Me Voy a lo de Moe

El perfil del Boludo

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Fri, 24 Oct 2008 13:09:00 +0000

Muchas veces nos han catalogado de “boludo/a”, muchas de esas veces fue porque intentamos ser buenos, el conocido “buenudo”, ó tratar de dejar una buena impresión y que no lo logramos.
En el F.B.I. (la Federal Building Inteligence), bueno, en esta oficina federal estudian los perfiles de los terroristas o asesinos en serie. Acá, no hace falta que sometamos a este tipo de personas a ninguna clase de estudios, solo hay que observar, y a veces ni siquiera hay que hacerlo taaaaaaaan atentamente.
Por ejemplo, por las noches los boludos fosforescentes se hacen notar, no hay necesidad de luces ni nada por el estilo, ellos mismos con su fosforescencia cantan el presente.
Los boludos telescópicos son de esos que de lejos ya te das cuenta que es un boludo... y hay muchos más, proliferan, se reproducen como esporas ó un virus de lo más contagioso. A medida que aumenta la población mundial, aumentan los porcentajes del boludismo y sus distintas variantes:
El Boludo Botánico: es un flor de boludo!!!
El Boludo Porteño: el “dolobu”, papá.-
El Boludo Líder: lo siguen todos los boludos.-
El Boludo sísmico: en cada boludez rompe algo.-
El Boludo Virus: te contagia con su boludez.-
El Boludo Optimista: solo él cree que no es un boludo.-
El Boludo Esférico (escasean, pero cuidado si se encuentran con uno de estos): este se caracteriza por se boludo del lado que se lo mire.-
El Boludo Enciclopedia (donde me incluyo): sabe un montón de boludeces.-
El Boludo creyente: se cree cada boludez que le dicen.-
El Boludo Sangre Azul: viene de una larga casta de boludos.
Y por último está el Boludo Incapaz: por más que sea una boludez, lo hace mal.

Y así podría seguir nombrando a esta enmarañada trama de boludos que atestan el barrio, la ciudad, el departamento, la provincial, el país, el mundo... el universo.

Pero nosotros, que nos creemos “normales”, también somos boludos, en ocasiones más de los que nos gustaría, situaciones que nos pone en ese lugar del cual a algunos les cuesta horrores volver... y muchas veces se encariñan tanto que terminan por gustarles. Hay muchos que hacen boludeces por conveniencia, tratando de llegar a la exclamación pronunciada por la mayoría: –¡¡¡No, que le vas a pedir a ese que es un boludo!!!– y eso es lo que buscan, que no le pidas nada.

A lo que me refiero con que todos somos boludos es por situaciones como las siguientes:
Destapando una sidra en año nuevo, apurado por la comitiva de familiares, corcho directo al ojo, cuerpo directo al Hospital. Luego, se recordará el hecho como ¡¡que boludo, ¿no?!!
Caminando y haciéndote el que mandas un SMS con la vista clavada al celular te llevas puesto un cartel o te comes la punta de un aire acondicionado.

Boludos hay en todos lados, en las cajas de los supermercados, los telemarketer que te llaman a las 3 de la tarde mientras dormís la siesta, el que está aprendiendo a manejar, la que te moja los pies con la manguera mientras lava la vereda, el que cuando te caes te pregunta ¿te caíste?...

Gracias a todos los BOLUDOSSS.......TOTALES!!!!

El mundo no sería el mismo sin estos especimenes que aunque te hacen enojar, después en frío, te arrancan una sonrisa.

Encuesta sobre Mitos & Leyendas Urbanas

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Wed, 15 Oct 2008 13:19:00 +0000

Mitos & Leyendas Urbanas - Hoy - La Luz Mala

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Wed, 08 Oct 2008 10:59:00 +0000

Cuenta la leyenda que los indígenas consideraban estas apariciones de luces o fuegos como manifestaciones de ultratumba. Hoy en día también se utilizan fuegos o luces en las manifestaciones, pero para enviar a alguien a la ultratumba, sucedió con el gobierno de De La Rua, con los cortes de rutas del campo y otros.
Pero, en definitiva, no termino de entender porque es la LUZ MALA, ¿a quién lastimó?, no se de nadie que haya tenido una mala experiencia con esa luz. Para mí, la luz mala es la de mi habitación, un foco de mierda que se vive quemando, o la del pelotudo que no baja la luz en la ruta.Pero hay una peor, que ataca donde más duele, y es la bendita FACTURA DE LA LUZ MALA, yo sigo gastando los mismos kilowatts y en la factura cada vez me viene mas $$$...
Esa es la autentica luz mala.

Obviamente hay explicaciones científicas a este fenómeno, grasas en descomposición, emanaciones de metano, ó la fosforescencia de las sales de calcio de los esqueletos esparcidos por el campo. Pero no nos gustan estas explicaciones, son mejores la de los fantasmas, las almas en pena... aquellos que dejaron cuentas pendientes. Esos que murieron y no tuvieron tiempo de ir a buscar el saco a la tintorería o quedaron sin pagar la última hoja de la libreta del almacén, bueno, no creo que anden dando vueltas por el campo. Imagino, salvo que estén bastante perdidos, la tintorería o el almacén no creo que los encuentren debajo de un sauce llorón.

Volviendo a la parte supersticiosa de la cuestión, los gauchos rezaban un padre nuestro para librarse de la luz mala y después mordían la vaina de su cuchillo, porque decían que el arma blanca era la única defensa posible.
Ahora, los que vivimos en la ciudad debemos sobrevivir a la FACTURA DE LA LUZ MALA... y... nos colgaremos del vecino, después nos clavamos un vaso de Vodka, un buen trago de bebida blanca en ausencia de algún cuchillo.-

Placas Crónica

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Sun, 05 Oct 2008 13:20:00 +0000

Mejor no pregunten...

Mitos & Leyendas Urbanas - Hoy - El Ratón Perez

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Tue, 23 Sep 2008 11:27:00 +0000

Quién no creyó que existía el Ratón Perez, un roedor del cual no se sabe el nombre de pila, pero que supongo si tiene Apellido, debe tener nombre y número de D.N.I. ó D.I.A. (Documento de Identidad Animal).
Papá nos decía que cuando se nos caía un diente lo teníamos que poner debajo de la almohada, que por la noche venía este Perez a llevarse el diente y dejaba plata en su lugar.
Yo tenía mis dudas, me lo imaginaba más al enano Gula Gula entrando en mi pieza y no a un ratón con ganas de gastar plata para llevarse un diente. Pero la insistencia de nuestros padres de que esto sucedía de verdad, hacía que me rondaban algunas preguntas al respecto.
¿De donde es el Ratón Perez?, ¿en que anda?
Bueno, me dijeron que este roedor de apellido Perez es Español, ¡mierda! De España se viene, ¿en que? ¿un carruaje hecho de muelas con propulsión a caries?
Otra pregunta que me surgió es ¿Y cual es el negocio de los dientes? En una de esas me convenía a mi abrir mi propio negocio de la recolección de incisos, caninos, molares y colmillos.
Hasta me había buscado un nombre... “Dientes de Colección” se iba a llamar, con slogan y todo.. “deje a su comedor en la inmortalidad, Dientes de Colección tiene el lugar para que su diente descanse”.
Ahora, el Ratón Perez debe tener su negocio, y que según las reuniones mantenidas en la casita del barrio, llegué a la conclusión de que el negocio debe ser muy oscuro, ya que los padres no le decían lo mismo a todos los chicos. Algunos que transformaba los dientes en perlas para colocarlos en el mercado internacional, otros dicen que el mismo Perez está hecho de calcio al igual que los dientes y los necesita para regenerarse y vivir eternamente.
También llegué a la conclusión de que este trabajo no es sencillo, debe de tener ya su Corporación, enviando a sus ratones para recoger el producto bruto. ¿O sino, como hace para estar en todos lados?, Papá Noel es un ser mágico, pero este ratón no, al menos que yo sepa.
Y además, si es Español, que mierda esperamos, ya tenemos Telefónica y otras Empresas Multinacionales que nos vienen a sacar la plata, ¿y seguimos dejando que este roedor se lleve nuestros dientes a España?.
Hay que detenerlo, solo que ya debe estar bien organizado. ¿Escucharon hablar alguna vez del Hada de los Dientes?. No dejen que el mote de HADA los confunda, dicen que es quien hace el trabajo sucio, por ejemplo cuando un diente no quiere caer ó el chico se niega a dejarlo debajo de la almohada... ahí ella entra en acción.
Pero lo peor de todo es que los padres están “entongados” , son ellos quienes llaman al Ratón Perez para que venga, pero todavía no pude descubrir cual es la retribución que ellos reciben a cambio de la información, porque la plata es para los niños que dejaron su diente debajo de la almohada... ¿y ellos que reciben?
Bueno, ahora que soy padre estoy esperando que me llame este Perez y me ofrezca el negocio para sacarme la duda...

PD: para los que no lo conocen, este de arriba es el enano Gula Gula... el auténtico.

Los Basta Ya

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Thu, 28 Aug 2008 11:09:00 +0000

Es notorio como escucho a el Sr. Roberto Pettinato todas las mañanas en mi trabajo, y me llega, termina por contagiarme o pegárseme algunas de sus consignas (ya lo he hecho en otras entradas).
Pero lo que quiero hacer esta vez es que Ustedes intervengan en esta, quiero que me envíen sus BASTA YA!!!
Esas cosas que nos irritan, o esas personas que nos sacan de casillas... bueno, te doy un ejemplo y después vos me mandas los tuyos. Cuando los suba cada uno de los que me enviaron estarán identificados con sus nombres... espero que participen, no cuesta nada, solo mandáme un mail wbohmer@hotmail.com y listo.-

Ejemplo de BASTA YA!!!
-Basta ya de las películas subtituladas en los “microtelevisores” de los ómnibus.
-Basta ya de las zapatillas de segunda o tercera que te las venden al precio de primera calidad.

Mandáme tu BASTA YA a wbohmer@hotmail.com
PD: ayer me dijeron que mi Blog contenía demasiadas quejas...jejejeje... imagínense si llego a los 60.

¿Te Divierte la Desgracia Ajena?

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Mon, 25 Aug 2008 19:25:00 +0000

Hace tiempo que lo vengo pensando, y más cuando ví el Spot publicitario de Sprite (digan “espraiii” si quieren... pero no como se escribe, por favor).

Nos reímos de las desgracias ajenas, de los golpes, las caídas, nos reímos de el cantante que en medio de un recital se olvida la letra, y muchas situaciones más. Y yo me pregunto y les pregunto... ¿Esta bien reírse de la desgracia ajena?... Pues.......CLARO QUE SI... me parece bárbaro, siempre y cuando nos toque a nosotros nos la banquemos sin chistar.

Porque como dice la publicidad, cuando te toque a vos, vas a hacer feliz a mucha gente, al menos por un rato.

Pero yo me quiero sacar una duda, es saber hasta que punto nos divierte ver a los demás golpearse, o los mismos fracasos de la vida. Porque la desgracia no es solo caerse por una escalera y que al rebotar caigas de culo justo sentado en una bicicleta que le falta el asiento, hay muchos tipos de desgracias.

¿Somos tan jodidos?

¿Tanto nos gusta ver que a los demás les pase lo que a nosotros no nos gustaría que nos suceda?

Hay que ser sincero, ponerse una mano en el corazón y responderme

¿TE DIVIERTE LA DESGRACIA AJENA?

Si tu respuesta es NO, gracias por participar, ahora anda a la Iglesia y jurá nuca más volver a mentir.

Si tu respuesta es SI, te agradecería mucho que me digas cual de estas desgracias ajenas te divierten más… y para que la respuesta sea más sincera y a la vez jodida, quiero que al responder pienses en ese profesor que te hincha los huevos, o esa mina que te sacó a tu novio, o la persona que te hizo cornudo. Podes pensar en ese hijo de mil puta que de tanto lamerle los zapatos a tu jefe te sacó el puesto para el que te rompiste el orto.

Bueno, hecho el ejercicio, a votar se ha dicho.- La votación, debajo del video de Sprite...

Ya se que te divierte la desgracia ajena... ahora, respondeme cual de estas es la que mas disfrutas
	Ver al pelotudo/a de tu vecino/a tropezar en la vereda y caerse de jeta
	Que el compañero que te robo tu puesto de trabajo reciba una llamada por altoparlantes avisandole que el medico le encontro ladilla
	Tu ex novio/a (que se cans?? de meterte los cuernos) se enamore de algui?�n peor que el/ella
	Que tu jefe abra una carta bomba en el pasillo de la empresa
	Que el pelotudo que siempre te gasta cuando termina un partido de fultbol, caiga y sufra fractura expuesta de tibia y perone al chocar con el arco
	Ver a dos idiotas boludear en moto y estampillarse contra el costado de un colectivo
	Que al salir de la escuela, el pesado de la clase pise mierda de perro, resbale y caiga sentado arriba de la bosta
	Que al salir de la iglesia, esa vieja que es una bruja (pero que yendo a la iglesia cree que tien mas oportunidades de ser una hija de mil putas) abra la boca para saludar el cura y una paloma le cague la garganta
	Todas las caidas o golpes
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Repercuciones Paro del Campo

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Sun, 24 Aug 2008 17:01:00 +0000

No solo hemos visto el ioncremento del precio de los alimentos en las gódolas, los viajes que se nos hacían interminables en el colectivo ó en auto en las rutas de nuestra queridisima Argentina... Las repercuciones de paro del campo tampoco fue simplemente un pleito con el Gobierno de Cristina Fernandez, ha llegado más allá, a niveles insospechados. Ellos, los que SON el campo sintieron este conficto muy dentro suyo. Se marchitaban los maizales, la soja se estancaba y las vacas lloraban sobre su misma leche derramada. En realidad los animales llegaron más lejos, hasta el nivel de atacar a la gente... ¡¡¡terminemosla che!!!, sino la rebelión en la granaja será de alcance apocalíptico.

Diferenciando las diferencias

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Thu, 07 Aug 2008 11:21:00 +0000

Algunas Diferencias:

Cual es la diferencia entre un ladrón y un policía?, bueno, no es la que todos piensan. Analizando las noticias, llego a la conclusión que la diferencia es que el policía es quién se disfraza para robar.

Las diferencias más conceptuales, las más comunes se encuentran entre las máquinas más complejas. Los hombres y las mujeres.
En la secundaria, la mayoría de las mujeres al cumplir los 17 ya tienen razonamientos de adultos, leen y miran canales como Discovery, mientras los chicos de 17 (ni ahí llamarlos hombres), todavía se corren por los pasillos o el patio de la escuela para pegarse patadas, o mojarle la oreja a otro compañero.

A medida que pasan las décadas, hay una fecha que uno ya no desea que llegue, y es la del cumpleaños. Recuerdo que de chico, una semana antes soñaba con los regalos, la torta, mis compañeritos y “la mar en coche” (mi mamá dixit). La diferencia es que hoy, una persona que pasó los 40 prefiere que ese día pase inadvertido. Se compra una remera blanca lisa como regalo, el día del cumple apaga el celu, pide el día en el trabajo y desaparece.

Para los que vivimos en ciudades-pueblo, donde los colonos y los nativos se mezclan, hay una diferencia notable. Diríamos, Gringos vs. Morochos.
Gringos: son muy buenos con las manos, tenaza y alambre, herramienta multifuncional.
Morochos: para lo único que somos buenos con las manos, es para lo ajeno.
Gringos: no se les entiende cuando hablan en Italoespañol.
Morochos: tampoco se les entiende, pero cuando hablan en cumbiañol.
Gringos: es difícil sacarles un mango.
Morochos: lo que ganan en la semana, se la gastan en prostíbulos, celulares, bailanta y bebida.

Más allá que no querramos o que nos disgustemos cuando nos enteramos de alguna discriminación, nosotros inconscientemente también tenemos nuestros prejuicios y hacemos diferenciación.
Sino, decime si nunca te paso esto:
Cuando andas en la calle y ves a un tipo de “joguin”, zapatillas Nike, anteojos de sol y auriculares que anda corriendo decis “como se cuida este tipo, yo también tendría que hacer footing”. Pero si ves a un tipo con unos pantalones de gimnasia (sin las tres rayitas), zapatillas sucias y un gorro viejo, lo que pensas es “¿cómo era el número de la policía?, por las dudas”

¿Y en la religión, hay diferencias?
Por supuesto, pero no solo en el credo, veamos, por ejemplo:
Cristianos, protestantes y Judios para nombrar algunos. Todos tiene la creencia de un ser superior, algunos que Jesús es el Salvador, otros creen más en Moisés, La Biblia, el Antiguo Testamento, el Tanakh, algunos (los protestantes) no creen en los Santos o en la Virgen María y su eterna virginidad por ser humanos como nosotros, pero a todos los une una cosa, que todos creen ser hijos de Dios... menos yo, que soy hijo de Bernardo y Yolanda.

Entre los hombres vemos una diferencia circunstancial, de “estado”, la diferencia entre ser novio o ser marido.
Algunos dicen que la diferencia es de solo 45 minutos, pero yo me refiero a otro tipo de diferencias. Como aquellas en las que cuando éramos novios, nos quedábamos hasta las cinco de la mañana con tal de “ligar”, mientras que un casado solo espera cinco minutos, sino, vuelta y a dormir.
Un novio le compra flores, un casado una escoba.
Un novio se acuerda de las fechas importantes, un casado se enoja si la esposa no se las recuerda.
Un novio es muy atento con su mujer, el marido es atento con todas las mujeres.
Y la diferencia más notoria es... en el talle de los pantalones.

Y por último, porque ya me estoy cansando de pensar en tantas bolucedes...¿cuál es la diferencia entre un camión de bomberos y la pluma de un Pavo Real?....
Bueno, déjense de pensar, porque la diferencia es todo, si llegan a tener algo en común, me tiro de cabeza a un pozo lleno de mierda!!!.

Placas crónica

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Sun, 03 Aug 2008 01:49:00 +0000

No solo los chicos alcoholizados son peligrosos al volante, hay un sector que es aún peor... los viejos empedo al volante. Esta señora se tomó 2 septimo regimiento, 4 cervezas y algunos fernet, luego huyódel bar para no pagar, se subió a su cuatriciclo y salió como alma que se lleva el diablo. ¿El resultado? Una baranda de "precaución de obra" herida y machucones en su cuatri.

Complicaciones en un día de lluvia

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Mon, 21 Jul 2008 12:01:00 +0000

No se si existirá un alto porcentaje que les guste, pero a mi me encanta cuando llueve; uno se dedica a hacer cosas que normalmente no hace un día soleado. Pero más allá de eso, es cierto que la lluvia tiene sus complicaciones.

Una de las máximas es que “cuando llevo al auto al lavadero, llueve”, ¿quién no ha escuchado esta exclamación?.
-¡¡¡¿Pero, será posible Dios mio?, hace dos semanas que no cae una gota, y hoy que lavo el auto llueve como para todo el año!!!- seguramente esta persona lanzó esta exclamación una vez que vio el cupón de “seguro contra lluvias” del lavadero que había vencido ayer.
Lo que si me molesta los días de lluvia es tener que usar paraguas, aunque ahora me estoy acostumbrando, no se porqué cuando era más chico me molestaba a sobremanera usar paraguas, era como usar un tutú con botas de goma. Hoy uso sin problemas (el paraguas, no el tutú), aunque a veces pienso “¿para que mierda usar paraguas si igual me mojo los pies?”. Otras de las desventajas del paraguas es usarlos en las tormentas en las que prevalecen los vientos, tener el paraguas en la mano es como tratar de mantener un chorro recto saliendo de una manguera de bomberos y con una sola mano.

Pasemos ahora a lo peor de los días de lluvia... las malditas, traicioneras, perversas, e hijasderemilputamadresquelorecontramilrepario baldosas sueltas...
Para los que vivimos en calles de tierra o ripio es aún peor encontrarnos con una baldosa suelta en la vereda, sobretodo porque “casi no existen veredas en nuestros barrios”. Uno dirá ¿qué miércoles tiene que ver que no haya veredas?...ahhhh... tiene mucho que ver. Cuando vuelvo del trabajo un día de lluvia, paraguas en mano, luchando con el viento que lo embolsa queriendo llevarme en otra dirección, los pies mojados al igual que la botamanga del pantalón de vestir y me encuentro con la primer calle de tierra o ripio empieza mi periplo. Al principio voy bien, teniendo que bajar a la calle cuando algún PELOTUDO (con mayúsculas) deja el automóvil sobre la vereda impidiendo que yo pueda pasar. Ahí me encuentro con las primeras corrientes de agua que tengo que saltar, tratando de no caer en alguno de los treinta charcos que están a la vera del mini arroyo. Voy bien, caí en algunos charcos, me mojé un poquito mas los zapatos y el pantalón, pero no más de lo normal; sigo con el paraguas en la mano y la cabeza seca. Me falta solo una cuadra, y al menos hay vereda, no tengo que mojarme más ni esquivar nada tampoco; ya me faltan un par de metros para llegar y....MIERDA!!!!!!. escucho un ¡¡¡zzzzplap!!! Y me quedo paralizado, no de miedo sino de rabia, espuma empieza a caerme por la comisura de los labios, la cara transformándose en un tomate pasado. Bajo la vista, la baldosa floja me vomitó un líquido marrón espeso que me manchó el pantalón hasta la cintura, barro que dejó marcas a solo un par de metros de mi casa.

Pero eso no es lo peor, lo siniestro es que esa baldosa floja me va a volver a manchar de barro miles de veces más, aunque yo sepa que está ahí, agazapada, esperando que llueva para atacarme.Igual, me gustan los días de lluvia.

Videoteca de Moe - La llama que llama

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Sun, 13 Jul 2008 12:08:00 +0000

Revolviendo los baules encontre esta joya, es tal vez el más gracioso de todos los spot de esta campaña, al menos a mi parecer. "La Llama que llama" es un clásico de la publicidad Argentina y se ganó un lugar en mi corazóncirijillo.
Repito, este fue el spot que más me gustó...
La llama que llama...
El chivo que chiva...
La mona que Gimenez...
La paloma que palometea...
Hay!!!, duele!!!

Crónica Tv

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Tue, 08 Jul 2008 19:06:00 +0000

Pioneros... no solo impusieron el rojo en la TV, sino otro tipo de humor. Las placas de Crónica TV que no fueron...

Breve hitoria:

Divorciado hace poco tiempo y desempleado cae en una crisis emocional, se bajo tres kilos de salame y 1 queso de colonia. Ahora espera que le destapen la cañería.

Los Colimbas, una raza extinta.

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Tue, 08 Jul 2008 13:12:00 +0000

Y sí, todo tiene un ciclo.
Y a los colimbas se les terminó el cartucho, son una raza “ex-tinta”.
Pero... existimos algunos todavía, los ex colimbas, conocidos también como “ex - conscriptos” ó soldados de reserva.
Para entender mejor a esta raza, empecemos por el significado etimológico de la palabra (guuuuaaaa yo, ¿que tul?). Esta palabra proviene de una conjunción de vocablos, que unidos forman una tan peculiar como CO-LIM-BA.
Analicemos:
Co: viene de la palabra “correr”, una de las principales actividades de un soldado raso en el Ejercito Argentino, y solo a los soldados; ya que los Militares propiamente dicho no corren ni ante un bombardeo, salvo que las bombas sean palas o algún otro elemento de trabajo.
Una de las frases preferidas de un militar para con un colimba era... ¡¡¡CARRERA MAR PEDAZO DE TAGARNA!!!!!
Lim: estas tres letras son las primeras de “limpiar”, sí. Yo creo que después de tanta limpieza en el servicio militar es que hoy, no limpio sino hasta que estoy casi tapado de basura. Limpiábamos desde que nos levantábamos al grito de ¡¡¡Atencioooon, al pie de la camaaaa!!!.
Ba: esta proviene de la palabra “Barrer”, de ahí que me quedó esta alergia al polvillo. Las escobas del Regimiento eran como unos bigotes mal peinados, no se porque se abrían al medio dejando que la tierra que barríamos pase por el medio. Y ni hablar de las escobas de paja, una sola para todos los escuadrones, de tan dura y gastada rayaba los pisos de hija de p...

Ahí estamos, ya sabemos de donde proviene la palabra COLIMBA: de corre-limpia-barre.

Mientras escribo esto, me acuerdo de un compañero que estuvo conmigo en 1994, (último año del servicio militar, abolido por el querido Menem, me toco el huevo izquierdo).
Y porque la historia que voy a contar es muy comprometedora es que no voy a decir el nombre de este compañero, simplemente le voy a decir Dario G... no, pará, es muy obvio... mejor vamos a decirle D. Giacomelli, no, tampoco. Digámosle “Tito” y listo, así queda su identidad bien oculta.
Les dije que correr era la principal actividad en el servicio militar, bueno, eso fue desde el primer día, que nos sacaron a correr como 40 km. Obviamente terminamos muertos, escupiendo paquetes de Marlboro y botellas de Quilmes. A este personaje, se le ocurrió hacerse el enfermo luego del segundo y extenuante día de ejercicios.
Pensamos que le había salido bien, él también lo pensó, ya que cuando lo trasladaban a la enfermería iba con una sonrisa como diciendo “Je, yo me voy a quedar acostado y ustedes van a seguir corriendo”. Y así fue, seguimos corriendo mientras él estaba en la enfermería, solo que a la noche (como era el único enfermo) no ponían pastillas para los mosquitos. Al otro día apareció en el escuadrón, con una cara de tujes increíble y con el cuerpo disfrazado de Cordillera de los Andes de tantas picaduras.
No solo eso, en el año que pasamos ahí, todas las cosas malas que podían suceder, le pasaban a él. Te quiero Tito... sobretodo por esos recuerdos.

La hora de la comida era otro de los “momentos colimbas”, recuerdo un día en especial; después de comer todos los días: guiso de fideos, de arroz, de lentejas, puré de calabazas o la nunca tan bien ponderada polenta con grumos, que teníamos que dejar al lado del plato porque si rompíamos algún grumo (casi todos del tamaño de una pelota de ping-pong) terminábamos comiendo maíz crudo molido. Bueno, un día, anunciaron que había para almorzar ¡¡milanesas!!. Casi me ahogo con la saliva que me inundó la boca, trajeron el plato, puré de papas con una milanesa que medía 5x10 centímetros. Comimos como trogloditas, al terminar, mirábamos para todos lados como antena parabólica esperando el segundo plato. En medio del comedor aparece un Capitán, que a viva voz anuncia...
-¿Quién quiere repetir milanesa?
Todos levantamos las manos desesperadamente.
-Bueno- dijo serio- repitan conmigo. Milanesa, milanesa.
Quedamos en silencio, con el estómago arremolinado de ganas de seguir saboreando carne espolvoreada con pan rayado.
-¿No querían repetir milanesa?. ¡¡¡Repitan entonces manga de tagarnas!!!. Milanesa, milanesa...

Frases dirigidas a los colimbas por parte de sus superiores.

-Carrera maaaaarrrrrr (que significa apurese)
-Salte pa’riba pedazo de verga... (y, para abajo no íbamos a saltar ¿no?)
-Venga pra’ca Tagarnaaaa (aproximese señor)
-¿Qué me mira con esa cara... le gusto? (deje de mirame así)
-Alrededor mío carrera mar (y todos corríamos en círculos en torno al milico)
-Salto rana con el FAL (Fusíl Automático Liviano)... el que lo suelta se queda el fin de semana. (siempre hay un boludo)
-Vista el freeen... te!!! Saludo, uno!!!... saludo, dos!!!
Hay otras, pero no recuerdo en este momento.

Quiero dejar en claro que hacer el servicio militar obligatorio no me molestó en lo más mínimo, que dentro del Regimiento conviven malos militares y buenos militares, como en todos lados.
Y me despido diciendo.
-Viva la Patria!!!Y las milanesas de mi vieja, que las puedo repetir como Dios manda... SALUD!!!

¿Y los Hombres... cómo somos?

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Mon, 07 Jul 2008 13:27:00 +0000

Antes de recibir cualquier tipo de agresión empiezo a escribir este post al mismo momento en que publiqué el de “mujeres complicadas”... sé que en ambos me voy a quedar corto con lo que quiero decir, pero al menos nos aproximamos a una idea.

Bueno, ellas dirán que nosotros somos “estúpidos”, y yo no soy quién para contradecirlas, pero con algunos ejemplos esto tal vez ayude a que nos sinceremos o las mandemos a cosechar ositos de peluches a Taiwán.
Yo creo que somos obvios con lo que queremos y por ahí no lo podemos ocultar a la vista de las mujeres, que sí son expertas en esto del engaño (no hablo de engaños amorosos).
Pero, complicados no somos, eso lo doy por sentado desde ya:
A nosotros no nos interesa mucho que es lo que la mujer piensa o quiere, suena trágico, pero es cierto (hablo generalizando, no quiere decir que todos los hombres lo sean, pero si hablamos de porcentaje sería como un 99,9%).

Cuando vamos a alquilar una peli, ¿le preguntamos que quiere ver?. NO, porque sabemos la respuesta y hasta imaginamos los títulos: alguna que se llame “Lagrimas del Paraíso”, “Tierra de Lágrimas” ó “La Danza de las Lágrimas”, cuando nosotros preferimos de esas pelis que uno no tiene que pensar demasiado como “Destructor 5”, “Viaje Explosivo” ó “Un Muerto Vivo en New York”.

Cuando nos hablan (sea mujer, hombre o fantasma) nuestra atención en su discurso durará cierto tiempo, si en los primeros 25 segundos no se menciona la palabra “Fútbol”, “Auto” o “Bikini Open” nos perdieron. Miramos sin escuchar, nuestro cerebro se va en busca de otra cosa, aprovechando para tratar de recordar a que hora juega Tailandia contra Islas Vírgenes al Handball.

Dicen que solo pensamos en SEXO... y eso es mentira!!!. Mientras pensamos en sexo podemos pensar en otras cosas.

Cuando nos quieran decir algo, solo hay que decirlo, es muy simple. Nosotros también somos simples. No es necesario que nos digan “¡¡¡la espalda me esta matando de tanto correr los muebles para barrer!!!”, a lo sumo recibirán de parte nuestra un “Mhm”, pero no vamos a barrer a menos que nos lo pidan y aún así no es seguro que suceda.

Cuando nos preguntan si “están gordas”, prepárense para la respuesta, sobretodo si estamos viendo la televisión, en cuyo caso para mejor resultado de la respuesta pregunten en un comercial.

Cuando vamos a salir no nos pregunten las siete veces que te cambies de ropa: “¿esto me queda bien?”, todas las respuestas van a ser la misma. Hoy, mañana o dentro de 10 años. Todo te va a quedar bien con tal que termine esa tortura.

Dicen que somos inmaduros, poco románticos y egoístas.
Dicen que no podemos contener la salida de gases por los dos principales huecos de nuestro cuerpo (haciendo especial mención al de más abajo)... que odian que miremos fútbol, sobretodo si no es un mundial... Apuntan a que cuando leemos o miramos la hermosa cajita boba, nos rascamos las partes intimas como si fuésemos el eslabón perdido. Dicen que comemos como cerdos y que si no es carne no comemos... Dicen que “somos insensibles a su dolor”, que ellas tienen que soportar la menstruación y que nosotros al primer resfriado caemos en cama como si nos hubiese volteado de un tacke un rugbier de los All Blacks... Dicen que dejamos la tapa del inodoro levantada, pero he descubierto que este no es el problema principal, sino la falta de puntería.
Dicen que nos olvidamos los aniversarios, que casi nunca dejamos que usen el control remoto de la TV, que jamás les llevamos flores o chocolates.
Y es cierto, pero..., pero... esteeee.Somos hombres, somos todos iguales... y si no les gusta, como dicen por ahí... enseñen a hacer asaditos a su compañerito con pilas.-

La Videoteca de Moe

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Fri, 04 Jul 2008 17:51:00 +0000

Sin palabras, solo risas.

¿Son realmente complicadas las mujeres?

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Mon, 30 Jun 2008 12:12:00 +0000

Esto es algo que todos los hombres decimos y creemos (y algunas mujeres, sobretodo las que juegan al futbol),... las mujeres son complicadas. Este tipo de discusiones las escucho seguido en reuniones de amigos después del partidito de fulbo’, de la juntada a jugar truco o poker, o en medio de un asadito (siempre cuando ellas no escuchan), en la TV seguro habrán visto el spot publicitario de Cinzano “las mujeres siguen siendo la mejor manera de complicarse la vida”
-¿Quién entiende a las mujeres?
-¿Porqué son tan complicadas?
Yo me pregunto, ¿es cierto que son tan complicadas?, ¿o somos los hombres quienes nos complicamos ante el sexo opuesto?, ¿es taaaaaan difícil entenderlas?.

Dicen que son complicadas ¿gracias? al cromosoma X

Supongamos una situación y tratemos de entender si podemos.

“Una pareja sale a comer fuera, o va a un boliche, o simplemente andan caminando por ahí... da lo mismo.
La cuestión es que, en un momento a él le dan ganas de tomarse una Coca Cola, entonces LE AVISA a su pareja me voy a buscar una Coca, ya vengo, claro, somos idiotas desconsiderados (eso lo vamos a hablar en otra ocasión), pero QUE LE CUESTA A LA MUJER DECIR TRAEME UNA ¿SI?. No, la señorita espera que nosotros nos acordemos y se la traigamos, cuando volvemos con una sola nos cae encima como una fiera y nosotros como buenos idiotas no sabemos que es lo que pasa, porque mezclan todo...
-Claro, traete para vos nomas ¿yo que, estoy pintada?
-No amor, te dije que iba a buscar una...
-Nunca te acordás de nada ¿no?, ni de levantar las medias del piso (acabo de darme cuenta que no es un duende quién me esconde las medias).
-Escuchame amor, si fuese adivino te traía una Coca para vos también...
-Dale, tratame de loca ahora. Yo soy la loca que limpia atrás tuyo mientras dejas un reguero de porquerías tiradas por todos lados, yo soy la loca que te cocina, yo soy la loca que te hace la comida, te lava la ropa, te compra los calzoncillos...”

Doy un consejo y aprovecho para decírmelo a mi mismo; “la próxima vez que nos de ganas de tomar una coca por las dudas, compremos dos. ¿Cigarrillos?, dos paquetes. ¿Alfajores?, cuatro...”.-

Oscar Wilde dijo... “Las mujeres fueron hechas para ser amadas, no para ser comprendidas”, está bien. Entonces, ¿qué debemos hacer para sobrevivir a primer intento de amarlas?. Bueno, hay que tratar de decir seguido estas dos palabras... SI y NO.

-Pregunta: ¿me queda bien este vestido?
-Respuesta: Sí.
-Pregunta: ¿no me ves más gorda?
-Respuesta: No. O mejor aún, utilicen un no con más sentido, algo que suene como NAAAAAAAA.
Pero OJO, porque no hay que decir nada mas que el no. Ni se te ocurra querer agregar algo a la respuesta, cualquier cosa te hunde. La pregunta ¿estoy gorda? Es como tener nitroglicerina en el bolsillo en medio de un recital de Intoxicados. Hay que responder NO, y nada más... nada de decir ¿gorda de donde? Para parecer que uno las mira siempre, ó “no amor, debe ser tu culo”.
-Pregunta: ¿sabes que días es hoy?
-Respuesta: Sí (y si no lo sabes, hace tiempo y memoria o estas realmente frito)
-Pregunta: ¿Estoy linda?
-Respuesta: Rotundo y recontra seguro SI.

Dentro de sus complicaciones hay cosas que tienen en claro, y ahí está a lo que quiero llegar. ¿Son o se hacen las complicadas?... Digo, las mujeres esperan de nosotros que hagamos cosas y en eso basan sus complicaciones en niveles.
O sea, vos un día iluminado te levantas y tendes la cama y doblas la ropa. Te sorprendes de semejante hazaña y le decís a ella...
-¿Viste lo que hice?- pareciendo un nene de 3 años que se subió solo al inodoro para hacer caca.
-Es lo menos que podes hacer- es la respuesta. –Ahora podes vestir a los nenes, darles el desayuno, preparar sus mochilas y llevarlos al colegio. Cuando vuelvas compra las cosas para cocinar, cocina, pone la mesa, serví, levanta los platos, laválos. Y mientras yo me acuesto, pone a lavar la ropa, lava los pisos, acomodá el living y levantá los juguetes de los chicos, barré, limpiá los muebles y pasate media hora peinandote.

¿Sabés? Ahora me hago una idea de porque son complicadas,... les falta una empleada.

Sospecho que...

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Thu, 19 Jun 2008 13:07:00 +0000

Hace poco en un programa de radio (más precisamente “El Show de la Noticia” con Roberto Petinatto) escuché como consigna “las cosas que uno sospechaba” y como últimamente ando bastante ocupado con miles de cosas me dije:
-Vamos a robarle la idea- y me contesté.
-Robar es malo, pero que mierda.

Acá van algunas de las cosas que yo sospecho.

Sospecho que... los que van a la iglesia a orar para que llueva, no llevan paraguas porque no tienen tanta fe.

... que el agua embotellada viene de la canilla.
... que los curas no creen en Dios.
... que a las mujeres mienten cuando dicen que les duele la cabeza, simplemente no tienen ganas de hacer el amor.
... que la vieja que me calienta el agua para el mate la hierve de gusto.
... que en el correo me revisan las cartas.

También sospecho que la comida de las rosticerías de los supermercados fueron recalentadas al menos cinco veces antes de que yo la compre.
Sospecho que... en el Saint Lawrence nos graban para después hacer películas pornos.
... que para hacer un programa de radio especializado en cumbia, hay que hacer un examen oral para que todos hablen igual.
... que las pelotas de fútbol Nº 5 fueron hechas para romper los vidrios de los vecinos.
... que un duende es quién se encarga de esconderme las medias.
... que Belgrano era gay.
... que los que aparecen en los LLAME YA nunca compraron nada de lo que promocionan.
... que el Roberto Zani es dueño de la mitad de la Terminal de Ómnibus.
... que a los que les gusta comer morcilla, nunca vieron como las hacen.
... que ningún político pone plata de su bolsillo para llenar el tanque de su auto.
... que para empezar una dieta hay que esperar a mañana, nadie empieza hoy.
... que los que juegan al Rugby la tienen chiquita.
... que los que escriben blogs la tienen grande.
... que el cajero del Banco BERSA me esta cagando.

Y sospecho de muchas otras cosas que pasan a diario, como por ejemplo que el basurero se apura cuando pasa frente a mi casa para que yo me quede con la bolsa en la mano; también sospecho que los cajeros de los supermercados deben reírse tanto en su casa, que en el trabajo ya se les acabaron las sonrisas.

... que la Bolocco nunca tuvo sexo con Menem.
... que los rubios son agarrados.
... que los morochos son derrocheros.
... que es hora de que el Ñato cambie de moto.
... que Chajarí al Día esta atrasado.
... que las fechas de vencimiento son mentira.
... que los Reyes Magos no existen.
... que los pozos de la Santa Fe deben rondar los 30.000.
... que la Avda. 9 de Julio tiene un par de miles más.
... que hay algunos nabos que sí nacen de un repollo.
... que Michael Jackson está echo de porcelana.
... que Britney usa peluca.
... que la mujer con falda corta consigue trabajo más rápido.
... que el hombre que contrata a una mujer de falda corta, también se divorcia más rápido.
... que la mujer que no usa falda es casada, o tiene varices.
... que los hombres que tiene pelos en la espalda son más machos, pero no lo pueden probar ya que a las mujeres les da asco.
... que los que no tienen pelos en el pecho es porque se depilan.

Me podrán decir paranoico porque sospecho de todo, como sospechar que hoy día para tocarle una teta a tu novia no hay que esperar tres meses como antes.Debo ser paranoico, pero estoy seguro de que vos también tenes tus sospechas.-

Visión alterada de los Parques de Diversiones y Circos

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Wed, 04 Jun 2008 12:25:00 +0000

Si tenés menos de 12 años, NO LEAS ESTO!!! no quiero que me acusen de atentar contra la buena imaginación y la inocencia.

Hace poco fui a un parque de diversiones a llevar a mi hija, pero de esos parques ambulantes que se anuncian con avionetas y altoparlantes, papelitos y la promesa de ver EL MEJOR PARQUE QUE NUNCA VISTE, con “tasas locas”, el “zamba”, la “vuelta al mundo”, la “calesita” y muchos más.
La verdad, se merecen un diez en Marketing, logran que los chicos se alboroten como si fuesen maíz transformándose en pororó dentro de la olla, papá llevame, mamá llevame, abuelo llevame, tio llevame.
El tipo de la boletería daba miedo, encerrado en ese cubículo que apenas cabía, con los vidrios (que son de plástico) totalmente sucios que apenas veíamos que había alguien adentro, la piel arrugada, la voz carrasposa y esos ojos vidriosos, por Dios.
Inmediatamente me acuerdo de los parques de diversiones que venían cuando era chico, me llevaban mis viejos y era una locura, cuando íbamos llegando se veía la vuelta al mundo y era al primer juego que quería subir, después quería ir al tren fantasma. Me acuerdo de las golosinas (manzanas acarameladas, copos de nieve, etc), pero todo ese recuerdo se me fue a la mierda cuando llegué el otro día, claro, pasaron más de 20 años de la ultima vez que fui a un parque de diversiones ambulante. Antes todo me parecía inmenso, ahora la vuelta al mundo parecía que me llegaba a la altura del esternón, el tren fantasma que una vez logró que tenga que ir hasta donde estaba mi vieja y preguntarle ¿no trajiste un calzoncillo de repuesto?, ahora le dí la vuelta y era grande como una caja de zapatos.
Veía a los chicos correr como esquizofrénicos de un lado para el otro, gritando cuando salían del tren fantasma, riendo en los autitos chocadores (velocidad máxima 0,1 Km/h), saliendo a los tumbos del zamba y gritando cuando la vuelta al mundo llegaba al punto más alto. Reprimí unas ganas de gritarles ¡¡¡cuando sean grandes van a pensar, que boludo que era de asustarme de ese tren fantasma de juguete!!!, pero son chicos, demonios babeando azúcar.
Me acuerdo también de los circos, una experiencia única, entrar en esa carpa mágica y ver pintados en la entrada leones, osos, payasos y hombres escupiendo fuego... ni bien llegábamos a la boletería nos invadía ese olor mezcla de orín (en ese entonces no sabíamos distinguirlo) y viruta que era esparcida en la entrada.
Me viene a la memoria los “cositos” esos que te daban cuando te sacaban una foto, que tenía la foto adentro, impresionante boludez, y también que era casi seguro que cuando un circo llegaba a la ciudad inmediatamente bajaba la población de gatos.
Los payasos son los únicos de los que me quedan gratos recuerdos, creo que si vuelvo a ir a un circo me volvería a reir, pero los leones... por Dios, en vez de rugir tosían, le deberían de poner un cartel que diga “HAAAARRRRGGGG”, pobres; primer rugido, tercer desmayo.
Pero, de seguro me quedan muchos parques de diversiones más por ver y algún que otro circo con EL CIRCULO DE LA MUERTE!!!, Puuuaaa!!!, las motos adentro de esa esfera, aturdía como la puta que lo parió; pero era buen espectáculo ó al menos eso es lo que recuerdo.
Vos, de que te acordas?

Las enseñanzas de Mamá!!!

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Wed, 21 May 2008 12:03:00 +0000

Las mamás son uno de los seres vivos que uno más llega a amar, no es una mascota aunque a veces lo parece, no es un amigo aunque en ocasiones se esfuerza por serlo, no es una novia (gracias a Dios), ni maestra, ni compañera de trabajo, ni odontóloga, médica, psicóloga, ni jefa. Pero a la vez ES TODO ESO!!!
Gracias mami por ser todo eso, gracias por enseñarme muchas cosas como por ejemplo a...
· “Hacer bien mi trabajo” – No salís de tu pieza hasta que hayas limpiado ese desatre!!!
· “Ahorrar” – Dejá de llorar que ya te voy a dar una buena razón para que gastes lágrimas!!!
· “A creer en Dios” – Va a ser mejor que empiezes a rezar para que salga esta mancha del guardapolvos!!!
· “Magia” – Cerrá el pico y comé de una vez!!!
· “Meteorología” – Limpia tu pieza o te va a caer una tormenta de sopapos!!!
· “Culpa” - ¿Sabés cuantos chicos querrían poder comer espinaca?
· “Contorsionismo” – Pero mirá lo que te hiciste en el cuello de la camisa..., date vuelta!!!, quedate quieto!!!...dale, date vuelta!!!
· “Mecánico dental” – Me volves a contestar y te estampo los dietes a la pared!!!
· “Astronomía” – Es la cuarta vez que te lo digo, hace la tarea o vas a ver las estrellas!!!
· “Responsabilidad” – Lavo la ropa, plancho, hago las compras, la comida, lavo los pisos...¿y vos, que haces?, por lo menos haceme caso guacho de mierda!!!
· “La utilidad del cuerpo” - ¿Ves esta mano?, la voy a usar para borrarte esa sonrisa de la cara!!!
· “Ciclotimia” – (Llorando) Hay veces que te mataría!!!
· “Duda” – Vení para acá de una vez que te voy a cagar a azotes!!!
· “Descifrar” – No sabés la que te espera cuando lleguemos a casa!!!
· “Sacrificio” – Si no tomas toda la sopa, no vas a ir a jugar después.
· “Razonamiento” – Limpia eso si no queres que lo llame a tu padre!!!

Y por sobre todas las cosas, gracias por enseñarme rectitud: “-Te voy a enderezar a cachetadas”

Te quiero mamá, gracias por tantas enseñanzas que dejaron marcas en mi.

Medidas Preventivas: Yogurt, Mates & Hamburguesas

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Mon, 12 May 2008 14:01:00 +0000

Este post debería de darme vergüenza, lo pensé un poco antes de escribirlo; pero no puedo dejar que les suceda lo mismo que a mi. Tengo el deber de prevenirlos, creo que no se lo desearía ni a mi peor enemigo.
Nunca, pero nunca se les ocurra mezclar yogurt y mates amargos con hamburguesas compradas, Never & Ever. Después no digan que no se los he advertido.
Todo sucedió en la empresa en la cual trabajaba en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, llegaba todas las mañanas y en el kiosco de al lado me compraba antes de subir a la oficina, un tetra de yogurt La Serenísima (creo que no existen más), después como buen entrerriano me clavé dos termos de mates amargos, y al mediodía con mis compañeros comimos unas hamburguesas que compramos en una casa de comidas rápidas (Que no era Mac Donald’s ni un Burguer King). Supongo que al ingerir el primer bocado de la hamburguesa media cruda, está entró en contacto con los mates y el yogurt comenzando una reacción como si se tratase de químicos de reacciones explosivas. Al principio no me dí cuenta, salvo algún pequeño retorcijón que al principio creí se trataba de un pedo atascado en la tubería.
No supe que estaba equivocado, muy equivocado.
Rato después el Presidente de la empresa me llama y me pide que haga una diligencia ya que se trataba de mucho dinero, tenía que ir a retirar del banco unos $10.000 y hacer un pago en otra empresa. Me acompaña Vanina ya que ella conocía mejor que yo el trámite del banco, salimos y hacemos el retiro.
-Che Walter, nos tomamos un taxi?- me pregunta Vanina.
-Naaa, vamos caminando, no queda muy lejos- contesté desacertadamente, decisión que hasta el día de hoy me persigue en sueños.
A las cuatro cuadras, quedaba la mitad para llegar al lugar donde tenía que pagar, me da un retorcijón bastante fuerte, me doy cuenta que ningún pedo atracado podía hacer eso, entonces con pánico me di cuenta de lo que pasaba.
ME ESTABA CAGANDO!!!!
A ese retorcijón le siguió otro, y otro, y otro más. Uno más fuerte que el otro, cada uno con más intensidad y dolor. Vanina iba hablando y gesticulando mirando a la gente que se nos acercaba de frente para no chocarlos, por lo que no se dio cuenta que yo estaba transpirando, creo que mi rostro ya había pasado del rosado al rojo, y del rojo al violeta.
En cierto momento me mira y creo que se asusta porque se quedó en silencio, con la boca abierta.
-¿Estas bien Walter, te pasa algo?
-Sí, estoy bien- mentira, me estaba recontra cagando, tenía que fruncirme para que no se salga.
-Pero tenés una cara...
-Te dije que no me pasa nada, tengo un poco de calor- le dije sin dejarla hablar
Calor interno, tripas retorcidas y mucha caca con ganas de salir a conocer mis calzoncillos.
Pero el disimulo se fue al carajo una cuadra más adelante, ya no daba más, la transpiración caía por mi cara como si me hubiesen echado una vaso con agua; y parecía que no iba a poder retener más esos ataques. Me agarré con fuerza la panza, los retorcijones me estaban matando, pero el agujerito parecía no poder con los golpes de lo que quería salir amagando a abrirse una y otra vez. Me senté en el borde de una ventana y apreté el culo al cemento para obstaculizar su salida.
-Walter!!! ¿qué te pasa?, decime por favor, te ves para la mierda.
-Nooo, todavía no. Pero en un rato si que me voy a ver para la mierda- le dije.-Me estoy cagando Vani, me cago. No doy más, la mierda quiere salir y mi culo parece que no va a aguantar mucho más.
No se si reprimió unas ganas de reírse o que, pero su cara pasó por muchos estados que me desconcertó, de última, me importaba un carajo.
-Allá adelante hay un garage, pedile el baño al guarda.
Buena idea!, muy buena.
Me fui casi corriendo, y subrayo CASI porque caminaba rápido frunciendo el culo para no cagarme, como esos que corren por los parques que parece que les agarraron las bolas con broches para colgar la ropa.
Llego y entro como una tromba, voy hasta la cabina donde está el tipo que estaba mirando una TV del tamaño de una caja de cigarrillos, ¡HOLA! le grito, el tipo se da vuelta a la velocidad de una baboza en un día de lluvia. Yo tengo la mano derecha agarrándome el trasero, con miedo de que se me salga el relleno tengo preparado el dedo índice para piquetear la salida.
-Necesito que me preste urgente el baño- le dije medio mordiéndome la lengua.
-Ahh nooo, recién terminé de lavarlo.
-Pero es un ratito nada más, por favor- les juro que ese por favor lo dije medio llorando.
-No. En la esquina hay otro garage, preguntá ahí.
Ni lo pensé y salí corriendo, el tipo tenía la típica cara de garca, ahora que estoy a varios años de ese acontecimiento creo que debería de haberme bajado los pantalones ahí mismo y cagado todo el piso.
Llegué al otro garage y medio gritando pregunté por el baño, el tipo que estaba cuidando me hizo una seña con la cabeza indicándome que estaba a su derecha, cuando ví la puerta me invadió una especie de tranquilidad, lo cual me jugó en contra porque... me relajé, por ende... me cagué encima. No fue mucho, pero sí un chorro consistente. Sé que les debe dar un poco de asco, pero es necesario que sepan como fue para que a uds. no les pase. Era una cosa marrón verdosa (lo verde creo que eran lechugas) que me infló el calzoncillo atrás y me invadió de calorcito, pero no ese calorcito cómodo de las mantas en invierno.
Llegué al baño, lo abrí de una patada, me bajé los pantalones arrancándome el botón. Solté todo lo que tenía dentro, después de la eyaculación, creo que es la mayor satisfacción que te puede dar el cuerpo... cagar cuando el cuerpito no da más.
Ahhhhhhhhh.
Pero... y creeran que lo inveto, pero no. Es verdad, como la canción de Varela. No había papel, pero era el menor de mis preocupaciones, había llenado el calzoncillo de esta sustancia viscosa y olorosa.
Terminé, me lavé el traste con el lavamanos al igual que el calzoncillo (que lo metí en el bolsillo) y salí al encuentro de Vanina que estaba esperándome en la vereda.
-Y?, todo bien?
En realidad me sentía medio mareado, pero a comparación de lo que me había pasado estaba joya.
-Sí, vamos a terminar esto que me quiero ir a la mierda- le dije.
Fuimos, hicimos el pago, volvimos a la empresa y hablé con el Presidente para pedirle retirarme. Medio que dudó, entonces casi le saco el calzoncillo húmedo que todavía tenía en el bolsillo, si no me creía con eso no me creía con nada. Me fui a casa, y juré nunca más tomar yogurt y mezclarlo con mates amargos o hamburguesas... o mates con hambuerguesas, ó yogut con hamburguesas... es más... dejé de tomar yogurt.

Los juegos de seducción (primer acto)

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Wed, 30 Apr 2008 10:35:00 +0000

A la hora de seducir, tanto hombres como mujeres emplean un arsenal de armas y miles de tácticas de las cuales Napoleón estaría orgulloso y otras en las que Bilardo les escupiría en la cara.
Hay algunos que a la hora de seducir se remiten a investigaciones y sacan sus conclusiones a partir de ellas, algunos hasta han utilizado tácticas que los romanos usaban y que a pesar del tiempo no pierden vigencia. Publius Ovidius Naso (un hombre de nariz pequeña) mejor conocido como Ovidio, fue un poeta romano en el cual muchos se apoyaron para conocer mejor las maneras mas eficaces de seducir a una mujer.
Veamos algunos de los concejos a la hora de seducir:
· Preparar la escena “mantener las uñas cortas y limpias y no dejes que el pelo largo siga creciendo”, eso es lo que dice Ovidio. Ahora, yo te aconsejaría que no le des importancia si la chica es Dark, o ciega, es un paso al pedo.
· La importancia de enfrentar al mundo: “hay que salir a la calle y enfrentar las posibles candidatas”. ¿Quién no ha salido a la calle a enfrentar a las chicas?, después de unos cuantos tragos nos encarábamos como Ñandú con careta a todo lo que pasaba enfrente.
· "Sé valiente", sugiere. Hay que buscar temas para emprender una conversación casual. El truco es mostrarse interesado y profundizar en el conocimiento de la otra persona. Yo sé que esto es especialmente complicado para nosotros los hombres, sobretodo cuando esa conversación no tiene fútbol, autos ni películas de Stallone, hay que aguantarse y tratar de parecer interesado hablando de los programas de Utilísima Satelital, Intrusos y Bailando por un Sueño.
· “Tener confianza”.El poeta asegura que no hay mejor manera de conquistar a una dama que imaginando el momento de seducción. Si uno cree que puede lograrlo, seguramente lo conseguirá. Salvo que sin ser millorario, modelo o Brad Pitt intentes seducir a Julieta Prandi, ahí no hay confianza que sirva; puede sonar cruel, pero es mejor saberlo antes de estrellarte contra el muro de la realidad.

Después de haber leído algunos de los consejos de Publius “Ovidio” Naso, puedo imaginarme de donde sacaron la idea de que a pinocho le creciese la nariz cuando metía y también el porque cayó el imperio romano..., además de imaginarme porque en roma practicaban tanto las orgías. Los tipos no tenían ni idea de cómo levantarse una mina y las mujeres se cansaron de esperarlos y organizaron estos encuentros sexuales.

Quizá más adelante podamos profundizar en otras tácticas de seducción, mientras tanto podemos tomarnos una Duff. ¿Cuál preferís?, a mi me gusta la Henry K. Duff’s Private Reserve (Semiimportada)

Soluciones a 8 problemas cotidianos.

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Sat, 26 Apr 2008 12:24:00 +0000

Muchas veces exasperan, crispan los nervios, sacan canas verdes; y lo peor de todo es que son boludeces, cosas fáciles de resolver. Pero como buenos seres humanos, complicarnos la vida es lo que nos diferencia de los animales y no el raciocinio como dicen por ahí, sino ¿como podremos explicarnos que nos pasen algunas cosas sencillas de evitar?, hay otros problemas con los que uno lidia todos los días y por ahí se les acabaron las ideas, acá les doy algunas nuevas para probar.

Te estarás preguntando a que me refiero, bueno, por ejemplo a:

1)- Vidrios empañados al salir de bañarnos: si no tenes de esos que venden en algún LLAME YA!, esos que tienen una turbina alimentada a bananas masticadas por chimpancés Tibetanos, que evitan que se empañen, hacé lo siguiente. No limpies con la mano o la toalla, no sirve para una miércoles. La solución es, según un estudio científico, aplicar un poco de jabón o detergente arreglara el problema, pero solo una pequeña capa. O bien, bañarse con agua fria y listo.

2)- Perros que destruyen las bolsas de basura: ya he aprendido a que la basura la tengo que sacar de mañana temprano y no la noche anterior. Pero, si sos de esos tercos que siguen sacando la basura la noche anterior, a pesar de que cada vez que te levantas a la mañana puteas porque los perros del vecindario se hicieron un banquete con tu basura, desparramando por toda la vereda cáscaras de naranja, yerba y hasta los nunca tan poco olorosos pañales. La solución es: a) colocar un cesto de basura alto y cerrado, b) sacar la basura cinco minutos antes que pase el basurero, c) hacer guardia con una escopeta caño recortado o en su defecto una gomera (resortera), d) delimitar el perímetro de las bolsas de basura con cables electrificados ó minas explosivas.

3)- El Mosquito: si nunca te molestó un mosquito, debe ser porque vivís en el Ártico. Pero este problema no lo tiene todo el mundo, es sabido que los mosquitos son atraídos más por unas personas que por otras. Qué pican a cierta hora del día (sobretodo en la salida o puesta del sol), que las que pican son hembras y según la especie, ya que los machos se alimentan básicamente del néctar de las plantas. ¿Ahora, para que nos sirve saber todo esto?, la verdad no me doy cuenta de que si los 30 mosquitos que sobrevuelan mi cabeza son machos o hembras, agarro alguna revista y empiezo a manchar la pared de negro y rojo puteando las diez veces que fallé antes de matarlo. La solución es: a) cambiar el agua del tanque por Off, b) recorrer la casa con una paleta para moscas (pero que a pesar del nombre también sirve para mosquitos), c) volver a ponerte Off, d) mudarte al Ártico.

4)- Nudos imposibles: normalmente me encuentro con este problema cuando quiero llevar la televisión de la pieza al comedor, un matorral de cables y nudos debajo de la mesita que me exasperan. Pero también en otros lugares de la casa, como por ejemplo el recipiente en el cual mi mujer guarda pulseras, collares, anillos, y otras alhajas. Sacar alguna moneda perdida de ahí dentro es todo un tema, agarras un anillo y sacas todo el contenido del recipiente, un increíble ovillo de hilos enmarañados. La solución es: a) Declarar perdida la moneda, b) comprar otro televisor para el living, c) pedir un día franco, comprar algunos tranquilizantes y desenredar todo solo, d) dejar todo como está y olvidarse que alguna vez tuviste una moneda y un televisor transportable.

5)- Ronquidos, el destructor de sueños: Un cuarenta y cinco por ciento de los adultos normales ronca al menos ocasionalmente, y un veinticinco por ciento lo hace habitualmente. Los problemas con ronquidos son más frecuentes en hombres y en personas con sobrepeso, y usualmente empeora con la edad. Sí, sí, empeora… la ecuación es fácil “hombre + edad = sobrepeso”, por lo tanto más ronquidos. Las posibles soluciones serían: a) subir la cabecera de la cama diez centímetros, b) Adopte un estilo de vida saludable y atlético para desarrollar una buena tonicidad muscular y perder peso, c) duerma en el living o en el patio para mejor resultado, d) consulte un abogado y que inicie los trámites del divorcio.

6)- Berrinches de los chicos en lugares públicos: en realidad los berrinches los hacen en cualquier lado, pero que lo hagan en la plaza, el supermercado, la tienda u otro lugar público atestado de personas es otro tema. De todas maneras tenemos que entender (y me incluyo) que es absolutamente normal que nuestros hijos demanden, pidan y tengan deseo de todo y en todo momento. Pero esto es imposible de ser satisfecho, y tampoco es sano para él. Soluciones a este problema: a) marcarles las pautas desde el nacimiento, b) poner bien claros los “NO”, c) darles antes de salir 4 chupetines, dos alfajores y una cucharadita de sal para nivelar el azúcar, d) evitar los lugares públicos, e) evitar a su hijo.

7)- El hipo: quizá no sea un problema tan usual, pero pasa con bastante frecuencia. Y esto sucede a menudo por comer mucho y rápido, por tomar alcohol en exceso o bebidas gasificadas; el hipo es un movimiento involuntario que hace que el diafragma se contraiga. Es molesto sobretodo en situaciones como en medio de un discurso, te devoraste todo lo que estaba en la mesa en el casamiento de tu hermano y empiezan a los gritos...¡¡¡que hable el padrino, que hable!!!. También es molesto cuando te levantas de la mesa a fumarte un cigarrillo y a la segunda pitada te da hipo. En lo de Moe te damos algunas soluciones como: a) Respirar dentro y fuera de una bolsa de papel (no de plástico), y aprovecho para decir que asustar no sirve mas que para manchar los calzoncillos, b) bajarte un dispenser de agua en 2 minutos, c) poner los dedos en la nariz y no respirar por la boca, después cuando no des más sacás los dedos, vas a ver que se te paso, d) sacate los mocos de las yemas... ahh, y volvé a respirar.

8) Calcomanías en el auto: Todos hemos puesto una calcomanía en la ventana, la heladera ó la carpeta del colegio; pero las de los autos son otro tema, sobretodo porque lo ve todo el mundo. Quitar los restos de las calcos de la ventana del auto son una tarea ardua y casi siempre con resultado a medias. Cuando hemos probado de todo, como por ejemplo tratar de quitar los restos del pegamento con hojas de afeitar ó cutter’s, que nunca se logra sacar todo y además todo el polvillo que anda dando vueltas se junta ahí creando una mancha que pasado unos meses parece todo un ecosistema. Hay otras soluciones como: a) después de gastar la hoja de afeitar, rocíe el resto con lubricante en aerosol y repase con papel de cocina o un trapo, b) rociar un poco de Coca Cola sobre la calcomanía, dejar humedecer y sacar la calco (no es joda), c) tapar todo el vidrio con miles de calcomanías y exponerlas en algún Centro Cultural, d) cambiar el vidrio y alejarse de Punta del Este y Mar del Plata.

Si tenes algún problema cotidiano y necesitas respuestas, dejame un comentario y te doy la solución gratis, sin Llame Ya, sin 0600…

Walter Dardo Böhmer

Mejor solo que mal acompañado

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Sun, 20 Apr 2008 13:51:00 +0000

El mundo de las películas es eso..., un mundo distinto, verlas en el sofá de tu casa (o en el de tu novia/o) ó en el cine, pero a veces ¿no es mejor estar solo?

He recorrido muchos lugares, por lo tanto también he ido a muchos cines, y de todo tipo. Desde los inmensos cines como el Village Recoleta hasta el “Cine Libertad” de mi ciudad. Ir al cine es para algunos salir a hacer algo diferente y para otros todo un culto, como por ejemplo... para mi!.

Me encanta ver películas, y no solo en el cine; y soy de esos que no quiere perderse ni una palabra, de los que se abstraen del mundo que lo rodea y queda solo esa línea que nos une a la pantalla. Ahora, hay algunas cuestiones que atentan con la tijera del “rompepelotismo” a cortar esa sagrada unión.

Llegamos al cine con toda la emoción por ver “esa” película que tanto estábamos esperando, esa que pasaban la propaganda a cada rato en la TV, esa que cada vez que lo veías decias “Huuuuu.... esa debe estar mortal, vamos a tener que ir a verla” y aunque a la persona que se lo decías parecía que le importaba tres rábanos, a vos te parecía que él también se moría de ganas de verla... y si no le decías “Vamos a ir igual... o voy solo” je!, tomá pa’ vo’, mira si no voy a ir.

Hay algunas cosas que como diría mi viejo, “me rompe soberanamente las pelotas”, cuando me siento (casi siempre en el medio del medio de la sala), busco el lugar más solitario y me acomodo. Cada vez que pasa alguien rezo para que no se instale al lado mio, pero como Dios sabe que yo no le doy mucha bolilla, siempre me pone a alguien ¡¡justo ahí!!. Y lo primero que hace el muy zoquete es sacar el celular. Viejo, está por empezar la película, deja ese aparato de mierda, que aunque no lo creas, con el pequeño resplandor de la pantalla del celular parece que me estas apuntando con una linterna. Y no se, pero parecen tener un poder mágico, porque aunque no quiera lo miro, más esperando a que se meta el celu en el bolsillo. Pero a ese tipo, aunque me rompe las guindas, lo dejo. Ahora, la boludisima que se pone a hablar en voz baja, pensando que nadie la escucha, bueno, sepa señora, señorita, que igual te escuchamos, y es muchísimo más molesto que hables en voz baja porque vamos a querés saber de que mierda estas hablando justo cuando empezó la película…, ¿qué puede ser más importante?.

Ahora, en las grandes ciudades ya no pasa, y creo que en la única ciudad del planeta en que en la mejor parte de la película te encienden todas las luces y la cortan es acá; y todo eso para que les vayas a comprar una Pepsi y unas papafritas, y que para peor de males esperan a abrir el paquete cuando reanudan la peli haciendo un insoportable ruido.

Papafritas, alfajores, tutucas, galletitas... deberían prohibirse en el cine y vender puré de manzana y que la gaseosa se pase como un suero.

Al menos en el cine el volumen es alto y la pantalla gigantesca, pero en casa, en nuestro living la televisión a lo sumo es de 29” (la mía no) y el volumen se encuentra estrictamente limitado a la proximidad de la casa del vecino. Pero no solo dependemos de esa proximidad, sino también de la capacidad de entendimiento de las personas que nos rodean y que NO GUSTAN DE VER PELÍCULAS, como así también de las mascotas.

A la hora de ver las películas si en casa hay un medalomismoverunapeliculaótejerunsueter se complica, casi por descontado van a querer hacer algo muy cerca nuestro, como para que uno sienta que mientras nosotros estamos sentados, cómodos en el sofá y disfrutando, el otro esta trabajando en la casa. Lavan platos, barren, limpian vidrios ó hacen malabares con los cubiertos; también están lo que miran con nosotros y a cada rato irrumpen con “¿qué dijo?” por quinta vez en diez minutos, dos minutos más tarde se levanta para ir al baño pasando por frente al televisor cuando vuelve e inaugurando una nueva pregunta:

-“¿Qué pasó, algo interesante?”.

-Noooo- le decimos. Sino tendríamos que explicarle que al protagonista le tendieron una trampa, que las balas iban y venían, que a la protagonista se le escapó una teta corriendo por su vida y que al final de la escena ellos dos se besaron.

-Nada che.

Tipos altos que se sientan frente a nosotros, los boludos que les encanta descifrar las películas en voz alta, el maldito perro que le ladra a las hojas que caen, los que no apagan los celulares cuando se les está quedando sin baterías, los cortes de luz, los que llegan tarde, las propagandas.

Ya sea en el cine o en la televisión, uno no puede disfrutar de una película tranquilo. Tengo que estar solo, preferentemente de noche, ponerle una cinta en la boca al perro, ponerme Off en las piernas por los mosquitos y listo.

A disfrutar de una buena película…. ¿¿¿Cómo que no andan los subtítulos???, pero me cago en la repu….

Maldito Pie Izquierdo

noreply@blogger.com (Walter Dardo Böhmer) — Sun, 13 Apr 2008 18:21:00 +0000

¿No te dijeron nunca “que te pasa, te levantaste con el pie izquierdo?

Ya es complicado levantarse bien temprano a la mañana cuando el sol está del otro lado visitando a China todavía, cuando suena el despertador y como ciego nuevo andas a los manotazos buscando en la oscuridad ese maldito reloj que destornilla los oídos con el “tititi tititi tititiiiii”, medio atontado por el sueño abandonas esa búsqueda y te centras (tratando de aclarar la mente adormecida) en encontrar la fichita del velador que cuelga del cable que seguro se metió atrás de la mesita de luz. Esto debería ir en el post anterior ¿¿porqué no hacen esas fichas del tamaño del control remoto?? La encontraríamos más fácil.
Ahora, ofuscado y tratando de limpiarnos las lagañas nos levantamos en la oscuridad, con el despertador que empieza a sonar más fuerte.
Hay veces que a uno se le ocurre poner el despertador lejos para tener que obligarnos a levantarnos, lo probamos una vez mirando en que lugar de la habitación lo podemos dejar, hasta que se nos ocurre ponerlo arriba del ropero… y no lo hacemos nunca más en la putísima vida.
Caminando como un zombie erramos el camino, obvio. Dormido, caliente como una pava sintiéndonos unos pelotudos más grandes a medida que avanzamos envueltos en esa manta negra que no nos deja ver más que el puntito del encendido de la televisión, y claro, como no puede ser de otra manera nos enganchamos el dedo chiquito del pie con la pata de la cama, silla, mesa de luz, ropero o cualquier cosa que ande dando vueltas. ¡O BIEN! pisamos los ladrillitos que dejó nuestro hijo en medio de la pieza, contenemos un alarido de dolor y nos llevamos una mano a la boca para no despertar a nadie mientras con la otra nos agarramos la planta del pie mientras saltamos en una pata como bailando a lo Bolchevique. Esperamos unos segundos para que se nos pase el dolor del pie y mientras eso sucede la lucecita de la tele ahora parece más grande ayudándonos a ver mejor. Y ahí lo distinguimos, el maldito despertador sonando como loco, lo agarramos y lo apagamos a la vez que el silencio aturde los oídos. Buscamos la luz y como está más cerca la de arriba la prendemos y corremos la oscuridad con una blancura intensa.
Cuando creímos que todo había terminado nuestra pareja se tapa la cara malhumorada/o demostrando que lo único que hacemos es molestar y no que tenemos que salir a ganarnos la plata para comer. Entonces, más calientes que lava hirviente, apagamos la luz y vamos a la mesita de luz, metemos la mano atrás y encontramos la fichita de mierda y prendemos el velador.
Ahora empieza una nueva travesía, la búsqueda del tesoro... las medias. No se si me pasa a mi nomás, pero nunca encuentro las medias. Si fuera posible me compraría de las fluo pero no me quedarían bien con traje, así qué tengo que usar las negras o marrones oscuras que les encanta jugar a las escondidas. A las otras prendas también, pero las medias están primeras en el top 5.

1) Medias
2) Calzoncillos ( ¿a los míos nomás se les hace un agujero en el trasero?)
3) Pañuelos (pelea el segundo puesto en invierno)
4) Toallas de mano
5) Celular (en los últimos años desplazo de este puesto a los zapatos)

Una vez que tenemos todo colgado del hombro, salimos para no despertar a nadie (justo cuando echamos una última mirada y vemos la baba que les sale de la boca mientras duermen placidamente), dejamos todo en la mesa del comedor y vamos al baño. Vaciamos la vejiga, nos lavamos la cara y con un movimiento reflejo metemos la mano en el botiquín mientras nos miramos los ojos hinchados, buscamos a tientas el cepillo de dientes y la pasta, pero nos encontramos con que no tiene más dentífrico, apretamos desde abajo hasta arriba y terminamos chupando para sacar lo ultimo de lo último, hasta le echamos agua y agitamos para ver si sale algo más.
Terminamos en el baño, salimos, nos vestimos ya bastante despiertos; nos damos cuenta que hace tres días que no lustramos los zapatos pero es tarde ya para hacerlo así qué le pasamos la rejilla húmeda de la cocina. Desayunamos y salimos, subimos al auto y está todo bien, salvo en invierno que el muy podrido no quiere arrancar.
Llegamos al laburo, nos sentamos en la nuestra oficina lanzamos un suspiro de satisfacción y cerramos los ojos un segundo para posicionarnos en espacio y tiempo después de haber sufrido esa rajadura en el tiempo que se llama “levantarse con el pie izquierdo” y cuando los abrimos, de pie, frente a nuestro escritorio esta nuestro JEFE con una pila de papeles mientras nos mira medio sonriendo haciendo la maldita pregunta.
-¿Qué pasooo, nos levantamos con el pie izquierdooo?
Pero esa es parte de otra historia.

Moe: ¡Taberna de Moe!
Laura (vecina de Bart): Quisiera hablar con la señora Chondo.
Moe: ¿Quién?
Laura: De nombre Estoyca.
Moe: Un momento, voy a ver. (llamando) Estoyca Chondo. Vamos señora, creo que es por usted, Estoyca Chondo!!