Memórias que eu nunca li.

Sobre as poucas certezas que tenho.

2016-08-19T11:28:00.000-04:00

Não poderei ver teu rosto enquanto lê, mas sei exatamente como estará. Tem dias em que não sei se saber tanto é um presente ou de certo modo um tormento. Deixei de ficar triste por alguns motivos, depois que passei a entender que a vida não funciona de modo linear e que ela não se encaixa em nenhum dos nossos planos mirabolantes para atingir os sorrisos que esperamos. Aprendi que às vezes é bom se conter um pouco mais do que o dito necessário para explodir de alegria, porque nem tudo que transmite euforia é realmente felicidade. Muitas pessoas dizem que quem age baseado em cálculos e planos é frustrado com algum acontecimento passado e até cheguei a pensar dessa maneira, mas enquanto não há experiência criamos expectativas sobre tudo. Não percebemos que o que machuca mais não é a atitude alheia para conosco, mas os sonhos, planos e sorrisos que esperávamos ter e ficaram no esquecimento. Das feridas que trago no corpo, as que mais doem são as que me impus, não que todas as outras não doam, mas é diferente. Os planos que ficaram só na mente laceram o coração e ensandecem a cabeça, fazem com que as noites sejam curtas e os dias longos demais, enquanto nos perdemos do rumo certo a seguir pela vida, por achar que o caminho certo ficou com aquele que partiu. Essas coisas, essas emoções que você sente enquanto lê, sei quais são, mas não sei descrevê-las e muito menos apagar essa queimação que as mesmas estão te causando. O importante disso tudo que disse, que até parece desconexo, é dizer que não posso fechar suas feridas, não sei como apagar seus incêndios e nem sei se você aceita minha mão pra te ajudar nas quedas da vida. Quero dizer, não tenho muitas certezas a te oferecer, porque a vida é incerta e não há como prever o que vem a seguir. Das poucas certezas que tenho, ofereço a você agora. Certamente conseguirei te arrancar um sorriso, mesmo quando a vida brutalmente te bater por estar querendo algo acima da média. E saberei ler cada silêncio que fizer, sem pressionar ou perguntar o que aconteceu. E entenderei os momentos em que se fechar para mim e para o mundo, porque sei o quão importante essa reflexão é. E mostrarei que mesmo discos arranhados ou quebrados podem tocar belas músicas, se tivermos paciência. E contarei o quanto nossas bagunças se parecem, mesmo que nossas escolhas e personalidades sejam exatamente opostas. E acalmarei seu coração sempre que sua impaciência tentar passar por cima de sua razão. Sei que não tenho todas as respostas, mas quem as tem? O que posso te dar é a companhia para compreender as perguntas e buscar as soluções. E, nesse momento, sei como está seu rosto, mas mais importante, sei como está temeroso seu coração. Não vou pedir para que confie, no fundo você já sabe a resposta para a pergunta formulada em seu peito. Se até esse ponto teu coração ainda estiver em dúvida, se lembre de como ele se sente quando está ao lado do meu. Você chorou, provavelmente, mas vai sorrir em alguns minutos, não é presunção minha, nós dois sabemos. E se havia uma pedra no meio do carinho, façamos dela apoio para haver carinho em meio a todas as pedras que cruzarmos daqui em diante.

Sensações.

2016-08-18T13:32:00.000-04:00

De repente tenho essa melancolia imensa que não passa, não dá sossego. Não que esteja triste, é algo que ainda não consegui traduzir em palavras. Fico inquieto e meu coração acelera, mas diminui e bate uma aflição que não se contém apenas dentro do peito. Não escorre pelos olhos e agora tenta escorrer pela ponta dos dedos, como anos atrás, quando ainda tinha aquela predileção por escrever. Geralmente, guardo em minha mente os pensamentos insanos, que me deixam insone noites a fio. E não sei dizer de maneira clara a quem se remete. Ou tenho medo de que quando chegue ao destino, retorne em silêncio, daqueles que cortam a carne e partem ao meio o coração. Ando tão perplexo. O tempo foi bondoso na mesma medida que não, no que diz respeito as palavras. Aprendi a esconder a sensação para que não mais ficasse sem chão quando a reciprocidade não se apresentasse, em contrapartida, não aprendi a mostrá-la quando a necessidade bate. Me afogo, sozinho, num lago negro de incontáveis memórias de silêncios não preenchidos com amor. Amor. Não sou bom com ele, por não conseguir construir uma estratégia de ação e fico imóvel enquanto ele se desenrola por dentro e por fora sou apenas sorriso de uma felicidade que não é genuinamente verdadeira. Ascendi um cigarro minutos atrás na expectativa de que quando a fumaça se esvaísse, com ela fossem para longe todas as indefinições de minha mente. O que, na real, não serviu para nada e então vim escrever pra ver se dissipava a densidade das incertezas do meu sentimento latente. Impertinente, o amor, insiste em permanecer incoerente dentro desses dias de calor. E você vai indo cada dia mais longe e mais linda, sem perceber que me deixa no chão a cada conversa imprecisa sobre sensações, não sentimentos, que estão no ar de nossas respirações. Já não quero mais uma solução milagrosa, me alegraria apenas a construção de uma relação amorosa leve e despreocupada. Não que seja presunção de um bobo achar que o amor se faça simples, dentro de um mundo nada cauteloso. Apenas necessidade de algo que seja de verdade, pra acalmar meu espirito, mesmo que não seja pra sempre a nossa eternidade.

Vocês estão estragando tudo.

2015-04-22T23:49:00.001-04:00

Meus pensamentos são complicados e a cada dia que passa, tornam-se mais difíceis de organizar em forma de texto. Mas tem horas em que preciso dizer algumas palavras, apenas para aliviar a cabeça. Antigamente, quando se falava em arruinar uma relação, era quase que exclusivamente culpa dos homens. Por escolhas pobres, por traição, mentira e outros tantos motivos. O tempo passou e as coisas mudaram, para pior. Os homens não repararam seu comportamento infantil e autodestrutivo. Pelo contrário, pioraram nesse quesito e ganharam reforços no time. As mulheres, depois de muito tempo apenas sendo enganadas, colocaram as mãos na massa e passaram a quebrar algumas regras, tanto quanto os homens. Vocês estão estragando tudo! E não só para si mesmos, o que é ainda pior. Enquanto uma pequena quantidade de homens e mulheres tentam manter certo padrão de respeito, a maioria apenas sapateia na face dos demais. E acaba fazendo disso uma rede de corrupção, pois quando alguém de bom coração se relaciona com uma das pessoas que não se importa e sofre, acaba ficando irado e fazendo o mesmo com o próximo. E então, várias pessoas vão as festas ou mesmo em seu mundo particular com fones, escutando músicas que retratam solidão e abandono. Porém, não se compadecem do próprio sofrimento e repetem as mesmas ações como que em um loop infinito. Vou dizer de novo: Vocês estão estragando tudo! Toda lágrima que rola e dor que sente-se enquanto escuta aquela música que faz lembrar alguém especial, toda falta de palavra e ar sentida, são essas as coisas importantes, mas vocês não estão vendo. Estão perdendo o melhor dos dias ou deixando para mais tarde, quando pode ser tarde demais. Tem dias que achamos que a qualquer momento o amor de nossas vidas vai chegar e mudar toda a história, não entendendo que essa pessoa pode ter passado por nós, visto o desastre e ido embora. Ficamos tão confiantes de que o tempo ajeita tudo, que esquecemos de dar uma ajeitada nós mesmos de tempos em tempos. Vocês estão estragando tudo e quando notarem, talvez aquela pessoa pela qual tanto esperou já tenha o coração partido e desistido desse padrão que chamamos de amor. Mas, ao que me lembre, pelo que li, ouvi e vivi, o amor, mas amor de verdade, é outra coisa qualquer que não essa bagunça que fazemos nos dias de hoje. Há quem alegue que não existe mais amor e em alguns dias, chego a acreditar. Porque as pessoas, bem, elas andam estragando tudo.

Antes de tudo.

2015-03-25T21:27:00.001-04:00

Já a certa hora de debate, uma amiga levantou e disse: "Fique com alguem que não tenha dúvidas!" E pensei com cuidado naquelas palavras durante um dado período. Depois de muito me questionar indaguei: Todo mundo procura alguém que não tenha dúvidas, que não pense duas vezes, que não olhe para trás e pense se realmente valeu a pena. As pessoas procuram por alguém que preencha o vazio de suas almas, como se elas devessem se encaixar igual a um quebra-cabeca. Que lhes dê alento e terra firme quando tudo que se consegue enxergar são as incertezas de um mundo imperfeito. Ninguém pensa em preencher o vazio de outro com suas próprias certezas ou ser o cais acolhedor depois de uma viagem atribulada. O que as pessoas querem é receber e, se possível, depois de curar todas as próprias feridas, talvez retribuir. O mundo todo vive uma corrente egoísta de sempre querer mais, receber mais e quase nunca devolver. Claro, é ótimo encontrar alguém que não tenha dúvidas, mas o que você entrega? Suas incertezas? Talvez seja hora de começar a consertar a nós mesmos, antes de querer que alguém chegue pronto.

About rainbows and butterflies.

2015-03-25T03:14:00.001-04:00

Acordei na manhã seguinte e tudo tinha ido embora, as borboletas, no estômago, já não mais voavam. Havia apenas uma amargura estranha entranhada entre meus pensamentos. E eu disse: A vida é complicada, não o tempo todo, mas quando ela simplesmente é, não há muito o que fazer. Assim como eu, várias pessoas passam quase a vida inteira procurando algo ou alguém que possa preencher o vazio que tanto incômoda nos dias de frio. E para que? Se na maior parte do tempo, mesmo encontrando o que se procura, acabamos sozinhos no quarto escuro, segurando as lágrimas que de hora em hora teimam em querer cair. Às vezes a vida é uma droga mesmo. E o que mais se escuta na rua é que temos de aceitar, mas sabe o que? Nós não somos obrigados a aceitar o que a vida tenta impor. Quando se está em uma situação que te faz sentir preso, você pode apenas levantar e começar a andar sem olhar para trás. Quando a vida insiste em te por de joelhos uma vez após a outra, você pode escolher levantar seguidamente e aguentar todos os socos que vierem. E, de vez em quando, a vida vai te dizer que o melhor a ser feito é desistir daquilo que mais gostamos, porque, afinal, há algo melhor reservado para o futuro. E sabe o que mais? Você tem de se levantar, erguer a voz e dizer pra vida que não importa o quão complicadas, distorcidas e conturbadas as coisas possam parecer, nós nunca desistimos daquilo que realmente amamos. Porque haverão dias difíceis e noites que parecerão sem fim, obstáculos que nos farão perder a fé e episódios que irão deixar feridas para sempre abertas, todo tipo de distrações que tirarão nossos olhos do objetivo que é ser feliz acima de tudo. Todos dizem que a vida não dá segundas chances, mas elas acontecem a nossa volta todos os dias, basta que as abracemos e façamos bom proveito. Tudo que muito queremos é muito difícil ou muito complicado, porque antes mesmo de tentar, decidimos que o valor daquilo que buscamos não vale a pena os vários tropeços e as infinitas quedas. Nos esquecemos dos abraços apertados e corações acelerados, das alegrias infinitas retidas nos pequenos segundos após conquistar cada simples passo que nos direciona ao objetivo maior. Alguns dizem que o importante não é o destino e sim a jornada, outros dizem que a última parada é o que faz o caminho ter válido a pena, mas a verdade é que a felicidade está em cada milímetro de cada passo que te faz sentir vivo. Então, mesmo que sendo contra cada fibra de meu corpo, vou parar de correr de você e começar a correr para você. Porque toda essa tentativa de resguardar meu coração, além de me deixar cansado, não me fez nada feliz. E uma vez, alguém muito importante me disse que se as coisas não estão dando certo da maneira como venho tentando, não é pelo fato de que elas não foram feitas para dar certo, mas porque ando fazendo tudo do modo errado. Então, vou parar de me enganar dizendo que o frio na barriga desapareceu, porque a cada vez que vejo seu rosto, minhas pernas ainda tremem.

Com pesar, como quem não esquece passado.

2015-03-23T14:44:00.001-04:00

Cada fibra de meu corpo clamava por uma fuga rápida antes de todos os sentimentos virem a tona e não ter mais condições de sair. Mas já sabia que era tarde, em todas as vezes que imaginei algo assim, sabia que deveria correr antes dos primeiros dez segundos. Fiquei. Fiquei na certeza de que haveria um coração partido e que, provavelmente, seria o meu. Algo sempre me levava de volta a ti e, apesar de nunca ter demorado tanto, mantive a mesma postura e paciência de sempre. Escutei seus motivos, sequei seu choro, respirei suas angústias e dei suporte. Mesmo diante de tudo que ocorrera, não conseguia deixar de te ajudar, como se fosse instinto. Uma xícara de chá, um cigarro e olhos que cintilavam diante de sua presença. Por dentro, uma imensa vontade de dizer que você deveria ir embora, deixar meus sentimentos em paz e seguir sua vida sem minha companhia. Por fora, uma enxurrada de sorrisos e palavras de um futuro bom. Você dormiu no sofá, mesmo com toda a sentimentalidade, não estava pronto pra levar a fundo essa nova tentativa. Durante a noite, enquanto ainda digeria os fatos, pensei tanto que cheguei a ficar tonto. Sabia que deveria te mandar embora pela manhã, o que não sabia é se teria coragem.

Com um sorriso, como quem volta para casa.

2015-03-11T02:00:00.001-04:00

Eram apenas seis e vinte e duas da manhã quando tranquei a porta da frente. Dezessete passos milimetricamente contados até o carro e uma empolgação que tomava conta de todo meu corpo. Finalmente chegara o dia em que saberia se todo o esforço daria resultado, talvez o dia mais esperado de toda minha vida até então. Cheguei no trabalho, pus minha pasta sobre a mesa e liguei o computador. Respirava aliviado e aflito, olhava para o relógio a cada dois minutos, esperando ter passado ao menos duas horas. Era um tanto angustiante ter de esperar aquelas ínfimas sete horas, levando em conta todo o tempo que já havia esperado. E os minutos foram impiedosos, como deveriam ser, teimavam em não passar e prolongar meu sofrimento. Minha mente só tinha espaço para um pensamento: Em algumas horas estaria de frente a verdade, que poderia ser edificante ou destruidora. Me contive, fiz meu trabalho, conversei com as pessoas, sorri apertado e espremi os olhos na esperança de que me ajudasse a encurtar a espera. O sofrimento, a angustia, o desespero. Tudo agora estava próximo do fim. Levantei, juntei minhas coisas, desliguei o desktop e fui em direção a saída. Entrei no carro, respirei longamente antes de finalmente girar a chave e deixar o estacionamento. A caminho de encontrar aquela que daria rumo novo a minha vida a partir de então. E, enquanto me dirigia a porta, senti o corredor se fechar a minha frente, uma enjôo que tomava meu corpo e a estranha impressão de que estava em queda livre. Bati duas vezes e entrei, olhos fechados de medo, punhos igualmente cerrados e maxilar comprimido. Era a face do desespero. Sentei a mesa e tudo ficou confuso, você falava, mas eu não conseguia ouvir. Podia ver seus lábios em movimento, mas não havia som. E depois de alguns minutos, um sorriso, é tudo que me lembro antes do abraço, um tapa nas costas e as palavras: Você será um grande sucesso. Era você me dizendo que em três meses a partir dalí, meu livro estaria em todo o mundo. E meu coração parou de pesar. Sorri estranho, sem jeito por receber uma notícia boa, quando na verdade sempre fui muito pessimista. Apenas me recordo de ir para casa. No carro, aquela música alegre que sempre gostei e minha voz desafinada cantando alto. Estacionei, desci com a postura de quem acaba de ganhar o mundo e caminhei dezessete passos magistrais até a porta. Destranquei, entrei e fechei. Joguei a pasta no sofá e em seguida derubei as chaves no chão ao ver as malas. Não acreditava que depois de tudo, lá estava você.

Sobre algo que deixei passar antes.

2015-03-10T02:18:00.001-04:00

Querida, você provavelmente não esperava por isso, mas lhe devo desculpas. Não tenho sido o melhor de mim, de certo pois desisti de ser na última vez em que me deixaram. Você deve ter passado péssimos momentos com minha apatia e falta de comprometimento com nossos planos. Sinto muito, sinto de verdade, não há uma maneira indolor de abrir essa parte do meu coração, mas tentarei. Veja bem, minha querida, da primeira vez em que verdadeiramente me fizeram sofrer, criei maneiras de confortar meus sentimentos e sofrer menos. Não planejava mais conhecer alguém que pudesse mudar minha maneira de enxergar o amor. Pensava já ter provado minha parcela de amor de verdade. Depois de tantos anos e consertos nos vazamentos de minhas sentimentalidades, lacrei numa caixa meu gostar de verdade e deixei de fora apenas as paixões. Quando nos conhecemos, gostei desde o primeiro momento, mas imaginei ser uma paixão como as dos anos anteriores. Me perdoe por isso, mas é a verdade. Mas em poucos dias tudo ficou de pernas pro ar, não entendia a falta de ar e o peito apertado. Poucos foram os dias que se passaram antes de perceber que a vida não nos dá apenas uma chance de amar. Grandes foram meus erros tentando fugir do inevitável, por medo de ter novamente despedaçado o peito. Me apavorei, sabe? A insegurança que aleguei não ter, me amedrontava até os ossos e não me deixava pensar direito. Tive algumas idéias estúpidas e por elas também devo pedir desculpas e também por te fazer sofrer. Estou um pouco atrasado, eu sei, nunca tive um bom senso de tempo, mas espero não ser tarde demais pra te dizer que a caixa não está mais lacrada, meu coração está no lugar. E eu sei que amar é difícil, às vezes nos quebra ao meio, engole e cospe fora apenas a caricatura do que fomos. Mas se você quiser segurar minha mão de novo, prometo tentar ser o melhor de mim. E te fazer sorrir e nos fazer felizes.

Sobre um coração remendado.

2015-03-09T00:37:00.001-04:00

Imagino agora como são os corações, aqueles velhos e abatidos, já quase sem amor. Me pergunto se o percurso valeu a pena e se eles sabiam exatamente quando a esperança estava perdida. Eu e minha mania de sempre querer saber tudo sobre tudo. Sentei uma vez ao lado de uma senhora, muito boa de conversa, por sinal. Me contou um pouco de sua história, acho interessante como as pessoas mais velhas são muito mais abertas quanto aos seus sentimentos. Me contou sobre algumas aventuras da juventude, de como se apaixonara por um homem misterioso do qual nunca soube muita coisa. E que, assim como chegou, partiu em pouco tempo e a deixou devastada por dias sem fim. Falou sobre o garoto que conheceu aos quatorze anos, sobre a delicadeza do sentimento e a pureza das intenções. E das complicações de sua relação mais duradoura, vinte e sete anos. Dos dias ruins, dos problemas e brigas. Também dos dias ótimos, como ela mesma descreveu, os dias onde voar não parecia nem de longe a coisa mais interessante que podia fazer. Aqueles onde apenas as batidas do coração dele, acalentavam a alma. De como foi difícil quando acabou e o quanto ela estava disposta a dar para ter de volta. No momento ainda não tinha as dúvidas que tenho hoje, não soube perguntar se a jornada valeu a pena. Se valeu a pena remendar aquele coração que partiu tão bem para que nunca mais ocorresse novamente.

Sobre alguém que partiu.

2015-02-24T01:47:00.001-04:00

Fico sentado na sala, junto do chá gelado que é uma das poucas coisas suas que ficaram comigo. Incessantemente tentando entender o momento em que nos desconectamos e porque. Ao lado do chá uma carteira de Carlton, outro dos seus gostos que permanecem. Um gole de chá, longa tragada e vagarosamente vasculho todas as memórias que guardo de nós. Desde as músicas, filmes e séries até o vocabulário extenso que sempre quisemos ter. De nada adiantou alongar as horas atrás de palavras que me fariam parecer mais esperto, afinal, nenhuma cabe agora na vontade que tenho de gritar minha dor da perda. Alguns diriam que sou extremista, mas poucos, ou nenhum, entenderiam o nível da sincronia que tivemos. Acaba o chá, sobra só o cigarro e meia dúzia de xingamentos que não querem sair. Depois de tanto, pelo ao menos aprendi a não ficar apavorado ao dar de frente com algo que deveria me apavorar. E por isso, te agradeço. Me lembro bem daquela tarde, porque estava particularmente feliz. Havia batido de frente com um problema e ao invés de tentar contornar, enfrentei. Como você me dizia para fazer. Esperei calmamente o trabalho acabar e, ao sair, não corri desesperado para chegar em casa. Não, mantive a postura, havia de crescer, pois em idade, já me tornara adulto. Caminhei calculadamente até o trem e entrei sem maiores alardes de minha quase incontrolável alegria. Apesar dos minutos parecerem infinitos, pus os fones e tentei me desligar. Garoava, como que em princípio de frio, tempo fechado, casaco grande e pesado, luvas. Caminhava a algumas quadras de casa e sorria de canto, confesso, mas ainda mantinha a calma nos passos. Passei pelo portão, até com certa graça no caminhar, subi as escadas da varanda. Parei por um momento, respirei feliz e orgulhoso do meu feito, entusiasmado para dividir contigo minha felicidade e dizer que finalmente tinha aprendido algo. Destranquei a porta, acendi as luzes e coloquei minha maleta em cima da mesa. Fui ao quarto e notei a cama arrumada em precisão milimétrica, então desabei em lágrimas. Sob ela um bilhete que dizia: 'Pare de chorar, seja homem, ambos aprendemos algo hoje. Aguente firme.' E cá estou, tentando segurar as pontas, já sem chá e fumando o último cigarro. Parei de chorar trinta e sete minutos atrás e agradeço por ter deixado o chá na geladeira. Você ficaria surpreso em ver o quão rápido consegui arrumar todas as minhas coisas. Não sei para onde foi e nem se vai ler o bilhete que deixarei, porém, assim como seguiu em frente, pretendo ir embora. É a última tragado do cigarro, Sidney. Estou deixando a porta destrancada como combinamos, mas a casa estará vazia se um dia resolver voltar. Sempre gostei da maneira como tratava seus sentimentos e espero fazer algo parecido, um tanto mais duro, mas parecido. Você me criou, me fez crescer e me deu nome, obrigado. Nunca poderei te recompensar por isso. Mas a partir de agora quem comanda sou eu. Leve o tempo que precisar para exorcizar seus demônios, não precisa voltar ao final, entendo sua necessidade. Serei eternamente grato, tanto quanto irei te odiar, afinal, esse é o balanço correto. Então, até a próxima. Ou nunca.

Robert.

Sobre essa mistura aqui dentro.

2015-02-15T23:28:00.001-03:00

Tem dias que penso e sei exatamente sobre o que escrevo, mas existem aqueles dias, os amarelos, em geral os domingos, onde nada faz sentido. Me sinto preso em uma angustia cortante da qual não consigo me livrar, com a qual não sei lidar. Sempre achei que não fosse muito bom em esperar, mas o último ano me fez pensar diferente. Às vezes as experiências moldam as pessoas de maneiras inimagináveis. Houveram dias em que queria estar em outro lugar ou ser outra pessoa, claro, sou humano e tenho meus defeitos. Mas vivi felicidade de um modo que sempre pensei ser impossível, mesmo longe, sorria ao lembrar com ternura do teu rosto. Então aconteceu, de repente você disse que estava voltando e junto com toda a alegria que cabe em um peito só, chegaram também as preocupações. Como o programado era outro, fiz planos a longo prazo e a mudança repentina fez com que tudo ficasse de cabeça para baixo. De uma hora pra outra já não se tratava mais de quando, mas como. E não consegui esconder bem minhas incertezas. Mas você entendeu errado, minha intenção nunca foi de me afastar, ao contrário, pensava a todo momento em uma maneira de estarmos próximos. Mas, como costumava dizer, a vida não joga do seu lado. E é mais frequente do que se imagina. Então, você disse que precisava de tempo pra reavaliar a situação e entendo, mas isso tem criado um abismo imenso entre nós. Mesmo que tenha dito que te daria tempo, não consigo. O que quero dizer é que pode se sentir livre, não pretendo voltar.

Sem lembrar.

2015-02-13T17:13:00.001-03:00

Quando somos bons em algo, tudo surge com muita naturalidade. Tem dias em que fica tão natural, que agimos mecanicamente. Então, sempre existirá aquele dia em que movimentos mecânicos não serão o suficiente para suprir as necessidades, nossas e de outros. Mas por tanto tempo fomos robóticos que ao tentar ser natural, não existe nada que nos faça lembrar como era. Todo mundo tem dias difíceis, eu sei, longe de dizer qual tem mais problemas, apenas desafogo meus ombros cansados. Sem nunca imaginar a dificuldade de me conectar com as pessoas, por muito tempo agi como um robô, apenas seguindo em frente. Há algumas semanas tropecei em meu ego e caí sobre um relacionamento que sempre me veio de forma tão natural, sem a mínima ideia do que fazer para reestruturá-lo. Tento entrar em contato com meu coração, pois sei que existem coisas bonitas lá, porém tudo tem aparência superficial. Escorrego nas palavras, tentando demonstrar que me importo, sem nenhum resquício de sucesso. Queria tanto poder tirar de dentro todas aquelas palavras e sentimentos bonitos que antigamente saltavam sem esforço. Não consigo. Calejado, o coração se fechou. Tanto tempo com medo de que mais coisas saíssem erradas que, a qualquer sinal de provável perigo, é como se ele fechasse uma concha em volta e escondesse do mundo todas as boas intenções. Me impedindo de poder fazer qualquer coisa, como quem entende que todas as vezes que resolvo abrir o peito, ele é quem sofre. E fico assim, sem saber o que dizer e fazer, por onde ir, com quem falar. Perdido, no caminho de me encontrar.

Sem saber.

2015-02-10T14:06:00.001-03:00

Não acontece todo o tempo, mas me deixa confuso ao acontecer. Uma certa sensação de que algo está faltando, mesmo que, teoricamente, tenha comigo tudo aquilo que quero. Nunca compreendi completamente o porque de sempre ter essa sensação de que nunca fui estou verdadeiramente feliz. É como que se independente de onde vá ou o que conquiste, sempre falte algo que ainda não encontrei. Ou que há muito perdi sem notar. Tem dias que mesmo feliz, não consigo sorrir, se sorrio, é aquele velho e amarelado sorriso que sempre detestei. Tenho a impressão de que sou apenas mais uma dessas pessoas ingratas, que não sabem agradecer por tudo aqui tem. Ou pelas alegrias. É que parece até traição dizer que estou completamente feliz ou, ao menos, parcialmente. Essa sensação de que o melhor ainda está por vir, acredito ser isso que me atrapalhe. Essa ideia fixa de amanhã vai ser melhor, aquele mesmo pensamento que outrora fora plena positividade, hoje não passa de um peso negativo me puxando para dentro de um abismo de melancolia. E as pessoas começam a perceber, elas notam que não estando tão feliz quanto tento transparecer, não transmito a verdadeira gratidão que tenho pelos sorrisos proporcionados. E pelos sentimentos que me tiram, por hora, dessa incrivelmente imensa bolha de infelicidade. Vivia reclamando que demoramos tempo demais para encontrar algo que amamos e, ao encontrar, somos obrigados a Não acontece todo o tempo, mas me deixa confuso ao acontecer. Uma certa confusão, sensação de que algo está faltando, mesmo que, teoricamente, tenha comigo tudo aquilo que quero. Nunca compreendi completamente o porque de sempre ter essa sensação que nunca fui estou verdadeiramente feliz. É como que se independente de onde vá ou o que conquiste, sempre falta algo que ainda não encontrei. Ou que há muito perdi sem notar. Tem dias que mesmo feliz, não consigo sorrir, se sorrio, é aquele velho e amarelado sorriso que sempre detestei. Tenho a impressão de que sou apenas mais uma dessas pessoas ingratas que não sabem agradecer por tudo aqui tem. Ou pelas alegrias. É que parece até traição dizer que estou completamente feliz ou, ao menos, parcialmente. Essa sensação de que o melhor ainda está por vir, acredito ser isso que me atrapalhe. Essa ideia fixa de amanhã vai ser melhor, aquele mesmo pensamento que outrora fora plena positividade, hoje não passa de um peso negativo me puxando para dentro de um abismo de melancolia. E as pessoas começam a perceber, elas notam que não estando tão feliz quanto tento transparecer, não transmito a verdadeira gratidão que tenho pelos sorrisos proporcionados. E pelos sentimentos que me tiram, por hora, dessa incrivelmente imensa bolha de infelicidade. Vivia reclamando que demoramos tempo demais para encontrar algo que amamos e, ao encontrar, somos obrigados a deixar partir, que nem notei quando deixei de ser aquele que chora pela partida e passei a ser o motivo do choro. Me enchi tanto de sentimentos vazios para fugir do vazio que alguns sentimentos me traziam, que acabei por me tornar o que mais temia. Uma pessoa rasa, tal qual uma poça d'água. partir, que nem notei quando deixei de ser aquele que chora pela partida e passei a ser o motivo do choro. Me enchi tanto de sentimentos vazios para fugir do vazio que alguns sentimentos me traziam, que acabei por me tornar o que mais temia. Uma pessoa rasa, tal qual uma poça d'água.

Quando eu acordei.

2014-06-30T14:20:00.005-04:00

Ainda acordo desesperado no meio da madrugada, com a respiração fraca e o coração apertado. No pavor de ter sonhado tudo, com medo de que nada seja real. Pego o celular e olho seu rosto, paro e leio as conversas. Sinto o amor escorrer pelos olhos. Você nunca sabe realmente o que é o terror até estar a ponto de perder aquilo que ama. Ainda sinto desconfiança em tudo, mas finjo não ver, concentro-me em amar e nada mais. Queria que pudesse enxergar tudo da mesma maneira que eu, queria poder te mostrar o quão linda e o quão interessante és. Forço a barra em determinados assuntos, tentando fazer com que entenda que, na verdade, preciso saber se ainda está comigo. Se nosso barco ainda tem o mesmo destino. E fico perdido nas incontáveis horas em que posso apenas te ver sem nada dizer, apenas observar a beleza que, por segundos, não creio que não veja. Eu te quero tanto, mas tanto, que por vezes fica ruim esconder, não dizer, não deixar sair. Mas ainda assim, fico apavorado nas manhãs em que não me responde, nas tardes em que demora para dar sinal e, principalmente, nas noites em que não sei onde está. E faço planos mirabolantes, soluções de um instante, para que possamos ficar uma eternidade juntos, mesmo que não seja possível. Se pudesse, escondia no peito e não deixava mais sair, porque o mundo às vezes não é um bom lugar. E não quero que machuque-se. E, novamente, pavor! Tenho sim medo dessa sua fome de liberdade e de vontade de conhecer o mundo. Tenho medo que lá fora haja alguém bem melhor que eu e que te dê aquilo que não posso dar. Mas, como forma de respeito, engulo meu medo e não reclamo minhas angustias, encorajo, quero que seja feliz e então, não fico criando entraves e rusgas. E enquanto você vai ganhar o mundo, fico a te esperar de coração apertado e cabeça cheia. E espero poder sorrir quando voltar, espero poder ser feliz em par e não mais sozinho. Torço todos os dias pelo seu triunfo, pela Vitoria. E agradeço também, por aquela noite em que nos conhecemos. Agradeço pelos acertos e pelos erros, faço deles força para suportar sua ausência. Respiro paz quando tenho a possibilidade, mas, acima de tudo, respiro amor quando te tenho. Um dia de cada vez, cada coisa a seu tempo e a gente vai dando certo. Que assim seja.

I'm talkin' like all of the time.

2014-05-23T11:56:00.000-04:00

Às vezes não me entendo como a pessoa que sou agora, penso que normalmente me sentiria mais feliz e mais temeroso com a atual situação. Essa irregularidade de meus sentimentos, se comparado ao passado, me incomoda um tanto quanto demais. Dói bastante não ter essa questão toda de presença, mas conforta um pouco poder ouvir sua voz quando a urgência é demais. Ter mudado certos conceitos que tinha sobre assuntos que tratava como absolutos, ainda me perturba um pouco, mas rapidamente começo a me acostumar com a ideia de que tudo na vida muda. Acredito que nada é por acaso, que aquele encontro aconteceu para mudar minha mente sobre essas questões de relacionamento, essa imagem que, há sete meses, era completamente correta aos meus olhos. Mas ai você apareceu, destruindo todas as barreiras que me impediam de enxergar algumas cores vividas, me libertando daquilo que ainda me prendia ao chão. Você invadiu minha sala como o sol numa manhã de verão e se acomodou no sofá, como quem já é da casa, aninhou-se ao lado de meu coração vazio e resolveu que, dali em diante, essa seria sua casa. E, repetidas manhãs, me entregou vários sorrisos gratuitos e povoou meus pensamentos. Foi meu equilíbrio quando desbalanceei e minhas asas quando minha razão me plantava ao chão. Hoje, quando acordei, procurei na cama o resquício de incerteza de sua presença ao meu lado. Em vão. E de repente atinei: Essa decisão, esse fardo de ter de ir em uma direção ou em outra, não é algo que posso resolver sozinho. Assim como nunca gostei quando o fizeram sem mim. Agora, quero ser a lua que entra pela fresta de sua janela em noite clara e te acalenta um pouco antes de pegar no sono. Quero ser quem te ampara quando o mundo é difícil demais para enfrentar sozinho. Gostaria de dizer o prazo de validade que teremos, porém não é algo que possa fazer. Gostaria de dizer que seremos eternos, mas não posso fazer tal promessa. O que posso é amar cada dia como se fosse o último e a cada amanhecer me reinventar para que nunca se canse ou queira ir embora. E quando estiver triste, ouvir sem questionar suas lamentações, ser seu ombro amigo. Amar sem fronteiras, gostar sem distancia. Respirar amor, viver amor e ser o seu amor!

Corajoso.

2014-05-07T13:16:00.001-04:00

Certa vez uma garota me disse: "Às vezes as sombras vencem". Na época não entendi completamente o que ela queria dizer com aquilo, pra dizer a verdade, não havia nenhum sentido para o momento. Mas ela parecia ver algo que eu não conseguia, ela parecia ver um futuro não tão brilhante quanto o que a minha visão enxergava. E então os dias seguiram, sabe, vida pra frente e nada mudava. Mas volta e meia a gente se engana, perdendo pelos cantos alguns sinais muito importantes que acabam levando a um inesperado desfecho. Mas daqui a pouco chego lá. Me sentia muito bem, pois sempre fora do tipo pessimista e, por um momento muito interessante, passei a ser otimista como nunca antes havia experimentado. Meu senso de direção parecia perfeito e só me levava onde deveria, e queria, estar. Onde as brisas eram leves e o sol não ardia tanto. Até que em uma noite de verão qualquer, aquele lindo anjo de cabelos encaracolados apareceu e virou meu mundo de cabeça para baixo novamente. Então, aquelas batidas constantes em minha cabeça, voltaram a acontecer, sem aviso prévio. Mas ai, alguém, que não sei dizer quem disse: "Respira, inspira e não pira". Afobado, como sempre, demorei uns instantes para entender o que queriam dizer aquelas palavras. Mas quando finalmente entendi, o otimismo voltou a reinar, assim como a ideia de que tudo vai dar certo e que, no futuro, todo esse momento vai compensar. Tenho certeza. E hoje de manhã, a confirmação de minhas expectativas aconteceu, um sorriso bobo amanheceu em meu rosto, daqueles que não importa o esforço, não dá para tirar. E em seguida, aquela mesma garota me disse algo muito mais importante que todas as outras que havia me dito antes e que quero dizer a ti: "Todos estiveram lá, todos foram encarados pelo inimigo, derrubados pelo medo e desaparecendo, curvados pelo poder. Não fuja, pare de segurar sua língua! Talvez haja uma saída da prisão onde você vive, talvez um dia desses você possa deixar a luz entrar. Me mostre o quão corajosa você é"! E acrescer que, talvez, um dia desses você possa me deixar realmente entrar e lhe mostrar o quão corajoso sou.

Sufocando.

2014-04-25T14:51:00.000-04:00

Não é que estou triste, quero dizer, talvez seja isso, porém, em determinados momentos, penso que tristeza seja mais do que esse leve abatimento que recai sobre meu corpo neste instante. É como aquele cara diz naquela música: "Na verdade nada, é uma palavra esperando tradução". Digo, é como se tristeza ainda não tivesse a definição perfeita, que encaixe com os sentimentos inomináveis que trago dentro de mim. Não tenho vontade de chorar ou sofrer infinitamente minhas mágoas, infligidas pelo atual descrédito que o mundo repassa a mim, naquilo que tange o tópico sentimentos. Uma sensação estranha, que bate em certos momentos, me coloca a dúvida de ser tristeza ou apenas solidão. Mas não aquele tipo comum de solidão que todos sentimos, não igual àquela sensação de estar apenas esperando uma pessoa fazer a diferença em meio a uma multidão. Não. É mais como um misto de tristeza com solidão, onde entram as atenuantes decepção e falta de perspectiva. Veja bem, não são todos os dias iguais, não são todas as manhãs que me assolam com uma enxurrada de pensamentos ruins, mas, quando acontecem, fica difícil passar por essas horas. Mas o que dói, aquilo que realmente machuca, é ficar pensando qual esquina errada foi a que dobrei. Em que ponto deveria ter retornado ou simplesmente seguido meus instintos, ao invés dessa busca incessante, dessa necessidade irracional de agradar quem está ao redor. Antes o motivo era claro, hoje não está assim tão na cara. Após conseguir deixar de lado essa necessidade, tudo ficou um pouco mais complicado, pois agora não há o que culpar. Nada além de mim. O que é ainda mais desesperador.

Car crash.

2014-04-24T23:09:00.002-04:00

Divertíamos estrada adentro, enquanto o carro voava sem rumo. Ríamos como nunca antes. Todos os dias, uma aventura sem fim e sem escalas. Música rolando, carinhos sendo divididos, amor repartido. Invencíveis. Intocáveis. Nosso momento. Tudo tão fugaz e ainda assim, tão eterno. Nunca existiram problemas, nunca paramos de sorrir, nem de sentirmo-nos em casa. Tão certo, tão puro, tão aquilo que buscávamos. Ao menos parecia. Até que, em um desses sorrisos, não lembro ao certo qual, nem quem guiava nosso automóvel, chamado amor. Assim, como em um piscar de olhos, batemos. Algo inédito e completamente inesperado. As lembranças, desse lado, são meio embaçadas. Não recordo quando exatamente recobrei os sentidos. Só espantei-me ao vê-la caída, cerca de vinte e sete metros a frente. Para-brisas rompido. Coração apertado. Teu rosto colado ao chão, o corpo imóvel. Uma angústia seca descia garganta abaixo, engolindo e processando a ideia de que talvez estivesse morta. Tomado pelo terror, pus-me a tentar levantar, apenas para constatar que estava preso. Observava impotente teu corpo imóvel, esperando que por algum milagre fizesse qualquer movimento. Minutos que mais pareciam horas, encarando apavorado a imagem de quem, algum tempo atrás, fora minha alegria. Até que, depois de perder as esperanças, moveu-se. Depois de alguns segundos, juntou forças e levantou-se. Procurava por todas as partes do corpo, até notar um pequeno sangramento. Está tudo bem? Eu disse. Silêncio foi a resposta. Tomada por uma raiva escarlate, caminhou em minha direção esbravejando coisas que não conseguia entender. Tomava, agora, ciência da gravidade de minha situação. Preso, como bicho em armadilha, sem poder mover-me muito. Apenas tirei os sapatos, sem muito esforço. Estou ferida, você disse. Você nem arranhou-se, você disse. Enquanto pensava solitário dentro de meu castigo. Estou sangrando, você disse. Sem imaginar que, mesmo que não aparentando, preso em todo aquele ferro retorcido, eu também estava. Vou embora, você disse. Não me deixe aqui, respondi. Não suporto mais, você disse. E sumiu de minha vista. E, poucos antes do tudo arder em chamas, murmurei: "Não é porque machucou-se, que não machuquei-me. Não é porque sangrou, que não sangrei. Não é porque está cheia de mim, que estou cheio de ti. Ao menos você foi jogada para fora, enquanto fiquei aqui, preso". E, como em um filme mudo, silenciosamente tudo tornou-se cinzas. Mas aquilo parecia errado. Apenas errado.

You know my paper heart.

2014-04-04T14:29:00.000-04:00

Compreendo que nem sempre as coisas do amor dão certo, mas continuo arriscando. Sem razão aparente. Às vezes me pego pensando em quão estúpido sou, por continuar tentando. Existem casos que me impulsionam, algumas pessoas que me fazem manter a fé de que tudo pode dar certo. Mas nem todos os dias são ensolarados e cheios de vida. Hoje mesmo, acordei questionando certos sentimentos, que por mais que pense que se foram, apenas se escondem. Mantenho o coração vazio a maior parte do tempo, pensando no melhor pra mim. Mas, se dou qualquer tempo ao tempo, novamente alguém inunda meus pensamentos. Sinto falta de coisas simples, como encontrar alguém que se goste, dizer o quanto gosta e isso bastar. Tudo tem se tornado uma complicação tão grande nesse mundo, que várias pessoas optam por esconder aquilo que sentem. E em determinados momentos, não sou diferente, mas isso fere os princípios com os quais fui criado. Quando pequeno, meus pais me falavam sobre como o amor era, ou como eles achavam que deveria ser. Trouxe para mim como verdade e cresci crendo que realmente tudo poderia se concretizar. Mas, infelizmente, o mundo foi tirando de mim pouco a pouco aqueles devaneios infantis. Pouco a pouco me tornei um tanto quanto amargo para o amor. As pessoas dizem que devemos manter a chama acessa e a esperança no olhar, mas quem realmente acredita e faz isso? Me pergunto se alguém segue os próprios conselhos, porque em meu caso, a resposta é não. Me entristeço por ver o caminho que as coisas tomam, mas não falo do mundo, digo das coisas aqui de dentro mesmo. Tantas e quantas vezes quis voltar no tempo para fazer tudo diferente, imaginando que talvez um gesto ou olhar pudesse mudar a direção que tomamos. Mas a verdade é que nunca poderei fazer nada do gênero. Acordo vazio pela manhã e procuro manter-me vazio o restante do dia, como uma espécia de defesa contra o mundo. Contras as pessoas que vivem nele. E em determinados momentos, questiono se ainda acredito nas pessoas, porque, além do fato de elas sempre partirem, muitas não inspiram confiança. Ficou tudo tão complicado dos dezesseis pra cá. Tudo tão bagunçado e sem sentido. Um motivo, era tudo que queria. E talvez voltasse a acreditar naquele modelo de amor que meus pais me deram. Porque ele era mais brilhante. Porque eu era mais feliz.

Se quer saber.

2014-04-03T04:19:00.000-04:00

Às vezes a vida prega peças, às vezes ela te faz coisas que você não aceita e nem gosta muito. Como naquela vez em que o rapaz caiu de joelhos no quarto escuro. Aquele não era um ato comum, mas aconteceu. E, às vezes, na vida, existem eventos inevitáveis. Há pouco tempo ele havia voltado a relacionar-se com as pessoas, passara muito tempo dentro de casa, curando uns arranhões de um acidente anterior. A vida era boa naqueles dias e ele não poderia pedir mais. Haviam sorrisos e abraços, amigos e lugares. Os dias nunca haviam sidos tão cloridos, não que ele pudesse lembrar no momento. Tudo corria bem, tudo dava certo e até quando algo dava errado, o caminho era o correto. Então, em uma tarde qualquer de sol forte, lá estava ele com um grupo pequeno de amigos, dentro de uma festa estranha, onde nem tudo fazia sentido. Mas porque tudo deveria fazer sentido, pensou ele. Algumas voltas, umas risadas, uns reencontros e certo saudosismo. Era todo o necessário para aquele momento sem pretensões. Só que, de vez em quando, isso não é o suficiente. Não para o destino. E ele tratou de cuidar dos detalhes, teceu uma teia minuciosamente preparada para aquele exato momento. Enfim, era chegada a hora pela qual o rapaz não esperava. Um olhar na fila, umas palavras trocadas, alguém de um outro evento. E a vida age realmente de um modo misterioso. Alguém que um amigo conhecera vinte dias atrás, lembrou do rosto dele, parou para conversar. Apresentou uma garota nova. Sabe, poucas vezes a vida tirara-lhe um sorriso tão facilmente sem motivo, mas, sem perceber, ele sorria como quem tenta iluminar o local. Não foram precisos os dez segundos tradicionais para saber que ali havia alguém que ele poderia gostar, não foram necessárias mais de duas palavras. Conversas sobre amenidades, nada demais, afinal, conheceram-se minutos atrás. Mas o encanto estava feito, ele não conseguia mais parar de encarar aquele belo rosto, que trazia belos olhos negros, acompanhados de um cabelo tão bonito que havia a necessidade de ser tocado. Algumas horas de conversa, números trocados, alguns planos e um adeus. Certas vezes, as pessoas pensam que foi tão perfeito, que não pode dar errado. Mas amargurar o fato de que aquele rosto lindo iria embora em apenas alguns dias, não foi nada comparada a urgência de presença que seguira a partida. Dias se foram, meses voaram. Numa das noites, contorcera-se na cama, a procura de uma solução viável. Nesta noite, ajoelhou no quarto, pois pior que a dor da dúvida, é o abismo do esquecimento. Mesmo depois de promessas, acabou. E isso parte alguns corações.

The way you move me.

2014-04-01T03:20:00.000-04:00

A gente se mete em tanta confusão por ai, tanta coisa complicada. Agora mesmo, meu corpo aqui, meu coração tão longe e a ponto de distanciar-se mais. A gente acaba ficando meio especialista nessas histórias e na maior parte do tempo, sabe quais vão pra frente e quais não. Em quais arriscar e de quais desistir. Na maior parte do tempo. O que quero dizer é que mesmo sempre procurando confusão, para alguns corações, é como se fosse a primeira vez. Apesar de toda experiência e malícia que ganha-se com as relações que se tem, alguns casos continuam a acontecer como mágica e, eventualmente, descobre-se alguém que muda algumas coisas em que acredita-se. Acreditei por bastante tempo que era apenas uma questão de fechar o coração e pronto, estaria tudo resolvido. Mas foi apenas mais um engano honesto. De variados pontos de vista, conclui-se uma coisa e uma coisa apenas: Não há como escapar. Esses casos existem para todos, por mais que não creia nesse tipo de história, a sua ainda vai acontecer e talvez mais de uma vez. Você protege-se do mundo, fecha-se em uma concha e não admite a entrada da luz solar. Mas ai vem alguém desconhecido e sorri, de repente, e toda sua armadura quebra-se e você está la fora novamente, queimando um pouco a alma. Pega-se bobo sorrindo sozinho as quatro da tarde de uma quarta-feira sem graça, imaginando como as coisas podem ser. Pega-se fazendo planos, antes de pegar no sono, sobre como portar-se, como sorrir e quando dizer aquela frase de efeito que fará toda a diferença. E encontra o coração tentando fugir pelos cantos dos olhos, quando nem tudo sai como o planejado. Talvez seu pequeno caso dê certo, talvez não. Talvez você ame intensamente, talvez não. Não é como se tudo estivesse escrito em algum lugar e você apenas tivesse de ler. Nesses pequenos casos, é preciso tentar, descobrir, tatear e sentir o terreno. Seu coração pode ficar confuso, sua cabeça bagunçada e sua visão turva. E não existem garantias. Você pode chorar, perder noites e até ficar sempre em outra orbita. Mas se arriscar a confiar, abrir-se e deixar ser, ao menos terá uma grande história para contar. É como se o coração fosse aventureiro e esse fosse um dos pontos de parada obrigatório, você pode tentar dizer não, mas seus sentimentos não concordam. Assim como minha razão, que me diz para ir embora enquanto ainda há tempo, mas meu coração, bem, meu coração está há alguns cliques de comprar as passagens para essa nova aventura.

Aqui estou.

2014-03-30T07:53:00.001-04:00

São sete e vinte e cinco da manhã. Não dormi. Disse coisas que não deveriam ser ditas. Me arrependo. A vida nem sempre é justa. Tenho tentado aprender a conviver com isso. Mas estou sempre correndo para coisas perigosas. Me metendo em confusões constantes. Meu cansado coração pede que pare. Não escuto. Minha razão, velocista, pede que acelere. Me confundo. Tantas complicações, tantas coisas a fazer. Tão pouco tempo. Apenas uma certeza. Deveria ter acontecido antes, quando ainda acreditava que tudo poderia dar certo. Sinto dores infindáveis e sou desconfiado. O futuro brilhante que planejava, continua a se afastar. Respiro. Olho em frente. Sigo. Sou desconexo em grande parte do tempo. Não me conecto com o que sobra. Às vezes medo. Às vezes precaução. Quando sinto o coração subir e pulsar na garganta, apenas engulo a seco. E cuspo algumas partes de amores que infelizmente não consigo concretizar. Passível de falha, entristeço. Enxugo o rosto, recoloco nos trilhos e prossigo sem saber que direção tomar. Em dado ponto, uma gaveta se abre. Solta aquilo que guardei para não doer todo dia. Me sinto um pouco de lata, meio sem sentimentos. Ou de muita de carne e osso, vivendo no limiar. Mas pra você. Você. Devia deixar, ver onde dá. Só não consigo. Penso preferir perder agora. Pode doer menos. Novamente, me confundo. Anda tudo tão incerto. Lamento. Já são tantas marcas. Tão pouco tempo. Tanto a ser feito. Amor a ser dado. Amor a receber. Sonho com o dia em que nos conhecemos. Tantas opções. E no meio de tudo, você. Você. Queria ousar te seguir. Queria conseguir. Fecho os olhos, te sinto aqui. Um rosto conhecido para olhar o pôr-do-sol comigo, até acabar. Mas você me tira mais que apenas a sanidade. Minha razão para não importar. Tão novo, tão tarde. Deveria ter sido antes. Bem antes. Novamente, injusta vida. Esse distância de terra, baniria para te ter. Um coração que vale o risco. Um coração. Um. Nós. Separados. São sete e cinquenta e um da manhã. Mais um dia. Algumas horas. Nada de você.

Why are you dreaming in a burning room?

2014-03-28T00:45:00.001-04:00

Começou lentamente, enquanto tomava mais um gole daquela bebida forte. O som dominou o cômodo e logo teve o acompanhamento de uma voz suave que dizia que quando se sonha com o coração partido, acordar é a parte mais difícil. Encarava a parede com olhos marejados, já meio alto e com vontade de gritar. E ele continuava dizendo que quando você sonha com o coração partido, desistir é a parte mais difícil. Cada sílaba que entrava por minhas orelhas, tocavam o coração como uma mão gelada a apertar e fazer doer. Um gole mais. Um pensamento a menos. Tentava matar o amor, matando-me um pouco a cada copo. Não queria pensar em uma provável reviravolta, mas parecia inevitável não mergulhar naquele mar de ilusões. Enquanto no som, uma pergunta sem resposta ecoava. Ele questionava o porque d'ela ter bagunçado com o pra sempre. E em minha cabeça, procurava em todos os cantos encontrar alguma palavra ou ato que me fizesse culpado na resposta. Divagava incessantemente sobre como a vida estava injusta por esses dias e sobre como ela me fizera provar do paraíso, para em seguida me atirar de volta ao inferno. Outro gole, outra solidão que descia seca garganta abaixo. E, mais uma vez, no som, ele perguntava se valia o preço que ela havia pago, pra que eu nunca mais voltasse. Enquanto eu, sentado imóvel na poltrona, pensava se era aquela meu pequeno quarto em chamas, onde dançaria enquanto o fogo consumia tudo. Sempre houveram os dias em que não entendia nada sobre a vida, esse era mais um, onde por mais que não quisesse, odiava todas as coisas do mundo. E mais uma vez ele dizia algo pertinente: Agora, tudo dentro de mim diz que deveria correr para você e jogar meus braços ao seu redor, segurar suas bochechas chorosas contra as minhas e dizer que nada está errado, mas errado é o que você estava quando esqueceu que estávamos seguindo em frente, que estávamos seguindo em frente, que estávamos ficando fortes. E então, finalmente, lágrimas. Talvez não compreenda nada do mundo, mais uma vez. Talvez essas coisas do coração não sejam pra mim. Talvez ela não seja.

Pouco Su(b)til, fugaz.

2014-03-25T00:07:00.001-04:00

Alguns corações são tão puros, que até a maneira como se partem é linda. Começou com uma pequena rachadura no canto superior, quando as primeiras palavras foram proferidas. O que vinha a seguir era apenas a repetição de um roteiro comum a um telespectador, que nesse caso chamaremos de coração, acostumado. Em algumas ocasiões dá vontade de bater palmas e em outras, apenas fica o desejo de se esconder do mundo pelo tempo que necessitar, para se encontrar de novo. Com o passar daqueles segundos que pareciam terem aproximado-se cedo demais, a pequena fissura no canto continuava a crescer, logo tendo ocupado ao menos metade do espaço total. Não importa quantas vezes aquela cena ocorra, a angustia é sempre a mesma, se não maior. Em algumas tardes pego-me a pensar sobre quantas vezes e em quantos pedaços essa plateia já dividiu-se. Como em outros casos, era palpável a luta interna que acontecia enquanto o discurso era pronunciado. E a metade já não era o suficiente para as rachaduras, que agora só não ocupavam a parte inferior no centro. Às vezes dá vontade de apenas ficar em pé e gritar em direção a tela, enquanto a cena acontece, gritar e despejar o coração e as dores que ficam contidas. Enquanto na superfície, apenas um sorriso mal fingido, umas palavras positivas e um olhar de que tudo ficará bem. Então, com mais de noventa por cento feito em pedaços, era a hora do ato final. Que resumia-se a terminar o violento massacre que há pouco iniciara-se, com finalidade ainda confusa e pouco firme. Outra vez, como de costume, a frase mais dolorosa de ser dita: Só quero que fique bem. E pronto, um personagem ficava em pé, imóvel, enquanto a outra movia-se para longe. A quem fica, resta o desejo de que quem vai, vai com o coração apertado e uma ponta de arrependimento guardado no peito. A quem fica, resta apenas os destroços, recomeçar, reinventar e continuar.

Por um Su(b)til instante.

2014-03-14T03:27:00.001-04:00

A gente sempre imagina a vida de como uma reta. Não espera e nem conta com os altos e baixos, encontros e desencontros que ela pode nos trazer. Nos planos a vida é tão mais simples que, uma vez ou outra, acreditamos que na realidade, ela será tão bela e boa como sonhamos. Por anos damos características àquela que queremos que seja nossa companheira. O coração cria asas e faz voar a imaginação. Porém, o choque de realidade sempre acontece, trazendo para nós aquilo que nunca pensamos em gostar. Meu coração já voou por tantas áreas desabitadas que, por vezes, pensei estar só, não ter um par. Mas, numas das reviravoltas mais loucas que podiam acontecer, os ventos que levaram aquilo que pensei ser o único amor que devia ter, trouxeram a personificação de meus desejos. Minha alma encontrou alguém com quem podia dividir sonhos, vontades e ideias. E minha emoção sorriu, como há muito não se via. Foram tantas as noites onde procurei, diante de corpos e mentes que não me diziam nada, um conforto para minha solidão. E em tantas dessas noites voltei pra casa frustrado por não encontrar nada próximo de meus desejos. Houveram tempos em que cheguei a duvidar que realmente poderia realmente existir. E quando meu coração, minha mente e minh'alma estavam exaustos da procura, em uma noite de baixas expectativas, surgiu você. Sem pretensões, sem ambições e sem segundas intenções, com apenas um sorriso lindo e um olhar que parecia enxergar meus mais profundos segredos. Confesso que tive medo e pensei várias vezes em não respeitar meu próprios critérios, mas a lembrança do fracasso não permitira que arriscasse. Ainda me arrependo de não ter ousado mais, não ter mais ganancia e até mais malícia. Ainda me entristeço por saber que não te conheci antes, que não te quis mais, não fui mais. Mas desejo, de todo meu ser, poder encontrar esse sorriso novamente, poder fazer aquilo que tive medo, não ter receios. Meu coração sorri, ao mesmo tempo que chora, por saber que há alguém como sempre sonhei. Por ter certeza de estar fora do alcance de meus braços.