Melhor Piada

Mães

2011-08-28T12:58:00.001-07:00

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

Tá escondendo o quê?

2011-08-28T12:56:00.000-07:00

Joãozinho viu o pai entrando no banheiro. A porta ficou aberta e ele entrou também. Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pênis e gritou:

- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?

- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto nao me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!

- É um... é um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?

A Tristeza do Gaúcho

2011-08-28T12:52:00.000-07:00

Depois de varias piadas sobre gaúcho, o mineiro pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não ria das piadas.

Então o gaúcho contou sua triste estória:

- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china.

Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:

- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Minas Gerais, lugar de corno.

De madrugada

2011-08-28T12:50:00.000-07:00

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:

- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.

- É mesmo?! Eu também!

Então, fizeram um acordo:

- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como. Se acertar, me comes.

- Pode mandar...

- O que é peludo, anda no telhado e faz miau?

- Jacaré!

- Acertou! Aacertou! Acertou!

Desenho no quadro

2011-08-28T12:48:00.000-07:00

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: “Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!”

Durante o vôo

2010-04-25T08:11:00.000-07:00

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:

- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!

Alguns segundos depois...

- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...

- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!

- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...

Ao que alguém lá no fundo gritou:

- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca, filho da p(*)!

O que é fraude?

2010-04-25T08:07:00.000-07:00

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.

O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.

Árabe comprando arma

2010-04-25T08:05:00.000-07:00

Um árabe foi morar nos Estados Unidos logo após o 11 de Setembro e, como foi muito hostilizado, decidiu comprar uma arma pra se defender. Chegou pro vendedor e:
- Aquela pistola...
- Tá vendida!! - respondeu secamente o homem, que era um daqueles babacões xenófobos que adoram uma boa guerra.

- Aquele 38...
- Tá vendido!! Vendido!! Tá tudo vendido!!

O árabe saiu revoltado da loja e encontrou um amigo.
- Pôxa, eu fui numa loja comprar uma arma e o cara disse que estava tudo vendido. Será que ele tem alguma coisa contra árabe?
- Vou lá ver!

O amigo foi na loja.
- Amigo, quanto custa aquela arma ali?
- Um preço camarada, e com 50% de desconto.

- E aquela 38?
- Mesma coisa, e com 50% de desconto.

- Posso te perguntar uma coisa?
- Claro!

- Você tem algo contra árabes?
- Tenho sim! - respondeu o homem, animado - Bazuca, Ar-15, granada...

Cochilando na Igreja

2009-08-11T10:49:00.000-07:00

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.

Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Secretária mal-educada

2009-08-11T10:46:00.000-07:00

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...

Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40 minutos!!!

Pega minhas Sandálias

2009-08-11T10:44:00.000-07:00

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

Na Cama com o Tio Frank

2009-08-11T10:41:00.000-07:00

O cara liga pra casa numa tarde prá saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alô? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
-Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.

Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.
- Tá bom, então. Quero que vc faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal papai!

Alguns minutos depois, volta a garota:
-Bem, eu fiz o que vc disse, papai
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! e o Tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone aí eh 555-0739?

Férias no Caribe

2009-08-11T10:39:00.000-07:00

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

O Velho e o Jardim

2009-08-11T10:35:00.000-07:00

Um velhinho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.

O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:

"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

Teste psicológico

2008-12-12T09:07:00.000-08:00

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
— Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso me sentar e te fazer companhia?

Ao que a mulher responde bem alto:
— Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?

O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.

Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
— Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...
— Mil reais? — interrompe ele, gritando. — Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!

Sabe como nascem os bebês?

2008-12-12T09:06:00.000-08:00

No dia em que o Joãozinho está completando 12 anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta:
— Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde prontamente:
— Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.

O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta:
— Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino soluçando muito, responde:
— Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas, sereias e nem o Saci Pererê. Quando fiz dez, fiquei sabendo que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não transam, não vejo mais razão para continuar vivendo!

Velhinho safado

2008-12-12T09:04:00.000-08:00

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.

— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?

— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.

— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!

— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...

A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?

O Médico e o Burro

2008-12-12T09:03:00.002-08:00

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.

Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.

E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.

Jesus está te olhando

2008-12-12T09:03:00.001-08:00

No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus está te olhando!

Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase. Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus está te olhando!

Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
— Não, meu nome é Judas!
— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pitbull que tá te olhando!

Bombeiro Corno

2008-12-12T09:01:00.002-08:00

O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.

Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.

O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de guarda noturno?

Praga da beata

2008-12-12T09:01:00.001-08:00

O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente. Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
— Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!

E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
— Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!

Salário Errado

2008-12-12T09:00:00.001-08:00

Um funcionário vai até o chefe do departamento pessoal da empresa, para reclamar que vieram 500 reais a menos no seu salário.

O chefe do departamento, fala em tom solene:
— Luís, o mês passado nós lhe pagamos 500 reais a mais e você ficou quietinho. Agora que a gente está lhe pagando 500 a menos para compensar o erro, você vem e reclama?

— É que um erro eu deixo passar, mas dois já é demais!

Profissão dos pais

2008-12-12T08:54:00.000-08:00

Na sala de aula, pergunta a professora:
— Aninha, o quê o seu pai faz?
— Meu pai é dentista, professora!
— Juquinha, e o seu pai?
— Médico, professora!
— Joãozinho, e o seu?
— Traficante, professora!
— Nooossssa! — reagiu a classe em uníssono.

Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:
— Mas você não falou que o seu pai era deputado?
— Sim... Mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!

Corta o sete!

2008-11-22T14:29:00.000-08:00

Há muitas pessoas que escrevem o número sete com uma barra horizontal suplementar a meio do número sem saber a razão dessa ação.

A maior parte das tipografias fizeram desaparecer este risco, tal como podes constatar na tecla correspondente no seu teclado.

Mas sabes porque é que esta barra sobreviveu até hoje? Há que andar muitos séculos atrás, até aos tempos bíblicos…

Estava Moisés no Monte Sinai quando Deus lhe deu os 10 mandamentos e ele os disse à multidão, um a um.
- 1: Amarás Deus acima de todas as coisas.

E assim sucessivamente. Quando chegou ao sete, Moisés anunciou:
- 7: Não desejarás a mulher do próximo

E então, todas as vozes começaram a gritar:
- Nãaaaao!!! Corta o sete!!! Corta o sete!!

E assim foi…

Bêbado observando o cego

2008-11-15T06:26:00.001-08:00

Encostado no balcão de um quiosque, o bêbado observa atentamente um ceguinho caminhando pela praia, tateando a areia com a sua bengala branca.

Logo atras vinha um sujeito todo estropiado, andando com dificuldade, arrastando uma perna.

Num impeto de furia, o bebado caminha tropegamente em direcao ao sujeito que vinha atrás e começa a espancá-lo. Nisso alguem interviu:
- O que é isso, cara? Por que voce está batendo no manco?

E o bêbado:
- Eu tava tentando ler o que o cego está escrevendo e vem esse viado apagando tudo...