MEMORIAS DE UN CABRON CONFUNDIDO

El juguete de Manny

noreply@blogger.com (Manny) — Thu, 12 Nov 2009 02:42:00 +0000

Regresando con el webo mas largo y Kotex con sangre

noreply@blogger.com (Manny) — Sun, 01 Nov 2009 12:14:00 +0000

Después de cogerme unas vacaciones merecidas, he decido volver a decirle varias cosas importantes. Primero que la mujer motora me metió unas fecas cabronas de que estaba embarazada. Me cogio de pendejo para ver como reaccionaba y en ese mismo momento la mande pal carajo y le dije que yo tenia el bicho lo suficientemente largo para conseguirme a cualquier mujer del mundo. Garantizado. Segundo, estuve preocupado por otra cosa que me paso y es mas familiar. Los otros días cuando entre al baño vi un Kotex en el inodoro lleno de sangre. Yo pensé que fue que mami o mi hermana estaban pasando por la transición menstrual, pero no fue así. Mi hermana esta botando sangre por la chocha por una condición que supuestamente tiene. Yo le dije que lo mas seguro eso fue por usar tanto dildo gigante que se supone no quepa por la chocha. Pa mi que la chocha de ella es del tamaño de un hula hoop. Pero nada, no quiero ponerlos tristes porque esto es un blog de joda y de mierda y no quiero que se pongan bien deprimidos y se suiciden viendo Sunshine Remix.

Estadista esperando por el cambio

noreply@blogger.com (Manny) — Tue, 20 Oct 2009 00:31:00 +0000

Yo soy mas estadista que John Wayne, el vaquero del oeste. Pero el que sea estadista, no me hace bruto. Yo creo que este revolu de Calle 13 es to un show pa hacer chavos y revolcar el gallinero. A mi no me importa si ellos son melones o comunistas, pero la realidad es que su música te pone la pinga ready. Lo mas cabron es que Fortuño es flojo, eso lo sabe todo el mundo, por eso yo vote por Rossello aunque sabia que iba a perder, pero deje una notita en la papeleta diciendo que Rossello debe ganar porque sabe con cojones, el tipo es listo y es cojonu. Fortuño parece un peluche relleno de papel de periodico. Ahora bien, si Rivera Shatz se tira ese es el mejor candidato que hay y el tiburón blanco va a atacar a los populares y comerles el culo. Además que Rivera Shatz es el aprendiz de Lord Rossello.

Mientras la gente aquí se sigue encabronando por la música y la libertad de expresión, yo sigo comiéndome la pizza mediana con chorizo y pepperoni mientras me doy una senda cagada en el baño de mami porque el otro se le daño otra vez la cadena.

Foto: Bicho + Pollo

noreply@blogger.com (Manny) — Wed, 14 Oct 2009 16:00:00 +0000

Revista VEA: patrimonio nacional

noreply@blogger.com (Manny) — Wed, 14 Oct 2009 01:12:00 +0000

Los otros días me fui a casa de un familiar a jugar Sega Génesis y ver una colección de revistas VEA que hay guardada en cajas. Me comí un limber de coco con crema y un plato de arroz con gandules mientras veía revistas tras revistas con La Taina, Lynnette Chico, Giselle, la tetona que tenia El Atlántico en Palo Seco pero lo vendió y muchas otras ricas mujeres. No hay nada mas rico que ver mujeres boricuas tan ricas que esas. Gracias VEA por darnos material. El propósito de este post es para dejarles saber que VEA es un monumento que debemos proteger y defender por los puristas cabrones de las iglesias evangélicas en la 167 en Bayamón. Hay un chorro de cabrones en contra del pezón marcao en la ropa o el gistro con el tostón apretado o chistes coloraos y bochinches locos o mujeres hablando de que le gusta el guineo. Seamos mas activos y defendamos este patrimonio que por siglos nos ha dado pajas eternas.

Wendy Sulca y su impacto en mi vida

noreply@blogger.com (Manny) — Wed, 07 Oct 2009 01:13:00 +0000

Yo vi este video horita y senti el Espiritu Santo metiendose por el bicho y saliendose por la boca. Dios es grande y hay que respetar. Amen con pan y que viva la tetita.

Jabba the Hut tiene un clon

noreply@blogger.com (Manny) — Sun, 04 Oct 2009 18:42:00 +0000

Mujer motora con bebe por dentro

noreply@blogger.com (Manny) — Sat, 03 Oct 2009 03:22:00 +0000

Después de varios días sin saber nada de la mujer motora, ella me llama ayer para contarme una noticia que me paralizo la vida. Me jura delante de Dios que esta embarazada. Cuando me dijo eso yo me puse mas blanco que un mojón blanco y mas blanco que Michael Jackson dándose un bañito con leche blanca. Ella dice que ese feto es mio. Yo me puse histérico que me puse a comer a las millas tres pollos enteros y un bowl industrial de avena Quaker. La cosa es que ella es como yo que no creemos en el aborto pues eso es del diablo. Quiere decir que si ese bebe es mio ( y dijo que no se porque esa tipa lo mas seguro metió con alguien, aunque ella dice que solo metió conmigo nada mas) voy a tener que casarme con ella a las malas y conseguir trabajo en la construcción para mantener a una mujer motora y a un bebe gordo. Maldita sea el bellaqueo. Esta cabron, cuando uno se pone bellaco se le olvida usar condón. Yo se que cuando me estaba viniendo yo saque el bicho de la chocha de ella rápido para que no le cayera el lechazo encima. En estos momentos difíciles ojala estuviera el Gangster para preguntarle: ¿Gangster, que hago?

Mierda en una paila de pintura

noreply@blogger.com (Manny) — Tue, 29 Sep 2009 00:24:00 +0000

Los días están contado para el evento mas cabron entre mi vecino y yo. Todos los años hacemos una competencia de quien pueda llenar una paila de pintura con mierda. Es sencillo, el 1 de octubre tienes que empezar a cagar toda la mierda de ese dia y al final del mes se va a pesar la mierda en una balanza que encontramos industrial tirada en un río. El que cago menos, le tiene que pagar al que cago mas una noche en un putero y comprarle unas tenis caras. Hasta el momento, yo he ganado dos años consecutivos, pero mi vecino lleva practicando y entrenando desde diciembre. Yo confio en mi y estoy seguro que llenare esa paila de pintura con mierda hasta arriba y juro por la santa iguana cabrona que aplaste los otros días que ganare y celebrare la victoria con todos ustedes, mis fans.

Criolla Power: Las mujeres bellacas tambien cagan

noreply@blogger.com (Manny) — Mon, 21 Sep 2009 23:38:00 +0000

Hace poco me mandan un email con el siguiente mensaje y foto:

saludos manny colon siempre e leido tu blog pero no te dire quien soy. quiero compartir esta foto contigo resulta que ayer comi lechon de guavate por el camino de regreso a mi querido bayamon me dieron unas ganas de cagar cabronas cuando fui al baño y mire el toilet me impresione porque el mojon era bien largo esta cagada me acordo de ti y en realidad es uno de esos mojones que me hiso sentir orgullosa, que lo disfrutes corazon.

att. bella k

Por eso yo siempre digo que cagar es amar. Gracias por este sendo mojon y deleitarnos con tu mierda. Estoy seguro que alguien que lo vea se pondra bellaco. Te pregunto... tu te pones bellaco al ver mierda?

Luis Raul y Tito Kayak

noreply@blogger.com (Manny) — Mon, 21 Sep 2009 02:25:00 +0000

Desde que tengo uso de razón, llevo grabando anuncios, programas y conciertos que veo por televisión. Yo tengo un video cassette conectao al TV siempre ready con un cassette en blanco puesto y prendido. Uno nunca sabe lo que va a ver que te va a marcar la vida para siempre. Me puse a organizar unos videos viejos y cuando me pongo a verlo era algo que salía el patuleco de Luis Raúl haciendo unos chistes locos. Parece que eso se me quedo en la mente cuando me acosté a dormir que tuve un sueno bien algarete. En ese sueno salía Luis Raúl en un bote tipo crucero junto a Tito Kayak hablando de que iban a tumbar un portón en Isla Verde que estaba bloqueando el paso de la gente a la playa. No entendí bien lo que paso pero tan pronto empezaron a darle cantazos al portón con un marrón gigante eso me despertó y no pude dormir mas. Ya que estaba despierte, me puse a organizar los tapes que tengo que son casi 500 tapes todos organizados bien lindos y los tengo en mi cuarto. Es mi colección y mi legado de vida. Si muero quiero que cogan esos tapes y los tiren al rio de Bayamón y los prendan en fuego. Después que recojan las cenizas y las tiren en las praderas de Texas.

Noches epicas de placer boricua

noreply@blogger.com (Manny) — Sat, 19 Sep 2009 03:23:00 +0000

OK Gajo se desapareció. Dicen por ahí que los nenitos con barritos de La Letrina tienen que ver con eso. Pero nada, rumores locos de la vida. Yo vine aquí a hablarles de algo bien cabron que me paso a mi estos días. Primero, me invitaron a una fiesta en la casa de un amigo y baile con una tipa que estaba bien rica. Le agarre las nalgas, le pegue el bicho por el culo y la tenia sudando cacao. Cuando una mujer suda cacao, hay leche en las tetas de ella de seguro. La cosa es que a las 2am ella estaba bien sudaita y borracha y nos fuimos pa un motel en Bayamón. Chichamos toda la noche, compramos unas tripletas y nos fuimos pal carajo en la mañanita. Placer del bueno: bailar, agarrar nalgas, chicharla y después mandarla pal carajo. Ese mismo dia me llamo la mujer motora invitándome a la Placita de Santurce. Yo voy pa ya ready, contentito porque la noche anterior bote to la leche acumulada y estaba serenito. Ella me noto diferente y como que eso la llamo la atención. Yo sabroson compre una Heineken y me quede mirando la botella por un buen rato. Ella me pregunta si estaba bien y yo le contesto: “No hay nada mejor en esta vida que el sexo.” Ella se quedo pasmada, pero se rio conmigo. Nos dimos par de cervezas mas, y al irme, ella va corriendo a donde mi y me da un beso en la boca. Pero no fue un beso de esos mierda de Ninja Turtles, fue un beso tipo Ghost (que la dieron en la noche por WAPA). Fue un beso furioso. Yo me quede pegao y se me paro el bicho tanto que ella lo sintió y me empezó a frotar las bolas y el tronco con las manos por encima del pantalón. Después de ese show, me dijo: “Estoy bellaca”. Compadres, niños y nenas, amigos y amigas, colegas, señoras y señores: salimos a las millas pal mismo motel que fui la noche anterior y chichamos como dos conejitos o dos perros son rabia. Me clave a esa mujer tanto que tenia el bicho botando pu de lo quemao que lo tenia. Fue una noche cabrona y nunca lo olvidare.

Sucho is Life

noreply@blogger.com (Manny) — Sun, 13 Sep 2009 00:59:00 +0000

Iba a escribir un post super cabron sobre mi opinion sobre esto, pero se me borro y no recuerdo lo que escribi. En fin, Sucho is life.

Las 10 razones por la cual La Letrina es senda mierda

noreply@blogger.com (Manny) — Wed, 09 Sep 2009 04:59:00 +0000

1. Le tiran a la gente pero cuando uno les tira se ofenden y van a la Iglesia a orar
2. Los autores son unos chamaquitos que todavía usan tishirts del Che y se creen que la vida es un poema romántico.
3. Nunca han ido a La Vaca Brava y se cantan de los mas boricuas
4. Se abochornan cuando los pueltorros aplauden en el avión
5. Se pasan viendo películas en Fine Arts
6. El único libro que han leído es Da Vinci Code
7. El trabajo que tienen es bien fácil y por eso tienen mucho tiempo pa bregar con el blog, signo de que son unos vagos.
8. No saben lo que es Felicilandia y si llegaron a ir no saben que hay un movimiento pa llevarlo a Mayagüez
9. La única chocha que han visto es el de la mai meando en el bidet.
10. Se pasan en mi blog comentando.

La Letrina es un blog de PR.

Video loco del mes: Animales cagones

noreply@blogger.com (Manny) — Tue, 08 Sep 2009 02:28:00 +0000

Cosas sin Sentido

noreply@blogger.com (Manny) — Sun, 06 Sep 2009 19:19:00 +0000

¿Por que hay mujeres que usan esta mierda?

Caminando pal frente con Xbox 360 y sin trabajo

noreply@blogger.com (Manny) — Sun, 06 Sep 2009 05:32:00 +0000

Hoy termine las tareas de trabajo que me ofrecieron y ahora oficialmente vuelvo a ser un cabron desempleado. Estaba viendo las Noticias, Los Simpsons grabao en unos tapes y me quede viendo un episodio de Sex and the City que mi hermana se pasa viendo esa mierda. Yo estaba contento porque el Xbox 360 lo logre cambiar y ahora me sentía completo y volví a vivir. Me quede pensando en por que Susan Soltero esta bien gorda y por que las encías de Carlos Arroyo son tan cabronamente grandes y por que Kobbo Santarosa lo único que sabe hacer en su vida es moverla la boca y las manos a una muñeca empeta en una silla… Pensé en tantas cosas, pensé en los cabrones que me critican y los que se pasan ligando por la ventana de mi hermana a ver si le ven el pezón quemao. Durante el dia comí con cojones, arroz con pollo, lasaña de pollo y unos taquitos de lechón. También quería decir que voy a hacer algo bien peligroso y espero me apoyen. Se los cuento pronto.

Xbox 360 de mierda

noreply@blogger.com (Manny) — Thu, 03 Sep 2009 20:41:00 +0000

Con el Xbox 360 danao logre sacarle 30 pesos. Tenia un dinero ahorrado mas mami me regalo 50 pesos. La cuestión es que tenia el dinero completo para comprarme un Xbox 360 de los nuevos. Voy a GameStop, no había fila. Pido el Xbox 360 con el juego de Batman. Me lo dan bien chévere, me regalaron una revistita y me dijeron: “Bienvenido a la adultez”. Yo tengo un Wii pero lo odio porque no hay Zelda nuevo hasta por un siglo mas. Mientras tanto me moví al mundo hardcore donde la gente que juega son gente adulta que se pasan hablando malo y fumando pasto. Llego a casa y salgo pitao como bebe acabado de aprender a caminar a conectar el Xbox 360. Rompo la caja, boto to la caja con recibo y to, y cuando lo conecto me siento en el sofá para experimentar un Xbox 360 nuevo con olor a futuro. Lo prendo, pongo Batman y espero que corra. Veo el principio del juego (la parte cuando el Joker llega al Asilo) y de momento se frisa. Se frisa bien cabron y cuando veo la consola estaban el Anillo de la Muerte. Lo apago, lo vuelvo a prender y no funciona. Lo apago, espero un ratito y lo prendo. La misma mierda. Se tranca la imagen y sale el anillo rojo. Me llene de furia, de encabronamiento puro y me voy pa la calle a darle una pata a un perro sato que se pasa frente a casa. Estaba tan encojonao que me fui corriendo y le di la vuelta a la manzana. Llegue to sudao y sin aire que me tuve que ir pa dentro de casa a beber agua y meterme un conflei con guineo. No tengo Xbox 360 y eso me encabrona.

Xbox 360 anillos rojos mierda dinero

Tirando tiros en la calle

noreply@blogger.com (Manny) — Tue, 01 Sep 2009 00:18:00 +0000

Estaba bebiéndome una Corona Light en casa de mi vecino cuando de momento escucho un ruido como si fuera de un petardo en la carretera. Salgo pa fuera pa ver lo que era y había un nene llorando con sangre en las manos. Le acababan de pegar un tiro al nene y yo salí corriendo pa casa a buscar alcoholado y mi vecino llamo el 911. Dos horas después llego la policía. Era una mujer policía que se estaba comiendo un hot dog con papitas porque la mangue comiendo antes de salir del carro. Cuando llega, al rato llega una ambulancia a recoger al nene. Resulta que el tiro no le traspaso nada, sino que lo guayo un poco por las manos y la espalda pero nada le paso. Eso fue magia de Jesús o algo así. Frente a casa salio medio mundo, hasta un viejo que nunca sale que le dicen Don Culo. Se formo un bembe cabron de bochinche en la carretera, la gente hablando mierda sobre la criminalidad, maldiciendo a Luis Fortuño, gente encabrona por la pobreza y hasta un tipo mando pal carajo a otro vecino que le debe chavos. La mujer policía no estaba buena lamentablemente, pero tenia unas nalgas extra crispy. Fue un vacilon cabron, pero me dio pena el nene ese. Nunca supimos que fue exactamente lo que paso, pero nadie en verdad le intereso saber. Menos mal que no fue a mi porque si me paso algo mis padres se morirían del susto. Eso te lo garantizo.

criminalidad nalgas vecinos nene balas

TETA POWER IS BACK!!!!

noreply@blogger.com (Manny) — Sat, 29 Aug 2009 04:27:00 +0000

Lo esperado esta aqui. Un segmento olvidado ha revivido gracias a la magia del cine y a el calor humano bellaquistico de todos mis lectores.

Las reglas del juego son simples: Si eres mujer y tienes tetas, puedes participar. Y participar es un mamey, simplemente mandame tu foto con las tetas por fuera, con las tetas tapadas, con las tetas en una camisa blanca mojada, tus tetas libres o esclavas, tus tetas con leche o sin leche, tus tetas a toda potencia... a su maximo power.

Este segmento familiar cambiara tu vida si participas. Ganaras amigos, fanaticos, amor y autoestima. Debes hacerlo, debes participar y si participas ganas. Ganaras futuro, alegria y recuerdos.

Espero que participen... Este segmento es para la historia y tu podras ser parte de ella. TETA POWER!!!

Enviame tu foto o tus fotos a: mannypr2000@gmail.com

(Esto no es un substituto al Boricua Power, ambos podran vivir juntos en paz y armonia)

La doña en el Club de Leones

noreply@blogger.com (Manny) — Tue, 25 Aug 2009 01:14:00 +0000

Un amigo mio que le dicen Collera estuvo en casa trayéndome películas pirateadas para verlas con la familia. Me trajo GI Joe, Street Fighter: The Legend of Chun Li, The Final Destination y District 9 (que por pendejo la vi en el cine). El amigo me invito también a una fiesta de esas que hacen en los Club de Leones donde va gente con chavos. Yo me tire pal sitio, fui engabanao con un gabán de papi y me eché perfume Michael Jordan hasta por el culo. Estaba oloroso, sabroso y con ganas de comer. Cuando entramos al sitio lo primero que notamos fue la cantidad enorme de doñitas sin marido. Me dio una pena cabrona que comencé a caminar hacia una tipa de quizás 40 años que se veía bien linda. Era una tipa que parece que iba al gimnasio porque se veía durita. Empiezo hablar con ella de cosas de la vida, como por ejemplo, el tapón cabron de Bayamón, de que los hamburgers homemade son mejores que los de Burger King, que yo era escritor famoso por Internet y que me decían cuando chiquito Doble Queso (nunca entendí por qué). La tipa/doña estaba culeca conmigo, bien atenta y yo pendiente a las nalgas que tenia que eran bien grandes. Son de esas nalgas que si las tocas ni rebotan de lo dura que están y de lo grande que son tienen su propio campo de gravedad (chiste que aprendí de mi vecino). Mientras miraba esas nalgas el bicho mio poco a poco, lentamente, como fuego lento en estufa calentando sopas Lipton, se paraba. En 3 minutos el bicho mio estaba bien parao, asomao fuera del calzoncillo y lo mas seguro con la punta llena de baba de rabia. Dicen que la nariz de la mujer puede oler esa baba. Y debe ser cierto porque de momento la tipa me dice: “¿Oye y tu estas casado, soltero?” Yo rápido le dije: “Soltero y coqueto”. Ella se echo a reír y yo me reí con ella.

Tuve que dejarla sola brevemente para acompañar a mi amigo que me presento varias personas en el party.

De camino a la barra parece que alguien se le cayó un trago porque me resbalé un poquito, pero no me cai. Fue como si estuviera haciendo el split pero como tengo las piernas trincas no me pude caer. Lo bueno de todo es que la tipa se dio cuenta y le dio una pavera cabrona. En otras palabras, misión cumplida: caso cerrado: bellaqueo seguro. Las mujeres tan pronto uno las pone a reír y a gozar, tu puedes ser el tipo mas feo del mundo y de momento eres la jodienda mas cabrona. Y ese es mi secreto. El arma secreta es el bicho marcao. Tan pronto una mujer note que tienes el bicho parao o grande, eso le entra sicológicamente a la mujer y ella se pone a pensar y a analizar. En lo mas profundo de su ser, la mujer decide que bicho grande o marcao es lo que necesita y quiere. Bicho es lo que quiere y siempre querrá. Un bicho que se le meta por el panty y le rompa el Kotex. Eso es lo que piensan las mujeres, en un bellaqueo intenso y yo estoy listo para dárselo si me abre las piernas y el corazón sexual que esta en su clítoris.

Volví a dialogar con la tipa de mas cosas y al final de la noche su mano sin querer queriendo me toco las nalgas. Ella se echo a reír y me pidió perdón pero con la mirada que yo tenia le daba las señales de que en menos de una hora habrá un bicho en ti o sobre ti. Estábamos tranquilos bebiendo y mi amigo llegó de momento a joder la noche porque empezó a hablar pestes de mi. Empezó a contar de que una vez yo me cague el pantalón en una convención de mascotas en Bayamón. Ella se quedaba seria pero a veces se tiraba una risita, pero monga. Las risitas mongas son peligrosas. Yo vengo y le digo al pana mio que me acompañara a la barra a buscar mas alcohol. De camino le digo al cabron que no me jodiera el polvo que llevaba toda la noche masando el pan pa hacerme sándwich de bacalao. El amigo entendió y me pidió perdón y se fue pal carajo a hablar con otra gente. Cuando regreso a hablar con la tipa, ella estaba en el celular y la notaba seria. Yo no escuchaba bien porque se alejó un poco y la música que pusieron (reguetón viejo de Vico C, música de Alejandro Sanz y Kenny G) no me dejaba entender lo que hablaba. Al rato, como 10 minutos después ella llega a donde mi a decirme que tenia que irse. Yo le digo que si me daba el número para hablar otro dia, pero ella me dice bien rápido: “Estoy casada, perdóname. Yo se que quizás pude dar un interés, pero es falso. Me siento bien triste estos días y solo quería pasarla bien. Gracias. Lo siento.” Y se fue pal carajo y no la volví a ver mas. Verla ir fue doloroso y suculento, por las nalgas que tenia.

De camino a casa me quedé pensando en la vida, en el sexo, en las mujeres casadas y en Santa Clos. Mi amigo me notó confundido, pero yo le dije que esto debió ser una señal de Dios, quizás un mensaje que debo aprender. Cuando entro al cuarto y me quito la ropa, me jale tres puñetes como clásicamente hago (además tenia que hacerlo porque no es saludable dormir con un rifle cargado). Me acuesto en la cama a pensar y en lo mas profundo de mi ser pensé en Shey. No se ni por qué.

MOMENTO EPICO: La Cancion Oficial Del Blog (letra por Psyfurius)

noreply@blogger.com (Manny) — Fri, 21 Aug 2009 20:41:00 +0000

Por siglos, este blog ha existido. Sin musica, sin sabor. Hoy toda cambia. Nuestro querido fan y lector y hablador de mierda Psyfurius nos manda su ultima creacion en homenaje al blog mas cabron de PR: Memorias de un Cabron Confundido. Espero les guste la cancion, la viva, la sienta y la compartan. Les recomiendo comprar bocinas BOSE.

Bajala a tu computadora ENTRA AQUI.

Letra (por Psyfurius)

En este blog se habla mierda con cojones,
y por debajo de la mesa siempre existen criticones,
se sientan en el toilet disparandose mojones,
escopetiando el baño con su laptop y en cuatro es que te pones.

si tu te vas puede ser que tu te la pierdas,
la novela de la chica de la motora está bien buena,
el caballero "Manny" está a punto de meterle mano,
la chica está bien dificil pero el reto no es en vano.

Las chicas entran y se prenden en candela,
Los chicos ven sus fotos y les entra bellaquera,
La sexy "Shey" no se compara con cualquiera,
Manny la ve y se deserrolla la manguera.

Este es el blog que te contagia de bellaquera,
El que te pone hyper; Aqui nadie sigue las reglas,
Aqui te desahogas, no importas cual sea la hora,
lo importante es bellaquiar; Llegó la hora de joda!

Memorias de un cabron confundido,
este es el diario de un cabron que es sendo bellaquito,
Memorias de un cabron confundido,
Manny se casquetea mientras usa calsonsillo,
Memorias de un cabron confundido,
Todas las chicas lo desean y le enseñan su fundillo,
Memorias de un cabron confundido,
el tipo quiere gafas, barba y camisa de cuadritos.

Yo no se que le pasa a la competencia,
Será la envidia por que le robamos todas las tetas,
Manny por lo menos siempre es original,
y es por eso que el nunca le demandan por copyright.

Ya tu sabes, el nuevo día ya lo dijo,
Blog más cabron que este es muy dificil conseguirlo,
ni Carlitos Colón junto con su combo y dos hijos,
pueden explotar tu mente y mucho menos tus oídos.

Por más que digan este es el blog del "OH WOW!"
por más que critiquen este será el blog de todo el world,
y a todas esas chicas que comen Doritos,
les informo que manny es un bellaco malo y no es fino.

Tienes que aceptar que este es el blog 2.0,
el que tu visitas en tu cara en 3D te asota un webo,
Pa todas las chicas que son super mega bellacas,
que se tiran en la cama y te hacen lamber toda su raja.

Memorias de un cabron confundido,
este es el diario de un cabron que es sendo bellaquito,
Memorias de un cabron confundido,
Manny se casquetea mientras usa calsonsillo,
Memorias de un cabron confundido,
Todas las chicas lo desean y le enseñan su fundillo,
Memorias de un cabron confundido,
el tipo quiere gafas, barba y camisa de cuadritos.

Ya no importa lo que pasó en el pasado,
se comió una Pizza en Costco y arrancó a correr pal baño,
Una cagada en Burger King más dos Whoppers pal tipo sano,
porque Manny es Super Man y él nada le hace daño.

El tipo todavía juega al Nintendo,
Manny no es infantil, el solo quiere un tipo de juego,
cojer la competencia y arrancarle to's los pelos,
mientras tu te pones en cuatro; Manny te mete su webo. kong.. kong... kong..

Cagar en Burger King

noreply@blogger.com (Manny) — Fri, 21 Aug 2009 00:36:00 +0000

Hoy fui a Costco a comer pizza y de camino a casa me entraron unas ganas cabronas de cagar. Me pare en un Burger King y cuando voy al baño el inodoro tenia la tapa llena de mierda. Cogi papel de culo y limpie la mierda en la tapa. Cage tranquilo y cuando salgo del baño me compre dos Whoopers y una batida. Llegue a casa y me como un Whooper y la batida, y guarde el otro Whooper para la noche. Hoy estuve en la calle viendo los negocios del área y disfrutando de las vacaciones de desempleado. Mañana tengo que reportarme al guiso que me encontro la mujer motora. El trabajo es fácil pero paga bueno. Creo que estaré en eso por 2 semanas. Después de ahí volveré al desempleo y tendré que inventarme algo cabron. Hoy mi vecino me digo que vendiera mi colección de cartas de NBA que tengo desde el 1989. Si vendo eso podría tener dinero pa buen rato. Otra cosa que me comentaron es que vendiera agua en las luces. Eso de vender en las luces yo me atrevo pero en áreas segurar, porque yo conozco un tipo que estaba vendiendo perritos, flores y árboles de Navidad en la carretera y una viejita lo atropello. Encontraron el cuerpo del tipo pillado debajo del carro con la cabeza rota. Y esas cosas pueden pasar otra vez.

dinero agua trabajo vecino cagar Burger King pizza Whooper

Yo quiero ser como este tipo

noreply@blogger.com (Manny) — Thu, 20 Aug 2009 03:54:00 +0000

Vi esta foto y me detuve. Yo quiero ser como ese tipo. Con gafas, barba, camisa de cuadritos y feliz.

La revolucion digital Dolby TRUE HD 3D ha llegado a Memorias de un Cabron Confundido

noreply@blogger.com (Manny) — Wed, 19 Aug 2009 01:30:00 +0000

De vez en cuando las cosas tienen que cambiar. Como pueden ver el banner del blog ha cambiado y le quiero dar las gracias a Tendo por plasmar mis sentimientos en una imagen representativa de mi vida y mi espiritualidad. Quiero advertirles que desde hoy en adelante este blog es TRUE HD o mejor conocido como High Definition de verdad, no de ese de embuste que hay en otros lados. Si no tienes los cables HDMI no podrás apreciar la calidad y nitidez de este blog. Con TRUE HD las cosas se ven mas reales y mas cabronas. Adicional a eso, este blog también tiene 3D. Usando unas gafitas especiales que puedes comprar en la farmacia, podrás apreciar como las tetas de las Boricuas Powers salen de la pantalla o si eres mujer como el bicho mio se sale del monitor y se te mete por la chocha. En audio este blog tiene Dolby, la calidad mas superior del planeta en audio… mucho mejor que THX. De ahora en adelante solo lo mejor esperaras de este blog a la velocidad, calidad y resolución que tu mereces. Bienvenidos a la revolución Dolby TRUE HD 3D del blog mas cabron de todo Puerto Rico y el mundo entero. Garantizado.