Azi trebuie sa-mi se scoata prima masea. Cum intru in cabinet dentista imi spune ca am o fata de parca ca am venit la tortura. De obicei veneam pus pe glume, dar acum eram constient ca am belit-o.

Dentista se uita la radiografie si imi spune ca “o am foarte mare”! Wow, a naibii tehnica ce a putut sa avanseze daca doar uitandu-se la radiografia maselei si-a putut da seama ca o am foarte mare. Dar imi dispare imediat zambetul de mandrie de pe fata cand realizez ca se referea la radacina maselei si imi dau seama ca chiar am belit-o si acum eu nu ma refer la masea.

Dupa o ora de chinuri, in care ea s-a chinuit mai rau decat mine,  dupa ce a taiat-o in doua si asistenta i-a adus cred ca toate sculele cu care mi-a tras-o din toate pozitiile, a reusit sa o scoata! Baga-mi-as, de mult nu m-am mai bucurat asa de tare. De durut nu prea m-a durut, dar a fost foare incomod, aveam o senzatie foarte ciudata cand tragea de masea,  parca mi-o tragea din creier.

Maseaua avea niste radacini lungi si indoite precum coltii mamutului.A chemat-o si pe asistenta sa vada ciudatenia. Sper ca prin “ciudatenie” se referea la masea si nu la mine. Totusi nu i-am lasat “trofeul”, fiind parte din mine, am luat-o acasa, pe masea, nu pe dentista. Cu maseaua asta am mancat primul gandac in copilarie si am baut prima bere, nu stiu in ce ordine.

Am luat maseau acasa fiind hotarat sa ii fac poza pentru blog si apoi sa o vand pe E-bay. Cand sa fac poza nu am mai gasit-o. Cineva mi-a furat maseaua! Sigur mi-a furat-o Zana Maseluta si nu mi-a lasat macar 1 leu. Surpriza, surpriza!

Ia uitati-va aici la Zana!

Vi se pare ca dintii Andreei Marin sunt dintii ei? Nu! Zambetul fals pe care il arata zilnic zana Andreea Marin este facut cu dinti furati.  Andreea Marin a facut aceeasi facultate ca si mine, deci are complici in Iasi care i-au spus de lungimea radacinilor mele. O astept sa rada cu gura pana la urechi ca sa vad daca si-a pus si maseaua mea.

In poza e fata lesbi de care va ziceam ca de beri numai femeilor. Cum sa ii dai bere unei femei mai ales ca e si urata. La cat de urata  e femeia care primeste berea nici nu vreau sa ma gandesc ce va face cu sticla de bere, mai ales ca sticla de 0,33 de Bergenbier e foarte ergonomica.

Trebuie sa am grija ce imi mai doresc pe blog ca se poate indeplini. Si tu poti deveni Mosul meu. Cine se ofera sa mi-o aduca pe fata din poza?

Azi iar am avut programare la dentista. Ultima data a lucrat foarte finut si a suferit o data cu mine, am simtit-o ca pe mama (mai avea sa ma alapteze). M-am decis sa imi rup de la gura, sa-i aduc un bax de bere si sa il convertesc intr-un buchet de flori superb. Oricum cu anibitioticile pe care mi le-a dat nu am putut sa beau bere. Cum eu cumpar flori o data pe an si anul acesta deja cumparasem, am lasat-o pe prietena mea sa il aleaga. S-a priceput, a ales ceva super frumos si dentistei i-a placut foarte mult. Se pricepe prietena mea la impresionat fete, ar trebui sa o iau cu mine cand ies la agatat si zic ca ma duc la dentista. Cate fete m-ar ajuta sa agat…

“o floare un pacient si doi gradinari”

Cand sa ajung la cabinet, dentista era in curte cu asistena si tundea gardul viul. Gard viu, asa e vorba, sunt sigur ca acum e gard mort. Cat timp ma chinuiam sa fac poze  (daca ma vedeau ce fac sa vezi ce ma chinuiau ele) ma loveste o intrebare:  dentista are ca pasiune gradinaritul sau e o gradinareasa care are ca pasiune stomatologia? Eu am vazut-o cu halat verde  dar nu m-am uitat niciodata pe spatele halatului ei sa vad daca scrie “Salubris”, nu am apucat sa ii vad spatele ca nu ma scapa niciodata din ochi sau din maini. Pana la urma si ce daca e gradinar, era mai rau daca era macelar…

Inca de saptamana trecuta cand am fost in Careffour am vazut ca se da gratis Bergenbier la 0.33 litri dar eu nu am primit, ce conta ca luasem 3 peturi de Skol la promotie.

Saptamana asta am fost iar in Carrefour si m-am tot plimbat pe langa raftul de bere si am facut pe cumparatorul indecis, numai bun de convis sa cumpere Bergenbier. Gagica nu se simtea deloc. Ma intorc dupa zece minute, gagica dadea bere unei babe, imi venea sa strig “sa nu ii dai ca din sticla de 0,33, baba se imbata trei luni”. Si trec in slowmotion pe langa gagica, mergeam ca un melc si lasam in urma o dara de bale.

Imi vine o idee: sa imi trimit prietena la produs, sa produca o bere, poate ei ii da, poate gagica e lesbi ca altfel nu ar  putea rezista unui blogger ca mine cu puta mica dar care are un trafic mare ca sa compenseze. Planul ar fi mers, gagica i-ar fi dat berea prietenei dar cica nu are cos… Data viiitoare vin cu o gagica cu fata plina de cosuri si pentru fiecare cos sa imi dea o bere. Ce conteaza ca e urata si are cosuri, la cata bere o sa beau o sa o vad ca Miss Univers.

Enervat, plec spre raftul de bere si ma gandeam ca o sa imi vars oful pe blog. Dar deodata o mana cu unghiile rujate… ojate a vrut sa zic, imi intinde un pliant cu Chivu si o bere Bergenbier, nu orice bere, o bere la 0.33. Aleluia! Era o alta gagica care statea langa o gramda de cutii de Bergenbier.

Asta nu era lesbi, ca parca se dadea la mine, si va asigur ca nu e impresia aia pe care o are orice barbat cand este bagat in seama de o femeie. Gagica ma intreaba “Ai intins mana imediat De unde ati stiut ca iti dau bere?”.

“Pai stau de saptamana trecuta cu mana intinsa”

“Pai daca te puneam sa iei un bax de bere ca sa primesti sticla”

“Pai ar fi trebuit sa imi mai dai inca o sticla ca eu oricum cumpar cate doua baxuri”

“Sa o bei acasa ca aici nu e voie”

“Acasa la cine?”

“…”

A fost o conversatie destul de lunga, dar eu vorbeam din mers, ma departam incet dar sigur, fiind convins ca vroia sa imparta cu mine berea pe care mi-a dat-o. Ma pacalea ca o partida de sex gratis puteam face rost mult mai usor in Careffour decat o bere gratis. Asa ca am disparut cu berea.

Am ajuns acasa, am pus in congelator, berea, nu pe gagica, am scos-o dupa fix 20 de minute, m-am dus in camera mea si am zis ca nu vreau sa fiu deranjat. M-am intors imediat in bucatarie ca am uitat sa desfac sticla. Taranul de mine care bea numai din peturi nu era invatat cu capac din asta de tabla. M-am obisnuit eu sa ridic capacul de la WC inainte sa fac pipi, probabil o sa ma obisnuiesc sa scot si capacele de tabla de la bere.

In facultate aveam un desfacator de sticle care acum e prin Italia. Desfacatorul meu de bere era colegul de camera care desfacea orice cu dintii. Simt lipsa dintilor lui, probabil ca acum si el le simte lipsea ca nu stiu cati mai are azi.

In sfarsit eu si berea mea, deschid laptopul  pun la bera gura, iau prima gura, papilele gustative vibrau si cred ca imi descoperisem un punct G in limba.  Peste un minut vreau sa iau si a doua gura… dar sticla era goala…

O bere speciala se aduce pe o tava speciala.

Asa ca am schimbat WC-ul cu unul care avea o chirie mai mica. M-am mutat si nu am internet. Sa ma mut! Mi s-a taiat  legatura cu blogul. Dupa 5 zile inca nu am gasit o firma de net care sa aiba retea in cartier. Cica internetul este o retea mondiala… la naiba parca m-am mutat la capatul lumii, cred ca m-a latrat cainele Curaj cand coboram.

O sa ajung cu laptopul in mana sa sparg locuintele in intra un cablu de internet si sa plec dimineata din ele cu sau fara politie. Apropo, nu-i asa ca la puscarie au internet? Totusi cred ca prietena nu vrea sa ajung la puscarie, asa ca m-ar intelege daca daca imi fac o amanta care are internet. Dar oare as suporta eu sa fiu cicalit de doua femei? Cred ca e mai bine la puscarie, macar acolo nu sunt femei sa te cicaleasca si poti sta pe internet cat vrei.

Cand ziceam ca nu se poate mai rau, mi-a fost hackerit blogul si daca nu aveam o copie, as fi pierdut tot ce
am scris. Ce bine ar fi ca in viata sa poti face copiii la ce vrei tu, chiar la viata insasi. Saracul Creanga,
daca era si el hackerit si aruncate sursele in foc, nu ar fi avut nicio copie de rezerva si astazi nu am fi avut “Amintiri din Copilarie”. Sau poate chiar Creanga a fost hackerul si a furat blogul cuiva. Chiar ca Creanga arata a hacker cu pletele si barba.

Orice as face cu blogul, destinul este impotriva mea, asta e mai ceva cu a te pisa cu vantul in fata. De multe ori imi lasa un gust amar si sarat. Dar pana la urma, se merita! Nimic nu se compara cu bucuria de a te elibera de apasarea venita de la ce a fost candva bere si a scrie sub influenta ei. Berea la mine se descompune in blog si urina. Blogul vi-l dau voua, urina o tin pentru mine si o eliberez la rascruce de vanturi, dar daca doriti o puteti avea. Vedeti, impart totul cu voi, bune si rele, sarate si amare…

Inchei aici pana nu mi se duce naibii si laptopul. Daca mi se duce si asta, urmatorul pe list as fiu eu. Nu vreau sa mor virgin!

Bomboana de pe coliva este ca si cartea mea de credit a fost aflata de hackeri…

Am revenit la un backup, posturile recente le-am luat din cache-ul de la Google, dar comentariile voastre si pozele mele din ultima saptamana nu vor mai aparea niciodata.

Amin!

Cand eram sigur ca dentista nu ma va mai chinui (nimeni nu a inteles vreodata femeile), imi pastrase o tortura mai lunga si mai dureroasa pe care mi-a dat-o ca tema pentru acasa. Mi-a prescris antibiotice, pastilele alea care pentru mine se cheama “antibautice“. Nu voi avea voie sa beau bere o saptamana…asta inseamna 10.080 de minute.

De multi ani corpul meu e obsinuit sa primeasca bere cel putin la doua zile.  Niciodata nu a trecut o perioada atat de lunga fara bere. Imi asumam niste riscuri imense, corpul meu se putea “desbereta”. Desbereta e termenul medical care provine de la deshidratare. In aceasta saptamana multi producatori de bere ar putea da faliment. Ar trebui sa imi cumpar norma de bere si sa o depozitez din solidaritate. Niciodata nu am inteles razboiul intre producatorii de medicamente, cei de batuturi alcoolice si cei de masini. Daca bei bere nu poti conduce o masina si nu poti lua o pastila. Daca iei o pastila nu poti lua o bere si uneori nu poti conduce o masina sub influenta unor pastile. Masina nu mi-ai luat, dar de pastile nu am scapat.

Dupa o sendinta la dentist, chiar ca m-am dus  la serviciu cu zambetul pe fata, intr-o luni dimineata. Nu stiu daca chiar aveam zambetul pe fata, dupa trei anestezii eu nu mai eram sigur daca mai aveam macar fata. Incep sa butonez tastatura cand ma trezesc ca imi curg balele pe birou si si noroc ca mi-au cazut pe mana ca altfel faceam inundatie in birou si nu simteam. Balele cred ca imi curgeau dupa bere sau dupa dentista. Apropo, am numarul ei de telefon, mi-a zis ca daca am probleme sau intrebari sa o sun.

La rebedere!

[va urma]

Ultima oara cand calcasem intr-un cabinet a fost cand m-am dus cu papagalul la medicul veterinar si ce senzatie am trait. Pana la urma papagalul dupa o lunga suferinta a murit, papagalul de mine inca mai chinuie la stomatolog. Oricum il invidiez pe pagagal ca el nu avea dinti.

Dentista mea e o gagica foarte misto cu halat mov cam de varsta mea, iar daca as fi sado-maso m-as excita la greu cand ma chinuie. Daca citeste asta la urmatoare sedinta sigur imi baga apa in loc de anestezic. Oricum am indoieli ca prima data mi-a bagat anestezic.

Pai sa va povestesc. Inainte sa imi faca prima anestezie, cand am vazut  acul seringii, in cateva secunde mi-a trecut toata viata prin fata ochiilor: de la vacinurile de la nastere si din clasa I, pana la cel de dinainte de bac. Mama daca citesti blogul meu, nu iti face griji niciodata nu o sa o sa ma tatuez sau sa imi injectez droguri.

Dentista imi spune ca anestezicul este foarte bun,  atat de bun a fost incat  mi-a placut la nebunie si mai vroiam sa trag la masea, si imediat mi-a mai adus inca un rand chiar de doua ori (unul a fost din partea casei si nici nu m-a pus sa il platesc), deci am ajuns la cel putin trei antestezii.

Dar m-a durut al naibii, ca pe infectii le cam doare in carii de anestezic ca nu prea isi face efectul, si devenisem super nevors desi cica imi omorase nervul maselei. O injectie cu votdca era mai eficitenta sau macar una cu spirt ca din asta vazut ca avea. Nervul asta era un fel de zombie. Cand zicea ca l-a omorat, il mai gasea si alte parti. Acum sper ca dentista nu il gasea in alte parti pe la alte masele…

Mi-a bagat niste “ace pe canale”. Cand ajunge la al treielea canal imi zice ca e ultimul, cand sa termine al treielea canal, ramane uimita ca eu aveam patru canale. Logic doar sunt handicapat. PLM… a trebuit sa ma mai chinuiasca si pt canalul ala in plus, nu puteam sa fiu si eu handicapat pe minus si sa am doar doua canale.

Dentista a fost a lucrat super atent si si-a folosit pe deplin instinctul matern cu mine. Cum ma miscam putin imi spunea “am inteles” si stia ca ma doare. Eram atat de speriat ca ma miscam si doar cand nu ma durea. Tot auzeam melodia asta si la fiecare miscare asteptam sa ma doara.

[va urma]

Fostul ministru  al muncii, Paul Pacuraru a fost filmat muncind la negru la penisul sau devenind astfel mainistru., Nu stiu ce vor zice sefii lui de filmuletul in care se masturba. Probabil o sa il ierte ca se masturba, dar nu o sa il ierte niciodata ca se masturba cu stanga, PNL fiind un partid de dreapta si astfel a incalcat legea interna de a se masturba numai cu dreapta.

Evident ca Paul Pacuraru nu recunoaste ca el este in filmulet, unde ati vazut voi barbat care sa recunoasca ca se masturbeaza? Uitati-va aici ca apare in poze numai gesticuland cu mainile si spuneti-mi mie ca nu are profil de masturbator in serie. Un masturbator in serie nu isi poate lasa mainile jos, trebuie sa le miste incontinuu. De unde stiu atatea? Ahhh… am citit undeva.

Desi politica e o curva, tot mai sunt si onanisti prin ea.

Imi e mila de domnul Paul Pacuraru cat se masturba si tot nu termina, cred ca a facut saracul bataturi in palma. Uite Paule, le zici colegilor tai din PNL ca te masturbai cu mana stanga ca la dreapta aveai bataturi sau chiar mai rau, abia o scosesei din ghips de la atata masturbat cu mana dreapta. Paule, daca ma citesti acum vreau sa iti spun in primul rand sa lasi dracu masturbatul si sa opresti camera web. Si in al doielea rand sa imi dai un add  pe mess ca sa ii dau o lista de siteuri porno care te ajuta sa te eliberezi imediat de stres.

Fimuletul asta sigur e facut de pe vremea cand Pacuraru era ministru dar e dat acum in campanie electorala ca sa i se dea PNL-ului o laba peste fata.

Propun sa ca acest filmulet din Cancan sa fie un video-document care sa demonstreze ca politicienii au coa_e.

Tema pentru acasa, gasiti diferentele intre cele doua poze.

Paul Pacuraru gustand din roadele muncii sale cu mana lui favorita.

Poza din cancan. Acum e evident ca Paul Pacuraru si-a facut pula o stea de cinema.

Cand sa iesim, agentii de paza in fata mea si imi zic “buna seara”. Imi zic ca si-au facut curaj sa ceara autograful sau sa imi ceara sa ii trec in blogroll…. ce dragut. De unde, ei vroiam sa ma controleze la cumparaturi. Mi-au numarat oualele si restul de cumparaturi, apoi se uita si in poseta prietenei.

Bine ca nu ne-au dezbracat ca eu ascunsesem 2 cutii de bere in chiloti. Am puta mica si e destul loc. Ooo da, era sa uit sa va zic ca bagasem si un salam in fund. Uitasem de el si l-am scos dupa doua zile, sper ca nu are vre’un soarece prin el, salamul nu fundul.

Prietena nu a furat nimic din Kaufland, dar i-a facut la buzunare pe agentii de paza in timp ce ne controlau.

Va avertizez pe cei slabi de inima ca povestirea mea horror este plina de sange, tortura sadica si violenta.

Azi mi-am luat inima in dinti si am fost la dentist. Va mint, mi-am luat doar dintii  (i-am luat in gura, nu in buzunar) si m-am dus la dintolog. Inima nu puteam sa o iau in dinti ca o aveam cat un purice si mai ales ca orice bagam in gura ma dureau dintii, deci ma puteti scuti de injuraturile cu “m..e Mazgalici” pentru o perioada ca nici sa vreau nu pot sa iau.

In ultima saptamana m-au durut dintii aproape non-stop  ca imi venea sa ma urc pe pereti si ma rugam sa vina cutremurul ala mare anuntat de OTV si sa se urce si peretii pe mine. Nu m-am dus de la primele dureri ingrozitoare la dentist, nu m-am pripit sa iau o decizie, am stat si m-am gandit bine la variantele mele: sa astept sa mor de durere sau sa ma duc la dentist. Pana la urma m-am dus la dentist. Dar nu fusese asta prima mea alegere, eu alesesem sa mor de durere, dar nu vedeam ca mai muream o data… Pai sa mori pana la urma e obligatoriu, sa te duci la dentist e optional.

Ultima oara fusesem la dentist in 1991, de acolo dateaza si cele mai recente carii si sechele ale mele. Mi-am ales un medic dentist femeie. Am o problema cu barbatii frizeri, medici si alti barbati care trebuie sa ma atinga cand isi fac meseria, am senzatia ca mi-o trag cu ei. La dracu, sa fie si asta o sechela din copilarie de care nu imi amintesc prea multe?

Ajuns la cabinet, dentistul ma intreaba daca imi e frica, o intrebare retorica ca se citea pe fata mea, asa ca am recunoscut. M-a asigurat ca anestezicul este foarte bun si ca tehnologia a avansat de cand nu am mai fost eu pe la dentist. Ciudat, asta mi-au zis si prietenii mei, cred ca s-au vorbit cu dentistul. Instinctul meu imi spune ca nu va fi asa.

Ma asez eu pe scaunul  dentistului la fel plin de viata cum se aseaza si condamnatii la moarte pe scaunul eletric. Imediat mi se face si injectia mea “letala” cu anestezic…

[Va urma]

Statul roman face o discriminare majora, cum adica persoanele cu handicap fizic sa primesasca bani de la stat? Handicapatii fizic pot sa munceasca cu psihicul.

Si persoanele cu handicap psihic primesc ajutor de la stat? Si astia pot munci ca isi pot folosi fizicul. Eu ca lenes, nu imi pot folosi nici psihicul si nici fizicul. De aceea solicit ajutor financiar de la stat, deci vreau ajutor si de handicapat fizic si de handicapat psihic.

Nimeni nu a aparat niciodata drepturile lenesilor. Cine sa le apere, daca nu noi lenesi?  Noi ni le-am apara, mai  dar ne f.te o leneeee… Faceti voi va rog o petitie in locul nostru…

Cel mai bolnav de lene om din Romania

Uitati-va la mine si spuneti-mi daca mai arat a om normal.

Argumentele mele de “hacker pensionat”:

1. Hackerii nu fac designuri in Photoshop si un site nu se sparge la 10 dimineata cand echipa IT e la serviciu. Un site se sparge noaptea.
2. Stirile despre aceasta “grupare” cu sloganul “Mie îmi pasă de sport, prea mult” apar numai in GSP. Tot “hackerii” astia au vopsit masinile a trei fotbalisti.

3. GSP scrie ca “autorii au promis că vor revendica mesajul în Gazeta de vineri.” Adica trebuie sa CUMPARATI ziarul de vineri ca sa vedeti cine sunt hackerii. Si daca hackerii recunosc, ar trebui sa se duca la inchisoare.

Am 100 de argumente, dar cred ca ati prins ideea.

Vom vedea maine ce se vor mandri cei de la GSP cu campania lor virala. Ar fi frumos ca maine GSP.ro chiar sa fie hackerit si sa nu se poata bucura de teapa pe care au dat-o bloggerilor. Ce ziceti hackerilor le faceti faza ca in Ionica si cu lupul la oi?

Poza nu este cenzuarata, asa de larga o are Alina Plugaru.

Alina Plugaru a fost ocupata de Paste si nu a putut veni la azil sa le faca o bucurie pensionarilor. Dar Alina a tinut sa se revanseze si a venit acum si le-a pus pensionarilor pe masa de ale gurii.

De frica sa nu se contamineze de la Alina Plugaru (cine stie cate aziluri a vizitat la viata ei) tot mosii au purtat caciulite,  asa au auzit ca ca poarta tinerii din ziua de azi sa nu ia boli de la curve.

Mosii s-au excitat foarte tare si cum se vede au inceput sa se masturbeze, isi frecau degetele de la o mana cu cealalta mana.

Oare se numeste ce a facut Alina Plugaru la azil? Mosofilie?  Alina la plecare a spus ca ii va mai vizita si la cimtir. Mai  sunt curios ce mos pervers a avut dorinta  sa o vada pe Alina Plugaru in carne, oase si par  si cineva de sus sau de jos i-a indeplinit-o.

Lasa Mircea, nu ai nevoie de bani “All you need is love”, poate treci de cealalta parte a baricadei si te angajezi la “Tradati din dragoste” si ii urmaresti pe cei care i-ai cuplat la
“Din Dragoste”.

Bai ce faceti acum cu caravana din Dragoste, nu o vindeti? Vreau sa o cumpar eu sa ma mut in ea ca nu cred voi  strange bani vreodata sa imi iau si casa si masina asa ca vreau ca sa imi iau o “masina casa”.

Cele mai memorabile secvente a lui Mircea Radu din toate emisiunile “Din Dragoste”.

Articolul  Mircea-Radu-concediat-la-pachet-cu-Andreea-Mantea din Cancan.

Apoi Ildiko este legata cu prosopul la ochi (legata cu o camasa de forta i-ar fi mai bine) si ghiceste ce scrie pe foaie.
Ildiko ghiceste atat de bine incat il intreaba pe Diaconescu daca a terminat de scris, ca se pare ca nu poate ghici cand termina de scris.

Apoi urmeaza la OTV interviurile cu Ceausescu si Elodia. Ii urez lui Dan Diaconescu sa isi tina emisiunile de langa Elodia si Ceausescu din lumea cealalta si sa vorbeasca prin intermediul lui Ildiko.

A dracu poza din stanga, m-a dat de gol.

Acum un an, Bergenbier pacalea 70.000 de barbati sa semneze pentru Ziua Barbatului si apoi decreta ziua de 5 mai, zi libera. Pana la urma totul a fost un mare fas publicitar. Astazi Bergenbier nu mai zice nimic si o arde cu noua sticla. Bergenbier, pastrati voi sticla, dati-mi berea.

Poate ca m-am imbatat de multe ori cu Bergenbier dar inca imi mai amintesc de Ziua Barbatului. Ne-am imbatat cu apa rece ca putem avea o zi a barbatului.

Bai Bergenbier, azi era ziua mea, ce mi-ai adus? O p…a, ti-ai luat o  noua eticheta de parca nu aveai destule in dulap, dar mie mi-ai luat ceva, o atentie, o bere ceva?

Ma simt inselat de blonda cu care ma intalneam mereu in oras si cu care ma sarutam mereu si acum trebuie sa ii dau papucii. Cred ca e cazul sa bem si altceva. Nu mai este berea de care m-am indragostit, s-a schimbat.De astazi decretez si eu ziua in care m-am lasat de Bergenbier si eu o sa imi aduc aminte de aceasta si peste un an. Daca te inseala si berea din mana, ce pretentii sa mai ai la femeia de acasa.  Bine ca am incredere in mana dreapta cu care iau sticla si pot face alte chestii care nu le pot recunoaste aici.

Sutienul pentru mamicile care alapteaza. Bebelusii cand vor fi intarcati (intarcati de laptele matern ca de sani nu vor fi intarcati niciodata) vor putea trece mai usor la cutia de lapte. Totusi e pacat sa se alapteze cu sutien deoarece cel mai bun la laptele matern este ambalajul.

Sutienul cu tepi. Unii barbati mai insitenti isi vor lua teapa sau tepi.

Sutienul pentru microbisti. Daca la unii barbati ai nevoie de un sutien cu tepi pentru a-i tine departe de sani, la altii trebuie sa ii atragi cu ceva. Totusi exista riscul ca barbatul sa vrea sa suteze in mingii din reflex. Acest tip de sutien este recomandat barbatiilor care se viseaza portari de fotbal. Ma intreb oare care este procentul aer/sani din mingiile sutien.

Sutienul ecologic. Acum inteleg de ce barbatii se destreseaza cand se uita la pesti. Daca pe acolo se afla si pestisorul auriu e usor de ghicit dorintele pe care o sa le aiba un barbat.

Sutienul cu microfoane. Este indicat femeilor cicalitoare, scuzati pleonasmul. Microfoanele sunt asa de mari ca sa ascunda niste microsani?

Ramona, sora mai mica a Monicai Columbeanu, cauta si ea un milionar mai mic decat Irinel. Nu cred ca exista milionari mai mici decat Irinel dar daca Ramona il va gasi, ii va cere sa nu ii cumpere masini ci tramvaie.

Articolul original “Ramona Gabor, prinsă fără bilet în tramvai” din ziarul Ring.

Acum plec iar la agat de teme wordpress. Aveti vreo sugestie? Premiez cu niste bere si reclame daca imi aratati niste teme wordpress pentru acasa. Oricum cred ca cel mai mare premiu pentru voi o sa fie faptul ca o sa scapati de tema actuala.