mejortuqueyo

Minutos Musicales: Granjero Heavy Metal

noreply@blogger.com (viejuno) — Thu, 16 Oct 2008 09:07:00 +0000

Babylon

noreply@blogger.com (viejuno) — Thu, 02 Oct 2008 12:00:00 +0000

Un título alternativo a este post que pasó por mi cabeza fue: "Como cagarse en el cine de Ciencia Ficción y salir impune"; aunque finalmente me decanté por lo evidente, y coloqué el título de la abominación que ayer tuve la inconsciencia de ver en el cine. Permitan que comparta un poco de mi dolor con ustedes niños, niñas y otros híbridos con estilo de vida difuso.

NOTA: Debido a la extensión y caos de mis recientes simulacros de reseña cinematográfica, he optado por dividir en secciones este tipo de post a partir de ahora.

TRAILERS PREVIOS
Como proféticos preliminares a lo que ha resultado ser una nueva ICV (inmolación cinematográfica voluntaria), los amigos de la distribuidora tuvieron a bien escupirnos en la cara los siguientes trailer:

DISASTER MOVIE: nuevo esperpento de la virtual franquicia "Loquesea MOVIE", parodiando esta vez películas como: Juno, Sexo en Nueva York, El Día de Mañana o Iron Man (malditos sean por esta infamia). Sin comentarios. Vean ustedes mismos.

OUTLANDER: Prescindible producción que implica conceptos tan dispares como: vikingos, dragones y extraterrestes personificados por Jim Caviezel (el de la Pasión de Cristorrrr).

SINOPSIS
Babylon (Babylon A.D. 2008), cuenta la historia de Toorop, un mercenario duro entre los más duros, al que se le encarga la misión de escoltar hasta la ciudad de Nueva York a una jóven misteriosa -y de mirada de oveja descolocada- llamada Aurora. Durante el camino, este soldado curtido en mil batallas (o eso nos quieren hacer creer a base de tatuaje y cicatriz) descubrirá que Aurora encierra un secreto que puede cambiar el mundo para siempre.

ACTORES
En el apartado de actores, encontramos a Vin Diesel en el papel de Toorop. ¿Qué decir de este increíble actor de raices shakespearianas, el cuál ha conmovido a medio mundo con memorables películas como A Todo Gas (The Fast and The Furious. 2001), xXx (2002) ó Un Canguro Superduro (The Pacifier. 2005) ?

Si usted querido/a amigo/a lector/a está de acuerdo con el anterior párrafo, le conmino a abandonar para siempre la lectura de este blog. Los que después de haber leído el último párrafo crean que viejuno ha perdido para siempre el buen gusto cinematográfico, pueden quedarse.

Como iba diciendo, Vin Diesel se mantiene en su línea: un tipo con pocas luces, pinta de presidiario y del que no se puede esperar otra cosa que un diluvio de testosterona entre desconcertantes frases de chulo matón. La mitad de espectadores que compartían sala conmigo eran fieles seguidores de la obra de Diesel, a juzgar por las bobaliconas risas y gruñidos de homínido que emitían tras cada: "Voy a matarte", "Si me engañas te encontraré",... amén de otras muchas frases cortas, amenazantes y fáciles de asimilar a oídos del homo habilis. La iglesia de Vin Diesel gana más adeptos casa día. No en vano, tengo entendido ya se le ha encumbrado como patrón de algunos pueblos y pedanías cercanos a Murcia.

En el papel de Aurora, la niña-jóven -y a quien parece que le inyectaran colágeno en los labios entre escena y escena- encontramos a una tal Mélanie Thierry, a quien conocen los amantes del -normalmente pretencioso y soporífero- cine francés.
Como carabina y guardiana de la virtud de esta narcotizada moza, está Michelle Yeoh (apellido que pronunciado correctamente, suena como el aullido de un gato tras pisarle la cola), en el papel de una monja que predeciblemente sabemos que es experta en kung fu. La cara de la Yeoh! es reconocible por estar encasillada en papeles que impliquen: ser china, talludita y saber kung-fu. Como ejemplo, podemos verla en esa poetíca evocación de gente peleando encima de árboles que es Tigre y Dragón (Wo hu cang long. 2000), o más recientemente en La Momia 3 (que ya comenté en mi repaso veraniego).

Todo esto en cuanto al casting "principal". Sin embargo la película cuenta con algunas caras conocidas en papeles secundarios como el gordaco Gèrard Depardieu (que tiene que salir en toda película francesa, según establece la constitución de esos comedores de queso) en el papel de un hiperbolizado mafioso ruso/serbio llamado Gorsky, ó Charlotte Rampling, quien me da "cosica" desde su genial actuación en la desconcertante Lemming (2005), interpretando en esta ocasión a la líder de una secta religiosa y aparentemente forrada (Cienciología STYLE!!).

GUIÓN (No se desvelan detalles relevantes de la trama, aunque sí una historia hipotética del proceso de escritura del guión)
No hay nada peor que escribir un guión sin tener las ideas claras; Babylon es una muestra perfecta de ello.
Una historia que a priori parece buen material para hilar una película entretenida, se convierte de golpe y porrazo en un crisol de conceptos vistos en muchas otras películas del género, cortados y pegados con prisa, y sustentados por una interpretación mediocre. El resultado final no es ni una cinta de ciencia ficción, ni una película de acción; simplemente un desfile absurdo de imágenes confusas (las escasas escenas de acción son como contemplar una maraña de gatos peleando), que se suceden de un modo insultantemente lento, hasta desembocar en una "resolución" precipitada, cogida por los pelos y que podría oler bastante a secuela.

La estúpida sucesión de acontecimientos de la película, nos lleva a pensar que el guión fue escrito siguiendo esta cadena de ideas (y con toda seguridad, durante un concurso de chupitos de tequila):

M.Kassovitz: Toorop tiene que ser un mercenario muy duro que vive en Europa del Este.
Eric Besnard: ¿Dónde?
MK: Da igual; todos los paises de Europa del Este son iguales. Su vida transcurre en medio de la cautela que todo mercenario veterano y proscrito demuestra.
Eric Besnard: Tendremos que explicar sus orígenes y dar un poco de trasfondo al mundo futurista y a esos orígenes de mercenario, ¿no?
MK: No hombre, para eso está el lenguaje cinematográfico. Metemos un par de escenas con algún ordenador, y que ponga Google por todos lados y ya se harán a la idea. Bueno, sigo: Toorop tendrá que escoltar a una chica y una monja. Quiero que sea un homenaje a Hijos de los Hombres.
EB: ¿Metemos algún tipo de escena romántica entre ambos?
MK: No, mejor insinuamos. Tengo una idea. Según avance la película, le vamos metiendo colágeno en los labios a la actriz que hace de Aurora. Así transmitiremos al público, que puede llegar a ser un putón. Insinuando; la clave es insinuar.
El viaje será largo... deberíamos meter algo de acción, ya sabes que contamos con Vin Diesel, y él no es hombre de frases largas.
EB: Vale. Metemos un par de escenas de persecución, armas láser y peleas cuerpo a cuerpo.
MK: No. Olvida todo eso. Quiero que salgan unos cuantos yamakasi y un luchador loco con cresta pelirroja.
EB: ¿?
MK: Tú apúntalo. Y no dudes, que frenas mi creatividad. ¿Por donde iba?
EB: ¿Cómo concluye el viaje?
MK: No lo tengo claro. Bueno. Vamos a hacer una cosa. Me traes Matrix, Brazil, Blade Runner y todo lo que tengas por ahí de películas de esas de cosas del futuro.
EB: ¿Quieres decir de Ciencia Ficción?
MK: Eso era. Date prisa, que se me va la inspiración. "Tomaremos prestadas" algunas ideas de esas películas.
EB: Mathieu, ¿estás seguro de todo esto?
MK: Realmente no, pero ya iremos tirando, y si al acabar no nos gusta el resultado, siempre puedo salir yo diciendo que los del estudio se dedicaron a recortar metraje y putearnos, y que por su culpa la película es una mierda.

CONCLUSIONES
A la altura de la infame Bangkok Dangerous. Ni acción ni ciencia ficción. Sangrado ocular garantizado. Tal vez debería haber ido a ver Wanted.

Vídeo de los Viernes: Lo peor de lo peor

noreply@blogger.com (viejuno) — Fri, 26 Sep 2008 11:22:00 +0000

A petición de Mr.X -quien junto con heinch me recrimina constantemente por ver Star Trek-, aquí les muestro lo que se ha considerado como la peor coreografía de lucha de la historia.

...Spock me perdone...

Usted quiso decir: Monóculo

noreply@blogger.com (viejuno) — Thu, 25 Sep 2008 10:31:00 +0000

(Visto en una óptica de Murcia)

Morrissey - Vauxhall and I

noreply@blogger.com (viejuno) — Mon, 22 Sep 2008 11:20:00 +0000

Como prometí a mi estimado amigo heinch en el último telegrama, he abandonado mi escucha exclusiva de Wagner, y procedo a transcribir mis impresiones acerca de Vauxhall and I (1995), trabajo considerado como uno de los mejores en la trayectoria del músico británico Morrissey.

Primero me gustaría centrarme en el artwok.
Una primera mirada, basta para darnos cuenta de que Morrissey se mola a sí mismo.
Esos ojos azules son sólo el destello de la primera estrella situada en una galaxía traumática, entrópica y metamórfica en la que se dan cita las neuras de aquel simpático hooligan del Manchester United, que tras la celebración de un gol -y en delicioso trance de ebriedad- se abrazó con otro jubiloso hincha de los "reds". De aquel frote pélvico no planeado, nació el germen de una planta que el mundo más tarde conocería como The Smiths. Steven Patrick Morrissey había muerto, Morrissey había llegado; y lo hacía dispuesto a purgar toda la frustración que llevaba dentro hasta convertirse en un ser puro, ¡y sin necesitar a Paulo Coelho!

En este Vauxhall and I, el de manchester despliega sus mejores armas: el falsete marca de la casa, las melodias sobrias y las letras con profundo contenido -que sólo entienden él mismo y un par de socios sodomitas-. Temas como Used to Be a Sweet Boy (Solía ser un chico dulce), hacen que mi ano dilate, mi corazón rebose de bondad y me entren terribles ganas de adoptar a decenas de niños vietnamitas; tal y como hace Brangelina... Esto último ha sonado muy mal.

A nivel general, querido heinch, he de decir que Morrissey ha llevado a este viejuno cuerpo al paroxismo, hasta atisbar las fronteras del Nirvana de la música. En ciertos cortes, he logrado fundir mi alma con el elegantemente atormentado músico británico que al fin se ha aceptado a sí mismo, logrando ser uno sólo -ahora y siempre indivisible- con su obra.
Porque, ¿qué puede decir un simple mortal como yo de la obra de Morrissey? Es la perfección absoluta, la música hecha milagro, la escena de "El aseo más sucio de Escocia" (Trainspotting. 1996), pero sin los pegotes de caca, el reverso luminoso del Aqualung de Jethro Tull.

Morrissey es el elegido para traer el equilibrio al mundo gafapasta, porque como tu mismo me dijiste, estimado amigo, el hecho de que a uno le guste Morrissey le impermeabiliza para no ser una loca, dando un toque glamouroso y culto que permite a uno convertirse en un ser perfecto: un gay-gafapasta.
¿Morrissey es gay? Ese es un tema indiferente, pero alguien que es vegetariano y grita a los cuatro vientos que le encantan los nabos, no está jugando al cluedo precisamente.

¿Pero he escuchado el disco entero? Evidentemente no. Tras dos o tres canciones, mi vista se desviada con demasiada frecuencia hacia el culo de mis compañeros de trabajo y las melodías de Vauxhall and I se veían enturbiadas por el tema principal de Pasión de Gavilanes dentro de mi viejuna cabeza, así que por el bien de mi condición heterosexual -tan difícil de mantener en estos tiempos carnales, en los que la curva de los labios de El Duque escribe el curso de la historia de este país- debo volver al confort del jazz y la clásica. Esta música también tiene sus riesgos, no lo discuto. Uno empieza a profundizar demasiado en Mahler y Coltrane, y acaba fijándose en la niña china que ha adoptado con Mia Farrow...

Gracias por la recomendación. Me ha gustado. Prometo escucharlo entero y la próxima vez que vaya a Madrid me pasaré por Chueca a visitarte y ya comentamos.

P.D: Me quedo con RadioHead.

Vídeo de los Viernes: Conceptuada socialmente muy mal

noreply@blogger.com (viejuno) — Fri, 19 Sep 2008 09:39:00 +0000

Otro viernes más de tedio me lleva a presentarme ante ustedes.
En esta ocasión, quiero compartir un testimonio -que ya es un clásico en estos tiempos de zapping y reutilización de contenidos-, que el otro día recordé, por aparecer en el corte número nueve (Zapping Part II) del disco titulado: El Reno Renardo Y El Reino de la Cagalera de Bisbal; grupo que recomiendo a todo melómano que se precie, y de cuyo trabajo anterior ya hablamos en esta santa casa.

Verano 2008: Innecesario Resumen Cinematográfico

noreply@blogger.com (viejuno) — Fri, 12 Sep 2008 12:00:00 +0000

Mucho material he visto durante estas vacaciones. Tal vez demasiado.

El hecho es que el lugar donde reposa mi pellejo durante la forzosa pausa estival (el infierno), no cuenta con conexión a Internet; claro que a cambio tiene el mayor número de discapacitados por playa, pero ese es otro tema. Como decía, la ausencia de acceso a la red me ha impedido actualizar y despotricar contra lo que he visto en todo este tiempo, así que he decidido condensar en un post que hará las delicias de mi hambriento ego, y tal vez del sector más ruidoso de voces que pueblan mi viejuna cabeza, lo más representativo. Allá vamos (Spoiler FREE, por supuesto).

El Caballero Oscuro (The Dark Knight)
Ninguna sorpresa; bastante buena como era de esperar. Apartándome de la campaña morboso-mediática que ha rodeado la promoción de la segunda entrega de esta nueva hornada de aventuras de el hombre murciélago, he de decir que nos hayamos ante la mejor película de superhéroes sin superhéroes de la historia.

La aparición de Batman se convierte en algo episódico, ya que es Heath Ledger/Joker quien lleva todo el peso de la historia. Simplemente genial. Una de las mejores interpretaciones del año, que está pidiendo un Oscar -póstumo- a gritos.

La carga de acción es correcta, los diálogos son comedidos y la banda sonora simplemente soberbia. Pero como es de esperar no es perfecta. Los mayores defectos de El Caballero Oscuro pueden resumirse en lo siguiente:

Maggie Gyllenhaal, actriz que interpreta a Rachel; el platónico amor de Bruce Wayne, parece una viejuna, amén de entrar de lleno en el selecto club de actores corchopan. Mala elección, pero no tan molesta como lo fue Katie Holmes (A.K.A Presa de la secta) en la anterior entrega.
Cuesta habituarse a la voz de Batman a través de ese filtro robot. Durante los primeros minutos no llegué a entender una palabra de lo que dijo.
Una vez sale el Joker de escena, el resto del metraje resulta superfluo.

La Momia 3 (The Mummy: Tomb of the Dragon Emperor)
Gracias a mi política de no esperar nada bueno de una película, logré disfrutar mínimamente esta exhibición de presupuesto millonario, transformado en cine de aventuras condimentado -en exceso- con humor amarillo (y no quiero hacer ningún tipo de referencia racial con esto último).

El hecho de que Rachel Weisz se negara (muy sabia) a participar en esta nueva entrega, propició la incursión de Maria Bello ~~Púbico~~, actriz a la que por más me molesto sólo puedo recordar fornicando con Vigo Mortensen en una escalera, en Una Historia de Violencia (A History of Violence. 2005).
El engaño/cambio de actriz no ha servido para nada. No somos tontos y esta mujer parece sacarle varios años a Brendan Fraser... la cosa ha ido de viejunas este verano.

La acción, desmesurada. Escenas ridículamente imposibles hasta para una historia fantástica. Mucho efecto especial para ocultar unas brutales carencias a nivel de guión. Para ahorrar tiempo, citaré la crítica realizada por Jordi Costa, crítico de El País-:

Película capaz de desaprovechar la friolera de cuatro yetis en una de sus escenas de impacto. El resto es suma imprudente, desorden y confusión.

Wall-E
Una agradable sorpresa. La nueva obra de la factoría Disney, nos trae una pequeña joya de animación que encierra un explícito homenaje, y muestra de amor al cine mudo.

La película se divide en dos segmentos: "mudo" y sonoro. La opinión general es que la parte "muda" llega a ser monótona. Ni por asomo. De hecho es la parte que salva la película, ya que la incursión de los personajes humanos en la película no hace sino recordarnos a otros proyectos Disney, trasmitiendo una incómoda sensación de reciclado.

El pequeño robot se hace querer, sería increíble ser niño de nuevo para disfrutar esta obra maestra de la animación contemporánea desde la inocencia.

P.D: Sigo siendo hetero.

Hellion (Whisper)
La primera inmolación cinematográfica voluntaria que realicé este verano. Esta bizarrada -que ha pasado totalmente desapercibida en la cartelera- tiene como gancho la participación de dos actores de las series televisivas más populares del momento. Por un lado tenemos a Josh Holloway (Sawyer en Perdidos) y en la réplica femenina, nos encontramos con Sarah Wayne Callies, conocida por su papel de Doctora Sara Tancredi en Prison Break.

Esta "película" narra el secuestro de un niño por parte de un grupo de especialistas que desean cobrar el rescate para iniciar una nueva vida -asumimos que legal-. Sin embargo, pronto descubrirán que el niño no es tan inocente como aparentaba en un principio.

En una palabra: bazofia. Esta supuesta película de terror, más bien provoca risa incontrolable; ya que el niño -que se supone debiera dar "cosica"- parece un muñeco de José Luis Moreno... pensándolo bien sí que da miedo.

Para que se hagan una idea de lo que pueden esperar si desoyen mis sabios consejos y deciden ver Hellion, les diré que van a presenciar una mala película, que puede resumirse en un pastiche (pastor+caniche) de La Profecía (The Omen. 1976) y Solo en Casa (Home Alone. 1990), mezclada con unos toques -que demuestran una buena provisión de caradura por parte del director- de El Resplandor (The Shinning. 1980)

X Files: Creer es la clave (The X Files 2: I Want To Believe)
Nunca fui un seguidor acérrimo de Expediente X (la serie con más capítulos de relleno de la historia), sin embargo piqué el anzuelo. Tampoco pueden culparme ¿Han visto la televisión este verano? La cosa estaba para ahorcarse.

Esta secuela innecesaria de Expediente X, está protagonizada, como no podía ser de otro modo, por David Duchovny (Mulder) y Gillian Anderson (Scully), quienes volverán a unir mentes (y tal vez pubis) para resolver un caso que implica a sacerdotes pedófilos, visiones, desapariciones y asesinatos. También hay una parte soporífera acerca de las células madre y tal, pero le presté más atención al regaliz que comí durante toda la proyección.

¿Tuvo algo bueno la película? Pues claro que sí. Para empezar nadie abrió la boca (más que nada porque la mitad de la sala estaba durmiendo) y además....¿he dicho ya que compré un paquete de regaliz? ¿Sí? entonces creo que eso es todo.

Mi veredicto es: especial para la hora de la siesta.

Bangkok Dangerous (2008)
¿Recuerdan cuando he mencionado la inmolación cinematográfica voluntaria (de aquí en adelante ICV)? Pues esta ha sido la peor que he realizado en mi vida.

Una película de acción debe tener algo de acción. Uno paga por disparos, explosiones, tipos duros, malos muy malos y buenas que están muy buenas; uno no paga seis eurazos por ver durante hora y media a un Nicholas Cage (una vez más acertando con sus papeles, la retirada del Oscar es inminente) viejuno y nada creible, con una peluca de tienda de artículos para despedida de soltero pegada a la frente con loctite y luciendo una expresión facial (la habitual) que le hace a uno preguntarse si está enfadado, conteniendo la risa o -espero perdonen que me tome esta licencia- si se está cagando.

Un buen resumen de esta película sería: MIERDA.

Vídeo de los Viernes: Spanish Fighters (III)

noreply@blogger.com (viejuno) — Fri, 12 Sep 2008 09:54:00 +0000

Continúa la batalla -por llamar de alguna manera a este lamentable cruce de bravuconadas- entre nuestros ya míticos Spanish Fighters. Como ha pasado ya algún tiempo desde el último capítulo de esta historia repleta de testosterona y garrulismo, permitan niños, niñas y niñoniñas, que les resuma lo acontecido hasta el momento...

Previously on Spanish Fighters...

El amanecer de una nueva era nos trae los más poderosos luchadores que haya visto el mundo. Fieros guerreros de varios puntos de España, comienzan a sentir un irrefrenable deseo de hacer el gilipollas por youtube, lanzándose amenazas del tipo: ya verás cuando te coja, te espero a la salida de clase, ese phoskitos era mio,...

El más poderoso de ellos es Batu The Dog, un superguerrero canario destinado a ser el campeón de... lo que sea. De entre los restos de varias toneladas de petardos y los restos de toros masacrados que reposan sobre las calles de Valencia, surge un ~~ridículo~~ temible villano llamado John Cobra: la némesis de nuestro valiente luchador. Ante la inevitable contienda que decidirá el destino del universo, hace su aparición Due de VK, una máquina de matar creada por los más retorcidos científicos nazis, asesorados por José Luis Moreno. Todo parece indicar que el destino de toda la existencia depende del resultado de esta batalla de colosos.

Las amenazas de Due -patrocinadas por una antinatural dosis de Speed-, llevan a Batu a pedir ayuda a su más leal secuaz: El Perro de Presa Canario, el cuál idea un ingenioso plan que implica una media en la cabeza, un casco de albañil y una inmensa mochila. ¿Podrá este nuevo subterfugio de los canarios detener al letal Due? ¿Realmente alguien ha llegado a leer toda esta parrafada?

Mundos morirán, mundos vivirán, pero el universo nunca volverá a ser el mismo...

Ahora...

Sarah Palin: Otro tic-tac en el reloj del Apocalipsis

noreply@blogger.com (viejuno) — Fri, 12 Sep 2008 07:44:00 +0000

El mundo -y no sólo el Imperio USA-, necesita con urgencia que Barack Obama gane las elecciones presidenciales.
La tarea parece imposible. Será difícil que la ultraconservadora, paranoide y -en la mayor parte de los casos- racista sociedad americana afronte un cambio de dimensiones tan, tan... cromáticas.

Hace un par de meses, unos simpáticos -y cultos- mozos, miembros del Ku Klux Klan, eran preguntados acerca de la posibilidad de que un culo negro ocupe el asiento en el despacho oval. Sin inmutarse demasiado, los chavales contestaron que si un negro llegaba a ser presidente, no tardaría demasiado en dejar de serlo.
La respuesta vino acompañada de una caricia -que se me antojó incluso fálica- al gran rifle que sostenía en sus manos.

Poco tiempo después los medios -y los enteros (pausa para risas)- se hacían eco del atentado frustrado contra el candidato negro, afroamericano, o cualquier otro término que no sea ofensivo para las ¿minorías? étnicas. Hay que andar con cuidado con estas cosas. Como iba diciendo, atentado frustrado, al candidato negro, ¿es cosa mía, o esto ya pasó en la primera temporada de 24?

Para colmo de males, hace un rato he leído unas declaraciones de Sarah Palin (la nueva Dama de Hierro de la política internacional), que han activado mi sentido arácnido.
Ya saben de quien hablo.

Sí, esa que han fichado los republicanos para que parezca que son más guay, tolerantes y 2K. No es innovador, ya tenemos a Condoleeza -y a su imposible y espeluznante sonrisa-, sin embargo parece que la Palin está aquí para echarse un partido lleno de carcamales neofascistas a la espalda. Una revolución, un David Beckham con falda, un fichaje mediático donde los haya.
La escena que determinó la inclusión de la Palin en la campaña tuvo que transcurrir más o menos así:

-Oye, que el negro este nos está comiendo el terreno -dice el candidato republicano McCain.

-Normal -responde el asesor trepa-. No sé como aspiras a presidente, llamándote McCain como las patatas fritas congeladas.

-Pues tú me dirás que hacemos.

-Pues podríamos fichar a una mujer.

-¿Una mujer?

-Sí, ya sabes: dos tetas, vagina, pelo largo,...

-¿Pero se puede hacer eso?

-Hombre, en España (esa región al sur de México) lo hicieron y ganaron las elecciones.

-Bueno, pero si lo hacemos, tenemos que hacerlo bien. Necesitamos que además de ser mujer, dé miedo y sea desagradable a la vista, y a ser posible viejuna. Ya sabes. Algo así como una momia.

-Exactamente como hicieron en España... Me gusta. Dicen que la gobernadora de Alaska tiene bastante mala hostia y además está bastante mal de la cabeza.

-¿Tienes su número?

La Palin promete. Esta mañana leo lo siguiente (en un periódico de los de verdad, me estoy quitando de 20 Minutos):

Tenemos que vigilar a Rusia. Es inaceptable que Rusia haya ejercido tal presión en términos de invadir un país democrático más pequeño, sin provocación", ha declarado Palin durante su entrevista en el canal estadounidense ABC. La candidata, que ha asegurado que está a favor de que Georgia y Ucrania se integren a la OTAN, ha ido más allá al ser preguntada si eso significaría que Estados Unidos declararía la guerra a Rusia si entrara en Georgia de nuevo. "Quizá sí, quiero decir, ése es el acuerdo cuando eres uno de los aliados de la OTAN. Si otro país es atacado, tienes que esperar que te pidan ayuda. (Visto en elpais.com)

Ya sé que andamos todos un poco sensibilizados con el tema del fin del mundo.
Tanto prometer con el PEDASO DE CACHO DE COLISIONADOR DE HADRONERRRR (Chiquito STYLE!!), o cómo diría heinch: Ese inmenso condensador de fluzo, y luego nada de nada:

Ni explosión brutal.
Ni agujeros negros (negros que hacen agujas).
Ni puertas a otra dimensión de la que salen insectos gigantes.

Tantas expectativas tiradas a la basura nos han dejado un poco de resquemor. Una sensación de vacío. ¿Dónde está el Apocalipsis?

No hay que preocuparse demasiado por el asunto. En poco tiempo, la Palin gobernará USA desde la sombra, y cualquier país tercermundista empezará a apestar a armas de destrucción masiva. Una invasión para llevar la democracia y el temor de Dios a su corazones blasfemos después, el gobierno USA ya habrá calentado, y entonces si algún Hijo de Putin decide ir de excursión a Georgia, o a cualquiera de esas turísticas regiones de la antigua U.S.S.R...

Amigos americanos (e inmigrantes con derecho a voto): Voten Republicano, voten Tercera Guerra Mundial.

Hellboy 2: El Ejercito Dorado

noreply@blogger.com (viejuno) — Fri, 12 Sep 2008 05:56:00 +0000

Tras unas largo interludio, por fin vuelve el blog más anodino e innecesario de Internet.
Ha sido un verano largo e intenso en lo que se refiere a cine, series y novelas. En sucesivos posts comentaré lo más significativo, pero de momento -y para calentar- aquí va una reseña acerca de la última película que mis viejunos ojos han visto: Hellboy 2 (Hellboy 2: The Golden Army. 2008)

Si tuviera que resumir la sinopsis, creo que diría:
"Deliciosa comedia musical con interludios de acción, dos gemelos albinos rusos que al morir se convierten en mazapán, toda la colección de marionetas de Guillermo Del Toro y sin contenido moral acerca del cuál reflexionar"

No estoy diciendo con esto que Hellboy 2 sea una mala película. Sólo es un mero artificio de entretenimiento que a buen seguro hará las delicias de todo amante del cine visualmente impactante. El principal problema radica en que Guillermo Del Toro ha pasado de ser un visionario, un creador de magníficos mundos de fantasía, a saturar visualmente al espectador. El realizador mexicano comienza a repetir algunos planteamientos artísticos (más de una de las criaturas de la cinta desprende un sospechoso tufo a descarte de El Laberinto del Fauno). Aún así sigue siendo un increíble creador que cuenta con un don increíble y escaso en estos tiempos: saber mostrar la vida a través de la imaginación de un niño.

Posee más similitudes con Shrek Tercero (Shrek The Third. 2007) que con la primera entrega de las aventuras de este demonio rojo creado por Mike Mignola. Se echa de menos la presencia de los nazis (que siempre mejoran cualquier película... si son los villanos), y sin embargo el Principe Nuada (esa mezcla de elfo de sangre y soviético) cumple sobradamente con su papel y no desagrada en ningún momento. La contrapartida es su hermana la Princesa Nuala (alarde de originalidad a la hora de elegir nombre), quien aparte de actuar tan bien como podría hacerlo un trozo de corchopan, me recuerda a una ucraniana que me atiende en las comidas preparadas.

El resto del elenco incluye a un siniestro hombre-pez que habla como Michael Jackson (más de un niño habrá pasado miedo en ciertas escenas), una mujer que es como la Antorcha Humana pero con insoportable flequillo emo, y una especie de buzo del mundo ectoplásmico (Cazafantasmas STYLE!!); personaje por el que la Disney habría matado (la escena del vestuario es bochornosa en el mejor de los casos).

En mi opinión -que al fin y al cabo es la única que cuenta-, el argumento de esta entrega se aparta demasiado de la idea más interesante: Hellboy está aquí para destruir el mundo. Se trata de un demonio, y su destino último es acabar con todo, tal y como se encargaron de explicarnos en el magnífico climax de la primera parte, y tal y como nos recuerda el Ángel de la Muerte, tal vez la más fascinante de las criaturas que aparecen en toda la película.

En fin, siempre hay que suavizar las cosas para captar al público más jóven. La película derrocha humor amarillo, y además cuenta con un inocuo cameo de Santiago Segura (amigo del director), quien inexplicablemente ya está tan quemado como aquel otro... ¿cómo se llamaba ese tipo tan cargante? ¡Ah, sí! Carlos Latre.

Hellboy... ¡Tú antes molabas!

El último desayuno de Katerina

noreply@blogger.com (viejuno) — Wed, 09 Jul 2008 06:23:00 +0000

La mesa está llena de revistas.
No es algo inusual. De hecho, Katerina lleva semanas sin mirar otra cosa. Ni tan siquiera puede recordar si la mesa de su sala de estar es de madera o piedra, de cristal o de metal. Pero no importa, en este momento es algo que le tiene sin cuidado.

La miran. Desde la mesa la miran directamente a ella.
Sonrisas blancas repugnantemente perfectas, piernas largas esculpidas por los dioses, pieles perfectamente bronceadas sobre las que lucen las colecciones de los diseñadores más afamados del panorama. Colecciones que Katerina no quiere volver a vestir.
Miran a Katerina y se ríen de ella.

Hace tiempo que se dio cuenta de ello. Es jóven, pero no es una novata. Ha pasado por tantas pasarelas en tantos lugares, que no podría decir el nombre de dos de ellos sin pensarlo durante un momento.
Ya no importa demasiado.
Da un trago a su Coca-cola light.
Fuera, el día ya ha avanzado unas cuantas horas. La mañana ha pasado de largo, llevándose la marea de hormigas que nueve pisos por debajo, -sobre el mismo suelo que ella lleva sin pisar tres días- se desplazan empujadas por la única fuerza de la costumbre. Gente como ella, pero que a la vez resulta ajena a Katerina. Gente dueña de su propia vida.

Ella siempre lo ha sabido. Supo lo que sería desde que siendo niña, la abuela cogiera su carita entre aquellas manos tan arrugadas y a la vez tan cálidas, y le dijera: -Eres una preciosidad, Katerina. Sería un crímen que el resto del mundo nunca llegara a darse cuenta-.
El crimen no es que el mundo nunca llegue a admirar la larga melena de Katerina, ni a maravillarse con los hermosos ojos verdes que ha heredado de su madre. El crimen es haberse vendido a la fama. Pero ahí está ella. Un día, una niña Kazaja que deja su patria con un montón de sueños por equipaje. Ahora, una top-model que vive en Nueva York. No es como lo había pensado. Nunca hubiera esperado tener a la tristeza como compañera de piso, y menos cuando vives en un piso localizado en el centro del mundo. Cuando no eres más que un ave del paraiso viviendo dentro de una jaula de oro.

Quiere dejarlo. Pero no sabe cómo.
Nadie podría entender el porqué, y sin embargo ella quiere dejarlo, abandonar una vida de glamour (algo cuyo significado nunca ha llegado a enteder por completo) y ser como el resto de chicas de veinte años que ve por televisión; su única ventana al mundo real. Quiere volver a ser Katerina, la chica Kazaja de quince años, y tener la oportunidad de deshacer la maleta.

Suena el móvil.
Es la tercera llamada de Raisa en todo el día. Tampoco contestará esta vez. Ni siquiera a ella, -su mejor amiga en un mundo lleno de falsas amistades- le confesará lo que siente; lo que lleva sintiendo tanto tiempo, y de lo que no sabe como escapar.
Raisa está preocupada. Tanto como supone lo estará Alec. Ambos saben que no se encuentra bien, pero nunca conocerán todos los motivos. Eso es algo que quedará para ella y las cuatro paredes de su apartamento. Nunca nadie llegará a saber que lo que siente es miedo.

Cada vez que suena el teléfono reza una silenciosa plegaria. Reza porque no sea alguien mínimamente relacionado con DKNY o Christian Dior. Reza porque no sea una nueva oferta de trabajo que la obligue a entrar en un avión lleno de desconocidos, para ir a una ciudad desconocida, ponerse ropa de desconocidos y ser cegada por los flashes de desconocidos mientras camina por una pasarela que parece crecer a cada paso que da. De no ser por las fotos que luego son publicadas, Katerina ni siquiera recuerda haber desfilado en aquellos lugares.

Nuevo trago a la lata de refresco.
Vacía.
El cadaver de la Coca-cola light pasa a ocupar su lugar en el improvisado cementerio que ha ido creando junto al suelo. El desorden es algo que ya le trae sin cuidado. Las latas que se algolpan indiscriminadamente sobre el montón del suelo serán el mudo testimonio de su último desayuno.

Con un cuerpo que ya no reconoce como suyo, Katerina camina hacia el cuarto de baño. Está cansada, y sin embargo le es imposible dormir. Cada vez que cierra los párpados, las luces de los flashes vuelven para atormentarla. No puede dormir, pero eso al menos le evita tener pesadillas.
Su piso está amueblado gracias a la portada de cada una de las revistas para las que ha posado. En este momento, la posibilidad de un nuevo mueble que podría haber agregado al nada austero apartamento, cobra vida de la mano de un diseñador, quien en un lugar distante: Paris, Milán, Madrid,... está esbozando la ropa de la nueva colección que ella nunca llegará a exhibir.

En el cuarto de baño, Katerina es un ser humano más.
Sentada en el retrete, mira su rostro -el cuál fue calificado por la edición francesa de Elle como: "Un rostro para entusiasmarse"-, buscando una esperanza, el remanente de alguien con ganas de vivir. Su vejiga se vacía al fin. Se limpia y se levanta, dirigíendose de vuelta a la sala de estar.

Las ventanas están sucias. Tienen huellas de varios dedos. Despidió a la mujer que se encargaba de la limpieza días atrás.
La última persona que la habrá visto con vida es Raisa, y será Raisa quien atesorará durante el resto de su vida la última sonrisa de Katerina.
Al abrir la ventana, siente la ligera y prácticamente inapreciable brisa de las primeras horas de la tarde. El verano acaba de comenzar, pero aún es posible respirar en Nueva York.
Un paso más, sólo falta un paso.

Antes de saltar, piensa que debería haber dejado abiertas las ventanas para escuchar los ecos del tráfico. Siempre quiso conducir, pero nunca pudo encontrar el tiempo necesario para sacar el carnet. Y entonces vuelve a sonreir. Le parece curioso que ese vaya a ser su último pensamiento antes de quitarse la vida.
Da el último paso.

No es como todo el mundo lo describe. Dicen que es rápido, pero Katerina tiene tiempo de sobra para pensar en todo lo que deja atrás. Y piensa en Alec, con quien nunca tendría que haber roto, y piensa en Raisa, a quien espera que lo que está haciendo no afecte demasiado. Incluso se permite unos segundos para pensar en la niña que vive en el apartamento de enfrente junto con sus padres. Una niña preciosa que suele decirle que de mayor será modelo como ella. Espera que tenga un poco más de suerte.

A pocos metros del suelo, Katerina acierta a ver el reflejo de su cara en las ventanas del edificio. No es un rostro para entusiasmarse.

Dedicado a Ruslana Korshunova, la princesa que no pudo ser reina.

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Definición de Internet

noreply@blogger.com (viejuno) — Tue, 08 Jul 2008 07:38:00 +0000

Hace algún tiempo leí esta definición de Internet en alguna parte (tengo demasiadas maldades en la cabeza como para recordar donde fue). Un debate con thefusty acerca del nivel de realidad de las fotos que manda la gente por Internet -mi querido esbirro: esa foto no es de verdad ni por asomo-, me la ha recordado. Me veo obligado a compartirla con ustedes.

Internet: Donde los hombres son hombres, las mujeres son hombres y los niños son agentes del FBI.

Sirva esto como aviso a la hora de fantasear.

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Cuando éramos Ninjas

noreply@blogger.com (viejuno) — Mon, 07 Jul 2008 08:34:00 +0000

Una característica bastante común entre todos los miembros de mi generación -viejunos o no- es que en uno u otro momento de nuestra infancia, todos fuimos ninjas.

Corría la segunda mitad de los años ochenta, y los nocilleros saqueábamos el videoclub del barrio, en busca de nuevas carátulas de cine de artes marciales; cintas de vídeo sin rebobinar, que ocultaban la promesa de una tarde de golpes y acción sin límite de la mano de Chuck Norris, Van Damme, Mark Dacascos ("El nuevo James Bond de las artes marciales", que decía El Malaguita), o cualquier otro desconocido con pinta de chulazo y músculos abultados (momento gay-remember gratuito).

El propio dependiente del videoclub -nuestro particular camello de adrenalina-, controlaba el asunto a la perfección, y siempre podía aconsejar películas en las que se repartieran "hostias como panes", como recuerdo haber escuchado alguna vez. Era la época dorada de las artes marciales, pero Daniel-san ya era tildado de moña, Karate Kimura sólo era la historia de un rubiales con ridículo pijama dorado y los Kung-Fu Kids sólo hacían pedorretas; queríamos algo más. Entonces, como respuesta a nuestras plegarias, llegó El Guerrero Americano (American Ninja. 1985), así como sus cientos de clones italianos y turcos.

Un breve repaso al argumento:
Un soldado americano que no recuerda nada de su pasado, deberá enfrentarse con una organización de ninjas criminales, ayudado por otro tarugo adicto a las pastillacas y al aceite Johnson´s. A lo largo de la historia ganará un combate llevando un cubo de fregar en la cabeza, se enamorará de una chica con pocas luces -y propensa a ser secuestrada- y descubrirá sus orígenes así como los ancestrales poderes ninja que posee.

Sólo con leer esto, no es posible hacerse una idea de la grandeza de American Ninja.
Aunque estrenada en 1985, por aquellas cosas de las distribuidoras españolas de vídeo, la mayoría de nocilleros veríamos las hazañas de Joe Armstrong (que así se llamaba el ninja made in Imperio USA), un tiempo más tarde. El spagat (apetura total de piernas) con el que después nos obsequiría Van Damme -normalmente entre sudores y gritos de dolor- en casi todas sus películas, no puede compararse con ese desfile de acrobacias y ninjas de todos los colores (incluso creo recordar que un grupo de ellos podían disparar rayos láser), ni con el indudable carisma del villano Estrella Negra, quién parecía más filipino que japonés, cosa que daba aún más encanto a la película.

El impacto mediático de El Guerrero Americano nunca fue constatado, al haber sido estrenada A.I (Antes de Intenet). Sin embargo, no es ningún secreto que por aquel entonces se dispararon las suscripciones a la revista Dojo, las inscripciones en gimnasios de artes marciales, la venta de katanas 100% fabricadas en Japón (pero que luego llevaban un sospechoso grabado que rezaba: Hecho en Toledo), las heridas por shuriken y los golpes de nunchaku en las joyas de la corona (culpable).
El disfraz de vampiro en los carnavales bajó varios escalones en el ranking de popularidad, para ser sustituido por una horda de momias de color negro y metro cincuenta de altura, que aseguraban ser fieros guerreros ninja.
El samurai molaba, pero el ninja era más misterioso.
Éramos monos de menos de diez años, y cualquier oportunidad para pegarle al hermano pequeño con una katana de plástico (culpable otra vez) no era desaprovechada.

El Guerrero Americano cambió el mundo para siempre. Si poco tiempo antes la gente recorría las ciudades buscando un Dojo Cobra Kai donde inscribirse (los malos siempre tienen más tirón), el nocillero medio de finales de los ochenta, pasaba la tarde mejorando su arsenal de maestro oriental del asesinato.
Los trabajadores de planta de Urgencias de aquella época, tienen a buen seguro un sinfín de historias bizarras que contar. Es imposible cuantificar el número de puntos de sutura y brazos rotos atribuidos a niños que intentaban ser tan letales como Joe Armstrong o Estrella Negra.

Buenos tiempos, sí señor. Tiempos que es imposible que vuelvan.
En aquella época, al preguntar a un niño qué quería ser de mayor, te solía responder que millonario, astronauta o ninja. Ahora -y probablemente después de habernos insultado, pegado y robado- se limitará a contestar que quiere participar en Operación Triunfo o en Gran Hermano.

NOTA: Luego se estrenaron tres partes más de esta grandiosa película, pero son tan bastardas que me niego a comentar nada al respecto.

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Vídeo de los Viernes: Edgar Strikes Back (Street Fighter Edition)

noreply@blogger.com (viejuno) — Fri, 04 Jul 2008 06:30:00 +0000

viejuno (pensando): Hoy voy a poner el vídeo de La Caída de Edgar versión Street Fighter.
voces de mi cabeza: viejuno, ya pusiste un vídeo de Edgar, ¿no crees que empiezas a repetirte?
viejuno: Callaos de una vez. Ya dije que nunca volvería a obedeceros. Además, para tres personas que leen este blog, no voy a andarme con exquisiteces. El vídeo me hace gracia, y punto.
voces de mi cabeza: No te hace gracia el vídeo. Te hace gracia que hablen en mexicano, porque el otro día te lo pasaste de muerte viendo Amores Perros (2000). Eres un enfermo, se supone que es un drama, pero tú te reías, te reiiiiiias.
viejuno: ¡SILENCIO! No importa lo que digais, pienso hacerlo.
voces de mi cabeza: Y estás hablando solo, soooooolo.
viejuno: Si no os callais, volveré a tomar esas pastillas que me dió el psiquiatra.
voces de mi cabeza: ...
viejuno: Bien. Así me gusta.

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(Making Of) Demonios Veraniegos: La Televisión Infantil

noreply@blogger.com (viejuno) — Fri, 04 Jul 2008 06:20:00 +0000

El post anterior fue un parto muy doloroso. Hablar de temas tan personales, supuso un enorme esfuerzo para mí. No en vano, mis fuerzas flaquearon durante todo el proceso, y tuve que recurrir a heinch para que me alentara.

Como documento esclarecedor de tan ardua tarea, he decidido incluir a modo de "Making Of", un extracto de la conversación que mantuvimos vía messenger, mientras culminaba este ejercicio de autoexorcismo.

(03/08/2008 )

heinch:
has colgado algo nuevo?

viejuno:
todavía no
llevo un buen rato escribiendo
para la hora de comer estará
tengo que sacar muchos recuerdos reprimidos

heinch:
de cuando el cura abusaba de ti?
ups, perdón, me olvidaba de que no eres Almodovar....

viejuno:
cállate por favor
todavía sueño con ello

heinch:
jajaja

viejuno:
siento su sudor en mi espalda

heinch:
y como se clavaban los botones de su sotana???
jajajajaja

viejuno:
el crucifijo me hacía cortes en la nuca...

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Demonios Veraniegos: La Televisión Infantil

noreply@blogger.com (viejuno) — Thu, 03 Jul 2008 09:25:00 +0000

Quiero compartir con ustedes, queridos e inexistentes lectores, las inquietudes catódicas que me rondan en esta etapa pre-vacacional.
Si durante el resto del año la parrilla es nauseabunda y estupidizante, durante el verano la cosa no hace sino empeorar. Lo más nocivo para nuestros ciudadanos, sin embargo, no radica en las reposiciones de series malas hasta la nausea (si veo otro capítulo de "Entre Fantasmas" A.K.A "Médium con Tetas", me vaciaré los ojos con una cuchara de helado) sino en el bombardeo matutino de programación infantil perjudicial.

Sobre ese caso realicé un especial seguimiento ayer. Una amiga me comentaba en tiempo real (24 STYLE!!) la programación que veía su hija -de menos de un año- a cada momento en televisión, vía messenger. El estudio al respecto no es nada interesante, pero ya que la futura invasión de Polonia que planifico con heinch se encuentra en un impasse, no tenía nada mejor que hacer, la verdad. Las conclusiones son las siguientes:

Como adulto -o proyecto de adulto-, cuando uno echa la mirada atrás y recuerda series como Heidi, se horroriza y comienza a pensar. Heidi (o Jedris, como dice ese erudito que es El Pozí) no es una historia bonita; de hecho rebosa zoofilia, intenciones incestuosas, niñas mutiladas y amas sado (Señorita Rottenmeier POWA!).

Como la niña suiza me cansa, he puesto la foto de otra Heidi de mejor ver

Para colmo de males, hablamos de una historia que originalmente fue concebida en alemán, vista a través de los ojos de los japoneses; probablemente el pueblo más salido -a la par que genial- que haya sido iluminado por el Sol. Nada bueno puede salir de todo esto, y ya saben que no me gusta hacer suposiciones a la ligera, ni escribir nada sin haberme documentado antes (si hiciera este tipo de cosas ya me habrían dado trabajo en 20 Minutos), pero todo apunta a que Josef Fritlz "El Monstruo de Amstetten" se inspiró en el personaje de Abuelito-dime-tú a la hora de realizar sus horribles canalladas. Maldito sea por siempre. Espero que se pudra en la cárcel.
Las nuevas generaciones de programas de muñequitos -como mi añorado Barrio Sésamo-, son un atentado contra el proceso educativo de cualquier niño. Repasemos: Pocoyó (ese plagio bastardo de los asexuados Pin y Pon), Los Lunnis,... Estos peluches/muñecos de plastilina/marionetas/engendros del infierno, sólo logran involucionar la frágil e impresionable mente infantil. Me remitiré a una cita de Trainspotting (1996) para resumir mi parecer ante este tema:
En el futuro no habrá hombre y mujeres, sólo gilipollas

Algo que todavía no entiendo, es que las cadenas de televisión se atrevan a continuar emitiendo algo como Pipi Calzaslargas.
Otro recuerdo reprimido... duele, ya lo sé; pero para algo se inventó el Prozac, niños y niñas.
¿Cómo podemos permitir que nuestras futuras generaciones observen -desconcertados y asustados- las correrías de esta niña dicharachera, que vive con un mono y un caballo en una mansión abandonada -con un suelo que debe estar lleno de cristales rotos y jeringuillas usadas-, y a quien su padre la abandona a su suerte para enrolarse en aventuras estilo Monkey Island? Ese estilo de vida tan disoluto no puede traer nada bueno. Seguro que en países más civilizados como mi amado Imperio USA, no se emiten esta clase de cosas; reality shows con vaqueros disfrazados de payaso (o viceversa) que disparan contra mexicanos que intentan atravesar la frontera, puede; pero las historias de una menor que se dedica a compartir sus pertenencias y a seguir el modo de vida más bohemio ¡Jamás!, porque eso tiene un nombre: comunismo.
El caso de Pippi -Langstrump, de Pipi Estrada ya nos ocuparemos otro día-, también cuenta con una de esas sórdidas Leyendas Urbanas que tanto gustan.
Se comenta en varios sitios de Internet, que pippilota (en búlgaro es un taco), se echó a la mala vida como toda estrella infantil que se precie. ¿Acaso pensaban que Drew "chupito de tequila en el desayuno" Barrymore o Macaulay "Solo en casa mientras mis padres se funden la pasta" Culkin, eran los pioneros?
En el caso de Inger Nilsson (la actriz se apellidaba como el mono de Pipi...), el bulo consiste en que la jovial niña de las coletas se había dedicado al cine porno.
Lógico. Si nos dejamos guiar por los foros de Internet, acabamos descubriendo que incluso nosotros mismos hemos hecho cine porno en algún momento de nuestras vidas.
Tranquilos. Pipi no fornicó ante las cámaras, al menos que se sepa. Pipi y sus dos drugos se han convertido en unos entrañables viejunos, casi tan entrañables como aspiro a ser yo algún día.

Una pista: Pipi no es la gordaca

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Vídeo de los Viernes: El Futuro de la Nación

noreply@blogger.com (viejuno) — Fri, 27 Jun 2008 09:21:00 +0000

La película que se incluye a continuación: Vídeo de mi Cabrilla Motaza, mi baile s to wuapos, y Mis banderillas Nazis y Navajikas (2007), cuenta la historia de un elegido; uno de aquellos jóvenes llamados a levantar el país cuando los grandes de la nación -como Pipi Estrada o viejuno- nos hayamos extinguido.
Siéntanse libres de consultar la guía de visionado si en algún momento no entienden lo está ocurriendo, o simplemente se sienten desconcertados y asustados.

Guía de visionado:

Tras la foto de su churri (La Pava k sta Mas Buena de tor barrio), podemos ver unos fotogramas con Adolf Hitler. La lectura sexual es bastante clara: también se lo hace con enanos bigotudos.
Durante la coreografía (ensayada durante varias semanas, y ayudado por pastillas de colores), descubrimos que el protagonista no usa ropa interior. Esto se debe a que el estudio gastó todo el presupuesto del rodaje en el alquiler de la "motaka kabra".
Durante la exhibición de manejo de cuchillo de las SS ("la policía alemana", según jhony), se rodó una escena que no fue incluída en el metraje final, donde jhony el pinzas intentaba cortarse las venas al no aguantar más su propia personalidad.
El vestuario ha sido cedido por TOOOOOOGUAPOOOOOO, y forma parte de su colección primavera-verano 2008.
Incialmente el papel de jhony el pinzas, fue ofrecido a David Hasselhoff, pero fue imposible mantenerle sobrio durante las primeras sesiones de rodaje.
La banda sonora (ya disponible en la iTunes Store) ha sido compuesta por John Williams, en un intento por cambiar el estilo de sus últimas obras.
La crítica cinematrográfica se ha puesto en pie ante esta colosal obra de tan marcado contenido social. Vídeo de mi Cabrilla Motaza, mi baile s to wuapos, y Mis banderillas Nazis y Navajikas, ha recibido comentarios como:

nazi de mierda deverias estar muerto como Hitler...

Vaya baileciko wapo wapo...

decirme que esto es una burla o sino que alguien ya le a metido la daga por el culo...

Juas, este ignorante merece una paliza a toda regla...

Los rumores apuntan a una secuela, co-protagonizada por Batu The Dog

NOTA: El post de hoy está dedicado a poseiido. "Namaste", y buena suerte en su nuevo destino, lacayos como usted pueden contarse con los dedos de las manos.

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El Increíble Hulk

noreply@blogger.com (viejuno) — Wed, 25 Jun 2008 08:15:00 +0000

Allá vamos otra vez.
Esta semana, mi improvisada incursión (motivada por la suspensión de un mítico duelo de squash) en el mundo del cine legal y en pantalla grande ha sido: El Increíble Hulk (The Incredible Hulk. 2008)

Comencemos esta vivisección rebosante de acritud y nada objetiva -como viene siendo habitual en esta santa casa- de la nueva aventura del gigante de jade, por donde debe hacerse, es decir, por el principio.

Primero repasemos los antecedentes. La primera adaptación a la gran pantalla (Hulk. 2003) corrió por cuenta del premiado director Ang Lee (Oscar a la Mejor Dirección por Brokeback Mountain en 2006), y para aquellos que no la hayan visto, aquí va un resumen con lo más significativo:

Papá, ¿por qué no me quieres? ¿es porque soy verde y grotesco?...lágrimas...tanque destrozado...lamentos....pelea con caniche gigante....rugido....destrucción de material militar...lágrimas y lamentos...fundido en negro (les acabo de ahorrar ciento veintisiete minutos de bostezo incontenible)

Tras abandonar la sala de cine congelado de frío -el aire acondicionado estaba ajustado a unos tres o cuatro grados aquel día-, me sentí embargado por un incómodo sentimiento de estafa. ¿Acaso no tenía que ser una película de superhéroes Marvel? ¿Donde estaba la acción en medio de aquellas más de dos horas de metraje? Un par de años después, recibí la respuesta a tanta incógnita. Después de ver Brokeback Mountain, tuve bien claro que Ang Lee había dirigido tal bastarda adaptación de las aventuras del monstruo marveliano, sólo con el fin de practicar; con el simple propósito de transimitir al espectador la misma sensación que quería plasmar en su próxima obra: la sodomía.

Dejando a un lado aquellos recuerdos -que ahora se pierden en el inmenso caos de películas y series que he visto con posterioridad-, volvamos al tema que nos ocupa esta calurosa mañana de Junio.

El Increíble Hulk está dirigida por el poco experimentado y francés (no con esto quiero decir que ambas cosas sean sean algo malo. Sólo una de ellas), Louis Leterrier.
Leterrier cuenta únicamente con otras dos películas en su haber de realizador: ~~Batu~~ Danny The Dog (2005) y Transporter 2 (2005). Con estas credenciales, era de esperar que el francés imprimiera a la cinta un ritmo frenético de acción, y el amor por el mamporro fácil y la acrobacia parecía asegurado. Pues sí. El nivel de acción ha mejorado sensiblemente entre la primera y la segunda aventura del monstruo de los rayos gamma, pero tampoco es para ponerse en pie y aplaudir.

El casting es el punto más negativo que se puede achacar a la cinta. Por un lado tenemos a Edward Norton en el papel de Bruce Banner/ Hulk. En el peor de los casos -y que yo recuerde nunca se ha dado-, Norton siempre está a la altura, y deja su impronta en cada personaje que toca. La implicación del actor fue total desde el primer momento (de hecho, él mismo asumió tareas de producción y reescribió parte del guión), y deja bastante claro, que -al contrario de lo que suele pensar el sector más snob de la industria cinematográfica-, no representa una deshonra que un gran actor, decida dar vida a un superhéroe en la gran pantalla. Si viejuno fuera actor, el hecho de interpretar a un superhéroe, sería como ir de vacaciones. Estoy convencido de que en la mayor parte de los casos, participar en una película de estas características, es un balón del oxígeno para actores de gran talla artística.

En la otra cara de la moneda, tenemos a un club de aficionados al teatro para rellenar casting. Les pondré en fila para que puedan tirarles fruta podrida si gustan:

Liv Tyler. Qué decir de esta chica que no se haya dicho ya. Cualquier seguidor de la trilogía de El Señor de los Anillos me dará la razón en esto: Liv Tyler (quien interpreta a Elisabeth Ross, novia de Banner) es una pésima actriz. Siento ser así de tajante, pero en este caso soy sincero conmigo mismo cuando les digo que: simplemente es una cara normal (que no bonita), que sólo sabe poner morritos (otra enfermedad que azota el mundo de la interpretación junto con el famoso Síndrome de Nicholas Cage), y que parece ahogarse en su papel por muy sencilla que sea la actuación que se le exige. En el caso de El Increíble Hulk, esto no es muy distinto.
Estoy de acuerdo por otra parte, en defender la idea de que es muy difícil tener que seguir en el punto donde lo dejó Jennifer Connelly (anterior Betty Ross); más que nada porque ella es mil veces más actriz, y mil veces más atractiva que la hija del líder de Aerosmith.
También se barajó el nombre de Jessica Biel para el papel. No hubiera mejorado el nivel de la película, pero al menos hubiera alegrado un poco la vista a todos los amantes de la carne.

Hay personas que nacen, viven y mueren siendo verdaderos macarras. Tim Roth es una de estas personas.
En esta ocasión, Roth interpreta a un soldado (Emil Blonsky) adicto al combate, contratado para parar los inmensos pies de Hulk, y quien no dudará en vender su humanidad para hacer frente al iracundo gigante. Aquí se introduce el tópico "El poder corrompe", como contrapunto al "Yo no pedí estos poderes" (eterno lamento del atormentado Bruce Banner), en un intento por colarnos dilemas metafísicos en medio de una película acerca de dos superseres que destrozan coches y rugen.
Este actor británico, parece incapaz de deshacerse de aquel traje negro, y aquellas maneras de matón, con los que le conociéramos en Reservoir Dogs (1992), opera prima del gran Quentin Tarantino. Todo atisbo de credibilidad interpretativa desaparece, cuando vemos a Roth en pantalla haciendo alarde de hablar chulesco impropio de un soldado británico -el habitual doblaje parece haber sido aumentado hasta el histrionismo-, y unos andares de semicojera que uno sólo espera de un proxeneta de los años setenta o de J.J Santos.

También aparece William Hurt en el papel de General Ross.
En su línea. A mí Hurt siempre me ha parecido tan expresivo como un lenguado. No hubiera reparado en su presencia, si su nombre no hubiera aparecido en los títulos de crédito.

Como secundario de lujo, encontramos a Lou Ferrigno, el Hulk original; quien sigue siendo una enorme montaña de músculos con pinta de buey. Otro impagable momento nostalgia (en la versión de Ang Lee también tenía su cameo), casi tan impagable como la ya habitual y fugaz aparición del padre de Marvel: Stan Lee.

No voy a hablar de los efectos especiales. Hoy en día no tiene sentido. Ya hemos visto demasiadas películas como para sorprendernos con la primera CGI que nos tiren a la cara. Baste con decir que son adecuados, que las escenas de acción -que se me antojaron insuficientes- son espectaculares, y que Hulk está mucho mejor diseñado que en la primera película (el primer diseño parecía un muñeco de plástico); mejor dicho, en la otra película, ya que -al contrario de lo que cree la mayoría-, El Increíble Hulk no es una continuación del film protagonizado por Eric Bana, sino una nueva visión de las destructivas andanzas del héroe más bruto de Marvel.

No es una buena película, pero logrará satisfacer mínimamente a todos aquellos seguidores del cine de acción, y de los Héroes Marvel. Atentos a la escena final (para mí lo mejor de los ciento catorce minutos de metraje), ya que abre una serie de posibilidades bastante atractivas.

Hablando de superhéroes... Antes de la proyección tuve la oportunidad de disfrutar del trailer de Hancock, apuesta segura para este verano. La participación de Will Smith, unida a altas dosis de acción, y ese sentido del humor marca de la casa, siempre son una apuesta segura.
El estreno de esta película, junto con el de El Caballero Oscuro (día 13 de Agosto), parece asegurarnos un verano cargado de superhéroes. Y si no les gusta, siempre pueden ir a ver las aventuras de esas tres arpías borrachas, que se dedican a acosar a jardineros y camareros, con la inestimable colaboración de su anciana y lasciva madre ¿cómo se llamaba?... Ah!, ya recuerdo: Sexo en Nueva York.

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Vídeo de los Viernes: Spanish Fighters (II)

noreply@blogger.com (viejuno) — Fri, 20 Jun 2008 10:34:00 +0000

En otra ocasión ya les hablé de los "spanish fighters" que últimamente pueblan youtube -en la vida real nunca llegarán a medirse el lomo-, pero hoy -a petición de simio/01- les traigo un par de nuevos vídeos acerca de este apasionante tema. Si no vieron la primera entrega de las aventuras de estos gladiadores de la era digital, pueden hacerlo aquí, niños y niñas.

El gran Batu The Dog, ante el amenazador comunicado de Due de VK, ha decidido buscar un nuevo compañero de batalla, para afrontar la colosal contienda con garantias. Un nuevo duo de justicieros, como en su día ya lo fueran Batman y Robin, o Rajoy y su niña, ve la luz. ¡Temblad, fuerzas del mal!

Pero mira al perro, pero miralo!!

Y es que Batu tiene todo para triunfar en Internet. No en vano una prestigiosa cadena de televisión canaria, le ha realizado una entrevista para que pueda hablar de temas de preocupación internacional, como la dura vida en la calle, las cabezas que quiere partir, y sus similitudes con David Beckham. Su proxima participación en Gran Hermano VIP (o reality similar), parece casi segura.

La entrevista se compone de tres partes. Si no han tenido suficiente, y se han vuelto yonkis del carisma del gran Batu The Dog, pueden continuar viéndola aquí (Parte 2) y aquí (Parte 3).

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El Incidente

noreply@blogger.com (viejuno) — Tue, 17 Jun 2008 08:21:00 +0000

Mi última incursión cinematográfica estaba condenada al fracaso desde el principio.
El primer mal presagio fue lo intempestivo de la sesión; siempre he pensado que un domingo a las ocho de la tarde es el peor momento de la semana para ir al cine, y aún así dedicí tentar a la suerte. Mis funestas sospechas se confirmaron pronto cuando horrorizado descubrí que la sala rebosaba chandal blancos, pendientes de aro y gente equipada con bolsas de Burger King.
El segundo mal presagio, fueron mis inesperadas y optimistas expectativas -siempre hay que ir al cine esperando lo peor- ante una nueva película de M. Night Shyamalan (ahora he descubierto que la M es por Mamón).
Esta semana he sufrido con: El Incidente (The Happening.2008)

En un principio consideré el no diseccionar esta película. Resulta demasiado doloroso para mí, el hecho de ver como el talento de un hombre llamado a ser el Alfred Hitchcock del siglo veintiuno, se desinfla y desaparece a lo largo de producciones de peor y peor calidad argumental.

Este desecho de celuloide disfrazado de thriller, comienza cuando centenares de ciudadanos a lo largo de la Costa Este del Imperio USA, sufren un misterioso mal que les provoca confusión, parálisis, y finalmente un ansia irrefrenable de suicidio; emulando así a cualquier seguidor de la selección española de fútbol. La histeria se adueña de las calles -otra película de trama semiapocalíptica-, y a medida que las evacuaciones se suceden en los núcleos urbanos más importantes, los científicos se devanan los sesos intentando averiguar el origen de este fenómeno, que en un principio tacharon -la explicación fácil- de ataque terrorista.

Por muy sugerente que pueda parecer el argumento -y el trailer, que es preferible ver en lugar de la película, si deciden no tirar el dinero- a priori, no se dejen engañar. La idea original de este despropósito debió surgir así:

Una buena mañana, Shymalan se levantó de la cama y dijo: -¡Vaya, me apatece hacer una película de suicidios porque sí! Da igual si al final no doy explicaciones de nada; total, van a ir a verla igualmente...-

Y en esto consiste realmente esta película, niños y niñas. En un fatuo ejercicio de estupidez, tan olvidable como las rancias palomitas que consumí mientras contemplaba atónito, como otro de mis directores preferidos caía de cabeza a la cloaca.

Desde sus dos últimas películas: El Bosque (The Village. 2004), y La Joven del Agua (Lady in the Water. 2006), la labor de Shyamalan solo puede calificarse de mediocre. No se puede acostumbrar al espectador al jamón de Jabugo, para luego tirarle a la cara un paquete de chopped de Carrefour. Esto sería como si Scorsese se hubiera dedicado a hacer obras de arte del cine junto con Robert De Niro, y de buenas a primeras se decidiera a hacer películas soporíferas con Leonardo DiCaprio como protagonista... Un momento... ¡Eso ya ha pasado!

Aún reconociendo el estilo inconfundible del realizador/guionista/productor hindú, y tirando del clásico repertorio de recursos cinematográficos que incluyen el sobresalto y la imagen turbadora (amén de un nivel un tanto excesivo de casquería), el ritmo se rompe con la inclusión de estúpidos chascarrillos (humor amarillo STYLE!!) que eliminan cualquier hipotética sensación de suspense y desasosiego. ¿Dónde queda ahora aquella magnífica obra titulada El Sexto Sentido (The Sixth Sense.1999) donde uno lo pasaba tan bien, de lo mal que lo estaba pasando?
Es curioso que las dos mejores películas de Shyamalan -en mi humilde opinión de cinéfilo, aunque quien no esté de acuerdo conmigo no tiene idea de cine- sean precisamente El Sexto Sentido y El Protegido (Unbreakable.2000), ya que ambas cintas están ambientadas en la ciudad de Philadelfia (que aparte de ser un queso, es el nombre de la ciudad donde se crió Shyamalan), y en ambas tenemos a un gran Bruce Willis como protagonista.

El reparto está encabezado por Mark Wahlberg, a quien recordamos de aquella aberrante revisión de El Planeta de los Simios (Planet of the Apes. 2001) perpetrada por Tim Burton, de la fabulosa Boogie Nights (1997) y de algún spot de ropa interior. Wahlberg no será recordado, sin embargo, por su actuación en El Incidente, ya que no se puede considerar que levantar las cejas, poner cara de bobo, y actuar de científico experto en todos los campos (cuando en realidad es profesor de instituto) sea hilar una buena interpretación.
Como amigo/víctima potencial (no les estoy estropeando nada; su cara le delata desde el primer momento), encontramos al polifacético John Leguizamo, quien -olvidando esa pesadilla que es Super Mario Bros (1993)- suele dejar buen sabor de boca. En este caso -y salvo el buen hacer de algún secundario-, es lo único salvable dentro de un reparto tan mal seleccionado como prescindible.
Para plantar la semilla del ya clásico problema marital/familiar shyamalaniano, encontramos a la ~~muñeca de trapo~~ actriz Zooey Deschanel, quien sólo destaca por tener un nombre divertido (digno de mascota de un programa infantil de T.V). Hasta bien avanzada la película uno no repara en que se trate de un ser humano. Por lo menos no molesta. Ojos bonitos, por cierto.

La composición musical, corre por cuenta del maestro James Newton Howard, autor de la banda sonora de las anteriores obras de M. Night Shyamalan. Este apartado es lo único salvable de entre hora y media de tomadura de pelo y gente quitándose la vida de mil formas distintas. Bueno, esto y la aparición del maldito iPhone, al que se le ha reservado una memorable escena para los amantes del gore, la casqueria y los reality-show.

Señor Shyamalan, vuelva a casa. Vuelva a Philadelphia y traiga a Bruce Willis con usted.

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20 Minutos: Maliciosa observación periodística

noreply@blogger.com (viejuno) — Thu, 12 Jun 2008 09:58:00 +0000

No me gusta leer periódicos en papel. Me parecen medios manipulados, carentes de parcialidad, y sin embargo visito (en Internet) y leo con asiduidad 20 minutos. Este periódico tiene algo que me atrae, y es sin duda el ostentóreo sensacionalismo del que siempre hacen gala. No hay día en el que el titular no esté cargado de vil amarillismo y de palabras clave de carga explícitamente sexual. Por eso, en contadas ocasiones, suelo repasarlo a fondo en formato "papel", buscando mensajes ocultos (si Dan Brown y su legión de imitadores pueden hacerlo,...) en sus noticias, mientras embadurno las páginas con el aceite que rebosa de las tostadas de mi almuerzo.

Reconozco que 20 minutos es el rey del marketing periodístico. Saben mejor que nadie como captar al cuidadano medio (ergo, morboso). Recuerdo con especial cariño una noticia aparecida en primera página, cuyo titular rezaba lo siguiente: El Chupar se va a acabar. Cuando uno abría el periódico en busca de sórdida información acerca de prácticas orales, descubría que sólo se trataba de la desconcertante prohibición de no consumir chupa-chups -ahora y siempre el mejor invento español-, en un lugar que ya no recuerdo (sería lógico pensar en Ohio o algún paraje similar).

Cada día, uno puede encontrar decenas de ejemplos como el anterior. Los becarios de 20 minutos -un periodista de verdad nunca engendraría un contenido tan plagado de erratas y fallos de estilo-, se han especializado en los titulares cebo, y hoy he econtrado el siguiente:

Michel Gurfi: "Prefiero el jamón de york al serrano"

Permitánme que por un momento, vuelva a llevarles a aquella Sección de Ética periodística, que Caiga Quien Caiga tenía en tiempos mejores. Nada más leer esto -siempre a la defensiva, y motivado con un fuerte sentimiento patrio, propio de estos días de Eurocopa- me he visto obligado a leer la noticia al completo, esperando escupir bilis sobre las incendiarias declaraciones antiespañolas de este malévolo extranjero. ¿Cómo puede preferir alguien cuerdo el jamón de York al serrano?

He vuelto a caer como cada día. Frontis Nulla Fides. Con este periódico siempre es verdad. Nunca se debe confiar en las apariencias. Nada más buscar la cara de un supuesto inglesito pomposo en la web de 20 minutos, he descubierto mi craso error.

Michel Gurfi -y no Michael como mis viejunos e iracundos ojos me han hecho leer en un principio, y de ahí el error de nacionalidad-, no es un británico criado con la información marronácea de los tabloides ingleses, sino el actor argentino que interpretaba a un profesor de gimnasia chulazo (y nada creible), en la aberrante Física o Química (serie que espero vuelva pronto, ya que siento la necesidad de volver a vilipendiar). Y por supuesto, esta declaración que atenta contra el más representativo de nuestros iconos gatronómicos, que nos venden los entrañables becarios de 20 minutos, se esfuma como el humo cuando leemos la entrevista que Gurfi ha concedido a la publicación, con el motivo de su aparición en el último tramo de Los Serrano.

Fin de la contextualización. La verdadera pregunta y su respuesta a continuación (visto en 20 minutos):

¿Prefiere el de york al serrano?
Sí. Me gusta la comida baja en grasas y natural.

La pregunta carece de valor informativo, al igual que el resto de la entrevista.
Este hombre se sacrifica por su cuerpo, y reduce grasas. Fin de la historia. Pero con una simple descontextualización en el titular, logramos que miles de lectores de España entren a leer la noticia portando un cuchillo en la boca. Hubiera sido más sencillo algo como: Michel Dufri habla sobre Los Serrano. Pero claro, esto carece de sensacionalismo, y si llegan a hacerlo de este modo, probablemente tampoco me hubiera arrancado a exponer aquí esta serie de cuestiones.
Aunque supongo que tampoco hubiera importado demasiado.

NOTA: Yo tampoco creo que pasemos de cuartos.

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La Niebla

noreply@blogger.com (viejuno) — Thu, 12 Jun 2008 06:01:00 +0000

Stephen King fue mi Harry Potter.
Mientras que en la actualidad los niños empiezan a leer con las aventuras del mago gafotas, viejuno se forjó como lector recorriendo los pasillos enmoquetados del Hotel Overlook, mirando con pavor los ojos amarillos del payaso Pennywise, y coleccionando fobias varias. Ahora, King ha pasado de ser un gran escritor, para convertirse en un simple recuerdo agradable de mi infancia; sobre todo desde que escribe novelas como esta.

Mi antigua relación con King, el reencuentro con algunos amigos, y otros factores no menos importantes como la ingesta de un menú de McDonalds, me condujeron de un modo inevitable a la incursión cinematográfica de esta semana: La Niebla.

La historia no aporta nada nuevo. Un grupo de personas se ven encerradas en un supermercado, cuando una niebla surgida de la nada comienza a extenderse por el pueblo. Como ya he dicho nada nuevo. Pero La Niebla no destaca por su argumento repleto de monstruos infográficos -que aún así parece que hayan salido del cutrerío más Ed Wood-, ni por su casquería gratuita, ni mucho menos por sus actores; a los que con tachar de semidesconocidos ya estoy rebosando benevolencia.

No, La Niebla no es una película de terror al uso; tampoco puede definirse -como ya he leído en críticas de algunos "iluminados"- como:

Una cinta de Serie B que trata de ser una película de serie A con personajes demasiado maniqueos, hasta para lo que nos tiene acostumbrados el escritor

Vayamos por partes.

Las adaptaciones de obras de Stephen King (novelas, relatos cortos, poemas, dibujos en servilletas, trozos de papel higiénico usado,...) siempre han sido una fuente inagotable a la hora de que el guionista perezoso medio, pueda parir películas con cierto tirón comercial.
Desde la primera adaptación de una novela de Stephen King (Carrie. 1976), las películas y miniseries inspiradas o basadas en el trabajo del escritor de Maine, se han multiplicado en los últimos tiempos, como los reality show y los rumanos del carrito de la compra.

La mayoría de adaptaciones, se quedan en algo mediocre, o simplemente no logran transimitir nada en pantalla. Pero en contadas ocasiones, hemos asistido a películas que sin ser algo grandioso, dejan un buen sabor de boca. Más de uno ya debe estar pensando en Cadena Perpetua (The Shawshank Redemption. 1994) o La Milla Verde (The Green Mile. 1999). Ambas películas fueron dirigidas por Frank Darabont, al igual que La Niebla. Esa fue una de mis pocas esperanzas a la hora de ver ayer la película.
Aún tratándose de una decepción predecible (el relato en el cuál se basa no es para quitarse el sombrero), La Niebla tiene algunos puntos a favor.

El primero fue la ausencia de actores de prestigio. Cuando entro en una sala de cine sabiendo que la película es una chapuza, me llena de ira comprobar que actores de mi predilección, se embrollan en papeles anodinos y tiran su carrera por la taza del w.c. Efectivamente, volvemos a hablar del Síndrome Nicholas Cage; pero como ya tratamos ese tema otro día, no me extenderé más... Bueno, tengo que decirlo. Antes de la película proyectaron el trailer de la nueva aberración de Nick: Bangkok Dangerous (2008)... Sin comentarios, el título ya lo dice todo.

Otro punto a favor de La Niebla, se percibe cuando uno observa el argumento desde un punto de vista global. No se trata de la típica película de monstruos con casquería gratuita -que la hay-. Cuando encierras a un grupo de personas, y les sometes a situaciones de pánico, las reacciones tienden a ser impredecibles y -en la mayoría de casos- de repercusiones catastróficas. Pues bien, fuera del cine había hordas de gente luchando para llenar el depósito del coche, y dentro del cine yo estaba viviendo la angustia del encierro dentro del supermercado junto con el resto de personajes. No se me ocurre mejor película para ver en tiempos apocalípticos como los que vivimos. A ratos, La Niebla es uno de los mejores estudios de la conducta humana que he presenciado en toda mi vida.

En el apartado de situaciones extremas, tengo que destacar la labor de la actriz Marcia Gay Harden, a quien sólo recuerdo por haber interpretado a una hermana pusilánime -y un tanto sobreactuada- en Conoces a Joe Black? (Meet Joe Black. 1998), infumable drama romántico de tales proporciones, que ni la preciosa mirada de Claire Forlani logró converceme. Marcia Gay Halden interpreta a la loca del pueblo (¿qué pueblo no tiene uno?), quien -aprovechando las situación-, se eregirá como profeta de Dios. Nunca vi mejor retratada la base de todas las religiones. Actuación sobresaliente.

Lo que más me hizo disfrutar ayer de estas dos horas de proyección, fue algo difícil de explicar para todo aquel que no esté bien empapado de la obra de Stephen King. Se trata de algo que confirmé al volver a mi guarida, y sólo tras releer algunas partes concretas del relato. Existen -como es habitual- muchos pasajes que han sido modificadas por propósitos de espectacularidad o ritmo argumental, pero en este caso las modificaciones, lejos de estropear el resultado final, no sólo la mejoran, sino que la convierten en algo más.

Por un momento, durante el tramo final de la película, tuve la impresión de que las voces de millones de fans de Stephen King gritaran a viva voz: ¿Lo ves Steve?, así eras tú antes, Queremos que vuelvas a hacer cosas como estas.
La adaptación es claramente superior al relato, sobre todo en lo referente a la valentía con la que se han tratado ciertas escenas. Cuando la vean -si es que lo hacen- me entenderán.

Para terminar -últimamente me cuesta echar el freno al escribir-, diré que es una película entretenida, pero no especialmente brillante.
Para pasar el rato y poco más.
Para los seguidores de King, diré que La Niebla -si tenemos en cuenta los nuevos aspectos que se han incluído en la adaptación- es más Stephen King de lo que Stephen King ha sido en veinte años.

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Don´t Panic!

noreply@blogger.com (viejuno) — Wed, 11 Jun 2008 10:42:00 +0000

El individuo puede ser inteligente, pero sin ninguna duda, la masa es estúpida e ignorante.

Por un lado, admito que el sentimiento preapocalíptico que inunda estos días España, me tiene bastante entretenido. Sin embargo, por otro lado, vuelvo a sentirme avergonzado de pertenecer a este país, estado, realidad nacional, o como quiera que lo llamen ahora.

No es la primera -ni mucho menos la última, viendo el nivel de las arcas públicas, así como la nefasta gestión económica realizada por el gobierno- vez que la sociedad española se enfrenta a una huelga de estas características, y sin embargo, el pánico se adueña de las calles.
Ante el caos, los supermercados abren con la amenaza de saqueo en la misma puerta. En las gasolineras, aquellos engendros punk salidos de Mad Max, enarbolan mazas y ballestas, y comienzan a robar combustible como el más preciado de los bienes (incluso cuando tienen los depósitos a rebosar).
Caos, confusión, alarmismo innecesario.

Eso si, cuando se acerca la hora de ver jugar a "la roja", ya se nos ha olvidado el fin del mundo. Maldita hipocresía.
Nos sentamos cómodamente en nuestro sillón favorito, abrimos una cerveza bien fría, subimos las piernas encima de la mesa, y ya pueden pitar los camioneros todo lo que quieran; durante noventa minutos el apocalipsis tendrá que esperar, cerraremos las ventanas, y los pitidos del árbitro serán los únicos que importarán. Lo único real en este momento es la Eurocopa, hasta que mañana por la mañana volvamos al trabajo con nuestra mejor cara de refugiado checheno, y hagamos uso y abuso de expresiones como "que mal está la cosa", "es imposible comprar una barra de pan", "que mal lo vamos a pasar" o "yo por lo que pudiera durar esto, he comprado diez cajas de leche".

Parece que hemos olvidado la Guerra Civil, la Posguerra, la escasez, y la "educación" en los colegios falangistas de Auxilio Social. No hace tanto de aquello.

Tanto tiempo hemos vivido arropados por el estado del bienestar, que a la mínima señal de problemas, nos encomendamos a deidades varias, nos escondemos bajo la cama y esperamos la llegada de lo peor. Esperen a que lleguen problemas de verdad antes de hacer suicidios en masa, por favor.
Además, el mundo no va a terminar con la huelga de transportes, sino el catorce de Agosto con un experimento con tintes de ciencia ficción, según he podido leer aquí.

En fin, aprovechen lo poco que les queda. Pasen tiempo con sus familiares, compren toneladas de leche, pan y alimentos imperecederos, bidones de combustible, iPhones, y sobre todo muchas armas de fuego.
Alimenten la paranoia. Es permisible pensar que el vecino quiera robarles la comida al verse ante una situación tan desesperada.

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Vídeo de los Viernes: ¿Lo marginal es divertido?

noreply@blogger.com (viejuno) — Fri, 06 Jun 2008 11:03:00 +0000

Vuelven los inevitables vídeos de los viernes. Esta clase de post tiene fecha de caducidad, ya que los vídeos de youtube aparecen y desaparecen, así que no esperen que esto permanezca aquí la próxima vez que entren. Estoy harto de recibir correos electrónicos cargados de prostestas, amenazas, demandas de parternidad y faltas de ortografía. Advertidos están.

Hoy quiero hacer un homenaje a la marginalidad provocada por el alcohol. Quien más y quien menos se ha emborrachado alguna vez. Así es, cada copa es un paso en el camino hacia la marginalidad. Cada uno de nosotros es carne de Callejeros, así que es mejor asumirlo. Veámos un par de muestras de marginalidad etílica.

Primero, el archiconocido vídeo en el que vemos a David Hasselhoff borracho como una cuba.

Divertido, ¿verdad? Bueno, no nos pongamos tan serios.

Ahora una recopilación (con música simpaticona incluida), de los mejores momentos de borrachos.

Amigo lector o amiga lectora, usted es marginal cada vez que se emborracha.

Ahora les dejo, tengo pendiente un concurso de tapones de tequila con el fantasma de Jim Morrison. ¡Viva la marginalidad etílica!

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Season Finale, Oportunismo televisivo y otras desgracias

noreply@blogger.com (viejuno) — Tue, 03 Jun 2008 12:40:00 +0000

Para los profanos o enemigos acérrimos de los anglicismos -palabra que al ver escrita sugiere algo relacionado con la iglesia británica-, diré que el término season finale se refiere al final de temporada de una serie de televisión.

El asunto de las temporadas nos llega -como casi todo lo audiovisualmente aceptable-, del Imperio USA. Aquí en España, hasta hace bien poco desconocíamos -o simplemente no usabamos- la palabra temporada, nos limitábamos a decir que "se acaba la serie", "Chanquete ha muerto", o "es el último capítulo de...". Pero sepan que las series se dividen en temporadas, y las temporadas llegan a su fin; eso es una Season Finale: uno o dos capítulos que cierran un arco argumental, o simplemente le dejan a uno -pido perdón por el arranque escatológico- con el culo torcido o con la mierda en la boca.

¿A qué viene esta explicación? Pues a que se acerca la season finale y final definitivo de una serie veterana de las parillas televisivas: Los Serrano.

Confieso. Yo vi varios capítulos de Los Serrano. Pero también les diré que desde el mismo momento en el que la relación cuasi pederasta entre Fran Perea y la profesora calentorra finalizó, y dejaron de contar con los servicios de Elsa Pataki, recuperé mi buen criterio, y me perdieron para siempre como espectador. Hay público fácil dentro de todos y cada uno de nosotros, y esos guionistas tan depravados saben como encontrarlo.

Los Serrano, después de una interminable cadena de despropósitos argumentales que incluyen el sexo como piedra angular, las desapariciones de actores de la noche a la mañana -lo cuál nos remite a otros casos tan siniestros como la desaparición de la hija pequeña de Cosas de Casa, quien por cierto, ha conseguido hacerse un nombre en el mundo del cine porno,... pero este es otro tema que será discutido en su momento-, muertes sin sentido, y lo más alarmante de todo: el súbito aumento pectoral de Belén Rueda -el cuál me parecío más terrorífico que El Orfanato-, ha anunciado el fin de temporada para dentro de unos siete capítulos.

La versión cañí y marranesca de La Tribu de los Brady (The Brady Bunch) llega a su fin, y ni me alegro ni me disgusto; para mí, Los Serrano es simplemente un anuncio cutre de televisión, en medio del zapping enfermizo que practico cuando quiero enervar los que me rodean. El -previsiblemente chapucero- final de la serie no escribirá una nueva página en la historia de la televisión.

Contraejemplo:
Lost (o Perdidos).
Season finale de la cuarta temporada.
Durante una semana he aguantado la tensión mordiéndo mis uñas, compartiendo teorías descabelladas con otros seguidores (creyentes), y revisionando algunos de los capítulos memorables de anteriores temporadas... ¿soy un enfermo? puede, pero al menos no soy el único. Recuerden que hablamos de una serie que no se retransmite en España, y aún así cuenta con un fandom demencial.

¿Es equiparable este estado de excitación al de un -hipotético- fan letal serranista? Jamás.
Lost es metatelevisión, televisión fuera de la simple televisión. Entre el final de cada capítulo y el siguiente Previously on Lost... (Anteriormente en Perdidos...), Internet se colapsa con absurdas especulaciones, rumores y demás información superflua. No creo que nadie comente lo mal que lo pasa el tal Fiti.

No es necesario buscar en los infiernos de las series que por estúpida moda, son etiquetadas "para frikis". Donde he dicho Lost -aunque en menor grado, y eliminando el factor de masoquismo que conlleva ser fan de las desventuras de los supervivientes del Oceanic 815-, coloquen el nombre de cualquiera de sus series USA preferidas. ¿Es la misma sensación asistir al -normalmente- espectacular fin de temporada de una de estas producciones, que escuchar por última vez el maligno Uno más uno son siete? Jamás.

En el último post volví a ponerme el vestido de plañidera, y lloré amargamente la muerte del cine español. Hoy lloro la muerte de la televisión española. Y no me refiero al canal, ya que lleva muerto desde Naranjito.
Hace un rato leí una noticia, que representa a la perfección, una nueva pala de tierra sobre el ataud donde yace la caja tonta patria. Parece ser que mis queridos amigos de Antena 3 -sarcasmo gratuito-, han decidido producir una ~~per~~versión nacional de House. Este aborto oportunista atenderá al nombre de Doc Martin -personificado por Gonzalo de Castro, al que recordamos de Siete Vidas,... yo sólo logro recordarle en Siete Vidas-, y pretende contar la historia de un brillante pero hosco médico, quien deja su plaza en la gran ciudad para ejercer en el pueblo donde pasó sus vacaciones en la infancia -esto añade el factor costumbrista y abre un abanico de posiblidades con chistes de catetos de pueblo y humor rural-.

Los seguidores de House debemos comenzar a afilar los cuchillos. Pásalo.

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