Le blogue de Maxime Laperle

I still know what you did last summer. (And I can't really care to know actually. I'm only knowing this work, under duress.)

2025-09-04T17:36:00.012-04:00

I still know what you've done last summer (and i'd rather not know, as in ever.)

Fall 2025

Film of 1998

4 septembre 2025

This had to be the dumbest american sequel that i have perhaps seen in a long time and I've heard more insane claptrap coming from Donald Trump, or at the very least reading “Ulysses” from James Joyce (nota bene: this f*cking book will scar your mental health, let this be a warning).

Going into this movie, you'll be experiencing a frontal lobotomy, a Rosemary Kennedy-kind of lobotomy, a very botched sort of lobotomy. You’ll still feel fine, but your head will need less oxygen to breathe and for your vital organs to function properly. After this flick from 1998, (or whatever year this damn movie was made in) , you’ll enjoy every Donald J. Trump speech in existence, starting from the stupidest and idiotic of speeches to his most caligulean of speeches. You won’t have any possible discernement, but you may have an abject hate to every thing American. And you may hate Americans from then on, for giving you over the years, a cinéma de m****. If you are a straight man, you’re going to like Jennifer Love Hewitt. As a gay man or LGBTQ man, you may not give a rat’s behind about her, you may never emphatize with her the actress or her character during this whole entire movie. You are just yearning for every character's death, because they're so damn annoying. In addition, you're also yearning for the frontal cortex lobotomy of 77 million Americans who voted stupidly and callously for Trump, because how dimwitted are you that you had the need to vote for this man, and his lapdog Vance ? If you have a frontal lobotomy, you won’t be a nuisance to anyone, because if you have voted Trump, for any reason whatsoever, it makes you an imbecile or a pest. Zero respect for you and your choice is unfathomable. And it is hardly a mistake, considering the four years of his court appearances and his endless campaigning. The 77 million Americans that voted for Trump are by themselves felons, criminals, possibly deviants and psychological perverts. They live in that country and manifest their pathologies, and they live also to deserve the fate of detainees at the CECOT jail in El Salvador.

You know, the Romans didn't vote for Caligula, they just had Caligula imposed upon them because of ligneage and succession to the throne, but not the Americans, no, they're stupid enough to vote for Caligula. And much like ressembling in Caligula's fate, his own U.S. Secret Service isn't really "motivated" to protect him. A sad state of affairs. If you look closely at the History of Antiquity, Caligula was assassinated by his guards, his close guards, perhaps because of a centurion that didn't really love Caius Caligula, changed the rotation of the band of guards. On band of guardians, was indiferrent towards Caligula and just did their job as soldiers, while the other band just despised him.

But at least, in their moral ambiguity, the Americans can do a great body of work in Z-movies.

Yeah, I also think that watching the performances of Jennifer Hewitt, (a former Disney Channel Kids Incorporated child actor and singer from the Michael Eisner Walt Disney Company years) and Freddie Prinze Jr, you may develop significant brain hemorrage. So you can simply watch this flick if you're not hemophilic. Some may say I'm jealous, but how can I be jealous of a culture that simply steals from other cultures, just like for France, U.K. and Germany, and the Soviet Union ?

When you're sh**, and you work in moving images, you have to copy the other great powers and cultures.

Basically, this movie slasher is less than memorable avoid it at every cost possible.

Jack Black is complete crap in this and he knows it. Kevin Williamson needs to stop writing films, because he is doing hack-eyed Mickey Spillane. Williamson writes for garbage and he is fundamentally garbage, speaking of his whole talent. Not a bad person, just a shyte author. You're waisting your time and our time also, dude. Kevin Williamson, you should consider writing Trump speeches, you do have a Caligulean appeal, try to bring out your inner depraved Gore Vidal, and the rest will follow.

Thank you on your attention on this matter.

I give 1/10.

Dialog 2 - Pamela Anderson -action flick lines cheesy.

2025-07-29T20:55:00.004-04:00

Southern blonde and sexy vigilante. 90's action flick, ridiculous in content.

Charly (resolve): Oh, I'm a honey, awright. (A beat) A honey trap.

More ridiculous, but it works.

Charly (cool) : In prison, you're "my" bitch.

And last line:

Charly(to a 15 year old boy): ilIf you stick with me, your puberty phase will be rather eventful, without my direct involvement.

La Nausée de J.-P. Sartre.

2025-07-24T20:20:00.009-04:00

SARTRE, Jean-Paul. La Nausée (1938). Je ne m'attendais pas à l'aimer, et finalement je l'ai adoré, l'engloutissant en trois jours.

Il y a une scène de pédophilie dans sa fin et j'ai adoré sa fin pour ça. Dans une biblio de Bouville, le narrateur qui observe un ami réalisant que c'est un pédophile, et se fait chasser par un Corse, bibliothécaire...

Et se faisant suite à un incident.. et puis ohh, les témoignages et histoires de jeunes filles avec Sartre et De Beauvoir, le "he said, she said" des histoires de pédophilie, ca prend des preuves béton.

Anyway, il a un style incisif et concis et l'oeuvre se lit très bien.

si on n'aime pas l'existentialisme, le livre n'est pas fait pour vs. Si vs détestez ce que Sartre est devenu maintenant dans l'image publique, le livre n'est pas >Maintenant, Sartre est mort et ne fait plus de mal à personne. J'espère qu'on ne trouvera >Il faut s'habituer à lire le genre épistolaire en livres et romans et "La Nausée" est excellent pour cela, comme un bon départ potable.

Ce n'est pas Sartre qui parle, mais la narration d'un personnage Antoine Roquentin, académicien effectuant la biographie d'un noble Français, Marquis De Rollebon. Le roman agit comme son cahier intime de son long et exhaustif séjour à Bouville, en France.

3 articles critiques

2025-07-11T23:57:00.009-04:00

Ma fille, mon ange 2007

En train de visionner "Ma Fille, Mon Ange" (2007) d'Alexis Durand-Brault. Puis c'est un bon film potable, pas un grand film. On va dire comme tel, c'est un bon Adrian Lyne ou un bon Harold Robbins, sans élaborer davantage, puis ça s'arrête là.

Je n'ai pas encore vu "Hardcore" (1979) de Paul Schrader, alors je ne peux pas comparer vieux et ancien aussi, l'original et le remake. Ce n'est pas une grande importance de le voir aussi, pcq ça reste du smut, on s'entend. Quand ça me tentera, bien sûr.

Ado, je regardais du Adrian Lyne à chaque Samedi soir, parce que c'était dans ma définition du smut : du roman noir ou polar erotique, avec scènes softs et simulés, ainsi de suite. On les critique pcq un ciné mainstream.

Ça fait tjrs du bien de voir Michel Côté, Karine Vanasse, ainsi que Christian Bégin dans le cinéma, et qu'ils essaient tjrs de livrer la marchandise, les biens, comme on dit... même si on parle une oeuvre mineure de smut.

Et eux livrent assurément, fidèles à leurs bonnes habitudes. Nicolas Canuel est brillant également, comme rôle de character actor.

Belle structure scénaristique à la Christopher McQuarrie (The Usual Suspects) alors notre Alexis Durant-Brault se démarque dans la trempe d'Adrian Lyne, mais c'est encore contrôlé et il n'y a pas vraiment de sang, du scabreux et du salace. Un bon flick.

J'aurais voulu que ce soit amplement poussé dans le sang, la sexualité, le crime et le scabreux et le salacieux, comme James M.Cain, Adrian Lyne (Fatal Attraction), Vincent Gallo, et H.Robbins. Mais c le Qc, on a comme les mains bandes ou on est castré, c'est selon.Il faut chercher à être le plus "sale et scabreux" possible et ne pas faire un thriller "propre", car c'est ça qui maintient l'intérêt, qu'on le veuille ou non, dans un thriller. Hitchcock, c'est fini. Et là c'est fin.

P.s Comme point de comparaison, "Décharges" de Benoît Pilon est un noir psychologique supérieur à "Ma Fille, Mon Ange". Pcq c'est un thriller et comme James Mallahan Cain, on va dans le sang, le sordide, le salacieux

le scabreux et l'érotisme à fond de train. Pilon ne se ménage pas.

Votez Bougon, 2016

Maintenant, je visionne "Votez Bougon" étant 10 mins dedans déjà, et le film a une bizarre de direction : ce n'est plus Paul et sa famille contre le système dans son cynisme et paresse, mais autre chose....reste à déterminer.

Bon je viens de terminer "Votez Bougon" et puis c'est un "The Candidate"(1972, Michael Ritchie) mais tout est focalisé sur l'humour scabreux, en ce qui a trait de la corruption à la Tartuffe, assez farcical. Paul Bougon devient populiste à la Trump et se fait élire PM

...assez facilement. On n'observe pas fortement le processus de campagne, jusqu'à l'admin publique comme telle, ce qui aurait été instructif.

On peut chercher à faire un All the King's Men québécois, qd dans les discours des rallys, on fait le mix de l'intérêt pop et l'état

...avec l'intérêt des groupes spéciaux et groupes d'intérêts et les intérêts des Riches, mieux nantis. All the King's Men, le personnage principal Willie Stark est un juriste non-corrompu au départ et il est devenu ensuite sournois, comme Gouverneur.

Mais non, Paul B

est déjà un incorrigible contre le système pour être juste contre le système, sans savoir ses griefs exactement. Et ça me lasse. On a voulu décrocher les étoiles, en voulant faire "The Candidate" ou " All The King's Men", mais on a pitoyablement manqué son coup.

Déjà, ce n'est pas un film qui s'adresse à moi, mais aux fans mordus de la série. Et puis les performances sont ininspires. Remy Girard est dans le film à demi-coeur, voir contre-coeur. J'arrive à ressentir sa confusion même. Je ne peux le recommander.

Or je peux recommander un film de 1972 qui supplante notre film idiot de 2016, The Candidate.

Film de Ritchie, une histoire bien meilleure que l'histoire de Paul Bougon, le punk-anarchiste cherchant copieusement à voler les coffres d'Etat.

Les Bougon, la téléserie fut bonne, parce que c'était le portrait adéquat de la misère sociale. Et là on finit stupidement avec un film destiné à un public d'Hellen Kellers.

Et fin.

La comédie au Qc.

Dans la satire, on voit quelque peu l'auto-haine. Puis l'auto-haine, c'est absolument dégoûtant.

Maintenant, ça prendra un humour/comédie actuel, focuse sur des bons gags et des bons gags dans un biais triomphalisme. Louer le Qc actuel et de ne jamais se tourner vers le passé.

Tout compte fait, " Les lavigueur demenagement", c'est aussi de l'auto-haine. Un film néerlandais, "la famille Flodder", les créateurs du film voulaient ridiculiser la Hollande/Pays-Bas et sa culture de welfare state et on décide de le traduire ici, car on croit qu'on manque de..

.classe collectivement. Penser qu'on manque de classe, c'est justement de la haine de soi, et ça fait rire personne. Dans une comédie, on doit écrire des personnages fiers et non des imbéciles cocufies et emascules. D'la m**** Ça. C'est trop lavement d'estomac.

Ça a été longtemps comme genre comique, et finalement comme par magie, l'humour au Qc ne fonctionne plus. Tout un mystère.

J'essaie de voir "Votez Bougon" et je voyais quelques images et ça c'est de l'auto-amour et de l'amour-propre, avec sa grosse touche salacieuse et scabreuse, caustique de sa série, et très cynique. Et j'adore le cynisme.

Pq "La Petite Vie" a tellement fonctionné pendant plusieurs saisons à la TV sans qu'on s'en tanne. Facile a répondre : C'est du Moliere, la comédie farcique, avec des personnages fiers et non idiots, qui vivent des situations ridicules et drôles. La famille Paré s'appuie mutuelle

-ment. Et ce sont les valeurs familiales qui priment dans les personnages, puis l'intelligence et la ruse sont aussi des valeurs chez-nous. Des personnages intelligents, drôles en raison de leur quirks et excentricités. Pour ça que la série connaît une longue vie. Moliere était

.. au fond ca également, la ruse et l'intelligence primant dans les personnages pour déjouer les membres scabreux d'une famille: Scapin, Bourgeois Gentilhomme, le Misanthrope.

Moliere, c'est classique et universel. C'est le Mozart de la dramaturgie, c'est classique et universel. C'est le Mozart de la dramaturgie.

5 short reviews

2022-06-19T12:28:00.006-04:00

Okay, so I guess I’m a little bit back. That depends on your definition of “being back”, I don’t know myself if I can continue this, because I’ll be needing to look again for some stable employment, considering that I’ve been in and out of work-from-home jobs with all the coronavirus that has been going on in the last two years. And me and my old family, we survived narrowly covid-19 infections, at the time when there was no vaccine being put out. When Pfizer and Moderna, or even Medicago haven’t brought out any dose of vaccine, I just managed to pull through. I only managed to get a little bit sick, like having the flu or a cold and having nothing worse than that. I just managed to work from home and just soldier on and go forward.

With all the confinement and economic shutdowns and the mask mandate that was done in Montreal since 2019, I would have loved to thank God still for not making me an agoraphobic. He made me a germaphobe, but not a complete agoraphobe. In some way, I am because now I’m always scared to death of someone sneezing somewhere in public, indoor or outdoor, and when that person doesn’t cover their mouth. I get goosebumps, but I can’t start to reprimand adults who are a little bit younger than my age to start wearing their masks properly when too stupid or unwitting to do so.

Despite the coronavirus in 2019, I live my life rather reclusively, almost like I am semi-agoraphobic and I get panic attacks from when I’m around visibly sick people in the open, still to this day. What has been tragic is that I don’t want to step inside a movie theater, even though I have been vaccinated three times with Pfizer and Moderna and perhaps another Moderna or Pfizer dose in the near or distant future, or just another mystery brand from Big Pharma.

So in the end, I turn out to be lucky, like damn lucky, considering millions of people could have been dying, or surviving all around you. Oddly enough, I’ve never seen the coronavirus affecting my neighbors. All this time, some of my neighbors are old and they survived covid-19, or they’ve never had it in their first place. And that is lucky, like real lucky. Lucky for you for not doing anything to you and this thing overlooking you, like that you’ve been saved by the Lord’s grace.

I don’t know what’s up for grabs in my near future.

Buffalo 66 (1998) by Vincent Gallo

Yeah, it’s that movie. And to be honest, I loved it. After doing multiple shorts and music videos, Gallo has made a strong directorial debut. It has a lot of stark realism and experimentation and in some way, it does make me think of Paul Thomas Anderson when Gallo were trying to do a metaphysical approach in their style and storytelling. The realism is mixed in with a certain surrealism and you can see this in Punch-Drunk Love and Magnolia, along with David Fincher’s Fight Club. I do see that the film was well-received in 1998 and it’s also well-received by me, so great job all in all. Gallo is simply awesome in his role of Billy Brown, and Christina Ricci is excellent as the befriended love interest of Billy the young man who got released from prison and his need to show normalcy to his own dysfunctional family portrayed brilliantly by the mother Angelica Huston and father Ben Gazarra. Mickey Rourke plays an interesting cameo as a bookie, and I think it’s because he can do a great goon of a bookie, trying to intimidate Gallo’s character. It reminded me to see him in his last leading role for the Darren Aronofsky film, The Wrestler, but I’ll get to it in due time.

The film, in its direction, has tonal changes, it goes from realism that is gritty and stark to a metaphysical in which we find clever ways to insert flashbacks and giving awkwardness to some scenes in a refusal to shoot in a classical way, in the form of blocking. Finding different ways of blockage at Billy Brown’s home dinner table, so it does feel like jazz and a dance scene in the bowling lane spontaneous and out of nowhere, just to pull you out of the film. A normal viewer may not enjoy this, other kinds of viewers won’t be bothered and won’t care.

Now, I haven’t seen The Brown Bunny (2003), I’ve heard about it, but I’ve never seen it and oddly enough, I hear strange things about it, in a way about its terrible, disastrous reception at Cannes. Maybe I’ll see it or not in this year of 2022, I don’t know.

I give this one 3 stars.

Moneyball (2011) Bennett Miller

I've seen Moneyball (2011), and this film, although being of the year's best for 2011 and being nominated for Best Picture, is Bennett Miller's absolute tour de force as a director with the writing of incomparable talents such as Steven Zaillian and Aaron Sorkin.

Brad Pitt, Jonah Hill, and P.S. Hoffman are astonishing in their solid performances all together and provide lovely chemistry. It is one of the most important film on base-ball, since The Pride of the Yankees and The Natural. It's a mixture of bitter-sweetness and pragmatism for a général manager love of a sport, in which he is trying to save the Oakland A's or Athletics from the agony of having a team being at the utter bottom of a league during a harsh historical period for the team itself.

Based on the true story of General Manager Billy Beane who had to basically a major league base-ball team from the wood-shed. It is riveting and powerful in the way that in more ways than none, you need to follow your brains in order to find proper success..

And not follow blind intuition stupidly. A good lesson in business as much as a good lesson in life that I always instruct my children : use your judgment.

Jonah Hill, a managing statistician, is great in his role. Brad Pitt is superb. You will not regret it. And it's 4 stars because I can understand the critics circles on this one.

It's also as important as the movie "Bang the Drum Slowly"(1973) by John D. McDonald. Nice fact about the film is that it features Robert De Niro as a dim-witted catcher. For a Method actor like him, a role that doesn't resemble him immensely.

My Own Private Idaho (1991) Gus Van Sant

Watching now : My Own Private Idaho (1990) by Gus Van Sant, starring River Phoenix and Keanu Reeves.

And it's great... great direction and great performances, more or less a good plot, but it isn't for everyone. You may not love it. But it's stupendous and you need to go through some choices made. It’s an enthralling tale of gay male prostitution and it did the job for me but not in the lurid kind you’d imagine. An art film cleanly done that manages to be theatrical in its approach when Van Sant’s characters Mikey and Scott portrayed respectively by River Phoenix and Keanu Reeves change registry from theater english amongst male hookers and vagrants and to normal english discussing with the outside world. Van Sant wants to present to us that his characters are princes in their world and they live by their own rules, undisturbed in their customs.

William Richert delivers an amazing performance, while he seemed to be overlooked in his role. And really why ? Does he just do character acting on stage and that’s it ? I would have loved to see more of William Richert in the 90’s while I was alive in the 90’s as a child.

For a second feature-length film, Van Sant provides a forceful continuation in his work following Drugstore Cowboy, and we gather a glimpse of what can be his great work in the near future with Good Will Hunting in 1997.

Three stars

American Hustle (2013) by David O. Russell

Just seen American Hustle, and it's one amazing flick by David O. Russell. It's great and very enjoyable in direction and writing. Very scorsesian in its feeling but also caricatural in its 70's sploitation.

You would think that the reason for a 70’s aesthetic was a directorial choice and it is, but it does give the movie a certain humor. If the humor is desired by its director or not, is all left to your imagination. But the actors seem to enjoy themselves in this kind of art direction, thinking that it is a period piece of New Jersey in the 70’s, and go through with the humor whilst playing straight.

Christian Bale, Amy Adams, Bradley Cooper, Jennifer Lawrence offer fantastic performances. Adams and Bale have remarkable chemistry together, like I woud have seen previously in Adam McKay’s Vice(2018). Editing is also great in this even though in its classical form and shape for a Hollywood film.

I give it two stars.

The Arrival (2016) - Denis Villeneuve

Okay finally I've opted for "The Arrival" by our very own Denis Villeneuve. Haven't seen "Dune" or "Blade Runner 2049" yet, but I have seen "Incendies". I'm sure I won't be disappointed. I'm very positive... like extremely positive.

And I am disappointed. This was long and lengthy and there is no payback from this at the end. Jeremy Renner and Amy Adams give stellar performances but the whole content of it is lopsided and ludicrous in its execution. There is alien contact and we just want to make the aliens as mysterious as possible, leaving us detached with no proper investment in the characters despite the good acting from what could be an asinine script. Villeneuve is a great visual director but in this case made aliens that look like crab octopus creatures boring and Villeneuve just made "Dune" last year. It's kinda funny huh? Well perhaps, he learned from the mistakes of the "Arrival". It's beautiful with visual contemplation but with a stagnant plot that doesn't get off the ground, just like in ETs in their black olive spaceship. Give it only 2 stars.

In hindsight, Frank Herbert's alien characters, when not written originally by some hack screenwriter, are always amazing. For "Arrival", two stars and that's it.

The Interpreter(2014) - Sidney J. Pollack

Watching now : The Interpreter by Sidney Pollack starring Nicole Kidman and Sean Penn.

30 mins in and this movie sucks...really sucks...Disjointed writing and plot becomes nonsensical with poor exposition. Kidman and Penn seem really away in their performances. Pollack is always great in his direction but this is not an extremely great take, considering that Pollack is immensely good at doing intelligent action dramas such as The Firm, but that film already had a good novel as its basis. Kidman does a solid performance midway through the very end of it.

Yeah well-directed because it's Sidney J. Pollack, I mean the man has done Tootsie, Jeremiah Johnson and The Firm. Still crappy and disjointed plot with lackluster performances. So two stars.

Nuits Surréelles - 2 – Voyage à l’emploi

2019-02-24T23:39:00.003-05:00

Voyage à l’emploi

J’essaie de me rendre à mon job et je viens de sortir de la station de métro Lucien-L’Allier. Avec ma correspondance, j’embarque dans l’autobus la ligne 37-Est, et j’en sors après 8 arrêts ce qui est pour moi une totalité de 15 minutes. Sur le trottoir, je regarde en direction de la rue et du trafic advenant, tout en apercevant un taxi Hochelaga et je me mets à le héler. La voiture ou le taxi s’approche de moi en sourdine, en ayant toutes les autres autos tournoyant autour de lui dans le flux de la circulation. J’embarque et j’assigne l’adresse de l’entreprise à mon chauffeur : « 3200 rue St-Ludget ». Le chauffeur ou le cabbie hoche laconiquement de la tête, blasé du trafic montréalais et de ses tâches routinières. Nous faisons 30 minutes de trajet, ce qui nous fait un montant bien sûr exorbitant et je le paie. Je sors du taxi.

Je me retrouve dans le terrain vague d’un parc industriel et je marche instinctivement au centre du terrain et on aperçoit un panneau réclame avec la mention « Terrain à Louer. Services Immobiliers Fecteau, appelez au 1-900-444-44XX ». Des usines, non loin d’où ce que je me trouve, sont abandonnées, ainsi que les immeubles commerciaux pour des bureaux, restaurants et j’en passe.

Je me couvre les yeux de la main droite et je me retrouve comme téléporté à la plage en plein été, quand j’enlève la main du visage. Sur la plage, c’est définitivement l’été avec une journée radieuse. Selon toute apparence, on aurait dit une plage californienne ou une plage quelque part aux États-Unis sur la côte Ouest, mais il n’y a personne sur la plage. Il n’y a que moi. Même sur la plage, je suis habillé pour le bureau et l’hiver en plus ! Je ressens un profond malaise. Finalement, j’entends une voix :

« Ah! Maxime!, et je me retourne afin d’observer un homme dans la quarantaine presque, assis à son bureau sur le sable de la plage avec l’horloge aiguille et la patère à manteaux trônant au côté droit du large bureau. Je m’approche curieusement de l’homme, sans avoir de crainte véritablement. Je ne connaissais pas l’homme et ce dernier se voulait très familier. J’espère seulement qu’il ne soit pas trop familier ou convivial à l’excès, ce serait quelque peu gênant. Vous n’avez pas eu de difficulté à trouver

l’endroit ?

- Non, non. Je ne penserais pas, fis-je, en m’assoyant sur la chaise de bureau faisant face à lui.

- Bon. Bon. Eh bien j’ai lu votre C.V, répondit-il.

- Ah okay.

- Et malheureusement, vos qualifications et votre expérience ne répondent aux exigences du poste, fit le bonhomme au ton grave et las, comme un procureur sermonnant au juge d’assises, complètement désintéressé de l’harangue.

- Ah non ? Pour être concierge, je ne corresponds pas ? fis-je incrédule.

- C’est cela, non.

- Rien que pour être le concierge ? interrogeais-je.

- Non. Je suis vraiment désolé et c’est la décision de notre comité. Je n’y peux rien.»

Je me lève de la chaise et je reprends mon C.V. de ses mains, en lui tournant le dos. Je fais quelques pas sur la plage et soudain, je me retrouve dans le terrain vague à Montréal, en retrouvant la température et le climat gris de nos hivers implacables.

Je retrouve au même moment une vache errante d’un blanc immaculé de sa peau et de son pelage, comme une vache sacrée indienne. Une jeune fille blonde dans la vingtaine toute souriante en robe blanche comme une toge, marche discrètement derrière l’animal de couleur angélique. La fille ne me regarde pas, et elle semble absorbée dans ses pensées. Finalement, elle lève la tête dans ma direction et m’observe d’une curiosité à peine cachée. Son visage est glacial, neutre, indifférent et son regard, un couperet. De crainte, je détourne le regard. En voulant revenir sur elle d’un coup d’œil, elle n’est plus, tout autant que la bête de somme.

« N’importe qui gérant une entreprise dans cette ville, semble être un idiot fini.» : ronchonnais-je dans mon for intérieur. Je sors mon cellulaire portable de ma poche et j’appelle un autre taxi. Je donne l’adresse à l’opérateur et vers deux ou trois minutes, je perçois un autre taxi Hochelaga. Je hèle de la main en sa direction et il s’arrête. Je monte à bord et je lui donne l’adresse de la maison.

Arrivant chez-moi, j’ôte mes grosses bottes d’hiver de style Wellington. Je me prépare une grosse casserole de spaghetti au sauce tomate, essuyant « l’orageuse » défaite dans la relaxation. Je m’étends sur le canapé de l’énorme salon.

Je me réveille dans mon lit avec irritation. J’ai un profond mal de tête. Je me lève pour la salle de bains, afin de me prendre deux comprimés d’Advil de la pharmacie.

Nuits Surréelles -1 : Un mauvais voyage

2018-12-28T17:16:00.003-05:00

Je viens de terminer une longue semaine et je suis tellement fatigué que je ne sais plus trop quoi en venir de mes journées passées. Alors, à ma manière, je peux bien relater de l’un de mes rêves percutants.

Un mauvais voyage

Dans ce premier rêve, je revenais du travail et je fus sur la route, tout en conduisant ma Buick Riviera, un vieux modèle 1979.

(Bon, je crois que j’ai déjà commencé, mais je vais attendre à demain.)

Avec ma vieille Buick Riviera de l’an 1979, je parcours les chaussées des routes de campagne, parce que possiblement je travaille en région. Et je dois retourner chez-moi et chez-moi veut dire la ville de Montréal, tout au plus. Je perçois que l’autoroute 20 se poursuit dans une espèce de goulet d’arbres de la forêt boréale, que ce soit des feuillus ou des conifères. Finalement, j’aperçois deux arbres sur les deux bords de la route, et les arbres se trouvent aux deux extrémités de la chaussée. S’il y avait des rails de garde-fou au long de la route, les arbres se retrouveraient naturellement en arrière, plantés en arrière des garde-fous logiquement. Maintenant, ce qui se produit arrive très instantanément, car ce que je vois devant moi en avançant en ligne droite, c’est une espèce de portail de lumière blanche, se découpant dans la rue entre les deux arbres. Je n’ai pas le réflexe d’arrêter, ni même de freiner pour ralentir le véhicule, car je ne sais trop, je me sens trop amorphe ou apathique afin de mieux contrôler la voiture. En guise de résultat, je glisse dans ce portail blanc. Je me sens transporté dans un couloir dans l’espace, tout comme si on voyageait dans la quatrième dimension. Conclusivement, la voiture s’envole dans ce corridor de couleurs et de lumière, et la voiture fait des tonneaux aériens, tout en frappant les parois du tunnel de couleur et de lumière. La voiture frappe les murs, comme une boule au pinball avec ses obstacles, faisant plusieurs ricochets pour se remettre quelque peu à l’endroit, tout en continuant sa course. La voiture percute les parois, sans jamais connaitre de dommages.

Je n’ai aucun contrôle sur les boutons de mon auto CD-radio et elle se met à jouer à tue-tête, la chanson rock métal de Black Sabbath, Neon Knights. Tous les objets sans attache dans l’habitacle virevoltent partout comme des projectiles. La chanson se poursuit durant tout le trajet de la course vertigineuse :

« Oh no ! Here it comes again!

Can’t Remember When We Came So Close to Love Before

Hold on ! Good Things Never Last ! »

Évidemment, j’ai très peur, et la voix stridente de Ronnie James Dio transformait la Buick en un bloc sonore compact. Curieusement, quelque part vers la fin ou le dernier couplet de la chanson au travers de l’envol dans cet endroit, je vois un énorme flash de lumière éblouissante sur-le-champ. La lumière se tamise, et j’ouvre les yeux.

La Buick fait un vol d’oiseau au-dessus des rues de Manhattan, New York. Je me pose la question : « Comment ai-je fait pour me retrouver à New York ? Il y a juste trois secondes, j’étais à Trois-Rivières, non ? » La Buick flotte par-dessus Broadway et par elle-même, elle fait un virage à droite, en activant le clignotant tout seul et en tournant le volant presque complètement vers la droite. Ensuite, la voiture descend pour un atterrissage en douceur et tout en continuant de rouler sur le macadam, un peu à la manière de la DeLorean volante dans le film Back to The Future 2.

En constatant les rues, je vois que je me trouve au coin de Broadway et de la 17^ième Avenue, une rue très sombre et nous sommes en pleine nuit. Il y avait encore la lumière du jour sur ma route de Trois-Rivières avant, et là maintenant, c’est nuit noire à New York. Je n’aurais cru que ce fut seulement 22 heures, le soir. La Buick stoppe et s’immobilise complètement dans la rue. Je regagne quelque peu le contrôle du véhicule et je le gare quelque peu du côté droit de la chaussée.

J’ouvre ma portière, allumant du même coup mes feux de hazard. Je regarde l’intersection et je me trouve vraiment à New York ; je reste quelque peu sur le trottoir, regardant de tout bord, tout côté, abasourdi sauvagement. Tout d’un coup, j’entends une voix efféminée et nasillarde : « God ! Is that your car ? It’s really nice. Very old but nice.» Je me retourne et il s’agit d’un club kid new-yorkais, tout vêtu en parures pour les festivités de sa soirée, dans l’une des innombrables boîtes nocturnes de Manhattan. C’était un jeune gay, attifé de manière flamboyante dans la vingtaine. Il n’était pas seul toutefois, car il avait une drag queen comme compère, autant exubérant que l’autre moitié. Le premier club kid pointait de sa majeure ma Buick, tout en me fixant.

- Yes it is, répliquai-je en souriant maladroitement, ne sachant trop quoi dire davantage. It’s a ’79 Buick Riviera.

- Ah ! Okay, souria le club kid emplie d’une étrange satisfaction à la réponse. Never saw those around before.

- I’d think yeah, fis-je.

- Well, see ya more of you around here, dear ! Don’t be a stranger ! me fit cordialement le club kid et continua jovialement son chemin, bras dessus et bras dessous avec son beau de service vers Dieu sait quelle boîte véritablement.

- Yeah… Bye, fis-je presque inaudible.» Je les contemple dans leur départ dans un dernier regard circulaire sur la rue de Broadway. Ensuite, j’entends la radio s’éveiller de nouveau dans la Buick et je peux facilement ouïr la chanson de la formation rock de Milwaukee, Cheap Trick, avec leur single Reach Out.

« No one’s going to give it away.
They make it hard for the people today.
To get what you want,

You’ve got to do it yourself.

Don’t be afraid to drive the nail in the wood.

[..]

Reach out, and take it.

Reach out, and take take it.

Don’t have to make it so hard. »

Vers mon côté gauche, je voyais deux clubs sur le long de la rue de Broadway. Le premier fut nommé « The Bike Rack » pour une raison probablement bien ludique que j’ignore. Par contre, j’observe devant l’entrée d’une panoplie de motocyclettes stationnées, que ce soit les modèles différents d’Harley-Davidson et d’autres marques japonaises, Honda et Kawasaki. Toutes les motos furent en ligne et en rang devant l’autel du club « The Bike Rack ». Ensuite, il y avait un second club se nommant cette fois-ci :

« Club ADX » et ce sont seulement les drags queens qui prennent l’accès. Et j’observe également le petit couple avec lequel je discutais de la voiture, pénétrer dans l’enceint de la demeure du second club.

Par ailleurs, je contemplais tout de même la fameuse boîte à chansons nocturne

« C.B.G.B. », où de nombreux musiciens faisant leur début pour Hollywood ou autre, se produisaient de leur premier numéro au club « C.B.G.B », tel un rite d’initiation avant d’écoper un certain succès aux États-Unis. Broadway pullulait de monde le soir dans toutes ses artères, au grand dam des chauffards idiots y circulant.

Je retourne à la Buick, les feux de hazard toujours allumés. Le véhicule explose en feu aussitôt après avoir mis la main sur le levier de la portière, comme si on avait allumé le réservoir d’essence. La voiture vole en éclats, tous azimuts. Je suis projeté à six mètres de la voiture. Des club kids qui regardaient la scène, viennent pourrait-on dire à mon secours, ayant l’apparence de serins et des canaris dorés et jaunâtres virevoltant autour de moi. Ils éteignent les flammes sur ma personne avec leur robe, tout en déchirant leur jupe pour l’asséner sur moi. Un club kid me crie de rouler par terre, ce que je fais promptement. Le feu sur moi éteint, je me lève. Je regarde la Buick avec les club kids, complètement perplexe et consterné.

Je me réveille en sueurs froides du lit. Je me dis consciemment que je devrais probablement lâcher le film d’animation de Gérald Potterton, Heavy Metal pour un certain temps.

Poésies - Un soir de Réveillon de Noël – 15 décembre 2017

2018-12-15T16:58:00.002-05:00

À Émarose.

Je discutais d’un volume précieux,

Un soir, à mes deux bambins, un conte merveilleux;

Ils ouvrirent les yeux, ébahis et vifs

Devant une histoire mystique de califes

Et de Princes de l’Orient,

Des personnages mêlant la magie à l’encens.

Je fermai le livre à sa fin,

Et leur demandai de retourner au lit, enfin.

Dans leur sommeil, les enfants rêvaient de paradis fantastiques

Et retournaient en pensée, ces schèmes oniriques

De leur conte du soir.

Les doux rêves se jumelant à leur doux soupir,

La nuit fut calme et obscur,

Autant qu’un noir d’encre, sans énorme sinécure.
Ils restaient au lit, ne voulant point soulever l’ire

De leurs parents, dont eux laissaient la soirée choir.

Pas une créature ne bougeait dans la maisonnée,

Pas même le pigeon, vivant dans la cheminée.

Tout d’un coup, le premier jouvenceau sursauta
Et entendit un vacarme sourd sur le toit,

Le laissant tout suffoqué dans son émoi,

Il quitta son lit, et à la fenêtre, il regarda.

Rien que l'obscurité dehors,

Il n’avait rien de spécial.

Mais il arborait une inquiétude viscérale.

En quittant la chambre, il descendit au salon.

Dans le salon, il y avait un vieillard

En blanc, en fourrures et de rouges vêtues.
Gros et petit, tel un tucson,

Avec un bide, semble-t-il, rempli de joie et de lard.

L’enfant s’approcha doucement et vit son visage,

D’un être accueillant, chaleureux à la fois angélique et sage.
De sa barbe de grisaille fleurie par les années et d'un blanc immaculé,

L’enfant n'en ressentait aucune crainte.

Le vieil homme joyeux ajustait ses minces lunettes,

Et le garçon croyait déjà en lui et lui dit à la dérobée :

« Vous êtes le Père Noël ?

- Oui, Frédéric. »

En mettant les grands cadeaux sous l’arbre,

Il essuya le front d’une mince lingette

Et engloutit le verre de lait et les biscuits enrobés.

Il fuma une large pipe d’un sourire rassurant et désinvolte.

Un lutin soudain se matérialisa sous les yeux de Frédéric.

Habillé de vert clair et de vert Mackenzie,

Son nom fut Éseric,

À peine fut-il plus grand qu’une valise Delsey.

Le lutin de vert, un vieillard nain,

Avait son écharpe rouge et de jaune rayé au cou.

Le foulard ne restait point

À sa place, afin de le couvrir.

Cela déclencha à St-Nicolas, un petit rire.

Le visage rubicond du vieillard magique

Interpellait Frédéric de sa mystérieuse bonhomie.

« Père Noël. Nous devons partir,

Fit le lutin dans sa requête.
- Bon d’accord et le Père Noël
Jeta un dernier coup d’œil, dans un signe scrutateur et de quête.

- Au revoir, Frédéric !
- Au revoir, Père Noël !

- Sois sage, retourne au lit. »

Le vieillard et le lutin disparurent dans l’enchantement.

L’enfant se retrouvait dans un silence sans tourment.

Il retourna au lit, parmi la chambre en pénombre,

Et dit à son frère couché dans les ombres :

« J’ai rencontré le Père Noël. »

Et au râleur de répondre : « Bien oui, joyeux Noël. »

Le traîneau décolla dans un énorme vrombissement.

On entendait son conducteur dans son manteau rouge écarlate.

« Hue! Tonnerre, Danseur, Comète, Cupidon, Furie, Fringant, Rudolph ! »

Frédéric et son frère, tous maintenant éveillés, sautaient à la fenêtre.

Le traîneau de son attelage de rennes,

Grimpait les cieux bleus et violacés de la nuit.
Un éclair de chaleur froid parcourait l’être de son jeune frère.

« Il existe bien, on dirait. »

De sa voix de stentor, St-Nicolas fit :

« Un heureux Noël au monde, et à vous tous une merveilleuse nuit. »

Le traîneau continua sa course vertigineuse,

Voyageant trois fois la vitesse de la lumière

Pour ne devenir qu’un seul point blanc à l’horizon.

Bon, je suis de retour.

2018-12-04T17:26:00.002-05:00

Alors, oui, en faisant suite à une très longue absence, qui semble-t-il pour moi un très long hiatus en effet, je suis de retour à nouveau sur le blogue. Je ne sais trop ce que je pourrai entreprendre comme projet ici, ni même si je vais continuer à produire des critiques de cinéma. Cependant, je pourrai faire ceci pour mon propre divertissement personnel, même si je ne vais pas assurément gagner le prix Athanase-David pour le blogue ou un autre prix dans la même veine au Québec. Au Québec, selon moi, on ne peut jamais être trop populaire pour ses écrits, à moins d’écoper d’une chance inouïe ; une chance qui ressemble davantage à un accident freak. Certains auteurs populaires peuvent l’être auprès du public, sans être nécessairement populaire auprès de moi. Pour Coluche : « Une opinion, c’est comme un anus, tout le monde en a un. » Ma foi, cela a toujours été aussi vrai.

Quand je ne faisais pas d’épreuve ou d’ouvrage pour mon blogue perso, je produisais des carnets ou des cahiers spiraux entièrement remplis à la main longue simplement pour faire un journal intime et qui s’échelonne depuis mars 2017. Ce serait intéressant de le publier certainement, mais j’attends au moins d’avoir quatre ans de journaux personnels produits d’un couvert à l’autre, avant même de réfléchir véritablement à la publication ; d’autant plus, la démarche serait d’épurer le plus possible les cahiers afin de procurer le plus en essentiel que possible. Ce serait à la manière de tondre des montagnes de paperasse afin de finalement recueillir des petits monticules de lanceurs de balle-molle. Aussi, la publication est un large travail d’auto-censure. Jusqu’à maintenant, j’ai 6 ou 7 cahiers de fait pour mon propre journal personnel, et c’est seulement l’histoire monotone de ma vie, avec tous ses bouleversements et tribulations rocambolesques. Bref, cela reste la vie de quelqu’un de bien ordinaire, même s’il y a des pauvres cons dans le monde qui n’aiment pas trop lire la vie de quelqu’un d’ordinaire. Moi, même si je lis la vie inévénementielle d’un pauvre paysan, j’en apprendrai toujours beaucoup.

La plus grosse raison de mon hiatus était bien sûr et évidemment mon travail, ainsi que la vie professionnelle, car ma plume me fit déjà vivre d’une autre manière, en tant que courriériste pour une grande entreprise. Une grosse compagnie qui avait une très longue histoire dans le commerce du détail. (Non, je n’ai jamais débuté comme caissier, associé de magasin ou concierge.) D’ailleurs, je n’avais pas trop besoin de m’agenouiller. Ça, c’est dans le passé, et je ne fais plus cela maintenant…

Comme je disais donc, j’étais l’un des courriéristes pendant trois ans et dix mois au sein de la boîte et puis j’ai eu une fin abrupte de contrat ; le poste a été aboli pour ensuite le transférer à un bureau à Moncton, au Nouveau-Brunswick où le labeur coûtait assurément moins cher. La fin abrupte s’est fait depuis août 2018 et là maintenant je me cherche un autre emploi, tout en bénéficiant de mon assurance-emploi durant une année. Je vais très bien et je suis loin encore de la dèche ou de la misère exécrable, comme on insinuerait de façon parasitaire. C’est un autre emploi qui serait un poste permanent de préférence, parce que je ne trouve plus l’énergie d’être constamment en recherche d’une nouvelle job quand on effectue des contrats pour un an ou quelques mois, ou bien pour des durées déterminées. En ce moment, j’écris ces quelques lignes, et mon ordinateur fait un boucan d’enfer. J’ai l’impression d’être capable de scier un madrier en 2 x 4 sur le disque dur à lui seul, tellement qu’il va vite.

Tandis que je travaillais comme courriériste dans ma très grosse compagnie, on a découvert que j’avais un blogue de cinéma. Au début, ce fut comme l’un des supérieurs au sein de la boîte qui a réalisé que j’ai eu un blogue en furetant sur le Net ou sur Google, ou bien le Web profond, à l'aide de mon nom et de mes coordonnées. À sa découverte, le supérieur exprimait bienheureusement des louanges à l’endroit de mon blogue, dont je lui en avais remercié bien sûr. Probablement maintenant, tout le monde savait que j’avais un blogue parmi seulement les superviseurs, je dirais. En ce qui me concerne, cela me coupait nettement l’envie de continuer d’écrire dedans, car j’arborais une espèce de crainte de représailles, si je faisais et publiais un autre texte. Parce qu’un blogue devient dès sa découverte à un employeur, un couteau à double tranchant, si l’employeur n’aime pas exactement tes propos, il peut possiblement te licencier, mais par contre je ne suis pas un avocat, et je ne suis pas trop au courant de la légalité de l’action de congédiement d’ailleurs. Je suis entre deux avocats, en ce moment. Par ailleurs, j’étais courriériste et non journaliste et je dois admettre qu’un journal aurait été plus libéral pour y travailler aussi. De toute manière, ç’aurait été plus flexible.

Alors, c’est cela. Je suis brièvement de retour et je ne sais trop quand je vais faire un autre texte critique pour un concert, une pièce de théâtre, film ou peu importe. Seulement le temps pourra me le dire, alors à plus tard.

Discours de banquet pour mon pere -12/12/2016

2016-12-17T21:30:00.003-05:00

Mon premier discours commandé et ce fut un discours pour mon père, parce qu'il avait besoin d'un discours de congrès de Noël pour la soirée autour d'un banquet. Un discours qui ne pouvait pas durer plus long que deux minutes et vous le voyez ici-même dans son intégralité. Le discours est en Anglais, pour la simple raison que c'est une compagnie anglaise où il travaille, la langue "dominante des affaires".

My fellow colleagues. People of the Administration. We are now gathered around this banquet on this holiday season to summarize the year that has passed before us. 2016 was a good year in which we amassed a good and steady fortune that we can all appreciate in the parking business, could it be for this year and for many years to come. Of course, we can probably bet on it, because parking is an essential service for all, it will be there for people just as long as people will have cars, that now remains just as certain as the turning of the earth.

But now, I stand before you as one of your oldest colleagues, and some would call me the dean of this establishment. As a result of being a dean in a business, I’ve led a fruitful professional life and like you, I was also blessed with the grand and long career that this great company afforded me. I`ve also led as much of a wonderful life at home as I raised two wonderful boys who are now adults thriving to find their own means in this world.

For almost thirty years, I have known practically everything of the inner workings of this company, but if there is something that I do know about what can make a company great, it’s only because of will. It is because of will that a team can work properly with one another. It’s also because of motivation that you can give an appropriate performance. Yet, will seems like it is the key to anything, even for success, because without will, there is no ambition and without will, there is no self-affirmation. Will plays a crucial part in a man’s fate and life, because without will, there is no such thing as perseverance. If you’re born without will, you`re also born without identity, self-respect and hope.

So on this season of Christmas, we can think about our own achievements and as we can find people who are more misfortunate than ourselves and who are going through the holidays in the midst of loneliness and poverty. So if you`re lonely on this holiday season, you shouldn’t stop to think that someone that you may know is also lonely somewhere in the world, and then you would realize that the two of you aren’t exactly lonely, it’s only the distance that separates.

(Find a glass with wine and raised it. - Toast )Now, as we are on the final resting place of the year of 2016, we shall give its final exit and farewell and we shall welcome a new year of hopeful success, abundance and health and most importantly goodwill and prosperity. (Hold for applause)

- 12/12/2016

Cruising Bar(1989) et Cruising Bar 2(2008): La répétition d’un film culte sur la séduction

2016-06-07T23:15:00.000-04:00

J’avais longtemps gardé des bons souvenirs à propos du film Cruising Bar, réalisé en 1989 par Robert Ménard. Je garde aussi un excellent souvenir de la musique originale de Richard Grégoire qui fait pâlir en comparaison la musique du deuxième film. Robert Ménard est un réalisateur qui exerce un sens propre pour la comédie dans le timing et l’exécution et surtout dans sa parfaite maîtrise de la mise en scène afin de mieux diriger les talents tantôt tragiques et comiques de Michel Côté. Cruising Bar nous introduit les quatre personnages : Jean-Jacques dit Le Paon, Gérard dit Le Taureau, Patrice dit Le Lion et Serge dit Le Ver de Terre, tous incarnés par Michel Côté dans une aisance inouïe. Jusqu’à ce jour, c’est une performance qui rivalise le jeu de Peter Sellers. Sellers a déjà interprété trois rôles différents pour la comédie noire de Stanley Kubrick, Dr Strangelove : Or how I stop worrying and love the bomb (1964). Peter Sellers était aussi un génie comique complètement intransigeant avec lui-même et qui témoignait une rage haineuse contre son rôle le plus connu, L’Inspecteur Clouseau des nombreux films de la série La Panthère Rose. Clouseau incarnait exclusivement l’argent pour Sellers et ce dernier aimait toujours travailler avec son ami réalisateur Blake Edwards. Une longue amitié qui s’est cultivée en six films de la série La Panthère Rose.

Quant à Côté, nous savons qu’il a un amour pour ses quatre personnages. Pour les deux films Cruising Bar 1 et 2, on ressent davantage la main de Michel Côté qui travaille sur la production du film que la main de Robert Ménard, en ce qui aurait trait de la scénarisation. Certes, je me demande pourquoi il a trois scénaristes Michel Côté, Robert Ménard et Claire Wojas, parce que l’on sent trop l’omniprésence de Côté dans les deux films. En quoi Claire Wojas et Robert Ménard ont contribué aux films ? Est-ce que Ménard et Wojas ont écrit les sketches et les gags issus dans les deux films ? On ne sait pas trop comment ils peuvent écrire le film à trois, car trois personnes pour l’écriture scénaristique, cela fait plutôt une cohue qu’autre chose véritablement. Parce que pour le premier Cruising Bar et le second Cruising Bar 2, on obtient simplement un exercice dans la répétition. On répète exactement la même histoire dans sa suite, alors essentiellement si on a vu Cruising Bar 2, on vient de voir le premier sans même l’avoir vu et vice-versa.

Cruising Bar 2 veut faire évoluer ses quatre personnages afin de montrer l’évolution dans leur vie amoureuse et professionnelle, mais n’y arrive pas car le contenu des quatre personnages aurait besoin d’être mieux étoffé dans un film plus long. En principe, le premier film ne savait pas trop comment contextualiser ses personnages avec leur environnement et les autres personnages, car dans le film, ils semblent vivre dans un vacuum : laissés à eux-mêmes sans avoir de relations significatives avec autrui. Par conséquent, les personnages restaient dans leurs traits dominants, mais le public les adorait comme étant des personnages sympathiques de par leurs traits dominants. Certes, il est vrai qu’un film d’une heure et demie ne peut pas tout nous dire sur ses personnages en profondeur. Voilà pourquoi on a inventé les téléromans, les sagas, les romans fleuves, les téléromans fleuves et les miniséries.

Pour un film d’une heure et demie, on peut tout le temps saisir l’essentiel pour les personnages, et c’est ce que fait le premier film. Cruising Bar se concentrait uniquement sur les quatre personnages, en restant uniquement sur les traits de caractère propres, ainsi que son intrigue pour la soirée et l’aventure d’un soir pour chacun des personnages. Cruising Bar 2 est exactement cela, une répétition du premier : on se concentre sur les quatre personnages, en restant uniquement sur les traits de caractère propres, ainsi que son intrigue pour la soirée et l’aventure d’un soir pour chacun des personnages. Les seules différences d’intrigue pour Cruising Bar 2, Serge, notre Ver de Terre national fait l’effort de sortir de son cocon pour apprendre à mieux socialiser dans une école de danse avec des conséquences hilarantes. Jean-Jacques, notre Paon provincial, doit se confronter à son homosexualité, car il n’arrive pas à maintenir une relation stable et mutuelle avec une femme. Les intrigues de Patrice et de Gérard, c’est du pareil au même, soit parce qu’ils sont trop caricaturaux ou on ne cherche pas à en faire plus. Alors, Cruising Bar 2 agit davantage comme un remake ou reboot que d’une vraie suite. On a voulu recréer la magie du premier film, ce que les suites ou « sequels » de film veulent presque toujours faire également, mais les suites ne parviennent pas à nous faire oublier l’original. Donc, la suite n’accomplit rien et le remake/suite nous semble inutile.

Je peux toujours recommander le premier pour la qualité de son humour, la spontanéité de la mise en scène chez Robert Ménard et du scénario mieux ficelé de C. Wojas, M. Côté et de R. Ménard, car la performance de Michel Côté reste la meilleure et pour les performances souples et parcimonieuses de Véronique LeFlaguais, Geneviève Rioux, Roger Léger et Jean-Pierre Bergeron, ainsi que de Louise Marleau. Je recommande aussi Cruising Bar pour la musique originale de Richard Grégoire qui est une présence en soi pour la musique de bars et de boîtes de nuit dans tout le film. Cruising Bar 2 devient juste un objet de curiosité.

Les Mauvaises Herbes: Bélanger et Martin, un heureux mélange entre Altman et Tchekov.

2016-06-07T15:29:00.001-04:00

Gilles Renaud, Emmanuelle Lussier-Martinez et Alexis Martin

Je vous fais ce texte, gracieuseté de mon téléphone intelligent Samsung, puisque j’écris maintenant dans mon téléphone en créant des fichiers Word sur Google Drive. Un téléphone intelligent plutôt encombrant dans son volume, puisqu’ il n’est pas pratique pour donner l’heure à une adolescente qui voulait la savoir d’un ton fleurette : « Monsieur, avez-vous l’heure ? » Elle fut vêtue de l’uniforme de mon école secondaire de jadis, Chomedey-De Maisonneuve et nous étions à l’intersection de la rue Lafontaine et de l’avenue d’Orléans. J’ai sorti de ma poche avant-droite, cette lisse plaquette de métal avec écran plat qui me sert de téléphone courant, munie de son câble froissé d’écouteurs et je lui répondis dans mon ton laconique : « 20 heures, 3 minutes. » Autrefois, je me souvenais que j’avais besoin uniquement d’une montre-bracelet, ornant mon poignet droit, afin de savoir l’heure et la dire aussi. La petite, de son côté, dévoila l’heure à sa petite cohorte de cinq de ses comparses, tous provenant de la même école.

En arrivant sur le Boulevard Pie-IX, j’attendais à l’arrêt d’autobus. L’autobus arriva dans le boulevard à son point d’arrêt, parmi les trous et les cavités sur le macadam, provoqués par les interminables travaux de construction qui sévissaient dans le quartier, tout comme pour les autres arrondissements d’ailleurs. L’autobus me guida naturellement à la station Pie-IX et le métro de la station me guida évidemment à la station Berri-UQAM. Dès la sortie de la station, la belle rue St-Denis fut sens dessus dessous, au point que je ne pouvais pas faire dix pas, sans nécessairement heurter un cône, un panneau ou un terre-plein, barrant un trottoir pour les innombrables travaux de réparation. Normalement, je ne peux pas faire dix pas sans me frotter à un squeegee ou un punk, me sollicitant une aumône particulière en menu monnaie. Les pauvres et les misérables du centre-ville cherchent une petite survie financière, soit pour leur toxicomanie ou pour leur famine de la journée. Ils le font tantôt avec un instrument de musique épars que ce soit la guitare ou le violon, tantôt par des cris d’agonie provenant de leur faim véritable à l’endroit des badauds appréhensifs, ayant le malheur inopportun de leur croiser la route. Pour les pauvres, la faim incarne la force brute et passionnelle et lorsque l’on a faim, c’est simplement une rage passionnelle qui usurpe tout contrôle sur nous, enfin bref la rage de vivre. Donc, on parvient à accomplir l’horrible très facilement.

Heureusement, nous vivons au Canada. Au Canada, on ne laisse pas les gens dans la faim si facilement. Il m’arrive quelquefois et pas toujours souvent, de donner mes pièces d’un et de deux dollars, appelées communément le huard et l’ours. En plein centre-ville, les mendiants pullulent et chaque coin de rue, occupé par un mendiant punk, devient carrément un poste de péage.

Finalement, en enjambant la cohue de citadins tergiversant dans les directions du nord au sud, j’arrive au cinéma.

La critique

J’ai choisi Les Mauvais Herbes de Louis Bélanger sans grande arrière-pensée, sans grande stratégie, mais simplement dans une question de préférence pour Louis Bélanger. Bélanger m’avait agréablement surpris pour son premier film Gaz Bar Blues, possible qu’il va m’abasourdir au nirvana intellectuel avec ses Mauvaises Herbes. En effet, c’est de la pure herbe et c’est du bon, métaphoriquement parlant.

Louis Bélanger et Alexis Martin, du point de vue de la scénarisation, parviennent à faire quelque chose qui ressemble à du Robert Altman, et certes en même temps, c’est du Robert Altman qui cherche à devenir du Anton Tchekov. Tchekov agit probablement comme une inspiration, parce que le grand auteur russe était connu principalement pour la psychologie de ses personnages, pour être plus précis de leur côté crapuleux et sombre, tout autant que complexe. Bélanger, comme réalisateur, arrive à une très belle maturité de style qui me fera toujours penser au travail du maître, Robert Altman. Il survient qu’un beau maître de son art, tel qu’Altman peut nous faire des navets comme Popeye, Dr. T and the Women. Dans ce cas-là, on prononcera seulement que le maitre fut endormi. Or, on peut bien comprendre toute la splendeur du talent d’Altman, lorsque l’on contemple M*A*S*H, Come back to the five and dime Jimmy Dean, Jimmy Dean, The Player, McCabe and Mrs. Miller, Nashville, The Long Goodbye, Short Cuts et Gosford Park. Bélanger, le jeune maître, ne s’est pas exactement endormi pour ses Mauvaises Herbes. En fait, il a le pouce vert pour nous raconter une belle histoire d’un fermier impulsif, gentil et frustre Simon Boulerice, incarné somptueusement par Gilles Renaud, qui fait une plantation de cannabis dans sa grange durant l’hiver glacial.

Toute la plantation récoltée est un legs pour son fils Alexandre Boulerice, interprété par Patrick Hivon, qu’il ne voit plus, après s’être brouillé avec lui depuis plus de vingt ans. Jacques Savorol, incarné par Alexis Martin dans une performance excessivement minimaliste, est un comédien au pris de nombreuses dettes, qui se sauve d’un usurier Patenaude, incarné par Luc Picard, tout en devant une somme faramineuse en dettes de jeu.

Force est d’admettre que Gilles Renaud et Alexis Martin sont tout à fait sublimes dans leur performance. Renaud semble parfait dans un rôle qui lui procure une affinité pour une personnalité pratique et concrète et toutefois très sel de la terre. Martin incarne l’opposition parfaite de Renaud : il est un comédien bourgeois bien nantis et un intellectuel néanmoins très vif et analytique. Martin incarne l`intellectuel citadin et sophistiqué qui se heurte au gros bon sens pratique et sans fadaise du fermier. Emmanuelle Lussier-Martinez, pour un premier rôle à l’écran, nous subjugue dans son rôle secondaire de Francesca, l’employée d’Hydro Nord qui découvre accidentellement la plantation de Simon par la fenêtre, tout en scrutant le compteur électrique inactif sur l’un des murs de la grange. Pour un rôle secondaire, ce n’est pas exactement un rôle ingrat non plus, car le personnage lui permet d’explorer l’avenue de la victime de circonstance qui éprouve son syndrome de Stockholm au fur et à mesure pour le fermier Simon. Elle illumine l’écran sans énorme effort et d’une facilité complète, tout en nous découvrant une belle performance minutieuse. On ne sent point le labeur pour le rôle occupé, ce qui est toujours bon. Luc Picard livre une performance intense, mais Picard exprime toutefois une certaine aisance pour jouer les bandits et les malfrats psychotiques, en conséquence pour lui c’est juste une question d’habitude et il est à son habitude en ne jouant pas contre son type ou à contre-emploi.

Si vous avez aimé Gaz Bar Blues, vous allez certainement adorer le dernier cri de Bélanger.

J’ai souvenir encore de M.Brault

2016-02-22T00:59:00.002-05:00

« J’ai souvenir encore

D’une rue, d’un quartier,
Qui m'ont vit souffrir, grandir par les années.[…]
Adieu Rue Sanguinet,
adieu mon coin vitré,

Robineux du Viger.

Putain de la St-Laurent.»

-Claude Dubois

Ce fut l’avènement d’un printemps brumeux de 2005 où en plein après-midi, je me retrouvais à faire la course dans la dédale des couloirs de la station de Berri-UQAM, tout en rasant ses murs de trop près. Encore une fois, telle la souris blanche dans son labyrinthe de laboratoire, je frôlais une attaque du myocarde à force de m’énerver comme un imbécile afin d’arriver à l’heure en ressortant des portes battantes des nombreux gouffres de la station Berri. Personne ne devait véritablement m’attendre. De toute manière, les gens, tout comme professeurs ou étudiants pouvaient bien se contrebalancer de mon absence. Je voulais assister à une conférence et elle se fit dans l’une des trois grandes salles de la Cinémathèque québécoise. Une conférence de la part d’un grand documentariste français Raymond Depardon, ce dernier voulait témoigner aux étudiants du Québec de la magnificence de son œuvre.

Mon arrivée provoqua la bien muette indifférence de mes proches et quelque part, j’adore l’indifférence, car c’est dans celle-ci que je retrouve la sainte paix. Tout le monde veut la sainte paix, non ? Bref, je me retrouvais avec possiblement d’autres étudiants de l’UQAM et de l’UdeM, tout confondus pour la fabuleuse conférence du documentariste. Était-ce la première fois pour Depardon ? Cela on n’en sait trop rien et je crois que Depardon doit s’en contrebalancer lui-même de Montréal, bien honnêtement.

En pénétrant discrètement la salle, cette dernière fut pratiquement bondée avec le sang nouveau de futurs artistes et auteurs, tous autant fougueux, jeunes et idéalistes les uns que les autres. Je me suis assis dans la rangée du milieu et pratiquement dans le siège en plein centre. Je me voulais m’assurer une vue d’ensemble sur tout. Depardon fit son apparition en provenant de l’arrière de la salle, tout en ayant l’étroite compagnie du Directeur de la Cinémathèque québécoise. Le Directeur, de toute évidence, allait lui faire sa grande entrevue en tant que maître de cérémonies.

Ce n’était qu’au début de la conférence, que le maître de cérémonies nous fîmes tourner la tête dans la salle afin de constater de la visite du grand cinéaste Michel Brault, qui trônait dans l’embrasure de la minuscule entrée. Brault a voulu être discret à son habitude, mais malgré sa trop grande discrétion, il se fit toujours remarquer, un peu à la manière d’un hippopotame qui se cache derrière un palmier. Brault fut accueilli par la foule en délire qui le tonna d’applaudissements et d’une longue ovation debout de trois minutes et la foule dans son apothéose parmi la salle fixa vers l’arrière.

Le calme reprit, et c’est le cas de le dire… L’entrevue de Depardon commença et dans son ensemble, elle fut sommaire. Ce n’était ni trop mauvais, ni trop bon d’ailleurs, juste sommaire. Alors, l’entrevue a aussi connu une fin sommaire. J’avais mes attentes et malheureusement, la conférence n’avait pas atteint mes attentes. Par contre, j’ai acquis une vision plutôt pénétrante de la philosophie et des goûts de Depardon, reste à savoir en quoi me seront utiles sa philosophie, ses goûts et aussi sa vie dans l’exercice de mon art. Je me levai de mon siège et me prépara méticuleusement vers ma sortie dans le plus grand secret, or Brault résidait encore à l’entrée et saluait de pleine bonhomie les jeunes et les moins jeunes. Lorsque ce fut mon tour de traverser l’étroit portique, je lui déclarai ceci :

« Ah ! Monsieur Brault, bonjour. Vous ne pouvez pas savoir à quel point comment que Les Ordres m’avait marqué durant mon temps au cégep.
- Ah bien tant mieux, me répondit-il dans une surprise mêlée de contentement. »

À sa réponse, j’ai ri de bon cœur et on s’est donné mutuellement un high five de la main droite, et on se serra la main de cette manière et nous rions ensemble dans cette amitié incroyablement éphémère. Par la suite, je l’ai quitté et sortit de l’endroit, car je n’avais plus rien à faire. Ce fut la seule fois que je l’ai rencontré; ce fut dans l’amalgame du hasard, la première et la dernière fois. Il était un vieillard de quatre-vingt ans et au temps du film Les Ordres, il n’avait que trente ans.

Dès ma sortie de la Cinémathèque, je vis quelques-uns de mes professeurs de cinéma, et l’un des professeurs, originaire de la France, me serra la main en me reconnaissant sur le trottoir du Boul. De Maisonneuve. De très bons souvenirs de ce professeur, malgré le fait que le début de notre relation fut plutôt difficile. Il était très calme et moi j’étais impulsif, voir caractériel dans ma jeunesse. La maturité s’est donné la tâche de calmer mes ardeurs. Je m’aventurais avec témérité sur le macadam. Puis après, en reprenant le même gouffre du métro souterrain, je me suis rentré chez moi, tout en passant par un bistrot-café pour y engloutir deux tasses moyennes de Moka brun.

D’autre part, en repensant à l’année 2005, le Quartier Latin fit l’effet sur moi d’une douloureuse hantise, exquise et chaleureuse. Je n’ai plus le temps maintenant de m’enivrer sans trêve dans ces nombreux bars, restaurants, cafés, théâtres et cinéplexes, tant que je ne suis pas exactement un alcoolique d’expérience. Aucun temps pour de l’ivresse gratuite, j’ai une vie et du boulot à temps plein comme courriériste, car moi je vis et le rêve ne suffit pas. Je me souviens encore du Quartier Latin de 2005, un très beau quartier dont les murs urbains étaient rongés par le ranci de l’acide et de la désolation. Ce même quartier qui avait connu une grève d’étudiants et ce même sang nouveau de jeunes hommes et femmes qui voudront faire plier un gouvernement libéral par la force des masses et par la casserole T-Fal pour une simple question de droits de scolarité. Un sang nouveau qui a réussi à le faire en le destituant du pouvoir par le seul moyen du vote en démocratie.

Ah ! Telle est la vie; telle est son chemin; telle sera sa conclusion. J’ai souvenir encore de cet idéalisme quelquefois victorieux et quelquefois accablé. Néanmoins, Montréal résiste et demeure en fête malgré tout, immuable à tout changement et j’y réside encore.

Mozie et les femmes - pièce de théâtre - texte intégral

2014-11-15T19:09:00.002-05:00

Mozie et les femmes
Par Maxime Laperle

Nonemclature des personnages

MOZIE MITTY : Un homme dans le début de la trentaine. Irascible, au tempérament bouillant et chauviniste. Excellent orateur de taverne. Il est d’une bonne culture physique.

JULIE LA GAGA : Une femme blonde de 35 ans, aussi belle que la plus récente top-modèle. Elle est d’une taille aussi menue que la plus récente des chanteuses américaines.

MILES MAURY : 40 ans, un ami lointain de Mozie. Ils se sont connus à l’université. Un homme d’une carrure tout de même imposante.

ROXY LAFLAMBÉE : 32 ans, brunette, elle est une mangeuse d’hommes. C’est une femme caractérielle, toujours désireuse d’obtenir ce qu’elle veut de n’importe quel homme.

SYLVIA RICHARD : 19 ans, actrice de cabaret de bar, soit au Casino de Montréal, et sur la rue St-Denis. Alcoolique. Extravagante d’apparence. Elle dégage une hyper-sexualisation dans ses goûts vestimentaires, et ses tenues aguichantes.

PERSONNAGES SECONDAIRES : - Le garçon de Bistro

- La serveuse de Bistro

- Les agents de sécurité

- Les policiers de la SPVM

- Les ambulanciers

Acte 1

SCÈNE 1

Lieu: RESTAURANT/ BISTRO- CASINO DE MONTRÉAL

JULIE LA GAGA, MOZIE MITTY

Nous sommes au milieu d'un restaurant au sein du Casino de Montréal. Ce que nous voyons au centre de la scène, c’est une table-banquette, acculée au mur. Au travers des grandes fenêtres en baie vitrée de plexiglass, on aperçoit le Casino de Montréal lui-même dans toute sa gloire: le décor des machines à sous, les tables de roulette et de blackjack. On y voit au travers des fenêtres aussi les agents de sécurité, vêtus de manière complet-cravate pour se fondre à la foule.

Dans la section "Restaurant" de la scène, MOZIE MITTY est assis à l'une des tables. Le GARÇON DU BISTRO lui apporte un daïkiri et le dépose devant lui. Mozie a une mine patibulaire.

Entre en scène, JULIE LA GAGA, elle est une blonde névrosée, à l'apparence et aux allures de top-modèle à rabais. En remarquant Mozie, elle sourit à moitié et se rend vers sa table et s'assoit.

JULIE(enjoué): Allô mon beau Mozie !

Mozie se réveille progressivement d'une torpeur alcoolisée, et semble avoir une méchante gueule de bois.

MOZIE: Ah c'est toi ! (Appuyant les mains au visage) Qu'est-ce que tu veux, crisse de viarge ?

JULIE(feinte surprise): Heu ! Tu pourrais essayer de changer de ton ? T'es en ma présence aussi, remarque.

MOZIE: M'ouais, c'est ça, j'oubliais que les putes étaient aussi des femmes de haute société.

JULIE(ironique enjouée): Exact ! Alors, de ta part, j'ai le droit à une modicité de respect.

MOZIE(désinvolte): M'ouais, je le sais. T'as durement gagné le respect de nous tous, en t'agenouillant.

JULIE: Des fois, il faut ce qu'il faut. Par ailleurs, je n'ai aucun problème à me mettre à genoux. Au fait, je pose mes genoux sur des serviettes sanitaires, épaisses comme des coussins. Ça maximise mon confort, tu ne peux pas savoir.

Julie remarqua que Mozie reste contemplatif à l'égard du fond de son verre, que fut jadis son daikiri. Elle lui passe la main au visage, frôlant le menton et la joue.

JULIE(doucereuse): Oh! Qu'est-ce que t'as au juste, bébé ?

MOZIE: Bah en gros! Rien que tu devrais savoir, parce qu'au juste, si tu le savais, ce serait infecte pour notre petite relation d'affaires.

JULIE: Bien il y a des privilèges dans notre relation d'affaires.

MOZIE: La relation qu'on a, elle n'est pas plus spéciale ou plus particulière qu'un autre.

JULIE(acerbe, et grimaçante de mépris): Tu trouves toi ?

MOZIE: Bien assez, parce que justement, on dirait que t'es l'aventure d'un soir qui ne veut jamais partir.

JULIE(nonchalante): C'est surprenant que tu puisses me dire ça, parce que toi au juste, t'es simplement une tête de turc dans mon parcours. Et puis mon parcours, y est pas mal long. Il est sinueux, mais il sera toujours là devant moi. Puis contrairement à ce que tu penses également je ne vais pas finir dans un contenant à déchets, comme de milliers d'autres de mes consœurs disparues, comme les milliers d'autres dans leur soif inexaucée de vivre et d'existence. Tout comme les légions d'hommes, encore agenouillés touchant mes cuisses de leur torse viril. Ils respireront et humeront inlassablement leur virilité crasse et fétide sur moi. Et pour moi, cette odeur ammoniaque de la pestilence masculine en deviendra mon seul parfum.

Une longue pause

MOZIE(à lui-même): Enfin bref, tu seras la madone des putes.

JULIE(à elle-même): Il n'y a pas de fin, tout reste un début maladroit.

MOZIE(à lui-même): Il y a une fin. La fin reste implacable et logique pour chaque personne.

JULIE(à elle-même): Il n'y a pas de restants, seulement que les décombres de condamnés, défraîchis par ma langue et mes dents.

Une courte pause

JULIE(indignée faiblement): Crime, c'est exactement ça que je suis devenu pour toi ?

MOZIE(calme froid): Non, en principe, toi t'es devenue pire, parce que moi, je peux pas continuer c'te manège là. Surtout avec toi, je ne peux pas vivre avec une coloc, qui se veut une pute respectable. Ça ne marchera pas. Nullement même.(haussant le ton) Je suis carrément tanné d'entendre dans la chambre d'à côté tout l'ensemble de tes relations avec tes clients! Il y a carrément des limites à entendre comme ébats amoureux !

JULIE(l'interrompant): Mozie, on est au bistro ! Hostie de sacrament !

MOZIE(avec la même froideur): Oui, Julie il y a des limites à écouter des séances de BDSM, avec tous les clients que tu peux accumuler dans toute la câlisse de ville. Essaie donc d'avoir une vraie job pour une fois, d'avoir une vraie vie. Parce que j'en ai marre de faire des crises d'insomnies avec le son d’une position du Kama Sutra, d'une couverture à l'autre, je ne veux pas de ça dans ma vie.

JULIE (ton blessé): Bon okay, je vais sortir de ta vie, en sortant premièrement tout mon stock de ton appart, minable en crisse. Moi aussi, je ne pouvais plus t'endurer pendant assez longtemps. Même que ce serait plus longtemps que le début de ton dégoût de crisse que tu me projettes, en ce moment. Personnellement, j'en ai rien à contre-câlisser de toé. Toé, pour faire court, t'es comme la merde de rapaces humains que l'on retrouverait n'importe où dans cette marde de ville.

Julie empoigne son cocktail, et le finit d'un seul trait. Elle se lève de table.

JULIE(pugnace et féroce): Tu vaux exactement rien, comme les milliers d'autres castrés de Québécois. De tout ce qui reste d'un Canayen francoune, c’est exactement plus rien. Une nation où les hommes sont devenus les femmes psychologiques de demain. Ils vivent dans un machisme délavé de tout. Ils sont devenus rien, à force de devenir efféminés au maximum, sans rime sans prestige et sans raison. Une nation d'hommes où les femmes vous ont castrés mentalement. Une nation d'hommes où les hommes eux-mêmes sont nés pour fuir. Il reste que lorsque l'on est né pour fuir, le courage n'est plus et on vit en loque.

MOZIE(hargneux): Je pense bien que je suis rendu à ça...

Il mime un espace entre son pouce et son index.

MOZIE(hargneux): À endurer tes petits délires de chambre à coucher sur les hommes, spécifiquement les Québécois. Jusque là, j'ai vraiment pas envie de savoir ce que c'est le Québécois moyen dans toute l'effervescence de ta psychose borderline, aussi avec ce qui te reste dans ta tête, avec le reste de ton cerveau pas encore mangé par la maladie mentale et les M.T.S.

JULIE(obstinée):Oh non ! J'suis pas borderline pour deux cennes.

MOZIE: Oh que si, pas besoin d'être psychanalyste pour le savoir. (Une longue pause)

Julie fond en larmes.

MOZIE(ironique et méprisant): Et toi, t'articules ta pensée comme la dernière des salopes demeurées, digne de ce nom. Ça vaut un milliard de fois plus rien et infailliblement... (Il pointe son doigt vers elle) Toi, tu fais partie intégrante de toute cette merde humaine qui vit dans cette ville. On n'a jamais rien eu ensemble, il va falloir que tu te le rentres dans ta petite tête blondasse de merde, que tu te le rentres dans ta vie de chienne de merde.

Mozie prend une grande respiration.

MOZIE: Là maintenant sors. Je ne veux plus te voir sous n'importe quelle façon ! Même pas ! Je te chasse définitivement de l'appart, ce soir !

Au travers des baies vitrées, on observe des agents de sécurité escortant un tricheur de blackjack vers la droite de la scène, de manière musclée. Il reste un peu de combat dans le tricheur et il proteste son innocence. Les agents communiquent avec des talkies-walkies dans leur manche de veston, au contrôle de sécurité.

Mozie reste contemplatif devant le nouveau spectacle par curiosité simple et morbide. Puis après, il redevient indifférent comme avant. Julie se force d'ignorer le spectacle de tricherie, s'offrant à elle et fixe intensément Mozie. L'un des agents matraque le tricheur avec un club rétractable. Le tricheur s'écroule par terre, entre Julie et Mozie, presque au centre d'eux. Demi-conscient, le tricheur se fait relever par les agents, le front en sang, jusqu'à la droite de la scène.

JULIE: Bon bien tant pis pour toi. Ça tombe bien, parce que pour moi, de toute évidence, j'aurais rien voulu consommer avec toi.

MOZIE: HA! Il n’a absolument rien à consommer avec toi, non plus. Et dès que j'arrive chez moi, organise toi donc pour pas que je te voie.

Mozie se leva brusquement de table, faisant un léger pas de côté, tout en fixant Julie dans les yeux.

MOZIE: Sinon, si je t'aperçois encore là-bas, je vais te faire débouler les marches du deuxième.

Julie empoigne également ses effets (manteau et sacoche), et file en coup de vent vers la droite, en sortant de la scène.

MOZIE(pour lui-même): Fille de merde dans une ville de merde, et ça ne fait rien que des conneries de merde.

Mozie prend son large manteau de vison, dépose sur la table un billet de cinq dollars comme pourboire. Il sort discrètement de scène vers la gauche.

Le garçon de bistro entre de la droite de la scène, lave la table, tout en prenant son pourboire discrètement. Il quitte la scène vers la gauche, aussi prestement qu'il est venu.

SCÈNE 2

MILES MAURY, MOZIE MITTY

Mozie entre en scène par la gauche et on le voit traverser par la gauche et on le voit traverser une porte d’entrée située également vers la gauche de la scène.

Mozie s’assoit encore à une table-banquette, cette fois-ci elle est plus à gauche d’où il fut assis dans la première scène.

MILES MAURY entre en scène de par le centre. Il apparaît comme un Juif respectable, et tout de même, il laisse transparaître un âge avancé. Il a tous ses cheveux bruns, assez longs et frisottés.

Miles remarque Mozie assis à la table. Mozie le reconnait et esquisse un fin sourire, et lui fait signe de la main de venir s’asseoir en sa compagnie. Ils se serrent la main.

MOZIE : Allô ? Comment vas-tu ?

MILES : Oh ! Pas trop mal. J’suis tout simplement au bord de me marier avec une femme merveilleuse, ce Mercredi prochain. Mais à part de ça, c’est la pleine forme.

MOZIE(extasié) : Oh ! Bien, toutes mes félicitations ! Et c’est qui l’heureuse gagnante, au juste ?

MILES (ironique) : Oh, je crois que tu vas te le remémorer. C’est l’une des filles au secondaire, dont tu lui as fait vivre un vrai calvaire. Un calvaire inassouvi en écoeuranteries. En tout cas, c’est le moins que l’on puisse dire.

MOZIE : Est-ce que ce serait Louise « La Dévisée » Roberge ?

MILES : Exact. Bien on se comprend que si aujourd’hui je te rencontre dans le bar du Casino, ça ne veut pas nécessairement dire que je t’invite au mariage. On est clair ?

Miles lève son verre de Club Soda et prend une gorgée. Mozie reste interloqué et fronce légèrement les sourcils. Puis après, il sourit amèrement. Le garçon apporte à Mozie et Miles leurs boissons respectives.

MOZIE : Oh, je n’ai aucune envie d’ici peu afin de visiter les mariages des autres, que ce soit mes amis proches, de la famille ou de simples inconnus. À vrai dire.

Mozie prend lui-même une longue gorgée de son Sex on the Beach.

MILES : Mais un jour, est-ce que tu voudrais te marier ?

MOZIE : Honnêtement, il y a trop amplement de chiasses pour que je m’intéresse finalement à une seule. Tsé, le féminisme radical, c’est en soi son propre châtiment. (Un instant) Les femmes m’ont intentionnellement oublié. Elles oublient et ignorent tous ceux qui ne sauraient pas leur subvenir. Elles veulent toutes devenir des grandes femmes de carrière, mais une chiasse dans son optique de louve insatiable, est à la recherche d’un « sugar daddy ». La femme de carrière cherchera toujours à se faire vivre d’une manière ou d’une autre, sinon elle le quitte et veut vivre inlassablement seule. Alors, elle découvre qu’elle préfère et de mieux la solitude que l’autre homme. Pour elle, ce n’est jamais la solitude qui va lui faire du mal. Un « sugar daddy », ça peut toujours lui faire du mal, puisque c’est physique et brutal un homme. Un homme, ça a toujours détesté l’échec, surtout si c’est la femme qui le fait échouer. Un homme hétérosexuel et non gay, ne veut pas se faire devancer par sa femme, alors il est d’un brutal sens de la compétition. Lorsqu’il se fait devancer par elle, il l’a « corrige » psychologiquement, par de la violence psychologique, en devenant passif-agressif.

Miles contemple Mozie d’une absorption totale, tout en s’accrochant aux moindres de ses paroles.

MOZIE (enchaînant) : Un homme, ça devient facilement intolérant envers tout, et ce n’est pas toujours drôle, surtout pour la femme. Pour cette raison, la femme dans l’essor de son féminisme, rien que pour faire valoir ses droits, s’est condamnée à devenir misandre. La femme a voulu devenir l’homme à sa façon, et tout comme l’homme, elle doit valoir ses droits en devenant plus féroce que ses semblables. Il faut qu’elle haïsse les hommes, afin d’assurer sa survie. Une femme, même lesbienne masculine, va peut-être vivre dans la peur de l’homme jusqu’à la fin de ses jours.

Mozie pivote de nouveau son cocktail, son « Sex on the Beach ».

MILES (pris de court) : Oookayyy…. T’as pas chômé dans ton étude des sexes, on dirait….

Mozie hausse malicieusement les sourcils, et cale son « Sex on The Beach ».

MILES (le souffle court): Juste par curiosité là… Qu’est-ce que tu fais des relations homosexuelles et gays ?

MOZIE : Oh ! Je n’ai juste pas d’opinions. Remarque, je n’ai strictement rien contre eux.

Une longue pause

MILES : C’est tout ?

MOZIE : M’ouais, apparemment, c’est rien que ça.

MILES : Qu’est-ce que tu trouves de l’union légale des homosexuels ?

MOZIE : Justement, je n’ai rien contre ça non plus.

Une pause

MILES(fasciné) : Mais encore…

MOZIE(agacé) : Bon, t’es tombé follement amoureux de moi, soudainement.

MILES : Bien non !

MOZIE(enjoué et goguenard) :Bon d’accord, sache que j’ai rien contre la flamme que tu caches secrètement pour moi. T’as juste à arrêter de vivre dans la négation totale, pis sort du placard.

MILES (interrompant): Oh ! Il y a beaucoup de choses que je cache secrètement à ton sujet, mais regrettablement pour toi, ce n’est pas de l’homosexualité ou de l’amour pour toi. Aussi, je t’apprécie juste assez sommairement comme ami, mais pas vraiment plus.

Mozie fixe sauvagement Miles d’un regard en colère. Dans son ton, il se sent très piqué au vif.

MOZIE(ton coupant) : Bon bien dans ce cas là, ton homophobie me fait dégueuler ! Simonaque !

Mozie se lève prestement de table, emportant son manteau de vison et foulard.

MILES(conciliant) : Prends le pas comme ça !

MOZIE (en colère) : Comment tu veux que je le prenne autrement, mon cawlisse de plein de marde ? C’est toi qui cherche justement à faire chier le monde avec tes petites prestances d’imbécile le plus heureux du monde. L’homophobe qui déteste les gays parmi tout sur la terre ! Si on avait continué notre petite conversation, peut-être que tu m’aurais déclaré en boutade que l’on devrait faire quelque chose avec eux, comme les incinérer un coup parti. Est-ce que c’est ça ?

Progressivement, tous les employés et les serveurs, et le maitre d’hôtel du Bistro les encercle, avec le maitre d’hôtel le plus en grogne visiblement. Mozie se prosterne devant lui, faisant dos au public.

MOZIE(indigné) : C’est avec de la haine de cette sorte là, que notre pays vit dans une arriération mentale majeure de marde. Pour ça, ton jugement de marde animé par de la haine, veut trouver tous les condamnés possibles.

Miles commence à perdre les pédales lui aussi, mais essaie de se dominer.

MOZIE : On a tellement rétrogradé que l’on est au stade des primates. Et comme de primates, ça condamne la différence ! Mais là…

Mozie revient à lui-même et à ses sens, et essaie de reprendre son calme. Il essaie de se maîtriser.

MOZIE : Hostie que tu ne vaux pas mon temps, ni même celui de la mariée, ni même de personne d’ailleurs.

Mozie sort de la scène par la gauche, en trombe, tout en passant au travers du cercle de serveurs, le laissant aller à la porte. L’une des serveuses venant du cercle de personnel, s’approche de Miles en toute discrétion.

SERVEUSE (voix nasillarde) : Je ne voudrais pas casser votre fun de chicane de couple. Mais si lui vient de sortir, ça reste vous à payer la facture.

MILES(contrarié): M’ouais, okay. Je vais venir de ce pas à la caisse.

SERVEUSE(le même ton) : Ben tant mieux, parce que c’est mal vu des « dine and dash » dans le Casino de Montréal

MILES(irrité) : Bien mademoiselle, j’ai dit que j’allais payer ! Ma parole, elle ne vaut plus rien maintenant !

SERVEUSE(voix feinte) : Okay….

Miles se dirige vers le côté gauche de la scène, paie le montant à la caissière. Miles sort du restaurant vers la porte d’entrée de la gauche.

RIDEAU

SCÈNE 3

Lieu : GARAGE DE STATIONNEMENT – CASINO DE MONTRÉAL

MOZIE MITTY, ROXY LAFLAMBÉE, SYLVIA RICHARD

Mozie sort du casino de par les portes en plexiglas et se retrouve dans le garage, à cet effet. Mozie se promène sur la chaussée, dans la large séparation des rangées de voitures garées.

ROXY LAFLAMBÉE sort de l’une des rangées d’autos, et reconnaît Mozie sur la chaussée. Mozie marche en direction de sa voiture.

ROXY : Hey ! Mozie !

Mozie se retourne paresseusement et constate Roxy s’appuyant sur le capot d’une Porsche noire. Mozie fait un léger sourire en coin et va en direction de Roxy.

MOZIE : M’ouais, allô. Qu’est-ce que je peux te faire ?

Roxy devient nerveuse, ébranlée de la mauvaise humeur de Mozie.

ROXY : Quoi, ça va pas ?

MOZIE : Euh non, mais ça pourrait toujours être pire.

ROXY(souriante) : Est-ce que c’est pire ?

MOZIE : Non, mais c’est néanmoins possible. J’espère que tu ne t’emmerdes pas trop.

ROXY(malaise) : Bon okay. Mauvaise soirée et mauvais moment, bon.

MOZIE(l’interrompant) : Non, tu peux me parler. Je ne vais pas t’engloutir. (souriant) Surtout vers le bas.

ROXY(sourire acerbe) : Bon tant mieux. Parce que la dernière chose que je voudrais de toi, ce serait ça une espèce de viol verbal de toi.

MOZIE : Oh ! Mon humeur n’est pas si dévastatrice que ça, ces jours-ci.

ROXY : Bien, on l’espère pour ça.

MOZIE : Toi, ainsi que la gent féminine.

ROXY : Exactement.

MOZIE : Bien la gent féminine pourra ériger un autre continent au complet, tout en séparant de moi et des hommes. C’est tout ce que je lui souhaite. Mais en particulier, je veux qu’on se sépare de moi, c’est un cas prioritaire.

Roxy déambule au même pas que lui, et approche sa main droite à son visage. Elle lui caresse la joue.

ROXY : Qu’est-ce qui s’est passé mon beau ? Ta job te déçoit ? Ta famille te déçoit ? Une femme t’a
déçu ? (en pouffant de rire) Ta mère t’a déçu ?

MOZIE(ironique) : Non, les femmes me vexent en littéralement tout en général.

ROXY(perplexe) : C’est si grave que ça ?

MOZIE : Oui, c’est si grave que ça, c’est devenu une union de la poufiasse. La poufiasse de rien qui déteste le garçon québécois, sans rime et sans raison. Bien logique, ça fait presque trop « cause à effet ».

ROXY : T’es pas en train de me dire que toutes les Québécoises sont des salopes ?

MOZIE : Pas toutes, mais pour une minorité irréductible oui. Et si cette minorité là se retirait dans un continent, elles s’amuseraient toutes à se faire chier, au lieu de m’entourer dans leur acerbe compagnie. Elles nommeraient leur nouveau pays «Québéna» ou «Canadana» si elles sont fédéralistes. Ce serait bien sûr la presque utopie pour les bons hommes, tout autant que les bonnes femmes, vivant sur une terre propre.

Roxy esquisse un sourire.

ROXY(souriante et coquine) : Et un continent pour les mauvais hommes ?

MOZIE : Ce ne serait rien de moins qu’une infâme dystopie fratricide. (Une longue pause) Sans honneur, sans amour, sans courage, sans valeur, sans humanité et sans rien. Haine et psychose régneraient en roi et maître.

ROXY : Ce qui serait aussi la même affaire dans un continent de mauvaises femmes… (Cherchant une réponse chez Mozie) Non…

MOZIE : En revanche, si les femmes mauvaises font des crimes haineux, elles deviendraient comme des hommes en s’adonnant également à la gonflette, en voulant s’évader de leur continent pour s’introduire dans notre terre propre. (Une pause)Mais une femme musclée à l’extrême comme un Arnold Schwarzenegger et bourrée de stéroïdes, c’est un peu révoltant.

ROXY : Parfaitement d’accord avec toi, c’est dégueulasse.

MOZIE : Bien oui, c’est dégueulasse. J’aime une femme qui pense comme un homme, sans qu’elle le devienne pour autant.

ROXY : Ouais, ce serait vraiment trop.

MOZIE : Bon maintenant, tu m’excuseras, mais je suis pas mal racké ce soir. Je n’ai plus envie de parler, ni à toi, ni à personne.

ROXY : Bon okay, bye. Prend soin de toi. Mon petit prince, éternellement incompris.

MOZIE : Bye.

Roxy l’embrasse sur les lèvres, et elle part en direction de sa Porsche noire. Mozie la suit du regard. La Porsche noire sort de son trou de stationnement et sort du garage du Casino.

Mozie continue sa route et essaie de retrouver sa voiture en scrutant du regard.

Tout d’un coup, un PT Cruiser noir bondit dans l’allée et allume sur Mozie ses phares éblouissants. La PT Cruiser se précipite dans sa course sur Mozie. Il essaie de l’esquiver, mais trop tard, il est renversé par la voiture, les pneus lui passent par-dessus le corps comme un dos d’âne.

SYLVIA RICHARD, 19 ans, visiblement très ivre, même ivre noire, sort de la PT Cruiser et va vers Mozie sa victime accidentée, étendu sur l’asphalte. Elle est chaussée en talons hauts stilettos. Elle dégage une apparence de danseuse de cabaret, une actrice de cabaret de la Rue St-Denis. Elle s’agenouille par terre, presque sur l’estomac de Mozie.

SYLVIA : Hey monsieur, t’es tu correct ? (Elle rit) J’t’ai vraiment pas manqué... Blague à part, m’entendez-vous ?

Le silence du garage lui répond. Mozie git inerte au sol. La jeune femme blonde devient livide, et s’affole au fur et à mesure qu’elle sort de sa torpeur. Elle prend son cellulaire et signale le 911.

SYLVIA (très énervée) : Allô 911, il y a un homme gravement blessé dans le garage du Casino de Montréal, je suis au troisième niveau… Il est inconscient encore au sol. Des symptômes d’hémorragie cérébrale, je le... je ne le sais pas. (dans ses dents et dans sa panique) Hostie, réveille-toé, calvaire… (Elle secoue les lapels de son manteau) Réveille-toé, crisse ! (vociférant à plein poumons) LÈVE-TOÉ, cawlique ! (encore au cellulaire) Oui, il respire encore.

Elle court jusqu’à sa voiture pour prendre sa bouteille d’eau Dasani.et essaie de l’asperger sur le visage de Mozie. Mais rien ne fait semble-t-il.

Une ambulance d’Urgences-Santé arrive sur les lieux, et installe Mozie sur une civière. L’ambulance arrive au même moment qu’une auto-patrouille de la SPVM, et DEUX POLICIERS sortent au même temps que les ambulanciers.

AMBULANCIER(à la femme blonde) : Êtes vous une amie ou un proche ?

SYLVIA(ton vide et en larmes) : Euh non… J’suis rien pour lui. C’est moi qui l’ai rentré dedans.

AMBULANCIER : Dans ce cas-là, restez donc ici. La police va vous interroger.

Les policiers posent des questions, et passe un ivressomètre à Sylvia. Les ambulanciers font rentrer Mozie dans l’ambulance et quittent le garage.

Sylvia en pleurs se fait menotter par les agents et escortée à la banquette arrière. On la fait introduire, la main sur sa tête. Elle pleure encore et dans son hystérie, elle cogne la tête contre la vitre de la portière. Les policiers rentrent dans la voiture. L’auto-patrouille quitte le garage dans la tourmente.

RIDEAU

Harold P. Warren : le créateur de Manos, ou le seigneur des bas-fonds cinématographiques

2014-09-17T18:21:00.006-04:00

Eh oui, cet homme incarne une découverte invraisemblable. Pour vous, il incarnera une jouissance ou pour certains, une condamnation. Le film, mis en question dans l’article, est Manos, The Hands of Fate, réalisé en 1966 par un vendeur de fertilisant du nom de Harold Warren à El Paso, au Texas. Je dis « découverte invraisemblable », car il existe finalement un film beaucoup plus pire que Plan 9 from Outer Space d’Ed Wood. Qui l’eut cru que le film serait l’œuvre d’un vendeur d’engrais et de fertilisant pour des agriculteurs. Moi non plus, je ne pouvais pas croire qu’un film pire que Plan 9 puisse exister, mais voilà jusqu’au moment où je regardais un épisode de Mystery Science Theater 3000, et comme tout le monde, j’ai découvert le film, subjugué en ridicule par l’équipe de Joel et de ses robots marionnettes en tant qu’épisode de MST3K.

Le film Manos, en tant qu'épisode de dérision au cinéma sur MST3K

En effet, c’est une méchante découverte, tout autant que le film Manos est aussi considéré comme l’un des plus mauvais films de tous les temps. Force est de constater que Harold P. Warren n’est pas exactement un cinéaste, ni même un conteur professionnel. Cela va même de soi. D’un côté, on admire cependant son effort de vouloir réaliser un film, malgré que l’on n’ait pas une éducation formelle dans le cinéma. La volonté de produire un film chez Warren fut à la suite d’un pari avec Stirling Silliphant, un grand scénariste hollywoodien, mieux connu pour ses films In the Heat of the Night, L’Aventure du Poséidon, La Tour Infernale et les téléséries Route 66 et Naked City.

Lorsque Silliphant faisait du travail de repérage dans la ville d’El Paso, il parvenait à rencontrer Harold Warren dans une pure incidence fortuite. Dans une discussion avec Silliphant dans un café, Warren avait parié avec le grand scénariste, qu’il était possible de faire un long-métrage de fiction avec un micro-budget de deux mille dollars. En conclusion, ils firent un pari amical de gentilhomme. Mais dès qu’il avait conclu son pari, Warren pensait déjà à une idée de film, en faisant une ébauche de synopsis sur une mince serviette de table. Par ailleurs, Harold P. Warren fut plutôt un acteur formé dans une école de théâtre au Texas. Il incarnait des petits rôles secondaires en faisant des représentations dans les théâtres communautaires. Pour la connaissance du cinéma en soi, on l’attribue à sa formation de comédien. En tant que comédien, Warren avait ses propres excentricités et lubies, et c’est ce qui reflète davantage dans Manos, car le film a un rapport d’intimité avec son créateur. Le film est tellement un morceau du cerveau de Warren, car il a écrit, réalisé et interprété le premier rôle dans l’œuvre, que le résultat final sous nos yeux est l’inconscient ou le subconscient de Warren, transfiguré à l’écran.

Le tournage du film était également une expérience difficile, soit pour les acteurs que pour l’équipe de production. L’équipe devait subir les crises de diva de Warren, dont le tempérament fut autant volatile que difficile. Warren avait trop d’impatience pour tourner un film, et le seul équipement de caméra pour tout l’ensemble du tournage, était une vielle caméra 35mm Bell and Howell. En fait, la caméra Bell and Howell pouvait simplement tourner des images durant trente secondes et pas plus, parce qu’elle devait toujours être remontée. On tourne trente secondes et on remonte, ce qui pouvait bien causer des frustrations. Cela donne à la qualité de la direction-photo, l’impression d’un vieux film de famille enfoui dans un grenier, produit par une caméra Super 8 Kodak. Derrière le dos de Warren, on entendait les membres de l’équipe de tournage qui raillaient la production, tout en la surnommant entre eux,
« Mangos, Cans of Fruit ». Certes, pour un plateau de tournage, si on discute avec un professionnel du milieu, c’est une attitude plutôt toxique pour une personne travaillant dans l’entreprise sérieuse et difficile d’un tournage, même pour le cas d’un réalisateur improvisé. Quand on l’adopte, eh bien, c’est le baiser de la mort pour le film.

Or, pour un individu qui n’a jamais travaillé sur un film auparavant, le tournage d’un film est une aventure complexe. Les gens, travaillant dans le métier, ne veulent pas travailler avec des amateurs. En conséquence, cela procure une atmosphère de travailleurs col-bleu sur le plateau, où on travaille durant 10 heures d’affilée, tout en ayant une pause syndicale d’une heure.

La première du film était aussi virtuellement un désastre. Warren décida de présenter Manos dans une petite maison théâtre, nommée le Capri, dans la ville d’El Paso. C’était un grand événement pour El Paso, puisque les dignitaires de la ville, incluant le maire d’El Paso voulaient assister à la première du film. Warren n’avait rien qu’une seule limousine et l’auto faisait des rondes autour du pâté de maison où se trouvait le théâtre pour prendre les acteurs du film, situés sur un autre coin de rue. Pour chaque voyage en limousine devant le théâtre, cela donnait l’impression qu’il avait plusieurs limousines qui escortaient les acteurs. Lorsque l’on projeta le film, ce qui était la version finale ou final cut du film, le public se mit à huer et à rire du film vers trente minutes lors de sa projection.

Warren et son ensemble d’acteurs : Diane Mahree, Tom Neyman, John Reynolds et la petite Jackie Neyman se sauvèrent en douce de la salle par les issues de secours. On concluait donc qu’Harold Warren était blessé dans son orgueil. En constatant que Manos ne pouvait être considéré comme un drame sérieux, il aurait voulu remonter le film autrement, afin de le transformer en comédie. Cela est plus ou moins possible, véritablement… Le montage ne peut pas faire des miracles, au point de le faire sauter du drame vers la comédie.

Pour vous présenter le film dans un court résumé, je peux vous expliquer quand même ceci :

Une famille, qui fait un voyage en voiture dans le sud des États-Unis, veut se rendre à une destination nommée Valley Lodge. La route devient longue et Mike le père, incarné par Warren, commence à rencontrer des culs-de-sac divers lors de son parcours, tout en chauffant sa Buick décapotable. La famille rebrousse chemin du mieux possible, et Mike perd la bonne route. Ensuite, c’est tard dans l’après-midi, la famille veut passer la nuit dans un motel au bord de la route. Elle est composée de Warren, de sa conjointe Diane incarnée par Diane Mahree et de sa fille Sarah jouée par une petite Jackie Neyman. Ils trouvent une villa minable, tenant lieu d’auberge à la place. Un serviteur visiblement handicapé, Torgo incarné par John Reynolds, les reçoit dans la panique figée, mêlé d’indifférence. Reynolds interprète un Torgo, incroyablement louche, tant que l’on ressent sur son visage de la douleur. Il gesticule incessamment. Cela transforme la scène d’accueil en une expérience froide et bizarre, presque morbide. La famille décide de passer la nuit dans l’auberge. Par la suite, Torgo informe son maître, nommé bien sûr The Master, joué par Tom Neyman, de l'arrivée de la famille de Mike dans leur auberge. Le « maître » est le gourou d’un culte secret. C’est un culte secret où le « maître » et ses disciples vouent une adoration pour un dieu appelé Manos. Ses disciples sont des femmes d’âge mur, que le « maître » surnomme ses
« épouses ».

Regardez donc le film, si vous voulez savoir le reste du récit, parce que je n’ai pas envie d’aller plus loin. Le bon côté est que Warren a remporté son pari, car il a réussi à produire et à diffuser un film avec un budget minuscule. Il n’a pas garanti que le film allait être bon.

Pour conclure, le seul film d’Harold Warren est véritablement un objet de curiosité pour les étudiants en cinéma, car il démontre tout ce qu’il ne faut pas faire, afin de réussir un film. Pour un public, composé de bourgeois biens nantis, vous allez détester le film copieusement, car il est très underground en apparence. Si vous êtes un critique de cinéma, eh bien vous allez probablement maudire le nom d’Harold Warren, c’est tout ce que je peux dire. Tout compte fait, Manos reste encore divertissant dans toute sa nullité abyssale, tout comme pour Plan 9 from Outer Space d’Edward D. Wood Jr. Pour moi, le film est une expérience inoubliable et il m’arrive de le revoir quelquefois.

Un homme, Un cri - original - texte intégral

2014-09-04T17:56:00.003-04:00

UN HOMME, UN CRI
par
MAXIME LAPERLE
maximelaperle@hotmail.ca

NOMENCLATURE DES PERSONNAGES

Personnages principaux :

1. Le Sgt. JAMES CULLEN, 36 ans

C’est un militaire Canadien anglais, fédéraliste, d’une forte taille robuste, formé par l’entrainement militaire de toute évidence. C’est un homme doux et conciliant, mais qui doit faire preuve d’une dureté farouche pour maintenir son autorité avec les malades qui sont pour la plupart des soldats d’infanterie, envoyés au front. Il travaille à l’hôpital mobile militaire depuis deux ans. Il s’est instruit à l’université de Ryerson, à Toronto.

2. Le Pvt. OLIVIER TRÉTAULT, 26 ans

Un soldat Québécois, qui est également indépendantiste. Présentement sans ressources, il s’est enrôlé dans l’armée, ne se trouvant aucun emploi au Canada, ou au Québec. Aussi, il est de nature paresseuse. Un jeune homme athlétique, mais quelquefois qui se retrouve à être borné. Il sait un peu l’Anglais sans le maitriser parfaitement. Il possède des traits anguleux qui lui donnent l’apparence d’un jeune premier.

3. Le Crpl DEREK LYMAN, 27 ans

Un personnage qui s’inspire tendrement du personnage Walter « Radar » O’Reilly, de la télésérie M*A*S*H, et joué par Gary Burghoff. C’est un jeune soldat qui se spécialise dans les télécommunications satellites et terrestres.

Personnages secondaires :

1. Le pilote, (23 ans)

2. Les infirmières, (entre 25 à 36 ans)

3. Les soldats, ( tous dans la vingtaine)

THÈME EXPLOITÉ

« Que ferait Albert Camus, s’il devait s’attaquer au drame de guerre ? »

C’est à partir de cette question bien simple, que je me suis attaqué à mes thèmes concernés. Il est bien évident que la guerre en elle-même, n’était pas à coup sur, un thème assuré, même si tout le contexte historique du film repose sur la guerre en Irak. Le thème central du film, est l’incommunicabilité qui se présente sous la forme exclusive de la langue. Alors, dans le milieu militaire, la langue, que ce soit l’Anglais ou le Français, vit une réalité complexe, puisque la langue prend des allures de guerres intestinales quant aux rapports de force entre les officiers supérieurs et leurs subalternes. Dans l’armée, l’autorité ne devient qu’une question de grades, et ce film s’exprime clairement sur ces nombreux rapports de force contenus. Lorsqu’il est dit de faire du Camus dans le drame de guerre, c’est qu’il s’agissait d’implanter l’absurde dans le genre. Camus n’avait pas fait d’œuvre lui-même sur la guerre. La plupart de sa fiction dans le théâtre et dans le roman, reposait sur l’absurde dans la vie quotidienne, donnant résultat à des œuvres réalistes. Des œuvres qui devenaient quand même bien songées pour leur époque. Camus avait pris le sujet du quotidien et du banal, tandis que ce scénario va sur les lieux de l’absurdité même, franchement et sans ménagement. C’est la logique folle de la guerre illustrée ici, insufflant sa présence dans le texte. La cruauté est là, farouche et inexorable, ne cherchant jamais à se raisonner et à s’expliquer dans la mort injuste. Même s’il est pourtant véridique que Camus ne s’interrogeait presque jamais à propos de la guerre dans sa fiction, Jean Anouilh y réfléchit amèrement à l’aspect du conflit et de la torture dans ses pièces noires : Antigone et La Culotte. Certes, il n’est pas dit que le scénario renferme explicitement les thèmes du conflit et de la torture. Alors tout devient sous-entendu, et à l’imagination du spectateur.

1. INT. – TENTE MILITAIRE ( DORMOIR DES CHIRURGIENS) – JOUR

Nous sommes dans une large tente, où quelques lits repliables vert kaki sont distancés l’un envers l’autre, occupant leur place dans la tente. À l’extérieur de la tente, c’est toute une commotion : les soins sont dispensés par le personnel médical à des soldats blessés reposant sur des civières. On distingue cela, au travers des multiples ouvertures de la tente. UN SOLDAT CANADIEN, 20 ans, Québécois d’origine, entre dans la tente avec fringance, en tenant à la main sa large carabine d’épaule. Il est un soldat flegmatique, mais parvient difficilement à maitriser son sang-froid. Il cherche frénétiquement du regard un docteur. Le Sergent JAMES CULLEN, 35 ans, un militaire également Canadien, typique avec une fine moustache brune et les cheveux en brosse, est assoupi dans l’un des lits repliables. On distingue également que c’est son coin personnel. James se passe le bras devant le visage et exhale bruyamment. Le soldat reconnaît James au fond de la tente et accourt vers lui, encore couché.

LE SOLDAT ( Anglais cassé )

Sir ! You gotta wake up ! I’ve got a wounded man

on my hands… He doesn’t look too great.

James se réveille de sa léthargie et se met sur son séant.

JAMES ( au soldat )

Allright, kid, I’m gonna check him out.

Le soldat hoche de la tête avec satisfaction et sort de la tente.

JAMES ( à lui-même )

Well there goes my coffee break.

Il se lève et suit le jeune soldat au dehors de la tente.

2. EXT. HOPITAL MOBILE CHIRURGICALE – JOUR

James suit le soldat vers un autre combattant, OLIVIER TÉTRAULT, 23, un jeune homme avec des traits anguleux, ayant même l’apparence d’un jeune premier. Olivier git sur une civière de guerre et est horriblement mal en point. Il y a des résidus d’une mine anti-personnelle, implantés dans le thorax et l’abdomen du jeune soldat. Olivier est muet, et son visage n’est qu’un grand couinement de douleur. James évalue du regard les blessures et les symptômes d’Olivier.

JAMES

Let’s hope, that he doesn’t have spinal chord injury.

Le soldat le regarde.

LE SOLDAT ( Anglais cassé )

Why, you’d think it’s that ?

JAMES ( gueulant au loin )

NURSE ! …

( deux secondes )

God, where the hell are they ?

James se penche vers Olivier, en essayant d’apporter du réconfort. Mais Olivier accepte mal son soutien, et l’ignore en grognant de colère et de douleur.

JAMES

Don’t worry son, you’re in good hands now.

You’ll be allright… That is, if I have anything to say

about what you’ve got.

Une INFIRMIÈRE, 26 ans, vêtue militaire et svelte comme une américaine moyenne, accourt vers James et le soldat. Elle sort de l’hôpital mobile par l’une des trois entrées principales.

JAMES ( à elle )

Nurse…

( à voix basse )

Here, I’m gonna help you in putting him on the gurney.

James aide l’infirmière à embarquer Olivier sur une civière mobile, en empoignant la couverture en dessous du soldat. James et l’infirmière l’amènent à l’intérieur de l’hôpital. James se retourne en direction du soldat et lui empêche l’accès. D’une façon paternaliste, James met amicalement sa main sur son épaule.

JAMES ( gentil et calme )

You know, you can’t come in here… Policy rules.

Just grab something to eat at Mess Hall, and we’ll do

the rest.

Le soldat se résigne. Il quitte James et va déprimé, en direction du Mess Hall ( cafétéria ).

3. INT. – HÔPITAL MOBILE CHIRURGICALE - JOUR

James est habillé en sarrau blanc, coiffé d’un bonnet absorbant la sueur et d’un masque en papier sur la bouche. James marche rapidement dans l’hôpital. L’intérieur donne l’impression que nous sommes dans un grand chapiteau vert. Les parois et les murs de l’hôpital ne sont que de larges pans de tissu en kevlar vert. Il marche en direction de la grande chambre d’opération, les bras et les mains fraîchement lavés et repliés au niveau de sa poitrine.

4. INT. – CHAMBRE OPÉRATOIRE – JOUR

James constate qu’Olivier est sur la table chirurgicale. Il est anesthésié sur la table d’opération, ayant un masque respiratoire noir sur la bouche. De nombreuses machines indiquant ses signes vitaux, sont à ses côtés. Un sac noir gonfle et se dégonfle ad-nauseam, à la respiration du jeune homme. James procède à l’opération d’Olivier, d’un calme de marmoréen. James n’est pas seul avec Olivier, il est entouré de dix autres patients. Les patients subissent leur opération avec huit docteurs-chirurgiens, ainsi que les infirmières, sous la gouverne de trois infirmières en chef. Une INFIRMIÈRE, 28 ans, en tenue chirurgicale, avance vers James.

JAMES

Nurse, you’re going to have to control the intake

of anesthesia he’s been given.

INFIRMIÈRE

Yes, sir.

James retire de son abdomen et de son thorax les résidus de shrapnel et les dépose dans un bol métallique. L’infirmière lui éponge minutieusement la sueur luisante sur le front, aux intervalles réguliers.

5. INT. – SALLE DES PATIENTS – LARGE CHAMBRE D’HÔPITAL – NUIT

Olivier est allongé, inconscient de son opération, sur l’un des lits de l’hôpital. À côté de son chevet, près de la tête du lit, il y a une bombonne anesthésiante. Le masque à gaz est à droite de sa tête, et le caoutchouc du masque noir lui touche l’oreille. Olivier se retrouve parmi d’autres soldats alités, et ont l’air tout aussi misérable les uns que les autres. Il est immobile sur son dos, comme une planche de bois inerte. Une INFIRMIÈRE, dans la trentaine et grassette, retire soigneusement le masque du lit propre d’Olivier. Olivier se réveille légèrement et ouvrent les yeux ensommeillés. Sa vision est brumeuse et légèrement dédoublée, mais redevient correcte. De nombreuses infirmières passent devant son lit, jusqu’à ce que la même infirmière, une Québécoise rousse, vient à lui en trônant son corps d’amazone par-dessus son visage.

INFIRMIÈRE

Est-ce que vous voulez manger quelque chose de particulier

pour diner ?

OLIVIER ( laconiquement)

Non, j’sais pas quoi manger de si spécial. Y’a rien qui me

vient à l’esprit.

Olivier essaie de bouger son cou, mais en est incapable. L’infirmière le remarque.

INFIRMIÈRE

Si j’étais vous, j’essaierais pas trop de bouger mon corps.

J’crois pas que j’en serais vraiment plus capable que vous.

Elle se mord les lèvres, faisant signe d’inconfort. Elle projette du regret à ce qu’elle venait de dire. Elle soupire, tout en se massant le front du bout des doigts. Elle dépose sa main, près de la tête d’Olivier.

INFIRMIÈRE

Essayez-donc juste de vous reposer… Okay là….

Olivier ne comprend pas l’attitude de l’infirmière et ne sait pas comment réagir. Il reste stoïque et regarde partir l’infirmière. James se tient à l’autre bout de la grande chambre, contemplant Olivier à distance. L’angoisse transparaît sur le visage de James. Il tient sous le bras, les résultats d’examen d’Olivier dans un cartable, avec les documents d’identité de soldat canadien. James s’approche discrètement près de son lit. Olivier remarque James du coin de l’œil. Olivier se tourne vers James et sourit. James sourit tristement, et s’arrête au pied du lit.

JAMES ( gêné )

So… How are we feeling today ?

Olivier reste perplexe d’exaspération, et il plisse les yeux en signe de mépris.

OLIVIER ( dur et sec )

I still don’t speak English… Do you speak any French ?

So… En Français S.V.P.

James devient un tantinet surpris et se mord la lèvre inférieure en signe de colère. Il reste tout de même calme. Olivier sourit en coin, ayant un regard goguenard.

JAMES ( froid )

About French well yeah…. Here’s one thing, I’ve never

cared to learn it, even while I lived in Toronto in my

formative medical years at Ryerson. And even as for now,

I won’t really care about learning it even more, even

considering that I do outrank you. I am a Sergeant, and

you still are a private, Private Tétrault. Even though,

I’m at the very moment, your physician.

Olivier reste imperturbable.

OLIVIER

Bon, parle moi donc en Anglais. Je m’en fous.

Sapré tête de cochon.

James garde encore son calme.

JAMES

Fine be that way… You may be my patient as of now,

but you won’t let off some steam, when the M.Ps will

get here, for your own insubordination. So stop being

so fucking belligerent, Pvt.Tétrault, it won’t get you

any further.

James prend une grande respiration. Olivier semble avoir usé toute sa patience. Il devient résigné. James reprend encore tout son calme.

OLIVIER

Bon là, pourquoi j’ peux pas bouger ?

(Anglais cassé)

Why I can’t move ?

JAMES ( soulagé )

Finally, you’re getting reasonable…

With me at the very least.

( Il soupire )

Well I’ll be the first to finally break this to you.

But the main reason you can’t move from your waist

down, is because of spinal chord injury… In a way,

it hasn’t made you a quadraplegic but I saved you

on the operating table in order to make you a paraplegic.

That’s why I consider your case amazing. You’re

going to recover sensation in your arms and

your upper body in three weeks or so.

Olivier est horrifié et écarquille grandement les yeux.

OLIVIER ( colère réprimée )

Crisse, ct’une blague!

( Anglais cassé )

It’s a joke !

James fixe le plancher, n’ayant plus le courage de regarder dans les yeux de son interlocuteur.

JAMES ( regardant de côté )

I’m afraid so, and no this is not a joke. I’m dead serious,

as always.

( retourne à Olivier )

Because you see while I removed shards of shrapnel from

the lower half of your spine, nearest to your pelvis. There

was enough of substantial damage inflicted to your spinal

chord, where was the pelvic girdle, starting from your coccyx.

Olivier a les yeux vitreux et larmoyants. James essaie de parler, mais arrive très horriblement à articuler.

JAMES

Yes..

( Il ravale sa salive )

You’re lucky to be alive, but you may never walk

again.

Olivier fixe James de façon menaçante.

OLIVIER ( défiant )

Je ne vous crois pas !

( Anglais cassé )

I DON’T FUCKIN’ BELIEVE YOU !

James vacille légèrement son torse vers l’arrière. Il roule des yeux et se lève lourdement du châssis de fer, constituant le pied du lit. Il est debout au côté droit d’Olivier.

JAMES

Do you feel anything, if I do this ?

James gratte des deux doigts le cou d’Olivier, vers la pomme d’Adam. Olivier ne répond aucunement. Ensuite, il gratte la région de son bas-ventre, proche de ses parties.

JAMES

Do you feel something there, also ?

James le regarde en s’éloignant, et se retire dans l’allée au centre. Olivier est lourd de peine, et il est ruisselant de larmes. Un long silence s’installe. James devient chagriné également.

JAMES ( pitoyable )

Forget what I said about the insubordination thing,

you have every right in the world to be pissed off.

Even if I have to take the brunt of it.

James quitte Olivier en chagrin et se retourne vers la même infirmière rousse de trente ans.

JAMES

Give him some morphine… Just in case, he becomes

belligerent.

Il quitte la grande chambre.

6. INT. – TENTE MILITAIRE – NUIT

James est assit sur son lit dans son propre recoin personnel. Il est fatigué de sa journée et se masse le visage des deux mains. Il décide de se coucher sur le dos, et fixe le plafond. Il est méditatif.

7. EXT – HÔPITAL MOBILE CHRURGICALE – JOUR

James marche au dehors en longeant l’immense tente de l’hôpital mobile. James semble déconcerté. L’un des opérateurs, responsable des communications radar, DEREK LYMAN, 22 ans, est un jeune homme au regard sensible et porte des lunettes de style aviateur. Derek va à la rencontre de James.

DEREK ( hâtivement )

Sergeant Cullen, there are two priority cases : some

of our men are down… They think it’s only superficial

wounds by enemy fire from the insurgents, hiding in the

delapidated buildings. It’s 40 miles away by chopper,

somewhere near Fallujah.

James devient irrité.

JAMES

Well Derek, you caught me at the worst possible time.

As a matter of fact, I was about to get the discharge

formalities of a paraplegic Quebecois patient of mine.

James réfléchit un instant.

JAMES

Are you sure you’ve checked anyone else ?

DEREK

All of the other doctors are operating.

JAMES ( irrité )

Christ… Well, aw’right… For once, if there’s nobody.

James fronce des yeux, en ayant l’air absorbé. Il s’adresse finalement à Derek.

JAMES

You’ve said it’s only forty miles,

somewhere near Fallujah ?

DEREK ( hochant la tête )

Yes sir.

JAMES ( résolu )

Aw’right, let’s haul ass.

Avant de quitter, James fait volte-face vers Derek, en marchant simplement deux pas.

JAMES

By the way, if I’m away, you’ll assign somebody else

into producing the discharge formalities for Private. Tétrault.

He’s more useless to us, than a rotting vegetable. His official

papers, are right now in possession with my direct superior,

First Lieutenant Emmanuel Parrakis.

( Un instant)

On second thought, let Lt. Parrakis do the paperwork.

Derek hoche la tête.

DEREK

Allright, sir. Well do.

8. EXT – PORT D’HÉLICOS - HÉLICOPTÈRE MILITAIRE BLACKHAWK - JOUR

Le large avion militaire est sur l’un des trois hélipads, façonnés dans le sable. Les hélicoptères, une fois atterri, ne sont pas loin de l’hôpital mobile. L’hélicoptère est prêt à décoller avec le vrombissement et le sifflement du rotor tranchant dans l’air. James et Derek se rendent au large hélicoptère, en compagnie d’un pilote. Ils marchent côte à côte calmement. James monte dans l’hélicoptère avec le pilote. Derek referme la portière de l’hélicoptère, dès qu’ils sont rentrés.

Derek parle à James, à travers le grand hublot.

DEREK

Best of luck, sir…

9. INT. – HÉLICOPTÈRE MILITAIRE BLACKHAWK – JOUR

James est assis sur son siège rembourré, bouclé d’un harnais et d’une ceinture le clouant sur le siège. Il sourit vers Derek en le regardant, et fait un signe « O.K » le pouce vers le haut.

JAMES

Don’t worry about me, Derek.

10. EXT. - HÉLICOPTÈRE MILITAIRE BLACKHAWK – JOUR

L’hélicoptère décolle en trombe, et va loin dans la distance. L’hélicoptère plane gracieusement à travers le désert aride de l’Irak. Il surmonte le sable et les dunes de sable découvrent une vieille ville fantôme irakienne, aux bâtiments vieux, désuets et abandonnés.

11. INT. - HÉLICOPTÈRE MILITAIRE BLACKHAWK ( EN VOL ) – JOUR

James regarde au dehors de l’appareil et voit plusieurs corps de soldats canadiens, gisant sur le sable désertique irakien.

12. EXT- DÉSERT IRAKIEN - JOUR

L’hélicoptère atterrit à un endroit peu sauf sur le sable, en ayant la ville abandonnée dans la distance, à des milles plus loin. En débarquant de l’avion, James est accompagné de deux SOLDATS 26 ans et 30 ans, jeunes hommes aux corps athlétiques naturellement, armés lourdement d’une longue carabine. James possède en main une trousse médicale de première ordre, dans la forme d’une longue boîte oblongue en plastique rouge et blanc. Ils parcourent le sable désertique à la rencontre des soldats blessés sur le sable. L’un des soldats discute avec James, en ignorant l’autre.

SOLDAT #2 ( Anglais cassé )

I forgot to bring some water. You know, for them

Le soldat pointe quelque part dans le désert, à l’endroit probable des corps des soldats. James refuse catégoriquement.

JAMES ( vociférant )

Who cares about the water ! You’re here

to protect me from supposed enemy fire from sniper

mercenaries. Coming from these old buildings that

are there at large in the abandonned ruins of the city.

The concern for them, comes from me, not from you.

And they’ll be dead on the sand if we don’t catch up.

SOLDAT #2

Fine sir.

James guide le chemin, à l’avant des soldats. Ils se dirigent dans la direction des soldats blessés.

13. EXT – DÉSERT IRAKIEN – JOUR

James remarque dans la distance les corps des soldats, à trente mètres de lui. James s’approche des soldats au pas de course. Il devance les soldats, engagés à le protéger. James prend une grande longueur d’avance sur les soldats, traînant à l’arrière de lui. James s’approche de plus en plus des soldats, et son visage devient plus déterminé et ragaillardi. Courant encore, James s’approche de trente pieds des soldats blessé. Un SOLDAT BLESSÉ, 25 ans, homme à la taille forte et le visage littéralement traumatisé, se retourne dans la direction de James, et écarquille sauvagement des yeux. En un sursaut, le soldat blessé tend frénétiquement la main en signe de stop, et se hisse du sol en se mettant à quatre pattes.

SOLDAT BLESSÉ ( criant à s’époumoner )

Bougez pas plus, câlique !

Surpris, James s’efforce difficilement à freiner sa course. James a les yeux obnubilés d’inquiétude et de peur. Une mine anti-personnelle explose à son pied droit. Tout l’essor de l’explosion sectionne le corps de James en trois. Les trois parties de son corps chutent au sol désertique. La figure de James est remplie de résidus de shrapnel noir, jusqu’à le défigurer complètement. Un énorme bout d’acier se retrouve logé dans la gorge de James. Quelque part, on voit la jambe sectionnée de James. Les soldats, promis à la garde de James, sont stupéfaits devant l’explosion, et se couchent par terre, se cachant.

SOLDAT #1

Sacrament, qu’est-ce qui s’est passé ?

SOLDAT #2

Le sable du désert, ben y est truffé de mines.

SOLDAT #1

Pis le Sergent Cullen, lui ?

SOLDAT #2

Il vient de se faire vaporiser par les mines, qu’est-cé

tu crois, câlique ?

( Un instant )

Niaiseux d’épas…

Le deuxième soldat prend dans ses mains une grosse brique de téléphone portable, agissant grotesquement comme un téléphone cellulaire.

SOLDAT #2 ( Anglais cassé )

Base #5206 !We’ll need urgent back up, we’re going to

need reinforcements. Bring another chopper to pick us up.

The land where we are, is nothing more but a mine field.

Le soldat continue de parler dans son large téléphone. On s’éloigne des deux soldats à vol d’oiseau, dans un angle en grande plongée. La voix du soldat se fait de moins en moins entendre, à mesure que l’on s’éloigne.

En surimpression :

GÉNÉRIQUE DE FIN

On s’éloigne continuellement des soldats au point de les voir en minuscule sur le sable désertique, avec l’hélicoptère en arrière-plan.

FADE-OUT

Ed Wood : le prince du nanar cinématographique

2014-08-15T10:51:00.004-04:00


À gauche, le vrai Ed Wood et Johnny Depp, incarnant Ed Wood dans le film de Tim Burton, Ed Wood(1994)

Eh oui, il fallait que je discute de lui un jour, surtout lorsque l’on opère dans le domaine du 7^e art. N’est-ce pas ? Par ailleurs, il n’y a pas grand critique ou cinéaste qui aime discuter de lui, et quand on doit discuter de lui, c’est plutôt dans un ton léger propice à la rigolade, que dans le gravitas de l’art sérieux. Il faut bien connaître l’artiste, tout autant que l’œuvre, malgré que l’on traite du pire cinéaste dans toute l’histoire du cinéma et même le fait trivial que je puisse en parler, est capable de faire dissiper l’ennui mortel que je vis présentement. En fait, afin de ressentir une totale liberté pour traiter l’histoire de la vie d’Edward Davis Wood Jr, il faut au préalable avoir ingurgité quelque chose de bien puissant, comme une consommation de Margarita ou un cocktail de Bronx, parce qu’Ed Wood enferme en lui-même une certaine ivresse. Est-ce que c’est une plus forte ivresse que Charles Bukowski ? Ah ça, on ne peut le savoir, pour autant que votre dévoué serviteur n’est pas lui-même un alcoolique. Ce qui est agréable ce soir, c’est que j’ai consommé un Zombi et cela me permettra de décrire efficacement Ed Wood et son œuvre dans la joie, la volupté et la bonne humeur.

Si le film Citizen Kane(1941) d’Orson Welles est un film reconnu comme l’un des meilleurs films de tous les temps, alors son film Plan 9 from Outer Space(1959) incarne la parfaite opposition. Citizen Kane est le meilleur film, car l’œuvre possède la meilleure réalisation (Orson Welles), le meilleur scénario (Orson Welles et Herman J. Mankiewicz), la meilleure distribution des acteurs (les sublimes acteurs et actrices du Mercury Theater : Orson Welles, Joseph Cotten, Agnès Moorehead, Ruth Warrick, Dorothy Comingore, etc ), la meilleure direction-photo (Gregg Toland), le meilleur montage (Robert Wise), la meilleure direction artistique (Van Nest Polglase, Darrel Silvera et Edward Stevenson), ainsi que la meilleure musique (Bernard Herrmann). Enfin bref, dans ce classique de Welles, c’est l’agglomération du meilleur et c’est tout aussi proche du film parfait que cela ne sera jamais.

Plan 9 from Outer Space, par contre, c’est la tempête parfaite de la nullité et du désastre cinématographique. C’est la pire réalisation (Ed Wood), le pire scénario (Ed Wood), la pire direction artistique (Tom Kemp, Tony Portoghese, Harry Reif, Tom Jung), le pire montage (Ed Wood), la pire distribution d’acteurs (Tor Johnson, Vampira, Paul Marco, Conrad Brooks, Cryswell, Gregory Walcott, John Breckinridge, Dudley Manlove), la pire direction-photo (William C. Thompson) et finalement la pire musique, pour ce film et pour n’importe quel film (Frank Worth). Eh bien ! Les planètes se sont bien alignées pour qu’Ed Wood fasse un film qui serait parfaitement minable sous tous ces points et c’est plutôt un événement rarissime d’ailleurs.

Un film ordinaire qui ne serait pas exceptionnel, doté d’une faible scénarisation, peut contenir quelques qualités, au point de vue de la performance des acteurs et même de la réalisation. Ce qu’il y a de plus remarquable dans cette œuvre d’Ed Wood, est que l’on arrive tout de même à trouver chez son auteur un style distinctif, malgré toute l’incohérence et la stupidité accablantes qui frappent le film. Les aspects de la mise en scène, de la scénarisation et de la direction artistique peuvent contribuer au style cinématographique d’Ed Wood, aussi pauvre ou abyssale qu’il puisse être.

Plan 9 from Outer Space renferme des lignes de dialogue aussi lourds que bizarres, malgré que l’on peut discerner des répliques imbéciles et inutiles dans d’autres navets de série B. Il existe tellement de perles, en matière de dialogue loufoque, telles que « Future events like these will affect you in the future », « Murder.. Well that means someone’s responsible », « How was the shape of your flying saucer honey… Well it looked like a huge cigar » et l’incontournable « Modern women… Yeah they’ve been that way throughout all the ages, especially at a time like this ». Je m’esclaffe de rire à chaque fois que je les entends que ce soit pour des compilations de ces répliques sur Youtube.

En soi, si on s’aperçoit que les répliques d’un acteur deviennent imbéciles ou inutiles dans la logique des personnages ou du récit, cela nous révèle amplement de l’incompétence du scénariste. Certes, c’est tout à fait dans le malheur d’Ed Wood, car les acteurs interprètent leur personnage de façon naturelle et dramatique, que cela procure des réactions comiques involontaires et le film se veut sérieux, plutôt que comique. Ed Wood essaie quand même de nous communiquer une histoire d’extra-terrestres qui veut faire revivre les morts d’un cimetière. L’idée semblait bonne dans le moment, parce qu’il existe un intérêt pour un public, afin de connaître des extra-terrestres qui veulent faire revivre les morts. L’idée peut devenir meilleure, si le projet est bien exécuté, tout en restant dans le bon goût.

Cependant, malgré les lourds défauts de la production, ainsi que de son manque de talent afin de construire un récit qui respecte une structure simple en trois actes, Wood arrive à peine afin de soumettre une forme et une cohésion à son film, que cela devient une débandade spectaculaire. Malgré tout, dans son échec de transmettre une histoire cohérente et un message humaniste à partir de ses personnages d’extra-terrestres très humanoïdes, Wood arrive à nous divertir. C’est tout le côté « mauvais » qui nous renvoie un film sympathique sous nos yeux, car on perçoit la passion dans le cinéaste Ed Wood et non un je-m’en-foutisme. Si le spectateur avait perçu une nonchalance chez le cinéaste, il se serait mis à détester le film au grand complet dans toute sa cruauté.

Étrangement, un critique de cinéma ordinaire n’arrive même pas à mépriser complètement Ed Wood. Glen ou Glenda(1953) n’est presque pas un film conventionnel, tant qu’il renferme un merveilleux mélange de surréalisme et de poésie, ce qui rend le film parfaitement expérimental, tout comme pour Plan 9. La poésie ludique pour Glen or Glenda fait penser au cinéma expérimental de Kenneth Anger, Fireworks, ainsi que de Jean Cocteau, Le Testament d’Orphée. Glen or Glenda tombe dans un surréalisme aux antipodes du cinéma-vérité et du cinéma de fiction. Wood emprunte pour Glen or Glenda une poésie, aussi similaire que Le Sang d’un poète de Jean Cocteau, tout en l’exécutant pauvrement.

En matière de qualité, Glen or Glenda est tout autant nul que Plan 9. Wood laisse tomber la cohérence d’un récit pour un surréalisme kafkaïen en abordant la vie et le destin tourmenté de Glen, un travesti. Ce fut un film semi-autobiographique, dont Wood était presque incapable d’en faire un récit cohérent qui soit compréhensible et intelligible pour n’importe quel spectateur. Il existe des scènes de rêve qui sont censés nous traduire les états d’esprit de Glen, mais cela échoue totalement. À la place, les scènes procurent au film, un style de cauchemar éveillé qui n’explique en rien la psychologie de son héros. Dans Glen or Glenda, on poursuit dans toute l’incompétence de réalisation imaginable, l’histoire de Glen, un individu qui entretient une pulsion fétichiste pour les tenues féminines et les couvre-chefs en angora.

Glen développe un alter-ego féminin Glenda, lorsqu’il se travesti complètement en femme et doit vivre avec les tribulations de sa déviance dans sa vie de couple, avec une jeune Dolores, interprété par la copine de Wood de l’époque, Dolores Fuller.

Passons maintenant à la vie de l’artiste. Edward D. Wood Jr est né à Poughkeepsie, dans l’état de New York, le 10 octobre 1924. Il est issu d’une petite famille modèle, dont le père Edward Sr travaillait pour subvenir à sa famille en tant que facteur et dont la mère, une simple ménagère, l’habillait avec une robe dès l’âge de 4 ans. Selon sa femme Kathy Wood, sa mère Lilian l’habillait avec une robe à la maison, car elle éprouvait de la frustration de n’avoir jamais eu une fille. Mise à part que sa mère pouvait à l’occasion le travestir en tenues de fille, il a vécu une enfance relativement heureuse. Il découvrait durant son jeune âge le cinéma comme principale évasion de la maison familiale, en errant dans un théâtre du coin pour observer des serials comme Flash Gordon, Buck Jones ou des films de série B. Il rêvait de faire des westerns et se prêtait à l’écriture de scénarios de western durant l’enfance et organisait de petites soirées théâtrales dans sa cour avec les garçons du quartier. Il collectionnait les affiches en les sauvant des ordures, tandis que les employés du théâtre se débarrassaient des films et des posters en éliminant le surplus d’inventaire. Le petit Eddie reçoit une caméra Kodak Cine Special pour son 12^e anniversaire et tourna de sa propre initiative, de petits courts métrages de cinéma-vérité. Une expérience mémorable fut de tourner des séquences de l’Hindenburg survolant la Rivière Hudson, lorsqu’il était de passage dans sa ville de Poughkeepsie. Tout fut calme et heureux, jusqu’au jour où le jeune Eddie devait s’enrôler dans la marine américaine durant la Seconde Guerre mondiale, pour combattre l’ennemi commun du monde entier, Hitler, évidemment. Lors de ses nombreuses missions en France, il dissimulait des sous-vêtements féminins en dessous de son uniforme et de ses fatigues militaires. Wood avait une sainte peur qu’une personne le découvre, accoutré de dessous féminins, lorsqu’il pouvait être blessé en action. S’il était blessé, on devait le dénuder et ainsi découvrir les sous-vêtements, la brassière et la jarretelle, tous de couleur rose fuchsia. Lors de la fin de la guerre en 1945, il avait atteint le grade de caporal, tout en portant des fausses dents car il avait perdu ses quatre dents de l’avant par un coup brutal d’une crosse de carabine à la bouche. En revenant au pays, Wood décide de s’installer en California et de fonder une maison de production Thomas-Wood avec Crawford Thomas, et firent des courts métrages de série B et de la publicité pour les grands cinémas. Ed Wood rencontra Bela Lugosi au travers d’un ami mutuel, Alex Gordon. Celui-ci le présenta Lugosi à Ed Wood durant une rencontre amicale. Alex Gordon était aussi un co-scénariste pour le film d’Ed Wood, Bride of The Monster. Wood n’a pas rencontré Lugosi dans un magasin de cercueils, comme le stipule le film biographique de Tim Burton sur Ed Wood, Ed Wood(1994). Après s’être rencontré, les deux ont développé un excellent rapport ensemble et le reste, comme on dit, appartient à l’histoire. Ed Wood terminait sa vie à la suite d’avoir produit des films pornos, du genre soft pour subvenir à ses besoins, tout comme il devint auteur pour des romans noirs à caractère sexuel. Wood décéda d’une crise cardiaque, à l’âge de 54 ans dans son appartement à North Hollywood, un quartier de Los Angeles en Californie et laissa dans le deuil sa femme Kathy Wood.

Ce que les deux films d’Ed Wood procurent d’impressionnant ou d’inestimable pour le grand public, c’est qu’il y a cet aspect marginal qui en ressort. Le côté marginal de transgresser des tabous pour certains romans noirs, lorsque Wood voulait mélanger la sexualité et la déviance avec le roman noir et la science-fiction. Pour les années 50, quand on voulait parler ouvertement de son travestissement ou de son fétichisme, il fallait être brave et non autrement. Durant les années 50 aux

É-U, il fallait paraître bien, propre, hétérosexuel et éduqué, en ayant une apparence macho et irréprochable. On n’avait aucune ouverture d’esprit et la seule ouverture d’esprit qui demeurait, fut dans le vieux continent de l’Europe.

C’est ce qui rend en quelque sorte Ed Wood admirable, car malgré que son cinéma soit inepte, on ne peut s’empêcher d’admirer l’homme et de saluer l’artiste qui voulait rester cohérent et intègre avec lui-même. Il voulait faire du cinéma à sa façon dans une liberté totale et complète, et on l’admire toujours pour cela. Malgré son manque de talent artistique, Wood avait suffisamment un caractère vendeur afin de convaincre des producteurs de financer ses films durant un certain temps, avant de finir dans la production de pornographie softcore. Parmi les quatre films produits faisant suite à la production de Plan 9, les titres sont Bride of the Monster, The Sinister Urge, Night of the Ghouls et The Violent Years. Ils sont tous réalisés par Wood et sont tous également d’une pourriture prometteuse.

Pour conclure, je peux vous recommander Plan 9 ainsi que Glen or Glenda, car outre le fait de leur nullité complète, ils valent la peine d’être visionnés. Ils sont aussi une expérience unique, si vous avez un penchant pour le marginal ou l’ineptie au cinéma. Cependant, il existe un autre cinéaste qui est beaucoup plus pire qu’Ed Wood et celui-ci a simplement fait un seul film de toute sa vie. Eh oui, on comprend bien cela… Le film était Manos : The Hands of Fate(1966). Ce film-là était assez pourri pour ne plus jamais retravailler dans le monde du cinéma. Son nom est Harold P. Warren, et nous discuterons ensemble de Monsieur Warren dans un prochain portrait.

Le Blogue et la Liberté d'expression

2014-05-11T18:23:00.001-04:00

Récemment, je suis arrivé à peine à me faire une idée au sujet de l'écriture publique, comme le blogue ou le simple fait de « bloguer » par exemple. Depuis Septembre 2014, devrais-je dire, l'exercice de bloguer sans que ce soit le moindrement rentable, était pour moi d'un ennui plutôt mortel, puisque tout ce qui m'intéressait à ce moment était la publication sous forme de livre, soit à compte d'auteur ou la publication au travers d'une maison d'édition. Malheureusement, j'avais encore un roman qui restait en suspens depuis ce même mois de Septembre, en ajoutant un autre roman complètement écrit en Anglais, ainsi que deux nouvelles littéraire. Par conséquent, bloguer des critiques de cinéma ne devenait plus une énorme priorité, tant que je devais me trouver un travail régulier dans n'importe quoi, virtuellement, et dans n'importe quel domaine, suite à mon contrat d'enseignement. Il n'y avait pas énormément d'emploi comme Designer Web, alors je me devais de prendre les moyens du bord. Tandis que l'économie se tournait davantage vers les télécommunications, les dits moyens du bord ne manquaient pas vraiment et ce à leur pleine sauce.

Mais en commençant un nouveau métier, tout comme procéder à une recherche d'emploi interminable et fastidieuse, j'étais habité par une lassitude du blogue, tout comme une peur d'exprimer mes pensées les plus intimes dans ce large univers public, qui est l'Internet. Déjà, je recevais des ennuis par dessus la tête en ce qui concernait l'emploi et je ne cherchais point à alimenter d'autres troubles à l'égard de quelqu'un qui trouverait une dissidence abjecte avec mon dernier article. Je me considère plutôt chanceux aussi. J'ai écrit 246 articles de blogue, sans trop de commentaires négatifs.

J'en avais marre aussi de m'auto-censurer, alors que je veux justement donner le contrôle à un éditeur pour qu'il puisse appliquer une censure, au lieu que la censure provienne de moi, parce qu'en somme, ce n'est rien qu'un mal de tête de plus que je cherche à éviter. Souvent ce que les blogueurs ou apprentis-blogueurs ne comprennent pas dans un grand manque de maturité ou d'intelligence, est que quand on écrit un article de blogue, on écrit en son nom personnel et non autrement. S'il y a une raison qui nous prend d'écrire un texte scabreux sur une personne réelle, c'est nous même qui reçoit le blâme de la personne réelle qui devient sous l'effet la demanderesse en diffamation. Et tout cela parce que l'on écrit en notre nom personnel, sans le cadre d'un journal. Donc, le blogue devient le meilleur moyen pour devenir un défendant, ainsi que de perdre des milliers et des milliers de dollars ou de gagner sa cause si possible. N'est-ce pas merveilleux, ça!

Quand on écrit dans un journal, cela devient une autre histoire. Un journaliste n'écrit plus en son nom personnel, mais il devient tout de même le représentant d'un journal tout comme un ambassadeur de celui-ci. C'est le journal qui reçoit le blâme, et non le journaliste lui-même. Évidemment, le journal congédie le journaliste.

On a le droit de s'exprimer en toute liberté et en toute connaissance de cause, sans subir de châtiments ou de récriminations par autrui. La liberté d'expression protège l'opinion et les faits, mais elle ne protège pas les menaces verbales de violence à l'endroit d'autrui ainsi que le chantage, à cause de l'intention criminel ou la cause probable d'une intention criminel. La diffamation est lorsqu'une personne veut porter atteinte à l'image d'une autre personne, en attaquant l'honneur de la personne par de la calomnie ou insultes ou autres. Le droit à l'image est un droit défendu au Québec et aussi en Amérique du Nord. Par contre, si on possède un goût pervers d'insulter ou d'attaquer verbalement une personne réelle dans l'espace public virtuel, comme les réseaux sociaux, vous allez recevoir une poursuite en diffamation, parce que votre victime de circonstance a le droit de vous poursuivre, comme vous aviez le droit de vous exprimer. Par conséquent, arrangez-vous de bien gagner votre vie pour payer les factures.

Aussi, s'il vous arrivait de filer un mauvais coton, de grâce, n'écrivez rien et ne publiez rien et ne soyez pas devant un ordinateur et lâcher l'Internet absolument. Détendez-vous. Je vous recommanderais de faire absolument rien et de laisser votre colère vous passer si cela est encore possible.

Aujourd'hui, écrire dans un blogue pour moi, devient une migraine. J'ai développé une meilleure confiance dans l'édition et pas autrement. Pour un blogue, il y a toujours les dangers de la mésinterprétation, car on ne possède pas la moindre idée sur le public qui peut nous lire. Il y a des idiots qui vont nous lire, comme des gens intelligents et intelligibles. Les idiots ne voudront pas comprendre notre message et d'autres voudront analyser nos paragraphes et nos commentaires. On a un contrôle sur rien véritablement, et surtout pas notre auditoire. Pour sûr, je ne crois pas que les écrivains et les auteurs doivent être lâches et ne rien écrire non plus. Les gens ont le droit de connaître mes fictions et mes critiques de film et aussi d'en jouir proprement. Écrire, c'est également un combat, car on lutte contre l'ignorance et la bêtise humaine, au travers de nos écrits et on ne peut faire autrement que cela. Que la lutte se fasse dans le cadre de la satire ou le cadre journalistique, l'écriture sera toujours un outil de choix afin de vouloir mettre à nu une cible quelconque dans les faits ou dans l'ironie.

Mégantic : un poème descriptif - 10 juillet 2013

2013-09-21T21:33:00.000-04:00

J’écris pour oublier la canicule viscérale;

J’écris aussi pour contrer les illuminations

Et les tourments d’une tragédie des chemins de fers

Dans une petite ville, éperdue de modernité

Et qui secouait le pays dans son étreinte,

Où je fus à l’abri chez-moi, quelque peu ravi de ma situation.

Lac-Mégantic coula en flammes, de par les images télévisuelles,

Médiatisant son triste sort, son enfer de lave pétrolière

Où les rues et les bâtiments se trouvaient sur le bord d’un volcan en éruption.

Mégantic devint un sinistre Pompéi pour une Vésuve

Éxistant simplement

Pour un seul jour.

Le déraillement d’un train pétrolier dans une petite ville

Et qui heurtait dans sa course infernale tout sur son passage

Telle une chandelle romaine dans la nuit.

Les wagons en flammes se tordaient sur l’ensemble des pâtés de maison.

Ce furent l’éclair, le vent, les langues de feu, les plumes de fumée et la nuit

Où le souffle d’une bourrasque naquit la vie à la destruction.

Le feu consomme, détruit et respire de l’oxygène

comme un être vivant, mais sans jamais réfléchir.

Une force de la nature qui existe uniquement que pour détruire.

Et un diable exultait la peur avec une poignée de feu, d’acier et de cendres

Pour ce seul jour.

Le feu buvait son pétrole

Et dévorait la brique, le béton et le bois, autant que l’homme.

Laissant la somme d’une désolation

Dans la toundra d’une lave asséchée,

Les villageois retrouvent les moellons, les cadavres et les cendres,

Tant qu’ils peuvent.

Ils retrouvent la charpie et le bois tendre,

Tant que la lumière du lendemain sur l’asphalte pleut.

Les mille clameurs d’horreur nocturne se sont tues

Et la vie nous restait hélas si éphémère,

Si courte devant le flash de la fatalité.

Le destin fortuit agissait comme une girouette malfaisante

Dans le temps d’une seule nuit

Pour le train noir et enflammé de minuit.

À la conclusion d’une journée, hélas je n’y peux rien.

On laisse vivre et on essaie de sauver,

Tout comme on cherche à châtier et à punir.

Or moi, je ne fais rien, car ceci est l’œuvre des autres.

La santé et la vie, plus puissantes que le feu, brûlent et ragent

À la clôture d’une journée.

Et je laisse le Méganticois faire, asservi par le hasard et de son sort,

Brûlant, rageant et maudissant

Dans la fermeture de ses journées.

Or il y a la promesse d’un jour nouveau,

Où la vie sans relâche continue, sans tenir compte de rien,

Ni de la mort.

Elle continue et tout renaît avec elle dans son temps advenant,

Où les lambeaux se reconstruisent,

Et que les morts funèbres transcendent les nombreuses naissances.

Et l’espoir renaît, tant que la noirceur d’âme ne nous a pas assagi,

Tandis que rien en ce monde ne mutilerait notre volonté.

-10 juillet 2013

Intimidation scolaire à l’école de mon neveu et de la bière Guiness

2013-07-20T20:07:00.003-04:00

Vendredi dernier, je revenais du travail, la mine renfrognée et patibulaire, dû à ma semaine encore grande de tâches à accomplir dans le merveilleux monde du e-commerce. À vrai dire, je commence à devenir le premier yuppie geek montréalais de toute la famille, si je dois me comparer aux générations antérieures.

En discutant de générations antérieures, mes grands-parents ou arrière grands-parents, quant à eux, ils avaient consacré leur temps à démarrer des entreprises pour devenir les rois et les maîtres de leur fortune, cependant en région et non pas dans la grande métropole, Montréal et la capitale, Québec. Ils développaient des entreprises autonomes et florissantes en région, que ce soit St-Jean sur Richelieu, le Bas St-Laurent et la Montérégie, ne voulant dépendre d’aucun patron ou ne voulant avoir personne au-dessus d’eux. Moi, j’ai toujours aimé la vie d’entreprise, tout en devenant un singulier workaholic. Pour ceux qui ne comprennent pas les néologismes en « holic », un « workaholic » signifie un bourreau de travail, mais je crois que le mot est simple à comprendre.

Je suis un yuppie, mais par contre, je ne m’habille pas comme tel avec un ensemble de costume en trois-pièces. Quelquefois, c’est juste chemise, cravate et pantalon et rien d’autre ou le plus souvent c’est décontracté : chemise, pantalon, tout en restant sans cravate. Oui, nous le savons, c’est la tenue vestimentaire par excellence du yuppie et pas autre chose. Pourquoi ce serait autre chose vraiment ? On serait toujours à mille lieues de la crédibilité sans un ensemble trois-pièces.

En revenant du bureau, j’outrepassais les vieux voisins, assis ou debout sur leur balcon, beau temps comme mauvais temps. Je crois qu’ils n’ont pas grand-chose à faire. Si je dis que les voisins sont vieux, c’est parce qu’ils sont presque dus pour la retraite, dans le sens légal et non dans le sens qu’ils reçoivent déjà leur pension. L’un est un retraité barbu, perpétuellement assis sur son perron, qui lit un volume ou une monographie quelconque, fumant allègrement de sa pipe. L’autre est un Libanais de taille forte, un avocat selon mon frère, qui n’arrive pas à cesser de fumer à son plus grand dam. Il fume quotidiennement comme une cheminée, soit sur les lieux de sa résidence ou en se promenant de long en large sur le trottoir, mesurant le rythme de ses pas avec la consommation de ses cigarettes.

Son cendrier sur le balcon, se remplit perpétuellement de mégots écrasés, me donnant l’impression d’un monticule beige foncé sur un plateau vert, d’une forte épaisseur. Il est probablement un grand-père dû à son âge, sans être trop vieillissant. Lui, c’est le tabac, tandis que pour moi, cela reste la bière et le vin, nous avons tous nos vices. Ce que l’on en fait, reste notre affaire. L’avocat me saluait timidement d’un mince sourire et je lui rendis la pareille.

Dans ma chambre, je me suis dévêtu rapidement, puisque avoir une chemise et un pantalon sur le dos en été procure une chaleur inlassable et suffocante. Je voudrais bien savoir si un habit agit comme une enveloppe Thermos sur le corps, si l’habit est blanc plutôt que noir. Je me suis installé dans le salon. Je croyais que j’allais devenir tout à fait tranquille, lorsque j’entendis cogner à la porte d’en avant. Non, je n’ai pas encore une sonnette de porte, et je ne veux pas en réinstaller une, car on se fait toujours piller les boutons de sonnerie. Il faudrait les coller avec du stucco, de la Poly Filla, de la Krazy Glue, n’importe quoi merde, afin de plus jamais les voir s’envoler dans la brume, aux mains d’un petit brigand.

« Bon merde, c’est qui à cette heure ? pensais-je. Je peux jamais être tranquille, en me couchant sur mes deux oreilles… Il y a toujours de quoi. » En déverrouillant et en ouvrant la porte, ma sœur, Évelyne et mon neveu de neuf ans, Jean-Christophe Wyatt, se découvraient timidement dans l’embrasure de la porte.
- Allô Andrew, tu vas bien ? Salut mon’oncle ! firent en chœur Évelyne et J.-C.
- Pas trop mal, leur fis-je et mon regard se posa à l’endroit de mon neveu, et toi comment ça va mon petit J.C ? » Sur la fin de cet égard, j’empoignai J.C par la taille pour le monter jusqu’à moi, le saisissant sur mon bras et mon torse.
« Pas trop pire comme toé, fit J.-C, rieur et d’un sourire malin.
- Un bien bon signe, fis-je en lui riant au visage tout en le trimbalant dans le salon.
- Toujours un bien bon signe avec lui, renchérit Évelyne.
- Faudrait que ce le soit pour son âge, fis-je et je déposais J.C sur l’un des deux canapés du salon. Puis, l’école comment ça va ? Ce n’est pas trop dur ?
- Oh je commence à trouver que mon prof est pas mal con avec moé, soupira J.C d’un ton découragé.
- Ben tous les professeurs, que tu sois au primaire ou au secondaire, sont toujours bien exigeants. Ils ne sont pas supposés d’être conciliants, ce n’est pas leur rôle.
- Bien, c’est quoi vraiment leur rôle ? me répondit-il.
- Ils doivent s’assurer convenablement et adéquatement de ton apprentissage dans une école et incarner l’autorité, répliquais-je d’un trait.
- C’est juste ça ?
- Oui, c’est juste ça. Ils s’assurent de ton bien-être, en incarnant l’autorité, sans être nécessairement ton meilleur ami… C’est un peu comme ton père ou moi.
- Ah oui..
- Oui.
- Mais… Mais cette année-ci, il n’y a pas rien que le prof qui est un con avec moé, il y a également les autres élèves là, ronchonnait-il et il se leva pour me rejoindre sur le canapé adjacent, lorsque je lisais le journal tout en discutant.
- Bien ça, c’est une autre paire de manches, que je lui répondis avec lassitude. Est-ce que les autres élèves sont juste cons avec toi ou ils t’importunent. ?
- Oui.
- Ils ne te touchent pas, j’espère ?
- Non.. Bien pas dans le moment.
- Est-ce que t’as eu des grosses chicanes pour n’importe quoi ou n’importe comment ?
- Ouais, mon’oncle, presqu’à chaque jour, me répondit-il comme si toute sa parole reposait uniquement sur des efforts immenses.
- T’en parles pas à ton prof ? Est-ce que ça se passe dans la classe ? interrogeai-je.
- Non, dans la cour d’école.
- Dans ce cas-là, il va falloir que t’apprennes à te défendre que tu sois au primaire ou au secondaire, répondis-je sèchement. T’apprends en ce moment, la réalité des choses que ce n’est pas exactement le monde entier qui veut ton bien et que ce n’est pas vraiment ton prof qui t’apprendra à mieux te défendre physiquement non plus. »

Sur ce point, Jean-Christophe changeait d’air et devenait passablement nerveux. Dans son insécurité, il ne savait plus trop quoi penser.

« Je ne dis pas que c’est facile, mais je te dis que tu vas avoir besoin d’être agressif dans la vie et de ne pas te laisser te marcher sur toi comme un vulgaire paillasson.
- Bien comment…
- Oh, je ne suis pas inquiet. La violence, c’est le propre de l’homme. On nait dans le monde avec ça. On pense toujours que l’on n’est pas vraiment violent, mais on l’est et ceci sans le vouloir. En principe, on est très lâche dans notre agressivité : on choisit de se battre avec les gens qui sont plus faibles que nous. Tu ne cherches pas à te battre avec quelqu’un qui est plus fort que toi, ça n’aurait pas d’allure. Mais si un écolier de ton âge est mieux bâtie que toi ou plus gros et grand que toi, bien il faut que tu te cherches à te protéger pareillement. Un bon coup de pied ou coup de poing dans les couilles pour un garçon, bien ça l’affaiblit pas mal. C’est assez nouveau pour toi, cependant tu vas apprendre à être bien mauvais avec les crétins de ta classe qui te cherchent de la merde.
- Toi, mon’oncle, comment t’as vécu ça ? répondit mon neveu, dont sa nervosité devint de la fascination.
- Moi, lui fis-je et là maintenant à l’égard de mon jeune proche, je commençais à préparer un long discours, comme s’il s’agissait d’une longue histoire de guerre. C’est justement durant mon temps au secondaire où je fis l’entièreté de mes études dans l’école d’un quartier pauvre et très défavorisé d’Hochelaga-Maisonneuve. J’ai découvert à ma manière que c’était vraiment difficile de vivre avec des gros imbéciles de mon âge où force me fut d’admettre que je me demandais si la plupart n’était pas des crétins congénitaux. Bah ! Toutes les écoles secondaires se ressemblent, comme toutes les prisons se ressemblent. Mais même durant ce temps là, ce fut un monde étudiant assez divisé : les élèves riches et les élèves pauvres, les élèves intelligents et les élèves idiots, les élèves gentils et intelligents et le reste de la classe qui devenait un asile. Bref, trente-sept étudiants dans un groupe de foyer, c’est plutôt l’asile tout compte fait. Tout ce grand groupe là se regroupait encore en petites cliques, alors… Je fréquentais les gens, dont j’entretenais une bonne chimie ensemble, cependant, je n’aimais pas tant que cela, le travail en équipe... »

Durant ce tout ce temps là, Évelyne s’était retirée pour aller dans la cuisine afin de nous mijoter quelque chose ou quelque truc et j’en déduisais que c’était du jus, car durant notre discussion j’entendis l’extracteur à jus qui battait son plein dans la pièce au loin. Surtout, je me demandais, si elle ne faisait pas des salades, un coup parti. C’est vrai que dans un sens, une femme dans une cuisine devient carrément la prisonnière de celle-ci, dès qu’elle fabrique quelque chose.

« Qu’est-ce qu’elle fout au juste, elle tient un bar cocktail dans la salle à manger ? » : pensais-je et je réfléchissais presque à voix haute devant J.-C.

« Bon, où-est ce que j’en étais au juste ? continuais-je face à J.C, mon très fidèle auditeur dans le moment présent.
- Tu disais que t’aimais pas le travail d’équipe, conclut Jean-Christophe en voulant m’aider pour reprendre le fil de mes idées.
- Ah oui ça… Mais pour faire une histoire brève, un jour faisant suite à une journée d’école, je me suis fait broyer complètement le nez pour finir avec mon visage qui pissait par le nez cassé, et cela en rentrant chez moi. L’issue de la bagarre était véritablement pour beaucoup moins qu’une niaiserie, parce que ce fut juste un grand imbécile de 6pieds 2pouces qui voulait abattre sur moi, son « règlement de compte » et durant le même jour, j’étais baveux avec lui comme pour tout le monde un peu. Durant cette même époque au secondaire, je fus particulièrement teigneux et abrasif, puis c’était mon âge ou ma « crise d’adolescence » admettons. Cependant, je ne faisais pas chier mes parents avec ma crise mais seulement les autres élèves de la classe, ce qui n’était pas vraiment le moindre des deux maux pour tout dire. Si je constate dans le moment présent, je suis beaucoup, mais beaucoup moins abrasif or je suis simplement fougueux à la place d’être abrasif. Tu sais, J.C., on a des défauts qui deviennent des qualités, ensuite on a des qualités qui deviennent des défauts, et vice-versa.
- Alors t’as perdu ta bataille, fit J.C. démoralisé.
- Oui… On s’en contre-balance maintenant que j’ai perdu, ripostais-je impatiemment, parce que cela ne m’est plus jamais arrivé, merde.. En tout cas, même aujourd’hui, je m’arrange pour que cela ne m’arrive plus.
- Comment tu fais ? fit mon neveu emplie d’interrogation.
- En vieillissant tu vas t’endurcir, tu vas devenir moins sensible et plus agressif. Mais pour moi, j’ai fait des cours de boxe et puis après je n’avais plus peur des autres, parce que je jouais très physiquement au hockey cosom. C’est bizarre, mais des fois, t’as besoin d'haïr les autres comme les idiots par exemple, pour te faire respecter, parce qu’il y a tout le temps des psychopathes, des sociopathes ou des cons dans une classe. Suite à mon incident, je ne suis pas allé à l’école pendant une semaine, et ta grand-maman me conduisait à l’école comme si j’avais cinq ans encore, la semaine suivante.Par la suite, j'ai rentré dans l'école de mon plein gré, à pied même, sans craindre personne. Mais vivre avec des imbéciles à l'adolescence et à l'école, ce n'était pas toujours drôle.
- Grand-môman avait peur pour toi, fit J.C triste et maussade.
- Bien oui.
- C’était vraiment pas drôle, hein ? fit mon neveu juste assez attristé et il se couchait sur mes cuisses et je sentis sa tête et le haut de son torse sur le gras de mes cuisses et de mes genoux. Les mains de Jean-Christophe reposaient sa tête et son visage, et il s’étendait sur le ventre. Comme un réflexe paternel, j’ai glissé langoureusement mes doigts dans son cuir chevelu, tout en m’amusant dans sa coiffure, ainsi que ses longues mèches châtains.
- Oh non… Ce n’était pas drôle. À la place, ce fut tout un choc. Ton oncle, Charles était âgé de 13 ans et moi j’en avais 16 et quand il revint de son école, en me voyant le visage en sang : il pleurait dans sa chambre et il ne voulait pas se faire voir. Je me sentais tout drôle et je ne savais pas trop quoi faire pour le consoler dans sa chambre, car pour tout le monde à vrai dire, ce fut assez troublant. Bien, en vérité, c’était pénible et chagrinant. Même chose pour Évelyne, et elle avait 20 ans à l'époque. Évelyne voulait également me reconduire à l'école dans sa propre auto, quand ta grand-mère ne trouvait plus le temps pour le faire, mais j'ai décliné sa proposition. En conclusion, on a contacté la police et à l’âge de 16 ans, j’ai déposé mon premier procès-verbal de police. J’ai relaté ma version des faits à deux agents, quand ils sont venus chez-moi et l’un des agents a donné à ma mère et à moi sa carte d’affaires. En guise de résultat, ils ont décidé d’ouvrir une enquête dans mon école. L’enquêteur qui séjournait dans l’école, était un vieux monsieur grisonnant et discret.
- Il y a un début pour tout. Tsé mon’oncle, renchérit mon neveu en se revirant sur mes cuisses pour me faire face, tout en étant couché.
- Et comment, fis-je ironiquement. À force de vivre dans ce quartier là, ça devenait presque une habitude. Une habitude que l’on aimerait perdre bien sûr.
- Puis après, il s’est passé quoi ?
- Bien c’est comme je te l’ai dit, fis-je. Durant une semaine.. »

Évelyne rentrât en trombe dans le salon en apportant à bout de bras, un large cabaret ornant des larges verre de jus de carotte, du jus de raisin et du jus d’orange. Évelyne fut éblouissante, tout en transportant les breuvages rafraichissants. Elle déposa lestement le cabaret sur la grande table à café, et nous rejoignit sur le sofa.

« Wow ! Est-ce que j’interromps un grand et vivant débat entre oncle et neveu, fit-elle d’une lumière de joie dans la voix.
- Admettons oui, fis-je nonchalamment. Mais t’as juste à demander à J.C icitte sur mes cuisses.
- Mon’oncle me parle de sa première fois qu’il s’est fait tabassé par du monde de sa classe, fit Jean-Christophe rieur.
- Jean-Christophe, m’as t’assommer ! grondait Évelyne en poussant fortement son index sur le nez de J.-C., tout en étant assise à côté de nous.
- Du calme, c’est vrai ! c’est vrai ! fis-je dans une vaine tentative de la calmer, mais son instinct maternel avait déjà pris le dessus.
- Sois donc poli avec ton oncle ! s’exclamait-elle
- Okay, m’man ! J’ai rien dit de pas correct !
- Ben t’étais pas mal indiscret Jean-Christophe, grondais-je à mon tour.
- Okay ! Okay ! Je m’excuse, je m’excuse Mon’oncle Andrew, fit Jean-Christophe, craignant de ramasser sur la figure une giflée virulente de la part d’Évelyne. D’un côté, si Évelyne commençait simplement de lever la main, je l’aurais empêché dans l’immédiat. On ne discipline pas mon neveu dans ma maison, lorsque c’est moi qui le fait à la place de tout le monde et personne ne doit le faire, évidemment. S’il était trop tard et que les coups pleuvaient sur les têtes des plus dissipés, j’encouragerais de faire la discipline et l’autorité pour les enfants à l’extérieur. »

« Bon bien mon marmot et moi, on parlait ensemble qu’il fallait mieux se défendre à l’école, quand on fait affaire à des mongols de camarades dans une classe, fis-je à Évelyne.
- Ah bon… Pour l’après-midi, il va falloir que je te laisse avec J.-C et je vais revenir le prendre vers 21h00. Qu’est-ce que tu peux lui faire pour
souper ?
- Je le sais tu vraiment ? Des hamburgers avec le steak haché dans le freezer ? fis-je et je détournai mon regard pour constater Jean-Christophe. T’as-tu assez de goût pour ça, toi le morfleux, des hamburgers ?
- Est-ce que t’as du Kraft Dinner ? Il aime ben ça du macaroni au fromage J.-C, fit-elle et elle regarda Jean-Christophe d’un amour pensif.
- Non, moi je n’ai pas neuf ans alors.
- Bon okay c’est correct, fit-elle et se leva du canapé, reprenant une ample sacoche sur la chaise posée dans le corridor, à côté d’un téléphone sur le mobilier et elle prit la direction de la sortie. »

« De toute façon, je ne veux pas que tu fasses ton tannant jusqu’au moment où elle va revenir, fis-je à Jean-Christophe et celui-ci se promenait de long en large dans le salon dans un grand va-et-vient. Les mains cachées dans les poches, on dirait qu’il se préparait à quelques frasques.
- Oh oui, mon’oncle, honneur de scout, dit-il et il me fit un petit salut militaire avec son index et son majeur sur le front.
- Ça ne veut rien dire, et t’as jamais été scout.
- Ben non, mon’oncle, je le suis en ce moment là, engagé dans les scouts.
- Hé, misère…, fis-je et pour moi-même, j’espérais qu’il n’y aurait pas de pédophiles là-dedans, dans cette joyeuse organisation. Viens on va manger…»

***

Nous avions passé à table et il n’y était plus que 20 heures du soir. Moi et le gamin, nous écoutions la télévision et je piétonnais du talon dans l’anticipation de recevoir Évelyne pour me délivrer de Jean-Christophe. Oh ! Il était un bon enfant et l'est toujours, mais quelquefois je ne savais plus trop quoi faire avec lui, véritablement. De toute façon, si Évelyne ne se pointait pas à l’heure prévue, je n’aurais pas eu d’autre choix que de faire dormir J.-C. sur le sofa du salon, parce que j’étais dépourvu d’une chambre d’ami pour l’accommoder, et c’est ce que je ne voulais pas faire. Je voulais qu’il puisse coucher convenablement dans son lit, de toute manière.

Dans le moment même, nous regardions une étrange rediffusion de la très ancestrale télésérie culte de science-fiction Lost in Space. C’était un épisode parmi tant d’autres où le Docteur Smith incarnait à la fois de nouveau un lâche et un imbécile inutile pour l’ensemble de la famille d’astronautes, les Robinson. Moi-même, j’avais le béguin à l’âge de dix ans pour la sublime actrice June Lockhart, qui incarnait la matriarche blondine de la famille Robinson. Ensuite, mes goûts dans la gente féminine se sont raffinés depuis mes premiers béguins.

« Tsé, mon’oncle
- Quoi ?
- Les gens que tu trouvais con au secondaire, est-ce qu’ils sont encore de même ?
- Ah, Jean-Christophe, les gens qui sont des crétins en général, s’ils étaient idiots au secondaire, il y a de grandes chances qu’ils vont l’être durant toute leur chienne de vie, puis mûrir au fait, ça ne changera pas grand-chose pour eux. Ils sont nés con, puis ils vont mourir con.
- Ah, c’est ben rassurant, fit mon neveu et retourna son minois pour fixer le tube cathodique.
- Puis toi, tu vas être brillant à la place, mais tu vas mourir brillant pareil, fis-je avec le sourire.
- Qu’est-ce que tu bois, mon’oncle ? fit Jean-Christophe, car il remarquait que je sirotais mon long verre de bière noire, avec la bouteille de 40 oz de Guinness sur la table à café.
- De la Guiness, déclarai-je.
- Je peux en boire ?
- Non, c’est pas fait pour toi, en aucun cas.
- Pourquoi ?
- C’est juste ben mauvais pour toi, puis je n’ai pas envie d’en discuter davantage, fis-je et mon ton voulait clore le sujet. D’un coup, je détournais mon regard vers la porte d’entrée.
- Calvaire, elle vient tu ta mère ? m’exclamai-je.
- Y’est pas encore neuf heures, mon’oncle. Je peux en boire de la Guiness pareil, même si c’est ben mauvais pour moi.
- Okay, mais ferme tes yeux. Je vais aller dans la cuisine t’en chercher un, mais tu gardes toujours tes yeux fermés.
- Yes sir, mon’oncle, jubila Jean-Christophe. »

Je vais dans la cuisine et en ouvrant le frigo, je prends une bouteille de Perrier. Je cours jusqu’au salon.

« Est-ce que t’as encore tes yeux fermés ?
- Oui, oui fit-il et il était assis sur le pouf qui servait à reposer les pieds dans le salon.
- Bon voilà ! »

Il avait encore les yeux fermés et je lui décapsulais sa bouteille d’eau minérale Perrier, et je lui tendis la bouteille dans la main. Il but une gorgée et recracha immédiatement.

« Hey ! C’est pas buvable, ça là ! fit mon neveu dans sa surprise de se faire berner comme un jeune loup.
- Oui, t’as vu l’une de mes manières pour guérir de force l’alcoolisme des freluquets, fis-je d’un sourire stricte. Là, passe moi la serpillière dans le salon, puis écoute la télévision en attendant ta mère. Je ne veux plus que tu me parles de boisson.
- Okay, okay… »

Évelyne était venue chercher Jean-Christophe et elle avait trente minutes de retard. Elle s’est excusée en me disant que le trafic était aberrant, même à 20 heures, à cause d’une borne incendiaire qui a explosé au milieu de la voie, ce qui a fermé deux rues.

« Hostie, tout part en miettes icitte. Avant c’était l’aqueduc, la plomberie, il manque juste les transformateurs qui explosent.
- Oh oui, c’est l’enfer, fit-elle compréhensive. J.-C n’était pas trop de trouble ?
- Ah non, je sais toujours comment m’y prendre avec les marmots.
- Bon bien, t’auras juste à te marier d’abord, fit elle avec un sourire goguenard.
- Icitte au Québec, se marier, ce n’est pas super évident. Il y a beaucoup de grenouilles, de tarentules, de veuves noires, de crotales et de couleuvres à embrasser avant de trouver une princesse.
- Eeeesshh !
- Ce qui est la même chose pour les femmes, on s’entend. Mais pour nous les hommes, c’est beaucoup plus éprouvant.
- Ben reste positif, fit-elle et honnêtement elle ne savait plus trop quoi me dire. Franchement, je ne voulais pas trop savoir ce qu’elle pouvait ajouter.
- Ouais, regarde moi aller, vroum ! ironais-je. »

Évelyne partit avec l’enfant, tandis que je la contemplais au dehors sur le balcon, en compagnie d’autres voisins assis dans des chaises berçantes, spectateurs au départ de ma sœur. Elle s’installa dans sa fourgonnette bleue Chevrolet, attachant sa ceinture et celle de mon neveu sur son siège passager et le véhicule démarra dans la hâte. Une autre journée et une autre soirée vaporeuse de gardiennage, maintenant je crois que cela va devenir une habitude.

FIN

Les « Rednecks », mes bas blancs, Mikey et de la bière Blue Ribbon

2013-06-16T17:53:00.001-04:00

En ce Dimanche radieux du Grand Prix du Canada, la Formule 1 ne m’intéressait pas, alors que je me contentais de ne rien faire et de me reposer, tout en prenant la garde du chien noir de mon frère, Mikey. Comme race de chien, il est un dogue massif, aussi puissant que beau, un croisement entre un Pit-bull terrier et un Labrador. Oui, un bâtard comme certains diront, mais sans être de plusieurs races mixtes comme un chien péruvien. Cela change quoi vraiment pour moi ? Mikey est décidément le meilleur chien du monde, et le meilleur chien de mon frère je dirais et que tout le monde adore.

Durant le même jour, je promenais Mikey dans ma routine habituelle. Or, dans la compagnie du chien, mes longues marches, qui pouvaient durer presque deux heures, étaient conçus pour moi, plutôt que pour le chien, puisque je ne ressentais jamais chez lui une quelconque fatigue. Après tout, Mikey était un descendant de deux grandes races, connues pour leur athlétisme, leur intelligence et pour leur sens de l’aventure. Son endurance sera aussi similaire que le mien. Je traversais toute une rue centrale qui m’ouvrait le chemin en direction du Stade Olympique. Oui, le Stade Olympique, vous connaissez ? L’énorme travail d’architecte de Roger Taillibert, qui occupe maintenant la fonction d’un énorme salon des congrès, tout autant que d’un stade de football américain et de soccer. Auparavant, je me souvenais que c’était le Baseball qui régnait jadis en maître. Désormais, bref depuis une décennie, le Baseball n’est plus trop québécois ou Québécois, ou peu importe… Le chien et moi, nous atteignîmes l’avenue Pierre-De-Coubertin. Nous primes la gauche, vers l’est, allant dans la direction même de la station Pie-IX.

Malheureusement pour lui, Mikey semblait nerveux par les voitures défilant dans l’accès à vive allure dû au fait que le trottoir était plutôt étroit et je tenais le chien pareillement en laisse courte, lorsque nous remontions le boulevard Pie-IX. Au dessus de la côte, nous tournions encore à gauche, nous dirigeâmes de nouveau vers l’est. Subitement, une femme dans la cinquantaine, vêtue élégamment pour son âge d’une robe tailleur et d’un large chapeau à rabats, expressément fait pour la saison estivale, tournait le coin. Elle chaussait des mules, assez larges pour devenir des souliers à plateforme. Dans des souliers féminins, aussi incroyablement inconfortables qu’ils puissent être, la dame fit une course à petites enjambées comme un trot inégal. Au fil des secondes, sa démarche ne fit qu’accélérer, donnant l’impression qu’elle ne marchait plus pour avancer, mais qu’elle gambadait en levant suffisamment les genoux. Une démarche songée à la Flashdance, on aurait plutôt dit. Un merveilleux film d’Adrian Lyne qui vaut le détour, ainsi que la location, si vous ne l’avez pas vu. Elle me devança, lorsque le talon droit de sa mule accrocha un coin surélevé du pavé la faisant trébucher sur l’asphalte pour atterrir dans une mauvaise chute le visage premier contre la rue de tout son long.

Mikey devint curieusement fébrile et je lui ordonna de se calmer d’une voix de stentor. Encore étendue de tout son long, je vins calmement vers elle, en tirant sur la chaîne de Mikey pour mieux l’amadouer de sa frénésie.
« Tout va bien, dis-je nonchalamment.
- Oui… Oui, me répondit-elle dans sa hâte de se relever. »
Un passant, plutôt gras et barbu, vêtu pour l’été dans des haillons de l’armée du salut, vint à notre rencontre et balança une platitude qui se voulait sympathique :
« La vie est dure, hein ? »

Elle riait comme seule réaction, tandis que moi, j’ai demeuré silencieux car je n’avais pas vraiment de sottises à lui dire. Eh bien oui, la vie est dure, intolérable même quelquefois. Ça, on le savait déjà, aucunement besoin de se le faire dire à tout moment inopportun. Dans tout cela, nous nous dépêchions de traverser toute cette grande rue. Mickey et moi, nous continuâmes notre chemin sur la rue Sherbrooke prenant notre distance de la dame. Par la suite, j’entendis le bruit de pas frénétique des grandes mules de la dame non loin de moi, voulant encore me devancer. Je la regardais faire.

« Soit que je marche beaucoup trop lentement pour mon âge, ou soit on n’apprend vraiment rien. » : pensais-je. Somme toute, cela restera encore l’une de mes longues marches, jusqu’à mon retour à la maison.

***

L’autre jour, j’ai accueilli à ma manière les festivités de mon voisin d’en face de mon immeuble. Et ce voisin-ci, dont je prénommerai Alex, organisait des grosses surboums pour n’importe quel événement, de la plus grande à la plus faible importance. Le gros événement organisé fut en l’honneur de l’anniversaire de son ami et co-locataire Kevin, et bien sûr, la musique battait son plein. Alex, comme d’habitude, avait probablement perdu le contrôle de sa grosse fête de quartier improvisé, parce qu’il était profondément ivre jusqu’à en perdre la raison. L’alcool coulait à flots, soit dans leurs artères ou dans leur tête, ingurgitant comme des boits-sans-soif, la moindre cannette de bière Pabst Blue Ribbon qui se retrouvait sous leur nez. La musique, étant forte, tonitruait dans tout le quartier et on devait considérer qu’Alex a organisé ses festivités dans l’appartement du deuxième étage, vu que l’immeuble est un triplex. Assis sur mon perron dans le confort d’une chaise longue, je me laissais bercer moi-même au son émanant de l’appartement, que j’entendais parfaitement sans la moindre complication. Principalement, j’entendis l’air de la chanson country de l’auteur-compositeur-interprète Johnny Russell, Rednecks, White socks and Blue Ribbon Beer Une chanson immémoriale pour moi, car à sa façon, elle décrit la vie des bars d’un Québec rural. Force m’était de constater qu’Alex et ses deux co-locs, travaillaient tous ensemble dans le milieu de la construction en prenant quelques contrats. Alex et Kevin furent des ouvriers, alors qu’un autre travaillait simplement comme charpentier.

Finalement, un autre voisin, se trouvant au rez-de chaussée d’un immeuble à gauche du triplex, sortit de sa demeure. Sa conjointe apparente, de la même âge que lui, le talonnait d’un pas furtif vers l’immeuble d’Alex. C’était Éric et sa femme, un couple de septuagénaires, qui étaient néanmoins les propriétaires de l’immeuble d’à côté. Éric, maintenant à la retraite, fut un garde forestier et comme amoureux probable des grands espaces, il avait aimé ce qui touchait le règne de la loi et de l’ordre dans un milieu chaotique, tel que la nature. Surtout, étant un homme de loi particulièrement zélé, il voulait imposer certainement sa vision de la justice sociale sur le quartier, en se démontrant autoritaire sur l’ensemble du voisinage. En particulier, en constatant qu’Éric avait soudainement marre de la musique d’Alex, il décida de monter les escaliers vers son domicile afin de lui aboyer des récriminations.

Je contemplais la scène d’une curiosité aussi malsaine que maladive, comme pour un voyeur incorrigible. Au fond de moi, je ne voulais pas craindre le pire, outre le fait que je connaissais Éric comme un chauviniste imbécile qui voulait imposer son autorité sur l’ensemble de son entourage, à cause de son passé de garde-champêtre. Le quartier avait peur de lui, car on lui craignait de posséder des armes à feu, furent-elles mal entreposées ou non.

Éric culbutait sur les limites propres de sa patience, dans sa course au deuxième étage :

« Hey calvaire de cawlisse, baisse ta musique tout de suite, sinon j’appelle la police estie !
- Okay, Éric calme-toé, fit Alex, essayant de se calmer à son tour. Sans doute, il n’avait pas une grande chimie entre lui-même et Éric. Rentre-donc chez toi, là
- Dis moé donc pas quoi faire, cawlisse ! M’as te crier dessus, si je veux ! M’as te taper dessus si je veux ! riposta Éric. Puis là, baisse ton estie de musique !
- Hey ! C’est mon bloc icitte ! J’ai le droit de faire des partys comme je veux icitte, le bloc y m’appartient ! Compris calice, là retourne donc chez toi ! s’écriait Alex et il en hurlait presque à plein poumons, comme un malade mental. Lui non plus, il ne voulait pas avoir son autorité de propriétaire bafoué.
- Bon, mon bon crétin. J’appelle mes collègues, fit Éric cette fois-ci en douceur et il descendit les marches. »

En retournant à son domicile, la femme d’Éric le suivit à l’intérieur, tandis qu’elle regardait son mari et Alex se disputer sur le perron du deuxième étage. Moi, par contre, je ne voulais pas encore bouger du balcon de ma demeure, voulant connaître la conclusion de cette chicane, qu’elle soit bonne ou mauvaise. Deux autos-patrouille de la SPVM sont venus dans un délai d’une quinzaine de minutes. Deux agents montèrent au deuxième étage pour voir Alex et discutèrent avec lui. Pour lui-même et le reste du monde, ils lui firent entendre raison. Il baissa la musique de son immense système de son, payé par son salaire de maçon. Cependant, ce fut assez difficile, car maintenant il était ivre noir, tout comme ses co-locs, festoyant encore leur débauche d’alcool, de levure, d’orge et de houblon. Donc, sa raison n’était pas trop forte avec tout l’alcool consommé. Les agents se dirigèrent par la suite vers la demeure d’Éric pour discuter avec lui sans doute. Éric et les agents parlèrent plutôt longuement voir que la discussion avec la police s’éternisait. Cela restait à savoir si Éric ne faisait pas dans le feu du moment, une plaidoirie de Cour afin de rendre Alex coupable de n’importe quoi, ou bien qu’il expliquait sa version des faits. C’est fort probable que ce fut sa version des faits ou bien, il vide son cœur de leur mauvaise relation de voisinage.

Décidément, je regardais dédaigneusement Éric et le cœur me levait. « Éric, si tu détestes tes voisins, rien ne t’empêche de déménager. » : pensais-je en ronchonnant. Par ailleurs, Éric me fixa, regardant au-dessus des épaules des policiers et s’enquit de me pointer de son index droit, ce qui causa une mauvaise réaction de ma part : je lui fis des gros yeux colérique et confus. Les policiers se sont retournés vers moi. Ensuite, j’ai amené nerveusement à mes lèvres, mon shooter de whiskey Johnny Walker, tout en fixant hargneusement Éric. Or, mon regard se détacha de lui pendant quelque temps. Les policiers partirent finalement et Éric me regarda toujours. Je me suis levé, tout en arborant un dernier regard maléfique à son endroit.

Somme toute, j’ai décidé de rentrer chez-moi, repliant ma sale et brune chaise longue dans mon départ et surtout dans ma hâte.

The Blues Brothers(1980) : Comment arrive-t-on à faire un bonne comédie musicale, au travers du genre du blues ?

2013-05-19T17:24:00.002-04:00

Dan Aykroyd et John Belushi

Pour commencer, on devrait embaûcher John Landis pour tous les genres de comédies musicales, bien évidemment ! Or, John Landis ne s’intéresse plus à réaliser des films musicaux.

Depuis les années 90, Landis se trouvait à un point stagnant, au niveau de sa créativité : Oscar, The Stupids, Beverly Hills Cop 3 et Susan’s Plan. The Stupids est aussi le plus grand navet que John Landis a jamais produit, voulant adapter ce qui était véritablement une série de livres jeunesse, intitulée The Stupids par Harry Allard et James Marshall.

Les autres films qui furent scénarisés ou réalisés par Landis, Oscar, BevHills Cop 3 et Susan’s Plan, semblaient épuisés dans le contenu et la réalisation. Tout de même, au cours des années 90, Landis se concentra presque uniquement à la production de séries télé, devenues cultes ou ayant connues une popularité sommaire, telles que Dream On, Sliders, Honey, I Shrunk the Kids et Weird Science.

Notamment, The Blues Brothers est un film que je visionnais plutôt à répétition, parce que je sélectionne de très bons films pour les voir une dizaine ou une vingtaine de fois, et The Blues Brothers n’était pas une exception à la règle. À la vingtième fois et à la vingtième soirée en ligne, je croyais avoir connu l’œuvre de Landis dans tous ses recoins, connaître les aspects nouveaux que l’on aurait éclipser des visionnements précédents.

Par la suite, je me suis mis à visionner à répétition Roger & Me, le premier documentaire de Michael Moore. Oui, c’est aussi ça la vie d’un critique : écouter compulsivement les chefs-d’œuvre que l’on adore, et qui sont adorés du public.

Cependant, dans toute la filmographie de Landis, ce que je retiens dans l’ensemble de son œuvre, ce sont plutôt ses principaux chefs-d’œuvre : Schlock, The Kentucky Fried Movie, Animal House, The Blues Brothers, An American Werewolf in London, Three Amigos, Spies Like Us, Coming to America, Trading Places, Twilight Zone : The Movie.

The Blues Brothers, réalisé en 1980 et mettant en vedette les principaux comiques de la série Saturday Night Live de son époque : Dan Aykroyd et John Belushi, est un film qui incarne un exemple-type de manuel de cinéma d’une comédie musicale moderne. Même pour un film assez récent dans sa technique et sa technologie, c’est aussi l’exemple d’une comédie musicale parfaite, où l’intrigue et la mise en scène se joignent très bien. Lorsque l’on peut joindre une mise en scène farfelue, grandiose et éclatée dans le contexte d’une autre intrigue, le film ne serait plus le même. Alors, on assisterait possiblement à un film incohérent. Ce qui fonctionne dans ce film de Landis, est que les frères Blues, Jake et Elwood, des musiciens de blues interprétés par Aykroyd et Belushi, sont dans « une mission divine » de sauver un orphelinat des trusts financiers, où ils ont passé leur enfance. La « mission divine » foudroie la tête des bluesmen comme une grosse épiphanie après avoir été à la messe gospel le Dimanche matin, en compagnie de leur révérend James Brown. Par conséquent, le reste du film obtient la carte blanche afin de réaliser n’importe quelle folie sur pellicule, de la plus banale à la plus inconcevable.

On dirait que dans son scénario, écrit par Aykroyd et Landis, il faut que nos personnages soient dans une mission de Dieu, afin de se permettre n’importe quoi d’invraisemblable, si on veut concevoir une comédie drôle, en dépassant toutes les limites du bon ou du mauvais goût. Or avec The Blues Brothers, ne vous inquiétez pas, vous êtes perpétuellement dans le bon goût et c’est de la comédie musicale à son état pur.

Chez John Landis, on assiste aussi à toute la symbiose de la mise en scène avec la musique, dans les genres du R&B, du Rock et du Blues. Les performances incroyables des grands adeptes du R&B et Soul, tels qu’Aretha Franklin, John Lee Hooker, Cab Calloway et Ray Charles, en conjonction avec le talent savoureux d’Aykroyd et de Belushi, épatent la galerie dans leur numéro musical respectif. L’utilisation des plus grandes chansons du blues, qui servent principalement de trame sonore, se mêlent au film d’une manière organique, tout en voulant utiliser la musique appliquée ou proprement dite de « fosse ».

Pour un film, celui de Landis est un monde musical à découvrir ou à redécouvrir pour vous seul ou pour toute la famille. C’est le génie comique de Belushi et d’Aykroyd à découvrir pour la première fois également. Durant les années 80, Landis fut au sommet de son art, ce qui pour lui fut la facilité de nous construire des œuvres chaleureuses et comiques, où tout se bâtissait sur la construction des personnages. Puis après, il se concentra à une télévision réussie et culte, avec Dream On, faisant connaître au monde entier, le talent comique empli de sous-entendus de Brian Benben. Ce n’est que plus tard, au cours des années 2000, que Landis réalisera des documentaires intéressants, dans l’exemple de Mr. Warmth : The Don Rickles Project. Un excellent documentaire, retraçant le portrait de l’humoriste Don Rickles, dont sa spécialité fut la comédie d’insultes, en jouant avec allégresse l’insolence et l’effronterie durant tout l’envolée de sa carrière de comique de grand divertissement.

The Great Gatsby : La redécouverte d’un classique américain, au travers de l’exubérance de Luhrmann

2013-05-12T19:24:00.000-04:00

Toby Maguire, Leornardo DiCaprio, Carey Mulligan, Joel Edgerton

Curieusement, j’allais visionner la seconde adaptation du classique américain de Francis Scott Fitzgerald, lorsque moi-même j’ai manqué quelque peu à mon devoir de le lire. La première adaptation était une réalisation sommaire et potable de Jack Clayton en 1975, scénarisée par Francis Ford Coppola, mettant en vedette Robert Redford et Mia Farrow. Mais cette adaptation actuelle de Baz Luhrmann arrive à nous faire éclipser cette version de Clayton. Alors, tout ce que j’avais comme introduction à la grande littérature de Fitzgerald, était le film exubérant et extravagant de Luhrmann et qui ne manque pas d’ailleurs à utiliser la surenchère de son style pour éblouir dans le baroque le spectateur, tout comme son prédécesseur Fédérico Fellini. Pour toutes les personnes qui ne connaîtraient pas l’auteur américain Francis Scott Fitzgerald, un auteur qui subissait fréquemment des blocages, dès qu’il se devait d’entreprendre son travail d’écriture.

Ses blocages pouvaient lui durer des semaines ou des mois, et pour cette raison, il reste quand même un auteur qui a écrit cinq romans et dix recueils de nouvelles, en dépit de ses difficultés dans le processus de création. Parmi ses romans les plus célèbres, on compte bien sûr Beaux et damnés, L’envers du paradis, Tendre est la nuit, Gatsby Le Magnifique, Le Dernier Nabab et dans les recueils de nouvelles, il y a Les enfants du jazz et Les histoires de Pat Hobby. Comme un auteur américain, Fitzgerald vivait durant les années 20 et 30 tout comme ses romans sont en partie le reflet de son époque. Le travail de Fitzgerald s’inscrit également dans un courant surnommé Le Jazz Age, car sa littérature prenait les thèmes de la musique Jazz et les années folles que furent les années 20. L’atmosphère de la pré-prohibition et de la grande dépression dans l’urbanité new-yorkaise prend cette certaine ampleur dans le livre culte de Fitzgerald, Gatsby le Magnifique, et Luhrmann essaya de recréer cette atmosphère, mais en enlevant toute la sobriété qui caractérisait l’œuvre de Fitzgerald, au préalable. L’outil de choix chez Luhrmann est l’exubérance et le baroque, que ce soit dans la réalisation ou la mise en scène. Fitzgerald était un auteur sobre, parce qu’avant tout, il était nouvelliste pour le Saturday Evening Post. Il n’avait pas vraiment de l’exubérance dans le style et se devait de conter son histoire, la plus logiquement possible.

Pour faire un court résumé du livre et du film, Jay Gatsby est un millionnaire mystérieux qui veut reconquérir une ancienne flamme, Daisy Buchanan, dont les deux ne se sont pas vu depuis cinq ans, puisque Gatsby combattait en guerre, la première guerre mondiale de 14-18 pour être exact. Depuis ce temps, Daisy est mariée à Tom et ce dernier ne la respecte pas, car il fréquent une maîtresse. Dans le cours du récit, Gatsby se lie d’amitié avec Nick Carraway, un écrivain devenu courtier en bourse qui l’accompagne dans ses réceptions mondaines, étant son confident personnel. Nick Carraway est le principal narrateur du roman, comme pour le film.

Cependant, Baz Luhrmann a forcé une main de maître sur son œuvre et cela se voit dans tout, même dans son désir envahissant d’épater la galerie dans l’encens et la démesure. D’une certaine manière, Luhrmann aurait pu le faire pour un autre film, véhiculant un thème autre que les années 20, et le film ne démontrerait pas toute sa cohérence. En effet, Moulin Rouge arborait son thème du théâtre français can-can, mais dans un style baroque qui poussait vers la dernière extrémité. Luhrmann a produit son style exubérant, mais ne cherchant pas à pousser à la dernière extrémité en se contentant de reproduire assez fidèlement au contenu, le récit du roman. Luhrmann appliqua une bonne rigueur et cela sans rien de plus. Quelque part, il faut le faire, parce que l’on ne peut améliorer à partir d’un chef-d’œuvre littéraire. Alors, Luhrmann s’efforce de conter un classique, dans sa facture visuelle.

La distribution est absolument extraordinaire. Leonardo DiCaprio nous donne une prestation en tant que Jay Gatsby qui égalise la performance de Robert Redford. Sa performance est parfaite et il interprète un Gatsby avec mystère et verve. Tobey Maguire est sublime en tant que Nick Carraway, livrant une performance éduquée et sobre sur l’étude de son personnage, qui est un personnage premier dans le livre et au travers de ses yeux, nous voyons la psychologie de Gatsby. DiCaprio et Maguire éblouissent d’une merveilleuse chimie à l’écran et nous sommes complètement soulevés par leur conjointe amitié. Carey Mulligan nous joue une Daisy Buchanan, qui est à la fois fragile, envoûtante et désirable. Joel Edgerton est somptueux dans le rôle de Tom Buchanan, le rival en amour de Gatsby.

En somme, c’est une merveilleuse version de Baz Luhrmann. Une version qui a rencontré la sommité de mes attentes, parce que je m’attends à du grandiose avec Luhrmann et j’en suis bien satisfait.

Je chante mes origines : Redécouvrir l’ancestral haïtien de Montréal

2013-03-09T19:34:00.000-05:00

Poster au National : Je chante mes origines

C’est la première fois que je réécris dans mon blogue, à la suite de l’avoir plaqué pour une longue absence. Une longue absence qui se motive par le fait que dans une vie, il faut quelquefois brûler la chandelle par les deux bouts, ce qui était mon cas récemment de manière intensive. Notamment, il fallait que je plaque l’écriture, car elle ne me fait pas vivre, tout comme elle ne peut pas faire vivre une grande et juste proportion de la blogosphère montréalaise. Or, j’ai acquiescé à l’invitation d’un concert, dont je n’ai pas eu le moindre regret d’y assister. Le concert était Je chante mes Origines, organisé au théâtre Le National, le 1er mars dernier par la société fr.lystproject.com, dont Stéphane Poirier et Lynda Savoie furent les principaux organisateurs.

Ce que j’ai découvert en somme, c’est la qualité des origines chantées par un ensemble d’artistes qui semblent emplis d’une certaine promesse. Il n’existe point un moment au niveau personnel où j’ai éprouvé le moindre ennui, puisque j’ai traversé une richesse vocale et auditive des sons et de la musique, spécifiquement lorsque l’on a voulu confondre le violon avec la musique moderne pop dans le cas de Binga. La musique rap de Wesli, Louny et de 4-Say qui respirent en soi une modernité américaine dans la qualité du style et du son. On assista à une énorme richesse contemplative dans le panorama de cette soirée à l’ensemble musical qui parvenait à me faire oublier de mes propres tribulations, tout comme les problèmes d’un spectateur qui vit les coups bas et doit se réconcilier dans le rap afin de trouver une ouverture ou un catharsis à son dépit.

Binga démontre avec son groupe, une virtuosité à toute épreuve pour la maîtrise de son violon, lorsqu’elle doit intégrer la musique de son instrument dans un genre pop qui ne se prête pas facilement à la musique classique. Wesli et Louny nous présente une excellente introspection de leurs mœurs et de leur vie, au travers d’une musique veloutée de séduction dans son modernisme rap américain, lorsque le style doit s’inspirer des rappeurs américains actuels. Somme toute, ce fut une soirée littéralement extraordinaire, assez charnière dans l’année montréalaise où la musique hip-hop et la musique traditionnelle entremêlées, régnaient en maître dans l’enceinte du théâtre National.

J’ai ressorti du théâtre dans un soulagement vif et entraînant de satisfaction, tandis que la musique hantait déjà mon esprit à la sortie pour mon retour à la maison en métro.

En ce moment, il se peut que j’écrive beaucoup moins fréquemment, parce que je vais avoir une vie et un futur immensément chargés, et comme je l’ai mentionné auparavant, ce n’est pas ma littérature qui me fait vivre, et au Québec pareillement, ce n’est pas la littérature qui est en mesure de faire vivre la majorité de ses artistes. C’est regrettable, mais vrai. Par conséquent, je vais écrire dans des occasions assez éparpillées durant les mois prochains pour des sujets de grand intérêt en arts et culture, sans tomber dans une écriture régulière. Je tiens à remercier tout ceux qui m’ont lu jusqu’à aujourd’hui, car sans les lecteurs, je n’aurais jamais connu de fidélité. D’un côté, je constate la chose dans un désarroi, entremêlé de tristesse, parce que l’écriture d’un artiste n’est pas le meilleur moyen pour que ce dernier puisse vivre de sa matière grise. Donc, ma matière grise sert maintenant à autre chose, et ce quelque chose sert à développer mon plein potentiel, sans trop tomber dans les détails.

Alors, il faut bien concentrer ses énergies sur du concret.

Le Rôdeur : une anecdote de peur

2013-01-30T20:29:00.005-05:00

Dans ma mentalité d’adolescent d’autrefois, ce fut une longue histoire, dont j’en ai oubliée les origines, tellement qu’elle réside loin, au fond de ma mémoire.

C’était un soir malingre, marqué par la chaleur funeste d’un mois d’août. Je regardais un film de science-fiction au sous-sol, sur un grand téléviseur de 16 pouces. À cette époque, ce n’était point un grand écran plasma, mais bien un gros tube cathodique qui prenait l’ampleur d’un coin emménagé du salon. Bref, c’était aussi la fortune glorieuse et bourgeoise de mes parents, et vers cette même époque, j’avais alors 18 ans. Me revoilà encore dans ce sous-sol, refait avec le mobilier du rez-de chaussée. Quelques meubles et quelques divans remplissaient l’endroit, tout autant que deux ou trois longs tapis qui gisaient sur le plancher de béton armé. L’humidité de cette cave atteignait un seuil plus que confortable, car le niveau du rez-de chaussée faisait suffoquer moi-même et le reste de la famille, de par son record de canicule ambiant. Chaque soir d’été humide et chaud ne garantissait aucune fraîcheur, tout comme mes étés de maintenant d’ailleurs.

J’écoutais le bruit de pas furtif et discret de ma mère, attaquant la cuisine d’une pleine catimini. Ma mère avait inlassablement faim. Soit qu’elle entrait dans la cuisine pour se concocter un mets, ou soit pour sortir du frigo une gâterie quelconque. Tout me parut normal, lorsque tout d’un coup, j’entendis le hurlement au meurtre bleu de ma mère, ensuite sa voix devint gutturale et s’étrangla de stupeur. Dans un étrange hasard, le film que je visionnais sur le téléviseur, était Aliens de James Cameron, le deuxième film dans la série de films, Alien. Non, mais quelle étrange coïncidence également que son cri se produisit au moment d’une énorme scène de sauvetage, où Ripley et son équipage fuyaient un vaisseau habité par les créatures noires, nommées les Aliens ou extra-terrestres, sur une planète perdue et en toute désolation. Dans le film, ils s’échappaient de l’antre du vaisseau, en se sauvant dans un char d’assaut futuriste, étanche et à chenilles. La musique du film, composé par James Horner, tonnait dans le sous-sol, tandis que je courais à vive allure dans les escaliers pour m’apercevoir que ma mère se prenait la gorge et la bouche dans sa panique, tout en reculant d’effroi dans l’embrasure de la porte.

Dans sa panique, maman demeurait affolée, mais articulait nettement :
« Ah ! Cibole! Yvon ! J’ai vu quelqu’un à l’arrière qui regardait à l’intérieur de la cuisine avec ses mains en visière pour scruter l’intérieur de la cuisine ! Il était habillé en tee-shirt et en jogging ! Une chance que j’ai crié assez fort ! me révéla-t-elle, tandis que je glissais la porte-patio pour pénétrer dans la cour, suivi de mon père, peinant d’être éveillé totalement, pendant qu’il dormait profondément. Dans sa course pour me rejoindre dans la cour, il trébucha sur quelque chose, le planant sur le plancher. Il s’en redressa abasourdi et ankylosé. »

Je scrutais méticuleusement, or il n’y avait personne. Nul homme ou femme était caché dans les recoins du terrain, jusqu’au moment où je réalisais de l’appartement vacant au deuxième étage. En somme, ce fut un logement qui tardait à être rénové depuis vraiment longtemps. Au fond, je savais que la porte de derrière était restée déverrouillée. En gravissant les escaliers de secours noirs et en fer, j’ouvris la porte du logement, et entra secrètement, tout en braquant une torche électrique oblongue sur les murs. J’entendis une forte respiration, émanant de l’autre bout de l’appartement. En restant dans la cuisine, j’écoutais à ce qu’il me semblait le babillage incompréhensible d’un homme, entremêlé d’un souffle court. Je suivis le son qui traversait l’appartement, qui était un 4 et demi, si je ne l’ai pas mentionné plus tôt. Subitement, j’ai vu un homme, vêtu fidèlement de la description de ma mère et accroupi dans un coin du salon.

Cela ne transpirait point de ma personne, cependant je ressentis simplement que la crainte et le dégoût combattaient sans merci dans mon cœur et ni l’un des deux remportait le dessus sur l’autre.

J’ai rompu le silence en définitif :
« Que faites-vous ici ? m’exclamais-je, mais il ne me donna point de réponse et il se contenta de me fixer de son regard vitreux et obnubilé. Bon contentez-vous de rester ici, pendant que la police arrive.
- Pis toi, qu’est-ce que tu fais icitte ? répondit-il.
- Moi, je possède la place icitte ! répliquais-je, en souriant. Et toi non ! Mon intrus voulait se relever, restant encore dans son coin.
- Yvon, est-ce que tu le vois ? fit ma mère, pénétrant à son tour l’appartement libéré. Y’es ici ?
-Oui, m’man, il est ici, criais-je en projetant ma voix au loin, mais il ne bougera pas beaucoup, ça je le garantis.
- Oh, ça ! C’est juste toé ! Ti-Casse ! fit mon locataire supplémentaire et m’asséna un coup rapide du droit au visage.
- Yvon ! beuglait ma mère en contemplant la scène, paralysée sur place par la terreur. »

Je répliquais d’un coup de ma gauche sur son nez, qui le broya au contact. Mon sous-tortionnaire valsa vers l’arrière, tout en vacillant du haut du corps et il finit par s’écraser sur le plancher. Ma mère me rejoignit à mon côté droit.

« Là reste au sol cawlisse ! Attends toi pas que je me mette à t’écraser dans le coin, crisse ! lui fis-je dans ma rage, mais il ne me répondit pas, les deux mains agrippant son nez et il restait là croyant que son nez fut arraché, laissant croire que la force du coup l’aurait mutilé. »

Soudain, le rôdeur fit quelque chose d’incroyable et de surréel. Quelque chose, dont l’inusité simple ne deviendrait que triviale, tellement que l’incident sortait de l’ordinaire ; tant que la situation a connu une muette dégénérescence. Ce malheureux hasard défiait toute convention de logique. Or, le souvenir de l’événement ne perdurera plus longtemps à ma mémoire, alors que j’oublie dans l’ineffable, l’horreur et le macabre. En ce qui concerne ma mère, je ne savais pas trop ce qu’elle cogitait dans le feu du moment.

Cependant, je me souviens aigrement que le choc nerveux la laissa presque dans une torpeur inerte. Mon bagnard saisit des deux mains sa tête, en roulant comme une bûche de drave sur le plancher de bois franc. Une force mystérieuse, probablement la peur, me cloua d’où ce que j’étais, positionné encore dans l’embrasure de la porte. Il proféra de pleine véhémence des phrases particulières qui me semblaient dites dans une langue étrangère :
« Koweisan !.. Illiam !.. Koffati !.. Kurveas !.. Salamam !... Kirowam !.. »
Aussitôt, l’horreur et l’extraordinaire ! Le corps de l’intrus commençait à s’aplatir. J’ai décidé de m’approcher de deux pas vers lui, alors qu’il voulait me balayer de ses mollets dans de nombreux mouvements spastiques et convulsés. Je m’en écarta et ma mère me tira par mon avant-bras, encore dans le cadre de la porte. Nous, comme les spectateurs bouches bée et muets que nous étions, le regardions faire, ne bougeant plus d’un poil. Voulait-il se faire secourir ? Nous l’ignorions encore durant ce temps, tout comme aujourd’hui.

Il se métamorphosa de toutes les fibres de son corps en une énorme et stagnante flaque d’encre. Apparemment, la transformation ne semblait pas lui faire le moindre mal. La flaque bougea d’elle-même en glissant sur le plancher, afin qu’elle puisse grimper au mur. De toute sa viscosité, elle coulait sur les murs tout en adhérant sur la surface, dans les fins de rejoindre la fenêtre de la pièce du salon, présentement entrouverte. La flaque d’encre aqueuse, telle un ruisseau, se ruait vers la fenêtre, tout en continuant ses longs mouvements de reptation sur les murs.

La flaque traversait le moustiquaire, de pleine aisance, ne ressentant aucune douleur pour son « corps », devenu un liquide visqueux et organique.

«Non mais… Merde, fis-je en sortant quelque peu de la torpeur d’une hallucination et j’ai couru vers la fenêtre, reposant les mains sur le châssis. »

Là, j’ai ressenti mon deuxième choc et ma deuxième expérience foldingue et unique de ce soir. Un groupe de cinq filles blondes se promenait le long du trottoir dans une formation de pentagramme. Elles marchaient en unisson, dans une parfaite synchronisation, et lorsqu’elles marchaient dans la forme d’un pentagramme, elle tenaient ensemble une longe corde à sauter informe et rose. Je ne retrouvais plus du regard, la grande flaque noire qui incarnait hélas mon rôdeur.

Il n’y avait seulement que ces cinq filles qui agrippaient leur corde pour imiter la forme d’un pentagone. Soudain, le groupe de filles s’arrêta net devant la fenêtre et elles levèrent toutes la tête pour me dévisager, semble-t-il. Elles regardaient et fixaient la fenêtre du deuxième étage, en considérant que l’immeuble était un triplex. Leurs yeux devinrent inexplicablement jaunes et lumineux. Cette apparition funeste me transit de frayeur, comme une décharge électrique dans tout le corps. Je m’enfuis de la fenêtre et du salon, emportant ma mère en lui tenant fortement la main. Nous nous sauvions encore par l’arrière et la cour et nous rentrâmes chez nous dans une hâte lugubre.

Dès l’arrivée de la police, je ne savais trop quoi leur raconter, parce qu’après tout, quand on y pense, ce fut une histoire saugrenue, beaucoup moins effrayante qu’on ne le croyait, mais définitivement fantastique.

Je me contentai d’avouer que ma mère a intercepté un intrus et il a eu la bonne idée de s’enfuir juste à temps. Dès que je fis la description de mon voleur à l’un des agents, ce dernier était connu parmi les policiers, exclusivement du quartier. Son nom était Denis Rivelain et il pratiquait en sorcier amateur, et parmi ses proches ou ses amis, ils connaissaient ses occupations. Il était aussi connu des policiers possiblement à cause de son casier criminel, puisqu’il survivait en effectuant des larcins pitoyables et quelques cambriolages. Dans sa qualité de sorcier, Rivelain pratiquait la magie noire et les vociférations dans une autre langue, furent des incantations magiques sur sa personne pour s’insuffler un sort.

Je voulais néanmoins une explication de la présence des cinq filles étranges sur le trottoir, de la part de l’agent. Elles m’ont regardé curieusement et semblaient trop jeunes pour se balader la nuit, même pour une nuit d’été. Ont-elles continué leur chemin, quand j’ai quitté la fenêtre ? Ou bien ont-elles disparues dans la vapeur des nuées, d’un rien visiblement, comme si elles n’avaient jamais existé auparavant ? Cela m’aurait fortement contrarié que ce groupe de jeunes filles mystérieuses ne devint qu’un pur produit de mon imaginaire dans un état de panique prononcé.
Le policier haussa les épaules : « Nous allons faire une patrouille et si nous les voyons, nous insisterons qu’elles rentrent chez-elles. Mais d’après moi, avec le surplus de peur et d’adrénaline que vous avez eu ce soir, c’est probablement votre imagination qui était trop active. Je doute fort de les voir même, en sortant, si elles avaient… Comment ?
- À peu près dix ou douze ans dans l’ensemble, précisais-je.
- Bon bien, fit le policer en maintenant son scepticisme. »
Je ne répondis rien d’autre bien sûr, car je ne voulais pas être perçu comme un impertinent. Cependant, cette soirée-ci, je ne pouvais plus dormir, ni ma mère non plus. Maman fut transportée à l’hôpital St-Luc, car le choc nerveux était trop intense. Lorsque, nous sommes rentré à la course, elle tomba raide dans les pommes et mon père Arthur appela de par son cellulaire, une ambulance.

Je me couchais sur mon lit, suite à la conclusion de mon rapport à l’agent. Arthur fut avec ma mère à l’hôpital, depuis son trajet en ambulance. Aussi bien dire qu’elle n’avait pas encore de carte d’hôpital. Mon père revint de l’hôpital en compagnie de maman, vers deux heures, prenant un taxi, dès qu’on lui donna son congé de la soirée. Elle devait se convaincre, que c’était seulement un cauchemar, et rien de plus. Force m’était de constater que je n’ai plus jamais revu les cinq petites blondes au regard jaune, alors oui, je les ai probablement halluciné. Bien entendu, je n’ai plus jamais revu mon charmant truand, Rivelain et tant mieux pour lui, il savait à qui il avait affaire et il n’ambitionnera plus sur la maison.

Moi, je ne pensais rien ; je ne réfléchissais à rien et je restais tranquille, seul et vulnérable au sort du sommeil. Tant qu’à moi, je voulais avoir une amnésie totale de cette longue hallucination macabre. Au lendemain matin, j’ai tout oublié, comme si la journée n’avait jamais existé, comme un terrible et inoffensif cauchemar.

FIN

18 janvier 2013