على طريقتي

كنّا صغاراً

noreply@blogger.com (Maram) — Wed, 02 Mar 2011 09:40:00 +0000

كنّا صغاراً
نثق في كل من يعطنا قطعة حلوى أو مجرد إبتسامة ،نرى كل الأشخاص طيبون
نحب كل من حولنا ونعتقد أنهم يتمونون لنا الخير.
نثق في أنفسنا ولا نسعى للتغيير
أذكياءً بالفطرة
نسعد بالقليل ، كل الأشياء بالنسبة لنا كبيره ومحيرة ومثيرة للفضول
نمتلك جرأه للتجربه والتعلم من الخطأ ،
كل الأشياء جميلة ومبهرة
كانت كل أمانينا أن نصبح كباراً
وكبرنا
ولم نعد نثق في أي شخص ، ونشك في كل من يعطينا حلوى أو يبعث لنا إبتسامه
إختلفت الوجوه مع أنهم نفس الأشخاص التي كنا نعتقد أنهم جديرين بالثقة
تعلمنا الغيره والكره والشك والحقد
سئمنا من أخطائنا وفقدنا الروح الطفولية الفضوليه للتعلم
كل الألوان معتمه ، فقدت بريقها وإبهارها
وعرف الخوف قلوبنا
وتمنينا أن نرجع صغاراً

رسالة إلى حسني مبارك

noreply@blogger.com (Maram) — Sun, 13 Feb 2011 09:32:00 +0000

وداعاً ، قد نشتاق إليك وقد لا نشتاق....لايهم ، ولكن يهمني أننا أصبحنا أفضل....نستيقظ بإبتسامه....وننام بإبتسامه....ونمشي بإبتسامه......أعطيتنا الحق لنصبح فخورين بمصريتنا....إرفع رأسك فأنت مصري....وإرفع راسك فهم أبناءك من ثاروا عليك ودخلوك ودخلوا كل المصريين التاريخ من جديد....
لا تتعجب ، كيف تجمع المصريون على كرهك...كيف اعتصموا وإنشأت المحبه بينهم في سبيل إقتلاعك من الحكم ، فقد كن فخور بأنك ربيت الغضب والكره والبغض في قلوبهم،فثاروا عليك ، وصفق لهم العالم

إلى صديقة لم أقابلها بعد

noreply@blogger.com (Maram) — Fri, 21 Jan 2011 21:11:00 +0000

أتعرفين ؟ كنت أبحث عنكي طوال حياتي ...وفي كل مرحلة مني عمري....أبحث عنك في كل مدرسة إرتدتها ..وفي كل بلد سكنتها... وإعتقدتُ أني وجدتك آلاف المرات على مر السني..وكان مجرد "إعتقاد"
لم أسئل في صفاتك الكثير ... كنت أريدك فقط أن تفهميني وتشاركيني بعض الصفات...أن تكوني بجانبي عندما أحتاج المسانده ... ترفعي لي معنوياتي عندما تكون محطمة... تقرأي أشعاري التي كتبتها على قصاصة ورق عندما أستحي أن أريها لأي شخص غيرك ...نتحدث في مختلف الأشياء لساعات حتى تحمر أذنك...نبني أحلاماً عن شخصياتنا المستقبلية ...تذكريني بنفسي عندما يغيرني الزمان ... تحكي عني لأصدقائنا الآخرون قصص كوناها في مختلف السنين ...ونتبادل أساور الصداقه ...أكون معك حينما تحتاجين وتكوني معي حينما أحتاج ...كنت فقط أريد أختاً أخترتها بنفسي و..ولكني لم أكن أعلم أنني كنت أطلب الكثير...فلكلما أعتقدت أنني وجدك نفترق لسبب ما
كونت أصدقاء كثيرون في كل مكان ذهبت إليه ..لم يعد يربطني بهم سوى رقم هواتفهم التي لم أستعملها

تحية لكل صديقتين لم تتمكن الظروف من قطع حبال التواصل بينهما.

خيالي الكاذب

noreply@blogger.com (Maram) — Tue, 04 Jan 2011 16:00:00 +0000

دائماً ما أتسائل ما معنى الوحدة؟؟
تختلف معانيها وأشكلها من شخص آخر ... ولكن لشخصي تعني أن تجعلك لا تملك سوى شعور واحد ... الشعور بالفراغ !!
ليس من المفترض أن تكون بلا أصدقاء أو عائله لتكون وحيداً ولكن هو أن تكون مشاعرك شعوراً واحد ... إما الحزن أو الملل أو الاشتياق أو خيبة الأمل أو الإنتظار كل هذه المشاعر السلبية تجعل قلبك موحش مكبل بأقفال تدعى الوحدة ... أن تكون أيامك يوماً واحد ، فقط يختلف فيها التواريخ ... أن تكون نظرتك لنفسك واحده وهي أنك شخص وحيد أو كائن فراغي لايراه أو يشعر به الكائنات الأخرى...
أعترف بأني مريضة بمرض الوحدة ولكن خيالي هو الشيئ الوحيد الذي يشعرني بحلاوة أحاسيس لم تكن يوماً ملكي .. ولكني أتقمصها لدقائق فأكتب كل ما أشعر به في شكل قصص،،،
قصص قد تجعل كل من يقرأها يجزم بأني كنت يوماً أملك هذه الأحاسيس ولكنه يكون ضحيه لخيالي الكاذب...فهذا كل ما أملكه خيال يكذب على أحاسيسي وينسج صوراً من خيوط وهمية تجعلني أراها للحظات وتختفي تاركة لي الوحدة مره أخرى

أشياءٌ أُخرى غير العين ...قد تَفْضَحُنَا

noreply@blogger.com (Maram) — Mon, 20 Dec 2010 02:51:00 +0000

أتعرف...منذ أن شاهدت إحدى الصور التي إلتقطتها لي ...
أيقنت أنك متيم بي...

لم أرى لنفسي أية صورة أجمل من تلك الصور التي تلتقتها لي وكأنك ترسمني ، تكون ملامحي من جديد ...
كنت أعتقد أنك لا تراني و لكن أنا التى لم أراك
صمتك المستمر في حضوري ...النظراتك المشاحه كليا عني ... كل هذه الأشياء إعتقدت أنك تمقتني
لم أكن أعلم أنها لأنك تمقت صمتك وجهلي بحبك لي...
ولكني عندما نادتني صديقتي بفرح لتريني إحدى الصور التي إلتقطها لي ،
فتحت عيناي
كأنني تعلمت أن أرى من جديد ، أن أفهم نظراتك ، تجاهلك !!
العين دائما تفضح الحب،
ولكن معك أنت صورك فضحت حبك لي ، كشفت لي عن أسرار تجاهلك وبعدك عني.
ربما لأنك لم تكن تعلم أنني أيضا متيمه بك، أحاول يائسة أن أتقرب منك ،
نعم إنني كنت أيضاً متيمه بك ...
كنت أكتبها دائما في أوراق بيضاء وأطويها ثم أرميها ... آملةً أن تأخذها الرياح وتصل إليك وحدك
ولكن كانت تنتهي تحت الأقدام...

كلٌ منا يحب على طريقته ...!!

أنتظرك الآن في المقهى ... أكتب كل مشاعري إتجاهك ... سأسلمك هذه الورقه بعد أن أطويها
رداً على صوري التي هديتهالي مكتوباً عليها "بحبك".

فأنا سئمت الإنتظار.

لست تلك الطفلة التي كانت مولعةٌ بك

noreply@blogger.com (Maram) — Sat, 11 Dec 2010 00:46:00 +0000

أكتب وأعلم أنك لن تقرأ .... فأنا لا أكتب لك ولكني أكتب عنك ....فأنا لست تلك الطفله التي كانت تكتب لك لأنها كانت مولعة بك ...
أتعلم ... تغيرت كثيرا عن تلك الطفلة التي كنت تعرفها..... فلقد تعرفت على واقع الحياة وتصادمت مع أحداثها ... تغيرت وتغيرت ملامحي كثيرا ... كدت انسى ما كنت عليه ولكن كلما تذكرتك تذكرت نفسي التي لم تعد تسكني...
لم أعد آفتقدك ... نعم لم أعد أفتقدك فأنا لست تلك الطفلة التي كانت مولعةٌ بك
لم أعد هي ولا أرى لم أحبتك يوما ...
ماذا عنك أتذكرني ؟ أتبحث عني / أم أنك تلعنني ؟
أتعرف تلك الصور التي كانت تجمعنا....لحظات طبعت على ورق لتذكرنا أننا كنا هكذا يوماً ؟؟ تخلصت منها مسحتها من ماضي أنا
حالياً لا أملكه فلست تلك الطفله التي كانت مولعةٌ بك
أما عني أنا أملك مستقبلا ليس بيدي ... ماضي مسحته بيدي .... حاضر أبنيه بيدي ... فلم أعد تلك الطفلة التي كانت مولعةُ بك

بفضلك ... كنت مولعةٌ بك يوماً ... وبدون فضلك أصبحت الآن إمرأة تتناسى أنها يوماً كانت طفلة مولعةٌ بك!؟

نسبة الإحتمالات؟

noreply@blogger.com (Maram) — Sat, 26 Dec 2009 15:51:00 +0000

إنقطعت الكهرباء وانطفئ الضوء ..وجلست استمع للسكون من حولي...لا اعتقد ان هناك سكون... انما صوت فراغ في داخلك يتخلله اصوات من حولك ... انتبهت مسامعي لصوت بكاء...دائما ما يجتذب اذني هذا النوع من الأنين الظاهر ... شعرت بالأسي لصاحبة هذا الصوت... يعتصر قلبي اري دمع يشق طريقه علي خد رقيق ... وعندما استمع لصوت الانين المصاحب لهذا الانسيال ... اتأمل للحظه ويدور في بالي آلاف الذكريات التي كنت فيها صاحبة هذا الانين... خرجت للشرفه في هذا الظلام الدامس ...فوجدت فتاه في الخامسة عشر ...مضاءه دمعتها في هذا الظلام....ما هي نسبة احتمال ان ينطفئ الضوء وأنت تبكي ؟؟ حتما انها تمر بيوم مرير

عاد الضوء من جديد ....وعدت الي الداخل ...ولكن السكون في داخلي مزال مستمر .... اعشق احساسي بالسكون ..ان اكون بلا حراك او مشاعر...مجرد تمثال متأمل...فيضان المشاعر يعطيك الكثير من الامل ...كم هي نسبه احتمالات ان تعشق السكون وسبات المشاعر ؟؟؟حتما اني امر بحالة بله

يدق باب منزلي ...فأفتح الباب ...فأجد طفل صغير يلعب في جرس منزلي ... فنظرت اليه وابتسمت لضحكته الخبيثه ... اعشق خبث الأطفال الممزوق بشيطانيةالحيوية....كم هي نسبة الإحتمالات ان يلعب طفل بباب منزلك وانت باب من ضمن ١٥ باب في عماره من ٨ طوابق ؟؟ حتما انه القدر يبعتلي ابتسامة

ادخل مره اخري الي منزلي ... اشعر ببرد شديد ...فأبحث عن شيئ يدفيني ...ادخل الي غرفتي وافتح دولابي ... يقع عيني علي جاكيت احمر لم البسه منذ مده ... ألبسه واضع يدي في جيوبه الخارجيه ... فأجد ورقه ...كتبت فيها

بحبك اوي ... انتي دايما في بالي

كم هي نسبة احتمالات ان تشعر بالوحده وتجد ورقه تذكرك بأنك لست وحيدا وتضيئ فيك الحياه وتأخذ منك السكون ؟؟ حتما انا لم اعد وحيده

احلام

noreply@blogger.com (Maram) — Mon, 07 Dec 2009 12:13:00 +0000

استيقظت من النوم بخوف شديد يظهر من خلال اتساع حدقت عينها.... أضاءت النور واتجهت إلى صنبور المياه لتحتسي منه .... واستعاذت بالله ... ثم إستلقت على الأريكة تنظر للأعلى لعلها تشعر بالملل وتستطيع أن ترجع للنوم مرة أخرى ....

أشرق الصباح مع ارتفاع صوت العصافير وكأنها تشجعه على الظهور ... استيقظت من نومها ...واتجهت إلى مكتبتها الفارهه المليئة بالمئات من الكتب المورثه أباً عن جد .... واقتربت من الرف الذي كان على مستوى طولها ... وأمسكت بكتاب بعنوان "الأحلام مفتاح الغد" .... وفتحت على باب الحيوانات الأليفة ....و صوبت نظرها على الحصان... ووجدت ما تبحث عنه "رفصة الحصان"وكان تفسيره حزن .أو.موت ... إنقبض قلبها ...وحاولت أن توهم نفسها إنها لا تكترث....وجلست تقرأ في روايه مألفه من 200 صفحة لتقفل اخر صفحاتها في المساء ....

كانت مثقفه لدرجة عالية تعشق القراءه والكتب وتعشق المعرفة بشكل عام وقد استطاعت ان تقرأ 50 كتاب في سنة واحدة .... وبالرغم من صغر سنها كانت تعطي لمظهرها طابع الوقار والهدوء...

تكررت معها الأحلام المزعجه ....وأصبح كتاب تفسير الاحلام لا يفارقها تضعها دائما بجانبها حتى اذا غفت لدقائق تستطيع ان تفسر ما رأته عندما تستيقظ. ادركت ان ما تعنيه احلامها المزجة هي اما رسالة او اضطرابا نفسياً....قررت ان تذهب لقريب لها طبيبا نفسياً...وفي اليوم المحدد....ركبت سيارتها ....اتجهت الى العيادة...طرقت بابها...فتح لها....

خير يا فرح مالك كدا خاسه ووشك مصفر؟

مش عايزة اقولك ياحازم....بحلم بكوابيس فظيعه ...ومش عارفه افسرها بالكتب ...ولا بالطب؟؟

بصي الاحلام ليها تفسيرين ....اما انها تكون تفسير نفسي أو تفسير ديني ..والاتنين بيكونوا صح ....بالرغم ان في خناق بين علماء الدين وعلماء النفس على الاحلام بتفسر بأي طريقة ....بس ارجع واقولك اننا ممكن ناخدها بالاتنين ....لأن التفسير الديني ممكن يقولك حاجه هتحصلك او رسالة ... أما التفسير النفسي فهيقولك الباكجراوند بتاعكـ وعقلك الباطن يعني ميقدرش يقولك على اللي هيحصل مثلا....ها قولي لي بقى بتحلمي بإيه ؟

انا بحلم بحاجات متفرقة ...بس كلها معناها في التفسير واحد اني يا هموت يا هحزن حزن كبير ...بس الاكترية اني هموت..

طيب قولي لي حلم كدا؟

بص...حلمت اني كنت ماشيه مع اصحابي ...في جنينة جميلة وكبيرة وواسعه وكان منظرها جميل مووت ...وفجأه لقينا حيوانات جايه علينا من كل ناحيه... مش فاكرة انواعهم بالظبت ...بس وبعدين لقيت لك حصان اسود بينط عليا وبيرفصني ...وأنا عماله اصرخ واعيط ومحدش نجدني... عارف ايه اكتر حاجه غيظاني؟؟؟

ايه؟

إن مفيش ولا نقطة دم نزلت في الحلم علشان تبطله

ههههههههههه...تلاقي بس كنت مش متغطية وانتي نايمة

حازم مش بهزر : (

خلاص ياستي مش تزعلي ها وايه تاني

شوف الحلم دا انا قمت مفزوعه منه....حلمت اني في مكان ضلمة و فضلت ماشيه فيه فجأه لقيت قبر مفتوح ومنور...نزلت فيه...لقيت فيه جثة ماما الله يرحمها رحت ناحيتها ونمت جنبها....ودا معناه الوحيد اني هموت

بصي يا فرح ... إللي انت فيه دا حاجه من إتنين ... يا إما إنتي من كتر ما قرأتي في الكتب دي بقى عقلك الباطن بينفذه ...يا إما دا حقيقي بجد...وأعتقد دا تفسير العلم والدين.

عارف ....بفكر الغي رحلة ألمانيا بتاعت بكرة من كتر منا خايفه.

يا بنتي مش للدرجه دي ...وبعدين خليكي عارفه ان لو مكتوب لك تموتي ...هتموتي في الطياره او هنا او في أي حته ....المكان مش هو اللي بيموتكـ ... دا عمر يا فرح

طيب خلاص توكلت على الله بقى .

يللا اشوفك على خير

ميرسي اوي يا حازم وادعيلي.

سلام

مع السلامة

رجعت فرح المنزل وهي تفكر في كل ما دار بينها وبين حازم .... وحاولت ان تشغل بالها بتجهيز أمتعتها للسفر ...في اليوم التالي ....ذهبت فرح للمطار ....وجلست تنتظر ميعاد وصول طيارتها ....

جلست على مقعد الطائرة....مسكت فرح بالكتاب الذي كانت تقرأه بعنوان "إيمانكـ أفضل الحلول"...سمعت قبطان الطائرة يكبر ...وصوت انفجار محركـ ...واذا بلهيب نار منطلق نحوها

...

استيقظت فرح بفزع من غفوتها....سمعت...النداء الأخير على ركاب رحلة رقم 312

التوجه اللي البوابه رقم 7 ,,,تمت

دائرة الذكريات

noreply@blogger.com (Maram) — Thu, 12 Nov 2009 21:22:00 +0000

أتعرف الذكرى والذكريات؟؟

أتعرف معنى ان تشتاق للحظات..

أركان غرفة,,أريكة دافئة,, وأشياء صغيرة من الممتلكات

تبحث عن الدفئ بين اللحظات

ها انا اترقب الزمان

اترقب ان يعود لي الامان

او ان يغمرني الحنان

طفلة هدتني ذكرى الطفولة

ذكرتني بالضحكة الأولى

وبالآلآم التي كانت على قلبي محمولة

دائرة تجذبني لها..إنها دائرة الذكريات

تجذبني إليها بقوة إشتياق

إشتياق لنفسي وحماسي واحساسي

ويظهر لي سؤال..

هل سأعود للماضي أم أترقب الأمام

أمشي في طريق مظلم

ولكن هناك بريق للآمان

If I had a super power

noreply@blogger.com (Maram) — Fri, 06 Nov 2009 21:14:00 +0000

I always think about what if i could have a super power. What would i choose?? Let me think ummmm... okay I'll tell you somthing, I love to singe but I'm not a good singer. I like drawing and I'm learning it. Think deeper ummm. Voici le, here it's, I would choose to be a mindreader. I could hear and see visuals of people's thoughts and animals too. I'm curious about what people could be thinking about, while there mind taking them away. Isn't it would be fantastic?I think this power no machine would ever be invented for. Time traveling too is one of the power no one can invent a machine for it .

By The way, I watched mind freak show with Criss Angel . He actually derived Mandi More car's totally blind and he actually drived her to a place she thought about and he order food for her. It was exactly what she want it. I think if somebody cleared his mind he can actually read others mind.

Here it's the episode i was talking about. It will blow out your mind.

Finally, Just tell mer which power would you choose to have ?

noreply@blogger.com (Maram) — Sun, 04 Jan 2009 21:11:00 +0000

أبو حيان التوحيدي قال

"الناس عقارب لسّاعه , وأفاعي نهاشه, واسباع ضاربة , وكلاب عاوية "

أنا مصدقاه ومصدقه كل حرف قاله ... انا واحدة عادية جداً ... أو يمكن واحدة عمركم ما شفتوها او عرفتوا زيها عشت 13 سنه في الكويت وكنت بدرس في البيت تبع السفارة المصريه.... طبعا عارفين يعني ايه واحدة بتدرس في البيت 13 سنه....مش بتشوف حد من سنها ... مش بتشوف حد غير والدها اللي اكبر منها بـ 35 سنه ...وعمرها ما شافت والدتها الا في الصور ... وبما اني بنته الوحيدة ... غلفني بكل معنى الكلمه.... عمره ما خلاني اكلم حد او حتى اتصاحب مع حد.... صديقي الوحيد كان الكتاب أي كتاب كان بيقع في ايدي كان بيبقى صاحبي لحد ما اخلصه ... عموما الله يرحمه.... سابني لوحدي في دنيا عمره ما علمني ازاي اعيش فيها من غيره ... طبعا بعد وفاته رجعت مصر... أم الدنيا ... قعدت في شقة لوحدي لأن عمي عنده ولاد كبار ومينفعش اقعد معاهم وخلاتي كلهم بره ... طبعا قاعده لوحدي كل اللي كنت ممكن اعمله اني اتفرج على التليفزيون ادخل على النت او انضف البيت او اطبخ واحرق الدنيا وبالرغم من كل الفرايتيز اللي قدامي دي كنت بردو بفضل زهقانه لأن حتى المدرسه في مصر مكنتش بروحها كنت بدرس منازل بناء على اقتراح عمي اني بلاش اروح المدرسه ضياع وقت وبلاش مصاريف زياده ,,وبكدا فضلت في البيت وفضلت فلوس في جيبه هو اولى بيها هو وعياله ولا إيه ؟؟؟!! لما وصلت بقى لمرحلة الجامعه انتابني رعب ما بعده رعب ازاي هروح الجامعه وانا عمري ما رحت المدرسه يعني الخطوة دي بالنسبه لي انتحار وبما اني واحدة عاقله اكيد مش هنتحر فدخلت انتساب لكليه الاداب قسم صحافه .... مجال حلو وبحبه وكمان ممكن اشتغل فري لانسر لمجله او لجرنال وبالفعل اتخرجت واشتغلت فري لانسر لمجله شبابيه ...نرجع لموضوع الزهق ... الزهق ده جزء لا يتجزء من حياتي يعني تقدروا تقولوا اني انا والزهق حاجه واحده .... ويمكن الزهق ده دفعني للقراية وخلاني احبها وبقيت احس انها عيني على العالم اللي عمري ما عشته ... قريت كتب معتقدش حد في سني قراها ... واكتشفت حاجات لو كنت عشت في العالم الخارجي مكنتش عرفتها ... وبالرغم من كل ده ...حسيت ان باب البيت بيفصلني عن حاجات كتير ممكن تحصلي .... حاجات غريبه ممكن تغيرني من جوه ومن بره ... وأنا مش حابة اتغير... أو خايفه اتغير ... الدنيا مكان غريب ومخيف .... خايفه اختلط مع الناس واتلسع منهم ... وكارهه خوفي اوي ... حابة اني اكون قويه ... الخوف ده ضيع حاجات كتير اوي من ايدي...

على بعد شارع من بيتي في كافيه .... بسمع الشباب والبنات وهما طالعين بيضحكوا منه... نفسي اجرب مره اروحه كل لما بخرج اجيب الطلبات للبيت بعدي قدامه وبتفرج على الناس اللي قاعدين بره وعمالين يتكلموا بكل ثقه والسعاده على وشهم بتخيل نفسي مكانهم وسط شله اصحاب وعمالين نضحك بأعلى صوت ودايما بفوق على صوت كلاكس عربيه عايزة تركن مكان منا واقفه كأن مليش في الدنيا مكان فعلا مليش حتى حتة ارض اقف عليها واتخيل حاجات نفسي اعملها....

كذا مره البس واتشيك واحط احلى برفان عندي والبس اجمل لبس عندي ...واقرر اني انزل اقعد هناك ...وبجمد قلبي وبعدي الشارع ...بس اول ما عنيا تيجي في عين أي حد من القاعدين برجع واطلع اجري على البيت...واخاف اوي ...

ولأني قررت اني اتحدى خوفي قررت اني البس نضاره شمس علشان متجيش عيني في عين حد ... ونزلت وانا لابساها ومش عايزة اقول انها اديتني جزء من الثقه...عديت الشارع وخطيت اول خطوه على الرصيف ...وبإيد بتترعش فتحت الباب ...ونقيت الترابيزه اللي على الكورنر وقعت عليها علشان اشوف كل الناس... إزاي بيتصرفوا ازاي بيضحكوا وبيحركوا ايديهم و عنيهم .... يعني من الاخر كنت بمسح المنطقه... وكل ده من تحت الكتاب ... اكيد يعني مكنتش هدخل الكافيه لوحدي لازم كنت لازم ادخله ومعايا حد اعرفه ... قطع تركيزي ونظراتي ولفتاتي صوت بيقول " ممكن كرسي يا آنسة" يا حلاوة يا ولاد هي دايما بتبدأ بممكن كرسي وبعد كده ممكن تليفونك وبعد كده ممكن فنجان قهوة مع الوالد ... رديت بصوت عمره ما طلع مني بالرقه دي " أوي أوي إتفضل" وإبتسمت ابتسامه كنت دايماً بتدرب عليها قدام المرايه ...

بدأ الكلام وقالي

"على فكره حلو اوي "
" نعم ؟؟!!"
" الكتاب ده"
"آآه ... ده من كتبي المفضله"

إبتسم لي وقالي يللا باى وسحب الكرسي وسابني في ذهولي... هتصدقوني لو قلت لكم اني فضلت طول الليل بفكر فيه وفي عنيه وطريقه كلامه وبريحة برفانه وفضل الحوار يتعاد في دماغي وافضل ابص في المرايه اشوف اذا كنت ضحكت بطريقه حلوة واجرب ابتسامات تانيه ممكن تكون احلى علشان ابقى ابتسمها لو شفته تاني ....من الاخر سرق قلبي وعقلي...تاني يوم رحت الكافيه تاني منا مش ورايا حاجه بقى ونقيت الكرسي اللي قدام الباب علشان اراقب واشوفه وهو داخل ... فضلت 9 ساعات في الكافيه مستنياه يجي وللأسف مجاش... رجعت البيت محبطة جدااا... وقعدت أسأل مجاش ليه ياترى هشوفه تاني ولا كانت مره وخلاص...فضلت 3 ايام اروح وبردو مش بشوفه ... لو تعرفوا قلبي كان بيوجعني ازاي وكمية المهدئات اللي اخدتها مش هتصدقوني ...بس هو ده اللي حصل ... رحت رابع يوم وانا خلاص محبطة واخد كتاب لاتحزن معايا لأني كنت خلاص يعني ... المهم قعدت في الكورنر في نفس الترابيزة اللي قعدت عليها اول يوم .... واقعدت اقرأ شوية واتفرج شويه .... وفجأه شميت ريحه انا عرفاها كويس ... دي دي ريحته ... فتحت المرايه بسرعه وعدلت نفسي ... ومسكت الكتاب .. وبصيت له من تحته كان واقف بيعمل اوردر يعني تقريبا على بعد متر مني ... وجت عيني في عينه ... نزلت الكتاب وابتسمت له وهو رد لي الابتسامه وشاور لي على الكتاب واشار بسبابته بمعنى انه كتاب حلو ... لو اوصف لكم االسعاده اللي كنت فيها ...بردو مش هقدر اوصلهالكم... رجعت البيت وقعدت ارقص واتنطتت ساعه متواصله من الفرح ... ويومها حلمت اني قاعده معاه بضحك وهو كمان كان بيضحك ضحكة مشكلة ... وبعدها بيومين شفته تاني حاولت اتجاهله علشان اشوف هيعمل ايه ... لقيته بيقرب مني وابتسم لي وقالي "ممكن اقعد معاكي... اصل مافيش اماكن انا مستني حد بس و همشي لما ييجي" ... طبعا انا ماصدقت وعلى طول وافقت ...قعد معايا وقعدنا نتكلم ...

إنتي بقى إسمك إيه؟؟
هيـا ...
هيـا ؟! إنتي مش مصريه ولا إيه؟؟
لا مصريه بس وانا صغيره كنت عايشه فالكويت واهلي إتأثروا وبالجو وكدا
آآه ... أنا أحمد
عاشت الاسامي
وإنتي بقى بتدرسي ولا بتشتغلي ؟
بشتغل فري لانسر لمجلة شباب اليوم
اه..أنا بشتغل في الشركة اللي على اول الشارع هنا مدير العلاقات العامة هناك

خلص كلامه وبص لموبايله اللي كان بيرن وبص ناحية الباب وبصيت معاه ...لقيت واحدة داخله منكرش انها جميلة الملامح وشعرت بالغيره لما شفتها بتبص له وهو بيبصلها وابتسمت له وهو ابتسم لها .... إيه ده ؟؟!! دي بتقرب علينا ...يالهوي على البجاحه أللللل...ده وقف وراح لها ومسك إيديها...ده ده هيتكلم اهه

آنسه هيا احب اعرفك بخطيبتي حنان ..

نزلت الكلمة زي الماية الساقعه عليا وبصيت على ايده ولقيت فيها الدبله

قلبي كان هيقف وعنيا اتملت دموع بصيت له وجت عيني في عنيه وزقيته وطلعت اجري ... حسيت إني صغيره اوي اوي وسطهم ... عمري ما حسيت كدا لأني اساسا عمري ما اختلطت بيهم ... جريت على البيت وانا منهاره من العياط ... عمري ما عيطت كدا بعد موت بابا الله يرحمه ... دخلت البيت واترميت على الارض ومعنديش أي فكره ايه اللي بيحصل ...حاسه ان الشقة بتضيق عليا وان نفسي الارض تنشق وتبلعني ... وفقدت الوعي لفتره مش عارفاها بس اللي اعرفه اني رجعت البيت بالليل وانا فقت الصبح ... صحيت صداع فزيع ومغص شديد ... دخلت على سرير ونمت .... نمت على قد ما اقدر ممكن يوم او يومين مش عارفه كان الوقت غير مهم بالنسبه ... كل حاجه بقت بلا معنى بالنسبه لي ... أنا بقيت قدام نفسي بلا معنى... واحده لو نقصت من الحياة مش هتأثر... وبعد شهر تداركت الموقف... أنا غلطانه في حق نفسي ... أنا إللي كنت المفروض منسرقش من اول نظره لواحد ممكن يكون وسيم وقلبه مشغول او حتى وسيم ومخه فاضي ... عمر ما الحب يكون انبهار ببدله وجزمه وساعه ... انا اللي غلطانه مش الدنيا هي اللي غلطانه ... الواحد عمرة ما بيتعلم لو مش بيغلط ... أنا غلط ولازم اصلح غلطي... يوم ما اعترفت لنفسي... نزلت للكافيه وقعت على الترابيزة اللي في نص الكافيه وبدون كتاب ولا نضاره شمس المره دي قعت بكل ثقه ... وانا كنت قاعده وحاطة الرجل على الرجل وقدامي ... السحلب اقصد الشاي لاتيه ... شميت حتت دين ريحه ... لالا مش اللي في بالكم ... أقصد ريحة برفان رجالي ... كانت هتدوخني... بصيت لقيت واحد مشكله ... الكافيه ده ماله ومال الناس الجامدة دي ... شوية ولقيته بيقرب عليه وبيقولي ...

" ممكن كرسي"

بصيت على ايده الاتنين لقتهم فاضين... حطيت عيني في عينه وابتسمت وقلت له ..

" أكيد إتفضل