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Du pompage de style from Barcelona with Love

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Thu, 09 Oct 2008 16:05:17 -0500

Chère Minitoy, mes tendres sportives, tata Zoé

J'étais là tu vois, comme ça là, bien câlé, pizza piment un verre de Mortiès une chaussette sur deux et mon House M.D épisode 01, bref ma berrichonne une grande soirée en perspective, peut être même un petit gonzo avant d'aller se coucher histoire d'honorer encore une fois le cinéma d'auteur tchèque.
une grande soirée oui, sans les cris de l'horrible progéniture blonde rescapée du fion de ma voisine difforme et de son mari byzarre, le type de gars à cacher une photo de Carla Bruni sous son imper. J'avais même des yaourths chocolat coco au frigo les meilleurs pour les gens qui ont du goût et du pain d'épice allemand nappé de chocolat : tu ne connais pas, je m'en doutais, être français ça te mérite... mis à part jambon herta et endives braisées.

Donc j'étais là en pantalon de lin khaki, témoignage tu noteras d'un certain style non décadent Décathlonien, position extra loose la couille à l'air dans une ambiance moite chaleur roquefort entre les rognons, l'air satisfait dans une atmosphère "renard solitaire je pète si je veux", une main dans le pantalon l'autre sur la pizza toute pour moi rien que pour moi, le mec pensif rêveur , architecte des coeurs et... bon ok : un cerveau dôté de couilles un peu poisseuses qui se repose, bref un grand loup dans sa tanière.
ça, c'est avant l'interphone. L'interphone, mon gong à moi, tout comme les coups de fil anonymes sont autant de sources de stress, de chocs électriques, évidemment je place en premier dans la liste les ex, toujours, surtout et encore en cette saison de gros blues solitaire je fais ultra gaffe.
Le petit marcassin femelle se laisse en effet inviter plutôt facilement pendant l'automne. Le prix à payer n'a pas d'importance, elles savent qu'un bon repas, quelques bougies, des sourires et un traitement de princesse se règle les genoux derrière les oreilles ou alors si on veut vraiment me faire plaisir debout contre la biliothèque cambrée comme une cigogne. Mais le petit marcassin des villes s'en accomode. Elle joue ses numéros fétiches sur son agenda et forcément à un moment donné tombe sur moi : disponible, distant, propre sur lui, ultra compréhensif vis à vis de ses problèmes hormonaux, génitaux, sentimentaux, menstruaux, psychos. La seule chose que je demande : une épilation VMD certifiée et pas de chatouilles pendant la pipe sinon je peux pas (tu sais genre quand tu promènes ta petite langue sur les couilles mais trop vite : ça chatouille !!, ça me rappelle mon chat) (pas celui qui est mort de faim en été, l'autre)
Notre entente fraternelle nous va à merveille. Mais bon, abandonner une pizza et une soirée 'lonely dirty bastard' quand même.. sauf que la candidate m'annonce depuis la rue via l'interphone ses conditions : elle accepte la pipe pizza et un doigt dans sa tirelire. Tout à coup je me souviens de son bonnet C lourd et offensif et mon coeur se met à trémousser.

Tout un ensemble de petits détails, comme je vous le disais, qui nous unissent et nous comblent...

De la charité (pure et dure)

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:13:12 -0500

Roooooh non, arrêtez de me supplier je vous en prie, assez.. je vous le remet en ligne votre blog maudit.
Vous êtes dingues ou quoi ? Je vous traite de naines molasses et même pas manuelles (ce qui pour certaines est un compliment, je le conçois..), de fonctionnaires ringardes et dépressives et vous voulez que je continue ?
vous devriez vous faire soigner, vous le savez ça hmmmm ?
Je vous ai beaucoup lu mais pourtant vous ne m'avez pas manqué. C'est juste que je suis tellement concentré sur vos vies délirantes que j'en perd l'esprit d'initiative, le goût de la découverte, enfin bref vous m'avez compris tout ce petit côté fureteur et fouineur qui ont fait de moi un grand chasseur d'otaries. En fait non je blaguais, vos vies sont trop chiantes, je ne peux plus les lire sinon je sens que je vais passer à la drogue très dure, je préfère donc continuer à vous inonder d'amour et de relations humaines. (je savais que ça vous ferait plaisir !)

Dernièrement d'ailleurs tu vois Josy, j'ai connu une Karine. Tu as raison toi là bas : quelle poisse.. à qui le dis tu .. cette rescapé des années 80 qui voit tout en rose et qui t'appelle en te disant bibiz à la fin de chaque message, ça m'a déprimé vitesse grand V.
J'ai pensé à la semer, lui dire que j'étais très malade ou encore l'inviter au resto et manger du pâté de tête pour encourager son côté végétarien très prononcé mais non, le coeur a parlé, vous me connaissez, c'est ma grande faiblesse. Enfin passons, je n'ai pas pu avouer à Karine le fond, oui le fond fond de ma pensée profonde. Elle s'est accrochée encore plus, attention je tiens à préciser pour le public féminin post pubère mais toujours pré adulte qu'il n'y avait eu aucun touche pipi, mais elle avait la motte gonflée (tu sais genre vieux dessin cochon du 18 ème) : j'ai ho-rreur des mottes gonflées, ça me déconcentre et si jamais je la vois sortir de la douche je vais me mettre à rire.

Comment je sais si elle avait la motte gonflée si on a pas joué au kiki ?
Ah oui c'est vrai, j'ai du me faire violence à un moment donné : mea culpa et bon week end !
de ce côté de la vague, ça sent l'an-ni-ver-saire.. (non, on ne faites pas la 420 ème, ca serait déplacé, on fête mon anniversaire : vous écoutez ce que je dis ou quoi ? )

allez allez on en parle plus, faites un gros bisou à Tonton Z avant qu'il ne parte pour Mickey Land (avec Minnie)

Plus jamais d'elle

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Sat, 13 Sep 2008 01:58:34 -0500

Découvrez Röyksopp!

Je me suis détaché, elle me regarde filer au loin, plus jamais de ses jambes ni de sa bouche ni de ses seins, je le sais. C'est triste, comme la rentrée, comme le retour des cons, comme un arrêt de bus, comme deux vies ratées, comme voir ton cul à la place du sien.
Je vais baiser la terre entière pour l'oublier, en commençant par toi, ou toi, ou veux deux ensemble là (oui, toi aussi ca va être ton tour) .
Je suis enragé et blessé, si je te croise, je te bouffe et je te laisse à coeur ouvert pour que tu gardes le souvenir de la morsure. A bonne entendeuse...

Kate is gone.

No fucking way

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:13:56 -0500

L'automne, c'est le temps des châtaignes, des truffes et des champignons.
Vous savez quel est l'animal le plus utile à l'homme pour flairer tout ça ? La truie.
Ben vous savez quoi j'ai trouvé le 3 en 1 : Elle bouffe trop de châtaignes, sent la truffe moisie et héberge certainement une colonie de champignons dans sa grotte de Lascaux.
Elle m'écrit régulièrement et en veut à 'mon petit robinet'.
Beuaaaark
Je vais l'amener en fôret pour tenter une saillie avec un sanglier ou un autochtone rugueux et dépressif.

Pauvre sanglier.

Agenda d'une rencontre : les Double Twins

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:14:09 -0500

Ah que de bons souvenirs ces soeurs jumelles... Un parfum d'exotisme pan américain saupoudré d'un accent qui rorote.
Laissez moi vous conter la jolie sérénade qui dura quelques mois.

Jour 01 : je tombe sur la fiche de la première soeur jumelle. Effet 3D garanti. Malgré la lassitude et la semi dépression j'entame la croisade
.
Jour 05 : surprise, réponse et feu vert pour l'étape 2. Rigolette et jevaisbientuvasbien à foison

Jour 07 : nouvelle frustrante : elle part une semaine et ensuite c'est moi pour une semaine. bref, je sais qu'il faut battre la fesse tant qu'elle est chaude.

Jour 08 à jour 21 : un bon point, elle aime la photo et elle en a une brouette. Sans demander mais en croisant très fort les doigts des photos de protubérances mammaires finissent par arriver dans ma boîte mail. Elle entre dans ma top 5 Hotlist. Echange de 2800 mails à caractère inutile et une douzaine d'heure de sueur sur msn pour pas qu'elle se barre à la concurrence.

Jour 24 : 1 ère rencontre dans son fief. Une bombe, mon flair ne m'a pas trompé (ni photoshop) Cul medium plus mais mega transporteurs à lait, je suis conquis. 1ère confirmation quand la mère passe à côté de notre table : les sud américaines ne font rien sans leur famille. le poupon adorable que je suis marque 5 points et passe à la case suivante. 2ème confirmation : la mère est énorme, il faudra donc profiter rapidement de ses 25 ans fragiles avant que ne s'abatte sur elle la poisse génétique.

Jour 26 : 2ème rencontre. Décolleté niveau 4 sur une échelle de 5. Elle frise la rupture de névrisme du gland. 2ème confirmation familiale : sa soeur est là. Elles sont bien jumelles, mais l'autre a pris 10 kilos de trop. 1ère surprise : sa soeur me prend à part et m'annonce que c'est pas gagné au pieu avec sa jumelle : 'tu ne vas pas t'amuser je préfère te le dire, on est vraiment différentes : 'moi yadorrre le sesse'. Premier bisou sage presque arraché. Je lâche l'affaire, les trop timides me fatiguent.

Jour 33 : 3ème confirmation : elle vient me voir, mais avec sa soeur. 1ère pensée malsaine : je vais me faire les deux. Direction un appart glauque, chez 'le meilleur ami de sa soeur' avec 4 gars . super, j'adore. Là d'habitude je l'aurais déja remplacé 18 fois mais le mythe de ses obus cachés m'obsède.

Jour 34 à jour 56 : silence radio.

Jour 57 : elle relance, veut me voir, recadrer les choses, a échangé avec sa soeur sur la déclaration du non sexe et veut me rassurer. Ca sent vraiment la baise ultra conventionnelle mais le coeur y est.

Jour 57 à jour 62 : elle veut que l'on se re-voit, me relance quotidiennement. J'ai du mal à caser une soirée mais je garde quand même l'étiquette de poupon genteman et docile. Le loup entre dans la cuisine. Je me pose la grave question au sujet de la déforestation improbable de son bonbon. Ca me perturbe.

Jour 65 : je vais la chercher au parking, ni douché ni rien, une gueule de métèque lessivé, lavabo qui déborde, lit cradingue et frigo vide. Bref rien de glamour et en plus je lui dit. 3ème confirmation : elle a un décolleté à te friser les poils du mickey. Hallucinant. Sur la terrasse je tente de suivre la conversation, elle fait à manger et ne s'arrête sur aucun détail sinistre de mon appart en chantier. Simplicité : J'aime. Ca change vraiment de toutes les grognasses assistées qui posent leurs culs et attendent Noel. Toutes mes pensées con-vergent vers l'instant unique où je vais ouvrir la boîte aux merveilles et déballer ses deux grosses montgolfières. Ce ne sera pas pour ce soir. Elle hésite pour rester dormir, ça ne sent pas le sexe, je laisse tomber. J'ai les boules en la ramenant au parking j'ai envie de l'envoyer chier. De retour je me branle sur un gonzo avec des femmes totalement disponibles et le son à fond.

Jour 66 : elle propose un nouvel apéro chez moi. 4 ème confirmation familiale : sa soeur vient avec elle avec son meilleur ami. Du coup j'invite le Chinois et une copine pour équilibrer tout ça. Elles arrivent et on discute. Sa soeur me dit à l'oreille qu'elle s'excuse pour la dernière fois et que sa jumelle est raide dingue de moi mais très timide : 'Quand elle te voit elle tremble' . Si seulement les vibrations pouvaient se sentir de l'intérieur, me suis je dit. La soirée part complètement en vrille, 2 allers retours pour nous approvisionner en alcool et autres friandises. Elle se met sur le canapé et je l'embrasse, très agréable mais je crève de lui toucher ses putains de nichons merde. J'ai la main bloquée, va savoir. Décidément les timides ne me vont pas. 3h30 du matin tout le monde ivre mort. Meilleur ami se casse et je chope le Chinois dans la cuisine avec la jumelle en train de lui faire une luxation de la langue. Ca, c'est fait. direction le lit et le canapé avec chacun sa jumelle respective. Elle s'étale comme une otarie, toute habillée. Je suis dévoré et incapable, elle le sait. J'entend le Chinois claquer les fesses de l'autre et je m'endors. Elle m'embrasse en partant et je trouve ça pathétique, j'ai la rage.

Jour 67 : je lui déclare l'incompatibilité confirmée d'une relation et retourne à mes contacts délaissés. R. que je travaille depuis 2 mois malgré son récent couple (car je sais bien que ça ne durera pas) me confirme : elle est dispo et elle a les crocs (classique phase de post larguage chez la gueuze). Rendez vous jour 68. Grosse frustration : je me venge sévèrement sur R. Elle adore.
fin.

L'amour est dans la raie

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:14:19 -0500

Hey salut bonnet D, tu vas bien ?

L'amour est dans le pré, ti te souviens ? Julien, notre cher agriculteur à vaches, qui a eu la chance d'en ramener 2 de plus à la maison : Lila & Nathalie.
Ben tu sais quoi ? j'ai retrouvé Lila ! (t'es content hein, hein t'es content ? )
Ahhhh Lila, la dame qu'il aime Joulien : ah oui, moi ji l'aime bien Joulien, ouh la la

La voilà, welcome Lila !

je recherche quelqu'un de bien s'il y en a du bien sûr!! lol sérieux je recherche un charmant jeune homme gentleman respectueux qu'il est du sens de l'humour comme moi j'adour rigoulé mais il faut risti serieux coumem!!

Heureusement, Julien a fait le bon choix. Il a agrandi son cheptel de laitières normandes avec Nathalie, la sulfureuse, sportive et certainement l'unique femme sur terre à vouloir gober le Mickey de ce légume encore en état de procréer. Sur ce, je vous laisse, je vais faire popo (j'ai des gaz ce matin, c'est monstrueux)

Lâchement votre

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:14:32 -0500

Elle me montre ses seins refaits, droits comme des torpedos, tendus et socialement parfaits.
je bande même un peu
ils te plaisent ?
je passe ma langue dessus et me demande ce qu'elle veut entendre

que veux entendre une femme, long débat... la vérité ? la fausse, la vraie, la vraie fausse, légèrement saupoudrée ?
bien souvent un homme trop franc finit la queue dans la main, rare sont les femmes qui essuient vraiment une réponde frontale. Je ne parle pas de l'imbécile heureux qui pense à ce qu'elle pense en pensant penser la même chose. Pourtant elles beuglent à longueur d'année leur cri de guerre : IIIIIIiiiiiiiiiiiih que les hommes sont lâches, que je demande juste de la sincérité, que je demande juste à comprendre ! (tiens c'est byzarre, je ne fais jamais Johnny d'habitude)
Le pas entre la sincérité et la vérité est parfois lourd de conséquence. Question de subtilité et de dosage me direz vous. Mais va foutre ta subtilité sur une paire de nichons, je ne garantis pas le résultat.
J'illustre : quelle genre de vérité on vous sert ?
- Tu as envie que l'on se voit demain soir ?
Traduction sommaire : est ce que je te manque ?

Réponse A : légèrement saupoudrée mais diplomatiquement correcte. Tu sauve la mise en épargnant ta soirée.
- Avec plaisir, par contre j'ai un truc de prévu à 21h30.
Avis du jury féminin : insatisfaisant, manque de passion et d'exclusivité. je ne suis pas une case dans son agenda.

Réponse B : Opportuniste. menteur.
- En fait oui j'aurais adoré mais je préfère que l'on reporte (j'ai les couilles vides et je ne peux pas caler une soirée entière avec toi )
large exagération, phrase commençant par 'en fait' signe évident de gêne et dissimulation : il a un autre plan, voir d'autres plans mais souhaite tout de même conserver ton charmant postérieur dans sa liste de donneuses compatibles. Et toi, tu arrives encore à le trouver charmant.
Avis du jury féminin : sale goujat manipulateur

Réponse C : l'évitation
- Mais.. tu n'es plus avec machin ?
Avis du jury féminin : il m'éneeeerve !!!

Alors je mixe, je compose, j'illustre et je brode, je détourne et je contourne je silence et je rassure, je House et je Hank.

Fuck for the Forest

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:14:41 -0500

Oui je vous entend mes enfants, je vous entend

Mais il y a toujours l'espoir, vous savez.

Hey salut toi bonbon sauvage, t'avais pas vu !
Tu veux rallier une bonne cause, faire l'amour pour quelque chose de concret ? Aider la planète avec tes petits nichons ? t'user les amygdales pour autre chose qu'un long râle animal ?
Mais oui.. mais si c'est possible !

Fuck for the Forest darling !!

A ne pas plaindre

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:15:03 -0500

Yo, salut toi jeune lapinette imberbe !

Aujourd'hui je vais t'inonder de bons et loyaux conseils, toi, homme du peuple. Mais avant tout, présentons comme il se doit notre sélection de delicatessen hebdomadaire :

Numéro uno :

Hmmm..., que vous dir ...?!?
Franshise, honneteté, ... j'apprecie beaucoup,... oui, nous pouvons commencer par là oui, quel que soit le "bout de chemin" a faire et si tu tiens le bon bout et que tu sais t'en servir alors ... ensemble ... ou a en faire partie.

Numéro dos :

Si tu m'additionne, ou si tu me soustrai, ça ne compte pas. Mais si tu m'empil je préfère quand même. Mon mouvement préféré c'est quand meme la position classiqu, j'aimerai bien savoir si toi aussi.

Allez une dernière toute mignonne, direct live : ça c'est du bon poney pour le week end, je dirais de visu comme ça 2 / 3 mails bien spirituels et un bon coup de téléphone avant la saillie

Coucou, je suis Morrigone. J'ai 28 ans et plutot célibataire. Je ne recherche pas spécialement l'homme de ma vie mais je suis ouverte à toutes propositions. La discution et la connaissance me semblent pour le moment plus appropriées. Coté physique je pense être à ne pas plaindre. J'ai de grand yeux marrons qui envoutent, des rondeurs harmonieuses et des jambes interminables. Je suis sociable, curieuse, gourmande, amusante et créative.

Bon en fait, pour les conseils, on remet ça à demain, là j'ai un apéro avec le chinois et ses potes, un vrai tripot crois moi, pas pour les âmes sensibles.

De l'ère de ton temps à toi

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:15:15 -0500

Attention aaaaaatention mes coquinettes ça tape ça cogne : faites sortir la vachette !!!
j'ai l'immense honneur de vous présenter Rosette : poète, philosophe, contemplatrice en fruits et légumes, sportive et spirituelle, ou comment mêler le tout avec naïveté et charme agricole dans une annonce qui me laisse muet. S'il vous plait, un grand applaudissement pour Rosette !!

" une femme qui vit avec l'ére de son temps à elle, tout en sortant, en voyageant aussi en acceptant parfois les petits cadeaux de la vie des aimants, une femme qui aime les joutes verbales, assez coquette, être bien dans un corps sain pour être bien dans un esprit sain, l'Homme, qui saura sondé ce que j'ai écrit me répondra et certainement comprendra, l'intelligence du coeur vaut bien mieux que celui de l'esprit parfois, je recherche un Homme Fort de ce qu'il aura et ne veut pas"

(ps: 100 % produit d'origine française, pas de l'import ça ma bonne dame !)

Back to work honey

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:15:26 -0500

Roooo salut toi jeune voyageuse de retour !

Allez allez hop hop hop dans le bus le train le train-train le métro et au trot le trafic l'aspégic le vélib les soirées en célib' le réveil moins de sommeil les voisins le tsoin tsoin la rentrée concentrée les copines le shoppin' la bibine le gros spleen les hormones qui marmonnent changer de vie tout est gris tout est gris tout est gris.
désolé pour cet interlude musical
... où en étions nous. ah oui !
Fini les beaux apollons au corps doré jetant sur toi un regard animal. Fini les pieds nus, les dos nus, les fesses nues le grand décolleté plongeant (sur quoi d'ailleurs on se le demande ).
Retour dans l'enfer du bitume, du gris, du nez qui pique, des boutons qui suintent, du maillot qui pique, du moquette / lino, du 'interdit de', du regard baissé, du cheveux gras, du teint blafard et visqueux, des enveloppes à mauvaises nouvelles, du 'ignore moi', du souvenir bleuté qui s'est bien vite fait la malle.. encore quelques semaines peut être, mais le chrono de la rentrée est déja lancé...
Fini le moment ou l'on ne sent plus la misère de ce qui ronge : être désespérément, profondément, inlassablement seule.. on pourrait traduire par temporairement, régulièrement, méthodiquement baisée par des fantômes mais tu me l'accorde : cela ne change pas ta situation.

J'adore la rentrée personnellement, oh oui !
d'abord parce que c'est un grand moment de chasse, épique je dirais.. de voyeurisme aussi, d'excitation enfantine, moi je ne fais rien, mais tout autour ça grouille : le retour de la gueuze au dortoir est une fabuleuse occasion de tisser de nouveaux liens. Les mamans se promènent et courent et ont encore envie de se sentir jolies avec ce hâle léger et ces petites tenues. Les copines instits immunolabeur dépriment à grande eau et voient avec nostalgie encore une nouvelle saison de pause cantine avec Georges, Marthe et les autres arriver, toujours le même cercle qui recommence, alors la moindre mèche que tu allumes fout le feu au baril.
Et puis les étudiantes bien sur ! elles sont là, partout, elles déménagent, cherchent un appart des papiers un machin, un coloc, un mec ? elles sont stressées comme des petits oiseaux tombés du nid, le regard perdu le coeur battant très fort. je trouve ça touchant, j'ai toujours envie de les croquer ou de les craquer en deux ou d'aller les voir et de leur dire : ça te dirait d'aller manger un truc, de rigoler un peu ? je peux te toucher un sein, s'il te plait s'il te plait s'il te plait !? juste toucher ! ok je regarde pas ! juste toucher

Il y a aussi les escorts back in town après leur city tours en europe : les prix s'ajustent, la concurrence est rude. Il y a maintenant une chance sur deux de croiser une miss Playboy ou Hustler sur un site d'escort... Oh la tout doux jeune combattante, rend toi bien compte du progrès l'amie !! ce que l'europe et l'internet mondial ont fait pour nous !!! il y a vingt ans : débourrer du thon c'était donné à tout le monde mais une esclave sexuelle photogénique ça par contre c'était pour l'élite ! aujourd'hui tu sors 400 euros de ton livret A et tu t'enfonces dans l'univers playboy jusqu'à la rate, ça c'est l'internet et la mondialisation ! Certaines ont appris le français, l'italien, l'espagnol, d'autres la sodomie profonde le COB CIM COF et l'amour de groupe dans une villa sur la côte, plus ou moins de bon gré...
Et puis bien sur il y a les bobos, les p'tites snobs des beaux quartiers (les vraies) Elles attendent octobre ou novembre pour se payer trois semaines de soleil, allant à contresens de la populasse , elles sont comme moi, crevées, sur les rotules, un été sans vacances à tenir avec de la coke et pas assez de sommeil. Alors on se retrouve quasi instinctivement, on est lessivés, on se reconnait à l'oeil, on s'en fout des vacances nous, en tout cas au mois d'aout avec toute la marée familiale et beaufarde, on préfère nettement trimer et se payer la luxure du mois d'octobre.

La masse s'étale encore pour se trouver un brin d'oxygène dans cette rentrée étouffante de mauvaises nouvelles, de stress, de séparations, un bref moment de légèreté en fait.. juste un dernier espoir. j'aime voir les gens crever lentement par manque de liberté, leurs yeux mouillés perdus ailleurs. L'autre jour à Paris j'ai vu, pour la seule et unique fois de l'année des parisien(nes) à peu près potables.. mais la résurrection du mois d'aout ne durera pas longtemps, à la réunion du 26 septembre je retrouverais les habituels zombies et les cadavres gris -jaunes de la capitale au sourire 'jevaisbien/jevisbien' .

Mieux que ça tu as les fraichement séparées, très bon ça. Mais oui ne fait pas l'idiot et écoutes un peu : les grandes vacances, comme les fêtes de fin d'année sont statistiquement la période où l'on comptabilise le plus de séparations. Pourquoi ? qu'est ce que j'en sais moi ? voir des culs serrés et du nichon tendu sur la plage peut être ? où voir que ta femme sous la lumière et en maillot finalement n'est pas si aguichante (épilée) que ça ? va savoir...
Donc donc donc la fraichement séparée est là mes roturiers ! elle n'attend que ça : se VENGER de Jean David ! Salaud Jean David Salaud ! Salaud !

bien à vous et bonne rentrée dans la joie et la bonne tumeur

crédit photos : J.F

De la rentré des classes

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:23:33 -0500

Ah la rentrée, la rentrée mes hérissons !!

Tout le monde revient dans les rangs, fini les moments foufous coquins et les petites soirées sauvageonnes, retour au boulot avec Jean Pierre et André, retour aux fringues du catalogue Camif et les soirées trop délirantes avec les copines toujours célibataires et donc dépressives(qui s'est casée cet été : toi ? toi ? ou toi là ? aucune .. bon.. on continue)
La rentrée des instits d'abord (bien sûr tu croyais quoi toi ?) vous connaissez mon profond respect pour leur mission divine.
Dimanche premier mail : elle ne se sent pas bien, dur dur après deux mois et demi à rien foutre sinon se faire démonter de se sentir bien, non ? elle répond que oui elle sait mais que ça l'étouffe qu'elle voudrait faire autre chose (tiens byzarre, j'ai déja entendu ça)et que ca va être très dur de recommencer.. passer de la coke à la craie.. tout un fossé culturel .
choper une instit : la rentrée mon brave, laisse lui la semaine pour se prendre une tartine de stress et de déprime et ce week end c'est garanti Luna Park sur ton matelas. Elle veut de l'été : elle en veut encore .. oh oui ! c'est toi sa liberté ! de l'instit je te dis on fera plus difficile après, pour l'instant mange le pain facile !

(moi je suis sur un méga plan mais je ne peux pas vous en parler là tout de suite !)

To my son

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:23:46 -0500

Salut fils

J'écris trop tard mais je voulais te souhaiter quelque chose. Après tout, 30 anniversaires manqués, je suis définitivement un connard. Rien à faire pour ton anniversaire, si j'étais près de toi je t'offrirais une fille et une de mes chemises. Je suis sûr que tu la portera mieux que moi.
J'avais envie de te souhaiter une vie différente de la mienne, une belle vie qui soit vraie. J'aurais aimé connaitre les 10 derniers chapitres de la tienne, tu as surement des choses à me raconter, pas vrai ? Mais pour les 10 suivants, le chemin est libre, roule, fonce, ne fous pas tout en l'air avec le passé et l'imparfait. C'est déja assez compliqué comme ça non ? les femmes la dope l'alcool les femmes l'angoisse le vide, tout ce qui nous entoure.
Ne fais pas comme moi. Je ne t'ai pas laissé grand chose à part ce courrier qui arrive de nulle part bien trop tard et une chemise, des photos où je ressemble à Mick Jagger, tu sais que c'est ta grand mère qui m'appelait comme ça ?
Change les draps, arrête cette merde qui te ronge, laisse toi porter, vide toi la tête, garde les couilles pleines, au moins un moment, ça t'obligera à penser.
Je sais qui tu es, je suis un sale vieux con fier de toi.

Il n'y a pas de happy ending, mais tu peux garder cette lettre.

I.

Viva Paris

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:35:50 -0500

t'as msn un ptit tour en tandem ça te dirait ?
je t'essaie pas assez tu massais tu sucerais si t'étais plus censée ?
tu capote tu tapote tu secoue tes petits bouts
tu papote tu fricote t'as la côte : que des potes !
tour de poitrine quelle vitrine quelle aubaine quelle dégaine !
Les potins parisiens patati viens par là

prend une buche avec une cruche un rateau avec un veau
une belle claque t'es patraque n'ai pas le trac
tu vas bien tu me plais bien ton string là dans ta main
tu baise bien épicurien plus de dosage c'est pas très sage
des caresses de maitresse tu guidonne tu ramone tu te pomponne
tu me la donne ? ta petite chaine ? ta petite soirée de chienne ?

c'est la coke que t'aspire qui t'inspire trop de désir ça flottille
le xanax la fumette la bouteille la pilule ça gaspille
Les sex toys les bad boys
plus d'abdos plus de fessiers la trentaine
les seins qui trainent
tu superpose tu t'impose tu racoles

on s'invite on s'habite on s'acquitte on se quitte
le turbin du parisien mondain qui se démène
très très chic ton parquet ton duvet ton oeillet tes UV
la vidéo qui va bien la soirée bleue la queue d'Y
on s'évite on s'échauffe on s'irrite on se gauffre
on lèche bien on s'aime bien on est tous parisiens
on malaxe on tripote on fricotte on mascotte
la popote du potin les catins les filles biens

on lèche bien on s'aime bien on est tous parisiens

on lèche bien on s'aime bien on est tous parisiens

on lèche bien on s'aime bien on est tous parisiens ...

du Web Expert

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Sun, 05 Oct 2008 03:56:39 -0500

La la La lalila la

Hey Salut blogueuse & blogueur influent, j't'avais pas vu rentrer ! viens, viens ! entre !

Tu sais quoi ? je finis à peine ma vaisselle là et j'ai une envie indécrottable de parler de toi. Oui parce qu'on en parle pas assez de toi, moi je trouve. Comme vous êtes les modèles d'une nouvelle génération d'artistes tous accablés d'une maladie rare : l'humour au second degré, je me suis dit il est temps de parler de ce mouvement, de vos codes et de vos soirées bleues (oranges) (enfin on s'en branle)

Ici dans le bas pays, ma tante disait : fais brouter la chèvre elle te montrera son cul

C'est un peu pareil à Paris. Alors que tout n'est que flatteries douceur et sponsorpartnership (avec quelques coups de bite éventuels) les blogueurs forment une co-mmu-nau-té de gens, brillants, cools, célibataires de surcroit et toujours prêts à se faire passer pour quelqu'un d'autre.
Ce que je remarque de plus amusant c'est que nos chères têtes pensantes expertes en 2.0 ne savent en fait rien faire : pas une ligne de code, pas une simple notion de graphisme ou de mise en page, c'est le grand blabla ornemental, si typiquement Français, la grande foire au copier coller. En bref, je ne sais rien faire mais c'est moi le spécialiste qui veut manager et conseiller. CSS, codes couleur, identité visuelle, desgin graphique, ajax, ligne éditoriale, flash ? je n'y comprend strictement rien, si Blogger n'existait pas je ne saurais même pas créer une putain de page hmtl mais je suis consultant !

faites moi encore rire.. le web appartient aux gens qui le font, les spectateurs resteront toujours des spectateurs.

Du trempage dans ta piscine

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:36:43 -0500

Mes semelles anti sudation, vénérable maitre Zhu Ki, mes tartiflettes à grosses lèvres

La bénédiction du puma des fourrés a encore fait de moi son élu. Mon coeur pur et naïf bat à l'idée de vous présenter cette fresque franco-babylonienne digne des plus grandes oeuvres d'art jamais dénichées sur Meatic.
Taisez vous, baissez stores et rideaux, allumez une bougie senteur prune amande nuggets et contemplez l'ampleur, l'hardeur, l'immensité et l'intumescence sur votre javelot sacré provoquée par notre jeune candidate : une merveille.

<< style="color: rgb(0, 0, 0);">" Je suis une romantique désespérée qui aime avoir du plaisir. Je ne pense pas que le simple fait de croire en la romance, tout doit être d'autant sappy pâteux (du verbe sappypater ou encore s'acouchonner, du latin sapitus patorectum loveme tender) et tout le temps. Je sentir si vous êtes amoureuse avec quelqu'un, vous devriez être en mesure de partager vos pensées et sentiments sur une gamme de sujets. Je pense aussi vous devez vivre votre vie sans regrets en pénétrant le regard de l'autre. Il faut savoir dans ton cœur que tout se passe pour une raison et tout le monde vient dans votre vie pour une raison.

Vous mai se blesser ou de vous mai trouver l'amour de votre vie, mais peu importe ce que vous découvrez sur vous et votre partenaire tout au long du processus. J'adore quand un homme me prend sur une date. (j'ai déja pris par derrière, pour un week end, pour une conne, par dépit mais pour une date jamais, le fétichisme calendaire est la nouvelle mode mes braves) J'ai seulement été mis sur quelques-uns et toujours joui juste de parler (au moins tu ne nous casses pas les pendules avec un orgasme solaire toi.) et de faire connaissance avec lui. Je n'ai pas besoin de lui apporter quoi que ce soit moi ou de faire quoi que ce soit, sauf s'asseoir et de parler pendant un fantastique dîner. Le sens de l'humour est extrêmement important. C'est génial d'être en mesure de s'asseoir et juste avoir le sens de l'espièglerie les uns sur les autres. (la partouze belge en somme)

C'est merveilleux quand les gens ne prennent pas la vie trop au sérieux. J'ai toujours rêvé d'avoir un homme à ma maison, la cuisine un dîner merveilleux pour lui, un maigre tard dans la nuit de trempage dans ma piscine, puis la douche en même temps dans mes deux siège douche. (putain le trip parapharmacie : géant !) Moussant uns des autres et sourire et rire et être complètement ouvert et prêt à tout faire. Bien sûr, si maigre trempage n'est pas une option (parce que c'est l'hiver), (pas conne la belette) puis un luxueux tremper dans mon jacuzzi avec des bougies allumées tout autour de nous et un verre de vin avec une musique en arrière-plan est une excellente alternative. J'espère un jour je peux traiter un homme la façon dont je pense qu'il devrait être traité.(You for President !) Je tiens à mentionner que je pense que les relations devraient être égaux, mais c'est bien amusant de gâter votre partenaire. Mes lieux de prédilection à visiter sont magnifiques plage
(2000 caractères, mais plein d'espoir pour la suite...)

De la perl pas mal rar

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:36:52 -0500

Mes breloques, chère Tatie Jeanne, mes tendres groupies

Dans le cosmos suintant d'un été humide, l'heure est à l'action. En effet j'ai décidé de ne plus réfléchir et pour m'aider dans cette aventure manuelle, de trouver la perle rare, le temps d'une RTT ou d'une après midi oisive.
Je recherche donc une plante verte sachant se laver et faire popo proprement toute seule, la porte fermée si possible. Je précise que je ne nourris pas un espoir gargantuesque quant à l'espoir de fonder une famille mais que j'apporterais ma modeste contribution à notre amour naissant dans un récipient extensible, lavable et parfaitement hérmétique.
Dans cette quête de l'infini j'ai la chance d'avoir en face de moi une meute de jeunes pousses qui rivalisent toutes de génie capillaire et de bon sens.
Ainsi mes yeux vides et mon coeur flétri ont immédiatement été émus par notre Miss semaine 34, 32 printemps au compteur mais toujours aussi palpitante et vivace. Je partage avec vous l'émotion magique de la découverte :

" slt!! a ts je suis isi pour trouvè le grand A si posible otre sabstenir je recherche un homme qui sache m'aimè kome je suis avc mè kalitè è defo avc sinceritè honetetè jentil fidelitè respè avc bcp d'amour a partagè ki aimè croquè la vie en pleine dent ki aimè rire samusè et srtt pa de mensonge
je prefér les film e les DVD jenr Jonny Deep o livres kar l'amour ne se li pa selement dans les parol qui s'écriv alor si t tro intelligen sa ne m'interess pa kar tu va passé a coté d'1 perl pas mal rar en se monde.
moi je me presente:
femme de 32ans celib et san engagemen jdor rire mamusè pa me prendre la tete pr nimporte koi: g bcp d'amour a donè a celui ki cera prendre mon coeur .voila en kelke mots mtn a vs de posè vos kestion et vos comentaire é essayé d'etr sincèr avec des frase qui font tou 1 sens kan on lé li "

Cap'tain Tchat

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:37:01 -0500

Alors que je m’assoupissais entre rêve et réalité en lisant ma xème petite annonce meetic bateau du soir , mon esprit dénué d'espoir mais fertile voguait dans un océan bleu

« Jeune fille sensible et attentionnée cherche .. ZzzZZZZzz.... Difficile de parler de soi en quelques lignes .. Bla bla bla.. ZzZZZzzZZzzz .. Plans d’un soir s’abstenir .. Bla bla bla .. Épicurienne et dynamique je… bla bla bla Si tu penses comme moi alors... ... ZZZzzzzZzzZZ… »

la sirène du sous-marin le LoveTchatBabyLoveTchat 3 dont je suis le fier capitaine se mit tout à coup à hurler :

- Caporal Tchat au rapport mon capitaine ! Alerte à la gonzesse niveau 8 : on a du monde au balcon, la gueuze est en approche !

- Très bien caporal , vite faites sortir les écoutilles et mettez le sous marin en mode Saturday night fever.. Tenez vous prêts avec les filets à sardine et les missiles à miel ! Ah oui et tout le monde à son poste : je veux un accueil chaleureux bordel !

- Très bien capitaine ! On est fiers de vous... dites, en passant..

- Oui ?

- Vous voudriez pas changer la photo sur votre profil, ma sœur m’a dit ..

- Sortez de ma cabine tout de suite ramassis de fond de câle obstruée ! (non mais counassou va)

- A vos ordres mon Capitaine !

Un message radio est envoyé à l’ennemie :

« Ici le sous marin LoveTchatBabyLoveTchat 3, vous êtes entrée en zone de tchat mâle, érogène & surveillée, veuillez vous identifier, première sommation »

Une réponse grésille dans le haut parleur du sous marin, les mains moites, j'attend la réponse :

- S’lut moi cé K-Line ! lol mdr ptdr (et autres bienséances ) chui la pour discuté hihihi

Le ¾ matelot géorgien au radar enlève son béret avec dépit :

- Damned ca'ptaine ! Encor pouffina mediocris occidental dépravation en furrrie pollué nos z'eaux ! On comprendrrre rien à ce qu’elle dit cap'taine ! Que faire t'on, on l'a pilonné !?

- mmmmh.. je vois dis je en tirant sur ma pipe en os tibétain, passez là au scanner à bombasse par sécurité

- Scanner en cours mon capitaine mais c’est pas gagné ! Photo floue ! Ça m’a tout l’air d’être un appât ! Je détecte une énorme zone de flottement et des bulles au niveau du cervelet

- rahhh quelle poisse… ! elle se rapproche. Bon lancez une salve de compliments bien mielleux et bouffis et puis quelques questions niveau CE1 pour la distraire

- compliments et questions lancées mon capitaine : elle résiste ! La cible est en phase de plongée profonde, on va la perdre !

- arrrrrrgggghh, parlez lui de Secret Story !!! vite, quel est son participant préféré ! ne la lâchez pas d'une raie ! (une raie = 1 demi pouce, soit une once de moins qu'une demi bite standard soit 7 centimètres)

- L'ennemie s'est stabilisée Capitaine ! la gueuze a mordu le goujeon ! on reprend le contrôle j'ai l'impression

- Tssssss, c'est bien moussaillon, il faut la pilonner, la pilonner ! mais bon sang qu'attendez vous face de kebab avarié, activez le mode Obao fraîcheur tropiques !!

- mode Obao activé, bravo mon capitaine ! La coquine est en plein délire, elle hihihi et double lol, les canons sont chauffés à blanc !

- Finissez là avec un teaser Axe Chocolat ! On va lui faire voir qui on est !

- En plein dans le mille mon capitaine ! la gourmande s'est retournée et flotte à l'horizon la bouche ouverte !

Tout l’équipage est pendu aux lèvres de leur valeureux capitaine.. Celui-ci, bien que stoïque, lâche un demi sourire du coin des lèvres.

- On va l’harponner : déclenchez le mode rendez vous coquin impromptu, mettez vous en signal ‘rire et blagounettes’ , musique de fond 'faut vivre la vie en été'

Tout l’équipage regarde l’écran de contrôle.. Les secondes défilent dans un silence absolu

- Mode rendez vous accepté mon capitaine : on l’a eu !!! Elle a validé le signal dunlopillo !!! On la tient !

ZzzZZzzzz … gniiiii ? errrr ?

Je me réveille, la bouche ouverte et le slip moite, m’imaginant sur le pont de mon sous marin en forme de phallus géant et salé et K'line légèrement vêtue d'algues et de coraux qui est là , sur la jetée , me faisant de grands signes…

qui me mente pas et qui me dise les chose enface qui sois sincére avec moi qui me mente pas

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:37:10 -0500

Découvrez Les Rita Mitsouko!

Attention mes pissenlits, celle là j'ai mis du temps à la trouver : alors un peu de respect, merde ! nous avons ici une potentielle championne du monde ! et je pèse mes mots croyez moi !

Vu la longueur de l'annonce, tu imagines sans peine le suicide au gaz ou la mutilation, la trépanation aussi peut être.. l'exil.. la Chine comme nouveau paradis..

Allez tout le monde, dites bonjour à Suzy !! : Suzy a un léger problème, elle écrit tout deux fois. Une maladie rare a cet âge et pourtant vous allez voir, c'est terrible. (et c'est pas tout, tu vas voir tu vas trouver ta meuf géniale après ça..)

" salu je m'appel s. j'ai 20 ans je suis de .../... je suis française.
J'aime le sport, les sortie avec mes amies les soirée entre amies.
je vie avec ma mére et ma petite soeur de 17 ans et j'habite dans une campagne avec ma mére et ma petite soeur.
moi dans une relation amoureuuse je cherche un garçon qui sois sincére avec moi, fran, qui me mente pas et qui me dise les choses enface mes pas dérriére mon dos, qui m'oblige pas a faire des choses que je veux pas faire ex:.qui m'oblige pas a couché avec lui surtous quant je veux pas ect... et quan il couche avec moi qui se protége.

(un début absolument Beijingesque : olympique, pharaonique ! les mots me manquent)

est je veux pas qui me face cocu dérriére mon dos avec une autre fille parcque je le suporterais pas du tous qui me face coco avec une autre fille dans mon dos qui me le dise enfance si il est avec une autre fille, je veux qui sois calin avec moi, je veux pas qui sois violent avec moi est je veux qui sois trés jentillle avec moi mes pas méchant.
je cherche un garçon qui habite pas trop loin de chez moi pour que je puisse le voir souvent.
les villes ou j'aimerai qui s'habite c'est .../...
Et qui les un moyen de transport pour qui puisse venir me voir souvent.
Mon style de garçon j'en ai pas mes je veux qui sois trés mignon a peu prés de ma taille ou même un peu plus grand mes de mon âge de 20 ans à 24 ans.

(tu vois Suzy en photo tu perd un litre de sueur.. à côté d'elle ma charcutière est sexy je trouve) (attention ça repart très fort)

et j'aimerai voyager avec lui.
est aussi je cherche un garçon qui sois pas trop colant et qui m'appel pas tous les soir et qui me face confiance .
et aussi je cherche un garçon qui sois trés confiance qui me face pas cocu avec une autre fille dans mon dos qui me mente pas et qui me dise les chose enface qui sois sincére avec moi qui me mente pas qui sois pas méchant avec moi et qui m'oblige pas a faire des chose que je veux pas et qui sois pas violent avec moi mes qui sois trés jentille avec moi est qui sois trés câlin et qui me cole pas trop.
et j'aimerai partagé pl .. ""

(aie)

Chère Suzy, tu as utilisé le quota maximum de 2800 mots pour ton annonce et je crois qu'on bien compris le message. Tu fais ainsi partie des 1,5 % de boudin chiante, mentalement affectée et ultra bavarde (à en changer d'identité)
Et pourtant contre toute attente, toi, c'est certain, tu trouveras un mec.. ce genre de larve bouilli du cerveau qui matera tes seins du matin au soir et te trouvera canon.
Cependant nous voudrions rencontrer tes parents. Oui car nous, comité de soutien des parents qui ont vraiment pas de bol d'avoir enfanté un machin comme toi, sommes là pour les épauler, les comprendre (les aider à se débarrasser de toi) .
Personnellement si ma fille (que je n'aurai pas) un jour écrit un truc comme ça sur Meetic je lui paye un billet aller simple pour la Géorgie et je met des strings roses et des capotes dans sa valise (et un tube de lubrifiant aussi pour faciliter le contact avec le villageois)

je vais quand même finir ta phrase, étant donné que je l'ai déjà lu 1850 fois sur notre site national de baise accélérée : Meetic.

" j'aimerais partager plein de choses, de voyages, voyager ensemble, prendre l'avion , partir tous les deux, vacances à deux ensemble par exemple ..

Si toi, jeune paladin courageux aux couilles bien trop pleines et avec un certain goût pour les mammifères marin, lis cette annonce et te sens l'âme d'un sauveur. Prend contact avec moi et je te conduirai dans .. jusqu'à Suzy, ta promise. (car elle existe de vrai de vrai, de chair et de graisse) Je crois qu'on devrait même te remercier, te donner une médaille, une prime, des Tranxene et un peu de drogue dure aussi.

Bien à vous

ps : alors hein ? qui dit mieux ? tssss bande d'amateurs va !

Tout le monde ensemble

noreply@blogger.com (Mr.Z) — Fri, 03 Oct 2008 16:37:20 -0500

" Je vous retrouve dans 1 mois, je m'absente pour deux semaines, ça y est j'ai mon billet ! je pars enfin, 5 jours et c'est les vacances ! vivement le mois d'août ! "

Faisons nous tous la même chose au même moment ? A cette heure précise combien encore baisent ? combien partent en vacances au même moment, au même endroit, faire la même chose, année après année.
On s'éparpille mais on se retrouve vite. vivement février pour le ski, juillet pour les gosses, août pour aller voir la famille, septembre pour les vieux et les célibataires et octobre pour les snobs.

je dois être snob alors.

il est vrai que je vais pas chercher le soleil à Rome ni à Cadaquès, que je ne skie pas à Tignes et que je m'en branle copieusement d'aller à la plage en été, j'y suis allé une fois déjeuner et j'ai été traumatisé par cette fille aux superbes seins (mais vraiment) qui passait devant moi. Plus jamais j'ai dit.
Je vais à reculons, à contre sens. Je rencontre alors un wagon de gens byzarres. Avez vous été en vacances en hiver ? partir le premier janvier, le 24 décembre en avion ? le pied intégral.
Partir pour fêter son anniversaire tout seul. Avec une inconnue ?

J'adore partir quand tout le monde bosse, à fond. Quand je ne croise plus de gosses qui courent et de familles francophiles qui viennent vers moi apeurées par le grand vide de l'étranger.
Sans moi les autoroutes, le "chassé croisé" des juilletistes, la pile de connards qui bavent sur des bancs de chattes collées au sable.

Mais Guislaine, elle, a une tout autre vision :
Je vais une semaine en tunisie dans un 8 étoiles ! all inclusive ! et y'a pleins d'activités !

ouaiiiis ! c'est la fête !