Mediazione Familiare Roma e Consulenza Pedagogica

La famiglia e la sua evoluzione: mediazione e pedagogia a sostegno

2021-02-19T13:54:00.001-08:00

Il sostanziale modificarsi delle diverse caratteristiche essenziali di un modello familiare e procreativo mette altresì in evidenzia la crisi di un modello di ciclo di vita individuale caratterizzato dall’alternarsi di fasi poste in successione l'una all'altra. Si va delineando una gamma sempre più variopinta di nuove forme familiari che altro non fanno che porre in risalto, all’interno della famiglia contemporanea, gli aspetti della complessificazione e della diversificazione.

Ciò comporta che anche i percorsi di costruzione identitaria si facciano sempre più intricati nel loro sviluppo ed esito. La vita degli individui e, di conseguenza, anche quella delle coppie e delle famiglie, subisce una variazione complessiva rinnovando, o anche revocando, la fiducia reciproca su cui si fonda il rapporto familiare.

La presenza di una moltitudine di nuove forme familiari, unipersonali, unigenitoriali, ricostituite, le relazioni di tipo LAT living apart together, può essere considerata come un effetto e come una causa dell’impoverimento evolutivo del modello istituzionale della famiglia. Di conseguenza, i cambiamenti del diritto portano ad una de-istituzionalizzazione che altro non fa che alimentare tali processi.

Alla luce di tutto questo la legislazione offre alla relazione di coppia una serie di regole flessibili che possano essere utilizzate dai soggetti in modo personalizzato. Ciò offre una vasta gamma di soluzioni cucite “su misura”, che si ritengono bilanciate ed adeguate al grave problema di conciliare l'autonomia degli individui con le esigenze dell'organizzazione familiare e della stabilità relazionale.

Il mediatore familiare, a differenza del giudice, ha la funzione non di prendere decisioni riguardanti la vita dei separandi, ma svolge la funzione di facilitatore del dialogo per dispiegare tutte le questioni relative al loro rapporto, dagli aspetti più di natura materiale/patrimoniale a quelli di carattere affettivo/emotivo, come le disposizioni riguardanti la cura e l'affidamento dei figli. Uno dei principali obiettivi che la pratica di mediazione si prefigge è proprio quello di garantire la conservazione delle funzioni genitoriali anche dopo la fine del rapporto matrimoniale, facendo leva sul principio di cogenitorialità.

Il carattere evolutivo e problematico della famiglia comporta il prefigurarsi di due possibili direzioni che possono dar luogo a svariate progettazioni di tipo pedagogico. Il primo porta l’abdicare di un’idea astratta di famiglia come cellula della società in favore di una lettura che ne colga la problematicità in relazione allo sviluppo sociale.

In questo modo risulta possibile riflettere i ruoli e le funzioni genitoriali all’interno del Nucleo Famiglia inteso come dispositivo pedagogico e come sistema educante. Il secondo conduce al carattere spontaneo dell’educazione familiare e alla possibilità di attuare una progettazione pedagogica finalizzata non ad insegnare cosa fare, ma educare a come farlo.

Ad avvalorare tale tesi, i servizi di Educativa Domiciliare o di Spazio Neutro si strutturano come dispositivi pedagogici a sostegno della famiglia e della genitorialità: nell’Educativa Domiciliare si parla di sostegno alla famiglia che presenti elementi di disfunzionalità articolandosi in interventi ove la figura educativa entra “nel contesto di vita” e instaura relazioni educative significative con i membri del sistema familiare; dall’altro, nello Spazio Neutro, si pone l’accento sull’esercizio del diritto di visita e di relazione, in linea con l’Articolo 9 della “Convenzione ONU dei diritti dell’infanzia”, che si sviluppi, entro luoghi, tempi e regole pensati, progettati e mediati dal pedagogista con la funzione di risignificazione dei vissuti, alla strutturazione di uno spazio d’incontro tra un adulto di riferimento e un minore, in casi di separazioni conflittuali.

In tale visione pedagogica appare fondamentale il potenziale di figure e/o ruoli parentali interni, genitoriali e non, e professionali esterni che lavorano a stretto contatto con la famiglia, tra cui l’educatore professionale socio-pedagogico e il pedagogista con ruolo apicale di coordinamento e supervisione.

Luca Salvio

Coronavirus per genitori e figli

2020-03-05T04:09:00.000-08:00

Tutti a casa! Da oggi scuole chiuse in tutta Italia a causa del Coronavirus (Covid-19) per cui milioni di genitori si ritroveranno a dover gestire i propri figli in quello che sta diventando mediaticamente uno scenario da film di fantascienza. Ciò che appare evidente è che mentre i ragazzi più grandi hanno una capacità di comprendere e discuterne con le proprie madri e i propri padri di quanto accade, risulta più difficile per i genitori spiegarlo ai più piccoli. È importante non creare eccessive paure evitando di enfatizzare troppo sulle emozioni che ne scaturiscono. Proprio per questo, essendo i bambini particolarmente permeabili alle ansie ed emozioni provate dai genitori, vanno evitati stati di agitazione e consolidate le rassicurazioni. Soprattutto, trovandosi i bambini in una situazione straordinaria, quasi fosse percepita come una vacanza, è opportuno che non vengano allontanati, portati dai nonni o da altri parenti perché ciò anziché tranquillizzarli li esporrebbe a maggiore ansia.

Anche in merito alle spiegazioni da fornire si può trovare una modalità che non preveda un’informazione eccessiva o troppo elaborata. Hanno, invece, molto più senso delle indicazioni operative semplici e concrete, raccontare che la scuola è chiusa in quanto in giro c’è una malattia. Le rassicurazioni devono essere giuste ma non eccessive perché altro non gioverebbero se non ai genitori stessi.

È consigliabile non esporli alla visione di telegiornali e immagini forti, per i bambini fino ai 10 anni anche dai social se fosse possibile. Tutto questo per evitare che si spaventino eccessivamente ed inutilmente.

Il dilemma che attanaglia tutti è “cosa fare nel tempo libero”? proprio come avviene per le state o le vacanze natalizie, quando la scuola è appunto chiusa, è importante strutturare delle attività alternative, sfruttare preferibilmente il bel tempo per portarli al parco o a giocare all’aperto con qualche amico. La scuola, le insegnanti, potrebbero strutturare un programma per impegnare il tempo con anche attività di studio.

Se poi ci si accorge di un perdurare di una condizione di paura da parte dei bambini, la cosa più opportuna è quella di far esprimere tali sentimenti attraverso la creazione di disegni ed altre forme comunicative. È importante non forzarli e lasciarli liberi di esprimersi anche se ciò comporta accedere ad un universo fantastico e immaginario.

Luca Salvio

DSA: come affrontarlo.

2020-02-21T01:35:00.000-08:00

Capita molto spesso che i genitori di bambini e ragazzi con Disturbo Specifico dell’Apprendimento (DSA), così come gli insegnanti e gli specialisti, nell’osservare le difficoltà che questi alunni possono incontrare nei processi di apprendimento, si rendono conto di quanto questo influisca sul loro sentirsi demotivati, disinteressati e spesso li conduca ad avere atteggiamenti di evitamento nei confronti delle attività scolastiche con la finalità di sottrarsi al senso di frustrazione e al possibile insuccesso. In alcuni casi il senso di malessere è così profondo che può portare ad una fobia scolare vera e propria. Può succedere che tale esperienza di sofferenza venga trasmessa ai genitori che più di tutti sono coinvolti nelle difficoltà dei propri figli. Ma questo vale anche per gli insegnanti che devono sostenere il processo di apprendimento degli alunni.

I bambini e i ragazzi con DSA, rispetto ai loro coetanei che non presentano problematiche, dimostrano di avere un concetto di sé più fragile e negativo, bassa autostima, maggiore ansia e ridotto supporto emotivo. Ansia e autostima bassa sono molto associate alle attività di lettura e scrittura. È molto più probabile che in questi soggetti insorga un disturbo psichiatrico.

Alla luce di questo è importantissima la ricerca del benessere personale, di qualcosa che possa contrastare lo stato in cui si gravita. Fattori come la salute fisica e psicologica, la qualità delle relazioni familiari, l’autostima e l’autoefficacia, contribuiscono ad un cambio di rotta sostanziale. Se poi andiamo a parlare di benessere scolastico, oltre agli aspetti legati all’apprendimento e al successo, c’è tutto il tema delle relazioni sociali.

L’aspetto relazionale, fondamentale per la fase di crescita all’interno della scuola, coinvolge i genitori, i compagnoi di classe e gli insegnanti. L’accettazione o il rifiuto all’interno del gruppo dei coetanei costituisce il fattore principale di incidenza sullo sviluppo sociale, emotivo e comportamentale. Molto spesso bambini con DSA hanno reti amicali più scarse, meno amicizie tra coetanei e il sentimento di non essere accettati dal gruppo classe. Questo contribuisce ad aumentare i livelli d’ansia, sentimenti di solitudine, depressione e alienazione. Lo scarso numero di amici limita lo sviluppo socio-emozionale. Le difficoltà nei confronti dei pari contribuiscono all’evitamento del contesto scolastico e diminuiscono l’investimento. Venendosi a creare tra genitori e figli un circuito chiuso per cui gli insuccessi dei secondi influiscono con l’atteggiamento dei primi e le risposte dei primi condizionano il vissuto dei secondi. La relazione in questo frangente è fondamentale ma subisce i colpi delle reazioni degli uni e degli altri. L’andamento scolastico incide sulla relazione genitore/figlio fin dalla scuola primaria. L’ansia dei genitori di bambini con diagnosi di DSA è più elevata rispetto a quella di altri genitori, questo perché la vita scolastica, le prospettive future e il comportamento vengono percepiti come compromessi. Si innesca un circolo vizioso dove il benessere dei singoli elementi risulta intaccato. È necessario poter ricorrere a figure professionali quali il Pedagogista che grazie ad una consulenza di natura pedagogica può sostenere e trovare strategie per contenere l’ansia e promuovere l’empowermwnt. In situazioni di ulteriore disagio, come nei casi di separazione/divorzio, in cui la fragilità dei bambini con DSA è ancora più esposta, figure quali il mediatore familiare che sia anche pedagogista hanno la capacità di gestire il conflitto e mediare tra le parti. L’obiettivo è quello di promuovere il benessere e consentire ai genitori e ai figli di vivere in modo più costruttivo l’esperienza.

Il ruolo dei figli nella mediazione familiare

2020-02-17T06:51:00.000-08:00

Quando si ha a che fare con situazioni di conflittualità genitoriale, molto spesso accade che i figli, nonostante assumano posizioni chiare e giustificabili, veicolino messaggi molto più complessi. Sono tutte quelle situazioni dove il messaggio esplicitato dai figli differisca in maniera più profonda dal messaggio nascosto. Questo capita per tutti quei minori che dietro atteggiamenti rabbiosi e di rifiuto nascondono delle vere e proprie dichiarazioni di profonda sofferenza. A tal proposito risulta molto importante la presenza dei bambini e dei ragazzi alle sedute di mediazione familiare.

La loro partecipazione e presenza non corrisponde al fornire un parere sui propri genitori, o su quale dei due sia la persona con cui preferiscono vivere. La presenza dei figli in mediazione ha lo scopo di mostrare ai genitori la situazione psicologica nella quale riversano al fine di essere richiamati a compiere il proprio dovere di genitori. Tutto questo ha lo scopo di evitare che possano formarsi ambivalenze nell’interpretazione da parte dei genitori dei messaggi dei figli.

La scelta di convocare i bambini durante le sedute di mediazione familiare è utile al fine di fare emergere i bisogni ed i vissuti dei bambini in relazione alla competenza genitoriale. Il ruolo del mediatore è quello di supportare entrambi i genitori a far emergere i motivi reali che li hanno condotti alla separazione o al divorzio, con la finalità di fornire ai figli informazioni quanto più corrette possibili per evitare il formarsi di sensi di colpa. Il mediatore crea un percorso congiunto che consenta ai genitori di compiere le proprie scelte nel rispetto dei bisogni dei figli. Il mediatore, appunto, li orienta e supporta.

Tale strategia si prefigge di allentare le difese e garantire ai genitori di prendere personalmente ogni tipo di decisione e aumentando il numero di azioni possibili da apportare per la salvaguardia dei propri figli.

Che cos’è la Sindrome di Alienazione Genitoriale (PAS)?

2020-02-13T00:59:00.000-08:00

Che cos’è la Sindrome di Alienazione Genitoriale (PAS)?

Quando parliamo di PAS (Parental Alienation Syndrome) è importante considerare due fattori. Il fattore numero uno ha a che fare con la “programmazione” e la predisposizione, da parte di uno dei due genitori, ad usare l’odio di cui si è impregnati a discapito dell’altro; tale comportamento è definito come “alienante”. Il fattore numero due, che poi rappresenta la principale manifestazione della PAS, è l’allineamento, da parte dei figli, col genitore più “amato”, con conseguente coinvolgimento in quella che è una vera e propria campagna di denigrazione nei confronti dell’altro genitore che diventa bersaglio e vittima. Lo scopo è quello di escluderlo dalla loro vita. Le madri, molto più spesso, sono genitori alienanti più di quanto lo siano i padri. Naturalmente è fondamentale il ruolo svolto anche da tutti coloro, familiari e non, che si schierano dalla parte del genitore alienante.

Lo psichiatra infantile Richard Gardner, ideatore del concetto di PAS, ne ha descritti tre tipi: lieve, moderato e grave. Nel tipo lieve, ci si confronta con un’avversione relativamente superficiale dove i figli prendono parte alle visite col genitore denigrato, ma sono a tratti ipercritici e di umore irritabile. Nel secondo tipo, quello moderato, l'alienazione é più marcata: i figli mostrano maggiore aggressività e scarso rispetto, e la campagna di denigrazione può essere quasi continua. Nell’ultimo tipo, quello grave, le visite al genitore alienato possono essere “boicottate” da parte dei figli attraverso manifestazioni di persecuzione/ostilità, che possono sfociare anche in azioni dirette a provocare dispiaceri o violenza fisica al genitore odiato. La gravità della PAS non dipende dall’intensità con la quale il genitore alienante condiziona i figli, bensì dal successo che ottiene da parte dei figli stessi.

Il genitore alienante, molto spesso, invece di contestare e contrastare ai figli l’assurdità delle loro affermazioni, ne “rispetta” i sentimenti e tollerando le ripetute esibizioni di maleducazione e diffamazione. I figli in questo modo vengono adultizzati investendoli di sentimenti anche grandiosi e di potenza che li porta a non rendersi conto di quanto accade. Facendo le debite distinzioni, tale situazione ha delle analogie con il fenomeno del bullismo.

Seppur la maggior parte dei genitori bersagliati dalla PAS non facciano granché per meritarsi le sofferenze che vengono loro inflitte dai figli, tuttavia, una minoranza di loro, con la passività, contribuisce al consolidamento della PAS. Intervenire in questa fase è fondamentale. Interventi educativi di sostegno alla genitorialità e mediazione familiare vanno ad insistere su questa condizione per trovare soluzioni alternative e fronteggiare il fenomeno dell’alienazione. Confrontarsi con un pedagogista o un mediatore familiare è fondamentale per trovare punti di vista alternativi e gestire la crisi. Il mediatore, così come il pedagogista, possono intervenire nel conflitto genitoriale mediando tra le parti alla ricerca di accordi e soluzioni che non ledano nessuno dei due genitori e soprattutto non impongano ai figli di sperimentare un disagio emotivo che alla fine può risultare dannoso e controproducente.

ASD cosa fare? Sostegno alla genitorialità

2020-02-10T04:12:00.001-08:00

Cosa succede quando ci si trova di fronte ad un figlio con diagnosi di Disturbo dello Spettro Autistico? All’interno della famiglia può crearsi una destabilizzazione non appena scopre che il proprio figlio presenta un handicap o un disturbo, sia fisico, sia mentale. Nel l’ambito del ASD (o DSA), possono insorgere da parte dei genitori, sentimenti di sconforto e sensi di colpa da parte della famiglia. Tale diagnosi inevitabilmente non riguarda solo il bambino o il ragazzo, ma anche tutto l’ambiente famigliare, dove i genitori sviluppano diversi livelli di stress, a seconda del grado di responsabilità percepito in relazione alla causa di questa situazione.

A tal fine, per fronteggiare al meglio questa situazione, è necessario costruire un luogo di accoglienza delineando uno spazio educativo rivolto ai genitori di figli con Disturbo dello Spettro Autistico, in modo che si possa lavorare su aspetti formativi ed educativi, ma soprattutto, aumentare la loro soddisfazione e il loro benessere emotivo. Lo strumento del Parent training, i gruppi di sostegno alla genitorialità, rappresentano un modo efficace di sostenere queste situazioni, in quanto si struttura un luogo di presa a carico dei bisogni dei genitori, rafforzando le strategie di coping e migliorando la gestione della comunicazione sociale e dei comportamenti problema. Inoltre, essendo un intervento dall’alta valenza educativa, è volto anche a far acquisire ai genitori le giuste informazioni e competenze inerenti al Disturbo dello Spettro Autistico: questo, oltre a fornire una base teorica sui principali aspetti inerenti la diagnosi, sensibilizza e crea meno solitudine grazie anche al dialogo tra i genitori che partecipano a questi gruppi. Entrare a contatto con delle realtà simili alla propria, può aiutare il nucleo famigliare a rassicurarsi sul fatto di non essere soli, e di condividere ed esportare delle modalità d’intervento che potrebbero risultare utili all’interno del proprio ambiente domestico.

Dispersione scolastica: cosa fare? Il valore del gruppo

2020-02-07T03:05:00.000-08:00

Dispersione scolastica: che fare?

Negli ultimi anni, questa sembra essere stata la domanda oggetto di numero dibattiti e studi.

Parlare di dispersione scolastica significa sicuramente descrivere un fenomeno complesso, che racchiude in sè diversi aspetti, come i ritiri, le bocciature e le interruzioni.

Penso che della dispersione scolastica possano però essere sottolineati due aspetti cruciali.

Il primo è che sono soprattutto gli adolescenti (in particolare la fascia d’età compresa tra i 14 e i 17 anni) a “disperdersi”. Un secondo aspetto importante circa la dispersione scolastica, riguarda invece, una dimensione più profonda e psicologica del fenomeno che è connessa al particolare momento della vita che attraversa l’adolescente.

A tal proposito, riuscire a livello preventivo a contenere la dispersione scolastica, significa anche cercare di contenere i vissuti di solitudine dell’adolescente (che spesso, a livello più o meno consapevole, vengono alimentati dalla scuola stessa), il suo sentirsi non compreso, o nei casi più preoccupanti, il suo ritenersi “insufficiente” nella vita.

Un secondo aspetto riguardo la dispersione scolastica ha a che fare con fattori emotivi più profondi che attraversano la fase adolescenziale.

La scuola diventa un palcoscenico dove l’adolescente deve cimentarsi nel districarsi tra relazioni, impaccio del corpo che cambia e pulsioni che emergono. Tutto questo porta ad alti livelli di conflittualità interiore che sprigionano sentimenti di solitudine. In un contesto come questo il gruppo dei pari gioca un ruolo chiave nell’accettazione o nella disgregazione di sé. Il gruppo diventa dispositivo all’interno del quale l’adolescente si sperimenta, dove poter “contenere” i propri aspetti dirompenti come rabbia, sentimenti di inferiorità ed incapacità. Il gruppo rappresenta il nuovo nucleo familiare che si distingue da quello genitoriale in quanto scelto dal ragazzo.

Diverso è il concetto di “gruppo classe” in quanto già precostituito e contraddistinto dall’impegno a dover svolgere un lavoro insieme. All’interno del gruppo classe è più probabile che possano insorgere dinamiche disfunzionali, talvolta rafforzate dai comportamenti dell’insegnante, che determinano un senso di frustrazione e sofferenza.

Sviluppare un senso di appartenenza al gruppo preserva l’autostima e riduce la possibilità che si sviluppi una fobia scolastica.

Luca Salvio

Educare, educazione, educatori

2020-02-06T03:32:00.000-08:00

Cosa si intende con il termine “Educare”? Come sostiene Hannah Arendt senza l’educazione da cui dipende la conservazione, l’evoluzione e il rinnovamento, la civiltà e quanto da essa prodotto andrebbe in rovina.

E all’interno di quella che è una vera e propria azione politica il lavoro educativo non può mai essere considerato un semplice costrutto privato, ma rappresenta una responsabilità e una sfida comune.

Educare non può appartenere alla sfera del “buon senso” né tantomeno all’improvvisazione: esige invece una professionalità che va formata e ri-formata continuamente, proprio in ragione della sua importanza e delicatezza.

Per tali motivi figure come quelle dell’educatore e del pedagogista appaiono strategiche nella prospettiva di un’indispensabile innovazione del sistema di welfare, secondo un’ottica promozionale e rigenerativa. Le loro competenze specifiche corrispondono all’esigenza di qualificare l’intervento educativo e sociale sulla valorizzazione delle risorse individuali e collettive, sulla costruzione e ricostruzione continua di reti formali e informali, sul lavoro di comunità e sul superamento delle categorizzazioni rigide a favore di un approccio più integrale e flessibile.

Cos’è dunque l’educazione e come si configura il lavoro educativo? Educatori non ci si improvvisa ma si diventa. E forse ciò che il DS.1324-B approvato definitivamente il 22 dicembre 2017 dopo quattro anni di faticosa e intensa mediazione sovverte è proprio questo luogo comune, affermando invece un principio fondamentale e non scontato: le competenze professionali sono necessarie e qualificano il fondamento scientifico degli interventi educativi.

Ciò che emerge è la fisionomia dell’educatore socio-pedagogico e del pedagogista come operatori capaci di uno sguardo unitario e complesso, che sappiano intervenire a supporto della crescita e della piena umanizzazione delle persone, lungo l’intero arco di vita e nei molteplici contesti in cui si realizza. L’intento legislativo è quello di stabilirne con precisione l’identità e le competenze e di riconoscerne e valorizzarne il lavoro prezioso a difesa della dignità umana, soprattutto nelle situazioni di fragilità, e a vantaggio dei singoli e della comunità territoriale.

Il sostegno alla genitorialità

2020-02-05T13:51:00.002-08:00

Cari genitori, cosa si intende per sostegno alla genitorialità? Vi è mai capitato di affrontare situazioni difficili nella relazione con i vostri figli? Il nostro tempo ha sempre più bisogno di famiglie che viaggino verso una genitorialità consapevole ma paure, ansie, preoccupazioni, bisogno di risposte nella convinzione di poter essere pronti, di poter controllare tutto ciò che appartiene alla funzione genitoriale caratterizzano questo percorso. Le madri e i padri comprendono sempre meglio che, in una società caratterizzata da una richiesta continua di cambiamento, essere genitori è un lavoro difficile. Educare un figlio comporta disponibilità a modificare il proprio stile di vita, in alcuni casi può mettere in discussione il rapporto col proprio partner e rende più difficile occuparsi della propria realizzazione professionale. La famiglia è oggi prigioniera di ansie genitoriali e difficoltà comunicative e gestisce le relazioni intrafamiliari con tempi sempre più stretti e stereotipati.

Molto spesso i genitori sono portati a mettere in dubbio il proprio ruolo, soprattutto quando avvengono le prime divergenze nella gestione educativa dei figli. In tutte queste occasioni è importante poter contare sul supporto di un esperto esterno alla famiglia che possa analizzare, insieme ai genitori, le dinamiche relazionali che intervengono nelle diverse interazioni per trovare possibili soluzioni e accorgimenti che possano rendere più fluida la gestione del rapporto con i figli. Il nucleo familiare dovrebbe rappresentare, per un bambino, il luogo più importante per la sua sicurezza e serenità e il fondamento su cui andrà a costituire la propria personalità. Lavorare sul contesto familiare può preservare dal senso di fallimento e rivalutare un ruolo che altrimenti si considera fragile.

Luca Salvio

La mediazione familiare come sostegno alla genitorialità

2020-01-30T05:55:00.000-08:00

La mediazione familiare è un percorso, guidato da un mediatore qualificato e articolato in circa 7-10 sedute, volto a ripristinare il dialogo tra genitori coniugati o conviventi more uxorio la cui relazione è entrata in crisi a seguito di uno o più eventi traumatici, con l’obbiettivo di facilitare il raggiungimento di un accordo per la pacifica riorganizzazione della vita e delle relazioni familiari, con particolare attenzione alla tutela dell’interesse morale e materiale dei figli ed alla condivisione delle responsabilità genitoriali. É uno strumento efficace per l’attuazione del così detto ”diritto mite”, basato sulla comunicazione, sull’ascolto e sulla ricerca del consenso e della collaborazione delle persone coinvolte. Dopo la crisi e/o la rottura del nucleo familiare, la mediazione familiare, attraverso una mirata ed appropriata gestione del caso, rappresenta un valido strumento di sostegno e di rinforzo della genitorialità condivisa.

Il mediatore ha il compito di valutare la situazione generale della coppia, facilitare il dialogo tra le parti, sostenere la genitorialità e accompagnare i genitori verso la definizione di accordi condivisi che favoriscano il mantenimento della comune responsabilità genitoriale anche dopo la separazione.

La mediazione familiare ha una triplice funzione: preventiva (della collera), curativa (dopo l’esplosione del conflitto) ed educativa (responsabilizzazione genitoriale). Attraverso un percorso alternativo ed esterno al giudizio, i genitori, assistiti da un mediatore esperto, neutrale, imparziale ed equivicino rispetto alle loro sofferenze e ai loro interessi, riacquistano la capacità di assumere in maniera condivisa le decisioni inerenti alla potestà e alla responsabilità genitoriale. Il mediatore attraverso l’utilizzo di tecniche di empowerment, ossia di potenziamento e responsabilizzazione, volte a favorire nelle parti la presa di coscienza dei propri reali bisogni, l’attribuzione al sé dei risultati e degli effetti del proprio agire, la percezione di autoefficacia e competenza, la tendenza motivazionale all’azione e alla gestione, alla fiducia e alla speranza, al cambiamento e all’influenza personale sugli avvenimenti sociali. Tutto ciò potenzia l’autostima e la capacità di assunzione delle proprie responsabilità da parte dei genitori, favorendo la negoziazione degli accordi. La possibilità di raggiungere in mediazione accordi equilibrati e durevoli nel tempo sull’affidamento condiviso dei figli rappresenta una garanzia per questi ultimi, i quali spesso si trovano a patire “conflitti di lealtà” laceranti in seguito alle separazioni altamente conflittuali dei propri genitori, rimanendo vittime indifese, e spesso strumentalizzate, dei continui litigi e vendette tra i genitori. In tali situazioni la mediazione rappresenta un mezzo particolarmente rapido ed efficace per giungere ad intese che soddisfino pienamente entrambi i coniugi separati in modo da eliminare la conflittualità e favorire il dialogo genitoriale nell’interesse superiore dei figli. Una mediazione proficua porta una coppia genitoriale a sviluppare un forte spirito di collaborazione per il bene dei figli e la spinge rapidamente a condividere linee educative e di condotta solide, tali da consentire ai genitori di poter affrontare assieme le varie situazioni cui la famiglia dovrà far fronte. Il percorso di mediazione decentra l'attenzione dei genitori dalla separazione alla soddisfazione dei bisogni e degli interessi dei figli, attraverso il rilevamento delle risorse della famiglia ed il rafforzamento dei canali comunicativi al fine di rendere capaci i genitori di condividere le proprie scelte sul futuro dei figli. Le capacità negoziali che la mediazione affina faranno parte del patrimonio di ciascun genitore e saranno strumenti essenziali per cercare di prendersi cura dei propri figli in maniera soddisfacente.

Il Pedagogista: non terapia ma "prendersi cura".

2020-01-30T02:08:00.000-08:00

Quando si parla di pedagogia e del ruolo del pedagogista è giusto sottolineare che la sua funzione non è quella di fare “terapia” ma quella di “prendersi cura”. La nostra esperienza ci suggerisce di premettere l’avvertenza secondo la quale quando si parla di “clinico” e derivati non si intende nel modo più assoluto far riferimento diretto alla dimensione medica o a procedure terapeutiche.

Il pedagogista, per ragioni essenziali alla sua cultura, non è un terapeuta e non si occupa, quindi, di combattere disturbi o infermità; vale lo stesso per altre professioni sociali. Egli ha il suo compito essenziale proprio nel conseguimento di un profondo ed integrale stato di benessere, del quale sono fattori essenziali l’educazione, la socialità, la relazionalità, le scelte di valore, la ricerca del senso della vita. In ogni caso, il pedagogista non attribuisce a sé stesso i compiti riconducibili al verbo “curare”, quanto piuttosto considera il proprio compito espresso dal verbo “aver cura”. L’aggettivo “clinico” con i suoi derivati indica, in pedagogia come nelle scienze sociali, una ben precisa scelta di metodo. L’aggettivo “clinico” compendia efficacemente la nostra scelta, anche in quanto ha una valenza enormemente più ampia nel contesto della Pedagogia e delle relative professioni come più in generale nel contesto delle scienze e delle professioni sociali. Si tratta di un’operatività educativa, di formazione e di addestramento nonché di perfezionamento, molto ben individuata e riconoscibile.

Il pedagogista è un professionista intellettuale e sociale tra i professionisti intellettuali dei livelli superiori. Egli esercita essenzialmente ponendo in essere una relazione d’aiuto, la quale è fortemente caratterizzata da una salda ed essenziale componente metodologica, e un irrinunciabile riferimento storico, che porta alla necessità di contestualizzare gli eventi tanto nel tempo quanto nei luoghi. Il pedagogista è un metodologo nella storia, persona umana tra le persone umane.

La funzione del Pedagogista

2020-01-30T01:26:00.001-08:00

Il pedagogista e l'educatore professionale sono operatori che, attraverso uno sguardo unitario e complesso, intervengono a supporto dell’educazione, della crescita e della piena umanizzazione della persona lungo l’intero arco di vita e nei molteplici contesti in cui essa si realizza.

L’educatore e il pedagogista sono figure professionali competenti in pratiche di mediazione pedagogica, utili a favorire lo sviluppo delle potenzialità delle persone, promuovendo l’empowerment dei soggetti e dei contesti di vita. Si tratta cioè di figure che mirano all’emancipazione dell’altro, al suo affrancamento secondo una pratica educativa applicata finalizzata allo sviluppo di una soggettività autonoma, dialogante e includente.

Nel corso della storia evolutiva della professione l’iniziativa pedagogica, da mera azione di assistenza, si è trasformata in un’azione generativa in grado di mettere la persona nelle condizioni di diventare soggetto della propria vita e della propria storia, permettendo nello stesso tempo un modello di possibile società inclusiva in cui viene conferito un ruolo sempre più essenziale all’inclusione e tutela dei soggetti svantaggiati, alla prevenzione del disagio, alla crescita educativa in ambito familiare e della genitorialità, favorendo l’autorealizzazione e la promozione del benessere.

Cosa fa il mediatore familiare?

2020-01-22T13:09:00.002-08:00

In un periodo in cui la vita porta tutti ad una continua affermazione della propria forza a discapito degli altri individui, nel campo della separazione coniugale si assiste alla massima espressione di tutto questo. L’altro della coppia è spesso considerato come un “nemico” da sopraffare, perdendo, in moltissimi casi, la propria identità di ex coniuge. Alcuni coniugi arrivano ad arrecare danni economici e psicologici all’altro pur di non scendere a compromessi con l’ex partner.

Quando nella coppia ci sono figli minorenni, il pericolo è quello di coinvolgere anche loro in un processo conflittuale facendo pesare anche a loro i conflitti della separazione genitoriale, facendo vivere questo momento conferendogli una accezione ancora più stressante e drammatica. I genitori, presi dalle loro battaglie legali, trascurano il benessere psicologico dei bambini che avvertono tutto il disagio della situazione. Per loro diventa molto difficile accettare e comprendere quello che sta avvenendo.

Punto fondamentale è che i coniugi, guidati dal mediatore, abbassino i livelli di tensione e conflittualità riuscendo a pensare prima di tutto al benessere dei loro figli, sforzandosi a tal proposito di trovare un equilibrio nei rapporti con l’ex partner per ritrovare al più presto la serenità e una nuova stabilità familiare. In questo processo il mediatore familiare si pone come individuo terzo e neutrale, al di sopra delle parti, che non ricopre il compito di un ricongiungimento, ma solo il raggiungimento di un rapporto fra i coniugi di rispetto e fiducia, pur da separati. Ciò deve essere visto come obiettivo comune per il benessere dei figli e delle parti coinvolte.

È necessario che entrambi i coniugi siano consapevoli dell’importanza di questo percorso e siano intenzionati ad affrontarlo positivamente.

Luca Salvio