MasterPoX Space

SOLO PARA MENTES LIMPIAS...

Sun, 01 Nov 2009 01:34:01 Z

SOLO PARA MENTES LIMPIAS...

EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADO POR EL FABULOSO APARATO LLAMADO "RADIO"...
Y POR SUPUESTO TENER UNA MENTE LIMPIA Y PURA
PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.

**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE.
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU
HERMANA TAMBIEN
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA
TOCARSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.

** SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERIA... AHORA LE CABEN
HASTA LOS HUEVOS !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO
PIDE, DESELO...
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera

**SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA
PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y
se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA
CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran
como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO
DEN NI DURO NI FRIO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA
MONICA.

**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas
de LA PARISINA.

**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con
Almidón El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van
fácilmente...

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE
ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su carro nec esita bujías CHAMPION

HOMBRES COMPLICADOS

Fri, 16 Oct 2009 19:10:17 Z

Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres guapos no son 'buena gente'.
Los Hombres guapos y buena gente, son jotos'
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están muertos (casados)
Los Hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su pinche dinero.
Los Hombres guapos y sin dinero estan tras nuestro dinero.
Los Hombres guapos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas
Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son timidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automaticamente
el interes cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ... ¿¿¿ QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

Si eres cariñosa con ellos ... eres una cursi.
Si no .. Una insensible
Si no te arreglas ... eres una fodonga
Si lo haces ... Es para "coquetear" con otro.
Si no trabajas .. eres una simple 'ama de casa'.
Si lo haces (y ganas mas que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo haces tu ... Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos a la primera salida... eres una facilota
Si no ... que histérica!!!
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo haces tu ... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si tu ves a otros ... eres infiel y resbalosa
Si sales con un tipo sin dinero ... eres una pendeja
Si sales con un millonario ... eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si tu a los 30 no te casaste ... Ya te llevo la chin...
Si estas de mal humor ... eres una acelerada neurotica!
Si ellos lo estan ... Pobrecitos, no los comprendes.
Si eres fea ... No te pelan
Si eres bonita e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos ... Mas estupida no puedes ser.
Si lo hacen y los mandas a la ching... Que incomprensible eres!
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tu ... Ah... ¡Que piruja!
Si ellos andan con una mas joven ... ¡¡ese wey si es machin!!
Si tu lo haces ... Eres una asaltacunas!!!
Si estan intolerables ... Comprendelos, tuvieron un mal dia.
Si tu estas intolerable ... ES QUE ESTAS EN TUS DIAS.
Si no los cuidas, los consientes, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable ... eres una inutil !
Si cumples con todo ... ¡TE DEJAN POR OTRA!!!

LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES...

Este mensaje no debe ser enviado unicamente a mujeres, ya que los hombres deben darse cuenta de lo que les sucede...

hombres..hombres... son esa especie totalmente rarisima.. incomprensible y tan díficil de encontrar...

Ponte la camiseta !!!

Fri, 16 Oct 2009 17:23:04 Z

De venta en los mejores almacenes y puestos ambulantes.

SOY TOTALMENTE PALACIO
El Palacio Legislativo

El precio incluye todos los impuestos: IVA., ISR. (a nueva tasa), IDE (con aumento), IEPS con incremento, el nuevo impuesto del 4% a las telecomunicaciones y por supuesto el IVA disfrazado de reciente creación a tasa del 2% para combatir a la pobreza

filosofía canina

Thu, 15 Oct 2009 15:05:42 Z

¿ALGUNA VEZ HAS INTENTADO ACTUAR CON FILOSOFÍA CANINA?

INTÉNTALO, TE VA A GUSTAR Y TE SENTIRÁS FELIZ:

* NUNCA DEJES LA OPORTUNIDAD DE SALIR A PASEAR.

* CUANDO ALGUIEN A QUIEN AMAS SE APROXIMA, CORRE PARA SALUDARLO

* CUANDO HAGA FALTA, PRACTICA LA OBEDIENCIA.

* DEJA QUE LOS DEMÁS SEPAN CUANDO ESTÁN INVADIENDO TU TERRITORIO

* SE SIEMPRE LEAL.

* COME CON GUSTO Y CON ENTUSIASMO, PERO DETENTE CUANDO ESTÉS SATISFECHO.

* SI LO QUE DESEAS ESTA ENTERRADO, CAVA HASTA ENCONTRARLO.

* CUANDO ALGUIEN TENGA UN MAL DIA, GUARDA SILENCIO, SIÉNTATE CERCA DE EL O ELLA Y TRATA DE AGRADARLO

* EVITA MORDER POR CUALQUIER PROBLEMA.

* CUANDO TE SIENTAS FELIZ, BAILA Y BALANCEA TU CUERPO.

* NO IMPORTA CUANTAS VECES SEAS CENSURADO, NO ASUMAS NINGÚN RENCOR Y NO TE ENTRISTEZCAS.... CORRE INMEDIATAMENTE HACIA TUS AMIGOS

* ALÉGRATE CON EL SIMPLE PLACER DE UNA CAMINATA.

* MANTENTE SIEMPRE ALERTA, PERO TRANQUILO.

* DA CARIÑO CON ALEGRÍA Y DEJA QUE TE ACARICIEN.

....PERO ESO SI..................

¡¡¡¡¡ NO FORNIQUES
EN LA CALLE !!!!!!!!!!

GALANTERÍA

Wed, 14 Oct 2009 22:06:59 Z

Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurant para celebrar este evento.

Ya cuando están en el restaurant son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración

El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.

El viejito, le dice a ella:

-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?

-Aquí dice la anciana

Luego el anciano le dice:

-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?

La anciana responde:

- Me gustaría un vinito

El anciano pregunta:

-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?

Ella pide la carta y hace su pedido

El mozo no podía creer lo que oía

Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:

-Mi angel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?

Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente

El le responde:

-Ve mi vida yo aquí te espero

La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano:

- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,?Ud. me tiene admirado

El anciano lo mira y responde:

ES QUE YA NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA

Entre Abogados

Wed, 14 Oct 2009 15:04:55 Z

Daniel, joven y trabajador abogado, descubrió que heredaría una
fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Decidió así, que precisaba una mujer acorde su auto valoración y para
hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde
se juntaba lo mas granado del foro local.

Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su
belleza natural era la admiración de todos los parroquianos..

El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a
morir y heredaré 20 millones de dólares..
¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedes ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la
casa con Daniel ....

Y.....................

Tres días después se transformó en ............

SU MADRASTRA

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas,
además de mujeres, son unas hijas de la chingada.

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

Tue, 13 Oct 2009 16:35:58 Z

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Tienes que regalarle una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo. tu esposa te pide el divorcio y el banco se queda con tu casa, el auto y hasta con tus pantuflas.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las carreteras y todo el transporte para exigirle al estado 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el 'VacaMón'..

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
No tienes vacas pero los gringos dicen que si.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche eres un asqueroso capitalista sobrino de Mr.Bush y te las quita Chavez personalmente y si no producen leche eres un traidor a la patria y te las quita Chavez personalmente.

CORPORACIÖN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas en todo el mundo y lo peor es que en todo el mundo te lo compran.

Corporación México
Tienes dos vacas, las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre... nada más les pides que ellos pongan el pomo.

El ministro de justicia

Sat, 10 Oct 2009 17:32:10 Z

El presidente Felipe Calderón de visita por Suiza , se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de México presenta a sus secretarios: el secretario de gobernación,
el secretario de educación, el de salud y así sigue.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de
economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Felipe Calderón se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué
tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó:
Cuando su excelencia me presentó a sus secretarios de salud, de justicia y de educación
yo no me reí.

JAJAJA

¿Y si hubiera existido FaceBook en 1936?

Thu, 08 Oct 2009 17:46:15 Z

Sofas para Suegras

Wed, 30 Sep 2009 00:06:12 Z

MODELOS AGOTADOS, NO INSISTIR, TENEMOS SOBREDEMANDA.

Conversación Madre Hijo

Tue, 29 Sep 2009 23:31:12 Z

-Hola, ´ma, ¿te puedo dejar a mis perros el fin de semana?
-Vas a salir?
-Si
-Con quien?
-Con una amiga
-Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
-Yo no me separé mamá.....ella me dejó
-Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
-NOOOOOando con cualquier lagartona mamá!..... Oye; ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana SI O NO............?
-Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
-Hay muchas cosas que tu hiciste y que yo no hago mamá......
-Qué me quieres decir?
-Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los pinches perros...........
> >>Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
> >>Qué diría tu esposa si se enterara?
> >>Mi EX - ESPOSA! mamá... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos es seguro que no debe haber dormido sola ni una noche!.
-Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
-No es una ninfómana... por favor mamá!....... y los perritos; ¿Te quedas con ellos o busco alguna alternativa???
-Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vibidora, una trepadora....
-No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
-Pobres perritos, con un dueño así! -??????
-Así como ??????
-Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!>
-Bastaaaa!!!!!!!!!
-Ah y encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
-Ahhh!? Ahora resulta que te preocupa la lagartona!
-Viste que SI es una lagartona?.... Si uno como madre se da cuenta enseguida
-Adiós mamá!!!!!
-Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
-No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
-Hijito, si no sales nunca, cómo CHINGAOS
piensas rehacer tu vida?

y entonces .........

Padre Nuestro

Fri, 25 Sep 2009 20:05:50 Z

Creo en un solo Armani, Diseñador todopoderoso, Creador de trajes y de jeans,

De todos los bikinis y los vestidos, Creo en una sola Giselle, Hija única de D&G,

Nacida en Brasil antes de todos los bolsos, Dior de Dior, lo mejor, YSL y Bebe,

Diseñado, no robado, De la misma naturaleza del cuero, Que por fendi fue hecho,

Que por todos los nacos y por nuestra compulsión, bajo de Paris, Encarno en NY y se hizo fashion,

Fue demandado en tiempos de primavera verano, Padeció y fue encarcelado,

Resurgió en la tercera temporada, según Cosmo, Subió a ELLE,

y esta en la portada, a la derecha de Prada,

Y de nuevo vendrá con Coach, Para juzgar a nacos y hippies,

Y el dorado no tendrá fin, Creo en las minis y en lo ajustado y no en lo macuarro,

Que procede de los 60’s y llego a los 90’s, Pero con los 80’s y el 2000,

Recibe una misma decoración y ropa,

Y que hablo por los diseñadores, Creo en la pasarela, Que es un juzgado de de feas y gordas,

Creo en un solo Chanel, Creo en la resurrección de los 50’s,

Y l a vida de Louis Vuitton,

AMEN!!!!!

Si la persona que amas ...

Fri, 25 Sep 2009 00:45:32 Z

SI LA PERSONA QUE AMAS...!!!

Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas,

si sientes sus labios ardientes como brazas,

si su respiración se agita,

si hay en sus ojos un brillo febril,

MÁNDALA A LA CHINGADA...

ES INFLUENZA A H1N1

5 preguntas

Thu, 24 Sep 2009 15:39:50 Z

El Presidente Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado.

Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas. Primero:
¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas.
Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿Pepito no aparece desde el recreo, sabe donde esta???

Teoría de la Relatividad

Tue, 22 Sep 2009 19:17:05 Z

Esta es una explicación muy clara de la "Teoría de la Relatividad" que expuso Albert Einstein, pero aplicada a cuando quieres vender tu casa. Conclusión: Todo depende del cristal con el que se mira.

Tu casa vista por ti...

Tu casa vista por el comprador...

Tu casa vista por el banco...

Tu casa vista por el valuador...

Y finalmente, tu casa vista por Secretaría de Hacienda para calcular tu impuesto predial...

PURA PEDAGOGÍA.

Tue, 22 Sep 2009 18:58:32 Z

Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.

Luego de saludar a la Sra. Directora , y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.

Se presenta con la maestra y, con su anuencia, hace algunas preguntas a los alumnos:

- ¿Que es un diptongo?

Todas las manos se levantan. Elige una.

- Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene de la mierda.

Sorprendido el inspector dice:

- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida dice:

- Son dos rectas que no se tocan ni a chingadazos.

- Bien, ejem ,….¿Qué es la multiplicación?

- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando
a lo pendejo.

El inspector se aparta con la maestra y le dice:

- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen
un lenguaje tan grosero.

- ¡Y mire que me rompo la madre para encausarlos a estos hijos de la chingada, que encima me hacen quedar como a una pendeja…

Y, entonces, la pelea comenzó....

Thu, 17 Sep 2009 22:45:10 Z

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión de ex compañeros de Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó:

- "¿La conoces?"
- "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
- "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.

En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo:

-"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación..
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
- "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde:

- "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante.

El camarero anotó primero mi pedido:
- "Quiero chuletón poco hecho, por favor."

El camarero pregunta:
- "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
- "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
Y, entonces, la pelea comenzó...

La Secadora

Wed, 16 Sep 2009 16:19:59 Z

Una distinguida joven en un vuelo desde Suiza pregunto al sacerdote sentado junto a ella,
"Padre, puedo pedirle un favor?"
"Por supuesto. Que puedo hacer por ti?"
"Bueno, compre una secadora de pelo electrónica muy cara para regalar a mi
madre en su cumpleaños, la cual aun esta en su caja, sellada, y su precio
esta muy porencima de lo que puedo declarar en la Aduana, y temo que me la confisquen.
Hay alguna manera de que usted pueda pasarla por la Aduana por mi? bajo su sotana, tal vez?"
"Me encantaría ayudarte, querida, pero debo advertirte: No mentiré."
"Con su honesta cara, Padre, nadie dudara de usted."
Cuando llegaron a la Aduana, ella permitió que el cura se adelantara a ella.
El oficial pregunto, "Padre, tiene algo que declarar?"
"Desde el tope de mi cabeza hasta mi cintura, nada tengo que declarar."
El oficial pensó que era una respuesta extraña, así es que pregunto,
"Y que tiene usted que declarar de la cintura al piso?"
"Tengo un maravilloso instrumento designado para hacer feliz a una mujer,
pero el cual, hasta la fecha, no ha sido usado.
Muriéndose de la risa, el oficial dijo,
"Adelante, Padre. El que sigue!"

LA SEÑORA FERNANDEZ

Sat, 05 Sep 2009 00:44:52 Z

La Sra. FERNANDEZ, estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra.Fernandez, a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.

- ¿Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no.
El padre dijo: - 'Bueno, iré para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
-  Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra.Fernandez ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela!!!!

Cosas de Abogados

Thu, 03 Sep 2009 22:38:01 Z

¿De verdad serán asi?

1 Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

*****************

2 Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

*****************

3 Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se persigna y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

*****************

4 Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta
general del pueblo.
Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

*****************

5 Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....

*****************

6 Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En
cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

*****************

7 Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a todas horas ¿no?

*****************

8 -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

******************

9 -Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.

Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los
juzgados y cámaras de apelaciones.

Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.

De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

*****************

10 -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno...DE QUIEN.

+ pics chistosas

Mon, 30 Jun 2008 12:36:40 -0700

Nuevas marcas de preservativos_

Mon, 01 Sep 2008 13:32:43 -0700

Humor Images 2009

Sun, 10 May 2009 21:23:46 -0700

Humor Images

Thu, 22 Nov 2007 08:15:40 -0800

Transformers No Famosos

Thu, 10 Jan 2008 13:16:16 -0800

auch

Mon, 30 Jun 2008 13:13:08 -0700

Fotos de mi blog

Mon, 20 Oct 2008 10:31:26 -0700