1) Se tot uita in stanga jos, probabil e textul si chiar se incurca la un moment dat

2) Filmuletul are regie, se pleaca cu prim-plan si apoi se trece pe o alta camera. Unde ati vazut voi asta in reportajele de strada.

3) Filmuletul e taiat la secunda 33.

4) Microfonul e blurat. De ce? Probabil in curand o sa vedem si varainta neblurata cu marca produsului.

5) “Nebuna” e machiata si pare o actrita prin gesturi si intonatia vocii.

6) La urma mai zice ceva si filmuletul se incheie cu ea zambind.

Daca nu e fake, chemati televiziunea ca eu sunt mai nebun decat aia. Sa moara Jean Calvin! Rusine Dinu Patriciu.

P.S. Oare sa fie la covrigii de Buzau reclama?

Ca un om cu scaune la cap (pentru odihna creierului) și perne la fund, m-am gândit că o fi vremea să mă mut din apartamentul de prima modă și ultimă mână, stil anii 80, nu 1980 ci 80- era noastră, la casa mea. Mutatul ăsta trebuie să se întâmple cât mai repede, până nu cade apartamentul pe mine sau vine Burebista să îl revendice. Deocamdată mai am de lucru mulți ani până la casa mea, momentan am strâns banii de preșul de la intrare, deci am unde să dorm dacă mă dă ea afară din casă.

Cum bobul de orez pe pereți și vitrinele de sticlă din care zâmbesc (uneori am impresia că și vorbesc) câinii și peștii de porțelan nu mai sunt la modă, m-a lovit un gând (după care l-am lovit și eu), să-mi schimb casa ori dacă nu, măcar gusturile. Așa că îmi voi renova măcar o cameră din anticul apartament închiriat. Voi cumpăra mobilă nouă! Acolo nu vor avea ce căuta animalele din vitrină, nu pentru că sunt din porțelan, ci pentru că uneori am impresia că râd de mine iar noaptea vorbesc prea tare și mă trezesc. Ba chiar încep să le bănuiesc de furt, altfel nu-mi explic unde dispar dozele cu bere și șosetele de pe podea.

În noua cameră vreau var lavabil să pot scrie pe pereți (doar sunt mâzgălici), să pot să desenez cai verzi pe pereți, când am ceva de notat să notez pe perete. Vreau un covor pufos pe care să pot dormi când îmi este prea lene să mă duc în pat. Cum anii studenției în care dormeam pe unde apucam și cu cine apucam au trecut, gagica aia dotată cu o canapea numai bună de dormit pe ea mi-a dat papucii (mai bine îmi dădea canapeaua), mai vreau  canapele care să nu scârție, vecinii știu de ce, iar dacă nu știu, le reamintesc mereu. Și o să-mi mai cumpăr niste saltele, nu pentru că aș avea nevoie ci pentru a-mi ține banii (nu am auzit de vreo saltea care să dea faliment) . Așa o să pot dormi liniștit: salteaua veghează pentru mine!

Nu vreau lucruri inutile în casă de care să mă împiedic, am nevoie de spațiu ca să am loc să-mi arunc chestiile pe jos, și tot să mai rămână pe unde să merg fără a mă împiedica sau călca în ceva. Cam asta ar fi fantezia mea imobiliară, mai am și altele dar să nu deviem de la subiect.

Iata lista cu ce suntem pacaliti.

Corset e chestia aia care subtiaza talia si impinge toata grasimea in zona sanilor. Cand unele femei cand isi dau drumul la corset detoneaza grasimea la fel cum teroristele isi detoneaza centura cu explozibil. Si se lasa cu morti, sigur iti moare.

Lenjerie intima: cu cat o vezi mai bine cu atat esti pe drumul cel bun, chiar daca e doar pe sarma. Daca o vezi pe sarma, esti la ea sau destul de aproape si mai ai si certitudinea ca din cand in cand se mai si spala.

Lenjerie sexy: fetelor, nu stiu de ce va mai obositi, daca am ajuns la vazut lenjeria e clar ca avem alte treburi mult mai importante decat sa stam sa admiram. S-ar putea nici sa nu observam, doar daca se da jos foarte greu. Stiti cum puteti fi de doua ori mai sexy? Purati doua lenjerii sexy, de fapt nu, ca s-ar putea sa obosim si sa adormim pana ajungem unde trebuie.

Sutien: precum parizerul: 10% carne, restul aditivi. Dar nu te prinzi decat atunci cand gusti, dar deja e mult prea tarziu.

Fusta mini, care ti-o face maxi. Oricum esti un magar daca te uiti si bou daca nu o faci ca doar de ce crezi ca s-a imbracat dezbracat asa.

Abia astept sa mai fiu pacalit inca o data si inca o data….

Unii muncesc cu ziua pentru bautura, eu muncesc cu postul.

In orice basm, Fat-Frumos e print,  frate de nume cu Florin Fermecatorul si Printesa Ardealului.

Fat-Frumos e talentat si cu bani frate, ta-su e barosan, e rege, adevaratul rege. Fat-Frumos are de la ta-su un 4X4 decapotabil si puternic , un cal putere adica ultimul model de cal de fite care merge cu jar.

Fat-Frumos e smardoi, el si cu tovarasii pleaca in lume sa isi faca dusmani ca acasa nu mai au pe cine sa taie cu sabia. Ca sa stie toata lumea cine e cel mai adevarat, nu se stieeee, dar o sa se stieee, se stieeee!

Pe drum Fat-Frumos merge la tot felul de vrajitoare care ii scot argintul viu ca sa ramana doar cu aurul si vor il vindece de impotenta, ati auzit voi de copiii lui Fat-Frumos?

Ileana Cosanzeana e saraca si proasta, (in niciun basm nu se spune ca e desteapta) si singurul ei scop e sa il prosteasca pe unu cu bani si sa se marite cu el. Deci e perversa si pa` interes. Ileana Cosanzeana e inchisa intr-un turn de la un palat cu multe turnulete. E pazita de unul din clanul Zmeiilor care e pestele ei.

Fac nunta mare ca au multe rude, unde invita pe cei mai de seama lautari (manelisti). Apoi basmul se termina brusc si ni se spune si traiesc fericiti pana la adanci batraneti, adica vreo cateva zile pentru ca Fat-Frumos era un bosorog cu bani si impotent. Altfel de ce ar merge sapte mari si sapte tari ca sa salveze o parasuta pe care nu a vazut-o in viata lui?

Exista un singur basm si o singura manea, restul sunt copii dupa original. Ai grija ca ii citesti copilului tau inainte de culcare. Daca esti impotent ca Fat Frumos si nu ai copii, ignora acest mesaj.

Bai, nu ma mai faceti de ras! Ma pot face si singur.

Cate un amic: ce betivi suntem, am baut impreuna 6 beri. El a baut suc ca era cu masina.

Sunt satul de prosti dar ei nu se mai satura de mine.

Se vede de la sol ca sunt aerian.

M-am apucat sa imi scriu memoriile. Am luat un caiet, un pix, m-am asezat la masa si aproape o ora am incercat sa imi amintesc ce vroiam sa fac.

Nu vreau sa schimb lumea, vreau ca lumea sa nu ma schimbe pe mine

Nu m-am dezobisnuit de prostul obicei de a manca, mostentit genetic de la parinti si trebuie sa muncesc pentru asta.

Ati invatat despre mine la scoala: eu sunt “mai mult ca perfect”-ul ala de la Romana.

Unii pot citi gandurile oamenilor, eu le pot scrie.

Poate ca toti barbatii sunt porci, dar eu sunt un porc zburator.

Am niste ochi asa de frumosi incat m-am hotarat sa ii pun in rama. Rama de ochelari.

Toti marii artistii au fost mari betivi. Ce capodopere as face daca as putea sa las sticla din mana…

Sunt un tip hotarat, pt mine ne exista gri, ori e alba, ori e neagra ori e asiatica.

Barbatii sarbatoresc la 18 ani majoratul iar la 40 micsoratul.

I-am explicat tipei ca intre noi nu poate fi nimic, nici macar haine.

Daca stii sa faci o pisica sa toarca, stii sa faci si o femeie fericita

Prezervativ, un cuvant uneori mai lung decat p…

Barbatii sunt ca lozurile, nu afli daca ai si cat ai castigat decat cand ajungi in pat. Dar poti trage oricand altul

Suma dintre marimea penisului+contul din banca = constanta pe tot timpul vietii

Unii sunt dependenti de alcool, altii de non-alcool.

Multi ani bereasca, multi ani bereasca! (trad. happy new beer!)

Daca sunt alcoolicii anonimi, de ce incep mereu cu “Salut, eu sunt X”?
Chiar daca pici, mergi mai departe. Nu te da niciodata … baut!

Vrei un salariu de doua ori mai mare? Vrei sex in trei? Imbatate si vei vedea dublu!

Eu nu ma imbat cu apa rece, eu ma imbat cu bere rece.

De la atata bere imi schimb starea de agregare din solida in lichida.

Eu m-am nascut brunet. Am devenit blond de la atata bere blonda.

Totul e bine cand se termina cu bere.

Politia poate sa imi ia alcoolemia dar sa mi-o dea inapoi ca am dat bani pe ea.

Pentru sanatatea dvs, consumati minim 2 litri de lichide pe zi. Aveti grija sa fie bere!

Ana are mere. Mazgalici are bere.

Nu stricati orzul pe gaste! Faceti-l bere!

Toti barbatii sunt menalcoolici.

Beau ocazional. Ori de cate ori am ocazia!

Intrebarea nu e daca vezi jumatatea plina sau goala a paharului, intrebarea e ce naiba e in pahar?

I’m dialcoholic >:)

Multor oameni le place sa ia masa in oras si sa doarma in patul lor. Eu sunt invers. Mananc in pat si dorm pe masa in oras.

Nu umblu mereu beat! Uneori din cauza betiei nu mai pot sa umblu.

O noapte de 5 stele. 5 Stele Artois

Cica daca doi iti spun ca esti beat trebuie sa duci sa te culci. Mie mi-a zis doar o persoana, restul dorm deja.

Barbatii o sa inteleaga femeile atunci cand femeile se vor intelege intre ele.

Silicoanele sunt ca berea fara alcool.

Ziua de luni e ca femeia fara sani.

Frumuseatea nu e totul la o femeie! Mai conteaza si sanii!

De ce barbatii sunt atrasi de punctul G? G e notatia gravitatiei si gravitatia atrage.

2 sani… 2 maini? Concidenta? Nu cred!

Femeia trebuia sa aiba mereu ultimul cuvant: “Auuu!”

Daca stii sa faci o pisica sa toarca, stii sa faci si o femeie fericita.

Ca sa ajungi la inima unei femei trebuie ca mai intai sa treci de sani (de obicei de stangul).

Barbatul is minte doar o data femeia, dar ea pune atatea intrebari incat barbatul minte iar incercand sa acopere prima minciuna, apoi minte ca sa acopere si noile minciuni, apoi isi pun prietenii sa minta pentru el care vor trebui si ei la randul lor sa minta.

Nu imi e frica de femei!  Fug intodeauna mai repede decat ele.

Ca barbat trebuie sa muncestii de 10 ori mai mult decat o femeie ca sa primesti un like pe facebook.

Prin dezordine imi antrenez memoria: “unde PLM le-am pus, ma?!“. Nu stiu de ce vorbesc cu PLM, in loc sa vorbesc cu MMM (memoria mea), uitasem ca memoria e aia cu tinutul minte, iar PLM ce trebuia sa faca? Off.. ce memorie mica si PLM uituca am… e clar, am nevoie si de mai multa dezordine sa ma mai antrenez!

De ce sa fii ordonat? Nu e nevoie, le arunci si gravitatia le trage pe toate la sol. Cand ai nevoie de ceva stii unde sa le cauti, pe jos, pe axa Z, la punctul 0. Eu arunc totul intr-o dezordine ordonata. Dar femeile din viata mea (numarul lor e confidential, uneori si pt mine, ca nu am o ordine sau o evidenta) le ridica de la Z=0 si le pun intr-o ordine dezordonata. Nu era suficient ca trebuia sa le gasesc coordonatele X si Y, din cauza lor trebuie sa gasesc si Z-ul. Si uite asa barbatii devin dependenti de femei. Multi dintre noi ne-am lua lucrurile si am pleaca de acasa daca am sti unde ne-au ordonat femeile lucrurile.

Ma enerveaza chestiile perechi, ca pe astea trebuie sa le cauti de fiecare data de doua ori, de exemplu sosetele. Intr-o dimineata cand eram womanless, aveam chilotii in mana si le cautam perechea ca doar e “pereche de chiloti”, nu am gasit-o, a trebuit sa imi iau niste chiloti negri si unii albi, m-au cam strans, nici azi nu stiu daca erau chilotii mei.

Nu sunt dezordonat, stiu unde le-am aruncat. Prin dezordine ne intoarcem la originea Universului. Ce a fost prima data? A fost haosul. Iar din haos putem crea orice, orice, dar toti creaza ordine! Dar cine sunteti voi bai? Dumnezeu? El a facut ordine din haos si doar El are dreptul sa faca ordine. Pai daca le arunc, si lucrurile ajung unde ajung, asa a vrut destinul, cine sunt eu sa infrunt destinul? Oamenii nu se pot pune cu destinul. Asta e destinul lor sa nu se puna cu destinul, altfel destinul le-o pune!

Utie srciu dzerodoant, se itenlege, auntci la ce mai e bnua oirdiena?