Manual de Ricardo

A Quien debo apoyar?

2011-07-02T22:39:00.000-07:00

Imagina que llevas a tu hijo a una competencia de Karate regional, nacional o internacional, lo que sea, llevas a tu hijo para apoyarlo, darle ánimos y ver su desarrollo en el torneo. Llevas ya tiempo viendo este tipo de torneos y sabes quién es el mejor karateca o cuales luchadores son muy buenos. Y justo le ha tocado al mejor karateca, con mejor técnica, el que da mejores golpes, y se desenvuelve de una manera majestuosa contra tu carajito. Coñoelamadre que mala suerte!

Entonces ahora yo les hago una pregunta.

Por qué el karateca sea muy bueno, ustedes van a dejar de apoyar a su hijo?

Por qué el karateca es el mejor del mundo, ustedes van a celebrar cada golpe que le mete a tu hijo?

Por qué tu hijo pierda frente a un karateca muy bueno, le vas a decir que es una mierda y que es una vergüenza?

Si respondieron que si a alguna de las preguntas que acabo de hacerles, no merecen ser padres, les deseo que se les caiga el órgano sexual y no puedan tener hijos, y si ya lo tienen que se lo quiten malparidos.

Después cuando necesiten ayuda de su hijo, su hijo les dirá: “Ve y pídesela al mejor karateca del mundo a ese que tanto apoyabas mamaguevo”.

Para mí, mi hijo siempre será el mejor, así quede coñaceado, es más, jamás podría apoyar a alguien que humille a mi hijo.

Sangre Vinotinto.

Manual de Ricardo - Entrevista Con Chavez Parte I

2011-06-24T10:47:00.000-07:00

Tupamaro - Manual de Ricardo

2011-06-22T19:54:00.000-07:00

El control del Televisor

2011-06-17T18:14:00.000-07:00

El control del Televisor

Es extraño, espero que alguien que lea esto trabaje en donde fabrican los televisores, imagino que ellos también fabrican los controles remotos, y me explique qué coño le echan?

No se si es polvo mágico de hadas, si es escamas del duende del paramo, pus de la espalda de Chávez, pelos de barba de Fidel Castro, Neuronas perdidas de Manuel Rosales, no se pero lo que le echan le da una inteligencia artificial al control remoto para joderte la vida, y es muy bueno en eso!

Todos los controles hacen exactamente lo mismo, lo primero que hacen es perderse. Si, al día perdemos alrededor de 15 horas buscando un control, me lo mamas. Si estás en tu cuarto todo empieza en la cama, buscas debajo de las almohadas, después entre la cobija, en la mesa de noche, en la cobija, en las almohadas, buscas a ver si cayo, empiezas a desesperarte, te calmas, te paras de la cama (esto era lo que quería el maldito control), revisas todo desde otra perspectiva, y nada, el muy malparido se evaporo… o no! Resulta que quien sabe como coño llega a tu mano y quedas como un idiota pensando que siempre que lo buscaste estuvo en tu posesión.

Si estas en un cuarto de televisión pasa lo mismo, pero ahí tienes la oportunidad de echarle la culpa a los demás. “En donde coñooo dejaron el controooolll???????” Y la respuesta típica: “pues en el puesto, no está ahí?” lo que yo pienso es que si pregunto donde esta, es porque no está en el puesto, pero bueno.

Otra cosa que hacen los controles es dejar de funcionar, algo así como las huelgas de hambre que vemos hoy en día, pero peor. Puedes aplicar la fuerza de Thor en el botón, pegar el control al televisor, hacer rituales con bailes, rezar, llorar, maldecir al control, pero hasta que a este no le dé la gana de servir, no funcionara. Una posible solución es sobornarlo con pilas nuevas a cada rato, pero así vas a garantizar que siga jugando contigo.

Además los controles tienen instinto suicida, cada 20 minutos estos se tiraran al suelo. Si te paras ellos aparecen en tu cuerpo y caen, si estas durmiendo ellos aparecen en el borde listos para ser empujados, tienen una fuerza de atracción sobre tus manos para que los empujes y se caigan y se jodan. Algunos le ponen un forro protector para que cuando caiga no les duela, yo al contrario los tiraría al piso con más fuerza.

El control del televisor se creó para hacer nuestra vida más fácil, manejar lo que más vemos durante el día desde la distancia. Pero pareciera lo contrario, el control nos maneja a nosotros como su payaso.

Manual de Ricardo - Parodia de Lost

2011-06-16T17:32:00.000-07:00

Obama and Michael: Ep 1

2011-06-14T19:43:00.000-07:00

Justin Bieber - Dengue

2011-06-09T19:22:00.000-07:00

Manual de Ricardo... Muy pronto!

2011-06-08T15:56:00.000-07:00

Gripe

2011-02-18T15:40:00.001-08:00

Es ley de vida, que el día que mejor te tienes que sentir, te da gripe. Pero es que eso se ve venir a todo el mundo le da gripe a la vez, y tu tratas de huir por tu vida, pero no es posible, es como el ántrax te persigue y se apodera de ti.

Como saber si tienes gripe? El primer síntoma es el maldito dolor de garganta que te da cuando te despiertas, y que compruebas cuando hablas y te sale voz de Chewbacca dormido. Luego si solo te da dolor de cabeza te puedes sentir bendecido porque lo mínimo que está cobrando la gripe en estos días es el aumento de 100 años a tu cuerpo. Más tarde los mocos te chorrearan. Son tan divertidos los mocos que vienen en varias presentaciones, están los que se chorrean sin permiso que vienen como con exceso de agua. También están los coloridos que te llegan a sorprender la variedad de colores. Si los mocos sirvieran para algo pudieran llegar a hacer rico a un país que los exporte.

No solo es eso, como Dios estaba aburrido se puso creativo e invento como 100 tipos de gripe, uno correspondiente a cada tipo de animal. Gripe porcina, gripe aviar, gripe vacuna, gripe de perro, gripinha (de Brasil), gripe socialista, gripe mutante, gripe de pterodáctilo y así..

No hay medicina que pueda luchar con la gripe, cualquier intento de compra de teragrip o algo asi es ganas de gastar dinero, la gripe viene, dura unos días, a veces mas, pero algún dia se va, jurando volver. Hay personas que nacieron con gripe (como yo) y lo único que se puede hacer es aprender a vivir con ella, es como tu BFF.

Te puede da dar gripe si:

- Cumples años

- Es navidad

- Es enero

- Vives en Haití

- Es fin de semana

- Tienes mucho que estudiar

- Hay un paseo depinga

- Se te acaba de quitar la gripe

- Tomas vitaminas

- No tomas vitaminas

- Estas en vacaciones ( también puede ser dengue )

- En semana santa

- Cualquier dia feriado

- Si llueve

- Si hace sol

- Si es de noche

- Si hace frio

- Si hace calor

La gripe es un mal necesario, con nuestros mocos alimentamos a los millones de empleados que trabajan haciendo las cajas de teragrip y esas cosas. Piénsalo quien sabe si termines trabajando allí…

Para más información Escucha mi canción dedicada a mi BFF http://www.youtube.com/watch?v=BtQuPbt4prc

Di que te gusta en Facebook

2011-02-17T17:30:00.000-08:00

Donde Coño Esta?

2011-02-15T17:47:00.000-08:00

Donde coño esta?

Hay días en los que no podemos encontrar ciertas cosas, y no es culpa de nuestro desorden, es que sencillamente desaparecen.

Pasan a otro plano del espacio, se los roba un duende, dios se pone a jugar contigo. No sé qué sucede pero sucede.

Y es que la ansiedad de no encontrar lo que buscas con desesperación nos hace culpar a los demás. Jaja.

Se hacen una serie de preguntas a los cuales responden con vainas que rozan la estupidez infinita.

P: Donde cono esta la _________????

R: No se, si no sabe Ud.? Donde lo habrá dejado?

P: Yo la deje aquí!!!! Quien coño la movió del lugar???????

R: Nadie, si Ud. Lo dejo ahí, ahí debe de seguir.

P: Donde está la ________?

R: En el lugar. Me imagino.

P: Porque no encuentro ______?

R: Por el desorden.

Y es que cuando a uno le responden eso le dan ganas de insultar al universo.

Sencillamente desaparecen, búscalas donde quieras, pero jamás la encontraras, ni Albert Einstein pudo encontrar explicación científica para tal fenómeno. Hasta Steve jobs intento crear una aplicación para iPhone para encontrar las cosas pero no se puede, hay un poder divino que está detrás de tu desespero y arrechera.

Pero tranquilo, no todo es desesperación, algún día, cuando estés buscando otra cosa, encontraras la primera que andabas buscando :).

Hora de Salida

2011-02-09T18:59:00.001-08:00

Todos en nuestras vidas esperamos un momento con emoción y angustia, el tiempo se redefine para torturarnos en la espera de que haya llegado el momento para irnos de esta mierda.

La tortura, que parece ideada por algún comunista en drogas que anda secuestrando gente en la selva, consta de un reloj, y, más nada. Solo esperar, y ver qué hora es cada 10 segundos para acabar con el sufrimiento que genera.

Aun no sabes de qué hablo? Un ejemplo, recuerda la clase mas ladilla que hayas tenido, que a los 5 minutos de haber entrado ya estas contando cuanto falta para salir. De eso hablo.

Basado en mi experiencia hice un cronograma de lo que pensamos cada vez que vemos el reloj

Hora de entrada: 10:00 AM Hora de salida: Indefinida (12:00M)

10:00 que ladilla esta clase

10:05 cuanto faltara

10:10 apenas 10 minutos?????

10:20 que estoy haciendo con mi vida?

10:30 Deberían botar a Cesar Farías

10:40 bueno ya nada más falta una hora y 20

10:50 ni siquiera son las 11

11:00 verga si así fue una hora, no creo resistir otra así.

11:10 el aborto es malo, pero a mí me pudieron haber abortado para no sufrir esto

11:20 ya casi

11:10 WTF? No eran las 11:20 hace rato?

11:15 Todo es culpa de Chávez

11:17 ….

11:20 ya casi (bis)

11:21 como ha pasado solo 1 minuto si ya cumplí años y todo?

11:23 me voy a morir

11:23 yo debería estudiar otra cosa

11:23 o no estudiar

11:24 esto va a ser eterno

11:30 media hora y ya

11:33 sobreviviré?

11:10 Creo que ya entendí la serie LOST

11:40 uff ya casi, ojala nos deje salir antes.

11:45 15 minutos y ya, porque no nos deja salir

11:47 voy a ir recogiendo para no perder tiempo

11:50 otro ejercicio?? Este profesor está loco!

11:52 ya me quierooo irrrr

11:55 al borde del manicomio

11:10 -.-

11:58 buenooo yaaaaaaaa

11:59 no entiendo porque sigue dictando si ya son las 12

12:00 EL PROFESOR DICE: HOY LA CLASE VA A SER UN POQUITO MAS LARGA

12:01 QEPD

Que fenómeno físico ocurre aquí para que el tiempo pueda jodernos la vida así?. No se sabe

Lista de cosas que de verdad deberían expropiar Parte I

2011-01-24T09:43:00.001-08:00

Mtv

Inter y la propaganda de los chinos

Empresas zapateras venezolanas

Empresas publicistas venezolanas

Multicine Las Tapias

Corpoelec (aaa esa ya es del gobierno)

Motos Bera

Motos Empire

Haiti

Traki

Hi5, sónico, badoo y etc.

Cesar Farias

La voz, a los que hablan durante las películas

El mundo insolito del pico bolívar

80% de los policías acostados

La malta regional kolita

El YuanLin

Los trident con chocolate

Los rollos de papel higiénico rosado

Las cenas como pan con queso o cereal

La gripe

El dengue

Despertar

2011-01-16T07:15:00.000-08:00

Escucha: Merideñas Girls !

2011-01-11T17:24:00.000-08:00

hoy van a ver

como es q son las gochitas

van a cantar:

porq no vamos para el valle?

country? ay no se!

pq no vamos a racing?

(ay no)

hoy es ladies night

brangus hoy hasta las 12!

las ejidenses dicen ser

pero ellas seran como las demas..

merideñas siempre son

las que dicen uy no oooo ooooo oooo

Merideñas Girls

no comen cuento

dicen si, osea, uy no!

comen pizza todas en da enzo

oooooo o ooooooo

Merideñas Girls

Van a bananas

piden bombas y terminan mal

dan su pin y sin remordimiento

ooooooo o oooooooo

Sex on the beach

pedi anoche en murano

el fin no te vi!

se dicen entre aveos

las ejidenses dicen ser

pero ellas seran como las demas..

merideñas siempre son

las que dicen uy no oooo ooooo oooo

Merideñas Girls

no comen cuento

dicen si, osea, uy no!

comen pizza todas en da enzo

oooooo o ooooooo

Merideñas Girls

Van a bananas

piden bombas y terminan mal

dan su pin y sin remordimiento

ooooooo o oooooooo

[Snoop Dogg]:

ayer estuve en el racing

hacia calor porque estaba heavy

tambien a villa los chorros

entre a garage y fue mostro

Si viene hoy

ella nunca dice no

y menos si se bronceo

ella es freak

se pone jeans

levantapompi

im okey

i wont play

amo Mérida

como amo al Ley

en cucuta

no es asi

se que no es asi

Los gochos

cantaran

gocha dame totona!

Sambil ni hace faltini en la city de las queenis

Vamos al Bowling

yeah!

Dame una chuza baby

Aja!

no me voy de Merida

porque aqui estan las

ooouu ooouu ooouu

Merideñas Girls

no comen cuento

dicen si, osea, uy no!

comen pizza todas en da enzo

oooooo o ooooooo

Merideñas Girls

Van a bananas

piden bombas y terminan mal

dan su pin y sin remordimiento

ooooooo o oooooooo

Merideñas

Merideñas girls

Merideñas

Merideñas girls

Fin de las vacaciones

2011-01-09T20:57:00.001-08:00

Por qué? Por qué nos tienen que hacer esto?.

El fin de las vacaciones es lo más parecido a lo que nos va a pasar en el 2012, es como un simulacro para estar preparados.

Aquí aplica muy bien eso de: “nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”. En las vacaciones terminas pareciéndote a una bacteria, parasito o algo así, pero cuando se acerca el día final, aquel día que sabes todo lo que tienes que hacer mañana, es peor que el dengue.

No solo eso, el hecho de que después de varias semanas de vacaciones ya seguramente tengas el huso horario chino para dormir, y que de un día pa otro, de coñazo, sin anestesia tengas que pararte antes de las 6 am, hora a la que te acostabas normalmente, implica sufrimiento, dolor, fue hecho por algún comunista ruso que torturaba y se quedo sin empleo y frustrado y nos quiso joder la vida a todos.

Ojala te dieran una semana de chance para acostumbrarte, donde suspendan las clases que sean antes de las 10 am, no se hagan exámenes, no haya trabajo muy fuerte, una tregua pues.

Y es que esto es como una guerra de supervivencia a ver quien se suicida más rápido, es mas anoten ahí una idea los de Vh1 o Discovery hagan un amazing race, pero de personas recién llegadas de vacaciones.

Este primer día laboral va a ser algo así:

- Vas a clases como persona responsable y no va ningún profesor.

- No vas a clases y tienes examen.

- Cuando desayunes tu cuerpo rechazara la comida, pues el desayuno ya quedaba en el almuerzo.

- Te quedaras dormido en cualquier lugar en el que estés quieto por más de 2 minutos.

- Tendrás que calarte ese chistecito de: como me lo cogió el año: parado, sentado, acostado, en 4…

- Incumplirás las primeras promesas de propósitos de año nuevo y las pasaras para el próximo lunes.

- Usaras una media de un color y otra de otro por error.

- Depresión

- Buscaras un calendario para ver cuando son las próximas vacaciones.

Y es que como uno puede empezar motivado y con ánimos, si en todas las vacaciones no descansaste lo suficiente. Y nunca es suficiente. Porque si es suficiente entonces te aburres y quieres empezar rápido.

Ten por seguro que mañana será el peor día de tu vida. Por lo menos hasta el próximo dial final de vacaciones, o hasta que te toque ir al banco.

Feliz Navidad!

2010-12-25T10:23:00.000-08:00

Feliz Navidad!

Feliz Navidad!! Ya sé que a ninguno le dieron regalos, y si les dieron, no pasara de un lindo lapicero o algún calendario de alguna panadería. Pero es que la navidad no se trata solo de recibir, se trata de dar!.

No te imaginas las caras que pones cuando tú compras buenos regalos a todos tus familiares y ellos terminan dándote algún par de medias. Por eso es bueno dar, la cara es muy cómica!

La navidad trae consigo locura, yo justifico la existencia de Grinchs. Por ejemplo estoy seguro que Chávez en su adolescencia tuvo que trabajar en alguna juguetería en navidad, sino como es que tiene ese rencor contra las navidades?

La locura que trae la navidad es impresionante, la gente sale y compra lo que sea, así no esté en venta, compran, compran y compran, y cuando se dan cuenta que ya compraron mucho, los roban, o bueno, como ahora se dice: los expropian.

La gente dice que la navidad es para la familia, la unión, y cuando se dan cuenta que no reciben ningún regalo entienden que la familia y la unión terminan siendo muy aburridos.

Lo mejor de las navidades cuando no tienes regalos, es comer al otro día, lo que sobro de la cena recalentado.

Hi 5

2010-12-24T07:50:00.000-08:00

Hi 5

Hi 5 es peor que los teletubies. Si alguien ha perdido 30 segundos de su vida escuchando o viendo a 5 perdedores que aun viven en la casa de su mama cantando y bailando canciones para retrasados mentales me entenderán. Hi5 es peor que la tigresa del oriente, uff mucho peor, sabes que el mundo estaría perdido si todos son como ellos, que clase de personas tan ridículas son esas, son peores que las propagandas de inter, causan mas daño que las guerras.

Los padres deberían prohibir cosas como esas en vez de andar detrás de la pornografía. Cualquier niño que crezca viendo hi5 es un potencial asesino de todos sus compañeros en algún momento en su escuela, todo es acumulativo.

Para los que no sepan que es hi5 aquí tratare de explicarlo. Es la mierda mas grande de este universo.

Consiste en 2 gays, una negra, una asiática, y la que se acuesta con el productor, Que estoy seguro juegan warcraft todo el dia. Se reúnen en un programa de televisión a hacer el ridículo mas grande de todos los tiempos, cantan y bailan canciones que son peores que las del chichicuilote. Alrededor de estos intentos de personas están unos niños que son los hijos adoptivos del productor que se robo de africa, cuba y Haiti, y los forza a trabajar en su programa.

El productor del programa, (que también vive en casa de la mama) , seguramente creció viendo programas como Bananas en Pijamas y Teletubies que atrofiaron su cerebro y le dejo un daño permantente y lleno de odio contra el mundo.

También puede ser un señor que nunca pudo tener hijos, y tiene frustración rencor contra todos los padres del mundo y su venganza es que los padres se tengan que calar esa gran mierda.

Chavez debería expropiarlos para que quiebren y cierren eso.

Dormir

2010-12-20T18:39:00.000-08:00

Dormir

Dormir en vacaciones luce como una tarea titánica. Lo que mas se quiere hacer después de muchos meses de estudio, trabajo, y una vida agitada, es dormir, descansar sin despertar por lo menos hasta una semana después, pero justo cuando crees que vas a poder hacerlo, no te dejaran.

La gente suele divertirse no dejando dormir a los demás, en sus intentos por destruir la felicidad de las personas esta el típico padre que no puede dejar que su hijo duerma feliz.

Esta es la historia:

A las 6 am en un pueblo donde hace frio y lo único bueno que se puede hacer es dormir, el villano más grande de todos los tiempos llamado Papá se acerca a la puerta del heredero de su trono, que naturalmente esta… dormido. Abre la puerta con una patada que el FBI se quedaría pendejo y con cara de placer disimulado le pide a su hijo: “necesito que te pares vayas al banco, pagues la luz, el agua, el internet, el teléfono, el gas, el satélite, vayas a llevar esa caja, traer las hallacas, comprar el pan de jamon, vuelvas a ir al banco, regreses a la casa, busques a tu abuela y lleves a tu hermana a la peluquería.” El hijo en ese momento no sabe aun si sigue soñando que esta jugando futbol en algún equipo de primera división europea o si es real esa desgracia que esta ocurriendo, y desde lo mas profundo de su alma pide a dios que todo sea una triste y espeluznante pesadilla. Pero no.

Ese es el mas cruel despertador que el ser humano haya creado, los padres. Hay otro parecido, los niños. Todos los niños absolutamente todos tienen un despertador en el culo, a las 6 am ya están jodiendo. Sabes que tienes un enemigo cuando le regalan al niño que vive en tu casa un juguete que hace ruido, entre mas ruido haga, mas malo es el enemigo. Y el niño al pararse a las 6am, además de gritar, ver tv a todo volumen, joder, cantar, usará el juguete con el cual podras descargar tu ira destruyéndolo.

A la gente le da envidia que tu duermas y ellos no, por eso pasara a menudo que se pongan a gritar a las afueras de tu cuarto, y no, no pierdas el tiempo tratando de callar los alaridos de tu familia con almohadas, cobijas, tapones, no servirá, tampoco gritarles que se callen la jeta. Lo mejor que puedes hacer es pararte y mostrar tu cara como si los gritos de ellos no hubieran afectado en nada tu sueño, para que se queden con las ganas de haberte despertado.

Otro consejo es que tu también se lo hagas. O mejor aun, cuando alguien duerma susurrale al oído la palabra CADIVI 3 veces y mira la cara que pone.

Alejate de mi - Camila

2010-12-19T15:54:00.000-08:00

Cancion: Alejate de mi

Letra: Ricardo Rodriguez

Musica: Camila

Alejate de mi hazlo pronto antes de que te huela

tu zobaco oscurece y yo ya huyo de tus pantaletas

alejate de mi escapa vete, ya no debo olerte

entiende que te digo que te vayas pq te huele el vientre

el olor me alcanza

no te atrevas a andar con la pecueca, descalza..

el violin te cuida

y tu boca tiene un olor a cebolla confundido en la saliva

y alejate de mi amor!

yo se a q huele tu aliento

yo qiero respirar lo siento y perdon no puedo oler

tu olor mato a mi perro :(

si aun no crees en el jabon,

y el cerumen es tan puerco

veras q realmente ya no puedo respirar y haces sufrir ooo

yo ya ni huelo..

Alejate de mi pues tu bien sabes que hueles a peo..

quisiera regalarte un perfume y no decirte esto

alejate de mi apestas vete ya no quiero olerte

entiende que el jabon existe y ya te huele el vientre..

respirar ya no basta

no te atrevas a andar con la pecueca, descalza..

el aire, q inspiras

huele a sudor peo zobaco y un poco a cebolla y saliva!

y alejate de mi amor!

desde aqui puedo oler trasero

no quiero inspirar tu aliento, y perdon no puedo oler

tu olor mato a mi perro :(

si aun no me lo crees amor

yo no quiero correr el riesgo

de desmayarme por oler y respirar y hacer sufrir y hacer llorar

yo ya ni huelo

alejate de mi amor!

desde aqui puedo oler trasero

no quiero inspirar tu aliento, y perdon no puedo oler

hueles peor que un cerdo

si aun no crees en el jabon,

y el cerumen es tan puerco

veras q realmente ya no puedo respirar y haces sufrir ooo

yo ya ni huelo..

yo ya ni huelo...

Black Eyed Peas - Yo Tengo Gripe

2010-12-12T09:09:00.000-08:00

Parodia de: I Gotta Feeling - Black Eyed Peas

Letra: Ricardo Rodriguez

Yo tengo gripe

y la flema me sabe a caca

y la flema me sabe a cacaca

Yo tengo gripe

y la flema me sabe a caca

y la flema me sabe a cacaca

estornudo

mocos boto

y en mi brazo

todo cayo

el teragrip

no me sirvio

y el pañuelo

se me lleno!

hoy me moje en el lluvion

el hijo p. con su carro mojo

senti el pantalon mojado

y un resfrio saco los mocos

me siento peor

mucho peor

y tengo clases

a las 8

me va a matar

me siento down

y la tos puff

viene con flema otra vez

estornude

estornude estornude

estornude

ahi viene el estornudo

estornude

estornude nude nude

estornude

Yo tengo gripe

y la flema me sabe a caca

y la flema me sabe a cacaca

Yo tengo gripe

y la flema me sabe a caca

y la flema me sabe a cacaca

estornudo

mocos boto

y mi nariz

ya se tapo

el teragrip

no me sirvio

y el pañuelo

se me lleno!

me siento peor

mucho peor

y tengo clases

a las 8

me va a matar

me siento down

y la tos puff

viene con flema otra vez

estornude

estornude estornude

estornude

ahi viene el estornudo

estornude

estornude nude nude

estornude

estornude nude nude nude nude

el gripon el gripon

me tiene mal mal mal

los mocos los mocos

ya me chorrean aa aa aa aa

teragrip no servira

nariz tapada da da da

en la cama seguir down

la gripe durara ra ra

lunes

martes

miercoles y jueves

viernes

sabado

sabado y domingo

JA JA JA JA ahora tienes gripe

gripe everyday

Yo tengo gripe

y la flema me sabe a caca

y la flema me sabe a cacaca

Yo tengo gripe

y la flema me sabe a caca

y la flema me sabe a cacaca

Llega el año nuevo!

2010-12-09T17:57:00.000-08:00

Llega el año nuevo! Época en la que reflexionamos sobre lo que pasó en el ano, y nos ponemos las mismas metas ridículas que no pudimos cumplir en el 2010, ahora con un ano más de plazo.

Época para recordar todas esas metas que se recuerdan solo en enero y diciembre.

Época para decir: uy que rápido pasó este ano!. Paso volando!, es que uy no el tiempo pasa cada vez más rápido!, la gente no se da cuenta que lo que pasa es que están más viejos.

Época en la que estrenas lo que te regalaron en Navidad, y sino te regalan nada estrenas lo que tú mismo te compras.

Época para recordar todo lo que paso en el año, y no recordaras nada. Si viajaste será lo único que recuerdes. Y del viaje recordaras los lindos momentos en la cola del banco de cadivi.

Llega el fin de año, época de tradiciones como por lo menos comerte 12 uvas antes de las 12. Es todo un reto de gynkana tipo megamatch, consiste en pedir 12 deseos, uno por cada uva, y hacerlo en menos de 5 minutos, y si te tardas más debes luchar en contra de la gente que te viene a dar el Feliz año nuevo y tú apenas vas por la tercera uva. A una persona durante todo el año se le ocurren pedir miles de huevona’s, pero las uvas tienen un efecto paralizador de la memoria que cuando las estas comiendo se te olvidan todo y te toca repetir deseos... la cosa seria algo así:

Mm a ver por esta uva pido mm dine..Salud salud salud primero.. ahora si dinero.. y pues amor tmbn! Quiero tener un carro! Y viajar! Y … mmm q me vaya bien!... y mmm salud otra vez (AQUÍ VIENE LA APURADA Q SE TRAGO TODAS LAS UVAS DE UN SOLO COÑAZO Y TE INTERRUMPE PA DECIR AAAYYY YA SON LAS 12 FELIZ AÑOOO), y dos uvas por dinero mmm y una por amor por lo menos pa culear una q otra vez.. mejor dos uvas por amor, a y la ultima por los demás si si pa no ser tan egoísta… todo eso con un lindo fondo musical de “faltan 5 pa las doce y el año va a terminar”, y un sinfín de cohetes, años viejos, osamas bin laden, fideles castros, hugos chavezes, el de wikiwikileaks ( no es la pintura para teñir ropa), y toda esa pólvora con nombre de gente mala que explota más duro, por lo cual los otorrinolaringólogos se hacen las lucas en enero.

Época de tradiciones como la de correr con maletas, siempre está el que quiere viajar y agarra las maletas después de felicitar a todos por el año nuevo y antes de que algunos acaben con sus uvas y sale corriendo por la cuadra con una maleta con la esperanza de que esto haga que sus padres le tengan lastima y le paguen un pasaje a algo más lejano que Cúcuta. Si eres uno de estos aquí algunos consejos:

1. Si eres mujer, POR EL AMOR DE DIOS COMO VAS A CORRER CON TACONES!

2. Revisar que la maleta esta vacía, o por lo menos no tiene 10mil toneladas de basura dentro.

3. Si la maleta lleva algunas cosas dentro, procura que no esté rota.

4. Si la maleta está rota, también se vale llevar una bolsa de garzón.

5. Correr con el vasito de whiskey en la mano izquierda es mala idea.

6. Que no esté lloviendo.

7. Si estas en Haití no lo hagas.

8. Si te persiguen un poco de malandros déjales la maleta, antes de viajar te compras otra.

Época de tradiciones tukkys como usar ropa interior amarilla, vestirse de algún color en específico, o hacer algún tipo de ritual que dicen en algún programa de Venevision tipo Hermes o el maricon de ahora.

Se acaba el año, suenan las doce campanadas y celebras con tu familia y amigos, al otro día recuerdas que es año nuevo porque cuando despiertas (si es que duermes) encuentras el papelillo que lanzo el ladilla que no tenía nada que hacer en tu pelo.

El tiempo...

2010-12-07T10:19:00.000-08:00

El Tiempo

Todos tenemos algún artefacto que nos da la hora, pero para qué sirve? El tiempo fue diseñado para presionarnos y saber que vamos a llegar tarde.

Llegar tarde por ejemplo a clases, el despertador suena y le pides al dios del tiempo que te deje dormir 10 minutos más, y se lo pides tantas veces que cuando te das cuenta de que ya paso 1 hora te paras todo apurado y sales corriendo a alistarte con la canción de 4 Minutes de Madonna y Justin Timberlake sonando en el fondo. Cuando sales de tu casa te das cuenta que se te olvido traer algo, que cuando miras el reloj te das cuenta que no es tan necesario. En esta carrera contrarreloj rumbo al centro de estudio el bus que justo necesitabas acaba de pasar (Léase Vida en un Bus), te darás cuenta que algo va raro cuando veas que la gente que va a pie va más rápido que tu, iras a pie y entonces los carros irán mas rápido. Cuando ya sea tarde, llegaras, y te darás cuenta que era sábado o que ese día no había clases y se te olvido quitar la alarma.

El tiempo juega con nuestras vidas, por ejemplo cuando llegas a las 3:31 pm al banco, y te cierran las puertas en la cara.

O también cuando llegas sin querer muy temprano a una cita, y hora y media después no ha llegado nadie, y cuando llegan ponen cara de “ay disculpa es que me daba fastidio esperar y decidí hacerte esperar a ti”. Fuck.

El tiempo también sirve para avisarnos cuando es el último día para terminar el trabajo, la exposición, o pagar antes de que te corten algún servicio. Y a veces te avisa muy tarde.

A menudo pasamos un buen momento, y el tiempo que no te puede ver feliz hace pasar muy rápido ese instante... por ejemplo las vacaciones se sienten como si fueran 2 dias... mientras q las clases y el trabajo duran 2 bicentenarios y medio.

Para que tantos horarios, tanto cuadrar las horas para encontrarse, tanto complicarse en cuadrar y sincronizar todo, si siempre hay un malparido que llega tarde intencionalmente?

Cuando termines de leer este post te darás cuenta que tienes 10 minutos de retraso, y seguido empezara a sonar la canción de 4 minutes de Justin y Madonna.

Fucking Clima!

2010-12-05T11:55:00.000-08:00

Eres víctima del clima si te ha pasado que vas a cenar con tu mejor ropa y bien arreglado y entrando al restaurant apurado pasa un carro a toda velocidad y te empapa con el agua de lluvia que las cloacas no se pueden tragar. CONOELAMADRE! gritas desesperado queriendo lanzarle una piedra al #hijodelagrandisimaputaquelopario que te empapo, y si eres una mujer solo gritas y se te va una sandalia por el cano.

El clima es caprichoso, pero es fácil de adivinar! Solo mira que dicen en los noticieros meteorológicos donde el periodista que es primo del dueño de la cadena y no saben donde meter, si ese fracasado, dice como estará el clima al día siguiente. El tipo es tan fracasado que nunca la pega, y si es mujer es la que se acuesta con el animador principal del noticiero, eso si como la amante!...

Otra forma de saber si lloverá es lavando tu carro, o preguntando a tus amigos si lo lavaron, si la respuesta es afirmativa, habrán damnificados en Vargas.!

Si vas a la playa lo mas seguro es que algún huracan de la puta madre con nombre de mujer puta y fea tipo katrina ( unión de karlos y Trinidad) Arrase con todo el pueblo playero al que te dirigías.

También hay días que hace sol, un sol tan fuerte que si sales a la luz te puede dar cáncer de piel en menos de 10 seg.

Esto del clima es todo un juego de azar, si sales con un paraguas o no llueve o se dañara.

A todas la personas les corresponde 1 o 2 empapadas en el año, donde las medias viejas pueden llegar a deshacerse. Y eso si gripe segura.

La gripe da cuando llueve, porque te mojaste. Cuando hace frío, porque te resfrías. Cuando hace calor, por la humedad. Cuando hay sequía, por el polvo y cenizas. Es mas fácil contar cuando no hay gripe!.

Pero para que quejarse tanto! Si se puede disfruta de un lindo día de piscina, bajo la lluvia...

En el 2010

2010-12-03T10:37:00.000-08:00

En el 2010..

Ya se acabo este año, y durante el 2010 pasaron cosas bastantes interesantes, algunas cosas no se recuerdan fácilmente, y aquí recordaremos lo que más sobresale de este año.

En el 2010 perdimos unas elecciones, pero esta vez no las perdimos por tanto!! Lo que se considera una victoria!

En el 2010 Chino ( de Chino y Nacho) se cayó jeje.

En el 2010 Lady GaGa Gano todo.

En el 2010 Ilan Chester se volvió a retirar y gano un Grammy (que seguramente también gano Gaga) .

En el 2010 no abrieron ningún Burger King en Mérida.

En el 2010 Chávez Expropio .. na no caben tantas cosas en un post

En el 2010 Twitter se puso de moda

En el 2010 Perdimos en el Miss Universo

En el 2010 se formo la alianza contra Justin Bieber

En el 2010 salió el iPad, otra cosa que no puedo comprar.

En el 2010 ni Brasil ni Italia Ganaron el mundial. Por lo cual los Pasteleros encontraron otro equipo más por cual ir.

En el 2010 no cerraron a Globovision

En el 2010 inventaron 4mil Fábricas de zapatos, y todas tienen propagandas malísimas en canales nacionales

En el 2010 MTV se termino de ir a la mierda

En el 2010 Haití se termino de ir a la mierda

En el 2010 Chile tuvo celos de Haití y tembló, pero no se fue a la mierda

En el 2010 Cerraron RCTV por 13° vez

En el 2010 muchos países cambiaron de presidentes

En el 2010 Venezuela siguió con el mismo intento de presidente

En el 2010 algún idiota derramo mucho petróleo por allá cerca de México

En el 2010 Shakira hizo otra canción de mundial

En el 2010 Cadivi nos siguió jodiendo

En el 2010 Ricky Martin revelo el secreto peor guardado

En el 2010 la Juve no gano nada

En el 2010 Haití se termino de ir a la mierda x2

En el 2010 cuando no llovía se iba la luz

En el 2010 cuando llueve se va la luz y se muere gente

En el 2010 La baranda del CNE fue trending topic

En el 2010 Alicia Machado descubrió a “Las Chinas”

En el 2010 .. Wendy Sulca.. Tigresa del Oriente.. Delfín Hasta el Fin.. el final está cerca!

En el 2010 Haití se termino de ir a la mierda x3

Y seguramente me acuerde de más cosas por lo cual es posible que haga un “En el 2010 parte II”