CHRISTMAS CARDS

Nothing says “I don’t really give a fuck about you” like a Christmas card that comes out of a box of twenty identical Christmas cards. Far worse is the Christmas newsletter: “Hi, I can’t be bothered to write each of you a personal letter, so here’s a computer-printed newsletter to brief you on my boring year.” Also on the Rob shit-list: cutesy family Christmas cards with the whole family posing on the front; Christmas Create-a-Cards; and Christmas e-mail postcards. And if anyone e-mails me a snowball this year, I will track them down and do interesting things to them with a fork.

CHRISTMAS TREES

At our house, we have the same artificial tree we’ve had since I was a baby. And these days, you can buy an artificial tree that looks exactly like a real one. So why buy a real one? For the pine scent? (Go out and sniff a pine cone, asshole.) For the joy of vacuuming pine needles off the rug every day? What?? I don’t get it. And then, after New Year’s Day, you see the most depressing thing ever: all the dead, rejected trees sitting out on the sidewalk, waiting to be taken to the dump. Mutilate a living thing, take it home, hang shit on it, then kick it to the curb: That’s everything evil about America in a nutshell.

CHRISTMAS PARTIES
Especially work-related. My Christmas party this year comes after a 9-to-6 day for me. After such a day, I want to go home and be alone. I don’t want to hang with the same people I’ve been looking at all day. Then every year there’s some sort of idiotic theme to the gift-giving (more on that later). Last year everyone had to write a poem, which was kind of cool; I can handle that. This year, though, everyone had to buy something red. (I was going to give a vial of my own blood, but I didn’t think that would go over.) Question: If the point of these wingdings is to enjoy each other’s company, why not just forget the gifts?

CHRISTMAS GREEDThis time of year is when you start overhearing the little brats screaming to their parents that they want the toy du jour — this year, of course, it’s a Furby. Parents are caught in a cruel bind: They can’t very well say “Sorry, kids, Furbys are expensive and hard to find,” because then the little shits will just ask Santa for one. So the parents pretty much have to pay through the nose for a Furby. Christmas is one compelling reason not to have kids unless you’re Jewish or some other religion that doesn’t celebrate Christmas, like Wicca.

CHRISTMAS CAROLSKen Souza, who shares my hatred of Xmas music, swears by the three TWISTED CHRISTMAS discs — and from the tracks we’ve all heard on the radio, they’re pretty damn funny. I also like Kyle’s “A Lonely Jew on Christmas,” Cartman’s cattle-prod rendition of “O Holy Night,” Tom Lehrer’s “A Christmas Carol” (quoted above), Run-DMC’s “Christmas in Hollis,” Bob and Doug MacKenzie’s “12 Days of Christmas” (”On the first day of Christmas, my true love gave to me — a beer”), and the Kinks’ “Father Christmas.” And I always welcome Adam Sandler’s two Chanukah songs. As for the other muzak, I’m all for dumping it into a large hole, setting it on fire, and pissing out the flames.

CHRISTMAS MOVIESI only recognize two Christmas movies: SCROOGED (for Bill Murray) and ONE MAGIC CHRISTMAS (for sick laughs). Then there are the Xmas horror flicks, like BLACK CHRISTMAS (which John Carpenter clearly saw before making HALLOWEEN), CHRISTMAS EVIL (a favorite of John Waters), SILENT NIGHT, DEADLY NIGHT, and JACK FROST (the one about the killer snowman, not the Michael Keaton one). Everything else, I can live without — even IT’S A WONDERFUL LIFE, though it features my favorite actor, Jimmy Stewart. Then there’s A CHRISTMAS STORY. (Okay, I can only speak for myself here, because I am definitely in the minority on A CHRISTMAS STORY, which everyone else on the planet adores, and which I loathe with the intensity of a laser beam. There’s, like, one good scene — the visit to Santa — but everything else in the movie, I despise, beginning with Jean Shepherd’s annoying, ineptly written narration: “My fevered brain seethed with the effort of trying to come up with the infinitely subtle devices necessary to implant the Red Ryder Range Model Air Rifle indelibly into my parents’ subsconscious!” Mr. Shepherd, meet Mr. Strunk and Mr. White.) As for Xmas specials, there’s A CHARLIE BROWN CHRISTMAS and MR. MAGOO’S CHRISTMAS CAROL, which I haven’t seen in years. Everything else? Yawn.

A CHRISTMAS CAROLThere are several good modern variations on it (see above), but you know what? Dickens’ perennial fable of redemption is the granddaddy of a thousand lame movies: REGARDING HENRY, THE DOCTOR, LIFE STINKS (a lot of them seemed to come out around the same time), dozens of others — they’re ALL basically the Scrooge story: Mean person learns to be nice. Or the ’90s version: Busy dad learns to spend more time with the kids. Yes, the working dad has become the Scrooge of the ’90s — witness HOOK, LIAR LIAR, and JACK FROST, to name but three.

CHRISTMAS SHOPPINGThe insanity begins the day after Thanksgiving, when anyone with two brain cells to rub together will stay the hell away from anything resembling a retail store. Somehow, though, the idiots come out in force every year. And there’s no let-up until at least the second week of January, because even after Christmas, people return their shitty gifts (see below). And it’s not as if the Christmas shopping season begins in November: you start seeing Christmas commercials and store decorations as early as October. Which brings me to…

CHRISTMAS SHOPPERS (EARLY-BIRDS)The only thing worse than the moron who waits until December 24 to do all his or her Christmas shopping is the smug bitch who has all her shopping done by July. That’s not misogynist: It’s always women who shop this far in advance. (Name three guys who have their shopping done before December.) Now, so as not to irk those (women) who conscientiously buy their Christmas gifts a little at a time during the year: I am speaking here of the ones who can’t resist telling you, “Oh, I got all my shopping done before July.” In other words: It’s fine by me if they do it; I just don’t want to hear it. Because it makes me want to divide such people into 17 asymmetrical pieces. So for those people, some advice: If the topic comes up … lie. Claim that you’re even farther behind on your shopping than the rest of us. That’s the best gift you can give your friends.

CHRISTMAS GIFTSThe whole giving-and-getting thing: ick. When you exchange gifts with someone, you feel bad if the gift you gave them is cheaper than the gift they gave you; you also feel bad if it’s the reverse. “Wow, a DVD player! Uh … thanks … I got you a bag of chips.” You calculate just how much to spend on each person, which means you’re basically putting a price on your love. How much is Mom worth? $150? $200? How about your cousin? One great reason to stay away from romance is the agonizing over what to get your boy/girlfriend that first Christmas. And what to get his/her parents, siblings, etc….And of course he/she (usually she) will say, “You don’t have to get me anything. Just as long as we can spend Christmas together.” This, let me tell you, is horseshit.

LETTERA CLIENTE
>
> Buongiorno,
> Alcuni anni fa ho cambiato l’applicazione FIDANZATA 7.0 per
> l’applicazione MOGLIE 1.0, che ha generato subito l’applicazione BIMBO
> 1.0, che occupa
> tantissimo spazio sul disco.
>
> Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma più mi preoccupa il
> fatto che l’applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre
> mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un’altra
> applicazione, fermandola.
>
> Quindi applicazioni come BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0
> non funzionano più.
>
> Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 e che
> blocca il sistema oppure fa si che l’applicazione MOGLIE 1.0 si comporti
> in modo molto preoccupante.
>
> Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l’applicazione
> DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
> SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus, perché non rispondono
> più.
>
> Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari
> un’altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non
> vorrei rischiare tanto, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
>
> Sono disperato !
>
> Aiutatemi !!!
>
> —————————
>
> RISPOSTA SOFTWARE HOUSE
>
> Gentile Cliente,
> Il Suo problema è frequente tra gli utenti.
>
> Ma il manuale d’istruzioni avvisa (sull’ultima pagina) che passare da
> FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:
>
> MOGLIE 1.0 non è più un’applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0,
> ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre
> applicazioni.
>
> Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato
> definitivamente.
>
> Lo stesso vale anche per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
> compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato).
>
> Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra
> l’altro è nato da SUOCERA 1.0 ).
>
> E’ sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra
> qualche anno.
>
> Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0, ma i rischi sono
> enormi: se, per caso, in quel preciso instante si autolancia MOGLIE 1.0
> il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e
> ROVINA_SICURA.
>
> Se arriva a questo punto e installa AMANTE 2.0 non provi più a passare a
> MOGLIE 2.0, perché i problemi saranno maggiori.
>
> Raccomandiamo: CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0.
>
> Se non l’ha fatto, dovrà essere preparato lanciare in ogni momento
> SCUSE.EXE, combinato con FIORI.EXE.
>
> Le consigliamo di acquisire il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue
> versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI (ma soltanto le ultime
> versioni) e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio
> MOGLIE 1.0.
>
> Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e
> HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
>
> Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA
> e NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO, perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e
> possono causare danni irreparabili.
>
> L’applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a
> DIAMANTI X.0, ogni volta con un’altra versione.
>
> Grazie per aver scelto il nostro prodotto e le auguriamo buon
> divertimento.

La tecnologia sviluppata dalla società si basa sul sistema di induzione elettromagnetica, che consente, grazie a piccole spire di ricevere e trasmettere energia elettrica. Viste le dimensioni di questo tipo di componente, l’utilizzo in sistemi portatili ed handheld risulta essere uno scenario ideale. La società, secondo quanto riporta il quotidiano nipponico Nikkei, avrebbe già pronti alcuni prototipi.

L’immagine mostra le dimensioni effettive dei due moduli di ricarica a distanza

La tecnologia, che prende il nome di NFP (Near Field Power), spiega la società, può garantire da 2,5 a 4 watti di potenza, sufficienti a ricaricare non solo cellulari, ma anche lettori di mp3 portatili. L’efficienza per la trasmissione elettrica è superiore al 70%. “Oggi in ogni famiglia sono presenti un diverso numero di dispositivi portatili e le stanze sono sempre piene di grovigli di cavi” spiega Afshin Partovi, CEO di Mojo Mobility, che continua: “utilizzando la nostra tecnologia decine di cavi per caricare differenti dispositivi saranno eliminati”.

Chi di noi non ha giocato almeno una volta con i LEGO? Alcuni si divertono anche in età adulta a realizzare modelli, città, volti e quant’altro con i famosi mattoncini. Adesso possiamo realizzare i nostri modelli anche sul nostro PC, magari per avere un’idea visiva, prima di realizzarli concretamente.

LEGO Digital Designer, è il nome di questo programma, compatibile con Windows e Mac OS X, ci permette di costruire in 3D i nostri modelli di mattoncini.

L’interfaccia grafica è molto semplice da capire e ci sono molti “starter kits” per chi è alle prime armi con i mattoncini. Esiste anche una simpatica funzione per distruggere in mille pezzi la nostra creazione

Una volta che il nostro modello sarà completo, potremo stamparlo, salvarlo su pc come semplice immagine o addirittura ordinare un kit d’assemblaggio LEGO. Lego Digital Designer è un’applicazione più che altro simpatica, ma può essere utile per testare la propria abilità e creatività, adatto sia ai piccoli che ai grandi.

Pare sia in fase di approvazione la legge che mette a rischio ogni blogger che ospiti qualche banner sul proprio sito. La Camera manda avanti il DDL anti-blog di Luca Spinelli, come si legge su Punto informatico, ma la comunità di blogger italiani non sta immobile a guardare.

Cosa dice la legge? Sotto questo punto di vista è molto ambigua, come tutte le leggi italiane sul web, ma sommariamente la possiamo riassumere così: L’apposizione di banner è un’attività pubblicitaria continuativa che genera introiti; una prestazione continuativa è un’attività di impresa; chi fa impresa grazie alle proprie pubblicazioni deve registrarsi al ROC; chi è registrato al ROC può incorrere nei reati di stampa. Chi invece è in questa situazione e non si registra al ROC, può essere denunciato per stampa clandestina.

La mia domanda a questo punto è: e se io metto dei banner perchè faccio scambio banner, come fanno a saperlo? E se metto links a pagamento o vendo post come fanno tutti? Come fanno a indovinare per cosa un blogger può aver ricevuto denaro? Non siamo più liberi di mettere un link ad una risorsa altrimenti diventiamo una testata giornalistica?

La cosa è pazzesca. Se ogni link del web fa del sito una testata, allora siamo tutti scrittori!

È stato Rafael Rivera ad operare per primo l’hack e a distribuirlo in rete sotto forma di un’utility chiamata Blue Badge. Rivera lavora come sviluppatore per una società della Virginia che vende sistemi di messaggistica sicuri al Governo statunitense, e con tale esperienza ha trovato la via per modificare nove file di sistema dell’alpha di Windows 7 a 32 bit per disabilitare le protezioni approntate da Microsoft. La versione a 64 bit la metterà in rete per domenica.

Una delle cose più importanti tra quelle sbloccate è sicuramente la taskbar, assieme al multitouch e lo slideshow fatto con le immagini dei feed. Tutte novità che erano state annunciate e molto sbandierate alla Professional Developer Conference, ma appunto nascoste dalla prima alpha.

C’è molta attesa attorno al nuovo sistema operativo di Microsoft specialmente dopo il relativo fallimento di Vista. Lo stesso però la prima beta aperta al pubblico è prevista per il prossimo anno e la versione definitiva per il 2009 se non per l’inizio del 2010. Rimane dunque da chiedersi come mai ancora si approntino protezioni così banali da superare per cose così importanti (che vengono, peraltro, distribuite a gente esperta come gli sviluppatori) se non per strategie di guerrilla marketing.

Il cuore dell’exploit infatti ruota intorno all’idea che tali funzioni nascoste sono in realtà disponibili a chi lavora in Microsoft, cioè ad uso interno possono essere sbloccate. Il programma semplicemente controlla username e dominio dell’utente per stabilire se appartenga o meno all’azienda di Redmond. Per ciò Rivera ha deciso di chiamare l’exploit Blue Badge: blu è il colore che indica le targhette degli impiegati Microsoft a tempo pieno.

In pratica chi usa Firefox su Linux (specialmente Ubuntu o simili che hanno un Firefox “personalizzato”) avranno notato che non si possono scrivere le mail con Hotmail.

Bene, Bill cerca di metterlo in culo a noi e noi lo mettiamo in culo a Bill, o no?

per risolvere, aprite Firefox, digitate:

about:config

scrivete

vendor

e nelle 3 righe che appariranno fatte doppio click su ognuna e cancellate la scritte (per esempio Ubuntu, Intrepid, 8.10)

Microsoft 0 - Unix 1

Ah e per i geni che han programmato, pensato e messo in atto questa scelta a mio avviso RAZZISTA nei confronti di tutti gli Unix user, VAFFANCULO!

The infinite possibilities each day holds should stagger the mind. The sheer number of experiences I could have is uncountable, breathtaking, and I’m sitting here refreshing my inbox. We live trapped in loops, reliving a few days over and over, and we envision only a handful of paths laid out ahead of us. We see the same things each day, we respond the same way, we think the same thoughts, each day a slight variation on the last, every moment smoothly following the gentle curves of societal norms. We act like if we just get through today, tomorrow our dreams will come back to us.

And no, I don’t have all the answers. I don’t know how to jolt myself into seeing what each moment could become. But I do know one thing: the solution doesn’t involve watering down my every little idea and creative impulse for the sake of some day easing my fit into a mold. It doesn’t involve tempering my life to better fit someone’s expectations. It doesn’t involve constantly holding back for fear of shaking things up.

http://xkcd.com/137

Le novità? Primi fra tutti la possibilità di creare un’immagine animata con trasparenza durante l’esecuzione e il supporto di milioni di colori a differenza del GIF che poteva arrivare ad un massimo di 256, ma una maggior portata di colori porta anche un maggiore peso del file

Purtroppo non tutti i browser supportano l’APNG, per capire se il vostro è predisposto a questo formato basta vedere se il logo di Mozilla Firefox gira o no, ed è per questo che prima ho inserito quel “e/o rimpiazzato…”.

Quindi per far diventare quel “e/o” in “e”, ecco il download della versione 3.0 di Mozilla Firefox che vi assicura la visualizzazione del formato APNG.