La pregunta es: quién pensaba viajar a Rosario hoy, sólo hoy, justo hoy?*

Actualización 4/9: postergué el viaje, y exactamente a las 12.15 de hoy tenía el pasaje en la mano. Veintidós minutos después, el diario La Capital de Rosario publicó esto en su web. Entonces: o me paso doce horas arriba de un micro para tratar de llegar a una ciudad que normalmente necesita cuatro horas de trayecto sostenido, o pierdo el pasaje.

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Que por segundo día consecutivo el gasista me despierte a las 9 de la mañana -les aclaro: yo trabajo generalmente a la tarde/noche, me acuesto de madrugada- es, a esta altura, un detalle.

Mientras el hombre engrasaba la llave de gas, hace un rato, le di charla. Sólo para no quedarme dormido parado.

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-Y? Hay pérdida? -consulté
-No, acá poquito, apenas.
-Ah.
-En otros departamentos sí hay mucha…
-Tuve suerte.
-…
-Y qué se hace con los departamentos que tienen pérdida?
-Y… no… hay que cambiar la cañería completa.
-Les tienen que romper todo el departamento?
-A todos.
-Cómo a todos?
-Claro, desde abajo se empieza a subir todo el caño. Hay que cambiar toda la cañería.
-Toda?
-Claro.
-A mí también?
-Claro.
-Y tienen que cortar el gas?
-Claro.
-Y… por cuánto tiempo?
-Y… depende.
-De qué depende?
-Depende.
-Pero…
-Si es muy complicado puede estar meses sin gas.
-Meses?
-Claro.

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Clarísimo

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El gasista esbozó una mueca, casi una sonrisa tímida, la cara llena de culpa, la culpa por haberme arruinado la mañana (y muchos meses más).

Mi nuevo trabajo tiene sus cosas buenas. Algunos y algunas, por ejemplo, dejaron de ser compañeros y ahora son amigos. Eso es bueno. También está bueno que quede en Palermo: los días lindos, salir a dar una vuelta manzana te airea la cabeza.

Tiene, por supuesto, sus cosas malas: uno no se puede llevar bien con todo el mundo. Y no me llevo bien con todo el mundo.

Tiene, además, otras cosas malas: el lugar no tiene ventanas, cuenta con dos baños para 120 personas, casi nunca hay agua caliente para el mate, trabajo el doble de horas que antes, no tengo francos fijos sino rotativos y algunos días en los que debería tener franco, finalmente tengo que ir a trabajar. O no sé si “tengo”, pero voy.

Como ayer, viernes.

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El viernes debía descansar. Lo mismo que el sábado. Pero como faltaba gente el sábado, el diario para el que trabajo necesitaba que dejara una página lista para la edición dominical. Por eso, decidí ir el viernes, dejarla lista para el sábado y poder tomarme un día, y de fin de semana, para rascarme el ombligo mirando la anunciada tormenta de Santa Rosa pasar por mi balcón.

Llegué al trabajo pasado el mediodía y empecé a recopilar la información para la nota. Hice algunos llamados, que no sirvieron: uno me atendió y me dijo ‘llamame después’ (los periodistas saben que cuando te dicen eso, no vuelven a atender), otros ni siquiera tuvieron el gesto.

A eso de las seis, fui a ver a uno de los diseñadores para que hiciera la página, para después yo cargar todos los textos, dejarlos libres para que los lean los correctores, pegar las fotos y volar para aprovechar mi viernes.

-Estoy haciendo páginas del día -me dijo el buen hombre-. Tenés que esperar.

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Esperé.

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Recibí un mensaje del Negro, un amigo:

-Cenamos hoy?

Le respondí que después hablábamos, que no sabía, pero podía ser. Y podía ser, claro. Era mi día libre. Y sólo necesitaba unos minutos para cargar todos los textos y tablas a una página, una vez que estuviera diseñada.

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Mientras veía a mis compañeros ir y venir, y yo sin hacer nada, decidí dar una mano: corregí una página que escribió una compañera, ayudé a planificar los siguientes días, pedí fotos, etc.

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Para sumar unos minutos de ‘algo’ a la espera, acompañé a Flor a fumar a la calle. Charlamos un rato. Volvimos.

Hice mate. Me hice un té. Comí unas galletitas Manón.

A las 20, el señor diagramador de páginas me llamó:

-Vení, Jota, vamos a hacer tu página.

Le di las instrucciones del caso, le expliqué mis necesidades. Se puso a trabajar.

Esperé un rato, y un rato más. La excusa por la demora era siempre la misma: “No me dejan terminar, siempre vienen con algo del día y me tengo que poner con eso. Lo tuyo es para mañana…”.

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Paz y amor. Estaba muy tranquilo. Paciencia. En mi día libre, cómo no iba a tener paciencia?

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Eran las 22 (llevaba ya unas ocho horas en el diario) cuando el buen hombre volvió a llamarme:

-Vení, ahora sí… A ver… Era esta tu página? Sí… -se respondió a sí mismo mientras abría el documento en su PC
-…
-…
-…
-No… No me digas…
-Qué pasó?
-No me digas…
-Qué pasó????
-No hay nada… no me guardó nada… Tengo que hacer todo de nuevo
-????????

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Llamamos a otro buen hombre, de Sistemas, pero obviamente no pudo solucionarlo. Y apareció el jefe del buen diagramador, para poner un freno:

-Todavía no cerramos el diario de hoy. Los adelantos los hacemos después -dijo.
-Es un gran día para volver a fumar después de cincuenta días sin fumar -dije.
-No! Estás loco? No lo hagas! -intercedió una compañera, retocadora de fotos.
-Era un chiste. Total, apenas estoy perdiendo un franco -cerré.

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A las 23.15, por fin, el amigo se puso nuevamente a diseñar mi página, una simple página que el simple diseñador gráfico o diagramador de páginas terminó de hacer con simpleza en menos de diez minutos, los mismos simples diez minutos que habría perdido él si se hubiera puesto a hacerlo, con idéntica simpleza, a las seis de la tarde. Con una diferencia: si se ponía a las seis, a las seis y diez me iba a pasear. En mi día libre. Mi franco. Simple.

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A las 23.40 terminé y me fui. Quedaban dos jefes de redacción, dos jefes de diseño, el diseñador de mi página y una retocadora de fotos.

En mi franco, en mi día libre, trabajé diez horas. No fui a cenar con el Negro, claro, ya bastante negro había estado todo.

Ya sabemos que la tele hace milagros. En facebook, algunas colifas que estaban bajo tierra ahora dicen que me aman, que me quieren, que me desean. Otros dicen que soy un genio, un capo, un ídolo, un ejemplo. Y otros, directamente, buscan hacerme más famoso.

Están todos locos.

Por eso, porque yo también soy loco, este sábado -dicen- voy a estar en el programa El Álbum, en FM 103.3, la FM del diario El Día, de La Plata (la ciudad de Lady D, que ya me dijo que no por duodécima vez y, creo, ya no voy a insistir más), hablando del blog y sus circunstancias. O de lo que depare el derrape.

A eso de las 14, minutos antes, minutos después, con los ravioles en la boca, me pueden escuchar incluso por internet, en este link. Y si no funca, googleen… No sean vagos.

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Pero -también dicen- eso no es todo: la semana que viene saldría en una radio de Uruguay, El Espectador, aunque todavía no está confirmado. Podría ser el lunes o el viernes a la mañana, podría ser yo, podría ser algún otro loco que esté dando vueltas.

Lo cierto es que están todos locos. Y eso me hace sentir más cuerdo, incluso cuando veo y reveo los videos de Jota en Un Mundo Perfecto (que ya están en youtube), en los que la Granata queda envuelta en papel film…

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Así estoy. Así estamos.

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Desde que en mi hogar familiar se puso cable, muchos años atrás, tengo Cablevisión. Desde que me mudé a vivir solo, unos cuantos años atrás, tengo Cablevisión. Cuando no viví solo, tuve Cablevisión. Y cuando volví a vivir solo, volví a poner Cablevisión.

Días atrás descubrí que, por diez pesos más de lo mucho que me cobraba Cablevisión, podía tener televisión satelital. Que es más o menos lo mismo, lo admito, con algunos canales más, pero con mejor definición en la tele que tengo.

Decidí cambiarme. Llamé, entonces, a la nueva empresa. Me atendió Juana.

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-Pero escuchame -le dije después de que me vendiera espejitos de colores-, este precio no es promocional, por seis meses, por un año, por dos días, etc. Es “el” precio, no? No aumenta más?
-No, señor.
-Un favor: no me digas más “señor” porque me siento anciano.
-jajajaja
-Bueno, sigo. No es que si aumentan los precios por inflación te voy a decir que no me lo suban, pero este precio, no es promocional.
-No, no, es el precio de este servicio.
-Genial. Y estoy atado a algo? Tengo un plazo mínimo de contrato?
-Ninguno.
-O sea, es genial. Lo mejor que me puede pasar en la vida?
-Jajajajaja

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Nos despedimos después de combinar todo, pasarle los datos de mi tarjeta de crédito, dirección, teléfonos, nombres y apellidos (Jotas y Hesses varios), estado civil, etc. Admito que la voz de Juana me gustó. Estuve tentado de decirle algo. No lo hice.

Al minuto, me sonó el celular:

-Señor Hesse?
-Sí, Juana.
-Qué tal, lo llamo de… Ah, sabe que soy yo?
-Sí, te reconocí la voz.
-jajajajajaj
-…
-Me olvidé de decirle el número de trámite, por cualquier problema. Es el XXXXX. Y le dejo el teléfono, por cualquier problema: 0-800-JuanayCia. Puede llamar de lunes a viernes de 8 a 18, mi número de interno es el 3600.
-O sea… Cualquier problema, te llamo ahí: va a ser el teléfono al que te voy a romper las bolas cada vez que me caguen con algo, que se me caiga la señal, que no me ande alguna cosa…
-jajajajaja
-…
-No, no, no tengo dudas de que no va a tener ningún problema, pero es el teléfono al que puede llamar.
-Y si no tengo problemas puedo llamar igual?
-jajajaja
-Quiero decir: supongamos, martes a las 2 de la tarde, pongo Cinecanal, están dando Notting Hill, película que tanto me gusta, y te llamo para contarte. “Hola, Juana, quería decirte que estoy viendo Notting Hill” y comentamos la peli?
-jajajajaja

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Me di cuenta de que soy muy divertido. O al menos Juana se reía mucho conmigo, o de mí, quién sabe.

La cosa es que 48 horas después ya tenía el técnico en casa instalándome la televisión satelital, y yo todavía sin dar de baja Cablevisión. Mala suerte.

El técnico, pobre, tuvo problemas. Además de que casi se cae de la terraza por asomarse a mi balcón para pegarme un grito (temí salir otra vez en tele, pero por otros motivos), se le trabó el taladro en mi pared y estuvo 40 minutos, por reloj, sudando para tratar de sacar la mecha. Después, todo conectado, se fue feliz. Y yo quedé feliz también.

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Siguiente paso: operativo cortar el cordón. O el cable.

Mandé un mail a Cablevisión, pidiendo la baja del servicio. A las dos horas, me llamaron:

-Señor Hesse?
-Sí.
-Qué tal, lo llamamos de Fibertel, usted pidió la baja del servicio?
-No, de Fibertel no, de Cablevisión.
-Acá tengo una solicitud de pedido de baja de Fibertel.
-Yo pedí la baja de Cablevisión.
-A ver, espere, porque estábamos a punto de cortárselo.
-…
-…
-…
-Sí, acá veo, hay un error. No era Fibertel, es Cablevisión.
-Claro.
-Mire, usted tiene contratado el servicio por consorcio, en el edificio.
-Sí.
-Entonces tiene que arreglar la baja con su administración.
-Pero los que proveen el servicio no son ustedes?
-Sí, pero tiene que arreglar con su administración, es un problema de consorcio.
-… Bueno.

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Llamé a mi administradora.

-Qué tal, habla Jota Hesse, del edificio de Jota. Quería pedirles que me den de baja Cablevisión.
-Uuuuyy… qué difícil!
-Por qué?
-Porque ya estamos en el mínimo permitido de clientes… Cablevisión nos pone un límite, y no podemos tener menos de tantas conexiones, hay un contrato firmado. No le puedo asegurar nada.
-Cómo no me van a asegurar nada? Yo no quiero tener Cablevisión, ya puse otra cosa. No me pueden obligar a pagar algo que no quiero tener, es como que me digan que tengo que tener un iPhone porque todos los vecinos tienen.
-No, claro, pero hay un contrato…
-Yo no firmé ese contrato. Yo tenía Cablevisión y de pronto empezó a llegar con las expensas.
-Sí, pero no le puedo asegurar nada… Hay un contrato.
-Bueno… Y entonces?
-Déjeme que llame y averigue a ver si podemos. Pasa que hay un contrato…
-Sí, sí, pero yo no quiero tener Cablevisión. No quiero más.
-Claro, pero no le puedo asegurar nada. Hay un contrato.
-Y entonces?
-Me llama en una semana? Voy a averiguar, pero entienda que no le puedo asegurar nada…
-…

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Ya me veo pagando dos cosas a la vez por los próximos mil años…