.

Del misterioso mundo de los virus y de la no menos incomprensible inmunidad se sabe tan poco, que sorprende que una enfermedad tan compleja como el SIDA, y para la que una sola causa sería improbable, se relacione con un supuesto VIH que, por otra parte, no ha sido hasta hoy purificado ni reconocido como agente etiológico de ninguna enfermedad según los Postulados de Koch. Supuestamente indispensables para que así sea.

Resulta molesto que alguien venga a decirte que aquello en lo que siempre has creído no tiene fundamento. Las creencias conviven en el mundo de la fe y si las tuyas valen, pues chapó. Pero no lo olvides, otro mundo es posible. Y si no lo crees, sal de casa y compártelas con personas lejanas. Observarás como tu verdad cambia en el espacio-tiempo y entenderás que sólo lejos de tu entorno se experimenta tal metamorfosis.

Fuente: http://www.whattovisitinmarrakech.com/es/mentiras-camufladas-sida/

TRATAMIENTOS ALTERNATIVOS AL CÁNCER

2011-01-17T14:03:00.001+00:00

SINOPSIS

Crecimiento celular incontrolado. Invasión de regiones alejadas al tumor primario por parte de esas células. Cirugía, quimio- y radioterapia. Depresión y descenso en la calidad de vida. Recidivas mucho más virulentas y muerte. Esta secuencia de pasos en muchos de los casos de cáncer nos habla de lo erróneo del paradigma actual y de la necesidad de buscar nuevos planteamientos en su enfoque. ¿Por qué no intentarlo?

Tratamientos alternativos al cáncer

Nos podríamos preguntar ¿para qué alternativas al tratamiento del cáncer? Quizá no sea tan necesario buscarlas a su tratamiento y sí a su diagnóstico. Si hoy no se conoce ni qué es ni por qué surge un cáncer ¿qué es lo que se diagnostica? ¿y qué lo que se trata? Lo que se sabe a cerca del cáncer son hipótesis y teorías que lentamente van cayendo o matizándose.

No sé si te has dado cuenta, pero cada noticia sobre el cáncer tiene forma de propaganda mediática en la que se alarma a la población, al mismo tiempo que se alardea de lo avanzada que está la investigación en este campo y siempre (y digo siempre) termina con la siguiente esperanza: “…en unos diez años tendremos la solución definitiva contra el cáncer…”. Sentencia que siguen repitiendo cada diez años. Esta estrategia convierte al temita en prioritario en nuestras mentes y justifica la inversión en él.

Muchas bocas comen del cáncer al ser la investigación en este campo la que más financiación recibe desde las instituciones en la historia médica reciente. No digo que no sea necesario investigarlo. Pero si los hechos hablan de un mal enfoque en este sentido, ¿no sería prudente financiar nuevas ideas y proyectos que propongan otros puntos de vista y que con mayor celeridad terminen derribando al vigente paradigma?

El cáncer es algo que ha existido siempre. Antes no se diagnosticaban y ahora los mayores esfuerzos se centran en el diagnóstico precoz. Mientras más buscas más encuentras, por lo que el número de casos positivos tiende al infinito. Por este motivo, hoy se ve como una epidemia a lo que antes no se sabía ni qué nombre ponerle.

El desarrollo de un tumor es un proceso tan natural como la aparición y desaparición de verrugas y granos. Sólo a los malignos, aquellos que problemáticamente invaden otras zonas corporales, es que habría que buscarles diagnóstico y tratamiento eficaz. Entonces, denunciemos desde ya a los muchos oncólogos que se lanzan a tratar tumores de buen pronóstico. Esta acción proporciona el prestigio de haber intervenido con éxito un caso para el que se sabía que no podía ser de otra manera. Además, esta práctica genera la falsa idea de lo eficaz del tratamiento empleado.

Nuestro sistema inmunitario lidia una batalla sin tregua contra infinidad de procesos que, como el desarrollo tumoral, ponen en jaque nuestra salud. Enfrentarnos a lo nuevo y terminar reconociéndolo como parte de la realidad es uno de los retos de nuestro paso por la vida y uno de los pilares de la inmunidad. Esforcémonos entonces en mantener este sistema al cien por cien, veinticuatro horas al día y trescientos sesenta y cinco días al año. Y cuando alguien te proponga tomar o hacer algo que pueda minar su capacidad busca una alternativa que, al contrario, potencie su acción.

Comer, dormir bien y tener enriquecedoras relaciones sociales son accesibles herramientas en este sentido. Viajar permite llegar a conocer gran parte de esas cosas tan nuevas. Entonces vete por ahí y empieza con tan sencillo alternativo tratamiento.

Fuente: http://www.blogonlyapartments.es/tratamientos-alternativos-cancer/