mare blog de-ți țiuie!

Referendum sau lovitura de stat?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 29 Jul 2012 00:58:00 +0000

"Pentru ca raul sa triumfe, este suficient ca cei buni sa nu faca nimic." - Edmund Burke.

M-am scarbit de mass-media din perioada post-suspendarii lui Basescu. Toti te prostesc. Si daca comuti postul de 5 ori de la Antena3 la B1Tv de tot atatea ori iti schimbi parerea despre ce trebuie facut in ziua referendumului. "Sa stai acasa pentru a nu valida o lovitura de stat" cum ar spune Ion Cristoiu de la B1Tv sau sa "iti exerciti dreptul la vot" cum ar spune Gadea si Badea de la Antena3. Si asta pentru ca ei castiga mii de euro pentru a modela opiniile unor prosti ca noi, care stim despre Basescu si Ponta cam cat vor si cam ce vor televiziunile conduse de aceleasi partide politice care isi disputa puterea duminica. Ca de prea multa vreme B1Tv nu mai inceteaza sa-i pupe-n cur pe PDL-istii care ii trec pragul iar Antena sa-i improaste cu cacat.

Iar daca dupa decembrie '89, fie c-a fost revolutie sau lovitura de stat, ca-n fond ma doare-n pula si de aia, tot ce-au priceput romanii e ca acum cand ai voie sa votezi e mai bine sa stai in casa, inseamna ca ne meritam soarta. Si cand zic ca ne meritam soarta, nu ma refer ca de 8 ani ne-ar fi mai rau... sau mai bine... ci ca ne-ar fi cum ne e si ca ne place. Ca pan' la urma asta e intrebarea de la referendum: "Esti nemultumit sau ba?". Intrebarea nu e daca ii vrei pe Ponta si pe Antonescu, ca pana la urma s-au schimbat atatia premieri si cu Basescu la putere, de ce nu s-ar schimba si Ponta mai apoi?

Bun, adevarul e ca mi-e lene sa scriu, nu stiu sa ma exprim coerent si in plus nu stiu nici daca mai am cui sa ma exprim. Dar... facand un rezumat a ceea ce-am scris sau n-am scris, pentru ca poate e o prostie ca Basescu sa castige alegerile cu 5 milioane de voturi, iar acum sa nu-l putem demite cu 7 milioane de voturi impotriva lui doar pentru ca nu s-a atins cvorumul, maine nu ai cum sa fi apolitic: ori votezi DA pentru demitere, ori esti contra. Pentru ca a te abtine e ca si cum ai vota NU.

P.S. Daca ploua, ma mai gandesc si eu ce sa fac.
P.P.S. Sau daca am alte planuri sau nu gasesc sectia de votare.

call your penis

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 07 Sep 2011 12:35:00 +0000

call your penis a star because it goes backstage before the show

call your penis Batman because it acts with a team mate

call your penis Clark Kent because nobody knows that he is superman

call your penis atomic bomb because it looks like a mushroom

call your penis Hochland because it smells like cheese

call your penis Forrest Gump because he wants to run away

call your penis russian roullette because you have 1/6 chances to succed

call your penis Tom Tanks because it only has one ball (wilson)

call your penis Houdini because it's invisible

call your penis Bob Marley because he likes rasta hair

call your penis a ninja fighter because it goes undetected

call your penis jew because it smells a lot of gass

call your penis Altex because if there's a smaller one, we pay you double

call your penis gay marriage because it`s illegal in 49 american' states

call your penis Santa Claus because even kids know it doesn't exist

call your penis Titanic because it never gets the destination

call your penis NASA because it's looking for black holes

call your penis appendice because it`s useless

call your penis Adibas because it's fake

call your penis Hyundai because it's famous only in asia

call your penis Dacia , because there are 10 millions with the same dimensions in romania only

call your penis Guess Who because it`s not quite what it used to be

call your penis Amy Winehouse because it's mostly dead

call your penis George O'malley because everybody is celebrating when it dies

call your penis Asafa Powell because it always gets first at the finish line

call your penis Route 66, because it`s long , lonely , and dusty

call your penis Santa Claus because it only comes(cums) once a year

call your penis Jesus because we celebrate his resurrection

call your penis Eminescu because he will get sifilis

call your penis Justin Bieber because all little girls adore him

call your penis Bear Grylls because it's a surviver

call your penis Basescu because it has a bald head

call your penis Yeti because nobody saw it

call your penis andorra because it's the smallest penis n the world

call your penis Kid Cudi because your biggest hit was a featuring

call your penis desert eagle because it only has 9mm

call your penis Moracanosul because there are only 6 others as small as it is

call your penis elvis because it's the king

call your penis easter because you have to wait 3 days for a miracle

call your penis Judas because it's unfaithfull

call your penis Dracula because it loves bloody vaginas

call your penis Blackberry Phone because it's multitasking

call your penis KFC's cripsy strips because it causes ass pain

call your penis Allah because you pray at it and hope for a response three times a day

call your penis easter bunny because it haves red collerd eggs

call your penis Nichita Stanescu, because everyone thinks you`re a girl

call your penis Universitatea Craiova because it's gonna die before 63th anniversary

call your penis Adam Sandler because it needs an anger management

call your penis area 51 because it`s the best kept secret

call your penis Lucky Strike because it causes throat cancer

call your penis old YouTube, because it`s limited to 10 minutes

call your penis Macaulay Culkin because you forgot him home

call your penis 50 cent because you can buy 2 with 1 dollar

call your penis Van Gogh because it's gonna be famous only after he dies

call your penis poker royal flush because you have a very lucky hand

call your penis Bugatti because it`s the fastest on earth

call your penis Nivea because it`s "invisible for black and white"

call your penis "moldovean" because it will eventually rape someone

call your penis Bruce Willis because it acts without any protection

call your penis Tiger Woods because it plays at several holes

call your penis a speaker because you need 5 of them plus a big one to have a good sound

call your penis Etna vulcano because finally it erupts

call your penis junkie because it's addicted to Viagra

call your penis iPhone 3GS , because it`s outdated

call your penis Lionel Messi because he can solve the problem alone

call your penis wheel because you need four of them to get moving

call your penis CocaCola Llight because there's no sugar

call your penis Bob Sinclair because it's gonna rock this party

call your penis Adrian Mititelu because it has no money

call your penis Yahoo Messenger because there's an "invisible" option

lumea medicala si numele proprii

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 21 Jan 2011 16:42:00 +0000

Ma dezgusta ca trebuie sa retin numele a milioane de medici frustrati care s-au gandit ca mai important decat descoperirile lor in sine nu poate fi decat migrena pe care ar putea s-o provoace unui student la medicina peste zeci sau sute de ani. De ce toti si-au dat numele la cate ceva? Si unghiul dintre degetul mare si aratator poarta un nume, pe care l-am uitat a 2a zi dupa examenul de la anatomie din anul 1! Dar totusi s-a gasit un idiot sa-l boteze. Tinand cont ca au masurat si unghiul dintre pula si coaie, ma bucur ca nu trebuie sa retin formula matematica a erectiei, cum ca unghiul (pula;coaie) creste direct proportional cu viteza la patrat inmultit cu volumul sanguin care trece prin pula. Probabil i-ar fi pus nume si asteia daca ar fi reusit s-o formuleze.

Citesc acuma despre o manevra. Manevra Giordano! Si cica daca unu are infarct renal, iar tu il ciocanesti cu degetul in zona rinichilor, pe ala o sa-l doara. Mamaaa, ce destept a fost si Giordano asta! Puteam sa inventez o mie de manevre ca a lu' asta, de exemplu:

1. Daca ii bagi cuiva degetul in ochi si acesta il inchide, inseamna ca pacientul este treaz.
2. Daca vezi o bancnota de 10 lei pe jos si te apleci inseamna ca acuitatea vizuala, reflexele si mobilitatea vertebrala sunt in limitele normalului.
3. Daca te scobesti in nas si scoti muci pentru mai mult de 3 bilute, inseamna ca esti racit.
4. Daca un pacient prezinta o taietura, iar tu ii bagi un creion colorat albastru pe care sa scrie (neaparat!) firma producatoare in partea din spate, iar pacientul reactioneaza violent sau urla, inseamna ca inca prezinta sensibilitate.

Si daca tot le-a placut sa-si boteze toate descoperirile lor de cacat cu numele propriu, atunci de ce pula mea nimeni nu a botezat cumva si tuseul rectal? Am inteles cine e primul destept de a ciocanit infarctul renal, vreau sa stiu cine e primul pervers de-a bagat mana pana la cot in curu' unui strain. Sa nu se mai faca tuseu rectal, sa se faca tuseul Kussmaul! Diareea cu pete deschise si samburi de lubenita sa se cheme "masa fecaloida Cushing". Un pacient cu pula mica sa nu mai sufere de micropenie, ci de "penis Addison". Sau ce, Addison n-a vazut nici un pacient cu vreun sindrom cauzator de pula mica, caruia sa se fi gandit sa-i dea numele lui?

ca la carte

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 18 Jan 2011 23:04:00 +0000

De ce toti sinucigasii care protesteaza prin auto-incendiere in mijlocul unei piete au impresia ca impresioneaza societatea cu atata? Pai cu benzina si bricheta? E altceva daca iti bagi 2 ziare la subrat, niste paie in gura si apoi astepti 10 minute cu lupa la soare pana se aprinde focu! Asa da, sa vada toata lumea cat de amarat esti, sa vada ca n-ai avut bani de "ustensile" mai avansate! Daca tot mori in chinuri arzand, fa treaba pana la cap, chinuie-te sa faci focul.

Ce rost are sa protestezi la adresa scumpirii benzinii prin a te incendia tot cu benzina? E normal sa-i creasca pretul daca tu ii gasesti noi intrebuintari. Ii cresti cota. Parca vad reclama la Rompetrol: "Cu benzina de la rafinariile noastre, nu numai ca masina ta va fi mai fericita, dar parul tau va arde fara sa faca matreata!" / "Prietena nu te mai iubeste? Urca-te in masina, alimenteaza la noi, si da-ti foc in fata blocului ei!" / "Cumpara 10 litri de la Rompetrol si poti castiga o bricheta!".

E ca si cum Google ar vrea sa-l saboteze pe Steve Jobs oferind iPhone-uri la tot personalul. Nu se face asa!

a-m-e-r-i-c-a-n-i-i

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 07 Jan 2011 01:52:00 +0000

Morsa asta cu sprancele groase cat o pista de biciclisti si cu sexualitate dubioasa cica ar avea 14 ani. Asa afiseaza pe la secunda 20. Judecand dupa nume, "Katherine", tind sa cred ca e fata. Dar totusi ma abtin. Si am vazut concursuri ca asta intr-o gramada de filme americane, drept dovada ca ei chiar se mandresc cu tinerii lor adolescenti care dupa 8 ani de scoala sunt capabili sa pronunte pe litere! Mare realizare, n-am ce zice. Imi imaginez un concurs de matematica in America:

Examinator: "Te rog sa numerit pana la 10, incepand cu cifra 7"
Student: "7, 9, 10"
Examinator: "L-ai sarit pe 8, dar ai fost atat de aproape! Locul 2 si felicitari!"
Chiar asa, ce insemna locul 2 la concursul de pronuntat pe litere? Locul 2 il obtii daca incurci doar o litera, locul 3 daca incurci 2 litere s.a.m.d.? Adica daca in loc de "masina" pronunti "basina" iei locul 2. Si nu prea inteleg nici rostul intrebarilor alea legate de originea cuvantului, definitie, etc. Pai daca ma pui pe pronunt "voma", crezi ca-mi pasa ce-a mancat ala inainte?

Acum va dati seama ce greu e sa mergi la examen cu hands free-ul? Atatea cuvinte medicale si toate fara sens. Si chiar asa, ca tot veni vorba: de ce lumea foloseste expresia "a copia cu hands-ul"? Copiezi doar daca ai sursa in fata, in schimb tu reproduci ce-ti dicteaza altul, asadar si consecintele in cazul in care esti prins ar trebui sa fie mai blande! Americanii organizeaza concursuri, promoveaza fenomenul asta, la noi ce se intampla? Dam studentii afara de la examene pentru ca stiu sa scrie pe litere!

coleg (care dicteaza): Scrie cu liniuta, primul: hipoxantinguaninfosforiboziltransferaza.
tu (care ai examen): As dori sa stiu definitia mai intai
coleg: Este o enzima implicata in metabolismul bazelor azotate.
tu: Imi poti spune si originea cuvantului?
coleg: Este o denumire chimica.
tu: Poti sa faci o propozitie cu el?
coleg: Hipoxantinguaninfosforiboziltransferaza este implicata in etiologia gutei.
tu: h-i-p-o-x-a-n-t-i-n-g-u-a-n-i-n-f-o-s-f-o-r-i-b-o-z-i-l-t-r-a-n-s-f-e-r-a-z-a! Gata, treci mai departe!

Pai nu-i deloc usor! Uitati-va si la pustiu asta... e-s-t-e t-a-r-e!

mobail aplaud

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 05 Jan 2011 22:39:00 +0000

Draga taranule, tu care ma citesti de pe display-ul telefonului tau cu conexiune la internet si camera foto. Iti multumesc ca ti-ai creat un album pe Facebook caruia i-ai pastrat numele "Mobile Upload" ca sa priceapa orice dobitoc ca esti posesorul unui telefon smecher. Te felicit pentru asta si pentru abonamentul de 40 de euro din care consumi maxim 30 de minute lunar vorbind cel mai probabil cu ma-ta. Si nu in ultimul rand, afla ca nu e cool deloc sa postezi 20 de poze zilnic cu mucii pe care ii vezi lipiti in tramvai/ flegmele de pe asfalt sau cu indiferent ce mananci tu in clipa de fata.

P.S. In caz ca nu ti-a "tiuit" ideea asta, ia in calcul ca poti muta pozele din calculator mai intai in telefon si apoi le poti uploada linistit in albumul "Mobile Upload".

Post-P.S. (adaugat la 3.18 AM) Si mai dati-va-n pula mea si aia de va puneti descriere la poza de zici ca sunteti decupati din vreo arhiva istorica. Nu ma intereseaza localitatea, data si ora la care ati facut voi poza, ba pisatilor baaa! Iar daca din intamplare v-ati facut poze cu Andreea Banica sau dracu stie ce vedeta mai venerati voi, nu trebuie sa adaugati cine e pizda. Daca voi, care sunteti in halul asta de retardati si tot ati recunoscut-o, macar atata pot sa fac si eu!

Cu drag, eu.

specializari medicale

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 03 Jan 2011 23:46:00 +0000

Care sunt riscurile si neplacerile specializarilor medicale?

1. Alergologie si Imunologie: nu poti sa folosesti deodorant si nici balsam pentru haine, nu poti nici macar sa folosesti ce sampon vrei... pentru ca niciodata nu stii ce alergie idioata au potentialii tai pacienti.
2. Anatomie Patologica: ce se intampla iarna cand afara se intuneca la ora 17? Mai ai curaj sa iesi pe strada dupa ce ai ciopartit si ai cantarit un om pe bucati?
3. Anestezie si Terapie Intensiva: pacientii habar n-au daca ai terminat facultatea de medicina sau esti un fel de asistent medical. Sa nu mai zic ca iei cea mai mica "atentie" dintre toti medicii care intra in sala de operatie.
4. Boli Infectioase: trebuie sa te speli pe maini si inainte si dupa ce te pisi; niciodata nu se stie peste ce parazit tropical dai.
5. Cardiologie: lucrezi numai cu bosorogi cu probleme cu inima. Si totusi... sa faci 6 ani de facultate + 5 de rezidentiat ca sa pricepi intr-un final ca inima are 2 atrii si 2 ventricule si ca EKG-ul prezinta unde si segmente?
6. Chirurgie: trebuie sa ai mereu unghiile taiate scurt; asadar nu te poti scobi in nas!
7. Dermatovenerologie: afli cine cu cine si-a tras-o. E posibil ca intr-o zi fiica ta sa fie cea care a raspandit sifilisul in cartier si sa vezi mirare cand toti vecinii vin la tine!
8. Diabet zaharat, nutritie si boli metabolice: toti pacientii iti vor aduce ciocolata. Multa ciocolata! Pentru ca ei nu mai au ce face cu ea...
9. Gastroenterologie: esti exact opusul stomatologului - el cauta toata ziua in gura, tu cauti toata ziua in cur.
10. Genetica medicala: sa fi genetician in Romania e ca si cum ai fi astronaut. Inca nu se cauta!
11. Geriatrie si gerontologie: pacientii isi vor aduce mereu aminte ca au un nepot sau un vecin care seamana exact cu tine. Si te vor striga Mirciulica sau Ionut, exact ca pe el!
12. Medicina de urgenta: nu poti nici sa te caci in timpul serviciului, daca ambulanta intarzie 30 de secunde din cauza ta, urmatoarea zi toate ziarele din tara vor publica o poza cu tine pe wc!
13. Obstretica-Ginecologie: daca stai toata ziua cu nasu' in pizda, imagineaza-ti ce chef mai ai sa vii acasa la nevasta. Vei fi atat de coplesit de povara cunoasterii incat vei privi orice pizda cu suspiciune.
14. Oftalmologie: cand intr-un final ajungi sa ai probleme cu ochii si mergi la un consult, la un alt coleg, o sa trisezi cand trebuie sa citesti literele doar pentru ca tu le stii pe dinafara.
15. Oncologie: nu exista lucru mai deprimant. Zi de zi mergi la lucru si astepti sa vina alti oameni care vor muri in scurt timp. Aici nu e nimic funny.
16. Pediatrie: copiii mici sunt groaznici. Dar copiii mici si bolnavi parca sunt trimisi de diavol sa te tortureze cu tipete, materii fecale si oua Kinder!
17. Psihiatrie: mergand pe principiul "ce se aseamana se aduna", unde te vezi in 20 de ani de la terminarea facultatii?
18. Urologie: ajungi sa vezi mai multe pule decat Ioana Popescu! Iar daca esti sotul unei femei care este medic urolog, nu e prea greu sa ghicesti motivul pentru care incepe brusc sa te priveasca cu mila.

ioana popescu si diateza reflexiva

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 02 Jan 2011 22:55:00 +0000

"Organul lui are o forma frumoasa, este foarte dotat. Are o eleganta de statuie greceasca, pe care nu am vazut-o la alti barbati. Deodata, pe negandite, m-a luat de plete si m-a tras inspre el. Apoi m-a sarutat". Testul integral il gasiti AICI. Ioana Popescu povesteste cum i-a tras Adrian Mutu "la poarta". Si o face intr-un asa stil de parca mi-l imaginez pe Calistrat Hogas scriind "Pe drumuri de munte". Numai epitete, inversiuni, metafore si alegorii, incat l-as propune ca text scolar. Ba nu! L-as introduce ca text obligatoriu la examenul de Bacalaureat. Pai asta e literatura moderna, bai baieti, nu curvasaraie!

Descrie femeia asta futaiu' de iti vine sa-i acorzi Nobelul pentru Literatura. Ceva de genu: "Penisul lui sfios a pornit la drum pasind agale, cu pasi mici si rari spre vulva mea excitata peste masura. Inainte de-a ma patrunde, si-a dat jos palaria si a salutat politicos clitorisul, care l-a intampinat maiestos tronand deasupra vaginului scaldat in valurile placerii." Pacat ca nu ne descrie Ioana Popescu cum gemea poetic. Nici nu mi-o imaginez fara un orgasm cu rima imperecheata! Cat despre subiectul articolului, asta n-a avut nici un orgasm infipta-n teapa, numai trasa de par si cu pistolu-n gura se excita?

statistic vorbind

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 01 Jan 2011 14:56:00 +0000

Articol "senzational" intr-o mizerie de gazeta sportiva! "De 40 de ani n-a mai pierdut Barcelona la inceput de an, pe teren propriu!" Fantastic!! Craiova n-a mai pierdut de 62 de ani la inceput de an pe teren propriu! Si stiti de ce? Pentru ca la noi incepe campionatul abia in februarie. Dar totusi n-a pierdut nici un meci la inceput de an pe teren propriu! Mai am cateva date statistice despre Craiova, dar inca n-au fost publicate nicaieri:

1. Craiova n-a pierdut nici un meci televizat in direct de Rai Uno!
2. Niciodata, in Cupa Romaniei, Craiova n-a pierdut in fata lui Real Madrid.
3. Craiova nu pierde niciun meci daca se disputa joi de la ora 21.45 iar in acelasi timp pe HBO e difuzat Titanic!
4. De cate ori joaca acasa, Universitatea are mai multi fani decat echipa oaspete.
5. Niciodata Craiova n-a marcat din penalty daca portarul advers a aparat lovitura de la 11 metri.
6. In ultimii 62 de ani, Craiova nu a jucat niciodata impotriva lui FC Avantul Daneti.

circuitul alcoolului in natura

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 01 Jan 2011 12:01:00 +0000

Cu totii v-ati imbatat si ati vomitat macar o data in viata. Preferabil in aceeasi ordine si in aceeasi seara, desigur. Si cu totii ati apelat la aceeasi scuza cretina: "am amestecat bauturile!". Ma amuza faptul ca betivii au orgoliul lor: nu conteaza ca stau cu capul in WC si cu genunchii in pisatu' altora, nu conteaza ca toata seara s-au maimutarit si i-au distrat pe restu', dar conteaza sa nu incheie seara lasand sa se inteleaga ca ei se imbata usor! NU, ei rezista foarte bine, in mod normal sunt capabili sa bea si 2 piscine de bere si tot s-ar plange ca le e sete. Dar cand amesteca o bere cu un pahar de vin, praf sunt! Totul pana la amestec!

Pentru cultura voastra generala, berea, whisky-ul, tequilla, vinul si ce pula mea mai beti voi au 2 elemente in comun: apa si alcoolul etilic. Difera pretul, gustul si concentratia de alcool. Atata! Sa spui ca te-ai imbatat fiindca ai amestecat berea cu vinul e ca si cum ai spune ca te-ai imbatat ca ai amestecat o bere cu alte 2 beri!

Si luati d'acilea si explicatia stiintifica: alcoolul si tot ce mai ingerati voi (inclusiv saliva aluia de v-a scuipat in pahar cand voi erati la dans), se absoarbe la nivelul intestinului subtire. Din intestin trece in sange. Sangele, prin intermediul venei porte, ajunge la ficat. Ficatul are rolul de-a metaboliza totul, adica de a neutraliza alcoolul! Iar cand ficatul nu mai e capabil sa tina pasul, alcoolul ramane in sange intr-o cantitate considerabila. Sangele cu alcool ajunge la nivelul creierului, depaseste bariera hemato-encefalica si astfel apar toate simptomele alea. Deci, care e legatura intre circuitul asta si amestecul bauturilor? ... exact!

Imi plac aia care se aduna in jurul unuia caruia ii e rau: "mananca ceva". Si mereu gasesc ceva scarbos sa-i dea aluia sa manance, de parca intentionat il testeaza sa vada cat rezista pana isi scuipa stomacu. Daca n-ati mancat inainte, nu va mai obositi dupa. Insa nu este prea tarziu sa va bagati degetele pe gat pentru a elimina alcoolul care inca nu s-a absorbit!

Da stiu, o lectie importanta de viata ce v-am predat-o, din pacate, prea tarziu, cand revelionul deja a trecut!

as vrea sa ne vedem la mall

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 30 Dec 2010 20:58:00 +0000

Mall-ul e epicentrul universului pentru tarani! Lumea nu pricepe ca scopul mall-ului e acela de a-ti cumpara haine noi, nu de-a le scoate de la naftalina pe cele mai frumoase pe care le ai deja! Mor cand vad pizdele tinandu-se de cot, cu grija sa nu-si strice gecile de vinilin de la Bershka pentru care au strans din buci 2 luni si au trait doar cu zacusca si parizer, mergand mandre ca tancurile la parada militara de ziua nationala! Nu inteleg cum poti agata la mall (!?) Vezi o tipa ca se uita la raionul de lenjerie intima, mergi la ea si direct : "Buna papusa, vad ca si tu iti cauti chiloti! Te sfatuiesc sa nu-ti iei albi cum am facut eu, pentru ca dupa 4 zile cand m-am gandit sa-i spal, am observat ca nu mai iesea culoarea maro din ei!" Chiar nu-mi dau seama cum poti agata pe cineva intr-un CENTRU COMERCIAL?

Si incep sa ma calce pe nervi si taranusii aia al caror unic scop in magazine e sa-ti aduca alti blugi daca pocnesti din degete. Au si ei un rand de haine de la magazinu' respectiv, ca deh, doar nu poti sa porti produsul concurentei cand esti la munca si te privesc ca pe ultimu' milog daca ai probat 3 perechi de blugi pana te-ai convins ca toate sunt de cacat si intr-un final pleci fara sa cumperi nimic! Iti arunca o privire de parca le-ai probat hainele din dulap si nu ti-au placut! Se invart printre chiloti si fulare de parca ei le-au crosetat, se indreapta asa tafnosi spre tine cand te uiti la un tricou ca si cum ar vrea sa-ti impartaseasca cum le-a venit LOR ideea de-a pune numele magazinului "Zara". Niste tarani!

daca sunteti prosti!

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 30 Dec 2010 16:04:00 +0000

"Am plecat sa colindam, dom' dom' sa-naltam, cand boierii nu-s acasa...". Pai si atunci la ce pula mea mai colindati daca boierii nu-s acasa?

"Haideti fratilor sa mergem/ Raza soarelui, floarea soarelui/ Floricele sa culegem". I-auzi la astia! Floarea soarelui! Floricele! De unde dracu' atatea in luna decembrie ?!

"O, brad frumos, o, brad frumos/ Cu frunza neschimbata/ Ma mangai si ma faci voios [...]". Pai dea, freaca-te de brad sa vezi ce mangaiere suava ca de catifea are!

fetele si telepatia

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 29 Dec 2010 23:53:00 +0000

Ati observat ca toate fetele care (considera ca) arata bine poseda harul telepatiei? Cum se face ca de fiecare data cand intrebi o tipa pe net "ce face cea mai frumoasa fata din lume?", nu dureaza 2 secunde si plina de jovialitate iti si raspunde "bine draga, uite, doar ce-a ajuns acasa". Adica, cum ?!?! Cum a stiut sa-mi spuna ce face cea mai frumoasa fata din lume ?! Si cum a stiut ea la cine ma gandesc ?! Telepatie!

Si asta nu e totul! Nu dureaza nici 2 secunde ca te si intreaba de sanatate: "tu ce mai faci?". Probabil vrea sa afle raspunsul pentru a-l transmite "celei mai frumoase fete", cred eu! Nici nu-i pasa prietenei tale ca ea e urata cu crengi, ca daca n-ar purta sutienul peste tricou nici macar n-ai sti ca are sani. E atat de fericita ca ai intrebat-o de cea mai frumoasa fata din lume incat zambeste tamp atat de larg de i se vad si sarmele aparatului dentar de-i imbraca molarii. Pacat ca nu e la fel de bine-dispusa cand, intr-un final, dai dovada de buna-crestere si te arati interesat si despre ce-a mai facut ea!

baiat (1.01.2010 6:23:45): ce face cea mai frumoasa fata din lume?
fata (1.01.2010 6:23:57): heeeeiii, bine face, doar ce-a ajuns acasa... tu ce faci? :*:*
baiat (1.01.2010 6:25:26): ma plictiseam. si tu ce mai zici?
BUZZ!!
BUZZ!!
fata (1.01.2010 6:45:28): hai ca esti chiar nesimtit!! X(

jimmy wales si prietenii sai

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 29 Dec 2010 19:47:00 +0000

Jimmy Wales a lansat o cerere. Are nevoie de 16 milioane de dolari. Cum cine e Jimmy Wales? E fondatorul site-ului Wikipedia! Da da, site-ul ala pe care gasesti cam de toate, in cam toate limbile, pe care scrie cam toata lumea dar mai putin Jimmy Wales! Faceti-va un cont, postati un articol si faceti-l pe Jimmy Wales miliardar! Pentru cei care nu inteleg ce scrie in cerea lui, v-am tradus-o intr-o romana aproximativa, cum am priceput-o eu:

De la sefu' absolut a lu' Wikipedia, Jimmy Wales

Daca toti cei care cititi ce au postat altii pe site-ul meu, mi-ati dona cate 5 dolari, maine as avea toti banii de care am nevoie.
Nu toata lumea poate sa doneze sau o va face. Da' nu-i bai, ca dau altii mai prosti si-n locu' vostru. Daca simtiti ca v-a venit randu', dati frate si voi 5$, 15$, 25$ sau ce aveti voi pe acasa, ca le vand si tot ajung eu la 16 milioane de dolari.

Multi nu stiti asta, dar sunt voluntar. Adica fac totul gratis, dar va scot ochii mai apoi!

Adica nu primesc un leu pentru ce fac la Wikipedia si la fel nici cele cateva mii de fraieri care posteaza si editeaza articole pentru site-ul meu. Cand am fondat Wikipedia, puteam s-o transform intr-o masina de bani din reclame, dar am decis sa fie ceva diferit. Numa' ca vreau sa-mi dati voi bani acuma!

Comertul e bun. Reclamele nu-s naspa nici alea. Dar locul lor nu e acilea. Nu pe site-ul meu ba, e clar?

Wikipedia e ceva special. (urmeaza niste comparatii absurde, dar le adaptez eu). E ca pasarica unei fete de 18 ani. Ca o pasarica epilata de fata de 18 ani! E un loc unde putem sa mergem, sa gandim, sa ne simtim bine bai tata baaaa! E primu' proiect de genu asta din lume. E un proiect umanitar sa aduca cunostiinte pentru fiecare om din lume. Adica doar pentru aia cu computer. Adica doar pentru aia cu computer si internet. Adica doar pentru aia cu computer, internet si care imi doneaza si mie macar 5 dolari, da-o in pula mea de treaba!

Adica pentru toata lumea. Numa' sa donati, ne-am inteles?

Suntem o organizatie mica iar eu muncesc din greu sa ii hranesc pe cei 17 asiatici si pe famiile lor pe care ii tin la mine-n subsolul casei si pe care ii oblig sa intretina site-ul acesta.

Daca vreti sa nu-mi pun reclame la mine pe site (ca e site-ul meu, ca sa ma fac inteles pentru totdeauna!), dati-mi fratilor voi bani, ca nu se mai poate! Doar e meritu' vostru ca imi faceti site-ul popular, voi sa-mi dati bani!

Anul asta, vreau sa luati in considerare ca e si criza financiara inca si totusi mi-as schimba si eu masina, ca modelul asta il am din 2009 si nu mai imi place.

Va pup,
Jimmy Balene (Wales)
Sefu' de la Wikipedia

exceptia pulii

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 29 Dec 2010 13:02:00 +0000

"Exceptia care confirma regula". Ce-o fi gandit idiotu' de-a avut sclipirea asta? Pai de unde si pana unde un rezultat gresit poate sa confirme contrariu? Fie urmatorul scenariu: toti romanii din Italia sunt harnici, cu studii superioare, cu slujbe respectabile si nu in ultimul rand au nume romanesti. El este Mario, nu a fost niciodata la scoala, e fiul lui Tomberon si a lu' Jaluzea, 2 tigani din Lunca Jiului si se ocupa cu reciclari de ceasuri/telefoane mobile si carduri direct din buzunarele italienilor. Ca el sunt mii. Mii de exceptii care confirma regula ca romanii din Italia sunt harnici, cu studii superioare, s.a.m.d.!

De ce hotii nu apeleaza niciodata la explicatia asta?
Politistul: Am informatii ca in acea geanta aveti banii de la banca X pe care tocmai ati jefuit-o!
Hotul: Domne, uita-te si tu, am ca de obicei la mine un pistol, o masca, niste manusi si intr-adevar, astazi sunt si foarte multi bani aici. Dar acesti bani reprezinta exceptia care confirma regula, deci sunt nevinovat!

Mai e expresia aia cu "mancarea de peste". Porti o conversatie cu cineva, va contraziceti pe o tema si deodata ti-o taie brusc: "pai asta e alta mancare de peste!". Si prin asta vrea sa-ti demonstreze ca pe langa faptu' ca el are dreptate si tu nu in ceea ce priveste tema pe care o dezbateati, el e de 2 ori mai destept doar pentru ca cunoaste si mancarurile de peste pe deasupra! Si creca ar mai fi expresii si proverbe idioate in folclorul romanesc, dar asta deja e alta mancare de peste.

moldovenii si etnobotanicele

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 28 Dec 2010 17:49:00 +0000

Cum ar fi fost daca religia incepea din Romania? Gradina Edenului ar fi fost o comuna din Moldova, sa-i zicem ipotetic, (nu ca ar exista), Vaslui! Adam si Eva s-ar fi numit Ion si Maria. Iar in loc de frunzele care le acopereau partile intime, ei s-ar fi facut remarcati prin papucii de cauciuc maro si cu crocodil in talpa. Bine, trebuie sa existe si ceva care sa le acopere partile intime. Sa le zicem floci.

Iar preotul satului (adica Dumnezeu), cel mai de seama om pentru ei, le-ar fi spus in prima zi:
-Ioane, pe tine te-am facut dupa chipul si asemanarea mea: alcoolic, cu apetit sexual invers proportional cu nivelul de inteligenta si cu fantezii sexuale legate de nepoate, fiice si batrane. De la tine am mari pretentii sa-ti violezi macar o data o nepoata si sa-ti bati bunica de 80 de ani, ca altfel ce vasluian esti tu? Iar tu Marie, te-am facut dintr-un fir de par din urechea lu' Ion, ca s-asa lui ii creste la loc, iar in ceea ce priveste pretentiile mele la tine, vreau sa stii ca n-am niciuna, ca de aia te-am facut femeie.
Apoi a adaugat:
- Va dau cele mai fine bauturi alcoolice pe care le-ar putea avea omul vreodata: vin de Bordeaux, cognac frantuzesc, rom din Jamaica, whiskey-ul cel mai fin, dar numa' sa nu beti din tuica aia de prune de-o am in beci! Si in plus va dau super-puterea de-a avea o toleranta de 100% fata de alcool, sa fiti ca oala fara fund, sa beti pana crapa ficatu' in voi si va izbeste ciroza!

Au trait Ion si Maria o vreme fericiti, au baut atata alcool incat se pisau tot felul de amestecuri, cocktailuri si ce mai vreti voi. Pana cand intr-o zi Maria, venind din fundu' curtii unde mersese sa se cace, a dat peste Diavol, care spre deosebire de adevarata Biblie, nu arata ca un sarpe ci ca un joint cu etno-botanice! Desigur ca nu l-a fumat, doar scrie clar pe ele ca sunt pentru colectie, dar Diavolul i-a bagat in cap tot felul de minunatii despre tuica facand-o pe Maria sa isi doreasca tot mai tare sa guste.

Sarim peste partea cand il convinge pe Ion sa bea, asadar fapta e consumata, iar dom' Preot vazand asta s-a infuriat:
- V-am dat tot ce v-ati putut dori sa beti! V-am oferit mancare, dar mi-ati spus ca alcoolul va tine si de foame si de sete si de odihna! V-am oferit nemurirea si ati refuzat-o pentru o sticla de Jack. V-am rugat doar sa nu beti tuica de prune dar nu m-ati ascultat! Drept pedeapsa va voi numi moldoveni: tu, Ioane, o sa bei numai tuica tot restu vietii la bodega din capu' ulitei, o sa muncesti pamantu' altora si o sa te insele nevasta cu toti vecinii tai. O sa apari mereu la stirile de la ora 5 de pe Pro TV, pentru ca-ti vei viola nepoatele si bunica! Iar tu Marie, te las la fel, ca esti femeie si n-am ce sa-ti mai fac.

Si uite cum etno-botanicele au distrus intreaga Moldova!

muma lu' stefan cel mare

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 28 Dec 2010 14:02:00 +0000

Un cacat de poezie. Si uite cum te face un amarat de poet sa-ti schimbi parerea despre "cel mai mare roman al tuturor timpurilor". Inceputul poeziei e ok, Cantemir insista sa-i provoace o erectie cititorului descriind-o cu lux de amanunte pe femeia lui Stefan cel Mare. Deloc de neglijat aspectu' acesteia. Blonda, cu ochii albastri, iar metaforele alea porcoase la adresa sanilor ei imi dau de inteles ca si bustul era destul de generos. Si daca n-ati inteles nici pana acum de ce i se spunea lui Stefan "cel Mare", pai ganditi-va numai ca o asa bunaciune nu-l insela cat era plecat la lupta, ci statea si plangea dupa el. Pai daca n-o avea mare, nu credeti c-o loveau caldurile pe catea cand era asta la razbel?

Si dupa o asa introducere promitatoare, are grija poetul sa-si bage pula-n brandul "Stefan cel Mare ©". Incepe sa ne vorbeasca despre ma-sa. Iar pe ma-sa mi-o imaginez ca pe o entitate de forma unui cartof, genu' de femeie de nu stii unde i se termina coapsele si unde ii incep fesele. Moldoveanca sadea de-si poarta sanii prinsi in elasticul de la fusta doar sa nu-si loveasca genunchii cand paseste. O zdreanta nerecunoscatoare, care are impresia ca daca timp de 9 luni a fost nevoita sa imparta mancarea cu un embrion pe care-l avea atasat in uter, acum acesta ii este dator tot restul vietii.

Stefan... un fatalau. Baiatu' lu mama. Fuge de pe campul de lupta, vine acasa si culmea? Nici nu se gandeste la nevasta-sa ci prima oara striga la ma-sa! Jalnic. Iar umflatura, probabil deranjata de la masa si plina de nervi, reactioneaza urat cand isi vede fiul cu mana goala: "Adica tu vii de la turci cu mana goala, nici o shaorma pentru ma-ta nu ai adus???", si il trimite inapoi la lupta. Ba chiar il imbarbateaza, ii povesteste despre florile pe care o sa le depuna la mormantul lui dupa ce o sa fie ucis in lupta. Culmea tupeului: vaca sta la castel, mananca toata ziua si se uita la plasma 2x2 cumparata de Stefan din salariul lui de domnitor si cand saracu' fi-so e obosit de la razboi, mai ceva ca-i fute 2 palme si-l trimite inapoi. Pai bine fa baleno si M. Schumacher oprea la pitstop cand era campion mondial la Formula 1 si nu l-am auzit pe presedintele de la Ferrari sa-i rada-n fata si sa-l ia la misto! Dar ce sa stie moldoveanca de Schumacher?

buricu' pamantului

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 28 Dec 2010 02:40:00 +0000

Locuiesc in Craiova, care este, dupa cum probabil stiti, un mare oras! Si cand zic "mare" ma bazez pe faptul ca voi, cititorii mei, ori sunteti din Craiova si cunoasteti la ce ma refer, ori sunteti colegi de facultate care in mare parte va trageti din niste satuce care insumate toate la un loc si inmultind cu 10 abia va strangeti cat un cartier de-al nostru si probabil v-ati mai uitat pe YouTube la fantana muzicala din centrul orasului.

Revenind la Craiova si cam cat de extraordinar este orasul acesta. Ca sa va formati o parere despre cat de asaltat este de turisti, ar trebui sa stiti ca-n oras de Craciun sunt 2 feluri de beculete: unele care clipocesc, altele care nu. Dintre astea 2 feluri, alea care nu clipocesc sunt beculetele puse de Primarie iar cele care clipocesc sunt defapt blitzurile de la aparatele foto ale strehaienilor, filiesenilor, caracalenilor, etc etc.

Mergeam azi pe strada si in fata la English Park vad coada mare la pozat. Lumea destul de grabita. Probabil ultimul tren spre Filiasi pleca in curand din Craiova, sau dracu stie ce atata graba. Toti sa-si faca poze cu un om de zapada artificiala sau iepure, nu l-am bagat in seama pana acum. Eh, asa ni se intampla noua astora, locuitorii marilor metropole. Pot sa ne puna si o piramida-n curtea blocului, credeti ca mai observa careva?

Ce m-a facut sa cred ca sunt din Filiasi toti acesti doritori de poze? Pai trebuie "cititi": barbatu', care e capul familiei si care de obicei se sacrifica pentru aceasta, e cel care face pozele. Il recunoasteti dupa lantul plin de chei pe care le invarte la vedere, sa vada tot rumanu' ca si-a pus lacate noi la toate cele 4 usi de la Dacie. De asemenea imediat sub genunchi se vede o dunga iar materialul pantalonilor e mai curat sub acea dunga. E dunga de la cizmele de cauciuc, pe care le poarta in restu' anului. Femeia o recunoasteti dupa batic. Batic nou, curat, cu desene cu fazani si gradini inflorite. Foarte probabil sa miroase a sapun Duru. Baiatul e imbracat frumos de obicei: adidasii ai buni, aia albi cu Total 60 pe lateral, blugi cu dragon pe buzunarul de la spate, iar sus bluza de trening Adibas. Fata, mereu nervoasa ca nu-i ies pozele lu' taso cu camera VGA de la Sagem: "Tati, fa-mi poza si cu Mosu' ca Anisoara din deal are poza de asta si pe hi5 de cand a fost la matusa-sa la oras anu trecut".

Invazia nu dureaza mult. Doar de sarbatori. Sunt ca gandacii aia de apar vara. Ii atrage lumina, ce sa le faci? Stau pana la revelion ca sa vada artificiile din centru de la concert si apoi se intorc acasa ca ramane vaca fara paie daca stau prea mult plecati. Hai v-am pupat, ma duc sa mai bag 2 lemne-n soba ca altfel iar adorm cu izmenele bagate-n sosetele ale groase, de lana.

Sarbatorile romanilor (ep.1)

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 27 Dec 2010 14:25:00 +0000

1 Mai. Sarbatoarea muncitoreasca. Pentru ca indiferent cat de intelectual esti in timpu' anului, de 1 Mai esti la fel de prost ca un muncitor. Doar pentru ca e o zi libera in care nu celebram nici Ziua Nationala si nici Dezvirginarea lui Stefan cel Mare, romanu' are impresia ca trebuie dezmat si cheltuiala. Nu conteaza ca un weekend normal are 2 zile libere + jumatate din ziua de vineri! Lui ii place ca de 1 Mai sa mearga la mare, sa bea o bere-n Vama si sa se intoarca acasa. Chiar daca 1 Mai e miercuri!

Anul viitor, 1 Mai va fi duminica! Si sa vezi atunci ce exod va fi sambata seara spre litoral. Pentru ca romanu' merge sa vada marea pe 1 Mai, nu are nevoie sa fie acolo si pe 30 Aprilie, chiar daca pica sambata! 1 Mai si atata. 100 de lei benzina + 3 lei o bere in Vama si te poti lauda ca ti-ai petrecut 1 Mai in ... masina ! Sa merite alea 2 poze descult in nisip atata drum?

de ce lenjerie comestibila?

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 27 Dec 2010 12:54:00 +0000

Ce ii atrage pe oameni la lenjeria comestibila? E atat de placuta senzatia sa mananci jeleu dintre fesele partenerei? N-ar fi mai simplu sa apelezi la dialog: "Iubito, vrei sa te asezi 2 minute pe sandvisul meu, cat sa se imprime mirosul tau de fund in painea mea?"

Pai... ori suntem perversi, ori nu mai suntem! Nu pricep cum nu i-a venit nimanui ideea sa inventeze sosetele comestibile. Sunt atatia perversi cu fetisuri cu picioare. Sosete comestibile cu aroma de cascaval, exact cum erau snacksurile alea Lotto, de miroseau a picioare.

Ca sa inchei tot cu lenjeria comestibila: poate elementul surpriza e raspunsul. Tu cu capul intre fesele partenerei: "Daca nu s-a spalat la cur?", ea in timp ce tu iei cina dintre fesele ei: "Daca simte ca m-am basit?"

mai bine asa!

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 26 Dec 2010 13:54:00 +0000

Imi place felul romanilor de-a trece peste nenorociri. Indiferent de ghinionul care te loveste, mereu se gaseste un destept care sa te infurie si mai rau incercand sa te incurajeze. Pici un examen si trebuie sa se gaseasca unu care a luat 10 sa-ti zica "lasa ca iei 10 in toamna!". De acum incolo o sa ies fericit din sala de examen dupa ce pic. Colegii: "Ce-ai facut?", eu: "Vorbim la toamna, presimt ca iau 10!!".

Iti moare bunica, esti trist, si se gaseste cineva sa-ti spuna: "Dumnezeu a avut nevoie de ea in Rai!". Pai daca Dumnezeu a facut tot ce misca pe Pamantul asta, tocmai de bunica-mea a avut nevoie? Nu putea sa inventeze una si pentru el, de ce s-o ia pe a mea? Si apoi, pentru ce anume a avut nevoie? Sa-i faca clatite si gogosi?

Imi place cultul cacatului in Romania. Cica daca se caca un porumbel pe tine ai noroc! Imi imaginez: din 1.000 de oameni care eram pe strada in clipa aia, s-a gasit sa fie deasupra mea tocmai porumbelul caruia ii venea sa se cace, si curentii de aer au dirijat cacatul ala incat sa pice tocmai pe mine! Evident, trebuie sa fiu foarte norocos! Ghinionist eram probabil daca gaseam niste bani jos, probabil m-as fi aplecat sa-i iau, mi-as fi cumparat un pachet de tigari, iar peste 50 de ani m-as fi trezit cu cancer pulmonar! Cacatul e bun, banii sunt rai. Acelasi concept si despre cacatul de caine: daca calci intr-unul cica ai noroc. Asta e destul de ciudat, pentru ca te face sa-ti stabilesti anumite prioritati: ori esti cu ochii pe cer sa te asiguri ca pica pe tine gainatul porumbelului, ori mergi cu ochii-n pamant sa fi sigur ca o sa nimeresti in resturile vreunei potai. Nu inteleg de ce balega de cal nu e norocoasa? E cea mai mare ca intindere, e cam cat capacul unui canal si ai sanse mult mai mari sa calci in ea! Ca sa nu mai zic ca e ceva mai rara, tinand cont ca nu prea mai gasesti asa mult carute in mediul urban! Un fel de trifoi cu 4 foi, doar mai urat mirositor!

Concluzia este ca de acum inainte, cand calcati intr-un cacat, nu va mai stergeti! Tineti-l pe talpa, aratati lumii intregi cat de norocosi sunteti! Poate o sa rada cativa prosti de voi, dar fiti siguri ca rad numai pentru ca sunt invidiosi ca voi veti avea noroc iar ei nu!

colindaretii!

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 26 Dec 2010 11:52:00 +0000

Cand vine Craciunul, trebuie luate in calcul 2 certitudini: milogii de mananca pana pleznesc si milogii de-ti fut butonu' de la sonerie doar pentru ca au impresia ca vrei sa auzi colinde de la ei. Despre prima categorie imi fac timp alta data sa scriu, asa ca deocamdata ramanem doar la colindatori.

Ati auzit vreodata, de la vreo prietena, ca statea pe o banca in nu-stiu-ce-parc, si deodata un pervers imbracat normal si-a scos lampa din pantaloni si a inceput sa-l invoce pe Duh ? Daca nu, inseamna ca ori prietenele voastre sunt incredibil de urate, ori le-a placut ce-au patit si au preferat sa mai frecventeze locul respectiv fara sa povesteasca la nimeni. Ei bine, la fel ca perversii astia, carora le place sa se joace cu salamul in public doar pentru ca au anumite complexe si vor sa se exteriorizeze din cand in cand, sunt si colindatorii: mai intai canta sub dus si apoi profita de ocazia sarbatorilor si isi fac curaj sa cante si in public.

Colindatorii sunt acea clasa muncitoare (de sezon), care cauta sa faca profit cu gura, folosindu-si-o in cel mai ineficient mod: pana si prostituatele stiu care e singura cale de-a produce bani cu gura si cu siguranta nu consta in a-l plagia pe Hrusca!

Apoi ma simt chiar expus la unele riscuri: as putea sa fac un infarct cand idiotii astia se apuca sa-mi molesteze soneria, as putea ramane fara hartie igienica si mi-ar fi rusine sa urc pe scari cu 2 suluri in mana si sa aud o voce-n ceafa "dupa ce te caci, primesti colindu?", si nu in ultimul rand daca ar izbucni un incendiu pe scara blocului si vecinii mi-ar suna in disperare la usa sa fug, nici n-as sti daca sa-mi iau izmene pe mine si s-o iau la fuga, sau sa ignor soneria care suna cate 10 secunde incontinuu.

Asadar, oameni buni, si am sa ma adresez la persoana a II-a plural, chiar daca am speranta ca printre cei care citesc nu se numara nici un colindator, va rog, intelegeti ca pentru Craciun exista YouTube si toate freelech-urile cu colinde de pe trackere! Mai bine dau bani la lautari si ma striga-n gura mare sa stie toata sala ca le-am dat 5lei, decat la colindatori, care imi scuipa pe pres dupa ce inchid usa!

viata la camin (ep. 1)

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 26 Dec 2010 02:37:00 +0000

Nu am certitudinea ca voi mai avea inspiratie sa scriu despre viata la camin, dar in seara asta ma simt dornic sa va impartasesc cateva notiuni de baza pentru a supravietui la comun! Asadar, prima grija a unui student care sta intr-un camin cu baie comuna, este aceea unde-si va face nevoile:

Primul lucru pe care trebuie sa-l faci este sa evaluezi wc-urile. Dintre wc-urile cu colac, alege-l pe cel mai indepartat de usa! (nu doresti ca cei de pe hol sa auda sunetul de harpa al colonului). E foarte important colacul: nu numai pentru confortul tau, dar vei stii sigur ca in general fetele isi fac nevoile acolo (din considerente de comoditate, desigur), deci cu exceptia a catorva boli care s-ar putea transmite prin sangele menstrual pe care e posibil sa-l gasesti pe colac, ai certitudinea ca nu se pisa din picioare si nu vor stropi colacul!

Apoi, foarte importanta este hartia igienica! Hartia igienica este precum munitia intr-un razboi! Chiar daca in preajma ta sunt camarazi de lupta si auzi "rafale de tun" in wc-ul de langa, nu poti sa ceri la nimeni hartie atunci cand ai nevoie! Deci nu te zgarci cand pornesti spre "marea batalie!". Ia in calcul ca o cantitate considerabila se risipeste pe "tapetatul" colacului, ca doar nu vrei sa-ti pui fesele dupa vreo umflata cu hiperhidroza fesiera (sa nu mai zicem de posibile furuncule!).

Este bine sa-ti dezvolti simturile! Cu exceptia celui olfativ, si desigur gustativ, e bine sa ai mai ales un auz bun. Pentru cei mai rusinosi, care nu pot sa elibereze "parasutisti deasupra Pacificului" atunci cand e cineva aproape, te ajuta sa stii daca e baiat sau fata. E mult mai usor daca persoana de langa tine e tot baiat: il poti infrunta vizual dupa ce-ti termini treaba, fara sa te temi ca va povesti cuiva despre "asaltul" tau! Nu de alta, dar s-ar face singur de ras... cine da detalii despre cum a asistat la "asaltul parasutistilor"?! Revenind, cum il recunosti daca e baiat? Prin excludere! Fetele isi rezerva cateva secunde inainte de-a da drumul la "furtunul cu apa", intrucat isi pregatesc teritoriu inainte. Apoi, fi atent la "jetul de la furtun": daca jetul e puternic, si ai impresia ca vrea sa stinga un incendiu, dar in schimb se loveste cu putere de vasul de toaleta, cu siguranta e fata! Deci ai mare grija.

In sfarsit, sfaturile legate de subiectul asta, sunt nenumarate, adica as putea sa scriu o carte numai cu cuprinsul unei enciclopedii a acestui proces, dar deocamdata sper sa reusiti si cu putinul oferit pana acum! Si ca sa nu uit: mereu sa ai telefonul pe silentios, s-ar putea ca soneria sa-ti dezvaluie identitatea, si nu ai vrea ca lumea sa te priveasca ciudat cand iesi dupa o jumatate de ora, si aceeasi sonerie incepe sa se auda asupra ta! (nu conteaza ca ai stat jumatate de ora, poti sa stai si o ora, trebuie doar sa ai atitudinea potrivita cand iesi: ceva de genu "vin din sala de lectura, ce daca m-ati vazut iesind de la toaleta!"). Hai, bafta si fir intins!

decembrie '89

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 26 Dec 2010 01:51:00 +0000

Despre sistemul ceausist am o parere vaga; din ce-am gasit pe internet, din ce am auzit la altii mai batrani, din cum ii vad pe bosorogii mai mult sau mai putin nostalgici. Si eu, la fel ca si 99.9% dintre cei care veti vedea acest mesaj, nu am avut de-a face cu comunismul. Nu intentionez sa-mi expun parerile despre perioadele pre- si post-decembriste, doar ca ma pune pe ganduri de ce la manisfestarile astea cu ocazia asa-zisei "Revolutii" se gasesc sa depuna coroane de flori majoritar persoane pana-n 25 de ani, care, la fel ca si mine, habar nu au ce-a fost acolo?! Ii inteleg pe cei care si-au pierdut o ruda, ceva, dar restul ? E ca si cum eu as milita impotriva poluarii Golfului Mexic. Nu-i cunosc pe oamenii aia, nu stiu ce-i cu ei, nu stiu cum mi-ar putea schimba viata daca ar fi mai putin sau mai mult poluat Golful ala, dar numai pentru ca am vazut ca Greenpeace sustine fenomenul asta, am s-o fac si eu. Astia sunteti, degeaba va deranjeaza!

precizare!

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 26 Dec 2010 01:37:00 +0000

1. scriu pentru ca ma ajuta sa nu mai monologhez, deci nu e vreo pasiune
2. nu imi doresc din cale afara sa citeasca cineva ce scriu, desi mi-ar placea
3. accept criticile, dar pe unele le voi sterge probabil (intre timp am dezactivat comentariile)
4. daca nu va convine ce cititi, nu e nevoie sa-mi reamintiti mereu lucru asta, incetati sa mai cititi
5. daca intalniti greseli de ortografie, nu inseamna ca m-am grabit, ci chiar s-ar putea sa nu stiu sa scriu!