melancholisches Mädchen

.. lass es nicht wieder Jahre werden

2023-01-16T13:11:00.000+01:00

Ich habe gedacht, ich gehe vorwärts. Dachte, es hätte geklappt, schließlich sind Jahre vergangen.

Tja, was soll ich sagen. Ich mache denselben Fehler wieder. Und wieder kann ich es nicht aufhalten. Wieder reiße ich mir die Narben auf. Ich werde den selben Schmerz spüren, wie damals.

Ob es diesmal gesehen wird, neben all dem Schein? Meine Hände zittern, als ich das Buch aufschlage. Das Buch, hinter dem meine Gefühle weggesperrt waren. Jahrelang.
Ich fühle es plötzlich wieder, mit dem Lesen jeder einzelnen Zeile ist es wieder da. Es ist fast so, als würde ich mich wappnen für all das, was jetzt kommen wird.
Und neben all den schmerzvollen Tränen, die fließen werden, wird es sich gut anfühlen. Ich werde neben mir stehen und als Schachfigur so lange hin und hergeschoben werden, bis es eben nicht mehr passt.

Alles auf Zeit. Bis entschieden wird, dass Schluss ist und dann werde ich wieder fallen. Tief.

Nur eins möchte ich diesmal verstanden wissen: Ich möchte nicht wieder Jahre brauchen, um mich davon zu erholen. Bitte lass die Wunden schneller zu Narben werden.
Und wenn es soweit ist, werde ich all die Gefühle wieder wegsperren.
..und so füllt sich Seite um Seite in diesem Buch voller Schmerz.

Erinnerungen

2019-02-18T09:49:00.002+01:00

Wenn du mich fragt, ob ich noch an dich denke
Mach' ich das Gleiche wie damals, sag' immer noch nein
Und das ist bedingt auch die Wahrheit
Doch ab und an holt es mich immer noch ein
Ich hab' so oft durchdacht und heute bin ich mit Dingen im Rei'n
Was du auch machst, egal werden wird's nie
Solang' wir so viel Erinnerung'n tei'n
Denn ohne dich, wär' ich nich' das, was ich bin
Die immer noch dort, immer noch der
Hast du es geschafft?
'n anderer Weg, 'ne andere Stadt, was hab' ich verpasst?
Frag' mich nur, wie es dir geht und was du so machst

Hinter all diesen Fassaden hängt ein Teil von dir
Das Bild in meiner Fantasie, es ist gemalt von dir
Uns're Grenzen sind geschlossen, letzte Sätze längst gesprochen
Doch wir ham uns nie, ich hab' dich nie
Ich hab' dich, ich hab' dich nie

Ich hab' mich neulich gefragt, ob dich interessiert, was bei mir passiert ist
Die Spuren im Sand, sie verlier'n sich
Die Welt hat sich weiter gedreht
Heute lebt jeder sein eigenes Leben
Doch manche Geheimnisse bleiben Geheimnisse, die nur wir beide versteh'n könn'
Wie ist dein Plan? Wo gehst du hin? Was hab' ich verpasst?
Ich kann nur ahn', wo du g'rad' bist und was du so machst

Disarstar - wach.

Letzte Woche habe ich versucht in Erfahrung zu bringen, wo du gerade bist, was du so machst, wie es dir geht und ob du immer noch derselbe bist, wie damals. Ich bin es jedenfalls nicht mehr. Alle Erinnerungen an dich, habe ich vor Kurzem weggeschmissen. Schade eigentlich, denn gewisse Textzeilen haben mich immer an dein wahres Gesicht erinnert und warum es der richtige Weg war, dich loszulassen. Du warst kacke. Vielleicht bist du es ja immer noch. Vielleicht ist nichts aus dir geworden. Vielleicht plagen dich Schuldgefühle. Vielleicht hast du weiter gemacht wie bisher, Menschen verloren, weiterhin scheiße gebaut aber vielleicht bist du auch an deinen Aufgaben gewachsen, hast Fehler eingesehen, dich geändert.. so wie ich.

Ich mein, wie alt waren wir damals?! Es ist lange her.. Du hast mich geprägt, ich denke immer noch ab und an an dich. Würde gerne wissen, was aus dir geworden ist.
Man sieht sich immer 2x im Leben. Vielleicht hat das Karma dich erwischt, aber meld dich mal. Lass zusammen ein Bier trinken.

Erik Fish - Zwilling

2018-04-15T18:54:00.000+02:00

Ewig treibt die Frage mich,
darf ich? Will ich? Kann ich oder nicht?
Grinsend zeigt sich mein Dämon,
der mich quält, so lange schon.
Heute böse, morgen gut.
Schwarz und weiß, es steht mir beides gut.
Denn ich bin ja nie allein.
Ich bin Abel, ich bin Kain.
Manchmal steh ich neben mir
und schrei mich an.
Wie es möglich ist,
dass ich zweimal in mir leben kann.
Wohnen doch zwei Seelen auch in meiner Brust.
Und die eine will nicht,
was die andre tuen muss.
Ratlos sehen Freunde mich.
Ist er's oder ist er's nicht?
Denn ich weine oder lache
ganz danach, als was ich erwache.
Heute traurig, morgen froh.

Schwarz und weiß, es ist nun einmal so.
Denn ich bin ja nie allein.
Ich bin Abel, ich bin Kain.
Manchmal steh ich neben mir
[...]
So fürchte ich mein Spiegelbild,
weil es so anders ist als ich.
Hasse mich.
Liebe mich.
Weil mir schwarz und auch weiß niemals gilt.
Denn ich kann mich nicht vereinen.
Muss beim Lachen Tränen weinen.
Fühle Liebe, fühle Hass.
Beides wild und ohne Maß.
Heute Hoffnung, morgen tot,
Schwarz und weiß, das ist mein täglich Brot,
Denn ich bin ja nie allein.
Ich bin Abel und auch Kain.
Manchmal steh ich neben mir

Als ich diesen Song das erste Mal hörte, musste ich sofort weinen. Man mag es kaum glauben, aber solche Emotionen habe ich selten, wenn ich einen Song das erste Mal höre. Ich weine nicht so leicht, zwar bekomme ich schnell mal Gänsehaut und einen Kloß im Hals, aber hier kam alles zusammen. Der Grund dafür ist, dass jede einzelne Zeile mich ziemlich gut beschreibt.

Eric Fish sagt Folgendes zu seinem Song: Obschon ich in keiner Weise astrologiegläubig bin, komme ich mitunter nicht umhin festzustellen, dass die dem Sternbild ZWILLING zugeschriebenen Eigenschaften, meinem Sternbild, Teil meines Wesens zu sein scheinen.

Auch ich bin ein Zwilling, geboren am 13.06.1992 und mittendrin im Sternbild. Das spielt aber keine Rolle, auch ich bin nicht astrologiegläubig, aber Eric Fish beschreibt in diesem Song genau das, was in mir drin abgeht.

Ich bin kein einfacher Mensch und mach es mir selbst auch nie einfach. Ich zu sein ist Fluch und Segen zugleich, denn in mir wohnen (mindestens) zwei Personen. Ich bin emotional sehr unbeständig und gleichzeitig in meiner Unbeständigkeit sehr eindringend, leidenschaftlich, ehrlich und fokussiert. Wenn ich hasse, dann hasse ich und zwar ohne Grenzen. Gleiches gilt für die Liebe - beides ohne Maß, ohne Schattierungen, sondern klar, deutlich und wahrhaftig.

In meinem "Realtalk" vor 6 Wochen auf Instagram (zu finden auf meinem Instagram Profil in den Highlights unter "Realtalk" und dann vorscrollen bis "Vor 6 Wochen") habe ich schon mal deutlich gemacht, was mir an einer Freundschaft wichtig ist. Für mich steht Loyalität z.B. an oberster Stelle. Das grenzt schon mal viele Menschen aus und deswegen habe ich auch nur eine Handvoll Freunde. Ich habe in den Jahren so viel über Menschen gelernt, dass ich mittlerweile kaum noch Menschen an mich und mein Inneres ranlasse. Nicht viele Menschen haben dieses Privileg.

Ich zu sein hat aber auch seine Schattenseiten - immer dann, wenn ich mich selbst nicht steuern kann bzw die Kontrolle über mich verliere(n) (muss). Wenn mein Inneres wieder seine eigenen Spiele spielt und die Kontrolle über mich hat. Das kommt zum Glück immer seltener vor, weil ich gelernt habe mit meinem zweiten Ich umzugehen, aber es kommt noch vor. Das letzte Mal, als ich mit meinem zweiten Ich in Konflikt stand war letzte Woche. Es treibt mich nicht mehr so doll um, aber es beschäftigt mich und das wird es mein Leben lang. Seit ich das eingesehen und akzeptiert habe geht es mir viel besser. Mittlerweile liebe ich alle meine Fasetten und auch all meine Zweifelhaftigkeiten, alle meine zwielichtigen Dämonen in mir, alles was mich aus macht, denn ich weiß jetzt, wie besonders ich bin und das ist nichts Schlechtes, sondern eigentlich ziemlich cool! Jeder tränenreiche Tag ist ebenso schön, wie ein mit Lachen gefüllter Tag. Die zwei Seelen in mir tanzen mittlerweile zusammen und gehen nicht mehr mit dem Messer aufeinander los. So unterschiedlich sie sich auch sind, sie hassen sich nicht mehr sondern gehen ihre Wege, jedes einzeln für sich aber in der Gesamtheit dann doch zusammen.

Es raubt mir oft all meine Kräfte und ich brauche meine Zeit, um wieder aufzustehen aber ich habe so viele Quellen, aus denen ich Kraft tanken kann, dass es mittlerweile ein leichtes Spiel für mich ist. Ich kann mit allem viel leichter umgehen.

Ich zu sein ist Fluch und Segen zugleich, aber eines weiß ich: Ich bin nie allein, denn in mir wohnen (mindestens) zwei Personen und mit denen klar zu kommen und beide immer bei Laune zu halten, ist eine Lebensaufgabe, welche mich nie langweilen lässt.

Meine wichtigste und schwerste Reise

2017-11-29T13:42:00.000+01:00

Über 20 Jahre schwirrte ich verwirrend durchs Leben. Ich habe nie B E W U S S T gelebt. Wie auch? Ich wusste nie so wirklich wohin ich gehöre, was mich ausmacht, welche Bedürfnisse ich habe und ein Urvertrauen zu mir selbst hatte ich auch nie. Ich empfand mich nie wirklich als wertvoll und war mir des Glückes auch nicht wert. Ich funktionierte nur, wollte es immer allen recht machen und vor allem wollte ich immer allen gefallen. Ich wusste ja auch nie, was ich selbst wollte. Deshalb konnte ich mich auch nie behaupten, denn das, was andere wollten, das würde schon seine Richtigkeit haben. Und so lebte ich nach den Regeln und Bedürfnissen anderer, aber nie nach meinen. Ich kannte meine nicht.

Heute weiß ich, woran es lag. Natürlich liegen die Ursachen im Elternhaus, in der Kindheit etc. Aber ich wusste nie, wie ich meine Erkenntnisse nun nutzen könnte. Ich wusste nichts damit anzufangen und wie ich diese Symptome nun bekämpfen könnte.

Ich erkannte, dass ich eine große Blockade zu meinem Inneren hatte. Ich vertraute mir zu wenig, als dass ich versuchte meine Stimme, ganz tief in mir zu hören. Mit dem Selbstvertrauen erlangen wir Selbstbewusstsein. Das wusste ich, aber irgendwie gelang es mir nie, zu mir selbst zu finden. Ich kann auch ehrlich gesagt nicht mehr genau sagen, wie ich es ganz konkret schaffte, diese Barriere in mir drin zu brechen. Es machte irgendwann "klick" und ich war offen und bereit für den Kampf gegen meine inneren Dämonen. Bewaffnet ging ich also in mich, mit jeder Menge Angst aber mit der nötigen Offenheit und Neugier. Ich glaube es fing wirklich mit dem Meditieren damals an. Durch das Meditieren lernte ich, mich immer mehr mir selbst zu öffnen. Ich lernte mich zu lieben, in dem ich mein inneres Kind traf und plötzlich liefen all die Dinge ab, die ich erreicht habe. Ich hatte mir selbst etwas vorzuweisen und konnte mir meine eigene Stärke beweisen.

Natürlich halfen viele Therapiestunden, mit und ohne Hilfe. Ich erkannte endlich die Intentionen und Verhaltensweisen der Menschen und meine eigenen. Ich spürte plötzlich, wer ich bin, welche Eigenschaften und Charakterzüge mich ausmachten. Ich lernte alles, was ich bin, positiv zu sehen und für alles, was mich ausmacht, eine Verwendung und einen Nutzen zu finden. Gewisse Schwächen empfand ich plötzlich als normal und ich hatte plötzlich einen ausgeprägten Verstand. Ich hatte nun kleine und Lebensziele. Ich wusste auf einmal ganz deutlich, was ich für mich in meinem Leben möchte und welchen Sinn alles hat.

Ich lernte loszulassen. Ich konnte plötzlich Menschen und alles gehen lassen, was mir Kraft raubte. Ich hatte plötzlich nur noch einen Blick für das Gute, Schöne, Tolle und Positive in meinem Leben. Ich lernte wahrhaftig zu lachen. Ich lernte mich zu verteidigen und für mich einzustehen, auch wenn ich mit meinen Ansichten alleine dastehen würde. Ich verstellte mich nicht mehr und wollte niemandem mehr außer mir selbst gefallen und wurde dadurch immer glücklicher.

Ich liebte mich irgendwann. Ich war es mir wert und erlaubte mir damit wertvolle Dinge, weil ich es wert war und immer bin, glücklich und liebenswert zu sein. Ich begann mich alleine mit mir selbst wohlzufühlen und nahm mir sogar ganz bewusst Zeit für mich alleine, weil ich jede Sekunde mit mir selbst genoss. Ich lernte mit mir selbst klarzukommen und klopfte mir öfter ganz bewusst auf die Schulter. "Gut gemacht. Du kannst auf dich stolz sein", hörte ich mich immer öfter sagen. Ich weiß nun immer ganz genau, wo meine Grenzen sind und steuere sofort dagegen, wenn mir irgendwas zu viel wird. Das konnte ich damals nicht. Ich hatte kein Vertrauen zu mir und es galt für mich als Schwäche, Grenzen zu haben, denn das galt immer als "aufgeben". So wurde es mir immer beigebracht. Gegen die, die mich dies lehrten, wird nun mit der nötigen Konsequenz immer wieder vorgegangen. Weil ich es mir wert bin!

Durch die Selbstliebe, begann ich auch automatisch irgendwann mein Äußeres zu lieben. Ich fühle mich sexy, schön, gutaussehend. Auch wenn ich wohl nicht dieser Pseudonorm entspreche. Jeden Zentimeter meines Körpers liebe ich und ich bin so unendlich dankbar, dass ich endlich!!!!!!!! nicht mehr das Gefühl verspüre, mir fremd zu sein oder neben mir zu stehen. Ich konnte mich nie wirklich fühlen und spüren. Es fühlte sich immer an, als würde ich in einer fremden Hülle mit einem fremden Inneren wohnen. Das kann sich wirklich niemand vorstellen, der das nie durchmachen musste und ich wünsche es auch niemandem, denn genau das war wirklich das SCHLIMMSTE, womit ich über 20 Jahre zu kämpfen hatte. Und ich bin sehr traurig, dass es genau in der prägendsten Phase meines Lebens - nämlich der Kindheit - so war. Ich würde mit meinem jetzigen Wissen so gerne meine Kindheit noch mal durchleben. So schade, wenn Kinder keine Kinder sein können, weil sie immer damit beschäftigt sind, irgendwem zu gehorchen und ihn zu analysieren, damit man immer weiss, ob man ein gutes Kind oder doch nichts wert ist. Nun fühle ich mich endlich und weiß wer ich bin. Die Reise hat sich gelohnt.

Ich L E B E - und das ganz B E W U S S T. Selbstbewusst.

Leider machen nur die Wenigsten diese Erfahrung, weil sie funktionieren müssen. Diese Gesellschaft lehrt einen von Anfang an, sich irgendwie schlecht fühlen zu müssen und wenn man das tut, dann baut man eine innere Blockade auf und hört auf bzw lernt nie, sich selbst WIRKLICH kennenzulernen und mit sich selbst wahrhaftig im Reinen zu sein.

Ich bin glücklich, dass ich diese Erfahrung machen durfte und nun L E B E. Ich wünsche es jedem Menschen!

Ich bin Lisa, 25 Jahre und hab ein paar Schrauben locker, aber damit bin ich ganz zufrieden :)

Ich mag mich

2017-10-17T12:52:00.000+02:00

Jahre lang streben wir danach, gemocht zu werden. Wir wachsen mit einem geringen Selbstwertgefühl auf. Egal, ob es durch die Eltern, durch Medien, Mitschüler*innen oder durch die stink normale Pubertät passiert. Wir versuchen zu verstehen, wer wir sind, wachsen heran und versuchen erwachsen zu werden. Manchmal befinden wir uns mit 30 noch auf dem Weg dahin und wissen nicht, was uns ausmacht und was wir für schöne Eigenschaften haben, die wir an uns selbst schätzen.

Die meisten Menschen lernen nie mit sich selbst umzugehen. Sie funktionieren nur und reagieren auf Ereignisse. Aber sie analysieren weder ihr Handeln, noch ihre Gefühle. Manche haben Angst davor. Angst, die Wahrheit und Ursachen ihrer Persönlichkeit rauszufinden. Angst, vor der Tiefe ihres Seins. Und manche haben es nie gelernt und wissen nicht, was es heißt in die Tiefe zu gehen und in die tiefsten Abgründe ihrer Persönlichkeit zu tauchen.

Wenn du in dich gehst, dann geh nicht unbewaffnet.

Wir haben allerdings alle gemeinsam, dass wir zumindest bis in die Pubertät hinein nach Anerkennung und Wertschätzung streben. Prinzipien kennen wir noch nicht, weil wir zu wenig Erfahrungen im Leben gesammelt haben und wir biedern uns an - an unsere Eltern, Lehrer, Freunde, Mitschüler oder unsere Schwärmereien. Wer will schon nicht wahrgenommen werden? Dafür versucht man alles, um es diesen Personen recht zu machen. Damit man gemocht und nicht ausgegrenzt wird oder gar einen Korb bekommt. Wir können in dem Alter noch nicht mit Zurückweisungen umgehen, weil wir noch nicht wissen, dass wir wertvoll sind und was drauf haben. Unser Können ist abhängig von der Wertschätzung anderer. Wenn mir jemand sagt, ich hab was drauf, dann ist das so. Wenn jemand sagt, ich bin scheisse, dann bin ich scheisse.
Meinen wir...

Irgendwann kommt der Punkt, an dem man erwachsen wird und sich selbst schätzt. Durch Erfahrungen, die man macht, je älter man wird und je weiser man dadurch wird. Man sieht, was man alles erreicht hat und erlangt Selbstvertrauen und endlich einen Selbstwert. Das ist ein natürlicher Prozess, den jeder Mensch durchläuft.

Und dann gibt es so Spätzünder, wie mich. Mit 25 Jahren habe ich mich endlich gecheckt, Herzlichen Glückwunsch. 25 Jahre lang machte ich mein Glück abhängig von anderen Menschen und wie sie über mich denken. Es machte mir immer Angst, mich mit mir selbst auseinanderzusetzen. Ich war mir fremd und nahm mich auch als Fremde wahr. Ich erlang keinen Zugang zu mir, meinem Inneren und deren Bedürfnisse. Mir war mein Handeln nie bewusst. Erstaunt sah ich mir zu, wie ich andere Menschen verprügelte, Menschen verbal verletzte und mir selbst schadete. Ich konnte es nicht kontrollieren, weil ich die Ursachen nicht kannte. Erst nach und nach und mit viel externer Hilfe bekam ich einen Zugang zu mir und konnte meine verletzte Seele irgendwann in den Arm nehmen und mir verzeihen. Ich habe all meine Fehler verziehen und bin deutlich unkritischer mit mir selbst, weil ich jetzt die Verantwortung für mein Handeln übernehme. Ich weiß jetzt, warum ich wie fühle und kann die Auswirkungen dadurch besser einschätzen. Ich weiß jetzt auch endlich, warum Menschen tun was sie tun und vor allem, warum sie mit mir tun was sie tun. Ich weiß, dass Menschen mich aufgrund von etwas mögen und zum Großteil nicht mich als Person. Viele mögen mein Aussehen. Viele mögen mich aufgrund EINER Eigenschaft, aber selten sieht mich jemand als Person, weil sie mich nicht kennen. Die einzige Person, die mich kennt und Zeit meines Lebens mit mir zusammen sein wird, bin ich selbst und deshalb sollte ich mich am meisten lieben. Zum ersten Mal in meinem Leben lebe ich wahrhaftig und brauche dafür keine Person. Zum ersten Mal in meinem Leben spüre ich mich und zum ersten Mal in meinem Leben merke ich, dass ich niemanden brauche, außer mich selbst. Das ist ein großes Privileg, was den meisten Menschen leider verwehrt bleibt. Ich wünsche mir aber für jeden Menschen, dass er das gleiche Glück irgendwann erfährt!

Das größte Glück im Leben ist sich selbst zu lieben! Das kann ein sehr langer Weg sein und man muss ganz offen und ehrlich dabei mit sich selbst umgehen. Ich habe es geschafft! Du auch?

und es wird auf ewig deine Schuld sein..

2017-09-26T14:06:00.000+02:00

Ich habe gelernt zu leben, ohne auf dich zu warten. Ich habe gelernt, dich aus meinem Kopf zu verbannen. In meinem Herz krallst du dich allerdings immer noch fest - ohne jemals etwas dafür getan zu haben. Du klebst da, wie ein lästiger Parasit. Aber ich höre nicht mehr hin. Ich sehe, höre und fühle dich nicht mehr. Das Einzige, was da noch ist, ist purer Hass. Ich verachte dich. Lange genug warst du alles für mich. Ich wusste nie wieso. Du hast mich nie gebeten oder hast mir das Gefühl gegeben, etwas zu sein. Dennoch konnte ich nicht loslassen und fühlte viel mehr für dich, als du es dir je vorstellen konntest. Seit einiger Zeit ist damit Schluss. Es ist ein Wechsel zwischen Hass und Gleichgültigkeit. Du hast mich nicht verdient. Hattest du noch nie. Ich denke immer weniger an dich und es füllt sich mit Leere.

Und plötzlich sagt da jemand deinen Namen und es ist wieder da - dieser Schmerz, der sich durch mein Herz bohrt und mich lähmt. Alles kommt wieder hoch. Ich erinnere mich an alles. An all diese Momente, die für Millisekunden mein Herz höher schlagen ließen und ich Hoffnungen hatte, dass sich doch alles zum Guten wenden würde. All die Momente, in denen wir uns in die Augen sahen und ich erkannte, dass du etwas Gutes geben kannst - auch wenn es nicht lang von Dauer war, auch wenn es nur Bruchteile von Sekunden waren. Diese Momente, in denen du meine Hand nahmst, mir Mut machtest, mich aufbautest. Überwogen hat deine Abwertung mir gegenüber. Deine Gleichgültigkeit. Du nahmst immer alles von mir - alles, bis nichts mehr übrig blieb. Du nahmst mir die Luft zum Atmen und hast mich weggeworfen, wie ein Stück Dreck. Ich erinnere mich an all die Momente, in denen du mich hast bluten lassen - bluten für deine Vergangenheit, mit der ich nichts zu tun hatte. Du hast mir gezeigt, dass das Gute, was ich dir gab, in deinem Leben keinen Platz hat und dass du es nicht haben wolltest. Du hast mich spüren lassen, wohin es führt, wenn jemand versucht dich zu lieben. Du kannst es einfach nicht.

Und so nähe ich ab sofort jedem Menschen den Mund zu, der zukünftig deinen Namen sagt. So wie ich jeden feurigen Gedanken an dich zu Asche werden ließ, so werde ich jeden Menschen dafür büßen lassen, der mich an dich erinnert. Und es wird auf ewig deine Schuld sein!

Empfehlungen für den Herbst

2017-08-26T14:36:00.001+02:00

Auch, wenn es erst Ende August ist und wir ab und an noch Temperaturen über 20 Grad haben, so werden die Tage immer kürzer. Es wird mittlerweile schon früh dunkel und morgens braucht es auch eine Weile, bis es hell wird. Inzwischen gibt es auch schon Tage, an denen wir über 13 Grad am Tag nicht hinaus kommen.

Ich komme jedenfalls schon in Herbstimmung und kann es kaum erwarten meine erdfarbenen Lippenstifte und Klamotten rauszukramen. Schuld an meiner Herbststimmung ist nicht nur das Wetter, sondern auch einige Filme, die sich auf Netflix wieder bemerkbar machen.

Diese folgenden Filme solltet ihr euch auf jeden Fall ansehen:

Da hätten wir u.a. Crimson Peak, ein Gothic Drama, welches ich vor 2 Jahren auf meinem Youtube Kanal vorgestellt habe. Zu meiner Filmreview kommt ihr lang: Crimson Peak.
Dieser Film eignet sich ziemlich gut zur Halloweenzeit.

Der nächste Film, den ich jetzt schon empfehlen möchte, obwohl ich ihn selbst nicht nicht gesehen habe, ist Voice from the Stone. Ebenfalls ein Gothic Drama. Mich haben diverse Trailer überzeugt. Die Landschaft, die Story, die Schauspieler und natürlich die Titel Musik ;) Ich liebe diese Art von mystischen Filmen und ich freue mich schon diesen Film zu sehen!

Musik für den Herbst

Beginnend natürlich mit dem Titelsong von Voice from the Stone. Amy Lee bleibt dem Image von Evanescence treu und bringt damit wieder mal einen atemberaubend wunderschönen Song raus.

Der Song "Speak to me" passt perfekt zum Film. In dem Song geht es darum, dass sie als Mutter nicht mehr da ist, aber auf ihren Sohn warten wird und sie immer miteinander verbunden sein werden. Melancholisch, traurig und wunderschön! Das Video zum Song ist auch wieder treffend und passend zum Herbst. Generell finde ich alle Songs von Evanescence passend für den Herbst. Hört euch einfach mal durch ;)

aussortiert.

2017-08-23T12:30:00.000+02:00

Du bist in meinem Herz. Hast dich dort einquartiert, ohne Miete zu zahlen. Du bekommst all das Schöne von mir jeden Tag auf dem Silbertablett serviert, ohne es zu verdienen. Deine Worte waren immer schon nichts wert. Hülsen, die durch den Raum fliegen und verpuffen, wie kalte Nebelwolken. All das, was du mir brachtest, waren Frust, Trauer und Leid und doch hielt ich an dir fest. Bis zur letzten Minute. Die letzte Minute ist jetzt. Ich schlage dich aus meinem Herzen. Es gab eine Zeit, da sagte ich dir, dass du immer einen Platz in meinem Herzen haben wirst. Zum Schutz werfe ich dich raus. Du bist kalt. Nichts von dir erwärmt mein Herz und trotzdem hast du dich dort festgesetzt, ohne dafür jemals etwas getan zu haben. Mental warst du in meinem Herzen, aber in Wirklichkeit schwebst du schon immer durch Raum und Zeit. Du hast kein Zuhause, sondern suchst es wohl ein Leben lang. Du wirkst stark, ungebrochen und fest im Leben aber eigentlich suchst du auch nur jemanden, der dich am Ende des Tages in den Arm nimmt und dir einen Anker im Leben gibt - ein Zuhause. Ich war nie dein Zuhause, konnte und wollte es nie sein. Alles was ich wollte war, dir ein bisschen Zeit zum verweilen geben. Ich wollte dir zeigen, dass du nicht alleine bist und es jemanden gibt, der deine Schmerzen sieht und es dir leichter machen wollte. ICH wollte das. Allerdings war mir nie bewusst, dass du das nicht wolltest. Du blutest weiter, nimmst die Schmerzen hin und schwebst weiter durch Raum und Zeit. Weiter ohne Anker, weiter ohne mich und immer noch mit deinen Hülsen fest in meinem Herzen. Du hältst dich dort nicht fest, ich habe all deine Hülsen und all unsere Momente in meinem Herzen festgeklebt. Sie liegen wie Gift auf meinen Wunden. Ich spüre keinen Schmerz, weil unsere Erinnerungen, die nur meine waren, wie ein Pflaster darauf haften bleiben. Die letzten kleinen Lichtblicke, die nur Lügen waren. Lügen, die mich hoffen ließen. Lügen, die es erträglich machten und mich schweben ließen - durch Raum und Zeit. So wie dich, nur aus anderen Gründen. Ich will nicht mehr den Weg mit dem geringsten Widerstand gehen, nur um den Schmerz nicht zu spüren. Ich will, dass du gehst. DU bist schon lange weg, warst eigentlich nie da.. aber deine Hülsen..
Deine Hülsen, die sich wie Gift auf meine Wunden legten. Sie sind immer noch da. Ich reiße sie ab und der Schmerz bohrt sich wie ein Meer aus unendlich vielen Messerstichen durch mein Herz. Du bist weg und mit dir auch all die trügerischen Momente, die Worthülsen und die Leere in mir. Mit dir geht Nichts und gleichzeitig wächst da eine tiefschwarze Feuerstelle. Mein Herz ähnelt jetzt einem Schlachtfeld. Es ist schmerzhaft und kaum zu ertragen aber besser, als nie heilende Wunden. Kein Gift, was den Heilungsprozess hemmt und nichts, woran man sich irgendwie klammern könnte. Alles offen, alles frei, alles wahr. Du bist weg, schon lange und mit dir gehen auch endlich all die Lügen. Ich habe dich aussortiert und das war schon lange überfällig..

sich ändern, um glücklich zu werden

2017-08-02T13:38:00.000+02:00

Die banale Frage "Warum ist ein Mensch so" ist nicht banal zu beantworten. Menschen mit eingeschränktem Horizont geben oft "die Herkunft" als Antwort. So unterschiedlich und facettenreich ein Mensch jedoch ist, so unterschiedlich sind auch die Umstände, warum ein Mensch so ist, wie er ist. U.a. liegt das an der Sozialisation oder an prägenden Menschen. Die politischen und privaten Sichtweisen auf einen Menschen machen es mir manchmal schwer, den Spagat zwischen "Menschen ändern können" und "Menschen nicht ändern können" hinzubekommen. Ich glaube der springende Punkt ist hier die Notwendigkeit und nicht primär das "Können" oder "Wollen". Denn Fakt ist, dass die Gesellschaft ein Bewusstsein für die politischen Missstände und wie man sie ändern kann, bekommen muss. Hierfür müssen sich aber nicht zwingend charakterliche Eigenschaften ändern.

Mir geht es jetzt aber vorrangig um Beziehungen privater Natur. Ab wann ist das Verhalten eines Menschen nicht mehr zu entschuldigen?! Kann ich Menschen verzeihen und Frieden schließen?!
Es hat viele Jahre gedauert bis ich begriffen habe, dass ich Menschen und deren Verhalten nicht ändern oder steuern kann. In meiner Vergangenheit gab es Menschen, die mich bis heute immer noch sehr prägen. Anfangs verurteilt man sie, wünscht ihnen die Pest an den Hals, den Tod oder sonst was Schlimmes. Vielleicht verspürt man sogar ein Rachegefühl, weil sie einem etwas Schlimmes angetan haben. Wenn man Glück und die Möglichkeit hat, kann man mit etwas Abstand die Dinge reflektieren. Irgendwann wollte ich verstehen, warum die Menschen so sind wie sie sind und das tun, was sie tun. Ich stellte fest, dass es diesen Menschen selbst nicht gut ging und sie vielleicht sogar exakt das Gleiche durchleben mussten wie ich. Oft sind es unbewusste Handlungen, denen man sich erst mal selbst bewusst werden muss. Nicht jeder Mensch kommt von selbst drauf. Manche Menschen sind ziemlich verbohrt, ignorant und rechthaberisch. Oft sind die Menschen auch gar nicht selbstbewusst und glauben, dass sie im Recht sind, sondern haben einfach Probleme damit zuzugeben, dass sie Fehler machen und beharren weiterhin auf ihrem Recht. Das nennt man übrigens soziale Inkompetenz. Ich gehöre zu den Menschen, die in vielen Dingen eher sozial inkompetent sind. Auch mir fällt es unglaublich schwer Fehler zuzugeben. Bei den Menschen, die mir am wichtigsten sind, kann ich es am wenigsten. Das liegt wahrscheinlich daran, dass mir bei ihnen am wichtigsten ist, was sie von mir halten und ich es als Schwäche ansehe, wenn ich etwas falsch mache. Warum? Weil mir 25 Jahre gesagt wurde, dass es als Schwäche gilt, Fehler zu machen. Ich habe einen sehr hohen Anspruch an mich selbst und habe bisher noch keinen Menschen kennengelernt, der so selbstkritisch ist, wie ich. Allerdings habe ich es geschafft, meinen inneren Kritiker zumindest die Knochen zu brechen und ihm den Mund zuzunähen. Leider schafft er es immer noch mich in vielen Situationen zu drangsalieren.

Aber bleiben wir beim Thema.. Ich kann bis heute den Namen einer Person nicht aussprechen, weil es schmerzt und es wohl den Rest meines Lebens schmerzen wird. Ich weiß, du wolltest nichts Böses. Du wusstest, dass ich leiden werde aber du wusstest auch, dass ich es irgendwann schaffe und das besser ist, als zu bleiben und unter deinen Handlungen zu leiden. Mit viel Abstand begreife ich heute, warum du so bist wie du bist und ich habe es sogar geschafft, Frieden zu schließen.

Es gibt so viele Menschen, denen ich nie verzeihen werde. Immer habe ich versucht sie zu ändern, begreiflich zu machen, dass es nötig ist, damit ich endlich wieder atmen kann. Ich habe mich auf den Kopf gestellt, Dinge geändert, versucht es recht zu machen und eines dabei immer wieder vergessen: mich selbst!
Nach dem ich angefangen habe, das Verhalten dieser Menschen zu analysieren, begriff ich, dass ich das Verhalten der Menschen nicht selbst ändern kann, wenn sie selbst nicht zur Besinnung kommen. Ich kann also nur lernen, damit umzugehen, sie ziehen zu lassen und mich abzugrenzen und das versuche ich jetzt seit einigen Jahren - mehr oder weniger mit Erfolg.

Es tut immer weh und anfangs ist es immer schwer. Es kann sogar Jahre dauern, bis man völlig stabil ist, aber ich weiß jetzt, dass ich auf dem richtigen Weg bin und habe erkannt, dass ich mir, meinem Verhalten und Handlungen vertrauen kann und, dass meine Ziele, Träume und Wünsche nicht falsch sind, sondern FÜR MICH richtig und das ist die Hauptsache. Es macht mir nichts mehr aus, wenn andere Menschen daran rütteln wollen, mich für bekloppt halten, denn das, was ICH in MEINEM LEBEN will, zählt und macht MICH glücklich. Mit meinen Zielen verletze ich niemanden und wenn mich jemand nicht in seinem Leben haben möchte, dann lasse ich diesen Menschen ziehen. Auch wenn es schmerzt, auf lange Sicht wird es jedem Menschen damit gut gehen.

Ich bin jetzt an dem Punkt, an dem ich versuche klarzukommen, ohne Menschen ändern zu wollen. Manchmal geht das tatsächlich nur, wenn man diese Menschen ziehen lässt, da sie einem nicht gut tun oder auch nichts Gutes wollen. Das schmerzt gerade dann, wenn einem die Person mal wichtig war. Es ist für mich immer noch ziemlich schwer, das umzusetzen, weil ich das Verhalten mancher Menschen nicht nachvollziehen kann und Dinge nur dann akzeptieren kann, wenn ich sie auch verstehe. Ich musste lernen, dass man Dinge trotzdem akzeptieren MUSS, auch wenn man sie nicht versteht. Es tut weh, ich kann damit noch nicht umgehen, aber ich versuche es. Mir bleibt nichts anderes übrig!

Unser Leben ist voll damit, jeden Tag aufs Neue zu wachsen, uns zu verändern, von uns selbst zu lernen und uns selbst zu verstehen. Jeder Tag ist eine Herausforderung, das macht das Leben auch so lebenswert..

Du

2017-08-01T13:57:00.000+02:00

Du bist zwar in nächster Zeit noch nicht in Planung, aber irgendwann wird die Zeit kommen und ich werde Dich unter meinem Herzen tragen und ich hab eine scheiß Angst davor, egal welches Geschlecht Du werden wirst.
Ich habe Angst davor, dass Du nicht den gesellschaftlichen Normen und Idealen entsprechen wirst, vielleicht anders liebst oder Dich vielleicht irgendwann in Deinem Leben einem anderen Geschlecht zugehörig fühlen könntest.
Ich habe Angst davor, dass Du für Dein Sein ver- und beurteilt wirst. Für mich wirst Du immer wunderschön und perfekt sein und ich werde Dich über alles lieben, ganz egal, wer Du bist, was Du bist und wie Du liebst.
Ich werde Dir zeigen, dass Du das Größte bist, was ich in meinem Leben hinbekommen habe. Ich werde Dir all das geben und zeigen, was mir immer verwehrt geblieben ist.
Egal, ob Du ein Junge, Mädchen, gar nichts von beidem, irgendwas dazwischen bist oder sein willst - es kümmert mich nicht.

Alles, was ich will ist, dass Du glücklich bist und Dich niemals für etwas schämst. Ich möchte, dass du zufrieden mit Dir bist und Dich schätzt. Ich möchte, dass Du das Schöne an der Welt siehst, die kleinen Dinge zu schätzen weißt und dankbar dafür bist. Ich möchte, dass Du die Liebe in Dir drin an andere weitergeben kannst und Dich nicht hasst.
Ich werde Dir niemals vorschreiben, wie du Dich kleiden sollst - solange Du nicht auf die Idee kommst, bei Minusgraden im Kleidchen herum zu rennen. Du wirst von mir niemals hören, dass Du für irgendetwas nicht die richtige Figur hast, dass eine Farbe oder ein Spielzeug nicht Deinem Geschlecht entspricht, dass Du als Junge keine Kleider tragen darfst und als Mädchen keine Latzhosen. Egal, ob Du Dich schminken willst oder nicht - es wird Deine Entscheidung sein und wenn du Tipps für dein Outfit brauchst, frag mich nicht. Ich bin darin eine absolute Niete. Und egal, ob du ungeschminkt, mit zerzausten Haaren, Punkerstil oder in den Farbtopf gefallen, mit Jackett und geölten Schuhen bist - für mich wirst Du immer wunderschön sein!

Aber ich habe Angst, weil die Gesellschaft eine grausame ist. Weil sie Dich nicht mit meinen Augen sehen und mit meinem Herzen lieben wird, sondern urteilt, wenn Du nicht in ihre Normen passt und ich habe verdammt noch mal keinen Plan, wie ich Dich davor schützen soll.
Du wirst von mir niemals hören, dass Du weniger intelligent, weniger wert bist, irgendetwas nicht schaffst oder Deine Ziele und Pläne fürs Leben unsinnig wären. Du wirst von mir nie hören, dass Du dumm bist und ich werde niemals meine Hand gegen dich erheben. Ich werde dir all das geben, was du verdienst und was mir bis heute verwehrt blieb. Ich werde auf deinem gesamten Lebensweg immer unterstützend an deiner Seite sein, wenn du mich brauchst. Wenn Deine Hand ins Leere greift, werde ich sie Dir reichen.
Ich gebe Dir heute ein Versprechen: Ich werde wie eine Löwin kämpfen. Für Dich, um Dich und gegen alles und jeden, die Dir wehtun wollen. Mit keinem Deiner Probleme werde ich Dich alleine lassen und bei jedem Deiner Kämpfe werde ich Dir den Rücken freihalten.
Wenn du hinfällst, werde ich Dich auffangen. Wenn Du fliegen willst, werde ich dir Flügel geben und wenn Du bleiben willst, gebe ich Dir Wurzeln.
Ganz egal, was passiert - ich habe Dich schon immer geliebt, ich liebe Dich jetzt, immer noch und ich werde Dich immer lieben.

Bis bald. Deine Mama.

Stabil bleiben - wie man Gedanken- und Gefühlsmanipulation los wird

2017-06-25T20:36:00.000+02:00

Mein größter Feind bin ich selbst. Die Person, gegen die ich oft vorgehen muss, bin ich selbst. - Zumindest glaubte ich das viele Jahre lang. Richtig ist aber, dass ich es nicht selbst bin, die sich mir in den Weg stellt, sondern dass es Erfahrungen und andere Personen, die mich prägten sind und meine Innere Stimme, die mir das Leben ermöglichen möchte, welches ich mir immer gewünscht habe, lähmt und unterdrückt. Dieses eigene innere Defizit wird von so vielen diversen Umständen aufrecht erhalten, dass es mir oft unmöglich erscheint, dagegen vorzugehen. Im Nachhinein ist man immer schlauer und die inneren Kritiker lachen mich aus, weil sie es wieder geschafft haben, meine eigentliche Identität hinten anzustellen und mich haben Dinge machen lassen, die mich wieder völlig ins Aus geschossen und mich klein gemacht haben.

Meine Innere Stimme, meine Vernunft und Rationalität - ein Zusammenspiel, welches mich aus und glücklich macht, ist da, wird aber von inneren Kritikern - ich nenne sie oft "Innere Demonen" - platt gemacht und weggesperrt. Sie müssen in brisanten Momentan die Stärke haben, sich durchzusetzen.

Ich habe festgestellt, dass ich es ohne Hilfe nicht schaffen werde, diese Kritiker, die meine Gedanken und vor allem Gefühle täglich beeinflussen, loszuwerden. Bis ich diese Hilfe aber in Anspruch nehmen kann, muss ich selbst aktiv werden. Das geht leider nur mit Symptombewältigung und da heißt es ganz klar STABIL BLEIBEN! In jeder fucking Situation! Ich muss so hart zu mir sein, wie noch nie! Dabei geht es nicht um Vorwürfe machen oder mich runterziehen. Es geht darum, in ganz bestimmten Momenten Haltung zu bewahren und mein Ziel niemals aus den Augen zu verlieren. Genau in diesen Momenten fühle ich das, was mich ausmacht nicht mehr. Ich stehe neben mir und spüre mich nicht. Es ist wie, als wenn ich mich blind und stumpf von meinen inneren Kritikern leiten lasse.

Lass sie manipulieren und reden, bleib stabil und gebe nicht nach! Es ist schwer aber machbar: Lass diese Gefühle stehen und begreife, dass sie von Gedanken gemacht sind. Gefühle entstehen nicht aus dem Nichts und haben immer eine Ursache und diese ist bekannt. Sie gaukeln mir vor, dass nur das, das einzig Richtige sein kann und zeigen mir Resultate, die eintreten können und sich vor meinem Auge ganz realistisch zutragen. Das ist aber alles gedankliche Manipulation! Wenn ich diesen Gedanken und Gefühlen einige Male widerstanden habe, dann befreit sich mehr und mehr meine Innere Stimme aus den Klauen dieser brutalen Kritiker und irgendwann werde ich frei sein! Entweder löst es sich mit der Freiheit meiner Inneren Stimme von selbst, oder ich muss praktisch nachhelfen aber eins ist sicher: Die einzige Lösung ist und bleibt Stabilität und Bewegungsdrang!

Meine erste Woche Meditieren.

2017-05-19T13:51:00.001+02:00

Auf meinem Blog geht es um Melancholie. Allerdings waren 90% meiner Posts bisher immer ziemlich deprimierend. Melancholie heißt aber nicht sich schlecht zu fühlen. Dennoch zeigen viele dieser Posts meine Stimmungslage und die war bei den meisten Posts eher miserabel. Nicht, weil ich mich grundsätzlich immer schlechte fühle - auch wenn die Tendenzen dafür sehr viel höher sind als das Gegenteil und ich seit 25 Jahren an einer chronischen, eher depressiven Grundstimmung leide - sondern, weil ich so gut wie nie etwas schreibe, wenn es mir relativ gut geht oder meine Stimmung stabil ist. Warum? Weil mich das Schreiben in schlechteren Zeiten ein wenig therapiert. Aber ich möchte meine momentane stabile Stimmungslage als Anlass nutzen und etwas dazu schreiben, denn seit 1 Woche meditiere ich täglich und das beeinflusst ziemlich meine Stimmungslage.

In den letzten Wochen befand ich mich seit langer Zeit mal wieder an einem äußersten Tiefpunkt. So schlimm war es seit einigen Jahren nicht mehr. Irgendwie schaffte ich es wieder heraus, allerdings blieb die tickende Zeitbombe. Ich fühlte mich allmählich besser, aber jeder Zeit könnte es wieder umspringen. Momentan befinde ich mich in einem eher stabilen Zustand.. denke ich zumindest. Eine Hilfe war und ist dabei die Meditation. Ich investiere täglich ein paar Minuten für eine geführte Meditation. Geführt, weil ich es besser finde, gewisse Worte von einer anderen Person, statt von mir selbst zu hören. Ich nehme mir bewusst Zeit, für paar Minuten all meine Aufmerksamkeit nur auf mein Inneres und meinen Körper zu legen - völlig wertfrei. Die ersten 2 Tage waren noch schwieriger und ablenkende Gedanken waren häufiger vorhanden. Das ist auch ganz normal und wird immer wieder passieren, aber von Tag zu Tag wurde ich konzentrierter und ruhiger. Ich war ganz bei mir und habe meine innere Mitte ein wenig mehr gestärkt. Ich spüre mich wieder selbst.

Um erst mal mit Vorurteilen aufzuräumen: Meditieren ist nichts Übernatürliches oder so. Es läuft denke ich mal in die Schiene der Spiritualität, aber dennoch nichts, was irgendwie "komisch" ist. Meditieren dient nur als Werkzeug und ich selbst glaube auch nicht Shakren oder so etwas. Man kann dieses Werkzeug verschieden einsetzen. Ich fokussiere mich auf einen Punkt (Meinen Körper, mein Atem oder meine Umgebung vor meinem inneren Auge) und wenn ich merke, dass mich Gedanken ablenken, dann führe ich meine Aufmerksamkeit wieder sanft auf meinen Punkt zurück. Mehr ist es gar nicht.

Ich glaube, dass diese Positivität, die durch das Meditieren kommt, nicht nur allein davon abhängt, dass man sich selbst tatsächlich wieder selber spürt. Natürlich verändert sich das Körper- und Gedankengefühl durch über das Meditieren nicht durch ein Wunder. Dieses "Selbst-spüren" sind alles Prozesse, die sich im Kopf abspielen. Es ist Kopftraining und in jedem Moment, in dem Gedanken mich ablenken und ich meine Aufmerksamkeit wieder sanft auf meinen Fokus lege, werde ich stärker.

Es ist immer leichter, sich schlecht zu fühlen und sich zu kritisieren etc. Wenn man dem dann entgegen wirken will und sich zuredet, sich sagt "du bist klasse", dann stellt sich das Gefühl dafür viel schwerer ein, als wenn man sich sagt "du bist kacke". Zumindest ist das bei mir so. Bei mir funktionieren diese positiven Dinge nicht. Durch die Meditation allerdings schon. Ich muss nur am Ball bleiben und mir täglich 5min Zeit für mich nehmen. Irgendwann stellt sich dann das Gefühl auch ein, da bin ich mir sicher. Die meisten Menschen sind so unter Strom, dass sie ständig sagen "Ich habe keine Zeit für Ruhe." Das stimmt nicht. 5min kann jeder Mensch täglich in sich investieren und diese 5min reichen schon aus, um sich besser zu fühlen und seine Gedankengänge grundlegend zu ändern.

Mein persönliches Ziel mit Meditation:
Ich verspreche mir von der täglichen Meditation meine Gedanken irgendwann endlich steuern zu können. Bewusst die Gedanken und vor allem mich selbst nicht mehr all zu sehr zu bewerten. Am meisten macht es mir zu schaffen, dass ich Gedanken, die mich hindern meinen Alltag zu beschreiten, nicht ausblenden und meinen Fokus auf Wesentliches lenken kann. Ich erhoffe mir, dass mir das mit der Meditation gelingt.
Es gibt immer Tage, die nicht gut laufen. Allerdings möchte ich ganze Wochen, die so verlaufen, mit der Meditation verhindern. Ich rede hier nicht über Dinge, die passieren, sondern von Wochen, die schlecht sind, weil meine Psyche wieder durchdreht und ich alles schwarz male. Ich möchte positiver und rationaler werden. Ich möchte selbst entscheiden und steuern, worüber ich nachdenke und worüber ich nicht nachdenke. Ich möchte die Kontrolle über mich selbst erlangen. Ich möchte mehr im Hier & Jetzt leben und beispielsweise nicht im Urlaub am ersten Tag schon traurig an die Abreise denken. Ich bin ein sehr temperamentvoller und unausgeglichener Mensch. Daher bekomme ich auch öfter einen unruhigen Magen und werde nervös. Ich möchte nicht sofort ausrasten und laut werden, wenn mir etwas nicht passt.

Fazit der ersten Woche:

Aggressionen, Hektik und Stress anderer Menschen oder Umgebungen nehme ich selbst an. Wenn Trubel in der Stadt ist, dann werde ich automatisch selbst hektisch. Ich habe das Gefühl, dass mich das gerade völlig kalt lässt. Ich könnte mich auf eine stark befahrene Autobahn setzen und wäre innerlich entspannt. Von Tag zu Tag spüre ich mich mehr, erkenne meine Stärken und bin nicht so leicht aus der Fassung zu bekommen. Meine kritische Innere Stimme, die meine Gefühle und Handlungen jeden Tag in Frage stellt und mir oft sagt "du hast es nicht besser verdient" ist momentan eher leise und meine Weisheiten sind im Fokus. Meine rationalen Ziele beachte ich mehr und die Vernunft begleitet mich. Ich erkenne meine Fortschritte und kann mir öfter auf die Schulter klopfen. Ich bin motiviert und erreiche täglich Kleinigkeiten, die ich sogar wahrnehme. Ich erkenne viele schöne Dinge momentan viel intensiver. Ich atme morgens, wenn ich aus dem Haus gehe die morgendliche Luft ein und erfreue mich sogar daran.
Ich freue mich jeden Tag auf das Meditieren - ein Moment, an dem für mich die Zeit still steht, ich mich in mir selbst verliere und tatsächlich Eins mit mir bin. Ein tolles Gefühl!

Bewegungsdrang

2017-05-15T13:31:00.000+02:00

Seit Wochen befinde ich mich im Stillstand, klammere mich an Dinge, weil sie Gewohnheit sind und dadurch Pseudosicherheit geben, statt neue Wege zu gehen. Was für eine Sicherheit eigentlich? Gibt eine Depression Sicherheit? Nein!
Irgendwie schaffe ich es dann nach Wochen doch von selbst wieder hinaus aber befreit war ich noch nie. Ich würde gern sagen können, dass ich ein positives Grundgefühl habe, aber schon als Kind spürte ich diese negative Grundstimmung in mir. Es fühlte sich immer an, als wäre etwas nicht in Ordnung. Es musste dabei gar nicht direkt um mich gehen. Zu beschreiben ist diese negative und deprimierende Grundstimmung so, als wäre es ein schwarzer Schleier, der sich um meine Seele legt - seit 25 Jahren.

Nichtsdestotrotz geht es gerade wieder Berg auf und das nur, weil ich wieder in Bewegung bin. Und Disarstar findet in 2 Tracks die passenden Worte für meine Lage:

Was zählt ist Bewegungsdrang
Immer weiter geradeaus, solang ich gehen kann
Schritt für Schritt voran, immer geradeaus
Ey, du darfst den Mut nicht verlieren
Nur solange man versucht und riskiert, kann was Gutes passieren
Und die Angst ist ein schlechter Berater, wenn's um Leben geht
Denn sie steht im Weg, ja, von nix kommt nix
Und der Tod ist das Einzige, was sicher ist
Also nix zu verlieren, nix außer Zeit
Alles ändert sich, solange man in Bewegung bleibt

Auszug aus: Disarstar - Bewegungsdrang

Du musst fragen und herausfinden, wofür du lebst
Viele Bücher lesen und bereit sein, wenn ne Tür aufgeht
Immer versuchen nur das Beste aus dir selbst zu machen
Der schwere Kopf gehört zu dir
Nein, er ist nicht aus der Welt zu schaffen
Doch du kannst lernen damit umzugehen
Dich nicht umzudrehen
Wenn Vergangenheit ruft, nicht nach unten sehen
Und die Balance halten, Contenance bewahren
Manchmal musst du Atlas sein und auf deinen Schultern Tonnen tragen
Schweren Herzens baden gehen
Im Stillen Tage zählen
Manchmal kann man Resultate erst nach ein paar Jahren sehenNur immer gerade stehen und dich nicht verbiegen für ne Welt
die denen, die das wollen, auch auf Knien nicht gefällt
Finde Liebe für dich selbst
Denn nur dann kannst du sie weitergeben

Auszug aus Disarstar - per aspera ad astra

Träume

2017-05-09T11:49:00.000+02:00

Was mir momentan neben einer ordentlichen Dröhnung Evanescence , abwarten, schlafen und möglichst viel alleine sein hilft, um durch den Alltag zu kommen? Meine Träume und Schottland.

Ich zähle die Tage, denn in 55 Tagen fliege ich endlich nach Schottland. Neben England und Irland ist Schottland eine weitere Liebe, die mein Herz höher schlagen lässt. Natürlich rede ich hier nicht von politischen Gegebenheiten, sondern von der Landschaft und den Kleinigkeiten, die mich sehr glücklich machen. Seit dem ich die Serie Outlander verschlinge (die Bücher muss ich mir wohl auch noch reinziehen), träume ich jeden Tag davon, durch die Felsen und Wiesen der schottischen Highlands zu laufen. Anfang Juli ist es dann endlich so weit und ich entdecke einige der wunderschönen Orte, an denen Outlander spielte. Ich freue mich schon so sehr darauf.

Auch mein Traum vom bürgerlichen Leben flammt wieder auf. Immer dann, wenn ich mich nach Sicherheit sehne. Es ist absurd und ich habe auch ein schlechtes Gewissen, aber selbst Rosa Luxemburg sagte, dass sich jeder so ein Leben wünscht und sie träumte auch vom Haus und dieser Pseudosicherheit. Wahrscheinlich kommt es einen so sicher vor, weil es als Norm gilt, danach zu streben. Ich bilde mir ein, dass ich mit Haus, Garten, Kindern und Familie das Leben führen kann, was mir immer verwehrt blieb. Auch ich wuchs behütet in einem Einfamilienhaus und einer intakten Familie auf. Aber diese glückliche Fassade, die man bei diesen Familien sieht, möchte ich gerne wahrhaftig haben. Ich möchte glückliche Kinder, die keine Angst vor mir haben müssen und immer zu mir kommen, wenn es ihnen schlecht geht. Eigentlich das, was sich alle Eltern wünschen. Meine haben wahrscheinlich genau das gleiche Bild vor Augen gehabt, wie ich jetzt. Leider haben sie es nie umsetzen können. Ich möchte alles daran setzen, dass ich es umsetzen kann! Bisher hatte ich mit meinen Träumen, was meinen Lebensweg angeht immer Glück. Alles ist so verlaufen, wie ich es wollte.

Im Prinzip ist es völlig egal, ob meine Träume wahr werden. Es geht in erster Linie darum, dass man sie hat, damit man einen Sinn im Leben hat. Etwas, wonach es sich lohnt zu streben. Etwas, was einem Halt im Leben und Mut für den Alltag gibt - Mut durchzuhalten und immer wieder aufzustehen, wenn es einen voll auf die Fresse haut.

Der Traum von einem Haus mit Garten, bestenfalls 2 Autos, 2 Kinder und 2 Hunde. Weiterhin gute Jobs und nebenbei Zeit für Politik und Soziales. Kinder, die in Vereinen sind, sich ebenfalls engagieren, vielleicht auch beide Instrumente spielen, in einer Band und maßlos glücklich sind. Gleichzeitig möchte ich Freiräume geben und auf gar keinen Fall zu diesen Helikopter Eltern zählen. Ich möchte Kinder, die gute Perspektiven haben und wie ihre Mama für eine befreite Gesellschaft kämpfen. Das sind Träume für die ich jeden Tag aufstehe. Ohne diese Träume hätte ich längst aufgegeben und alles hingeschmissen. Wer braucht mich schon auf dieser Welt?! Najaa, vielleicht sind diese Träume auch egoistisch, aber sind es eigene Träume nicht immer irgendwie? Man hat sie, damit man sich selbst besser fühlt. Aber sie bringen einen durch den Tag.

Stillstand.

2017-05-03T13:20:00.000+02:00

Ich stehe auf, 30min später als sonst, versuche meinen Schlafmangel damit zu kompensieren, indem ich ungeschminkt zur Arbeit fahre. Das geht schon ein paar Tage so. Ich gebe momentan nicht viel auf mein Erscheinungsbild. Bin zu sehr damit beschäftigt den Alltag zu meistern. Dabei hätte ich diese Kriegsbemalung gerade ziemlich nötig. Sie würde nicht nur meine Sorgenfalten schmälern, meine Augenringe verdecken und eine Maskerade zaubern - sie würde mich strahlen lassen. Aber das ist mir jetzt egal. Ich habe gerade keine Lust auf ein Spiel. Ich kann mich gerade nicht um mehrere Sachen gleichzeitig kümmern. Wichtig ist, dass ich über den Tag komme ohne die Fassung zu verlieren. Auch wenn man es mir nicht ansieht, ich meistere es den Umständen entsprechend gut. Wenn ich allein bin, dann bricht es aus mir heraus aber dann ist auch keiner da, der Fragen stellt oder Opfer meiner Ausbrüche ist. Ich gebe alles, um meine Haltung zu wahren, denn einmal am Boden, kann ich ein paar Tage nicht mehr aufstehen. Heißt also, entweder zu Hause meiden (was in Anbetracht meines leeren Akkus nicht sinnvoll wäre) oder zu Hause rumwerkeln und da hätte ich einiges zu tun. Ich habe mir die nächsten Tage frei gehalten, um mich zu sammeln. Ich muss mich ordnen, um von vorn zu beginnen. Ich zwinge mich zur Ruhe, damit ich Kraft tanken und meinen Akku aufladen kann. Die letzten Wochen haben mich geschafft und dank Euch haben meine geklebten Wunden und Narben wieder Risse bekommen. Ein Wochenende nur für mich allein... Ich werde es effektiv nutzen, damit ich einem möglichen Anfall etwas entgegen zu setzen habe.

Ich hatte in diesem Post Hoffnung, Euch irgendwann verzeihen zu können. Aber euer Verhalten nahm vergangenes Wochenende ganz neue Dimensionen an. Du kennst jetzt nicht mal mehr körperliche Distanzen. Deine erhobene Hand machte das damals schon oft deutlich. Jetzt äußert es sich anders und es war nicht das erste Mal. Dein Bruder kennt diese Distanzen bei Frauen auch nicht aber Du? Du machst mich inzwischen nicht nur wütend, ich ekel mich jetzt vor Dir und möchte Dich am liebsten nie wieder sehen.. Es ist mir so peinlich, dabei kann ich gar nichts dafür. Seit Jahren setze ich mich für Opfer, denen so etwas passiert, ein. Nicht erst seit letztem Wochenende bin ich selbst ein Opfer. Ich nehme es aber erst jetzt so richtig wahr. Jetzt ergeben all die Momente in der Vergangenheit Sinn. Du machst mir Angst. So sehr, dass ich mich nachts einschließen möchte und so sehr, dass ich Euch nie wieder besuchen möchte. Damals habe ich Euch für all die Schläge gehasst. Ich hasste Euch für all eure Worte und wollte Euch nie wieder sehen. Jetzt hasse ich Dich dafür, dass du mich anfasst. Wie erniedrigend...
Und es fällt mir schwer Dich nicht auch zu hassen - für all deine Worte, die du mir vergangenes Wochenende an den Kopf geschmissen hast. Ein Wunschkind war ich, sagtest Du mir mal. Warum sagst Du mir dann ständig, dass Du es mit mir schwer hattest und ich diesen Fehler nicht machen soll? Ich möchte Euch am liebsten ins Gesicht spucken.
Ich weiß nicht, wann ich wieder in der Lage sein werde Euch zu kontaktieren. Momentan will ich Euch nicht in meinem Leben haben. Ihr habt mir so viel angetan und hört nicht auf damit. Ich wünsche Euch nichts Schlechtes, denn ich bin überzeugt davon, dass Euer Verhalten nur ein Result dessen ist, was Euch widerfahren ist. Auch Deine Berührungen sind Resultate eines patriarchalen Systems. Du hast mich kaputt gemacht und als emotionales, gestörtes Wrack brauche ich auch weiterhin meine Droge und ich schaffe es nicht ohne professionelle Hilfe aber ich schaffe es irgendwann stabil zu werden. Ihr tut mir leid.. und weiterhin bewege ich mich zwischen Hass und Mitleid und unsere Zeit ist begrenzt aber ich brauche Distanz, um zu heilen..

Wir sind nicht perfekt.

2017-04-15T21:31:00.002+02:00

Wir sind alle nicht perfekt. Das weiß ich. Wir haben alle verschiedene Komponenten im Leben, die uns ausmachen, die wir brauchen, um glücklich zu sein und die uns wie Säulen aufrecht halten. Wenn eine dieser Komponenten, eine dieser Säulen wegbricht, ist es schwer sich noch aufrecht zu halten. An vielen Tagen läuft man wackelig, auf den Rest der Säulen stützend durch den Alltag. Manchmal merkt man es nicht mal und es fühlt sich alles okay an. Manchmal sogar mehr als das, man fühlt sich vielleicht sogar ganz gut. Irgendwann können diese Säulen den Verlust aber nicht mehr alleine tragen und man bricht zusammen - wie aus dem Nichts. Und dann liegt man da und realisiert, was das eigentlich für eine Scheiße ist und wie viele Jahrzehnte man eigentlich mit dieser Beschädigung rumwackelt. Mal rappelt man sich auf und versucht weiter zu wackeln und dann fängt es wieder von vorn an - man merkt den fehlenden Teil nicht, geht ganz okay durchs Leben, versucht die Lücke irgendwie zu stopfen und dann kommt wieder der Tag, an dem das notdürftig Geklebte wegbricht und man hinfällt. Tja, was soll ich sagen.. da liege ich nun. Eine Komponente, die mir schon immer gefehlt hatte, ich es aber nie so richtig realisiert habe. Erst vor einigen Jahren fiel es mir tatsächlich auf - in Krisen, in den schlimmsten und dunkelsten Zeiten. Jetzt könnte man natürlich sagen "du bist dir selbst am Nächsten" aber das ist mir 1. zu plump, 2. zu abgedroschen, 3. zu egoistisch und falsch und 4. einfach nicht wahr. Ich halte es da eher wie Faber:

Wenn du dann am Boden bist
weißt du wo du hin gehörst
Wenn du ganz alleine bist
weißt du was du warst
Wenn du dann am Boden bist
weißt du wo du hin gehörst
Wenn du ganz alleine bist
Weißt du dass du es noch so lange sein wirst

Es klingt traurig, ist es im Grunde aber eigentlich nicht. Mittlerweile habe ich keine Angst mehr vor mir, vertraue mir nur scheinbar immer noch viel zu wenig, sonst würde ich bestimmte Dinge sein lassen.
Wenn man sein ganzes Leben glaubt, die Menschen passen nicht, liegt es dann nicht an einem selber? Erwartet man zu viel? Setzt man die Ansprüche einfach zu hoch oder stimmt etwas mit einem nicht, weil man irgendwie überhaupt nicht in die Masse passt? Setzt man jede Kleinigkeit, die nicht passt, zu hoch und versaut damit alles? Wir sind nicht perfekt und jeder Mensch hat Makel oder etwas an sich, was nicht zu einem passt, aber dennoch kann man diesen Menschen mögen.

Wenn man aus der Vergangenheit nichts mehr hat und alles ausgelöscht hat, dann ist es schwer, sich noch an etwas zu klammern. Was aber, wenn die Vergangenheit einen totzdem nicht loslässt, obwohl man mit allen Menschen abgeschlossen hat? Ich wollte ein neues Leben beginnen aber ich wusste nicht, dass das so schwer werden würde.

Ich glaube, dass sich Menschen von mir abwenden würden, wenn sie die Wahrheit kennen würden. Es ist ein ewiges Hin & Her zwischen sich zu wichtig nehmen und das was ich denke und fühle ist nicht normal. Jeder Mensch hat irgendwelche Probleme und die sind nicht minder stark als meine.

Damals fand ich mich bewusst scheiße. Heute scheint es unbewusst zu sein. Deswegen versuche ich mich ständig in diesen Momenten zu hinterfragen. Woher kommt es? Ich versuche mit mir ins Reine zu kommen. Ich habe schließlich nur mich, wenn keiner da ist. Wäre blöd permanent mit einer Person zusammen zu sein, die man irgendwie nicht so ganz ab kann und trotzdem nimmt es mir die Luft zum atmen. Ich weiß auch jetzt nicht, was ich tun soll. Ich kann nur abwarten und drauf hoffen, dass ein neuer Tag einen Neubeginn mit sich bringt. Ich kann nur auf morgen hoffen und mir zureden. Morgen wird alles besser!

Ich weiß nicht, ob ich mich mag. Ich weiß nicht, ob ich mir einfach zu viele Gedanken über mich selbst mache, es nach meinen Erfahrungen "normal" ist und ob ich das jemals ausschalten könnte. Aber ich weiß, dass es Menschen gibt, die genauso denken und fühlen wie ich und die sich meine Texte auch durchlesen. Meine Gedanken sind hier besser aufgehoben, als bei irgendeinem Menschen, der sie nicht versteht. Deswegen: Contenance immer und immer wieder. Ich muss endlich anfangen mir selbst zu vertrauen und auf das hören, was mir gut tut. Keine Ahnung wie ich diese Säule, die mich ohne zu wackeln aufrecht erhalten wird, aufbauen soll aber mir bleibt nichts anderes übrig, als ohne diese Säule weiterzumachen...

Mit dem Rücken zur Wand
Hältst du dir selber die Hand
Und wenn du merkst
dass dich niemand versteht
Und wenn du meinst dass wenn du weinst und du flehst sich niemand umdreht
Wenn du dann am Boden bist
weißt du wo du hin gehörst
Wenn du ganz alleine bist
weißt du was du warst
Wenn du dann am Boden bist
weißt du wo du hin gehörst
Wenn du ganz alleine bist
Weißt du dass du es noch so lange sein wirst

Schlaflos

2017-04-09T22:41:00.001+02:00

Wieder eine dieser schlaflosen Nächte, die ich in letzter Zeit viel zu oft habe. Ich bin schlaflos und zähle die Stunden bis zum Weckerklingeln und werde noch nicht ganz hektisch, weil es noch vor 0 Uhr ist. Meine Gedanken kreisen wieder um ein und dasselbe Thema. Immernoch keine passende Lösung aus diesem Gesankenkarrussel heraus. Ich habe es mit so vielen anderen Gedanken versucht. Ich komme immer wieder zum Anfang zurück. Mein verletztes inneres Kind ist wie im Rausch und ruhelos. Der Drang etwas Bestimmtes zu tun ist sehr hoch. Ich versuche mich an all meine Gedanken zu klammern, die es mir ausreden. Wo ist die Vernunft, wenn man sie braucht? Momentan befinde ich mich im Stillstand. Keine Bewegung und kein Drang danach. Ich weiß nicht wie es weiter geht, ich weiß nur, dass es SO auf keinen Fall geht und, dass ich die Einzige bin, die es steuern und ändern kann. Immer dann, wenn ich mich nach einem weiten Weg endlich gefangen habe und gut stabil scheine, passiert dieses Unerwartete, was dadurch, dass es immer wieder passiert, schon was Erwartete sein könnte und reißt mir wieder völlig den Boden unter den Füßen weg. Genau dafür habe ich immer noch keine Lösung und deswegen liege ich wieder wach und bekomme kein Auge zu. Es belastet mich, völlig allein damit sein zu müssen. Niemand kann mir helfen, selbst wenn irgendjemand es wollen würde. Es tut weh und schmerzt mit der Gewissheit es ändern zu können, aber es nicht zu tun, noch mehr. Ich mache mir Vorwürfe und hasse mich dafür. Ich fühle mich schwach und merke, wie mein Selbstwertgefühl schon wieder kaum greifbar ist. Mir fällt kein Grund ein, der mich vom Gegenteil überzeugen könnte. Absurd oder? Ich weiss, dass ich bereits vieles erreicht habe und zurecht stolz auf mich sein kann aber es fühlt sich nicht so an und konkrete Gründe stolz zu sein fallen mir leider auch nicht ein. Mein Seelenfrieden lässt weiter auf sich warten, aber an guten Tagen genieße ich das Leben. In der Hoffnung, dass morgen so ein Tag sein wird, versuche ich mental zur Ruhe zu kommen und lasse die Zeit dahin schwinden. . Bis mein Wecker klingelt und ich wieder völlig übermüdet und voller Gedanken zur Arbeit fahre..

Blut ist dicker als Wasser

2017-03-17T13:25:00.000+01:00

Unter Tränen schreibe ich diese Zeilen, weil ich an die folgenden Zeilen nie ohne dem denken kann. Ich habe noch nie in meinem Leben ein paar Zeilen an euch verschwendet. Es schmerzt zu sehr, mich damit auseinanderzusetzen und ich weiß nicht, ob ich euch jemals verzeihen kann. Im Grunde tu ich es jedes Mal aufs Neue. Immer dann, wenn wir uns lange nicht sehen und hören. Ich liebe euch, aber es schmerzt immer dann am meisten, wenn mein Herz beginnt zu heilen und ihr es mit eurem falschen Stolz und eurer Arroganz wieder einreißt. Immer dann merke ich, dass ihr euch nie ändern werdet, auch wenn ich es noch so sehr will. Es schmerzt, wenn die Folgen eures Verhaltens in der Vergangenheit, meine Gegenwart beeinflusst. Ich leide in vielen Situationen und Alltagsmomenten. Alles erinnert mich dann an euch. Jetzt weiß ich, dass ich gar nicht verkehrt bin, sondern, dass das alles Folgen eures Verhaltens mir gegenüber sind. Ihr habt so viel angerichtet und doch könnt ihr nichts dafür. Ihr habt es nicht anders gelernt und wart selbst Opfer. Als Kind habt ihr das gleiche Leid erfahren müssen und euch durchs Leben gekämpft und steht jetzt da, stärker denn je - genauso wie ich. Wir sind uns zu ähnlich. Ihr habt euch alles selbst angeeignet und könnt jetzt stolz auf euch sein. Ich bin stolz auf euch und ich danke euch auch für so vieles, was ihr mir mit auf meinen Lebensweg gegeben habt. Mama, ich danke dir dafür, dass du mich lehrtest, immer unabhängig zu bleiben und auf beiden Beinen zu stehen. Papa, ich danke dir dafür, dass du so ein großes Herz hast und Menschen die doppelte Menge zurückgibst von dem, was sie dir geben. Aber sagt, warum lasst ihr mich an eurer Liebe zu mir zweifeln? "Ich habs halt nicht anders verdient" war mein Standartsatz in meiner Kindheit. Warum darf ich bei euch nicht weinen und warum lasst ihr mich stattdessen WEGEN euch weinen? Warum wart ihr nie da, wenn ich Kummer und Sorgen hatte? Warum war ich das Ventil eurer Alltagssorgen? Alle erzählen mir vom Segen einer Großfamilie. Warum durfte ich nie erfahren, was es heißt Geschwister zu haben? Warum stand und stehe ich allein mit meinen Lasten? Warum habt ihr mich 21 Jahre glauben lassen, ich wäre dumm, minderwertig und hässlich und warum nehmt ihr mich auch weiterhin nicht ernst? Mama, ja ich bin eure Tochter, aber auch ich bin erwachsen und habe Lebenserfahrung. Ich lerne und kann für mich sorgen - all das, was du immer wolltest. Warum erkennst du es nicht? Warum bist du selbst jetzt zu feige anzuerkennen, dass mein Leben bis hier hin geradlinig verlief? All meine Existenzängste, meine Zusammenbrüche damals auf dem Schulhof - all das ist Schnee von gestern und sitzt immer noch tief.
Ihr habt euch geschworen es bei euren Kindern besser zu machen. Ihr wolltet Liebe geben, aber es fehlte euch an Liebe. Ich weiß, mein Auszug war nicht leicht für euch. Für mich war es das Beste, was mir je passieren konnte. Erst mit der Distanz zu euch konnte ich beginnen ein Leben zu führen. Mama, ich weiß du versuchst dein Bestes mir zu zeigen, wie lieb du mich hast, aber dein "ich hab dich lieb" einmal im Jahr kommt nicht in meinem Herzen an. Vor dir steht deine gefühlsgestörte Tochter und ich will meine Türen öffnen aber keiner da, der sie aufmacht. Ihr habt mich gelehrt, weder über Gefühle zu sprechen, noch sie zu zeigen. Nichts passiert einfach so und das kommt auch nicht von ungefähr. Mit 24 versuche ich das erste Mal sozial kompetent zu sein. Ich kann immer noch nicht ohne Tränen Fehler zugeben oder jemandem sagen, wie gern ich ihn habe... wenn ich es überhaupt übers Herz bringe. Papa, du bist nicht so hart wie du tust. Ich sehe dich immer noch mit schwerem Kopf in deinen Händen ziellos und sichtlich deprimiert im Garten ins Leere starren. Du hast dir immer die Liebe deiner Eltern gewünscht. Jetzt sind beide nicht mehr da und schweben nur noch in deiner Erinnerung. Vielleicht schaffen wir beide es irgendwann das, was zwischen uns steht, zu beseitigen und vielleicht verzeih ich dir irgendwann deine erhobene Hand. Ich hing schon immer an deinen Hosenbeinen und als ich als Kind auf deiner Brust lag wusste ich, ich bin sicher und du passt auf mich auf. Umso schlimmer waren all die Wochen, an denen du nicht da warst. Ich fühlte mich so allein. Ich habe den ganzen Kindergarten zusammengeschrien. Papa, du hast gefehlt!

24 Jahre lang suchte ich nach Liebe und Bestätigung bis ich begriff, dass ich mir nur allein diese Bestätigung und Liebe geben muss, um erfüllt und glücklich zu sein. All meine Werte kenne ich erst jetzt und jetzt weiß ich auch endlich, dass ich liebenswert und stark bin. Ich kann alles schaffen, was ich will und habe bisher auch alles geschafft, was ich will.

Ich lebe ein glückliches und zufriedenes Leben.

In den letzten 2-4 Jahren habe ich so viel erlebt, durchlebt und über mich und euch gelernt. Ich bin an so vielem gewachsen und endlich stolz auf mich. Vergleiche ziehe ich nicht mehr mit anderen, sondern nur noch mit meinem vergangenen Ich. Ich strebe nach einem immer besseren Abbild meines Ich's. Ich weiß, dass ihr all das, was mich glücklich macht nicht mögt aber auch das ist mir inzwischen egal, weil ich nicht mehr danach strebe es euch recht zu machen oder euch zu gefallen. Dafür gefällt mir mein Leben zu sehr und dafür liebe ich die Dinge, die mich glücklich machen zu sehr. Ich möchte, dass ihr mich so nehmt wie ich bin aber ich bin nicht böse, denn ich weiß jetzt wer ich bin und brauche eure Ratschläge nicht mehr. Auch wenn ihr anderer Meinung seid, aber ich kenne mich selbst besser als ihr mich, denn ihr wisst einfach zu wenig über mich und das macht mich traurig.

In den letzten 4 Jahren habe ich so viel über mich gelernt, bin über all meine Grenzen hinausgeschossen und weiß endlich wer ich bin und was mich ausmacht. Ich habe mich aus euren Fesseln befreit und lebe. Meine Identitätsstörung ist überwunden, aber ich habe immer noch damit zu kämpfen, die richtigen Leute zu filtern.
Ich war 24 Jahre lang der Meinung unnormal zu sein, weil ich gelernt habe, um Liebe und Aufmerksamkeit betteln zu müssen und übersah damit die Leute, die mir bereits all das gaben. Ich dachte es war normal abgewiesen zu werden. Ich habe nach Anerkennung, Wertschätzung und Aufmerksamkeit gestrebt und konnte gleichzeitig keines davon annehmen und fühlte mich allein. Es fühlt sich immer noch nicht real an geliebt zu werden aber vielleicht kann ich mich irgendwann darin suhlen und die Liebe, die in mir steckt auch weitergeben.

Ich habe gelernt aus all dem Leid das Gute herauszuziehen und nehme eure Angriffe auf mich nicht mehr so ernst. Ich weiß jetzt, dass nichts, was euer Angriff aussagt wahr ist. Ich kann mich inzwischen behaupten und stehe für meine Werte, Empfindungen, Prinzipien und Ziele ein. Ich sage nicht mehr zu allem "Ja". Ich habe mir selbst viele Fehler verziehen und nehme mich so wie ich bin. Hey, ich finde meinen Körper inzwischen auch ganz ok und vertraue all meinen Entscheidungen, statt zu zweifeln. Ich habe mich entwickelt und meine Reise führt immer weiter in Richtung Glück. Ich lebe mit all meinen Sinnen viel mehr im Moment und vergesse oft die Vergangenheit. Ich weiß woher ich komme und bewahre es. Ich lerne die kleinen wunderbaren Dinge zu schätzen und halte sie fest. Ja, ich erkenne sogar wer es gut mit mir meint und wer nicht. Letztere wurden inzwischen sogar nach und nach aussortiert und fühle mich befreiter denn je. Ich glaube inzwischen sogar, dass ich Kinder haben kann, die es bei mir gut haben. Ich vertraue inzwischen darauf. Ohne euch hätte ich nicht so viel über mich gelernt. Danke dafür..

Zurück zu mir

2017-03-06T23:37:00.000+01:00

Es gibt kaum einen Moment, in dem man sich leichter verlieren kann, als wenn man tagelang krank im Bett liegt. Hier ist es besonders wichtig, es frühzeitig zu erkennen und die Reißleine zu ziehen. Das habe ich jetzt getan. Bis vor Kurzem hatte ich nicht den Mumm dafür. Eigentlich ist das Ganze auch ein bisschen scheinheilig, denn so ganz ziehe ich die Reißleine nie. Ich setze mir zwar strickte Grenzen, die mir zur Stabilität verhelfen, aber würde ich auf dem Weg an einer bestimmten Stelle nicht stoppen, sondern es weiterführen, dann wäre ich irgendwann stabil ohne Rückfall. So feige bin ich dann aber doch.
Das ist jetzt allerdings kein Grund mich zu verurteilen. Ganz im Gegenteil - ich muss mir hoch anrechnen, dass ich Rückfallmomente erkenne und entgegenwirke. Der entgültige Bruch kommt auch irgendwann. Bis dahin muss ich die kleineren Dinge allerdings noch vollständiger meistern und hierbei bin ich auf einem guten Weg.

Ich setze mich also hin und schreibe erneut meine Regeln auf. Schon das allein lässt in mir eine gewisse Stärke aufsteigen. Entschlossen und motiviert halte ich mir meine Aufgaben vor Augen. Fokussiert auf das Wesentliche - die Dinge, die in den letzten Tagen aus meinem Gedächtnis verschwanden. Es tut gut wieder einen Sinn zu erkennen. Es gibt 2 Dinge in meinem Leben, die mich erfüllen und wofür ich lebe: Gebraucht werden und mindestens eine Aufgabe im Leben haben.

Die ersten Tage werden wieder hart und ich werde am Ende des Tages froh sein, dass ich es geschafft habe, aber es wird mit der Zeit besser werden. Das weiß ich jetzt. Zu oft habe ich es jetzt schon geschafft. Selbst an einem dunkelen Tag werde ich widerstehen und wissen, dass ein neuer Tag anbricht, der besser sein wird als der Letzte. Ich akzeptiere und sitze es aus, weil ich stärker und besser bin als in der Vergangenheit. Ich wachse an mir selbst und die einzige Bestätigung, die ich brauche, ist die Bestätigung von mir selbst.

Stabilität

2017-02-27T14:06:00.000+01:00

ich tanze zwischen Stabilität und Durchdrehen. Ich laufe gerade auf einer Linie in Richtung Zukunft, die Gegenwart fest umschlungen. Kleine Ausreißer ziehen meinen Blick nach hinten und lassen mich für ein paar Minuten, mehrmals täglich, meine Grundwerte, Prinzipien und Urwerte vergessen. Mein Fokus liegt dann ganz wo anders. Es ist gerade nicht schwer, mich auf mich selbst zu besinnen aber ich merke, wie die Ausreißer wieder mehr werden. Ich kann mich nicht mehr so einfach auf dieser gerade Linie halten. Ich schwanke und komme langsam wieder ab. Zum Glück merke ich es, bevor es zu spät ist. Nächste Woche beginnt meine Akutphase - die Schlimmste für mich! In dieser Phase kann ich für nichts garantieren. Gerade meinen Stolz und meine Würde hart wieder erkämpft, verliere ich sie genau in dieser Woche wieder völlig. Jede Stabilität und jede Erinnerung daran sind in dieser Zeit wie ausgelöscht. Doch für diese Amnesie habe ich vorgesorgt. Auch wenn ich die Worte zu dem Zeitpunkt nicht fühle, habe ich welche, die mich auffangen, wenn ich falle. Damals spürte ich den Beginn meiner Fehltritte außerhalb der geraden Linie nicht. Die Linie verschwamm und ich befand mich in den Schluchten des Abgrundes meiner Vergangenheit. Umso stolzer bin ich nun zu erkennen, wenn es mich wieder packt. Die Anzeichen sind da und meine Aufmerksamkeit gilt nun wieder verstärkt auf mich, meine Werte und dem, was mir Halt im Leben gibt. Meine Bewährungsprobe bestand ich beim letzten Mal leider nicht. Alles geriet aus den Fugen. Morgen habe ich erneut die Chance zu beweisen, dass ich für all das stark genug bin!

Es ist anstrengend mir jedes Mal aufs Neue feste Regeln geben zu müssen, aber ich habe eingesehen, dass ich es nicht ändern kann und dass DAS eben mein Leben ist. Ohne die mir festgelegten Regeln werde ich kein annähernd beschwerdefreies Leben führen können. Beschwerdefrei werde ich nie sein können, aber ich kann es mir mit diesen Regeln leichter machen. Auch wenn es anfangs immer schwer ist - ich bin geduldig geworden und habe gelernt, dass nichts ausweglos ist. Ich akzeptiere und lasse schwere Tage vergehen. Das hat mich in den letzten Wochen sehr stark gemacht. Aufgrund dieser Erfahrungen, sollte es mir morgen leichter fallen, es zu überstehen und wichtigere Dinge zu fokussieren. Mir geht es gut und das ist die Hauptsache. Ich bin für all das Gute dankbar, was mir täglich passiert und das sind eine Menge Dinge, die mir und uns allen leider viel zu wenig bewusst sind.

Dein Weg. Mein Weg.

2017-01-24T14:15:00.001+01:00

Dieser kleine, schmerzhafte Stich in meinem Herzen, wenn du wieder Erfolg hattest und ich mich frage, wie du das nur immer machst. Bist du die Person, die anfängt? Bist du die Person, die die Initiative ergreift oder löst du auch bei anderen Personen einfach immer dieses gewisse Etwas aus, was sich nicht mehr von dir lösen kann? Mich nervt es, dass mich das tangiert. Ich will das alles nicht. Du sollst machen, was du willst, ohne, dass mich das juckt. Trotzdem bin ich neidisch. Neidisch auf deine Wirkungsweise auf andere. Oft wünsche ich mir das auch. Aber warum? Es reicht, wenn ich mir selbst genüge. Du brauchst keine Aufmerksamkeit, bist mit dir scheinbar im Reinen und trotzdem scheinst du eine Anziehungskraft auf andere zu haben. Du bekommst täglich Bestätigung, Aufmerksamkeit und ständig bekommst du gesagt, wie toll du bist. Mich nervt das. Aber warum? Ich versuche es zu analysieren und komme nicht dahinter. Der einzige Grund, der mir einfällt ist, dass ich mir selbst nicht genüge. Das heißt, dass ich meine Identitätsstörung schon wieder nicht im Griff habe. Es hat die letzten Wochen super funktioniert. Das rede ich mir zumindest ein. Fakt ist aber, dass ich in dieser Zeit nicht in den Genuss deiner Anziehung kam. Ich bleibe stabil. Ich weiß, dass es Unsinn ist und es mir im Grunde egal ist. Der Tag wird kommen, an dem alles wie früher sein wird. Rede ich mir ein.. in Wahrheit wird es nicht wieder wie vorher sein, da die Zeit einiges verändert hat, aber es wird mir gleichgültig sein. Erst dann bin ich stabil aber ich bin zuversichtlich. Ich werde es in ein paar Wochen feiern. Ich feiere meine Grundwerte, das was mich ausmacht und das, was mir Halt im Leben gibt. Mehr Leben. Mehr Ich. Ich lenke meine Gedanken bewusst auf die wesentlichen Dinge in meinem Alltag. Und das bist weder Du, noch das drum herum.

Früher fühlte ich mich hilflos, als diese Person mein Leben bestimmte. Jetzt weiß ich, dass ich selbst dafür verantwortlich bin und ich es nur selbst ändern kann. Alles ist eine Frage der Manipulation der Psyche. Wir sollten die Psyche im Griff haben und nicht andersrum. Das macht es für mich nun leichter. Auch wenn ich mich weiterhin ins Verderben stürze - es tut nicht mehr so weh, weil ich Wege aus dem Verderben kenne. Diese Wege werden immer kürzer. Mein Verstand nimmt immer mehr Raum ein, ganz gleich, ob ich wieder hinab stürze in die dunklen Abgründe. Ich finde jedes Mal aufs Neue meinen Atem wieder, egal was passiert. Es wird immer weiter gehen. Auch Du bist eine Geschichte in meinem Wahnsinn. Auch Du wirst verblassen irgendwann. Ich werde mich neu erfinden, neu formen und du wirst Spuren hinterlassen. Aber ich werde diese Spuren ausfüllen mit neuen Erkenntnissen und dich bunt malen. Du wirst andere Farben haben als diese Person, aber du wirst ebenso bunt leuchten. Ich werde zurück blicken und erkennen, dass es im Grunde nichts brachte, aber diese Erkenntnis werde ich einrahmen wie ein Foto. Ich werde mich auf diese Erinnerungen stürzen und alles Schöne immer wieder bunt unterstreichen. Es war nicht alles schlecht, aber das Grundprinzip sollte nicht sein.
Auch, wenn Du nie die Erfüllung deines Lebens findest, so hast du wenigstens täglich deine Bestätigung. Für viele Menschen bist du ein Segen. Zum Glück weißt du das. Für mich bist du eher eine Last, aber das ist in Ordnung. Diese Last werde ich irgendwann in den dunklen Schluchten fallen lassen. Vergraben von Asche wirst du in meiner Welt verweilen und in einer anderen Welt Blüten tragen. Du wirst viele Menschen zum Lachen bringen, aber niemandem wirst du weh tun. In meiner Welt hast du keinen Platz. Ich hätte dir gerne ein Fleckchen zum Wachsen und Strahlen gewährt, aber für dich war etwas anderes bestimmt. Für mich wohl auch, deshalb lasse ich es geschehen. Ich werden meinen Frieden finden, bis dahin trage ich noch ein bisschen deine Lasten und suche nach der Gleichgültigkeit..

Was ich dir noch sagen möchte, bevor du gehst..

2017-01-10T13:33:00.002+01:00

Bevor du gehst möchte ich, dass du ein paar Sachen nie vergisst. Du sollst wissen, dass du liebenswert und gut so bist, wie du bist. Du hast Potential und kannst so viel tun. Du erkennst es und scheust dich nicht vor neuen Herausforderungen. Das ist bewundernswert.
Du läufst deinen Weg immer geradlinig, obwohl du in dir drin Schlängellinien läufst. Damit es nicht auffällt stürzt du dich von einem Orkan in den nächsten. Hauptsache du musst das nicht verarbeiten, was dich schwanken lässt. Du musst stark sein, aber wenn du alleine bist, dann bist du schwach und drohst zu zerbrechen. Deshalb bist du nie allein. Tick - Tack. Du tickst 24h/7, jeden Moment drohst du zu platzen. Du versuchst dir deine Fassade mit Pseudo-Ablenk-Versuchen aufrecht zu halten. Lange wird das nicht mehr gut gehen. Du siehst es nicht, redest dir immer weiter ein, dass alles gut ist. Du belügst und betrügst dich täglich und sobald jemand hinter deine Fassade schauen kann und dich damit konfrontiert, wirst du ungemütlich. Niemand hat schließlich das Recht in dich hinein zuschauen. Nur DU allein entscheidest, wer was von und über dich sehen und hören darf. Ich gehöre in deinem Spiel zu denen, die tiefer sehen und für die du deine Maske nie fallen lassen wirst. Ich weiß das und spiele exakt meine für dich vorgesehene Rolle. Bis jetzt, denn jetzt gehst du. Ebenso wenig wie ich besitzt du einen Hafen. Es existiert für dich kein Hafen - nie. Genauso wenig, wie für mich.

Ich mache mir zu viele Gedanken um dich. Ich kann und will nicht eingreifen und dir zur Seite stehen. Wir sind uns ähnlich und furchtbar unerreichbar nah. Du berührst mich auf allen Ebenen aber ich kann dich nicht greifen, habe aufgehört EINzugreifen. Ich lasse die Dinge geschehen und weiß, dass alles seinen Lauf nimmt. Du gehst und es war von Anfang an zu sehen. Vielleicht bin ich bereits rationaler als ich mir selbst zutraue und lasse die Dinge deshalb geschehen - weil ich weiß, wie zwecklos es ist und weil ich es von Anfang an wusste.

Es war für mich anfangs nicht leicht zu erkennen, dass deine Worte nie einen tieferen Sinn haben. Auch konnte ich mit deiner Kälte nie umgehen. Jetzt gehst du und lässt viel Lehrreiches zurück. Du bist nicht die erste Person, die geht. Aber du bist die erste Person, die keine offenen Fragen hinterlässt. Es war nie deine Absicht mich zu quälen. Nein, du warst aufrichtig und dafür möchte ich dir danken! Anfangs war es nicht leicht zu erkennen, dass es gar nicht meine Aufgabe ist für dich da zu sein. Es war schwer für mich zu sehen, dass ich keinen Platz in deinem Leben finde. Du bist die erste Person bei der ich beginne mein Herz zu schützen. Trotz deiner Distanz hast du mir so viel gegeben, aber lass mich dir einen Rat für die Zukunft geben.

Wenn du den Menschen findest, der dir genau das gibt, was du dein ganzes Leben so sehr gesucht hast, dann öffne dich! Mach nicht den Fehler und lass Chancen verstreichen, nur weil dein Stolz und deine Erfahrungen dich vor vermeidlichen Gefahren schützen wollen. Ich weiß du bist verletzt. Aber das darf nicht über deinem Glück stehen. Ich wünsche mir für dich nichts mehr, als dass du endlich glücklich und vollkommen wirst.

Danke für die Zeit, die Erfahrungen und das, was ich von Dir lernen durfte. Leb wohl..

Von meinem 18-jährigen Ich und was ich ihr sagen wollte..

2017-01-09T13:39:00.000+01:00

Wenn ich mir vorstelle, ich könnte noch ein mal kurz zurück zu meinem 18-jährigen Ich in die Vergangenheit und mit mir reden. Was würde ich mir sagen?

2010 - DAS Jahr. Ein Jahr, in dem ich mich zum ersten Mal in einer Identitätsfindung befand. Ein Jahr, in dem ich das erste Mal Verantwortung übernahm und das Jahr, in dem ich mich voll in meiner Ausbildung befand. Ein Jahr voller Krisen und ein Jahr voller Hoffnung und Zukunft. Ich lernte, was es heißt an Perspektiven zu denken und war dennoch völlig unwissend. Ich wusste nicht so wirklich was ich jetzt eigentlich mit diesem Leben, das vor mir lag, anstellen sollte. Deswegen, liebes 18-jähriges Ich: Hör zu!

Du musst wissen, dass vor dir so ziemlich turbulente Jahre liegen und du großartige und weniger großartige Erfahrungen machst wirst. Zum einen wirst du in den Genuss kommen, deine politischen Ziele aktiv zu verfolgen und du wirst es nicht zulassen, dass sich dir irgendjemand dabei in den Weg stellt.
Zum anderen wirst du polizeiliche Erfahrungen machen, viel Leid sehen und umgeben sein von Personen, die dir nichts Gutes wollen. Aber all das meisterst du. Du wirst nicht nach Berlin sondern in den Norden ziehen und du wirst interessanten Menschen begegnen. Du wirst eine Menge lernen, hingebungsvoll lieben und viel lachen.

Von einer Skala von 1-10 erklimmst du eine solide 7. Versuche nicht ständig eine 12 zu sein. Deine Haarfarbe wird sich auch weiterhin kaum verändern, du wirst sie nicht rot färben. Deine Oberschenkel werden nicht dünner, du wirst zu- und abnehmen und Sport wirst du auch ab und an machen. Du wirst viel ausprobieren, deine Neugier wird nie gestillt sein. Viel Unsinn wirst du auch machen, dich verlieren, hinfallen und wieder aufstehen. Viele Aufs und Abs. wirst du haben, aber es wird nie langweilig werden. Du solltest zufrieden, besser noch glücklich mit dem Körper sein, den du hast, dass alles funktioniert, wie es soll.
Du solltest aber definitiv nicht wieder mit dem Rauchen anfangen. Es wird dich nämlich bald nerven. Dieser Husten und diese ständigen Gedanken an das vererbte Nicht-gut-bekommen wird dich oft ängstlich aussehen lassen.

Zu denken, du könntest viele deiner Probleme mit ein bisschen Alkohol oder Gras auspusten ist übrigens ein Trugschluss. Es verschlimmert den Zustand nur noch mehr. Dazu gehört übrigens auch: Zwing dich nicht zu einem Lächeln, obwohl du traurig bist.

Überwinde deine Zweifel! Jeden! Verdammten! Tag! Ich weiß, sie sagten dir, dass dein Verstand und deine Intelligenz für deine Zukunft nicht ausreicht und du nichts erreichen wirst, aber ich kann dir hiermit sagen: Du wirst so einiges erreichen! Vertrau dir und deinen Entscheidungen. Du wirst vielleicht hier und da Fehler machen. Aber sie lassen dich wachsen und lernen! Du kannst zweifeln, an anderen. Gesunde Skepsis gehört dazu, um nicht blind ins Verderben zu rennen, aber zweifle nicht an dir und deinen Entscheidungen!
Entschuldige Liebes, wir werden auch in 7 Jahren noch nicht ganz verstanden haben, warum wir diesen seelischen Masochismus brauchen und er wird auch immer noch schlimme Zeiten hervorbringen, aber: du wirst ihn völlig vergessen. Schlechte Nachricht: es kommt ein Mensch, der dich genauso leiden lassen wird. Gute Nachricht: Du hast 7 Jahre gelernt, dass es nicht der Weltuntergang ist und du hast Menschen, die dich unterstützen!

Du gewinnst immer mehr an Selbstvertrauen. Dein Selbstwert wird in 7 Jahren immer noch schief hängen, aber du erkennst dich so langsam zwischen all den Schatten. Du wirst in 7 Jahren Dinge tun, die du dir jetzt niemals vorstellen könntest. Du wirst über deine Grenzen hinaus gehen und glücklich damit sein.

Und jetzt wird es wichtig! Schultern zurück, Kopf nach oben! Du gehörst nicht zu den Frauen, die wissen, wann sie gehen sollten. Probiere es und ich verspreche dir, es wird dir einiges an Liebeskummer erspart bleiben. Aber denke nicht, dass es sich nicht lohnen würde, es immer wieder von Neuem zu versuchen. Gehöre nicht zu denen, die anfangen, Mauern zu bauen, weil sie so viel Angst davor haben, verletzt zu werden. Merke: Was der eine an dir hasst, wird ein anderer vielleicht lieben. Und nur so ein Gedanke, aber: Derjenige, der dich nicht gehen lässt, könnte eventuell der Richtige sein.

Halte jeden noch so schönen Augenblick fest und stell dir vor, dass es kleine Lichtstrahlen wären. Du wirst sie in der Dunkelheit brauchen. Denn es wird Tage geben, die so schwarz sind, dass du in einem Dickicht aus Angst und Verzweiflung nichts mehr sehen wirst.

Wenn dir jemand sagt, dass er dich liebt, dann solltest du diese Worte einsaugen, inne halten und es genießen. Sage der Person, dass sie zu den Guten gehört. Du wirst merken, wer dich besonders schätzt. Nimm es nicht als selbstverständlich hin und lerne zu deinen Gefühlen zu stehen. Lerne dich zu entschuldigen! Lerne verdammt noch mal sozial kompetent zu sein - egal, ob du dazu stehen musst, wenn dir etwas nicht gefällt oder du sagen solltest, DASS dir etwas gefällt.

Lerne zu verzeihen und finde deinen Seelenfrieden.
Da passiert diese eine Sache, die wirklich hart für dich wird, aber ich verrate dir etwas, woran du jetzt noch nicht denkst: Andere Leute machen auch viel Mist mit.
Schließ dich danach also nicht weg.

Unterm Alltags-Strich läuft es gut für dich. Versuche mehr zu denken, wenn du nur fühlst, und hör auf zu denken, wenn fühlen wichtig ist. Du hast einen klugen Kopf, ein bemerkenswertes Bauchgefühl. Finde die Balance dazwischen und es wird dir nichts passieren.
Noch was: Trau dich mehr und tu genau das, was du in bestimmten Situationen tun willst. Denke nicht daran, dass bestimmte Momente bald vorbei sind, sondern genieße sie wenn sie da sind und verweile. Sauge diese wunderschönen Marmeladenglasmomente ein und lebe!
Liebe, wann immer du kannst, solange du kannst. Weine nur kurz, aber dafür wirklich und wahrhaftig.

Das Spiel

2017-01-04T14:09:00.000+01:00

Das Spiel mit dem Feuer hat mich schon immer gereizt. Mein Leben war immer turbulent und meine Gefühle immer zu stark. Egal in welche Richtung. Ich war schon immer gut darin mich nicht abzugrenzen und mich volles Rohr ins Verderben zu stürzen. Ein ziemlicher gefühlsmäßiger Masochismus, denn irgendwie gefällt es mir. Das ist aber egal, denn niemand erfährt davon. Alles spielt sich an einem Ort ab, an dem nur ich jemals selbst gelangen kann - in die Tiefe meines Inneren. Deshalb sollte mir das Urvertrauen in mein Inneres eigentlich leicht fallen. Ich kenne mich schließlich besser als mich je jemand kennen wird. Meine Kernwerte? Die kenne ich. Eigentlich. Aber ich fühle sie nicht. Zu oft stehe ich neben mir, schaue mich an, aber kann mich nicht steuern. Und so komme ich hin und wieder über meine emotionalen Grenzen. Dahin, wo sich dieser emotionale Masochismus nicht mehr toll anfühlt und ich heftig leide. Ein Ausweg ist oft ausweglos. Tagelang, Wochenlang, Monatelang. Immer dreht es sich um ein und das selbe Spiel. Objektiv betrachtet müsste man denken, dass ich gar kein Interesse daran habe glücklich zu werden, weil ich immer bewusst immer in eine Richtung stürze - in den Abgrund. Nur um den Kick des Wieder-rauf-Krabbelns zu spüren. Vielleicht möchte ich tatsächlich nicht glücklich werden, weil das, was den Großteil der Menschen ausfüllt, mich eben nicht ausfüllt. Mich füllt dieser heftige Schmerz aus. Leiden bereitet mir in der Nachbetrachtung Freude und erregt mich. Ich habe das Spiel verstanden und spiele mit.

Das Rezept: Schein wahren. Auf andere Menschen geben wir uns unbeirrt, gefestigt. Aber wenn wir alleine sind, dann kämpfen wir mit unseren Dämonen und sind krank. Viele Menschen hätte ich längst verloren, würde ich nicht allein gegen meine inneren Dämonen kämpfen. In mir drin hinterlässt dieser Kampf enorme Blutlachen, die ich mühsam jedes Mal versuche wegzuwischen. Die Spuren bleiben - für andere unsichtbar.

Regeln brechen. Ich war noch nie für die Norm. Ich reiße Brücken ein, nehme immer den Umweg. Das schult das Hirn und zeichnet mich aus.

Aus den Augen, aus dem Sinn. Bei den Meisten klappt das wunderbar. Bei mir schlägt es ins Gegenteil um. Aber ich habe das Spiel drauf. Ich weiß, dass scheinbar bedeutsames völlig bedeutungslos ist und ich weiß, dass das Spiel völlig emotionslos betrachtet und gespielt werden muss. Weder Freude, noch Trauer passen in dieses Spiel.

Warum meine ich eigentlich, denselben Fehler immer wieder aufs Neue begehen zu

müssen? Warum nehme ich widersprüchliche Signale nicht als Warnung, sondern eher als Herausforderung wahr? All diese verdammten Gefühle! Ein Haufen Gefühle, ich habe so viele davon, ich mache ein All-You-Can-Vomit-Buffet meiner Gefühle, Second Hand, im Sonderangebot, zum Alle-Jahreszeiten-Schlussverkauf. Ich habe so viele davon, ich will sie nicht einmal mehr. Ich zerhacke sie, verkaufe sie, produziere neue am Fließband. Ich bin eine Massenproduktion des gesamten Emotionsspektrums. Ich bin die Weltwirtschaftskrise meiner Empfindungen, ich vergebe nämlich immer wieder Kredite im Vorschuss, die nie jemand vor hatte zurückzuzahlen.
Ich kann diesem Spiel und dieser Realität darin sagen was ich will. Es interessiert sie nicht. Es ist ihr völlig egal. Für mich wird sich dieses Spiel nicht ändern. Für mich werden sich die Spielfiguren auch nicht ändern. Mehr sein müssen oder weniger. Ich finde nur sein zu müssen schon anstrengend genug. Ich habe mir das hart erarbeitet, emotional, instabil, unsicher, kompliziert, anstrengend, sensibel, direkt, zu intensiv, zu tief, zu ernst, zu viel, immer viel, zu viel, zu viel zu sein. Ich habe mir dieses Recht in all den Jahren verdient, erkämpft, viele Opfer dafür gebracht und sehr liebevoll dabei gelitten. "Hi, ich bin Zuviel und wie heißt du? Nett dich kennenzulernen." Zu viel bin ich immer, immerhin konsequent, in allen Bereichen. Ein schöner Kontrast zu meiner sonstigen Identitätsstörung.
Fuck. Und der Rest von mir weiß, dass es wieder viel Zeit und Energie kosten wird, diesen emotionalen Amokläufer einzufangen und zu beruhigen.

Und wenn ich wieder am Abgrund stehe, dann hast Du das Spiel erneut gewonnen und lachst..

ICH MACH WAS ICH WILL!

2017-01-03T19:09:00.002+01:00

Alle wollen das ich nen Baum pflanze oder nen Haus bau
So dass sie auf mich zählen können wie ein Countdown
Dass ich erwachsen werd, nicht nur nach schönen Frauen schau
Etwas mehr Sport treibe gegen den Raubau
Dass ich mach, was man so macht. Komm mach doch mal ne Weltreise
Dass ich mich hinsetz, Superhits für Geld schreibe
Eltern wollen Enkel haben, die sie auf ihren Schenkeln tragen Sicherstellen, dass es weiter geht
Ich sag Hallo mit nem Gruß aus der Achterbahn
Und ich fühl mich gut, denn es fühlt sich so gut an
Denn ich fahr immer noch ohne Plan nach all den Jahren
Und ich fühl mich gut, denn es fühlt sich so gut an
Man will das ich nach Plan lebe oder mein' Arm hebe
Damit man mich unterstützen kann wie ne Armlehne
Dass ich flexibel bleib und Kompetenzen habe
Mein' inneren Schweinehund über alle Grenzen jage
Dass ich die Zukunft kenn wie ne Kristallkugel
Etwas beiseite schaff wegen der Welt und all dem Trubel
Ich soll den Sinn des Lebens finden, nicht zu dick auftragen
Da ich zu den gehör, die s draufhaben

Ohne Plan fahren
Nach all diesen Jahren immer ohne Plan fahren
Komm lass mich
Ich will
Nach all diesen Jahren immer ohne Plan fahren

Clueso - Achterbahn