mejortuqueyo

Compren!

noreply@blogger.com (helondo) — Tue, 13 Dec 2011 11:58:00 +0000

Estás comprando en Carrefour.
Es sábado por la tarde.
Mucha gente con mucho niño con silleta de paseo. Gente que se grita mucho. Compran. Compran todo; compran como si la vida les fuera en ello, como si esta fuera la última ocasión de aprovechar el 2x1. Entonces, en plena histeria, un reponedor coge un cartel de uno de los stand. Cartel rosa de cartón. Un cartón con precios de productos que no necesitas realmente. Ahí la gente se para en seco. Muy silencioso, muy amenazador. En ese momento todos los compradores se abalanzan sobre el reponedor. Muy de horda de suevos, vándalos y alanos en plena resaca. Mucho grito. Cogen en volandas al pobre reponedor mileurista contratado por horas, ya que es un producto. Es un producto porque lleva un cartel de oferta. Es barato y hay que comprarlo. Después de repartir los trozos de carne ensangrentada en pleno frenesí, a modo de frenéticas bacantes, todos hacen cola ordenada para pagar.

Infiernos comunes: El ascensor

noreply@blogger.com (helondo) — Tue, 13 Dec 2011 11:46:00 +0000

No me interesa tu vida.

A ti no te interesa la mía.

Lo sé. No te sientes cómodo. No me conoces. Este cacharro sube y baja demasiado despacio y estamos demasiado cerca; más de lo que cualquiera de los días desearía. Tan cerca que puedo ahogarme en la tonelada de colonia barata que has comprado por algo menos de treinta euros, pero que anuncia ese actor tan famoso que vuelve locas a las mujeres. Que llevéis la misma colonia no te va cambiar la cara.

Miras como los números se suceden. Te miras el reloj. Dentro del ascensor todo el mundo de vuelve sospechosamente puntual. Lo que sea con tal de salir de esta caja de metal. Con tal de escaparme de este confinamiento que produce una sensación tan física y tan próxima con un desconocido.

Finalmente la incomodidad te hace articular palabras. Un esfuerzo hercúleo te permite mirarme -de refilón claro está- y preguntas con un tono manso y a todas luces forzado: -Hace calor esta mañana, ¿verdad?

Dejo de mirar mi móvil, donde realmente no estaba mirando nada. Solo miraba algo para no mirarte a ti. Y ahora me vienes con esas.

¿Que si hace calor? A ti no te importa y a mí tampoco. A nadie le importa realmente si su compañero de ascensor tiene el mismo calor. Es la incomodidad, el confinamiento dentro de ese elevador de metal el que obliga a romper el hielo; aunque sólo sea usando un comentario acerca del tema que crees que todos tenemos en común: el tiempo.

Cállate. No digas ni una palabra más. Ya has declarado tus intenciones. No quieres estar tan incómodo.

He dicho que te calles. Eres simple, eres como todos los demás. ¿Me preguntas por algo que crees que tenemos en común? Estás totalmente equivocado; la meteorología no me interesa.

-¿Verdad que es genial tener piel?- pregunto mientras guardo mi móvil, el cuál ha estado apagado durante todo este interminable trayecto.

-¿Piel? -preguntas sorprendido, escandalizado mientras miras al extraño ser que te ha hecho la pregunta; puede que un perturbado, puede que miembro de una secta, puede que un simple bromista; pero la incertidumbre te mata y los números se suceden en la pantallita del ascensor. Parece que el tiempo y el espacio se hayan dilatado y algún castigo cósmico te obligue a pasar la eternidad conmigo.

-Sí -respondo categórico-, piel; ya sabes, lo que cubre toda esa sangre y vísceras que nos permite seguir vivos.

Y los números se suceden en una lista interminable y tu comienzas a sudar y ni siquiera tu colonia anunciada por ese actor tan famoso pueden evitar que huelas.

-Pero, ¿por qué me preguntas eso? -aciertas a preguntar desde tu traje de rebajas que tanto te gusta hacer pasar por un traje muy caro, carísimo; un traje que alguien como yo -piensas- necesitaría dos, tres nóminas completas para poder pagarlo.

Ding.

La puerta se abre, por fin. El aire se renueva y el miedo desaparece. Procedo a salir. Mi acompañante eventual permanece dentro, mientras reparo -por primera vez en todo el trayecto- en un testigo luminoso que informa de que el hombre del traje barato que quiere pasar por caro, mi acompañante con colonia apestosa, pero anunciada por ese actor tan famoso, no baja en este piso; él se dirige a uno de los sótanos.

-Te lo pregunto -concluyo mientras salgo y él me sujeta la puerta en un acto de cortesía preprogramada- porque también me sentía muy incómodo, y quería romper el hielo sacando un tema que ambos tuviéramos en común. Por cierto, tienes la bragueta abierta.

Su cabeza se inclina en un ángulo tan propicio para el golpe, que acierto de pleno. Su nariz cruje como pan tostado mezclado con basura y -ya sentado en el suelo-, me mira con una mezcla lamentable de miedo y sorpresa, antes de que desde su boca -que comienza a mancillarse con la sangre que mana de su nariz partida- decida soltar un predecible, teatral y dramático -¿Por qué?

-Por nada en especial; simplemente quería sacar otro tema de conversación ya que hemos roto el hielo. ¿Sabes? Yo también tengo sangre circulando por mi cuerpo -comento mientras vuelvo a entrar en el ascensor en el mismo instante en el que la puerta se cierra-, así que eso es otra cosa que tenemos en común.

Las puertas acaban de cerrarse. El otro pasajero continúa en el suelo, pegado a un rincón.

Marco un botón y me giro para mirarle antes de repetir: -Tienes la bragueta abierta.

Vida (2.0) después de la muerte

noreply@blogger.com (helondo) — Tue, 13 Dec 2011 11:41:00 +0000

No quiero vivir para siempre.
No quiero pasar la eternidad atrapado en una red social.
No quiero ser un nombre de usuario, con comentarios que se acumulan y recibiendo solicitudes de amistad enviadas por gente que no sabe que yo ya no existo en el mundo real: el mundo 1.0

La trascendencia del ser humano se ha alcanzado en la forma de facebook, twitter, tuenti,… Ahora, al morir, uno deja a un lado su cuerpo físico y trasciende a un ente llamado cuenta de usuario.
Una cuenta de usuario llega a ser un fantasma mudo atrapado en un mundo de farmvilles, enlaces a vídeos de YouTube y reseñas de películas que ya no podrá ver.

Hace algunos meses, una compañera de trabajo murió. Mientras que ella ya no está para intentar convencerme de que la saga crepúsculo no es una soberana mamarrachada, su cuenta de tuenti sigue ahí como un vestigio de su inmortalidad en la red. El homo 2.0 ha logrado lo que la alquimia ha perseguido durante siglos: la inmortalidad.

Cuando yo deje este mundo, hacedme un favor: borrad todas mis cuentas de usuario.
No quiero pasar la eternidad atrapado en una red social.
No quiero vivir para siempre.

El Americano

noreply@blogger.com (helondo) — Tue, 13 Dec 2011 11:36:00 +0000

A continuación una pequeña review que hice el año pasado y he decidido rescatar de entre las garras de otro de mis blogs.

Comienza la nueva etapa de Inmolaciones Cinematográficas Voluntarias (ICV) con El Americano (The American. 2010).

He pagado 13 eurazos por ver durante algo más de hora y media como George Clooney toma cafés, se va de putas, lima balas y se pasea por un pueblo que parece de mentira. Todo esto sin hablar demasiado y con una cara tan inexpresiva como la del infame Nicolas Cage tras un festival de valium.

Como partenaire de Clooney podemos ver a una tal Violante Placido en el papel de Carla; una puta de esas que sólo se ven en el cine (caucásica, no toxicómana, no carnaza para Callejeros), quien además de tener un diente montado, también hace gala de un ojo más grande que otro, de tal modo que me hizo pensar que se trataba de un ojo postizo.

Quien espere una película de acción y/o suspense, que escoja otra película. Quien se haya metido en el cine con el fin de echar una siesta incómoda, esta es una buena opción.

Podredumbre corporativa

noreply@blogger.com (helondo) — Tue, 13 Dec 2011 11:24:00 +0000

Aquella mañana el aire hedía a conformismo.

Entró por la puerta de la oficina, como cada monótono día. Dentro esperaba la misma gente, distinta ropa, pero misma cara de martes embozado de negatividad y resaca de un lunes que había venido para quedarse.
Un gélido "buenos días" reptó desde sus labios resecos y pelados por las bajas temperaturas, acordes al estado de ánimo del personal. El silencio consensuado fue la respuesta menos hipócrita que su saludo pudo recibir, cosa de agradecer vista la situación.
Los cadáveres tecleaban con un ritmo frenético e inusitado. La música que tocaban era fácil de reconocer; el tempo y las notas sugerían una melodía carente de utilidad, con mucho twitter, fotos de gatitos, culos chopeados y perfiles falsos en tuenti; buscando una adolescencia que pasó de largo delante de su cara, antes de que les impusieran ese cencerro que sus verdugos llaman corbata.

Se desplomó sobre una silla barata, de tapizado color heces de bebé con descomposición estomacal, y -tras reparar en la cantidad de pestañas y escamas de piel que se habían hecho fuertes en los resquicios del teclado, y fantasear con ello acerca de la posibilidad de crear un clon aún más lamentable que él mismo con todo ese ADN- pulsó el interruptor de su ordenador.
La máquina se encendió con un gemido prolongado, para dar paso a un escritorio abiertamente entrópico, donde iconos de aplicaciones que nunca llegó a usar peleaban por un hueco de 16x16 píxeles (sin demasiado éxito en el caso de Outlook, todo hay que decirlo).
La bandeja de correo era un páramo. Nadie había comentado nada acerca del informe que parió con todo el sudor de su frente y desgarros varios en el colon, durante algo más de tres días. Ni una felicitación ni una palmadita en la espalda. Nada. El vacío.

Miró al resto de cadáveres. Todos habían sincronizado sus pulsaciones, tanto dentro dentro del pecho, como en los teclados de sus ordenadores-lápida. El vaho escapaba de sus bocas, aliviado, libre al fin de esa impía prisión de carne, devaluada tanto empresarial como humanamente hablando.
El reloj marcaba -implacable- las ocho de la mañana. Quedaban más de nueve horas a rellenar con bocadillos y café laxante, antes de poder escapar del mordisco del grillete, y así respirar aire y hablar con gente y sentirse vivo y no estar ahí.
Así empezaba su duodécimo día sin proyecto asignado.
Así empezaba a abrirse paso su alma con el firme propósito de escapar de él, como también lo acabaría haciendo de las vacías carcasas en las que sus compañeros se habían convertido.

Aquella mañana el aire hedía a conformismo, pero sobre todo a podredumbre; a podredumbre corporativa.

La última broma de Steve Jobs

noreply@blogger.com (helondo) — Thu, 13 Oct 2011 08:28:00 +0000

Muchos esperaban con ansiedad que este blog se pronunciara acerca de la muerte de Steve Jobs.

Seguro que más de uno esperaba una pedante (es marca de la casa, you know?) hagiografía acerca del padre del iPod, iPhone y demás cacharrería. Sin embargo no habrá post al respecto. Si ha llegado usted aquí buscando ese tipo de contenidos, le conmino a abandonar la lectura de modo inmediato; ya que aquí no trataré de forma idealizada la figura del hombre que hizo de la manzana mordida el brillante objeto del deseo de todo tecnócrata que se precie, pero que durante el juicio acerca de una demanda de paternidad alegó que era estéril con tal de escurrir el iBulto. Dicen las malas -aunque documentadas lenguas- que en el primer estadio del cáncer de páncreas que finalmente acabó con su vida la semana pasada, Steve (le he dado tanto dinero que me siento libre de tratarle de tú) prefirió ser tratado por Hare Krishna antes que por médicos; los cuáles insistían en operar lo que en ese momento aún era operable. Nobody is Perfect, por mucho que los fanboy quieran hacernos creer.

No, esto no es un responso, ni tampoco trata de ser un monumento funerario a uno de los genios creativos más grandes de nuestro tiempo. Hoy me limitaré a hablar del sentido del humor de Steve Jobs; un sentido del humor que ha trascendido la tumba.

Hay quien pensará que si me atrevo a hablar del sentido del humor de Steve es porque le conocí en persona, o bien que de algún modo me he hecho con un ejemplar de su biografía autorizada -la cuál verá la luz en breve-, y la he estudiado a fondo. No es el caso. Me limito a extrapolar que Steve Jobs era un señor con mucho sentido del humor, en base a noticias de los últimos días.

¿Qué me dicen del asunto de las Blackberry? En este momento, seguro que todos los ~~creyentes~~ usuarios del smartphone canadiense que estén leyendo esto, ya han cambiado la cara. Hay temas con los que es mejor no jugar, ¿verdad?
Para los que no vivan es este planeta, expondré la noticia de un modo resumido, ya que la herida es reciente y aún sangra (no tanto como la cancelación de Cheers, pero casi <-- Momento sarcástico gratuito). El día 10/10/2011, todas las Blackberry experimentaron una desconexión de Internet, provocada -según fuentes de la compañía RIM (la empresa que las comercializa)- por un atasco de datos. Este termino tan técnico, se traduce en un corte en la red propia que usa RIM y en usuarios desesperados por no poder twittear fotos del último postre que se han comido.

¿Casualidad? ¿Acaso se han desconectado los iPhone? No. Lo han hecho los terminales de la competencia. Un sentido del humor muy fino, señor Jobs.

Otro ejemplo del buen hacer del nuevo Loki, el leprechaun de Sillicon Valley, lo he vivido en mis propias carnes. La gente que me conoce personalmente sabe que estoy enamorado de mi iPhone 4. Es una relación que nunca me he preocupado por esconder. Un romance dulce entre hombre y máquina que dura ya cerca de un año. Pues bien, desde que en la última -y polémica- keynote (que no es sino una es una manera más cool para decir "presentación de productos que sabéis que queréis") de Apple se anunciara que el nuevo sistema operativo de iPhone, iPad y iPod estaría disponible para su descarga el día 12 de Octubre (conmemoración del inicio de la masacre indígena por parte de nuestros antepasados), he estado tan emocionado como un perrete con un hueso nuevo. Quería mi nuevo sistema de notificaciones en pantalla, anhelaba sincronizar con la cacareada iCloud. Evidentemente no he podido. Ahí estaba yo ayer, refrescando iTunes para que me dijera que sí, que ya estaba bien, que al fin podría probar las mieles de IOS5. Cuando por fin apareció la nueva descarga disponible, el tiempo se congeló y por un instante fugaz creí ser feliz de verdad, como en esos anuncios de gente que desayuna en familia. El instante duró tanto como el tiempo que tardó en aparecer en pantalla el fatídico cartelito: No se puede restaurar el iPhone debido a un error con los servidores. Inténtelo más tarde.
Esto se tradujo en horror, desesperación y cinco intentos más por actualizar el terminal. Sólo quería ser cool y estar tan a la última como todo el mundo, pero no.

Y esta es la última broma de Steve. Me lo imagino ya moribundo, decrépito, consumido, flaquito (que envidia!, como diría ~~la puta de~~ Mariah Carey) en su lecho de muerte, pidiendo que le acercaran el iPad para escribir una última broma. Para rematar toda una vida de inventiva y sorpresa con una ocurrente puntilla. Imagino este último mail tal que así:

Hola equipo,
Como ya sabréis desde mañana seré un producto descontinuado, por lo que he pensado que sería una buena idea que el día 12 hiciéramos disponible IOS5 en todo el mundo a la misma hora. ¿Os imagináis? Todos los servidores colapsados y varios millones de usuarios desesperados y dando gritos.

Un Saludo.

Steve.

Enviado desde mi iPad.

Ahora en serio. Se nos ha ido un genio. Lo único que puedo decir es tan evidente como que los incompetentes se quedan, los buenos se van y la vida sigue igual.

Escapando del nido de víboras

noreply@blogger.com (helondo) — Tue, 27 Sep 2011 10:14:00 +0000

Un día normal en una ciudad normal, en un país gobernado por anormales, JM (vamos a llamarle así para respetar su anonimato) se dirige hacia la oficina de su empresa. Hace unos días le llamaron para felicitarle y le ofrecieron la renovación de su contrato de trabajo. Esta misma mañana, JM ha recibido otra llamada del departamento de RR.HH. de la consultora Hijo Putas S.A.

El día es soleado. Los pájaros cantan. El tráfico es insufrible y los jóvenes de un instituto aledaño ya profanan el frescor matutino con el olor de sus porros de hachís y sus cuerpos bullentes de hormonas.
JM logra aparcar razonablemente cerca de la oficina de Hijo Putas S.A. y entra en el despacho de RR.HH. tras recibir el beneplácito de la recepcionista; la cuál le lanza un gélido: -Te están esperando- parapetada tras la mesa que ocupa cada mañana, rodeada de montañas de papeles que no sirven absolutamente para nada. Y en los que ella tampoco parece demostrar un especial interés.
Ya en RR.HH., la directora del departamento confirma las peores sospechas de JM, en un diálogo que sólo puedo imaginar así:
RR.HH: Buenos días, esclav... quiero decir, JM. ¿Qué tal todo?
JM: Bien. (Bien Jodido)
RR.HH: Sabes para lo que te hemos llamado, ¿no?
JM: Me lo puedo imaginar. Para que firme el contrato, ¿no?
RR.HH.: Uyyy, me temo que no. Mira, hemos tenido un pequeño problema. Ayer ya teníamos listo todo el papeleo; pero una llamada a última hora de la tarde, hizo que nos lo pensáramos mejor y hemos decidido prescindir de ti. ¿No es gracioso?
JM:...
RR.HH: Pero alegra esa cara, hombre. Piensa la cantidad de puertas que te abrirá haber trabajado para Hijo Putas S.A! Mira, aquí tienes tu finiquito, una carta de recomendación (genérica) Y una palmadita en la espalda.
JM: ¿Pero qué me estás contando?
RR.HH.: Pues lo que oyes, chaval. Estás caput, finito, en la puta calle. Este es el premio que damos en Hijo Putas S.A. a la gente que es seria y desempeña bien su trabajo. ¿Me estás diciendo que no lo sabías? Mira que eres pardillo.
J.M: No puedo creer esto. ¿Qué se supone que tengo que hacer ahora?
RR.HH.: Eso ya es cosa tuya, pero de momento me trabajas a tope los dos días que restan de esta semana.

Finalizada la pantomima, JM abandona ese despacho que más bien se asemeja al cubil de las hienas. En el pasillo se encuentra con antiguos compañeros de proyecto, los cuáles le estaban esperando para almorzar y celebrar la renovación. Con un simple movimiento de dedo, JM congela los corazones y hace saber que lo han vuelto a hacer; deja claro que lo único que Hijo Putas S.A. ha renovado, ha sido su eterno pacto con la hipocresía y la mentira, y continúa avanzando a pasos agigantados hacia la adopción del mismo modelo de negocio que ya se aplicaba en las plantaciones de algodón en el Imperio USA allá por tiempos de maricastaña.

Hoy no habrá cubo de quintos. Nada de bocadillos ni pinchos de tortilla. El almuerzo consistirá en media tostada de cara larga, acompañada por una taza de bilis bien caliente. JM sube al coche para regresar a su puesto de trabajo. Baja la ventanilla y echa una última mirada al bajo comercial que ocupa Hijo Putas S.A., justo para como varios mandos intermedios de la empresa (cargos obtenidos con enfermizo parasitismo y mediocridad) salen a la calle entre risas; mezclando sus gruñidos de cerdo y su conversación de acariciabraguetas con la ensordecedora algarabía que provocan los chavales del instituto.

Y así es como Hijo Putas S.A. se cobra una nueva víctima. Así es como la proporción pasa a ser de diez jefecillos por cada empleado. Así es como gana la ineptitud y los verdaderos profesionales son desechados como el papel higiénico usado. A lo lejos suena la sirena del instituto. Los estudiantes que no se han quedado en el bar (menos de la mitad), se encaminan de nuevo a clase, ignorantes del futuro negro y aterrador que les espera. JM arranca el coche y empieza a conducir tan deprisa como puede para escapar del nido de víboras.

Tino Casal: Glamouroso Hortera

noreply@blogger.com (helondo) — Thu, 22 Sep 2011 14:57:00 +0000

Hoy hace exactamente que 20 años que este país perdía a uno de sus artistas más originales.

La madrugada del domingo 22 de Septiembre de 1991, José Celestino Casal Álvarez (ese era su verdadero nombre), perdía el control de su vehículo y se estrellaba contra una farola. No llegó con vida al hospital.
Pero realmente no estoy escribiendo este "homenaje" (pensarán que soy tan oportunista como los estrenos de Antena 3) para contar como murió, sino como vivió.

El polifacético artista que más adelante sería conocido como Tino Casal, nació en Tudela Veguín -un pueblo de Oviedo-, el 11 de Febrero de 1950.
Ya desde bien pequeño, Tino -me niego a llamarle José Celestino, espero que lo comprendan- se interesó por la música, formando parte del grupo Zafiros Negros (nombre que destilaba "casalidad" por los cuatro costados) con tan sólo 13 años. Más tarde cambiaría de formación, pasando a ser el cantante de un grupo con nombre tan rimbombante como Los Archiduques. Con este nuevo grupo llegaría a grabar tres singles, pero no se colmaron sus desmedidas aspiraciones artísticas,

"Con Archiduques llegó un momento en que todo se reducía a ir a un sitio, tocar y cobrar."

por lo que lo abandonó en pos de un nuevo destino, que resultó ser Inglaterra.

Allá por 1968, Tino Casal aterriza en el Reino Unido, donde pasará los próximos 10 años cultivando su pasión por la música y la pintura; y es allí donde se codeará con grandes del glam-rock como David Bowie; quien fuera su homólogo británico (y no al contrario). Es en aquella convulsa década en la que Tino empezaría a forjar su estilo y su arrolladora personalidad se consolidaría.

En 1977 volvería a España, donde -ávido por desplegar su arte-, firmaría un contrato-trampa con la casa Phillips; quienes pretendieron convertirle en la enésima revelación del canto melódico, en un intento por recortar un poco la sombra de colosos como Nino Bravo (un DIOS). El intento resultó ser un fracaso rotundo tanto para Tino como para la discográfica, llegando a grabar dos miserables singles acerca de los cuáles me da auténtico pánico indagar. En 1978 quedaría segundo clasificado en el Festival de Benidorm, pero mejor tampoco andemos ese camino, ya que lleva a un callejón sin salida.

1980. En pleno estallido de esa corriente artística que se dio en llamar "La Movida Madrileña" (cuando Almodóvar era menos ridículo a pesar de ir disfrazado de mamarracha), Tino Casal no encontraba oídos para su arriesgado proyecto mezcla de new-wave y barroco techno-pop, y se ganaba el pan haciendo las veces de productor discográfico, descubridor de grupos tan míticos como Obús.
Es en aquel año, cuando la discográfica EMI reconoce el diamante en bruto que ha estado brillando -olvidado y oculto- en los bares y salas de la capital. Es en ese preciso momento en el que muere José Celestino y nace la leyenda conocida como Casal.

El agotador ritmo que se autoimpuso el cantante, le llevó a sufrir un esguince durante la gira de 1985. El percance tuvo lugar en Pachá Valencia... simplemente lamentable. Lejos de cancelar para recuperarse, desatendió toda indicación de los médicos y decidió continuar hasta que hubiera concluido, dos meses después de sufrir el accidente. Esta decisión tan estúpida provocó que terminara la aventura hospitalizado de urgencia por una necrosis en la cabeza del fémur. Tras esto pasó muchos meses atado a una silla de ruedas. La temeraria imprudencia digna del mismísimo Billy Boy (se inspiró en Billy Idol para componer este tema) estuvo a punto de costarle la vida.

Este no es blog musical, así que me limitaré a recomendar a todo el mundo que escuche algunas de las mejores canciones de Casal, bien ya sea por medio de un recopilatorio de los que -a buen seguro- se pondrán a la venta por estas fechas, o bien por medio de alguno de sus discos. A continuación incluyo una discografía parcial del artista, por si alguien desea escuchar alguno de los regalos que nos entregó este genio, este Papa sado venido de otro planeta.

Discografía 1981-1989

Neocasal
Etiqueta negra
Hielo rojo
Lágrimas de cocodrilo
Histeria

"Nos educamos escuchando canciones en inglés sin enterarnos de nada. Ahora te das cuenta de que no era tan importante."

El Cine entendido como eucaristía

noreply@blogger.com (helondo) — Wed, 21 Sep 2011 10:24:00 +0000

...y al final llega un punto en el la calidad no te preocupa en absoluto. Acudes sin pretensiones, esperando que algo te ayude a evadirte de la realidad cotidiana; a escapar de tu jefe, de la crisis económica mundial y de los programas de Telecinco (conceptos que por algún retorcido motivo, sabes de sobra que están íntimamente relacionados). La visita al cine se ha convertido en tu ritual de cada sábado. Cada maldito sábado esquivas la posibilidad de dirigirte a tugurios que rebosan humo, sudor y conversación insustancial; dando alguna excusa totalmente válida como que tienes que reinstalar todo el software de ese ordenador tan caro que compraste hace tiempo y con el que pasas más tiempo que con la gente de carne y hueso. La fobia social se ha convertido en una malsana celestina que te ayuda a enfocarte en el ritual que tendrá lugar en los multicines del centro comercial.

Cuando miras la marquesina, te devuelve una complaciente mirada de neón recortada en forma de remake, reboot, spin-off y comedia española con tetas; amén del último gran éxito del cine argentino que -aunque en el fondo sabes que podría estar bien-, tu conformismo labrado en los campos de batalla de Internet (estupidez fomentada por el consumo masivo de porno y fotos de gatitos) te prohíbe disfrutar.

Compras la entrada de un modo automático, pagando como el que paga por droga mala, nociva e inevitable como toda droga que se precie. Quieres un asiento que esté centrado. Eres un loco, un tonto, un idiota; nadie más mira su asiento en sesión numerada. Nadie es capaz de interpretar dos cifras que indican fila y butaca. Pobre paria que respeta las normas, no tienes cabida en esta sociedad.

Al entrar, ves como la horda de criajos molestos ya está alardeando de que van a impedirte disfrutar del audio de la película. A ellos no les importa, sólo están aquí para verle una teta a Megan Fox o ver cómo Vin Diesel reparte hostias entre sinpapeles que compiten en carreras ilegales, conduciendo coches que valen más que tu casa. A precio de caviar, adquieres palomitas rancias y agua del retrete en botella de plástico, antes de adentrarte en la sala en la que has decidido inmolarte -cinematográficamente hablando- esta noche. La compañía no importa. Es irrelevante que hayas decidido ver el último blockbuster acompañado por una o diez personas; esta experiencia siempre es sólo tuya y otra presencia conocida no podrá adulterarla.

Por fin se apagan las luces y la pantalla se convierte en una explosión de luz y sonido que anuncia a grandes gritos los próximos estrenos. Películas de pésima calidad. Pésimamente interpretadas que estás seguro acabarás viendo. Caras de actores conocidos te contemplan con autosuficiencia desde la seguridad de ese panteón que es la pantalla. ¿Has venido a solicitar audiencia con nosotros, miserable mortal?
Te sientes mal y bien y de nuevo mal por lo que vas a hacer. Porque no puedes escapar. Porque el cine es tu religión. Cada pase es una ceremonia. No importa la forma que hayas escogido para los implementos de sacrificio de esta semana. Nicolas Cage podría ser un Tom Hanks que podría ser un Brad Pitt,...
Y finalmente acaba la espera. Aparecen, gloriosos, los títulos de crédito; una promesa de entretenimiento que sabes no se verá satisfecha, pero no te importa en absoluto. Tú estás ahí, en medio de la oscuridad, mientras la magia del séptimo arte se despliega en un espectáculo destinado sólo a ti, congelando tiempo y espacio en un paroxismo de olor a palomitas, melodías inoportunas de teléfono móvil y toses apagadas en la lejanía de la fila ocho.

Al acabar la proyección no te sientes mejor. Procedes a abandonar la sala como un zombie adoctrinado, como un yonki mareado por la última dosis. La enésima comedia parida por el Imperio USA ha cumplido con su cometido. No, no te sientes mejor en absoluto; pero algo te ha llevado allí. Sabes que lo necesitabas. La bajada de las escaleras es tan triste y vacía como la subida de pantalones en un club de luces rojas y arrugados billetes de cincuenta euros encima de la mesilla. Los años dorados han terminado, pero no puedes hacer otra cosa que seguir recibiendo las -cada vez más emponzoñadas y aborregantes- bendiciones de los directores. Sumido en tus propios pensamientos abandonas la sala en silencio. La ceremonia ha terminado.

Volviendo..?

noreply@blogger.com (helondo) — Fri, 09 Jul 2010 16:16:00 +0000

Creo que he superado el asco que llegó a provocarme Internet. Puede que vuelva a volcar mi miseria sobre ustedes... Puede que no.

Minutos Musicales: Granjero Heavy Metal

noreply@blogger.com (helondo) — Thu, 16 Oct 2008 09:07:00 +0000

Babylon

noreply@blogger.com (helondo) — Thu, 02 Oct 2008 12:00:00 +0000

Un título alternativo a este post que pasó por mi cabeza fue: "Como cagarse en el cine de Ciencia Ficción y salir impune"; aunque finalmente me decanté por lo evidente, y coloqué el título de la abominación que ayer tuve la inconsciencia de ver en el cine. Permitan que comparta un poco de mi dolor con ustedes niños, niñas y otros híbridos con estilo de vida difuso.

NOTA: Debido a la extensión y caos de mis recientes simulacros de reseña cinematográfica, he optado por dividir en secciones este tipo de post a partir de ahora.

TRAILERS PREVIOS
Como proféticos preliminares a lo que ha resultado ser una nueva ICV (inmolación cinematográfica voluntaria), los amigos de la distribuidora tuvieron a bien escupirnos en la cara los siguientes trailer:

DISASTER MOVIE: nuevo esperpento de la virtual franquicia "Loquesea MOVIE", parodiando esta vez películas como: Juno, Sexo en Nueva York, El Día de Mañana o Iron Man (malditos sean por esta infamia). Sin comentarios. Vean ustedes mismos.

OUTLANDER: Prescindible producción que implica conceptos tan dispares como: vikingos, dragones y extraterrestes personificados por Jim Caviezel (el de la Pasión de Cristorrrr).

SINOPSIS
Babylon (Babylon A.D. 2008), cuenta la historia de Toorop, un mercenario duro entre los más duros, al que se le encarga la misión de escoltar hasta la ciudad de Nueva York a una jóven misteriosa -y de mirada de oveja descolocada- llamada Aurora. Durante el camino, este soldado curtido en mil batallas (o eso nos quieren hacer creer a base de tatuaje y cicatriz) descubrirá que Aurora encierra un secreto que puede cambiar el mundo para siempre.

ACTORES
En el apartado de actores, encontramos a Vin Diesel en el papel de Toorop. ¿Qué decir de este increíble actor de raices shakespearianas, el cuál ha conmovido a medio mundo con memorables películas como A Todo Gas (The Fast and The Furious. 2001), xXx (2002) ó Un Canguro Superduro (The Pacifier. 2005) ?

Si usted querido/a amigo/a lector/a está de acuerdo con el anterior párrafo, le conmino a abandonar para siempre la lectura de este blog. Los que después de haber leído el último párrafo crean que viejuno ha perdido para siempre el buen gusto cinematográfico, pueden quedarse.

Como iba diciendo, Vin Diesel se mantiene en su línea: un tipo con pocas luces, pinta de presidiario y del que no se puede esperar otra cosa que un diluvio de testosterona entre desconcertantes frases de chulo matón. La mitad de espectadores que compartían sala conmigo eran fieles seguidores de la obra de Diesel, a juzgar por las bobaliconas risas y gruñidos de homínido que emitían tras cada: "Voy a matarte", "Si me engañas te encontraré",... amén de otras muchas frases cortas, amenazantes y fáciles de asimilar a oídos del homo habilis. La iglesia de Vin Diesel gana más adeptos casa día. No en vano, tengo entendido ya se le ha encumbrado como patrón de algunos pueblos y pedanías cercanos a Murcia.

En el papel de Aurora, la niña-jóven -y a quien parece que le inyectaran colágeno en los labios entre escena y escena- encontramos a una tal Mélanie Thierry, a quien conocen los amantes del -normalmente pretencioso y soporífero- cine francés.
Como carabina y guardiana de la virtud de esta narcotizada moza, está Michelle Yeoh (apellido que pronunciado correctamente, suena como el aullido de un gato tras pisarle la cola), en el papel de una monja que predeciblemente sabemos que es experta en kung fu. La cara de la Yeoh! es reconocible por estar encasillada en papeles que impliquen: ser china, talludita y saber kung-fu. Como ejemplo, podemos verla en esa poetíca evocación de gente peleando encima de árboles que es Tigre y Dragón (Wo hu cang long. 2000), o más recientemente en La Momia 3 (que ya comenté en mi repaso veraniego).

Todo esto en cuanto al casting "principal". Sin embargo la película cuenta con algunas caras conocidas en papeles secundarios como el gordaco Gèrard Depardieu (que tiene que salir en toda película francesa, según establece la constitución de esos comedores de queso) en el papel de un hiperbolizado mafioso ruso/serbio llamado Gorsky, ó Charlotte Rampling, quien me da "cosica" desde su genial actuación en la desconcertante Lemming (2005), interpretando en esta ocasión a la líder de una secta religiosa y aparentemente forrada (Cienciología STYLE!!).

GUIÓN (No se desvelan detalles relevantes de la trama, aunque sí una historia hipotética del proceso de escritura del guión)
No hay nada peor que escribir un guión sin tener las ideas claras; Babylon es una muestra perfecta de ello.
Una historia que a priori parece buen material para hilar una película entretenida, se convierte de golpe y porrazo en un crisol de conceptos vistos en muchas otras películas del género, cortados y pegados con prisa, y sustentados por una interpretación mediocre. El resultado final no es ni una cinta de ciencia ficción, ni una película de acción; simplemente un desfile absurdo de imágenes confusas (las escasas escenas de acción son como contemplar una maraña de gatos peleando), que se suceden de un modo insultantemente lento, hasta desembocar en una "resolución" precipitada, cogida por los pelos y que podría oler bastante a secuela.

La estúpida sucesión de acontecimientos de la película, nos lleva a pensar que el guión fue escrito siguiendo esta cadena de ideas (y con toda seguridad, durante un concurso de chupitos de tequila):

M.Kassovitz: Toorop tiene que ser un mercenario muy duro que vive en Europa del Este.
Eric Besnard: ¿Dónde?
MK: Da igual; todos los paises de Europa del Este son iguales. Su vida transcurre en medio de la cautela que todo mercenario veterano y proscrito demuestra.
Eric Besnard: Tendremos que explicar sus orígenes y dar un poco de trasfondo al mundo futurista y a esos orígenes de mercenario, ¿no?
MK: No hombre, para eso está el lenguaje cinematográfico. Metemos un par de escenas con algún ordenador, y que ponga Google por todos lados y ya se harán a la idea. Bueno, sigo: Toorop tendrá que escoltar a una chica y una monja. Quiero que sea un homenaje a Hijos de los Hombres.
EB: ¿Metemos algún tipo de escena romántica entre ambos?
MK: No, mejor insinuamos. Tengo una idea. Según avance la película, le vamos metiendo colágeno en los labios a la actriz que hace de Aurora. Así transmitiremos al público, que puede llegar a ser un putón. Insinuando; la clave es insinuar.
El viaje será largo... deberíamos meter algo de acción, ya sabes que contamos con Vin Diesel, y él no es hombre de frases largas.
EB: Vale. Metemos un par de escenas de persecución, armas láser y peleas cuerpo a cuerpo.
MK: No. Olvida todo eso. Quiero que salgan unos cuantos yamakasi y un luchador loco con cresta pelirroja.
EB: ¿?
MK: Tú apúntalo. Y no dudes, que frenas mi creatividad. ¿Por donde iba?
EB: ¿Cómo concluye el viaje?
MK: No lo tengo claro. Bueno. Vamos a hacer una cosa. Me traes Matrix, Brazil, Blade Runner y todo lo que tengas por ahí de películas de esas de cosas del futuro.
EB: ¿Quieres decir de Ciencia Ficción?
MK: Eso era. Date prisa, que se me va la inspiración. "Tomaremos prestadas" algunas ideas de esas películas.
EB: Mathieu, ¿estás seguro de todo esto?
MK: Realmente no, pero ya iremos tirando, y si al acabar no nos gusta el resultado, siempre puedo salir yo diciendo que los del estudio se dedicaron a recortar metraje y putearnos, y que por su culpa la película es una mierda.

CONCLUSIONES
A la altura de la infame Bangkok Dangerous. Ni acción ni ciencia ficción. Sangrado ocular garantizado. Tal vez debería haber ido a ver Wanted.

Vídeo de los Viernes: Lo peor de lo peor

noreply@blogger.com (helondo) — Fri, 26 Sep 2008 11:22:00 +0000

A petición de Mr.X -quien junto con heinch me recrimina constantemente por ver Star Trek-, aquí les muestro lo que se ha considerado como la peor coreografía de lucha de la historia.

...Spock me perdone...

Usted quiso decir: Monóculo

noreply@blogger.com (helondo) — Thu, 25 Sep 2008 10:31:00 +0000

(Visto en una óptica de Murcia)

Morrissey - Vauxhall and I

noreply@blogger.com (helondo) — Mon, 22 Sep 2008 11:20:00 +0000

Como prometí a mi estimado amigo heinch en el último telegrama, he abandonado mi escucha exclusiva de Wagner, y procedo a transcribir mis impresiones acerca de Vauxhall and I (1995), trabajo considerado como uno de los mejores en la trayectoria del músico británico Morrissey.

Primero me gustaría centrarme en el artwok.
Una primera mirada, basta para darnos cuenta de que Morrissey se mola a sí mismo.
Esos ojos azules son sólo el destello de la primera estrella situada en una galaxía traumática, entrópica y metamórfica en la que se dan cita las neuras de aquel simpático hooligan del Manchester United, que tras la celebración de un gol -y en delicioso trance de ebriedad- se abrazó con otro jubiloso hincha de los "reds". De aquel frote pélvico no planeado, nació el germen de una planta que el mundo más tarde conocería como The Smiths. Steven Patrick Morrissey había muerto, Morrissey había llegado; y lo hacía dispuesto a purgar toda la frustración que llevaba dentro hasta convertirse en un ser puro, ¡y sin necesitar a Paulo Coelho!

En este Vauxhall and I, el de manchester despliega sus mejores armas: el falsete marca de la casa, las melodias sobrias y las letras con profundo contenido -que sólo entienden él mismo y un par de socios sodomitas-. Temas como Used to Be a Sweet Boy (Solía ser un chico dulce), hacen que mi ano dilate, mi corazón rebose de bondad y me entren terribles ganas de adoptar a decenas de niños vietnamitas; tal y como hace Brangelina... Esto último ha sonado muy mal.

A nivel general, querido heinch, he de decir que Morrissey ha llevado a este viejuno cuerpo al paroxismo, hasta atisbar las fronteras del Nirvana de la música. En ciertos cortes, he logrado fundir mi alma con el elegantemente atormentado músico británico que al fin se ha aceptado a sí mismo, logrando ser uno sólo -ahora y siempre indivisible- con su obra.
Porque, ¿qué puede decir un simple mortal como yo de la obra de Morrissey? Es la perfección absoluta, la música hecha milagro, la escena de "El aseo más sucio de Escocia" (Trainspotting. 1996), pero sin los pegotes de caca, el reverso luminoso del Aqualung de Jethro Tull.

Morrissey es el elegido para traer el equilibrio al mundo gafapasta, porque como tu mismo me dijiste, estimado amigo, el hecho de que a uno le guste Morrissey le impermeabiliza para no ser una loca, dando un toque glamouroso y culto que permite a uno convertirse en un ser perfecto: un gay-gafapasta.
¿Morrissey es gay? Ese es un tema indiferente, pero alguien que es vegetariano y grita a los cuatro vientos que le encantan los nabos, no está jugando al cluedo precisamente.

¿Pero he escuchado el disco entero? Evidentemente no. Tras dos o tres canciones, mi vista se desviada con demasiada frecuencia hacia el culo de mis compañeros de trabajo y las melodías de Vauxhall and I se veían enturbiadas por el tema principal de Pasión de Gavilanes dentro de mi viejuna cabeza, así que por el bien de mi condición heterosexual -tan difícil de mantener en estos tiempos carnales, en los que la curva de los labios de El Duque escribe el curso de la historia de este país- debo volver al confort del jazz y la clásica. Esta música también tiene sus riesgos, no lo discuto. Uno empieza a profundizar demasiado en Mahler y Coltrane, y acaba fijándose en la niña china que ha adoptado con Mia Farrow...

Gracias por la recomendación. Me ha gustado. Prometo escucharlo entero y la próxima vez que vaya a Madrid me pasaré por Chueca a visitarte y ya comentamos.

P.D: Me quedo con RadioHead.

Vídeo de los Viernes: Conceptuada socialmente muy mal

noreply@blogger.com (helondo) — Fri, 19 Sep 2008 09:39:00 +0000

Otro viernes más de tedio me lleva a presentarme ante ustedes.
En esta ocasión, quiero compartir un testimonio -que ya es un clásico en estos tiempos de zapping y reutilización de contenidos-, que el otro día recordé, por aparecer en el corte número nueve (Zapping Part II) del disco titulado: El Reno Renardo Y El Reino de la Cagalera de Bisbal; grupo que recomiendo a todo melómano que se precie, y de cuyo trabajo anterior ya hablamos en esta santa casa.

Verano 2008: Innecesario Resumen Cinematográfico

noreply@blogger.com (helondo) — Fri, 12 Sep 2008 12:00:00 +0000

Mucho material he visto durante estas vacaciones. Tal vez demasiado.

El hecho es que el lugar donde reposa mi pellejo durante la forzosa pausa estival (el infierno), no cuenta con conexión a Internet; claro que a cambio tiene el mayor número de discapacitados por playa, pero ese es otro tema. Como decía, la ausencia de acceso a la red me ha impedido actualizar y despotricar contra lo que he visto en todo este tiempo, así que he decidido condensar en un post que hará las delicias de mi hambriento ego, y tal vez del sector más ruidoso de voces que pueblan mi viejuna cabeza, lo más representativo. Allá vamos (Spoiler FREE, por supuesto).

El Caballero Oscuro (The Dark Knight)
Ninguna sorpresa; bastante buena como era de esperar. Apartándome de la campaña morboso-mediática que ha rodeado la promoción de la segunda entrega de esta nueva hornada de aventuras de el hombre murciélago, he de decir que nos hayamos ante la mejor película de superhéroes sin superhéroes de la historia.

La aparición de Batman se convierte en algo episódico, ya que es Heath Ledger/Joker quien lleva todo el peso de la historia. Simplemente genial. Una de las mejores interpretaciones del año, que está pidiendo un Oscar -póstumo- a gritos.

La carga de acción es correcta, los diálogos son comedidos y la banda sonora simplemente soberbia. Pero como es de esperar no es perfecta. Los mayores defectos de El Caballero Oscuro pueden resumirse en lo siguiente:

Maggie Gyllenhaal, actriz que interpreta a Rachel; el platónico amor de Bruce Wayne, parece una viejuna, amén de entrar de lleno en el selecto club de actores corchopan. Mala elección, pero no tan molesta como lo fue Katie Holmes (A.K.A Presa de la secta) en la anterior entrega.
Cuesta habituarse a la voz de Batman a través de ese filtro robot. Durante los primeros minutos no llegué a entender una palabra de lo que dijo.
Una vez sale el Joker de escena, el resto del metraje resulta superfluo.

La Momia 3 (The Mummy: Tomb of the Dragon Emperor)
Gracias a mi política de no esperar nada bueno de una película, logré disfrutar mínimamente esta exhibición de presupuesto millonario, transformado en cine de aventuras condimentado -en exceso- con humor amarillo (y no quiero hacer ningún tipo de referencia racial con esto último).

El hecho de que Rachel Weisz se negara (muy sabia) a participar en esta nueva entrega, propició la incursión de Maria Bello ~~Púbico~~, actriz a la que por más me molesto sólo puedo recordar fornicando con Vigo Mortensen en una escalera, en Una Historia de Violencia (A History of Violence. 2005).
El engaño/cambio de actriz no ha servido para nada. No somos tontos y esta mujer parece sacarle varios años a Brendan Fraser... la cosa ha ido de viejunas este verano.

La acción, desmesurada. Escenas ridículamente imposibles hasta para una historia fantástica. Mucho efecto especial para ocultar unas brutales carencias a nivel de guión. Para ahorrar tiempo, citaré la crítica realizada por Jordi Costa, crítico de El País-:

Película capaz de desaprovechar la friolera de cuatro yetis en una de sus escenas de impacto. El resto es suma imprudente, desorden y confusión.

Wall-E
Una agradable sorpresa. La nueva obra de la factoría Disney, nos trae una pequeña joya de animación que encierra un explícito homenaje, y muestra de amor al cine mudo.

La película se divide en dos segmentos: "mudo" y sonoro. La opinión general es que la parte "muda" llega a ser monótona. Ni por asomo. De hecho es la parte que salva la película, ya que la incursión de los personajes humanos en la película no hace sino recordarnos a otros proyectos Disney, trasmitiendo una incómoda sensación de reciclado.

El pequeño robot se hace querer, sería increíble ser niño de nuevo para disfrutar esta obra maestra de la animación contemporánea desde la inocencia.

P.D: Sigo siendo hetero.

Hellion (Whisper)
La primera inmolación cinematográfica voluntaria que realicé este verano. Esta bizarrada -que ha pasado totalmente desapercibida en la cartelera- tiene como gancho la participación de dos actores de las series televisivas más populares del momento. Por un lado tenemos a Josh Holloway (Sawyer en Perdidos) y en la réplica femenina, nos encontramos con Sarah Wayne Callies, conocida por su papel de Doctora Sara Tancredi en Prison Break.

Esta "película" narra el secuestro de un niño por parte de un grupo de especialistas que desean cobrar el rescate para iniciar una nueva vida -asumimos que legal-. Sin embargo, pronto descubrirán que el niño no es tan inocente como aparentaba en un principio.

En una palabra: bazofia. Esta supuesta película de terror, más bien provoca risa incontrolable; ya que el niño -que se supone debiera dar "cosica"- parece un muñeco de José Luis Moreno... pensándolo bien sí que da miedo.

Para que se hagan una idea de lo que pueden esperar si desoyen mis sabios consejos y deciden ver Hellion, les diré que van a presenciar una mala película, que puede resumirse en un pastiche (pastor+caniche) de La Profecía (The Omen. 1976) y Solo en Casa (Home Alone. 1990), mezclada con unos toques -que demuestran una buena provisión de caradura por parte del director- de El Resplandor (The Shinning. 1980)

X Files: Creer es la clave (The X Files 2: I Want To Believe)
Nunca fui un seguidor acérrimo de Expediente X (la serie con más capítulos de relleno de la historia), sin embargo piqué el anzuelo. Tampoco pueden culparme ¿Han visto la televisión este verano? La cosa estaba para ahorcarse.

Esta secuela innecesaria de Expediente X, está protagonizada, como no podía ser de otro modo, por David Duchovny (Mulder) y Gillian Anderson (Scully), quienes volverán a unir mentes (y tal vez pubis) para resolver un caso que implica a sacerdotes pedófilos, visiones, desapariciones y asesinatos. También hay una parte soporífera acerca de las células madre y tal, pero le presté más atención al regaliz que comí durante toda la proyección.

¿Tuvo algo bueno la película? Pues claro que sí. Para empezar nadie abrió la boca (más que nada porque la mitad de la sala estaba durmiendo) y además....¿he dicho ya que compré un paquete de regaliz? ¿Sí? entonces creo que eso es todo.

Mi veredicto es: especial para la hora de la siesta.

Bangkok Dangerous (2008)
¿Recuerdan cuando he mencionado la inmolación cinematográfica voluntaria (de aquí en adelante ICV)? Pues esta ha sido la peor que he realizado en mi vida.

Una película de acción debe tener algo de acción. Uno paga por disparos, explosiones, tipos duros, malos muy malos y buenas que están muy buenas; uno no paga seis eurazos por ver durante hora y media a un Nicholas Cage (una vez más acertando con sus papeles, la retirada del Oscar es inminente) viejuno y nada creible, con una peluca de tienda de artículos para despedida de soltero pegada a la frente con loctite y luciendo una expresión facial (la habitual) que le hace a uno preguntarse si está enfadado, conteniendo la risa o -espero perdonen que me tome esta licencia- si se está cagando.

Un buen resumen de esta película sería: MIERDA.

Vídeo de los Viernes: Spanish Fighters (III)

noreply@blogger.com (helondo) — Fri, 12 Sep 2008 09:54:00 +0000

Continúa la batalla -por llamar de alguna manera a este lamentable cruce de bravuconadas- entre nuestros ya míticos Spanish Fighters. Como ha pasado ya algún tiempo desde el último capítulo de esta historia repleta de testosterona y garrulismo, permitan niños, niñas y niñoniñas, que les resuma lo acontecido hasta el momento...

Previously on Spanish Fighters...

El amanecer de una nueva era nos trae los más poderosos luchadores que haya visto el mundo. Fieros guerreros de varios puntos de España, comienzan a sentir un irrefrenable deseo de hacer el gilipollas por youtube, lanzándose amenazas del tipo: ya verás cuando te coja, te espero a la salida de clase, ese phoskitos era mio,...

El más poderoso de ellos es Batu The Dog, un superguerrero canario destinado a ser el campeón de... lo que sea. De entre los restos de varias toneladas de petardos y los restos de toros masacrados que reposan sobre las calles de Valencia, surge un ~~ridículo~~ temible villano llamado John Cobra: la némesis de nuestro valiente luchador. Ante la inevitable contienda que decidirá el destino del universo, hace su aparición Due de VK, una máquina de matar creada por los más retorcidos científicos nazis, asesorados por José Luis Moreno. Todo parece indicar que el destino de toda la existencia depende del resultado de esta batalla de colosos.

Las amenazas de Due -patrocinadas por una antinatural dosis de Speed-, llevan a Batu a pedir ayuda a su más leal secuaz: El Perro de Presa Canario, el cuál idea un ingenioso plan que implica una media en la cabeza, un casco de albañil y una inmensa mochila. ¿Podrá este nuevo subterfugio de los canarios detener al letal Due? ¿Realmente alguien ha llegado a leer toda esta parrafada?

Mundos morirán, mundos vivirán, pero el universo nunca volverá a ser el mismo...

Ahora...

Sarah Palin: Otro tic-tac en el reloj del Apocalipsis

noreply@blogger.com (helondo) — Fri, 12 Sep 2008 07:44:00 +0000

El mundo -y no sólo el Imperio USA-, necesita con urgencia que Barack Obama gane las elecciones presidenciales.
La tarea parece imposible. Será difícil que la ultraconservadora, paranoide y -en la mayor parte de los casos- racista sociedad americana afronte un cambio de dimensiones tan, tan... cromáticas.

Hace un par de meses, unos simpáticos -y cultos- mozos, miembros del Ku Klux Klan, eran preguntados acerca de la posibilidad de que un culo negro ocupe el asiento en el despacho oval. Sin inmutarse demasiado, los chavales contestaron que si un negro llegaba a ser presidente, no tardaría demasiado en dejar de serlo.
La respuesta vino acompañada de una caricia -que se me antojó incluso fálica- al gran rifle que sostenía en sus manos.

Poco tiempo después los medios -y los enteros (pausa para risas)- se hacían eco del atentado frustrado contra el candidato negro, afroamericano, o cualquier otro término que no sea ofensivo para las ¿minorías? étnicas. Hay que andar con cuidado con estas cosas. Como iba diciendo, atentado frustrado, al candidato negro, ¿es cosa mía, o esto ya pasó en la primera temporada de 24?

Para colmo de males, hace un rato he leído unas declaraciones de Sarah Palin (la nueva Dama de Hierro de la política internacional), que han activado mi sentido arácnido.
Ya saben de quien hablo.

Sí, esa que han fichado los republicanos para que parezca que son más guay, tolerantes y 2K. No es innovador, ya tenemos a Condoleeza -y a su imposible y espeluznante sonrisa-, sin embargo parece que la Palin está aquí para echarse un partido lleno de carcamales neofascistas a la espalda. Una revolución, un David Beckham con falda, un fichaje mediático donde los haya.
La escena que determinó la inclusión de la Palin en la campaña tuvo que transcurrir más o menos así:

-Oye, que el negro este nos está comiendo el terreno -dice el candidato republicano McCain.

-Normal -responde el asesor trepa-. No sé como aspiras a presidente, llamándote McCain como las patatas fritas congeladas.

-Pues tú me dirás que hacemos.

-Pues podríamos fichar a una mujer.

-¿Una mujer?

-Sí, ya sabes: dos tetas, vagina, pelo largo,...

-¿Pero se puede hacer eso?

-Hombre, en España (esa región al sur de México) lo hicieron y ganaron las elecciones.

-Bueno, pero si lo hacemos, tenemos que hacerlo bien. Necesitamos que además de ser mujer, dé miedo y sea desagradable a la vista, y a ser posible viejuna. Ya sabes. Algo así como una momia.

-Exactamente como hicieron en España... Me gusta. Dicen que la gobernadora de Alaska tiene bastante mala hostia y además está bastante mal de la cabeza.

-¿Tienes su número?

La Palin promete. Esta mañana leo lo siguiente (en un periódico de los de verdad, me estoy quitando de 20 Minutos):

Tenemos que vigilar a Rusia. Es inaceptable que Rusia haya ejercido tal presión en términos de invadir un país democrático más pequeño, sin provocación", ha declarado Palin durante su entrevista en el canal estadounidense ABC. La candidata, que ha asegurado que está a favor de que Georgia y Ucrania se integren a la OTAN, ha ido más allá al ser preguntada si eso significaría que Estados Unidos declararía la guerra a Rusia si entrara en Georgia de nuevo. "Quizá sí, quiero decir, ése es el acuerdo cuando eres uno de los aliados de la OTAN. Si otro país es atacado, tienes que esperar que te pidan ayuda. (Visto en elpais.com)

Ya sé que andamos todos un poco sensibilizados con el tema del fin del mundo.
Tanto prometer con el PEDASO DE CACHO DE COLISIONADOR DE HADRONERRRR (Chiquito STYLE!!), o cómo diría heinch: Ese inmenso condensador de fluzo, y luego nada de nada:

Ni explosión brutal.
Ni agujeros negros (negros que hacen agujas).
Ni puertas a otra dimensión de la que salen insectos gigantes.

Tantas expectativas tiradas a la basura nos han dejado un poco de resquemor. Una sensación de vacío. ¿Dónde está el Apocalipsis?

No hay que preocuparse demasiado por el asunto. En poco tiempo, la Palin gobernará USA desde la sombra, y cualquier país tercermundista empezará a apestar a armas de destrucción masiva. Una invasión para llevar la democracia y el temor de Dios a su corazones blasfemos después, el gobierno USA ya habrá calentado, y entonces si algún Hijo de Putin decide ir de excursión a Georgia, o a cualquiera de esas turísticas regiones de la antigua U.S.S.R...

Amigos americanos (e inmigrantes con derecho a voto): Voten Republicano, voten Tercera Guerra Mundial.

Hellboy 2: El Ejercito Dorado

noreply@blogger.com (helondo) — Fri, 12 Sep 2008 05:56:00 +0000

Tras unas largo interludio, por fin vuelve el blog más anodino e innecesario de Internet.
Ha sido un verano largo e intenso en lo que se refiere a cine, series y novelas. En sucesivos posts comentaré lo más significativo, pero de momento -y para calentar- aquí va una reseña acerca de la última película que mis viejunos ojos han visto: Hellboy 2 (Hellboy 2: The Golden Army. 2008)

Si tuviera que resumir la sinopsis, creo que diría:
"Deliciosa comedia musical con interludios de acción, dos gemelos albinos rusos que al morir se convierten en mazapán, toda la colección de marionetas de Guillermo Del Toro y sin contenido moral acerca del cuál reflexionar"

No estoy diciendo con esto que Hellboy 2 sea una mala película. Sólo es un mero artificio de entretenimiento que a buen seguro hará las delicias de todo amante del cine visualmente impactante. El principal problema radica en que Guillermo Del Toro ha pasado de ser un visionario, un creador de magníficos mundos de fantasía, a saturar visualmente al espectador. El realizador mexicano comienza a repetir algunos planteamientos artísticos (más de una de las criaturas de la cinta desprende un sospechoso tufo a descarte de El Laberinto del Fauno). Aún así sigue siendo un increíble creador que cuenta con un don increíble y escaso en estos tiempos: saber mostrar la vida a través de la imaginación de un niño.

Posee más similitudes con Shrek Tercero (Shrek The Third. 2007) que con la primera entrega de las aventuras de este demonio rojo creado por Mike Mignola. Se echa de menos la presencia de los nazis (que siempre mejoran cualquier película... si son los villanos), y sin embargo el Principe Nuada (esa mezcla de elfo de sangre y soviético) cumple sobradamente con su papel y no desagrada en ningún momento. La contrapartida es su hermana la Princesa Nuala (alarde de originalidad a la hora de elegir nombre), quien aparte de actuar tan bien como podría hacerlo un trozo de corchopan, me recuerda a una ucraniana que me atiende en las comidas preparadas.

El resto del elenco incluye a un siniestro hombre-pez que habla como Michael Jackson (más de un niño habrá pasado miedo en ciertas escenas), una mujer que es como la Antorcha Humana pero con insoportable flequillo emo, y una especie de buzo del mundo ectoplásmico (Cazafantasmas STYLE!!); personaje por el que la Disney habría matado (la escena del vestuario es bochornosa en el mejor de los casos).

En mi opinión -que al fin y al cabo es la única que cuenta-, el argumento de esta entrega se aparta demasiado de la idea más interesante: Hellboy está aquí para destruir el mundo. Se trata de un demonio, y su destino último es acabar con todo, tal y como se encargaron de explicarnos en el magnífico climax de la primera parte, y tal y como nos recuerda el Ángel de la Muerte, tal vez la más fascinante de las criaturas que aparecen en toda la película.

En fin, siempre hay que suavizar las cosas para captar al público más jóven. La película derrocha humor amarillo, y además cuenta con un inocuo cameo de Santiago Segura (amigo del director), quien inexplicablemente ya está tan quemado como aquel otro... ¿cómo se llamaba ese tipo tan cargante? ¡Ah, sí! Carlos Latre.

Hellboy... ¡Tú antes molabas!

El último desayuno de Katerina

noreply@blogger.com (helondo) — Wed, 09 Jul 2008 06:23:00 +0000

La mesa está llena de revistas.
No es algo inusual. De hecho, Katerina lleva semanas sin mirar otra cosa. Ni tan siquiera puede recordar si la mesa de su sala de estar es de madera o piedra, de cristal o de metal. Pero no importa, en este momento es algo que le tiene sin cuidado.

La miran. Desde la mesa la miran directamente a ella.
Sonrisas blancas repugnantemente perfectas, piernas largas esculpidas por los dioses, pieles perfectamente bronceadas sobre las que lucen las colecciones de los diseñadores más afamados del panorama. Colecciones que Katerina no quiere volver a vestir.
Miran a Katerina y se ríen de ella.

Hace tiempo que se dio cuenta de ello. Es jóven, pero no es una novata. Ha pasado por tantas pasarelas en tantos lugares, que no podría decir el nombre de dos de ellos sin pensarlo durante un momento.
Ya no importa demasiado.
Da un trago a su Coca-cola light.
Fuera, el día ya ha avanzado unas cuantas horas. La mañana ha pasado de largo, llevándose la marea de hormigas que nueve pisos por debajo, -sobre el mismo suelo que ella lleva sin pisar tres días- se desplazan empujadas por la única fuerza de la costumbre. Gente como ella, pero que a la vez resulta ajena a Katerina. Gente dueña de su propia vida.

Ella siempre lo ha sabido. Supo lo que sería desde que siendo niña, la abuela cogiera su carita entre aquellas manos tan arrugadas y a la vez tan cálidas, y le dijera: -Eres una preciosidad, Katerina. Sería un crímen que el resto del mundo nunca llegara a darse cuenta-.
El crimen no es que el mundo nunca llegue a admirar la larga melena de Katerina, ni a maravillarse con los hermosos ojos verdes que ha heredado de su madre. El crimen es haberse vendido a la fama. Pero ahí está ella. Un día, una niña Kazaja que deja su patria con un montón de sueños por equipaje. Ahora, una top-model que vive en Nueva York. No es como lo había pensado. Nunca hubiera esperado tener a la tristeza como compañera de piso, y menos cuando vives en un piso localizado en el centro del mundo. Cuando no eres más que un ave del paraiso viviendo dentro de una jaula de oro.

Quiere dejarlo. Pero no sabe cómo.
Nadie podría entender el porqué, y sin embargo ella quiere dejarlo, abandonar una vida de glamour (algo cuyo significado nunca ha llegado a enteder por completo) y ser como el resto de chicas de veinte años que ve por televisión; su única ventana al mundo real. Quiere volver a ser Katerina, la chica Kazaja de quince años, y tener la oportunidad de deshacer la maleta.

Suena el móvil.
Es la tercera llamada de Raisa en todo el día. Tampoco contestará esta vez. Ni siquiera a ella, -su mejor amiga en un mundo lleno de falsas amistades- le confesará lo que siente; lo que lleva sintiendo tanto tiempo, y de lo que no sabe como escapar.
Raisa está preocupada. Tanto como supone lo estará Alec. Ambos saben que no se encuentra bien, pero nunca conocerán todos los motivos. Eso es algo que quedará para ella y las cuatro paredes de su apartamento. Nunca nadie llegará a saber que lo que siente es miedo.

Cada vez que suena el teléfono reza una silenciosa plegaria. Reza porque no sea alguien mínimamente relacionado con DKNY o Christian Dior. Reza porque no sea una nueva oferta de trabajo que la obligue a entrar en un avión lleno de desconocidos, para ir a una ciudad desconocida, ponerse ropa de desconocidos y ser cegada por los flashes de desconocidos mientras camina por una pasarela que parece crecer a cada paso que da. De no ser por las fotos que luego son publicadas, Katerina ni siquiera recuerda haber desfilado en aquellos lugares.

Nuevo trago a la lata de refresco.
Vacía.
El cadaver de la Coca-cola light pasa a ocupar su lugar en el improvisado cementerio que ha ido creando junto al suelo. El desorden es algo que ya le trae sin cuidado. Las latas que se algolpan indiscriminadamente sobre el montón del suelo serán el mudo testimonio de su último desayuno.

Con un cuerpo que ya no reconoce como suyo, Katerina camina hacia el cuarto de baño. Está cansada, y sin embargo le es imposible dormir. Cada vez que cierra los párpados, las luces de los flashes vuelven para atormentarla. No puede dormir, pero eso al menos le evita tener pesadillas.
Su piso está amueblado gracias a la portada de cada una de las revistas para las que ha posado. En este momento, la posibilidad de un nuevo mueble que podría haber agregado al nada austero apartamento, cobra vida de la mano de un diseñador, quien en un lugar distante: Paris, Milán, Madrid,... está esbozando la ropa de la nueva colección que ella nunca llegará a exhibir.

En el cuarto de baño, Katerina es un ser humano más.
Sentada en el retrete, mira su rostro -el cuál fue calificado por la edición francesa de Elle como: "Un rostro para entusiasmarse"-, buscando una esperanza, el remanente de alguien con ganas de vivir. Su vejiga se vacía al fin. Se limpia y se levanta, dirigíendose de vuelta a la sala de estar.

Las ventanas están sucias. Tienen huellas de varios dedos. Despidió a la mujer que se encargaba de la limpieza días atrás.
La última persona que la habrá visto con vida es Raisa, y será Raisa quien atesorará durante el resto de su vida la última sonrisa de Katerina.
Al abrir la ventana, siente la ligera y prácticamente inapreciable brisa de las primeras horas de la tarde. El verano acaba de comenzar, pero aún es posible respirar en Nueva York.
Un paso más, sólo falta un paso.

Antes de saltar, piensa que debería haber dejado abiertas las ventanas para escuchar los ecos del tráfico. Siempre quiso conducir, pero nunca pudo encontrar el tiempo necesario para sacar el carnet. Y entonces vuelve a sonreir. Le parece curioso que ese vaya a ser su último pensamiento antes de quitarse la vida.
Da el último paso.

No es como todo el mundo lo describe. Dicen que es rápido, pero Katerina tiene tiempo de sobra para pensar en todo lo que deja atrás. Y piensa en Alec, con quien nunca tendría que haber roto, y piensa en Raisa, a quien espera que lo que está haciendo no afecte demasiado. Incluso se permite unos segundos para pensar en la niña que vive en el apartamento de enfrente junto con sus padres. Una niña preciosa que suele decirle que de mayor será modelo como ella. Espera que tenga un poco más de suerte.

A pocos metros del suelo, Katerina acierta a ver el reflejo de su cara en las ventanas del edificio. No es un rostro para entusiasmarse.

Dedicado a Ruslana Korshunova, la princesa que no pudo ser reina.

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Definición de Internet

noreply@blogger.com (helondo) — Tue, 08 Jul 2008 07:38:00 +0000

Hace algún tiempo leí esta definición de Internet en alguna parte (tengo demasiadas maldades en la cabeza como para recordar donde fue). Un debate con thefusty acerca del nivel de realidad de las fotos que manda la gente por Internet -mi querido esbirro: esa foto no es de verdad ni por asomo-, me la ha recordado. Me veo obligado a compartirla con ustedes.

Internet: Donde los hombres son hombres, las mujeres son hombres y los niños son agentes del FBI.

Sirva esto como aviso a la hora de fantasear.

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Cuando éramos Ninjas

noreply@blogger.com (helondo) — Mon, 07 Jul 2008 08:34:00 +0000

Una característica bastante común entre todos los miembros de mi generación -viejunos o no- es que en uno u otro momento de nuestra infancia, todos fuimos ninjas.

Corría la segunda mitad de los años ochenta, y los nocilleros saqueábamos el videoclub del barrio, en busca de nuevas carátulas de cine de artes marciales; cintas de vídeo sin rebobinar, que ocultaban la promesa de una tarde de golpes y acción sin límite de la mano de Chuck Norris, Van Damme, Mark Dacascos ("El nuevo James Bond de las artes marciales", que decía El Malaguita), o cualquier otro desconocido con pinta de chulazo y músculos abultados (momento gay-remember gratuito).

El propio dependiente del videoclub -nuestro particular camello de adrenalina-, controlaba el asunto a la perfección, y siempre podía aconsejar películas en las que se repartieran "hostias como panes", como recuerdo haber escuchado alguna vez. Era la época dorada de las artes marciales, pero Daniel-san ya era tildado de moña, Karate Kimura sólo era la historia de un rubiales con ridículo pijama dorado y los Kung-Fu Kids sólo hacían pedorretas; queríamos algo más. Entonces, como respuesta a nuestras plegarias, llegó El Guerrero Americano (American Ninja. 1985), así como sus cientos de clones italianos y turcos.

Un breve repaso al argumento:
Un soldado americano que no recuerda nada de su pasado, deberá enfrentarse con una organización de ninjas criminales, ayudado por otro tarugo adicto a las pastillacas y al aceite Johnson´s. A lo largo de la historia ganará un combate llevando un cubo de fregar en la cabeza, se enamorará de una chica con pocas luces -y propensa a ser secuestrada- y descubrirá sus orígenes así como los ancestrales poderes ninja que posee.

Sólo con leer esto, no es posible hacerse una idea de la grandeza de American Ninja.
Aunque estrenada en 1985, por aquellas cosas de las distribuidoras españolas de vídeo, la mayoría de nocilleros veríamos las hazañas de Joe Armstrong (que así se llamaba el ninja made in Imperio USA), un tiempo más tarde. El spagat (apetura total de piernas) con el que después nos obsequiría Van Damme -normalmente entre sudores y gritos de dolor- en casi todas sus películas, no puede compararse con ese desfile de acrobacias y ninjas de todos los colores (incluso creo recordar que un grupo de ellos podían disparar rayos láser), ni con el indudable carisma del villano Estrella Negra, quién parecía más filipino que japonés, cosa que daba aún más encanto a la película.

El impacto mediático de El Guerrero Americano nunca fue constatado, al haber sido estrenada A.I (Antes de Intenet). Sin embargo, no es ningún secreto que por aquel entonces se dispararon las suscripciones a la revista Dojo, las inscripciones en gimnasios de artes marciales, la venta de katanas 100% fabricadas en Japón (pero que luego llevaban un sospechoso grabado que rezaba: Hecho en Toledo), las heridas por shuriken y los golpes de nunchaku en las joyas de la corona (culpable).
El disfraz de vampiro en los carnavales bajó varios escalones en el ranking de popularidad, para ser sustituido por una horda de momias de color negro y metro cincuenta de altura, que aseguraban ser fieros guerreros ninja.
El samurai molaba, pero el ninja era más misterioso.
Éramos monos de menos de diez años, y cualquier oportunidad para pegarle al hermano pequeño con una katana de plástico (culpable otra vez) no era desaprovechada.

El Guerrero Americano cambió el mundo para siempre. Si poco tiempo antes la gente recorría las ciudades buscando un Dojo Cobra Kai donde inscribirse (los malos siempre tienen más tirón), el nocillero medio de finales de los ochenta, pasaba la tarde mejorando su arsenal de maestro oriental del asesinato.
Los trabajadores de planta de Urgencias de aquella época, tienen a buen seguro un sinfín de historias bizarras que contar. Es imposible cuantificar el número de puntos de sutura y brazos rotos atribuidos a niños que intentaban ser tan letales como Joe Armstrong o Estrella Negra.

Buenos tiempos, sí señor. Tiempos que es imposible que vuelvan.
En aquella época, al preguntar a un niño qué quería ser de mayor, te solía responder que millonario, astronauta o ninja. Ahora -y probablemente después de habernos insultado, pegado y robado- se limitará a contestar que quiere participar en Operación Triunfo o en Gran Hermano.

NOTA: Luego se estrenaron tres partes más de esta grandiosa película, pero son tan bastardas que me niego a comentar nada al respecto.

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Vídeo de los Viernes: Edgar Strikes Back (Street Fighter Edition)

noreply@blogger.com (helondo) — Fri, 04 Jul 2008 06:30:00 +0000

viejuno (pensando): Hoy voy a poner el vídeo de La Caída de Edgar versión Street Fighter.
voces de mi cabeza: viejuno, ya pusiste un vídeo de Edgar, ¿no crees que empiezas a repetirte?
viejuno: Callaos de una vez. Ya dije que nunca volvería a obedeceros. Además, para tres personas que leen este blog, no voy a andarme con exquisiteces. El vídeo me hace gracia, y punto.
voces de mi cabeza: No te hace gracia el vídeo. Te hace gracia que hablen en mexicano, porque el otro día te lo pasaste de muerte viendo Amores Perros (2000). Eres un enfermo, se supone que es un drama, pero tú te reías, te reiiiiiias.
viejuno: ¡SILENCIO! No importa lo que digais, pienso hacerlo.
voces de mi cabeza: Y estás hablando solo, soooooolo.
viejuno: Si no os callais, volveré a tomar esas pastillas que me dió el psiquiatra.
voces de mi cabeza: ...
viejuno: Bien. Así me gusta.

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(Making Of) Demonios Veraniegos: La Televisión Infantil

noreply@blogger.com (helondo) — Fri, 04 Jul 2008 06:20:00 +0000

El post anterior fue un parto muy doloroso. Hablar de temas tan personales, supuso un enorme esfuerzo para mí. No en vano, mis fuerzas flaquearon durante todo el proceso, y tuve que recurrir a heinch para que me alentara.

Como documento esclarecedor de tan ardua tarea, he decidido incluir a modo de "Making Of", un extracto de la conversación que mantuvimos vía messenger, mientras culminaba este ejercicio de autoexorcismo.

(03/08/2008 )

heinch:
has colgado algo nuevo?

viejuno:
todavía no
llevo un buen rato escribiendo
para la hora de comer estará
tengo que sacar muchos recuerdos reprimidos

heinch:
de cuando el cura abusaba de ti?
ups, perdón, me olvidaba de que no eres Almodovar....

viejuno:
cállate por favor
todavía sueño con ello

heinch:
jajaja

viejuno:
siento su sudor en mi espalda

heinch:
y como se clavaban los botones de su sotana???
jajajajaja

viejuno:
el crucifijo me hacía cortes en la nuca...

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