Martenhoepla

De hypocrisie van het zeuren over het grote aantal berichten over Michael Jackson in een bericht over Michael Jackson ontgaat me niet, geloof me

2009-07-04T23:24:00.002+02:00

Een niet-foto van Michael Jackson

Het is geen makkelijke week geweest voor mensen die volstrekt onverschillig tegenover Michael Jackson staan, en over zijn muziek weinig meer te zeggen hebben dan "ik vind het niet héél kut, maar wel best kut". Zoals ik. De enorme stortvloed aan nieuws en geanimeerde gesprekken over zijn dood zijn volstrekt te begrijpen, doch voor mij enorm oninteressant en helaas onmogelijk te ontwijken.

Dat is soms best frustrerend, en ik ken één steeds terugkerend toppunt in mijn frustratie. Want wat is er in fucksnaam zo gek of intrigerend aan het feit dat hij een aap als huisdier had, en waarom moet dat steeds weer genoemd worden? Als een aap hem in een kooitje bewaarde als huisdier, dan was het tenminste nog een béétje interessant. Nu voelt het steeds alsof mijn moeder me belt om te zeggen dat ze net een wolk heeft gezien.

In elk geval, er is nu - bijna een week na Jacksons dood - iets opgedoken dat zelfs mij als grote ongeïnteresseerde kan bekoren: een reeks smakelijke remixen van Michael Jackson-nummers waar het aan zware bassen gewijde muziekblog Chrome Kids gisteravond mee kwam. (Eerst naar beneden scrollen, anders lees je misschien per ongeluk een Glastonbury-verslag.) Nu alleen nog zien te leven met het feit dat Michael Jackson gaat opduiken in mijn Last.fm-lijstjes, maar als het me lukt om me daar overheen te zetten dan is mijn week gered! (Ik weet trouwens zeker dat dat me niet gaat lukken, dus waarom dat uitroepteken daar staat snap ik zelf ook niet.)

(geschreven voor Vice)

Gothics in de zonneschijn, dat is net zoiets als ijsberen op de Noordpool

2009-06-11T12:10:00.005+02:00

(omdat die daar steeds minder vaak voorkomen; het was een ecologische sneer, get it?!)

Je zou verwachten dat een gothic verandert in een gesmolten zwart hoopje mascara en verdriet zodra die zich met zijn bleke toet in de zon begeeft, maar nee! Dat is dus helemaal niet zo! Ze blijken meer tolerantie voor zonneschijn te bezitten dan we al die jaren met z'n allen gedacht hebben, ondanks al die make-up, rubber en verdoemde gedachten over het leven, en kunnen zich zonder directe gevolgen overdag buiten bevinden. Althans, zonder directe gevolgen voor zichzelf. Voor mensen als jij en ik neemt het risico op een hartaanval natuurlijk flink toe.

Wil je nog meer? Want dat kan hoor.

(geschreven voor Vice)

Mag ik u presenteren: halfinteressante updates over mijn leven, nu beschikbaar voor iedereen!

2009-03-04T16:06:00.003+01:00

http://twitter.com/martenmantel

Een nieuwtje voor al mijn vaders en moeders!

2009-02-16T22:08:00.005+01:00

Zoals jullie misschien wel en misschien niet weten heet ik Marten en werk ik tegenwoordig bij Vice. Vice is een maandblad dat leuker is dan alle van de tafel vallende dronken ooms die je nooit gemogen hebt bij elkaar. Niet vergeten te koesteren dus! En er is ook een weblog, die kun je bijvoorbeeld lezen. Niet dat ik je ga slaan als je dat niet doet, maar ik word dan wel een stuk makkelijker in het je wijzen op het feit dat je nog niks van je kerstpondjes verloren bent. (Sorry, ik verberg mijn eigen onzekerheid hier achter stoere woorden. Alsof ik zelf geen kerstpondjes meer heb!) (Oké, het verschil is dat het bij mij wel oké staat. Maar jij valt dan bijvoorbeeld weer niet van een trampoline af op het moment dat je hem ook maar met een vinger aanraakt.) xoxo

Iemand wil Dutroux dood hebben, wereldbevolking haalt enthousiast haar schouders op

2008-12-30T13:06:00.001+01:00

Nizar Trabelsi was vroeger een profvoetballer maar is gepromoveerd tot een Tunesisch-Belgische terrorist die overal vreemd genoeg de Tunesisch-Belgische terrorist wordt genoemd. Alsof hij een circusartiest is met een baard op de verkeerde plek, of eentje die bommen legt in gebouwen en vervolgens maakt dat hij wegkomt op zijn gestippelde eenwieler. Trabelsi is in het nieuws omdat hij van plan was om Marc Dutroux, moeder aller pedo's, van kant te maken. Trabelsi en Dutroux zaten tot vorige week samen vast in de zwaarbewaakte gevangenis van Itter, maar vanwege geruchten over dat Trabelsi de nekwervels van Dutroux wilde gaan terroriseren zijn ze beiden overgeplaatst. Niet naar dezelfde gevangenis, want zo makkelijk schenken onze zuiderburen ons geen Belgenmoppen. Trabelsi zat trouwens vast omdat hij jaren geleden een aanslag heeft beraamd op de legerbasis in Kleine Brogels. En Dutroux omdat hij jaren geleden aanslagen heeft gepleegd op de vrouwelijke bases van een paar Kleine Brogels.

Aya de Maleise tapir en Bristol Palin bevallen van zonen

2008-12-30T12:05:00.002+01:00

In Artis is Aya de Maleise tapir bevallen van een zoon. Voor de naam is een prijsvraag uitgeschreven. In Alaska is Bristol Palin bevallen van een zoon. Hij is Tripp Easton Mitchell Johnston genoemd, wat precies het geluid is dat een babytapir maakt op het moment dat hij de baarmoeder verlaat.

Herman van Rompuy: "Oké oké dan word IK wel premier van België. SJIES."

2008-12-30T11:35:00.002+01:00

fig. 1: Een kaart van het versnipperde politieke landschap in België.

De kabinetscrisis in België lijkt aan zijn einde te komen, en wel dankzij Kamervoorzitter Herman van Rompuy. Hij is de formateur en gaat vanmorgen brunchen met afgevaardigden van de coalitiepartijen. Als er overeenstemming wordt bereikt en de onderhandelaars zich niet genoodzaakt zien om stukjes spinaziepannekoek van hun plastic vorkjes in elkaars richting te lanceren, dan kan er vandaag nog een nieuwe regering gevormd worden. Waarvan van Rompuy dan de premier gaat worden. Niet omdat hij is opgestaan als een trots man dat met een moedig hart het Koninkrijk België van de ondergang wil redden, maar omdat de andere kandidaten sneller waren met het opsteken van hun middelvinger naar de koning.

Niemand wil meer premier van België zijn, vooral omdat er 16000 politieke stromingen in dat land zijn om rekening mee te houden (groenen, christendemocraten, liberalen, socialisten, extreem-nationalisten, progressieven, baby's op brommers, etc. etc. etc.). Gelukkig maar dus dat er na vandaag een gemotiveerd man aan de leiding staat, een nieuwe volksheld die alles heeft gedaan om de leiding te krijgen en het land zal wederopbouwen!

Vijftig gezinnen uit Dodewaard waarden bijna dood

2008-12-30T10:20:00.001+01:00

Hoera! Weer heeft een strontfetisjist een woonwijk van de dood gered! Een Gelderse smeerlap die zijn neus te ruiken lag in het riool van Dodewaard merkte dat er een gaslucht uit vandaan kwam - een ander soort gaslucht dan hij gewend was, tenminste. Hij waarschuwde de autoriteiten en de betreffende woonwijk werd ontruimd, zodat de fetisjist met een gerust hart terug het riool in kon klimmen om daar te baden in de verteerde nasi goreng van zijn romantische buurmeisje. Dit van die fetisjist verzin ik allemaal hoor, ik probeer het nieuws wat smeuïger te maken omdat het gaat over, laten we eerlijk zijn, een gaslek in Dodewaard.

Vijftig gezinnen moesten onderdak zoeken bij familie, vrienden of de nabijgelegen sporthal waar een vers gezet kopje korfbalzweet voor ze klaar stond, om daar te wachten tot ze weer naar huis mochten. Voordat het gas verdwenen was en de huizen goed waren doorgelucht was het al tien uur, dus de mensen waren net op tijd thuis om zichzelf op Hart van Nederland te kunnen horen klagen over dat ze vanavond niet mochten roken. Al met al een avontuurlijke dag!

Hitsige mensratten wachten likkebaardend op onze Limburgse landgenoten

2008-12-23T13:40:00.000+01:00

In Limburg (zeg maar 'Zuid-Gelderland') is een plaatsje dat Susteren heet, en daar is me nogal iets gaande! In de afgelopen twee weken zijn daar 45 putdeksels gestolen, waardoor allemaal nietsvermoedende Susterenaren door gaten in de weg kunnen vallen en het risico lopen verkracht te worden door de mensratten die in de Limburgse riolen rondwaren! En de gemeente Echt-Susteren (wat klinkt als een Party Squad-hit) kan geen nieuwe putdeksels bestellen, want "de leverancier van de oude putdeksels bestaat niet meer", zo zeggen zij. UH-OH, dit is het werk van de GEILE MENSRATMAFIA! Zij voeren slimme plannetjes uit en wachten vervolgens tot er Limburgers (of hun golden retrievers) door de gaten vallen, die ze dan kunnen gebruiken voor hun goedkope pleziertjes!

De nieuwe putdekselleverancier van de gemeente kan ook niet helpen, want het schijnt dat die niet het juiste formaat putdeksel heeft. Hoe kan dat? Zijn putdeksels niet altijd even groot? Is er een gemeenteraadslid dat expres de verkeerde maten heeft doorgegeven aan deze leverancier, omdat hij EEN SPION IS en een lange, kale staart verbergt in zijn pantalon?! Waarschijnlijk wel!

Er gebeuren dingen in delen van de wereld die blijkbaar bestaan

2008-12-23T13:35:00.000+01:00

In Afrika (zeg maar 'Zuid-Marokko') is een land dat Guinee heet, en dat is niet het enige: er gebeuren daar dingen! Het land heeft een president (net als bij ons in het Westen!), en die heet Lansana Conté, maar vannacht heeft de voorzitter van zijn parlement gemeld dat hij dood is gegaan. In een actie van rouw heeft het leger toen de grondwet opgegeten en de macht gegrepen.

Legerwoordvoerder Moussa Dadis Camara verkondigde op de staatsradio dat de regering en het parlement 'niet in staat zijn' om de problemen in het land op te lossen. Een scherpe opmerking, vooral omdat een belangrijk deel van die regering op het moment dood is. Volgens Camara zal een militair worden geïnstalleerd als nieuwe president en een burger als nieuwe premier, wat goed klinkt, want soldaten en burgers gaan samen als demonstranten en waterkanonnen. Dit was een ironisch bedoelde opmerking!

De Afrikaanse Unie volgt de politieke situatie in Guinee op de voet, en heeft in een verklaring gezegd te hopen dat 'de politieke krachten van Guinee en andere staatsinstituties, met name de strijdkrachten, zorgen voor voor een grondwettelijke, vreedzame en consensuele machtsovergang'. Eh, is het niet de taak voor een orgaan als de AU om in te grijpen bij dit soort problemen? Er bestaat voor elk probleem een oplossing, zei een wijs iemand ooit, maar er alleen maar over praten als een prins op een borrel na een polowedstrijd is niet genoeg, oké, AU?!

"Er bestaat voor elk probleem een oplossing." - dit paard

PvdA vindt allochtonen nog steeds best oké, maar wel minder dan vroeger hoor

2008-12-23T12:48:00.000+01:00

fig. 1: Ik snap hem niet.

PvdA-voorzitter Liliane Ploumen (die vrouw met het gezicht dat uit allemaal kleine vierkanten lijkt te bestaan, waardoor ze een Rubixkubusconferentie nooit zou overleven) heeft gezegd dat de PvdA heeft geleerd van gemaakte fouten in het integratiedebat. De fout waar ze het vooral over heeft is dat er altijd van is uitgegaan dat tolerantie de integratie zou helpen, in plaats van remmen. "De fout die we nooit meer mogen maken, is het inslikken van kritiek op culturen of religies omwille van de tolerantie." Ze wil dat elke allochtoon zijn oude nationaliteit opgeeft, want tolerantie is slecht! En nu gaat de PvdA dus kijken of het misschien werkt als alle blanken eens massaal over allochtonen heen zouden plassen, bijvoorbeeld op een plein ergens.

Ploumen heeft een speciaal kinderrijmpje bedacht voor als lokale PvdA-ers geconfronteerd worden met bloederige, mensenrechtenschendende problematiek zoals een moslim die geen hand wil geven aan een vrouw (TERRORIST!): 'normeren, confronteren of tolereren'. Mocht het probleem via die niet weg niet kunnen worden opgelost, dan worden wethouders geadviseerd 'een broodje (te) smeren met twee beren' - er zijn immers eerder wonderen gebeurd op die manier.

Hoogervorst doet financiële wereld op zijn nog niet afbetaalde fundament schudden

2008-12-23T12:47:00.000+01:00

Oehhh, nog meer smeuïg financieel nieuws om lekkere chickies mee onder je Mark Rutte-dekbed te krijgen! Hans Hoogervorst (de hier rechts afgebeelde prins) heeft vanmorgen in de Volkskrant namelijk gesuggereerd dat mensen zonder geld... geen huis zouden mogen kopen! TA DA DAAAAAMMMM.

Eerst wat voorinformatie: Hans was ooit minister van Volksgezondheid, maar is daar onmiddellijk mee gestopt toen hij de kroket herontdekte. De enige baan die hij toen nog kon krijgen was voorzitter van de Autoriteit Financiele Markten, een orgaan dat de spelers in de economie met een belerend en met gefrituurd paneermeel bevlekt vingertje wijst op hun fouten. Fouten als bijvoorbeeld het laten instorten van de wereldeconomie - hee, dat probleem kennen we! Het is de crisis waardoor we binnen nu en een jaar allemaal wonen in de karkassen van grote honden en gekleed gaan in magere yoghurt!

Hans vindt dat banken veel te makkelijk hypotheken verstrekken aan huizenkopers, en dat ze te vaak meer geld uitlenen dan op basis van het inkomen aanvaardbaar is. Daar gaat hij iets aan doen door financiële instellingen te beboeten zodra ze een werkloze weduwnaar met 27 kinderen aan een villa in het Gooi helpen. Hans verdient wat mij betreft de Nobelprijs voor 'Want dat kon blijkbaar'.

Tijdwetenschappers waarschuwen voor een maandag

2008-12-07T18:03:00.003+01:00

SOEST - Tijdkundigen hebben zondagavond gewaarschuwd dat er morgen, 8 december 2008, een maandag plaats zal vinden. In een persconferentie hebben Jan Hoogsma en Arie Overveldt van het Tijdsinstituut in Soest het publiek ten zeerste aanbevolen om de juiste voorbereidingen te treffen. 'Haal koffie in huis, zorg dat de douche werkt en mensen, realiseert u zich alstublieft dat wanneer op 8 december uw wekker gaat, het de bedoeling is dat u uw bed uitkomt.'

De ontdekking van de op handen zijnde maandag is per toeval gedaan. Hoogsma en Overveldt waren hard aan het werk in het Tijdsinstituut toen eerstgenoemde vroeg wat voor dag het vandaag was. 'Zondag, antwoordde Arie. Twee seconden later keken we elkaar geschrokken aan en zijn we aan het rekenen geslagen. De vermoedens die we hadden bleken correct: er staat een maandag op stapel. Toen hebben we alarm geslagen.'

Hoogsma en Overveldt zijn ervan overtuigd dat de maatschappij deze crisis met het juiste overheidshandelen weer teboven kan komen. Overveldt: 'Maar het is wel de hoogste tijd dat Wouter Bos een financiële injectie doet in het bijhouden van ons tijdsverloop. Zo kunnen wij werken aan een nieuw systeem waarmee mensen eerder gewaarschuwd kunnen worden voor een aanstormende maandag, en meer research doen naar de mogelijkheden tot maandagpreventie.'

Crossing Border... steekt grenzen over!!!!!!!!!!!!!!!!!!~

2008-11-24T00:59:00.003+01:00

Sloveense deernes,

Voor OOR ben ik drie dagen op rij naar Den Haag afgereisd om Crossing Border te verslaan. In een zwaardgevecht. Als je mensen die over muziek schrijven kunt uitstaan (in tegenstelling tot mij) en wilt zien hoe ik schrijf als ik niet zevenendertig keer naar elke zin kijk, dan kun je hier terecht: deel 1 deel 2 deel 3.

Doei!

P.S. Mam, dit vergeet ik steeds te zeggen, maar je bent oma geworden!

Somalische kustpiraten openen tweede filiaal in Golf van Biskaje

2008-11-19T16:50:00.012+01:00

BORDEAUX - De piraten die al jaren met een gestaag stijgend succes schepen kapen in de kustwateren van Somalië gaan uitbreiden. De winstgevende organisatie opende woensdag een tweede filiaal in de Golf van Biskaje. 'Als je handel goed loopt, dan wil dat niet zeggen dat je op je lauweren kan gaan rusten,' zegt Sugule Ali, woordvoerder van de piraten, in een telefonisch interview. 'Je moet investeren om ook je toekomstige inkomsten veilig te stellen. Met een tweede dependance in de Golf van Biskaje kunnen ook de bewoners van die regio bij ons terecht met hun kostbare vrachten en doorkliefbare nekken.'

Het tweede filiaal van de succesvolle piratenorganisatie is gesitueerd in de Golf van Biskaje, tussen Frankrijk en Spanje. Elk personeelslid is grondig getraind om de klant de meest afgrijselijke ervaring denkbaar te bezorgen.

Naast dezelfde service op het gebied van vrachtdiefstal, ontvoering en het maken van het vreselijkste telefoontje dat je directe familie ooit zal krijgen biedt het nieuwe filiaal van de Somalische piraten ook een gloednieuwe collectie kapmessen om in je nek gedrukt te krijgen en de nieuwste technologie op het gebied van op je betraande gezicht gerichte mortierwapens. Ook zal er bij de eerste honderd bezoekers van het etablissement in hun dorstige mond geplast worden.

Of het nieuwe filiaal net zo'n succes zal worden als het eerste is nog de vraag. Zo is er de valkuil van slecht ingeschatte internationale verschillen. 'We hebben de winkel voorzien van tweetalig personeel,' aldus Ali. 'Elke medewerker is zowel het Somalisch als de taal van de vuist machtig. Maar onze grootste is angst is dat de klanten simpelweg niet komen opdagen. Daarom zullen we in de komende weken de Franse en Spaanse stranden aflopen en daar promotionele sneeën uitdelen.'

Den Bosch negeert nu ook verbod op naaktlopen

2008-11-19T00:42:00.004+01:00

DEN BOSCH - Nadat dinsdag een groot deel van de kroegen in Den Bosch het rookverbod is gaan overtreden heeft de stad de smaak te pakken gekregen. De Bossche stichting Lekker Laten Bungelen (LLB) heeft dinsdagmorgen op Omroep Brabant de inwoners van de stad opgeroepen ook het verbod op naaktlopen aan de laars te lappen. Die werden na het lappen massaal uitgetrokken en op straat geworpen, samen met duizenden stukken onder- en bovenkleding.

De Vughterstraat in Den Bosch, dinsdagmiddag.

In het centrum van Den Bosch was de chaos het grootst. Een tram ontspoorde omdat er een rok met pailletten in de trambaan was beland. Het voertuig gleed de etalage van een Blokker binnen, waar een geschrokken, naakte verkoopster uit gewoonte snel haar handen op haar borsten plaatste. De chaos was helemaal compleet toen Lieke Jouwsma (19) in adamskostuum haar nabijgelegen woning verliet en een afgeleide stadbuschauffeur op de gecrashte tram inreed. Er zijn geen gewonden gevallen. Wel hebben op dezelfde dag drie personeelsleden van zorgcentrum De Grevelingen zichzelf om nog onbekende redenen van het leven beroofd.

Waar, mijn kornuiten, komt stierensperma vandaan?

2008-11-18T20:18:00.001+01:00

Ik weet het aaaaantwoord, ik weet het aaaaantwoord!

Rooie vrouwen zien rooi van woede

2008-11-06T01:32:00.001+01:00

fig. 1: De wang van Ella Vogelaar na het horen van de uitspraken van Dig Istha.

Dig Istha is naast het geluid dat een nijlpaard maakt als hij een nies probeert in te houden ook de naam van de sinds vandaag voormalige media-adviseur van VROM-ministers Ella Vogelaar en Jacqueline Cramer. Dat komt omdat hij afgelopen weekend in De Telegraaf het volgende over Vogelaar heeft gezegd:

"Ik spreek haar eigenlijk nooit. Wel geprobeerd hoor, maar 't klikt niet. Ze heeft een clubje van eigenlijk allemaal vrouwen om zich heen verzameld."

Waaaaah? Is Vogelaar soms een soort van superlesbie die altijd belangrijke PVDA-bitches om zich heen wil, om op elk moment van de dag een halfhangende borst voorhanden te hebben? Dat nieuws had niet mogen uitlekken, want Vogelaar is boos, Cramer is boos, alle rooie vrouwen zijn boos, met als gevolg dat Dig Istha (onthoud: we hebben het hier over de persoon, niet over de geluidstrillingen die opgewekt worden door een landzoogdier dat last heeft van kriebelige neusgaten tijdens een theatervoorstelling) door het PVDA-supervrouwenteam en hun mystieke krachten op de straten is gezet. Of eigenlijk half, want hij blijft nog tot 1 januari woordvoerder van Cramer en haar halfhangende borsten. Maar sjies, kom op lieve vrouwen, ik snap dat jullie kwaad zijn, maar gebruik de bovennatuurlijke krachten van je beenhaar liever voor goede daden.

Het is met muziek, Kees én Berend

2008-10-31T14:40:00.005+01:00

Er komt ooit een tijd dat ik hier weer dingen ga doen, namelijk als iemand een zak geld aan mijn deur komt brengen, me over mijn wang aait, een traan laat en langzaam achteruit lopend in de nacht verdwijnt. In de tussentijd:

http://funkynaam.blogspot.com

Neem eens een kijkje!

Verder ben je een prima mens gebleven,

Marten.

Mona neemt 's werelds grootste puddingversneller in gebruik

2008-09-13T01:23:00.006+02:00

WOERDEN - Ergens diep onder de grond vlakbij Woerden is deze week de grootste puddingversneller ter wereld in gebruik genomen. Het toestel is maar liefst 27 kilometer lang en moet de wetenschappers van Mona in staat stellen om er achter te komen hoe luchtig je een pudding maximaal kunt maken zonder dat hij in elkaar zakt als een, laten we zeggen, toren die door een sloopbedrijf tegen de grond wordt gehaald met bijvoorbeeld dynamiet.

De planning en de bouw van de puddingversneller van Mona begon al begin jaren '80, in de prille begintijden van het luxe maar betaalbare toetje. In de versneller worden melk en melkzuurbacteriën op elkaar afgevuurd, waardoor er allerlei elementen vrijkomen die ook vrijkwamen bij de eerste stremming die er ooit in het heelal heeft plaatsgevonden - een bijzonder moment voor nagerechtaficionado´s wereldwijd.

Critici van het experiment - vaak mensen die onbekend zijn met de geneugten die een met kleurrijke toetjes gevuld koelschap kan brengen aan een mens - vrezen dat bij het experiment kleine zwarte gaten kunnen ontstaan die de wereld zullen opslokken. Het Europees Hof voor de Rechten van de Mens is niet ingegaan op hun verzoek om het experiment te verbieden. 'Het experiment zal doorgaan,' aldus de president van het Hof, terwijl hij de folie van zijn puddinkje afhaalde en die ondersteboven op een bloemetjesbord stortte.

Fig. 1: Prof. Dr. Koelbrecht, voorheen Teamleider Ontwikkeling Mona VlaTrio, legt de laatste hand aan de puddingversneller, vorige week dinsdag. 'Je moet voorzichtig te werk gaan, want je wilt niet dat je per ongeluk de wereld vernietigt. We willen geen tweede Yoki Drink framboos-gate.'
bron: Mona

Estée Lauder se présente: "Vogelkak"

2008-05-04T01:46:00.006+02:00

Weet je nog dat we het vroeger vies vonden dat sommige mensen slakkenslijm in hun mik smeerden om rimpels te voorkomen? Inmiddels zijn we het wel gewend en klemmen we elke avond voor het slapen gaan eikeblaadjes tussen onze oogleden, in de hoop dat een slakkenfamilie onze wangen gaat koloniseren. We kennen het nu wel! Reden genoeg voor de schoonheidsindustrie om een vers vies anti-rimpelgoedje op de markt te brengen. De werktitel van het product is "Vogelkak". Nee maar echt.

Als we deze lijn tussen slakkenslijm en vogelkak extrapoleren, dan lijkt mij dat het probleem van eenzame bejaarden die in hun bejaardentehuis wegteren over een jaar is opgelost. Want dan zal blijken dat een rimpel als sneeuw voor de zon verdwijnt zodra je hem drie kwartier de oksel van een in de lentezon gezeten opa in drukt.

Nynke de Jong is van kak gemaakt

2008-03-29T13:23:00.010+01:00

Vorige week was ze jarig, en de voorbereidingen op haar feestje moeten ongeveer zo gelopen zijn: 'Slingers ophangen... check. Citroenschuimtaart met gekonfijte vruchtjes kopen... check. Marten niet uitnodigen... check.'

Echte vrienden nodigen elkaar uit voor hun verjaardag, en echte vrienden is wat ik dacht dat we waren. En misschien is het ook zo: misschien zijn we juist zulke goede vrienden dat Nynke me wilde beschermen tegen een stomme verjaardag. Bijvoorbeeld omdat haar verjaardagen altijd eindigen in een slaande ruzie over de precieze bezetting van Ace of Base, waarbij vazen worden kapotgeslagen, boekenkasten worden omgetrokken en tantes uit het raam worden geworpen.

Misschien was dat het niet. Maar dan vind ik het nog steeds niet zo héél erg. De tijd tussen Nynke en mij is gewoon voorbij. We hebben het leuk gehad samen. We deelden passies, vrienden en elkaar regelmatig mede dat we mekaar graag mochten. Maar tijden vervliegen, en hoe kut dat ook is, er is niks aan te doen, tenzij een van ons Vadertje Tijd pijpt terwijl de ander Moeder Natuur aan het afleiden is met bijvoorbeeld een blote boom. Mijn punt is: ik vind het prima. Nynke is klaar met me, heeft het Martenhoofdstuk van haar leven dichtgeslagen en heeft daarbij hopelijk heel hard haar duim bezeerd. Ik kan ermee leven.

Maar ik zal haar missen, dat wel. En haar diarree-adem ook.

Speciaal voor mijn lieve vrienden die graag rauwe verteringsorganen in hun mond steken en vervolgens met een verwilderde blik de kaken op elkaar slaan

2007-11-18T14:13:00.000+01:00

Hier kun je luisteren naar Ik ga je tante eten, de kannibalencarnavalskraker van Jan "ik rijg je aan het" Spit en zijn zusje Monique. Na beluistering zal je je nieren koesteren als nooit tevoren.

Een andere optie is het ermee afschieten van huizenhoge konijnen

2007-10-30T12:07:00.000+01:00

Ken je dat, dat je een bank berooft en er gewoon niet genoeg geld aan overhoudt om een groot huis van te kopen? Treur niet langer! Met dit enorme geweer kun je enorme banken beroven, om vervolgens met dat enorme geld (denk A3-formaat) een enorm huis te kopen! Met theelepels waar je in kunt wokken en een meterkast waar je de zestiende verjaardag van je dochter in kunt geven.

Was het niet Sartre die zei: 'Super preppy flapper cart!'

2007-10-29T14:37:00.000+01:00

FWOOHW! [het geluid van honderdduizenden wenkbrauwen die tegelijkertijd de lucht ingaan]