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Yo, narrador.

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Thu, 29 Dec 2016 20:52:00 +0000

¡Hola! Mi nombre es Bob. Soy un narrador.

Aunque la narración es más un empleo que una descripción de mi "yo", si es que los narradores podemos darnos el lujo de tener uno de esos. No obstante, debo admitir que mi trabajo me define un poco. No me imagino siendo capaz de ejercer otra profesión, lo cual en retrospectiva me resulta muy irónico puesto que en los inicios de mi entrenamiento en el oficio narrativo, mi padre, mi mentor y más importante influencia, no podría haber encontrado un discípulo más indispuesto y desinteresado.

Provengo de una familia de narradores. Formo parte de la cuarta generación y fui el doceavo y último en salir de la "puerta mágica de mamá", que por aquél entonces de acuerdo a su propia manera de contar la historia, ya no se parecía tanto al acceso de una bóveda bancaria como fue en antaño al salir mi hermano mayor, sino más bien una puerta abatible de cantina (¿saben, la de los bares en las películas Westerns?); decía que fui el parto más sencillo de la docena...

Para el momento en el que nací, mis padres ya se habían retirado de la crianza hace cinco hijos atrás y es a mis hermanos y hermanas a quienes debo agradecer por mi manutención en esos primeros años. No tuve una infancia particularmente feliz, pero tampoco particularmente triste. Fui niño. Crecí. Es inevitable si se deja pasar el tiempo y no se olvida uno de comer, beber y respirar. Tuve por supuesto un toque de fortuna al no haber nunca enfermado de gravedad. Tengo excusas para estar agradecido. Aunque la tragedia y yo nos tratamos como amigos inseparables.

Además de su hobby como dispensadora de bebés, mamá también era narradora, especializada en poesía. Su carácter y personalidad, así como su afianzada preferencia por la exageración y los vituperios, la convirtieron en una gran preferida dentro de su campo. Veía la vida en un tono gris. Reía muy poco. Y mis recuerdos de ella son más de una aparición que paseaba a sus anchas por la casa, apartada del mundo, delegando los quehaceres domésticos a su cuadrilla de descendientes, encerrada sempiternamente en su estudio, altar de su oficio, aportando forma a las ideas de algunos de sus empleadores, y deconstruyendo en lo abstracto los pensamientos de otros tantos.

Papá se especializaba en piezas de interés social y siempre estaba de viaje. Mirando en retrospectiva me queda claro que su rutina era aparecerse unas contadas veces al año por casa para conocer al último fruto del amor carnal, sin olvidar encaminar el próximo aprovechando la visita. Nunca pegó a su esposa ni a sus hijos, ni demandó de ellos demostraciones de cariño. Creo que nos mantenía en la nómina de conocidos como precio aceptable para tener un techo seguro al que regresar para matar el tiempo muerto entre un trabajo y otro. No era un borracho, ni fumaba. No amaba a sus hijos pero no era su culpa, no los conocía. Nos llamaba por apodos de acuerdo a nuestro orden de nacimiento. Así, mientras papá estaba en casa, yo era "doce".

Como mencioné, la casa operaba gracias a las cosechas del acto de amor conyugal esporádico y la nula política de contracepción de mis padres. Delmira, la primera en cruzar el portal hacia este plano existencial a través de los genitales de mamá, actuaba como la líder de la manada. Era la legisladora, jueza y verdugo natural en nuestro ecosistema hogareño. La "hembra alfa y omega". Debió haber sido duro para ella crecer sin la red de apoyo emocional que los jóvenes terminamos formando. Sus maneras no eran crueles, pero sí estrictas. La regla dorada: haz lo que se te diga y cumple con las asignaciones de la cartelera de quehaceres. Gracias a ella aprendí fundamentos de subordinación, el poder de la ilusión que alimenta el fuego de la rebeldía y la revolución, el precio de la insubordinación, la incomodidad física del castigo y las secuelas emocionales de la penitencia; Delmira murió en la víspera de su cumpleaños número veinte, fulminada por un rayo mientras regresaba con los víveres para la cena en una tarde de tormenta.

Con el vacío de poder, Agatha, Sylvia y Orson, los próximos en la línea de sucesión, formaron un triunvirato que reinó por un par de años hasta que Orson decidió enlistarse en el ejército (murió en acción tres años después). Luego de la deserción familiar de Orson, el ahora virreinato se las tuvo que apañar con tiempos bastante oscuros. Los que papá llamaba siete, diez y once contrajeron una penosa enfermedad viral y fueron arrebatados de este mundo por la implacable Muerte en confabulación con su corresponsal de masacre infantil predilecto: Fiebre; una semana después del funeral, la pequeña Jane salió a dar un paseo una tarde y no regresó nunca: la policía logró rastrearla ayudándose de testimonios de vecinos, hasta la esquina en el que estuvo aparcado un camión de helados del que tampoco se volvió a saber.

Perdía hermanos a una cadencia bíblicamente cruel y en la noche de mi décimo invierno como humano, de las trece almas habituales que ocupasen mi casa, sólo quedábamos siete. El espíritu de trabajo aventurero de mi padre no contaba en este tipo de censos. Pero las antiguas maneras estaban destinadas a cambiar, y así lo hicieron, en esta noche particular. Mi madre, emocionalmente disminuida por la pérdida de sus retoños, a quienes amaba inconsiderablemente, aunque a su manera peculiar, me llamó a su habitación, un lugar de acceso prohibido sin invitación previa, y me dijo: "precioso hijo mío, mi Roberto adorado, espero que no creas que la vida está compuesta únicamente de la desdicha y tragedia que nos ha acompañado. Hay belleza y hermosura en el mundo. No lo dudes pese a todo. He llamado a tu padre, mañana temprano debe llegar en el tren de las cinco y las cosas serán diferentes. Quizás no sea tarde para tratar de reconstruir la idea de familia feliz". Luego tomó algunas pastillas para dormir, me besó la frente y nunca más despertó.

Años y una pequeña fortuna invertidos en terapia me han permitido agendar esa noche como el génesis de mi odio la poesía.

Luego de la muerte de mamá, el donante de la otra mitad de mi material genético, si bien intentó empezar a ser una figura paterna para sus retoños, fracasó. Más allá del oficio y el apellido, no teníamos mucho en común con mi padre. No pasó mucho tiempo, quizás un par de años, antes de que él tomara su maleta y abandonara definitivamente la casa; en ese punto ya no lo necesitábamos para nada puesto que nos valíamos por nosotros mismos, trabajando cada uno por su cuenta.

Mi entrenamiento formal en el negocio familiar empezó en mi sexta vuelta alrededor del sol como pasajero de este planeta. Mi padre, pasaba de visita luego de estar ausente por nueve meses colaborando con un periodista emprendedor en una historia trágica ambientada en los conflictos de algún país de África. Llegó en la mañana de la celebración de mi natalicio y luego de implementada la tácita exigencia de que todos sus retoños dejásemos de lado el resentimiento y el disgusto por su ausencia prolongada en un breve abrazo grupal, sacó de su bolsa un cuaderno y una caja de lápices y dirigiéndose a mí en tono solemne me extendió su regalo mientras decía: "hoy, hijo mío, te hago entrega de las herramientas más elementales que exige nuestro oficio. Bienvenido oficialmente a la familia"

Siendo un infante, no tuve problemas en detectar y darle voz a algo obvio: - ¿Papá, pero estos lápices no tienen punta!? - Grafito en un lápiz en manos de un narrador no es más que un medio para ensuciar una bonita e inmaculada hoja en blanco. Nuestro trabajo es contar la historia que dibuja el que la concibe como idea. Somos simplemente parteros de ideas, contestó mi progenitor a mi señalamiento.

Los cuatro años siguientes previos a la desaparición física de mi madre, me los pasé escudriñando en los recovecos del idioma. Aprendiendo tiempos verbales, reglas gramaticales, estilos de narración, teoría fundamental del oficio. Mi mente en formación, absorbía como una esponja sin rebosarse, pero no disfrutaba ningún momento. Mis hermanos, parecían sacar más goce de la actividad y yo, movido por el instinto de supervivencia que nos impulsa a imitar para pertenecer, pasaba las horas mandatorias del día esculpiendo las herramientas con las que me ganaría la vida en mi etapa de adulto.

En lo que se refiere al estatus actual de mi frondoso árbol genealógico, papá ya no está en este plano existencial: luego de una jornada de trabajo en un lugar recóndito, salió a dar un paseo y cayó en un sumidero. Los guías y su colaborador tardaron un par de días en encontrarlo, hubiesen dado con él antes de haberlo escuchado gritar por ayuda. Una lástima que los narradores no tengamos voz propia...

A mis abuelos no los he mencionado porque nunca los conocí, y ni siquiera estoy seguro de su verdadero nombre porque los trabajos que sé que hicieron están plagados del uso de pseudónimos. De mis hermanos solo quedamos vivos cuatro, y realmente no mantengo contacto con ellos. Nos veremos en el próximo funeral, supongo.

...

Ejercer es una cuestión que me genera sentimientos encontrados. Lo amo algunos días y en otros, no tanto, el problema está en que no sé hacer realmente otra cosa. Depende mucho del colaborador que se anime a utilizarme en sus escritos. Es así por cierto, colaborador. En mi gremio detestamos llamar "escritores" a nuestros empleadores. Estamos tratando de eliminar ese término. Les fomenta la idea ilusoria de que su trabajo puede hacerse sin nosotros, y casi nunca nos dan el crédito. Basta con mirar las portadas de los libros para darse cuenta que los ingratos autores son los únicos que se llevan la gloria.

Una producción musical por ejemplo, diferencia entre quién hace las letras y quién la música. Un escrito debería regirse por un convenio similar, ¿no creen? La cosa está tensa en el sindicato con este tema. En las últimas reuniones se ha jugado mucho con la idea de una huelga. Pero hay quienes amamos la profesión lo suficiente como para aceptar nuestro lugar en la cadena alimenticia y estamos dispuestos a hacer ciertas concesiones.

Cuando colaboro con alguien, les exijo que como mínimo bauticen a un personaje con mi nombre o alguna variación derivada. ¡Y trabajo no me falta! ¿No has notado que en la mayoría de las historias que te encuentras hay un Bob, Bobby, Robert o Roberto? ¡Ese soy yo! En colaboración con algún mal agradecido que elige no mencionar mi contribución en la portada de la obra. Pero, ¿qué se le va a hacer? El mundo necesita y necesitará siempre, historias y más importante, quien las cuente. Y eso es trabajo de dos.

Con relación a mi categoría literaria preferida, debo decir que me encanta trabajar en historias de ciencia ficción. Esta fascinación esta marcada por la influencia de uno de mis héroes personales y modelos profesionales, mi tío Charles, quien trabajó con Asimov en casi todos sus libros. "Yo, Robot" es mi favorito. Cuando estudié su trabajo me pasé todo el verano con las palabras "Yo, narrador" en mi mente. Ya había decidido por aquél entonces que mis memorias llevarían ese nombre, aunque ningún editor estaría de acuerdo y para publicarlas estoy seguro que tendré que subcontratar; los narradores como los médicos, los últimos no pueden emitir sus propias recetas, los primeros no podemos narrar nuestras propias historias. C'est la vie!

Extracto de:
La visible historia de un hombre sin voz de Roberto Gaiman
Narrado por May R. Moon

Resistiendo el Día Feliz

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Sat, 12 Oct 2013 22:39:00 +0000

Consecuencia de tu decisión de irte a la cama temprano la noche anterior, el día de tu natalicio empezará a grabarse en tu memoria desde bien temprano. Temprano aun para los estándares del gallo más madrugador, relativamente complacido con la sesión de sueño, agradecerás el hecho de no haberte despertado con la ayuda del sonar de la alarma programada en tu teléfono celular. Luego de tres semanas de haberse terminado el periodo vacacional, los hábitos asociados a los patrones conductuales de una persona responsable, que en tu opinión y experiencia se fundamentan en lograr despegarse de las sábanas al menos en el instante en el que la luz del sol naciente empieza a maquillar el horizonte, han comenzado ya a hartarte y sin poder evitarlo, has terminado por odiar el infernal aviso que emite la pequeña cornetita de tu Samsung Galaxy. El maldito aparato solo está siguiendo órdenes, pero al menos en este apartado estás consciente que adorarías, si la rebelión de las máquinas empezara por la aplicación de despertador de tu gadget inteligente.

Descansado como te sientes ahora, te permites un momento para decidir un plan de acción para el día que tienes por delante. Has dejado claro que si de ti depende, un buen día es aquél en el que no te ves forzado a salir de casa si no lo deseas. Sobre la base de esta idea empiezas a trazar tu itinerario...

Luego de un chequeo fugaz a la web y a los mensajes de la gente que, evidentemente le da a la fecha una connotación sobreproporcionada y, considera de alguna forma un gesto agradable el escribir a pocos minutos pasados la media noche, decides que es hora de terminar el libro que llevas semanas intentando terminar. Desafortunadamente, una vez que lo haces te invade un deseo asesino hacia el autor de la obra, dado que consideras que el desenlace que le ha dado a la novela que hasta las páginas finales te mantuvo interesado, es no solo de plano un mal cierre al argumento, sino una aberración improbable, si se basa uno en las personalidades, actitudes y actos de los personajes a lo largo del libro. Mosqueado, intentas alejar de tus pensamientos la desgraciada experiencia literaria, embarcandote en una nueva historia, con tema central en espionaje y grupos neonazis, lo que suena prometedor.

La lectura aunque interesante, parece haber sido demasiado para tus ojos. La fuente con la que fue publicada la edición del libro que posees es poco amigable a juzgar por como te sientes. Te dispones a tomar una siesta. No tener nada qué hacer te brinda estas libertades, lo que te hace sonreír porque si el día sigue tan bien encaminado, aunque la fecha no alberga ningún contenido emocional asociado para ti, quizás exista la posibilidad de que sea un "buen día" después de todo.

Terminada tu segunda sesión de sueño, abres los ojos y notas que albergas ahora un deseo de salir de casa. Se te antoja ir al cine. Extrañamente, ir solo no te resultaría placentero y realizas mentalmente una lista íntima de invitados. Unas llamadas más tarde todo parece estar dispuesto. Más en la última telefoneada que realizas, tu padre te advierte que ha invitado a otros familiares a casa con motivo de celebración de tus recién cumplidas nuevas primaveras. Te encuentras entonces frente a una encrucijada moral: satisfacer deseos personales y abandonar tu refugio, o cancelar las invitaciones y aceptar la intención de tu progenitor a una reunión familiar en tu honor. La edad sin duda parece estar logrando cambios en tu persona, ya que eliges quedarte en casa y no arriesgarte a herir los sentimientos del hombre que tanto trabaja para mantenerte en tu nivel de confort.

Te mentalizas para lo que se viene. Estás seguro que cuando tu padre ha dicho que van a venir un par de sus hermanas, es prudente esperar un séquito de primos de todos los tamaños y en variedad de géneros. Una invasión a tu tranquilidad. Un disturbio en la fuerza. Para cuando el desfile de familiares sitúa tu habitación, turnándose para colocar sus brazos alrededor de tu cuerpo, con tías besándote en ésa forma en que las tías besan, con niños que solo te han visto una o dos veces y que han sido arrastrados sin opción, sonriéndote y llamándote simplemente "primo" dado que probablemente no conocen tu nombre, ya te encuentras en estado de resignación a la derrota, y tan cortés y disimuladamente como puedes permitirte agradeces su demostración de cariño y su acto de presencia en tan "especial ocasión".

Como era de esperarse se convierte inmediatamente en tu deber entretener a los menores, toman posesión de tus activos con especial fijación en tu computadora dado que en el momento de la toma agresiva de las inmediaciones de tu recámara, te disponías a ver una película. Ahora son ellos quienes la ven, ya no eres tú el que controla lo que sucede en ese espacio. Al menos tienen la mirada fija en el monitor, hipnotizados, en trance. Oportunidad que aprovechas para abandonar por un momento la zona de impacto e ir a buscar algo de refrigerio para sobrellevar el resto de tu campaña admirable.

Te ves interceptado entonces por aquella que otorga regalos. Te entrega un sobre sellado con algunas palabras escritas cuyo mensaje puedes inferir sin necesidad de leer el contenido. El contexto dice suficiente. Palpas el contenido del sobre e inmediatamente adivinas lo que guarda. La que te lo ha entregado te coacciona para que abras el sobre y reveles sus secretos en frente de tus padres. Adviertes que es una terrible idea pero aquí no eres el maestro de ceremonias, el sistema jerárquico resulta bastante claro. El sobre es ridículamente grande a juzgar por su contenido, por lo que en lugar de realizar la maniobra y abrirlo por una esquina, optas por rasgar el papel prácticamente por la mitad. Una vez que lo haces, un grito seguido de lamentos por parte de la audiencia. Equivocadamente habías pensado que solamente se encontraba un preservativo en el sobre, y que éste era el total del intento de humillación pública al que intentaban someterte. Nunca imaginaste que también podría haber dinero en efectivo y que al romper el sello de la correspondencia de manera tan peculiar, terminarías por comprometer el valor monetario de tres billetes de alta denominación que también formaban parte del regalo.

Finges estar apenado, aunque en tu mente no es tu culpa la atrocidad de acabas de cometer. Vuelves a tu cuartel, que temes has abandonado por demasiado tiempo, para encontrarlo gracias a la diosa fortuna, intacto, despreciando por supuesto la presencia de tus nuevos inquilinos. Refrigerio en mano, tomas una posición relajada, tomas sorbos pequeños y tratas de lidiar de a poco con la surrealidad de tu entorno. Y es en uno de estos intentos de llevar el brebaje a tu boca que ocurre algo impensado, una proeza probabilística: con el ángulo apropiado, en el instante justo, el más pequeño de tus visitantes y respondiendo a vaya El Creador a saber qué impulso, salta en dirección a ti impactando la parte superior de su cabeza contra el fondo del vaso que sostienes y del que te disponías a beber. La fuerza y violencia de la acción, convierte en fútil cualquier intento o reflejo que evite lo que se viene. El borde del vaso, golpea inevitablemente contra el interior de tu labio superior, justo donde se unen labio y encía. Sangras; un niño de seis años te ha noqueado.

No puedes golpearlo. No puedes reprenderlo. Ya no piensas en asesinar niños. La edad dicta que te lo tomes con calma y aceptes tu situación con la mayor gracia que te sea posible. Comunicas la naturaleza fortuita de la agresión a los responsables directos del pequeño humano y lo acusas como agresor involuntario sin maquillar los hechos. Admiras la poca conciencia y culpa que muestra el saco de órganos, que luce ante ti aun sonriente y para nada contrariado con la dolencia que te ha infligido.

El resto de la velada transcurre con ausencia de actos barbáricos. Estás al tanto de que la manera de mantenerte a salvo de estos pequeños salvajes es manteniéndoles ocupados. Aprovechas la Internet y el poder de los emuladores. Desenredas tus antiguos joysticks y sumerges a los pequeños en el mundo de los juegos vintage, la mayoría del PSX.

Tras lo que parece un par de eternidades, llega el momento de satisfacer el ritual y dar por concluida la reunión. Se congregan los presentes alrededor de un pastel, entonan el cántico de rigor, se apaga una vela de un soplido y tu gastas tu deseo anual en algo que involucre el término de la velada. Todos comen. Todos ríen. Y tal como lo demanda la cultura y el hábito heredado, todos empiezan a cortar porciones extras para aquellos que por razones ajenas a tu interés, no les fue posible asistir a las actividades.

23 vueltas alrededor del sol, montado sobre un planeta sin piloto aparente a 30 kilómetros por segundo, y aun no encuentras la salida para no tener que soportar estas cosas. Rituales paganos molestos de los que la sociedad en la que vives aun no logra zafarse. Quedará este inmortalizado en tu memoria, mientras sea tuya y no sea reclamada por alguna enfermedad degenerativa de la mente. Solo por las dudas, escribes una crónica con las anécdotas memorables de la jornada.

¡Feliz Cumpleaños¡ - dijeron - ¡Qué la pases bien en tu día! -.-'

Los falsos profetas predicen el éxito

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Fri, 20 Sep 2013 08:10:00 +0000

No estoy sordo... no puedo escucharte.

No estoy ciego... no puedo verte.

Curioso como nacer es una sentencia de muerte.

En un mar de contradicciones intento respirar.

Nado de espaldas viendo las aves no pasar.

Estoy solo en medio de esta inmensidad.

¿Cómo saber si estoy realmente a la mitad?

Estoy solo porque me siento solo.

Esta vida que vivo no puede llamarse vida.

Ésa gaviota parece traer mi deseo de morir.
Me limito a existir...

Mjolnir me baby, Mjolnir me real good!

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Mon, 16 Sep 2013 09:55:00 +0000

"Desde el ataque a New York, Tony no ha sido el mismo. La ciudad lastimosamente no fue lo único que sufrió un golpe devastador ése día. Su ego, inconmensurable como su fortuna, me temo que ha resultado gravemente herido y en las pantuflas (ya ni siquiera usa zapatos) del mundialmente reconocido Tony Stark, camina hoy un hombre abatido y lleno de inseguridades que estoy segura siempre estuvieron ahí, pero que la "verdadera armadura de hierro" que ha usado durante toda su vida ocultaba y mantenía a salvo de las miradas de extraños y más importante aun, su propio alcance introspectivo.

El hombre es un desastre como nunca lo he visto ¡Y vaya que he visto cosas! Lo vi una vez introduciendo su pene erecto dentro de un motor que estaba armando en el taller, borracho como tantas veces y cantando "Livin´La Vida Loca" a todo pulmón, usar los robots ayudantes para masturbarse, llorar como una niña con el final de Titanic (la carta que le escribió a James Cameron con algún tipo de explicación matemática del por qué Jack sí cabía en el jodido pedazo de madera, aunque ininteligible, aun me causa gracia. El LSD saca la faceta más graciosa de Tony...), la vez que lo atrapé teniendo sexo con una proyección holográfica de la Reina de Inglaterra también resulta memorable, el pobre de J.A.R.V.I.S. todavía me agradece que haya interrumpido, era demasiado para procesar incluso para él.

Sin embargo, sin importar lo asqueroso, depravado, inapropiado o bizarro del comportamiento de Tony, cada vez que lo atrapaba haciendo "algo" en el taller, siempre me miraba de una manera tan suya. Como feliz de que fuese yo quien lo estuviese viendo, como si no sintiera vergüenza conmigo. Como si pudiese abrirse conmigo. Supongo que por eso me terminé enamorando de mi entonces jefe. Ésas dosis de dulzura y vulnerabilidad en las presentaciones excéntricas de las que me convertí audiencia, me terminaron cautivando ¿Estaré tan dañada como él?

Me duele verlo en su condición actual. El hombre de hierro parece haber muerto y no sé qué regresó de ése agujero de gusano. Llevamos meses sin hacer el amor. No es que no lo hayamos intentado, pero parece que en lugar de un misil nuclear el hombre mató a todos los aliens con su propio pene (el parecido en la forma infunda mi teoría) y no logra tener una erección. ¡Ni siquiera una milagrosa en las mañanas! Y mi frustración sexual se mete en el medio para complicar las cosas. Quisiera ayudarlo, pero tan cliché como pueda sonar "una mujer tiene necesidades", y el multitrillonario super genio no me está dando los orgasmos que necesito. Le he intentado hablar sobre esto y me sorprendió con su magnífico regalo: una armadura con un consolador integrado de última generación. "Para mi adorada conejita". El doble sentido de su mensaje me hace odiarlo. Yo con mi camisa desabotonada, dejando en claro lo que necesito y el idiota con una sonrisa fingida me sale con eso. Necesito un hombre, no una máquina. Aunque la máquina no lo hace nada mal debo admitir...

Entiendo que su decisión de sacrificio hirió su orgullo y su experiencia cercana con la muerte ha derrumbado las paredes de su narcisismo. Pero eso no suena como excusa buena para ahora convertirse en un bebé llorón impotente. Es su culpa que esté teniendo sueños eróticos con el resto de su "manada de héroes". Especialmente con el rubio alto de otro mundo ¡Diablos, eso sí es un hombre! Apuesto a que a él si se le pone dura como piedra, y si no, para ser sincera es tan hermoso que no me importaría. Le dejaría penetrarme solo con el mango de su poderoso martillo, parece tener las dimensiones perfectas y trata ésa cosa como si fuese una extensión de su cuerpo de todas formas. Lo imagino simplemente acostado, admirándome, mientras yo hago sentadillas con su arma convenientemente colocada de modo que cada vez que flexione mis rodillas la empuñadura se introduzca en mi vagina, ya he practicado lo básico de este escenario con la palanca de cambios del Audi. Quizás una doble penetración con el martillo y su virilidad asgardiana... ¡Y no puedo olvidar a Steve! Hacerlo con un hombre mayor es una de mis fantasías no consumadas y estoy segura de que con todos esos años congelado debe guardar un apetito sexual acojonante. Ya me tiene de rodillas Capitán, tan solo deme la orden. Debo calmarme, la "máquina de regalo" sigue cargándose...

Amo la complejidad de Tony. Cómo sus máscaras desaparecen cuando está conmigo y lo feliz y cómoda que mi vida ha sido con él. Pero Tony solía tener facetas, episodios. Si era un cretino, lo era por solo un momento y después cambiaba a ser un genio o un romanticón o lo que fuese. Ahora es un manojo de emociones, una nenaza que llora con los atardeceres y está obsesionado con "Gilmore Girls". No sé cuánto más pueda soportarlo..."

Tomado del diario de Virginia "Pepper" Potts

(No me demandes Disney, por favor...)

Al Final de los Tiempos

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Mon, 16 Sep 2013 02:23:00 +0000

" Al final de los tiempos, Yahveh Dios entregó el mundo al Hombre. Y el mundo entero pertenecía al Hombre, excepto un jardín. «Éste es mi jardín —dijo Yahveh— y no osarás entrar en él.»

Un día llegaron hasta el jardín un hombre y una mujer, y sus nombres eran Tierra y Hálito. Tenían un fruto pequeño que el Hombre había traído consigo y al llegar a la puerta del jardín, el Hombre le dio el fruto a la Mujer, y la Mujer se lo entregó a la Serpiente de espada flamígera que custodiaba la Puerta Oriental.

Y la Serpiente tomó el fruto y lo fue a colocar en un árbol que estaba justo en el centro del jardín. Entonces, Tierra y Hálito tomaron conciencia de su vestidez, y se desprendieron de sus ropas, una por una, hasta quedar completamente desnudos; y llegó Dios paseando por el jardín y vio al hombre y a la mujer, que no conocían el Bien y el Mal, mas eran dichosos, y vio Dios que esto era bueno.

Después, Yahveh Dios fue a abrir las puertas de par en par y le entregó el jardín al Hombre, y la Serpiente se irguió y se marchó del jardín caminando arrogante sobre cuatro vigorosas patas; adónde fue, sólo Dios lo sabe. Y después de esto, no hubo sino silencio en el Jardín, salvo por el sonido ocasional del hombre quitando un nombre de otro animal más."

Al Final de los Tiempos

Objetos Frágiles

Neil Gaiman

Encuentros lejanos sintetizados en un saludo

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Mon, 16 Sep 2013 01:40:00 +0000

Este solía ser mi espacio. Un espacio que no estaba vacío hasta que yo empecé a ocuparlo...

Me gusta este espacio. Más allá del cliché "aquí puedo ser yo mismo", lo que sea que ese "yo" es en esta época del año. Ahora, que me siento invadido por una nostalgia totalmente palpable, parece que puedo decir finalmente que extraño estar aquí. En el refugio, en el cascarón, en el capullo (salta a volar entonces, ¡mariposón!).

¿Cómo no podría agradarme este espacio? Lo abandoné por años y sigue intacto. Al menos, tan intacto como yo lo dejé. Manipulé tanto este sitio que lo dejé irreconocible. Me pregunto, ¿cómo habrá sido la plantilla original? Fracasé, así lo siento. Fondo rojo, con letras rojas. Debí estar loco. Parece que la locura está sujeta a remisión espontánea, o tal vez no...

Aun adoro usar puntos suspensivos. Dicen tanto. Son mi signo de puntuación favorito. Aunque las comas siguen siendo mi némesis, aun sigo teniendo problemas para decidir donde depositar una y donde sobra la otra. Algunas cosas no cambian. O quizás es que necesitan más tiempo para cambiar...

Un sito que abandonas y no acumula polvo. Un sitio abandonado al que regresas y está libre de arañas, cucarachas y demás bichos. Un sitio vacío plagado de demonios. Tus viejos demonios. Ya con canas...

No sé si puedo decir que he regresado. No sé si puedo decir siquiera que estoy de visita. Pasé por aquí, eso debe ser real porque lo quiero hacer real. Debe haber evidencia porque la estoy fabricando. Estoy plantando evidencia en mi propia escena del crimen donde no hubo ningún delito, porque nada existe aquí... y todo está permitido.

Probablemente las letras rojas se irán. Probablemente el fondo rojo se irá. Se irán también las imágenes de mis objetos deseados. Volveré a una plantilla básica. Este sitio deforme quizás necesite forma. Las entradas viejas, no se irán a ningún lado. Yo por el otro lado, gracias a este depósito de la nada, no volveré a ser el mismo de nuevo...

7 niveles, 8 bits y la Creacion en 120 segs

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Sat, 04 Sep 2010 23:34:00 +0000

Es solo un corto sobre la creacion del mundo... peca de genial.

Visto en PuntoGeek

Chewcabba es un Ewok en Esteroides

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Sat, 04 Sep 2010 19:36:00 +0000

Cuando ni siquiera entendía la cronología de las películas de la saga, siempre tuve una sospecha: Chewbacca era una Ewok adulto.

Resulta que alguien más le vio el parecido que yo note en esos años de inocencia, y lo ha explicado de una manera lógica. Es obvio que yo estaba en lo cierto, y que los del planeta Kashyyyk no son más que Ewoks, que le dieron una probada a una famosa seta que estimula el crecimiento y digievolucionaron.

Via ChistesGeeks

Dub FX --- "Soothe Your Pain"

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Sat, 04 Sep 2010 03:35:00 +0000

Cada vez que veo un tonto simular un Beat Box, me dan ganas de partirle las pelotas. Es por esto, que cuando me topé con "Dub Fx" me sorprendi bastante de que me gustara. No es lo máximo para mi en ningún aspecto, pero el tio tiene talento y me parecio interesante su propuesta. En youtube hay muchos videos de él, y realmente sorprende que no sea un Boom viral. Yo acá he colgado el que más me ha gustado.

Visto en el Blog de Mimetist

¿Cómo Demonios?: Ser un Médido Homeópata

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Sat, 04 Sep 2010 03:22:00 +0000

"... Por definición, la 'medicina alternativa', no ha sido probada que funcione o no funcione. ¿Sabes como le llaman a la 'medicina alternativa' que ha sido probado que funciona? Medicina."

Extracto del Poema "Storm" de Tim Minchin

La presente, intenta ser una guía extremadamente sintetizada de lo que es y hace la medicina homeopática. Basándose en la creencia, de que si se conoce la naturaleza y el modo de acción de cierta propiedad o actividad, en este caso la homeopatía, se admite que con esta redacción se persigue lograr que al llegar al final de estas líneas, el lector conozca todo lo necesario para convertirse en un médico homeópata integral (entiéndase "integral" en el contexto común donde toda mención acompañada de esta palabra, deriva por lo general, en la carencia de conocimiento mínimo para el reconocimiento de una especialización confiable).

Dicho esto, se cree conveniente abrir el curso con una definición de "homeopatía". Esta definición será copiada sin enmienda de una aclamada enciclopedia virtual, dada la total confiabilidad de lo que allí se publica (ja!). Así pues, Wikipedia establece:

"La homeopatía (del griego ὅμοιος homoios, ‘similar’ y πάθος pathos, ‘sufrimiento’) es una pseudociencia de medicina alternativa, caracterizada por el uso de remedios carentes de ingredientes químicamente activos y premisas, como la memoria del agua, sin ninguna base experimental ni científica. Fue desarrollada por el médico sajón Samuel Hahnemann (1755–1843) a principios del siglo XIX. Tiene una amplia y creciente popularidad siendo financiada o cubierta por algunos sistemas de sanidad pública o seguridad social. Sin embargo, carece de pruebas empíricas sólidas y sus fundamentos teóricos son contradictorios con lo observado por la ciencia moderna."

Me he tomado la libertad de resaltar pequeños aspectos de esta definición en negrita. No es que sean importantes, solamente fue hecho con fines de alimentar la curiosidad del lector en esta pila de porquería que algunos pretenden pasar por ciencia.

No es de extrañar que esta práctica haya tenido cierto atractivo en la época en la que el alemán la desarrolló. Los tratamientos a muchas dolencias en ese tiempo, eran simplemente barbáricos si los miramos desde la perspectiva del hombre moderno ~~lo que sea que eso signifique~~. Fue considerada entonces y aun, como una expresión de la medicina alternativa. Lo que resulta un tanto extraño porque la homeopatía, ya ha sido probado que NO FUNCIONA.

El concepto detrás de este fraude es que las sustancias que causan síntomas en personas saludables, tales como cebollas crudas causando lágrimas en los ojos, pueden ser usadas en una dilución extrema para tratar las enfermedades que causan los mismos síntomas. En este ejemplo, extracto de cebolla cruda podría ser utilizado como un ingrediente (muy diluido) en un remedio para tratar los resfriados, gripe u otras enfermedades que producen los mismos síntomas (no te rías, es descortés...).

Lo anterior es conocido como la "ley de los símiles". Supóngase un paciente que llega a una consulta de un orgulloso medico homeópata, quejándose de dificultad para dormir (insomnio). Lo que hace el homeópata es buscar un medicamento que cause los mismos síntomas en una persona sana y usarlo en una solución homeopática para el tratamiento del paciente: la cafeína por ejemplo, sería considerada como recurso útil para curar el insomnio. La idea es que introduciendo algo que cause los mismos síntomas que la condición que se quiere tratar, hará que el sistema inmunológico del cuerpo elimine lo que sea que estaba causando los síntomas originales. Esta idea no ha sido probada efectiva de ninguna manera, fuera de los límites del mundo de la homeopatía (curiosamente vecino del Maravilloso Mundo de Disney), lo que hace preguntarse, ¿por qué la palabra "ley" aparece al principio de este párrafo?

Otra de las bases de esta práctica es el conocimiento del "terreno", que fundamentalmente sostiene que el tratamiento homeopático debe ser individual - o un enfoque holístico de la medicina, usado muy frecuentemente en otras prácticas alternativas. Esto significa que cada remedio debe ser individual y hecho a medida para adaptarse al paciente, por el homeópata, posterior estudio del cuadro sintomático del enfermo; los síntomas, para un homeópata, pueden ser cualquier cosa desde interacciones personales y sociales, sueños, problemas emocionales, hasta síntomas físicos de la enfermedad o dolencia (al menos los consideran ¿eh?).

Ahora, una premisa clave en el interesante mundo de la homeopatía, es que cada persona está sujeta a una "energía vital" universal que debe ser equilibrada para promover la auto-regeneración del cuerpo. Cuando esta energía se interrumpe o desequilibra, problemas de salud se desarrollan. Los remedios homeopáticos tienen por objeto restablecer el equilibrio de la energía vital del cuerpo y así estimular la propia respuesta curativa del mismo. Así que básicamente, con la homeopatía lo que buscamos es estimular la mutación de Wolverine en el paciente (me pregunto, ¿que usaran para las garras?

Para determinar qué sustancias pueden ser utilizadas como remedios homeopáticos y cuáles son las condiciones médicas en las que pueden ser utilizados para "tratar", los homeópatas han ideado un sistema que ellos llaman "la prueba" (muy diferentes a una prueba clínica de alguna droga). Los voluntarios sanos suelen tener pociones de compuestos químicos diferentes, extractos de plantas, o las soluciones propuestas, en varias diluciones homeopáticas, por alrededor de seis semanas y registran los cambios físicos o emocionales que sientan. Los síntomas reportados por estas personas saludables, se suponen que son el resultado de la poción homeopática que la persona tomó, y se registran. Si un paciente presenta más tarde los mismos síntomas que alguno de los voluntarios tuvo supuestamente por estar tomando cierta solución, ésta poción/solución será el remedio homeopático que curara los males del paciente. Suena infalible...

Si pensabas que esto era todo, piensa de nuevo!! No todo con lo que se trabaja, en términos de sustancias es lo que se diría "inofensivo" en altas dosis. Así que con una llamada al sentido común y montando la lógica en un Ferrari dirigido a toda velocidad, contra la pared de la demencia clínica para que rompa su pequeña e ingenua cabeza en el impacto, tenemos la "teoría de los infinitesimales" (al menos no dice ley esta vez, pero es porque yo no lo he puesto). Ahora viene la parte divertida...

Es obvio que la dilución de una sustancia debilita sus efectos, así que para preservar los efectos de la solución a pesar de la dilución, Hahnemann desarrolló el proceso de dilución conocido como "potenciación".

Un homeópata comienza con una sustancia madre (el remedio que se usa disuelto en agua o alcohol) y luego normalmente se diluye en relación de 1 parte en 100 (conocido como una dilución C) -No obstante diluciones 1:10 (potencias X) y diluciones 1:1000 (potencias M) también se utilizan. A fin de mantener las propiedades de la sustancia madre, el remedio diluido se agita vigorosamente (conocido como sucusión) y golpeado contra un objeto sólido (luego se pasa por detrás de la cabeza con el brazo dominante y se deja una noche en baño de maría... naah es broma). Se cree que este proceso transfiere la "esencia espiritual " del remedio al agua donde se diluye. Esto es una solución potenciada de 1C.

Pero por supuesto, el proceso no puede terminar acá. Se realiza de nuevo desde el principio para realizar remedios potenciados de 2C, 3C, etc.

El alemán pensó (era bastante creativo) que había descubierto una propiedad única de potenciación: creía que cuantas más veces el remedio se diluía más poderoso se hacía. Este "hallazgo", sin embargo, ha quedado totalmente desvirtuado por los estudios farmacéuticos y el sentido común, ya que se sabe que a mayor concentración de una droga mayor es el efecto (ya sea para curar, aliviar, sanar, empeorar o morir de sobredosis).

No se sabía en los días de Hahnemann, pero hay un límite de hasta qué punto una sustancia puede ser diluida. Una vez que la dilución 12C se alcanza, sólo hay un 60% de probabilidad de que una sola molécula (si solo una) de la sustancia madre original permanece en la solución. Como todo, existe una explicación más detallada y científica pero ya he escrito demasiado.

Los homeópatas modernos son conscientes de este detalle fundamental, pero todavía diluyen mas allá de la potencia 12C. Una de las potencias más usadas es 30C, es decir, una vez que el límite de 12C ha sido alcanzado, diluyen 18 veces más allá del 1:100. Por supuesto, esto significa que todo lo que se está haciendo es disolver agua en más agua (que sorprendentemente resulta en agua...), ya que no hay restos de la sustancia madre original en la solución.

Los homeópatas tienen una respuesta genial a este argumento: El AGUA TIENE MEMORIA. Esta proeza de dióxido de hidrogeno, es consecuencia del proceso de "potenciación", donde el agitar la solución es la parte vital para que el efecto se dé. Las malas noticias son que, fue probado que era tan tonto como suena, ya que el estudio que afirmaba la tontería probó ser fraude (OOPS!!). Sin embargo, la "memoria del agua" sigue vigente en las practicas de esta medicina alternativa. Lo más curioso sobre los recuerdos del agua, son lo frágiles que son: puede recordar que X sustancia fue diluida en ella, pero olvida toda la mierda con la que tuvo contacto; yo llamo esto "amnesia fecal del dioxido de hidrogeno" (suena importante). Me refiero, a que no se considera la fuente del agua usada, ya sea lagos, estanques, la tubería...

Lo bueno de la Homeopatía es que no posee prácticamente ningún efecto secundario, después de todo lo que el paciente ingiere es agua o pastillas azucaradas (del mismo creador del efecto placebo, nos llega...), así que ganas de orinar son el único peligro. Sin embargo, si existen riesgos que se derivan de creer en estas prácticas supersticiosas:

• El paciente evita el tratamiento adecuado. Todos sabemos que el agua cura el cáncer...

• El médico homeópata da terribles consejos médicos. No es siquiera un medico!!! seguir consejos de alguien que cree que esta curando con la energía del universo es realmente peligroso. Y más aun cuando te dicen que "antes de sentirte mejor, seguramente empeoraras". Si empeoras es porque el tratamiento que llevas no es el correcto. ¿Sentido común estas ahí?

Ya creía haber terminado, pero ahora he visto el titulo de la entrada. No he dicho como ser un médico homeópata, así que sin más acá va. Los pasos definitivos para dominar este arte:

1. Refiérete a ti mismo como "Médico Homeópata". Esta mención está legalmente poco regulada en muchos países, así que no esperes repercusiones importantes.

2. Eso es todo. Felicitaciones de antemano!! Recuerda que la mención "Medico Homeópata" no es un término legalmente protegido como doctor, dentista, psicólogo, etc... así que nadie puede negar que lo seas.

3. Sin embargo, para hacer la cosa oficial siempre puedes imprimir un certificado de Internet. O aun mejor, redactar uno propio usando un editor de palabras como Microsoft Word.

4. Los remedios homeopáticos tienen su base en diluir las sustancias hasta el punto en el que no queda ninguna molécula activa en la solución. Esto significa que puedes vender exactamente el mismo remedio (agua) a cualquiera no importa cuál sea la enfermedad; ¿cómo puede alguien, incluyendo otros medico homeópatas certificados, establecer la diferencia entre una píldora y la otra? Simplemente no pueden... Es el crimen perfecto!!!

5. Recuerda lo básico, el agua tiene memoria. Así que coloca en el agua remedio sintetizado las pastillas azucaradas y déjalo secar. Supongo que los cristales de azúcar también tendrán memoria, pero no importa si no. Tienes las herramientas para hacerte rico.

6. Finalmente recuerda, que como renombrado y calificado medico homeópata, sabes mas sobre las leyes de la física que cualquier idiota que, de hecho, haya perdido el tiempo estudiándolas. Nunca podrán ganarte siempre y cuando guardes tu mejor argumento para ellos: "El Agua Tiene Memoria".

Esta guía funciona. No lo dudes! inténtalo. Sé, de una pareja que tenía problemas para concebir y diluyendo el semen a potencia 30C, están cerca de lograrlo. Incluso me he encontrado con su fotografía donde se evidencia la preparación:

P.D.: Solo recuerda, "Dilución" no es más que "Ilusión" escrito con una "D" sobrando y un error ortográfico.

30 años de Mario en un Hongo

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Sat, 21 Aug 2010 03:55:00 +0000

Quizás faltan algunos...personalmente no encuentro al mario que tenía lugar en el universo de los Picapiedras y que me gustaba bastante de chico. Como sea, crecí controlando al malvado plomero y este collage me hizo dar un paseo fugaz pero entretenido, por los años memorables de mi niñez.

Visto en PixFans

Nina Simone - Sinnerman

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Wed, 11 Aug 2010 03:13:00 +0000

Recuerdo que cuando la escuché como soundtrack de la pelicula "The Thomas Crown Affair" fue amor a la primera ~~escuchada~~. Sinnerman es simplemente una fantastica pieza de musica (solo mira cuantos ritmos diferentes tiene!!!) y forma parte de la corta lista de mis canciones favoritas de todos los tiempos.

Mas sobre Nina Simone en Wikipedia, desde luego.

I´m not the Maymon I used to Be

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Mon, 09 Aug 2010 05:23:00 +0000

ADVERTENCIA

El siguiente es un post apto solo para personas con el sentido de la vista y la habilidad de leer.

Contiene contenidos de autocompasion y relato en primera persona, que bordean los limites de las caracteristicas del Emo comun.

Se sugiere prudencia por parte de padres, madres, representantes o responsables de los niños que aprendieron a como burlar el software antipornografía instalado en la Pc.

NO ES UN POST GRACIOSO

(es en serio, es una basura introspectiva)

Mientras escribo, siento como se abren pequeñas grietas dentro de mi pequeña y aburrida vida. Un disturbio en la "Fuerza". No estoy acostumbrado a estar estresado, si es que alguna vez lo estoy en tal grado como para que moleste. Soy consciente de mis obsesiones, pero en el pasado he sido capaz de dominar mi estúpida mente rebelde y superarlas. No sé que habrá cambiado, pero ya no me siento el mismo...

Esta basura introspectiva que intento redactar, viene disparada supongo por el hecho de haber reprobado una materia en la universidad. Unos años han pasado desde que logré despojarme de la ingenua e ilógica idea, donde basaba lo que era y cómo era en mi desempeño académico. Sin embargo, este fracaso ha azotado las bases de mi apatía, derrumbando la noción de persona que tenía de mi mismo.

10 de 20 puntos, si bien es suficiente para aprobar una asignatura cualquiera, nunca y ni siquiera luego de la mutación de mi personalidad al simple contenedor de órganos que ahora trata de unir estas estúpidas palabras en algo intrascendente como lo que leen, pensé o más bien sentí, fuese suficiente para mi estándar de semi-excelencia autoimpuesto.

Almacenada en algún post viejo en este botadero intelectual, creo haber mencionado alguna vez que la suerte para mí, es la preparación ante la oportunidad (no recuerdo de donde copie esto). En este semestre que ha finalizado, ha sido claro que mi falta de preparación me ha llevado inevitablemente a carecer de suerte. Un hombre puede construir su propia fortuna si está preparado, y yo no tuve las herramientas intelectuales necesarias para forjar un futuro diferente a este presente, así que mi fracaso no debería sorprenderme como imprevisto, ya que a medida que las variables se transformaron en conocidas constantes, dado el curso de acción, este resultado era inevitable.

El curso de esta asignatura consistía en seis evaluaciones con porcentajes distribuidos del 100% total, aprobando con 50%. La primera evaluación resultaría ser la más importante en retrospectiva, ya que de no haber dejado de lado la asignatura en ese entonces y hacer lo que debía haberse hecho, una ponderación decente habría salido de ella. En esta evaluación, obtuve la nota mínima posible, no sabía absolutamente nada de la asignatura todavía, así que ahi el resultado era totalmente esperado; para la segunda dedique tiempo considerable de estudio, pero mi inexperiencia en las variantes a los ejercicios habiendo solo estudiado lo más básico evitó que aprobara, aunque estuve bastante cerca...

Para la tercera la nota perfecta se me escapo de las manos por poco, una suma incorrecta de signos causada quizás por la ansiedad de la necesidad de puntos que tenia, causo que perdiera una cantidad considerable de estos puntos, aunque logré "pasar" esta prueba con otras cosas que logré resolver.

Para la cuarta no sabía que esperar, había estudiado fuerte y estaba preparado. Sin embargo, las experiencias amargas de las anteriores evaluaciones habían dejado huella y una sensación de frustración empezaba a relucir. Cuando vi esta prueba mi corazón retumbó de alegría, pues tuve la seguridad de que la podría resolver completa. Pero mi transición de poca esperanza a total seguridad me paso factura, y me tomé demasiado tiempo asegurándome de que lo que plasmaba en papel estaba totalmente bueno. Al llegar al final del penúltimo ejercicio, noté con horror como había cometido un error expresando el resultado de una manera claramente incorrecta, no obstante mi angustia se vería multiplicada exponencialmente cuando al darme cuenta de este hecho, el profesor que hacía de vigía en la prueba sentenciaba el final de ésta y demandaba la devolución de los exámenes. Un ejercicio sin hacer y otro con la respuesta expresada erróneamente harían que terminaran por reprobar (8/20) esta evaluación con la misma cantidad de puntos que la segunda.

Para la quinta estaba desesperado. Enfrentándome a la realidad, sabía que debía conseguir resultados decentes en las evaluaciones restantes. Estudié como siempre, pero me encontré con un obstáculo no previsto y es que no logré entender la resolución de cierto tipo de ejercicios a tiempo. Fui a la prueba con la esperanza de que quizás, y en lo que fuera para mí el peor de los casos, estos ejercicios particulares que no tenía claro cómo resolver no tendrían una ponderación importante dentro de la distribución de puntos de la evaluación. Pero cuál sería mi sorpresa cuando al ver el examen, la mitad de los puntos se repartían en ejercicios que no sabía cómo resolver; hice lo que pude y obtuve la mitad de la nota, aprobando insatisfactoriamente.

La última evaluación era mi todo o nada. Presenté y salí positivo, seguro de que había aprobado esta fastidiosa asignatura, que aún sabiendo me tenía arrinconado y sufriendo.

Pero una vez más estaba equivocado. Un simple error, de los más graves que pude haber cometido (o eso pensé al momento), me costó la materia y con un 47% final me veía forzado a reparar de nuevo. Mis compañeros me hablaron de la posibilidad de hablar con el profesor y rogar por un compensativo, o algo que me ayudara a pasar sin una prueba extra. Sin embargo, mi orgullo antes descrito no me permitió caer en estas actividades mediocres.

La reparación no distaba mucho de la entrega de la nota final, así que gracias a que había estudiado en los meses anteriores no me agarró con la guardia baja. Presenté la prueba temeroso del resultado, bajo una presión increíble y lleno de estrés. Luché contra la frustración, y me defendí bastante bien desde mi punto de vista. Llegué a mi casa seguro y tranquilo, y como es mi costumbre empecé a revisar mentalmente todos los trazos de grafito que había entregado en las hojas del examen. Y fue en esta revisión mental donde di con algo que debo confesar detuvo mi realidad por un instante. El ahora sí, peor error que jamás he cometido, se proyectaba en mi mente con una intermitencia fluorescente que acentuaba su importancia; pasando el ejercicio del examen a una hoja en blanco para resolverlo, había modificado un dato.

Los resultados fueron los que esa noche preví. Reprobé la asignatura aún conociéndola y defendiéndome mejor que muchos de los que si lograron aprobarla. Actualmente me siento confundido porque es simplemente extraño que esto me pase. Usualmente no hago mal las cosas que sé, o al menos acierto lo suficiente como para aprobar. Lo peor fue comentarle a mi padre sobre esto...

Soy un bastardo frío y calculador. Mi vida cotidiana está llena de pequeños planes estructurados que se hacen al momento y que evitan que el caos que domina la realidad destruya mi percepción lógica de ésta. Aunque explicable, lo que me está pasando me está costando asimilarlo. ¿Con que esto es el fracaso eh? sabe mal la derrota definitivamente...

No conforme con esto otro evento se siente venir. Una tormenta en el horizonte. A alguien que conozco podría atrasársele el período 9 meses y es mi ADN el que amenaza con propagarse...

Mejor disfruto de estos días de paz, capaz mi vida colapsa en una semana :S

Actualización: nada paso... creo...

Mario es el Sheriff

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Sun, 08 Aug 2010 03:28:00 +0000

Hoy me he conseguido con muchas cosas buenas del plomero XD

Via MyConfinedSpace

Corto: "Supermario en la Acera"

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Sun, 08 Aug 2010 01:40:00 +0000

Andreas Heikaus es el responsable por esta maravilla, que forma parte de su tesis. Poco me interesa quién es, asi que directo a su obra:

GENIAL!!!

Visto en PuntoGeek

20 Juegos/1 Roca

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Sun, 08 Aug 2010 01:14:00 +0000

Me ha gustado tanto la roca de Zelda y la de Shadow of the Colossus que era inevitable no colgarlo aquí (como? que son la misma roca? PWNED XD)

Pillado en PuntoGeek

Mario esta muerto...

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Sat, 07 Aug 2010 17:35:00 +0000

Visto en Gran-Angular

Sublime Cinematica de "DC Universe Online"

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Tue, 03 Aug 2010 18:48:00 +0000

Aunque es un juego que no me llama la atención (no tengo PS3 ni dinero), la idea que lo rodea me parece interesante. Y más ahora que he visto el siguiente video.

Ojalá DC se anime a realizr una pelicula completa en este formato. Creo que no estaría nada mal...

El Sonido del Mundial. Vuvuzela Hits!!!

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Mon, 19 Jul 2010 02:17:00 +0000

WTF??!!!!

Coye extraño el mundial... ese mes mi vida fue programada para ver todos los juegos que mi jornada académica me peromitía. Como sea, pronto volvere con un relato XD

Via Myconfinedspace

Dios. Fútbol. 3 Viñetas

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Sat, 03 Jul 2010 15:01:00 +0000

Es conocido que la Biblia solo menciona que Dios créo a la mujer para que sirviera de ampañante al hombre. La cosa es que no sabiamos el por qué...

"El momento en el que Dios decidió inventar a la mujer"

"Lo que Dios tendría que haber colocado en el árbol, si realmente no queria ningún problema...

Vamos... Da un mordisquito a este irresistible.... Brócoli"

Y esta última no necesita comentario... Dedicada a la Selección de Portugal!!!

Via DosisDiarias. y AQUI

The Force Unleashed 2

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Tue, 15 Jun 2010 05:15:00 +0000

Para aquellos que no se lo han preguntado, no estoy muerto. Tengo razones para no querer escribir XD

Como sea, me encontrado con esta pequeña introduccion cinematica a la segunda entrega de The Force Unleashed. El primer juego tenia sus defectos, pero a pesar de eso me divirtió por lo poco que duro. Este, si logran pulir la historia y los demás detalles del primero podría llegar a ser épico.

"Somos Familia Numérica"

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Mon, 03 May 2010 03:05:00 +0000

De donde saca Montt tanta genialidad?? :D

Vía DosisDiarias

The Last Airbender Nuevo Trailer

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Tue, 27 Apr 2010 10:22:00 +0000

Del exitoso director de una sola pelicula (Sexto Sentido) a las que siguieron, "Signs", "The Lady in the Water" y no olvidemos "The Village" y "The Happening". Llega a las salas de cine, espero que como intento de redempcion cinematografica, la nueva obra de M. NIGHT SHYAMALAN: El Último Maestro del Aire. Basada en la serie animada estadounidense "Avatar".

Ojala le salga bien el intento al indiesito xD

2 Canciones de Amor de Tim Minchin

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Tue, 20 Apr 2010 04:23:00 +0000

Personalmente nunca había oído hablar de él, y lo he encontrado casi que por casualidad. Pero ahora que he visto su show, he quedado encantado con la gran parte de él. Este tipo es un genio!!

Su repertorio es algo amplio y si quieren una biografía vayan a wikipedia, aquí no la encontraran. Como sea, os dejo dos canciones del señor Minchin que me han gustado más que bastante. El detalle es que están en inglés (y sólo una guarda subtitulos), pero si no sabes inglés a este punto en tu vida, ¿qué diablos esperas para aprender?

Inflatable You (letras en inglés en video)

You Grew on Me (la mejor!!!)

Harry Potter + Sonic + Obama + 2010 + Flores = Mochila WTF? FTW!

noreply@blogger.com (M@yMoN) — Mon, 19 Apr 2010 13:56:00 +0000

Algunas cosas de las que se encuentran en la red deberían venir con una explicación. Pero, ¿donde está la diversión en eso? xD

Via Myconfinedspace