Melmoth el Neuromante

Bloqueo

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Fri, 02 Oct 2009 13:59:00 +0000

Bloqueo de escritor.

Eso explicaría más o menos la falta de actualización de los blogs (si Alvaro, me acuerdo que tengo dos blogs, el que se vaya a cumplir un año desde la última actualización de uno es algo meramente circunstancial).

El bloqueo de escritor debe de ser algo muy terrible para un escritor. Para un amateur como yo, simplemente es una molestia de proporciones moderadas. Como no poder ir al baño en un par de días, pero constante. No deja de ser.

No tengo bloqueo porque me esté sucediendo algo malo, o porque esté pasando por un mal momento de mi vida. Lo cual es bueno. Creo que es más bien al contrario, la sobrecarga de estímulos positivos me tiene un tanto pasmado. Como cuando llega la mañana siguiente de tu cumpleaños y no sabes qué regalo empezar a usar antes :D

Ya se me pasará. Siempre se me pasa.

The Unmaker Inside

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Wed, 19 Aug 2009 22:32:00 +0000

Este blog sufre cada vez más de mi insensible abandono, sólo comparable al blog de cuentos. Hasta mis lectores más acérrimos han perdido la esperanza y ya no me atacan con maliciosos comentarios de cuándo voy a terminar de publicar la historia.

Yo, por mi parte, he identificado una serie de elementos que me mantienen lejos del teclado.

Por un lado está Fallout 3. Vagabundear por el árido y post apocalíptico Washington DC es tan adictivo como el gore con el que mueren las hordas de enemigos que me atacan, y en ocasiones mi propio personaje cuando me descuido. Por otro lado, simplemente me lo paso muy bien jugando Guitar Hero.

También está el hecho de que muchas de las cosas que pienso no son fácilmente escribibles, y frecuentemente mi mente se va hacia temas como el paso de los años y sé que eso es muy latero de leer. Sin embargo me resulta imposible de suprimir; con frecuencia miro esta hermosa ciudad e intento recordar qué tiendas o qué edificios han desaparecido durante los últimos años. Muchas veces intento recordar qué hacia yo en determinada época.

Lo cual me lleva siempre a analizar mi vida actual. Durante todos los años de mi adolescencia siempre me preocupe mucho de no volverme una persona gris no pensante como los que tanto odiaba, y ahora que soy más viejo y que he aceptado tantas cosas que en su momento detesté, suelo perderme en juicios a mi mismo respecto a qué cosas que he aceptado tienen razón de ser por madurez y cuales corresponden, si es que alguna, al envenenamiento y muerte del alma.

Y finalmente, el responsable soy no sólo yo mismo sino que además uno de mis demonios personales más antiguos, el Deshacedor (usando un término de Orson Scott Card) o el No Man (usando un término de Jim Carrey), el que prefiere la abulia, la negación, la pereza (o flojera, depende de qué lado del charco me lean), el perderse en la nada.

Claro que, por otro lado, este soy yo escribiendo durante el día, muerto de sueño. Sucede que de noche soy levemente distinto, y ahora que trabajo a esas horas semana por medio, quizás, sólo quizás, mi teclado empiece a hacer más ruido o al menos otro que no sea cuando se cae el suelo.

Espero.

The air that I breathe

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Sun, 28 Jun 2009 14:12:00 +0000

Mientras escribo esto, afuera está lloviendo a cántaros. Ha llovido desde anoche aunque ahora ya no hace tanto viento. Desde donde estoy puedo ver las nubes en lo alto, otras nubes sobre la cordillera de la costa, y el perfil claro y limpio de los edificios del centro.

Esto no tiene absolutamente nada que ver con lo que voy a escribir a continuación. Es sólo que me encanta la lluvia.

Actualizar este blog, como se habrán podido dar cuenta, es algo que se me hace cuesta arriba. Lo hago aproximádamente una vez al mes, aunque como les conté hace poco por lo menos tres o cuatro veces a la semana empiezo a esbozar alguna idea de lo que escribir. Evidentemente, no paso de ahí.

Lo cual no quiere decir que haya dejado de escribir regularmente. Pese a que la evidencia de mi otro blog de cuentos pueda sugerir lo contrario.

Escribo aproximádamente todos los días. Párrafos de cuatro lineas, o a veces dos páginas, en un bloc de bocetos Artel de 16 por 21 centímetros y 100 hojas. Escribo con letra pequeña pero ordenada, por ambos lados de la hoja, pero como he arrancado una que otra por motivos extraordinarios, no van a ser 200 páginas escritas. Llevo 156, eso sí.

Resulta curioso que teniendo un medio donde escribir, no lo haya terminado aprovechando tal como pensé. Cuando era un adolescente y leía la Zona de Contacto, veía la columna de La Vida según Benito y otras más que la siguieron después, y pensaba con ligera envidia lo mucho que me gustaría tener un espacio como ese donde escribir. Creía que siempre tendría temas, claro que por aquel entonces también tenía la idea de que mi vida era lo más interesante del mundo, pero tampoco hay que avergonzarse de ello; son cosas propias de la adolescencia.

Cuando salí del colegio y tuve que ponerme a trabajar, me prometí que no dejaría de escribir. Que no me volvería gris ni acabado, que no dejaría que el mundo me atrapase. Daniela, el amor de mi vida, siempre recuerda esa época como una escena de "I Disappear", de Metallica, donde Jason Newsted intenta subir una escalera mientras un montón de tipos con traje lo empujan en dirección contraria (min 1:34)

Años después salí de ese trabajo, tuve la oportunidad de estudiar y la malgasté, y tuve que volver a trabajar. Hasta que pude estudiar de nuevo, esta vez mientras trabajaba. Adopté varias medidas para no fracasar de nuevo, una de ellas y probablemente la más importante, dejar de beber tanto. La otra fue dejar de escribir.

Recuerdo claramente estar almorzando en el que por aquella época, era el primer restaurant de mi primo. Siendo algo poco común, mientras comía me encontré con Daniel, uno de mis más queridos amigos del colegio, y se sentó con nosotros. Mientras nos poníamos al día, le comenté que estaba empezando a estudiar de nuevo, y que iba a concentrarme de verdad en ello, y que incluso dejaba de escribir por los dos años y medio que duraba la carrera, hasta conseguir titularme. Nunca he podido olvidar su cara de espanto al decir algo así, ni su gesto de desaprobación, curiosamente (sobre todo tratándose de Daniel) no completamente verbalizado.

No escribí mucho en esa época. Fui bastante medido con el alcohol y mi vida social, aunque tampoco me dediqué como poseso al estudio, descubrí algo llamado Grand Theft Auto en esa época. Sin embargo saqué la carrera.

Y como ya saben, volví a escribir. Hace cosa de un año me puse más serio e intenté, sin mucho éxito, no sólo esbozar un par de líneas sino que completar cuentos. Pero tampoco he abandonado la idea, que conste.

Escribir o no ya no es una opción para mi. Creo que nunca lo ha sido, de hecho, pero ahora soy más consciente de ello. Más allá de que pueda o no terminar las historias que se me ocurren, o darles forma y coherencia.

He tenido varios contratiempos, eso sí.

La leyenda cuenta que cuando William Gibson estaba escribiendo Neuromante, fue al cine a ver Blade Runner por primera vez. No pudo terminar de ver la película, y salió muy perturbado de la sala de cine. Todo lo que él se había imaginado en su cabeza mientras escribía la novela lo veía de repende en una pantalla de cine.

Conozco la sensación.

A los catorce años empecé a esbozar lo que aún es una compleja (más por la cantidad de material que por la calidad) historia de ciencia ficción que empezaba con el impacto de un asteroide en la tierra. Un par de años después estrenaron Armaggedon y Deep Impact.

Hace uno o dos años escribí las lineas generales de una historia en la que una joven superdotada lograba crear una forma de digitalizar sobre una inteligencia artificial, su propia mente. Luego de lograrlo, ponía esa consciencia en un robot y huía de su laboratorio. Hace unos meses vi el piloto de Cáprica, la serie nueva y spin off de Battlestar Galactica. Sin comentarios.

Hace menos de un mes se me ocurrió otra idea para un cuento corto, y para ponerle un nombre identificable y distinguir esas notas sobre las otras que tengo, usé la palabra Warehouse. Días después supe de una nueva serie de ciencia ficción que se va a estrenar en primavera (Otoño en USA). Se llama Warehouse 13.

Estos son los ejemplos que tengo más a mano, aunque recuerdo más. Ninguno de ellos me ha desanimado lo suficiente como para dejar de escribir, con la posible excepción del primero, pero no duró mucho y por otro lado, insisto, la edad influye.

No espero, tampoco creo, sino que sé que en algún momento podrán leer las historias que han estado atoradas en mi cabeza todos estos años. Y ojalá les gusten, aunque honestamente esa no sería la mejor parte.

La diversión, el placer, lo que realmente me satisface, son los momentos en los que detengo lo que sea que esté haciendo, saco ese bloc y escribo unas cuantas lineas.

That is the air that I breathe.

I will not relent no no
Never live with defeat never falter
This like the air that I breath
I will not choke on failure

Pieces

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Fri, 15 May 2009 00:06:00 +0000

Este mismo blog es la prueba irrefutable de mi dificultad de terminar lo que empiezo; algo que me ha atormentado durante toda mi vida hasta el punto de, muchas veces, minar mi autoestima. Pero, honestamente, no es tan grave como suena una vez que lo he escrito.

Por lo general, esta incapacidad estaba, hasta ahora, en un ámbito privado, hasta que me dió por publicar. El mismo hecho de hacer algo así fue un esfuerzo personal, ver si acaso, ante la mirada de otros, por verguenza, me impulsaba a ser más constante y disciplinado. El experimento falló miserablemente pero hey, eso no quiere decir que no vaya a seguir intentándolo.

Muchas veces, durante la semana, tengo el impulso de escribir algo en el blog.

Por lo general es algo que sucede, especialmente, en dos instancias; o cuando me estoy bañando, o cuando estoy en tránsito arriba de la micro (bus, para mis queridos lectores no nacionales). No cuando voy al baño por lo otro; ahí es solamente lectura, y muy rara vez, narrativa. No blogs.

La mayor parte de estas ideas se quedan dando vueltas. Un par de lineas, o algún concepto sin desarrollar, que se pierde en algún momento en mi sobrepoblada mente. Cuando escribo notas sobre posibles historias o cuentos, eso no es problema. Sin embargo, un blog de dos o tres lineas sería un Twitter largo, más que una entrada de Blog corta. Ergo, sería bastante ridículo.

Ojo, voy a mezclar lo anterior con otra reflexión que tuve hoy al mismo tiempo; este proceso es algo muy común en mi cabeza. Está muy lejos de ser multitasking o multi proceso; yo lo ubicaría más entre lo primero y lo que popular pero incorrectamente, conocemos como esquizofrenia. Pero en fin, estoy divagando de nuevo. Se le avisa a cualquier persona que no esté acostumbrada a estar dentro de mi cabeza, que se agarre a algo porque el giro es complicado.

Me estoy haciendo viejo, aunque no estoy envejeciendo, pero cada vez tengo más años.

No acepto quejas, ya advertí respecto al movimiento.

La mayor parte del tiempo, no me siento perteneciente al resto del mundo. Esto no tiene nada que ver con sentirme más o menos, mejor o peor al resto, ni tiene ninguna connotación de heroísmo solitario ni dramatismo emo. Simplemente, no siento pertenencia, ni identificación. Ni siquiera con otros ñoños. Y mira que conozco ñoños...

Ok, segundo giro en todo esto, dentro de la idea anterior, pero más adentro.

Me sigo sintiendo un adolescente, en ocasiones un niño, lo que es divertido porque cuando era un niño, y luego un adolescente, me sentía viejo. Aunque en realidad creo que nunca me he sentido mayor o menor de lo que me siento ahora, como si mi edad interna fuese una constante y la única diferenciación son los grados de consciencia que tengo al respecto.

Encontrarán bolsas de papel bajo sus asientos en caso de mareo... espero.

No se preocupen, ahora es cuando, desde lo último, empiezo a ascender hasta la primera idea. Ir más abajo, no es una opción.

Entre mi desapego al mundo, junto con mi viejismo interior, se produce un efecto de enajenación en la cual observo el mundo como un espectador. No me siento relacionado con la gente a mi alrededor, o de mi edad, en muchos aspectos; veo sus preocupaciones, sus motivaciones, la forma en que interpretan y entienden el mundo, y no puedo compartir nada de eso. Más allá de que no haya crecido en este país y que por lo tanto no comparto los mismos cimientos.

Veo a veces a mis compañeros de trabajo hablando sobre hijos, deudas, colegios, seguros, y a mis adentros me siento más preocupado de encontrar una guitarra para la Xbox, o de cómo coreografiar alguna escena en el GTA. No es que no me interese lo que hablen ellos, o no entienda lo importante que es para ellos. Pero esas cosas, simplemente, no pasan por mi cabeza.

Cuando camino por la calle, veo miles y miles de avisos publicitarios que no causan ningún efecto en mí; no me impulsan a comprar nada y en la mayoría de los casos, ni siquiera recuerdo el producto al que iban asociados.

Y así, va un largo etc.

Hace unos diez o quince años atrás, pensaba que cuando me hiciese viejo, esas cosas cambiarían. Que pese a que luchara contra ello, algún día me transformaría en una de esas personas que veía a mi alrededor y compartiría sus preocupaciones, sus metas, y probablemente su forma de ver el mundo. Afortunadamente, me equivoqué.

Durante todo este tiempo (hasta hoy en la mañana, mientras iba bajando por Salvador hacia Providencia, enfrascado en el infernal taco entre Santa Isabel y Bilbao) siempre asocié ese proceso de asimilación a hacerse viejo. Ahora que me estoy haciendo viejo (si, sigo pensando que uno se hace viejo pasado los 25, la idea no se me fue de la cabeza cuando llegué a esa edad) me doy cuenta de que no me "estoy haciendo viejo" tal como pensé. Sigo igual, con más años, afortunadamente mejor en muchas cosas (respecto a mi mismo) pero sigo sin pertenecer al resto del mundo. Lo que tampoco me quita el sueño.

Ante lo cual, me doy cuenta de dos cosas.

Primero, que debo encontrar otro término para "hacerse viejo" que no incluya asimilarse a la masa. Probablemente, el orgien de este término viene de mi padre, y toda esa gente que al igual que él, me dijo (evidentemente hasta el punto de convencerme) que cuando creciera dejaría de pensar y preocuparme "en todas esas tonteras", léase todo aquello que me hace friki, ñoño, geek, nerd, o como me quieran llamar.

Segundo, y porque no todo es bonito, parte del hacerme viejo consiste, definitivamente, en otros dos aspectos que si desarrollé, y que relacionaba desde niño con ello, que sería por un lado estar siempre muerto de sueño, y por otro, no tener tiempo para hacer las cosas que me gustan. Aunque claro, lo segundo es cuestionable porque me gustan demasiadas cosas, pero también es cierto que aunque tuviese mucho tiempo (como lo tuve hace años atrás, cuando salí del hospital) tampoco lo aprovecharía para hacer todo lo que quiero.

Así que tengo que elegir qué cosas hacer. Anteayer elegí corregir algunas escenas de mi proyecto de cortometraje de acción en GTA, ayer elegí hacer un capítulo en Resident Evil 5, hoy elijo ver el final de la quinta temporada de Lost, y quizás el fin de semana elija escribir algo, porque eso sería lo que tengo más desplazado últimamente. No, perdón, lo segundo más desplazado, lo primero es leer comics (me quedé en el fin de Civil War) y lo tercero es ver películas.

Hasta entonces, Félix y esa siniestra sombra me siguen mirando feo, desde el fondo de mi cabeza. No son los únicos, una muchacha llamada Sofía me mira bastante mal desde la mesa de la cocina de la Casa de Dios, y una niña del mismo nombre, junto con su hermano Juan, me miran aún peor, desde la periferia de un Santiago futurista que es la cuna de la revolución de los robots, aunque estos no maten a nadie ni tengan ojos rojos, digan "Volveré", y por alguna extraña razón tengan dientes. Del grupo, el que más huevea es un viejo muy, muy oscuro, llamado Horacio, con un sombrero de esos antiguos de ala ancha y abrigo oscuro, cuya vida después de la muerte resultó ser mucho más larga y malévola de la que tuvo en vida.

Pero en fin, ya llegarán sus momentos.

10 Years After

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Sun, 12 Apr 2009 03:52:00 +0000

Un seis de Abril, hace 10 años, conocí a Daniela. Mi vida nunca fue la misma desde entonces.

La mayor parte de la gente que lee este blog nos conoció ya juntos. Los que no, son testigos del cambio que produjo ella en mí, y se lo agradecen.

No tengo la habilidad suficiente como para expresar, con palabras, mi amor hacia ella, ni contar la historia de mi vida, nuestra vida, durante todos estos años. Pero puedo decir que nunca he sido tan feliz como lo soy ahora.

Y puedo contar parte de esto con canciones...

Cuando llueve en Marzo...

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Mon, 09 Mar 2009 02:16:00 +0000

... y empieza a hacer frío antes de la cuenta. (Sí, estimados lectores del norte, aquí estamos entrando en otoño).

Ok, no fue lluvia propiamente tal. Tampoco hizo taaanto frío. Probanlemente los alarmistas del calentamiento global hayan pasado todo el martes hablando de que el clima se está yendo a la mierda, y que el fin está cerca y todas esas cosas que le gusta mencionar a las personas con ansias apocalípticas y muy, pero muy poco conocimiento histórico.

Pero a pesar de que no me gusta el frío, ni la lluvia cuando no tengo paraguas (lo siento, romanticistas) la verdad es que me encantó el día. Me puso melancólico, pero en el buen sentido. "Sadness is happiness for deep people" como dice ese capítulo de Doctor Who.

Hay una canción no demasiado buena de Slipknot que en cierto momento dice "¿Dónde estarás dentro de 5 años?". Parece una pregunta un poco idiota, incluso media cosmopolitan, pero es curioso. Uno recuerda donde estaba hace 5 años, y entiende que realmente podría estar en cualquier lugar dentro de 5 años. Porque si en el 2004 alguien me hubiese dicho que iba a estar en mi departamento, viviendo con la mujer de mi vida, llegando de un trabajo de oficina a cambiarme de ropa porque llovió la primera semana de Marzo, no me lo hubiese creído ni cagando.

Y sin embargo acá estoy, después de todos estos años. Y muchos, muchos días estoy haciendo cualquier cosa, como preparar algo de comer, o lavarme las manos, o irme a dormir, y me asombro de lo que estoy haciendo. No sólo por estar vivo, sino por estar donde y con quién estoy. Y lo feliz que me hace sentir.

Al mirame al espejo no me veo tanto más viejo. Ahora tengo varias canas, eso sí, y una mancha blanca que crece lentamente en mi cuello. Tengo más entradas y bastante más grasa en el cuerpo, pero también me rio mucho más.

Son muchas las cosas que aprende uno en ese tiempo.

Uno aprende que de hecho, tener un trabajo es algo agradable, y no sólo por los fines de mes.

Que si sigo echando puteadas contra la humanidad en general y contra la gente en particular, las idioteces que leo en los diarios (y en los comentarios de esas noticias), es porque en el fondo, hasta cierto punto, la gente me importa.

Que las cosas no es que hayan dejado de ser importantes; es que ahora otras cosas me lo parecen más, y otras menos.

Al fin aprendí a conocer el gris, en oposición a ver el mundo en blanco y negro. Pero a diferencia de como me intentaban hacer creer, no se trata de relativizar tus valores. Esos siguen a dos colores. Sino que se trata de entender que la gente importa más que las ideas.

Te das cuenta, como muchas veces he escuchado decir a Claudica, que de repente no haces más amigos. Que la lealtad a la amistad, tal como se entiende con frecuencia, es una soberana idiotez. Y no es porque te hagas viejo y aburrido, sino porque entiendes más de la amistad.

Y esta no es demandar atención constante, no significa que alguien va a salir de mi vida sólo porque pasa más de un año sin que lo vea. Tampoco es apegarse a esa idiotez de que uno nunca debe de cambiar, siempre debe ser el mismo. Mis amigos se preocupan más de que yo sea honesto conmigo mismo, y mientras eso sea así, me van a querer sin que importe lo que haga con mi vida.

Porque los amigos de verdad son aquellos que te dicen las cosas que no quieres oir, los que te avisan que la estás cagando, en lugar de "apoyarte siempre en todo lo que hagas".

Y esas cosas siguen siendo ciertas, hace cinco años, y dentro de cinco años más.

Two Sides

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Sat, 28 Feb 2009 02:32:00 +0000

Yep, ando vago para escribir. En el blog al menos; otras cosas están avanzando bastante.

Clawfinger - Two Sides

No se puede llegar a ser más ateo que esta canción XD

There's nothing a god can give to me that I can't give to myself
I put my beliefs in the things I believe and a god can take care of himself
There's not enough love in the world for me to think about wasting my time
It's not that I don't believe at all but I can't need a heavenly sing
I can achieve the things I need without getting down on my knees
I can respect your religion but I don't want to pay your fees
I don't want to hear you talk about things you think that I need
So don't help me back on my feet again until you can hear me pied
Just look in the holy book of crooks and tell me what you can find
All the rules and regulations made to manipulate your mind
Don't pretend that you're blind, just open your mind and study historical times
The bigger the loss
the bigger the cost
the bigger the cross
and its crimes
I don't believe in god that I need to worship
I don't believe that I need to get down on my knees
I don't believe that voice from above can help me
I only believe in that I can see and the things I can achieve
Whatever belief you belong to there's still always a reason to doubt
And there's always another opinion as to what life is all about
There's always a bigger dimension and a different point of view
So I don't want to try to change you that decision is up to you
Whatever your final choice is and however you chose to live
You better be happy for what you can get and happy with what you can give
There's only one thing to remember there is only one thing you can do
And that is to do unto others as you'd have others do unto you
Two sides two sides to every story
two stories more makes four new ones to chose
Four sides four sides to every story
four stories more makes eight new ones to chose
Eight sides eight sides to every story
eight stories more now which one should you chose
now which one can you use

focus shall not fail

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Thu, 05 Feb 2009 01:45:00 +0000

now my conscience shall dictate my way
no more apologies no more mistakes
now solid direction has strengthened my resolve
fear not for consequences

fear not at all my focus shall not fail
I shall not fall and nor shall I despair

Vuelvo a tener cosas que decir

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Tue, 13 Jan 2009 03:40:00 +0000

Y casi, casi caigo en la vieja trampa que atrapa todo escritor; el ponerse a darle vueltas a lo que quiere escribir, delante de la pantalla en blanco, en lugar de escribir directamente.

Tengo una teoría en relación a eso. Los que me conocen saben que tengo un montón de teorías, irresponsables, poco científicas y sumamente especulativas. Pero las digo con tanta convicción que mucha gente piensa que son ciertas. Eso es divertidísimo. Eso si no vayan a creer que prentendo engañarlos con ellas... yo soy el primero que se las cree.

La teoría dice así: lo mejor que ha pasado el último tiempo, ha sido el decaimiento de lo sagrado. No estoy hablando de valores espirituales, o morales. O del honor. En esos ámbitos, el que se haya perdido el respeto a lo sagrado ha sido terrible.

Me refiero a las cosas que el hombre hizo sagradas para sí mismo, por sí mismo. Con la revolución industrial y los avances tecnológicos, todo se hizo muy sagrado, en un ámbito científico. Las computadoras eran salones gigantes, y pocos tenían acceso a ellas. Eran frágiles. Caras. Difíciles de manejar. Sagradas. Lo mismo pasaba con las fotos; la gente solía posar para ellas, vestirse elegantemente, era una ocasión especial, porque para hacerse una fotografía había que ir a un estudio fotográfico. Probablemente era caro también. Y escribir, bueno, escribir era sagrado de antes de la revolución industrial; de cuando era sagrado porque poca gente era capaz de hacerlo. Lo mismo que los libros; eran escasos y por lo tanto preciados. El papel no era común y era caro, incluso con la imprenta, las cosas no se abarataron lo suficiente.

Todos nosotros heredamos esos halos de sacridad. Tenías que tener mucho cuidado con los artefactos electrónicos, tenías que vestirte bien y sonrerir para las fotos, cuidar mucho los libros, y escribir era algo solemne.

Ahora la tecnología es a prueba de golpes, de agua, y de idiotas. Y es desechable, no hace falta cuidar demasiado nada. Las cámaras digitales nos permiten hacer cientos, miles de fotos, sin gastar un peso en revelarlas. Uno puede escribir en blogs, mandar mensajes, escribir correos; escribimos mucho más en un mes, que nuestros ancestros en toda su vida. No porque haya perdido la solemnidad, lo sagrado, quiere decir que ha perdido el valor. Al contrario. Se ha hecho algo cercano, para todos.

Punto aparte. Esta es mi entrada número 101.

Suena muy bonito. Ahora, si pensamos que empecé a escribir hace casi cuatro años, hace que el promedio de entradas sea algo patético. Pero no pensemos en eso.

Otra teoría: el cine.

Sí, quejas por todos lados, que hasta cuando con tanto remake, porqué tanta trilogía. Soy muy aficionado a las series. Veo varias. Y me doy cuenta que la calidad de las series; la actuación, la dirección, sobre todo las historias, son de muy, pero muy alto nivel. Y me pregunto, ¿por qué las películas gastan millones de millones, tardan meses y meses en hacerse, y un capítulo de una serie es más satisfactorio?

Quizás por la continuidad, pensé. Series como Doctor Who, Battlestar Galactica, Lost... enganchan por la continuidad, por la complejidad de los personajes. Uno difícilmente puede hacer algo realmente complejo en dos, o tres horas, que es lo que dura una película. De ahí la necesidad de hacer trilogías. O hacer remakes, cosa que lo que se muestre en la pantalla tenga una historia previa, de preferencia, un culto. El mismo razonamiento para las películas de comics. Background, algo atrás que los respalde.

Y pienso que quizás sea porque el consumidor no tiene tanto déficit atencional como le hacen creer a uno. A lo mejor de verdad le interesan historias extensas, personajes complejos. Y de nuevo se junta esta idea un poco con la de más arriba; ya no sólo Crimen y Castigo, o La Guerra y la Paz, tienen el monopolio de complejidad y desarrollo. Ahora pueden saltar encima de mí los puristas, los literatos, quejándose de que comparo esas obras con Lost. Go ahead. Sólo comprueban mi punto. El intento desesperado de defender algo que consideraban solemne y sagrado, y el escándalo y la repugnancia de que se mezcle con algo tan vulgo y común como la televisión. O en mi caso, internet.

Es agradable tener ganas de escribir de nuevo.

Es curioso que nunca, por más que lo intente, me pueda acostar antes de la una de la mañana.

31 Dic

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Wed, 31 Dec 2008 17:32:00 +0000

Me siento completamente desligado de la navidad. Por eso ni escribí algo al respecto, ni mandé felicitaciones, ni nada parecido. Sin embargo pensé bastante sobre ello.

Para mi navidad dejó de ser navidad cuando me dejaron de regalar juguetes. Tenía unos 10 u 11 años más o menos, y hasta el día de hoy me parece algo terrible.

Después me fui convirtiendo cada vez más en un ser anti cristiano, y la historia, la antropología y otros textos se encargaron de que supiera que el 25 no era la fecha del nacimiento de Cristo, entre otras cosas. Dejé de creer en Santa Claus, Papá Noel o el Viejito Pascuero cuando me pareció sospechoso que el tipo lograse recorrer en una sola noche todas las casas del mundo, pese a la diferencia horaria.

Y finalmente, lo que me terminó de desligar de la navidad, fue el calor. Pese a que pasé los primeros seis años de mi vida en Chile, crecí en España. Y la Navidad, al parecer, no es un acontecimiento sagrado cuya importancia nos precede en la memoria genética, ni se graba particularmente fuerte en la consciencia de un niño, porque durante toda la vida hasta hoy la asocié con el frío. Y ahora que volví a Chile y hace calor, no me concuerda el asunto. Una rápida encuesta (o sea preguntarle a mi jefe, salvadoreño de nacimiento, new yorker de crianza) me llevó a la misma conclusión.

Ahora, el año nuevo es algo distinto.

Es algo que hay en el aire.

No soy particularmente fiestero. No espero con ansias esta fecha para salir a fiestas multitudinarias, llenas de baile, extraños borrachos y musica horrible. Y no necesito precisamente una excusa para agarrar una botella de ron.

No, lo del año nuevo es algo que, posiblemente, en mi mente racional y pragmática, roce lo místico.

La gente, por alguna razón, parece levantarse más temprano. Me desperté a las ocho de la mañana hoy, y ya había más ruido que cualquier otro día de la semana a la misma hora. El aire se siente distinto. Como si fuera aire viejo, listo para ser desechado, y cambiado por algo nuevo.

Porque no se trata solamente de una necesidad mental, de un constructo psicológico, poder decir "esto llega hasta aquí, y de acá en adelante empieza algo nuevo". Algo así como un reset cultural, donde los medios nos inundan de balances, estadísticas y recuerdos del año que pasa, y todo el mundo hace un escándalo mayúsculo porque cambiamos de calendario.

Llegados a este punto, que fue lo que estaba pensando en la mañana mientras me duchaba, me pregunté si acaso la sociedad funcionaría de otra forma si volviese a celebrar los solsticios, si tuviésemos el año dividido en cuatro etapas. Lamentablemente, tenía demasiado sueño como para continuar imaginando.

Cuando salí a la calle vi a la gente corriendo de un lado para otro, lo que es algo muy parecido a la navidad. Pero para el año nuevo no me molesta que no haga frío, por el contrario, me parece genial. Camino al trabajo vi media docena de afiches sobre fiestas de fin de año. La presión social, la obligación de tener que pasar esta noche de una forma determinada, porque de no ser así, no te estás divirtiendo.

No, eso no tiene nada que ver con lo que me hace sentir el año nuevo.

No sabría explicarlo bien, pero tiene que ver con el final de un ciclo; el planeta da una vuelta completa. Millones de personas (menos los orientales, claro) se mentalizan de que es el fin de algo, el principio de otra cosa, y eso debe de tener una inercia considerable.

También tiene que ver con el sentimiento de que llegué a otro año. Pese a mis frecuentes deseos de no continuar el camino, pese a los achaques y las derrotas. Me hace esbozar una sonrisa y pensar "otro año pasa sin que me hayan logrado derribar, motherfuckers".

Y aún así fallo en ser capaz de explicar de donde viene esa sensación de misticismo. Algunos me dirán que es porque no tengo la suficiente conexión con mi interior como para entenderla.

Probablemente tengan razón.

Quizás lo consiga el próximo año.

Happy New Year.

Jopendes punkies

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Fri, 12 Dec 2008 18:03:00 +0000

Dos entradas en una semana. Ojalá que a nadie le de un ataque.

Sum 41 - Fat Lip & Pain For Pleasure - spring41.com from spring41 on Vimeo.

Now, I know I'm not the one you thought you knew back in high school
Never go never show up when we had to
Attention that we crave don't tell us to behave
I'm sick of always hearin' act your age

I don't wanna waste my time
And become another casualty of society
I'll never fall in line
Become another victim of your conformity
And back down

Acknowledge

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Mon, 08 Dec 2008 03:51:00 +0000

Sí, sé que hace casi dos meses que no actualizo el blog.

Sí, sé que tampoco he continuado publicando el cuento que prometí antes de fin de año.

No, el cuento no estará antes de fin de año, como prometí.

Sí, soy inconstante e indisciplinado.

No, no estoy enojado, ni deprimido, ni cabreado; más bien al contrario, me siento sumamente feliz.

Sí. continuaré escribiendo tanto aquí como en el blog de cuentos, en un futuro cercano.

No, no tengo ni idea de por qué no me nace escribir últimamente.

No, no se trata de sequía total; algunos párrafos sueltos han salido por ahí y he empezado por lo menos dos posibles entradas a este blog que quedaron en nada.

Si, tuve bastante tino al no decidir de escribir algo profesional, teniendo en cuenta que paso por momentos como este.

No, no es tan raro que me pase, por lo menos dos o tres veces al año me sucede algo así.

Sí, puede ser que aún no haya logrado finalizar los procesos de adaptación a los cambios que he tenido en mi vida precisamente desde hace un par de meses.

Sí, todos esos cambios fueron para mejor; me gusta bastante mi trabajo (aunque no hable de ello) y soy sumamente feliz viviendo con mi eterna amada.

Si, yo también he pensado en que quizás este exceso de felicidad (existe tal cosa como eso) haya disminuido mi creatividad. Hoy en un cuento leí que el arte nace de la imperfección, de la incapacidad de comunicarse. Y de la necesidad de hacerlo, del dolor.

Nos leemos.

Sobre el amor y otros malentendidos

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Mon, 13 Oct 2008 22:40:00 +0000

Advertencia: el texto a continuación contiene enunciados absolutistas y afirmaciones rotundas expresadas de forma algo fascistoide. Todo ello viene de una parte de mi cabeza que suele decir "así es la cosa y punto". Todos tenemos una parte así en algún lado, pero sucede que a la mía encima le gusta escribir. Y como me gusta el estilo y la forma en la que lo hace, la dejo ser. Pero que nadie se lo tome demasiado en serio. Ni yo lo hago.

Bien, la idea es la siguiente: el amor es simple. Punto.

Y la única razón por la que no nos parece así, es porque somos idiotas.

De hecho, no sólo es el amor. La vida, también es simple. El ser humano sufre de la tendencia crónica de complicar las cosas para así sentirse más importante de lo que realmente es. Pero ese es otro punto. Y no, no somos ni la mitad de importantes de lo que creemos.

El amor es simple.

Voy a expandir la idea. Sólo porque me gusta el sonido de mi propia voz dentro de mi cabeza, mientras escribo. Por cierto, es la misma voz que por lo menos una vez al día me dice que soy un idiota.

El amor es simple, pero la gente es incapaz de comprenderlo.

El amor no significa no tener nunca que decir "lo siento". Eso es ser un bastardo insensible.

El amor es sólo algo que sucede, una atracción formada por una suma de variantes y factores de los cuales, en su mayoría, no somos conscientes, sino que simplemente es algo que sientes. Y precisamente, a causa de eso de ser inconsciente, no puedes evitar o controlar ese sentimiento; el enamorarse. No es el amor el que no entiende a razones. Es el ser humano el incapaz de comprender, racionalmente, por qué se enamora.

Amar es más bien un proceso en el cual dejamos de pensar y de preocuparnos sólo en nosotros mismos y nuestra comodidad y supervivencia, y empezamos a hacerlo por alguien más. Las endorfinas tienen muchísimo que ver con todo esto, por cierto. Porque sí, somos egoístas. E intrínsicamente no hay nada de malo en ello. Así es, humanidad, acepten ese hecho sobre sí mismos, maduren y sigan adelante.

Sin embargo el ser humano va y llama amor a una serie de otros factores que nada tienen que ver con el asunto; obsesión, fetichismo, atracción física, necesidad de poseer, soledad, carencias afectivas varias, condescendencia, necesidad de sentirse superior a otro (o hacer miserable a otro), baja autoestima o derechamente masoquismo. Y después va y dice "el amor es complicado". Y una mierda, lo que pasa es que la gente no tiene muy claro lo que es y punto, porque van y confunden cualquiera de las cosas mencionadas anteriormente con amor. Porque son incapaces de enfrentarlas por lo que son, y admitir que las sienten.

Por eso solemos pensar que el amor es difícil, confuso, complejo, cuando no lo es. Porque preferimos engañarnos a nosotros mismos. Somos idiotas que preferimos no darnos cuenta, incapaces de entendernos o aceptarnos a nosotros mismos. No hacemos ningún esfuerzo por conocernos. Ni a nosotros mismos ni a los demás. En vez de eso vamos y le echamos la culpa a algo afuera, distintos a nosotros mismos, cuando las cosas marchan mal. "Es culpa del amor/la relación/la vida/el mundo".

Un tipo va y mata a una mujer, y dice que la amaba y no podía soportar verla con otro. Falso. El tipo es un egoísta de mierda, incapaz de soportar el rechazo, demasiado flojo como para hacer algo con lo que merezca ser amado, y que prefiere elegir la solución más fácil, matar. Demasiado egoísta y egocéntrico (no, no son lo mismo) como para aceptar que no es correspondido.

Una madre malcría a su hijo, hace todo por el, no lo reta por nada. Porque según ella lo ama. Y un carajo. Si realmente lo amase le enseñaría a valerse por sí mismo, y se daría la lata de retarlo, recibir su ira y su rebeldía, y aún así tener la fuerza necesaria para imponer disciplina cuando es necesario, y mano blanda cuanto también lo es. Pero le da lata el esfuerzo, le da lata pasar el mal rato.

Una esposa aguanta a un marido infiel y abusivo, que la maltrata psicológicamente (y es probable que físicamente también). Pero ella no lo deja. Dice que lo ama. Que puede hacerlo cambiar. No hace nada por hacerse valer a sí misma, por levantar su autoestima, por atreverse a seguir sola y hacer algo distinto. Sino que busca por todos lados las excusas necesarias para justificar al desgraciado.

Dos personas que dicen amarse, deciden que ya no pueden vivir juntos. Bullshit. Son incapaces de ceder, de llegar a puntos de compromiso en común, de intentar entender a la otra persona y comprender por qué es así, qué es lo que le importa, qué no, por qué hace lo que hace. No son capaces de hacer un esfuerzo por un bien mayor, un bien común. No, para ellos es más importante quien dice la última palabra en una discusión, es más valioso su orgullo propio, el ganar, el no ceder, no cambiar. Y por eso cuando hay problemas, prefieren huir en lugar de enfrentarlos.

Y de toda esta tragedia barata que se desprende de esta confusión, personas más astutas han logrado hacer todo un mercado. Bodas fastuosas, películas románticas, días de enamorados, novelas y teleseries que repiten lo mismo una y otra vez; legiones de gente que dice "esto es el amor" y de una forma u otra consiguen no acercarse a él ni por casualidad.

Como dije, el amor es simple. No es difícil, no doloroso, ni complicado. Todos esos adjetivos corresponden a la realidad del ser humano y su dificultad en pensar de vez en cuando en cosas más allá de sus narices, como en quién es, y qué quiere hacer.

Y usa el amor para culparlo por su propia idiotez. Y es ese complejo de inferioridad el que lo impulsa a elevar algo distinto a sí mismo a la categoría de algo sagrado, divino, superior; para así sentirse bien consigo mismo (o sea redimirse, vaya a saber uno de qué) al hacer sacrificios heroicos en su nombre. Que es básicamente el mismo Modus Operandi de la religión y el concepto de Dios. Preferir adorar a un concepto, una idea abstracta, en lugar de sí mismos o de otra persona.

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Este texto está dedicado a Nacho, un sobrino primo. Fue en una conversación con él que nació la idea para esta entrada. Ahora él está pasando por un procesao bastante complicado, llamado crecer. Good luck, man.

Nothing to say

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Mon, 29 Sep 2008 03:46:00 +0000

Sí, a veces hasta a mi me pasa eso.

Porque hace tiempo que sé que soy bueno para hablar, aunque no lo parezca.

La psicóloga que me entrevistó para ver si era apto o no para trabajar (lo soy, por si alguien lo duda) me dijo que era "considerablemente introvertido, pero que ello no influía en mi trabajo"

Eso es porque tengo doble personalidad. Y una de ellas también es doble.

Una de estas personalidades no quiere hacer nada. No le gusta salir de su casa, ni hablar con gente, le gustaría vivir en un mundo post apocalíptico, sin leyes ni demasiada gente. No es que no tenga fuerza para enfrentar el mundo real, sus exigencias, sus trámites y papeleos. Simplemente, no tiene ganas.

La segunda de esas personalidades es la que sí tiene ganas de levantarse y hacer algo por la vida. Es la que se levanta todos los días a trabajar, y la que desde hace una semana se preocupa de lavar los platos, ordenar las cosas, sacudir el mantel, y el sábado hizo pollo al horno por primera vez en su vida.

Es esta personalidad la que tiene un lado oscuro. Lo conocí cuando trabajaba en ventas, a comisión, y aquellas personas con las cuales compartías no las 8 horas de trabajo, sino más bien 10 o 12, tenían que ser tu único aliado contra los enemigos que atacaban por dos frentes (los clientes y los jefes) y al mismo tiempo tus peores enemigos, pues las ventas que ellos te quitaban era dinero que no entraba a tu bolsillo. Esa personalidad se encargaba de que eso no sucediera muy seguido. Y era la que menos me gustaba.

Han pasado tantos cambios en los últimos días, que aún me cuesta hacerme a la idea. Todos los cambios me han gustado (excepto que mi PC haya muerto). Y no puedo evitar pensar cuando me pasan estas cosas, en todo lo que he caminado hasta llegar aquí.

Desde la ventana de mi departamento se ve gran parte de Santiago, una ciudad a la que me costo sangre y lágrimas acostumbrarme, y a la que terminé amando con pasión. Muchos de los recuerdos de esa época volvieron a asomar en mi cabeza después de que, durante la mudanza, descubirera la cantidad de papeles y cosas de esa época que tenía guardadas.

Mientras escribo esto, Daniela, la mujer que he amado yo y todas mis personalidades y versiones, se distrae jugando y gritando, y sonríe cuando me mira. Y sólo por eso me siento feliz.

La primera de mis personalidades suele susurrarme al oído, en momentos como este, "en cualquier instante puedes perderlo todo y volver a ser yo".

La tercera de mis personalidades ya no dice nada, porque la callé hace años. Y no la hecho de menos.

El segundo de mis yo no tiene nada que decir. Tiene sueño a esta hora, está cansado después de las últimas semanas, y sigue necesitando vacaciones, aunque sabe que para eso queda aún más tiempo pero lo acepta sin quejarse demasiado.

Pasé casi una semana sin escribir (casi un mes sin escribir aquí, de paso) pero poco a poco eso vuelve. Y mientras eso lo siga haciendo, todo esta bien.

Ya tendré cosas que decir.

El segundo de mis yo no tiene nada que decir

Becoming god size

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Mon, 01 Sep 2008 03:12:00 +0000

Ok, advertencia para el lector, cosa que no le pille desprevenido:

El siguiente post contiene varias curvas, algunos callejones sin salida (posiblemente algo siniestros), un par de calles cortadas y varios lugares no gobernados por la lógica o el sentido común. O sea, voy a decir lo que se me ha pasado por la cabeza la última semana. E intentar explicar cómo funciona mi mente siempre ha sido un poco complicado para personas no familiarizadas con la lógica no euclidiana.

La última semana fue una olla a presión. Hacía tiempo que no estaba tan tenso. Por un lado uno de mis mejores amigos se fue a gringolandia, a estudiar por cinco o siete años. Yo no me crié aquí, lo hice en una pequeña y hermosa isla en las costas del Mediterráneo y llegué a este aún más hermoso país hace unos 13 años. Por lo tanto no tengo amigos de la infancia, no he vuelto a ver a nadie con quien haya estado los primeros 8 años de escolaridad, ni nada parecido. Por lo que mis amigos del colegio son lo más cercano que tengo a los amigos de toda la vida. Uno de ellos es mi hermano, los otros son mis mejores amigos. Uno de ellos ya se fue a Alemania, y el otro ahora a USA. O sea espanto a todos los hueones XD

Después finalizar todos los malditos papeleos para tener un techo donde vivir. Banco, notaría, inmobiliaria... medio bosque amazónico pereció para que mi novia y yo tengamos nuestra ñoñocueva. De allá para acá, firmando aquí, firmando allá, pagando esto, y esto otro. Y no puedo evitarlo, estar cerca de tanta gente con traje y corbata me termina por poner nervioso. Siempre estoy atento del momento en que alguien grite "¡Hey!, ¡Ese no es uno de nosotros, aún no ha madurado!" y se abalancen sobre mi y me suceda algo horrible.

Y estuve a punto de cambiarme de trabajo. La oportunidad llegó sin pedirla, y se alejó sin poder hacer algo contra ello. Pero la mera idea del cambio de rutina, entrevistas, disfrazarme, y palidecer de horror cada vez que me decían en qué consistía el trabajo (no porque no pudiese hacerlo, sino porque cada vez me convencía más de que no quería hacerlo) y ojo, todo en la misma maldita semana.

Pues eso, como que las cosas me sobrepasaron. Pasaban más allá de mi control, orbitando a mi alrededor, no sabía donde mirar, donde poner la presión, donde apretar y donde soltar. Y me cansé.

Eso si, fue divertidísimo.

Lennon, en una de sus pocas ideas que son de mi agrado, dijo que la vida era aquello que te sucede mientras estás ocupado haciendo otros planes. Tenía toda la razón el hombre. Es tan, tan fácil perderse en el desorden de tu propia vida, dejarse llevar por la corriente de tu propia marea y no darte cuenta de que lo importante, lo que realmente vale la pena, es lo que está pasando por delante de tus narices, no aquello que te dejó marcado y sucedió hace años, o lo que quieres llegar a ser dentro de un par de años más.

Y muchas veces uno se concentra tanto en lo que tiene que hacer, en el yo debo, en lo que se espera de uno, que olvidas el por qué haces lo que haces, y por lo tanto también olvidas quién eres. Estamos tan seguros de saber quién somos, sólo por el hecho de que nos miramos al espejo todos los días, sólo porque contestamos a cierto nombre cuando se nos llama, que no nos damos cuenta de que todo ello son sólo constructos, aritificios en los que creemos para no ver el hecho de que nada es seguro en la vida; ni siquiera saber quién y qué eres.

Y cuando la gente se siente así de asustada y perdida, suele recurrir a algo espiritual. Por estos lados del mundo, ese sería Dios. O para ser más preciso, lo que un montón de tipos de oscuros hábitos y con oscuros hábitos te dicen, sin posibilidad de discutirlo, lo que es Dios.

Yo hace tiempo que preferí creer en mí mismo. O sea, si tengo que demostrar una entrega y una obediencia ciega en algo, que sea al menos en alguien a quien puedo agarrar a patadas si me falla, y con la certeza absoluta de saber que hizo todo lo que pudo. Oséase, yo mismo.

Tal como lo veo, se trata de dos puntos de vista. Uno, en el que depositas tu fé, tu esperanza, tu aliento, tu fuerza vital, en algo externo. Yo lo hago en algo interno.

Y en el heavy metal, por supuesto.

No, no me estoy contradiciendo, estimado lector. Permítame explicarme, y que conste que ya dije que esto podía resultar un poco mareador.

Creo en mí, no en ninguna divinidad que nos juzga desde arriba. Prefiero a la gente de abajo, o sea, a los seres humanos. Que no son ninguna maravilla, y que frecuentemente decepcionan y dan ganas de amarrarlos a todos y tirarlos al mar, sí, es cierto, eso pasa. Pero al mismo tiempo son ellos los que, de una forma u otra, también representan todo aquello a lo que es bello, honesto y loable en esta tierra.

Hace un tiempo alguien me dijo si pensaba madurar alguna vez y dejar de escuchar heavy metal, como si eso fuese una etapa y no una forma de vida. Y la gracia que tiene es que no es una forma de vida estamentada, institucionalizada, pauteada y adorada. Es algo más bien abstracto, que se define por ciertas actitudes que a mi juicio, son positivas y respetables.

Una de ella, es encontrar siempre, de donde sea, la fuerza para salir adelante.

Y mientras mucha gente elige libros de autoayuda, gurús comunicacionales, libros bestsellers que dicen contener un secreto (lo que es gracioso si uno lo piensa, porque en el momento en el que más de una persona leyó el libro, deja de ser un secreto ¿no?), y todo ese tipo de cosas, yo me quedo con mi música, mis amigos, y por supuesto y lo más importante, el amor de mi vida, la Dani.

Y en este caso, también me quedo con Pantera.

Ojo, que va subtitulado, así como para el que no sepa inglés o no guste del sonido, se entere igual de lo que estoy hablando.

Previously on Melmoth...

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Fri, 08 Aug 2008 14:11:00 +0000

Hago más pausas en el blog que Lost...

En fin, he tenido un mes movido. Estuve enfermo una semana, tuve otra sin jefe (lo cual significa mucho más trabajo), y me empeñé en terminar la reescritura de mi cuento La Sombra en los Tejados el cual, con suerte, publicaré en dos semanas más. O sea, he estado ocupado... con decir que en el mes creo que no he visto más de 4 películas ¬¬

Cosas que he aprendido este último mes (sin orden cronológico ni de importancia)

01.- Escribir se hace progresivamente más difícil, no más fácil, porque a medida que pasa el tiempo uno se vuelve más exigente consigo mismo, y más cuidadoso también.

02.- Comprar desayuno en el supermercado de enfrente sale 298 pesos.

03.- Cuando otro de tus mejores amigos decide irse del país a estudiar, uno ya no se achaca tanto. Porque ya sabe que cuando vuelva, aunque sea de vacaciones, será como si nunca se hubiese ido.

04.- Aunque de todas formas el asunto igual termina jodiendo porque cada vez tienes menos oportunidades de ver a gente que valga la pena.

05.- Max Cavalera y su hermano Igor la llevan con cuática en el disco que sacaron juntos. Andreas Kisser, you suck.

06.- Tener a un hermano de vuelta es lo mejor.

07.- Cuando uno trabaja en soporte informático, se encuentra con usuarios con quejas completamente ambiguas, vagas y mal definidas, pero esperan siempre una respuesta exacta y definitiva a su problema.

08.- Tener una infección estomacal duele. Mucho.

09.- Por 900 pesos uno puede comprar 5 litros de agua mineral.

10.- Probablemente debido a un extraño eco avatárico, dejado por nuestros antepasados, estar en posesión de una gran cantidad de agua produce una extraña sensación de satisfacción y seguridad.

11.- Que hay un ventrilocuo llamado Jeff Dunham que es el mejor que he visto hasta ahora, y su rutina con Peanut es lo que más me ha hecho reir en mucho tiempo.

12.- No importa lo genial que pueda ser tu vida. No sirve de nada si no tienes a alguien aún más genial para compartirla.

13.- Y no sólo me refiero a mi inigualable novia, sino al resto de los amigos que nos han acompañado, a veces más, a veces menos, durante todos estos años. Algunos, de antes.

14.- Esta canción de Stone Sour es increíble.

15.- Y la letra también es notable: "They called us a Dead Generation, they told us that we wouldn't survive/They left us alone in the maelstrom as you can see we're all clearly alive/We know where you are and we're coming/Lets see you say that shit to our face"

16.- El que, cuando cite en inglés, ponga la traducción en los comentarios de la entrada, me lo agradece bastante gente.

17.- ¡Issabel del Sol está a punto de publicar su libro de poemas!

18.- Pero todavía no tengo nada como para ponerla con un enlace...

19.- Los libros de magia negra son absurdamente ambiguos y poco preciso... pensar que es peligroso que alguien tenga uno es sencillamente ridículo.

20.- Linux dista muchísimo de ser el sistema cuasi perfecto y extremadamente superior a Windows, como la gente dice por ahí.

21.- La canción "Clouds over California", de Devildriver, tiene video y es genial. Por el minuto 02:40 en adelante aparecen los músicos junto con los niños que, durante todo el video, están escuchando la canción. Se acerca bastante a la sensación que tenía, por aquellos años, de que la música me hacía compañía cuando me aislaba del resto del mundo.

22.- Supe desarmar una Pocket PC, arreglarla, y volverla a armar, y ahora funciona.

23.- La banda Minor Threat, que la ubicaba de nombre pero que nunca había escuchado, tiene sólo 26 canciones. Y la mayoría son bastante decentes.

24.- Las tres películas de Blade son buenas, aunque van decayendo en calidad. La primera es increíble, la segunda es visualmente increíble y la tercera es un chiste, pero uno bueno.

25.- Los hermanos Wachowski tendrían que pedir disculpas públicas por el hecho de que la pelea final de Blade 2, llena de efectos especiales, haya sido mejor que la pelea final entre Neo y el Agente Smith, en Matrix Revolutions.

26.- Matrix Reloaded y Matrix Revolution son excelentes películas, intelectualmente mucho más complicadas y profundas que la primera Matrix. Pero hay que verlas en orden, y seguidas, para apreciar esto. Si uno las vió en el cine, con casi un año de separación, no entiendes nada.

27.- Ya salió el trailer de Harry Potter y el Príncipe Mestizo.

28.- Jugando GTA San Andreas, es divertidísimo recoger las 50 ostras cuando aún tienes prohibido salir de Los Santos.

29.- Cuando se trata de intentar recordar lo sucedido durante el mes pasado, tengo pésima memoria.

30.- Aún hay gente que, idiotamente, se opone a la globalización.

31.- Hay personas que se escandalizan que sus hijos no puedan vivir sin internet o messenger, siendo que ellos crecieron sin computadores.

32.- Las mismas personas, al recordarles que sus padres opinaban lo mismo de ellos pero respecto al teléfono y a la televisión, guardan un vergonzoso silencio al sentirse no sólo retrógrados, sino que además(y lo peor de todo) sonar igual que sus padres.

33.- Hay un nuevo trailer para el Fallout 3 y está increíble.

34.- Doctor Who rules.

35.- A finales de noviembre sale la edición de Grand Theft Auto IV para PC.

36.- Y Slipknot publica su nuevo disco el próximo 20 de este mes. Y a diferencia de los enlaces anteriores, este si que lo pongo directo.

Considerando que son más de una por día, y que probablemente se me ha olvidado poner más de la mitad de lo que realmente descubrí, no está mal.

Y eso.

Por que sí.

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Mon, 07 Jul 2008 20:28:00 +0000

Como todo el mundo que escribe, me imagino, a veces uno va caminando tranquilamente por dentro de su cabeza, martillando alguna que otra idea, agarrando a patadas un adverbio y a veces, con más frustración que éxito, intentando pintar un paisaje, cuando sin saber muy bien por qué uno va y tropieza y termina en las arenas movedizas del existencialismo. Y uno dice "¿Para qué estoy escribiendo esto? y se va hundiendo como la pobre tortuga Morla en el pantano de la desesperación, de La Historia Interminable.

Bueno, en mi caso mi cabeza tiene grandes extensiones de arenas movedizas y/o pantanos. Cuando no he dormido suficiente, probablemente por algún tipo de desequilibrio químico, estas se agrandan.

E iba yo por ahí, medio en mi mundo medio en este, intentado encontrar alguna forma de pasar este horrible lunes (no es que tenga nada en particular, simplemente todos los lunes son horribles) cuando me puse a leer los blogs que frecuento habitualmente y me topé con esta entrada, del blog de Aspid. O Bastet. O como quiera llamarse, que nunca sé cual de los dos. Probablemente los dos, ahora que lo pienso.

En fin, lo que ella escribe allí tiene dos peculiaridades. Primero, que se trata de algo bastante triste que le sucedió. Segundo, que es, en esencia y forma, todo lo que busco cuando leo, y escribo. Un relato sin mayores pretensiones pero que fue escrito con sangre, algo que conmueve al ser leído. Y que le recuerda a uno que de eso se trata precisamente, cuando uno escribe, va y lo hace. No piensa sobre ello, más bien lo siente.

O sea, que metafóricamente, fue algo que me sacó un poco del pantano. O de las arenas, ya ni sé con qué metáfora quedarme. Fue un texto que me dió un par de bofetadas y me dijo "mira, así es como uno debe de escribir, ese es el sentido, esa es la idea. The whole motherfuckin point of doing it".

Y como hoy es día de falta de sueño, igual sigo algo reflexivo. O sea, las bofetadas me hicieron reaccionar, pero sigo buscándole la quinta pata al gato. Que en este caso sería lo bonito del proceso de escribir, que tiene algo de alquímico, y transforma algo tan potencialmente dañino como la rabia y la tristeza, en algo creativo y hermoso.

Pero en fin, sigo teniendo demasiado sueño como para hacer algo mejor que esto. Probablemente me acercaré a la parte de atrás del establo, donde en una pizarra anoto las posibles ideas a publicar aquí. Bueno, son dos pizarras, pero en la que están mis proyectos de cuentos quedó ilegible por la cantidad de tachones y enmiendas, y terminé por guardarla en el sótano. Y la que puse en su reemplazo va por las mismas, ahora que pienso.

En la otra, la de este blog, hay un montón de tachones y frases inconclusas, además de largas peleas conmigo mismo del tipo "ok entonces ahora voy a poner esta canción... ¿otra canción? ¿pero hasta cuando?..Si, bueno, otra canción, cuál es el problema, si toda mi vida la he ido contando apoyándome en ellas... Bueno, pues que si tu vida fuese tan interesante probablemente tendría canciones propias, en vez de ideas de otra gente... Hey, si vamos a pensar así preguntémonos que tiene esto de interesante para empezar...Bueno, ahora que lo mencionas, la verdad es que en cuanto a eso de ser interesante..."

Con diálogos así, se entiende la poca constancia de actualización por estos lados...

The Confederacy of the Wrong

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Thu, 26 Jun 2008 15:01:00 +0000

Otra vez olvidé actualizar el blog. Otra vez, elijo una canción de Bad Religion. Y otra vez, esta no tiene video. Y lo más divertido de todo respecto a esto último, es que calza perfectamente con el tema de la canción. Que no es el título del post, por lo demás.

Me explico.

Siempre quise hacerme un tatuaje. Fue una de las tantas cosas que decidí postergar para más adelante cuando me metí en una de las pocas cosas inteligentes que he hecho en mi vida, que fue eso de ponerme a estudiar y trabajar. Y como todo lo que uno decide postergar, fue algo que nunca se hizo. Y me arrepiento muchísimo. Ahora, después de una trombosis, es muy poco recomendable que pase por un proceso que es, básicamente, hacer una cicatriz en la piel con tinta. O sea, no me lo voy a poder hacer. ¿Y qué me hubiese gustado hacerme? Pues un oroburo, por supuesto.

El oroburo es, estimado lector, el nombre que recibe el símbolo (alquímico, religioso, místico, mágico y prácticamente todo lo demás porque su esencia misma es inclusiva) de la serpiente que se muerde la cola. Por lo general, este símbolo se asocia al mito del eterno retorno, que es algo muchísimo más complejo de lo que podría llegar a tratar aquí, así que nos quedaremos en la primera capa de abstracción del concepto, en tierras no del todo peligrosas y algo más sencillas, y simplificando las cosas a tal nivel que el pobre Crowley se dio tres vueltas de trompo en su tumba, nos quedaremos con la idea de que estoy hablando de eso de que la vida es cíclica, y que todo vuelve, y esas cosas.

O sea, un concepto más seguro. Casi inofensivo, que quizás hasta uno lo encuentre en esos libros de "citas de sabiduría" a los que son tan aficionadas las viejas pitucas new age.

En fin, una vez más desvarío. La canción. Iba a mezclar la canción, en todo esto.

Hey you
Is there something worth aspiring to
And can it be found in a record store
Well it's not there anymore
Just think of all the things we did
We were different
Just like all the other kids

Pero claro, nosotros nunca fuimos igual que los otros niños. Nunca lo supimos bien porque, por un accidente cósmico, se juntó tanta gente rara en el mismo lugar que pensamos que en el fondo, todos los demás eran iguales a uno. Y digo en el fondo porque, a nivel consciente, lo único que queríamos era destacar por lo freak que éramos. Como dije la otra noche, ¿cuál es el punto de haber pasado por el colegio, de haber sido un adolescente, si no estuviste engrupido por algo?

Hey you
Is there something worth belonging to
And can I pick it up for a song
Or a diploma or a worthy cause
Well let me tell you that there's nothing wrong
It's just that ones like us will never belong

Stephen King dijo, no recuerdo bien si dentro del cuento o al hablar del cuento "The Body" que a su vez produjo la película "Stand by me", que uno nunca volvía a tener amigos como los que tenía a los 11 años. En mi caso, nunca volví a tener amigos como los que tuve a los 16.

Conocí a mucha, mucha gente. Al principio más de lo que creí llegar a conocer nunca, habiendo sido un adolescente tan tímido y misantrópico. Después, más de la que pude recordar. Obviamente aprendí algo de casi cada persona que conocí, crecí interiormente, hice grandes, grandes amigos. Lo cual, si uno lo piensa, es bastante raro en el rubro del comercio, y más raro aún en la venta retail. Por lo mismo, aquellos amigos que hice durante esos años fueron, todos, personas realmente notables.

Un poco antes de empezar a estudiar de nuevo, retomé el contacto con esos amigos del colegio. Al principio, con recelo. No tenía ni idea de qué se habían hecho, y mi experiencia de vida es que cuando uno se reencuentra con personas que ha dejado de ver durante muchos años, se encuentra con alguien totalmente distinto a quien uno conocía (o recordaba, o creía recordar. O conocer) y no siempre se trataba de un cambio para mejor. Con eso en mente, llegué a una de las tantas despedidas que hizo Daniel antes de partir a Alemania.

No sucedió nada de lo que esperaba. Sí sucedió que fue como si, simplemente, continuásemos una conversación, o un carrete, que empezamos cuando teníamos unos 17 años. O sea, el reencuentro inicial, siempre es un poco incómodo por la situación misma (siempre he pensado que ciertas personas tienen una reticencia natural y avatárica a volver atrás en cualquier contexto) y encima por la falta de alcohol en el cuerpo. Sin embargo, y sin darse cuenta, volvimos a la misma conversación.

Yellowed postcards on the wall
Serve to cover up a blankness after all
So I will carry them along
Like a song when I'm gone yeah

Con el paso del tiempo, hemos logrado mantener el contacto, de una forma u otra. Ahora, después de la "revolución Facebook" chilena, retomé el contacto con otra parte de estos compañeros de colegio. Los "ex-discípulos", como dijo mi amada. Y nuevamente fue volver a esa conversación. A la sensación de que, más allá de los años que han pasado y los cambios de nuestras vidas, del tiempo separados, las cosas han sido para mejor. Que nosotros, hemos cambiado para mejor, sin haber cambiado tanto realmente.

¿Qué tiene todo esto de raro? O sea, aparte de que es raro.

Pues que por otro lado, al otro lado, está la gente normal. Gente que no es peor ni mejor que uno, eso lo se ahora. Simplemente es distinta. Aunque no, lo cierto es que nosotros somos los distintos. Los raros, los ñoños, los frikis. Los que nunca hemos llegado a pertenecer del todo a otros grupos, entre otra gente, a otros lugares. Y que, en algún nivel, sí llegamos a pertenecer a nosotros mismos.

Hey you
Is there something worth belonging to
You know we've been here all along
Like a confederacy of the wrong
And I confess it could be prejudice
But to you I dedicate this song
Yeah to you

A la merced de imbéciles

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Wed, 11 Jun 2008 16:23:00 +0000

Eso no sólo es algo que he pensado varias veces, sino que además es el título de una canción de Bad Religion. A todo esto, iba a poner de título "Por qué me gusta Bad Religion Parte I", como con lo de Slipknot, pero como ese quedó en el limbo esperando la segunda parte, no quise que le pasase lo mismo a este.

El asunto es que últimamente, esa frase me ha venido mucho a la cabeza. Concretamente, cada vez que leo los diarios todas las mañanas y me encuentro con maravillas del intelecto como la decisión de reconstruir una ciudad azotada por un volcán y una inundación en exactamente el mismo sitio, o las acusaciones de un político de derecha acusando al gobierno de falta de unidad cuando en su propio partido hay peleas por dos listas a la dirección, y un posible alcalde se baja de la postulación por falta de apoyo y otra dimite al partido por lo mismo. En fin, sigamos dejando de lado la realidad inmediata...

What you do is what you are
And wishing upon distant stars
Won't improve the hole you're in
Won't absolve your deepest sin

El desencanto hacia la religión monoteísta ha movido a un montón de gente a diversas tonterías de autoayuda, tales como "El Secreto", (que es tan secreto que lidera los ranking de ventas... secretísimo, vieras tú) que apesta por todos lados a cientología, que a su vez descansa en la simple idea de "cree en ti mismo, piensa positivo y todo te saldrá bien". Ouch.

But action is no gift from some covert and lofty god
It's dependant and weighty all the same

O sea, move your fuckin ass.

And it is oh so easy just to keep to yourself
But then you're at the mercy of imbeciles
Now I didn't make up the rules
But clearly we are led by fools
It is wise to know their ways
So you know how not to behave

Cuando era un adolescente, soberbio e insolente como todo adolescente debe de ser, consideraba que la mayor parte de la población mundial eran unos idiotas por ser incapaces de agarrar un libro. O, en caso de hacerlo, que este no fuese de filosofía, religión, misticismo o algo que te hiciera pensar en algo.
Veía a la gente, que abiertamente decidía no pensar, no esforzarse, seguir obedientemente la corriente y no atreverse a ser sí mismos, o tener ideas propias, y me desesperaba. Creía ciegamente en la supremacía de la inteligencia.

Claramente, pensaba que yo era muchísimo más inteligente de lo que en realidad soy.

Después, cuando me puse a trabajar y fui conociendo más del mundo, entendí una de las leyes de Aleister Crowley, "Cada uno es una estrella". Entendí no sólo que en cada uno de nosotros estaba el potencial para llegar a ser mucho más de la media, pero eso no hizo más que aumentar mi desesperación hacia las personas que hacían todo lo contrario.

Entonces conocí a gente que decía ser muy inteligente. Me encontré con el elitismo intelectual, muy propio entre la gente que lee y trabaja con libros. Ahí empecé a considerar la idea de que quizás, la gente inteligente no lo era tanto en realidad. O si lo era, también adolecía de un profundo síndrome del completo idiota.

Lo que los intelectuales llamaban "cultura" o "entretenimiento de calidad" me produjo un severo caso de nausea mental y me dirigí a lo que, con desprecio, llamaban "cultura popular". Ahí estaba toda esa música, la ciencia ficción y el terror, todo aquello que ahora se considera tan cool y de culto, y que en esos años producía desprecio. Y me quedé ahí, entre punks, góticos y geeks.

Incluso recuerdo haber usado Messenger cuando iba en la versión 4.5 ahora que me pongo a pensar en ello...

Pero resulta que con el tiempo entendí que todo ese mundo, este mundo pues aún no he salido de él ni pretendo hacerlo, no garantiza que sus habitantes se vuelvan auto conscientes ni auto pensantes. Es más, con la masificación de lo ñoño y friki, cada vez es menos probable.

De ahí comprendí también que uno no podía ir por la vida obligado a la gente a superarse a si misma. No porque eso sea malo, o porque no deba ser así, sino porque esas cosas deben de nacer de uno, no funciona cuando algo se es impuesto.

Y así seguí tranquilo por la vida, hasta que hace poco vi una película llamada Idiocracy, que me puso algo nervioso. No es una gran película, para nada. Sin embargo, a uno lo hace pensar, con terror, qué pasaría si el mundo terminase siendo dirigido realmente por idiotas.

¿Uno debería andar por ahí pregonando y predicando a la gente a que intente usar su cerebro, o deberíamos simplemente dejar las cosas tal como están?

Por que claro, si uno sigue su vida preocupándose sólo de sí mismo, eso podría ser visto como algo egoísta. Pero si dedicas tu vida a intentar cambiar a la gente a la fuerza, bueno, eso es condenadamente fascista. O cristiano. Y tampoco es la idea.

No, actions is no gift from some masked spirit in the sky
It's reducible to flesh, mind, and bone
And it is oh so easy just to keep to yourself
But then you're at the mercy of imbeciles
Imbeciles
Imbeciles
IMBECILES

P.D.: No pongo video de la canción porque al menos en Youtube, no hay :(

¡Premios !... ¿Premios?

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Mon, 02 Jun 2008 17:06:00 +0000

Pues eso.

Mi querida Illión, lectora constante y aunque ella no lo crea, excelente blogista, me ha condecorado no una sino dos veces. Primero ha sido el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG”. No sólo me he emocionado y todo, sino que casi me da un patatús.

El premio en cuestión viene con varias reglas de lo más razonables, a saber:

1º.- Al recibir el PREMIO, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

2º.- Elegir un mínimo de 7 blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG”.

3º.- Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

Punto uno... check, punto tres... check. Punto dos... diablos, eso me pasa por conocer a tan poca gente. O quizás, a que la poca gente que conozco no escribe mucho. O que quizás yo no leo tanto...

En fin, tendré que poner menos de 7. Tan sólo espero que la policía blogera no me busque por esta falta y termine en la versión de internet de Guantánamo, que probablemente quede entre los dominios .tk y los fotologs.

1.- Bastet o Aspid o como esté el día que lea esto, y su Espejo. Pobre mujer, cómo se le va a complicar la vida con esto... Leer su blog es un placer; no sólo por la calidad, sino por lo variado. Uno nunca sabe lo que se va a encontrar uno por ahí.

2.- Illion misma, y su blog pensativo. Y me importa un carajo que alguien se acuerde en este momento de la famosa cita de "Pulp Fiction", cuando Harvey Keitel dice "Well, let's not start sucking each other's dicks quite yet". Primero, porque no es algo biológicamente aplicable. Segundo, porque se lo tiene más que merecido. No es fácil escribir larguísimos post explicando lo que a uno le pasa por la cabeza y que además de tener sentido, sea interesante de leer. Pues ella lo hace, así de cool es.

3.- Pily y su blog. ¡Toma, otro premio con bumerang! Hay tres tipos de blogs que no soporto. Uno de ellos son esos que confunden el existencialismo con la depresión. El otro, aquellos que cuentan todo detalle de lo que el autor hace, como si eso llegase a importarle a alguien. Bueno, pues Pily hace todo lo contrario; escribe un blog que cuando no hace reir a carcajadas, alegra el día (tuvo la sensatez de darle un blog propio a su otro lado menos festivo) y las cosas que va contando del día a día resultan interesantes. Probablemente esta mujer podría levantar un foro propio basado en su blog algún día :D

4.- Jorge Baradit y el blog de su novela, Ygdrasil. Para empezar, porque la novela es alucinante. Para seguir, porque el hombre me parece una inspiración. No es fácil ser escritor en ningún lugar del mundo, pero aún menos por aquí. Y encima, hacerlo bien.

5.- Raxar y su blog friki. Imperdible. El tercer tipo de blog que no me gusta, son aquellos que se dedican a hacer de crítica cultural. No tengo nada en contra de quienes lo hacen, pero simplemente me aburren. Raxar, por otro lado, va y hace un blog friki, que podría ser el imperio mismo de la crítica cultural friki, y consigue hacer algo distinto. Logra comentar sobre algo friki en lugar de relatar la frikería en sí. Y genera un montón de diálogo sobre ello.

6.- Lograi y el blog con el banner provisional que más tiempo he visto. Creo que intenta hacerle la competencia a gmail en versión beta que ha durado todos estos años. Con este blog me sucede algo parecido de lo que me pasa con el de Raxar. No comparto ni la mitad de las frikerías que mencionan, y las que sí, tiendo a opinar de forma diametralmente opuesta. Posiblemente es por eso que me gusta tanto leerlos.

7.- Tyla y su jardín. Ok, lo admito. No he visto ni la mitad de las películas que comenta. Con los libros, menos aún. Es por los otros post que me gusta leerlo. Porque se las arregla para hacer que la melancolía y el sentimiento de alienación resulten algo menos terrible y más interesante.

O.o pues mira tu, habían 7 blogs. Claro que con esto me he quedado sin candidatos para el otro premio que me entregó Illón tan amablemente, el de Esfuerzo Personal. Así que me limitaré a guardármelo un buen tiempo, hasta que encuentre a la gente ideal para repartirlo sin estar repitiendo tanto :P

"Llegará el momento en el que tendrás que elegir entre lo correcto, y lo que es fácil"

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Mon, 26 May 2008 03:32:00 +0000

Esta cita, como muchos ñoños ya saben, pertenece al libro "Harry Potter y el Cáliz de Fuego", y también aparece en la película. Es una frase que cada cierto tiempo me viene a la cabeza porque sencillamente me fascina. Hoy, intentaré explicar por qué.

Cuando pasé por la universidad en la carrera de psicología, el profesor de psicología general nos aconsejó fijarnos en los niños. Sostenía que en ellos, la conducta humana es más pura que en los adultos pues no está influenciada por la socialización, ni por el aprendizaje, ni por los años de tonteras que uno tiene por delante. Y que eso ayudaba a comprender el comportamiento humano en su esencia.

Los niños frecuentemente son retratados como ejemplos de pureza, inocencia y bondad. Eso no puede ser más falso. Es muy posible que aquellos que ven a los niños así, simplemente no recuerden la crueldad de la infancia, y lo que uno podía llegar a hacer por ser aceptado por los demás. Ser niño es muy difícil, pero los adultos suelen olvidarlo, pues como casi todo el mundo, a medida que envejecen van olvidando las cosas malas y sólo se quedan con lo bueno.

Hay muchas cosas que uno aprende de niño, que sufren de pocas modificaciones cuando uno crece. Generalmente no nos damos cuenta, porque por un lado el mundo nos hace creer que por el simple hecho de tener un trabajo y pagar cuentas uno ya es adulto, y por otro lado nosotros mismos nos esforzamos por creer que realmente es así. Porque no queremos volver a ser niños, aunque muchos crean que sí.

Una de las cosas que aprendemos de niños, es la lucha entre el bien y el mal. No sólo porque es algo avatárico, sino porque además tanto en películas, como en la tele (y para los niños más espabilados, en los comics y los libros) a los niños se les muestra muy claramente, con muchos estereotipos, qué es bueno y qué es malo en un esfuerzo de construir cierto sistema moral y ético desde la más tierna infancia, a costa de crecer con un montón de prejuicios como que la gente de pelo largo y vestida de negro es mala, y que el heavy metal es la música del diablo.

También se nos enseña que el dolor el malo y que el placer es bueno, lo cual ya de por sí es algo sumamente enfermo. Quise dejar claro eso en mi post anterior, pero fracasé miserablemente en el intento.

En fin, a lo que iba. Entonces, aprendemos que lo que es bueno; todo aquello que se apega a lo que hace el protagonista de lo que sea. Generalmente, implica tener una chica, ser popular, reconocido y respetado por los demás, podérselas sólo pero igual necesitar amigos, y un par de accesorios más. El mal, por otro lado, más que detallarlo se limita a ser definido por lo opuesto a lo bueno. Los malos de los dibujos animados suelen querer conquistar/destruir al mundo lo que se refleja en hacer daño a los amigos/la chica del protagonista y por eso él sale a la pelea. Esto no solamente se caga en eso de "dar mi vida por tu libertad de expresión aunque no opines lo mismo que yo" sino que además deja en una posición sumamente imbécil a los malos; ¿Para qué diablos quieren destruir el mundo, si al final igual tienen que vivir en él? ¿Qué diablos van a hacer con él después de conquistarlo, si lo único que tiene el mundo para quien se haga cargo de él son problemas que solucionar?

En mi opinión, el problema, la amenaza, no es el mal. Para empezar, ni siquiera uno puede claramente definir el mal, o estar seguro de si está en el bando de los buenos. No, el problema no es el mal, ni el bien. El problema es no hacer nada. Y eso, es el camino fácil. Y es infinitamente más dañino.

Pero es lo que hace la mayor parte del mundo. Primero, porque como por ningún lado eso entra en la categoría de "el mal" no ven el problema de seguir esa conducta. Por otro lado, aquellos héroes que hacen el bien frecuentemente están tan lejos de lo que uno es, cuesta tanto sentirse identificado con ellos, que la gente inconscientemente piensa en que mejor dejar esa tarea a otros que sí califiquen, y mejor que ellos pasen piola.

No digo que uno deba ser un héroe con capa y espada. O capa y antifaz de murciélago, si uno quiere ser más inclusivo al respecto. Tampoco hablo de hacer actos heroicos. Los actos heroicos frecuentemente no son premeditados y mucho menos percibidos como tales por las personas que los efectúan. Simplemente, ellos van y lo hacen porque sienten que es lo que uno tiene que hacer.

Y probablemente ahí está el problema. En que por lo general, la gente no se siente obligada a hacer nada. Es más, muchos sienten que los demás están obligados a comportarse de cierta forma con uno. Como si todos fuésemos hijos únicos y malcriados, pensando en que todo tiene que ser para uno, y todos tienen que estar pendientes de uno y entregar todo a uno. Sin que ese uno mueva un dedo ni por los demás, ni por si mismo.

Y ahí es donde quiero llegar. A el sí mismo. La solución a la mayoría de los problemas del mundo no consiste en grandes actos heróicos llenos de simbolismo. Eso, es lo infantil. Lo que de verdad necesita el mundo es que cada uno de nosotros deje de dejarse llevar por la marea, por el promedio; dejar de nivelar por lo bajo, y pasar a hacer algo por uno mismo. Algo por intentar ser mejor persona, por ser algo más que el día anterior.

Es más fácil escribir y hablar mal, es más fácil sacar malas notas en el colegio y ser del montón; es mucho más fácil hacer lo justo y necesario que le piden a uno y que aparece en la descripción de tu puesto de trabajo, es más fácil callarse y seguir a los demás que pensar por uno mismo. Es más fácil decir "no opino o no entiendo de política" que agarrar los diarios por las mañanas y empezar por la portada, en vez de por la sección de deportes o la de espectáculos.

Aquí recuerdo otra cita de una gran película, Se7en o Los Siete Pecados Capitales, "Es más fácil perderse en las drogas, que enfrentar la vida. Es más fácil robar lo que quieres, que ganárselo. Es más fácil pegarle a un niño que educarlo. El amor cuesta; conlleva esfuerzo y trabajo."

El Alcaudón

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Wed, 14 May 2008 01:52:00 +0000

O El Señor del Dolor, de la novela Hyperión, de Dan Simons, es un personaje que me pareció quizás no tan fascinante, pero si me hizo reflexionar sobre algo.

Por lo que he leído (aún no termino el libro, pero lo haré) el Alcaudón es adorado como un dios, y se dice que se comunica con los demás a través de la muerte y el dolor, cosa que en un principio me pareció bizarro, y un tanto idiota también. Eso es porque, al no ser cristiano, no me parece que tenga mucho sentido eso de adorar algo que produce dolor. Sin embargo, y en medio de la amigdalitis que me mantuvo alejado del pensamiento narrativo y por lo tanto, del blog, le encontré algo de sentido a todo eso.

Parte de la culpa, la tiene mi fiebre. Por razones que me encantaría que me fuesen explicadas por alguna autoridad competente en la materia, cada vez que tengo fiebre paso de los saludables 36° o 37° que tiene todo el mundo hasta los 41° o 42°. Una vez alcancé los 45°. A niveles tan altos, me dan alucinaciones y no me acuerdo de nada al día siguiente, pero a niveles más comunes (ya ni las mido, pero a ojo el martes de la semana pasada estuve en unos 41°) simplemente tengo pesadillas. Y estas, a diferencia de las normales en las que uno se despierta con un poco de angustia, me significan horas y horas de tormento surrealista, algo así como Cronenberg en ácido con una pizca de Peter Jackson y Jerry Bruckheimer.

Esta vez, y porque eso estaba leyendo hasta que no pude encontrar sentido a las palabras que veía, en la pesadilla se coló el Alcaudón. Y comprendí eso de comunicarse a través del dolor.

Varias de las ideas que he tenido para mis cuentos han venido de sueños. Por eso duermo con mi cuaderno al lado. Y algunas de esas ideas se han originado también durante las pesadillas de fiebre, generalmente aquellas muy gráficas y vívidas, más que conceptuales. Esta vez no fue una excepción, aunque la idea no es la que estoy explicando aquí, sino una que tuvo que ver con el cielo y el infierno, y su construcción.

La idea que tuve esta vez tuvo que ver con eso de comunicar cosas a través del dolor.

Soy un viejo achacoso. Y siempre lo he sido, incluso antes de la trombosis y la embolia pulmonar y todo el jaleo. Nací prematuro, pesando un kilo y medio y con el intestino obstruido, me hicieron una operación nada más nacer. Desde que tengo memoria que sufro de insomnio, siendo niño tuve pulmonía. Al comenzar la pubertad empecé con problemas en las rodillas (básicamente se me deshizo el cartílago entre huesos, algo doloroso y sin cura). A medida que me hice más viejo, el dolor de huesos se fue extendiendo. Ahora tengo un cuarto de pulmón menos, cuatro de las seis vías que conectan los pulmones casi sin funcionar, muchos días me duele toda la ruta exploradora que hizo el trombo desde el tobillo hasta el pulmón, además de los comunes dolores de espalda y de estómago propios de cualquier persona con estrés. Ah, y las recientes tres o cuatro amigdalitis anuales que empezaron hace poco también.

Sin embargo, y aunque suene cliché, el dolor y la cercanía a la muerte me hizo apreciar más la vida. No es que no la apreciara antes y fuese por la vida despreocupadamente (nunca tan estereotipo) pero ciertamente, los momentos en los que no me duele nada, ahora los aprecio conscientemente.

Y luego está todo eso de "adorar a un ser superior que se comunica a través del dolor". Ni idea de qué comunicará el Alcaudón en la novela, pero en mi cabeza, imagino que será algún tipo de conocimiento oculto, velado hacia los demás, excepto aquellos dispuestos a soportar el dolor para averiguarlo. Ahora que lo pienso, esto tiene tintes Nietzschanos por todos lados, pero en fin.

La idea es que, cuando algo me duele, y con la intensidad que me duelen las cosas (¿mencioné antes que mi umbral de dolor es bajísimo? en otras palabras, siento más fuerte el dolor que otra gente, comprobado científicamente), ya no me significa algo que soportar y aceptar. Ahora, es algo que experimento y de lo que busco conocimiento, algún tipo de iluminación, o quizás una nueva perspectiva de las cosas.

Lo cual no significa que me haya transformado en masoquista, por supuesto (siempre seré el sádico, no el maso) sino que, simplemente, ahora veo el dolor de otra forma. Lo cual, haciendo la analogía correspondiente y lógica, tiene muchísimo sentido. Porque la vida, desde donde se vea y se viva, es en su mayoría, dolor. Y todo el aprendizaje, toda la trascendencia, viene de esos momentos.

28 y contando

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Tue, 22 Apr 2008 18:04:00 +0000

Son varias las cosas que definen la vida de una persona. En mi caso, por un lado están todas las pequeñas cosas que, juntas, hacen una gran, gran parte de mi vida.

Las Historias.

Leer historias. Descubrir historias. Contar historias. Imaginar historias.

Para mucha gente, todo el proceso de absorber información resulta algo superficial y banal. El conocer los modelos de naves de combate durante los años de la rebelión contra el Imperio en Star Wars, la mitología demonológica de Buffy y Angel, las sagas de los mutantes y los héroes de Marvel, las guerras de la Tierra Media de Tolkien, el mundo no tan futurista del ciberpunk de William Gibson, el sentido del humor del Mundo Disco de Prattchet, las leyendas y mitos de la Edad Media y su evolución hasta lo urbano, cuentos de fantasmas, de dimensiones paralelas, alienígenas y futuros alternativos... todo eso, para la mayor parte del mundo, es entretenimiento.

Pero para mí resulta sumamente importante.

No sólo porque es entretenido. Eso es lo obvio. Tampoco porque, en cierta medida, hace que la vida sea más interesante, menos monótona, gris y despiadada. Lo que más me atrae de todo eso, son las preguntas. Lo que nos lleva a la otra gran parte de mi vida.

Las Preguntas.

De dónde venimos, quiénes somos y a dónde vamos. A menos que uno se haga católico o de otra religión, y todas esas preguntas queden contestadas con fe, uno tiene que aprender a vivir con la comezón. El saberse insignificante en el universo, el tener un cerebro demasiado primitivo para responder esas preguntas. En ese punto, la religión lo vuelve a uno menos curioso, pierde la inquietud por saber, el espíritu de seguir adelante, el cuestionarse. Ese es uno de los grandes puntos que tengo contra la religión, le hace a uno perder una importante parte de lo que es la esencia del ser humano.
Para aquellos de nosotros que no nos adherimos a una religión, esas preguntas siguen siempre ahí. En lo personal, construyo historias que pretenden encontrar distintas y diversas explicaciones a todo eso. Ojo, pretenden, no lo consiguen.
Cada una de las historias produce un montón de preguntas, presentan una serie de paradigmas, constituyen universos enteros. Y eso me parece entretenido.

La Muerte.

Entre los ocho o nueve años, hasta los 18, pasé por una etapa bastante tormentosa y oscura de la vida. Aquello que muchos, con evidente desprecio, califican como "crisis existencialista". Que es, en otras palabras y dicho menos domingueramente, le época en la cual uno se hace todas las preguntas que menciono más arriba.
En mi caso, todo parte con el momento en el que, al igual que todos nosotros, entendemos que tendremos que morir. No inmediatamente (ojalá), pero eventualmente. Y eso está muy lejos de ser tan dramático como parece. O sea, de buenas a primeras la idea no es precisamente agradable. Porque uno le ve el lado malo al asunto, ese de morirse. Y porque el enfrentarse a tu propia mortalidad te recuerda que no eres una gran cosa en el universo, que tu vida es poco más que un instante comparado con la enormidad del cosmos, y que existen grandes posibilidades de que ni siquiera logres dejar una huella en la historia. Qué diablos, ni siquiera hay demasiadas oportunidades de que nuestra historia deje una huella en LA historia.
El proceso que le lleva a uno desde la tristeza al entender tu propia mortalidad, hasta que te paras y te das cuenta de que eso no es algo tan terrible, en mi caso tardó bastante.
El lado positivo de todo eso es que uno entiende que hay que vivir la vida, aprende a priorizar cosas, a ver qué tipo de problemas lo tienen que amargar a uno y de cuales hay que reír, resignarse o lamentar, y qué cosas puedes o no hacer al respecto.
Y en el fondo, todo se resume a que uno busca una razón por la cual vivir. Eso, sí me costó bastante.

Porque, volvamos al primer paso. El ser consciente de la propia mortalidad. Uno se preguntaba (o al menos yo lo hacía a esa edad) "¿Para qué aguantar todo esto?... el colegio, las aburridas clases, la compañía de una manga de brutos (en su mayoría, claro), el cansancio, el seguir estudiando, luego trabajar (cuando uno es niño y la única referencia de trabajar que tiene, viene de la tele y de ver cómo llega tu padre cada día a cenar, el panorama es mucho menos alentador de lo que realmente es) y hacerse un lugar en el mundo... todo para nada, para terminar siendo cenizas después de todo.
No sé si tendrá algo que ver la melancolía propia de la humanidad en general y de mi herencia genética en particular, pero ya a esa edad, me parecía mucho mas lógico simplemente morir. Ante la montaña de dolores, azares y pesares que la vida parecía ser, era mucho mejor simplemente optar por el suicidio. Menos doloroso, si uno quiere.

Eso es lo que sucede cuando uno no encuentra razones por las cuales vivir.

La Vida

Obviamente, después las encontré. Recuerdo que por aquel entonces dije... "¿Y si mejor espero un poco, para ver si las cosas mejoran?... tal vez todo sea mejor una vez que sales del colegio". Y tuve razón, claro.

Primero fue la curiosidad. El salir de ese pequeño mundo tiránico y horrible que resulta ser el colegio cuando uno es tan distinto a los demás, hace que uno empiece a ver el mundo y comprenda que es mucho más grande de lo que había pensado. Y la curiosidad de conocer todas esas cosas, lo lleva a uno a seguir adelante.
Hasta que te encuentras con que ese mundo es, sobre todo, injusto, brutal, violento y bastante cruel. Esa es la segunda estación de la vida la cual, muchos, no sobreviven.

Por aquel entonces aún no lo pasaba bien en la vida. Pero si tenía suficiente enojo como para no darme por vencido por el simple hecho que, de hacerlo, le daría la razón al mundo. Sería como "otro pobre diablo que no es capaz de seguir adelante... lo sabíamos, los de su tipo son siempre iguales". Así aprendí a seguir adelante y a salir a delante, sólo por llevar la contra.

Y seguí aguantando un montón de mierda, con la cabeza agachada pero sin dejar de caminar. Y pese a todas esas cosas, me di cuenta de que lo pasaba bien. De que pese a todas las cosas malas y terribles que tenía el mundo, y darse cuenta encima de que uno solo no tenía el poder de cambiarlo y de que, peor aún, el mundo no tiene demasiados deseos de cambiarse a sí mismo, estaban todas esas pequeñas cosas que a uno lo hacían sonreír, y pasarlo bien.

A los 28 no puedo decir que conozca el sentido de la vida. Ni mucho menos. Ni creo que lo vaya a conocer tampoco. Pero si he visto suficiente de la muerte. La he deseado, siendo muy joven. Estuve muy cerca de ella hace tan sólo un par de años. Y pienso en ella cada vez que me duele algo que no debería, cada vez que me siento raro o que me da la impresión de que mi pierna se hincha, o que me da un tirón donde no debería.

Ahora tengo razones para seguir adelante, razones para vivir. Razones que se miden no porque sepa qué hay más allá, ni porque haya encontrado las respuestas a los misterios de la vida, sino por lo contrario. Porque he caminado lo suficiente junto a la muerte, como para no desearla todavía.

Todas las cosas que no sé

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Tue, 08 Apr 2008 19:36:00 +0000

A todo ñoño, en algún momento de su vida, le han dicho "ohh tu lo sabes todo". Esto no sólo es un hecho (que te lo digan, no que sea cierto) sino que prácticamente es un requisito para poder autoproclamarse como ñoño.
Uno de verdad al menos. Entendiendo ñoño como alguien que se interesa por la información en general, no esos idiotas que te podrían decir hasta la cantidad de piezas móviles al interior de un X-Wing pero no tienen ni idea de qué fue el Muro de Berlín.

Pero, como dije anteriormente, es obvio que uno no lo sabe todo. Ni siquiera se podría decir que uno sabe mucho. Es más, sólo se tienen suficientes pruebas para determinar que a) la persona que te lo dice sabe menos que tu y b) esta persona tampoco tiene una gran perspectiva de lo que realmente significa el "todo".

Son las cosas que uno no sabe, de todas formas, las que a uno lo mantienen activo, buscando cosas. Y lo diferencian a uno de las personas que, ante la inmensidad de datos que es el mundo, escogen limitarlo lo más posible (frecuentemente con éxito) y deciden que en realidad no existe nada más que el trabajo, la televisión nacional, el fútbol, y lo que sale en las Ultimas Noticias.
También lo diferencian de un segundo grupo de personas, aún mas vil, que si bien es capaz de asimilar la idea de que hay muchas más cosas en el mundo, se limitan a meterse en uno solo (generalmente el animé, ni idea de porqué) y dejar de lado el resto "porque les da lata".

De entre las cosas que no sé, puedo crear tres grupos en un grotesco acto de simplicidad. Están las cosas que no sé, y que no quiero saber. Como por ejemplo, los contenidos, resultados y la vida de los participantes de cualquier reality a elección. Después están las cosas que no sé, pero que espero algún día saber. Esto sucede porque la cantidad de interés que despiertan en mí estas materias no es aún lo suficientemente elevado, pero sin duda cuando muchos otros temas empiecen a relacionarle con él, este crecerá rápidamente.
El tercer grupo es de cosas que no sé y creo no llegar a conocer nunca. Y curiosamente, tiene muchos elementos en común con los dos anteriores.

No tengo ni idea de cómo me terminará de afectar, a largo plazo, mi azarosa relación con mi padre o si esto tendrá alguna incidencia con las posibilidades de tener descendencia. Tampoco me queda muy claro qué haré en los próximos 5 años de mi vida, o qué sucederá con la continuación de mi carrera. Ni de si seré capaz, finalmente, de sacar todas las historias que tengo en mi cabeza para aburrir a mis queridos lectores.

También me intriga de sobremanera que la mayor parte de las ideas que se me ocurren, me vienen en los primeros segundos después de despertar, o durante el sueño mismo, o antes de empezar el día.
Es algo que, pese a que es maravilloso (lo único que iguala la sensación de crear una historia es el momento en que se te ocurre) no le hace nada de bien a mi sentido de la puntualidad laboral.

Todo esto apunta a señalar una de las tantas contradicciones del ser humano. O al menos mías. Después de todo, mucha gente me ha llamado "el hombre contradictorio", que no es lo mismo que inconsecuente, gracias a... a quien sea. Probablemente a mí.

La contradicción es que, siendo una persona adicta a la información (que no es lo mismo que sabiduría, y generalmente es mucho menos importante también) y a saber sobre cosas, no me preocupe neuróticamente sobre mi futuro.

La razón no es tan complicada. Por que claro que tengo una razón, el que me digan contradictorio no tiene que ver con que realmente lo sea. Simplemente no le comento mis razones a mucha gente.

Sucede que durante mucho tiempo si me angustiaba, enormemente, por mi futuro. Esto no tiene relación alguna con que haya aprendido a leer el Tarot eso sí, para aquel entonces ya me había dado cuenta de que los intentos por saber qué va a pasar con tu vida son del todo inútiles. Así como es inútil y muy poco sano preocuparse por lo que vendrá cuando uno lo desconoce, o pretender imaginárselo, tejiendo complicadas estructuras en tu cabeza. Que al final, se van al traste porque cuanto más complejas son, menos se parecen a lo que realmente sucede.

O sea, la razón de por qué parece (ojo, sólo lo parece) que sea tan indolente respecto a mi futuro, es porque sé que uno no puede forzar las cosas. No eso es mentira. Uno puede forzar las cosas a su favor, pero lo que fuerza en realidad no son las cosas, ni siquiera las situaciones, sino puntos nodales en la estructura de la vida. Y hasta que no aparezca uno de estos puntos, uno no puede hacer nada. Cualquier intento de forzar las cosas te deja donde mismo estabas antes pero un poco peor, y mucho más cansado.

Ahora, lo importante, lo realmente difícil, lo que sí me gustaría saber mejor, es a reconocer esos malditos puntos.

Por qué me gusta Slipknot... (Parte I)

noreply@blogger.com (Melmoth el Neuromante) — Sat, 22 Mar 2008 16:33:00 +0000

... a petición del público.

Before I Forget - (Vol 3: The Subliminal Verses, 2004)

I am a world before I am a man

Tengo varios recuerdos de mi infacia, incluso algunos de mi niñez y pre adolescencia, pero en general todos esos años se pierden en una bruma de olvido, probablemente porque no fui muy feliz entonces.
Cuando uno no se gusta a si mismo, frecuentemente busca incesantemente la compañía de otros para escapar. Pero cuando lo que no te gusta es el mundo y quienes viven en él, te creas un mundo. (Sealed in tight, bizarre but right at home Claustrophobic, closing in and I'm Catastrophic, not again)
Bueno, para ser honestos, más que crearlo empiezas a robar pedazos de otros. Así fue como mi mundo se pobló de naves espaciales de Star Wars, planetas y confederaciones de Star Trek, Elfos y Orcos de Tolkien, y horrores cósmicos de Lovecraft.

I was a creature before I could stand

Todo ese material obviamente forjó a el nerd que fui. Y ahora que todos le han gritado a la pantalla "¿Cómo que eras? aclaro que no reniego de mi pasado. No me considero nerd porque fui capaz de sobrepasar las limitaciones de inaptitud social y emocional que el estereotipo implica.(I've got no right to win, I'm just caught up in all the battles) Porque ser nerd se trata de haber memorizado un montón de razas de Star Wars, haberse aprendido un par de frases Klingon y tener dibujadas en la mochila un par de runas élficas. Pero lograr crecer, alcanzar cierta plenitud, lograr superar los traumas y limitaciones que te llevaron a esconderte en primer lugar, implica hacer algo con todas esas cosas. Encontrar conocimiento, o senderos; adoptar ideas y valores sobre los cuales asentarte, y entender que todo el proceso consiste en un camino para llegar a un lugar, no un fin en si mismo.

I will remember before I forget
BEFORE I FORGET THAT!

Hace un par de días, recordé una de las valiosas lecciones que mi profesor de filosofía, Daniel San Martín, me dejó durante los años que lo conocí. "Recuerda". Cuando me lo intentó enseñar no entendí la idea. Después de todo era un adolescente insolente y soberbio (como hay que ser en esos años) y mi vida no se centraba en recordar, sino en crear recuerdos a posteriori.

Ahora, con un par de años mas y muchísimos porrazos encima, entiendo un poco más eso de recordar, el no olvidar quién eres y a dónde quieres ir (ambos conceptos íntimamente ligados ya que lo segundo se define por lo primero) pese a que la urgencia del mundo insiste continuamente en que lo olvides, pienses en otra cosa, te compres un plasma y te vayas de vacaciones al Caribe.
El poder ver a mis amigos del colegio durante estas últimas semanas me hizo recordar, no sólo la lección sobre recordar sino que también retomar la sana costumbre de, cada cierto tiempo, comprobar que lo que estás haciendo está de acuerdo con quién eres y a dónde quieres ir.

My end
It justifies my means
All I ever do is delay
My every attempt to evade
The end of the road and my end
It justifies my means
All I ever do is delay
My every attempt to evade
THE END OF THE ROAD!

El haber descubierto que desear una vida tranquila y feliz no es el peor de los destinos ni una traición al espíritu, sino que muy por el contrario, es una esperanza digna de todo esfuerzo es algo que ha sido muy importante para mí en el último tiempo. Pero no por ese deseo voy a olvidar, voy a dejar de recordar, que soy un relator de historias, y qué debo hacer con ellas.