MedioLoco

2019-01-21T23:28:00.000-06:00

Escribo para mí mismo pero no importa, me vale, nadie lee ya pero es como hablar solo. Y si nadie se pasa por aquí pues qué más da.

Veamos, me dicen que ya no existe... loquesea.com, terra.com.mx, ciudadfutura.com, elcerebro.com y un largo etcétera de páginas y blogs... que mucho cambia esto en solo 10 años.

De todo lo que visité hoy solo queda elhacker.net y deviantart.com. Puff.

20 de enero de 2019

2019-01-20T21:48:00.004-06:00

Casi 10 años desde mi última publicación señores... mucho tiempo tras las rejas, sin duda. Ya no es lo mismo, o al menos no como lo recuerdo. Pensé que los blogs seguirian siendo relevantes, pero al parecer la red está dominada por facebook y youtube, un youtube que vi nacer y que ahora se ha devorado -junto con facebook- el cerebro y tiempo de la chusma enardecida que llamamos sociedad. Pues bueno, relevante o no, seguiré con lo mío, tras el anonimato que me brinda este teclado.

Seguramente después de casi 10 años mis posts (publicaciones, pues) sean de un tono más maduro... u oscuro, qué se yo.

Saludos humanos, he vuelto, con menos tiempo y ganas para publicar, pero vuelto al fin.

Si eres mexicano: 40 videos que ya deberias haber visto, a menos que seas viejo, raro o viejo raro

2009-08-08T11:44:00.005-05:00

Hago este top de los mejores 40 videos mexicanos publicados en YouTube, que ya deberías haber visto para que no te hagan burla en la escuela, y si no los has visto esta es tu oportunidad.

40.- Banana Phone Si te consideras un mexicano respetable, ya deberías haber visto este video, y además, haber dejado ~~un comentario~~ una majadería a "Kimiziitha" acerca de lo buena que está o de sus enormes y deliciosos senos.
39.- Asalto al OXXO. Este esté medio chafa, pero creo que también ya lo vimos todos.
38.- Bulubulu. Que niña tan mensa.
37.- Su primer condón. Tenía que ser cortometraje mexicano.
36.- Bruja volando
35.- ¡Me están matando!
34.- La Mitzy
33.- Puta de secundaria
32.- Mayonesa McCormick
31.- Borracho karateca
30.- El show de Condorito
29.- Se encabronó el vato
28.- El duende
27.- Entrevista a sicarios
26.- Coyoacán Joe humillado en TV nacional
25.- Homero vs Vegueta (cualquier versión)
24.- Barney le canta al Peje
23.- He-man gay
22.- ¡Me estoy llendo por la banqueta!
21.- Pumilla chillón
20.- Sicarios de Montemorelos
19.- Mario vs Mask
18.- La mamá del Peje
17.- ¡Tengo miedo!
16.- Titanic mexicano
15.- Abuela grosera
14.- Dios Eolo
13.- Come ratas
12.- No choqué, ¡me chocaron!
11.- Quico bailando (cualquier versión)
10.- Dr. Gokú
9.- Alias el Ferras
8.- La historia completa del CANACA
7.- Grupo lata
6.- Intento de mística
5.- La caida de spiderman
4.- El CANACA
3.- ¿Qué paso muchacho?
2.- OBDC a la morsa
1.- Y en el primer lugar tenemos ni más ni menos que ¡LA CAIDA DE EDGAR!

La gran mayoría son videos viejitos, pero igual siguen divirtiendo.

Dejen en los comentarios links de más videos para hacer la seguda edición del top.

Y SI SE PIRATEAN LA LISTA, NO OLVIDEN CITAR LA FUENTE

Excelente comienzo en Gladiatus

2009-07-26T13:24:00.007-05:00

Este post va dirigido a aquellos que quieren empezar a jugar en Gladiatus.com.mx o bien, ya están jugando pero tienen un nivel bajo (5 o menos).

Lo que esta guía te enseñará, es a subir tus habilidades (fuerza, inteligencia, etc) sin aumentar de nivel, porque sabrás que aumentar el nivel sin buenas habilidades es casi un suicidio y tu personaje será fácilmente derrotado.

Antes de empezar, debes saber que en Gladiatus no hay trucos, y los pocos bugs que existen son desconocidos por la mayoría de los mortales y además son ilegales... lo que haremos es aprender y aplicar la estrategia de la "mosquita muerta" jeje.

Otra cosa que quiero aclarar, es que esta estrategia es muy lenta y pasiva (tal vez no te guste), algo tediosa y aburrida, pero que una vez alcanzada nuestra meta prácticamente nadie de nuestra liga podrá vencernos.

Antes de empezar fijémonos nuestras metas. Yo me fijé "entrenar" 30 niveles de cada habilidad antes de salir a los combates.
Registrado un 11 de julio y a la fecha 26 del mismo mes, llevo esto:

(Nada mal, ¿eh?)

Primera cuestión: ¿Cómo consigo oro sin ganar experiencia ni aumentar de nivel?
Como sabrás, si trabajas, peleas o haces misiones conseguirás oro, pero también ganarás experiencia y subirás nivel (algo que por ahora no queremos). Aquí viene la parte aburrida.

Lo que haremos es vender cosas en el mercado. Por experiencia propia te digo: la comida es la que se vende más; así que nos enfocaremos en vender comida.

¿Dónde consigio la comida?
Nuestro personaje ya viene con algo de comida, pero esta está "vinculada al alma", osea que no la podemos vender en el mercado. Así que para conseguir comida no vinculada al alma, debemos comprarla en:
Bienes generales (pestaña II)

Ese simpático personaje es el tendero, él te puede vender comida a un precio relativamente bajo. Cómprale TODO lo que puedas, ya que su inventario se renueva cada 24 horas.

Otro método para obtener comida MÁS BARATA es comprando en las subastas. El inconveniente es que nos pueden sobrepujar y perdemos el oro invertido.

Ya que tenemos comida, debemos combinarla para hacerla más atractiva a los clientes (y venderla ma$ cara).

Ejemplo: + =
Los panes y los rollos de pan se pueden combinar con: filete, queso, plátano y pescado.
Las manzanas se pueden combinar con los plátanos y con pollo.
La poción de salud y el trozo de carne no se pueden combinar, pero igual se venden.

¿Dónde vendemos la comida?
Lógico, en el Mercado. El precio de cada platillo puede variar. Un banquete (pollo+manzana) puede venderse en hasta $600 po (piezas de oro), pero su precio sugerido es de unas $200-$250 po.

Como ves, un pollo de $14 y una manzana de $8 ($22) pueden fácilmente convertirse en $200 po, dinero que será usado para nuestro entrenamiento.

Así es como se hace dinero fácil y (relativamente) rápido en Gladiatus.
También podemos vender amuletos y armas mejoradas, mercenarios, armaduras... es decir: todo. Solo que la comida se vende más rápido.
Entrenar los primeros niveles es pan comido, el problema viene con los niveles 20+.

Obviamente, TODOS los usuarios de Gladiatus pueden comprar y vender... solo que la mayoría no sabe que puede usar esto a su favor.

Problemas que se nos pueden presentar al usar esta estrategia.

1.- Si tenemos muchos artículos subastados es posible que un usuario nivel+ nos ataque repetidas veces, ya que pensará que tenemos mucho oro guardado, lo cual, casi siempre es incorrecto.
Para evitar esto, puedes comprar equipo de alto nivel, así lo pensarán dos veces antes de atacarte.

2.- Si te quedas en ceros y ya no puedes subastar nada, puedes trabajar, pero hazlo SOLO UNA HORA por vez, de esta manera ganas $40 po y no ganas experiencia.

Consejos para no perder nunca una subasta.

Si te gusta desvelarte (como a mi (y no precisamente por estar jugando)) puedes hacer las ofertas en la madrugada, a eso de las 2:30 am ya nadie (al menos de nivel 1) subasta.

Si te gusta madrugar (como a mi (y no precisamente para jugar)) como a las 6:00 am aprox, finalizan las subastas.

Los horarios de las subastas varían mucho, pero usando estos dos métodos es difícil que perdamos.

Consejos para no perder oro.

No recojas los paquetes de oro hasta que juntes lo suficiente como para lo que cuesta tu entrenamiento. Si traes el dinero cargado te lo van a bajar.

Ojala Michael Jackson no se hubiera muerto

2009-07-10T03:19:00.005-05:00

Que fue una leyenda... si.
Que fue el rey del pop.. si.
Que violaba niños... también.

Ya me tienen hasta la madre con tanta noticia, especiales, posts en blogs, recomendaciones de YouTube, emails cadena, videos y comentarios de la gente (ahora cualquier pendejo es experto en Maicol Yacson).

Siempre lo quise ver muerto, pero de saber que iban a armar tanto desmadre, preferiría que siguiera vivo.

Dejen morir al pobre bastardo de una vez, o vendrá desde ultratumba a grabar triller 2 (sin maquillaje) y entonces lo lamentarán.

KOF ¿la película?

2009-06-29T20:12:00.003-05:00

¡¡¡¡¡Quiero matarlos!!!!!

KOF es mi videojuego favorito, y lo juego desde el 94. Siempre soñé con una pelicula de KOF, pero ¿por qué malditos tienen que hacer tan malas películas basadas en videojuegos?

Ya vimos lo que pasó con Street Fighter... también lo que pasó con Dragon Ball. ¿Qué no aprenden hijos de su puta madre?

Vamos a ver, según mi ~~humilde~~ opinión, por qué las películas basadas en videojuegos o anime terminan tan mal.

1.- No seleccionan a los actores adecuados.
Nadie, ¡nadie! quiere ver al puto Chanclón Va Ndar como Guile, menos a Miclo como Ken... Y ni se diga de Homero Adams como Bison.
¿Por qué no seleccionan actores parecidos a los personajes? De ser posible actores nuevos. Ésa es la principal falla en una pelicula basada en videojuegos/anime.

2.- Los guiones son una mierda.
No putién la trama original. Contraten a los mismos tipos que hicieron la trama del videojuego/anime para que (al menos) supervisen el guión.
Quiero ver a Gokú bajándole los calzones a Bulma y a Iori tratando de destazar a Kyo... Si el videojuego no está enfocado a los niños, tampoco hagan un guión para niños.

3.- Asignen un buen presupuesto a la película.
No hay nada peor que efectos visuales mediocres o vestuarios chafas (¡¡¡y eso va por ti, Street Fighter!!!).

4.- ¿El director es fanático?
Si el director no tiene NPI del videojuego/anime ¿qué se puede esperar de él? (¿Verdad James Wong?)

5.- Contraten un grupo de frikis fanáticos que asesoren al guionista, al director y al güey que hace el casting.

Pónganse las pilas, hijos de puta. Luego por eso no vamos al cine y preferimos bajar la versión pirata deel eMule.

Si un grupo de nerds con presupuesto microscópico hicieron este video:

¿Que no podrían hacer ustedes si planearan bien las cosas?

Canciones para niñas que me gustan.

2009-06-24T11:55:00.007-05:00

Aclarando el título del post... los que me conocen ya saben que a mis 25 me siguen gustando las de 15 añitos, pero el título no es una oración de doble sentido (por mucho que lo parezca xD).

Voy postear 5 canciones que ya sea por su letra, género, grupo, etecé, etecé, etecé... fueron creadas para y solo para las "niñas"... pero que por alguna extraña razón me gustan (las canciones (también)).

Y no me importa que me digan gay.

En el puesto 5 está Someday de Miley Cyrus.

A mi parecer la canción está muy buena (al igual que Miley).

En el puesto 4 tenemos a las Jeans con La ilusión del primer amor.

Ya ni la chingo.

En el puesto 3 Blondie con Heart of glass.

Si hay una mujer "mayor" a la que encuentro muy, muy, pero muy sexy, es a esta mujer, Deborah Harry, que en sus tiempos era algo mas que una diosa.
Gracias a Dios hoy tenemos a su hija-clon Elisha Cutbert (que tuvo sus mejores tiempos en Mecánica popular para niños ¿recuerdan?).

En el lugar dos la super hot Alizée, con J'en ai marre.

Y aclaro que esta canción me gustaba antes, mucho antes de que Alizée se hiciera popular en América.

Y en el primer puesto está Au Revoir Simone con Dark Halls

Esta canción me recuera cabronamente mi niñéz; algo, aunque no lo crean, muy bueno.

Luego posteo otros géneros, para que no se les quede una mala impresión de mi persona.

Estado de cuenta

2009-04-21T21:16:00.004-05:00

¡NO MAMES!

Hoy, de pura cajeta revisé mi estado de cuenta que me llega por correo "regular", osea, no por email.
Jamás de los jamases lo reviso, siempre que el cartero toca a la pueta con la cartita de Banamex le señalo el bote de la basura, pero hoy me llamó la atención la nueva presentación de dicha carta y por eso la abrí.

¿Cuál va siendo mi puta sorpresa al ver que $277.24 se han estado cargando a mi cuenta ¡POR 5 MESES!?
¿Y quiénes creen que fueron los grasiocitos? nada más y nada menos que los culeros de match.com, ¿que cómo fue que me di de alta en ese maldito portal?: ni idea, pero que poca madre su maldito sistema.

Lo más gracioso es que cuando cancelé mi suscripción me apareció este mensaje:

Tu registro y la renovación automática del pago se han cancelado.

Al desactivar la renovación automática del pago en Match.com, tu registro queda también cancelado. Esto significa que:

* Tu perfil deja de estar visible para otros usuarios
* Recibirás un email de confirmación de tu cancelación

Pero falta lo más cínico. "Antes el amor que el dinero" -dijeron-, por eso, y sin consultarme, pasaron mi suscripció de regular a renovación automática. Hijos de su reputísmima madre, esas si son jaladas, y peor los de Banamex que permiten esas chingaderas.

SEÑORES, SIEMPE REVISEN SUS ESTADOS DE CUENTA, DESDE AHORA YO TAMBIÉN LO VOY A HACER.

$1,386.2 a la basura. Eso es lo de una buena puta, el hotel y $86 de cerveza.

Pinches viejas

2009-03-08T23:02:00.004-06:00

¿Cómo ven a estas pinches viejas?

Hoy estaba en la casa de mi hermana (por asuntos que ni al caso), y junto con sus amigas tenian un argüende en la sala, con risas y todo el pedo.
Y yo como ni soy curioso con esas ondas pues lo ignoré; pero cada vez se reian más y más, entonces decidí echar un vistazo a ver que es lo que les causaba tanta puta gracia.

Pues cual va siendo mi sorpresa, que se reian de mi sobrino (como de un año)... bueno, ser reian de lo que estaba haciedo mi sobrino, ¡se la estaba "jalando"!, y todas las pinches viejas muy cagadas de risa.

No mames - me dije. Imáginate a un grupo de hombres viendo a una bebé como se estimula... de malditos pervertidos y violadores no los bajan.

Se me hizo denigrante que se estuvieran riendo del podre escuincle, y también se me hizo gandalla de su parte.

¿Qué pedo con los del jai5?

2009-02-18T01:40:00.004-06:00

No fakin mames, ¿qué pinche pedo con estos morros?...

Parecen una bola de malditos borregos, merecen morir. A ver, ¿para que sirven las redes sociales?, ¿para socializar o para hacerla de pinches mongoles?

Hoy me llegó a mi mail personal un correo de una morrita que me quiero tirar, y el mail era una invitación para Hi5 (si, ya se que se mandan automáticamente).
Y ahí me tienes de pendejote registrándome y subiendo foto y toda la chingadera (lo que uno hace por ganar puntos para coger). Y ya registrado empiezo a navegar por la puta red social (y yo con lo antisocial que soy).

Puros pinches mongoles, escribiendo como pendejos y haciendo comentarios del tipo:

hola bb estas super bellisima visita mi hi5

olZ! q bella erZ! x si acaso te dejo mi correo
jacksner_@hotmail.com

WOW HERMOSA EN VDD PUES PASO PARA DECIRTE Q ESTAS PRECIOSA Y Q TIENES UNA SONRISA MAGNIFICA BUENO SIN MAS Q DECIR TE DEJO BYE.

¡No mames!, pinches morros ni saben escribir, uno por lo menos se esfuerza pero estos cabrones "ay, visita mi hi5, ay que bella erz te dejo mi correo, ay que la chingada".

Hijos de su puta madre, ya valió verga la red con sus pinches fotologs, spaces y hi5, ya cualquier estúpido sube su foto como si fuera la gran caca.

Es como cuando se pusieron de moda los pantalones blancos semitransparentes que se usan con tanga (en las mujeres)

Primero veías a unas super mamacitas con el dichoso pantalón, con las nalgas visibles y la tanga sobresaliente, luego las viejas gordas vieron que las flaquitas se veían bien y dijeron "ay, yo quiero uno de esos", pero no mames, ese pantalón pasó de ser un agasajo visual a una mentada de madre, ahora cualquier pinche gorda se lo pone, con sus putas lonjas de fuera, su calzón de luchador y sus celulitis visible.

Así están los del hi5, antes solo se atrevían a postear su foto los "normalitos" o los desesperados por una novia, ahora cualquier pendejo (foto real del hi5) sube su foto y se siente orgulloso de ello.

Ya, la neta chavos, ubíquense.

Buena música en español

2009-02-17T16:09:00.003-06:00

El siguiente post va por dos razones.

La primera para que los "jóvenes" vean lo que era la buena música: Un buen cantante, músicos de verdad y una melodía armoniosa; no sus pinches grupitos de ahora, que son puro rostro, niños ricos que quieren ser estrellas de rock, sin preparación ni talento y fans pendejitos influenciados por los medios mega comerciales.

La segunda razón es para demostrar que no importa de donde sea el grupo, si la música es chingona entonces lo es, no hay necesidad de pelear por cual grupo (o país) es el mejor.

Argentina - Soda Stereo - Persiana americana (1986)

España - Mecano - Hijo de la Luna (1987)

México - Caifanes - Viento (1988)

Pongo estos tres por ser de los más representativos/simbólicos del país y la época, pero hay muchos otros que no estoy listando.

También aclaro que aunque la música está pasando por una casi imperceptible crisis, aún hay buenos grupos que siguen dando música chingona, y por favor no me llamen emo por poner las dos siguientes rolas:

Porter - Espiral (2004)

Zoé - No me destruyas (2006)

Deja un comentario

2009-02-16T17:52:00.003-06:00

Tres años escribiendo en este blog, y la verdad no se si los que se pasan por aquí son usuarios frecuentes o solo caen por error.

Acabo de comprar el dominio medioloco.com, y con el nuevo dominio espero, aunque me da un chingo de güeva, hacer un portal con animaciones flash, algo como lo que hacía killer pollo, o como lo que hacen mentes enfermas y ral toons.

A ver, dejen un comentario para saber que les parece, porque si el proyecto se lleva acabo, lo más seguro es que el blog pase a tercer o cuarto plano, y me dedique de lleno (en lo que yo (güevón) entiendo como "de lleno") a la animación.

Anime de samurais

2009-01-15T23:56:00.005-06:00

Hoy quiero hacer una pequeña reseña de 3 series (anime, shōnen) de samurais, una buena, una mala y otra fea.

La primera (la buena) es Samurai Champloo, es una chingonería de serie, son 26 episodios (uno de relleno), y aunque no es históricamente correcta (para lo que nos importa), está muy buena.

Yo la vi ya dos veces, y créanme que para que yo vea dos veces una peli o serie está cabrón.

Lo que me gustó:
-Que solo son 26 episodios.
-Que los protas no son invencibles (dígase Seiya con sus 29 sentidos ocultos, Goku con sus 500 transformaciones, etc.), la animación en general y que tiene final abierto.

Lo que no me gustó: Qe no han sacada la prometida OVA.

La segunda (la fea) es Samurai X (Rurouni Kenshin). Esta pues... de repente tiene sus momentos interesantes, no lo niego, pero la mayor parte del tiempo el prota se la pasa payaseando y haciéndose el debilucho, algo que no me gusta para nada.

Son tres temporadas, y debo decir que solo la primera es buena, la saga de Shishio, después de esto la serie se torna brutalmente aburrida.

Lo que me gustó:
-Las peleas bien mafufas y los personajes antagonistas.

Lo que no me gustó:
-Que el prota es un pendejo.
-Que tiene sus momentos románticos (eso déjenlo para el shōjo culeros).
-Que alargaron (echaron a perder) la serie con más temporadas.

Y la úlltima, la mala, es Samurai 7.

Comenzé a verla porque se habla bien de ella, pero la verdad es una mierda.
Debo confesar, que no terminé de verla, porque es un ascoooo.
7 protagonistas para todos los gustos (me recuerda a NSync, Backstreet gays, Menudo, etc.) xD

Hay a quienes les gusta, pero son los mismos que piensan que Pokemón, Yu-Gi-Oh y Kid músculo son buenas series xD

Lo que me gustó: Nada.

Lo que no me gusto (específicamente):

-Que el samurai más chingón es un joto reprimido.
-Peleas tontas.
-Más peleas.
-Mala historia.
-Animación mala.

También, si pueden (aunque para mi no es anime) vean Afro Samurai, 5 episodios, bastante entretnido.

El gusto de ser mujer

2009-01-15T23:41:00.003-06:00

Ájale, que no se vayan por el título del post.

Solo para recomendarles una comedia alemana que acabo de ver, ya la había visto, pero me hizo reir tanto las dos veces que se las quiero recomendar.

Es una peli del 2001, podría decirse que la versión alemana de American Pie, o de La primera noche (ya saben, sexo de adolecentes) pero mejor.

En español de llama "El gusto de ser mujer", en inglés "Girls on top", y en alemán "Mädchen, Mädchen".

En IMdB tiene un raiting muy malo (5.3/10), pero ya saben como son los pendejos gringos de mamones, ponen malas calificaciones a las películas extranjeras, porque a los hijos de puta les da flojera leer subtítulos.

Bueno, como sea, si la pueden ver véanla, está chida.

Ficha videográfica

Mal olor de pene

2008-10-19T01:14:00.003-05:00

Si te huele mal el pito (verga, pilín, verija, etc, etc.) tal vez lo siguiente te pueda servir.

A nadie (al menos que yo conozca) le gusta admitir que le huele mal su "mini mi", y pues lamentablemente fue un problema que me pasó hace poco y que afortunadamente pude solucionar de una forma muy sencilla.

Buscando en inet hay muchas personas que dicen que es por falta de higiene, y esto no es (del todo) cierto, ya que la "bacteria" que causa el mal olor a veces no se quita con jabón aunque te lo laves tres veces al día (como lo recomiendan en dichos sitios). Más probable que tu jabón termine oliendo a pescado enjabonado xP

A mi me pasó este problema por dos razones: La primera es por que no tengo el pito mutilado (circuncidado, le dicen algunos), y la segunda e importante, por pendejo, por andar metiendo el pito sin condón a la primera que se me para enfrente (lo que hace el alcohol y la lujuria)

Lo más correcto es ir al urólogo a que te examine; pero si eres bien machote como yo, no querrás ir con un cabrón que te manoseé (yo, probablemente muera de cáncer de próstata). Y tal vez tampoco quieras pasar la vergüenza de que se te pare en las manos de la uróloga :D

Existen jabones y pomadas que solucionan el problema, pero yo encontré una froma más fácil (probablemente también más efectiva) de eliminar a esta maldita bacteria y sin gastar nada :P (que tacaño soy).

Antes de empezar asegúrate que tu problema sea el mal olor (síntoma: olor a pescado podrido), si tienes llagas o granos y se te cae el pito yo no me hago responsable

Sigue esta receta bajo tu propia responsabilidad y riesgo.

La solución, como ya lo dije, es muy sencilla y rápida (tres dias cuando mucho).

Lo primero que tienes que hacer, es llenar el lavabo del baño a la mitad con agua tibia y agregárle un chorro de cloro (clorox, de preferencia). Y con tu órgano estimulado a medias (ni dormido ni despierto xD) empiezas a enjuagártelo bien, tallando con tus dedos la parte del glande y el prepucio (no es necesario que laves los güevos, solo de la mitad del pene hacia arriba).

Hazlo durante 5 minutos, si puedes, déjalo sumerjido en la solución un rato. Luego lo enjuagas bien, pero bien, y lo secas completamente, si puedes, con ventilador.
Ya bien seco, lo "espolvoreas" con talco del que usan para los pies (yo usé Mexana). No uses del talco para bebés, se me imagina que es menos efectivo.

Inmediatamente notarás que el mal olor desaparece, pero por si las moscas, repite el procedimiento dos dias más (así le hice yo).

Ya que eliminaste la bacteria, es importante que continues con higiene regular, lavalo antes y despues de meterlo (cuando lo haces costumbre ya no es pesado).

También recuerda no meterlo sin condón, y no solo por este problema, sino por otros peores (incluyendo los embarazos no planeados).

Preguntas:

¿Duele lavárselo con cloro?
No
¿Duele echarse talco?
No
¿Duele enjuagárselo con agua?
No
¿Cuanto tiempo dura el olor a cloro?
Como 3 dias, luego se te restaura el olor a pene (sano).
¿Es importante que no me huela feo?
Si queres seguir recibiendo sexo oral, SI xD
¿Cuánto es 2765 x 218783?
604934995

Espero que les sirva esta solución que inventé, y si los problemas persisten... ya saben, "consúlte a su médico".

ACTUALIZACIÓN

Este post generó mucha polémica, y estoy seguro que estando en cualquier otro blog ya habría sido borrado, pero ya saben que a mi me vale verga lo que piensen los enviodiosos que de repente se pasan por acá dejando comentarios estúpidos y racistas.

Quiero agregar a esta entrada el comentario más inteligente que leí en ella, no se si sea verdad, pero cabrón... suena tan convincente.

EL gran maestro Lou ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Mal olor de pene":

..hum hum... pues mis estimados carnalitos en Dios, cualquiera representacion que profesen... primeramente dejenme decir que el tal anonimo, ES MAS MEXICANO QUE EL NOPAL, pero por no haber logrado nada en su vida pues se hizo la jarocha y ahora despotrica contra su origen....

Por otra parte verdaderamente importante, les comento 2 cosas, 1 soy quimico de carrera, y TUM de corazon(tecnico en urgencias medicas "paramedico") certificado claro no crean que como los del df, sin ofender claro... yy por ello les digo de buena fuente que:

el cloro comercialmente conocido, es en su origen una solucion de hipoclorito de sodio y un buen de agua, si una gotilla posmedallera, les tocara la piel, siendo esta de un 100% de concentracion, un bujero de 5 mm les haria... esto suponiendo que lo usaran a temperaturas por debajo de los -15 grados ya que normalmente el elemento cloro, es un gas....

Por tanto, lo que nuestreo loco compañero utilizo al lavar su mejor amigo, fue hipoclorito de sodio, compuesto con nomenclatura NaCIO

y este si es un solido en su estado de agregacion o en lenguaje mortal, estado natural, lo bonito de ello es que a los 23 grados empiza a derretirse y se hace liquidillo y es ahi donde nace el cloropatito o cloralex o el que les guste mas para desmanchar sus calzones mas usados... y es ahi donde llega lo bueno, es un potente oxidante que al diluirse en dihidroxido de oxigeno o comunmente dicho, Agua, actua como desinfectante, y si tienen miedo de que se les damnifique el principito, pues no se metan a las albercas jovenes insapientes de la ciencia, pues en 1 mt cubico de agua de una buena alberca, hay como 1/2 litro de su blanqueador favorito disuelto, aprovimadamente... y si una organo mas delicado hecho de pura keratina y otras cosillas gelatinosas, llamado OJO solo se pone coloradito en 1 hora de exponerse a esta agua y todo por ver como se mueven los cachetes inferiores de las feminas con el efecto +1 atmosfera o -.3gravitacional, producido por el aguita de la pila clorada,.... buenooo

pues no le pasa nada a su amado PENE, filomeno, amiguito, miembro, cosa, vaquero o como le pusieron.... y menos con 5 o 10 minutos de contacto hipoclorico...

aaaa pero las pequeñas bacterias u hongitos, les es mortal en proporcion de .005mg x 100ml de agua. asi que mientras estos pequeños seres vivientes mueren casi al contacto--- ustedes siguen remojandose y porque no alentando su livido con un solitario submarino.... eso si cuidado de no mover rapido la muñeca, puede salpicarles al ojo y ese si se pondra rojillo... nada que la solutina o la manzanilla en te no resuelvan...

Espero les sea de utilidad mi comentario y para dudas... solo se que no se nada....

( consejo: por cada 5 litros de agua, agreguen 1 tequilero de lejia, o cloro como dicen los plebeyos..) e utilicen talcos con triclosan, sera mejor el efecto antimicotico... ose matara mas bichitos ok...

exito... y vivan los Mexicanos y el que lo niegue, os maldigo con penfigo, sarna, lupus y papiloma a su pequeño pene" al hacer cualquier comentario de esto.. estara reconocindo mi verdad y maldicion... y si no lo hace es maricon... comoquiera no se salva... asi de chingones somos los aztecas ....

Necesito nuevos amigos

2008-08-17T14:41:00.004-05:00

Apenas hace un par de posts preguntaba: "¿quiénes son tua amigos?", y en ese post justificaba que no era necesario que fueran compatibles con tu personalidad, ya que eso hacía la amistad más interesante, pues les digo algo, sí tienen que ser compatibles, al menos en un 30% o algo así.

El fin de samana pasado ya tenía todo planeado, y para esto necesitaba a mis dos mejores hijos de puta amigos, aquellos con los cuales viví innumerables pedas, asadas, peleas, aventuras, etc, etc. y los malditos bastardos me dejaron plantado con escusas pendejas.

Bien pude largarme solo, y econtrarme a alguien conocido por allá, pero eso no me gusta para nada; y menos tratar de ligar a una chava que va con amigas, eso es muy díficil y corres el riesgo de quedar como bicho raro.

El chiste es que yo en verdad quería ir ese día en específico a ese bar en específico, y presisamente ese día me plantaron si avisar. Malditos perros, los maldigo.

Pero ¿saben que es lo peor?, que hoy llegaron a mi casa, uno pedo y otro crudo, ¿saben qué les dije?

Desde hoy me consigo nuevos amigos, unos que no estén casados ni sean mandilones.

Mi lado no masculino

2008-08-14T14:59:00.002-05:00

Bueno, que el post tenga ese título no quiere decir que sea gay, y lo aclaro antes de que empiecen a mandarme sus mails xDDD

En realidad es para hacer una "confesión", y tratar de dar una explicación a este fenómeno, un fenómeno extraño que aparentemente resta hombría aún al más macho.

¿Cuál es la confesión?, que me gustan estas canciones:

Ahora, ¿por qué es esto una vergüenza?... porque se supone que estas son canciones para niñas, y uno como macho solamante debe escuchar metal, corridos, hip-hop o ya de jodido Maná.

¿Por qué me gustan estas canciones?, es fácil, pero prefiero escuchar sus teorias...

Un premio al que acierte.

Un cambio fácil

2008-07-24T01:06:00.002-05:00

Bien Puerco - Buen Cuerpo (parece un cambio fácil ¿verdad?, ¡¿verdad?!, ¡SON SOLO DOS LETRAS!)

Como dije en un post anterior, que este blog solo sería para publicar ondas mafufas que pasan en mi vida y no algo que hay en mil blogs, ahora voy a empezar a postear otra sección llamade "Bien Puerco - Buen Cuerpo", en el cual voy a documentar semanalmente mi progreso de bien puerco hasta llegar a un buen cuerpo.

Un poco de historia.

Siempre fui delgado, hasta que salí de la prepa y me pegué al monitor. Ahora tengo unos 10kg de sobre peso, y pienso bajarlos en el menor tiempo posible, pero no quiero ser delgado y bofo como los emos, quiero estar mamado, pero sin llegar a metrosexual.

Lo que me motiva.

1.- Quiero aumentar la calidad de mis conquistas :D
2.- Romperle la madre a un hijo de puta.
3.- Callarle el hocico a mi tío que se la pasa cagando el palo.

Metas:

1.- Demostrar que las dietas son para maricas.
2.- Tomar y fumar con más provecho :D
3.- Ponerme ropa que ya no me queda :D

Antecedentes:

A los 16 hacía algo de ejercicio con pesas, pero era más un pasatiempo que otra cosa.

Mi principal reto es bajar sin cambiar mi dieta, es decir, seguiré comiendo y bebiendo como lo hago hasta ahora, ¿se podrá?, solo hay una manera de saberlo.

OK, mañana pongo los siguientes datos:

Fecha:
Fotos:
Peso:
Ejercicios:
Alimentos ingeridos:

Estos diez kilitos los aumenté en 6 años, así que si los bajo en menos de 1 año lo consideraré un gran logro.

¿Quiénes son tus amigos?

2008-07-21T00:00:00.003-05:00

Supongamos que estamos en una dimensión paralela, donde puedes escoger a tus amigos, y tienes el tiempo suficiente para comparar un billón de billones de perfiles... ¿escogerías a los mismos o escogerías a los más compatibles?

Esto me lo pregunté en mi última borrachera, al ver que mis amigos son unos pendejos, ignorantes, que gustan del regetón y duranguense. ¿En realidad los escojí o me fueron impuestos por el trabajo, parentesco, la escuela y vecindad?

No sé, no sé. A veces me pregunto cosas que no debería preguntarme. ¿Entonces cuál es mi respuesta?, ¿los escojería otra vez o elegiría amigos compatibles con mi persona?, ¿qué harías tú?

Estuve pensando, y creo que no los cambiaría, pero tampoco los escojería. Lidiar con amigos de diferentes gustos musicales, intelecto, raza , credo, "hobits", etc. hacen de la amistad algo más interesante.

No encontré una imagen adecuada para este post, entonces pongo esta:

La diversidad de amistades mantiene un equilibrio, es por eso que los dark, punks, emos y mierdas similares llegan a los extremos de la estupidez.

¿Qué onda con los lisiados?

2008-06-26T16:18:00.002-05:00

¿Es despectivo usar el término lisiado? A mi entender no.

¿Cuándo fue que los lisiados empezaron a tomar esta palabra como ofensa?

Después de ver como se les ha ido llamando a lo largo del tiempo da risa, y lo hacen a uno pensar.

Primero dijeron que no eran lisiados, que eran minusválidos (que valen menos, algo de por sí más despectivo, aunque en términos fisiológicos muy cierto).
Luego que ya no eran minusválidos, que eran discapacitados (incapaces. Conozco varias personas que son discapacitados a pesar de que gozan de una perfecta salud y todas sus extremidades). Algo que a la larga tampoco les gustó, porque muchos de ellos aún se sentían capaces de hacer cosas que para empezar, por su condición, no deberían hacer.
Luego que ya no eran minusválidos, que ahora tenían "capacidades diferentes". Chingao, todos tenemos capacidades diferentes y únicas, ¿por qué regalarles el título a ellos?

Ahora, ¿por qué escribo esto?, no porque esté a favor o en contra de ellos, ni porque los respete o los compadezca, no, es una simple observación. ¿Cuándo fue que lisiado se convirtió en mala palabra?

Lo mismo va para los SD (mongolos), ¿capacidades especiales?, ¿qué usan telequinesis o tienen superpoderes?. Igual les están imponiendo un título que no es exclusivo de ellos. Tengo un amigo con la capacidad especial de beber 1 litro de cerveza en muy poco tiempo.

¿Y qué me dicen de los viejos?... ¿anciano?, ¿adulto mayor?, ¿de la tercera edad?...

Las palabras que no fueron concebidas como despectivas no deberían ser consideradas como tal, eso solo disfraza temporalmente la -no deseada- realidad, hasta que la nueva palabra que la enmascara se convierta también en despectiva.

A mi no me gusta que me llamen panzón, pero tampoco exijo que me digan "con sobre peso" o pendejadas de ese tipo.

xD, LOL, ROLF y otras mamadas

2008-06-26T14:55:00.004-05:00

Hace un par de meses estaba chateando con un primo que acaba de mudarse al extranjero, y en la plática se me salieron varios "xD", para lo qué el me preguntó ¿qué significa xd?, y yo le contesté: "xd no sé, pero xD quiere decir que me carcajeé con lo que escribiste".

Desde entonces el güey usa xd casi para todo, y sinceramente me caga la madre. Que no se que xd, que no se cuando xd, que la chingada xd. Y no me caga la madre que escriba xd aunque yo sepa que el comentario no amerite una carcajada (por muy mariguano que andes). Lo que me caga es que use "xd" y no "xD". ¿Tanto trabajo cuesta escribir una D mayúscula?, puta madre, ¿que no alcanzan a entender que xd no es una abreviación sino un emoticon?, a ver, ¿que yo escribiera .9 en lugar de :)?

Y ya que toco el tema de los xD hipócritas. ¿Por qué se tiene la costumbre que al menor intento de broma escriban un xD?, ¿que en serio se carcajean? (porque yo si, al menos cuando lo escribo). Por favor, no gastes xD a lo pendejo, que en verdad salga de tus pulmones una carcajada cuando lo uses, de lo contrario un :D, :) o hasta un jaja son aceptables, ¿por qué usar un xD innecesario?

Y hablando de abreviaciones, ¿cuántas putas veces no he leído en un foro "LOL"?, a ver ¿que chingados significa LOL?, ¿que te carcajeas en inglés o que pedo?, ¿por qué no pueden usar MCDR (me cago de risa) o algo parecido?, ¿cuál es el afán de copiarle las pendejadas a los gringos?, ¿LOL, ROLF, LMAO?, estúpido, no lo soporto.

Y saben que es lo más irónico, que los españoles son los que más acostumbran a usar estas abreviaciones. ¿Y por qué irónico?, porque los güeyes siempre hacen sus traducciones ~~estúpidas~~ incorrectas, como por ejemplo "El Gran Hermano", no mames ¿gran hermano?, ¿¡GRAN HERMANO?!, ¿qué malditos demonios es un gran hermano?, hermano mayor o hermano grande hubiera estado chisto, aunque aceptable en cuanto a traducción se refiere, pero ¿gran hermano? xD.

-Aunque pensándolo bien, tal vez si ellos hacen la traducción de LOL sería algo como... AVR (alta voz risa), con eso de que traducen tan bien y pronuncian tan mal.-

OK (sí, dije OK), no estoy escribiendo esto para hablar mal de nadie (tal vez en otro post) así que no se lo tomen a mal.

Solo quiero dar el mensaje de "usa el xD correctamente y con moderación", y LOL no significa nada en español, si lo vas a usar, que sea en un foro en inglés.

La modelo NN más increible que he visto

2008-06-25T21:12:00.004-05:00

No mames, no mames, que mujer tan increiblemente guapa. Se llama Teresa y es de Mty.
Cuando la vi me quedé con el ojo cuadrado, en serio, nunca había visto una chica tan hermosa, y no está photoshopeada.

Su metroflog por acá: http://www.fotolog.com/tete_regia/

Yo soy muy exigente con las chicas, y no es que salga con super modelos, de hecho ni me pelan y salgo con chavas 2-2, pero mis estándares de belleza son elevadísimos.

Hace poco se puso de moda una tal Selena Spice (Andrea Rincón), una mujer horrible, con cuerpo de cabaretera y cara de travesti. Teresa sí es una modelo increíble, de cuerpo y cara, y ojalá uno de estos dias decida destaparse y enseñarnos lo que tiene.

¿Qué es un blog(ger)?

2008-06-24T09:06:00.004-05:00

Creo que en los últimos tiempos se ha distorsionado la idea original de los blogs, ¿acaso no son una válvula de escape, un lugar donde podemos drenar nuestros pensamientos sin temor a represalias?

¿Cuándo?, ¿cuándo fue que los bloggers nos vendimos por un puñado de visitas (claro ejemplo de lawaloca)?, ¿cuándo fue que preferimos postear un gatito chistoso a un pensamiento personal; y escribir a favor de los gays, en contra del peje, reservarnos de chingarle la madre al América, o no admitir que Místico es un fraude y vergüenza, con tal de añadir simpatizantes a nuestro blog?

¡NO SEÑORES!, cuando un blog es personal no debe venderse, y no hablo de la publicidad, hablo del contenido. ¿Acaso no es infinitamente mejor indagar en un cerebro ajeno a través de un blog, que leer post vacíos y repetidos por toda la blogsfera?

Un blog debe ser justo como nosotros, mismas virtudes y defectos, después de todo, y si lo tomamos como una extensión de nuestro ser, aceptemos que no le agradamos a todo mundo, y que ~~a veces~~ siempre habrá gente a la que no le caeremos bien, simplemente por ser quienes somos (y no hablo de los negros).

No busquemos algo "interesante" para postear, tenemos suficiente mierda en la cabeza como para llenar y desbordar el Estadio Azteca.

Chale, me pongo filósofo cuando ando crudo, y ahora no hay nadie a mi alrededor con quién intercambiar ideas y pensamientos, ¡suerte que tengo un blog!

Nota: Esto va dirigido solo a blogs personales o su equivalente, excluyo blogs comerciales y/o temáticos, que solo tomaron la plataforma para sus malévolos fines.

Chicas del CBTis y secun

2008-06-24T08:50:00.002-05:00

¿Es irracional, o inmoral, o cuál raya te estas pasando cuando tienes + de 18 y te gustan las morras de 15 años?

Desde que tengo memoria me han gustado las de 15; cuando tenía 5, 10, 15 y ahora que tengo 24. ¿Es un maldito pecado que me gusten? cabrón, ¿o qué pedo? ¡LO ADMITO!, soy culpable, llévenme a la puta prison break.

Debo confesar que me avergüenza un poco cuando alguien me sorprende mirándole las nalgas a una niña 10 años menor que yo, pero al fin y al cabo me vale madres, y al que no le parezcan sexis los siguientes videos es más raro (raro en sentido no gay) que yo.

Que-bue-nas

Por miona

2008-06-10T00:54:00.003-05:00

Después de un par de entradas medio aburridonas... bueno, bien aburridas, aquí dejo esta imagen que me encontré en un foro o ya no me acuerdo donde.

A mi me cae bien mi abuela por que también la vale madres todo :D