www.Bagal.Org Blog

पवित्र

मुलांचे हृदय मंदिरासारखे पवित्र असते .....
म्हणूनच मुलाने I love u म्हटल्यावर मुली लगेच चप्पल काढतात

हैदराबाद

हॉस्पिटल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला:
"भूक लगरी, खाने में क्या है??""
नर्स: "रात की बिर्यानी है, गरम करके लाऊ क्या??"
बच्चा चिल्लाया ""माँ की किरकिरी, फिरसे हैदराबाद मेच पैदा हुआ रे मै""" ...

अंदाज

दोन आळशी विद्यार्थी परीक्षेनंतर:
पहिला : अरे यार ! आज कोणता पेपर होता ?...
दुसरा : गणिताचा..
पहिला : म्हणजे तू पेपर लिहिलास ?....
दुसरा : नाही रे ! बाजूच्या मुलीकडे calculator पहिला आणि त्यावरून अंदाज बांधला ....

हार्ट अट्याक

दोन झुरूळ I C U मध्ये ...
पहिला- काय मग बेगॉन कि प्यारागॉन..
दुसरा- अरे नाय रे, मला पाहून
त्या घरातली पोरगी इतक्या जोरात
किंचाळली कि मला हार्ट अट्याक आला .... :p

लिमिटेशन

टेक्नोलॉजी च्या पण आपल्या काही लिमिटेशन असतात...

" गुगल " हे सर्वात शक्तिशाली " सर्च इंजिन " जरी असले ....
तरी
.
... ... ... .
.
.
.
.
.
.
" मंदिरातून चोरी गेलेली चप्पल " गुगल " चा बाप पण शोधून काढू शकत नाही ...

कोणीच नाहीये

रात्री १२ वाजता मुली ने प्रियकराला फोन केला..............
" हलो...., घरी कोणीच नाहीये..."
.
... मुलगा धावत पळत तिच्या घरी पोहोचला,
आणि..................
... .
.
.
खरच तिथे कोणीच नव्हतं ............ लॉक होता घराला.

भेटलीस का..?

एका रात्री झंप्याची बायको रात्री उशिरा घरी परत आली

बेडरूम मध्ये गेल्यावर तिने पाहिले कि ब्लांकेट च्या बाहेर
२ ऐवजी ४ पाय दिसत आहे..ती जाम भडकली

... ... तिने तिथे असलेल्या झाडूने बदड बदड झोडपले
आणि पाणी पिण्यासाठी किचन मध्ये गेली असता तिथे
झंप्या तिचीच वाट बघत पेपर वाचत बसला होता..

तो तिला प्रेमाने म्हणाला
"तुझे आई वडील आले आहेत, तुझी वाट बघून शेवटी ते आपल्या बेडरूम मध्ये झोपले "
तू त्यांना भेटलीस का..?

निकाल

वडील : झंप्या तुझ्या निकालाचे काय झाले ?
.
झंप्या : बाबा, आमच्या मुख्यध्यापकांचा मुलगा संजय नापास झाला
.
.
... ... वडील : आपले काय ?
.
.
झंप्या : त्या कुलकर्णी डॉक्टरांचा राजू पण नापास झाला
.
.
वडील : तुझ्या निकालाचं काय झालं ?
.
.
.
झंप्या : गोखले काकांचा गिरीश पण नापास झालं
.
.
.
वडील : मुर्खा, मी तुझ्या निकालाबद्दल विचारात आहे
.
.
.
झंप्या : तुम्ही कुठले शास्त्रज्ञ आहात जो तुमचा मुलगा पास होईल..

कुठे थांबायचे ?

एका उच्चभ्रू सोसायटीतील एक विनापाश बाई आपल्या सोसायटीतील सात आठ
मुलांना आपल्या गाडीत घेऊन फेर फटका मारायला निघाल्या.

रस्त्यात लाल सिग्नल लागताच पादचारी लोकासाठी मारलेल्या झेब्रा पट्ट्यावर गाडी त्यांनी थांबविली तसा वाहतूक
शाखेचा हवलदार त्यांना त्यांचे लायसन मागत सुनावले कि म्याडम तुम्हाला कुठे थांबायचे एवढे पण कळत नाही का..??
... ...
तशा बाई गडबडल्या व
म्हणाल्या अहो यातील एकही मुल माझे नाही , हि सगळी मुले आमच्या सोसायटीतील आहेत..!!

फी माफी ची Application

" आदरणीय सर,
गोष्ट अशी झाली कि माझ्या वडिलांनी मला फी भरायला ५०० रु. दिले होते,
.
... ... पण मी १०० रु.ची Movie बघितली,
.
१५० रु. ची बियर प्यालो,
.
५० रु. चा girlfriend चा mobile recharge केला,
.
आणि २०० रु. Science च्या Madam वर शर्यत हरलो, कि त्यांचा Maths च्या सरांबरोबर लफडा आहे,
.
पण त्यांचा तर लफडा तुमच्या बरोबर निघाला..,
.
आता तुमच्या समोर दोनच पर्याय आहेत......
.
१. माझी फी माफ....

२. नाही तर तुमचा पर्दाफाश....!!
.
तुमचा आज्ञाकारी.
.
तुमचा मुलीचा Boyfriend..
बंडू..

लक्षात ठेवा

‎1गोष्ट नेहमी लक्षात ठेवा ...!
:
.
.
.
... . .
.
.
.
.
. .
.
..

.
.
. .
.
.
.
..
.रेल्वे कधीही पंक्चर होत नाही.......!

दादा

मुलगी (रेल्वेमध्ये)-मी येथे बसु शकते का?
मुलगा - हो,तुझीच जागा समझ..
मुलगी - मला पाणी मिळेल का?
मुलगा - हो, मिळेल ना.
मुलगी - दादा पुढच स्टेशन कोणत आहे?
... .
.
.
.
.
मुलगा - माझ्या बापाने माझ्या डोक्यात GPS नाही बसवल, लवकर सीट खाली कर मला झोप आलीये

खतरनाक प्रपोज....

मुलगा- तु फक्त हो म्हण,
सगळ्यांची वाट लावतो....

... मुलगी- अय्या खरंच...??

मुलगा- हो खरंच.
.
.
.
.
.
.
.
आणि तु फक्त नाय म्हण.....
.
तुझी पण वाट लावतो...!! :

पाणी

भाजीवाला खुप वेळ्च भाज्यांवर पाणी शिंपड्त असतो.
शेवटी वैतागुन एक बाई म्हणते.
.
.
.
... .
.
.
.
.
भेंडी शुद्धीवर आली असेल तर १ किलो द्या...

गरम

मक्या : गरम काय आहे ?

वेटर: चाउमीन.

मक्या : आणखी गरम?
... ... ...
वेटर: सूप.

मक्या: आणखी गरम?

वेटर: गरम पानी.

मक्या : आणखी गरम?

वेटर: आगीचा गोला आहे....

मक्या : घेवुन ये रताळ्या , बीड़ी पेटवाय्ची आहे ..

मूड

एका नवविवाहित तरुणी मैत्रिणीकडे नवऱ्याबद्दल तक्रार करत असते-
'याच्या मूडचं काही कळत नाही. सोमवारी त्याने बटाट्याची भाजी आवडीने खाल्ली,
मंगळवारीही खाल्ली.
बुधवारीही बटाट्याची भाजी गुपचूप खाल्ली खली मान घालून ,
गुरुवारीही खाल्ली मुकाट्यान तोंड न उघडता .
आणि शुक्रवारी पुन्हा केली तर म्हणतो की बटाटा ही काय खाण्यासारखी गोष्ट आहे का?'

एकके

एकदा 'ती' त्याला म्हणाली,

या जगात वजन, अंतर, वेग हे मोजायला एकके आहेत. जसं आपण वजन किलो ग्रॅम मध्ये मोजतो आणि अंतर किलो मीटर मध्ये.........पण.....

प्रेम
... ... ...
विश्वास,
मैत्री,
जिव्हाळा,
सुख,
दुःख

हे मोजायला एकके मात्र नसतात........असं का???

त्याने क्षणभर विचार केला,

तिचा हात हातात घेत..........तिच्या डोळ्यात खोलवर बघत तो म्हणाला,

"हे बघ,
.

.
तुला पकवायचं असेल तर घरी जा...."

Triple seat

४ मित्र बाईक वर जात असतात .
पोलीस : Triple seat ला बंदी आहे
आणि तरी सुद्धा तुम्ही ४ जन एकाच बाईक
वर बसलात ...?
.
... ... .
.
.
.
.
.
.
.
.
१ ला मित्र : च्या मारी हे बंड्या कुठ पडला रे...

मॅरेज सटिर्फिकेट

गंपू बराच वेळ आपलं मॅरेज सटिर्फिकेट बारकाईने बघत बसला होता.

गंपूची बायको : अहो, इतका वेळ निरखून काय बघताय त्या सटिर्फिकेटकडे?

गंपू : अगं, एक्सपायरी डेट शोधतोय. ती टाकायलाच विसरलेत.

बंडू & मास्तर

बंडू : मास्तर , आज मी तुम्हाला प्रश्न विचारणार ?

मास्तर : बर बाळा, विचार .

बंडू : मास्तर ,मला सांगा आपल्या गावात पहिली तंदूर भट्टी कोणत्या धाब्यावर लावली..??

मास्तर: अरे मला कस माहित ? हा काय प्रश्न आहे का ?

बंडू: जर तुम्हाला आपल्या गावातली पहिली तंदूर भट्टी नाही माहित तर मग आम्हाला देशातली पहिली अणुभट्टी कुठे लागली हे का विचारता ....?

मास्तर : अरे गाढवा मी काय दररोज धाब्यावर जात नाही मला कस माहिती ?

बंडू : मग आम्ही काय दररोज अणुभट्टीवर जातो का शेकोटी शेकोटी खेळायला .....

फ्रीज मध्ये गरम

सांगा पाहू अशी कोणती गोष्ट आहे ती फ्रीज मध्ये सुद्धा गरम राहते ?

?

?

?

?

?

?

?

?

अहो गरम मसाला

रिझल्ट

हॉटेल मध्ये मुलगा आणि मुलगी बसलेले असतात मुलीची आई त्या दोघांना तिथे पाहते आणि आपल्या मुलीला फोन करते

आई : कुठे आहेस ...

मुलगी : परीक्षा देत आहे

आई : या परीक्षेचा जर रिझल्ट आला ना तर तुझं तंगडच तोडून टाकीन.,.,

विनू

विनू नोकरीसाठी मुलाखतीला गेला.

मुलाखतकर्ता : आम्ही तुला कामावर घेऊ, सुरुवातीला पाच हजार व तीन महिन्यांनी आठ हजार पगार करू. मग, केव्हापासून तुम्ही कामावर रुजू होताय?

विनू : तीन महिन्यानंतर

इथेच

मंग्याः शर्टसाठी एखादं छानसं कापड दाखवा दुकानदारः प्लेन मध्ये दाखवू का?

. . . . . . . मंग्याः आता विमानात कशाला? इथेच दाखवा

पुणेरी मुलगी

पुणेरी मुलगी तिच्या मुंबईच्या मैत्रिणीला अगदी आग्रहाने घरी घेऊन जाते
पुणेरी मुलगी :- बस हा मी चहा घेऊन येते !!!
.
.
.
... १० मिनिटा नंतर
.
.
.
.
.
पुणेरी मुलगी :- चल निघुयात .......... घेतला मी चहा !!!

शिव हरी

यात्रेला जाणाऱ्या तरुण यात्रेकरूंच्या एका टीमला त्यांच्या गुरुनी सांगितले,
"हे बघा, प्रवासात एखादी सुंदर मुलगी दिसली तर
विचलित होऊ नका.. लगेच डोळे मिटून तीन वेळा,
"शिव हरी" म्हणा..!"
... ... बऱ्याच प्रवासानंतर नदीवर आंघोळ करताना एक जण ओरडला,
... ... ... ... "शिव हरी.. शिव हरी.. शिव हरी.."
लगेच बाकीचे सर्व,
"कुठे आहे.. कुठे आहे.. कुठे आहे..!

आय ऍ़म सॉरी

बसमध्ये चढतांना काकांच्या धोतरावर मागच्या बाईचा पाय पडला. काकांनी वळून बाईकडे पाहीले. बाई म्हणाल्या," आय ऍ़म सॉरी." त्यावर अडाणी काका म्हणाले,"आय याम धोतर."

पप्पू

बायको:अहो,शेजारच्या जोश्यांच्या मुलीने गणितात ९९ मार्क मिळविलेत

नवरा:अरे वां मग उरलेला १मार्क कुठे गेला

बायको:तो मार्क आपला पप्पू घेवून आलाय

दारू

बायको : अहो तुम्ही म्हणाला होतात ना की,
मी आता कारणाशिवाय दारू पीणार नाही म्हणून मग आता का पिताय????

नवरा : अग आता दिवाळी जवळ आली ना,
मग रॉकेट सोडायला रिकामी बाटली नको का ????

आठवण

मुलगी: तुला माझी आठवण येते तेव्हा तू काय करतोस...???
मुलगा: मी तुझे आवडीचे चॉकलेट खातो... आणि तू काय करतेस...???
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
मुलगी: मी "माणिकचंद" च्या २ पुड्या खाते.....

सिग्नल

ड्रायव्हर : मी तुला हेडलाईट दाखवून बाजूने जाण्याचा सिग्नल दिला होता.
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
संता : मीही वायपर्स सुरू करून ' मी बाजूने जाणार नाही ' असं सांगितलं होतं.

रजनीकांत

एकदा रजनीकांत गणपती मध्ये ढोल वाजवत होता.....
थोड्या वेळाने पृथ्वी जवळच्या आकाशगंगे मधून
एक परग्रह वासी आपल्या उडत्या तबकडी वरून आला व
रजनीकांत ना . नमस्कार करून म्हणाला....
.
.
.
.
.
.
.
.
." भाऊ .. माझ्या मुलाची बोर्डाची परीक्षा आहे...जरा हळू वाजवाल का?

हरकत नाही

डॉक्टर : तुमच्या आजाराचं नेमकं कारण माझ्या लक्षात येत नाहीय. कदाचित दारू प्यायल्यामुळे हे होत असावं.
.
.
.
.
.
.
पेशंट : हरकत नाही. तुमची उतरल्यानंतर येतो मी परत.... !!

दारु

गण्या दारु पिउन घरी येतो..
वडिलांना संशय येऊ नये म्हणून laptop उघडून बसतो..
थोड्या वेळाने,
... ... ......
वडील- गण्या, दारू पिऊन आलायस का?
गण्या- नाही हो..!!
वडील- मग माझी suitcase उघडून काय type करतोयस ?

विद्या

शिषक : बंड्या तू कॉलेज मध्ये कशासाठी ऐतोस

बंड्या : विद्या साठी सर

शिषक : मग आता झोपला का आहेस
...
बंड्या : आज विद्या नाही आली सर

आई आणि बाबा

नवीनच लग्न होऊन घरी आलेल्या सुनेला सासू म्हणते , सासू- बरका पोरी आजपासून मला आई आणि ह्यांना बाबा म्हणत जा... .... संध्याकाळी नवरा कामावरून आल्यावर , सून ( सासूला ) - आई , दादा घरी आला....!!!!!..

This is a real PJ

लप

बंड्या लवकर जाऊनकुठेतरी लप तुझे शाळेचे मास्तर आलेत तुला शोधत
आठवडा झाला तू शाळेत नाही गेलास....
बंड्या :- अहो आजोबा तुम्हीच जाऊन कुठेतरी लपा>>>> मी मास्तरांना आजोबा
वारलेत म्हणून सांगितले आहे..............

सुपर मारिओ

एक लहान मुलगा सुपर मारिओला भेटला आणि म्हणाला:- "काय भावा, ओळखलं का मला ?"
मारिओ:- "नाय रे , कोण तु ?"
मुलगा:- "बस का भावा,विसरला का ? मी माझं अख्खं बालपण वाया घालवलं तुझी गर्लफ्रेँड तुला मिळवून देण्यात......!

घरचा अभ्यास

शिक्षक : का रे बंडू, तू घरचा अभ्यास का नाही केलास?
.
.
.
.
... .
.
.
बंडू : गुरुजी, मी वसतिगृहात राहतो...

प्रामाणिक (ला)कोड तोड्या

कलियुगातील गोष्ट आहे.

एका गावात दोन (ला)कोड तोडे म्हणजेच साहेबी भाषेत Software Engineers राहत होते. पोटाची खळगी भरण्यासाठी दोघेही कोडिंग करायचे. त्यांतील एक कोड तोड्या प्रामाणिक होता तर दुसरा लबाड होता. सकाळी उठायचे, न्याहरी करून ऑफिस मधे जायचे, Source Tree वर चढून कोड तोडायचे (cut copy paste), दुपारच्याला सब वे मधून बांधून आणलेले फुट लॉंग खायचे, अंमळ विश्रांती घ्यायची, आणि मग उशिरापर्यंत राब राब राबून अंधार पडला की घरी परतायचे असा त्यांचा दिनक्रम असे.

एके दिवशी काय झाले, प्रामाणिक कोड तोड्याचे कामात मन लागत नव्हते. म्हणून आपल्या खुराड्या(cube) मधे बसून कोड तोडण्या ऐवजी तो ऑफिसच्या आवारातल्या पोहण्याच्या तलावापाशी जाऊन बसला. तलावाकाठी बसून लॅपटॉप घेऊन कोड तोडू लागला. बघता बघता त्याला जराशी डुलकी लागली आणि त्याचा लॅपटॉप तलावात पडला. प्रामाणिक कोड तोड्याला खडबडून जाग आली आणि लॅपटॉप पाण्यात पडलेला पाहून तो रडू लागला. त्याला रडताना पाहून एक जलदेवता पाण्यातून बाहेर आली आणि तिने कोड तोड्याला विचारले,

"कोड तोड्या, तू का बरे रडत आहेस ?"

कोड तोड्याने रडत रडत तिला सांगितले

"माझा लॅपटॉप कोड तोडता तोडता पाण्यात पडला. माझ्याकडे दुसरा लॅपटॉप नाही. माझी उद्या डेडलाईन आहे. ती पूर्ण झाली नाही तर माझे कसे होणार ? घरी म्हातारे आई वडील आहेत. त्यांचे कसे होणार ?"

जलदेवता म्हणाली, "रडू नकोस. मी तुझा लॅपटॉप पाण्यातून बाहेर काढून देते."

इतके म्हणून जलदेवतेने पाण्यात बुडी मारली आणि ती एक लॅपटॉप घेऊन बाहेर आली. कोड तोड्याने कन्फिगरेशन पाहिले. हा लॅपटॉप 4 GB RAM चा होता. प्रामाणिक कोड तोड्या म्हणाला,

"हा लॅपटॉप माझा नव्हे. माझा लॅपटॉप तर 1 GB RAM चा होता."

जलदेवतेने पाण्यात पुन्हा बुडी मारली आणि ती अजून एक लॅपटॉप घेऊन बाहेर आली. कोड तोड्याने कन्फिगरेशन पाहिले. हा लॅपटॉप 2 GB RAM चा होता. प्रामाणिक कोड तोड्या म्हणाला,

"हा लॅपटॉप माझा नव्हे. माझा लॅपटॉप तर 1 GB RAM चा होता."

जलदेवतेने पाण्यात तिस-यांदा बुडी मारली आणि ती एक लॅपटॉप घेऊन बाहेर आली. कोड तोड्याने कन्फिगरेशन पाहिले. हा लॅपटॉप 1 GB RAM चा होता. प्रामाणिक कोड तोड्या म्हणाला,

"हाच माझा लॅपटॉप !!"

जलदेवता कोड तोड्याच्या प्रामाणिकपणावर खूश झाली आणि तिने ते तीनही लॅपटॉप प्रामाणिक कोड तोड्याला बक्षीस देऊन टाकले.

दुस-या दिवशी प्रामाणिक कोड तोड्याच्या मित्राने त्याच्याकडे नवीन लॅपटॉप पाहिला. त्याने विचारले, "मित्रा, या इकॉनॉमी मधे तुझ्याकडे नवीन लॅपटॉप कुठून आला ?" प्रामाणिक कोड तोड्याने त्याला जलदेवतेबद्दल सांगितले. ते ऐकून लबाड कोड तोड्याच्या मनात लोभ निर्माण झाला.

दुस-या दिवशी लबाड कोड तोड्या पोहण्याच्या तलावापाशी जाऊन बसला. तलावाकाठी बसून लॅपटॉप घेऊन कोड तोडू लागला. थोड्या वेळाने त्याने आपला लॅपटॉप मुद्दाम तलावात टाकला आणि मोठ्याने रडू लागला. त्याला रडताना पाहून जलदेवता पाण्यातून बाहेर आली आणि तिने कोड तोड्याला विचारले,

"कोड तोड्या, तू का बरे रडत आहेस ?"

कोड तोड्याने रडत रडत तिला सांगितले,

"माझा लॅपटॉप कोड तोडता तोडता पाण्यात पडला. माझ्याकडे दुसरा लॅपटॉप नाही. माझी उद्या डेडलाईन आहे. ती पूर्ण झाली नाही तर माझे कसे होणार ? घरी म्हातारे आई वडील आणि बायका पोरे - नाही नाही - बायको आणि पोरे आहेत. त्यांचे कसे होणार ?"

जलदेवता म्हणाली,

"रडू नकोस. मी तुझा लॅपटॉप पाण्यातून बाहेर काढून देते."

इतके म्हणून जलदेवतेने पाण्यात बुडी मारली. या खेपेस थोडे Optimization करून ती तीन लॅपटॉप घेऊन बाहेर आली आणि कोड तोड्याला विचारले,

"यातला कोणता लॅपटॉप तुझा होता ?"

लबाड कोड तोड्याने कन्फिगरेशन्स पाहिली. तो म्हणाला,

"माझा लॅपटॉप 4 GB RAM चा होता."

जलदेवतेला लबाड कोड तोड्याचा खोटेपणा आवडला नाही आणि ती लबाड कोड तोड्याला कोणताच लॅपटॉप न देता अदृश्य झाली.

कलियुगाचा महिमा :

प्रामाणिक कोड तोड्या तीन लॅपटॉप घेऊन आयुष्यभर कोडिंगच करत राहिला.

लबाड कोड तोड्याचा लॅपटॉप पाण्यात पडल्याने त्याला कोड लिहिता येईना. मग कंपनीने त्याला मॅनेजर बनवून नवीन ब्लॅकबेरी घेऊन दिला.

मनमोहन & आण्णा

सात वर्षाचा मुलगा त्याच्या आईला
"मम्मी , मम्मी माझ नाव मनमोहन कशाला ग ठेवलस !
:
:
:
... ...:
:
:
:
:
:
वर्गातली मुल मला " आण्णा आले , आण्णा आले " अस म्हणून घाबरवतात !"

बायको आणि परीक्षा

बायको आणि परीक्षा यांच्यात साम्य काय...???
.
.
१.खूप प्रश्न...!!!
२.समजायला कठीण...!!!
... ... ... ३.प्रत्येक प्रश्नांवर तपशीलवार स्पष्टीकरण आवश्यक...!!!
.
.
आणि सर्वात महत्वाचे म्हणजे
.
.
४.निकाल नेहमीच अनपेक्षित असतो...!!!

बदल

प्रियसी : माझ्या शोन्या तू आता फार बदलला आहेस.

प्रियकर : का ग..? तुला असं का वाटत...?

प्रियसी : आजकाल मी तुझ Kiss घेत असताना तू डोळे नाही बंद करत.

प्रियकर : अग तसं नाही ग ... मागच्या वेळी बंद केले होते तेव्हा खिशा मधून १०० रुपये गायब होते.

त्यात काय पहायच

बाबा : अग आजच वर्तमानपत्र कुठे आहे ?
आई : अगबाई, मी चुकून कचरा टाकला त्यात गुनडालून...
बाबा : माला पहायच होत..
आई : त्यात काय पहायच होत....? चहाचा चोथा, भाजीचे देठ, केळीची सालच तर होती

मेहनत की रोटी

विश्वासराव : खूप मार लागलेला दिसतोय तुम्हाला. नेमकं सांगा तरी काय झालं?

अशोकराव : काय सांगू, रात्री चोरट्यांनी अडवल.

विश्वासराव : अहो, मग देऊन टाकायचं ना मग सगळं काही. कशाला उगीच मार खाल्ला?
...
अशोकराव : अहो, मी म्हणालो, माझ्याकडचं सगळं घ्या. मी दागिने, पैसे, चेन, घड्याळ, अंगठी आणि अगदी चष्मासुद्धा काढून दिला हो.

विश्वासराव : आणि तरी मग तुम्हाला कसं काय मारलं?

अशोकराव : अहो, नाही नाही म्हणत असतानाही चोर म्हणतात कसे, "हम मेहनत की रोटी खाते है, फुक्कट की नही."

चिमणी

एक डॉक्टर एका लहान मुलाच्या घरी जातात.

त्यांना त्या मुलाच्या पायाचे टाके काढायचे असतात.

त्यावेळी त्याचं लक्ष दुसरीकडे राहावं म्हणून झाडाकडे बोट दाखवून त्याला म्हणतात, “ती बघ तिकडे चिमणी.”

लहान मुलगा : ओ चिमणीचे मामा, खाली नीट बघा नाहीतर पाय कापाल माझा.

विष

डॉक्टरांकडे एकजण येतो आणि आपला पाय दुखत असल्याचे सांगतो.

डॉक्टर त्याचा पाय बघतात तर तो निळा पडल्याच दिसतं.

डॉक्टर : अरे भाऊ, विष पसरलेलं दिसतंय. पाय कापावा लागेल.
...
डॉक्टर त्याचा पाय काढतात आणि त्याजागी नकली पाय लावतात.

त्या तरुणाचा नकली पायपण निळा पडतो. तो पुन्हा डॉक्टरांकडे जातो.

डॉक्टर पाय पाहतात आणि म्हणतात, "अरेच्चा, आता कुठे खरा आजार माझ्या लक्षात आला. तुझी जीन्स आहे ना, तिचा रंग जातो आहे."

विषय कट

नवरा बायकोचा कडाक्याने वादविवाद चालू होता ...
शेवटी तिने त्याला स्पष्ट विचारले...
.
.
... .
.
.
.
तुला जिंकायचंय ....कि आनंदात राहायचंय !!!!

Drycleaning

झंप्या सकाळी सकाळी उन्हात नागडा उभा असतो

गम्प्या त्याला विचारतो : अरे ये बाबा असा काय उभा आहे सकाळी सकाळी उन्हात

झंप्या : गप रे मी आंघोळ करतोय .
...
गम्प्या : अशी तुझ्या बापाने आंघोळ केली होती का बिन्या पाण्याची आणि बिना साबणाची

झंप्या : गाढवा तू कधी Drycleaning ऐकलं आहे का ??

रामदेव बाबा

रामदेव बाबांना अटक ज़ाली यावरून आपन काय धडा घ्यावा ?

उत्तर: लहानपनी आजजी खर बोलत होती की,
"जेवण नाही केल तर पोलीस पकडुन नेतात"

गोट्या

कामगार लोक फुटबाल खेळतात... मॅनेजर लोक टेनिस खेळतात.. आणि मालक लोक गोल्फ खेळतात... नोकरी मधे जसे जसे तुम्ही मोठे होता तसे तसे तुम्ही ज्या बॉल ने खेळता तो छोटा होत जातो..

चला आपण गोट्या खेळूया ... !!

Performance & Position ;-)

A Priest dies & is awaiting his turn in line at the Heaven's Gates.
Ahead of him is a guy, fashionably dressed, in dark sun glasses, a loud shirt, leather jacket & jeans.
God asks him: Please tell me who are you, so that I may know whether to admit you into the kingdom of Heaven or not?
The guy replies: I am Pandi, Auto driver from Chennai!
God consults his ledger, smiles & says to Pandi: Please take this silken robe & gold scarf & enter the Kingdom of Heaven...
Now it is the priest's turn. He stands erect and speaks out in a booming voice: I am Pope's Assistant so & so, Head Priest of the so & so Church for the last 40 years.
God consults his ledger & says to the Priest: Please take this cotton robe & enter the Kingdom of Heaven...
'Just a minute,' says the agonized Priest. 'How is it that a foul mouth, rash driving Auto Driver is given a Silken robe & a Golden scarf and me, a Priest, who's spent his whole life preaching your Name & goodness has to make do with a Cotton robe?'
'Results my friend, results,' shrugs God.
'While you preach, people sleep; but when he drove his Auto, people PRAYED.
’ It’s PERFORMANCE & not POSITION that ultimately counts.

महाराज

राजेसाहेब (टाळी वाजवुन) : कोण आहे तिकडे?
सेवक : मी महाराज..
राजेसाहेब (रागावुन) : मुर्खा, मी महाराज? का तु महाराज?

ठाऊक नाही...

बाबा : ताजमहाल कुठे आहे?

बेटा : ठाऊक नाही...

बाबा : अरे, जरा घर सोडून बाहेर फिरत जा. ठीक आहे, मला सांग, लाल किल्ला कुठे आहे?

बेटा : ठाऊक नाही...

बाबा : बोंबला, इतकी साधी माहिती नाही तुला. जरा घर सोडून बाहेर फिरत जा. बरं, इतकं तरी सांगू शकशील की जयललिता कोण आहेत?

बेटा : ठाऊक नाही...

बाबा : अरेरे, कसं होणार तुमच्या पिढीचं? जरा घर सोडून बाहेर फिरत जा.

बेटा : मला तुम्ही सांगा, तुम्हाला रामलाल कोण आहे?

बाबा : रामलाल... अं... नाही ठाऊक.

बेटा : जरा वेळेवर घरी येत जा!!!!

फुटबॉल

फुटबॉल मॅच रंगात आली असते आणि बंड्या पहिल्यांदाच ती बघायला चंद्या बरोबर स्टेडियमवर आलेला असतो.

बंड्या : ओये... मॅच बघायला मला मजा येतेय... पण एकच कळत नाहीय... ते म्हणजे ही सगळी माणसं मिळून त्या एका बॉलला सतत लाथ का मारतायत...?

चंद्या : अरे वेड्या... गोल करण्यासाठी!

बंड्या : तेच तर म्हणतोय मी.. तो बॉल तर आधीच गोल आहे की.

प्रगतीपुस्तक

वडील : बघू तुझं प्रगतीपुस्तक?

मुलगा : माझं प्रगतीपुस्तक माझ्या मित्राने नेलंय, एक दिवसासाठी. त्याच्या बाबांना घाबरवायला!

पडदा

एक सरदार एका पडद्याच्या दुकानात जातो व पडदे बघायला मागतो.

विक्रेता विचारतो : किती मापाचा पडदा हवाय सर?
सरदार : १७ इंच.
विक्रेता : आँ, अहो सर, इतक्या छोट्या पडद्याला आम्ही बनवत नाही.... आणि असा छोटा पडदा का हवाय तुम्हाला?
सरदार : माझ्या कॉम्प्युटरसाठी हवाय मला पडदा....
विक्रेता: पण सर, अहो, कॉम्प्युटरला पडदा कशाला.....?
सरदार : मग? माझ्या कॉम्प्युटरमध्ये विंडोज आहेत म्हटलं....!!!

मुंग्या

३ मुंग्या असतात. त्यांना एक केक दिसतो.
पहिली मुंगी जाते आणि केक खायला चालु करते..
ते पाहुन दुसरी मुंगी पण जाते आणि केक खाते..

पण तिसरी मुंगी जाउन केक खात नाही... का??
?
?

कारण, ती म्हणते, "शी, केक ला मुंग्या लागल्यात ...!!"

अंक

गुरुजी: बाळ बबन, खाली दिलेले अंक इंग्लिश मधे म्हणुन दाखव बघु....
"70, 82, 89, 99"

बबन: "शेवंती, येती तू ?... येत नाय? .. नाय त नाय!!!"

आली बाबा

अलीबाबा गुहा शोधायला चालत निघतो,
चालुन चालुन खुपच दमतो,
चालता चालता
शेवटी एकदाची गुहा येते.
तर तो काय म्हणेल?
.
.
.
.
आली बाबा !!

'रस असणे'

मास्तर: बंड्या 'रस असणे' वाक्यात उपयोग करुन दाखव...

बंड्या: उसाचा रस काढणार्‍या माणसाला उसाचा रस काढण्यामधे फार रस होता....!!

डी.जे.

शंकर भगवान: भक्त, मी तुझ्या तपस्येने खुष झालो आहे, बोल काय पाहिजे?
भक्त: महादेवा, मला डी.जे. सिस्टीम हवी आहे..
शंकर भगवान: अरे मूर्खा!! डीजे सिस्टीम असती तर मी डमरू का वाजवला असता?

Names

अफ्रिकन swimming pool - याडुंबा याडुंबा
जपानी शाळा - याशिका
चिनी कुत्रा - हे हुंग ते हुंग
चीनी चहाची टपरी - फुंकून फुंकून पी
घाईत असलेला रशियन - जतोसका बस्की
जपानी नाव्ही- कापू का मिशी
घटस्फोटीत जपानी स्त्री - मी का नकोशी

पाल आणि मिथुन

पाल आणि मिथुन यांच्यात फरक काय?
.....

......

.....

मिथुन 'चक्रवरती'
आणि
पाल 'भिंतीवरती'

दुध

एक दुधवाला दुध घेउन रस्त्याने जात असतो आणि अचानक तो दुध पिउन टाकतो... का??
.
.
.
.
.
कारण मागुन गाडी हॉर्न वाजवते, पी.पी..पी...पी !!

सर्व्हिस

दोन छोटी मुलं बोलत उभी असतात.
पहिला: माझी आई सर्व्हिस करते...
दुसरा: माझी आई टेनीस खेळत नाही...

मुंगी

मुंगी भारी की आपण भारी?
उत्तरः मुंगी भारी..
कारण, मुंगी आपल्या ढुं**ला चावू शकते, पण आपण मुंगीच्या ढुं**ला चावू शकत नाही..

मी करु शकतो... पण

सर्कशीच्या रिंगणात, एक सुंदर स्त्री एका सिंहाला त्याच्या पिंजऱ्यात
जाउन किस करते. सर्व प्रेक्षक श्वास रोखून तो
नजारा बघतात. पिंजऱ्याभोवती गोल चक्कर मारीत रिंग मास्टर प्रेक्षकांना
विचारतो, '' तूम्ही हा नजारा कधी बघितला नसेल ... आणि बघणारही
नाही...प्रेक्षकातले कुणी असं करु शकते?'' प्रेक्षकातून
... एक माणूस उभा राहतो आणि ओरडून म्हणतो, '' हो... मी करु शकतो... पण आधी
त्या सिंहाला पिंजऱ्याच्या बाहेर काढा''

स्वर्ग

बायको-काय हो स्वर्गात म्हणे नवरा-बायकोला एकत्र राहू देत नाहीत.खरे आहे का हे?

नवरा-हो खरे आहे.

बायको- पण का हो असे?
...
नवरा-अगं त्यामुळेच तर त्याला स्वर्ग म्हणतात.

५ STAR

पहिला भिकारी : काल मला १०० रुपये भिक मिळाली,त्यात मी मस्त ५ STAR हॉटेलात जेवून आलो..

दुसरा भिकारी : ह्या १०० रुपयात जेवण शक्यच नाही..

पहिला भिकारी : मी मस्त आत गेलो..भरपेट जेवलो...न बिल झाले ५०००..तर त्यांनी पोलिसांना बोलावले..
...
दुसरा भिकारी: च्यायला मग काय झाले ?

पहिला भिकारी : काही नाही हॉटेल बाहेर येताच मी पोलिसांना १०० रुपये दिले आणि म्हटलं..घ्या प्रकरण मिटवून..

चहा, कॉफी की दुध?

सकाळी सकाळीच पोटदुखीने त्रासलेला एक गृहस्थ डॉक्टरांकडे गेला आणि त्याने
आपली तक्रार सांगितली.

डॉक्टर: आपण सकाळी काय घेता? चहा, कॉफी की दुध?

...गृहस्थ: राहू दे, आपण कशाला उगाच त्रास घेता?

कोण नेईल?

संत्या रिक्षावाल्याला म्हणाला, "सदाशिव पेठेत येतोस का?”

रिक्षावाला म्हणाला, ”चाळीस रुपये होतील.”

संत्या म्हणाला, ”दहा रुपये देतो.” ...
...
रिक्षावाला म्हणाला, ”दहा रुपयात कोण नेईल?”

संत्या म्हणाला, ”मागे बस. मी नेतो!!!!”--

आती क्या खंडाला ?

एक मुलगी चेहर्याला स्कार्फ बांधून बस स्टॅण्डवर
उभी असते.

तिकडून एक माणूस बाईकवर येतो आणि तिला म्हणतो, "ए, आती क्या खंडाला?"

...त्यावर मुलगी उत्तरते, "अहो पप्पा...मी आहे"

आंबे पिकवा

आंबे पिकवायचा सर्वात सोप्पा ,घरगुती आणि रसायनमुक्त उपाय-
एक पेटीत आंबे भरा आणि ती पेटी झाकण न लावता तुमच्या टिव्हीसमोर ठेवा.
आणि आता टिव्हीवर भाग्यलक्ष्मी ,चार दिवस सासूचे,कुलवधू किंवा अशीच कुठली तरी महापकावू मालिका लावून ठेवा.
आंबे कॅल्शियम कार्बाईडची पावडर न टाकता ही झकास पिकतील.

Newtons 4th law

मुलाखतकार : आम्हाला सांगा..Newton चे Law of Motion किती आणि कोणते..???
.

संतासिंग : ते चार आहेत..
.
...
मुलाखतकार गोंधळतो.आणि विचारतो...ठीक आहे तुम्ही फक्त ४ था LAW सांगा...
.

संतासिंग :"Loose Motions cannot be done in SLOW MOTION"...

त्यांची पण ...

चिंकी: काय रे टिंकू,तू टीव्हीवर कायम परदेशी वाहिन्या का पाहतोस?

टिंकू: मग काय...थोडी त्यांची पण वीज खर्च होऊ दे ना!!!

पटकन..!!!

जोशी सर : बंड्या मी आता काहीही प्रश्न विचारला की तू त्याचं उत्तर पटकन द्यायचं, काय?.

बंड्या : हो सर.

जोशी सर : अमेरिकेचे राष्ट्राध्यक्ष कोण?
...
बंड्या : पटकन..!!!

कारणे

आई-अरे सुहास ऊठ.तुला कॉलेजला जायचे आहे ना?
सुहास-आई मी
आज कॉलेजला नाही जाणार
आई-सुहास तुला जावच लागेल
...सुहास-नाही मी नाही जाणार
आई-मला दोन कारणे सांग तुला का नाही
जायचं
सुहास-सगळी मुलं माझा राग करतात. सगळे शिक्षकही माझा
राग करतात
आई-चल ऊठ आणि तयार हो
सुहास-मला २
कारणे सांग,मी कॉलेजला का जावं
आई- १:तुझं वय आता ५५ वर्षे आहे आणि २:तू कॉलेजचा प्राचार्य आहेस

नाहीतर

डॉक्टर-बरे झाले वेळीच तुमच्यावर शस्त्रक्रिया केली ते,नाहीतर....

रुग्ण-[घाबरून]नाहीतर ?नाहीतर काय डॉक्टर ?

डॉक्टर-नाहीतर....
...
.....नाहीतर तुम्ही शस्त्रक्रियेशिवायच बरे झाले असतात.

प्रगती

झंप्या : [अमेरिकन डिपार्ट्मेन्टल स्टोअर मध्ये] ही मिल्क पावडर काय असते?
विक्रेता
: हिला गरम पाण्यात घातले की दूध तयार!

झंप्या: आणि हे सूप पावडर
काय प्रकरण आहे?
विक्रेता : ही सूप पावडर गरम पाण्यात मिसळली की सूप
तय्यार!!

झंप्या : [ बेबी पावडरच्या पॅककडे बघत ]....अरे वा,
अमेरिकेने तर भलतीच प्रगती केलेली दिसते यार!!!!

मग काय उपयोग

मुलगा: चल, कुठेतरी एकांतात जाउया..
मुलगी: तू काहीतरी चावटपणा करशील..
मुलगा: अजिबात नाही..
मुलगी: मग काय उपयोग .. जाउ दे

दोन मिसळ-पाव आणि दोन चहा

बॉ.फ्रे. आणि ग.फ्रे. हॉटेलात जातात
बॉ.फ्रे.: काय घेणार?
ग.फ्रे.: (लाडात येउन) तू घेशील तेच..
बॉ.फ्रे.: ठीक आहे, वेटर, दोन मिसळ-पाव आणि दोन चहा आण
ग.फ्रे.: (परत लाडात येउन) वेटर, मला पण दोन मिसळ-पाव आणि दोन चहा !!

मिशी

बंड्या: आई ..आई, बाहेर एक मिशीवाला आला आहे...!
आई: त्याला सांग, आम्हाला नकोत, बाबांच्या आधीच आहेत...

झाड

प्रियकर प्रेयसीला प्रेमाने म्हणाला, "ते बघ ते झाड"..
आणि मग..
मग काय..
.
प्रेयसी झाडू लागली

पाउस

भुगोलाचे शिक्षक: सांगा पाहू, महाराष्ट्रात सर्वात जास्तं पाउस कुठे पडतो?
बंड्या: जमिनीवर..

पाव भाजी

जर २५ रुपयाला पाव भाजी मिळते तर १०० रुपयाला काय मिळेल?
:
:
:
:
:
:
:
फुल भाजी

टॉकटाईम

गावकरी: १० रुपयाच्या रिचार्ज वर किती टॉकटाईम मिळेल?
दुकानदारः ७ रुपये..
गावकरी: ठीक आहे राहिलेल्या ३ रुपयाची चॉकलेटं द्या...

व्याकरण स्पेशल

मी तिच्या मिठीमध्ये विसावलो होतो .....वाटले तिचे मराठी
चे व्याकरण तपासावे, म्हणून विचारले "मिठीतला "मि" पहिला की दुसरा
???"...ती म्हणाली, "तिसरा !!!"

मूर्ख

मुलीचे बाबा-माझ्या मुलीने एखाद्या मूर्खासोबत आयुष्य काढावे अशी माझी अजिबात इच्छा नाही.

मुलीचा प्रियकर-आणि माझीही नाही.म्हणूनच मी तिला तुमच्यापासून लांब घेऊन जात आहे.

प्रश्नोत्तरे

१.कावळा नेहमी सरळ का उडतो?..कारण..तो म्हणतो..उगाचच.."का-वळा?"..
२.बगळा नेहमी एक पाय उचलून का उभा राहतो?...कारण..दोन्ही पाय
उचलले तर पडेल ना !!
३.मुर्गी पहेले या अंडा ?...सोप्पं आहे..जिसका ऑर्डर पहेले दो वो
पहेले आयेगा ना !!
४.फ्रान्स मधल्या गायी नेहमी आनंदी का असतात ?..कारण..त्यांच्या दुधाचे "चीज होते"!!
५.बैल रात्री गोठ्यात काय करतात?..सोप्पं आहे.."गाई
गाई !!"

FTV

पप्याचे बाबा FTV बघत असतात..

अचानक पप्या येतो तर परिस्थिती सांभाळण्यासाठी ते म्हणतात...

अरे गरीब मुली आहेत या....कपडे घेण्यासाठी पैसे नसतात यांच्याकडे...

तर पप्या म्हणतो..."यांच्यापेक्षा अजून गरीब मुली आल्या तर मला पण बोलवा..." -

लस्सी

एकदा चम्पू सिंग आणि गंपू सिंग समुद्राकाठी फिरायला गेलेले असतात. गंपू समुद्रात दही ओतायला लागतो.....

चम्पू: अरे गम्प्या काय करतोय हे ?????

गंपू : अरे मी लस्सी बनवतोय..................

चम्पू: बघा ..अशानेच लोक आपल्या सरदारांना वेड्यात काढतात......................एवढी सारी लस्सी काय तुझा बाप पिणारे ???

लाल-पिवळी

एकदा एक काळी मुंगी दुसऱ्या काळ्या मुंगी कडे जाते आणि परत येताना लाल-पिवळी होते. कशी काय ???..............................

सोचो सोचो ...................................

कारण ती हळदी-कुंकवाला गेलेली असते....

बोट

एकदा रवींद्रनाथ टागोर, सरोजिनी नायडू आणि जयप्रकाश नारायण एका बोटीतून जात होते ....

अचानक वादळ येतं आणि बोट बुडते(कुणालाच पोहता येत नसतं) ..

बाकी २ जण बुडतात पण फक्त रवींद्रनाथ टागोर वाचतात ...

का ?????...........................................

कारण .......................................................................

त्यांना वाचायची आवड असते !!!

पुण्यातला किस्सा.........

एका सरकारी कार्यालयात पाटी लिहिलेली असते .........

." कृपया शांतता राखा "..................

एक जण त्याच्या खाली लिहून जातो .........................

" नाहीतर ह्या कुंभकर्णाची झोपमोड होईल

बोट

एकदा दोन वेडे बोटीतून नदी पार करत असतात

(कोणाला पोहता येत नसते )..

अचानक १ वेडा संपूर्ण बोट पाण्यात बुडवतो ...

तरी ते दोघं मरत नाहीत ...

कसं काय ???

........................................................कारण

.................................ते त्याच्या हाताचं बोट असतं .........

मुंबईतला किस्सा

...मंगळवारची सकाळ ..

पप्प्या taxi वाल्याला विचारतो..सिद्धीविनायाकला जाणार का ? ..

ड्रायवर : हो जाणार कि ........

पप्या म्हणतो ......." मग ठीक आहे ...

जावा पण परत येताना माझ्या साठी प्रसाद घेऊन या "

चायनीज

एकदा एका circus मध्ये वाघांचे खेळ चालू असतात,

त्यातला एक वाघ अचानक चवताळतो आणि प्रेक्षकांच्या अंगावर धावून जातो.

बऱ्याच लोकांच्या मागे पळाल्यावर तो शेवटी एका चायनीज पर्यटकाला पकडतो आणि त्याचा फडशा पडून परत आपल्या जागेवर जाऊन बसतो.

दुसरा एक वाघ त्याला विचारतो: "काय रे, एवढ्या सगळ्या लोकांना सोडून तू त्या चायनीज माण...सालाच का पकडलं?",

वाघोबा उत्तरतात: "काही नाही रे बऱ्याच दिवसात चायनीज खाल्लं नव्हतं!".

महाबळेश्वर कि माथेरान

ऐन उन्हाळ्यामध्ये ....बायको : " अहो ऐकलत का ,,,,डॉक्टरांनी मला सांगितलंय कि तब्येतीमुळे हवापालट करण्यासाठी जरा एक महिना थंड हवेच्या ठिकाणी जाऊन या तर मग आपण कोठे जायचं ? महाबळेश्वर कि माथेरान "

...नवरा तेवढ्याच तत्परतेने म्हणतो ," दुसऱ्या डॉक्टरांकडे "..-

घोडा ?

एकदा संता इंग्लंड्च्या राणीबरोबर तिच्या शाही घोड्यांच्या तबेल्यामध्ये फ़िरत असतो.[कसा काय त्यालाच माहीत]

तर तेवढ्यात तिथला एक घोडा जोरात पादतो.

राणी ब्रिटिश शिष्टाचाराप्रमाणे म्हणते ,"ओह आय ऍम सॉरी "

तेव्हा संता म्हणतो, "इट्स ओके.मला वाट...ले घोडा पादला !"

रामदेव बाबा

आपला मुलगा सतत हाताच्या बोटांची नख खातो म्हणून आई बाबांनी त्याला रामदेव बाबा कड़े उपचारासाठी पाठवले .... ..............................................................

आता तो पायाच्या बोटांची नख पण कुरतडू शकतो ....."

लाकुडतोड्या

एकदा एक लाकुडतोड्या जंगलातली सगळी झाडं संपली म्हणून त्याची कुऱ्हाड घेऊन शहरात लाकडं तोडायला जातो..तर शहरातल्या सगळ्या मुली त्याच्या मागे लागतात ...

कसं काय ????

..........................................................................................the AXE effect....

कंजुस

एक कंजुस मुलगा आणि मुलगी प्रेमात पडतात.

ती मुलगी मुलाला म्हणते, " मझे बाबा झोपल्यावर मी एक नाणे खाली टाकिन..मग तू वर ये."

रात्री नाणे पडण्याचा आवाज येतो...पण मुलगा तासभर उशीरा येतो.

ती मुलगी विचारते का

तो सांगतो की तो ते नाणे शोधत होता....

ती म्हणते,"कशाला कष्ट घेतलेस?

मी त्याला धागा बांधून ते... खाली सोडले आणि आवाज आल्...यावर पुन्हा वर ओढून घेतले......"-"

भिकारी

एक भिकारी जोशी काकांना : मालक एक रुपया द्या.....तीन दिवसापासून काही खाल्ले नाही ....

जोशी काका (खोचकपणे) : अरे ३ दिवसापासून उपाशी आहेस तर मग एक रुपयाचं काय करशील ?

भिकारी तेवढ्याच खोचकपणे म्हणतो : वजन करून बघेन किती कमी झालंय ३ दिवसात..

FOOTBALL

Sata Singh : - डॉक्टर माझ्या स्वप्नात ऊंदीर FOOTBALL खेळतात!!

Doctor : - ह्या गोळ्या रोज घ्या, तुमचा त्रास बंद होईल.

Sata Singh : - डॉक्टर, गोळ्या परवा पासून घेतल्या तर चालतील का??

Doctor : - का??

Santa Singh : - उद्या उंदरांची FOOTBALL ची FINAL - MATCH आहे!!!

भिकारी आणि जोशी काका

भिकारी-साहेब काहीतरी खायला द्या.चार दिवस उपाशी आहे. जोशी काका -थांब हा.बघतो घरात काही आहे का खायला. [पाच मिनिटानी] तुला एक दिवस शिळी पोळी-भाजी चालेल? भिकारी--[आनंदाने]होय साहेब .चालेल की. जोशी काका- ठीक आहे मग उद्या दुपारी याच वेळेला ये.आज ठेवून देतो उद्यासाठी

डरकाळी

एक सिंहाने जर तीन वेळा डरकाळी फोडली ................तर त्या नंतर काय होईल......................................

.तुम्हाला माहित आहे.......

आठवा ....आठवा......

अरे simple ...................TOM & JERRY चालू होईल.........................

लईभारी

पुणेरी किस्सा : एक मुलगा कर्वे रोडवरून प्रचंड जोरात गाडी चालवत होता....एक माणूस त्याला म्हणतो ..."काय कर्वे ??".....तो मुलगा गाडी स्लोव करून म्हणतो.." माझे आडनाव कर्वे नाहीये ..." तो माणूस : " मग बापाचा रस्ता असल्यासारखा गाडी का चालवतोस ??????"..

Pune :)

नवीन जन्माला आलेल्या बाळाला(नवजात अर्भक :P) नर्स विचारते, "बाळा तू
नाश्त्याला काय घेणार ? पोहे की साबुदाण्याची खिचडी ?? ".....................बाळ
म्हणत, " च्यायला, परत पुण्यात च आलो वाटतं !!!"

परिक्षा

स्थळ-परिक्षा कक्ष
एक मुलगा फ़ारच काळजीयुक्त चेहरा करून आपल्या जागेवर बसलेला असतो.
सुपरवायझर दोन-तीनदा त्याच्याकडे पाहतो आणि शेवटी न राहावून त्याला जाऊन विचारतो,
"काय रे मुला ,काय झाले?तुला कसले टेंशन आले आहे का?तू हॉल तिकिट वगैरे काही विसरला आहेस का?"
मुलगा-( तंद्रीतच ) नाही हो.आज गणित -१ चा पेपर आहे आणि मी चुकून गणित -२ च...्या कॉप्या आणल्या
आहेत.

पाणी - कागद

सरकार म्हणते पाणी वाचवा
अभिषेक बच्चन म्हणतो,कागद वाचवा
अरे मग सामान्य माणसाने सकाळी धुवायचे कशाने?

सरदारजीचा जोक

एक आंधळा माणूस बारमध्ये पिऊन टून्न झाल्यानंतर टेबलवर थाप देवून जोरात
ओरडला, '' सरदारजीचा जोक कुणाला ऐकायचा आहे?''..त्याच्या कानाशी कुणीतरी जावून हळू आवाजात म्हणालं,,"अरे या
बारचा मालक आणि त्याचे दोन नोकर हे सरदार आहेत आणि अजून ३-४ तगडे सरदार
इथे आहेत .तरीही तुला जोक सांगायचा आहे का? '' तो आंधळा म्हणाला,''मला वाटते तोच तोच... जोक सहा-सहा वेळ समजावून
सांगण्यापेक्षा न सांगितलेला केव्हाही बरा''

धृतराष्ट्र

शाळेत गुरुजींनी विचारलं- धृतराष्ट्राला १०० मुले आणि पांडू राजाला ५ मुले होती. असा का बरं?

१ मुलगा म्हणाला- गुरुजी, ज्यांना डोळे असतात त्यांना दुसरी पण कामे बरीच असतात..!

खाज

आयुष्यभर १७६० लफडी केलेला एक माणूस मरायला
टेकलेला असतो...तो बायकोला जवळ बोलावून म्हणतो " ऐक मेल्यावर माझी
फक्त एकच इच्छा आहे ".ती बिचारी म्हणते "बोला काय ?"..तो म्हणतो,"मी मेलो कि त्या समोरच्या शेजारणीला जरूर
बोलाव"..ती म्हणते,"कोणत्या ?".तो म्हणतो " तीच ..जी कोणही
मेलं कि ..प्रेताला अगदी जवळ घेऊ...न....बिलगून बिलगून..जोरजोरात
रडते..."-

आहेर

A frustrated मराठी lover......

तू माझी झाली नाहीस म्हणून मी चिडलो होतो.....

तू माझी झाली नाहीस म्हणून मी चिडलो होतो.....

आणि तुझ्या लग्नात आहेर न देताच जेवलो होतो !!!

झाड

"साला एक झाड नाही या रस्त्यावर! लाजिरवाणी गोष्ट आहे",
भरधाव सुटलेल्या बसचा ड्रायव्हर स्टीअरिंग व्हीलवर मूठ आदळत ओरडला.
भाबडे बाई डोळे मोठ्ठे करून पापण्यांची पिट पिट पिट पिट करीत म्हणाल्या,
"कौतुकच आहे हो तुमचं. पर्यावरणाचा, सामाजिक हिताचा इतका विचार कोण करतं आजकाल!"
" पर्यावरण?" ड्रायव्हर संतापून म...्हणाला, "अहो, बाई, ब्रेक फेल झालाय बसचा !!!!"

पर्वा

चम्पू सिंग ला एका मुलीशी प्रेम होतं...पण तो तिची कधी च पर्वा करत
नसतो..एके दिवशी चिडून ती म्हणते, "चम्पू जी आपको तो मेरी बिलकुल ही पर्वा
नही है !!!!"....चम्पू म्हणतो, "ओये, प्यार करने वाले किसी कि भी पर्वा नही
करते !!!!"

डेटॉल साबण

मुलगा-(दुकानदारास) काका,डेटॉल साबण आहे?

दुकानदार-(नाकातून बोट काढून ) हो आहे की.

मुलगा-मग आधी त्याने हात स्वच्छ धुवा आणि मला दोन किलो बासमती तांदूळ द्या. :D :P

प्रेम

प्रेम होतं का करावे लागते---मुलगी सुंदर आणि Honda activa वर असेल तर
होते..आणि Honda City चालवत असेल तर करावे लागते-

वेडे

एकदा सगळे वेडे विमानाने जात असतात.ते पकडा-पकडी खेळायला लागतात, त्यामुळे
विमान हलू लागतं.पायलट त्यातल्या त्यात शहाण्या वेड्याला बोलावून सगळ्यांना
गप्प करायला सांगतो.अचानक थोड्या वेळात पूर्ण शांतता..........पायलट विचारतो, अरे
असं काय केलंस? ..वेडा:"मी त्या सगळ्यांना सांगितलं आत त्रास होतोय बाहेर
अंगणात जाऊन खेळा!!" :D :D...

समलिंगी आकर्षण

डासिणी पुरुषांना चावतात , अन डास स्त्रियांना चावतात ...
कारण काय ???
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
दुसरं काय असणार आहे ? अजुन समलिंगी आकर्षणाचं फॅड त्यांच्यापर्यंत पोहोचलेलं नाहीये .

काजवा

रात्री सरदारजीला एक डास खूप छळत असतो. त्याला अजिबात झोपू देत नसतो. शेवटी डासाची गुणगुण असह्य होऊन सरदारजी कंटाळून पलंगाखाली झोपायला जातो.

थोड्या वेळाने पलंगाखाली एक काजवा येतो.

आता मात्र सरदारजी संतापतो आणि किंचाळतो, ''अबे मच्छरकी औलाद, तुझ्या त्रासातून सुटण्यासाठी मी इथे अंधारात झोपलो तर मला शोधायला टॉर्च घेऊन आलास काय रे?हं?''

Assassination

मास्तरः मुलानो, म्हणा गाढव....
मुलं: गाढव...
मास्तरः गाढवावर गाढव...
मुलं: गाढवावर गाढव...
मास्तरः त्यावर मी...
मुलं: त्यावर मी..
मास्तरः त्यावर सगळा देश..
मुलं: त्यावर सगळा देश..

हेडमास्तर तरातरा येतात: 'हे काय शिकवताय पोरांना'....
मास्तरः Assassination चं स्पेलिंग शिकवत होतो......

गोचिडय़ा

दोन गोचिडय़ा क्रिकेटची मॅच बघायला निघाल्या होत्या. निम्मा रस्ता चालून झाल्यावर एक दुसरीला म्हणाली, ‘काय गं, चालतच जायचं की कुत्रा करूया?’

प्रकाश

र्ट्रिग

प्रकाश आहे काय?
नाही....
मग,खिडकी उघडा प्रकाश आत येइल.

रोझी और रोटी

एक आदमी को जीने के लिए आखिर लगता ही क्या है?

रोझी और रोटी, बस्स्स!

पिझ्झा हट

संतासिंगने आपल्या गरोदर बायकोला,जीतोला, पिझ्झा हटमध्ये का नेले?

कारण पिझ्झा हटने ''फ्री डिलिव्हरी'' प्रॉमिस केली म्हणून!!!!

पिक्चर

सुनंदा पुष्कर हिला हिमेश रेशमियाच्या नव्या पिक्चरची हिरॉईन म्हणून साईन केले गेले आहे हो sssss!!!

----

-----

पिक्चरचे नाव??????

----

---

----

''आप का थरूर''.............!!!!!!!!!

गोगलगाय

माझा आवडता किडा : गोगलगाय

गोगलगाय मधे गूगल आणि गाय दोन्ही नसते, बट माहित नाही की तिला गोगलगाय का म्हणतात..
गूगल हे काँप्यूटरमधलं काहितरी फाष्ट असतं (असं टीचर नी सांगितलंय) आणि गाय जमिनीवर मीडियम फाष्ट. बट गोगलगाय मात्र खूप स्लो.. गोगलगाय गॉगल लावत नाही. ती चालताना मागे चिकट फेविकॉल सोडते म्हणून तिची बॉडी चिपकते आणि तिचा स्पीड स्लो होतो.. माझी आज्जी पण खूप स्लो चालते पण ती फेविकॉल सोडत नाही. गाय दूध देते पण गोगलगाय फेविकॉल देते.. गोगलगाय ला इंग्लिश मधे स्नेल म्हणतात. आमच्या क्लास मधल्या स्नेहल ला मी स्नेल असं चिडवलं, तिनं माझी टीचर ला कंप्लेंट केली. म्हणून मला मुली आवडत नाहीत. दादा म्हणतो की मुली चालू असतात. आई म्हणते की दादा नेहमी मोबाईल ला चिपकलेला असतो. मोबाईल फेविकॉल सोडत नाही, दादा पण फेविकॉल सोडत नाही.. गोगलगाय च्या पाठीवर शंख चिपकलेला असतो. ती रोज शंखात झोपते. (मी कधी कधी शाळेत झोपतो.) शंख फार सुंदर असतं. त्यामुळे गोगलगाय मस्त दिसते. पाँड्स पावडर लावल्यावर मी पण मस्त दिसतो.. मला गोगलगाय खूप आवडते. (पण मी अजून गोगलगाय खाल्ली नाही. मी चिकन खातो. मला चिकन आवडतं. पण टीचर नी सांगितलं की एसे गोगलगाय वर लिहायचा कोंबडीवर नाही.)

बाबा

लेबररुममध्ये घेऊन जाताना नर्स गरोदर बाईला - बाळाच्या बाबांना पण बोलवायचे का डिलीवरी रुममध्ये, डिलिवरी होताना??

गरोदर बाई - नको, त्याला बघितले की माझ्या नव-याच्या तळपायाची आग मस्तकात जाते.

सरदार

४ सरदारांनी मिळून एकदा एक पेट्रोल पंप चालवायला घेतला.
पण एकही ग्राहक फिरकला नाही. का बरे?

कारण पेट्रोलपंप १ल्या मजल्यावर होता!

चला, एक अजून...

मग त्या चारही जणांनी त्याच मजल्यावर एक रेस्टॉरंट चालवायला घेतलं....
एकही ग्राहक नाही!!!!! का, बरे?

---

पेट्रोलपंपाची पाटीच हटवली नाही ना!

चला, अजून एक.....

मग त्या चारही जणांनी एक टॅक्सी विकत घेतली. पण एकही प्रवासी मिळाला नाही!!!

--- का बरे????-------

---

----

---

----

कारण २ सरदार पुढे व २ सरदार मागे बसून प्रवासी मिळतोय का हुडकत होते!!!!

चला, अजून एक.....

टॅक्सीमध्ये काहीतरी बिघाड झाला. चौघांनी खूप धक्का मारला. पण टॅक्सी काही जागची हालेना! असे का बरे??

---

कारण २ सरदार पुढून मागे व २ सरदार मागून पुढे धक्का मारत होते!!!!

चला, अजून एक....

मग चारही सरदारांनी एका छोट्या पोराला किडनॅप केले. पोराला सांगितले, घरी जाऊन आपल्या बापाकडून ५ लाख रुपये बर्‍या बोलाने घेऊन ये, नाहीतर तुला जीवे मारू!!!

तो मुलगा घरी गेला, आणि त्याच्या बापाने पैसेही दिले!! का बरे?????

---

----

कारण बाप पण सरदारच होता ना!!!!!!

[ कृपया ह्यानंतर कॉम्प्युटरच्या स्क्रीनला वैतागाने दगाफटका झाल्यास आम्ही जबाबदार नाही!!! ]

आजार

सरदारः मला कसलातरी आजार झालाय.... खाल्ल्यानंतर भूक लागत नाही, झोपल्यानंतर निद्रा येत नाही, काम केलं की थकायला होतं.... डॉक्टर, मला औषध द्या!!

डॉ : सोप्पय हो औषध..... एक अख्खी रात्र उन्हात बसून काढा...... आपोआप ठीक व्हाल!!!

आत्मचरित्र

भगवान शंकरांनी जर आत्मचरित्र लिहायचं ठरवलं तर त्याचे नाव काय असेल? . . . . . . . . . . "कैलास जीवन"

आन एखाद्या कामगारानं आत्मचरीत लिव्हायच ठरिवलं तर त्याला काय म्हणावं ?
कामगार विश्व

आवडता पक्षी : बदक

एका शाळकरी मुलाने लिहिलेला निबंध :

आवडता पक्षी : बदक

बदक मला आवडते. बदक पाण्यात असते.
मी पण पाणी पितो.
आमच्या बाजूचे काका दारू पितात. दारू वाईट असते असे गांधीजी सांगत.
गांधीजी मोठे नेते होते. पण त्यांच्या हातात काठी पण असते.
काठी पाण्यावर तरंगते आणि बदकसुध्दा तरंगते.
बदक जास्त उडत नाही, पण पोहते.
मीपण स्विमिंगला जाणार आहे.
बदक वाकड्या पायाने चालते. आमच्या बिल्डिंगमधल्या सुलेखाला आम्ही बदक म्हणतो. [ सुलेखा ताईने मला काठीने मारले.]
बदक काठीने मारत नाही. गांधीजी काठी वापरत म्हणून आपला देश स्वतंत्र झाला.
आमच्या घरी कपडे वाळत घालायला काठी वापरतात. [आमची आजी कुत्र्यांना घाबरवायला काठी वापरते!] .... [ आम्ही पहिल्या मजल्यावर राहतो.]
पण बदक पाण्यात रोज आंघोळ करते. मी पण आंघोळ करतो....कारण आई ओरडत असते....पण मी ५ मिनिटांत आंघोळ करतो.
बदक रोज आंघोळ करते म्हणून ते गोरे असते. [पण काळे बदक सुध्दा असते...ते बहुधा रोज आंघोळ करत नाही!] मला बदक खूप आवडते!

लग्न

ती : डार्लिंग, आपण गेली पाच वर्षे एकत्र राहतोय, आता आपण लग्न करायला पाहिजे असे नाही वाटत??

तो: वाटते की, पण आता आपल्याबरोबर लग्न करायला कोण तयार होईल???

चोर

न्यायाधीश (चोराला)- तू रमेशच्या खिशात हात का घातलास?
चोर- अं, मला थंडी वाजत होती.

नेकलेस

पहिला माणूस : मी माझ्या बायकोला हिर्‍यांचा नेकलेस दिला. त्यानंतर ती माझ्याशी महिनाभर बोलत नव्हती!

दुसरा माणूस : का रे? हे असलं वागणं म्हणजे बिनडोकपणा आहे!!

पहिला : अरे, तसाच ठराव झाला होता ना आमच्यात!!!

घड्याळ

जे आपल्या हातातल्या घड्याळाकडे बोट दाखवून, 'किती वाजले?' असं विचारतात. आता घड्याळ आपल्या मनगटावरच असते ना? नशीब, हे लोक 'टॉयलेट कुठे आहे?' हेही अशाच प्रकारे विचारत नाहीत!!!

कपडे

पहिल्या बाळंतपणात : तुम्ही गरोदरपणासाठीचे खास कपडे घालायला सुरुवात करता.
दुसऱ्या बाळंतपणात : तुम्ही शक्य तेवढे दिवस तुमचे नेहमीचे कपडे वापरण्याचा प्रयत्न करता.
तिसऱ्या बाळंतपणात : गरोदरपणासाठीचे खास कपडे हेच तुमचे 'नेहमीचे' कपडे होऊन गेलेले असतात!!!

जॉनी जॉनी येस पापा

जॉनी जॉनी येस पापाचे बिहारी रुपांतर :

रामू, रामू

का , बापू?

पान खाईयो?

ना, बापू!

झूठ बोलियो?

ना, बापू!

मुंह खोलियो......

ख्याआआआआआआक् थूssssssss!!!

रांग

रेशनिंगच्या दुकानासमोर भली मोठी रांग, गर्दीतून एक जण पुढे जातो. पुढचे लोक त्याला मागे फेकून देतात. तो उठून पुन्हा पुढे जातो.
त्याला पुन्हा फेकून देतात. तिसऱ्यांदा फेकल्यावर तो पडूनच राहतो व ओरडतो- ‘जा, आज दुकानच उघडत नाही.’

न्यायालय

न्यायालयात वकील (अब्रुनुकसानीच्या खटल्यात महिलेला) :- 'कृपया पुन्हा सांगा तुमच्याबद्दल त्याने काय म्हटले ते !'

महिला :- ' ती वाक्ये सन्माननीय व्यक्तींनी ऐकण्याजोगे नाहीत !'

वकील:- 'तुम्ही न्यायाधीश्याच्या कानात सांगा.... '

माय नेम इज बाँड

एकेदा जेम्स बाँड हैदराबादेत येतो.
आल्या आल्या तो एका माणसाला आपले परिचय देतो ...

बाँड: (हसून) "हॅलो ... माय नेम इज बाँड ... जेम्स बाँड ..."

तो: "हॅलो ... माय एम इज साई ...
वेंकट साई ...
शिवा वेंकट साई ...
लक्ष्मीनारायण शिवा वेंकट साई ...
श्रीनिवासुलु लक्ष्मीनारायण शिवा वेंकट साई ...
राजशेखर श्रीनिवासुलु लक्ष्मीनारायण शिवा वेंकट साई ...
सीतारामांजनेयुलु राजशेखर श्रीनिवासुलु लक्ष्मीनारायण शिवा वेंकट साई ...
बोम्मईराजू सीतारामांजनेयुलु राजशेखर श्रीनिवासुलु लक्ष्मीनारायण शिवा वेंकट साई ..."

बाँड बेशुद्ध पडतो ...

राखी

एकदा राखी सावंत एका skin specialist कडे जाते आणि त्याला विचारते:
"डॉक्टर माझी skin glow होण्यासाठी आंघोळ करताना काय लावू?", डॉक्टर
म्हणतात: "बाई, बाकी काही नाही लावलंस तरी बाथरूमचं दार तेवढं please
लाव!"

मैत्रिणी

एकदा गणिताचे शिक्षक वर्गात शिकवत असतात.

बंडू तु सांग "मी तुला १० गोळ्या दिल्या"
त्यातल्या ३ तू रोहिणीला दिल्यास ,
३ विजयाला दिल्यास अणि
४ स्मिताला दिल्यास तर
तुला काय मिळेल??

बंडू:- सर मला ३ मैत्रिणी मिळतील...

रजनीकांत

"अशक्य" हा शब्द रजनीकांतला वैयक्तिक अपमान वाटतो.

नो बडी इज पर्फेक्ट हे वाक्य तुम्ही बोललात की रजनी फारच पर्सनली हा अपमान घेतो..

रजनीकांतला जेव्हा राग येतो तेव्हा गुरू ग्रहावर ज्वालामुखी फुटतो.
तुमच्याकडे ५ रु. आहेत आणि रजनीकांतकडे ५ रुपये आहेत तर रजनीकडे जास्त रुपये आहेत.

अमेरिका व भारत

अमेरिका व भारत यांच्यातील मूलभूत ''लोकशाही'' फरक!

अमेरिकेत सार्वजनिक ठिकाणी चुंबन घेण्यास अटकाव नाही; पण सार्वजनिक ठिकाणी नैसर्गिक विधी करण्यावर मात्र आहे.

भारतात सार्वजनिक ठिकाणी चुंबाचुंबी करण्यास अटकाव आहे; मात्र सार्वजनिक ठिकाणी नैसर्गिक विधी करण्यास अजिबात नाही!

वेळ

पहिल्या बाळाच्या वेळी : तुमच्या दिवसाचा बराचसा वेळ तुमच्या गोजिऱ्या बाळाला न्याहाळत बसण्यातच जातो.
दुसऱ्या बाळाच्या वेळी : त्याचा दादा किंवा ताई त्याला चिमटे काढणे, मारणे वगैरे उपद्व्याप तर करत नाही ना, हे पाहण्यात तुमचा वेळ जातो.
तिसऱ्या बाळाच्या वेळी : तुम्ही दिवसातला थोडा तरी वेळ सगळ्या बाळांपासून लपून राहू लागता!!!!

पावडर

सरदार : [अमेरिकन डिपार्ट्मेन्टल स्टोअर मध्ये] ही मिल्क पावडर काय असते?
विक्रेता : हिला गरम पाण्यात घातले की दूध तयार!

सरदारः आणि हे सूप पावडर काय प्रकरण आहे?
विक्रेता : ही सूप पावडर गरम पाण्यात मिसळली की सूप तय्यार!!

सरदार : [ बेबी पावडरच्या पॅककडे बघत ]....ओय, अमेरिकेने तर भलतीच प्रगती केलेली दिसते यार!!!!

सिंह

एक माणूस दुसर्‍या माणसास : काय रे, ऑफिसमध्ये तर तू मोठा सिंह असल्याचा आव आणतोस, मग घरी गेल्यावर तुला काय होते?

दुसरा माणूस : अरे लेका, मी तिथेही सिंहच असतो रे! फक्त वर दुर्गा बसलेली असते ना!!

स्वातंत्र्य-सैनिक

प्रत्येक माणूस हा स्वातंत्र्य-सैनिक असतो.................

...............

..............

............

लग्नानंतर!!!!

भीती

एक बाई कबरीवर बसली होती.
पांथस्थाने विचारलं, ''भीती नाही वाटत?''
त्यावर ती उत्तरली, ''त्यात काय घाबरायचं? आत खूप उकडत होतं म्हणून जरा हवा खायला बाहेर येऊन बसले!''

पैसे

उन्हाळ्याचे दिवस असतात. एक मुलगा आणि त्याचे बाबा रस्त्यानी जात असतात.
मुलगा: बाबा, एक गरीब माणूस तिकडे खूप ओरडतो आहे, त्याला आपण थोडे पैसे देऊयात?
बाबा: हो, नक्की देऊयात. काय ओरडतोय तो माणूस?
मुलगा: कुल्फी, चोकोबार असं ओरडतोय...

पचनक्रिया

प्रश्नः पचनक्रियेचे वर्णन करा.

उत्तर : ही एक अशी प्रक्रिया आहे जी उजव्या हाताने चालू होते आणि डाव्या हाताने संपते.

काल्पनिक

लग्न झालेला पुरुषः "तुमच्याकडे 'पुरूषः घराचा खरा स्वामी' हे पुस्तक आहे का? "

सेल्सगर्लः "ते पाहा! काल्पनिक वाड्मयांचा विभाग तिकडे आहे"

प्रिंटर

कोणत्याही प्रिंटरला तीन महत्त्वाचे भाग असतात. पेपर जॅम झालेला ट्रे, ते सांगणारा स्क्रीन आणि चालू बंद होणारा लाल दिवा!

लग्न

"काय लाईफ यार! लग्नानंतर ऑफिसला जाताना बायको बूट घेऊन यायची आणि टॉमी भुंकत घिरट्या घालायचा" विन्या मन्याला सांगत होता. "आता १० वर्षांनी टॉमी बूट आणून देतो आणि बायको करवादत भोवतीने फिरते"

"मग यात प्रॉब्लेम काय? तुला तीच सर्व्हिस १० वर्षानेही मिळत आहेच की"

एसेमेस

"अरे मी फक्त आठवड्यासाठी बाहेर गेलो होतो रेऽऽ" खंड्या कळवळून बंड्याला म्हणतो. "लवकर काम संपवलं. बायकोला एसेमेस केला की आज रात्रीच येतोय. तिच्या ओढीने पळत सुटलो. येऊन बघतो तर ती दुसऱ्याच्या मिठीत! काय अर्थ घ्यायचा रे ह्याचा? "

"सोप्पयं! तुझा एसेमेस तिला मिळाला नसणार"

बायको

जांबुवंतरावांच्या लग्नाचा ५० वा वाढदिवस येणार होता. ऑफिसातल्या एकानं विचारलं "२५ व्या वाढदिवसाला तुम्ही काय केलं होतं? "

"मी बायकोला घेऊन हवाई बेटावर गेलो होतो"

"व्वा! मग आता काय करणार आहात? "

"तिला परत आणावे म्हणतोय"

विनयशील

मुलींचे शॉर्ट स्कर्टस् पुरुषांना भलतेच विनयशील बनवतात.
... बसमध्ये शॉर्ट स्कर्ट घातलेल्या मुलीला ओलांडून एक तरी पुरूष पुढे जातो का?

बाप

"काय यार! सगळा घोटाळा झालाय. " अस्वस्थपणे येरझारा घालत विन्या बंड्याला म्हणाला.

"एवढा काय घोटाळा झाला? " बंड्या.

"मी बाप बनणार आहे. " विन्या उत्तरला.

"अरे यात काय घोटाळा? चांगलंच झालं की. ग्रेट! "

"तुझ्या नानाची टांग! गाढवा, माझ्या बायकोला कळलं तर केवढा तमाशा होईल"

गंगुबाई

एकदा एका गावात डाकू दरोडा घालतात. ते एका घरात जातात. तेथे एक म्हातारा आणि म्हातारी असतात.
डाकू: म्हातारे तुझं नाव काय?
म्हातारी: माझं नाव "गंगुबाई"
डाकू: ठिक आहे. माझ्या आईचं नाव "गंगुबाई" म्हणुन मी तुला सोडुन देतो.
डाकू: म्हातार्‍या तुझं नाव काय?
म्हातारा: माझं नाव खरं तर "ग्यानबा" पण लाडाने सगळे मला "गंगुबाई" म्हणतात.

टाळ्या

पहिला: अहो तुम्ही इथे जंगलात टाळ्या का वाजवताय?
दुसरा: टाळ्या वाजवल्यावर वाघ येत नाहीत!
पहिला: पण इथे तर वाघ नाहीयेत.
दुसरा: कसे असतील? मी टाळ्या वाजवतोय ना!

बुमरँग

जंगलात दु:खी बसलेल्या टारझनला पाहुन जेन म्हणते," काय झाल?"
टारझनः "सांगतो ना, कालच नविन बुमरँग घेतले"
जेनः "काही प्रॉब्लेम आला का? नविन चालत नाही म्हणुन तु दु:खी आहेस का?
टारझनः "नविन चांगले आहेत गं, पण जुने फेकुन कसे द्यावे तेच कळत नाहीये"

साप

एक साप दुस-या सापाला," काय रे आपण विषारी आहोत का बिनविषारी?"
दुसरा : का रे?
पहिला सापः नाही रे आत्ताच मी माझी जीभ चावली...

दिवस

ऑफीसमधे साहेबांचा निरोपसमारंभ..... लिनाबाई समारोपाचं भाषण करायला आल्या....
"....साहेबांच्या हाताखाली काम करता करता 'दिवस कसे गेले' कळलच नाही..."

आणि सभागृहात जोरदार हंशा!

वाघ

एक माणूस जंगलामधे अडकतो.. वाट शोधत असताना अचानक समोर वाघ!
माणूस घाबरतो आणि डोळे मिटून रामरक्षा म्हणायला लागतो.
डोळे उघडून बघतो तर अजून वाघानं खाल्लं नाहिये.. पण वाघ समोर..
वाघानही डोळे मिटलेले असतात.. ह्याची रामरक्षा संपल्यावर वाघ म्हणायला लागतो "वदनी कवळ घेता..."

परवेझ मुशर्रफ

तारीखः ११ सप्टेंबर
वेळः सकाळी ८
स्थळः वॉशिंग्टन डी.सी., व्हाईट हाऊस.

प्रेसिडेंट बुश रावांचा फोन वाजतो.
बुशः हॅल्लो! कोण बोलतंय?
पलीकडूनः मी परवेझ मुशर्रफ बोलतोय.
बुशः बोला.
मुशर्रफ: मी अमेरीकेवर कोसळलेल्या आपत्तीबद्दल शोक व्यक्त करायला फोन केला. एव्हढ्या सुंदर आणि मोठ्या ईमारती, एव्हढे लोक, बापरे, केव्हढी प्रचंड हानी झाली. न्युयॉर्क सारख्या शहरामध्ये आणि अमेरिकन भुमीवर असा हल्ला करायची कोणाची हिम्मत कशी झाली? असो. ह्या संकटसमयी सर्व पाकिस्तानी जनता तुमच्या पाठीशी आहे.

बुशः अरे चायला, सकाळी सकाळी दारू पिऊन आला काय? कुठल्या ईमारती? कुठले लोक? कसली प्रचंड हानी? कसला हल्ला? काय बोलतो रे तू?

मुशर्रफ: अरेच्चा! तिकडे किती वाजले आहेत आत्ता?

बुशः सकाळचे ८
मुशर्रफ: ओह! असे कसे झाले बरे? असुंदे, मी तासाभराने पुन्हा फोन करतो.

जागतिक युद्द्ध

एकदा वाजपेयी आणि बुश एका रेस्टॉरंटमधे बसून गप्पा मारत असतात.

तेव्हा एक माणूस त्यांना बघतो आणि वेटरला विचारतो,"आयला, हे वाजपेयी आणि बुश तर नव्हेत ना?"
तर वेटर म्हणतो," हो, तेच दोघे आहेत."

मग तो माणूस वाजपेयी आणि बुश यांच्याजवळ येऊन विचारतो,"काय हो, काय चर्चा चालू आहे एव्हढी?"

तेव्हा बुशः आम्ही तिसर्‍या जागतिक युद्द्धाची आखणी करतोय.

तेव्हा तो माणूस म्हणतो,"काय म्हणता काय? मग काय होणार आहे ह्या युद्द्धात?"

तेव्हा वाजपेयी ऊत्तर देतात,"आम्ही सर्व पाकिस्तानी आणि एक सायकल दुरूस्त करणारा माणूस, एव्हढ्या लोकांना मारणार आहोत."

तेव्हा तो माणूस आश्चर्याने म्हणतो,"सायकल दुरूस्त करणारा माणूस???"

तेव्हा वाजपेयी बुशकडे वळून म्हणतात,"बघा, मी सांगितले नव्हते, की सर्व पाकिस्तानी मेले तरी कोणाला फरक पडत नाही म्हणून."

मायक्रोसॉफ्ट

एकदा बिल गेट्स मायक्रोसॉफ्ट युरोप साठी चेअरमन नियुक्त करायचे ठरवतात. एका मोठ्या हॉलमधे ५००० निवडक उमेदवारांना बसवण्यात येतं. मुंबईचा अरुण म्हात्रे ही त्यातील एक उमेदवार.
बिल गेटस सर्व उमेदवारांच स्वागत करतात आणि घोषणा करतो कि ज्यांना 'जावा' प्रोग्रॅमिंग येत नाही त्यांनी थांबायची गरज नाही. २००० लोक हॉलमधुन बाहेर पडतात. अरुण (स्वतःशी): आपल्याला तर जावा येत नाही...ठिके थांबुन तर बघु ...येते असं सांगायला काय जातय?"
बिल गेटस पुन्हा: ज्यांना १०० लोकांना ही मॅनेज करता येत नाही....असे जाउ शकतात. पुन्हा २००० लोक बाहेर....! अरुण : मी अजुन एकालाही मॅनेज केल नाही...पण थांबुन तर बघु!
बिल गेटसः ज्यांची मॅनेजमेंट डिप्लोमाही पूर्ण केलेला नाही अशांनी हॉलच्या बाहेर जा....झालं पुन्हा ...५०० लोकं बाहेर.
अरुण (स्वतःशी) : मी तर १५ व्या वर्षीच शाळा सोडलीये....पण बघुया काय करतील जास्तीत जास्त?
शेवटी बिल गेटस विचारतो: ज्यांना सर्बो क्रोट भाषा बोलता येत नाही...त्यांनी हॉलच्या बाहेर व्हा..
अरुण ( पुन्हा): मला तर एक शब्द ही येत नाही. पण थांबायला माझं काय जातय?
आता फक्त अरुण आणी त्याला प्रतिस्पर्धी एक उमेदवार असे दोनच जण उरतात.
बिल गेटसः वेल, आता तुम्ही दोघच उरले आहात तर मला तुमचे 'सर्बो क्रेट' भाषेतुन संभाषण ऐकायला आवडेल.
अरुण खुप विचार करतो...शेवटी आपण ही यातुन बाद होणार अशी खात्री त्याला पटते..तरी एक शेवटचा प्रयत्न करुन बघु म्हणुन त्याच्या प्रतिस्पर्ध्याला प्रश्न करतो," कसा आहेस रे तु?"

"मी ठीक आहे. तु सांग..... !" समोरुन उत्तर आले.

शेरलॉक - वॉटसन

शेरलॉक होम्स आणि डॉ. वॉटसन एकदा कॅम्पिंग ला गेले होते. रात्री ३ च्या सुमारास वॉटसनला झोपेतून जाग आली. त्याने पाहिले तर शेरलॉक होम्स जागाच होता.

शेरलॉक ने विचारल "डॉक, वर बघ, सांग तूला नेमक काय वाटतं."

वॉटसन उद्गारला

आकाश निरभ्र आहे, पाउस पडायची सुतराम शक्यता नाही.

बरोबर. आणखीन काय?

समोर दिसतेय ती शुक्राची चांदणी, पहाट फुटायला काही तासांचा अवधी उरलाय.

बरोबर. पुढे ?

हवा थंड आहे, म्हणजे शरदातला सुखद गारवा जाणवतोय.

अगदी बरोबर. आणखीन ?

विश्वाच्या या अफाट पसार्‍याकडे पाहून माणूस किती नगण्य आहे ते जाणवून खिन्न वाटतय.

शाब्बास वॉटसन. पण एव्हढच ?

मग तूला काय जाणवतय शेरलॉक ?

अरे, कुणा हलकटानं आपला तंबू चोरून नेलाय.

Bhayanak Marathi PJs

1.
4 mitra hotel madhe jataat..
waiter yeto ani sagle order detaat..
1st: 1 masala dosa
2nd: ajun 1 masala dosa
3rd: ajun 1 masala dosa
4th: CHALLENGE!!

2.
2 ri tala ek Mulaga School madhun ghari alayavar vadilana Mhanto

Mulaga : Me udya shool la janar nahi
Baba : kare kay zale
Mulaga : AAj aamachya school madhe aamache vajan kele
Vadil : mag tyacha school madhe n janayacha kay sambandh
Mulaga : kay mahit udya amhala vikun pan taktil

3.
2 chhoti mule ubhi astat.
pahila:mazi aai service karte.
dusra:mazi aai Tennis khelat nahi.:-(
4.
Baban : "kaa ho tumachya kaDe marutiche spare parts vikat miltat ka??"
Dukandaar : "Ho.."
Baban : "Mag mala ek gadaa dya..."
5.
gabbar:ye haath mujhe de de thakkur..

thakur:gap re yedya aapan kay paach teen doon khektoy ka ??yeda

6.
ekda vargat ganitcha vishay chalu hota..

guruji:gotya,samajh tujhya kadhe 10 laadu aahet.
gotya: majhya kadhe 10 laadu nahi aahet.
guruji:are samjh ki, tujhya bapacha kai jata??
gotya: khara majhya kadhe 10 laadu nahi aahet.
guruji:bara,tu bas.....are bandya,samajh tujhya kadhe 10 laadu aahet.
bandya:majhya kadhe 10 laadu nahi aahet.
guruji:are murkha, samjh ki, tujhya bapacha kai jata??
bandya:bara...thik aahe..phude saanga.
guruju: tujhya kadhe 10 laadu aahet ani mi tula ankhi 5 laadu dile..kiti laadu jhale????
bandya: 20!!
guruji:kai re gaadhava, 5 ani 10 vees(20) hotat ???
bandya:samajha ki ho guruji,tumhachya bapacha kai jata??

7.
Ravnachya lankela sonyachi lanka kaa mhantat.....????

Karan ravnala lahanpani aai baba sonya mhanayche....!!!!!

8.
Kareena kapur ani tushar kapur eka building chya top,mhanje 13th floor var rahat astat. dusre sagle actors 1st te 12th floor var rahtat. sagle lift vapartat. pan tushar kapur ani kareena kapur nahi vaparat.... kaa???

karan: 'Jeena sirf mere liye'

9.
Raja : "Kon ahe re tikade?"
Sevak : "Hukum maharaj..."
Raja : "Ispik..."

10.
Ekda doryachi(thread) bayko dori(thread) preganant aasate.Hospital madhe deliverychya veli complications hotat tyamule surgery karavi lagate.Operation zalya var doctor baher yetat tar tyana dora vichrarto,"doctor,doctor kay zal?"
Tar doctor mhantat,"GUNTA zala...!!!"
11.
Eka mansala 11 pora astat...

Pahilya 10 jananchi naava daha, vis, tis, chalis, pannas, saath, sattar, ainshi, navvad ani shambhar ashi astat...
Tar 11 vya mulache naav kay asel?
sanga na sanga na dhani. lavkar dya na hyacha uttar dhani…

Ans : Ready ka?

12.
mithun ani paal
Mithun chakravarthy aani paal madhye kaay farak aahe??

mithun CHAKRAvarty ani paal BhINTIvarty.... [;p]

सिंह - उंदीर

जंगलाचा राजा सिंह आपल्या गुहेत गाढ झोपलेला,.....इतक्यात बाहेर भरपुर गोंधळ सुरु होतो.... तो बाहेर येउन बघतो तर सगळे उंदीर इकडे तिकडे धावत असतात...... कोणी हॉकी स्टिक, कोणाकडे लोखंडी सळया, काहींच्या हातात लाठ्या काठ्या ....त्याला कळत नाही की नेमकं झालं तरी काय?
तो एका उंदराला पकडतो व विचारतो....काय झालं रे काय पळापळ?
तो उंदीर रागात म्हणतो " ए तु जा डोकं खाऊ नकोस"....आणि पळुन जातो
सिंह बघतच रहातो....परत दुसर्‍याला पकडतो आणि विचारतो.." ए सांग काय झाले... तुम्ही एवढे रागावलेले का?
तो दुसरा उंदीर म्हणतो " जा.... रे शहाणा समजतोस काय ... तुझ्या...फुल्या...फुल्या...फुल्या... तु पण मार खाशील आधीच डोकं फिरलंय....आणि पळुन जातो
सिंह आता रागाने लाल होतो म्हणतो "आयला मी राजा असुन हे उंदीर मला अशी हुल देतात... थांबा बघतोच तुम्हाला....
परत तिसर्‍या उंदराला पकडतो म्हणतो" काय झालं ते सांग नाहीतर आता खातोच तुला...
उंदीरः ओ... तुम्ही मध्ये पडायचं काम नाही समजले.....आता कुणालाच सोडणार नाही.....त्या रंग्याची हत्तीची तर आज मी खांडोळी करेन
सिंह: अरे काही लफडा झाला का जंगलात, काय झालं सांग?
उंदीर: त्या सोनम हत्तीणीवर काल रात्री बलात्कार झाला....
सिंहः अरे मग तुम्ही का तणतणताय?
उंदीर: नाव आमच्यावर आलंय ना...........

कावळा

संतासिंगच्या खांद्यावर कावळा शिटतो. सोबत प्रीतो असते. ती घाईघाईने सन्ताला आपल्या पर्समधून टिश्यू पेपर काढून देते.
सन्ता म्हणतो, ''काsssही फायदा नाही! कावळा तर केव्हाच उडून गेला!!''

फोन

फोनची रिंग वाजते. सन्ता बसल्या जागेवरूनच प्रीतोला म्हणतो, ''माझ्यासाठी फोन असला तर सांग मी घरी नाहीए म्हणून!''

प्रीतो फोन घेते आणि म्हणते, ''ते घरी आहेत.''

सन्ता भडकतो, म्हणतो, ''मी तुला बजावलं होतं ना....''

''फोन माझ्यासाठी होता!'' प्रीतो शांतपणे उद्गारते!

वीज

गावात वीज येणार म्हणून गावकरी खूप आनंदात होते. नाचत, गात होते. त्यांच्याबरोबर एक कुत्राही डोलत, नाचत होता.

गावकर्‍यांनी त्याला विचारले, ''वीज येणार म्हणून आम्हाला आनंद झालाय, लोक नाचत आहेत...आम्ही समजू शकतो. पण तू का नाचतोस?''

कुत्रा स्वप्नाळू डोळ्यांनी डोलत, नाचत म्हणाला, ''वीज आली की गावात बरेच खांब पण येतील......''!!!!

भिजलेली मुलगी

एक भिजलेली मुलगी,

तिचे भिजलेल शरीर,

तिचे भिजलेल ओठ,

तिचे भिजलेल केस,

तिच्याशी नजर मिळताच,

हृदयाने म्हटले,
.
.
.
.
.
उद्या ही १००%
आजारी पडेल.

PJ

दोन वीजेच्या तारांचं एकमेकींवर खूप प्रेम असतं. तर त्यांच्या ह्या प्रेम-प्रकरणाला काय म्हणाल???

???

????

?????

अहो, सोप्पय! ''करंट अफेअर"!!!!

पुणेरी चपराक !!

काही वेळेला "खोडी" काढायचं मनात नसतं. पण ग्राहकानं अनाठायी शंका विचारुन बेजार केलं तर "इरसाल पुणेरीउत्तराची" चपराक बसते. उदा. शिट्टीवर सुरेल गाणं सादर करणारा मित्रवर्य अप्पा कुलकर्णी मुळात महाराष्ट्र बँकेत होता. त्याच्या बँकेसमोरचा रस्ता फक्त ओलांडायचा अवकाश, समोरच आणखी एक सहकारी बँक होती. तिथलाच "चेक" घेऊन आपल्यामहाराष्ट्र बँकेतल्या खात्यात भरण्यासाठी ग्राहक महाशय आले. नेमकं काउंटरवरच्या अप्पाला त्यांनी विचारलं. "कॅश कधी होईल?"
अप्पा म्हणाला, "उद्या बँकेला सुट्टी आहे, परवा होईल."
ग्राहाकानं विचारलं, "का पण? समोरच्या बँकेचा तर चेक आहे. वेळ लागतोच कसा?"
"अहो. उद्या सुट्टी आहे...".. अप्पाचा नम्रपणा अद्याप सुटला नव्हता!
"पण समोरच तर बँक आहे...." ग्राहक हेका सोडेना.

मग खट्याळ अप्पाला राहवेना. तो म्हणाला, "काका, काय आहे, केवळ रस्ता ओलांडल्यावरच्या
बँकेचा चेक आहे म्हणुन लगेचच कॅश होतो असं नसतं. प्रोसिजर असते... असं बघा."
"काही सांगु नका, प्रोसिजर - बिसिजर!"

"ऐका तर काका... वैकुंठ, स्मशानभुमीच्या दारातच.. समजा तुम्ही गेलात म्हणजे मेलात तर दारातच गेले म्हणुन सरणावर चढवतील का? आधी ससुनला नेतील...चेक करतील.. घरी नेतील.. हार घालतील.. म्रुत्यु पास काढतील.. मग वैकुंठ कडे..!!"

"कळलं..!" फणकारत ग्राहक महाशय निघुन गेले।
अशा इरसाल प्रश्नोत्तरामुळे किंवा "न" विचारता केलेल्या - नोंदविलेल्या प्रक्रियेमुळेच पुण्याचा जिवंतपणा टिकुन आहे... पूणं कधी 'डल' होत नाही..!

Source : FW e-Mail : Sandip Daware.