As Memórias do Vini

Insignificância

2022-03-01T01:17:00.001-03:00

Não, essa não vai ser uma postagem triste como as outras, de um adolescente depressivo, vivendo na corda bamba da vida e da morte. Já faz um tempo que não é mais sobre isso.

É sobre um pensamento que eu tenho tido já em algumas oportunidades e que cada vez mais tem se apresentado. Não a toa que esse blog tem o fundo das estrelas e das galáxias (uma dentro da outra na real), cada vez mais eu enxergo as minhas dificuldades (e por consequência as de vocês) como problemas pequenos e insignificantes diante da imensidão do universo.

Soa estranho pensar no caos que a gente se encontra voando por aí numa esfera (um ovo deitado) gigante a milhares de km presos gravitacionalmente a outra esfera gigante de fogo que por sua vez anda em círculos na galáxia. Isso é só uma partícula do que é a amplidão do universo e ainda assim é tanto...

E eu fico preocupado se alguém me fez mal ou não me compreendeu como eu quis, ou se eu passei vergonha na frente de 3 ou mais pessoas? Eu fico.

Às vezes eu me esqueço desses detalhes e vivo a vida de forma que os meus problemas são o que me prendem naquele mundinho, o meu próprio, meu próprio umbigo.

Não sei, tô aqui viajando tentando pegar no sono porque amanhã tenho que ir trabalhar e viver sem sentido. Afinal de contas tenho que juntar dinheiro pra ter status e ter vivido a minha vida no curto período em que eu estou de passagem nessa esfera azul. Eu sei, não faz sentido.

Esse mês eu faço 30 anos. Espero lembrar de vir aqui e escrever algo sobre.

Pelo menos no curto período em que o universo passa enquanto você lê esse texto, talvez nossas mentes possam se cruzar, como se fossem corpos celestes soltos ao acaso.

E tá tudo bem com isso. Respira fundo e aproveita esse momento.

Voltei

2021-02-10T15:35:00.001-03:00

Alô você que caiu aqui.

Esses dias me deu vontade de retornar para cá. Ontem na realidade.

Talvez não pelo mesmo motivo que eu vinha anteriormente, acho que por um novo motivo. Eu li alguns posts que eu escrevia e me deu vergonha alheia. Mas era como eu me sentia, e acho que o meu cérebro funcionava daquele jeito naquela época.

O motivo de eu vir aqui novamente é, primeiro porque muita coisa mudou desde a última vez, e segundo que eu sinto relativa saudade de contar as coisas, mesmo que ninguém leia. Talvez eu volte com mais frequência para relembrar minhas memórias, ajuda a ter um comparativo de evolução.

Eu saí da empresa que eu trabalhava no final de 2019. Pedi para sair e consegui um emprego em outra empresa, essa é grande. Eu não me sinto mais tão estressado nessa que eu estou agora, e ganho relativamente bem, apesar de eu querer ser maior do que o cargo que eu ocupo hoje. Troque de carro, dei o golzinho muito louco em troca de um Pálio mais novo.

Me sinto feliz com o carro que eu tenho agora, apesar de o golzinho ser mais potente. Esse é bem mais confortável.

No mês de março eu completo 5 anos de namoro com a Daiane. Já estou preparando algumas coisas para a comemoração.

Continuo morando com os meus pais e isso vem pesando a minha cabeça, parece que já passou da hora de me mudar. A gente fala melhor sobre isso em outra oportunidade.

Eu sinto que eu posso fazer mais pra alimentar o meu lado criativo... Mas não tenho feito, queria fazer live na twitch jogando ou voltar a desenhar, tocar violão, etc. Veremos se algo muda nesse sentido.

O ano de 2020 foi um bom ano para mim, apesar da pandemia. Geralmente eu sou da turma do contra mesmo.

Eu prometo voltar mais aqui e colocar o que está se passando, independente do que aconteça.

Bom, era isso, até a próxima.

O devaneio da vida e a tristeza que retorna

2019-01-19T03:40:00.001-02:00

Às vezes eu acho engraçado as loucas voltas que a vida dá, para as muitas tantas vezes em que voltamos aqui, no mesmo lugar, no velho psicólogo que não aconselha nada, esse blog.

São 3h30min dá manhã e me vem na mente apenas aqueles velhos pensamentos sempre associados com a solidão pura do meu ser. Não no sentido romântico em si, mas daquilo que se refere ao íntimo, a alma, não sei. Por vezes eu me sinto tão vazio como uma casca oca de uma árvore velha que já sofreu o que a vida jogou nela.

Me sinto vazio e eu sei como preencher, mas algo me traz pra longe do meu Pai, todas as vezes que eu penso em ficar perto Dele.

Agora São 3h30 da manhã e os pensamentos correm pelo meu cérebro, misturando aquela melancolia que faz eu me sentir com pena de mim mesmo e uma sentimento de abandono desesperador, que me traz até aqui mais uma vez.

Eu tento todos os dias ser melhor, voltar a ser bom, como um dia eu fui.

Parece que os meus defeitos se aflorecem muito mais do que aquilo que eu acredito ser realmente eu.

As pessoas hoje em dia nem ao mesmo sabem o que significa isso, o que eu fui um dia.

Todo esse texto as 3h30min da manhã é um misturado de pensamentos e delírios e eu não sei se as ideias se encaixam ou se minimamente fazem sentido, mas honestamente eu não me importo.

Olá, como vai?

2018-05-30T22:18:00.001-03:00

Saudações.

Como vai a vida?

A minha vai relativamente bem. Eu ainda trabalho na Impacto Positivo. Tenho uma namorada, a mesma namorada que foi apresentada nos últimos posts nesse blog há algum tempo atrás (tempo esse sem posts). Meu carro tá parado na garagem por causa da greve dos caminhoneiros e tá com pouca gasolina.

Ainda moro com os meus pais, sem muita expectativa para mudança nesse ponto, infelizmente. Falta grana.

Amigos tornam-se cada vez mais escassos e dispensáveis conforme a gente vai ficando mais velho. Quanto mais eu conheço as pessoas, mais eu faço questão de me afastar de todo mundo. Engraçado. A minha melhor amiga tem se tornado minha gata de estimação, que rotineiramente me ignora.

Com 26 anos eu tenho agido como se eu tivesse muito mais, apesar da clara imaturidade pra muita coisa ainda. Um velho carrancudo imaturo, pior coisa que poderia acontecer.

Tudo tem passado bem rápido. Às vezes ainda dá para parar a vida um pouco e não entender como chegamos a esse ponto, tudo que passou, etc.

A vida ultimamente se resume a isso, eu acho. Parece pouca coisa, mas não lembro de mais nada agora. É bom estar aqui com vocês.

Dia dos Namorados

2017-06-12T21:21:00.002-03:00

Faz um tempo que eu não escrevo aqui. Isso é um fato, quase um ano na verdade.

Julgo que esse pode ser um post importante pelo significado e pela importância. Já faz um ano e três meses que eu conheci a Daiane e desde então, tem sido muito bom.

Naquela época eu lembro que a minha vida tomava alguns rumos que eu nunca tinha imaginado e as coisas estavam mudando bem rápido. Mas também foi naquele tempo que tudo estava começando a se ajeitar, finalmente.

Não que hoje a minha vida seja uma maravilha, mas espero que tu saibas que eu nunca me arrependi de ter te conhecido e de ter te pedido em namoro, amor.

Minhas semanas definitivamente ficam melhores assim que eu te vejo e sempre é como se tudo se desligasse quando eu estou com você, meus problemas, minhas dúvidas, meus erros.

E eu acredito realmente que nós podemos passar a vida juntos, porque nós damos certo e não brigamos, apesar das reinas que vêm de vez em quando (na maioria as minhas). E eu sei que não vai se fácil, que a gente tem que arrumar nossas vidas antes de qualquer coisa. Mas a perspectiva é boa. Nossa história é parecida e eu acho que a gente também é.

Hoje pode ser dia dos namorados, mas acho que toda vez que eu te vejo é um dia dos namorados diferente. E se alguma vez eu te ajudei (como tu gosta de dizer que sim), foi única e somente porque eu te amo e quero te ver bem.

E em todos os momentos eu espero que tu saiba o quando eu te amo e quero estar ao seu lado sempre.
Não ficou muito bom o texto, mas é o que eu sinto e espero que goste. Feliz dia dos namorados.

4 meses de namoro

2016-07-02T00:00:00.000-03:00

Não sei como começar isso aqui. Deu, começou.

Eu lembro dos tempos em que eu andava triste, achando que não ia encontrar mais ninguém pra me acompanhar nessa coisa chamada vida. Em conversa com o Cassiano, meu chefe, ele disse que a gente fica triste mesmo nessa hora, até achar alguém melhor que faça esquecer toda a tristeza e a gente se ache bobo por sequer ter ficado deprimido.

Pois eu encontrei essa pessoa e fazem quatro meses hoje.

Eu me sinto com muita sorte, porque eu sei que posso contar contigo pra tudo. E eu sinto que você sabe que pode contar comigo também.

Já te disse que você faz meus dias melhores. Melhora meu humor, faz eu ser uma pessoa melhor...

Eu pedi tanto para que você aparecesse na minha vida, que eu ainda não acredito que você está comigo. É bom demais para ser verdade.

Por mais meloso que pareça esse post, preciso que você saiba de tudo isso que eu sinto por você.

Eu te amo muito mesmo.

Feliz 4 meses de namoro, meu amor, Daiane, Dai, minha vida.

Feliz Dia dos Namorados

2016-06-13T19:36:00.001-03:00

Fui guardar a sua carta de dia dos namorados. Achei que a caixa do presente de aniversário que você me deu seria conveniente e com significado. Na hora me pareceu apropriado.

Aproveitei para ler velhas cartas, uma última vez. Cartas essas, escritas por outras pessoas do qual não fazem parte mais da história que vivo hoje, mas que algum dia fizeram. Também acho importante sempre ser verdadeiro e dizer as coisas que faço...

Não tive muita justificativa para ir atrás das cartas, apenas de que iria guardá-las e não olhar mais e queria lê-las uma última vez. Sei que de acordo com a nossa conversa de ontem, tu entende, porque também mandou cartas em outros tempos para outras pessoas.

Em si, escrevo por esse blog, porque é aqui que eu abro o meu coração ao invés de um pedaço de papel. Cheguei a puxar uma folha de ofício aqui, mas achei mais apropriado escrever por ele.

Ao ler as cartas, constatei como nós prometemos coisas para o futuro, sem termos a certeza de que elas vão acontecer. Por isso, não posso te prometer que nós vamos ficar juntos para sempre ou que nossa história vai ser feliz.

O que eu posso te prometer, é que vou fazer o possível e o impossível pra que isso ocorra, pois o futuro a Deus pertence. Não te prometo carros, dinheiro, casas, mas sei que posso te amar, do meu jeito, cuidar de ti, te respeitar.

Já me encheram e te encheram de promessas. Eu não quero fazer isso... Quero fazer agora. Quero fazer valer a pena os momentos de hoje, as palavras de hoje. Quero fazer tu viver uma paixão intensa, que nunca viveu e que seja bom.

E que quando não estiver mais bom, nós possamos ir lá e deixar bom de novo.

Se eu não posso te prometer ficar contigo pra sempre, espero que baste dizer que eu quero. e que farei o que eu puder pra que isso aconteça.

Feliz dia dos namorados.

Soul

2016-05-24T23:08:00.001-03:00

Eu me pergunto vez que outra quem sou eu.

É difícil definir, ou saber com certeza, porque eu mudo muito rápido, ora bem e ora horrível.

Eu tenho convivido com isso durante muito tempo e saber que as coisas estão indo bem, contradiz o meu jeito pessimista de ser, meu jeito de se esconder num cantinho da casa e ficar triste sozinho.

Me sinto babaca às vezes, de sentir-me assim e não aproveitar as coisas boas que acontecem, mas acho que a vida é assim...

Espero que muitas outras coisas boas aconteçam e que eu possa continuar a não aproveitá-las, do que coisas ruins aconteçam e eu aproveite bem. D : D

Promessas

2016-04-07T23:16:00.002-03:00

Acho errado você prometer algo para alguém sem ter certeza de que pode cumprir aquilo.

Soa meio hipócrita da minha parte, pois já deixei de cumprir aquilo que prometi.

Acho que posso justificar dizendo que realmente achei que podia cumprir o prometido e honrar o compromisso... Não fica menos pior.

Não sei o que eu busco no trabalho (sim, fim do mistério, estou falando do trabalho), acredito eu que seja reconhecimento. Obviamente não é por dinheiro que acabei de trabalhar aqui no note... 23:15 da noite e eu aqui fazendo trabalho sem receber. Mais 8 horas amanhã e assim vai a vida.

Começo a me incomodar com isso. Não tanto pelo excesso de trabalho e sim pela falta de consideração comigo, de jogar tudo no meu colo, esperar que se resolva tudo e ainda querer discutir dizendo que não está bom...

Acredito que esteja chegando no fim de mais um ciclo na vida... Mas vai saber também, eu nunca sei de nada que vai acontecer.

Apenas...

2016-03-15T20:29:00.001-03:00

Publicado por Douglas Feijó Borges em Terça, 15 de março de 2016

A saudade

2016-03-13T22:34:00.000-03:00

A saudade é uma coisa que dói no peito. É uma ansiedade e um termo que apenas nós, faladores da língua portuguesa temos a palavra apenas para esse sentimento.

A gente nunca sabe que é triste, até saber o que é ser feliz.

A gente nunca sabe que é feliz se nunca conheceu a tristeza.

Hoje eu me sinto feliz, pois já vivi momentos em que eu não o fui. Hoje eu sinto que amo e que posso sim, ser amado, o que é maravilhoso.

Os dias têm passado tão depressa e é surpreendente aquela bagunça da vida que agora se arruma cada dia mais.

E cada dia mais eu me encontro nos trilhos certos.

Um post otimista, pra variar.

Got a tattoo that says, "2gether thru life"

Carved in your name with my pocket knife

And you wonder when you wake up will it be alright

Feels like there's something broken inside

All I know, all I know

Is that I'm lost whenever you go

All I know is that I love you so

So much that it hurts

Got a tattoo and the pain's alright

Oh, oh, oh, oh, oh, oh

Just wanted a way of keeping you inside

Oh, oh, oh, oh, oh, oh

All I know, all I know

Is that I'm lost in your fire below

All I know

Is that I love you so

So much that it hurts

See the road, begin to climb

See your stars begin to shine

I see your colors and I'm dying of thirst

All I know is that I love you so

So much that it hurts

Oh, yeah, yeah, yeah

So much that it hurts

O Aleluia de um Dia Especial

2016-03-11T22:45:00.003-03:00

Duas canções muito adoradas pela minha pessoa e que dizem muito sobre o que eu sinto agora:

Eu soube que havia um acorde secreto

Que David tocava, e que agradava o Senhor

Mas você não liga para música, não é?

É assim..., a quarta, a quinta,

O menor cai, e o maior sobe,

O rei frustrado compõe aleluia

Aleluia, aleluia, Aleluia, aleluia

Sua fé era forte mas você precisava de provas

Você a viu tomando banho do telhado

A beleza dela e o luar arruinaram você

Ela amarrou você à cadeira da cozinha

Ela destruiu seu trono, e cortou seu cabelo

E dos seus lábios ela tirou um aleluia

Aleluia, aleluia, Aleluia, aleluia

Bem, talvez haja um Deus acima

Mas tudo que eu sempre aprendi do amor

Era como atirar em alguém que desarmou

e não é um choro que você pode ouvir de noite

não é alguém que viu a luz

é um frio e um sofrido Aleluia

Aleluia (x10)

E essa também:

Se alguém

Já lhe deu a mão

E não pediu mais nada em troca

Pense bem, pois é um dia especial

Eu sei

Que não é sempre

Que a gente encontra alguém

Que faça bem

E nos leve desse temporal

O amor é maior que tudo

Do que todos, até a dor

Se vai quando o olhar é natural

Sonhei que as pessoas eram boas

Em um mundo de amor

E acordei nesse mundo marginal

Mas te vejo e sinto

O brilho desse olhar

Que me acalma

Me traz força pra encarar tudo

Mas te vejo e sinto

O brilho desse olhar

Que me acalma

Me traz força pra encarar tudo

O amor é maior que tudo

Do que todos, até a dor

Se vai quando o olhar é natural

Sonhei que as pessoas eram boas

Em um mundo de amor

E acordei nesse mundo marginal

Mas te vejo e sinto

O brilho desse olhar

Que me acalma

Me traz força pra encarar tudo

Mas te vejo e sinto

O brilho desse olhar

Que me acalma

Me traz força pra encarar tudo

Mas te vejo e sinto

O brilho desse olhar

Que me acalma

Me traz força pra encarar tudo

Mas te vejo e sinto

O brilho desse olhar

Que me acalma

Me traz força pra encarar tudo!

Paixão

2016-03-06T22:57:00.003-03:00

Perguntei a mim mesmo hoje, quanto tempo nós levamos para nos apaixonarmos.

Eu cheguei na conclusão de que quanto mais intensa for essa paixão, menos tempo é necessário. E em quanto tempo nós devemos contar para a pessoa isso e revelar nossa paixão?

Aí é mais complicado.

Se a pessoa sente a mesma coisa que você, o mais cedo possível. Só que contar pode afasta-la e você fica sem ela pra sempre, por isso a complicação.

Vai chegar um dia que você vai encontrar a pessoa que deve ficar contigo. Aquela que você tem que cuidar e zelar para que tudo dê certo, torcer, apoiar sempre. Quando esse dia chegar, você vai entender o porquê de eu falar dessa relação do tempo e da paixão.

Você vai ver a pessoa e enxergar o seu futuro com ela, por mais inseguro que você esteja. Você vai querer estar com ela, imediatamente, mesmo que vocês só tenham se conhecido naquele mesmo dia.

Você vai pensar nela dia e noite, e vai verificar de 5 em 5 minutos se a pessoa não te mandou mensagem. Você vai responder na hora quando ela mandar. Parar o que estiver fazendo para isso.

Se a pessoa for, quem vai ficar com você, a paixão vem em um décimo de segundo.

Há males que vem para o bem

2016-03-05T22:42:00.001-03:00

Dizem que há males que vêm para o bem. Não sei bem quem disse isso, mas certamente alguém o fez, e eu acreditei.

O Renato Soviético uma vez cantou que era claro que o sol ia voltar amanhã. E novamente, eu quis crer que isso fosse verdade. Até me ajudou em certos momentos, confesso.

Mais uma história vai se escrevendo na linha da minha vida. É como acompanhar alguém escrever sem saber sobre o quê... A gente até tenta adivinhar, às vezes acerta, outras é completamente diferente de como esperávamos.

As coisas estão acontecendo bem rápido. Tudo como sempre, bem agitado e intenso, próprio para que eu seja o dramático exagerado de sempre. Mas, como há muito tempo não se via, a previsão é de que o sol brilhe.

No sentido figurado da coisa, até porque os dias de chuva têm uma beleza gigantescamente maior. Hoje as nuvens estavam bonitas e a perspectiva para o futuro é boa.

Hoje eu fiz meu TCC, limpei a caixa de areia da gata (Eu tenho uma gata chamada Ruby. Ela é um amor), fique zoando na internet e até comprei cartucho para a impressora como há muito tempo não fazia.

Eu tento sempre ver o lado bom das coisas. O bem, desses males que se transformaram. Ao meu ver, esse é o maior bem que eu já sonhei em receber.

Me ilumina e me guia como sempre, querido Pai.

Saudades

2016-02-29T23:50:00.003-03:00

Sinto falta dos comentários.

Eu não sei mais quem está comigo nessa loucura toda.

Por favor manifestem-se, façam com que faça algum sentido.

Obrigado.

quarta-feira, setembro 29, 2010

2016-02-27T00:44:00.000-03:00

Quando eu tiver isso, eu estarei feliz. Não por um dia, um mês, anos...

Por enquanto isso durar, e se for um amor de verdade, deverá durar por toda a eternidade junto às estrelas do céu.

É só disso que eu preciso, e só isso que eu desejo todos os dias. Talvez seja isso que eu não possa ter, no fim das contas. É proibido ao Vini de amar ou ser amado. É proibido que ele seja feliz, porque se não for assim, daí não tem graça.

Desvio

2016-02-23T22:26:00.001-03:00

Eu sou belo apenas por existir.

A minha existência em si, como humano é uma afronta à natureza, e eu não pertenço ao mundo.

Minhas palavras devem ser medidas para que os outros não se ofendam. Fale calmamente.

Aja por impulso. Fale o que vier na mente, exploda com facilidade.

Meu corpo é um bem precioso. Eu devo ele a quem me forneceu.

Apenas um filete de sangue, só pra eu ver. Só pra sentir vivo... e menos vivo.

Existem pessoas que dependem de você e que ficariam muito chateadas se acontecesse algo ruim.

Acabe com tudo rápido. A dor, os problemas, a vida.

Tudo tem solução. Seja racional, vai dar tudo certo, tenha paciência.

Não deu certo. Desiste, fracasso, inútil, pedaço escroto de merda.

As pessoas são interessantes e todo mundo pode te ensinar algo novo.

Eu odeio todos. Quero que o mundo exploda. A humanidade é um erro. Um câncer.

Aproveite bem o dia, aproveite bem o resto da vida, faça as coisas que sempre quis fazer.

Seu tempo nesse mundo está chegando ao fim. Você está ficando velho e não contribuiu em nada até agora. Fracasso.

Converse com as pessoas. Elas podem te ajudar.

Guarde para si. Ninguém dá a mínima para você.

Escreva no blog, compartilhe o sentimento.

Escreva no blog. Apareça para os outros, mostre como sua vida é interessante e miserável.

Animais

2016-02-22T22:11:00.003-03:00

É engraçado essa capacidade que eu venho notado nos animais, de não levarem muito em consideração de onde você vem, o que fez, o que será daqui 10 anos...

Eles simplesmente querem que você brinque com eles naquele momento e sim... falando de animais de estimação. Não brinquem com tigres, crianços.

Pois bem, animais são estúpidos por agirem assim, ou seriam eles os verdadeiros inteligentes? Pise na pata de um animal e ele te olhará feio por algumas horas. Mas se é você a fonte de referência dele, sobre o que é amar e dar carinho, logo ele esquece da mágoa e volta a agir normalmente com você.

Acho que eu também, às vezes, acabo agindo assim e esquecendo muito rápido de tudo.

Perdôo rápido demais.

Hoje eu conversei com a Ianka, sobre o fato de estar atualizando isso aqui, seria sinal que as coisas estão começando a desandar de novo,

Velhos hábitos, velhas terapias... Velhos sentimentos. Tudo retorna.

O velório de minha avó

2015-10-17T01:02:00.003-03:00

Ainda sinto o cheiro dela no quarto. Um cheiro de quem sofreu.

Vai fazer um ano que a vó se foi, agora em Novembro, mas eu acho que ela já tinha partido há muito tempo atrás. Foram mais ou menos cinco anos de sofrimento, não só dela, e esse tempo inteiro em demência crescente, parecendo que o cérebro dela ia se consumindo.

Ela gritava de noite por ajuda, como se estivesse sendo atacada por algo, e começava a se confundir com o tempo que nós vivíamos, relembrando fatos da infância, mas como se ela os vivesse naquele momento.

Minha mãe acordava toda noite de madrugada para cuidar dela, trocar as fraudas geriátricas e acalmar a pobre senhora que enfrentava o fim da pior maneira possível. Seus ossos se tornaram plástico, com o crescimento da osteoporose.

Os remédios iam se tornando cada vez mais complexos e restritos. A mistura deles causava um excesso de efeitos colaterais terríveis e as veias da vó já eram finas e sensíveis como seda. Ela se sentia sozinha no quarto e chamava minha mãe o tempo inteiro, consumindo as energias dela, pois a minha mãe também tinha várias tarefas para realizar na casa durante o dia e já não dormia mais durante a noite.

As coisas ficaram complicadas, na medida em que eu trabalhava de manhã bem cedo e meu quarto é ao lado do dela. Eu também já não dormia muito, e acordava seguidamente com os seus gritos desesperados. Em pouco tempo comecei a dormir na sala, o lugar mais afastado.

Mas não foi só dela que eu me afastei. Fugi dela, do câncer da mãe, do relacionamento com o meu pai, com a minha irmã também... Dos amigos e até do coração. As noites que já eram difíceis e dramáticas, se tornavam por vezes vazias. Um sentimento de dor no meio do peito, como se faltasse algo e tudo o que a alma queria era gritar de agonia. A agonia da solidão.

A minha avó foi piorando, então. Minha mãe já não aguentava mais, e vieram psicólogas, doutores, padres. A gente contratou uma cuidadora e ela ficou de noite com a vó. Nós não gostávamos muito dela, pela falta de paciência e jeito com a senhora, mas era o que o dinheiro podia pagar... Foi complicado de conseguir alguém naquela faixa de preço. A família já não podia financiar um pagamento melhor, com tudo o que acontecera com a empresa do pai... Estávamos vivendo um dia de cada vez, sem saber se sobraria dinheiro para a outra semana.

A dona Ercília começou a visitar o hospital, tendo então edemas pulmonares, e às vezes ia pela própria demência de achar que havia algo com ela, como falta de ar e dores, mas chegando lá era só um retorno para casa, pois não era constatado nada que não fosse próprio da idade.

Até que um dia, em uma dessas visitas no hospital e família em ruínas, veio a notícia de que a vó tinha sofrido uma parada cardíaca lá no hospital e minha mãe ficou muito preocupada. Eu achei que ela fosse sair dessa, como sempre, mas de noite meu pai chegou no meu quarto exatamente como estou agora, de costas para a porta digitando no notebook.

"-Vini, a tua avó faleceu, tá."

Acho que a frieza daquelas palavras me chocou mais do que o próprio fato.

Fui para sala, fiquei sentado no sofá, olhando para a TV desligada e me perguntando por que tudo aquilo acontecia. Chegou minha mãe do hospital, minha irmã, meu tio. Pegaram algumas roupas aos prantos e saíram. Abracei quem eu pude e de certa forma, senti um certo amor e acolhimento naquela hora.

Recebi a visita da "ex", (ainda não me acostumei a chamar assim). Carinhosa como sempre. De manhã, acordei sem despertador. Parecia que o meu corpo sabia exatamente a hora de acordar, e fui até a capela em que o velório ocorria. Lá jazia minha falecida avó... Rosto pintado de maquiagem, dormindo tranquilamente o sono eterno. A gente não diria que era eterno, pois parecia que era somente um sono da manhã, como tantas vezes eu já havia visto.

Mas não havia gritos, não havia choro, ou dor. Era somente aquela senhora que tanto sofreu, ali deitada quietinha, com flores aos seus pés, pois o caixão tinha ficado muito grande. Naquela manhã chorei, como se tudo tivesse ruido, mais do que o normal, mas ao mesmo tempo o silêncio da morte havia trazido a paz e era isso que os parentes comentavam.

Parentes mais distantes, que nós há muito tempo não víamos e que comentavam como eu estava grande (obviamente não sabiam dos meus 22 anos, caso contrário não diriam isso). O padre chegou no finzinho da tarde e rezou a missa. Acreditei que a vó estava no céu, pois era bom acreditar em tal coisa... Fazia a dor ficar menos aguda, pois do contrário, a perdia para sempre. Rezei, para um Deus que não acreditava, mas rezei.

Levamos o caixão até o carro. Fomos até o cemitério, onde ela fora enterrada e assistimos todo o processo. E pronto, ela tinha ido e era isso. Nada que você pudesse fazer sobre. Impotência.

Aí veio a missa de sétimo dia e de um mês... E eu fui, porque minha mãe precisava de força e porque eu achei que minha vó ficaria feliz com a minha presença lá.

Nunca fiquei com remorso de não ter dito eu te amo... Eu não tinha problemas em falar isso para a vó, muito mais porque ela falava para mim, do que qualquer coisa. Me pergunto às vezes se o meu afastamento da igreja na época, era na verdade o motivo do sofrimento da minha avó... Me parece que com a junção de vários outros fatores, faz sentindo também pensar assim, por isso peço perdão a ela... Eu não conhecia o amor de Deus. Mas se você tiver algo a ver com o fato dele ter me encontrado, obrigado vó. Foi a melhor coisa do mundo, de verdade.

Eu me sinto culpado com um pensamento perturbador, que eu queria compartilhar e sair de vez da minha cabeça...

As coisas ficaram melhores depois que a vó faleceu. Minha mãe pode recobrar a vida que ela tinha perdido e eu voltei a dormir no meu quarto. As coisas foram se ajeitando ao redor da nossa casa, de forma que a família pode se reestruturar. Até posso pensar, em todo caso, que a vó cuida da gente lá de cima e por isso as coisas se acertaram, como uma guardiã. Eu não me importo se você concorda, ou não com isso, mas peço que respeite o meu pensamento, pois não vou forçar a vocês pensarem assim como eu, Só compartilho.

Embriago-me da bebida da tristeza essa noite, tendo em vista que encho o cálice com o sangue do meu coração e derramo o que sobra sobre mais um post deste blog. Mais um pouquinho do sangue amargo que conviveu no meu peito durante todo esse tempo e que eu luto cada dia, para fazer a troca por um mais fresco.

Não tenham medo, era o que ele dizia 365 vezes no livro. Sejas a corda que me dá segurança na queda.

A Luz

2015-10-11T03:35:00.001-03:00

Conforme dito no post anterior, diversos acontecimentos se fizeram presentes na minha vida nesse último ano.

Na época eu julgava serem coincidências que trouxeram até um caminho entre tantos outros que eu poderia seguir no universo, mas hoje eu já não penso mais assim. A questão é o que me trouxe até ali, e porque eu cheguei naquela oportunidade: Deus.

Meses atrás eu comecei a pensar em fazer algum tipo de trabalho voluntário, pois havia chegado na conclusão de que aquilo seria bom pra mim e eu me sentia bem fazendo. Então na quinta-feira do Emaús minha madrinha tinha ficado de me levar e eu cheguei em cima da hora. Entramos na casa e eu conheci Jesus de novo, depois de muito tempo sem falar com ele.

Fiz a primeira comunhão, que eu não havia feito e estou fazendo a Crisma na quarta-feira. Existe possibilidade de fazer trabalho junto da igreja e dos grupos e a gente vai conhecer pessoas novas dia 18 também... Fiz 54 irmãos dentro daquela casa, junto com os monitores que foram muito legais.

Chorei muito, me identifiquei e recomendo a todos que passem por isso uma vez na vida pelo menos. Foi bom para mim e me fez sentir uma felicidade e um calor que só Deus poderia me proporcionar.

Hoje eu me sinto completo, sem necessidade de preencher uma lacuna com alguém. Ainda gostaria de ter uma companheira, mas para viver a vida do meu lado e não depender dela para viver.

Vini ainda se sente deprimido de vez em quando, mas é como se eu tivesse descoberto uma injeção de ânimo e cura. As coisas prometem melhorar e tudo isso, porque eu entrei naquela casa e abri o meu coração.

As graças

2015-10-09T00:30:00.004-03:00

Lá por meados de Janeiro desse ano eu estava acabando meu estágio no Banco do Brasil, ainda me lembro da aflição que eu sentia pela incerteza de não ter um trabalho depois daquele período e contas para pagar... Aliado a isso, eu vinha a poucos meses do falecimento da minha avó, o que foi um peso meio grande também pra aguentar. Falo mais sobre esse último assunto em outra hora.

Então eu estava indo para a faculdade, em uma aula de Trabalho de Conclusão de Curso, quando começou a chover e eu não me importei em me molhar. Só que aí começou uma chuva torrencial e eu resolvi esperar ela passar ou diminuir, pois estava indo direto do trabalho, não tinha guarda-chuva, e ia chegar na aula encharcado.

Pois bem, esperando a chuva passar vejo uma figura estranha que também resolveu parar debaixo da marquise que eu estava e com minha experiência de três assaltos realizado a mim, resolvi ir para outra, na chuva mesmo. Eis que aparece meu antigo chefe, da Impacto e pergunta se eu estou trabalhando com algo, pois ele tinha uma proposta para mim. Uma semana depois eu estava fazendo entrevista com ele na FSG e mais adiante na outra semana, trabalhando na empresa dele.

Pulamos para Setembro, véspera de Rev. Farroupilha (19 de Setembro), sou convidado por esse mesmo chefe para uma janta em que os familiares queridos estariam, padrinhos e prima, etc. Isso porque ele sabia que eu estava mal com meu término de namoro e foi bem parceiro nessa hora. Lá, depois de bastante conversa, me fizeram uma proposta: Que eu participasse do Curso de Valores Humanos e Cristãos do EMAÚS, pois isso com certeza ia ajudar nos problemas que eu estava passando e me dar forças para superar tudo. Eu, receoso no início pelo tempo tomado e desconfiança, acabei aceitando depois que me convenceram. A prima dele ficou sendo, então minha madrinha desse curso.

Depois a gente foi no bailão, show dos Serranos (não queria ir pra casa sozinho e meio cedo), Ele me convenceu de que era uma boa e que eu ia me animar, fora que eu não ia fazer mais nada além disso.

Lá a gente encontrou uns brothers dele da faculdade, e ficamos andando um monte entre as pessoas, segundo ele, para averiguar o perímetro. Começou a tirar as prendas para dançar e eu fiquei lá olhando e segurei o colete que ele tinha levado. O tempo foi passando e cada vez mais isso foi acontecendo, tirando que eu fui me deprimindo, cada vez mais.

Aquela noite fui para casa e chorei bastante, pois não era aquela a abordagem de conhecer novas pessoas que eu gostava e estava acostumado. Me senti mal com essas relações humanas, sei lá. Pedaços de carne esperando você ir lá caçá-las... Me deu ânsia.

A história continua com o levantar e o seguir caminhando.

Ilusões

2015-09-28T20:21:00.001-03:00

Ma, ma oe! Aqui um truque me mágica! Você vê um post, você não vê mais!

Opa, não deu certo. Tá, esquece o truque.

Vim aqui hoje conversar sobre ilusões.

A maior ilusão é achar que eu estou conversando com alguém, mas enfim, meus pensamentos sobre isso.

Começo sempre pensando nos nomes das pessoas, quando me vem a mente o que é definido pela sociedade e eu entendo como ilusão... Você tem um nome e muitas vezes ele pode ser igual ao de outra pessoa, geralmente dependendo do local de onde você mora no globo, mas a verdade é que isso no ecxiste. Ninguém nasce com um nome... Você não encontra um animal na floresta e pergunta pra ele "Oi amiguinho, qual o seu nome?" a menos que você esteja louco nas dorga. Ainda mais se ele responder.

A questão é que o que nós temos é uma personalidade, uma alma se você crê nessas coisas, que é única e que realmente te define. De fato, nada tem nome. O que eu chamo de cadeira, um inglês comedor de peixe e batata chama de chair, mas se eu quiser chamar de João eu posso, porque é assim que eu sei o que é aquilo... Tá me entendendo? As cores, o que eu entendo como amarelo, pode não ser o que tu entendes como amarelo e assim vai... Cara, isso é muita viagem.

Nós somos os únicos animais que amamos e odiamos os outros. E isso é uma ilusão também, acreditar em uma vida terrestre com um propósito que não seja reprodução e sobrevivência... Nessa parte eu já acredito que nós meio que não temos escolha, ao conviver em grupo esses sentimentos ligados com a nossa inteligência, fazem que tenhamos preferências e desavenças, Alianças e panelinhas. Mas também é uma ilusão bem inútil, humanos estúpidos. Eu sou um humano estúpido que ama comer biscoito e odeia todo o resto. HUUUUR.

A ilusão de se achar importante. AAAAI essa é complicada. As pessoas acreditam que Jesus irá voltar!! E que vai ser no período aproximado de 80 anos que EU vivo, porque eu sou o centro do universo. Amigo... Não... Seje menas.

Se contamos o tempo depois de Jesus ter nascido 2015 anos dava pra ter nascido umas 250 gerações
(eu escrevo o post, eu dou os dados estatísticos baseados em batata), e não é na sua época que o mundo vai mudar, você vai ver acontecimentos na medida que a humanidade se desenvolve e realmente acredito que temos sorte de viver num mundo que ainda tem água e certa quantidade de tecnologia, até porque antigamente devia ser mó merda, só que eles não sabiam disso.

A ilusão do tempo. Quanto é um minuto? Quanto é um segundo? Quanto tempo demora pra Terra fazer a volta no Sol? E o que isso quer dizer mesmo? Ah é, nada. Quer dizer que passou um ano, nessa última, mas isso é definido pela sociedade hoje em dia. O tempo e a duração de um dia, são ilusões que nós criamos para facilitar a vida e chegar na hora daquela reunião marcada às 15 horas que você não pode se atrasar.

A ilusão de ser feliz.

O que é uma casa pra quem não tem uma casa?

O que é um pão pra quem tá 3 dias sem comer nada?

O que é um copo de água no deserto pra quem tá com sede?

O que é um alface, pra quem não tem alface, e o que é um iate pra quem não tem um pandeiro?

C, entendeu.

A ilusão do dinheiro.

Um dia alguém que tinha uma moeda brilhante pensou: "eu vou trocar isso aqui pelo que eu quiser", e um bando de trouxa acreditou. O dinheiro, nada mais é que pedaços de papel e moedas que nós acreditamos que vale alguma coisa. E o dinheiro virtual? Eu tenho 1.000,00 reais na minha conta no banco, eu sou rico, eu sou poderoso. Daí um dia vem um cara que manja dos computadores (Matheus) e te rouba esse 1000 sem você nem ver.

É melhor a ilusão desse papel e esse metal guardados debaixo do meu colchão se você para pra pensar.

E esse post foi sobre ilusões da vida que e fico pensando quando eu não consigo dormir de noite, ou quando duendes visitam o meu quarto.

Um beijo no coração e até mais.

A vida recomeça

2015-09-22T23:31:00.000-03:00

Então eu caí.

Foi uma queda tão alta que eu não achei que sobreviveria. Pra ser sincero, as feridas dessa queda ainda me causam extrema dor, mas estou vivo. E se eu duvidasse algum dia da minha força, hoje tenho certeza.

Isso não serve somente para uma situação.

Eu não passei na faculdade no primeiro semestre de 2015.

Meu namoro terminou.

Minha vida é uma mentira.

Eu não tenho muito o que chamar de meu e o mundo é um lugar cinza.

Mas o título desse post não é o Mundo Cinza do Vini, como o blog está acostumado.

Eu me levanto para apanhar um pouco mais, até que eu vença, pois sempre foi assim e tem funcionado até agora, ou até que eu caia morto, exausto em batalha e não consiga mais lutar.

Meu lugar é na luta, pois fora disso eu simplesmente contemplo a mediocridade e a derrota de não ter tentado. E eu não nasci pra perder, eu nasci para ser o vencedor que eu sei que eu sou.

As oportunidades caem como água num dia de chuva torrencial e cabe a mim, ou a você que lê, agarra-las com todas as forças, pois sem isso nada somos.

Meu caminho é na brasa quente, no caco de vidro quebrado, no lego espalhado pelo chão, mas eu chego até o final ou morro tentando.

Ah é, comprei uma jaqueta de couro e eu to trabalhando na Impacto Positivo.

Valeu, Falou.

O Velho Novo

2015-03-02T21:12:00.001-03:00

Estava eu percebendo certo dia desses que já faz cinco anos que eu fiz dezoito anos.

Acho que além do cabelo pouca coisa mudou daquele período pra cá.

Certamente não foi a altura que continua a mesma, mas reflito ao pensar se eu "cresci", de lá pra cá.

Creio que sim. Com o namoro, com novas responsabilidades e mais recente com uma formatura chegando eu sinto que posso ter crescido.

Me sinto velho. Sinto que a vida vai chegando naquela parte do The Sims 2 que a gente vira adulto e demora muito tempo até ficar velho e você até enjoa do jogo. É uma boa analogia.

Eu não quero ficar sem trabalho, véi. Tenho que tirar minhas férias 14 dias antes de acabar o contrato, ou seja, 14 dias a menos de trabalho e mais perto do desemprego. Pelo menos vão ser 14 dias pra achar algo no desespero. (Mandei alto rapizão vai dizer! Só vi agora! Mas há Marco véio!)

Espero que dê tudo certo.

Tenho um TCC pra fazer. FLW.

Passado, Futuro, Presente

2015-02-04T01:58:00.001-02:00

Presente. Eu gosto de presente. Presunto. Nhammm.

Oi galerinha. Eco? Ué... Eu to sozinho aqui? Ahn, então oi pra mim.

Oi.

Tudo bem?

Aham, você?

Sim.

Tá.

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Então, muita coisa aconteceu desde que eu postava nesse blog com frequência. Na verdade só fiquei com saudade de postar aqui e não tenho muito o que dizer.

Ah, a minha vó faleceu. Eu fui no velório e no enterro dela.

Fiquei tristasso véi. Enfim... devia ter contado mais sobre isso, mas o costume de escrever nesse blog já não era mais existente.

Senti vontade de voltar aqui e contar mais um pouco sobre o que rola nas parada das vida.

Não rola nada na verdade. Só no carnaval eu vou ira pra Torres. Isso. Tá.

Meu contrato no banco vai acabar em breve (Abril) e eu tenho que achar outra coisa. Era isso. Essa sexta tem dia de pagamento e vai ser Punk. Eu tenho que ir dormir mais cedo pra poder descansar mas não consigo. Tá, vo dorme. Bjos.