tag:blogger.com,1999:blog-200774448966136492011-11-28T01:13:09.711+01:00Sólo el hombre tropieza dos veces con la misma piedra... yo además tropiezo tres.Martahttp://www.blogger.com/profile/02872306060349773276noreply@blogger.comBlogger169125http://creativecommons.org/images/public/somerights20.gifMareMaLaQueMeEsperahttp://feedburner.google.comtag:blogger.com,1999:blog-20077444896613649.post-34537733722814199252011-09-01T00:44:00.001+02:002011-09-01T00:44:32.461+02:002011-09-01T00:44:32.461+02:00

Siempre pasa lo mismo, cuando más necesitas algo, es cuando no funciona. Y aquí me encuentro yo, acostándome a las 10 todo el verano porque me entraba sueño, y justo en la madrugada de mi incorporación al trabajo, me situo en el centro de mi cama, con los ojos como platos y los pies colgando por fuera del colchón. Mirando al infinito, llamando a la nave nodriza, a ver si alguien me abduce y puedo

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Dicen que un flechazo es un amor instantáneo que se produce al encontrar en la otra persona un modelo que se corresponde a tu ideal de perfección en la pareja. Pues yo no creo que eso sea un flechazo. El flechazo te llega cuando pasan los años y no eres capaz de olvidarle, cuando un día te desesperas por esa melancolía cada vez que piensas en él y lo único que quieres es poder seguir con tu

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Vacaciones, vacaciones, vacaciones.... si no las cojo ya, me voy a terminar arrancando la cabeza. Al menos puedo dar gracias a que está saliendo todo mejor de lo que pensaba, al menos ya no estoy tan agobiada como al principio, aunque no puedo evitar tener esta sensación, esta vocecita que no para de decirme "llévate cuidado, que no sabes lo que te espera". En otras ocasiones diría que no tengo

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Madre mía, si es que me estoy volviendo loca, no sólo tengo que estar pendiente de lo mío, si no de todo lo que me rodea... no puedes confiar en que alguien vaya a decidir usar su cabecica por voluntad propia. No. Eso es mucho pedir..... No puedo estar todo el día diciendo lo que hay que hacer, bastante tengo yo con organizarme este caos de cabeza que tengo. Sí, ya lo sé, yo a lo mío y los demás

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Es que no puedo perderlo, no puede pasarme otra vez. Me he pasado toda la vida echándolo de menos, y ahora que es realmente mío, no puedo evitar pensar que un día se despertará, me mirará y ya no verá lo que le hizo volver. Tanto tiempo intentando destriparme, para sacar todo lo malo de mí para siempre, para aceptarme a mí misma...  pero al final me he dado cuenta de que toda la cirugía mental

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Es increíble que una situación tan caótica como la nuestra, pueda darme tanta tranquilidad y estabilidad. Sé que no es cosa mía, porque yo sólo soy nervios, dudas, y sobre todo muchos miedos, y de los irracionales. De los que aparecen debajo de la cama y te pasas toda la noche dando vueltas porque no te los puedes quitar de la cabeza. Pero entonces llegas, y sabes qué es lo que necesito para

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¿Qué es lo que me da tanto miedo? Estoy buscando ese clavo ardiendo al que agarrarme, pero lo único que noto son tornillos templados, con nada que los toque se aflojan y se sueltan. Se me rompen todos los esquemas... En realidad sé qué es lo que quiero, pero no me veo capaz de hacerlo, he debido volverme cobarde con los años, o es posible que este sentimiento de responsabilidad que siempre

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Entro en la mansión, como si la conociera de siempre, pero sin embargo, yo diría que no he estado nunca aquí, me resulta todo tan familiar.... Este jardín está lleno de mí, sólo hay gente que ha pasado ya antes por mi vida, parece un desfile de recuerdos que se paran delante de mí, me miran, y siguen de largo, con una mirada que dice a gritos "¿y yo qué?". Sigo recorriendo habitaciones, repletas

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Si es que no tengo tiempo ni para pensar. Necesito un descanso, parar, dejarlo todo de lado, y dedicarme un poco a mí, encerrarme en mis frivolidades, y olvidarme por un momento de todo lo demás. Sin preocupaciones, sin estres, sólo yo. En realidad sólo quiero 5 minutos. Subir a la superficie, coger aire, y volver a encerrarme en mi cueva. Ahora no puedo sentir más que un nudo en la garganta. Sé

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Y yo que creía que todo había vuelto a la normalidad. Qué engañada. He abierto la puerta de mi mente y allí estaba esperándome, sentada en su sitio preferido, hasta que me diera cuenta de nunca se había marchado. No iba a durarme mucho la felicidad, pensaba que ya había terminado mi guerra, y sin embargo aquí sigo, peleándome otra vez por volver a sentirme bien. "¡No ves que lo que crees que te

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Nunca he creído en estas cosas, no sé si llamarlo casualidad, destino, fortuna... pero es que al final parece que estaba todo escrito, y que era cuestión de tiempo que llegara. No importa que sea cuando menos te lo esperas, porque al final, es mejor vivir con sorpresas, si no sería todo muy ñoño. Lo malo es saber que te ha llegado, que lo tienes, pero que aún no puedes disfrutar de ello.

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Puede que ya haya pasado lo peor, toda esta locura por encontrar el camino que me llevara a entenderme. Todo ha pasado.  Siento que me han empujado al vacío desde un edificio en llamas, y he tenido miedo durante toda la caída, pero ahora que he llegado al suelo, me siento bien. Me he pasado todo el camino asustada por lo que podía encontrarme al final. Ahora miro atrás, y ya no tengo miedo.

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Me he montado en una noria que no ha hecho más que girar y girar, haciéndome cambiar de idea una y otra vez. No me dan miedo los cambios, siempre he pensado que me sientan bien, pero cuando llevas tanto tiempo en la noria llega un momento en el que tienes que bajarte, porque necesitas ver las cosas con los pies en el suelo. El problema es que mientras que te paras a pensar y a ver la perspectiva

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Siento que tengo un muro delante, he intentado saltar por encima, escalarlo, volarlo con un campo de minas, pero ahí sigue, y empiezo a plantearme qué parte de mi estúpida cabeza es la que no quiere que lo consiga! Me veo cubierta por las cicatrices que me están dejando esta guerra interna. Nunca me la planteé como tal, sólo ha terminado siendo así, de hecho no soy capaz de identificar el momento

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Estaba en mi burbuja, feliz, calentita, viendo lo que ocurre a mi alrededor, nada me afectaba. "Tan sólo piensa en tí, no te hace falta nada más, ahora eres sólo tú, y eso es lo más importante". Me he cargado de experiencias, de todo lo que he querido hacer, centrándome en mí, y sólo en mí, viviendo de mi egocentrismo, o mejor dicho, de mi egoísmo, de vivir de lo banal y no pararme a pensar en lo

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Me miro y cada vez me gusta menos lo que veo. Como es posible que haya luchado tanto por volver a ser quien era, y que ahora no me sirva de nada. Y ahora resulta que todo lo que me ralla la cabeza viene producido por un nivel bajo de vitaminas y un alto descontrol de hormonas. Ay que ver lo fácil que es poner mi vida patas arribaPublished with Blogger-droid v1.6.6

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Estoy en la estación. Llevo a la espalda una bolsa de equipaje, hace mucho frío, llevo gorro, guantes, abrigo... Veo los andenes, las vías del tren... tengo que llegar al otro lado, pero no me da tiempo, el tren se acerca a lo lejos a gran velocidad. Puedo oírlo... Me lanzo a la vía desde el primer andén. Me cuesta subirlo, porque la bolsa pesa mucho, y con el abrigo y los guantes casi no tengo

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Mr I: Me encantan los caramelos. Ms M: A mí, la verdad es que no me van mucho. Mr I: Ah no? Pues los que yo tengo están buenísimos. Ms M: Yo es que no me veo ahora mismo comiendo caramelos. Mr I: Es que hay de todo eh? mira yo tengo de distintos sabores. Ms M: Pero a veces te arriesgas a probar uno y resulta que es de anís y te mueres de asco. Mr I: Si, pero de los míos nunca te va a tocar uno de

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La gripe es la peor de las enfermedades que puedes pillar, la mayor parte del tiempo te duele todo el cuerpo, a mí sobretodo la cabeza, es mi punto, lo que me hace la vida imposible cuando se lo propone y no me deja ni pensar, ni respirar. Anoche la fiebre me llegó a 38.98, no me extraña que me la pasara entera delirando. Cuando ya no sabes que es real y que está dentro de tu mente, porque según

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Me gustaría poder llegar a casa y del mismo modo que me quito la ropa, poder seguir quitándome un brazo, una pierna, la cabeza, la espalda, y poco a poco ir quitándolo todo, para ver si así consigo encontrarme con mi doble personalidad, y poder decirle un par de cositas, cara a cara. Hay cosas que no tienen explicación, no se te van nunca de la cabeza, tienes esa vocecita que te recuerda todo el

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Después de dos semanas sin dar un palo al agua, he decidido que va siendo hora de dejar de ignorar a mi cuerpo, y darle por fin las horas de ejercicio que me ha estado pidiendo, y que ha ido retorciéndome la conciencia poco a poco. Me sienta bien correr, me hace feliz, sobre todo cuando superas la fase en la que sólo te duele el cuerpo y se empieza a convertir en algo adictivo. ¿Qué pasará

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Año nuevo, vida nueva. No sé que me esperará, sólo sé que si es bueno, quiero que llegue, sin prisas, aún me queda un año por delante. Pero que llegue. Feliz año a todos Published with Blogger-droid v1.6.5

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No soy capaz de mantener mi felicidad estable, llevamos una pelea interna. En cuanto pasa algo de tiempo, y por fin está bien, la ataco, la retuerzo, la exprimo al máximo, y entonces poder volver a cuidarla y recuperarla tal y como la dejé antes de la paliza. Lo peor es que no sé a que se debe este boicot, si cuando mejor me siento yo, es cuando mejor está ella, y cuando peor está ella, es

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No dejo de pensarlo: una hora de gimnasio, 2100 kcal al día, algún que otro capricho, todo sano, fruta, verdura... Hemos pasado de llevar el bocadillo al parque, a un yogur, en vez del bollo, una manzana... no critico estas medidas como algo malo, sólo veo que en la actualidad cuidamos nuestros cuerpos como si fueran templos, pero en vez de sentirnos mejor con nosotros mismos, lo que conseguimos

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Hace ya más de un año que te fuiste y aún me duele pensar en tí. No puedo decir que me sienta abandonada, porque al fin y al cabo, sólo soy una persona más de tu vida, pero del mismo modo que para tí no he sido más que una cara anónima, para mí has sido toda mi infancia, y mi adolescencia, todo lo que básicamente ha podido influir en mi personalidad. A veces pienso en cómo sería yo ahora si nunca

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