Me lo tomo todo a risa

La vida es como una caja de bombones...nunca sabes cual te va a tocar

2012-01-09T05:20:00.000-08:00

Forest Gump era sabio.

Hay miles de bombones en una caja, pero siempre hay uno por el que te decantas.

Tras dos años bastante amargos y tomandomelotodoarisa me doy cuenta de que sentir es maravilloso cuando hay alguien que te hace ver que las pequeñas cosas son las que realmente te hacen ser feliz.

Siempre hay llagas que quedan patentes en la vida. Experiencias que superamos día a día y que nos hacen fuertes. Pero sobre todo personas que nos hacen sentir más haya de muros que hemos creado por vivencias que no nos gustaría volver a revivir. Forma parte del dolor, pero lo mejor de esto es superar los muros para disfrutar de esos momentos maravillosos que te ofrece la vida. Partituras de estribillos que escriben tu historia.

Todos tenemos nuestra historia, cada uno formamos nuestra vida como queremos y deseamos. Yo deseo que la mía siga como está. Cómo diría mi madre: Virgencita Virgencita que me quede como estoy.

He encontrado el bombón de la caja.

Conclusión: Desde que me cansé de buscar he aprendido a hallar. Friedrich Nietzsche

My heart belongs to daddy...

2011-11-20T11:17:00.001-08:00

Dos años han pasado desde que no estas...

Siempre me has considerado una soñadora. Si no hubieras creido en mi, no habria podido conseguir todo lo que he conseguido hasta ahora. He crecido como persona y aunque sé que ha habido veces que te he sentido lejano conmigo, realmente estabas con la patita debajo de la puerta, como el cuento. Estabas ahí para que lograse convertirme en lo que yo quisiera, casualidad algo artístico, poder con el que nos dotaste a cada cual a su manera.

A mi me tocó esta mixta faceta y quiero que sepas que voy a luchar hasta la saciedad y más por conseguirlo, por que tú me has enseñado a ser una soñadora y también me has enseñado con tus errores muchas cosas que te agradezco, por que sino ahora mismo probablemente no seria yo. De hecho, me quedan muchísimos errores por cometer …

Te quiero aita y he de agracederte que me hayas enseñado a ser perfeccionista y luchadora, aunque tambien sea una romantica empedernida. Se que eso es parte de ser una Iturri y que por mucho que quiera que no errar de buena, acabare haciendolo…

Me enseñaste a tener metas y a que no hay sacrificio para llegar a conseguirlas y se que si en tan poco tiempo he conseguido tanto, si trabajo duro puedo llegar a ser alguien. Alguien de quien algún día te sientas orgulloso.

Sueño con que mañana me levante y todo esto haya sido un sueño, pero pasan los días, los meses y los años y nada me devuelve tu presencia.

Entre lagrimas en mi cuarto, sola, como de costumbre con mi coraza de inoxidable (por si llueve y la puedo utilizar de capucha) te digo aita que te quiero en el alma y que te hecho muchisimo de menos.

Donde estés... te quiero, te añoro y gracias por haberme hecho ver que la vida sin humor es un apocalipsis o mejor dicho, una desidia.

Tu niña con sus lápices de colores.

2011-11-08T14:37:00.001-08:00


	Circuito de nuevos talentos del humor

	"Family Comedy" es una cantera de nuevos cómicos llenos de gracia e historias desternillantes dispuestos a hacerte reír durante una hora y cuarto. No son famosos, no son estrellas, son las nuevas promesas del humor. Frescos, únicos, divertidisimos. No te los puedes perder. Recien salidos del horno. 12 cómicos, puede que mas, con una intensa carrera en este ultimo año y medio.

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El hombre que me alegra mis días...

2011-11-07T09:42:00.000-08:00

Si algún día tengo un marido...quiero que sea UN JAMIE LIDELL!
Unicornios...santuarios...paredes verdes...collares de flores...naranjas...rojos...batas de raso...como una cabra...y con una voz que se me ponen los pelos de pie!!!

Conclusión: Tan o mas colgado que yo...¡MOLA CASCOPORRO! ¡Jamieeeee tu absurdez me pone!

La angustia de la elección...

2011-10-16T15:32:00.000-07:00

La angustia de elegir entre patatas, butifarra y guarnición...me hace tirarme a probar las "barvas"...

Ser soltera...

2011-10-12T15:47:00.000-07:00

Yo soy sincera, hecho de menos tener una relación. El domingo y festivos incluidos. Ese es el día en que lo echo de menos.

Aunque la verdad es que con el panorama que hay alrededor una se plantea si una relación es lo mejor para este momento. Trabajo (s), estudio (s)...casa (Singular y gracias a Dios).

Levantarte con una cara de orco, con aliento a rata muerta y que alguien te diga...estas preciosa. Vamos a ver, ¿De lo que bebiste anoche te has quedado ciego? (sigue mi dedo... síguelo...derecha, izquierda, derecha...)
Pero no, el cabron aun no había abierto el ojo para ver la realidad, puta y dura realidad de encontrarse a un engendro al lado. En su sueño era Britney con la serpiente en los hombros y en la realidad era Masiel de resaka con una boa de plumas.

Conclusión: Si, sigo soltera. Y si, mi tia-abuela me sigue preguntando por mi novio.

Si, yo soy de los lerdos que aun tenemos BLACKBERRY

2011-10-12T15:27:00.000-07:00

A mi no me va...me sigue sin ir...no puedo vivir sin "GUACHAP" Miles de usuarios estamos esperando una solución a nuestra adicción por dioooooos.
Asi q esta noticia de "tranquilidad" para los usuarios es ridícula, ofensiva y se la pueden meter por el ojete. (Lo siendo J.Sanz eres el que la escribe, por la parte que te toca)

http://www.adslzone.net/article7038-blackberry-resuelve-una-incidencia-tecnica-que-ha-afectado-a-millones-de-usuarios.html

¿Quién nos va a pagar la tarifa que estamos pagando por no tener internet? ¿Research In Motion (RIM)?
Sabiendo que tienen miles de usuarios ¿Aún disponen de un sistema precario de la era del paleolítico? Con la fortuna que hacen diariamente gracias a los usuarios ¿Podrían darse un poquito de prisa (guindilla en el culo ya para los empleados de Research In Motion (RIM) en arreglarlo?

Conclusión: Te hacen adicto y luego te lo arrebatan.

(FOTO) Terminales de Blackberry en la basura, para una pieza artística. // Efe

amaya iturri | Art Takes Miami 2011

2011-09-23T00:05:00.000-07:00

Tan orgullosa de mi hermana....
votar en esta página por favor! Artistazaaaaa

amaya iturri | Art Takes Miami 2011

¡Grandes verdades!

2011-08-29T14:04:00.000-07:00

Toda aquella persona que habla de mi a mis espaldas, se lo agradezco de todo corazón y se lo voy a explicar en 3 razones:

1ª- Significa que estoy por delante de ella
2ª- Su vida es tan ridícula, amargada y triste que tiene que estar mirando a los demás en vez de mirar la mierda de su vida.
3ª- Esta en la posición perfecta para besarme el culo

Por unas buenas risas una hace cualquier cosa...bueno, no...

2011-08-29T13:36:00.000-07:00

Este post va dedicado a un amigo al que le gusta disfrazarse pero que jamas me llegará a la altura del betún por que me he pasado mi vida disfrazada.

Lo siento X, has de superar esto!

JA!

Es tan bonito hacer el gilipollas...

2011-08-29T12:42:00.000-07:00

My first comedy time

2011-08-17T12:24:00.000-07:00

Para todo hay una primera vez. Presiento que no será la única.

Lista de preguntas sin respuesta

2011-08-17T12:17:00.000-07:00

¿Por qué hay gente que se pone chandal con tacones?
¿Por qué existen las botas de tacón blancas?
¿Por qué las personas que no saben maquillarse se maquillan los ojos de azul?
¿Por qué me duran menos los hombres que a Falete una caja de donuts?
¿Por qué siempre que me despierto y meto el café en el micro esta en defrost?
¿Por qué las chinas de la Barceloneta se ponen pamelas de boda?
¿Por qué mi padre en un alarde de intelectualidad me puso Sharon de nombre?
¿Por qué en el sector amor también hay crisis?
¿Por qué cuanto más aceleras más calentito te pones?
¿Por qué lo absurdo esta infravalorado?
¿Por qué los listos hacen tan bien de tontos?
¿Por qué no llego a chuparme el codo?
¿Por qué siempre que me pongo tacones inconscientemente meto unas chanclas en el bolso?

Conclusión:
¿Para qué preguntar?

22 curiosidades...

2011-04-08T07:31:00.001-07:00

De naturaleza absurda

2011-04-07T02:46:00.000-07:00

Soy Bridget Jones

2011-04-06T16:02:00.000-07:00

El amor quinceañero apunto de cumplir los 26.

Esto parece el comienzo del diario de Bridget Jones...Bueno, no lo parece es así.

Yo también quiero adelgazar, encontrar un novio decente y dejar de beber y fumar. Trabajo en una editorial, vivo sola y siempre tengo que estar aguantando frases como...

“¿Y cómo va tu vida amorosa?”, “¡Así que todavía no has conseguido un tío!”

Es más, tengo amigas enganchadas a los libros de autoayuda y en guerra contra todo hombre con el único objetivo de tener con ellas sexo sin compromiso, además de un amigo gay que quiere ganar un concurso de belleza femenino.

Enamorada de mi jefe no estoy, por que acabo de dejar mi trabajo fijo para ser anormal y ademas también era Gay.

También tengo mis propósitos para un año...

Establecer una relación positiva con un adulto responsable

No enamorarme de alcohólicos

Adictos al trabajo

Aunque la mayor coincidencia que tengo con esta mujer es que estoy enamorada...¿de quién? ¡DE TODOS! Que nooooo...nunca lo sabréis...

Conclusión:

No he llegado a los 30, ni falta que me hace...

Los Gernikas ¡la solución a tu aburrimiento!

2011-04-06T10:54:00.000-07:00

Para que beber, emborracharte, pillarte en un pedo con el que ni ves... ni puedes andar... ni hablar...

RECETA PARA LA SOLUCIÓN AL ABURRIMIENTO

INGREDIENTES:

- Dos gilipollas o dos hijos tontos

- Dos gorros feos feos feos

- Un lazo chungo

- Canciones de los 80´s

- Un gorro de peruanito

- Un par de collares feos

- La camisa de tu abuela

- Un objeto que no este designado a ninguna utilidad especifica.

- Humor

- Sin vergüencería

ELABORACIÓN:

Cogemos dos gilipollas y les ponemos un gorro, a poder ser el más rancio y feo que encontremos en el armario. Seguidamente añadimos a uno de los gilipollas un lazo en el sitio más poco indicado, el bigote por ejemplo. Cuando los dos gilipollas estan en plena ebullición les ponemos "Touch Me" de Samantha Fox para caramelizarlos. Encima del gorro que tienen les ponemos otro gorro para que parezcan más gilipollas aún. A continuación a uno de ellos le ponemos el objeto que no este designado a ninguna utilidad especifica en la boca para que lo sacuda como un perro con su hueso y le añadimos el gorro de perú. Sazonamos con humor y sivergüenceria y dejamos reposando en el horno una media hora.

¡VOILÀ!

Anormalidad al poder

2011-04-06T09:39:00.000-07:00

Aquí estoy. Si, si...aquí. Acabo de bajar de la nube a la realidad. Bueno, a mi realidad.

Después de meses intentando subsistir en la nueva y magnifica ciudad, viviendo un poco Homeless, he decidido cambiar mi estado (el de facebook no eh?).

Es increíble la gente que dice que los problemas personales no influyen en el trabajo. O que los problemas del trabajo no influyen en la vida diaria de una persona. Bueno, pues yo hoy os vengo a decir que todos ellos MIENTEN!

Es inevitable estar siempre bien, es inevitable dejar las cosas apartadas para ser otra persona a no ser de que seas DIOS o MORGAN FREEMAN,que para mi, en este caso...ambos son la misma persona.

Yo, aunque "melotometodoarisa" tengo mis cosillas, ¿eh? y no, este no es un blog de autoayuda, es mas bien un blog de verdades como puños y de cosas que todos pensamos para los adentros y nunca expulsamos por creernos "normales".

Hablando de NORMALES, ¿Hay alguien normal? ¿Qué es ser normal? ¿Ser como la sociedad dicta? ¿Casarte con una persona que no es de tu sexo? ¿Tener 5 hijos que no puedes mantener? ¿Hipotecarte hasta las cejas en un piso que ni siquiera puedes poseer?

Pues casi que paso...prefiero ser anormal, de hecho...¡SOY ANORMAL!

Es taaaaaaaaan bonito ser anormal, ser y hacer el gilipollas, equivocarte, hacer lo que no hacen los normales... Osea, vivir la vida sin ser una maquina que trabaja para que alguien ya rico se enriquezca MAS si cabe...

La semana pasada decidí que iba a ser un poco más anormal (si se puede).

Dejé un curro fijo para embarcarme en la aventura de algo mejor y da la casualidad de que ha sido la mejor decisión que he tomado. ¡LIBERTAD!

Asi que...Mi anormalidad y yo os deseamos una feliz primavera a todos los tanorexicos como nosotros. Sol, amor, peace & love 4 everyone!

Conclusión: ¿Más vale pajaro en mano que cientos volando? No, mas vale volar como un pajaro viendo a cientos de normales hacer el gamba.

Yah Magazine

2011-02-13T00:40:00.000-08:00

Bueno...YAH esta...Yah Magazine ya está entre nosotros...

Yah es un proyecto creado por gente como tú, con inquietudes y en el que además tú eres el protagonista.
Una revista con contenidos para todos los gustos. Diseño, moda, arte, fotografía, cine, cocina, música, teatro...una infinidad de secciones que no dejan a nadie indiferente. Donde podrás encontrar tu espacio con el que sentirte identificado y disfrutar de los contenidos realistas tanto online como en papel.

Te invito a que conozcas YAH MAGAZINE!
¡Invita a tus contactos!
Que corra la voz...YA ESTAMOS ONLINE!

www.yahmagazine.com
www.facebook.com/yahmagazine
www.twitter.com/yahmagazine
Tuenti-Yah Magazine

Curioso email recibido HOY! Me ha salido la vena justiciera. Inevitable...y pobre

2011-02-11T05:04:00.000-08:00

APAGÓN EL DÍA 15 DE FEBRERO...

El DÍA 15 DE FEBRERO DÍA DEL CONSUMIDOR, apagón general de electricidad en los hogares españoles a las 22 horas en señal de protesta por la subida abusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.

La única forma que tenemos de luchar los consumidores contra estas practicas abusivas, es con medidas como esta por eso os convocamos a seguir esta iniciativa Que comenzara a las 22 horas y durara mínimo 5 minutos.

CON SOLO 5 MINUTOS HAREMOS UN HUECO EN SUS ARCAS, SE ACORDARÁN DE TODOS A LOS QUE ESTÁN ROBANDO.!!!

Estimado señor: Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo. A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador.
El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte, el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros.
Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos encantados de atenderle.
Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo”.

II (respuesta. Segunda carta de amor)

“Estimados señores de Endesa Distribución: He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen) en la que me comunican una serie de hechos consumados basados, naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de pagar.
Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra forma, que me han fundido ustedes los plomos.
Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a cambiarme “mi” contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de contador. Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por algo que era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los últimos años?
Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, a condición de que las lecturas sean las reales.
Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte irrelevante. Lo que me llena de asombro es que me indiquen que “solo” tendré que abonar “una cantidad en concepto de derechos de enganche que según la legislación actual asciende a 9,04 euros”. Vamos a ver, querido monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado? Porque digo yo que porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan? Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le hayan cortado la luz por impago. ¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en unas condiciones pactadas?
Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000 usuarios en Canarias, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes empresas españolas.
Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo caso querrán decir ustedes ·el costo mensual a aplicar del alquiler del contador...·) será de 0,81 euros. A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿por qué principian hablando de “mi” contador?
Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de morro al asunto. Sobre todo porque lo que realmente se callan en su amable carta -en las cartas, como en la vida, es más importante lo que se calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares, restaurantes y otros- que están consumiendo ligeramente por encima de la potencia contratada. O dicho de otra manera, que aquellos consumidores que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un porrón- van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso recargo y, de propina, estarán obligados a realizar un nuevo contrato de mayor potencia. Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el rango de potencia de los contratos. Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los usuarios no lo sabían.
Resulta descorazonador que mientras hacen ustedes todo esto, la gente que se supone que representa los intereses de los ciudadanos sigan discutiendo del sexo de los galgos y los podencos. Si esto fuera un libre mercado, allá penas porque estarían ejerciendo con toda legitimidad sus derechos como empresa y los usuarios estarían en condiciones de elegir. Como resulta que tienen ustedes el monopolio real de la distribución no estamos hablando de un mercado libre y las reglas del juego deben ser distintas. Desde luego no deberían pasar porque ustedes hagan lo que les salga del forro de los cajones de los electrones y a los usuarios, forzosos, no les quede otra que tragar. Les agradezco su amable y distorsionada información en torno a sus planes para apretarnos un poco más los bolsillos, les recomiendo encarecidamente que su grupo de producción compre energías renovables de los nuevos parques eólicos del Cabildo de Tenerife (y de paso quesos, vino, yogures, piensos, vacas... o jugarse incluso unas perritas en los casinos de la casa) y les aseguro que como se les ocurra cobrarme diez euros por un reenganche que no he pedido, pienso acudir a la Organización de Consumidores y Usuarios para que no me hagan ni puñetero caso, perder el tiempo, frustrarme y pensar una vez más que estamos indefensos ante los monopolios, los mercados intervenidos y los ineptos que se suponen que tienen que defendernos.
Reciban un cordial saludo.
III. (y una objeción desesperada)

PD. El número de información al que me indican en la carta que debo llamar (el 902 509 600 de Atención al Cliente de Endesa Distribución Eléctrica) es un call center -como dicen los modernos- que está en Madrid (me gustaría que creen puestos de trabajo donde yo pago, no sé si me entienden). Te atiende primero un sistema robotizado y luego una amable persona que solo acierta a repetir el manual de la compañía que viene a ser: “Le entendemos, pero le vamos a cobrar. Esto es lo que hay”. Ah. Y el número es de tarificación especial, de pago, con lo cual además de esperar, preguntar y no tener respuesta, también terminamos pagando. Por cierto, por mucho que me he leído las disposiciones legales que citan en su carta -y otras- sobre el cambio en los equipos de medidas básicos, por ninguna parte he visto otra interpretación que la de que son ustedes los que deben instalarlos y pagar el coste de la instalación.

QUE EMPICE A CIRCULAR AHORA, NO ESPERAR HASTA FEBRERO....(Y apuntar en vuestras agendas en el día del consumidor) QUE NO SE TE OLVIDE

Mete tu vida en cajas... IV parte

2011-02-07T06:31:00.000-08:00

Cuando piensas que no hay más...TAKA!!!
Cuando me fuí a Barcelona me llevé lo que pude, lo básico. Y ahora llega el momento horrible.

¿Cómo se decide que es prescindible y que no?
¿Cómo se sabe si hay cosas que no vas a tener que volver a utilizar en tu vida?
¿De qué me sirven mis apuntes de matemáticas de 6º de primaria?
¿Por qué tenemos sentimientos?
¿Por qué nos aferramos a los recuerdos?
¿Por qué tengo diogenes?

Conclusión
Somos lo que guardamos, no lo que comemos.

Vuelve a casa vuelve...

2011-02-06T04:17:00.000-08:00

Vamos a ver...
Vivir en otra ciudad te cambia. Y hasta que no vuelves a tu ciudad no te das cuenta.
Llegas a tu querida Donosti pensando que la gente cambia, evoluciona y en realidad la gente esta enclaustrada en la misma mierda.
Donosti es como un patio de colegio de niños adolescentes. Como el plató de Sálvame. La envidia rige Donosti. A ver, que ya tenemos una edad. Me dais pereza...
No poder hacer lo que te salga de las pelotas sin necesidad de pensar a ver que va a decir este...a ver que va a decir la otra...es triste. Pobre de las amargad@s Donostiarras. Pobres.

Soy feliz, estoy enamorada de mi nueva ciudad y estoy estudiando lo que me encanta, hacer reir.

Así que resumiendo...

A todos los que estaís amargaos...
A todos los envidiosos...
A todos los que no se toman la vida con filosofía y humor...
A todos los que tienen más de 20 años y se comportan como adolescentes...
A todos los que les mola el cuchicheo...
A todos los que no tienen otra vida más que la de los demás...
A todos ellos... A LA MIERDA! PE-RE-ZA!

Cosas que se hacen en estado Febril

2011-01-20T13:19:00.000-08:00

Mamá quiero ser ARTISTA

2011-01-20T03:05:00.000-08:00

Desde mis orígenes he querido ser artista, por lo tanto es algo vocacional que llevo en mi desde que nací.

Todo esto viene de tiempo atrás.

Mi currículum empezó con 3 años y a día de hoy tiene más o menos unas 100 hojas.

Ya de pequeña, rodeada de lapiceros y rotuladores, daba mis primeros pasos en lo que es la pintura. Vamos, que he deforestado el amazonas y he jodido cajas de plástico duro de cariocas a muerte.

Con 4 años pintaba lobos en perspectiva, con 8 sirenitas en el mar y con 15 las agendas de todos mis compañeros de clase. Por que como buena artista, mi cerebro tenia que ser explotado en otras materias que en el colegio no daban. Vamos, ni un Palo al agua...¿para qué? Que ya te lo he dicho mama, que quiero ser artistaaa!

Tras varios intentos por volcarme en la pintura y ver que mi hermana había hecho bellas artes y tenia más futuro que yo, lo dejé de lado.

Después de esto empezó mi interés por la moda. Empecé haciéndole “body art” a mi muñeca “Mari Loli” con un rotulador robado del despacho de mi padre, de los más gordos, gordos, gordos con los que flipábamos de pequeños. Después, rapé a mis barbies el pelo con la cuchilla de afeitar de mi hermano mayor. Tras eso, le robé las sedas importadas de la china a mi madre para coserle trapos a mis muñecas. Luego me ponía los tangas de mi hermana ya que era un mundo desconocido y asombroso para mi. Y siguiendo esto, le robaba el abrigo de piel a mi hermana con el que parecía una PUTA DE LA RAMBLA para salir a emborracharme en plena adolescencia.

Una vez más sin éxito, me convencí a mi misma de que lo mio era la MUSICA.

Mi madre me apunto al orfeón donostiarra para niños. Hasta ahí bien, hasta que me pasaron a la voz más grave, me hacían cantar en euskera y la profesora me tenía tiña, aunque no más que la que le tenía yo a ella. Así que, tras casi 7 años de agonía como cantante de grave voz, decidí apuntarme en compañía de mis amigas al coro del colegio con guitarra y todo. Colegio de monjas en el cual crecí y creo que a día de hoy se siguen cagando en mi.

Cantábamos en misa canciones de esas que te manda tu tía de 69 años, esa que se apunta a un curso de internet para jubilados y te peta el correo con mensajes como... El amor y la amistad en pdf... Pon una sonrisa en tu vida en pdf... Las cataratas del niagará con canción de fondo peruana en pdf... Y todas con un titulo similar a MIRA QUE BONITO. Desistí. Era superior a mis fuerzas.

Demasiado buen rollo. Asi que preferí pasarme al interiorismo.

Como he tenido de vivir rodeada de hermanos mayores en una gran casa y he visto como se han ido yendo poco a poco a hacer sus vidas, aunque luego volvieran... Iba probando los cuartos de la casa y rallándole el parquet a mi madre con mudanzas semanales de enseres varios. Hasta que se fue mi hermana, que tenia fichado su cuarto desde hace millones de siglos luz y me mude allí con la esperanza de que no volviera. No volvió, pero si a por sus cosas que fueron guardadas en el desván y comidas por la humedad y me comí una de ostias...

Pero como no volvió, ya tenía cuarto así que tuve que focalizar mi arte en la fotografía.

Le robaba a mi padre las cámaras que tenía con carretes preparados y cuando los rebelaba venia a casa cual “gozilla” para ver quien había sido...otra jamada de ostias...

Decidí que lo mio eran las relaciones publicas así que me puse a organizar los actos del cole, bailes de navidad, coreografías, concursos de fin de curso...ya que me habían jodido las profesiones vocacionales anteriores y seguía queriendo ser artista...pero claro, no encontraba la rama...asi que me fumaba los cogollos.

El colegio se acabó y me metí en diseño gráfico, y aprendí a dibujar en un ordenador, es decir, modernicé mi primera opción como artista, y los cariocas y folios fueron sustituidos por ratón y CTRL+Z.

No salio bien... No era lo mio... Así que empezó la negación y detrás de ella empecé a fumar hasta los “genarios” de la abuela. Y ahí empezó el estado “VOLCAN”.

El estado volcan es un estado de acumulación cerebral en una parte desconocida de la cabeza que no despierta hasta pasar unos años y te das cuenta que, joder, SIEMPRE HAS QUERIDO SER ARTISTA.

Así que hablando en claro, la excusa es la vocación. Yo desde pequeña HE QUERIDO SER ARTISTA, en general, no sabia que, por eso a día de hoy me dedico a todo. Cuando me preguntan ya no se que responder, así que me he buscado la palabra perfecta.

Artista multidisciplinar.

Hoy en día hay muchos tipos de artistas. Pintores, cantantes, actores, diseñadores... Podríamos decir que esta de moda, nunca mejor dicho, por que esa es otra de las artes más “in” del momento, la moda. Chutas una piedra en medio de la Plaza Cataluña y te salen 500 estilistas. Todos ellos trabajan para Amancio ya que dada la situación de bolsa de empleo que hay en este campo, la lista de estilistas por metro cuadrado, es más larga la carta a los reyes de un niño de 5 años.

Pues yo me diferencio a todos ellos, si si. Yo soy artista multidisciplinar autodidacta. Ya que, soy trabajadora de Amancio, estilista, humorista, cantante, diseñadora, pintora, interiorista y fotógrafa en mis ratos libres. Por que limitarse si se puede dar a todos los palos. Para que digan luego que desforestar el amazonas no me ha servido, ¡tocate los cojones! Que de pequeña era vaga por que no hacia ni ostias en el cole y me dedicaba a dibujar. JA! Y ahora que, e? Aquella monja que me quitaba mis dibujos en clase...que, ¿eh? Como pegue el BOMB la cabrona se va a forrar!

Conclusión

Seguiré buscando mi YO, qué será de mi...que será...

Cosas y curiosidades que tiene vivir en una gran ciudad

2011-01-20T01:16:00.000-08:00

Hay cosas a las que una no se acostumbra, ni se acostumbrará.

Vengo de una ciudad que es como un pueblo, las calles tienen menos de 100 números, no hay corte inglés, no hay Burger king por que teniendo Mc Donals para que Burger King, no hay. Tampoco hay metro, hay algo parecido llamado "topo" que te acerca a los pueblos. En fin...diferente.

Una gran ciudad lo que tiene es...olores muy fuertes...si si, OLORES! Huele a rancio allá donde vas, a podrido. A autentica MIERDA!
No puedes beber del grifo por que es una muerte lenta y premeditada. Aquí los de calgonit se hacen de oro.

Pero sin duda, lo que me pone a prueba día a día son los ruidos. Antes me despertaba con el sonido de los pájaros en mi cabeza, lo odiaba, siempre pensaba... ¡Qué cabrones! A estos si que no les puedo mandar callar. Pero comparando el sonido de los pájaros con el camión del vidrio a las 8:30 AM...
Pero esto no acaba aquí...no no... Lo peor es una alarma constante y duradera que suena debajo de mi casa día tras día, sin límite, sin hora, lo mismo suena a las 3 de la mañana que a las 4 de la tarde... ¿HUEVOS? ¿PIEDRAS? ¿SUGERENCIAS?

Conclusión
No se que decir...¡¡¡PÁJAROS VOLVED!!!