Maudit Français

Ze Sophie Durocher problem

Yann — Tue, 04 Aug 2015 15:13:03 +0000

Sophie Durocher revient tout juste de ses vacances en France, et elle est en crisse.

Pour les 99, 9999 % de Français qui ne connaissent pas Sophie Durocher, il s’agit d’une chroniqueuse québécoise dont la profondeur de réflexion ne dépasse qu’occasionnellement celle de l’émission « Qui veut épouser mon fils ? »

Dans son dernier billet dans le Journal de Montréal intitulé Ze french don't speak french, elle s’insurge contre les anglicismes de mes compatriotes. Selon elle, ces derniers « sont obsédés par l’english », et en France, « on speak ze english à tous les deux mots ». Sophie est irritée du slogan de l’eau d’Evian, énervée par le menu de la SNCF, horripilée du nom des restaurants… Bref, beaucoup d’amertume pour quelqu’un qui revient de trois semaines de congé.

Moi aussi, je suis en crisse, mais j’assume ma part de responsabilité. Lire un billet de Sophie Durocher partagé par Mathieu Bock-Côté, c’est sûr que j’allais passer une mauvaise journée (non, je ne suis pas abonné à la page de Bock-Côté, mais je n’ai aucun contrôle sur ce que mes amis likent, pardon, aiment).

Ce qui m’agace le plus, c’est que cette aspirante au Pulitzer de la médiocrité prétend informer ses lecteurs sur la manière dont les Français parlent, alors que ses exemples sont uniquement des marques ou des slogans publicitaires.

Plutôt que de piquer une crise devant les enseignes à chaque coin de rue, Sophie Durocher aurait dû au minimum discuter avec des Français. Mais peut-être qu’aucun Français n’a accepté de parler à Sophie Durocher. Contrairement à une idée reçue, l’arrogance n’est pas si appréciée dans mon pays d’origine.

Elle essaye en outre de convaincre son auditoire que les marques et les slogans qu’elle cite ont été inventés par des Français pour faire cool, alors que plusieurs d’entre eux sont juste d’origine anglophone. EasyBus est une compagnie anglaise, de même que Durex. Le concept des pianos publics « Play me I'm yours » vient d’un artiste britannique.

Et c’est bien beau de critiquer les KFC (en québécois : PFK) qui vendent des « buckets » de « wings », mais je ne crois pas que les McDonalds de la Belle Province vendent des « hambourgeois » et des « sandwichs roulés »

Mention spéciale pour la phrase « On a l’impression que leurs pubs sont faites par Lisa Leblanc! », très classe et pas du tout gratuite. Mais j’imagine que critiquer les anglicismes de Lisa Leblanc est la moindre des consolations quand on n’a pas le millième de son talent.

J’admets que certains marketeux et publicitaires français ont une fâcheuse tendance à utiliser des mots anglais pour vendre leur produit. Il faut cependant une extrême mauvaise foi pour extrapoler ce défaut à l’ensemble de la population française.

C’est comme si un Français passait ses vacances au Québec, limitait ses communications au Journal de Montréal, puis rentrait en France en disant que tous les Québécois sont stupides et racistes.

Après un séjour aussi traumatisant, j’espère au moins que Sophie Durocher aura la cohérence de ne pas retourner en vacances en France. À sa place, j’irais plutôt dans un endroit ou tout le monde parle un français pur et dénué de tout anglicisme. Genre, le village de Toc toc toc.

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Saison 5

Adieu illusions

Yann — Sat, 11 Jul 2015 18:04:13 +0000

Chère Géraldine,

Mon ami Alexandre vient de m’envoyer ton billet Facebook, intitulé "Adieu France", qui fait le buzz en France et au Québec.

Dans ce texte, tu annonces ton départ imminent pour Montréal, où tu vas t’installer avec ton conjoint et tes quatre enfants. Tu justifies votre décision par un acharnement du gouvernement français et de certains de tes compatriotes. Une attitude qui témoigne selon toi d’un mépris des entrepreneurs et d’une jalousie de la réussite.

Je partage ton opinion selon laquelle le Canada est plus propice à l’entrepreneuriat que la France. Se lancer en affaire dans notre pays d’origine est une Spartan Race administrative, malgré tous les beaux discours du gouvernement incitant le peuple à tenter l’aventure.

En tant que travailleur autonome, je suis heureux de vivre au Québec, où ma seule paperasserie consiste à facturer mes clients (et à remplir une déclaration de revenus kafkaïenne une fois par an ; mais les salariés sont logés à la même enseigne). Il y a cependant plusieurs choses qui me chicotent dans ton texte, et j’aimerais les commenter, en espérant ne pas tomber dans les travers de l’immigré déjà installé qui donne des leçons.

Je passerai rapidement sur le fait que tu remettes tous vos problèmes sur le gouvernement français en minimisant votre part de responsabilité. Il semble que vous ne vous soyez pas suffisamment documentés avant de construire votre cabane, et le ridicule d’une loi n’a jamais été un argument recevable en court.

La chose qui me titille est toutefois que tu parles avec moult détails des raisons qui te font quitter la France, mais de manière très abstraite de celles qui t’ont fait choisir le Canada.

Tu parles de ce pays où « la réussite est bien vue, où la création est encouragée » et tu dis « avec notre capital on nous poussera sur le banc de la réussite au lieu de nous en empêcher », mais je n’ai aucune idée d’où tu tires cette idée.

Pour être honnête, le discours dominant ici n’est pas « créons », mais « coupons ». Les gouvernements fédéraux et provinciaux sabrent tous les programmes (y compris le soutien aux investisseurs non pétroliers), au nom du sacro-saint combat contre la dette (ça te rappelle quelque chose ?).

En lisant ton texte, j’ai l’impression que tu es tellement dégoûtée de la France que tu idéalises totalement ta future terre d’accueil. Je crains que tes recherches se limitent à ta vidéo du Saint-Laurent postée sur Facebook, même si j’admets que c’est plus joli que l’échangeur Turcot.

Je me permets donc de t’apporter quelques éléments complémentaires, quitte à ternir ta vision idyllique :

Des banques frileuses qui ne veulent pas investir dans un secteur considéré à risque, il y en a aussi au Québec. J’oserais même dire qu’elles sont majoritaires. Bon, c’est vrai qu’il reste les dragons. Avec votre belle petite famille, vous avez toutes les chances de tirer une larme à Daniele Henkel.

Des administrations qui mettent les bâtons dans les roues des investisseurs avec des décisions et des règlements absurdes, il y en a aussi au Québec. Par exemple, le gouvernement fédéral a coupé l’année dernière le programme canadien pour immigrants-investisseurs. Le Québec est la seule province épargnée pour le moment. Une chance pour vous, j’imagine.

Des gens qui n’aiment pas les Parisiens, ou de manière générale, les pas-de-chez-eux, il y en a aussi au Québec. Cette intolérance est surexploitée par les partis politiques pour gagner des électeurs. Savez-vous que grâce au gouvernement Harper, vous devrez attendre quatre ans de résidence avant de demander la citoyenneté, contre trois auparavant ? Si vous souhaitez avoir des exemples de tolérance au niveau provincial, faites une petite recherche Google sur « charte des valeurs québécoises ».

Des avocats-fiscalistes ou des constructeurs incompétents qui te donneront des mauvais conseils dont tu paieras les conséquences, il y en a aussi au Québec. Et ce n’est rien à côté de la corruption. Autre recherche Google intéressante : « commission Charbonneau »

Vous allez certes quitter certains aspects déplaisants de la France, mais vous allez découvrir ceux du Québec : un système de santé moins accessible, des études universitaires beaucoup plus chères, un hiver que même les gens les plus préparés ont parfois du mal à supporter, des ordres professionnels protectionnistes, etc.

Au quotidien, vos problèmes ne seront pas beaucoup moins nombreux qu’en France. Ils seront juste différents.

J’espère que vous ne prendrez pas ce billet pour une tentative de vous décourager, mais il est plus facile de prendre ces désagréments avec philosophie quand on s’y est préparé que quand on s’attend à trouver l’Eldorado.

La majorité des Français déçus de leur immigration au Québec que j’ai croisés partagent trois points communs : une profonde amertume envers leur pays d’origine, une idéalisation de leur terre d’accueil, et une documentation insuffisante avant le grand saut.

Malgré tout cela. je dois dire que m’installer à Montréal est l’une des meilleures décisions que j’ai prises dans ma vie.

Je vous souhaite sincèrement bonne chance pour votre installation.

J’ai liké votre page Facebook.

Bises

Yann

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Ceci n'est pas un billet sur l'activisme cave

Yann — Fri, 03 Jul 2015 15:13:16 +0000

Quinn Dombrowski

Dans mon précédent billet consacré à un acte de vandalisme féministe dans mon quartier, j’annonçais un futur texte sur l’activisme cave. J’y ai cependant renoncé pour un motif simple : la lâcheté.

Si j’avais eu le courage de lancer ce brulot qui me consume les doigts, j’aurais commencé par réaffirmer la légitimité et la nécessité du combat féministe au Québec et dans le monde. J’aurais rappelé que malgré quelques victoires récentes, telles que le droit de voter pour des escrocs ou de se faire exploiter au travail en plus du foyer, les femmes sont encore victimes de nombreuses injustices : iniquité salariale, harcèlement sexuel, sous-représentation dans les instances décisionnelles, pression sur l’apparence physique, etc.

Malheureusement, des activistes caves auraient dénoncé cette introduction comme un moyen d’endormir la méfiance du lecteur avant de me lancer dans ma diatribe patriarcale.

J’aurais poursuivi mon texte en expliquant que la majorité des militants ont la tête sur les épaules, et que je suis uniquement en colère contre les personnes qui entrent dans la lutte féministe en laissant leur cerveau sur le perron. Celles qui ont défilé contre un show de Mike Ward en l’accusant de sexisme pour une blague de fellation, celles qui organisent des manifestations interdites aux hommes au motif qu’ils vont forcément jouer les chefs, celles qui ont défendu la charte des valeurs québécoises comme s’il s’agissait d’autre chose que de la manipulation politique, celles qui ont voulu faire licencier un gars à une ancienne job, parce qu’il venait de rompre avec une collègue, et que cette dernière n’était « plus capable de travailler dans le même espace ».

Malheureusement, des activistes caves m’auraient répondu que mon utilisation du terme « militants » est sexiste, et que j’aurais dû écrire « militants et militantes », ou pire « militant.e.s » ou encore pire « militantEs ». Que ce manque d’adhésion à la rectitude syntaxique en dit long sur les valeurs machistes dont je suis imprégné sans le savoir. Pis on se serait obstinés là-dessus au lieu de parler de mes exemples.

J’aurais également fait une liste des discours contradictoires qui nuisent à la cause féministe au lieu de la servir : défendre le droit des femmes à contrôler leur vie, mais les considérer comme des brebis égarées quand elles choisissent de leur plein gré de se maquiller, porter le voile, s’occuper à plein temps de leurs enfants ou vendre des services sexuels ; dénoncer les stéréotypes de douceur que la société impose à la femme mais considérer tous les hommes comme des agresseurs ou violeurs potentiels ; lutter contre les discriminations, mais rejeter toute critique provenant d’un « homme cis blanc ».

Malheureusement, des activistes caves m’auraient approuvé, en disant que la société est sous l’emprise des feminazis et que nous devons nous battre pour la survie des mâles dans le monde.

Et s’il y a une chose qui me déprimerait encore plus que de m’engueuler avec des féministes, c’est de me faire soutenir par des masculinistes.

Bonus : Une vidéo en anglais pour les femmes qui prétendent ne pas être féministes.

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Saison 4

Quand activisme et stupidité font bon ménage

Yann — Fri, 12 Jun 2015 15:23:31 +0000

La semaine dernière, un groupe d’activistes pseudo-anarcho-féministes a brisé avec une brique la vitrine d’un restaurateur, pas loin de chez moi. Son crime : la maitrise du second degré, qui l’a conduit à nommer son établissement « Le mâle bouffe ». Une appellation que seuls les néophytes non conscientisés considèrent comme une blague anodine, sans réaliser qu’il s’agit d’une attaque éhontée du système patriarcal contre les femmes, les pauvres et les bélugas.

Petite mise en contexte pour les non-Montréalais : « Le mâle bouffe » se situe dans Hochelaga, un quartier populaire que les promoteurs vantent depuis des années comme le futur lieu jeune et hype de Montréal, bien que les vieilles prostituées du coin n’en aient pas encore été informées.

Depuis quelque temps, des groupuscules de riverains (ou prétendus) chialent sitôt que des commerces plus chics que des dépanneurs ou des prêteurs sur gages s’y installent. Ils se sont donné pour mission de défendre leur quartier contre cette gentrification (en français : embourgeoisement) à coup de brique, arme prolétarienne par excellence. En plus de la dégradation, ils ont cette fois-ci tenté d’expliquer leur action en collant autour du restaurant des affiches dénonçant le sexisme et la violence qu’engendre l’arrivée d’un marchand de sandwichs.

Étant moi-même empreint de solides valeurs féministes et anarchistes, je devrais me réjouir de cette action censée provenir de mon camp. En vérité, je suis en tabarnak pour plusieurs raisons:

Il y a comme une incohérence à lutter contre la violence en dégradant le bien d’autrui ;
Même s’il y a un débat à mener sur la mixité sociale dans Hochelaga, une brique ne me semble pas un argument convaincant, aussi lourde soit-elle ;
C’est pas comme si on avait trop de restaurants dans Hochelaga ;
Encore du grain à moudre pour Richard Martineau.

Je me raccroche à l’idée que ces actions sont en réalité conduites par des masculinistes ou les services secrets pour discréditer les anarchistes et les féministes, mais j’ai bien peur que ce soit juste la manifestation d’une maladie de plus en plus répandue : l’activisme cave. Je consacrerai mon prochain billet à cette préoccupante épidémie.

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Saison 4

Qu’est-ce qu’un maudit Français ?

Yann — Sun, 07 Dec 2014 16:14:58 +0000

Joshua Rappeneker

Ça fait plus de quatorze ans que je nourris le blogue « Maudit Français.com », et je viens de réaliser que je n’ai jamais clarifié ce terme. Maudite distraction.

Les avis sur la question varient autant que sur la hauteur optimale d’un jean taille basse, mais voici ma définition, qui a le mérite d’être très courte :

Maudit Français : Français qui correspond aux préjugés d’un Québécois sur sa nationalité.

Vous en déduirez qu’il faut au minimum trois ingrédients pour que cette expression soit utilisée : un Français, un Québécois, et des préjugés.

Contrairement aux idées reçues, il n’est pas nécessaire que le Français se comporte mal ou soit mal intégré pour recevoir le maudit qualificatif. Aucun mangeux de grenouilles n’est à l’abri, qu’il soit un pvtiste niaiseux qui s’extasie sur les Québécois qui « parlent comme au Moyen Âge », ou un immigré de plus de dix ans qui affiche sans rire sa passion pour Nelligan.

Le Québécois qui utilise cette expression peut quant à lui appartenir à deux catégories :

Le taquin lourdingue, qui ne réalise pas que même avec beaucoup d’humour, un Français se tanne d’entendre pour la six-cent-millième fois la même plaisanterie sur ses origines ;
Le xénophobe rancunier, plus sensible à la trahison de la France au XVIIIe siècle qu’à celles du PQ au XXIe, qui s’inquiète de l’assimilation des Québécois par les 5,24 % de Français du Plateau Mont-Royal, entre deux bouchées de Big Mac.

Pour ce qui est des préjugés, les choix ne manquent pas. Selon la collecte que j’ai réalisée au fil des années, les Français parleraient pointu, utiliseraient beaucoup d’anglicismes, aimeraient les mots et les phrases compliqués, se croiraient plus intelligents que les autres, se comporteraient en pays conquis, auraient la nostalgie de colonies, n’arriveraient pas à comprendre que leur pays est en déclin, ne se laveraient pas, ne s’épileraient pas les aisselles (j’avoue), seraient arrogants, agressifs, hautains, racistes, et depuis récemment, homophobes (merci à mes compatriotes moyenâgeux anti-« mariage pour tous »). Je laisse de côté les quelques préjugés positifs, car il est rare de se faire traiter de maudit Français pour avoir apporté une bonne bouteille de vin à un party.

Ces idées reçues sont parfois pesantes, mais je relativise en me disant que c’est le lot de tout immigré, même si les Français sont des immigrés privilégiés. Finalement, ce qui m’agace le plus, ce sont les médias français et québécois qui alimentent le feu avec des articles du genre « Comment ne pas être un maudit Français », alors que la question pertinente est « Comment apprécier sa job de magasinier à Renaud Bray quand on a un doctorat ».

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Saison 5

Réponse à Fred Savard

Yann — Wed, 12 Nov 2014 14:33:26 +0000

Cher Fred Savard,

Je viens d’écouter ta chronique de samedi dernier, concernant l’article du magazine l’Express sur les immigrés français à Montréal, pour lequel j’ai été interviewé. Je m’excuse de ne pas réagir plus tôt, mais j’ai passé toute ma fin de semaine à coloniser des peuples sans défense et à me languir des conquêtes napoléoniennes.

Au risque de passer pour un ingrat auprès de la journaliste qui m’a momentanément sorti de l’anonymat (qui d’ailleurs me convient très bien, merci), j’avoue que j’ai aimé la manière dont tu as tourné en dérision les stéréotypes dont elle a abusé dans son article. C’est toujours cute d’entendre un humoriste québécois tenter d’imiter les Français avec des expressions comme « Taratata ! » ou « Ça fout les jetons », qu’on n’utilise plus depuis la chute du mur. Et là, je parle du mur de la forteresse d’Alésia lors de la défaite de Vercingétorix.

J’ai moins apprécié la partie où tu t’en es pris violemment à moi sans la moindre argumentation. Je ne m’attarderai pas sur le passage où tu ironises sur mon blogue et son audience quotidienne de 100 visiteurs. Tu peux te le permettre. Dans tes chroniques pour TV5, il t’arrivait de dépasser les 150. C’est plutôt celui où tu as tenté de me faire passer pour un Français arrogant et hautain que j’ai trouvé blessant. Car oui, tu m’as blessé, mon Fredounet.

À ta décharge, tu ne pouvais pas savoir que les journalistes de l’Express ont la mauvaise habitude de réécrire les propos des gens qu’ils interviewent avec des phrases ridiculement alambiquées, afin que leurs lecteurs se sentent intelligents. Mes paroles n’ont pas échappé à cette moulinette de la réécriture, qui pourrait rendre les œuvres Fred Pellerin aussi insupportables que celles de Mathieu Bock-Côté.

Par exemple les phrases anodines (de mémoire) :

« Je comprends pas les Québécois qui ont peur de se faire assimiler par les Français. Les autochtones ont plus de soucis à se faire. C’est la presse qui exagère les choses pour vendre du papier. »

sont devenues sous la plume de la journaliste:

« Pourquoi y en aurait-il trop [de Français] ? Le fantasme de la pureté culturelle québécoise fait les choux gras d’une certaine presse qui pointe des microphénomènes et ignore les autres. Les Autochtones du Québec ont plus de soucis à se faire sur leur assimilation culturelle que les Québécois “pure laine” comme on dit ici ! »

Mon ti Fred, je comprends que ces phrases aient pu t’irriter suffisamment dans leur forme pour que tu t’abstiennes de les commenter sur leur fond. Si je les avais vraiment prononcées, je serais mûr pour me tirer une balle, ou pire, entrer à l’Académie française. Mais il faut que tu me croies quand je te dis que pas une seule fois dans ma vie je n’ai prononcé le mot « microphénomène », pas plus que je n’ai commandé des fèves au lard avec des french fries. Ça nous fait un point commun.

Ne sachant pas que mes phrases avaient été transformées, tu avais le droit de me donner le rôle du Français avec la tête encore plus enflée que celle d’Éric Zemmour. Cependant, il y a deux petites choses qui me chicotent. La première, c’est que bien que je sois la seule personne interviewée dont tu aies mentionné le nom, tu as oublié de donner celui de mon blogue. Cette omission fait qu’aucun auditeur ne peut aller le voir pour se faire une seconde opinion. Personne ne saura orthographier correctement mon maudit nom de famille dans Google. Si j’avais mauvais esprit, je dirais que c’est volontaire. Le titre « mauditfrancais.com » témoigne d’un sens de l’autodérision qui ne colle pas au rôle de gars désagréable que tu voulais me faire endosser. Par ailleurs, j’aurais aimé que tu en lises quelques billets pour te faire une opinion plus juste de moi. Ou, au moins, que tu demandes à un recherchiste de te faire une synthèse. Je sais que tu as déjà des milliers de courriers de fans du monde entier à lire, en tant que poids lourd international de l’humour francophone.

La deuxième chose qui me tracasse, c’est que deux ou trois témoignages agaçants, mais probablement déformés te suffisent à blaster la totalité des Français. C’est vraiment décourageant de t’entendre dénoncer tous les stéréotypes véhiculés par les habitants de l’hexagone sur les Québécois, puis faire deux fois pire ensuite, en ajoutant l’insulte. Il n’y a guère que mes compatriotes que l’on peut bicher ainsi sur Ici Radio-Canada Première sans invoquer les gardiens de la rectitude politique. Pas sûr que t’aurais eu autant de guts avec les sikhs ou les Haïtiens. Pis nous ramener l’argument de Marine Le Pen, je te le dis en bon québécois : c’est vraiment une cheap shot. Balaye donc devant ta porte, cousin, il reste des bouts de charte.

Mais tu sais, mon Fredou didou. C’est pas grave. Tu as tout à fait le droit de penser que tous les Français sont des trous de cul. Je ne vais pas te traiter de francophobe, ni te dire que tu es "unfair" (où as-tu entendu ça?). Ça a l’air de te faire trop plaisir, un peu comme le douche bag fier de se faire traiter de macho. Non, la chose que je voudrais te demander, c’est : « Où vas -tu chercher les Français arrogants qui t’énervent tellement ? »

J’ai de nombreux amis français à Montréal. Tous sont de bons vivants qui se plaignent rarement, et vivent des petits plaisirs de la vie : aller au cinéma, se faire de nouveaux amis quelle que soit leur nationalité, et se reproduire (parfois avec des Québécois). Et tu sais pourquoi? Parce que ce sont des gens suffisamment ouverts aux autres cultures pour aller vivre dans un pays où ils ne sont pas nés. Certes, en arrivant, certains d’entre eux avaient quelques préjugés absurdes, comme « Je vais voir des caribous », ou « les Canadiens sont respectueux de l’environnement », de même que certains Québécois pensent que Paris est une ville romantique où même les rats d’égouts savent parler d’amour. Mais ils préfèrent s’adapter plutôt que chercher dans l’Express un article pour confirmer leur vision simpliste du monde.

Il est incompréhensible qu’avec autant de Français curieux, ouverts d’esprit et sympathiques qui vivent à Montréal, tu ne croises que les aigris, les arrogants et les bornés. La seule explication qui me vient est le vieil adage « Qui se ressemble s’assemble. »

J’en ai déjà trop écrit, conformément au stéréotype du maudit français incapable de fermer sa gueule. Il faut cependant que je conclue par cette mauvaise nouvelle : nous sommes un certain nombre à rester plus de sept ans. Personnellement, j’entame ma neuvième année, et je n’ai aucune envie de partir. J’aime cette ville, j’aime ce pays, et j’aime ses habitants. Personne ne pourra m’empêcher de me sentir ici chez moi, pas même un ancien Zapartistes qui a mal tourné. En revanche, tu peux te réjouir d’avoir peu de chances de me croiser sur le Plateau. Je m’y promène rarement, et je fais partie de cette plèbe qui vit dans Hochelaga.

Bien à toi,

Ton obscur Yann Rocq

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Saison 4

Bienvenue aux nouveaux :-)

Yann — Tue, 04 Nov 2014 17:16:29 +0000

Wow! La fréquentation de ce blog a explosé depuis la parution de l'article de l'Express sur le web. Ça me donnerait presque envie de poster plus souvent. ;-)

Si vous voulez m'encourager, n'hésitez pas à aimer ma page Facebook.

Merci!

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Saison 4

10 phrases que je n'avais jamais prononcées avant de vivre à Montréal

Yann — Thu, 10 Jul 2014 14:31:30 +0000

« 50 $ pour un accès Internet haute vitesse ? Pas cher ! »
« Je hais les cyclistes. »
« Finalement, les Français ont une bonne culture politique. »
« Je crois que cette fille est avec moi juste pour le sexe. »
« Oh Boy ! »
« Qu’est-ce que vous avez comme bières rousses ? »
« Ça saigne vraiment beaucoup. Est-ce que ça vaut le coup d’aller attendre aux urgences ? »
« Désolé, je ne cherche pas d’emploi en ce moment. Je vous écrirai. »¹
« Est-ce que c’est illégal de tuer les gens qui distribuent les circulaires ? »
"J'adore ma ville."

Vous en avez d'autres ?

Ne marche que pour l’informatique ↩

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Saison 5

10 bizarreries politiques canadiennes et québécoises

Yann — Sat, 12 Apr 2014 23:32:45 +0000

Tholden28

J’aurais volontiers analysé le résultat des récentes élections au Québec, mais les chroniqueurs de la presse traditionnelle le font tout aussi mal que moi. Fidèle à la mission pédagogique que je ne me suis jamais donnée, je vous propose plutôt de découvrir le top 10 des particularités politiques canadiennes et québécoises qui troublent profondément les immigrants français, sitôt qu’ils ont fini de s’extasier sur la vente de chips dans les pharmacies.

10. La désignation du premier ministre

Que ce soit au niveau provincial ou fédéral, c’est le chef du parti qui a remporté les élections générales (équivalent des élections législatives) qui devient traditionnellement le premier ministre. Cette pratique n’est pas systématique en France, ce qui lui épargne d’être gouvernée par Harlem Désir¹. Il faut dire que dans mon pays d’origine, le premier ministre est utilisé comme fusible. Il peut changer plusieurs fois durant une législature. En témoigne le récent remplacement de Jean-Marc Ayrault par Manuel Valls, après une défaite aux élections municipales que je qualifierais sobrement de méchante baffe dans la gueule.

9. Monsieur le président…

Lors des débats à l’Assemblée nationale du Québec, les députés à la tribune ne s’adressent pas directement à leurs congénères, mais au président. En conséquence, ils répondent aux arguments de leurs adversaires à la troisième personne : « Monsieur le Président, l’idée de madame Tremblay de repeindre les murs de la Chambre en mauve est scandaleuse. Elle devrait savoir que le jaune serait bien plus approprié ». Bon, l’exemple est débile, mais vous avez compris l’idée. Ce protocole a l’avantage de limiter les affrontements personnels, mais vu de l’extérieur, on a l’impression de voir des enfants se chicaner devant leur père, essayant chacun de le convaincre que c’est l’autre qui a commencé.

8. La profusion des partis

En France, les partis sont globalement les mêmes, que l’on vote aux présidentielles, aux législatives ou aux municipales. Au Canada et au Québec, ils sont totalement distincts selon les paliers, et même selon les villes pour les municipales. Avec tant de partis politiques différents à retenir, pas étonnant que les Québécois aient des trous de mémoire et finissent par voter pour celui qu’ils s’étaient promis de ne plus jamais élire.

7. Le (non) cumul des mandats

Contrairement à la France, il est interdit au Québec de cumuler les mandats de député et de maire, ce qui est selon moi une excellente chose. On peut en revanche être à la fois ministre et député, ce qui est proscrit dans le pays de Montesquieu. Faudrait que je regarde comment ça fonctionne pour les séances de questions au gouvernement. Est-ce que les députés-ministres s'interrogent eux-mêmes? Je vois mal Pauline Marois se poser des questions.

6. Le calendrier électoral flexible

Si on fait abstraction de la dissolution de l’Assemblée nationale, relativement rare, les élections législatives françaises ont lieu à date fixe, tous les cinq ans. Au Québec, c’était auparavant le premier ministre qui choisissait la date des élections, à condition qu’elles aient lieu au moins tous les cinq ans. Consciente que cette pratique donnait un avantage déloyal au gouvernement en place, la première ministre Pauline Marois a fait passer en 2013 une loi imposant un vote à date fixe tous les quatre ans (comme l’a fait le Canada en 2006). Cela ne l’a pas empêchée de déclencher des élections anticipées moins de deux ans après son accession au pouvoir par pur calcul politique, et de les perdre. Ça me ferait presque croire au karma.

5. La ligne de parti

Au Québec et au Canada, la ligne de parti est quasiment aussi inviolable qu’un champion de sumo. Quiconque en déroge s’expose à des conséquences désagréables. La députée libérale québécoise Fatima Houda-Pépin a par exemple été poussée hors de son caucus pour un désaccord avec ses collègues sur les signes religieux. C’est une grande différence avec la France, où le nombre de courants distincts dans un même parti dépasse parfois celui de ses adhérents. Il est vrai que les dirigeants rappellent parfois leurs troupes à l’ordre. Un acte que les journalistes, appellent « siffler la fin de la récré », car il est bien connu qu’avoir ses propres opinions est la pire forme d’immaturité.

4. Le désistement en faveur du chef de parti adverse

Malgré leur apparence pacifique, les Québécois sont parfois un peu trop pressés d’en découdre. Lorsque Philippe Couillard a été élu chef du Parti Libéral du Québec, Pauline Marois, sa principale adversaire et chef du Parti québécois, l’a invité à se présenter à une élection partielle à Montréal, afin qu’il entre le plus rapidement possible à l’Assemblée. Plus étrange, elle s’est engagée à ne pas présenter de candidat contre lui. On peut voir ça comme un louable et démocratique désir de donner la parole au chef de l’opposition, ou comme un moyen détourné d’économiser des frais de campagne dans une circonscription ou le PQ n’était pas en tête. Et fuck les partisans locaux dans les deux cas.

3. Les frais de campagne

Au Québec, il est illégal de débourser de l’argent pour promouvoir ou combattre un parti ou son programme pendant la campagne électorale sans que cette dépense soit inscrite dans les frais de campagne d’un parti. Durant la dernière campagne, un collectif de citoyens indépendants qui a produit et diffusé sur YouTube un court-métrage contre la charte des valeurs a par exemple était sommé de le retirer par la Direction générale des élections du Québec. L’organisme s’est ravisé depuis, mais en absence de modifications de la loi électorale, mon projet de payer à titre personnel des publicités « Philippe Couillard n’est pas très gentil » sur Facebook dans quatre ans est fortement compromis.

2. Le suffrage à un tour

Lorsqu’un Québécois me titille en me disant que Jean-Marie Le Pen a déjà accédé au second tour des élections présidentielles en France, je lui réponds qu’on a au moins l’avantage qu’il existe (le second tour, pas Jean-Marie). Au Québec et au Canada, on ne nous laisse pas la chance d’éliminer le candidat qu’on déteste le plus après que celui qu’on haïssait le moins a été battu. L’appel au « vote utile » en France est lourd, mais l’appel au « vote stratégique » au Québec est pire.

1. Le fanatisme politique

J’ai l’impression que chez certains Québécois, l’adhésion à un parti politique convertit d’un coup 50 % de leur jugement en arrogance. Ils trouveront toujours moyen de justifier les décisions douteuses de leur parti, même s’il présente un candidat qui ne correspond pas aux valeurs qu’il défend, nomme des dirigeants corrompus ou trafique de la viande de bébé licorne. Et quand ils perdent, ce n’est jamais à cause de la stratégie déplorable de leur camp, mais toujours à cause de la stupidité des électeurs. Ces gens qui troquent leur cerveau contre une carte d’adhérent me fatiguent. Au moins, en France… ah non, c’est pareil, en fait.

Pour être cohérent, j’aurais dû dire « Martine Aubry », car c’est encore elle qui dirigeait le PS aux dernières élections législatives, mais c’est plus tendance de taper sur Harlem. ↩

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Poli ! Poli ! Politik !

Yann — Fri, 04 Apr 2014 16:37:45 +0000

Nintendo et mon droit à la parodie

À l’approche des élections générales du 7 avril, je me rends compte que mon engagement dans la politique québécoise a subi plusieurs métamorphoses, comparables aux évolutions successives d’un Pokémon.

Quand je me suis installé dans la Belle Province, j’étais un digne représentant de l’espèce Ingenux. Après plus de dix ans de survie dans les broussailles parisiennes, j’étais tellement impressionné par le civisme des Québécois que j’imaginais naïvement que les mœurs politiques étaient à l’avenant. Si j’avais vu un mafioso remettre une enveloppe brune à un conseiller municipal dans un bar louche, je me serais sûrement extasié du mode original de livraison du courrier dans la métropole.

Malgré cet émerveillement de tous les instants, je restais très concerné par la politique française. Tel l’amoureux éconduit stalkant l’objet de ses désirs sur Facebook, j’épiais les moindres soubresauts politiques de la mère patrie sur ma page Google News, réglée par défaut sur « France ».

À force de sanglants combats rhétoriques avec des Québécois et d’ingestions de potions wikipediesques, j’ai muté de l’espèce Ingenux vers l’espèce Mencrisse. J’avais acquis une certaine connaissance de la politique québécoise et canadienne, mais pas assez pour me passionner pour cette dernière. J’évitais au maximum de donner mon opinion sur les sujets chauds, conscient qu’il me restait de nombreuses lacunes à combler. À l'époque, j’étais encore persuadé que le Parti québécois était de gauche, ou que Léo Bureau-Blouin et Martine Desjardins avaient une âme. La France me paraissait quant à elle de plus en plus lointaine, et j’avais beaucoup de mal à m’intéresser à son actualité. Cette période durant laquelle je n’arrivais à m’impliquer émotivement dans la politique d’aucun pays fut un véritable âge d’or pour ma santé mentale et nerveuse.

Il n’y a pas très longtemps, je suis malheureusement passé à la troisième étape de mon évolution. Le score inquiétant du FN aux dernières élections municipales françaises m’a à peine fait lever un sourcil, mais j’ai le goût de hurler à la mort quand je vois que Justin Trudeau, PKP et Denis Coderre sont considérés par beaucoup de gens comme le parangon du renouveau politique canadien et québécois. La souveraineté vendue comme un remède aussi miraculeux que le collier de noisetier ou comme la cause de l’Armageddon, la focalisation du débat sur l’intégration à des détails textiles et l’environnement relégué au rang de question bonus me boursouflent les neurones.

Cette prise de conscience politique aurait pu me faire muter vers l’espèce Militanx, qui dispose d’aptitudes intéressantes telles que la vérité suprême et le pouvoir d’insulter ses opposants sur Twitter, mais j’ai bien peur de m’être changé en un Amercynik qui vote en se bouchant le nez pour le candidat le moins corrompu.

La Poké Ball qui permettrait de me capturer dans un parti politique n’a pas encore été fabriquée.

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