Me Mato de la Risa

¡QUE VENDEDOR!

noreply@blogger.com (Francisco) — Sun, 5 Feb 2012 16:52:00 -0800

Uno de los tantos desocupados que hay en Bs.As., decide buscar trabajo en un shopping de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de RRHH y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cayó en gracia el tipo y lo contrata.

- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue. El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola?, dice el gerente.

Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
- ¿De cuánto fue la venta?
- 300 mil pesos, le responde el tipo.
- ¿300 mil, pero qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta:
- ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡¡¡Nooooo..!!!.
La verdad es que el tipo vino a comprar tampones para su señora y le dije:

"Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿por qué no se va a pescar?

TIMON Y PUMBA

noreply@blogger.com (Francisco) — Sat, 21 Jan 2012 06:58:00 -0800

LOS MEJORES CHISTES DE SUEGRAS 2012

noreply@blogger.com (Francisco) — Sun, 15 Jan 2012 19:29:00 -0800

Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
¿Cuál?

Respira.

Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:

- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

La esposa disgustada le dice:

- ¿Por qué me avisas a esta hora?

Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

Dicen que la suegra es como la estrella....

¡Entre más lejos más bella!

Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía, "Que viva mi suegra..."

Y por el otro lado el cartel decía, "¡Pero que viva bien lejos!"

Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

Con el terrorista se puede negociar .

¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?

¡Rip-Rip!, !Hurra!

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!

¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!

Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo.
Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con su cola.

Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:

¡Está bien, venga adelante con nosotros!

NUESTROS HIJOS NOS IMITAN

noreply@blogger.com (Francisco) — Sun, 15 Jan 2012 08:44:00 -0800

Este comercial nos muestra que nuestros hijos siempre hacen lo que ven hacer a los padres. Tomemos conciencia de ello y seamos consecuentes.

¿QUE JORACA ES UN WACHITURRO?

noreply@blogger.com (Francisco) — Mon, 9 Jan 2012 08:23:00 -0800

Un wuachiturro es la evolución, transformación o inclusive la deformación de los floggers. Son seres que han perdido capacidad de habla cayendo a utilizar deformaciones del vocabulario para tratar de comunicarse entre ellos.

Se manifiestan utilizando la famosa danza piola, este baile es tradicional en bailantas y barrios como el del escritor de Revoluyion. Con estos movimientos buscan llamar la atención de las hembras o visitantes en youtube, ya que como para los floggers el fotolog era su habitat natural para los wuachiturros el Factbook y la famosa página de videos son sus hogares en el mundo cibernético.

La necesidad de tener las miradas encima es algo característico en esta manada, utilizan celulares y parlantes para que todo el mundo pueda disfrutar (o vomitar) la música (Beethoven se revuelca en su tumba, igual no me quiero hacer el elitista porque la música clásica me aburre, mucho… prefiero una cumbia bien fiestera pero no va al caso y menos hablando de los wuachiturros) que escuchan.

Me parece totalemtente insoportable tener que andar escuchando una cumbia pedorrisima remixada por un chabon que se hace el creamfields con el Virtual DJ pero bueno, los turritos se caracterizan por no entrar en razón fácilmente, no pueden comprender que las demás personas en el colectivo queremos dormir porque venimos de un largo día de trabajo o estudio o ambas.

Para ayudarte a detectarlos te ofrezco el diccionario oficial turro:

* Piola: Bien, copado, cool, droga.
* Wuacho: Pibe,gil,piola,droga.
* Piyo: Piola,no seas gil,pibe piyo, liyo ,droga.

Bueno como se darán cuenta no tiene sentido ya que todo significa mas o menos lo mismo y podes utilizar las connotaciones como se te cante las pompas.

A parte son re-hombrecitos!!!!

¿Como luce un wuachiturro?

El espécimen cumbiero utiliza zapatillas de precios elevados, tal vez choreadas, tal vez compradas a partir de esfuerzo y sudor, pero muy caras para el caudal económico que manejan. Obviamente son Nike o Adidas.

Pantaloncito cualquiera, no le dan mucha importancia a las piernas total las utilizan para hacer pasos pelotudos que atentan con su capacidad motriz.

Usan remeras de futbol, originales o truchas, siempre Nike o Adidas. Los wuachiturros vendedores de droga o que se ganaron el prode pelan de vez en cuando una chomba Lacoste (ajam, la marca del cocodrilo que piensan que es tan cheta).

La cara esta repleta de pircings, como si los hubieran cagado a tiros y tuvieron que rellenar los hoyos con bolitas metálicas y como broche de oro una gorrita que se les cae de la cabeza o les tapa hasta la pera.

¿Como destruir a los wuachiturros?

1) Educación: con la enseñanza todos podremos aprender a ser mejores personas y luchar por hacer del mundo un lugar mejor. Lastima que esto no es Dysney.
2) Abortos para el pueblo: en 20 años ya no habra ninguno pero, ¿Qué hacemos con los de ahora?
3) Entra un grupo comando a los focos de infección y aniquila toda cosa que se mueva y luego lo quemamos para que esto nunca vuelva a suceder. Muy extremista.
4) Los dejamos ser como quieran ser, total no es nuestra vida. Tal vez, pero si todos fueramos asi de buenos la vida seria aburrida.
5) No les damos mas bolilla. Dejamos de entrar a los videos de youtube, de aceptarlos en Facebook, de darles el celular cuando nos preguntan la hora y dejamos de darle el gusto de que llaman nuestra atención. Lamentablemente yo tuve que hacer todo este post para llamar la tuya.

Enlace: Reboluyion

AH! FUMATE ALGO

noreply@blogger.com (Francisco) — Mon, 9 Jan 2012 08:02:00 -0800

DARWIN VS JUSTIN BIEBER

noreply@blogger.com (Francisco) — Sun, 8 Jan 2012 09:35:00 -0800

JAIMITO, CARMENCITA Y LA FLAUTA

noreply@blogger.com (Francisco) — Sun, 8 Jan 2012 09:10:00 -0800

En clase, la profe pregunta a los niños:
- ¿Quién de ustedes podría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo?, pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señorita profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?

Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes señorita profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así profe, tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?

Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señorita profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Profe, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?

Nadie contesta, hasta Carmencita se queda callada. Entonces la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?

¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!

BATIDORA CASERA

noreply@blogger.com (Francisco) — Thu, 5 Jan 2012 14:20:00 -0800

A veces necesitamos ser creativos ...

DE CAMPAMENTO

noreply@blogger.com (Francisco) — Mon, 2 Jan 2012 14:51:00 -0800

Van dos amigos de campamento. A la noche, cuando estaban durmiendo, tipo 3 de la mañana, uno lo codea al otro y le dice:

- Jorge, mira al cielo, Que ves?

-Yyy.. Astronomicamente, te puedo decir que veo las estrellas. Veo la osa mayor, las constelaciones, las 3 marias. Meteorologicamente te puedo decir que el dia va a ser muy bueno mañana. Astrologicamente te puedo decir que Venus esta en sintonia con Saturno. Porque me preguntas? Tu que ves?

- Nos robaron la carpa, INFELIZ.

CRITIANO RONALDO - ANTES Y DESPUES

noreply@blogger.com (Francisco) — Sat, 31 Dec 2011 07:33:00 -0800

Moraleja: Casate con el feo que despues se pondrá guapo y rico.

PUBLICIDAD CERVEZA QUILMES 2012

noreply@blogger.com (Francisco) — Sat, 31 Dec 2011 07:02:00 -0800

Cuando el Machismo y el Feminismo se únen ... la Publicidad de la Cerveza Quilmes 2012 te explica en este video que es lo que pasa!

VASECTOMIA 2012

noreply@blogger.com (Francisco) — Fri, 30 Dec 2011 12:43:00 -0800

ROBOT MUJER

noreply@blogger.com (Francisco) — Fri, 30 Dec 2011 10:14:00 -0800

En una empresa en Japonesa, se encuentran 2 amigos en la ultramoderna oficina de uno de ellos.

- ¡Hola, cómo te va?

- De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes!

- Pues ahí como la ves, es un robot.

- ¡Un robot! ¿a ver explícame?

- Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.

- ¡No me digas!

- Sí, es una maravilla... es más, si quieres te la presto un rato.

El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:

-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!

El amigo dueño del robot corre al privado gritando:

-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!

VIEJITA INDEFENSA

noreply@blogger.com (Francisco) — Thu, 29 Dec 2011 10:44:00 -0800

- Abogado Defensor: Cual es su edad?
- Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
- Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
- Abogado Defensor: Usted lo conocía?
- Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
- Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
- Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
- Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: Por qué?
- Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado Defensor: Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos.
- Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: Por qué?
- Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
- Abogado Defensor: Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que
simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado Defensor: Entonces, él la tomo, le hizo el amor?

- Viejita Indefensa: No. El solo grito "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le dispare al Hijo de la gran puta.

CHINO Y NACHO

noreply@blogger.com (Francisco) — Tue, 27 Dec 2011 12:36:00 -0800

LA VAGINA (Parte II)

noreply@blogger.com (Francisco) — Mon, 26 Dec 2011 12:38:00 -0800

Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

- ¿Ud. tiene vagina?

La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

- ¿Ud. tiene vagina?

Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:

- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.

- OK, dice ella.

Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

- ¿Ud. tiene vagina?

- ¡Si! – responde ella.

- ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya.

VACACIONES

noreply@blogger.com (Francisco) — Mon, 26 Dec 2011 12:32:00 -0800

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel dondepasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

LA VIUDA Y EL AVISO DEL DIARIO

noreply@blogger.com (Francisco) — Mon, 26 Dec 2011 12:30:00 -0800

Una viuda coloca un anuncio que dice:

Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.

Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿Quién es usted y que quiere?

- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, por lo tanto no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

- Bueno… ¿cómo crees que he tocado el timbre?

LA LLAVE

noreply@blogger.com (Francisco) — Mon, 26 Dec 2011 12:27:00 -0800

Hijo: Papá, papá, qué tiene mamá entre las piernas?

Padre: Lo que mamá tiene en las piernas son las PUERTAS DEL CIELO.

Hijo: Y qué es lo que tienes tú entre las piernas?

Padre: Yo tengo la LLAVE para entrar a esas puertas.

Hijo: Entonces van a tener que cambiar la cerradura porque el vecino tiene una copia.

PRESERVATIVO SABORIZADO

noreply@blogger.com (Francisco) — Tue, 6 Dec 2011 15:59:00 -0800

El esposo le dice a su mujer

María compré condones de sabores apaga la luz y adivina ¿que sabor es?

Mmm... Sardina con queso rallao.

Espera que me lo ponga mensa!!.

PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD

noreply@blogger.com (Francisco) — Sun, 20 Nov 2011 09:40:00 -0800

1.- Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3.- Apague la televisión o el radio para que pueda concentrarse en la ahora, “difícil tarea.”
4.- No olvide desnudarse.
5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y le moleste en las sábanas o se rompa al caer de la cama.
6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.
7.- Revise su teléfono y verifique que el 066 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.
8.- Tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o, su carnet del IMSS o ISSSTE.
9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10.- Tome su “pastilla azul mágica”… y si hace falta, mejor que sean dos.
11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.
13.- Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico… ¡Para presumir!
16.- Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla, agua o atolito.
17.- No intente hacerlo por segunda vez… ¡Puede ser mortal!
18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas.
Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.

NOTA.- Señoras, estén pendientes de que su pareja tenga presente estas recomendaciones antes de iniciar “la fiesta”.

VAGABUNDOS

noreply@blogger.com (Francisco) — Thu, 3 Nov 2011 15:38:00 -0700

Estaban 2 vagabundos y uno le pega al otro con un carton fuerte.

- y el otro le dice - ¡hey!! porqe me pegas?

- y el otro le dice -

Guerra de almohadas

COMO ESCRIBIR CORRECTAMENTE

noreply@blogger.com (Francisco) — Sun, 17 Jul 2011 11:33:00 -0700

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

"Querido Monseñor".............

Teme que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

"Excelentísimo Monseñor"...........

Recapacita pensando que puede sonar demasiado formal.

"Sr. Monseñor"...........

Éste, le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

"Don Monseñor"...........

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

- ¿Madre Superiora : Monseñor se pone con Don?

Claro que se pone condón hija mía, si no este convento sería una guardería!!!!!!!

¿TE HAS PREGUNTADO?

noreply@blogger.com (Francisco) — Sun, 17 Jul 2011 11:25:00 -0700

Te has preguntado:

¿Por qué antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse?

Y después del sexo cada uno se viste sólo?...

RESPUESTA:

En la vida..., nadie te ayuda cuando te han cogido.

Si te ayudan..., es porque te van a coger"...