"Memórias de uma mãe"

Quarto infantil

2011-10-11T10:06:00.001-04:00

VEJA COMO ELES....

Faça de conta que é pequeno e desça ao nível visual dos seus filhos de forma a ter uma visão ampla do que estará facilmente ao alcance deles ou não .Olhe para o espaço que eles têm a nível de arrumação, mobiliário e coisas de forma a tomar vantajoso a maneira como poderão não só chegar aos objectos sozinhos como arruma los também.

Por fim organize uma pequena lista de tarefas semanais em ordem a manter a arrumação sem esforço. Basicamente organize o quarto como se fosse você a criança

Para organizar um quarto de criança as soluções tem que ser cómodas para elas.

ENVOLVA A CRIANÇA NO PROCESSO

Resista á vontade de fazer tudo sozinha , nem vale a pena pensar em ameaçar ou se desgastar brigando com a criança de forma a que mantenha o quarto limpo: ensinar a ter métodos de arrumação e organização vai beneficia la mais e simplificar tudo. Pense nessa tarefa como um ponto de ensino e foque se na criança.
Vá dando linhas de orientação, analisando os progressos dela na arrumação, veja o que funciona ou não e acima de tudo o que é importante para ela, o que faz sentido na sua pequena cabeça.
Se os pequenos estiverem envolvidos no processo de arrumação, serão mais capacitados para perceber que devem manter o quarto arrumado.

ARRUME, ORGANIZE E SIMPLIFIQUE
Normalmente os quartos infantis tendem a ser pequenos, muitas vezes partilhados entre irmãos e geralmente com menos arrumação do que a necessária. Os brinquedos em excesso e por vezes mesmo coisas que deveriam pertencer a outros cómodos da casa compartilham o mesmo espaço da criança. As crianças não podem ser organizadas com roupeiros super lotados, gavetas empilhadas e brinquedos a cobrirem cada metro quadrado de espaço visível.

A solução passa por arrumar, organizar e acima de tudo simplificar

Comece pela roupa:

Organize, retire o excesso, se possível dê, venda ou doe o que já não necessita.
Arrume roupas fora de época por ordem de uso.
Simplifique: quantidade de roupa que tem? Logo, arrume o excesso de forma simples e organizada que permita mesmo assim usar caso queira

Brinquedos: O valor do rodizio.

Caixas com brinquedos em cima do guarda roupa

Para uma criança pequena o ideal é uma biblioteca de brinquedos: arranje uma caixa plástica larga com tampa, ou mesmo um saco, coloque uma selecção de brinquedos variada e desapareça com ele por vários meses.

Um dia menos esperado , apareça com a dita e faça uma troca com o que estava em uso nesse momento.Os brinquedos vão ter um interesse redobrado, quase como se fossem novos e vão ocupar metade do espaço físico que ocupavam
Crianças mais velhas podem utilizar prateleiras suspensas ou mais altas para arrumar os seus pertences.Pequenas caixas plásticas transparentes são óptimas para arrumar pequenos objectos de forma a serem vistos facilmente

FAÇA COM QUE SEJA FÁCIL ARRUMAR E DIFÍCIL DESARRUMAR

A primeira regra para tornar um quarto infantil eficiente e precisamente o titulo. Por exemplo, arrume livros de imagens num organizador harmónica, assim a criança abre o mesmo vê todos os títulos, escolhe só o que interessa e deixa o resto arrumado. Pense com dedos pequenos, o que é mais facil? Mandar os livros de uma parteleira todos para o chão ou tirar um de um local assim?.Organize de forma a que seja mais facil para elas não tirar tudo do que ter mais trabalho a arrumar

ORGANIZE DE BAIXO PARA CIMA
Tendo em conta a altura média de uma criança e a sua estatura , comece a organizar de baixo para cima.Os brinquedos mais usados deverão estar nas partes mais baixas ou no chão.Ao avançar para cima coloque o menos utilizado.

ETIQUETAS, ETIQUETAS, ETIQUETAS

*EU ADORO ETIQUETAS...EXISTE MUITAS FORMAS DE USA-LAS....PARA AS CRIANÇAS AS ETIQUETAS SÃO GUIAS DE TIRAR DO LUGAR E VOLTAR PRO MESMO LUGAR*.
A longo prazo, o melhor método de organização passa por colocar etiquetas em tudo.
Por exemplo, coloque uma imagem de carros na caixa mesmos, uma de meias na caixa ou gaveta das mesmas e por ai fora.
Para crianças mais velhas basta mesmo os títulos em letras bastante visiveis
Ponha etiquetas em locais possíveis que não estraguem a decoração, de lado nos armários, por dentro de gavetas assim não estraga visualmente e tem a mesma função
Para os mais pequeninos ate servirá de jogo podendo dar uma pequena retribuição quando tudo arrumado corretamente

MANTENHA UMA ROTINA DE MANUTENÇÃO
O quarto estava arrumado, a criança brinca e de repente esta tudo de pantanas o que pode ser frustrante para qualquer um depois ter que arrumar.
Ajude a criança a estabelecer rotinas dentro do seu dia familiar.
Exemplo de manha ajuda a fazer a cama,arrumar o pijama, por a roupa do dia anterior para lavar, a rotina da noite, abrir a cama, lavar dentes, arrumar brinquedos , preparar mala etc..
Ao fim de um tempo o sistema estará de tal forma incutido que tudo será feito em automático e sem discussão
Aproveite alturas de ferias para arrumações mais profundas, limpezas gerais e já agora verificar que esta tudo no seu local.

Cada coisa tem seu lugar.

BEM, NA MINHA CASA ESSAS PEQUENAS DICAS TEM FUNCIONADO, MEUS FILHOS LUCAS - 5 ANOS E JOÃO - 4 ANOS, SÃO GAROTOS QUE AMAM ESPALHAR BRINQUEDOS NO INICIO FOI DIFÍCIL MAS COM A AJUDA DE CAIXAS TRANSPARENTES E ETIQUETAS E UMA ROTINA ELES MANTEM TUDO ARRUMADO....MAS, SÃO CRIANÇAS AS VEZES E PRECISO UMA SUPERVISORA POR PERTO.

Lucas e João
Minhas heranças

:: Organizo Ambientes ::

2011-09-26T19:51:00.055-04:00

Como todos sabem eu organizo ambientes, recente estive em São José do Rio Preto e participei de um curso de Kaza Organizada com Paula Levy uma profissional excelente que tive o prazer de conhecer.

Com esse curso pude unir a pratica e a metodologia, agreguei mas algumas técnicas pra melhorar o meu trabalho nas residências. Durante o curso tive a oportunidade de conhecer outras profissionais que atuam em outras áreas mas que ligam a organização de alguma forma.

Decidi que só quero atuar nas residências, fazendo o que eu sei e o que eu gosto.

Qual e a importância de uma residencia organizada?

Porque a organização faz com que possamos controlar melhor nosso espaço, nossa rotina, nossa vida. Ao definir nossas prioridades e determinar como investir nosso tempo, a qualidade de vida aumenta e as tarefas cotidianas ganham facilidade, agilidade e praticidade. Viver num ambiente organizado e harmônico traz uma sensação constante de leveza e bem-estar.
Além disso, a organização de residências é um serviço com benefícios permanentes se comparado ao valor investido. A economia gerada pela organização supera em muito o investimento, pois envolve economia de tempo, dinheiro, aumento da durabilidade do patrimônio e da qualidade de vida da família. Invista seu tempo em você e na sua família.

Posso dar como exemplo a minha residência, tudo tem lugar, tudo sai e volta pro lugar, sou meio que um sargento em casa e meus filhos que já crescem com a organização introduzida em suas vidas.
Ok, são crianças e precisam ter uma vida cheia de brincadeiras e muitos brinquedos...eles tem uma vida bem divertida e cheia de brinquedos sim, mas cada brinquedo tem sua caixa e todos voltam pra elas quando a brincadeira acaba.
Mas não e fácil manter uma casa organizada quando se tem três homens em casa (3, 5 e 36 anos) e uma luta diária tentar introduzir uma disciplina baseada na organização dos ambientes, minha casa e bem modesta, mas tudo bem organizado, por ser uma casa pequena as coisas tem que estar alinhadas em seus quadrados porque se está fora do lugar da uma impressão de desordem.
Tento quebrar o famoso ditado popular "casa de ferreiro o espeto e de pau" aqui em casa tudo e muito organizado e tento fazer com que todos que aqui moram sejam também.
Acho que desde pequeno as crianças devem aprender a arrumar sua cama, guardar o pijama, colocar os sapatos no lugar e principalmente os brinquedos.
A organização faz parte da minha vida e fiz disso um trabalho que me da muito prazer...portanto quer sua casa organizada com tudo no lugar?

Entrer em contato comigo.
Lizzy Lima
Organização de Ambientes
9155-0831/8417-3361

~Apenas Uma Semana~

2011-09-03T10:19:00.001-04:00

Uma semana sem o Mauro em casa, uma semana de mãe solteira, estamos em meio a uma crise conjugal e essa viagem foi providencial pois os ânimos se acalmaram e em meio a confusão que se instalava em casa pude ter um pouco de paz e refletir.

Somente eu e os meninos em casa, a rotina ajuda bastante a minha vida, acordar cedo despachar os meninos, arrumar a casa e preparar o almoço, receber os filhos almoçarmos juntos, e depois descansar nos três esparramados na minha cama, acordar, fazer tarefa, lanchar e lazer pra todos....menos pra mim. Volto pra rotina de recolher roupa (numa casa de meninos o que mais tem e roupa pra lavar), dobrar, guardar com a ajuda deles cada um pega sua roupa e coloca no lugar, o Lucas tem muitas dificuldades de ajudar, ele literalmente não gosta, então tenho que fazer um samba toda vez pra ele participar...o João e incrível...ama ajudar, sempre pede pra lavar a louça ai preciso sempre separar os plásticos e colheres pra ele lavar...(quero ver até quando rsrsrs).

O Lucas à noite e o, mas sente falta do pai e da lagarta pintada (musica que eles cantam após orar o PAI NOSSO). O João sentiu saudade, mas ele se basta grande parte das vezes.

Eu senti a ausência, a ajuda acho que isso e saudade tbm, o casamento não está sendo bem cuidado e ai não seria bacana falar neste momento...

Sei que não demonstro reconhecimento suficiente por tudo o que o Mauro faz. Num casamento com filhos, muitas vezes só espero um pouco de gratidão Por ter ficado acordada durante toda a noite com um filho doente, por organizar uma festa de aniversário em casa, por organizar nossa diária. Mas os homens também são assim. Na cabeça do Mauro, ele está fazendo alguma coisa pela família, pela casa. Tanto faz de está preparando um suco ou pintando a sala, ele provavelmente acredita que não está sendo reconhecido. Não quero que ele pense que merece crédito extra. Espero que sinta que isso e parte do seu trabalho.

A experiência tem me mostrado que o papel de mãe e completamente diferente. Eu coordeno e supervisiono tudo que diz respeito à vida dos nossos filhos – suas rotinas, as coisas que devem ser feitas. Mas preciso dizer ao meu marido “Será que você pode dar um banho nas crianças?” Ele e capaz de passar o dia inteiro com os meninos e esquecer de dar banho neles.

A verdade e que casamento e uma tarefa muito difícil e com filhos fica ainda mas complicado...

Mas a cada dias vou superando os obstáculos...com a GRAÇA e MISERICÓRDIA do SENHOR.

Bom final de semana.
PS.: Domingo completo 31 anos de vida \o/

Raiva, Ira, Nervoso, Gritaria...

2011-08-19T20:18:00.001-04:00

Todas as pessoas sentirão ira um dia. A Bíblia diz que ficaremos irados, mas que não devemos permitir que isso nos faça pecar. A raiva e a nossa reação são duas coisas diferentes; e que nessa verdade está à esperança de vidas produtivas e felizes para nós e nossos filhos.

Raiva, Ira, Nervoso, Gritaria...

As vezes meus filhos passam grande parte do dia assim, posso atribuir ao calor, mas na verdade o clima não contribui pro estado de nervo dos meu filhos...talvez a genética.
Estou lendo um livro muito bacana que ensina pais a entender e lidar com seus filhos rebeldes. ( Como realmente amar seu filho rebelde – Ross Campbell – Editora MC )

Em casa tento manter a calma sempre que possível, ainda, mas num momento tenso...nem sempre da certo pq sou uma pessoa nervosa mas tenho tratado isso em mim, ainda mas vendo como meus filhos são em momentos de tensão.

De uma hora pra outra passam a agir com a mesma fúria que um adulto (eu). Então me questiono como evitar essa situação?? Ou, mais grave ainda....o que eu posso fazer com essa rebeldia do meu filho?? E se ela se tornar insustentável???

Eu não sei bem como lidar com isso, mas qdo um dos meus filhos estão bem alterados eles são deslocados de lugar, mudo o assunto e vejo se consigo acalmá-los, e depois volto a falar sobre o assunto.

Isso tem funcionado com o Lucas (primogênito), sempre pergunto da escola e do amigo Miguel a quem ele gosta muito. Mas nem sempre da certo com o João, ele não muda de assunto e dificilmente consigo “tapia-lo”. Ele me pega pelas palavras e me faz falar na no assunto grande parte das vezes.

Hoje tive um momento tenso com ele, e tentei mudar de assunto perguntando sobre o que ele almoçou e se ele gostou. Confesso que me surpreendi com o fala desse menino de 3 anos.
- Mãe não muda de conversa, eu to chateado e você não quer falar comigo.

Bem, eu fiquei olhando pra ele e pensei como vou escapar desse menino?!?!?
Ai eu me abaixei e olhei pra ele e disse:
- Meu filho vc está nervoso e gritando, eu não vou prestar atenção em vc quando agir assim, depois quando vc se acalmar eu vou ouvir o que vc tem a me dizer.
Ai ele me quebrou toda.
- Mãe vc sempre grita comigo e com meu irmão!!!

(chocada, sem ar, paralisada e sem ter o que dizer)

......

Peguei o João e fui pro meu quarto pensando no que dizer e como me justificar.
- Meu filho venha cá, a mamãe faz errado, ninguém tem que gritar pra ser ouvido, aqui em casa precisamos ter calma pra falar e tudo vai se resolver.

A mamãe não quer gritar com você e nem com o seu irmão. Eu amo vc e o Lucas e quando a mamãe gritar você precisa me lembrar dessa regra, que aqui não gritamos um com o outro. Você me ajuda e eu te ajudo.

Mas Filho você precisa lembrar que eu sou sua mãe e sei como cuidar de você.

Não sei até aonde ele entendeu, mas sei que isso me ajudou. Ele com aquela voz de fina de um menino de 3 anos me mostrou que a conversa que teria com meu filho em um momento mas tranqüilo na verdade foi comigo, eu preciso me acalmar porque meus filhos aprendem tudo que eles me vêem fazer.

Na verdade eu que me encontro em muitos momentos tensos dentro de casa, mas quero sempre ter a sensibilidade de perceber quando estou fazendo mal pros meus filhos com o meu comportamento errado.

Que Deus me de graça pra criá-los dentro de bons princípios, princípios esses que aprendi depois de grande.
Amo a maternidade e quem mas me cobra sobre o comportamento de mãe SOU EU MESMA.

Não quero ser perfeita apenas quero ser um instrumento usado por DEUS pra criar homens bons e que eles sejam filhos homens abençoado.

Esta e a minha oração hoje.

Boa Noite.

E chegou a catapora....

2011-08-17T19:00:00.000-04:00

Final da semana passada eu estava deitada em minha cama e o João veio se deitar comigo, de cara percebi uma bolinha grande demais pra ser picada de inseto como de costume.

E logo veio em minha mente, CATAPORA....ahhhh Meu Deus!!!

Tratei logo de perguntar pra ele se alguém na sala de aula estava com catapora e ele sem titubiar respondeu como nome do amiguinho. Então vamos nos preparar porque teremos uns 20 dias de catapora, dez pra cada filho.

Na manhã seguinte a febre veio com tudo e o incômodo das bolhas se fizeram presente, o João se coçava todo reclamando de tudo, o calor horrível não ajudava em nada. O João se aproximou do espelho e se viu pela primeira vez.
- Ahhh mãe olha como e que eu to, acho que você tem que me levar pro medico.
Kkkkkkk rimos e expliquei pra ele que sairia mais, que a catapora era um monte de bolinhas que se espalharia pelo corpo dele todo.

Ele não perdeu tempo e foi logo perguntando:
- Até no meu ovo???
E filho até no seu ovo. (risos)

Era banho a cada 3 horas e o alivio era por algum tempo...mas ele continuava súber saudável e nem parecia um menino com catapora e febre...e um toro.

Já tem uma semana que o João está com catapora, realizando as tarefas da escola em casa e curtindo suas férias fora de época.

Passamos o dia dos pais em casa, pra não expor o João a ningué e nem outras crianças a ele. As lembrancinhas da escola veio pelo Lucas e os dois entregaram ao papai na sexta.

Feliz dia dos pais.

O Lucas ainda não pegou, toda manhã ele se olha no espelho procurando alguma catapora e até engraçado....mas estamos esperando.

E melhor que venha logo assim acaba com a nossa agonia.

Semana intensa trabalhando, mas amo o que eu faço....organizar e minha vida.

Voltas as aulas...Volta a rotina.

2011-07-25T20:48:00.002-04:00

Descobri que gosto das aulas....gosto de acordar cedo e arrumar os meninos, lanche, esperar condução e dar beijo e dizer até logo.

Depois entrar em casa e ter pelo menos 15 min. de silencio... Até a secretaria chegar e me perguntar se quero café...ou o Mauro chegar e começar a falar do seu turno de trabalho.Depois eu pego o controle de TV e assisto o meu seriado matutino Criminal Minds.

Com as crianças na escola tenho a manhã livre pra ver TV, ler, navegar, escrever ou apenas me deitar com o maridão e esticar minha manha de sono até as 11h.

Os dias tem sido de muita pressão....minha avó e meu pai doentes e internados, minha mãe está aqui comigo me ajudando com meu pai...na verdade eu que ajudo ela e acho q bem pouco, pois não e saudável que eu fique la no hospital com ele pois ainda tenho pouco tempo de operada.

A pressão continua em casa como mãe, como esposa, como mulher....crise básica no casamento, crise básica como mãe de dois e a principal crise.....de ser mulher dona de casa.

Sempre acho que não tenho muito valor... sem ter concluído a faculdade, ou de estar fora do mercado...a verdade e que tenho um sonho de me formas e nem sei bem em que. (!?!?!?!?!)
Fico tentando ver aonde me vou me encaixar melhor no mundo....medo de não ter lugar pra mim após os 30 anos.

Então fico pensando que vou ser sempre e SOMENTE mãe... porque pode ser que eu não seja esposa pra sempre. Que homem ficaria do lado de uma mulher que o seu maior talento e limpar uma casa, ou fazer tarefa com os filhos (não e o meu caso), ou que as vezes fazer serviços de organização de casas (Organizadora de Ambientes).

Que homem teria o orgulho de dizer aos que perguntam que sua esposa e DO LAR.

Cobrança pessoal????
Pode ser, mas e uma cobrança universal....meu circulo de amizades se resumem em primos onde nos cruzamos em festinhas familiares ou esporadicamente no shopping (coisa que eu adoro fazer) e esposas de colega de trabalho do MARIDO (amigado ♥).
A verdade e que se não for assim fico presa na internet.

Ta eu já sei o que muitos vão falar (isso se alguém ler).

- Vá trabalhar, estudar, mete a cara.

E bem verdade que eu poderia mesmo fazer isso, meter a cara e ir a luta afinal eu que estou insatisfeita com minha condição atual.....mas qdo se tem filhos, filhos ainda pequenos agente tende a pensar muitas vezes antes de tomar qualquer iniciativa de mudança radical.

Minha primeira missão e cuidar deles, meu ministério dado por Deus e cuidar deles....eu ainda tenho um menino de 3 anos que e todo grandão mas e um bebê, 3 anos não posso qualificar ele apto a ficar o dia todo longe de mim ou deixá-lo em uma creche.

Hã???

- Eu não seria a primeira mãe a fazer isso????

Bem, eu sei que não mas, aposto que todas elas "mãe" pensaram como eu...pelo menos aqueles que amam estar com eles e vê-los crescendo e evoluído.

Pode ser desculpa, mas eu não estou me desculpando... nem preciso disso. (ou preciso??)

O que eu sei e que cada dia fica, mas distante o sonho de me realizar em alguma coisa. Mas uma coisa eu sei, eles estão crescendo, estão criando suas próprias formas de se superar, falando o que pensa e vivendo as coisas da sua idade...

O Lucas e um menino encantador, ama musica, dançar, brincar, fazer amigos...festeiro como a mãe, acabou de completar 5 anos e por motivos difíceis de escrever não fizemos festa, meu coração chora até hoje por isso...mas acredito que o dia que tivemos foi maravilhoso.
Ele e um menino sensível e de coração aberto....as vezes e uma criança comum que chora por qualquer coisa, que fica doente e manhoso...e tem 100% DA NOSSA ATENÇÃO.

O João Felipe e um grandão... ninguém diz que ele tem apenas 3 anos, as vezes acham q ele e o maior (5anos). Todo independente, gosta de fazer tudo sozinho, quem acompanha o blog sabe que ele praticamente fez o parto de tão independente, se recusou engatinhar e começou a andar aos 9 meses, já não usava fralda e não quis experimentar nada em mamadeiras, então as 18 mamadeiras que ganhei de nada adiantaram pq ele nem se quer segurou....pulou para os copos comuns nada de copo infantil com canudo ou bicos.

O João gosta de fazer tudo sozinho, fiquei grávida por muito tempo e fiquei sem bebê em casa cedo demais....tenho dois meninos grandes que gostam de fazer suas coisas sem ajuda da mamãe.

A verdade e que se continuar assim meu emprego de mãe acabará cedo demais tbm....a quem diga que filho e pra sempre....uma verdade, o problema e que pra eles perdemos a utilidade muito rápido....logo cedo eles acham que sabem tudo, que podem tudo e as mães ficam só para os momentos difíceis e os finais de semanas em família.

Difícil esse cargo, essa função....porque se o seu casamento não e 100% (difícil d+), quando os filhos saem de casa pra viver suas vidas, você corre o risco de acabar sozinha.....mórbido esse pensamento?!?!? (quem e que sabe???)

O que eu sei e que hoje me encontro assim, cada vez, mas perto da inutilidade.

Noticias de última hora!!

2011-07-19T12:10:00.000-04:00

Estou a dias sem escrever, mas estou com o diario cheio de textos novos....
Mas hoje resolvi escrever direto.
Estou com quase 3 meses de operada e tudo tem corrido perfeitamente bem, minha saúde so melhora a cada dia...

Em casa com os meninos curtindo as ferias escolares que acabam comigo pq me viro nos 30 com tantas atividades e dvds e desenhos e brinquedos....ufá.

Fico bestificada com essa cidade que em tempo de ferias onde poderia rolar a melhores promoçoes divertidas, os donos dos parques e plays pra crinaças aumentam os preços e diminui as horas....um absurdo.

E como dinheiro não cai do céu....me resta virar administradora de tempo e diversificar as coisas aqui mesmo no quintal.

Corri na SARAIVA e comprei livros de leituras e de tarefinhas divertidas com desenhos pra colorir....assim tenho uma hora com eles onde revisamos as liçoes que estão sendo aplicadas na escola.....eles gostam de fazer isso então, preciso aproveitar enquanto e divertido.
Mas, nas outras horas o quintal e um santo remédio....eles criam um fantastico mundo la fora e vão pra todos os lugarem....conhecem muitas pessoas....ah e la no cantinho tem a casa do dinossauro...mas eu nunca consigo encontrar com ele. hhehehehe

Já o Mauro no turno da noite então fico sem dormir ao lado dele todas as noite, torcendo pra rolar uma folga noturna...as vz acontece.

A vida ta indo bem, as vz ocilando de humor o que natural com tantas limitações alimentares, mas não tenho do que reclamar.

Essa semana esterei recebendo meus pais (eles são separados), meu pai muito doente esta vindo pra manaus se tratar e minha mãe que me deixa comovida com sua doação vem pra ajudar a cuidar dele.

Em 10 anos e a primeira vez q viverei em uma casa com esses dois juntos desde que sai de casa, desde que ele se separam. ~~QUE DEUS NOS AJUDE~~.

Mauro Lucas 5 anos 18/07/2011

O Mauro Lucas completou 5 anos, ficamos tão felizes com a vida dele....ele e um menino abençoado e cheio de alegria....inteligente, carinho e muito sensivel.

Ele ama musica, dançar, correr, venceu o medo de palhaço....ele sente saudade das primas, da Vovó e da tia Angelita.
Ele ama o primos Mateus Bruna e vive querendo sair com eles.
Adora ir pra escola e fazer tarefa, fez uma festa quando escreveu o nome sozinho....eu chorei.
Me emociono com cada vitoria dele, seu crescimento me deixa feliz até comigo...ve-lo crescer seguro do amor que nos dedicamos a ele, cada dia mas inteligente e querendo saber tudo....o Lucas me emociona todos os dias.
Fico grata a Deus por me tornar capaz de ser mãe....pq sempre achei que era capaz de cudiar de mim muito menos de duas crianças.

Mas amo meus filhos e todos os beneficios que a maternidade me traz.....~~mas ser mãe tbm cansa~~...hehe

Mas e isso me organizando pro aniversário do Lucas no sabado, pra chegada dos meus pais na quinta...e pra uma casa cheia por tempo indeterminado.

Quando der atualizo novamente....

Uma nova etapa na minha vida.

2011-06-13T20:56:00.000-04:00

Desculpem pra quem gosta de ler o que eu escrevo sei que estou devendo dias de textos.

Tive que dar uma pausa pra me dedicar somente a mim antes e durante a cirurgia (redução do estomago).

Operei-me no dia 28 de Abril/11, fiquei internada 3 dias no hospital Pronto Cord e fui muito bem cuidada graças a DEUS.

Falando em DEUS, quero descrever aqui todo o cuidado dele comigo neste tempo...quem acompanhou desde o início sabe que eu não tinha uma pessoa certa pra cuidar de mim após a cirurgia. Minha mãe veio pra Manaus, mas não poderia ficar na época que a cirurgia ia acontecer... me conformei e aproveitei os dias dela aqui e ao mesmo tempo procurava por uma pessoa pra ficar em casa nos primeiro 3 meses.

Meu marido ficou muito tenso no mês de abril por conta de todas as mudanças de datas da operação e o mês estava acabando ele voltaria a trabalhar e nem ele estaria comigo em casa.

Ele ficou chateada porque minha mãe não mudava de idéia e ainda iria embora pra casa dela.

Minhas tias também ficaram envolvidas pensando em como seria pra me ajudar, amigos que chegaram a oferecer suas secretarias do lar pra ficar comigo...DEUS E LINDO.

Então data marcada dia 28 minha mãe voltava pra casa e eu entrava no Quarto do hospital e me preparava pro meu grande momento.

Entrei no centro cirúrgico e pensei em MIM...e me fiz varias perguntas:

O que eu estava sentindo naquele momento?

Como seria ao abrir os olhos?

Pensei nos meus filhos e como seria bom ter saúde pra viver, mas ao lado deles.

Pensei no meu marido que não queria me deixar no hospital na noite anterior, mas precisava voltar pra casa porque minha mãe ia embarcar pro Porto Velho. Ele estava nervoso, eu senti isso, mas eu estava EM PAZ.

Na UTI

Minha cirurgia começou creio eu as 7:30h ou 8h, apenas sei que quando abri meus olhos consciente de tudo estava na UTI e minha querida Psicóloga Andrezza Lima estava ao meu lado sorrindo segurando minha mão e falou que meu esposo estava ansioso pra me ver.

A primeira coisa que veio na minha mente foi perguntar a ela:

- Como estou, como está meu cabelo, eu estou bonita??

Lembro que ela sorriu e disse: - Só você pra me fazer essa pergunta.

Então ele entrou, e com os olhos cheios de lagrimas assustando porque estava toda cheia de fios e com todo que agente tem que usar durante as 12h na UTI.

Olhei pra ele e disse que estava tudo bem, que eu estava bem, beijei a mão dele e ele saiu, logo veio minha tia Mara e meio preocupada e aliviada por me ver viva (hehe) tirou uma foto e postou no FCBK. (levou uma bronca do enfermeiro)

E depois que minha tia saiu eu pensei ter dormido, mas eu já disse aqui que DEUS E LINDO neh??

Minha mãe entrou....eu chorei achei que tava vendo coisas e ficava tocando no rosto dela, nas mãos dela, dizendo que eu amava e que tava feliz por ela ta ali, perguntava varias vezes: - você ficou???

Minha mãe embarcou pra Porto Velho, mas ao chegar no aeroporto o mesmo encontrava-se alagado e tiveram que retornar....minha mãe ficou em Manaus e pode cuidar de mim nos primeiros 15 dias.

DEUS E LINDO DEMAIS....PORQUE AINDA TEM MAIS BENÇÃO.

Minha tia que mora no Rio Grande do Sul que estava em Porto Velho esperando minha mãe, foi convidada a vir pra Manaus pra ficar conosco também.

Pensa na minha felicidade???

Quando recebi minha tia no hospital não consegui me segurar chorei feito criança agradecendo a ela por estar ali junto comigo e com a minha mãe.

E foi assim que dei meu primeiro passo pra vida saudável e com qualidade,pra viver muito ao lado os que eu amo...

E foi assim que pude presenciar o amor lindo do MEU DEUS...

E foi assim que fiz as pazes comigo e pude aceitar minha mãe do jeito que ela é....

E foi assim que presenciei mais uma prova de amor do meu Marido que sempre me amou mesmo gorda imagina na fase magra e gostosa....

Estou com 46 dias de operada, 15kg off, aprendo a comer direito, a mastigar bem a não beber liquido durante as refeições....

Aprendo a viver com qualidade....conquistando novos amigos e sendo muito, muito mais feliz.

Obrigada.

No Hospital minhas acompanhantes.

Juntas ♥

Meus Filhos,

2011-04-08T10:53:00.000-04:00

Esta manhã, eu vou sorrir quando vir o seu rosto de vocês.
Vou deixar vocês escolherem o que vão vestir, sorrir e dizer o quanto vocês estão ótimos.
Eu vou deixar a roupa para lavar de lado, pegar vocês e levá-los ao parque para brincar.
Vou deixar a louça na pia e pra dar toda a atenção a vocês.
Vou desligar o telefone, manter o computador fora do ar e sentar-me com vocês no quintal e soltar bolhas de sabão.
Eu não vou gritar nenhuma vez, nem mesmo resmungar quando vocês gritarem e acenar para o carrinho de sorvetes, e vou comprar se ele passar.
Vou deixar vocês ajudar-me a assar biscoitos e não vou ficar atrás de vocês tentando consertá-los.
Esta noite, vou segurá-los em meus braços e contar-lhe uma história sobre como vocês nasceuram e como eu os amo.
Eu vou deixar vocês espirrar a água do banho e não ficar nervosa.
Eu vou me aconchegar ao lado vocês por horas e perder meus programas favoritos na TV.
Quando eu passar meus dedos entre seus cabelos enquanto oro, eu vou simplesmente ser grata a Deus por ter me dado o maior presente do mundo '"Vocês Dois"
E, quando eu der um beijo de boa noite, eu vou segurar vocês um pouquinho mais forte, por um pouquinho mais de tempo.
E é então, que vou agradecer a Deus por vocês, e não pedir nada a Ele, exceto mais um dia.

Passei um tempo sem escrever, ou melhor sem postar, estava cuidado mas de mim e proveitando mas os meus filhos, corrigindo umas coisas que errei, tentando acertar. Fiquei pensando o porque me sentava aqui pra escrever e não conseguir, em consultorio falei sobre o fato de ter recebidos alguns comentarios negativos no blog sobre mim, sobre ser mãe e sobre a maternidade no geral. Confesso que isso me deixou bem insegura até mesmo pra continur com o blog. Mas eu nã posso controlar o pensamento de ninguém....

Então assumo o meu lugar de mãe que erra, de mãe que tenta fazer diferente e ser uma mãe melhor pros meus filhos....e tenho a certeza de que não existe mãe melhor pros meus filhos como a que tenho me tornado a cada dia....superando a mim mesma...e amando, encorajando todos os dias os meus meninos a serem melhoeres do que EU.

Obrigado Senhor por cuidade de mim, por encontar graça em mim e no Mauro e nos presentiar com nossos meninos ♥Lucas e João ♥

ESTOU DE VOLTA.

~COMO DEUS MUDA A VIDA DE ALGUMAS PESSOAS~

2011-02-17T08:43:00.000-04:00

Ok, não e bem um texto sobre maternidade mas como mãe pensante tenho vivo muitas situações diarias onde pessoas me julgam o tempo inteiro. Lendo este Livro me senti tão aliviada e qria compartilhar algumas coisas.

Se fizermos um estudo sobre a árvore genealógica de Jesus, encontraremos muita fruta podre.

Elas estão todos listados no primeiro capítulo do NOVO TESTAMENTO.
Mateus apresenta 42 parentes de Cristo, todos de caráter questionável.
Aqui vão apenas alguns exemplos:

Uma de suas ancestrais bancou a prostituta na esperança de enganar Judá. (um dos irmãos de José) e obrigá-lo a manter a palavra.
Outra nem precisava da cena. Ela era mesmo uma meretriz que cuidava de seu pequeno prostíbulo na zona dos bordeis de Jericó.
Bate-Seba seria uma ótima manchete dos tablóides sensacionalistas: a bela mulher que tomava banho ao ar livre e que veio a integrar as Escrituras passando pela cama do rei Davi.
E Davi. O matador de gigantes que não conseguiu controlar seus níveis de testosterona. O sujeito teve mais esposa do que se pode imaginar.O filho dele, Salomão, também tinha muitas mulheres e muito dinheiro. Será que algum rei já foi tão rico e tão solitário? “Vaidade de Vaidade” deveria ser seu epitáfio.

Os ancestrais de Jesus: uma historia traz da outra marcada por escândalo, fracasso e intrigas. Quem são essas pessoas?
Nós. Se você quer saber que gente é essa, olhe pra si.
Podemos identificar nossa historia pessoal na trajetória dessas pessoas.
Encontramos esperança onde elas também encontraram. E entre elas, pairando em volta de todas elas, está o grande herói: Deus.
O Criado. Aquele que nos molda , que resgata nosso coração antes que naufrague. Deus. Distribuído chamados segundas chances e orientação moral a todos que chegam, passam a se vão. A Moisés, que matou um homem; Sansão, que cometeu um deslize; a Tomé, que duvidou de Deus; a João Batista, que se vestia como um homem das cavernas e mantinha os hábitos alimentarem de um urso selvagem.
Essas são as pessoas da Bíblia, transbordantes de mais vigor e brilho do que a maioria pode conceber. Adoro ler as histórias dessa gente.
Se Deus pode encontrar um espaço para esses personagens, ele tem, com certeza, um lugar para nós também.
Ora, tanto o que santifica quanto os que são santificados provêm de um só. Por isso Jesus não se envergonha de chamá-los irmãos.
Ele diz: “Aqui estou eu com os filhos que Deus me deu”. Hebreus 2:11-13.

Essa passagem remete à imagem de uma foto de família: uma reunião de tias, tios, primos e outros parentes, que se encontram para um casamento, um piquenique no verão ou um feriado. Todos os personagens curiosos da família estão presentes. O vagabundo, o bêbado, o tio que insiste em não amadurecer e a tia que nunca cala a boca. O primo que tem ficha na policia e o avô que fala baixaria. José, vestido ao estilo dos egípcios, e o pai, Jacó, com seus olhos penetrantes. O tio Labão e o rei Davi. Todos estão aqui, incluindo JESUS. Ele fica sentado bem no meio de todas as pessoas, sorrindo como PAI orgulhoso que é. “Estou aqui, cercado pelos filhos que Deus me deu”.
Você (eu) consegue distinguir seu rosto nessa foto? Espero que consiga...pois está nela. E Jesus também se sente orgulhoso de você. TEM COMO NÃO PIRAR COM ESSE HOMEM???

~UMA NOVA MULHER~

2011-02-11T21:27:00.000-04:00

Ultimas consultas medicas, últimos exames, correndo atrás de tudo que precisa ser feito antes de ABRIL mês em que escolhemos pra que eu me submeta a cirurgia.

Mas na ultima consulta (ultra-som abdominal) foi detectado pedra na vesícula. Nada de drama, apenas achei que estaria fora da regra de um bariátrico.

Em uma das minhas consultas com o HEPATOLOGISTA ele me falou das possibilidades de um bariátrico ter hérnia de disco, pedra na vesícula, trombose e outras coisas, mas, como o próprio medico falou NÃO E UMA REGRA ilusão achar que seria exceção.

Então tenho pedra na vesícula e terei que retirar quando realizar a cirurgia do estomago. (DEUS ME ABENÇOE)

Fiquei triste com esse resultado porque vou me preparando pra uma coisa e de repente serão 2 em 1. Passei dias pensando em como será, como farei, se precisarei de, mas tempo de repouso, pensei nos filhos, marido, casa e tudo que uma mãe de dois precisa pensar quando quer mudar a rotina de uma casa.

Deprimi-me, fiquei chorosa deitada me dando ao luxo de dormir bastante (vantagem).

Na terapia fiz meu drama e foi acolhida e trazida a realizada, colocar meu cérebro pra funcionar e pensar em um sofrimento que ainda não e real, ou trazer o sofrimento que talvez não seja assim todo esse mostro. Me fez pensar no beneficio, alivio de ficar livre de algo ruim que poderia acontecer depois que já tivesse me operado e já tivesse perdendo peso. PESO?? Isso, me fez pensar que vou perder peso...muito peso.

Que vou diminuir eu numero de calça, de blusa, de sutiã e de calcinha.

CHOREI. Fiquei pensando que por tantos anos visto GG, XGG e que meus números sempre são altos...48, 50, 52 e 54.

Não me lembro de usar 46...não me lembro de vesti M, chorei.

Tentei me ver magra. Entrando numa loja e pegar um vestido ou uma calça 46 pra vestir.

– HELLOUUUU!!!! 46??? Isso ainda e grande LIZYANE. Você vai usar 42 ou 40.

Hãn??? Como isso??? Como vou conseguir sair dos meus 54 pro 42???

Tenho 30 anos, sou mãe gorda de dois meninos lindo que me acham a mulher maravilha.

Sou esposa gorda casa da a sete anos com um cara que me devora com os olhos, mas me apóia nessa nova vida.

Sou amiga gorda de muitas mulheres magras, mas também de mulheres gordas.

Sou gorda a muito tempo, e a pouco tempo me acho bonita gorda,

me sinto segura gorda, me sinto livre gorda.

A pouco tempo percebi que mesmo gorda posso viver entre as magras e não me achar menos por isso.

Mas como será me olhar no espelho???

E ver a imagem de uma ex gorda???

Como será me ver magra???

Vou ter que aprender, entender, aceitar e AMAR essa nova possibilidade.

Volta as Aulas.

2011-02-06T23:58:00.001-04:00

Lista:

Mochilas √

Lancheiras √

Livros √

Cadernos √

Lápis √

Borrachas √

Estojos √

Fardas √

Sapatos √

Meias √

Despertador ativado para 06hs √

Lucas e João ansiosos pra voltar pra escola e reencontrar seus coleguinhas.

Eu super ansioso de ter mais tempo sozinha hehe. Como escrevi no inicio das férias deles... não me preparei pra tê-los novamente direto em casa e ainda com a mudança de horário do marido teria que administrar o silencio na casa pro marido dormir....pois bem...

Segunda tudo volta ao normal, eles pra escola e o mauro tem a manhã livre pra descansar e todos almoçam juntos...depois atividades fora de casa.

Esse ano decidimos que eles vão cedo pro inglês, pro futebol, pra natação...tudo que for possível pra deixá-los em movimento porque parado não tem condição.

O Lucas começou a ter insônia... Deixou-me preocupadíssima, já marquei com pediatra dele e vou ver o que se pode fazer... eu cheguei a tirar a dormida da tarde dele pra ver se ele consegue dormir a noite toda, mas não tem adiantado.

Ele acorda as 3 da madrugada e liga a TV e fica assistindo até o João acordar e reclamar.

As vezes ele acorda e vai pra sala e fica brincando com o brinquedos de montar.

Já conversei com ele, mas confesso que não sei o que acontece. Vamos ver o que o Pediatra dele nos diz.

O João esta numa fase tão boa ajuda em casa, no supermercado colabora com tudo, mesmo assim não pode vacilar porque abre o berreiro.

Estamos todos prontos pro ano que agora inicia em nossas vidas de mães com filhos na escola.

Ele está, mas carinho e menos agressivo, fala que nos ama e não tenta, mas fugir (hehe).

Ora com agente na hora de dormi... acho que ele entendeu que faz parte da família também e que amamos ele.

Continuo oscilando de humor, hora bem e hora não muito bem.

E umas rugas a mais com as oscilações.

Estive fazendo alguns exames dando continuidade no processo pra fazer a cirurgia e descobri umas coisas não muito boas, mas que não vou escrever agora.... Ainda to digerindo as informações... Mas estou bem e ainda caminhando pra realizar todos os exames necessários.

Na terapia sempre.... adorando terapia em grupo, aprendendo a ouvir outros gordinhos com historias super parecidas com a minha.

Então e isso...segunda vem com tudo.

~Um dia triste com final feliz~

2011-01-31T00:06:00.000-04:00

Então... Oscilando de humor.

Ontem fiquei triste sem nenhum motivo aparente, apenas aquele sentimento que me oprime me deixando esgotada. Fiquei pensando em alguma coisa que pudesse me motivar a levantar e reagir.

Não consegui.

Deitada na minha cama a tarde toda de baixo da coberta tentando me animar, chamava meus filhos e tentava brincar mas realmente não deu certo.

Fiquei pensando, será que é TPM??? Não é, pois passei pelo processo recente.

Comecei a chorar e não sabia nem dizer o porquê quando o Mauro me perguntou.

Não conseguia me comunicar com meu marido então chorei msm.

Ele ficou ali comigo e adormeceu, mas meus olhos ainda ficaram abertos.

Meu cérebro cansado de pensar em tantas coisas, minha casa estava organizada e limpa, meus filhos com saúde e dormindo quentinho, meu marido ao meu lado, coisas boas pra comer, roupas e sapatos e o melhor de tudo se contas atrasadas.

Então, orei a Deus tentando entender porque eu não estava bem, porque cargas eu não conseguia ficar aliviada e tranqüila.

Essa resposta eu não tive... Talvez não tenha as repostas, mas sei que oscilo de humor e que as vezes fico assim meio deprimida achando que está tudo errado.

Pensei nas amigas, nas poucas que ainda tenho... da pra contar em nos dedos de uma mão...então as valorizo muito...mas nem força pra ligar pra elas eu tive...então me entreguei.

Fiquei na minha cama, no meu quarto quentinho e escuro ao lado do meu marido e filhos pensando, pensando e adormeci.

Acordei menos desanimada...Mas ainda sem coragem e sem entender o motivo aparente do meu comportamento....

Meu filho Lucas chegou comigo e disse:

- DIA RUIM MAMÃE??

- NÃO FILHO, MAMÃE TA TRISTE, MAS NÃO SEI POR QUÊ.

- ENTÃO VAMOS VER FILME JUNTOS NA SUA CAMA QUE PASSA.

Olhei meu filho tão pequeno e já querendo dar uma solução, típico dos homens. (hehe)

Então agente se amontoou na cama e fomos ver um filme juntos.

Senti-me bem cuidada por eles.

Sem ação.

2011-01-24T22:04:00.004-04:00

Tive um problema em casa no sábado quando voltei do trabalho.

Cheguei por volta de 18:30h e a casa tava toda escura, a luz da TV iluminava a sala e não tinha muito movimento.

Pensei que todos estavam dormindo e reclamei enquanto fechava o portão.

- Saco, esses meninos não vão dormir antes das 21h já que ainda estão dormindo.

Ao abrir a porta da sala o que era um pensamento leve de ter que ficar até mas tarde com os dois....se tornou num momento de frustração geral.

Como disse tinha ido trabalhar, organizar uma residência no sábado de 9 da manha às 18hs. Então as crianças ficariam o dia de sábado com o maridão que tinha trabalhado na noite anterior.

Então sugeri que chamássemos a baba, pra poder tomar conta das cças e fazer o almoço enquanto eu trabalhava e ele descansava.

Mas lembrando que ele e um HOMEM e HOMENS costumam ser teimosos e achar que vão dar conta de tudo.

Insisti pois sabia que os meninos iam tornar a manha ou a tarde dele difícil pra descansar...mas.....

Fui trabalhar, qdo voltei percebi de cara varias coisas fora do lugar, espalhadas pela casa e as cças ainda com pijamas, percebi que na frente da pia da cozinha tinha uma mesinha e em cima dela uma cadeira e em cima da cadeira um banquinho de madeira.

Tentei visualizar a cena – Lucas ou João subindo naquela arapuca.

Então percebi que um gaveteiro da cozinha estava quebrado porque um dos dois subiu pra poder pegar o pote de biscoito que fica em cima da geladeira..

Fiquei tão frustrada me senti assim um lixo, sei la proque.

Pensei – Pow se o mauro tivesse aceitado a baba os meninos não tinham feito nada disso.

Mas o pior ainda estava por vir, cheguei próximo a pia da cozinha e percebi que tinha uma caldeirada de tempero. (sal, orégano, azeite, molho inglês, alho poro, arisco) eles simplesmente viraram todos dentro da pia...(estou sem tempero em casa).

Arrumei tudo, lavei, limpei, guardei...tomei banho e me sentei na cama onde o mauro estava JÁ ACORDADO e não consegui, comecei a chorar em prantos por causa dessa situação.

Não conseguia falar nada, apenas chorava.

O Mauro me perguntou o que foi.

- Você não me ouve, eu falei que você não ia dar conta, porque você não me ouviu???

O Lucas veio até mim e tentou fazer carinho e me abraçar, mas eu o rejeitei.

Tava com raiva porque eles fizeram tudo aquilo... na minha cabeça ELES SABEM QUE NÃO DEVEM FAZER ISSO.

Na hora não pensei em nada do tipo - São crianças...Estavam livres em casa.

So pensei que não consigo ensinar nada pra eles, o tempo todo explicando que não se pode mexer nisso ou naquilo.

E onde estava o Mauro que não viu nada disso...

fracasso total no sabado de tarde.

Chorei muito...frustrada....e dormi

u.u

Eu tenho saúde....

2011-01-20T23:26:00.001-04:00

Transtorno de Personalidade Borderline (Limítrofe)

Como se caracteriza ?
Caracteriza-se por um padrão de relacionamento emocional intenso, porém confuso e desorganizado. A instabilidade das emoções é o traço marcante deste transtorno, que se apresenta por flutuações rápidas e variações no estado de humor de um momento para outro sem justificativa real. Essas pessoas reconhecem sua labilidade emocional, mas para tentar encobri-la justificam-nas geralmente com argumentos implausíveis. Seu comportamento impulsivo freqüentemente é autodestrutivo. Estes pacientes não possuem claramente uma identidade de si mesmos, com um projeto de vida ou uma escala de valores duradoura, até mesmo quanto à própria sexualidade. A instabilidade é tão intensa que acaba incomodando o próprio paciente que em dados momentos rejeita a si mesmo, por isso a insatisfação pessoal é constante.

Aspectos essenciais
Padrão de relacionamento instável variando rapidamente entre ter um grande apreço por certa pessoa para logo depois desprezá-la.
Comportamento impulsivo principalmente quanto a gastos financeiros, sexual, abuso de substâncias psicoativas, pequenos furtos, dirigir irresponsavelmente.
Rápida variação das emoções, passando de um estado de irritação para angustiado e depois para depressão (não necessariamente nesta ordem).
Sentimento de raiva freqüente e falta de controle desses sentimentos chegando a lutas corporais.
Comportamento suicida ou auto-mutilante.
Sentimentos persistentes de vazio e tédio.
Dúvidas a respeito de si mesmo, de sua identidade como pessoa, de seu comportamento sexual, de sua carreira profissional.

MORRI.

Sou uma pessoa saudável a ponto de ter muitos problemas...
Tenho problemas com algumas pessoas, por motivos sérios e motivos banais.
Mas que humanamente falando foi suficiente pra ficar distante.
Tenho problemas conjugais!!! E isso ai mesmo tenho alguns problemas com meu marido pai dos meus filhos, companheiro pra toda a vida ou até quando durar toda essa vida.
Tenho problemas com a maternidade, como administrar a maternidade e como aplicar-la em minha vida...
Esses dias um anônimo veio ao meu blog e escreveu algumas coisas que sinceramente eu não gostei, fiquei pensando e relendo o blog tentando achar em qual momento eu escrevi que odiava a minha condição de MÃE e o fato de hoje ter dois filhos...Não achei nada nesse sentindo....
Mas percebi que teve alguns desabafos, aqueles que pessoas escrevem em momentos de muita pressão e descreve como queria que fosse se pudesse fazer diferente.
Por varias vezes e acredito que ainda terão muitas OU NÃO, em que me queixo de estar bem estressada.
HOJE ESTOU BEM ESTRESSADA
Estou no limite do meu problema...
A minha paciência está bem pouca principalmente com as crianças que passam o dia em casa correndo de um lado pro outro e tem tido tantas tardes de chuva o que me impossibilita de sair pra algum lugar.
No limite com o marido que aceitou a mudança de horário sem questionar por quanto tempo ele ficará no terceiro turno.
Essa mudança só fez diminui meus momentos com ele dentro e fora de casa.
No limite comigo porque percebo toda essa falta de tato com o MARIDO E OS FILHOS.
Ok, sou saudável a ponto de perceber o que a Psicóloga já me falou varias vezes. Sabe o lance de você não ler a bula do remédio “POSSIVEIS reações causadas pelo remédio” então, quando a profissional me falou
- “Leia o Transtorno tal” você vai entender porque você age e reage assim em determinada situações ou momentos do seu DIA.
REPARE que a Profissional usou a frase MOMENTOS DO SEU DIA e não MOMENTOS DE SUA VIDA.
Então, EU oscilo de minuto em minuto...

CHOREI.

Alguém ai...?

2011-01-17T14:59:00.000-04:00

Deus...

Não me preparei para as férias dos meus filhos e a mudança de horário do meu marido...
Estou realmente descompensada, desgovernada, desorientada...
Mas estou tentando.
Mudei toda a rotina da minha casa, a minha rotina, as consultas medicas que ainda tenho que fazer pra poder fazer a cirurgia....
Deus ainda tem a cirurgia.
Sabe aqueles dias que uma cunhada ia lhe cair como uma luva, uma irmã ia ser providencia divida e a sua mãe seria praticamente vc com alguns anos a mais e poderia confiar nela pra poder se desligar por algumas horas....
Estou bem esgotada, cansada e tentando não enlouquecer, preciso estar atenta pra não voltar aos erros de antes.
Mesmo cansada ainda sou mãe de dois, mesmo esgotada ainda tenho marido e sou dona do Lar.
Perdi um pouco da motivação pra escrever...
As palavras ficam meio que embaralhada na mente...
Vou tentar não surtar.

As mudanças de 2011.

2011-01-13T00:13:00.001-04:00

Em novembro de 2010 ficamos sabendo que o Mauro iria mudar de horário (comercial para o terceiro turno) isso não mexeu tanto comigo até achei legal na perspectiva de te-lo, mas perto dos meninos durante os dias....
Não pensei direito na hora, não valorizei a noticia com um olhar de administradora do LAR.
Então chegou janeiro e o novo horário em nossa vidas...e junto com ela todas as mudanças.
Em plenas férias ainda com dois filhos super saldáveis em casa e um marido que passa a noite toda no distrito trabalhando.

Nos primeiros dias foi tranqüilo, ele chegou deu bom dia pra gente, eu comecei minha rotina e ele foi deitar e descansar sem horário determinado pra levantar.
Nos dois primeiros dias os meninos colaboraram, ficaram em silencio, falavam baixo era até engraçado...
Mas depois tudo foi ficando difícil ter que fazer com que eles não fizessem tanta bagunça pra que o nosso querido pudesse descasar.
O Lucas e o João questionavam o fato do pai estar em casa e não tomar café às vezes nem almoçar conosco. Perguntavam varias vezes cadê o papai.

Já estamos na segunda semana e devo confessar estou sofrendo muito a ausência de tê-lo na cama comigo a noite. Era nessa hora que tiamos um tempo juntos, conversávamos, riamos, namorávamos, me aninhava em seus grandes braços, ouvia ele falar do que mais gosta de fazer que e trabalhar na sua área e ver o reconhecimento na empresa. Às vezes reclama todas as minhas PITOMBAS do dia pra ele, o cansaço da rotina... era a nossa hora de marido e mulher.
E agora por tempo indeterminado estou passando as minhas noites sozinha...minha cama e tamanho padrão simples, mas fica enorme sem ele...as vezes eu ligo pra ele e conversamos um pouco...as vezes ele me liga, me acorda umas 3 ou 4 da manhã....só pra dizer que me ama e que logo chega em casa.
Nos dois primeiros dias não consegui dormir, ficamos no telefone, assisti TV, fiquei na internet e me deitei junto com ele...mas me lasquei porque quando se tem filhos dormir até tarde e um artigo de luxu.
Só sei que as minhas noites estão solitárias sem meu companheiro que msm quando agente brigava era com ele que ia pra cama todas as noites e dormia de costas um pro outro....mas ele estava ali.

Saudades amor meu.

Hoje pela manhã...

2011-01-05T11:51:00.000-04:00

O Mauro chegou em casa em torno de 8 horas...com pão quentinho e pão e queijo pros meninos
Eu ainda na cama por custar a dormir a noite, a cama padão de casal nunca foi tão grande sem meu marido.
Me levantei pra começar meu turno e o Mauro foi dormir por terminar turno dele.
Então...eu perguntei pro Lucas e João se eles queriam tomar café.
Os mesmo responderam que ja haviam comido pão de queijo com o papai.
Ok fui cuidar das coisas...casa, roupa, almoço.

Por volta das 10 hs os mesmos me pediram café, então fiz dois copos de nescal e preparei o pão.

Coloquei na mesa um pratinho com o pão e o nescal.

Eis que houve uma revolta contra mim....O Lucas e levantou dizendo qe não ia tomar café porque a mea tava horrorosa, não tinha nada na mesa, que eu nao arrumei com toalha, que eu não tava com vontade de tomar café.
Fiquei olhando pra eles....e o João disse.
Mamãe porque você não arrumou a mesa pra gente tomar café juntos....

Começei a rir e pensar como e que esses dois ja tem tantas opiniões e ficam me afrontando se a mesa está posta ou não....

E me lembrei que eu sempre fiz isso, arruma a mesa colocar as coisas sobre ela, com toalhas e pratos, sucos, café e leite, geleia, requeijão....os pães....e sempre nos sentamos juntos e comemos juntos....
Não da pra reclamar deles eu que estou quebrando as regras de família.

Agora e me retratar.

::Começa as mudanças em 2011::

2011-01-02T23:37:00.000-04:00

Então...

O Natal foi bom e Ano Novo também.
Mas meu coração sempre com aquele aperto de novas mudanças.
Gosto das mudanças, mas algumas delas não são 100%.
Ok eu sei que nem tudo na vida e 100%, mas a mudança mexe com toda a logística da casa, muda a rotina, quebra a rotina me força a criar uma nova rotina.
Este ano os meninos vão ter atividades extras no período da tarde, eu vou ter aula na auto-escola e as terapias de grupos na clinica aumenta e a maior mudança de todas...
- Marido passa a trabalhar no 3º turno- .
Então transformar o dia em noite, e ocupar os integrantes da casa pra dar mais sossego pro papai descansar.
As vantagens são poucas, porém significativas... ele vai poder ter um tempo a mais com os meninos e estar mas presente significa participar mais do crescimento e desenvolvimento deles...mesmo que seja em por um tempo curto na parte da tarde.
Não sei ainda como vou fazer, mas acho que dou conta...vai ser como se fosse a primeira vez.
Este ano as mudanças são fortes pra mim, vou me operar em abril estou nos últimos exames e as consultas pagas ($$) o plano não cobre alguns médicos.
Bom eu não tenho estado muito animada pra escrever...mas essas são algumas mudanças deste inicio de semestre.

Vai ter DIAS....

2010-12-22T01:23:00.000-04:00

Vai ter dias bem complicados.

Vai ter dias em que vou querer desistir...

Vai ter dias em que me sentirei sozinha...

Vai ter dias em que me sentirei perdida... E com certeza estarei.

Vai ter dias em que tudo vai virar briga....

Vai ter dias bem complicados.

Vou perder a calma...

Vou gritar mais alto...

Vou parecer perturbada....estarei perturbada.

Vou chorar bastante...

Vou sentir muito medo...

Vou sentir–me insegura....

Vou querer ficar sozinha... e estarei sozinha.

Vai ter dias bem complicados.

Vai ter dias em que ninguém vai me entender... eu tbm não vou.

Vai ter dias em que vou ter que ir a luta...

Xingar todo mundo de filho da puta....e talvez mandar uns irem se F@%#&.

Vai ter dias bem complicados.

Vai ter dias que vou perceber que o mais importante eu já tenho e às vezes não consigo ver.

Vai ter dias que o muito às vezes só atrapalha... e que o pouco ainda é pouco...mas pode ser o suficiente.

Vai ter dias insuportaveis....

Vai ter dias intoleráveis...

Vai ter dias bem complicados....

Hoje foi um desses dias...mas ainda estou aqui.

Porque mesmo nesses dias em algum momento por poucos minutos eu sei quem sou, de quem sou filha...apesar dos meus dedos me apontarem o que fiz...sinto que Ele ainda assim cuida de mim....e nos piores dias...aqueles bem complicados ele está comigo.

Amém.

Dezembro...

2010-12-02T09:12:00.002-04:00

Ele pode ser DOCE ou AMARGO, depender de mim.

Ontem, em especial, tive um tempo de qualidade com duas tias e conversamos sobre muitas coisas e, uma delas foi sobre consciência e conseqüência.
Pude falar sem constrangimento que, há alguns anos atrás eu não dormia direito, principalmente porque haviam muitas coisas escondidas das quais eu não me orgulhava, e morria de medo de serem descobertas.

Algumas que fiz conscientemente, em uma época bem amarga, onde certamente magoei meus queridos familiares... Isso não me deixava dormir, tinha pesadelos, a alma agitada, uma FORTE cobrança pessoal. Em todos os momentos terapêuticos dentro e fora do consultório, fui desmascarada. Aí Sofria mais com a vergonha e me sentia injustiçada: “A VÍTIMA”.

Mas aprendi a usar a verdade, mesmo que ainda eu não seja 100% verdadeira. Sei sobre a VERDADE, reconheço o peso e o benefício da verdade em minha vida.

Pretendo não viver uma vida de medos, pretendo não ficar pensando tanto nos meus erros.

E os velhos MEDOS??? Estes não me assustam mais... Eu sei quem SOU. Reconheço minha condição miserável... As vezes consigo deixar JESUS trabalhar em meu coração... Porém, outras vezes, atrapalho e não consigo ver a graça do PERDÃO.

Mesmo entregando minha vida nas mãos do CRIADOR, ainda cometo os meus pecados. Atualmente, o que me atormenta a noite, não são coisas que fiz, e sim o que devo fazer...

Hoje sei que devo mesmo me reconciliar com os meus PAIS e IRMÃOS...

Isso SIM me tira a paz...

Isso sim me deixa com a alma agitada...

Mas esse e o desejo do atual meu coração...

Uma vontade que tenho...

Mas percebo que sentimentos como ORGULHO e JUSTIÇA PRÓPRIA, não tem me deixado agir corretamente, principalmente porque ainda me sinto VITIMA deles.

Preciso pedir perdão e perdoar, pra que assim volte a VIVER completamente livre desse peso que se arrasta...

Na verdade, EU ARRASTO por muitos anos.

Dezembro sempre e muito difícil pra mim. Tenho minha família, marido e filhos, minhas tias e primo(a)s, que eu amo, mas mesmo assim, sempre me lembro deles e de como poderia ser um natal com eles, um final de ano...

Não lembro de nenhum final de ano com eles....nenhuma lembrança de natal com essa minha primeira família.

Olho pros meus filhos e vejo-os querendo saber onde estão meus pais ou irmãos. Sempre tento explicar... Mas a verdade e que não estão pertos porque temos problemas mal resolvidos não e a distancia o principal fator.

Dezembro... Começo o mês pensando: _ Pra onde vamos? Com quem vamos compartilhar o final de ano? Na verdade, o MEDO de ficar sozinha me cega, a ponto de não ver que não ficarei mais sozinha, pois construí uma família junto com o Mauro e nossos filhos.

Quando percebo os meus pensamentos me sinto uma filha ingrata, que não reconhece como DEUS tem sido bom pra mim. Após 12 anos longe dessa família eu insisto em puni-los.

E se EU conseguir ver toda a história de fora, PERCEBEREI que quem sofre com essa punição sou EU... Somente EU.

Recentemente ouvi um pastor dizer que todos os dias ele orava e repetia a seguinte frase:

_*Senhor proteja as pessoas de mim*.

Faço da ORAÇÃO dele a minha. Quero proteger meus familiares de mim...

Da minha fúria... Daquilo que penso que e JUSTIÇA.

Quero e preciso de um Doce Dezembro...

E, tenho pedido isso todos os dias...

Inclusive HOJE.

*SENHOR PROTEJA AS PESSOAS DE MIM*.

(.^^ Ele já está com três anos ^^.)

2010-11-25T19:26:00.003-04:00

Algumas Fotos...

Na Maternidade

~Em casa com a Família~

Três anos de você.

Três anos do amor mais forte jamais sentido.

Três anos que conheci a magia que é para uma mulher tornar-se mãe de dois (hehe), gerar um bebê, colocá-lo no mundo, acompanhar cada segundo de seu desenvolvimento e ver em seus olhos o olhar daquele que amamos ou em sua risada nosso próprio sorriso e MARAVILHOSO.

Agora imagina viver isso praticamente na mesma época???

Isso é mágico!! Isso é divino!!

Mas, também e cansativo, às vezes estressante... Tem valido apena.

Feliz Aniversário, filho. E obrigada por você ter vindo pra mim.

Eu sei que nosso começo não foi legal, mas garanto que valeu a pena... Você é perfeito pra nós. Amamos-te

"Quantos aninhos o João vai fazer?? TRÊS!!" - Você só tem três anos, mas já tem muita personalidade para saber o que quer. Esse já é você....

Alegre, triste, zangado, carinhoso,

nervoso,brincalhão,gritão.

Bebezinho, menino, pequeno, grande.

irmão, filho, amigo, primo.

João Felipe

Suas muitas fases....descobrindo o pé....os dentes superires...a terra....sorrindo.

O João Felipe completou nossa família.

~Domingo~

2010-11-23T22:40:00.002-04:00

*Lucas & João* ~ Amo ~

Os domingos sempre foram chatos desde muito tempo... Acho que desde pequena.

Esse domingo foi diferente... Não por ter tido almoço em família, não por termos passado o dia em atividades.

A noite fomos pra igreja com as crianças, o culto foi maravilhoso, a palavra que Deus me trouxe foi o um ultimato “Viver o Hoje, perdoar, liberar, amar, viver com DEUS, em verdade, estreitar os laços".

Como vivo em pé de guerra comigo mesma por querer uma justiça que não cabe a mim fazer...Senti-me pressionada a tomar uma atitude, de perdoar, de liberar, de realmente esquecer o que não me pertence, porque a dor e só minha, e o único que sabe o tamanho dela e o Meu JESUS, o meu SALVADOR.

Proteger as pessoas de mim mesmo e quase que um mandamento.... Proteger as pessoas da nossa fúria.

Estou em guerra com meus familiares a muito tempo...Minha mãe, meus irmãos e me pai. Fico sem paz toda vez que penso nisso, que vejo os relacionamentos a minha volta.

Quando vejo meus filhos brigando, eu e meu marido sem conseguir resolver uma situação.... Tudo isso me faz sofrer e chorar.

Fico com raiva e condenando todos eles, sendo que eu que me afastei, fui eu quem escolhi ficar longe, há 12 anos estou em Manaus e todas as tentativas de reconciliação foram frustrante.

Mas não posso culpá-los. Somos todos adoecidos e não sabemos lidar em situações extremas.

Sempre rola uma briga de mestres querendo ensinar o que é melhor pro outro e esquecendo o que pode ser melhor pra todos.

Eles sempre estiveram juntos, são mais irmãos que eu. Fico com ciúmes do relacionamento deles, às vezes me sinto bem excluída da família, e isso me cega a ponto de não ver o que eu já tenho o que eu construí.

Posso não ser a irmã mais querida, a mais legal, a mais amiga mais sou irmã e isso é fato.
Posso não ser a filha preferida, aquela por quem a mãe se desloca de um canto pro outro só pra ajudar na primeira gravidez, ou no casamento, ou apenas pro aniversário do neto, mas sou filha e isso é pra sempre.

Sou magoada, e daí ??? Vou ter que resolver isso, sou ferida e também preciso curar minhas feridas, deixar Deus trabalhar em minha vida e parar de ferir meus irmãos e pais achando que eles merecem sofrer e sentir o que senti.
Domingo, vivi uma linda emoçao com meu filho, Joao Felipe de dois anos, que recentemente havia batido e machucado o seu irmão Mauro Lucas de quatro anos.
Ao término do culto, indo pra um local pra jantar, Mauro Lucas foi com seu primo Mateus, a quem ama muito e sempre que pode sai com ele e Bruna (a namorada).
Quando Mauro e Eu entramos no carro o João percebeu que o Lucas não estava conosco e perguntou pelo irmão.
Não sei se agi certo mas vi ali uma oportunidade de chegar no coração dele.

Então, falei pro João. – O que vc quer com o Lucas? Ele respondeu – Ele é meu irmão.

Eu disse – Mas você lembra que não queria ele como irmão, bateu nele é disse que não gostava dele que era pra ele ir embora? Ele disse – não mamãe ele é meu irmão, cadê o Lucas, eu quero falar com o Lucas.

Eu perguntei – Você ama seu irmão? Ele – Amo.

Peguei o celular e liguei pro Mateus e pedi pra falar com o Lucas. Passei o telefone pro João e ouvi a seguinte conversa.

- Oi Lucas, cadê você?

Eu preciso de você Lucas, você é meu irmão EU TE AMO.

O Lucas disse que estava com o Mateus que era pro João ir encontrar onde eles no restaurante.

Ao chegar ao restaurante os dois se encontraram e se abraçaram e o João disse: - Lucas não some você é meu irmão e eu preciso de você.

Foi bem lindo de ver e ouvir o dois conversando.

Pensei, porque não consigo esquecer o que me afasta dos meus irmãos e ser assim feliz quando encontro com eles.

As lições nem sempre sou eu que passo pros meus filhos...as vezes eles também me ensinam coisas sobre a vida que eles ainda vão viver.

Será que me falta GRAÇA ???

2010-11-20T21:28:00.001-04:00

Passei o dia pensando se ia escrever sobre isso, se contaria como estou, pensei em não escrever, liguei pra algumas pessoas, chorei, ouvi, falei, dividi entendi, aceitei...OREI.

Ontem qdo sai com meu namorido...estamos tentando manter o romance que tantas mulheres cobram de seus companheiros.

Após 45 min fora de casa eu recebo uma ligação onde fico sabendo que meus filhos brigaram e um saiu ferido. Nada grave, mas o que me deixou arrasada e impaciente foi que um filho machucou o outro, e ainda são tão pequenos.

Então perguntei:
- Precisava ir pra casa??

Ela me acalmou dizendo, não precisa vir que já havia cuidado dele deu banho fez curativo e tudo ficou bem.

Eu perguntei: - Curativo??? – Sim coloquei um bandeide porque cortou um pouco.

Meu coração apertou, lembrei que o Lucas e todo dengoso, imaginei ele todo encolhido na cama triste por eu não estar perto pra pega-lo no colo.

Senti uma vontade de voltar pra casa, mas o Mauro disse que se tava tudo bem agente ficaria mais um pouco.

Eu desliguei o telefone mas não me desliguei do meu Lucas e João.

Tentei imaginar o porque do acesso de raiva do João que tem sido freqüente...só esse mês foram 3 acessos de raiva...e isso cada vez mais tem me deixado preocupada...e com o coração bem pequeno porque não sei como agir em algumas ocasiões.

O João é meu filho mais novo vai completar 3 nos no final do mês...personalidade forte, ele sabe o que ele quer e o que ele não quer. Irrita-se com facilidade e extravasa suas frustrações quebrando tudo...as vezes bate em quem está perto e em algumas dessas ocasiões o Lucas está perto e sofre com o descontrole do João.

Mas o João e um menino lindo, saudável e em alguns momentos carinhoso, amoroso.

Gosta de abraçar e beijar tem cuidado com meninas sempre as chamam de princesas, foi assim que ensinei a eles que meninas são especiais e devemos tratá-las com carinho e respeito...mas também sempre digo que eles são irmãos e que não podem brigar, se bater se machucar...

Acho que não tenho sido clara demais.

Ontem o João jogou um banco de madeira q temos em casa, e um banco pequeno de criança, mas foi o bastante pra machucar a testa do Lucas, fez um corte superficial, mas cortou, ficou inchado e dolorido.

Tive que cortar um pouco do cabelo do Lucas pra limpar e colocar um curativo. O fato de não voltar pra casa assim que aconteceu nos deu tempo de refletir e não corrigir o João com raiva, o que às vezes e de costume.

O Mauro ficou bem estressado quando viu o Lucas com a testa enorme e o arranhão no rosto... percebi que ele fico a ponto de fazer o mesmo com o João pra que ele sentisse o que o Lucas estava sentindo.

Graças a Deus ele foi levar a babá em casa, o que lhe deu mais tempo pra se acalmar, mas antes de sair ele deixou claro que o João o esperasse acordado.

Então tratei de cuidar do Lucas e colocá-lo na cama, e deixei o João vendo TV, Então o Mauro chegou e teve um tempo com ele e conversaram. Depois fui dar banho no João pra que ele se acalmasse e parasse de chorar, o Mauro deu 3 varadas nele. Chamei o João pra conversar e perguntei o que aconteceu ele tentou explicar, mas durante nossa conversa ele também disse que não queria o Lucas como irmão e que era pro Lucas ir embora, que ele não gostava dele.

Meu coração nessa hora acelerou, tentei raciocinar direito diante daquele menino de quase 3 anos falando aquelas coisas tão serio tão seguro, ele quase me convenceu que tinha consciência do que tava falando.

Então pensei em algo pra ver se conseguia mudar o pensamento dele, disse que naquela noite ele dormiria sozinho no quarto e o Lucas dormiria comigo pra que ele pensasse como e ruim ficar sozinho...sem o mano dele ali do lado da cama.
O João olhou pra mim e disse: - Eu sou seu filho? – Sim vc e meu filho. – Vc me ama? Sim eu amo vc msm quando vc não obedece ou bate no seu irmão eu amo vc pra sempre. – Então boa noite mamãe, Deus abençoe e tchau.

Orei abraçada no João e me controlando pra não chorar, cobri ele e desliguei a Luz.

O João Felipe dormiu sozinho e não quis se desculpar com o Lucas.

Eu mal consegui dormir... me senti devendo algo pros meus filhos, alguma coisa eu não to fazendo certo, meu cérebro me cobrava respostas que eu não tinha. E chorando eu orei ao meu DEUS e pedi misericórdia e perdão, pois estou falando com seus filhos, me senti sem a tal graça que ELE encontra em nós quando engravidei deles.

Lembrei-me e sofri novamente por ter rejeitado tanto o João no meu ventre... sofri mesmo sabendo que já pedi perdão e hj sou apaixonada por esses meninos.

O João e nosso e completou a família e muitas vezes falo isso pra ele...mas sinto que to devendo alguma coisa.

Passei o dia com peso na alma, pode ser exagero, mas se tratando de filhos eu sou exigente demais, mas não sou orgulhosa quando se trata de ajuda, corri pra tds os lados, ouvi os mais antigos e até os mais novos nessa matéria de maternidade.

E a verdade e que tenho um filho que de uma hora pra outra pode mudar o temperamento e pode até msm se ferir, preciso urgente de ajuda e assim será feito.

Não vou ser omissa e levar isso como uma fase, porque não acredito que uma criança que cresce sendo violenta será diferente na sua vida adulta.

Quero que meus filhos sejam adultos de bem, responsáveis e felizes.

Sou responsável por eles e o meu dever e cuidar deles até onde me cabe... O João e minha herança linda, amo cada parte dele amo sua inteligência, rapidez, alegria, força, atitude, AMO MUITO MEUS DOIS FILHOS E MINHA ORAÇÃO HOJE E QUE ELES SEJAM IRMÃOS AMIGOS.

Gorda

2010-11-14T22:23:00.001-04:00

Sou uma mulher gorda, uma esposa gorda, uma mãe gorda, uma amiga gorda...

Sou gorda desde sempre, em épocas mais e outras menos.

A época em que fui menos gorda foi quando engravidei do meu primeiro filho, quando criança eu não era gorda assim, mas já era chamada de gorda, na adolescência me chamavam de fofinha por ser a gorda, depois de grande uns era fofeti, fofis, mais de mil nomes com o mesmo sentido...GORDA.

Hoje com 30 anos sou uma mulher gorda, casada a 7 anos com um marido gordo e com 2 filhos que fico policiando pra que não sejam gordos como os pais.

Já fiz algumas coisas pra perder peso. Na verdade fiz muitas coisas, como dietas, caminhada, hidroginástica, academia com todos os apetrechos pra perder peso. Já procurei médicos onde me receitaram remédios e com acompanhamento necessário perdi peso, cheguei a perder 12 kl e pensei Yes e agora que vou ser uma mãe, esposa, amiga MAGRA.

Engano meu e de quem acha que os remédios são a solução pra ficar magra pra sempre...se vc passar a vida toda em função dos remédios pode ser que sim ou não.

Então este ano decidi, iria mudar minha vida, meus filhos vão completar 4 e 5 anos, já são bastante independentes em coisas do cotidiano, pegar água, uma fruta ou suco na geladeira, se limpam após suas necessidades, se vestem e se calçam sozinhos....

Era hora de pensar mais na mãe GORDA. Marquei consulta com o medico e fui pra primeira consulta, já na sala de espera conheci algumas pacientes e ouvi suas historias e pude ver as mudanças que são grandes demais.

Vi fotos de uma delas antes da cirurgia e vejo como 2 meses podem transformar uma gorda em uma quase magra.

Tive a chance de conversar com uma mãe ex-gorda, após 6 meses de operada ainda está lutando pra se acostumar com o pós-operatório e todas as novidades no cardápio e no cotidiano de um ser com um novo estomago.

Estou no inicio consultas exames médicos, terapia, fisioterapia tudo que manda o cronograma do gordinho...

As reuniões com todos os médicos e muitos pacientes com duvidas alguns desistiram assim como eu estão com medo da mudança física, e o que mais assusta os gordinhos.

Meu medo maior não e a cirurgia, os primeiros 40 dias onde ficamos na dieta liquido e gradativamente introduzimos os sólidos....isso não me assusta, o que me deixa bem impactada e a mudança física.

Eu sempre me olho no espelho e gosto do meu rosto, do meu sorriso, do meu cabelo, não gostos do meu corpo. Tenho vergonha do tamanho do meu corpo. A dificuldade de encontrar roupas não me deixa tão triste, mas a dificuldade de ser mãe de sentar no chão, correr, subir de viver com os meus filhos isso e o que mais me deixa triste, de não conseguir dar 5 passos com eles no meu colo por sentir dor nas costas, nas penas, falta de ar...tudo isso por ser GORDA.

Eles me fazem querer ter saúde pra amá-los até eu morrer de velhice não de gordura.

Meu marido me ama, sinto o amor dele vivo nos olhos, nos braços, na boca, quando agente se ama eu sinto todo o amor dele.

Mas eu já não consigo me amar tanto quanto antes, a impossibilidade de realizar algumas coisas fez com que eu tomasse essa decisão de operar...optar por uma cirurgia tão radical, mas que me dará qualidade de vida pra viver feliz ao lado dos meus filhos e do meu marido.