MataRatas

De niña a Barbie

noreply@blogger.com (MataRatas) — Tue, 03 Nov 2009 09:26:39 PST

¡Joven madre! ¿Estás aburrida? ¿Preocupada por tu hija? ¿Sabes que si ha heredado tu inteligencia su única esperanza es ser mona? Tenemos la solución: concursos de belleza infantil.

La jovenzuela puede crecer en ese sano ambiente en el que estar perfecta es lo único importante. Puede practicar esa falsa sonrisa que le permitirá ganarse la vida mediante el poco valorado método de tirarse a un anciano rico. Puede mejorar su cuerpo a base de operaciones cuando, a los 21 años, le salga su primera arruga. Puede ser una de tantas elegidas que consiguen su momento de gloria en internet cuando le graben en una de las fatídicas y escasas veces que necesite abrir la boca.

Si la parte práctica (aquella en la que disfrazas a tu hija de Barbie) te resulta complicada, puedes encontrar apoyo en esta galería de fotos de Susan Anderson, quien escribió un libro relatando este fenómeno.

Y no te preocupes, si eliges este modo de vida para ella, debes saber que no estará sola: cada año, 100.000 niñas menores de 12 años se presentan a concursos de belleza en todo Estados Unidos. Eso sí, la broma no será barata, los ilusionados padres gastan miles de dólares en entrenadores personales y vestidos, mientras ellas pierden su infancia entre interminables jornadas de maquillaje y peluquería. Todo por la ~~patria~~ pasta.

Vía Boing Boing | Categoría Curiosidades

Esperando el fin del mundo

noreply@blogger.com (MataRatas) — Fri, 11 Sep 2009 04:12:23 PDT

Durante la evolución, los seres vivos desarrollaron un fuerte instinto de supervivencia que les empujaba a no dejarse devorar por la primera rata hambrienta que pasase por allí. El ser humano (salvo algunas deshonrosas excepciones) también lo tiene.

Otra cualidad que han desarrollado muchos hombres/as (la corrección política es importante) es el extremismo. Pudiendo encontrar en la misma especie individuos que se dedican a morir por un país que les utiliza, junto a otros que se fabrican en el sótano de casa un búnker antinuclear (por que si los rusos bombardean el país es importante poder sobrevivir varios años bajo tierra para repoblar el mundo; aunque no esperen a un Adán musculado, el padre de la humanidad futura será algo así)

El fotógrafo Richard Ross se ha dedicado durante cinco años a recorrer tres continentes retratando búnkeres de todo el mundo. Permitiéndonos descubrir que la cultura influye mucho en la decoración del mismo y demostrándonos que la paranoia no es algo exclusivo de un puñado de veteranos de guerra americanos, también los hay en China, Rusia, Inglaterra y ¿Suiza? ¿para qué quiere un suizo un búnker? ¿quién se molestaría en atacar Suiza? ¿un dictador loco enemigo de la puntualidad? En fin, hay que estar preparado.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Momentos de inspiración

noreply@blogger.com (MataRatas) — Thu, 30 Jul 2009 09:25:31 PDT

"Hazlo tú mismo" es una filosofía de vida que puede resultar en un ahorro importante de dinero, un aumento de tu ego y un sentimiento de satisfacción solo comparable a correr 5 Km. sin sufrir un infarto masivo. Pero no todo son ventajas, el término se está popularizando y ya no solo lo aplica el clásico manitas, si no que personas (y por personas me refiero a hombres, las mujeres son más civilizadas) sin el más mínimo sentido de la estética y/o afecto por la vida humana, empiezan a solucionar los problemas cotidianos usando lo primero que encuentran.

There, I fixed it una colección de estos momentos de inspiración que todos hemos tenido, incluyendo algunos cuyo autor solo puede ser calificado como un genio. Me quito el sombrero.

Vía Mental Floss | Categoría Hazlo tú mismo | Relacionada Un chapuzas en casa

Inundando el McDonald's

noreply@blogger.com (MataRatas) — Tue, 07 Apr 2009 08:30:47 PDT

Cada vez que, por razones ajenas a mi voluntad, acabo comiendo en un McDonald's y mi estómago pasa horas intentando digerir la tremenda cantidad de pequeñas uñas y dientes que hay en cada hamburguesa, me dan ganas de, sierra mecánica en mano, cortarle la cabeza a todas las estatuas de Ronald que hay en el país.

Lo mismo le debe pasar a la gente de Superflex, quienes, en un ataque de lucidez, decidieron inundar una sucursal de McDonald's. ¿Por qué? ¿para expresar su contrariedad hacia la industria de la comida rápida? ¿una sutil crítica al consumismo de la sociedad? ¿para matar a las ratas que había en el sótano esperando ser sacrificadas? o, simplemente, ¿porque es divertido inundar cosas? Ni lo sé ni me importa, aunque me inclino por la última.

Hay que aclarar que, aunque sean gente maja, los directivos de McDonald's no estaban convencidos de dejar que destrozasen uno de sus locales, así que lo que inundan es una réplica prácticamente perfecta construida para la ocasión.

Vía Neatorama | Categoría Arte

El rostro de la derrota

noreply@blogger.com (MataRatas) — Mon, 06 Apr 2009 08:08:43 PDT

Años de entrenamiento, la mitad de tu juventud desperdiciada por un sueño, cuerpo y mente unidos por un objetivo común: la victoria. Llega el momento, estás preparado y, a dos metros de la meta, tropiezas y cruzas la ansiada línea rodando con escasa dignidad, mientras ves como aquel al que mirabas con desprecio un rato antes te adelanta y te arrebata la gloria.

"Por muy poco", "lo importante es participar", "seguro que él iba dopado", "si te hubieses dopado tú también... gilipollas" o "me debes los 100 € que aposté por ti" son algunas de las frases que, con una falsa sonrisa, te escupen todos aquellos que te apoyaban a muerte y nunca volverán a confiar en ti. Estás acabado.

Sandy Nicholson se dio cuenta de que esta gente nunca aparece en las fotos, se les esconde mientras derraman lágrimas y decidió hacer algo: 2nd, el rostro de la derrota. Un libro en el que recoge las fotografías que hizo de segundones canadienses en todo tipo de deportes justo después de haber perdido. Un gran libro para regalar a aquellos que nunca han ganado nada, ellos apreciarán el mensaje: no desesperes, no eres el único.

Vía Ectoplasmosis | Categoría Arte

Anatomía de un cuento de hadas

noreply@blogger.com (MataRatas) — Wed, 04 Feb 2009 09:28:53 PST

Hay que reconocerlo, los niños de hoy se dedican a arrancar cabezas de policías con un hacha, en un videojuego tan realista que la sangre saliendo a borbotones de la yugular del pobre funcionario parece que va a atravesar el televisor y arruinar el tapete de ganchillo que hizo la abuela. Mientras, sus desesperados padres, en un intento por conservar lo que antaño fue una mente inocente e impresionable, le compran decenas de vídeos con cuentos clásicos que marcaron su propia infancia. No va a funcionar.

Puede que los valores que enseñan esos cuentos clásicos sean los mejores para que alguien crezca mentalmente estable, pero un niño acostumbrado a destripar inocentes peatones con una katana no va a sentarse a ver como una histérica se come una manzana envenenada. Si de verdad queremos que aprendan esos valores de toda la vida (como que si son buenas chicas vendrá un ejecutivo azul en su BMW blanco a salvarlas de la pobreza) hay que darles sangre a cambio: Anatomía de un cuento de hadas, una obra de Julia Murakami en la que le da un toque de realismo a las historias de su infancia.

Ella no lo sabe, pero le ha dado una gran idea a millones de padres en apuros.

Vía Hugo Strikes Back | Categoría Arte

Reciclando con estilo

noreply@blogger.com (MataRatas) — Mon, 15 Dec 2008 09:55:59 PST

Uno de los grandes problemas que presenta el reciclaje es pasear hasta el único conjunto de contenedores especializados que hay en tu barrio cargado con 17 garrafas de agua, 15 Kg. de periódicos viejos, una bolsa con latas que chorrea constantemente sobre tus zapatillas de felpa y la correa del perro (con su correspondiente bicho tirando de ella) que llevas para aprovechar la caminata.

Todo ello, unido a una grave crisis económica que está provocando que la gente vuelva a ver con buenos ojos la reutilización creativa de productos que antes se tiraban (véase aquel yogur del frigorífico que caducó 6 meses atrás, y que ahora sirve para mojar en él la croqueta fría de la cena de ayer, creando desayunos fusión dignos de los mejores chefs europeos) está provocando que miles de personas abandonen sus visitas mensuales al Ikea y convirtiertan la mal llamada basura en mobiliario de diseño.

Convencido ¿verdad?. Ahora solo necesitas la inspiración que te ha desaparecido tras tantos años viendo maratonianas jornadas de fútbol en televisión, puedes empezar por las botellas de plástico, seguir con los periódicos y acabar con las cajas de cartón.

Vía Make | Categoría Hazlo tú mismo

Huyendo al pasado

noreply@blogger.com (MataRatas) — Thu, 06 Nov 2008 09:40:00 PST

Hay gente que no sabe lidiar con el mundo que le ha tocado vivir, no soportan la tecnología, la violencia gratuita en el cine o ver una edición más de Gran Hermano. Hastiados de todo, muchos se tiran del campanario de la iglesia del pueblo en busca de la fría felicidad que proporciona un suelo empedrado, otros se refugian en las drogas vagando por oscuros callejones y hay quien, como estas mujeres, se aísla del exterior viviendo épocas pasadas.

Joanne Massey (foto de arriba), aunque nacida en 1973, vive en los años 50. Su casa, de la que apenas sale, parece de aquella lejana década. Depende económicamente de su marido y sus ocupaciones se limitan a cocinar, limpiar y estar guapa para él. Su vida social consiste en visitar amigos con la misma obsesión para tomar té con galletas y no tiene hijos por miedo a que salgan al mundo (la selección natural parece funcionar).

Pero no, no es la única, también hay mujeres estancadas en los años 30 o 40, a las que deseo que nunca se les rompa el horno, ya que la búsqueda de piezas de repuesto será épica.

Ver estas cosas asusta, con los niveles de contaminación actuales nos estamos quedando todos tontos y supongo que dentro de 60 años veremos a parejas obsesionadas con la década de los 80, encerrados en casa viendo maratonianas sesiones de el coche fantástico y vestidos con mallas de vivos colores. Espero no vivir para verlo.

Vía Presurfer | Categoría Curiosidades

Postales desde el apocalipsis

noreply@blogger.com (MataRatas) — Mon, 03 Nov 2008 09:36:30 PST

Que el mundo está próximo a su fin es algo que parece bastante claro. Basta encender la televisión, escuchar la radio o leer un periódico para darnos cuenta de que nos queda poco tiempo antes de que el cambio climático nos evapore o nos congele (a ver si se deciden), para que la gripe aviar nos mate a todos entre horribles convulsiones, o para que un dictador loco compre armas nucleares en el pasillo 3 del mercado negro y las dispare contra todo país que no emita un comunicado apoyando su nuevo corte de pelo.

Se puede llegar a pensar que todos los bombardeos mediáticos que sufrimos regularmente son fruto de un afán por aumentar los índices de audiencia o vender más panfletos, pero no se dejen engañar, el periodismo es una profesión seria hasta la médula. Por lo tanto, ya que todo se acaba, no está de más imaginar como será ese futuro postapocalíptico, gracias a los dibujos de Fred Einaudi, con los cuales no sabes si reir o llorar.

Vía Coilhouse | Categoría Arte

Cómo hacer unas mazas malabares

noreply@blogger.com (MataRatas) — Mon, 20 Oct 2008 09:04:50 PDT

Debido a que estamos inmersos en la mayor crisis económica que el ser humano ha conocido, las empresas están aprovechando para despedir a todo aquel que sobra. Si tú has sido uno de los premiados con unas vacaciones permanentes no desesperes, aún puedes adoptar la solución que está salvando a los grandes bancos: pedir.

Obviamente, como no tienes amigos en las altas esferas y ningún gobierno te va a dar millones de Euros por haberla cagado, tendrás que pedir directamente a la gente de la calle, sin intermediarios. La mendicidad puede parecer algo sencillo: se elige una esquina, se pone cara de pena y a esperar el dinero. Pero, tal y como aprendieron hace tiempo los del mundillo televisivo, mantener al público entretenido es más rentable que dar lástima (aunque algunas cadenas sigan apostando por esto último). Sólo necesitas un espectáculo que impresione a los transeúntes y, en pocos días, ganarás más que la rumana de la puerta de la iglesia.

El problema es que si tu mayor habilidad consiste en recitar de carrerilla y en el orden correcto todos los clubs de carretera de Madrid a Zaragoza, no te ganarás al público. Pero tranquilo, una solución muy socorrida y espectacular son los malabares. Puedes empezar fabricándote unas mazas de forma sencilla siguiendo este manual. Para comenzar es una de las mejores opciones, son relativamente fáciles de manejar y, en el caso de que la rumana te ataque por sorpresa, ideales como arma arrojadiza.

Vía Make | Categoría Hazlo tú mismo

La vida pirata

noreply@blogger.com (MataRatas) — Fri, 10 Oct 2008 03:37:43 PDT

Monta de monjes

Según nos ha enseñado Hollywood (el profesor de historia de todo niño con televisión) los piratas se pasaban la vida de aventura en aventura, robando, matando y bebiendo ron. Ante semejante perspectiva, todos hemos soñado alguna vez que éramos corsarios y surcábamos los mares sumergidos en un dulce sueño etílico mientras saltábamos de nativa en nativa, pero la realidad es que entre una aventura y la siguiente pasaban largas temporadas embutidos en un barco, rodeados de hombres y ratas y, no se asusten, sin internet.

Por supuesto había que matar el tedio de alguna manera, por ejemplo: montando monjes, haciendo que un prisionero se comiese el corazón de otro u obligándole a beber en exceso.
Como bien habrás supuesto, todo esto es una burda excusa para publicar un dibujo de piratas sobre monjes que deja claro que, si se hiciese una película del género verdaderamente realista, dejaría a la altura del betún todas las realizadas hasta ahora. Aunque la verdad es que el archivo de imágenes piratas, con antiguos dibujos escaneados, es bastante curioso para conocer un poco más la verdadera historia de aquellas gentes.

Vía Scribal Terror | Categoría Curiosidades

Halloween en los tiempos del cólera

noreply@blogger.com (MataRatas) — Tue, 07 Oct 2008 08:52:27 PDT

Ahora que, gracias a la globalización, nos están empezando a imponer las fiestas y el estilo de vida americano, no está de más que conozcamos un poco mejor a nuestras recién adquiridas tradiciones. Dado que todo el mundo está altamente familiarizado con el gordo de rojo, habrá que centrarse en la que parece que le sigue en popularidad: Halloween.

Por supuesto, nada mejor para entender algo que ver sus orígenes, algo que stevechasmar (gran colección de fotos, por cierto) nos ha puesto realmente fácil al prometer subir una foto antigua de Halloween cada día del mes de octubre a este set de Flickr. Dándonos, además, gran cantidad de ideas para disfrazarnos con pocos medios en una fecha tan señalada.

Nunca me ha sentado bien la importación de costumbres, aunque reconozco que cualquier excusa para el travestismo es bienvenida, y más sabiendo la oposición de la Iglesia hacia esta fiesta en concreto.

En el próximo capítulo: Una abuela entretenida es una abuela feliz. Técnicas avanzadas para la tercera edad de caza, desplume y cocina del pavo salvaje en Acción de gracias.

Vía Boing Boing | Categoría Curiosidades

El increíble ingenio humano

noreply@blogger.com (MataRatas) — Fri, 03 Oct 2008 09:08:02 PDT

Desde que el hombre tuvo conciencia de lo que le rodeaba y se dio cuenta de que las aves eran capaces de volar, su máximo anhelo ha sido elevarse por los aires. Al principio solo se hacían tímidos intentos, como lanzar a un compañero de cacería barranco abajo, al grito de "¡ahora mueve los brazos!" mientras el pobre desgraciado aterrizaba sobre un grupo de sorprendidas gacelas. Aunque no tuvieron mucho éxito, ese fue el nacimiento de los bombardeos aéreos, nada es en vano.

Hasta que el ser humano dominó la creación de artilugios complejos, siguió siendo un sueño imposible y, aunque hoy en día nos parezca lo más normal del mundo, los inicios fueron complicados. Lo que nos lleva hasta el siguiente vídeo de los años 30, el cual no solo muestra fallidos intentos de remontar el vuelo, sino toda clase de vehículos, robots primitivos y hasta una máquina para nadar en tierra.

No pierdan detalle, que está lleno de momentos para el recuerdo. Como el osado que, probando una especie de armadura, se lanza de cabeza contra un muro, dejando claro que los de Jackass son unos niñatos aficionados.

Vía Dark Roasted Blend | Categoría Curiosidades

Diagnosticando la esquizofrenia

noreply@blogger.com (MataRatas) — Thu, 02 Oct 2008 08:53:23 PDT

1955, Sanatorio Friedmatt (Suiza). Un grupo de valientes investigadores deciden encontrar de una vez por todas un método sencillo para diagnosticar la esquizofrenia en los pacientes.

Imagino una tormenta de ideas llena de alcohol y drogas para decidir el experimento que iban a realizar y, ciertamente, me hubiera gustado estar allí, porque viendo la idea ganadora, aquella reunión tuvo que ser antológica.

El método: coja orina de 15 pacientes esquizofrénicos y déjela secar al sol para concentrarla. Repita el procedimiento con su orina y la del resto de investigadores.
Alimente a un grupo de arañas con ella y deje que tejan telas.
Observe si existe alguna diferencia entre las telas tejidas por las arañas alimentadas con una u otra orina.

Lamentablemente, no encontraron diferencias sustanciales entre las diferentes telas. Pero su experimento no fue en vano, descubrieron que las arañas odian la orina humana; a pesar del azúcar añadido, después de probarla no quisieron acercarse a ella nunca más.
No tengo más datos, pero supongo que después de aquello abandonarían la psiquiatría para hacer una fortuna fabricando repelente de insectos.

Esto es solo una muestra de los diez experimentos más extraños realizados jamás (uno de ellos está explicado magníficamente en Fogonazos). Sin desperdicio.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Historias de la Biblia ilustradas

noreply@blogger.com (MataRatas) — Tue, 30 Sep 2008 08:18:37 PDT

Debido a que tuve la extremada suerte de tener unos padre ateos, lo único sobre dioses y demonios que me fue enseñado se limitó a la clase de religión obligatoria del colegio (y a mover los labios cada vez que salíamos de allí, mientras el resto de niños cantaba padres nuestros y chorradas de esas). Por fortuna, dispongo de una memoria comparable a la de una maquinilla de afeitar desechable y no recuerdo prácticamente nada de aquello, pero supongo que en esas clases, el amigo imaginario favorito de América era un ser bondadoso que nos amaba a todos y nunca nos haría daño.

Basta de mentiras, es hora de que niños y adultos conozcan la verdad, la Biblia es un libro de sexo y violencia que todo el mundo tiene y prácticamente nadie se ha leído. Menos mal que, para jolgorio de los que solo miramos las ilustraciones de los libros, Paul Farrell ha publicado Historias de la Biblia Ilustradas (puedes comprarlo aquí). Que lo disfruten.

Vía Cynical-C Blog | Categoría Curiosidades

Aparcando en prohibido

noreply@blogger.com (MataRatas) — Mon, 21 Jul 2008 09:58:56 PDT

Por todos es sabido que, si no eres un alcalde, un repartidor, o tienes amigos en los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado, te multan por aparcar en un sitio prohibido. Esto, que a primera vista parece un gran sistema para mantener el orden en una ciudad y recaudar mucho dinero, se convierte en el mayor de tus problemas cuando (a falta de 5 minutos para que cierren el sex shop donde venden la fusta que te ha exigido la rubia con la que has ligado, como condición para hacerte todo tipo de guarradas esta noche) no encuentras aparcamiento.

Harto de este tipo de situaciones, el artista holandés Florentijn Hofman decoró su monovolumen con los colores y el logotipo de TNT y se puso a circular con ella. Durante 2 años saludó a sus compañeros de trabajo y aparcó donde mejor le parecía. Nadie le molestó ni recibió ninguna multa. Posteriormente hizo lo mismo con otra furgoneta, esta vez de DHL, con los mismos resultados.

Yo ya estoy pidiéndo presupuesto para rotular mi Ibiza con el logotipo de SEUR. Puede que no resulte muy efectivo teniendo en cuenta que es rojo, pero voy a ser aclamado por cualquier tunero de barrio que me encuentre a partir de ahora.

Vía Designboom | Categoría Hazlo tú mismo

Primera película porno de dibujos animados

noreply@blogger.com (MataRatas) — Wed, 16 Jul 2008 08:18:52 PDT

Aparte de la innegable practicidad de tener un pene desmontable, este pornográfico corto animado de 1929 nos enseña que en esa época no eran nada mojigatos en cuestiones de sexo. Tiene todo lo que uno desea ver en una buena película para adultos de hoy día: masturbación, zoofilia, sodomía, pelea de espadas...

Eveready Harton in Buried Treasure (que así se llama) fue realizada por un grupo de famosos animadores para una fiesta privada en honor de Winsor McCay (pionero de la animación cuyo trabajo influyó en el de Walt Disney)

Vía Boing Boing | Categoría Arte

Probando neumáticos

noreply@blogger.com (MataRatas) — Fri, 11 Jul 2008 08:41:25 PDT

Antes de que alguna lúcida mente tuviese la extraña idea de poner un ladrillo en el acelerador de un coche para que éste fuese solo, tenía que haber alguien al volante en las pruebas de impacto. En 1930, ese alguien era Dick Grace, especialista de cine al que le fue encargada la misión de estampar un coche a 60 Km/h. contra un muro de 10 toneladas, con el fin de probar la resistencia de un nuevo tipo de neumáticos.

El sencillo plan consistía en, una vez estrellado el coche, dejarse llevar grácilmente por la inercia y aterrizar tras el muro sobre un lecho de arena y corcho preparado para la ocasión. Lamentablemente para Dick, normalmente los planes solo salen bien en el Equipo A y, al chocar, salió disparado contra el salpicadero del coche, de ahí cayó a un lado y... milagrosamente sobrevivió, es más, solo se hizo una pequeña herida en la rodilla. Gente dura.

Por fortuna, y aunque el vehículo acabó destrozado, los neumáticos superaron con éxito la prueba y no hubo que repetirla.

Vía J-Walk | Categoría Curiosidades

Haciendo un museo

noreply@blogger.com (MataRatas) — Thu, 10 Jul 2008 08:58:02 PDT

Si estás planteándote la exhibición pública (previo pago, por supuesto) de tu colección de bolas de pelo recogidas durante años de peines y cepillos, en un adorable intento por conservar un recuerdo de tu (antes) tupida cabellera, necesitas aprender a preparar algo de tal magnitud. ¿Cómo? pues exactamente igual que yo al escribir mi libro "El caballero de los anillos", copiando a los mejores.

Por supuesto, nade sabe más de exhibiciones que el Museo de Historia Natural Americano, y para tu fortuna, han colgado en su web una gran colección de fotos en las que enseñan cómo preparaban sus exposiciones hace años.

Vía Make | Categoría Curiosidades

Mujeres de plástico

noreply@blogger.com (MataRatas) — Wed, 09 Jul 2008 09:29:11 PDT

Era de esperar, después de años de censura en muñecas y series de dibujos animados, nos hemos acostumbrado a ver la figura femenina sin pezones ni agujeros en el cuerpo. Esto ha provocado que aquellos hombres que en su infancia jugaban con las Barbies de su hermana, mantengan en su trastornada mente la idílica imagen de mujeres de plástico.

Puede que esta galería de Kliszynski parezca la inocente obra de un artista, pero ya ha habido muchos más casos. Y habrá más en el futuro. Hasta que un soleado día de verano, un cirujano plástico decida incluir en el catálogo de su carnicería la extirpación de pezones y una puerta para la vagina. Al ver los primeros resultados de este tunning femenino en la portada de Playboy, los hombres recordaremos con cariño aquellas tiernas muñecas, aquellas tardes de verano atropellándolas con tanques en la alfombra del salón, y millones de mujeres se lanzarán al quirófano para ligar más. Estamos perdidos.

P.D: Esto no es más que una burda excusa para, siguiendo sabios consejos de Carlos, poner fotos de mujeres ligeras de ropa.

Vía High on Sex | Categoría Arte

Mujer, defiéndete

noreply@blogger.com (MataRatas) — Thu, 24 Apr 2008 03:56:51 PDT

Hoy en día las mujeres tienen bastantes recursos para la autodefensa, ya sea la velocidad (he visto a alguna salir corriendo al preguntarle cómo llegar a un sitio), el spray de pimienta, la clásica patada en la entrepierna, o un certero golpe en el cráneo con esos bolsos llenos de cacharros.
Pero la calle es un lugar peligroso y siempre hay algún desalmado contra el que no sirven los métodos normales, por eso les presento este instructivo vídeo de 1937, en el que una aparentemente indefensa mujer utiliza el judo para dar una paliza a sus atacantes.

No debería difundir esto, que quizá la próxima vez que pregunte a una hermosa dama por una dirección, reciba mi correspondiente ración de hostias. Claro que nunca es tarde para iniciarse en el maravilloso mundo del sadomasoquismo.

Vía Dark Roasted Blend | Categoría Hazlo tú mismo

Conduciendo a ciegas

noreply@blogger.com (MataRatas) — Thu, 10 Apr 2008 10:11:07 PDT

Gracias a los sangrientos anuncios de la DGT, hemos aprendido que ir conduciendo mientras hablamos con el móvil, leemos el periódico o practicamos/nos practican sexo oral es peligroso. Pero ¿podemos afirmar con seguridad que algo es peligroso sin haberlo experimentado debidamente? ¿si ningún valiente hubiese saltado de un avión sin paracaídas sabríamos que eso es peligroso? El sentido común nos dice que sí, de todas formas no hay que despreciar el valor de la experimentación.

Corría la década de los 60, años de amor libre y caritas sonrientes, y el profesor John W. Senders estaba investigando la atención necesaria para conducir. Por supuesto, en aquellos tiempos los hombres eran de verdad y no usaban cobayas. Para confirmar sus predicciones, el bueno de John se construyó un casco con una visera que subía y bajaba y se puso a conducir por la autopista de Boston. Un premio Nobel desperdiciado.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Cómo hacer un fantasma

noreply@blogger.com (MataRatas) — Fri, 14 Mar 2008 10:17:18 PDT

Personalmente no creeré en fantasmas hasta que un espectro se me aparezca y me arranque los ojos con un cutter oxidado, mientras me susurra al oído que como vuelva a pisar en lo que un día fue su tumba desearé no haber salido nunca del testículo izquierdo de mi padre. Claro que este escepticismo es relativamente extraño entre la población, y hay mucha gente que sí cree en su existencia. Bien, démosles motivos para creer.

Proyecto para tarde de domingo: asustar a familiares y amigos mediante la construcción de un fantasma. Solo necesitamos un rollo de valla de alambre y seguir estas sencillas instrucciones para darle la forma deseada. No tiene que tener forma humana, puedes ponerle cuernos y rabo, que impone más, depende de lo que te importe la salud mental de los niños que juegan en el parque en el que lo colocarás una vez terminado.

Vía Hemmy | Categoría Hazlo tú mismo

Guía para contratar mujeres

noreply@blogger.com (MataRatas) — Tue, 11 Mar 2008 10:57:58 PDT

Para algunas mentes masculinas de 1943, la mujer, eso que pare, friega y folla, podía ser complicada de manejar cuando solo estás acostumbrado a lidiar con la tuya y cuatro prostitutas de confianza. Por eso apareció esta guía para contratar mujeres en la que se dan consejos sobre la contratación y el trato que se les debería dar en la empresa. Está escrito para supervisores de las mujeres que empezaron a trabajar en la fuerza laboral durante la Segunda Guerra Mundial y tiene once interesantes consejos, por ejemplo:

- La experiencia en general nos indica que las chicas "rellenitas" - esas que tienden a estar un poco sobre peso - tienen temperamento más estable y son más eficientes que sus hermanas de bajo peso.

Para regocijo de aquellos que no chapurrean inglés, alguien ha hecho una traducción completa. Por suerte, porque si tengo que hacerla yo vamos listos.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Armas antiguas del mundo

noreply@blogger.com (MataRatas) — Wed, 05 Mar 2008 10:01:56 PST

"Dadme un punto de apoyo y os rajaré a todos" decían los antiguos sabios. Y es que otra cosa no, pero para matar gente, el ser humano siempre ha demostrado un ingenio sorprendente. Para darse cuenta no hace falta más que dar una vuelta por esta pequeña (pero no por ello peor) muestra de armas antiguas de diferentes partes del mundo.

Un ejemplo perfecto es el hacha hawaiana de arriba, fabricada en madera y rodeada por afilados dientes de tiburón. La lanzaban cuando el enemigo estaba lo suficientemente cerca y era capaz de separar a un hombre de alguna de sus preciadas extremidades.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades