Memorias del olvido

Lágrimas secas

2012-07-27T12:39:00.002+02:00

No se llorar, así cortita y al pie, para qué nos vamos a andar por las ramas, tengo 36 (camino ya de los 37) años y no se llorar... y lo más jodido es que quiero, dicen que "limpia" y desahoga pero no puedo, no me sale, y la angustia me embarga, me lleva y me trae, me clava en las más profundas simas de la desesperación y me deja inmóvil, atenazado...

Tampoco se reir...hasta hace unos días sabía, de hecho tenía "ad nauseam" una sonrisa de gilipollas pinchada en la cara, pero ella se fue... y en el reparto del divorcio de un matrimonio no-nato se llevó las sonrisas...y mi corazón,

Pero no quiero reir, no sin ti...

Y ahora, anclado en un fanal de quietismo estático, encerrado en una soledad desbordante, con el recuerdo fresco de los sueños rotos, con la sombra de la felicidad disipándose bajo el abrasador Sol de la realidad veo la parpadeante luz que anuncia el fin...

Los apóstoles de la filosofía de baratillo, los gurús de la sabiduría de mercadillo, me atormentan con frases como "tu felicidad es algo demasiado importante para dejarla en manos de un extraño"... sí, y 5 de cada 10 dentistas son la mitad!!

¿De qué sirve ser o tener si no hay con quién compartir lo que se es o lo que se tiene?, de qué sirve la felicidad solitaria, eso no es felicidad, es una ilusión, alegre como la dulce locura de la esperanza, pero irreal, la felicidad es compartir, es entregar esos momentos a alguien amado... y cuando estás sólo, inmerso en esa desbordante, incontenible, incontestable e irremediable soledad te percatas de esa cruel realidad.

Sombras crueles de lo que pudo haber sido y ya nunca será

Pedid mucho, yo cometí el error de pedir poco y esperar aún menos y lo que finalmente obtuve fue nada...

Un hombre puede sobrevivir unos 3 días sin beber y aproximadamente una semana sin comer, pero, ¿cuánto puede sobrevivir sin corazón, con el alma quemándole los labios con sus peticiones de los tuyos?... NADA

Nunca pedí que me quisieran, nunca pedí que me correspondieran, de hecho sabía que, como la convergencia económica, éramos de dos velocidades, pero sí que pedí que no me rompieran el corazón...

Te echo de menos, me dueles, me mata tu ausencia

El orgullo me pide olvidarte, buscar a otra y gritar mi felicidad y que la sepas.

La cabeza me pide dejar las cosas como están, esperar que el tiempo haga su trabajo, rezar porque me añores y quizá, en cirta medida, las cosas se puedan arreglar

El corazón me pide correr tras de ti, hacer lo que haya que hacer, inmolarme...

Felicidad arrebatada

Sueños truncados

Alma arrancada

Se que no te gustan mis decisiones sobre un punto muy concreto, no te gusta como llevo mi Guerra, pero esperaba que las comprendieras, no que las compartieras, pero sí que las comprendieras.

El dolor es invalidante, me acompaña el 100% del tiempo, no se lo que es dormir y, mucho menos, descansar, me piden que pase no uno ni dos, sino tres infiernos, sin garantías de que no aparezca la carta de "vuelva usted a la casilla de salida", no soy feliz, ni puedo serlo... aún así ¿te extraña que no tenga ganas de vivir?, ¿tan raro os parece que me quiera ir a la India, con la mochila al hombro, a olvidarme de todo y de todos, a no volver a ver jamás un médico y automedicarme con marihuana y amapola los dolores que sufro?

¿Qué queda para mi aquí?

No me asusta la pelea, igual que no me asusta la muerte... me asusta la vida, me asusta la soledad y me asusta el resultado de esa pelea, no la derrota, esa la puedo asumir, sino que la batalla me transforme en algo que ni he sido, ni soy ni quiero ser...

Sobre mis decisiones, sólo dos palabras: Memento Mori

Te amo Eri, nunca lo dudes, nunca lo olvides... y si alguna vez me recuerdas, espero que seas capaz de sonreir... sabes que para ti estaré siempre para todo cuanto quieras o necesites

Decisiones

2012-07-26T09:51:00.000+02:00

Llegados a este punto y a esta altura, no hace falta que os diga que no creo en el determinismo, que no creo en el destino... ni siquiera creo en Billy Wilder!!, la canción dice "just believe in me" pero mejor no sigo por ahí, porque hoy tampoco sería yo demasiado fan de mi mismo (quién me ha visto y quién me ve!!)

Se que he escrito sobre "El hilo rojo del destino" y que lo he citado en alguna ocasión, pero se ve que UGT había convocado una huelga de hilanderas el día que había que atar mi meñique, o vaya usted a saber qué demonios pasó... pero la realidad es que, para mi, no creo.

Creo en las decisiones, el problema es cuando las de los demás condicionan las nuestras, cuando lo que tú decides es también mi decisión...

Pudiste decidir dibujar el mapa de la pasión con tus uñas en mi espalda, pero decidiste convertir tu sonrisa en un mohín, en una caricatura de sí misma y en una cruel broma de ti, de lo que eres...

Pudiste hacer que mi corazón sólo sufriera por ese latido que se pierde justo un instante antes de que determinadas prendas toquen el suelo, que mi respiración sólo se detuviera al descubrir tu piel, al encontrar tus labios, pero decidiste que mi corazón esté parado de larga duración, que cada vez que tomo aliento duela, sea un amargo recordatorio de lo que nunca será...

Pudiste decidir hacerme feliz, dejar que te hiciera feliz, compartir un camino, una lucha, una vida... pero decidiste que los estertores boqueantes de dolor eran mejor camino para ambos

Pudiste decidir ignorar un comentario que no motivabas, que no se refería a ti, pero deciste que era mejor ignorarme a mi, desde entonces, tu contacto conmigo se torna protocolario, funcionarial, de compromiso.. parece que obligado pero no deseado... decidiste ignorar todo lo demás, todo lo que si te referencia, todo lo que inquiero, todo lo que deseo, todo lo cercano, cálido y sentido.

Ignoraste lo que éramos y lo que podíamos ser, para convertirnos en las pesadillas que nos acosan en soledad

Si fuera a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?

¿Me llamarías loco si te contase el plan que ronda mi mente, o simplemente harías como si no lo hubieras oído?

Si pudieras pasar mis últimas 24 horas conmigo... ¿qué harías?, ¿qué querrías hacer?

Y mientras tanto, no pudiendo decidir nada, no creyendo en el destino, no deseando otra cosa...

Sólo me queda pensar en ese lugar...

Ese lugar donde no hay tiempo, donde no hay espacio

Ese lugar donde no hay dolor

Ese lugar donde no hay ayer, ni mañana, y el hoy es una imaginación

Ese lugar al que sólo se va una vez

Ese lugar del que nunca se vuelve.

Countdown

2012-07-24T12:22:00.001+02:00

Todo aquello que empieza, por una razón u otra, tiene que acabar, antes o después, bien o mal, duelos y quebrantos, clarines y tímbales, marcha fúnebre, marcha nupcial...todo tiene su fin

Y este es el fin de este blog, a lo largo de esta semana terminaré las cositas que tiene pendientes, como terminar de ponerle música a todas las entradas (ya la tienen unas cuantas, por si no os habíais dado cuenta, pero he empezado por las más antiguas, así que quizá no lo hayáis encontrado aún) y, por supuesto, subir una serie de entradas que ya están listas, o casi, para ser publicadas...y después se acabó.

Esto no es un hasta luego, es un adiós, definitivo e irrevocable, este blog ha tenido grandes momentos, es como un hijo para mi, pero me duele demasiado, no tengo fuerzas para seguir con él...ni con nada.

Quizá algún día empiece otro, es bastante probable que sienta la necesidad de escribir, de gritar al mundo, de desahogarme o de vomitar mi dolor, pero este blog es una pieza terminada, no volveré a él...si a alguno vuelvo a encontraros será un inmenso placer, a los que no, sólo agradeceros que me hayáis leído, que me hayáis apoyado, ayudado, criticado...whatever

Me llevo conmigo a gente que ha trascendido la barrera 2.0, que ha saltado de lo virtual a lo real y eso, para mi, es motivo de honda satisfacción, pero estas despedidas ya tienen su propia entrada que subiré en su momento.

Sólo despedirme, decir que ha sido un placer y un orgullo, pero hasta aquí hemos llegado, dimito, dimito como blogger, dimito como persona, dimito de mi vida, de mis tratamientos, de luchas, de anhelos y de esperanzas... todo tiene su final y el mío va de la mano con el de mis Memorias del Olvido

Game Over, he perdido

Teatro de los Sueños

2012-07-24T09:49:00.001+02:00

Quieras o no, te guste o no, lo creas o no, eres parte de mi... la mejor parte, la única que me gusta, tal vez, lo único bueno, sano y puro que se pueda hallar en mi.

Cuando estás, soy mejor persona, o trato de serlo, quiero serlo, necesito serlo... para merecerte.

Cuando me faltas el mundo es gris, me vuelvo frío y distante, muero por dentro y me olvido de sonreir... y, si alguna vez intento hacerlo,me sale una mueca lobuna, fiera, que no hace sino asustar a los niños y a los perros.

Cuando estás me faltan horas para hacer los sueños realidad, para cuidarte, para acariciarte, para mimarte, desbordo optimismo y me veo capaz de afrontar cualquier reto.

Cuando me faltas, el espejo me devuelve la imagen de un desconocido de mirada cansada, gesto adusto y excesivamente severo, sonrisa triste y amarga, con aspecto de estar cansado de todo y de todos, de odiar al mundo y a sí mismo, de odiar su vida.

Cuando estás soy amable, paciente, dulce, simpático, cariñoso...

Cuando me faltas me vuelvo casi sociópata, todo el mundo me cae mal, soy frío, desabrido, árido, de trato cortante, distante y cuesta un mundo arrancarme las palabras (y, casi siempre, son monosílabos)

Tu ausencia es mi "Lado Oscuro de la Fuerza"

Cuando estás soy poderoso...

cuando sonríes... invencible

Lástima que haya cosas que sólo se pueden contemplar en el "Teatro de los Sueños"

Recuerdos de la Nada

2012-07-23T09:53:00.001+02:00

Empapado en alcohol y aliñado de drogas, abotargado por las medicinas, tengo ese brillo de lucidez, ese intervalo lúcido del enfermo de Alzheimer...esa claridad crepuscular que te permite discernir los límites de tu vida, de tu alma...

Y te sueño...

Te sueño porque no te tengo

Sueño tu olor

Sueño tu sabor

Sueño el tacto de tu piel

Sueño tu calor

Te sueño...

Te sueño porque no te tengo

Tu espacio vacío, desierto, frío en la cama

Tu melena sobre la almohada, tu sonrisa al despertar

Los sonidos de la alegría de tu presencia

Los sonidos del silencio de tu ausencia

Los martilleantes gritos de un corazón desierto de ti, en huelga de sentimientos, dimitiendo de latidos, bombeando dolor y angustia por las venas.

Ilusiones:

Brillantes como una cerilla encendida

Efímeras como una cerilla encendida

Suena OBK

Historias de amor

pasiones vividas entre los dos

IMPOSIBLES DE BORRAR

Never-Land

2012-07-22T10:57:00.001+02:00

De repente una canción (Love is a killer, de Vixen) pone punto final a la pesadilla, me arranca de los mundos oníricos, pero soy consciente, cruel y dolorosamente consciente, que no estaba en brazos de Morfeo, reparo en que no dormía en que, por desgracia, todo era real.

No iba a ser un punto final, ni tan siquiera un punto y aparte, quizá no sea ni un punto y seguido, tal vez no sea más que una miserable y puñetera coma, una breve pausa para tomar aire...

Y me odié, me odié a mi mismo, con ese odio salvaje, visceral, cruel... con ese odio que sólo puede nacer del corazón, de la pasión... de la desesperación

Dice el tango: "Alma, Corazón y Vida"

Alma para conquistarte; sueños rotos, pesadillas reales, alma destrozada.

Corazón para quererte; pecado y penitencia, Cruz sin Cirineo, soldado en tiempo de paz...

Vida para vivirla junto a ti; huyes... "avive el seso y despierte, contemplando como se pasa la vida..." mientras los años, las esperanzas, los sueños emulan a esos ríos y desembocan en un mar de olvido, de vacío... y dejan un agujero en el alma que sólo tu mirada puede llenar.

Juguetes rotos, o abandonados por un niño que creció, botellas vacías, bolígrafo sin tinta, una vía que a ninguna estación lleva...

Ese soy yo hoy.

Prometeo encadenado

2012-07-12T20:12:00.004+02:00

Bueno, ahora que he terminado la temporada 7 de “Cómo conocí a vuestra madre” …

ATENCIÓN SPOILER

y ya se que Barney se casa con Robin

FIN DE SPOILER

...continuaré con este blog... hoy seguimos con las lecciones de mitología, es el turno de (como siempre según la versión que se consulte, que la mitología es muy confusa) el Titán amigo y benefefactor de los hombres, aquel que robó el fuego de los Dioses para que la humanidad pudiera calentarse...

Lo primero es decir que ya teníamos fuego antes, pero como Prometeo engañó a Zeus en el sacrificio de un buey, éste, que siempre fue más bien rencoroso y puñetero, decidió arrebatárnoslo, así que hubo que robar lo que ya era nuestro y nos habían quitado: “quien roba a un ladrón... 100 años de perdón”

Curioso lo de los 100 años, porque Prometeo fue castigado a ser encadenado en el Caúcaso y que un águila monstruosa le devorase el hígado, pero al ser inmortal, cada noche el hígado se le regeneraba, y al día siguiente el águila volvía a empezar... hasta que fue liberado y blablabla

Os preguntaréis a que viene todo esto... pues viene a colación de una mujer (qué novedad!!...) de Eri, por supuesto, dado que en estos momentos no existe otra (ni existirá)

Vale, quitad las caras de asombro y volved a la escuela de Strasberg y Stanislavski, que vuestra interpretación de la sorpresa no ha sido nada convincente...

A lo que iba, con Eri me siento como Prometeo en su condena... y no por que ella sea una condena, ni mucho menos, pobrecita mía, es un ángel sin alas (y espero que no asexuado) una bendición, de hecho en estos momentos es el motor que me mueve a seguir adelante y a no rendirme por ciertas dificultades que ya sabéis quién está causando...

Y me siento así, porque cada minuto sin ella es una tortura en la que, por varias circunstancias, progresivamente me voy viniendo abajo poco a poco... hasta que ella aparece y todo vuelve a ser fantabuloso!!... cada pequeña o gran cosa que va regular, mal, peor, pésimo, lamentable o catastróficamente se ve enmendada y súpercompensada por ella, es como si cada vez me regenerase, resucitara... como el hígado de Prometeo

En cierta ocasión Eri me dijo:

“No valgo tanto como para pasar un infierno por mi”

A lo que yo respondí:

“Vales tanto como para pasar un infierno en vida y otro después de la muerte!!
Vales tanto como para que el infierno parezca el paraíso sólo con una sonrisa tuya... “

Hoy debo desdecirme, debo rectificar, debo decir que Eri no hace que el infierno parezca el Paraíso con su sonrisa, el Edén ES su sonrisa, mis brazos se sienten inútiles e incompletos cuando no la abrazan, me duelen los labios de anhelarla...

Eri: te quiero, te quiero en mi vida y no quiero que te vayas, si eres tú la que no me quiere, tendrás que echarme de tu vida, porque voluntariamente no me iré nunca...entre otras cosas, porque no creo
que pueda, no creo que me atreva...pero el caso es que quiero quedarme para siempre, quiero que tus brazos sean mi refugio y tus ojos mi único espejo...quiero estar ahí siempre y que tú estes aquí siempre.

Se lo que es el dolor de la ansiedad y la angustia, se lo que es no poder respirar, no poder descansar, no poder pensar en otra cosa y entrar en una espiral de dolor de la que no ves el fin...lo se porque lo he pasado y porque lo paso cada vez que me imagino la posibilidad de que te me escapes como arena entre los dedos.

Piensas en ella y te sale una sonrisa de gilipollas en la cara, se te cae la baba por ella, pasas una crisis de ansiedad, una noche completamente en vela, en la cual no puedes dormir ni un solo minuto, en la cual te asaltan tus mas oscuros demonios...y no puedes dejar de pensar en ella, en pasar toda la vida con ella, en olvidar todos los malos momentos porque...porque te compensa, porque ella es “ELLA”, porque ella es cuanto quieres, cuanto sueñas y aún más, porque no es perfecta, pero es perfecta PARA ti, porque ves el invisible Hilo Rojo del Destino uniéndoos...

No es el momento

No es el lugar

No es el modo

Aún así daría mi alma y mi vida por tener valor

Valor para hacerte dos preguntas

Imagino que las conoces

Dos entradas, más salidas....

Algún día Eri, algún día tomaré tu mano, te miraré a los ojos y te haré esas preguntas...

Esto para mi no es ningún juego, ni ningún experimento, para mi es muy importante, quizá mucho más de lo que imagines o puedas entender a estas alturas... pero lo es.

El lamento de Sísifo

2012-07-05T13:02:00.000+02:00

Sísifo, mito griego, condenado a hacer subir una roca por una colina... no está claro el porqué de tal castigo, la versión más extendida habla de "revelar los secretos de los dioses a los hombres" aunque hay otras muchas, sobre todo porque Sísifo no fue en vida un ejemplo de nada

Sin embargo sí ganó la inmortalidad, está condenado a, durante toda la eternidad, empujar dicha roca colina arriba, roca, que cuando ya casi ha alcanzado su destino rueda hacia atrás y obliga de nuevo a empezar la labor... y Sísifo no morirá ni su alma descansará hasta que dicha roca alcance su destino

Todos somos Sísifo

Todos empujamos la roca, a todos nos atropella, nos aplasta, nos hiere, nos deja cicatrices... y nos obliga a empezar de nuevo, más viejos, más sabios...más cansados, más desesperanzados, pero empezamos, una, dos, mil veces, porque no podremos descansar hasta que la roca ocupe su lugar

No, no somos masocas (bueno, alguno habrá que sí), ni gilipollas (de estos hay muchos), ni tenemos un TOC (seguro que también conocemos algún obsesivo del orden)... la roca es nuestro corazón, lo alto de la colina es la felicidad, el descanso del alma es Eri (vaaale, cada uno/a podéis cambiar el nombre de Eri por el que más os convenga)

Si bueno es el amor...

cómo daña tanto?

Porqué?

Recordemos, como ya dije en otra entrada que, en cuestiones sentimentales... con suerte, de todas las historias que viváis, con suerte repito, sólo una os saldrá bien, pero esa una compensará el resto, hará que las magulladuras de la roca no duelan, que los cardenales, los verdugones y los moratones semejen ser condecoraciones, lo daréis todo por bien empleado, porque habréis tomado la colina...y, esa colina olía a...a victoria!

Qué es la victoria?

Existe sólo una victoria?

En esta carrera, Majestad, no hay segundo

Yo soy muy Sísifo...

Empujo dos rocas, la sentimental y la del Simpático Sr. Leydig, que se ve que es muy vago y se escaquea y me hace empujarla a mi también...

La sentimental me ha atropellado siempre, siempre siempre... y ahora, ahora está en un momento raro, en un equilibrio inestable, indiferente, transmite señales muy diversas... no se qué esperar...salvo empujarla una, dos, mil, cien mil...las veces que sea necesario, hasta el final, mientras un hálito de fuerza me permita moverla...la moveré, aunque me siga atropellando, porque se que estoy atado a esa roca, que es MI roca

La roca del Sr. L sólo la empujo hace 30 meses (more or less) y aún no estoy completamente hecho a ella, pero ya me ha atropellado 3 veces...y parece que no se conforma... pero, ni me preocupa ni me asusta, mi Reino no es de este mundo

Eri...Sjöfn

Este es mi campo de batalla, mi reino, mi camino, mi triunfo

Buenos días

2012-06-12T12:09:00.002+02:00

Buenos días princesa!!

Espero que estés mejor, que la cabeza no te moleste, que los dolores hayan remitido, que la sonrise aflore a esos labios con los que sueño... espero que las nubes negras dejen paso a los rayos de Sol que tu mirada son, que los fantasmas se batan en franca retirada ante la victoria del optimismo, que tus demonios mueran abatidos por la cohorte de ángeles que envié para protegerte...

Deseo que los dedos del Destino se enrosquen en tu cabello y te hagan sentir tan bien como si fueran los de tu "ratón", que contemples tu meñique y repares en un hilo rojo que te conduce hasta mi y, que el mero hecho de saber que está ahí (el hilo) y aquí (yo) te haga sentir protegida, querida, apoyada...

Anhelo que las lágrimas vuelvan a tus ojos, incontenibles como en una presa rota, pero que sólo acudan de felicidad y de alegría, que el sonido de tu risa lo inunde todo, que los malos recuerdos sean solo recuerdos... y cada vez menos malos y menos recuerdos, que su espacio en la memoria vaya siendo ocupado por felicidad y dicha...

Pretendo cuidarte y protegerte, pero aún más quiero que no necesites cuidados ni protección, que simplemente sean mimos, que sólo sea un juego, aquel en el que La Princesa encerrada en La Torre espera que un Caballero la rescate, que no necesite realmente ser rescatada, que su vida sea completa, dichosa, feliz y plena de sueños realizados...

Quiero que la angustia desaparezca al pensar en las dificultades, porque las dificultades sean sólo retrasos, que el nudo de la garganta y el estómago dejen de existir al pensar en aquello que realmente ambicionamos en la vida... porque sabemos que llegará...

Juntos?... mataría y moriría por ello, pero con una sonrisa en el rostro y enorme dicha en el corazón renunciaría a ese juntos, sin dudar ni tan sólo un segundo, si ello me garantizara que tú lo conseguirías

Ya no eres Eri, ya eres Sjöfn y todos mis pensamientos son para ti

Eri la curandera

2012-05-15T12:22:00.004+02:00

Según la mitología nórdica, en el Asgard, junto con Odín ("padre de todos") viven los Aesir (dioses) y las Asynjur (diosas), entre estas últimas se encuentra Eri, la curandera...pues, en un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no me quiero acordar, yo he encontrado a mi Eri particular (y no, no es en el Toboso y tampoco se llama Dulcinea, es Eri!!)

Eri ha llegado a mi vida de una forma que antes tildaría de rara, pero viendo que así entraron en mi vida Nectarina y Maracuyá lo dejaré en infrecuente sin más...

Un día hace menos que más, abrí mi correo, el de gmail, el vinculado al blog...vamos, para hacer la limpieza de primavera!! y entre toneladas de publicidad, outlets on line y basurilla similar aparece un correo remitido por alguien con nombre y apellidos (de momento sin cara ni ojos, pero ya era un paso)... lo abrí pensando que sería alguna nueva versión de las "cartas nigerianas" pero oye, hay que leer por si acaso, no siendo que de verdad un tío mio de América que yo desconocía haya muerto y yo vaya a heredar chopocientos mil millones de euros....

Pues no!!, allí estaba, era ella Eri, encontró este blog como casi todo el mundo, un rato de aburrimiento, saltando de blog en blog y de comentario en comentario...y me había escrito!!...hace casi un mes (en el momento de mi lectura), no me importó, más vale tarde que nunca, aquel mail tenía algo, tenía fuerza, personalidad, alma...así que respondí en cuanto lo leí...

Y...de repente ya estaba metido en el Maelström, desde aquel día no hay uno en el que no la lea y la escriba, el whatsapp hecha humo y la sonrisa vuelve sincera, franca, bobalicona a visitarme.... por eso es la curandera, está, más que curando, resucitando partes de mi yo que ni yo esperaba volver a ver nunca

Eri lo ha pasado mal, física, sentimental y emocionalmente, pero es una persona noble, dulce, cálida, cercana, llena de esperanzas y sueños, pero desgraciadamente con bastante pocas esperanzas, con cierta nube negra ensombreciendo su ánimo y sus proyectos

Con Eri comparto muchas cosas, algunas de las que ambos queremos y creíamos que nadie más lo compartiría, de las que intuíamos que no podríamos realizar... y otras más mundanas, si bien nada prosaicas

Eri es un sueño

Eri es el horizonte

Eri es Alfa y es Omega

Eri empieza a ser (sólo empieza) la sangre de mi venas, los latidos de mi corazón y el aire que respiro, mi principio y mi fin, mi noche y mi día....

Eri se siente sola, cree que nadie se queda a su lado, que nadie es ni está para ella...y yo trato de demostrarle que yo no me voy si no me echan, que estaré siempre para ella, que seré siempre para ella.... trato de curar a la curandera, porque la curandera me ha rescatado a mi, porque la curandera lo merece, porque aún no he podido comprobar si su dedo meñique está atado al mío, pero me gustaría pensar que sí!!!

En resumen, Eri, quiero que dejes de ser Eri, que pases a ser Sjöfn.... y guíes mis pensamientos hacia ti!

Versalles, Utrecht, Westfalia, Postdam.... soldados sin Guerra

2012-05-09T16:50:00.000+02:00

Se suele decir que los soldados veteranos, cuando ya han visto mucha batalla adquieren lo que se llama "la mirada de las mil millas" es algo muy característico, tienen la mirada glauca, fría, perdida, parece que miran a algún lugar no del espacio sino del tiempo, que mucho ha que quedó atrás, trasluce cansancio, hastío, falta de esperanza y de perspectiva... es una suerte de mecanización de la personalidad, de alienación del yo.

Quizá sea algo bueno, en una situación así, si se parasen demasiado a pensar y a analizar se volverían locos o conseguirían que les matasen... el problema viene después, la guerra, larga o corta, local o global siempre termina por acabar y cuando uno vuelve a casa, victorioso o derrotado, con o sin desfiles, confetti y recepciones llega el día después, el momento más duro en la vida del soldado, el temido:

- ¿Y ahora, qué?

Acaba la guerra, vuelves a casa, a una casa que no conoces ni reconoces, una casa en la que ya no se te espera ni desea, sigues con esa mirada perdida, tu cualificación profesional en estos momentos es la de "matador", no hay gloria el día después, ingratitud y olvido

Cuando se llega a un punto en que algo, una guerra, una batalla domina tu vida, cuando estás en una situación en la que "el único día fácil es ayer" peleas, mecánica y metódicamente pensando en el final de la guerra, pero nunca piensas en el día después, en qué harás cuando todo acabe...

Y, ese día llegó, no hemos terminado con un último parte fechado en Burgos, ni estamos a primero de abril, pero si podemos decir que:

Cautivo y desarmado el ejército Leydigiano, han alcanzado las tropas zruspistas sus últimos objetivos militares.

La guerra ha terminado.

Asturias 26º de mayo de 2012, año de la victoria.

El Generalísimo.

Fdo; Zruspa_JB

Pero...ahora, ¿qué pasa?, ¿qué hago?... vale sí, terminal de eliminar a los maquis y los bandoleros y últimos resistentes que se han "echado al monte", celebrarlo, ya lo he he hecho y me di un homenaje realmente memorable...

Pero, ¿porqué y para qué me levanto yo ahora cada mañana?, ¿quién soy?

Han sido 28 meses de infierno, más psicológico que físico (que también), he llegado a estar desahuciado, pero por cabezonería he vencido, pero ahora me encuentro con una situación de vacío que no se gestionar, no se que hacer... supongo que, sin darme cuenta, el simpático Sr. Leydig había pasado a formar parte de mi mucho más de lo que yo estaba dispuesto a admitir... Necesito nuevos horizontes... nuevos retos, nuevas batallas que librar....

Ein Jahr

2011-11-23T12:53:00.002+01:00

Hoy hace un año recibía montones de mails en la BlackBerry (el "híbrido" como tú la llamabas)...

Hoy hace un año estaba en el cine pendiente de si la lucecita se tornaba roja, porque eso significaba que tenía algo tuyo...

Hoy hace un año abandoné a mis fantasmas...

Hoy hace un año recordé lo que era sonreir...

Hoy hace un año respiraba alegría y esperanza...

Hoy hace un año empecé a dejar de torturarme con el pasado...

Hoy hace un año vivía en un sueño, soñaba en una nube, derribaba muros y tejía redes...

Cómo cambian las cosas en sólo 365 miserables días...

Hoy vuelvo al mismo cine, a la misma sala, a la misma sesión, con el "híbrido" en las manos...

Pero todo es frío, todo parece lejano, todo ha cambiado...todo menos yo

Y es que, dicen, la esperanza es lo último que se pierde, pero, nadie cae en la cuenta de que...también se pierde...

Un beso, tuyo: JB

Almas oscuras

2011-06-22T18:23:00.001+02:00

Los recuerdos de lo que fui en otro tiempo,

se hunden como fragmentos de cristal
en el profundo pozo del olvido

La ansiedad describe

inciertos sonidos

de apego a lo ajeno

Vibra mi latente deseo de NADA

Los ojos se ciegan

al ver

como te arrastras

te hundes en la oscuridad

al sentir

que estás condenada

Hay algo perdido derritiendo mis sentidos

Hay un tiempo vacío...

... un sentimiento vacío

de ALMA EN VIDA

La noche acecha portando fantasmas y demonios

urge por perturbar el animal de la locura

Sientes las voces internas,

llamándote...

Llamas de fuego helado te apuñalan el estómago

Echas de menos algo que te hiera de verdad...

¿Esa sombra...?

¿Será como las voces?

¿Tu propia sombra?

Las sensaciones extremas

siempre te hicieron sentir...

VIVO

Las sombras se funden,

por un instante ves toda la luz,

suficiente para revelar hasta el rincón más oscuro de tu ser....

suficiente para calmar ese puñal en el estómago

suficiente para darle algo de paz a tu ansioso vacío

...Histeria

su lengua de fuego quiere desbastar tu alma

¿cómo dejaste que la sombra entrara así en tu santuario?

La oscuridad se hace más profunda que la ciudad entera

más tenebrosa que tu siniestra alma

más fría que tu yerto corazón

.....

Como el bufón o el arlequín

serás mi ironía...

serás el espejo

donde se reflejen mis muecas

Las cosas que no puedo responder

2011-06-14T10:21:00.000+02:00

¿Por qué no dejo de sentir que todavía formas parte de mi piel?

¿Por qué decides que te quieres volver cuerda cuando yo me he vuelto loco?

¿Por qué intentamos avanzar mirando de reojo lo que pudo ser?

¿Por qué las cosas que arreglamos al besarnos las rompemos con palabras?

¿Por qué si yo te digo "adiós"... el corazón me dice "inténtalo otra vez"?

¿Por qué parece que sólo nos entendemos con las luces apagadas?

¿Quién diablos sabe calcular bien la distancia que debemos mantener?

¿Por qué es tan raro que el amor siempre resiste mucho más de lo que dura?

¿Por qué hay cuestiones en mi piel que sólo puede respondérmelas tu piel?

¿Por qué si vuelves a mandar algun mensaje aún se me rompen las costuras?

¿Por qué hacemos cosas que juramos que no llegaríamos hacer?

Dime, por favor

2011-06-11T22:54:00.001+02:00

Dime por favor donde estás, en que rincón puedo no verte, dónde puedo dormir sin recordarte y dónde recordar sin que me duela.

Dime por favor dónde pueda caminar sin ver tus huellas, dónde puedo correr sin recordarte y dónde descansar con mi tristeza.

Dime por favor cuál es el cielo que no tiene el calor de tu mirada y cuál es el sol que tiene luz tan sólo y no la sensación de que me llamas.

Dime por favor cuál es el rincón en el que no dejaste tu presencia.

Dime por favor cual es el hueco de mi almohada que no tiene escondidos tus recuerdos.

Dime por favor cuál es la noche en que no vendrás para velar mis sueños... Que no puedo vivir porque te extraño y no puedo morir porque te quiero...

Recetario: Croquetas, flan y arroz con leche

2011-06-04T23:08:00.006+02:00

Hoy Falsarius Chef os va a hablar de las más importantes recetas que podríais imaginar, probar o soñar...hoy vamos a hablar del arroz con leche (del de verdad, no de esas aberraciones que hay por el mundo), del flan de leche condensada y de las croquetas (si eres de los que dice cocretas o desviaciones similares, claramente este no es tu sitio)

CROQUETAS:

Tengo un amigo (peculiar nuestra forma de conocernos) que está preparando un libro, dicho libro versa sobre el amor y las relaciones de pareja, se titula(rá) Las croquetas de mi madre en él, la teoría de mi amigo, al que llamaré Gazpacho (sí, como la piña de “Los fruitis” -yo quiero de lo que fumase el guionista...Gazpacho una piña?? WTF!!??-) compara el amor con las croquetas que hace su madre (como podéis comprobar el título es todo un alarde de imaginación), y a santo de qué este símil?. Gazpacho afirma que le encantan las croquetas de su madre, pero porque la ve cada 15 días (será cosa de sus guardias, porque Gazpacho es bombero -de los de verdad, no de los de chat-) y su señora madre le hace croquetas y él las devora con fruición, pero si la viera de continuo y las comiese a diario, le repugnarían antes de hacer un mes. Es por ello que defiende aquello de “Cada uno en su casa y Dios en la de todos”, la necesidad de espacios individuales para cada uno de los miembros de la pareja... pero no sólo metafóricos o mentales, sino que está plenamente convencido de que la convivencia es la tumba de cualquier pareja.

Puede que Gazpacho tenga razón...qué opináis vosotros?, yo me niego a creerlo, directamente, eso supondría cierto grado de determinismo, de “da igual lo que hagas”, de diferenciación entre unas parejas y otras...y ya sabéis que yo no creo en el destino ni nada que se le parezca...”caminante no hay camino, se hace camino al andar”

Entonces en base a esto busque otras recetas que pudieran ilustrar mi opinión...y claro las encontré....

FLAN DE LECHE CONDENSADA:

Esta fue mi primera opción, el flan que hace mi madre, a mi me encanta, lo comería a diario...varias veces al día incluso, no me cansa, no me sienta mal...pero parece ser que es muy sencillo de hacer (aunque haya a quien nunca le salió ni medianamente bien y por eso se cabreaba....) y, aunque yo sea un optimista empedernido, tampoco estoy tan alejado de la realidad como para pensar que una relación es fácil, que la convivencia es un camino de rosas etc....

Por lo tanto, aunque duela hay que desechar la opción del flan....sigamos buscando

ARROZ CON LECHE:

Ya se que arroz con leche se hace en todas partes, pero es el (o uno de los) postre típico de Asturias, en ningún sitio se hace ni tan siquiera parecido a como aquí, con su azúcar caramelizado, con sus 6 horas removiendo, siempre a la misma velocidad, siempre en el mismo sentido... caramba!!...esto es una relación, es una joya, es perfecto, engancha, no empacha...pero hay que currar un montón para que no se eche a perder, para que no se queme, para que el resultado sea óptimo....

El amor es como el arroz con leche casero!!!!

Dilo cantando

2011-06-01T00:04:00.000+02:00

Cómo quieres que me aclare

si aun soy demasiado joven

para entender lo que siento

pero no para jurarle

al mismísimo angel negro

que si rompe la distancia

que ahora mismo nos separa

volveré para adorarle

le daría hasta mi alma

si trajera tu presencia

a esta noche que no acaba

Te necesito

como a la luz del sol

en este invierno frío

para darme tu calor

Cómo quieres que te olvide

si tu nombre esta en el aire

y sopla entre mis recuerdos

si ya se que no eres libre

si ya se que yo no debo

retenerte en mi memoria

así es como yo contemplo

mi tormenta de tormento

asi es como yo te quiero

Cómo quieres que me aclare

...amor

como quieres que te olvide

Te necesito

como a la luz del sol

tus ojos el abismo

donde muere mi razon

te necesito

............................

Tú sabes que es para ti...tú sabes que es exactamente así, casi palabra por palabra...tú sabes que estaré ahí, con o sin ángel...siempre.

¿Quién soy?...y el Eterno Retorno

2011-04-09T11:41:00.001+02:00

Soy el Quijote de un tiempo que no tiene edad

y...mi Dulcinea, ¿dónde estará?

Soy el Sancho de Vellido Dolfos

(hijo de Dolfos Vellido)

Soy un pájaro que olvidó volar

soy la paloma que confundió cielo y mar

Soy el recuerdo de algo que nunca sucedió

soy la conciencia de lo que jamás pasó

Soy la derrota triunfal

soy la victoria perdida

Soy el camino que a ningún lugar lleva

soy del crimen el muerto, el arma y la prueba

Soy el ángel golpeador

soy del destino el portador

aquel que torna la noche en día

y el día en noche

soy el ángel oscuro

soy el heraldo de la muerte

soy del gafe la suerte

Soy Némesis

Todo vuelve, en esta vida todo es cíclico, parece sacada de las teorías de Parménides, siempre hay un retorno, lo malo es que no podemos controlar ese retorno, muchas veces lo que vuelve es lo que más deseamos que se aleje, en ocasiones esos enemigos que tanta gloria lleven como paz dejen tornan a nuestras vidas, pero esas personas, circunstancias, cosas, vivencias que deseamos, ansiamos, necesitamos que vuelvan, aquello por lo que respiramos, por lo que sentimos...en suma, por lo que somos...nunca vuelve

Ya decía Bécquer:

Volverán las oscuras golondrinas

de nuestros balcones sus nidos a colgar

pero aquellas que aprendieron nuestros nombres

aquellas, nunca volverán

La balanza de la vida es cruel, ciega e insensible... puede que justa, puede que las mochilas que cargamos estén adecuadas a nuestras faltas y sean la penitencia adecuada, quizá Dios no de cruces que no podamos cargar, quizá apriete sin ahogar... pero a veces no hace falta tanto para convertir a un hombre en un remedo de espíritu torturado...

Últimamente la vida ha traído dos cosas, como la marea a las orillas de mi existencia...un amigo, ha vuelto, nunca se fue...somos como las plaquetas, en épocas de bonanza sólo si se nos llama, cuando hay herida acudimos solos, y, no se porqué, pero siempre reaparecemos cuando hay problemas... sin que nadie nos diga nada, olemos los problemas y las crisis como la sangre los tiburones?

Pero esa marea también ha traído...otra vez...algo muy poco deseado, algo temido, algo que roba mi sueño y mi serenidad...algo que me tiene sin saber qué hacer...otra vez

Y a buen entendedor...

Antes de conocerte

2011-03-24T17:16:00.002+01:00

Tú sabes que es para ti, tú dirás, como siempre que soy un exagerado, pero esto es lo que llevo dentro, más aún ahora, ahora que no estás, ahora que callas y te refugias en la Torre del Silencio, ahora que se vuelven a alzar, orgullosos, tus muros de la distancia, ahora que te escondes de mi en la Fortaleza de la Soledad....

YO TE AME ANTES DE CONOCERTE,
en tí pensaba, aunque no conocía tu rostro,
solía dirigirme a tí sabiendo que no me escuchabas,
Siempre pensé en encontrarte,
no sabía cómo, no sabía cuando,
pero te encontraré algún día,
y hoy que ya te tengo,
bastará una sola mirada, para descrubrirte
bastará una simple sonrisa, para amarte aún más.

YO TE EXTRAÑE ANTES DE CONOCERTE,
deseaba tenerte a mi lado,
en las tarde más nostálgicas,
cuando la lluvia azotaba mi ventana,
y cuando la obscuridad se apoderaba de mi alma,
tu mano...apretando la mía extrañé.

YO TE AÑORE ANTES DE CONOCERTE
anhelaba dulcemente,
tu tierna mirada sobre mis ojos,
diciéndome cuanto me amabas-
To te deseé antes de conocerte,
deseé tener mis labios sobre los tuyos,
disfrutando un dulce beso,
deseando también no soltarnos jamás

YO TE SOÑE ANTES DE CONOCERTE
soñaba en despertar al alba junto a tí,
soñaba que recorríamos la vida juntos,
soñaba, en que algún día no muy lejano,
estaría yo, como el día de hoy,
leyéndote este poema de amor...
el cual escribí...para tí,
aún antes de conocerte.

Aún me quedan esperanzas, vanas, fútiles y vacuas, pero esperanzas al fin y al cabo de que vuelvas a mi lado, de volver a reflejarme en tu mirada, de volver a rescatar tu sonrisa, de vibrar junto a ti y de volverte a hacer vibrar.... de que tus "nervios" no sean sólo un recuerdo sino también que viajen en el tiempo hasta nuestro presente y permanezcan en el futuro.

Te quiero Princesa, estaré ahí siempre para ti, no lo olvides.

Despedida y Cierre

2011-03-18T19:07:00.003+01:00

Me ha está costando darme cuenta (ya sabes que a veces no vemos la realidad por la simple razón de no querer verla, somos así de tontos)... pero ahora veo claro que lo más probable es que ya no quieras saber nada más de mí... Supongo que lo hubiera entendido mejor con un "ya no siento nada por ti", un "me has decepcionado" o incluso un "estoy decidida a casarme y tener hijos con XXX, no puedo seguir con esto"... pero claro, cada uno tiene su manera de decir adiós. No pasa nada, no te preocupes, este no es un mail cargado de reproches ni de chantajes... no, no es mi estilo. Has tomado la decisión de irte y debo respetarla, por más que me duela. Aprendí hace mucho tiempo a dejar que los demás se vayan cuando eligen hacerlo.

Pero yo sí necesito despedirme.

Imagino que muchas de las cosas que me pregunto ahora se quedarán sin respuesta, igual que quizá tampoco llegue a saber cómo sería poder compartir un finde, un viaje, una noche (durmiendo)... Sé que habrás tenido tus razones, y que todas las conjeturas que puedo haberme creado en mi cabeza seguramente no se acerquen ni siquiera en una milésima parte a la correcta. A veces simplemente hay que asumir que queden huecos vacíos y que jamás se volverán a llenar.

Pero tampoco te voy a pedir que me resuelvas los interrogantes. Sólo quiero que sepas que al final lo conseguiste, a base de conversaciones interminables e inconexas, de demonios compartidos de madrugada, de abrazos virtuales (y no virtuales)... me hiciste pensar que podía salir de ese nihilismo, que quizá no era imposible. Y no puedo dejar de darte las gracias. Gracias por preocuparte por mí cuando no había nadie más. Gracias por no asustarte de mis fantasmas. Gracias por hacerme pensar que las cosas podían cambiar.

Varias veces has acabado nuestras conversaciones más o menos "decepcionada" por no haber podido rescatar mi sonrisa, hacerme sentir mejor o ayudarme...ya ves, a veces tú también te equivocas, siempre me has ayudado, mucho. Igual que te equivocas cuando dices que no tengo para nada un gen repulsivo, o que puede que no soy tal monstruo que consigas que los demás te quieran tener lo más lejos posible o que destruyan lo que les pueda unir a ti... Quizá sí tenga algo de eso, o quizá no, es algo que escapa a mi entendimiento y contra lo que no puedo hacer otra cosda que aceptarme y quererme tal cual...aun cuando ello conlleve sufrir por desamor.

Una vez dijiste: "Desde luego, esta aspirante frustrada de ameba te considera una persona muy especial, muy valiosa, que a veces se disfraza de Clint Eastwood para que no le hagan daño, pero que en el fondo esconde a alguien con cientos de miedos y miles de sentimientos, que necesita tanto cariño como cualquiera, y que además está deseando poder darlo y recibirlo a dosis masivas. Alguien capaz de salir adelante casi con lo que sea y que a pesar de todo, no pierde de vista sus sueños ni los convierte en cenizas." En esto sí tienes razón, suelo caer de pie, tengo muchas vidas, pero todos los tropezones me dejan cicatrices, mellan el espíritu y condicionan futuros acontecimientos...y, me temo, que hasta en esto eres especial Maracuyá

Creo que nunca sabrás y que nunca supe expresarte cuanto has significado, significas y significarás siempre en mi vida, se que eres de palabras sencillas, que no te gusta la pomposidad, la grandilocuencia ni mi forma excesivamente elaborada de expresar ciertas cuestiones, sobre todo las referentes a sentimientos, así que trataré de ser breve, claro y llano: eres DE REPENTE, eres el HORIZONTE, eres la otra mitad de mi uno, eres mi REFUGIO... eres lo que quiero, lo que siempre quise y lo que siempre querré... no puedo prometer no hacerte llorar nunca, pero sí puedo prometer hacerte reir cada día, desvivirme por hacerte feliz, proporcionarte una existencia apacible, tranquila, sin problemas ni malos rollos, con una familia que te adore y te espere o a la que esperar en casa y que disipen las nubes de cualquier problema del trabajo....prometo coserle disfraces a tus demonios para que parezcan juglares.

Sé que no puedo hacer nada para que todo vuelva a ser como antes. Tampoco te pediré que vuelvas si no quieres. No puedo pedírtelo. Sólo espero que seas muy feliz, que realmente encuentres a alguien que te merezca, y que sea capaz de hacer desaparecer para siempre a todos tus demonios, fantasmas y ogros interiores. Y si en algún momento echas de menos esas conversaciones interminables, esos mensajes encadenados unos con otros, o las estupideces que se me pueden ocurrir para hacerte sonreir, dejaré la puerta abierta, por si acaso...

Un beso

Días del futuro pasado

2011-03-05T18:27:00.002+01:00

A veces lo mejor de nosotros son nuestros errores y nuestros defectos, a veces no queremos arrancar las espinas que se nos han quedado clavadas del pasado, porque esas espinas son lo único que nos queda de alguien que es muy especial, pero que no quiere serlo, al menos no de esa forma.

Yo tengo espinas (y no, no son de frutas), alguna de ellas se está infectando, pero no pienso sacarlas de ahí, a no ser que las saque quien las dejó clavadas en mi corazón, en mis sueños, en mis añoranzas y en mis deseos

Soy un tío muy raro, tengo manías para dar y regalar y una de ellas es que me cuesta un mundo hacer cosas sin querer, no me gusta, me parece hipócrita, vacuo, triste, falso y otras mil cosas y, sin embargo, por culpa de las espinas clavadas, o mejor dicho de "La Dama de las Espinas" (no era muy difícil imaginar que era por una mujer, no?) sin embargo, decía, hete aquí que tengo que hacer cosas que detesto hacer.

Días del futuro pasado... lo que pasó fue un sueño para mi, la culminación de mil ansias y anhelos, alcanzar el horizonte, escalar mi K2 particular... "pero no se puede volver a repetir"...y yo, erre que erre, picando piedra...hasta que se repitió y claro, al final, por ser gilipollas, no saber qué y cómo hacer las cosas esto degeneró en un enfriamiento, en un intento de alejamiento que hizo que ambos nos dijéramos cosas horribles.

Antes de seguir: LO SIENTO, de corazón, no se me caen los anillos (entre otras cosas porque no llevo) por reconocer mis errores y pedir disculpas por ellos. Sabes que, en absoluto era mi intención hacerte daño, que hable sólo desde el dolor, desde el miedo a la pérdida, desde la rabia...antes me arrancaría un brazo (y si hace falta a mordiscos) que hacerte el más mínimo daño, que causarte el más mínimo dolor.

Retomando el hilo (que desgraciadamente no es el rojo del destino), digo días del futuro pasado, porque lo ocurrido con ella es lo que quiero para mi futuro, pero ya pasó, es lo que quiero para siempre, siempre de siempre, con perdices y todo!! pero me temo que no volverá a ocurrir y eso me mata... pero lo peor es que aquellos momentos en que nos dijimos aquellas cosas, en que nos hicimos daño, en que nos tratamos con crueldad...hicieron que conocieras al "otro" (mi yo malo).

Ahora con todo aquello en el pasado y, prácticamente (a falta de limar algún que otro detalle pendiente para nuestra próxima charla f2f) solucionado, precisamente ahora me das la razón en algo, en algo que yo creo que buscas...pero me pides que no ilumine ese camino. Me pides que sea el "yo bueno" el que es amable, tierno, cariñoso, dulce,,, pero que no me porte como él, que mantenga las distancias, que no intente seducirte, que no trate de convencerte...que sea yo, pero que me porte como si no lo fuera?, que me porte como yo, pero que no lo sea?... se me hace difícil, porque temo que si soy fiel a mi mismo me apartes de tu lado y si trato de respetar esos deseos seas tu quien se vaya...

Trataré de conciliarlo todo, y de hacer cosas que no quiero hacer...aunque no se en qué me convierte eso, y lo más triste es que no me importa, como dice la declaración de amor de otro de mis posts "si me dijeras véndete... como esclavo me vendería" me da igual el precio a pagar, carece de importancia con tal de rescatar tu sonrisa, con tal de verme reflejado en tu mirada...

De repente eres tú, de repente es como me haces sentir, de repente es mi alma en palabras... si no supiera que te daría un ataque de risa (o de vergüenza) hasta te pediría matrimonio públicamente... a pesar de la humillación que supondría tu respuesta, que ya conozco...soy, he sido y siempre seré para ti...aunque tú no quieras ser para mi.

P.S.- Si alguien se queja del tamaño de la letra de este post...empezaré a eviscerar lectores!!!

De repente...

2011-01-13T10:28:00.000+01:00

De repente un día es mucho tiempo.

De repente quiero detener las horas y más tarde anhelo que transcurran de prisa para volver a verte, para volver a sentirte y con mis oídos sordos escuchar el festival de palabras dulces que tienes guardadas para mí.

De repente no importa nada más, los problemas y el mundo exterior son insignificantes para mi, pues mi cabeza sólo piensa en el próximo encuentro y en como responderé esas preguntas, sin respuestas aparentes, que me dejan mudo y al mismo tiempo despiertan mis ansias de decir sin reparo lo que debería callar, lo que tú quieres oír.

De repente la vida es cruel, porque me regala un amor y me lo quita a la vez. Me devuelve las estrellas y al mismo tiempo me recuerda que están muy lejos y no las puedo tocar. Me pone sobre la mesa una ilusión adornada con rosas y me deja una nota que dice con rojas letras "mis espinas envenenan, aléjate de mi".
De repente el miedo se apodera de mi, miedo a tenerte para luego tener que separarme de ti, por un tiempo que quizás sea breve y que gracias a ese beso aguado que me diste parecerá todo un siglo, parecerá una eternidad sin fin.

De repente siento que me enamoro de ti, que perdí el control de mis actos y que en el estómago comenzaron a volar las mariposas que un día guardé en una jaula para no volver a sufrir. Que me duele tenerte pensando que quizás sólo soy un espejismo para ti, que en lugar de un dios aquí solo hay un simple mortal, que en lugar de una rey soy un plebeyo común que anda por la vida cazando sueños, persiguiendo anhelos.

De repente solo tres cosas puedo decir: hoy te siento, hoy te amo, hoy vibro por ti; y no quiero saber qué pasa, no quiero entender porqué llegué a este punto, no quiero escuchar razones, solo deseo recorrer a paso lento el puente de emociones que tendiste ante mi y disfrutar el camino con los ojos vendados sin pensar en mañana, sin pensar en ayer, dejándole todo al Cielo y también a la esperanza como quien no espera nada y a escondidas prueba el sabor del todo.

De repente mi cielo me voy a la cama a pensar solo en ti, de repente cariño, soñaré contigo y susurraré en tu oído eso que hoy te quise decir, eso que sabes hoy siento por ti...

El exorcismo

2010-12-08T10:24:00.002+01:00

A veces, uno se siente mal y le atrapan los demonios de la noche y los fantasmas del pasado comienzan a aparecer ante ti aprovechando tus momentos de debilidad.

En ocasiones, tu estado de ánimo decae tanto que comienzas a pensar tonterías, traicionas tus ideales y tus principios, decides conformarte con menos de lo que deseas, das una patada a tus normas y tus listones...

Hay momentos en que no solo crees que no existe el roto que complemente tu descosido, sino que como addenda te autoconvences que ni siquiera mereces dicho roto.

Vuelves la vista atrás, invocando al pasado como guardaespaldas, rememorando tiempos felices sin reparar en que, no solo es falaz que cualesquiera tiempo pasado fue mejor, sino que ese vistazo no hace sino alimentar a demonios y fantasmas... y al final esa búsqueda de algo de tu pasado que te reconforte lo que trae son sentimientos de melancolía, te envuelve una misantropía injustificada e injustificable y acabas por pensar que ya viviste tu gran historia

Y cuando todos los malos augurios, pasados y presentes, amenazan con viajar en el tiempo, con anidar en tu corazón de forma permanente, cuando todas las nubes negras y sombras de tu personalidad parece que te vayan a sumir en una depresión eterna, cuando la apuesta segura aparenta ser la de la victoria de fantasmas y demonios... surge la luz.

Porque todo es negro, sumido en la tenebrosa oscuridad de una noche eterna... pero solo en la noche aparecen las estrellas, como puntos de argentea esperanza...

Y en ese momento dejas que la "esperanza de plata" te bañe, dejas que su luz te envuelva y le devuelves una sonrisa

Sientes que esa imagen ha de ser tu guía, tu faro, tu horizonte... notas que es tu refugio, porque solo reclamarla mentalmente, hace que la sonrisa, otrora olvidada, aflore a tu rostro, tu alma torturada se ve reconfortada y tu corazon vuelve a latir, el nudo de angustia que te ataba a la tristeza es desatado en un instante...

Y esa esperanza de plata, eres tú ...porque sólo saber que existes, me reconcilia con el mundo y conmigo mismo.

Porque alguien te demuestra que prefiere un mundo contigo.

Porque alguien te enseña que siempre hay un mañana en el que el Sol brillará (y el Sol es tu mirada)

Porque alguien, aunque no sea tuya y, aunque esté a muchos kms de distancia, es ELLA: cercana, dulce, inteligente, abnegada, preocupada y desinteresada.

Quizá algún día le pueda corresponder, hasta entonces sólo puedo decirte: GRACIAS, por todo, por ser tú, por ser como eres, por estar ahí... no necesito ni tan siquiera un acorde

Panegírico de los pies

2010-11-19T10:29:00.001+01:00

Supongo que todos conocemos esa historia en la que un hombre, lloraba porque no tenía zapatos y, al volverse, vió a otro hombre que de lo que carecía era de pies...

Pues bien, esta entrada es algo de ese estilo, yo me quejo (moderada y racionalmente) de mi Leydig, trato de llevarlo lo mejor posible y no caer en la autocompasión ni de suscitar la de terceros, pero de cuando en cuando, ocurren cosas como la que paso a relataros...

Antes de entrar en harina dcir que no se cuanto permanecerá colgada este post, dado que no sólo a mi pertenece su contenido, sino que está motivado e inspirado por una lectora, que, desde aquí y desde ahora ya digo que si la entrada le molesta o le parece inapropiada, la borraré a la menor insinuación suya.

Me explico, el día 18 de noviembre, a eso de las 13 horas recibí un mail de una lectora de este blog, mostrándome su apoyo y relatándome su historia, a continuación, salvaguardando la identidad de la remitente, a la cual me referiré como Nectarina, os reproduzco dicho mail:

Hola:

Perdona mi osadia por escribirte este mail, pero me resulta tan alucinante tu vitalidad que me deja pasmada. Sueles decir con frecuencia que no te gusta dar pena, que la gente te trate lo más normal posible, pues verás, hace relativamente poco, un día como otro cualquiera de fiesta me encontré a mi mejor amigo...hacia algún tiempo que no lo veía y lo encontré muy raro, en fin...yo pregunté pero él no me dijo nada en claro. Pocos días después quedamos parta tomar un café y ahí soltó la gran bomba, tiene un cáncer de pulmón, sin operación, te juro que mi mundo se derrumbó, no me pude controlar y acabé llorando como una niña pequeña, no me lo podía creer....

Bien, ahora algo de tiempo después, creo que ya puedo hablar del tema sin ponerme a temblar, estuvo con quimio, luego radio, ahora con pastillas infinitas para solventar el dolor. Hace poco lo ví, estuvimos juntos toda una tarde, y la verdad tiene buen aspecto, aúnqe los medicos no le dan esperanzas.. Todo este rollo viene a que por una parte, las palabras de mis sentiemientos me salen solas a alguién que no conozco y me gusta esta sensación, y por otra, porque muchas veces es inevitable preguntar o expresarte con alguna que otra cara de compasión, de verdad que intento por todos los medios no sacar el tema, hablar de todo, como siempre sin profundizar en ese tema. Por otra parte él es muy como tú: "Bueno la loteria no me toca, pero esto sí, a vivir lo mejor posible con ello y punto".

Desde aquí y de todo corazón quiero mandarte muchos animos, como tu dices si ganaste una vez, dos tb, escucha a la gente que realemente te quiere, son ellos los que te

darán los mejores consejos, escuchalos con atención, y nada, muchas gracías por dedicarme dos minutos de tu tiempo en escuchar todo este rollo. Un abrazo.

Bueno, ese es el contenido del mail, como veis Nectarina está muy sensible respecto del "problema" pero aún así trata de apoyar y dar ánimos a los demás, lo cual dice mucho de ella. Yo, por mi parte, siempre respondo todos los mails que se me envían, así que, como no podía ser de otro modo respondí a su correo, en este caso en los siguientes términos:

Hola!

No hay nada que disculpar mujer, una de las cosas que mas me gusta de tener un blog es su interactividad, ya sea via comments, ya sea por mail. No se, quiza sea una tonteria pero gracias a dicha interactividad lo percibo como algo vivo, dinamico y cambiante...quiza yo sea el unico que postee y lo haga, como no podria ser de otro modo sobre aquellas cosas que me suceden, preocupan o interesan pero son vuestros comentarios los que dan personalidad y vida al blog, lo que le hace trascender mas alla de un simple diario garabateado en una libreta...ademas de ayudarme sobremanera con vuestros puntos de vista y opiniones

Sobre el contenido real e importante de tu mail, debo decir que ni pretendo ni puedo ser ejemplo para nadie. Cada uno es como es y lo sobrelleva a su manera, supongo que a mi me tira el lado estoico y el hacer bromas y tomarmelo con humor negro...

Respecto a la entereza, a la forma de tratarme de los otros o lo que espero de los demas, solo puedo decir que si permites que una enfermedad cambie lo que eres, como eres y como vives y te relacionas con los demas entonces estas permitiendo que la enfermedad te venza, que mate lo que eres...aunque medica y literalmente no lo haga.

Por otro lado no se me ocurriria compararme con tu amigo, desgraciadamente su situacion es peor que la mia, al menos yo, de momento tengo opciones y no sufro demasiados dolores, de hecho lo mio es mas la sensacion de "tener un litro y medio en una botella de litro" bueno eso, y lo que supone a nivel posicologico, no solo por lo que es sino, mas aun, por donde se ubica.

Me gustaria ayudarte con lo de tu amigo, pero la verdad es que solo puedo hablar por mi, lo que yo espero, lo que yo siento y como lo llevo yo, y desconozco si eso sera extrapolable o no a otras personas...de hecho me cuesta creer que haya alguien como yo, mas que nada pq yo soy raro "like a green dog" por ponerte un ejemplo yo ni siquiera quiero que me acompañen a quimioterapia pq cuando miro a otras personas en tratamiento me dan la sensacion de tener un pie en la tumba...es por eso que voy solo pq me da la sensacion de q si voy acompañado es pq estare como ellos...

Sobre como tratar a tu amigo ya te digo, no creo q te pueda ser de ayuda, lo unico q te puedo decir es q le escuches...quiza el y yo no busquemos lo mismo, no obstante una de las lectoras que siguen el blog es oncologa, amen de una chavala supermaja y agradable, si quieres te puedo poner en contacto con ella, ella seguro q te es de mas ayuda q yo, habra visto miles de casos y situaciones y podra aconsejarte con mayor conocimiento de causa.

Bueno, ya sabes donde estoy para cualquier cosa en la q te pueda ayudar...

Un beso: JB

Enviado desde mi BlackBerry movistar

Evidentemente todo esto me ha recordado la fábula que citaba al inicio del post y, por otro lado, si bien en absoluto sirve de consuelo el manido "otros están peor" son cosas que te hacen pensar y dar gracias, el famoso "podía ser peor" es algo que te viene, de forma recurrente a la cabeza después de leer estas cosas, así que bueno, por extraño que parezca el leer el mail de Nectarina me ha hecho reforzarme en mis convicciones de que he tomado la decisión correcta respecto del camino a seguir con/contra el "bicho".

No obstante quiero añadir que mi decisión es muy personal, que ni pretendo ni puedo ser ejemplo para nadie ya que, por ejemplo, yo me voy a apoyar lo mínimo posible en la familia, de hecho no creo que lleguen, ni tan siqiera, a saber que el Sr. Leydig ha vuelto, necesito mantener mi cuota de independencia, mi libertad de hacer las cosas a mi manera y a mi ritmo, el no escuchar determinadas cosas un sinnúmero de veces, el no sentirme agobiado por sus comportamiento, siempre bienintencionados, pero que la mayor parte de las veces te hacen sentir inválido, desvalido y acabado... pero entiendo que para mucha gente ese apoyo sea fundamental.

La verdad es que no quiero añadir nada más, no quiero ensuciar esta entrada hablando de mi más de la cuenta pues, a mi modo de ver, en este caso ni soy ni debo intentar ser el protagonista de la historia, en esta ocasión vaya el mérito para Nectarina y su amigo, desde aquí os envío, a ambos, todo mi apoyo, toda mi fuerza y quedo a vuestra entera disposición para ayudaros en cuanto pueda.

Un abrazo: JB

Si vis pacem, para bellum

2010-11-17T11:03:00.000+01:00

Bueno, pues vamos allá, que ya se que estáis todos en un sinvivir (jajaja) y no, no voy a hablar de la tan esperada blogofiesta que está aún en período de gestación (el parto de los montes va a ser esto para ponernos de acuerdo en el cuando y en el donde...)

Merced a el post sobre la letra R y al post "itinerante" todos sabéis (y si no, repasad los capítulos anteriores) que el simpático Sr. Leydig ha vuelto... se ve que allá donde fue hacía frío y ha decidido volver pq en mi...ehem... se está más calentito para pasar el invierno

En el último post también decía que ahora llegaba el momento de tomar decisiones, tratarse o no, uno u otro tratamiento, darse la vida padre o no... pues bien, ya se han tomado dichas decisiones, así, que de parte del Señor alcaaaaalde, se hace saber, que Dios es unoooo y trinoooo...

A lo que iba, vamos a explicarnos más o menos en serio:

1.- Me voy a tratar

2.- Voy a volver a ganar

3.- No voy a permitir que cambie mi vida: esto es, seguiré fumando, tomándome mis copas, saliendo y haciendo las cosas que habitualmente hago (e intentando hacer alguna que actualmente no hago por falta de "logística" ;) ehem)

4.- No voy a permitir que cambie mi forma de ser: quiero decir, no dejaré que me robe la sonrisa, que me enturbie la mirada ni que me convierta en la zarzamora

5.- No le voy a dar mayor importancia, no quiero ver miradas de pena ni de compasión en los ojos de los demás, no quiero que nadie cambie su forma de tratarme ni que me hagan sentir un pobre enfermito moribundo...joer, cuando uno tiene una gripe la gente le sigue tratando igual... pues esto es lo mismo!!

6.- Por todo aquello dicho en los puntos 3 a 5, ambos inclusive, apenas hablaré de ello... responderé a las preguntas, sin problemas y sin que me parezca, para nada mal, de cualquiera que tenga curiosidad o preocupación, pero yo soy Zruspa, no el recipiente del Sr. Leydig, así que no voy a ser una de esas personas que sólo hablan de dolores y padecimientos, que su vida gira en torno a la enfermedad y los achaques

Si permites que una enfermedad, la que sea, cobre más importancia de la que realmente tiene, si permites que gobierne tu vida, que te agrie el carácter, te robe la sonrise y te empañe el ánimo, ya ha ganado, la victoria será del "bicho" independientemente del desenlace médico que se produzca. La vida es para vivirla, no para sufrirla, así que lo que venga hay que aceptarlo como un óbiter dictum de nuestra vida, no como una ratio essendi de la misma.

Ya sabéis que yo no soy en absoluto determinista, no creo en el destino, creo que cada uno trazamos nuestro camino y que nuestras acciones tienen su importancia y sus efectos sobre el resultado..así que yo voy a pelear, porque SE que voy a ganar...de una o de otra forma, independientemente de cómo acabaren las cosas, la victoria está en la actitud y en el ánimo.

Para los que crean en el destino... bueno es más fácil, no te vas a ir ni un minuto antes ni uno después de tu hora señalada, por lo tanto puedes afrontar los sufrimientos de la lucha sabiendo que te irás cuando te toque independientemente de lo que quiera el "bicho"... aunque también se puede ver como que te vas a ir cuando te toque independientemente de la lucha...

Agradecimientos: Gracias a todos los que os habéis preocupado, a los que habéis opinado, a los que habéis tratado de animarme, a los que me habéis apoyado, a los que os habéis solidarizado... y a los que simplemente lo habéis leído, gracias a todos simplemente por ser quienes soys, por hacerme sentir que no estoy solo en esta batalla, por dejarme saber que estáis ahí.