MarianaCambiaPelle

mariana non cambia mai in cazzo alla fine dei conti

2017-04-03T02:24:00.001+02:00

Per chi aveva l'abitudine di leggermi,
Per chi abbia voglia di in aggiornamento:

sono qui,
sono ancora sommersa dale paranoie delusionali,
ho ancora qualche problemino di autolesionismo,
devo ancora totalmente riacquistare la fiducia del 89% del genere umano,
e la privazione di serotonina e' presente a cicli.

Pero'.

Pero' non sono piu bulimica,
che da quell'ospedale io sono scappata,
perche' lo psicologo di turno forse non era a suo agio con la mia faccia e decise di piantarmi dopo in mese,
che alla fine io mi sono trascinata via da quell'ossessione da sola
coi denti e con le unghie,
e che voglia di morire ce ne e' stata molta.

Un NON grazie alla sanita' nazionale.

Il problema principale adesso, e' che,
sebbene non mi ficco piu' due dita in gola,
mi ficco un po' di tutto su per il naso,
e non va bene diamine.

Non va bene proprio.

io non lo faccio apposta.
guiro che non lo faccio apposta.

Sono anche stanca di sopportare i suicide Tuesdays,

io sono stanca davvero
dell'inutilita'
dell'inerzia
dell'odore acre
della pesantezza
della bolla che circonda sempre la mia pelle, che alla fine, nessuno l'ha mai toccata per davvero.

Del rituale.

Domani chiamo un terapista,
seguo il consiglio di una saggia cinese,
caso mai ha ragione anche stavolta.

Sono anche diventata ragionevole, no?

Non comprendo la natura del sopperire un ossessione con un' altra,
io insomma,
libera,
prima o poi
ci vorrei stare.

Son stata bene in questi 3 anni, non fraintendete.
A tratti,
ma sono stata veramente bene.

solo che,
non so.

solo che mi pare ridicolo pensare che
quando mariana tocco il fondo,
o quando mariana e' giu' di li',
lei torna sempre qua, a marianacambiapelle,
quando a me,
sembra che,
mariana non cambia mai un cazzo alla fine dei conti.

Cachruna

2013-12-17T21:44:00.002+01:00

Ferita.
Rimarginata male, è ovvio.

Scolarsi la bottiglia di vino rosso perchè a te non piace,
e poi parlare dell'effetto passato di stupefacenti.

"Mio dio, Francesca, sei così... gialla!"

Niente più confessioni per te,
visto che in realtà stai organizzando una festa senza di me.
Non mi hai nemmeno invitata,
ma poi ti nascondi dietro una chitarra se sono io,
che vado a festeggiare senza di te.

La tua è una bella indipendenza che io non avrei mai attaccato,
non capisco, per cui, il motivo dei limiti che vedo davanti a me.

Sei innamorato di qualcuno così spaventosamente
che la cacci via a calci e pugni con il cervello,
e alla fine,
vedrai,
finirai anche per credere alle balle che ti racconti da solo,
mentre ti piastri i capelli,
o davanti al tuo settico quaderno,
quando fingi non troppo bene di guardare altrove.

Non sei bravo in queste cose,
hai dei problemi nel gestire le relazioni,
e credimi
quando ti dico che me e te lontano non ci andiamo.

Cerco di essere seria
e non è che siccome seria non ci sono quasi mai
per una volta che ci sono,
tu,
idiota tè dipendende,
non mi devi credere.

Ti odio perchè in realtà mi fai tenerezza,
ed è difficile urlarti contro.
Ti odio perchè ho tanta voglia di dirti un "vaffanculo" plateale,
di quelli che scandisci le sillabe muovendo le labbra a grandi gesti.

Ma un je la fo.

Che poi mi sta sul cazzo che ora devo fingere di essere distante, se te, ti sei confessato cosi.

Vitalic, Second Lives.

2013-10-07T23:32:00.000+02:00

L'abitudine alla pioggia è così palese che l'ombrello non l'ho visto più.

Neanche il sole so dov'è,

non sono interessata a dire il vero,

non mi manca affatto.

Il sogno che ho tanto desiderato si è avverato,

e non so se mandarmi a fanculo o dirmi "brava mariana".

Immersa in un nuovo lavoro,

passo da topo da laboratorio a topo da biblioteca.

Questione di sfumature.

Il tintinnio della vetreria,

la svampa dei prodotti,

il rumore constante e continuo della cappa,

Dio, sto BENE.

Sposare gli elementi mi mette i brividi.

Vorrei tanto cercare una descrizione della mia passione,

che non implichi la totale negazione della mia vita sociale,

l'abbandono della mia patria (è ancora lecito chiamarla così?),

delle mie strette amicizie, quelle con cui ci condividi il cesso da bambino.

Perchè con i veri amici ci parli di quante volte vai al bagno,

non ci parli di ragazzi.

Strane difficoltà nell'approccio,

è cosi strano salutare le persone con un abbraccio o un gesto di mano invece che dei due soliti baci.

Io, personalmente, continuo a preferire i due baci.

E poi, ti pare che ti vendono il NUROFEN a 1/2 £ sullo scaffale accanto alle gelatine a forma di orsetto,

ma ti chiedono la ricetta per comprare le lenti a contatto?

...

D'altronde, cosa mi aspettavo da gente che guida a sinistra?

Un fiume di ansia e coscienza mi pesa sul petto,

vorrei che andasse dritto come un warmhole

che mi guidasse da qualche parte.

So che si dice di non farsi guidare dalle proprie ansie, ma io credo che la pancia abbia sempre ragione.

Se segui la pancia non sbagli.

Mai.

Quasi mai.

Dubbio.

Strano.

Strano dubbio.

Il profumo del caffè.

Divagazione.

Adoro questo posto:

alimenta la mia solitudine,

la mia istruzione,

la mia fobia più fobica del resto,

il mio panorama musicale,

la consapevolezza dell'ignoranza.

Il mio udito diminuisce e il volume delle casse aumenta,

le luci sono multicolori,

la gente pure,

i loro sorrisi un po meno,

e le matricole sono decisamente più numerose del dovuto.

Tutto è così stramaledettamente difficile,

che a fine giornata,

comunque sia andata,

ho vinto.

E poi,

non ci dimentichiamo che sono economicamente indipendente.

Per ora.

Prima o poi, a casa, ci devi tornare.

2013-08-22T01:17:00.001+02:00

Nel frattempo

Nuova musica post moderna,

decisamente stupita di trovarla, in tempi così duri.

Una storia andata di merda,

col senno di poi è meglio così, mi dicono.

Vero è, che dopo un anno lo odio ancora.

e il Salento me lo conferma.

Intime fotografie della corona d'alloro,

indossata per farti sembrare intelligente, come nell'antichità.

Come se un pezzo di carta potesse seriamente renderti felice.

D'altronde,coi miei genitori, la farsa, ha funzionato.

Molecole sintetizzate.

Figlie mie, ma quanto siete belle, ma quanto mi fate eccitare.

Persone incontrate,

e rimaste

e passate

e scopate

e scoperte

e ritrovate

e andate.

Di nuovo la droga,

ma è durata poco, lo giuro.

Oscillazioni di peso non proprio trascurabili,

destate le preoccupazioni di qualche mente attenta,

ma nascondere è la mia abilità principale: non mi fotte nessuno.

Cura antibulimia abbandonata.

Anzi sarebbe molto più giusto dire che è stata lei, con tutto il contorno di medici mediocri, ad abbandonare me.

Risparmiando i particolari delle dinamiche, mi vergogno quasi del loro approccio a questa patologia.

Un' offerta inaspettata di dottorato all'estero è esplosa nella mia vita,

spostando prerogative e piazzandosi la,

eliminando ogni mio piano pianificato per sopravvivere alla crisi che i ricchi hanno inventato.

Partenza ultima, fine settembre.

Una città lasciata,
un paese riscoperto,
l'attesa perenne di un treno,
la paura di essere troppa e di troppo,
la passione per i cani,
i nipoti che crescono,
i miei che invecchiano,
un radicale taglio di capelli,
la sensazione di addormentarmi sempre da sola,
la finta compagnia,
un nuovo colore sulle unghie.

Mi sa tanto che io ,

mi trasferisco in Galles.

Tanto poi, le storie, alla fine, lasciano il tempo che trovano.

2012-06-14T22:43:00.001+02:00

Entra in uno studio.
Rispondi a decine di domande.
Ammetti di essere bulimica.
Osserva lo strano sorriso dei medici quando cercano di essere professionali.Fa finta di non notarlo.
Fatti pesare e trattieni le lacrime per quel 58.
Incassa i rimproveri, perche loro,lì,fanno sul serio.
Ascolta parole che gia conosci.
Lasciati guardare i denti.
Accetta regole,orari,visite,prelievi,appuntamenti.
Sii al centro di 4 persone che parlano di te come tu non ci fossi.
Esci dallo studio.
Scrivi su un fottuto quaderno
cosa
come
quando
quanto
dove
mangi/abbuffi/vomiti/digiuni.

back to the start.

2012-04-04T23:21:00.007+02:00

Doccia lunga mezz'ora per grattare via lo schifo di questi giorni,

bollente da falda acquifera per imprimere calore ad una fredda, gelida pelle.

rabbia

spesa (in)utile

casa vuota

ipnosi

danno

rimedio al danno

calli

colluttorio

lassativo

circolo vizioso

manda giu e tira lo sciacquone.

bentornata bulimia.

bentornate , origini.

aggiornamento post causa Kore.

necessito di citarla vs Lui che mi ricatta trascinandomi a fare una visita gastroendoscopica,

obbligandomi a ricevere un aiuto che nessuno ha chiesto:

"tanto non sono sottopeso,

non devo guarire,

e mi va benissimo strisciare per il mondo assieme ai miei demoni."

cristo.

saturday night.

2012-03-24T23:30:00.008+01:00

sabato sera , e sono a casa.

almeno per adesso.

aspetto che delle amiche escano da una pizzeria e la voglia di raggiungerle in centro citta mi rende le spalle pesanti.

non so.

sarà l'apatia della primavera, sara questo tempo di marzo che manda la mia termoregolazione a puttane.

sara che non bevo piu da mesi,

che la mia fotocamera è dannatamente rotta,

che la LORO festa di laurea si avvicina.

sarà che ogni tanto ripasso al microscopio la mia

vita, un po come il classico riassunto della vita che appare all'improvviso agli occhi di un moribondo.

e mi rendo conto che a tratti sono stata veramente sola.

ma quel tipo di solitudine che ti porta a comprare 2 cornetti e un pasticciotto , ma alla fine li mangi solo tu. e a mattina non ci arrivano.

quella che riempi la giornata di palestra, e cerchi in tutti modi un contatto umano con l'allenatore.

quella che per dimostrare ad una sorella che non sei depressa , esci da sola rimorchi 2 sconosciuti e li porti a casa per una carbonara, evitando di striscio lo stupro.

quella che non vedi l ora che arrivi lunedi per andare a lezione perche a casa non ci sono coinquiline.

quella solitudine che ho riempito di cibo droga e tagli.

porca puttana che schifo.

davvero, certe volte è stato tutto uno schifo.

dio santo, ma dov'erano i miei genitori?

sarà perche mi annoio.

sarà per questi pensieri.

ma è tutto il giorno che mangio e vomito e non

mi è ancora passata la voglia.

merda.

oggi è no.

2012-03-15T11:49:00.005+01:00

Odio svegliarmi dopo un sogno in cui mi si spezzano i denti,

ma odio ancora di piu far colazione e ricevere visite sgradite in cucina.

ho bisogno della caffeina in circolo, io , per svegliarmi per bene.

odio sorrisetti forzati e un falso tono gentile per fare di una cazziata un eufemismo.

odio essere tollerante e predermela nel culo ogni volta che mi giro.

odio le matricole.

odio i parenti delle matricole.

odio che bisogna litigare per le pulizie di casa,

odio chi fa una buona azione e poi lo rinfaccia.cazzo la fai a fare, dico io.

odio chi odia il mio ragazzo,

chi spera che io cada,

chi si fa grande con le sconfitte altrui,

odio la tensione che si taglia con un grissino.

odio lo spam,

la futilità,

l'eccellenza,

chi vende il culo per l'eccellenza,

il lavoro a gratis,

lo studio per la gloria.

odio i notai,

le cassiere sempre imbronciate,

le segretarie incompetenti,

le commesse bugiarde,

gli avvocati ( tutti ),

i calciatori e veline annesse,

i professori sempre al telefono e gli studenti che non fanno un cazzo.

odio le citta caotiche,

i trasporti che non funzionano,

festeggiare la laurea di qualcun altro,

chi non ha soldi per piangere e possiede un guardaroba 4 volte il mio.

odio il perbenismo,

un futuro che non c'è

e me stessa che permetto al mondo di distrarmi cosi, e mandare a puttane un altra giornata di studio e di lavoro per qualcuno che evidentemente avrei dovuto ignorare sin dal principio.

merda.

veleno

2012-03-13T00:07:00.005+01:00

Sono un tantino frastornata da 19 ore di veglia,

un viaggio lungo 4 regioni,

tre giorni di funerale, tre giorni d'inferno.

trattenere le lacrime per sorreggere una madre che ha perso una madre. un altra volta.

un freddo vento a risvegliare anche il piu stanco dei visi,

e una massa di parenti piu che serpenti,

bastardi fino al midollo,

capaci solo di pensare ai fottutissimi soldi.

una vecchia che muore tra vecchi.

tante immagini.

fortunata ad avere come ultimo ricordo lei che mi infila venti euro di nascosto sotto la borsa,

di quegli occhi azzurri,zelanti,e battaglieri.

sfortunata per non avergli dato l'ultimo saluto tra tubi e bip.

i migliori se ne vanno sempre prima, non ci sta un cazzo ne da fare ne da dire.

delle foto di me che saltano fuori dal suo armadio.

custodiva gelosamente una me non ancora tradita da tante vite.

devo andare via da questo cazzo di posto,

ritingermi di rosso i capelli,

di nero la schiena,

e tirare su un po di roba.

ma porca di quella puttana sono bloccata dalla tubocurarina.

il cuore batte e riesco a respirare.

ma tutto il resto è paralizzato.

c'è sempre un problema.

2012-03-08T15:57:00.002+01:00

succede che a un certo punto di una giornata qualunque mi chiama un amica lontanta per invitarmi alla sua festa di laurea.

e poi un'altro.

e un altra.

nel giro di 5 minuti mi ritrovo ad essere l'invitata piu ricercata dei laureandi della sapienza,

e passata un inziale felicita, rimango seduta a fissare il pc a vuoto e sentirmelo dentro, il vuoto.

misto ad un insoddisfazione viscerale per quello che faccio tutti i giorni.

e non riesco a fare a meno di paragonare loro a me.

loro che hanno iniziato a studiare con me,

loro che sono li ad una manciata di giorni dalla laurea,

ed io che se non arriva il 2013 non se ne fa niente.

all'inizio di questo corso, credevo di poter spaccare il mondo.

e lo spaccavo.

facevo parte dell'elite tutti trenta esami in paro.

poi successe qualcosa che non ho ancora ben capito.

e cio che non capisco è

se la mia super intelligenza è davvero superiore,

o se me lo sto solo immaginando.

io amo studiare.

vivrei in una libreria.

amo stare giorni e giorni sui libri e imparare.

amo la chimica, dal elettrone alle sar,

impazzisco per la fisica sub nucleare

e l odore asettico del laboratorio mi fa sentire , sembra sciocco , ma mi fa sentire pace.

le piastrelle bianche del biancone,

il rumore della centrifuga che mi fa compagnia,

la precisione fino al 4 numero dopo la virgola...

e pensare che nella vita di tutti i giorni faccio esplodere le stanze dal disordine.

ma forse non ci basta la passione.

non capisco.

e sono confusa ma per davvero.

e cosi mi ritrovo indietro ai miei coetanei,

percorro una strada che non è la mia,non del tutto.

e non capisco che cazzo sto facendo da 6 anni a questa parte.

2012-03-05T14:12:00.000+01:00

E FU COSI CHE ARRIVO IL TECNICO INFOSTRADA

morning.

2012-02-15T09:28:00.002+01:00

cookies fatti in casa per colazione.

un esame saltato e un ragazzo che dorme nel letto,il mio.

sia il letto che il ragazzo.

fuori non nevica piu,

e il tecnico internet sarà ormai disperso.

ogni giorno è lo stesso ed è da un pò che non prendo una sbornia.

ho un nuovo pesce rosso, Klaus ,

nuota fra coralli di plastica pezzi di collana e una conchiglia raccolta in salento.

il caffè è quasi pronto, ma la sigaretta oggi non ci sta.

termosifoni sempre accesi, lo adoro.

mi godo questo momento,spengo il pc e torno a fisare il post it storto color arancione sul frigo.

una serie di numeri, orari dei treni, io suppongo.

come promessa

2012-01-23T11:41:00.003+01:00

Una notte di litigi basata sul nulla, scene che quasi fanno concorrenza alle serie tv per ragazzi, ma insomma almeno io mi son svegliata a mezzo giorno e me ne vanto.

Ieri dopo mesi torno ad avere un computer e una connessione internet sotto le mani,

avanzo cibernetico,

e con un po di discerezione faccio un giretto su questo mondo parallelo, noto con perplessita un paio di punti:

-un 3 o 4 persone che seguivo quotidiatamente hanno chiuso il loro blog.

io me ne vado ma poi torno e se me ne vado è che non ho la tecnologia per restare.

mi spiace che molte di voi hanno chiuso il dialogo, e magari fanno anche bene.

insomma. la mia assenza è stata punita cosi.

momento di egocentrismo.

-quelle che son rimaste/i le ho trovate in pieno cambiamento, positivo, e ne son felice, ieri mi rincuoravo. certo, ho letto solo l ultimo post, magari avete passato dell vacanze di merda e poi ieri siete state bene. ma preferisco mettere l'accento su un giorno di sorriso piuttosto che un mese di pianti.

-punto 3: i miei lettori sono schizzati da 61 a 81 in un mese in cui non ho scritto per niente, e tutto cio ha del paranormale non credete?

ad ogni modo, ho finito i punti riguardo il web,

non voglio tediarvi con un riassunto descrittivo e prolisso di questi due mesi,

auguri in differita per il natale, l anno nuovo e la befana,

odio profondamente il mio tirocinio ,

sono a Ge a cercare di farmi amare per una settimanella intera,

la mia laurea prende il volo da novembre a febbraio prox e gli anni di ritardo diventano 2,

non mi drogo piu ma ho i capelli tinti,

la mia citta mi da noia,

se prima ero a meno 12 ora sono a meno 9.( e tutto questo sotto le feste , e una nota degna di merito.)

il grande fratello mi irrita fino all'osso,cosi come le proteste dei farmaisti,

vengo a patti con me stessa per stare con questo ragazzo.( tema che approfondiro in un altro lungo e tedioso post.)

ora finisco di fare colazione con latte caffe nesquick miele e cereali.

e magari anche con qualche pan di stelle sotto marca.

vi bacio e vi diro,

mi siente mancati.

a domani

2012-01-22T20:14:00.002+01:00

Mi accorgo che sono sfuggente, tutta colpa di un collegamento internet che non c'è .

sono ospite del mio ragazzo perfetto che ama ogni mia imperfezione.

frustrazione ai massimi storici, ma poco tempo per scrivere di nascosto.

domani mattinata libera dallo sguardo vigente causa universita.

prendero il pc,

e scriverò fino a che mi va.

preparazione psicologica.

nel frattempo

cena cucinata da me e tanto sesso-amore ovviamente semivestita.

vi bacio.

sono svogliata e me ne vanto

2011-12-28T15:45:00.002+01:00

Bisogna dare una restaurata a tutto questo.

uno di quelle ristrutturazioni in cui butti tutto a terra con quelle fantastiche ruspe con la palla di piombo che distrugge tutto.

e poi ricostruire dalle ceneri.

ma ci vuole forza, e mi fa fatica.

dopo aver finito Fringe, mi butto su Xfiles, di cui mi sembra i caso di capire chi cazzo è l'uomo che fuma.

a presto gente.

sono svogliata e me ne scuso.

il grinch.

2011-12-25T00:18:00.001+01:00

io odio il natale,

e parlo seriamente.

arcano.

2011-10-10T12:48:00.007+02:00

Parlo con amiche rese lesbiche da un vero amore,

di quelli che l'han tradite con la lama di ferro diritta nel cuore.

per una fottuta scopata senza un bacio.

Sorrido alla festa di laurea della ragazza di un mio caro amico.

Lei perdutamente persa nella gioia della foto ufficiale dove lui compare
con la famiglia.

Lui che tante volte l'ho visto con altre donne noncurante.

Ascolto i racconti di una mia ex amica-amante

cosi tormentata dai fantasmi della sua instabilità,seriamente preoccupata di ritrovarla con una pistola in gola, scarica, fra
un 10 anni.

Osservo genitori stare insieme dopo 30 anni solo per una mera facciata.

o , nei migliore dei casi, per amore di figli che non è che sono scemi,
fanno soltanto finta di nulla per una forma malata di autodifesa.

Leggo lettere di sorelle, quelle che ti sei scelta te, fra tante.

leggo di come si armino dell'odio piu profondo per andare avanti giorno
dopo giorno.perchè l'amore, dicono, è solo una grande bestia.

Mi rattristo davanti a un messaggio del mio Lui, non il mio ragazzo,il mio
lui colonna portante senza la quale sarei gia in frantumi da tempo.

Deluso da una realtà lavorativa dove se sei un figlio di nessuno, saluta
pure le mille e una possibilta che scorrono davanti piu veloci di una tav in
piena corsa.

Resto in silenzio davanti a sfoghi di anime un po perse,

trattenendo le lacrime a fatica che tanto ci pensan gia loro a piangere per due.

Impacciata nel tentativo di un'abbraccio, io che per il contatto
interpersonale non son portata,

resto in silenzio,rinunciando in partenza alla ricerca di parole di
consolazione,

inutile futilità.

mi chiedo

ma dove diamine è finita la felicità?

ragazzi, questo è un problema serio.

la destabillizzazione materna.

2011-09-24T12:16:00.003+02:00

Giorni di pausa che dovrebbero essere giorni di studio intenso.

Ma stare a casa con intorno quell'essere di mia madre mi destabilizza a tal punto che devo tenermi le mani occupate e cucinare e cucinare e cucinare.

torta allo yogurth,

torta alle mele,

pasta alle vongole,

tronchetto al cioccolato,

ciabotto,

torta al caffe,

sfilatino,

lasagna bianca,

lasagna rossa,

tiramisu.

fortunatamente assaggio solo il primo pezzettino giusto per assicurarmi di non avvelenare la tavolata di parenti serpenti, anche se a volte immagino di versarci su una qualche goccia di qualche pozione magica, direttamente dall'interno della pietra del mio anello.

stile grande opera.

"martedi hai un esame, stai studiando?"

certo madre, tra un dolce e un piatto di pasta, certo, non mi vedi quanti libri ho attorno?

"questo è il tuo primo anno fuori corso, fa in modo sia l'ultimo"

certo madre, non desidero stare un giorno in più sotto la tua schiavitù economica.

"dove è tuo padre?voglio controllare il telefono, che sicuro ha ancora una storia con quella puttana."

certo madre,papa è uscito mezz'ora fa,e questa famiglia è sempre piu allo sfascio.

"hai smesso di fare la tossica in giro per l'italia?"

certo madre, ma se non la finisci di sfracassarmi, giuro che mi faccio una striscia qui davanti a te.

"esco un attimo, rimani a casa, e magari fai un pò di cyclette, che non ti muovi da una vita, e con tutti i dolci che cucini e che mangi la cellulite è in agguato. a dopo ti voglio bene"

certo madre, ti credo che mi vuoi bene,sono l'unica che si presta ai tuoi giochetti.

sono l'unica in questa cazzo di casa, i cui difetti fanno risaltare la tua perfezione.

Lei usa ogni mia imperfezione per risaltare se stessa.

è come mettere un diamante in mezzo al carbonio, son fatti della stessa chimica,

ma la differenza è palese.

Dio solo sa se non la sopporto.

Poi che uno nasce sano e cresce disturbato.

E grazie al cazzo.

A certe persone dovrebbe essere vietato il mestiere dei genitori.

Le voglio bene a tratti,ma è una mera questione di sangue, lo so.

In questi momenti mi sento di voler sparire improvvisamente con un "puff" e finire in qualche zona remota dello spazio sconosciuto, fluttuando in varie sfumature del viola/blu,

sospesa, senza gravita, con i capelli a medusa e gli arti leggeri all'inverosimile,

ed ascoltare ad occhi chiusi il silenzio.

e perdermi anche nel tempo, già che ci siamo.

Cristo se ne ho un bisogno viscerale.

Sento l'impulso di smettere di scrivere,

di andare di sopra, infilarmi shorts e top leo,

riempirmi lo sguardo di una nera matita,

e uscire da qua con l'ipod in testa.

a dopo.

credo.

2011-09-16T23:08:00.001+02:00

EVER TRIED.

EVER FAILED.

NO MATTER.

TRY AGAIN.

FAIL AGAIN.

FAIL BETTER.

ma ve pare!?

2011-09-07T23:07:00.005+02:00

e non c'è nessuno mai che odio di più di qualcuno che crede di amarmi

ma poi cerca sotto le righe di plasmarmi in qualcuno che non sono.

no perchè qui si parla di cartapesta.

e poi ostenta come grande gesto l'assenza dalla palestra per UN giorno lavorativo per stare assieme.

come io avessi usato il teletrasporto istantaneo e non una finta freccia trenitalia per 5 ore solo andata, per di più immersa in condizioni igieniche decisamente discutibili.

no, perchè qui siamo al limite dell'indecenza.

e come gran finale da un orecchio mi sussurra che sono la donna della sua vita,

e dall'altro mi urla che non potrà mai stare con me per un difetto imprescindibile:

non sono vergine.

...

certo, perchè a 24 anni io sto ancora dando ascolto alle favole aspettando con ansia che un principe in calzamaglia mi baci mentre io son morta d'atrofia ( cosi come la mia vagina ) dentro una teca di cristallo, con tanto di cintura di castità.di cristallo anch'essa, va.

ecco, qui siamo ben oltre il limite della follia.

e allora,

secondo la sua mente che non so se definirla ottocentesca o terrona,

lui mi ama,

ma le sue parole sono piene di messaggi subliminari o sovraliminari che mirano tutti incentrati a modificare pian pianino il mio pensiero e tutto cio che ne viene poi.

sembra una versione moderna e reale dell'impianto dell'idea di Inception.

no, perche a un certo punto è questione di sopravvivenza del proprio io.

autotraining. prego intellettuali astenersi dalla lettura.

2011-09-02T00:14:00.003+02:00

Per provare a me stessa che dopo 10 anni di tentativi

e capitomboli a terra,

un obiettivo cosi lo riesco a raggiungere.

Perchè in fondo so che sarà uno slancio alla mia autostima.

Non riesco in tante cose,

ma questa qui, pero, non deve piu sfuggirmi.

Devo essere la prima.

Perchè ci deve pure essere

qualcosa sotto il mio controllo.

Per sentirmi leggera,

senza pancia

senza fianchi

senza interno coscie

senza guacie.

è un duro lavoro

ma io del cibo,

quando sono in questo stato,

non ne ho bisogno.

Non ci saranno più occasioni di cadute,

questo pavimento lo conosco alla perfezione.

Ma io sono piu forte,

e so che non è di questo che ho bisogno ora.

Per essere bella,

Per sentirmi bella,

senza più vergogna ne imbarazzo.

Per accettarmi

per girare a pancia scoperta d'estate

per vederle ossa,

toccarle

e sentire che ci sono,

che ci sono loro e ci sono io.

Per avere una sorta di conferma di me stessa che ho sempre cercato altrove.

Per iniziare ad amarmi.

Per smetter di ammirare le pagine di un giornale di moda, ed iniziare semplicemente a guardarmi allo specchio.

Sono 12 numeri in più, sono un'eternità , un'infinità.

Un passo alla volta baby.

Sono più forte di loro,

sono più in gamba,

sono più determinata,

sono più disperata.

Hai fame?

Non puoi baby,

hai una serie di obiettivi per stare meglio.

Niente malattia , per carità.

Ma basta con questo lifestyle del cazzo, ok?

Per un nuovo guardaroba,

per far parlare il mio corpo dopo decenni di bavaglio forzato.

Per gli occhi della gente su di me.

Per l'attenzione,

per uno specchio a mio favore.

Sono il mio più grande ostacolo,

ma mi sono appena data un calcio in culo da sola,

e ci sono dentro.

è un fuoco che mi brucia dentro.

Scaverò 12 volte dentro me.

Dimostrerò

a me

a lei

a lui

a loro

a me

che io sono sempre stata come nell'immaginario della mia mente.

Bella

Vagamente scheletrica

Con una folta chioma in testa

E guance scavate nell'odio di una realtà che mi rende disadattata.

Questo e altro per non tornare

né nel cesso con due dita un gola,

né con una lametta fra le mani,

né col naso sopra uno specchio.

no cazzo.

QUESTO ED ALTRO SI.

sleep regeneration

2011-09-01T15:17:00.007+02:00

Un rientro traumatico non per l'abbandono del mare,

ma per l'effetto a cascata delle cose da fare che ti si piombano addosso.

Tutto sembra tornare frenetico come prima più di prima,

solo adesso a distanza di 3 giorni ritrovo un pomeriggio di ozio con mal di testa a seguito.

Resoconto dell'estate?

2 settimane di salento:

nipoti in custodia

protezione 50+

tuffi da 6 metri con panico

storie di sesso

storie di sesso che diventano storie di non solo sesso

mare di mattina

ozio di pomeriggio

sveglia alle sei per correre un ora

le ferite sotto i piedi perchè correre con le scarpe in riva al mare ci pare brutto proprio

i pasticciotti a colazione

i rustici a pranzo

i ristoranti a cena

oru oru, ognuno a casa loru

l'invasione quotidiana delle formiche

la pace e la guerra con lui

la persecuzione della sua ex lei

"sei la donna della mia vita, peccato tu non sia vergine"

"non vediamoci più ma ti prego non mi lasciare mai"

la conchiglia madreperlata

i gavettoni da terrazzo a terrazzo

l'affetto verso tutti

e tutta un altra serie di immagini che mi portano agli occhi lucidi, quindi la finisco qua.

ho preso un paio di chili laggiu,

in compenso ci ho lasciato mezzo litro di lacrime.

un 15 ore di sonno,

e potrei essere di nuovo pronta

alla vita da fuorisede.

buonanotte,

anche se è pomeriggio,

buonanotte lo stesso.

stream of consciousness

2011-08-12T23:14:00.006+02:00

una piccolissima discesa verso quella lucetta maledetta

che mi attira come le dita di un bambino dalle prese della corrente.

è davvero un minuscolo passettino,

ma si sa, anche Paperon De Paperoni ha cominciato tutto dalla "numero uno".

e ne sorrido.

ho un misto di preoccupazione-ossessione di fondo,

ma il mio pensiero maggiore va a quella spasa di vestiti tra materasso nudo e scrivania che in qualche modo devono essere setacciati e fatti entrare in una valigia il piu piccolo possibile.

figo,però, il guardaroba estivo, cosi minuscolo entra TUTTO ovunque.

credo di dovermi fare una doccia, ma ho finito il mio shampoo e il mio balsamo di turno,

e i miei capelli so viziati, se gli cambio schiuma prima del tempo si offendono e poi si arruffano.

e dio solo sa quanto son fastidiosi i capelli ricci arruffati a testa di cazzo.

dovrei fargli una tintarella tanto per evitare il distacco biondoscuro-castanoscuro dovuto a disintossicazione da tinte in corso.

e ho bisogno di un orologio a display, fucsia shock, con tanto di cronometro, sennò voglio vede come faccio a correre.

passerò dai cinesi maniana por la maniana.

uh, una mail.

fantastiche le (perdonatemelo e fatemelo passare, l'aggettivo possessivo)

"mie" ragazze che sento per mail.ti leggo a breve, miss meta.anche perchè poi lì sarò disconnessa testualmente parlando.

son soddisfatta che quella gonna a vita alta mi stia, e mi stia pure bene.chi l'avrebbe mai detto.

comprata insieme a tre costumi, non facevo shopping da non ho idea quanto.

lo smalto.devo togliere e rimettere lo smalto.in macchina: ho 8 ore di viaggio davanti a me, probabilmente passare un 15 minuti a versare acetone in macchina con 2 minori a seguito non so se sarà piacevole, ma guarda che ore so, non mi pia manco se mi pagano a farlo ora.

perchè mi si spezzano i capelli?snort.

speriamo che in nord africa ci sia una libreria, perche ho solo 3 libri, tutti iniziati per di più.

il sole, il vento , il mare, i 45 minuti di corsa, la lettura, la musica, i film rigorosamente in lingua without subs,

la pace,

lo sterminio di chiunque interrompa la mia pace.

mi vedo dall'esterno come una statua bianca, sotto il sole con protezione 40+,straniera dalla grande mela, i libri di fianco,silenziosa.

lei, che snobba i nostri aperitivi,

la vedi andare in divisa da pallavolo num. 13 , nera e fucsia,

e la vedi tornare, stoppare il cronometro,un oretta piu tardi, respiro affannoso.

prende fiato,testa bassa.mica ti guarda.

scavalca il muretto,

si spoglia,

prima le scarpe,poi i pantaloncini.

butta tutto li, tanto non c'è mai nessuno.

ma poi, è l'orario migliore questo,perchè non c'è mai nessuno?

è sempre bianca,forse è la luna.

si allontana sciogliendosi i capelli , mani fra i capelli, e niente.

splash.

lei è la ragazza bianca dalla grande metropoli sola,

che snobba i nostri aperol soda,

e si tuffa in acqua alle 8 di sera dopo un oretta di corsa.

tutte le sere.

Dio quanto sono vanitosa,

mi faccio un filmino in testa di me stessa.

e ve lo descrivo pure.

perplessità.

9 / 8

2011-08-09T23:51:00.001+02:00

vorrei sterminare tutti per avere un pò di vuoto attorno.

tasto "pause"

2011-07-31T13:43:00.003+02:00

Ritorno a Roma e dopo scalinate in salita e in discesa con morto nella valigia a seguito
mi chiedo come mai gli architetti-geometri-ingegneri delle linee metro abbiano litigato con gli ascensori.
Ma a parte le stazioni,
la capitale ha il tipico aspetto delle metropoli d'agosto: deserto.
E neanche il tempo è dei piu africani.
Godo.
Passo queste due settimane in piena nullafacienza,
con due nipoti under 6 entrambi dagli occhi azzurri,
mi rinnovano la linfa vitale.
A volte li guardo e credo che se avrebbero potuto evitarmi tante stronzate.
Ma va bene cosi.

Ascolto musica random,
tutto il mio guardaroba entra in una valigia,
ignoro vecchie e tossiche amicizie che continuano a tornare come fantasmi,
leggo "ristorante ai confini dell'universo",
medito e disegno il mio terzo tatuaggio,
ma soprattutto
sono libera dalla vocina della coscienza studio-universitario.

forse mi assento come la maggio parte di voi, forse no.
mi rilasso e vi saluto.

perdonate il post scialbo,
ma sono veramente in "pause".

love ya.