Me importa 3 bledos

Quiero arrancarme los ovarios

2016-11-02T13:39:00.001-07:00

Las reglonas vivimos desde hace siglos luchando contra nuestro cuerpo, pasando unos días donde perder la consciencia suena mejor que sufrir el letal golpe del CÓLICO MENSTRUAL. Hay mucha gente que compara los cólicos menstruales con una patada en los huevos, pero ningún trans se ha atrevido a desmentir esto, así que solo les puedo contar desde mi experiencia cómo hago para afrontar cada mes este terrible pesar.

¿POR QUÉ TENEMOS CÓLICOS?

El útero se encuentra ocupado y cuando se empieza a contraer aparecen los dolores menstruales. Cuando el útero se contrae más para empujar a los pólipos (coágulos), fibromas uterinos, tumor en el útero y síndrome de ovario poliquístico se producen cólicos severos. *Wikipedia*

¿POR QUÉ ME DEBERÍAS CREER?

Yo te digo ahorita: porque tengo más de 15 años de experiencia luchando cada mes contra mi propia máquina reproductora. Y hasta he llegado a perder la consciencia y me he desmayado mientras manejaba mi carro, soportando niveles de dolor achorado.

Lo más fuerte que me ha pasado fue saltar de un puente con un arnés mientras sufría de este conocido mal. Pero ¿sabes qué? viví para contarlo, así que ahora acompáñane a ver qué puedes hacer cada vez que venga Andrés.

TOMA LA PASTILLA

He probado todas las pastillas que hay, y solo hay dos que me hacen el aguante cada vez que quiero arrancarme los ovarios y matar a un gatito bebé: Doloral y Anaflex. En caso de dolor extremo una inyección de KETOPROFENO es lo único que me devuelve la vida.

TOMA EL TÉ

Lo mejor es el té de orégano, pero sabe a mierda. Le puedes hechar un poquito de azúcar pero a mi no me gusta el azúcar así que lo tomo ACAPELLA y ya me acostumbré. También infusiones a base de muña funcionan muy bien. Pero si estás misión imposible o te da flojera comprar las hierbas, el té mujer de wawasana también sirve; y ya en situaciones extremas té simple puede ser también útil.

PONTE CREMITA EN EL VIENTRE

Cualquier crema para calentar músculos, como Icy Hot u otras, ayudan a calentar LA ZONA pélvica para que se derritan los coágulos desgraciados que tanto quieren salir.

COMPRESA CALIENTE EN LA PANCITA

Ya sabemos por qué tenemos cólicos, el útero sufre por expulsar los coágulos de sangre que tienes adentro, entonces hay que ayudar a nuestro útero a sacarlos derritiéndolos. Una bolsa con gel o hierbas aromáticas, sirve un montón. Lo calientas 1 minuto en el microondas y te lo pones en la pelvis para meterle terror a esas bolitas de sangre diminutas.

FÓRRATE PARA LA NIEVE

Uno de los síntomas más desesperantes es la presión baja, porque no importa si estás a 30 grados, tú te estás congelando. Y me ha pasado que estoy en climas tropicales donde todos se divierten y yo estoy en Groenlandia y todo es gris y frío. Para eso me forro de pies a cabeza y me meto a la cama a esperar que hagan efecto todas las cosas mencionadas líneas arriba.

BONUS TRACK

1. El chocolate tiene pase libre

2. Cualquier película fresa que tenga 2 estrellas es básicamente bienvenida

3. Las canciones de Ed Sheeran ayudan a superar los deseos de matar pajaritos

Yo no fui al cole en Lima

2016-10-27T11:27:00.000-07:00

Yo no fui al cole en Lima. Yo no visité el Real Felipe ni el planetario de Chorrillos, ni la fábrica de D'onofrio, ni el Parque de Las Leyendas. Yo no visité la Atarjea (¿así se escribe?), pero si tuve veranos increíbles al sur de la capital y una infancia encantadora al norte del país.

Yo crecí en Piura, donde el invierno se soporta a 30 grados; y para huir del bochorno de la ciudad sólo tienes que ir al río que está a 5 minutos. Visité la casa de Miguel Grau, las ruinas del Señor de Sipán (en un roadtrip donde vomité a todos mis compañeritos) y una fábrica de algodón. Yo no tengo ningún recuerdo sobre el terror que vivieron los limeños en la época del terrorismo, para mi los apagones eran producto del subdesarrollo de la ciudad y no obra de un grupo de desadaptados sociales.

Si hay algo que puedo agradecerle a mis viejos es haber tenido los huevos del tamaño de un dragón y haber decidido criarnos a mi y a mis hermanos al norte del país. A pesar de no contar con parques, solo con grandes arenales llenos de espinas y cadillos (el terror de las bicicletas), mi infancia fue feliz y tranquila. Y no había notado el impacto de haber crecido por allá hasta que un amigo me lo hizo notar. De hecho es mucho menos exótico de lo que me hubiera gustado alardear pero si guardo con cariño todas las experiencias vividas en esa ciudad.

Yo creo que muchos limeños están a veces ensimismados en sus propias experiencias capitalinas y olvidan que hay millones de personas creciendo en provincia con vidas mucho más felices que la de algunos que viven acá. Vivir en Lima no es ni bueno ni malo, ni tampoco mejor o peor que crecer en otro lugar. Definitivamente el estilo de vida de la capital es diferente al de muchas provincias, pero eso no quiere decir que se deban replicar estas costumbres, al contrario por eso muchos huyen al interior a descansar.

El Perú es un país increíble para visitar, comer, vivirlo y experimentarlo. Y creo que es responsabilidad de cada uno de nosotros llevarse un poquito de cada lugar para así poder conocer todos los rincones del territorio nacional y poder ser más tolerantes a la hora de actuar. Si no conoces la realidad de otros, no puedes ponerte en sus zapatos, por ende no puedes tomar buenas decisiones.

Y para los que no saben, la foto es de Canchaque, la sierra piurana que es tan solo espectacular.

X

Los millenials también venimos en generaciones

2016-09-12T13:37:00.000-07:00

Nunca pensé que me llegaría la adultez de golpe y tan rápido. Pasé de salir todos los fines de semana y convivir con la resaca durante 1 década, a cenar con amigos y dormir temprano porque al día siguiente tengo que chambear o hacer algo importante. Y todo esto en un período aproximadamente de 6 meses. La resaca ahora la paso en una clínica y maldiciendo el momento en que cancelé mi Uber por quedarme un rato más.

Cuando me pongo a pensar en mis 28 años me doy cuenta que a la mitad de haberlos vivido, mi vida ha cambiado por completo. El alcohol de pronto no es una prioridad en mis planes los fines de semana, mi círculo de amigos cercanos se ha achicado pero está bastante compacto y en completa complicidad, y mi relación con mis viejos es más de patas que de chibolo pulpin malcriado.

Pero no es sólo el cambio físico y emocional lo que me ha hecho sentar cabeza, es también esta nueva horda de millenials de 2da generación (el mismo fenómeno que un teléfono celular) que ahora están sueltos por la calle y nos van desplazando poco a poco a los millenials de la 1ra generación. Estos pulpines malcriados están jugando un partido que nosotros ya dejamos empatado con los GENERATION X, y se han dedicado a meter gol sin parar. A ellos nadie les cuestiona el hecho de cambiar su nombre por algo más apropiado o acorde a su personalidad como "Spoonkie", "Falala" o "Kitsch"; en su cabeza no existe el tener que pagar derecho de piso, solo tienen ganas de hacerse escuchar.

Creo que los millenials de la 1ra generación tenemos la responsabilidad de ser los hermanos mayores y seguir abriendo el camino para que nuestros hermanitos pulpines se coman el mundo con zapatillas, tacos y chancletas. No se trata de una guerra de ideologías y tendencias con los que estuvieron antes que nosotros, se trata de aprender y valorar lo que los GENERATION X nos han dejado e incluir a los pulpines en la solución de los problemas que nuestro pobre planeta tiene.

Dejando de lado lo #treehugger creo que los millenials 1G podemos estar en paz con nosotros mismos, sabiendo que los chiquis que nos siguen tienen los huevos del tamaño del sol y van a hacer de este un mejor lugar. Lo que si me muero por ver, es cómo nuestros pulpines lidian con los nativos digitales (de temer) y los chibolos geniecillos que crean apps desde los 2 años. A ver qué tiene una currícula de nido en 20 años.

Cómo evitar caer mal en Snapchat

2015-08-19T13:48:00.002-07:00

Una amiga me pasó la voz sobre Snapchat hace unos años, diciéndome que era una red social para pasarse fotos y videos que no se guardan en tu celular. Para ese entonces yo ya estaba medio peleada con Whatsapp por los miles de gigas que ocupaban sus fotos y videos compartidos en mi pobrecito iPhone.

Lo empecé a usar en el trabajo para joder a mis coworkers y amigos, siempre dibujando adornitos encima de todos esos retratos de gente, que no se enteraban qué rayos hacía tomándoles una foto. Luego, empecé a seguir a mis series favoritas y celebrities para ver qué cosas cool hacían en el día a día.

Creo que no fue hasta el streaming de eventos y especiales de ciudades, que caí en cuenta de algo: había perdido un poco la esencia de mis snaps; y poco a poco dejé de mandar a mis amigos selfies o fotos de mi día a día.

Hace poco, entre chelas tranqui, un amigo me dijo que mi poca actividad en Snapchat lo tenía desconcertado. Entonces decidí revivir la razón por la cual me hice una cuenta en primer lugar: entretener y ser entretenida.

Ese es el propósito de nuestro querido fantasma, y es por eso que les voy a dar unos tips para NO CAER mal en Snapchat. Estos errores los hemos cometido todos. Muchas veces, a causa del aburrimiento, trato de transmitir un poco de lo que siento a mis compañeritos. Sin embargo, cuando recibo un snap similar, me doy cuenta de lo irrelevante que me puedo volver por culpa del maldito aburrimiento.

Postear sobre chamba no es bacán, a menos que seas el cazador de cocodrilos o Alexa Chung. Evita enviar selfies de aburrimiento, sólo telearás al resto.

Es importante segmentar a tu público. Si te regalaron flores, post its, una silla nueva o una nueva máquina de café a toda tu área; envíaselo a tus coworkers. Tus amigos no tienen por qué enterarse, porque te aseguro que poco les va a interesar tu nuevo fondo de pantalla.

Tonos y eventos. Si estás en un evento o tono que merece ser inmortalizado y compartido, agrega íconos o capta algo bacán que esté sucediendo en el momento. Un paneo horizontal de un montón de gente hablando con trago en mano, NO ES BACÁN.

Selfies. Pertenecen a Instagram, mantengamos las cosas en su red social respectiva. Gracias.

Paisajes increíbles. También pertenecen a Instagram, a menos que dibujes algo encima para que sea más entretenido.

Además, quién no ha sufrido con los snaps del maníaco compulsivo, el que comparte hasta el papel que usó para secarse los mocos. Todo bien, pero mantengámoslo en nuestras biografías, para la gente que está en niveles máximos de aburrimiento y puede darse el tiempo de revisar los snaps del historial <=== yo.

Piensa antes de compartir algo con tus amigos. Si vas a llamar la atención de alguien y solicitar un tap a tu snap, debe ser algo muy divertido.

Cuando suena mi barriga

2015-05-14T20:56:00.001-07:00

Una vez escuché que hacer una película es como preparar un plato de comida; todo está en los detalles, en la experiencia, en la sensación y presentación del plato. Yo no sé qué tan cierto sea esto porque para mí preparar un plato, es como saltar sin cuerda desde una avioneta volando sobre las líneas de Nazca.

Admiro a la gente que sabe cocinar, que sabe y que le gusta hacerlo. Yo creo que nunca he recibido elogios por algo que he preparado, ni siquiera de mi mamá que se supone es mi fan #1. Es más, mi madre es la primera persona en burlarse de mis cagadas en la cocina y de sacarme en cara el común denominador del lifestyle de los 80 "a tu edad ya te tenía a; ti y a tu hermana, lavaba y planchaba pañales sin ayuda de nadie".

El otro día me lancé a hacer merenguitos YO SOLA, pensé: "A mi nadie me va a decir que no puedo cocinar". Mezclé las claras, eché limón y algunas cosas más, fabriqué con una bolsa de plástico la cosita por donde sale la crema chantillí con forma bonita y me dediqué a armar pequeños torbellinos invertidos en la bandeja de metal. Metí la bandeja la horno y me dispuse a esperar mientras hacía tiempo en Youtube.

De pronto escucho: "Huele a quemado. ¿Alguien está cocinando?", a lo que corrí a apagar el horno y a sacar la bandeja de metal, para descubrir que mis merenguitos estaban totalmente quemados y chorreados entre sí. Lo que antes eran torbellinos blanquitos, ahora parecían huevo fritos, sucios y quemados; al fondo de la bandeja, sin ningún rastro del mágico y celestial blanco que antes la bañaba.

Me deprimí un montón. Estaba tratando de demostrarle al mundo que puedo hacer lo que se me pegue en gana, pero la vida me metió una patada en los ovarios y muy fuerte. Dejé la cocina por varias semanas; sólo entraba a tomar agua, coger alguna fruta o comer queso amarillito (lo tengo prohibidísimo). Traté de evitar mirar directamente al horno para no sentirme tan mal.

Un día, me armé de valor y decidí dejar de lado los postres e incursionar en el mundo de las ensaladas... y me fue de MARAVILLA. Aprendí también que todo sabe mejor con el ají de Wong. Ahora, cuando mi barriga ruge y hace sonidos de inframundo, mezclo las verduras disponibles en mi refri y le meto el clásico limón con sal para apaciguar el hambre. No me la quiero pegar de Santa Natura, pero quedó claro que los días de hacer sazón y freír cosas, quedaron sepultados para mí. A la fuerza me tuve que volver chica light y hasta ahora no me he muerto, de hecho me siento mejor. Pero de vez en cuando me empujo un all you can eat, sólo para recordarle a mi estómago quién es la dueña de este cuerpo.

Creo que la cocina y yo somos enemigos de nacimiento, pero quiero hacer todo lo que está en mi poder para algún día reconciliarnos y lucirme como Remy en Ratatouille, jugando con hierbas (suave), polvitos, ramitas y demás huevaditas. Acá les dejo la receta para el aliño: 3 limones + 1 pizca de sal + 1 pizca de pimienta + 1 cucharada de vinagre + 1 cucharadita de mostaza = Heaven on Earth.

PD: Ya probé Pinterest y fracasé en varios y profundos niveles.

5 señales de que eres una #OropezaLover

2015-05-06T09:06:00.000-07:00

En las últimas semanas he seguido de cerca el caso Oropeza gracias a los medios chicha del Perú. (Para nuestros redactores no familiarizados con el tema, googleen). Estoy más enterada de las vedettes que juerguearon con este tipo, que la cantidad de droga que mueve.

Gracias a nuestros flamantes reporteros de espectáculos, sé a dónde se fueron de vacaciones, qué trago pidieron en qué discoteca o antro; y en qué telos se han revolcado (~~Wimbledon~~).

Pero lo más importante, es la ola de chiquillas que anhela este estilo de vida, sin importar de dónde viene el dinero que paga sus excesos y caprichos. Es por eso que decidí hacer un listado que reúne las cualidades que definen a una #OropezaLover

1. Estuviste en el Caribe en los últimos 3 meses

No te alcanzan las millas ni para viajar a en el Metropolitano, pero te paseas por Centroamérica como Juan por su casa. No te juzgo, se trata de vivir el momento, pero cuando estés tras las rejas comiendo atún en Santa Mónica; no te quejes.

2. Te gusta tomar agua Cielo antes de tener sexo

Y no te importa si te graban en pleno acto sexual con tu Pablo Escobar de Huaycán. Total, siempre puedes salir en los medios haciéndote la víctima y proclamando el feminismo a 4 vientos.

3. Eres de las que pide pachanga en un karaoke

Amiga, en un karaoke la gente CANTA, si quieres bailar o ponerte sabrozona con tu narcolover tienes locales variopintos como El Tumbao, la calle de las pizzas o ex-Aura (aceptan Visa, Mastercard y Narcocard).

4. Haz aparecido semidesnuda en algún diario de deportes

Hiciste tus primeros pininos en el mundo del modelaje posando para la contraportada de algún medio de comunicación cuyo valor es de S/. 0.50, y cuyo tiraje asciende a las 50 mil impresiones.

5. El sarcasmo no te parece divertido

No lo entiendes y te parece aburrido. Puntos bonus si cuentas con Condoritos en el baño para leer a la hora de cagar.

Si te sientes identificada con 2 o más quiere decir que llevas la vida de una #OropezaLover, así que disfruta mientras puedas y recuerda nunca tomarte foto con tu galán, puede llevarte a la cana.

El amigo secreto

2014-12-19T07:49:00.000-08:00

Desde que tengo uso de razón, siempre he jugado al amigo secreto en el cole, entre patas, con mi familia; y desde hace 5 memorables años, con la gente de la chamba. Nunca falta la persona que empieza: "Oigan, ¿y este año cómo es con el amigo secreto?"

El otro día estaba leyendo sobre el origen del amigo secreto en Wikipedia y descubrí algo muy interesante. Todo empezó en Venezuela (a ellos también les debemos los tequeños, no a México #QUEEEEEEE). Alrededor de los años 1800 las senioras de sociedad no podían tener "amigos" ~~fuckbuddies~~ porque estaba mal visto, así que decidieron hacer reuniones donde intercambiaban regalos (sus calzones probablemente) de manera anónima para hacer más amenas sus tardes. Y ahí empezó todo. Mucha gracias Venezuela por el amigo secreto, los tequeños y las Miss Universo.

También descubrí que hay diferentes modalidades y temáticas para realizar el juego. Por ejemplo está el amigo secreto cochinola, el cual consiste en regalar cositas sexuales para entrar en onda. Luego también hay un amigo secreto temático, donde claro está pone un tema y los regalos deben seguir ese patrón. Lo más curioso fue el enemigo secreto, donde regalas cosas inservibles que encuentras en tu casa o necesitas deshacerte (Doble WTF).

En mi trabajo estamos celebrando las fiestas navideñas con un "emotivo" intercambio de regalo y nos han pedido hacer un wishlisht para que todos reciban algo que realmente quieren. Yo estoy en contra de los wishlists, en realidad de TODOS los wishlists en general; sobre todo LAS LISTAS DE NOVIOS DE RIPLEY. Pero hablaremos de eso en otro post.

En el pasado cuando me han pedido 3 opciones generalmente pongo 2 nada que ver (un iPad o un dildo) y la tercera opción es la que quiero, pero tampoco me hago paltas si no me lo dan. He recibido DE TODO en estos jueguitos, desde una bolsita de FOCHIS hasta un buen vino; así que para mi la diversión está en no saber qué vas a recibir porque al final, si es muy feo, lo envuelves de nuevo y se lo das a alguien que no te cae. Ese es el verdadero espíritu de la Navidad, hacer la paces con los haters.

Jueguen y fomenten el amigo secreto porque dejarle una fruna en el escritorio a alguien puede cambiar su día por completo para bien. A menos que sea una fruna con sabor a plátano, ahí si me pongo de mal humor.

Alejarse y volver otra vez

2014-10-20T15:11:00.000-07:00

Hay situaciones ~~personas~~ de las cuales necesitas alejarte un momento para poder reflexionar o para esquivar los aguijones venenosos, que muchas veces sin querer, te están lanzando. No soy mucho de entrar en detalles esotéricos pero si apoyo la astrología y a la gravedad; ya que definitivamente influyen en tu forma de ser según el momento en que decides salir por el útero de tu madre.

Tiendo a aislarme cuando algo me molesta, hasta que pueda enfrentarlo con todas mis capacidades o al menos, la mayoría de ellas. Es algo natural que probablemente muchos piscicitos hacen. El proceso de limpieza del aura puede ir desde volverte vegana, meterte al gym, estudiar algo más o juerguear hasta que se te pierda el celular. Pero a todos nos llega el momento de volver y retomar las cosas con la cabeza y el hígado un poco más despejados.

A mi me han pasado dos cosas tras emprender estos viajes inframundísticos al alejarme de un pata muy cercano. Están las personas que causan un efecto negativo directamente sobre tu día a día (ayúrame tengo muchos quereseres) y de las cuales necesitas alejarte de manera rápida y drástica antes de terminar en prisión. Y están los amigos de los que te alejas como efecto colateral al veneno que haz recibido involuntariamente.

Con el primer grupo de personas he aprendido que a veces puedes alejarte un momento, esperar que entren en razón y de ahí volver a quererse y amarse mutuamente. Pero en otros casos el daño es irreversible, y por salud mental es mejor partir por caminos separados en lo que queda de vida.

Pero hoy quiero concentrarme en el segundo grupo de amigos, los que se van alejando porque hay un factor negativo en tu vida y están esperando que te deshagas de él para recibirte con un abrazo de osito panda. Sin darte cuenta pueden pasar semanas, meses y hasta años sin verse o hablar, más que un par de cosas coyunturales o de poca relevancia. Y en este escenario probablemente he cometido la mayor cantidad de errores; por orgullo, flojera u olvido. Creo que es importante reconocerlos y lanzarles la cuerda antes que sea muy tarde y los pierdas para siempre porque es difícil mantenerte en contacto con todos tus amigos, es verdad, pero es demasiado importante que mantengas a tus incondicionales a la vista, porque cada vez que se te pierdan será más difícil recuperarlos.

La gente renuncia a malos jefes

2014-09-25T16:13:00.001-07:00

Hay varias razones para renunciar a tu chamba: sobrecarga laboral, ambiente hostil, falta de visión por parte de la empresa, te mudas fuera de la ciudad, desmotivación o no te quieren dar un aumento. Pero de todas esas razones (justificadas o exageradas), la peor es la de tener un mal jefe.

La primera vez en la que me vi obligada a ejercer esta práctica no fue por tener un mal jefe, de hecho mi primer jefe era una persona amable y tímida, incapaz de intimidar a nadie (aunque no recuerdo su cara ni su nombre). Pero no todo es color de rosa cuando tienes que adaptarte al sistema y generar ingresos propios.

En mi corta experiencia he podido trabajar con personas que francamente no estaban en la capacidad de dirigir ni su propia vida, pero por cosas del destino terminaron liderando un equipo dejando más enredos que aciertos en el camino. Pero identificar un mal jefe es fácil, lo difícil está en sobrellevar el día a día sin que termines en la clínica con gastritis o en un bar diciendo que el día lunes entregas tu carta de renuncia.

Tampoco se trata de vivir amargado porque si; sino te gustan las cosas cámbialas, la actitud es lo que cuenta. Y para cambiar la actitud sobre algo que realmente me jode aprendí a clasificar a un mal jefe según una serie de características de su personalidad y manera de actuar, de esta forma puedo estar más preparada y resbalarme como chibolo en juego inflable.

El que no sabe liderar su área
Pierde el control fácilmente y la mitad de las veces no sabe lo que está haciendo. Lo mejor que puedes hacer es ofrecer genuinamente tu ayuda para poner orden en el área porque realmente te importa tu chamba y si las cosas siguen así, todos salen perjudicados.

Tiempo de espera: Dale 3 a 6 meses para ver cómo evoluciona el sujeto, ya que debería aprender algo al fin y al cabo. Si pasa más de un año y sus jefes no reconocen tu chamba o están demasiado ciegos para ver quién es el mago detrás del truco, da un paso al costado y anda a un sitio donde valoren tu talento y capacidades; no sin antes agradecer y colgar los guantes como todo un campeón.

El que no tiene norte
Esto es más un factor externo que una mala cualidad en un líder, la diferencia está en cómo te las apañas para apagar incendios y trabajar con tu equipo hacia algo parecido a una meta. Pero a veces "your boss" puede ser un completo idiota sin proyección, estrategia o visión. Improvisar en la chamba está bien, pero no si tienes que hacerlo todos los días.

Tiempo de espera: habla con esta persona, hazle saber tus preocupaciones, sobre todo si tienes que dirigir un equipo. En caso no entre en razón, habla con "big pappa" para que le de unas nalgaditas.

El soberbio
No tienes que aguantar las bromitas del sabelotodo ridículo este. Hay formas de poner en su sitio a alguien con mucha cordialidad y clase sin llegar a las miradas de odio o comentarios cagones.

Tiempo de espera: no vale la pena mecharte con este ser humano porque digas lo que digas, siempre creerá que tiene la razón; así que evita confrontarlo en la medida de lo posible. Si eres de los que no puede quedarse callados trata de no escupirle veneno al hablar, sino dejar bien en claro tu punto de vista sin hacerlo quedar como un idiota.

El que proyecta sus problemas en la chamba
Recomiéndale que se consiga un terapeuta y que si piensa suicidarse deje instrucciones claras para no comerte toda la chamba del traspaso de información.

Tiempo de espera: hasta que surja efecto la terapia o en efecto hasta que se lance de un puente.

El que se siente amenazado
Tortúralo sicológicamente, hazle saber tu potencial al mundo y brilla cada día hasta que se queden ciegos. Habla de tus intereses y proyección profesional y al ver que la tienes más clara intentará de todo para bajarte, pero tú eres más inteligente.

Tiempo de espera: hasta que se quiebre.

Hay varios cosas inspiradas en errores propios aquí, pero la gran mayoría fueron personas reales con problemas reales en lugares reales. He tenido también jefes extraordinarios a quienes admiro hasta el día de hoy por lo que aprendí de ellos, por mi crecimiento profesional y sobre todo por el gran trabajo en equipo. Es reconfortante saber que hay luz al final del túnel y que tu trabajo habla por ti, pero aprende a manejar los hilos antes que éstos te ahorquen lentamente en un nudo chino japonés.

Despedidas de soltera

2014-08-21T09:50:00.000-07:00

Desde hace un par de años las despedidas de soltera han aumentado considerablemente en mis círculos de amigos. Tienen la fórmula perfecta para no aburrirse: alcohol, un stripper medianamente sexy para el común denominador peruano y sobre todo alcohol (Si no tienen alcohol en sus despedidas no me inviten). Pero una noche de alcohol y strippers con la gente incorrecta puede que haga de esa una noche para olvidar.

Después de haber asistido a unas cuantas reuniones de esta naturaleza, he caído en cuanta que las despedidas de soltera son como una caja pandora: estás obligada a parar con las amigas de tu amiga que probablemente no conoces o haz visto una vez en tu vida. Si tienes suerte son un grupo de personas decente y con criterio con las cuales puedes juerguear buenazo, sino sólo te queda acabarte el alcohol, chequear al stripper hacer sus bailecitos todo sudado y retirarte a una hora prudente.

Me ha pasado ambos casos, pero perder un viernes o un sábado no es tan grave, siempre tienes domingo, lunes, martes, miércoles y jueves para recuperarte del gran shock.

Hace poco conversaba con un amigo sobre las despedidas de mujeres y cómo éstas son completamente diferentes a las de hombres, a pesar de estar compuestas por la misma fórmula de diversión nocturna y decadente. En una despedida de hombres si la stripper se acerca a algún amigo del novio y le baila sensualmente el muchacho no va a decir: "Ay a mi no, a él, báilale él jiji jiji". Y cuando la stripper pregunte: "Ahora, ¿a quién le bailamos?" Estoy segura que ningún machazo va decir: "Ay, báilale a Pepito, jiji al Pepito báilale"

Es más probable que le paguen a la stripper para que haga feliz al novio antes de casarse "definitivamente" y se revuelquen asquerosamente, a que nuestra querida novia abra las piernas para el venéreo bailarín exótico. No es sexista, es sólo la verdad. Los hombres nunca te cuentan de sus despedidas de soltero ni entran en detalles, ésto los hace los invitados perfectos para este tipo de reunioncillas. Al menos yo nunca he obtenido mucha información, sólo que "la huevona estaba rica" y "mi brother se reventó a la stripper".

En una despedida de soltera a la que fui, no sólo teníamos a un macho cabrío bailándonos, sino también a un pequeño hombre moviendo violentamente su cuerpecito al ritmo de Pitbull. Nadie lo tomaba en serio y a mi me parecía un poco perturbador toda la idea del stripper enano, como que lo habían obligado o algo así, pero el pequeño parecía pasarla bien así que no entré en pensamientos densos y sólo me dediqué a embriagarme. No sé si en una despedida de hombres también contraten a una enana que retrate todas las canciones de Axe Bahía pero más sensual (si eso es acaso posible), entreteniendo a nuestros "solteros" (solterito uyuyuy).

En fin, acá van 4 tips para divertirse en una despedida de soltera:

1. Participa de los juegos

Si yo se, esos juegos son una cojudez, no quieres pasar tu sábado en la noche dándole de comer al stripper gelatina. Pero si participas genuinamente de los retos puede que te lleguen a divertir las situaciones a las que nos someten los entretenedores.

2. Toma rápido o haz shots

Arranca con 2 chilcanos, tómatelos rapidísimo y sigue tomando lo que quieras. Si hay shots NO DUDES en tomarlos, si conoces a alguien dile para hacer shots, sino lánzate nomás. Si no hay shots toma todo lo que puedas en el menos tiempo posible. Te ayudará a ver las cosas en "perspectiva".

3. No pares de tomar

Si hay algo que me pone de mal humor es la gente que se demora 1 hora en tomarse un vaso de licor. Necesitamos coraje, desinhibición y muchos huevos para poder sobrellevar la noche. Una vez que empieces, no pares.

4. Plan B

Siempre ten un plan B por si la situación no fluye y las amigas de tu amiga son un montón de pavas que no entienden lo fabulosamente increíble que eres (been there done that). Asegúrate que tus besties estén en algún bar o lugar accesible por si necesitas sacarte los cachitos de diablita, el polito con mensajes alusivos y un poco de terapia para olvidar a esas zorritas buenas para nada. Si tu amiga te pregunta por qué desapareciste le dices que te sentías mal y listo. El día de la boda te aseguras que la pase bravazo.

La cola en el microondas

2014-06-24T15:21:00.002-07:00

Me considero una persona racional y civilizada cuando estoy sobria. No boto papeles en la calle, siempre cedo el paso y no toco la bocina de mi carro. Pero hay algo que si me pone de mal humor; y no son los Fujimoristas o la Av. Javier Prado a las 7pm; sino cuando la cola del microondas es eterna y sólo quieres comerte el táper congelado en el baño.

Si por cosas del destino te acercas al microondas a la 1:15 pm, estás jodido. Vas a encontrar una cola más larga que las de la SUNAT para calentar tu tupperware durante 1 minuto. Y lo peor de todo es que has chambeado toda la mañana, probablemente no tomaste desayuno y encima tienes que soplarte a los ñoños que calientan la comida 3 minutos. Si, 3 minutos. Osea 180 segundos (el semáforo de Canaval y Moreyra con Paseo de la República, también la canción de Barney 3 veces)

No sé si todos han sufrido por hacer cola en el microondas pero es lo peor que hay cuando lo único que quieres hacer es empujarte tu plato y dormir un rato en tu sitio o en el baño (y si tienes mucha suerte en tu carro). Es que en verdad nadie quiere colarte, son muy pocos los que te ceden el sitio porque te ven con cara de muero de hambre. Yo he conocido a 2 personas que ceden su sitio creo y tengo 5 años trabajando en la industria del entretenimiento D:

A veces sólo traigo una lata de atún y galletas para no tener que calentar mi comida y esperar como idiota a que avance la cola, es que luego me quedan solo 20 minutos para dormir y no es la voz pues. El otro día traje sardinas con galletas y me lo comí en 5 minutos. A la 1:10 pm procedí a dormir en mi carro 50 bellos y eternos minutos. Obviamente me desperté con una sed mortal y totalmente desubicada en el tiempo y el espacio, pero bueno este post trataba de esperar para calentar la comida en el microondas no de cómo paso mis horas de almuerzo en la chamba.

Nunca falta el que lleva pescado y deja oliendo todo a terminal pesquera en remix con marucha de loca. Luego está el que lleva menestras que su mami le guardó del día anterior, así que más o menos te imaginas cómo pasa la tarde esa persona (F to the A to the R to the T). Muy rara vez hay vegetarianos en una chamba, creo que a ellos los trasladan a otro lado, tipo a las minas o algo así; y los que comen vegetales por voluntad propia, están claramente bajo algún régimen para verse regios (been there done that).

Pero repito y reitero, los peores del mundo son los que se prenden 3 minutos del pequeño electrodoméstico, privándonos de nuestro derecho a calentar la comida en la chamba. Aaaa y nunca, pero nunca, por favor metan de a 2 o 3 sus tápers juntos. Eso es súper naco. Bai.

Amigos tienes, amigos pierdes

2014-06-23T14:29:00.001-07:00

Todos hemos tenido un pata con el que dejamos de parar; ya sea porque nos peleamos, lo olvidamos o simplemente la amistad se va consumiendo poquito a poquito hasta que ¡puff! se hace humo. Pero cuando sucede la transición de "verse hasta en la sopa" a "no me importa tu vida", todo parece una gran nube de confusión y flojera; sin embargo, cuando el cielo se va despejando y ves con claridad las cosas, es fácil volver la mirada con algo de perspectiva.

Los intereses cambian

Las razones y factores por las que una amistad se enfría son incontables, sin embargo todas guardan algunas pinceladas de similitud. Los intereses en común dejan de ser los mismos, las prioridades que tienes en un momento de tu vida de pronto pasan a segundo o tercer plano o a preocupaciones guardadas al fondo de tu cerebro. Y no se trata de tener las mismas metas y aspiraciones en la vida, sino de inspirarse mutuamente frente a los nuevos desafíos que ésta nos trae. Si no sientes más esa inspiración, es fácil que lo que le suceda a tu amigo te entre por un oído y salga inmediatamente por el otro. No puedes fingir interés, es una pérdida de tiempo.

La gente está "ocupada"

Otro motivo para nunca ver a tus patas es estar ocupado o nunca tener tiempo para verse - es un clásico - pero los amigos son el escape del mundo real y quienes nos hacen olvidar los "pendientes" y mails eternos que no paran de llegar. Así que por más ocupado que estés, si es tu pata en serio, haces lo que sea por tomarte unas chelas o jugar wii y relajarte.

No soy yo, eres tú

Colocar a un amigo en el purgatorio de gente que conoces pero poco te interesa su día a día es difícil, porque nunca esperas que te de igual lo que le sucede a alguien que realmente consideras muy cercano. Al principio uno se siente atrapado en una nebulosa confusión, pero con tiempo logras aceptar que perdiste a ese "amigo" y es hora de salir a conocer gente nueva.

Nuevos amigos

Hacer nuevos amigos supuestamente se hace cada vez más difícil cuando vas creciendo hacia la adultez, pero hasta ahora no me ha parecido que sea así. De hecho es difícil mantenerse al día con todas las personas que llegan a tu vida, pero de vez en cuando conoces gente con quien compartirás los momentos más random; y sin querer queriendo van abriéndose camino por entre la multitud para decir: "Hola, estoy aquí y puedes contar conmigo".

La luz al final del túnel

Perder a un amigo es horrible porque nunca esperas "terminar" una amistad, sólo sucede dejando estelas de incomodidad por donde pises. Pero lo importante es saber que hay una luz al final del túnel ya que no eres el primero en alejarte de un pata, la gente deja de parar todo el tiempo (#normal). Sólo tienes que saber detectar quiénes son verdaderamente tus incondicionales y con quiénes sólo te vas a tomar unas chelas para pasar el rato... ya que una vez rota la confianza es muy difícil volver a recuperarla.

No me importa quién eres

2014-05-28T14:57:00.000-07:00

Hola, no me importa quién eres, no me interesa saber tu nombre, a qué te dedicas o qué te quita el sueño. No tengo ningún interés por saber de dónde vienes, cuál es tu bebida favorita o a qué colegio fuiste. Si te pregunto desde qué hora estás acá, dónde hiciste previos o con quién has venido es porque simplemente quiero que hables un rato mientras te examino y me dejes pensar cómo hago para sacarte de aquí. Así de crudo y simple.

En realidad no se necesita una razón en especial para salir a levantarte a un brother. Muchas veces lo único que sabes es que esa noche te regresas con alguien y punto. No necesitas saber cuál es su visión en la vida, si es la primera vez que viene a tonear aquí o si es cumple de su pata. No quieres saber qué ondas con su chamba, si su ex es una loca de mierda, si se acaba de comprar una "caña" o si salió tan apurado que se olvidó de "jamear". Lo que pasa en Lima es que la gente cree que debe tener toda esta charla previa para poder tirarte a alguien. Son huevadas.

¿Qué hago con tus deudas y porcentaje de tarjeta de crédito? ¿Qué hago con tu viaje para 28 con tus patas? ¿Qué hago con tu huarique favorito para comer un ceviche? Nada. Al día siguiente probablemente recuerde tu cara vagamente, si tu camisa era de cuadros o si te dejaste puestas las medias. No es nada personal, si me acerqué a hablarte es porque me gustaste.

Y no hay por qué sentirse una caquita, sino como diría mi amigo Pitbull: I know you want me, you know I want ya. Prrrrrrrrrrrrrrr. Pero sólo unas horitas o si todo sale bien, cuando la situación lo amerite. No se hagan los de calzón con bobos.

Me robaron en mi propia casa

2014-03-18T21:09:00.000-07:00

No soy de las personas que guarda la plata debajo del colchón o en maletas de cuero con una cobra adentro. Sufro de alergia al dinero en efectivo y nunca llevo más de 10 soles conmigo. Hace poco recibí un dinero y lo guardé en mi cajón de chucherías. Cada mañana al despertar y ver qué lentes de sol me toca lucir hoy, observaba por 5 segundos los billetes dobladitos y pensaba: "Más tarde los deposito en el banco". Este mismo suceso se repitió sin mayor interrupción durante 14 días, hasta que llegó el fatídico día (Hoy hace 35 minutos exactamente) cuando caí en cuenta que mis billetitos doblados habían desaparecido.

Como es natural me dio un pre mini infarto y empecé a buscar como loca desesperada entre mis libros, aretes, lentes, discos de música, tampones, etc; para sólo confirmar lo que mi cerebro había deducido ya hace varios minutos. "Me robaron y la puta madre" dije.

Ahora tocaba salir de mi cuarto y hacer la pregunta a la cual ya sabía la respuesta: ¿Alguien ha visto o cogido el dinero que estaba en mi cajón? Mis hermanos ni se inmutaron y mi mamá preocupada me empezó a preguntar muchas veces si había movido el dinero a otro lugar, a lo que mi respuesta fue un rotundo y áspero: NO.

- ¿Estás segura? Porque a veces uno sin pensar mueve las cosas y luego ya no se acuerda.
- No lo he movido, hoy en la mañana estaban los billetes dobladitos en el mismo lugar de siempre.
- Pero fíjate bien, vamos buscar.
- Ya busqué por todos lados, no hay nada. Alguien ha sacado el dinero de mi cajón.
- ¿Alguien? Tus hermanos no han cogido nada.
- Yo no he dicho que fueron mis hermanos. Dije "alguien".
- ¿La empleada? A mi se me perdió mi adornito de oro el otro día y a tu hermana un perfume.
- No sabía.
- Si sabías, si ya sabías ¿por qué dejaste dinero en tu cuarto?
- No sabía y en verdad no pensé que me iban a robar en mi propia casa.
- Eso te pasa por dejar las cosas de valor tiradas, ¿estás segura que no lo has movido?

Y así continuó la conversación por aproximadamente 10 minutos mientras yo seguía buscando el dinero, sin esperanzas, sabiendo que no lo había movido y que no lo iba a encontrar. Perder cosas de una manera tan idiota duele, sobre todo cuando simplemente se desvanecen de un día para otro.

El domingo "perdí" mi iPhone, entré a mi iCloud para ubicarlo via GPS (súper bien esta década) y la ubicación que arrojaba la cochinada era un puntito en medio del mar. Lo primero que pensé fue: "lo tiene un pescador o algún chibolo en su yate". Presioné enter demasiadas veces y el puntito se movía por el litoral peruano cada vez que cargaba la página. Timbraba y timbraba pero en mi casa no sonaba nada, fue entonces que me desplomé en la cama y empecé a llorar de la manera más patética que puede haber en el mundo. Lo que más me dolía eran las fotos y videos que no había subido online y que sentía debía compartir con el mundo.

Después de llorar como idiota durante 20 minutos decidí buscar otra vez "just in case", entonces metí mi cabeza debajo del sillón y a 30 centímetros de mi nariz yacía mi iPhone. Dejé de llorar y me puse bikini para ir al playa. ¿Cómo llegó Clayton debajo del mueble? Yo no sé.

Pero con el dinero es diferente, ningún duende me lo va devolver. Es una dura lección de vida que nos toca a todos en algún momento. Con esto aprendí que la vida es como un caballo salvaje que ~~hay que aprender a montar~~... wtf

Bueno voy a deprimirme jugando Candy Crush. Adios.

Lima pensante

2013-02-06T22:35:00.000-08:00

Lima se separa hoy en 2 bandos: SI y NO. Y nada tiene de malo mantener posturas contradictorias, el problema es cuando 2 o 3 personas manipulan a miles por sus ganas asquerosas de poder, tapar sus trapos sucios y devolver o deber "favores" que ponen en jaque el futuro de un país. Tuve una discusión bastante prolongada con mi padre sobre el por qué de mi voto al NO, porque para mi familia soy la oveja negra por votar por Susana Villarán para la alcaldía y por Ollanta Humala en la segunda vuelta. Me llamaban incluso "terruca" o "radical" porque defendía con ímpetu mi posición cuando todos en mi familia votaron por el vejete de PPK porque "es el más fresh".

Bueno, la campaña del NO a la revocatoria no sólo nos deja 500 memes en Facebook, sino hace que me cuestione como peruana si este es el lugar en el que realmente quiero vivir; si es con estas personas las que quiero compartir mi vida, mis sueños y mi futuro. Corrupción hay en todos lados, yo sé, pero a veces me canso de repetir la misma historia año tras año. El Perú está cambiando, pero hay todavía energúmenos chupasangre asquerosos hambrientos de dinero y poder que joden a toda una ciudad con tal de mover sus fichas como les conviene. No quieren trabajar por un país justo, no quieren hacer un trabajo a largo plazo para el beneficio de las comunidades y distritos, sólo quieren tener su nombre en un escalón o placa para que le recuerdo a todos las "lindas obras" que se realizaron en lugares estratégicos.

Hoy estoy molesta porque toda esta sarta de pendejos manipuladores de masas buscan sacar del poder a la única persona que si tiene ganas de trabajar por una Lima pensante, a la cual no ha sido tal vez bien asesorada para mantener una imagen pública impecable, pero que entrega el corazón en cada proyecto y acción que hace. Me molesta que la gente no le de la importancia debida y sólo siga lo que el manchón está diciendo o haciendo. Me molesta esa participación ciudadana efímera que aparece sólo cuando estamos en época de elecciones y que es tan estable como un castillo de arena. Me molesta que no se le de la importancia debida, que no se investigue, que sólo se repita lo que se oye en una conversa causal o en los medios comprados de nuestro país. El Perú es un lugar lleno de gente hermosa pero también lleno de deficientes mentales, que lo único que buscan es cagar a todo un país para que unos cuantos salgan beneficiados.

¿Cómo es posible que apoyemos a personas que amenazan a los pobladores de los barrios marginados de Lima con quitarle los programas sociales como "El vaso de leche"? ¿Cómo es posible que no prestemos atención a los abusos que se están cometiendo contra los derechos humanos a los ciudadanos? Es increíble que la gente sea tan estúpida e irresponsable para tomar este tipo de decisiones porque para nada más son buenos, sólo para gastar su dinero como el sistema manda.

No me creo superior a nadie, pero es evidente que hay un déficit de interés genuino por la política en el Perú. Se trata de querer trabajar realmente por un Perú justo con oportunidades para todos. Yo voto por el NO a la revocatoria porque elegí a Villarán creyendo que hará una gestión sincera y transparente, poniendo como prioridad a las personas que viven en situación de pobreza. Son muchas las cosas que tengo que decir sobre Lima y sobre el Perú, primero que amo a mi país y daría todo por conocer cada rincón de esta maravillosa tierra; y segundo que se me hace muy difícil cada día aguantar la frustración que me causa estar rodeada de gente que no piensa con el cerebro, sino con las patas.

Buéh. Me muero de sueño.

Inspirational

2012-11-19T16:57:00.000-08:00

Últimamente he estado medio atorada en un torbellino de cosas iguales y rutinas aburridas, así que decidí buscar inspiración para que refresque mis días y me de más de una razón para pararme de mi cama y salir a enfrentar el tráfico limeño con cara de sonsa alegre. El problema es que cuando te quedas sin inspiración las cosas pierden todo el lado divertido, ya no haces pausas para suspirar y cada vez son menos las veces en que te encuentras riéndote de algo que te acordaste.

Así que yo dije "¡NO, NO VOY A MORIR HOY!". Lo que encontré fue más que suficiente para poder sobrellevar el día a día promedio en Lima.

Aquí mis 5 fuentes de inspiración para llevar una vida sana y feliz sin necesidad de acudir a un libro de autoayuda.

1- Karaoke: La música es algo mágico y hermoso, nos hace recordar que seguimos vivos y podemos sentir. ¿Por qué no compartir esa felicidad con los demás? No sé si más gente hace esto pero LA VOZ es alquilar un box entre 3 ó 4 personas y cantar 9 horas seguidas las canciones que mejor te salen o te permiten expresar todo lo que llevas dentro. Nada de baladitas asquerosas de Jessy y Joy ni Sin Bandera, ni los huachafitos de Alejandro Sanz y Arjona ni demás mariconadas. Estoy hablando de CALIDAD.

2- El cielo: Sé que puede sonar medio raro o drogata pero cuando tengo un día de mierda a veces lo mejor es abrir la ventana, aspirar todo el aire a lo Leo Dicaprio en la punta del Titanic y ver ese hermosa masa celestial (¿celestial es igual que celeste?). Contemplar las nubes moverse echada sobre el grass es una de mis actividades favoritas de toda la vida. De hecho una vez con mi bestie nos hemos hechado en un parque sólo a observar las hojas de los árboles y disfrutar de una gran tarde dominguera sobre el jardín. Lo único malo de esto es que sólo funciona de noviembre a abril en esta ciudad asquerosa.

3- Cuando las tracas de RuPaul Drag Race hacen un "Lipsync for your life" la piel se me pone de gallina. Todo el maquillaje, el traje y el tocado debe quedar perfecto mientras las reinas del trasvestismo bailan para no ser eliminadas del programa. Hay algunos que lo hacen tan bien que realmente sientes la performance en todo tu ser, eso hace que me supere a mi misma como persona. Muy inspirador. Ojo al minuto 1:16.

4- Audiciones de American Idol, The X Factor y British got Talent. Estaba en un bar en Miraflores con una música asquerosa de fondo y aprovechando el Happy Hour en Pisco Sour, cuando de pronto en la tele vi a esta chica cantando y a pesar de que no oía nada me quedé enganchada con su performance. Gracias a los subtítulos me enteré que en el cole había sufrido de Bullying (más conocido como "Bowling") y que se sentía súper identificada con la Demi Lovato que también le han hecho bowling y por eso se cortaba los brazos. Bueno esta y muchas otras performance realmente me han hecho suspirar y admirar lo hermosísimo del cantar humano.

5- Taylor Swift. Mira su carita, cómo no va a inspirar esa chiquita. El otro día me encontraba hormonal por el maldito período y de la nada se me apareció el video "Mean". Pucha, para qué le di play, me puse a llorar como estúpida con el video y la canción. Muy bien Taylor metiéndose en la mente de las personas y creando identificación con todo y yodo.

That's right, to keep inspirational you gotta BE inspirational. Así que encuentra la inspiración en las cosas más triviales de la vida y gózala que se acaba pronto, para ser más exactos el 21/12 según los mayas zapotecas.

Qué tal destroyer

2012-09-21T13:12:00.002-07:00

Una tarde de me dediqué a surfear la web y encontré las piñatas más feas del mundo. Uno podría imaginarse que por cuestión de tiempo, plata o lo que sea le termines comprando a tu hijo la primera piñata que veas (eso, si los niños aún juegan con eso; a mi siempre me pareció un juego de salvajes). Pero vamos a los fabricantes que se aprovechan de la situación.

Hay miles de lugares en Lima dónde conseguir piñatas, sobre todo en los mercados del centro y en San Juan de Miraflores, otros lugares no conozco pero de hecho hay. Entonces acá las piñatas más raras que encontré en el gigante de la web.

Pepe el genio se hace llamar el fabricante que hizo este intento vulgar de Buzz Lightyear pero si yo le llevo esto a un niño, su madre tendrá que invertir mucho dinero en el siquiatra porque el pequeño tendrá mil tics y problemas para hablar.

¿En serio? ¿Boobies? Osea, ¿no es suficiente ver teresas por todos lados en la tele y en carteles? Ahora tenemos que incentivar a los niños golpear esta piñata hasta que se parta y salgan golosinas. Esa es una imagen bastante asquerosa incluso para una despedida de solteros.

Blancanieves está dando que hablar últimamente y nunca falta el oportunista que aprovecha toda la ola publicitaria para hacer sus piñatitas de la primera princesa de Disney, sólo que esta vez es la versión de ambiente del Downtown golpeada por Angie Jibaja.

Yo creo que si mis padres me hubieran dado un Woodie así de deforme por mi cumpleaños número 7 me rapaba el pelo en protesta.

La piñata de Rosario Ponce en realidad si me gusta, me parece alucinante que tenga hasta muñeco de año nuevo. Ya quisiera la mitad del Perú que le hagan su muñeco para quemar en año nuevo. Eso es lo malo de mi país, hay mucha envidia y no es de la sana pero bueno, vamos a ganarnos esta batalla interna poco a poco. Como dicen las Culisueltas "la envidia mata".

Acá tenemos a Mickey y Minnie versión se me acabó el papel croché e hice esta piñata con piel humana recién disecada. Se fueron de avance con la fealdad de estas piñatas realmente, ni la vieja que restauró mal al santo hace una vaina así de achorada.

Mi raza y mi gente nos vamos pa lante

2012-09-17T19:56:00.003-07:00

Hoy decidí escribir en mi blog, y no sólo porque son las 7 am y sigo en el trabajo desde el día de ayer, sino porque me gusta escribir. En fin, vamos a lo bueno. Hoy le dedico el día a mis lentes de sol. Me los trajo un amigo de El Congo y tardaron 8 meses en llegar por la crisis en Laos... terrible país. Me muero de sueño. Ya.

Mi ciudad favorita de todo el mundo es Cusco, y aunque la gente esté probablemente harta que hable de esta magnífica ciudad, no me cansaré de decirlo, es hermosa. Es como si toda la paz del mundo se metiera en un vasito y te lo tomes como un shot: tranquilidad inmediata. A mi me encanta y de hecho debería haber esa sustancia (no estoy hablando de drogas).

Bueno, luego ya no saber qué más escribir por el sueño, me rindo ante los brazos de Morfeo DIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Esto lo empecé a escribir hace meses y después de leerlo me doy cuenta que me encontraba en un evidente estado deplorable. Ese día tenía que terminar un video y encima lucir regia para un coctel donde la mayoría de la gente de la chamba terminó ebria. ¿Qué hago hablando de la gente de mi chamba?

Bueno entonces Cusco, si, es mi ciudad favorita por 3 razones: el cielo es hermoso, la comida es deliciosa y la juerga es increíble. El otro día leí que la Monchi vivía ahí y en verdad me parece paja cuando la gente tiene las bolas de migrar desde la urbe hacia la tranquilidad de la montaña. La palabra urbe me hace acordar a las vacas.

Hay lugares que he visitado y me he puesto a pensar lo increíble que debe ser vivir en ese sitio, en medio de la nada, rodeada de montañas, un lago y un montón de ichu. ¿Para qué sirve el ichu por cierto? Sin pensar en el tráfico ni en la polución; un lugar para empezar de cero, conocer nueva gente o reinventar una vida nueva, bacán ps.

Si tuviera que empezar de nuevo creo que sería topógrafa, he visto que viajan para estudiar los terrenos más hostiles. A veces cuando paso en auto por una carretera y no hay nada más que vegetación, cerros o dunas alrededor veo una personita a lo lejos con una especie de trípode, mirando a través de una pequeña lupa algo que seguramente encuentra fascinante porque se queda horas ahí contemplando el paisaje.

Cuando empecé a inventarme una vida paralela para contársela a los extraños que conozco y no quiero que sepan quién soy en realidad; se me ocurrió la brillante idea de ser Adela Pastor, topógrafa graduada de la UNI que actualmente trabaja en Arequipa pero está de vacaciones en Lima. Con eso te ahorras preguntas incómodas y puedes inventarte toda una vida extraordinaria. Por ejemplo, Adela es una mujer joven e independiente y no hay macho que se le resista. No le gustan los perros y tiene muy mala memoria para recordar los nombres de las personas. Pasa la mayor parte del tiempo viajando por el Perú o en el campamento de la Southern donde trabaja actualmente a media hora de Arequipa, es una mujer temida pero respetada y siempre logra sus cometidos.

En una ocasión Adela sufrió de un pequeño altercado al sur de Moquegua. Estaba en un campamento con 3 colegas explorando zonas vírgenes cuando de pronto a altas horas de la madrugada se les acercó una camioneta pick up color rojo con las luces apagadas. El campamento contaba con una pequeña fogata, de esa manera los encontraron fácilmente. Los tres maleantes bajaron de la camioneta con fusiles AK-47, lo cual indicaba que estaban relacionados con terroristas y narcotraficantes, apuntaron sus armas hacia el pequeño campamento, gritaron palabras soeces para que salgan Adela y sus compañeros de las tiendas, les amarraron las manos y taparon los ojos.

Les robaron todo y los dejaron a 2 horas hacia el este de donde se encontraban. Después de caminar durante toda la mañana, llegaron a un río y siguieron caminando por la rivera hasta que encontraron un pequeño poblado donde Adela se puso en contacto con las autoridades y fueron rápidamente rescatados.

Inventarse una vida nueva es facilísimo, sobre todo si hablas con una persona que jamás volverás a ver en tu vida. A mi me encanta conversar y dejar volar mi imaginación, quién sabe si alguna vez se me ocurre ser antropóloga, cadete, vedette, astronauta o tener mi propio negocio. Creo que por un tiempo seguiré siendo Adela Pastor, ya lleva conmigo cerca de 5 años y hasta ahora me ha encantado compartir tiempo con ella, sólo espero no tener un episodio de locura y paranoia extrema como en Black Swan y termine matando a Adela pero en realidad me mato a mi misma. Qué palta.

Te cuento algo pero no digas nada

2012-09-15T18:21:00.000-07:00

¿Quién no ha empezado un enunciado con esa pequeña frasecita? El tener información privilegiada sobre alguien o algo siempre es emocionante pero muchas veces es difícil resistirse a la tentación de no compartir tan preciada y exclusiva data con otro ser humano.

La primera vez que me enfrenté a esta situación creo que lo hice muy bien. Mi madre nos juntó a mi y a mi hermana (de 6 y 4 años respectivamente) a contarnos que estaba embarazada pero que no le digamos nada a mi papá porque ella quería que sea sorpresa o algo así. Mi papá llegó a la casa 10 minutos después y mi hermana gritó: ¡MI MAMÁ ESTÁ EMBARAZADA! En ese momento me di cuenta de mi superioridad. ~~No, en verdad no.~~ Luego pasamos al segundo nivel de dificultad, mi mamá me confesó que el bebé era HOMBRE y que por favor no le diga nada a nadie (yo no sé qué onda mi vieja con ocultar las verdades a las personas, en fin). Entonces yo con ese secreto viví 9 meses hasta que ya no aguanté más y se lo conté a mi bff de 1er grado quien permanecerá en el anonimato por razones que no puedo contar (~~ya me olvidé quién era la chiquita~~). Y a pesar de su corta edad hizo un buen trabajo porque no le contó nada a nadie (o seguramente la intimidé y amenacé con algo). Finalmente cuando nació mi hermano mi mamá me felicitó por haber guardado tan bien el secreto a lo que yo inocentemente respondí: "En verdad sólo se lo conté a una persona, Fulana, y lo hice porque sabía que no diría nada."

Agradezco a mi madre por haberme empujado a la piscina y haberme hecho aprender a nadar desde tan joven porque ahí me di cuenta lo bacán que es tener un secreto. Y en verdad muchas veces ni era tan wow compartirlo, sólo el hecho que alguien te confíe este tipo de cosas ya te hace poner cara de sonso cómplice.

Entonces estamos desde chiquitos escogiendo a nuestras amistades por el nivel de confianza que tenemos creo, hay muchas personas que me han dicho esa frase y yo también se las he dicho en un claro acto de lealtad y un "esperoquenomecaguesmierda" ya que la información es muy importante en ese momento, hasta que te olvidas o ya no es importante.

Pero en la vida real no todo es color de rosa, en verdad cuando utilizas la frase "NO LE DIGAS NADA A NADIE" muchas personas lo toman como: "Te voy a contar algo que me contaron o me pasó y probablemente no debería compartir esto contigo pero en verdad quiero que lo sepas y no sentirme culpable entonces no le digas a nadie o bueno tal vez ya dilo nomás porque al final todos se van a enterar". Y siendo sinceros ¿cuántas personas han respetado el gran: No se lo digas a nadie? Hay muchas cosas que yo si me he guardado por ética o por ese pacto verbal que realizas con otro ser humano sin siquiera darte cuenta, pero hay otras que he confiado a otros empezando con la frasecita famosa.

Todos alguna vez lo han hecho, no finjan. Y en parte es normal supongo, cuando eres niño te tomas de manera literal las cosas pero cuando creces empiezas a copiar el patrón de conducta de otra gente. Así que para todos los que andan diciendo "Te cuento algo pero no le digas a nadie" un aplauso, porque estoy segura que confían plenamente en que esa persona no diga nada, sólo que es muy probable que sigan una cadena bajo el mismo juramento.

Ejagua

2012-07-27T16:16:00.000-07:00

Odio mi acento limeño y lo peor de todo es que no puedo evitar hablar así, mientras siga en Lima esta será mi voz. Yo siempre me jactaba de que el acento peruano es el más neutral, el más normal sin jaladitas ni cantaditas raras que delatan tu nacionalidad en un segundo o que te hacen la persona más imitable y jodible en una reunión con foráneos. Cuando estoy en otro país la gente no me dice de frente "aaa eres de Perú", siempre se confunden porque el acento es nulo, o casi nulo, muy difícil de imitar.

Todo iba bien hasta que me fui de bruces con la verdad: los peruanos SI tenemos acento. Osea no es que no lo haya sabido, porque es muy fácil detectar el acento de la selva, de la sierra y del norte. Para mi sólo había esos 3. El que recientemente he descubierto y de la peor manera, es el limeño. Este acento "limeño" (estoy hablando de un grupo de personas que se desenvuelven en un tipo de lugar con un tipo de personas, no hablo de TODO Lima) a mi parecer no es sexy, no es divertido, no es exótico, ni nada de eso.

Me parece raro que al haber vivido más de 10 años en el norte no se me haya pegado nadita del acento piurano. Y para ser honesta cuando era chibola detestaba esa ciudad chiquitita y aburrida, pero ahora que ya crecí la extraño y daría todo por conservar algo de ese letargo. Me arrepiento un poco de no haberme quedado aunque sea con mi acento piurano, el cual creo nunca tuve, que es mucho más interesante al hablar que el limeño. Ahora estoy en búsqueda de un nuevo acento, algo singular, inusitado, algo que me haga sonar como Jessica Rabbit pero a la vez conserve algo de Wall-e.

Casualmente he estado leyendo sobre los acentos para poner en práctica mi nuevo dejo inventado y lo que encontré fue esto: El síndrome del acento extranjero. Se trata de una lesión cerebral causado por un golpe o bueno por lo que sea que te cause una lesión como rodar por las escaleras a lo Nana Calixta en María la del Barrio por ejemplo, así varios casos. No es ningún tipo de amnesia ni nada por el estilo, como el caso de un jamaiquino que se despertó una mañana con ganas de meterse su marimba matutina, cuando de pronto se encontró hablando como si fuera un chinito recién llegado a la isla del reggae, literalmente chino de risa. O el caso de un argentino que se encuentra hablando como español del siglo XVIII en Caminito. Lo más interesante de esto es que estos individuos no están relacionados con la cultura que ahora han adoptado.

¿Entonces qué hago? ¿Me empiezo a golpear la cabeza hasta encontrar el lugar donde se formatea mi acento? Suena tentador pero me imagino que por ahí voy a tocar algo que no debí y lo más probable es que me quede parapléjica, además ya suficiente tengo con las migrañas. Y aunque logre encontrar el punto exacto en donde tengo que golpearme no tengo cómo elegir o probar qué acento quiero, y la verdad que no me apetece despertar un día y hablar como rusa escandinava y que mi nombre sea Petra.

Uno de los acentos más sexys es el colombiano, no es como el Centroamericano (monopolizado por Cuba y Puerto Rico, el resto de países por más que duela no importan), es único, lindo, como aceitoso. Y no es por dármela de bacán ni nada pero me sale muy bien, en verdad podría haber nacido en Colombia y creo que mi vida hubiera sido la misma, sólo que con el acentico rico. El centroamericano tenía su magia hasta que salió todo el brote el reguetón, ahora cada vez que oigo a un puertoriqueño hablar sólo veo a Pitbull en terno diciendo: ¡Dale! o ¡mu[h]eres! Y a mi eso no me parece nada atractivo, más sensual es el martillo de la Dra. Polo.

Y bueno están los clásicos como el argentino, chileno y mexicano; caracterizados por ser reconocidos así estés lejos de la persona con otitis severa luego de quedarte jato en la bañera. Eso es lo que no quiero. Busco que la gente se rompa el cráneo pensando de qué planeta he salido. El problema con el acento alimeñado de la juventud de ahora son las palabras mal empleadas con el sonidito extra que le agregan, eso es lo que realmente me desespera.

Gente que dice "Maldito". Esta palabrita se puso de moda cuando yo era una mocosa, escuchaba que los adolescentes la utilizaban y mi madre se persignaba y lamentaba por el mal uso de la palabra. Y en verdad algo de razón tenía mi madre, algo maldito es algo que ha sido maldecido por alguien. Entonces si tú me dices "Flaca te regalo una entrada para ver a Norah Jones" y yo te digo "Maldito", ¿maldito qué? ¿Las entradas están malditas? ¿Norah Jones viene con sus amigos gitanos a lanzarnos maldiciones al Perú? ¿El Papa está enterado? Me imagino que nos mandarán refuerzos.

Me encanta mi país, lo amo; sólo estoy teniendo una lucha interna con la ciudad donde vivo. Creo que la solución va a ser internarme en alguna provincia con una alpaca amiga con la cual entablaré conversaciones para olvidarme de esta urbe gris y algún día volver con una sonrisa de oreja a oreja y miles de chompas tejidas a croché. Como mi amiga alpaca no sobrevivirá en la costa y nosé si me acepten devolución en la granja donde la compre, tendré que comérmela en alguna cena navideña.

3,2,1 Grabando

2012-06-24T21:09:00.005-07:00

Como estudiante de comunicación audiovisual llevas cursos relacionados directamente con la carrera (eso es lo hermoso de no estudiar en una universidad), y bueno lo que aprendes es básicamente a comunicar lo que la gente quiere decir a través de un proyecto audiovisual. Blah blah blah, no te aburras en serio se va a poner bacán esto. (Tengo muchas fotos hoy)

Programas de televisión hay miles. Peruanos y malos muchos. Peruanos y decentes casi nulos. Recuerdo perfectamente introducirme poco a poco en el mundo del cine y la televisión observando con cuidado la escenografía, el encuadre, la luz, composición, etc; y cuestionar por qué se les ocurría a veces tremendo pan con calamar a algunos "profesionales".

No hay que ser un experto en verdad para poder apreciar un buen programa, así que veamos algunas de las propuestas más mortales/ponzoñosas que me dejan el ojo acalambrado y con tic.

A JUGAR: El hecho de que este programa sea producido por el canal del estado no justifica que sea tan malo. Me acuerdo clarísimo una tarde haciendo zapping cuando de pronto me detuve en canal 7 para ver a Fátima Saldonid diciéndole a unos niños: "Encuentren la palabra onomatopeya" 3 niños de 7 años un poco sudados con un diccionario en la mano buscando rápidamente entre sus páginas la palabra que la "dalina" les había dictado. ¿Y al final del juego qué se ganaron? Un diccionario Coquito. Qué lindo, tanto esfuerzo para un diccionario Coquito 2000.

Otro juego del programa era el de las multiplicaciones: 2 niños con un cuaderno de notas y la voz de Fátima Saldonid abriéndose paso entre la somnolencia de las 5 de la tarde para decir: multipliquen 65 por 78 dividido entre 15 a la raiz de 8 todo por 98 dividido entre 2 más 4. Y los niños rápidamente resolvían ese problema o lo que sea. A continuación el premio (no lo recuerdo) era un jabón.

Osea si no tienen auspiciadores al menos que regalen cosas creativas o hagan tutoriales para los chibolos, no a lo Art Attack pero algo decentón pues. Felizmente canal 7 no era así en mis tiempos. Aunque ahora que recuerdo bien, una vez vi una gota de SEDAPAL bailando detrás de la escultural Fátima Saldonid, así que supongo que cuentan con el auspicio de las aguas y de la atarjea, esa que está camino a Chosica, a la cual NUNCA fui porque yo estudié en un colegio de provincia y no gocé de los paseitos limeños al Real Felipe, al observatorio o al morro solar a ver de dónde se lanzó Alfonso Ugarte, a no él se tiró del morro de Arica. Bueno eso para la próxima.

LA FUNCIÓN DE LA PALABRA: Otro programa del estado. Estoy segura que muchos van a decir: ay pero si este señor si sabe lo que habla y es un erudito en la lengua castellana. Me importa 3 bledos gigantes lo que este señor tenga que decir. Es más, cuando lo sintonizo de casualidad no aguanto ni 2 minutos con los ojos abiertos, osea me quedo dormida al toque.

Una vez vi una entrevista que le hizo Marco Aurelio a Marta Hildebrant y con eso sentí que ingería doble diazepan, doble tanson con ponstan, 1 nastisol y 1 aspirina. Eso ha sido tan doloroso de ver como cuando vi una película de Béla Tarr, The man from London, con una toma de inicio que duraba 10 minutos donde veíamos lentamente la cámara haciendo un barrido vertical a un buque en blanco y negro y un sonido zumbante de fondo. En ese momento yo sólo quería que me tragara la tierra. ¿WTF?

E NEWS: Todo bien con el programa, pero si hay algo que más detesto en este universo a parte de los hombres con axilas depiladas, es la combinación de Giulianna Depandi con Ryan Seacrest. Me produce arcadas severas ver a estos personajes juntos en pantalla. Tal vez es un odio irracional, pero verlos todos arreglados, iluminados, maquillados y con gel me hace sentir medio violada. En fin, eso no más.

Ay me acabo de acordar de algo buenazo, pero lo dejaré para otro post (~~piñatas~~). En general los programas de TV no me llaman la atención, pero las series si, eso si me engancha como enfermita y me quedo viendo episodios de episodios hasta altas horas de la noche. Alguna vez creo que no he salido a tonear por ver una serie, no me acuerdo pero es muy probable.

Creo que fui muy dura con A JUGAR, en verdad me divierte ese programa, tanto es así que colocaré mi canción favorita de Fátima Saldonid: la tabla del 7. Miren toda la canción si quieren y si no POR FAVOR vayan al minuto 2:30 y observen a la vicuña desaparecer del encuadre. FINÍSIMA ELLA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Tan largo y tan corto a la vez

2012-06-21T20:22:00.002-07:00

Este post va dedicado a un gran amigo, el cual permanecerá en el anonimato. ~~Gonzalo Cortez.~~

Tengo un documento compartido con la única persona que tiene acceso a toda mi vida digital. Ese documento tiene los accesos a mis cuentas de Email, Facebook y Twitter. Si, creo que esas nomás. ¿Por qué habría de compartir mis cuentas y contraseñas con algún ser humano? Odio cuando las parejitas intercambian claves de Facebook para demostrarse confianza, como si eso fuera a evitar que se enchufen a otro ser humano.

En fin, si algún día me pasa algo (mi madre estaría en este momento buscando algún trozo de madera para golpear con el puño) no quiero que nadie me esté dejando mensajitos ridículos en mi wall de Facebook, ni twitteándome cosas como: "Ahora estás en un mejor lugar"ni nada de esas huachafadas. Porque cuando uno escucha que fulanito acaba de fallecer lo primero que hacen es correr al perfil de Facebook y chequear sus fotos y cosas. Gracias, pero no.

Es por eso que tengo este documento compartido con instrucciones específicas de ELIMINAR por completo mis cuentas si algo me llegara a pasar. Bueno, en verdad pensaba también eliminar mi perfil de facebook pero ahora que me compré una Canon 60D probablemente mis fotos valgan miles de soles en el futuro, así que mejor he dejado dicho que se desactive, así no perdemos las fotos.

Me encanta ese documento porque todo está súper bien pensado, por ejemplo si quedo en coma, todas mis cuentas deben quedar desactivadas para que cuando me despierte actualice mi facebook status con un alegre: ¡He vuelto!

En verdad no quiero poner a nadie melancólico con este tema ni mucho menos, así que voy a escribir mi Top 5 de muertes ridículamente imposibles/posibles en el Perú, porque aquí es donde me imagino que me voy a morir.

1. Ser atropellado por un carro mientras caminas por la vereda. En verdad no es tan imposible porque en el Perú la gente es recontra bestia manejando. Es también la fobia de una amiga, estar caminando de lo más lindo y JUÁ un carro se sale del carril y te aplasta cual calcomanía y quedas pegadito a la pared, como un wachiturro.

2. Que un semáforo te golpee la cara. En verdad nunca lo he visto, ¡pero cualquier cosa puede pasar pues! El ser humano es tan frágil... Imagínate tú caminando bacán por Benavides, paras de caminar porque el semáforo peatonal está en rojo, cuando de pronto escuchas un sonido de *crack* así mismo Destino Final, y es muy rápido todo, no sabes qué está pasando y de la nada el semáforo se sale de su sitio y lo último que recuerdas ver es una gigante LUZ ROJA estrellándose contra tu cara.

3. Ser pisado por un elfante. Primero que nada, no hay elefantes en el Perú, ni en el Parque de las Leyendas. ¿Pero qué pasa si llega el gran circo ruso/austro/africano? Ponen su carpita a las afueras de Lima, cobran su rica entrada a 80 luquitas, contratan un montón de chibolas anfitrionas para que te den el papelito de bienvenida, te sientas y tranquilo ves el show. De pronto se incendia la carpa, todos corren, justo se te sale un zapato y cuando regresas a recogerlo una enorme pata gris se eleva en el aire y cae pesadamente encima de tu cuerpecito enano.

4. Atorarte con un pedazo de tallarín chino infinito. Supongamos que vas al chifa, es fin de mes y te acaban de pagar. Pides un rico combinado (chaufa con tallarín saltado) entonces cuando estás engullendo un gran bocado de fideos, te das cuenta que no se terminan, y no paran y no puedes sacarlos de tu boca, te pones nervioso, pero el tallarín ha tomado posesión de tu cuerpo y te asfixia lentamente hasta que te mueres.

5. Que un ciego el diga a un mudo que un sordo te está matando.

Me acabo de dar cuenta que escribí todo al revés, pero bueno ya me entiendes.

El estado me odia

2012-05-24T16:46:00.003-07:00

Este año he tenido que hacer más trámites en mi vida que un recién nacido o un recién difunto. Todo empezó cuando mis padres me dieron un ultimátum para sacar mi brevete, de lo contrario no me darían el carro. Entonces hice todo lo que debía hacer para sacarlo y lo conseguí. Al principio me paltié porque me mandaron a la Av. Venezuela a recogerlo, y yo pensaba: ¿Sabrá Dios dónde queda ese sitio? Mucha gente me daba referencias y me decía cómo llegar, la cosa es que me hice un mundo para ir hasta que un día un amigo me dijo que me acompañaría a recogerlo.

Entonces ese día me dirigía en mi carro al sitio este, cuando de pronto en el semáforo antes de cruzar Javier Prado en San Isidro se me ocurrió ir a la sede de Lince (a 10 minutos de mi chamba) para ver si ahí también podía recoger mi brevete. Y BINGO! Resultó que podía ir a cualquier sede de Lima a recogerlo. Brillante.

Iba yo feliz de la vida por el mundo con mi brevete recién estrenado, nuevecito, bello, ya no ya, era la mujer más feliz del universo.

Un día conversando con la gente de mi chamba descubrí que cuando cumples 24 años se te vence el DNI y tienes que renovarlo. Yo no podía creerlo, así que saqué mi DNI y me di cuenta que ESE MISMO DÍA VENCÍA. Estaba escandalizada, recién había cumplido 24 y ya me querían en otro engorroso trámite.

Todo lo que viene a partir de ese momento es horrible, prepárate. Esa semana perdí mi tarjeta del banco en algún local comprando café, naturalmente llamé a bloquearla. Y cuando quise sacar otra me dijeron que mi DNI estaba vencido y que lo renueve para acceder a MI PLATA. Fuerte. Así yo empecé el trámite y me dijeron: Vuelva en 16 días, tendremos listo su DNI.

Hacía frío, no tenía dinero y se acercaba la quincena. El banco me cagó ps. Pasaron esos 16 días y por fin pude recoger el documento que me reconoce como peruana, pude sacar mi tarjeta y vivir la vida loca otra vez.

No había pasado ni 2 semanas cuando sufrí el robo de mi BILLETERA y CELULAR. Horrible, yo te dije, horrible. Todo lo que había hecho por tener mis documentos en orden y estar en paz con la SUNAT se fue al tacho en 1 minuto. Los detalles del robo no los daré porque ni yo misma lo recuerdo con claridad.

Con eso aprendí que la vida es como un caballo salvaje que hay que aprender a montar. ¿QUÉ CARAJO? El día que empiece a escribir mariconadas cursis alguien dispáreme. Tengo ya mi testamento hecho, es básicamente un documento con mi clave de facebook y la orden de desactivar mi cuenta para que no me pongan mensajes huachafos en el muro (Amigo cibernauta, en este momento no me encuentro disponible. Por favor inténtalo de nuevo CUANDO SE ACABE EL MUNDO). De ese tema hablamos otro día.

Bueno heme aquí con un celular que no explota ni el 30% de lo que pago por mi plan smartphone y con un largo camino por recorrer en cuanto a mis documentos. Me falta el brevete, el carné del club, la tarjeta de mi ginecólogo y mi UVKard. MALDITOS BASTARDOS!!

¡Maldita mosca muerta!

2012-05-23T16:57:00.000-07:00

Los villanos me atraen últimamente mucho más que los mismos héroes, por esa mística que despiden con cada palabra que dicen y con cada gesto que hacen. Pero lo que más me gusta son las cosas que dicen al bueno que está a punto de ser derrotado pero casualmente, con el último esfuerzo de su alma, logra vencer al invencible villano, qué lástima.

Acá un resumen de mis villanos favoritos.

1. Maléfica de La Bella Durmiente: Su elegancia y su manera pausada de hablar me cautivaron cuando era niña, al cerrar su capa generando una sombra sobre su rostro, me temblaba cada vértebra de la espalda.

2. Constance Langdon de American Horror Story: Creo que hay muy pocas actrices que han logrado transmitirme verdadera fascinación por el lado oscuro de la vida. Constance es un personaje que me encanta, está muy bien elaborado, bien actuado y es para mi, una inspiración.

3. Benjamin Linus de Lost: Esto es en parte porque Lost es mi serie favorita de toda la vida y bueno, el personaje malvado es simplemente espectacular. Un villano inteligentísimo, calculador, frívolo; un cobarde que prefirió ver morir a su hija a entregarse a los chicos rudos. Ben era un maestro de la manipulación, un maldito que podía lograr lo que quería utilizando a los demás como se le daba la gana. ¿Eso quién no quiere hacerlo alguna vez?

4. Dr. Aníbal Lecter de El silencio de los inocentes: En verdad el nombre es Hannibal pero un profesor zipizape solía decir: ANÍBAL LECTOR y JUDI [judi, no yudi] FOZTER, y bueno se me quedó. Este señor es lo más malvado que hay ahí afuera, es un genio de la maldad, un temible monstruo comehombres (SAU). De más decir que es súper inteligente y súper manipulador, creo que es un patrón porque ya van 2 que me van gustando y que son así.

5. Soraya Montenegro de la Vega Montalbán de María la del Barrio: Ok, Soraya es la mala por exelencia, todo el mundo habla de ella, sus frases están por toda la internet y como tono de llamada de cientos de celulares. Esta señora tenía 20 años cuando aceptó hacer el papel que la llevaría a la fama mundial (si, porque hasta Israel se fue la novela), aunque el look la hace parecer de 35 años mínimo. Itatí Cantoral simplemente la destruyó como la mala que quería destruirle la vida a María la del Barrio y que mató a su progenitora: Nana Calixta.

6. Keiko Fujimori: Estoy segura que todas las personas mencionadas arriba son un amor de gente en la vida real, menos Maléfica que es un dibujo. Bueno, nada se compara a ser un villano en la vida real, como la rata gorda fujimorista que tenemos en el Perú dando vueltas como un witre esperando comerse a su presa. Espero que este ser rechoncho no se aparezca por las elecciones del 2016.

Si tú te preguntas cuál es tu rol en la vida, de pronto no te hallas en armonía con tu estado actual en la vida, entonces puedes adoptar siempre el rol de malvado con algún trauma de infancia. Obvio que no vas a matar a nadie ni buscar arruinarle la vida, pero puedes decirle frases malvadas a la gente que odias y van a pensar que lo dices en broma. Sólo tú sabrás la verdadera intención de tus palabras.

Ay qué roche!

2012-02-27T14:02:00.000-08:00

¿Por qué no podemos compartir la necesidad fisiológica llamada NÚMERO 2 abiertamente al público? Si estamos en una reunión y tenemos que ir al baño podemos declarar abiertamente sin sentirnos avergonzados que vamos a hacer pichi, pero cuando se trata de cagar lo encaletamos, como si nosotros no cagáramos.

Todo el mundo hace caca, eso es cierto. Hay algunos que tardan más que otros, unos que atoran baños, otros que huelen a mierda, otros que no huelen tanto y otros que botan submarinos de guerra al cagar. Hay mucha gente que no puede hacer el 2 si no es en su hermoso y amado wáter, pero hay otros que se conforman con una taza decente y un buen rollo de papel higiénico resolviendo tal vez un sudoku.

Yo he cagado en baños tan fichos que da miedo poner el poto en la taza porque se pueden quedar mis huellas dactilares ahí. También me he tenido que mandar un fax en el medio de un cerro teniendo que evacuar en un tubo de 3 pulgadas insertado en la tierra con salida a un silo. De colores y sabores no ha escrito nadie porque qué asco escribir sobre caca.

Eso no responde aún mi pregunta de por qué se nos hace tan difícil aceptar que estamos yendo a soltar al mono en una tertulia amical o en una reunión de negocios. La sociedad ha querido censurar a nuestra puerta trasera excluyéndola de conversaciones tranquilas y dejándola a la deriva de bromas pesadas.

A continuación les dejo 5 tips para poder cagar tranquilo.

1. El holor: Si estás usando un baño compartido con familia, amigos, colegas, niños del nido, futuros suegros, etc; lo mejor es que lleves siempre un palito de incienso para quemar mientras te metes tu Nicholas Cage. No querrás salir del baño y que el siguiente que entre se entere de todo lo que comiste de la peor manera.

2. Concentración: ¿Qué puedes hacer mientras cagas? A parte de leerte todas las características de la pasta dental y del enjuague bucal, puedes leer libros, resolver crucigramas, hacer listas de cosas que tienes que hacer, dibujar, jugar con el iPod, etc. No entres sin nada al baño, lo peor es tener que mirar el techo y recordar momentos chistosos de tu vida. Así no sale una bonita caca.

3. La hora: Ten en cuenta la hora en la que vas al baño, no querrás depositar tus residuos a las 8 am con tu hermanita tocándote la puerta para que te apures porque se tiene que risar las pestañas. La mejor hora para tapar un penal es en la noche, cuando todo el mundo está jato y nadie está por ahí preguntándote por qué se ha ido el internet, o si ya tomaste tus pastillas, o si le dejaste el libro a la tía Ana, o si tienes 5 luquitas para prestar, etc.

4. Lugar: Como ya dijimos hay gente que no puede soltarse un caquetá si no es en su casita linda y adorada. Pero para los que tenemos un COLON SANO hay algunos tips. Fíjate si hay papel antes de sacarte el short, falda o pantalón. Una vez que la prenda está abajo no hay vuelta atrás, no vas a querer salir con la puerta entreabierta y pedir: PAPEL POR FAVOR! Tampoco atores el baño, es un palta más grande que la costa verde de Lima.

5. Relájate. Es un momento íntimo sólo para ti, no dejes que nada ni nadie interrumpe este bello y emotivo instante de tu vida 1 vez al día, si tienes suerte; sino caballero cada 5 días ps.