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"Poncho"

noreply@blogger.com (Renegado) — Thu, 26 Jan 2012 20:21:00 +0000

Un gaucho un tanto... especial.

Media tarde. Pulpería de un alejado pueblito del interior donde, para algunas cosas, el tiempo parece no haber pasado.
En el ambiente se respira la nativa tosquedad de la clientela habitual.
En algunas mesas, unos gauchos disputan bravos partido de truco* y mus, entre gritos y carcajadas, mientras se toman unos tintos en pequeños y pobremente limpios vasos de vidrio grueso, acompañándolos con unos generosos sánguches de mortadela en pan casero.
Algunos otros fuman tabacos en silencio, perdidos en sus pensamientos. Otros paisanos simplemente observan los juegos, mientras beben una ginebra o una caña.
Afuera, bajo los árboles, algunos otros se enredan en un torneo de taba.
Los gruesos gritos de “¡Quiero retruco!” y “¡Mate y venga canejo!” retumban en el vasto silencio de las pampas.

De repente, el lejano y reconocible sonido de un ciclomotor (el único del pueblo) que se acerca, interrumpe la escena.
Las conversaciones cesan de golpe. Algunos rostros se transforman.
Unos denotan incomodidad. Otros, directamente una inocultable ira. Alguien resopla con fastidio. Todos observan con gesto adusto hacia la entrada del boliche.
El ruido del motor se detiene y, segundos después, la campanilla de la puerta quiebra con su tintineo el incómodo silencio que ha ganado el salón.

Hace su entrada el gaucho Amador Delsoto, mas conocido en el pueblo como “Poncho” (según dicen las malas lenguas, el apodo viene porque cuando arrecia el frío del invierno pampeano, mal que mal, todo gaucho se lo puso).
Luce una impecable bombacha color salmón, cinturón de rastras con una riñonera encima, modernas alpargatas en color gris perla con suela de goma, una camisa cuadrillé y pañuelo anudado al cuello, color fuxia.
Su pelo está, como siempre, perfectamente engominado y peinado bien hacia atrás, y su tupido bigote prolijamente recortadito.
Es parecido a Freddy Mércury, pero con dientes mas chicos.
El recién ingresado cliente camina hacia la barra, moviendo exageradamente la cadera y medio arrastrando la punta de los pies en cada paso.
Toda la clientela lo sigue con la mirada, en silencio.

-Buenaaaaz ¿Qué tal bartender?– dice en un tonito que irrita de inmediato a la paisanada, mientras se apoya con los codos sobre el mostrador arqueando, quizás demasiado, la espalda.
El pulpero lo mira entre desconcertado y medio molesto.
-¿Qué le sirvo paisano?- pregunta secamente mientras seca un vaso con un trapo algo mugriento.
-Mmmmm… Un dikiri de frutiya plizz- responde Poncho con voz suave.
-¿Lo que?- pregunta el gaucho que atiende.
-Un daikiri de frutiya ¿Qué? ¿No hay?- replica Poncho con una sonrisita pretendidamente seductora, mientras hace descansar su mentón entre sus manos.

Uno de los clientes que observaba la escena pierde la paciencia y medio se le abalanza mirádolo fijo y desenvainando su facón, con la evidente intención de achurarlo. Otro lo detiene y se lo lleva para afuera a la rastra.

-Acá hay vino, ginebra, caña, y cerveza ¿Qué va a querer?– responde el despachante de mala manera.
-Ay ¿Pero que claze de pub ez ezte? ¡Oh my God! Ziempre lo mizmo en ezte pueblo- suelta el poco viril paisano. Luego da un suspirito -Bueno, a veeerrrrr (se muerde ligeramente el dedo índice moviéndose levemente hacia un lado y al otro, mientras mira la estantería)… ¡Ay no zeee!... Yo quería daikiri (hace como un pucherito)… Bueno, dame entoncez una zervezita bien frezquita ¿Zi?

El pulpero lo mira con desprecio, sin disimulo, mientras se agacha para sacar la cerveza de la heladera

-Ay, dizculpame buen mozo ¿De cazualidad no tenéz cerveza light, no?- pregunta Poncho.

El tipo le hace que no con la cabeza, le destapa una cerveza común y le acerca un vaso.
Poncho mira el vaso, arruga un poquito la nariz, saca de su riñonera un pañuelito tissue y le limpia cuidadosamente los bordes.
Luego se sirve muy delicadamente la bebida, bebe un sorbito, hace “Ahhhhhhhhh” y se da vuelta, con los codos apoyados en la barra y mirando a la clientela.

Todos lo miran de reojo y siguen con lo suyo, algo intranquilos.
De a poco, el lugar retoma su ritmo habitual.

En un momento, uno de los gauchos que estaba jugando un truco de cuatro se para, abandonando la partida.
-¡Pero no me dejes ahora Tidoni! ¡No seas maula! ¡Falta una mano sola che! ¡Tengo perdidos muchos patacones y necesito compañero para seguir jugando canejo!- le dice Ayala, uno de los gauchos mas recios del lugar, que era su compañero de juego.
-Disculpame Ayala, pero me tengo que volver pa’ las casas. Me espera la china y se m’hizo tarde. Además tengo que sacar a varear los pingos. Otra vez será compadre- responde el gaucho Tidoni mientras se pone el sombrero.
-Si no tenés compañero el partido termina y la plata se pierde Ayala. Esto es asi– acota uno de los jugadores de la pareja contraria -¿Querés llamar a otro gaucho a ver si te segundea la parada?
-¡A ver!- grita Ayala poniéndose de pie –¿Quien se viene a la mesa a jugar un truco por plata? ¡Me falta un compañero canejo!
Algunos se miran entre si pero no responden.
Otros directamente lo ignoran.
-¡¡Vamos canejo que acá tengo la quincena invertida, mierda!! ¿Alguno quiere jugar?- insiste a los gritos el duro paisano.

-Yo me puedo zumar- se escucha decir a una vocecita algo aflautada.

Todos hacen silencio. Alguien tose.

-¡A ver si algún gaucho de ley me hace la segunda dije! ¡Vamos canejo que acá hay plata en juego!– vuelve a gritar Ayala haciéndose como que no escuchó el anterior ofrecimiento.

-¡Aiaaaa! ¿Por qué zeguiz gritando?- reitera Poncho acercándose a la mesa -Te dije que yo puedo jugar.

Ayala maldice entre dientes mirando al piso, pero sabe que acepta el ofrecimiento o pierde lo invertido.

-Bueno, tá bien. Sientesé paisano. Es la última mano. Tiene que poner cien pesos nomás. El resto está jugado. Truco de cuatro. Vale flor- le informa resignado mientras retoma su lugar en la mesa.
-¡Aayyy buenízimo! ¡Me encantan laz florez!- exclama Poncho con entusiasmo, mientras se acomoda en la silla con la espalda bien derechita y las piernas juntitas.

El resto de la clientela se acerca y rodea la mesa para ver la partida. Se dejan oír algunos murmullos.
Uno de los contrarios reparte las cartas, apenas aguantando la risa.

A Ayala le tocan el dos de oro, el tres de espadas y el ancho de bastos. Piensa en las señas que tiene que pasar y se empieza a poner nervioso.
Poncho recibe sus cartas, las mira, y lo empieza a mirar fijamente a los ojos.

-Pongo la primera ¿Tiene algo para el tanto? Si tiene voy allá- dice Ayala con voz de macho.
-Tengo una puntita– responde Poncho en un tono medio libidinoso y con voz para nada varonil –Venga tranquilo paizano, que yo acá tengo algo para que no ze quede dezamparado.

Ayala lo mira mal. Se canta le envido. Poncho canta veintiocho de mano.

-¡Bien caracho!- dice Ayala mientras, sin pensarlo debido al entusiasmo, le manda la seña del dos –Voy con esa.
Poncho abre los ojos muy grandes, luego los entrecierra.
-¡Ay zi, venga con ezo cuando quiera!- responde mientras se muerde lascivamente el labio inferior.
Ayala amaga a jugar su carta pero se detiene.
-¿Tiene eso?– pregunta creyendo que su compañero le estaba pasando una seña.
-¡Tengo ezo y mucho maz!– responde Poncho humedeciéndose un poquito los labios con la lengua.
-¡Póngala usté entonces!– replica Ayala, carraspeando y visiblemente incómodo -Yo voy pa’ la segunda.
-Venga cuando quiera. Primero la pone uzted. Después la pongo yo... A mi me guzta de cualquier forma– contesta Poncho con una gran sonrisa y en tono de estar hablando de cualquier cosa, menos de cartas.

Se juega la primera. Ayala juega igualmente su dos. Uno de los contrarios juega un siete de bastos. Poncho juega el as de copas. Ayala le lanza una mirada de furia.

-¿Usté sabe las señas paisano?- pregunta Ayala apretando los dientes –Hay que pasarlas con claridá ¿Tamo?
-Okis- se apresura a responder Poncho, y en cuanto los contrarios se distraen mira fijo a Ayala, acerca su mano cerrada a un costado de su boca y la empieza a mover hacia adelante y hacia atrás mientras coordinadamente apoya su lengua contra el interior de su mejilla.

Ayala se hace el boludo y carraspea nervioso mirando de reojo para todos lados.
En ese momento, la pareja contraria mata al dos con el siete de espadas y gana la primera.

-¡Ahijuna! ¡Ya saltó el siete bravo!– grita Ayala intentando desviar la atención nuevamente al juego.
-¡Zi ezo te pareze bravo, no zabez lo que ez el mío!– acota medio por lo bajo Poncho mirándolo muy fijo.
Los de la pareja contraria lo miran a Ayala como conteniendo la risa.
-Eeeehhh… ¡¡Voy yo con la segunda canejo!!– grita Ayala con la voz mas varonil que puede poner, apurando las cosas y poniéndose muy colorado.
Pone el tres sin pasarle la seña a Poncho para no empeorar la situación.

Ganan la segunda.

Hay que jugar la tercera, que definirá la mano.
Tiene que hacerle saber a Poncho que tiene el ancho de bastos pero, siendo la seña un guiño de ojo, teme que se pudra todo.
En tanto, Poncho lo mira fijamente y le sonríe como entusiasmado.

La partida sigue.
Ayala transpira como testigo falso. Poncho no le saca los ojos de encima.

-¡Váyase al mazo paisano!- le ordena Ayala con autoridad a su compañero -Esta la juego yo solo.
A Poncho se le borra la sonrisita de golpe. -¡Ay nooo! ¿Por queee? Zi yo también eztoy jugando- le retruca poniendo trompita.
-¡Que se vaya al mazo le digo canejo!- grita Ayala nervioso.
-Nop- responde Poncho inflando los cachetes -Primero me invitaz y dezpuéz no me querez dejar jugar maz ¡Zoz malo!

-¡¡Jueguen de una vez maulas!!– grita uno de los contrincantes algo impaciente y molesto por la escenita.

-¡Zi no voy a jugar maz me voy ya mizmo!- amenaza Poncho.

-¡Si se va tu compañero la mano se termina y ganamos por abandono Ayala!- amenaza el adversario.

Ayala transpira. Jadea. Se muerde los labios, muy nervioso. Lo mira a Poncho que lo sigue mirando fijo, pero ahora con carita de ofendido.

-¡¡Truco carajo!!- grita Ayala.

-¡¡¡Quiero retruco!!!- responde enérgicamente el oponente.

-¡¡Yo quiero zeguir jugando!!- grita Poncho con una vocecita chillona.

-¡¡¡Quiero vale cuatro!!!– retruca Ayala con vehemencia.

-¡¡Yo me voy!! ¡¡Zi no puedo jugar maz, yo me voy!!- insiste Poncho haciendo berrinche y poniéndose de pie.

Ayala lo mira como para matarlo. Piensa en la plata invertida en la apuesta y se arriesga. Le guiña el ojo repetidamente a Poncho, haciéndole saber que tiene el ancho de bastos, para que se deje de joder.

Poncho abre los ojos y la boca, mucho, dando como un gritito sordo, con gesto de felicidad.

-¡Ayyy tontoooo! ¡No me digaz que me eztabaz haziendo un chizte!- grita Poncho exagerando una risita histérica.
-Si, si, bueno, era un chiste- contesta Ayala que lo único que quiere es que el gaucho trolo se vaya al mazo para terminar la partida y recuperar su plata -¡Ahora igual váyase al mazo mierda!
-¡¡¡Que no!!! ¡O juego o no juego!- grita Poncho ofuscado –¡Al final ziempre ez igual con voz. Primero me llamáz y dezpuéz me gritáz que me vaya!

Se hace un momento de silencio sepulcral. Todos los ojos se posan en el recio Ayala.

-¿¡Eh!? ¡¿Pero que dice paisano?!- exclama el gaucho medio ahogándose con saliva y mirando para todos lados intentando esbozar una risa que le sale muy falsa –Si yo a usté lo acabo de conocer.
-¿A zi?- responde Poncho cruzándose de brazos -¿Y haze un mez cuando me llavazte a tu rancho y me hizizte la c…
-¡¡¡¡Pero que decís mariposón pelotudo!!!- interrumpe Ayala fuera de si, arrojando su carta sobre la mesa, poniéndose de pie y llevando la mano a su facón.

-¡JA! ¡Perdiste Ayala! Tiraste la carta boca abajo. Es carta jugada y te fuiste al mazo- grita uno de los oponentes.

-¡¡¡NO!!!- grita Ayala mirando la mesa.

El otro contrincante juega el dos de espadas. Todo depende de la carta de Poncho.

-¡¡¿¿Usté que tiene ahí??!!- increpa Ayala rojo de furia, a su compañero de juego.
-Tengo el corazón roto y ez por tu culpa- responde Poncho en tono melodramático.
-Me parece que tiene roto algo mas que el corazón este paisano jua jua jua- acota uno de los gauchos que estaba mirando.
-Voz cayate que también noz conozemoz bien eh- le dice Poncho mirándolo a los ojos.
-¡¡¡Pero cayate maricón maula!!!- grita el paisano aludido, abalanzándose sobre el incendiario y delicado jugador. Ayala lo detiene en seco.
-¡¡Momento!!- grita amenazante –¡¡Déjenlón que juegue mierda!! Y mas vale que que tenga algo como la gente porque sino se pudre el rancho… ¡¡Juegue carajo!!.

Poncho se queda un instante con su carta presionada contra su pecho y poniendo trompa, con cara de enojado. Luego mira alrededor. Todos están expectantes. Finalmente se encoje de hombros y pone el cuatro de copas sobre la mesa.

Ayala se quiere morir ahí mismo.

-¡¡¡¡Tanto quilombo para eso pedazo de maricón!!!!- le grita ofuscadísimo y con los ojos inyectados de sangre. Luego lanza un alarido, saca su facón y se le va encima.
Poncho da un gritito y rápidamente saca de su riñonera un tubito de gas pimienta con el que rocía generosamente el curtido rostro del gaucho.

Ayala da otro grito, pero ahora de dolor, mientras arroja cuchillazos a ciegas.

Los otros gauchos miran de manera amenazante a Poncho llevando las manos a sus respectivos facones.
Poncho en un arranque de histeria comienza a rociarlos a todos mientras sigue gritando como una niña, con lo cual se arma un despelote bárbaro, con gauchos cegados que se pelean entre si, sillas que vuelan y vasos que se estrellan.

Aprovechando el tumulto, Poncho sale corriendo (y gritando), se sube rápidamente a su ciclomotor y huye por la calle principal del pueblo.

Luego se lo ve pasando para un lado y para el otro, perseguido por un grupo de gauchos a pie que lo siguen agitando sus puños, en cámara rápida, mientras de fondo suena la musiquita de Benny Hill.

Fin.

*Nota: Para aquellos que nos siguen desde otros paises y/o planetas, y no tengan ni idea de como se juega al truco en parejas ni de como son las señas, y por consiguiente no le hayan encontrado gracia a la mayor parte del texto, pueden cliquear AQUI y aprender algo sobre este típico juego argentino.
Si aún así continúan sin encontrarle gracia al artículo, bueno... lo siento, es lo que hay.
Si hay otras palabras que no entienden, para eso está Google. Yo no soy su mami para explicar todo.

MIB: la tira - 21

noreply@blogger.com (Bugman) — Sun, 08 Jan 2012 22:15:00 +0000

7 AÑOS DE BUENA SUERTE

noreply@blogger.com (Briks) — Sat, 24 Dec 2011 21:02:00 +0000

“Estar" con un/a pelirrojo/a trae 7 años de buena fortuna.

Probablemente esta afirmación con pretensiones de axioma haya sido lanzada al ruedo por un colorado, cansado de que le gritaran "hijo de puta" (que como todo el mundo sabe es el antídoto natural contra la mala suerte que trae cruzarse con uno de estos coloridos individuos), por lo que resultaba evidente, la imperiosa necesidad de llevar adelante una investigación, con rigor científico, que me permitiera dar visos de seriedad al referido supuesto.

Mi incansable espíritu investigativo casi que me conminó a llevar a cabo la mencionada tarea.

Adelanto el resultado: mi fortuna no cambió sustancialmente, ni en uno ni en otro sentido.

Posibles motivos que pudieron contaminar la investigación afectando, en consecuencia, el resultado:

- antes de cumplir el tercer año de haber estado con una colorada, estuve con una segunda pelirroja. Me pregunto si eso no habrá anulado el efecto de la primera, librándome a la buena de Dios.

- En esos 7 años también estuve con morochas, rubias, castañas, etc (hasta una multicolor; fue en una fiesta de fin de año y tenía una peluca de esas de cotillón. Espero que abajo – de la peluca - no haya sido pelirroja porque me tira el estudio al diablo).

- Sospecho que la primer colorada no era “pura” porque …bueno…porque no era TODA colorada. En ese caso se plantea la disyuntiva sobre si se es acreedor a una suerte morigerada…3 años, ponele, o no nos toca buena fortuna en absoluto.

- Ocurre lo mismo con las morochas teñidas. Con cualquier mujer teñida, incluso las pelirrojas (que deberán teñirse de otro color)

- Las calvas son neutras.

Excepto que se hayan rapado por propia voluntad y no a causa de una enfermedad terminal. En el primer caso, la buena o mala suerte estará determinada por el hecho que sus amigos (potenciales gastadores) lo vean, o no, de la mano de la referida fémina.

Conclusión:

Hay que estar con UNA pelirroja, SIN interactuar con otras señoritas (no importa el color) esperando cumplir los siete años antes de poder estar con una segunda colorada, para disfrutar, en teoría, de la mejor de la suertes.

Lamentablemente, esta investigación quedó trunca. Hay sacrificios que no estoy dispuesto a hacer.

Ahora estoy embarcado en otro trabajo científico.

Dicen que “estar” con tres rubias, a la vez, alarga la vida.

Deséenme suerte

(o manden una colorada, aunque eso contamine el trabajo de investigación)

Acaso no estamos en la época de pedir deseos ?
FELIZ NAVIDAD PARA TODOS !!!

Consejos prácticos para sobrevivir a las fiestas

noreply@blogger.com (Pablo) — Tue, 06 Dec 2011 14:40:00 +0000

Este es el momento. Haga memoria y trate de recordar. El año pasado se lo propuso, de eso estoy seguro. Y sin embargo aquí sigue. Si se quería distinguir de los animales, el no hacerle caso al ensayo y error no es el camino. Un año le puede pasar. Dos. Pero a esta altura ya lo debería tener planificado.

Efectivamente, señores, se acercan las fiestas.

Se trata nada más y nada menos que de esa época del año donde los deseos y las prácticas suelen contrastar más dramátricamente. Desea 'paz' mientras está al borde del colapso nervioso porque las papas no alcanzan para la ensalada rusa; desea 'amor' a la vez que tironea con una anciana por la última remera talle S en un shopping a las 3 de la mañana del 23; desea 'felicidad' mientras va puteando en el auto porque este año estaba seguro que no tocaba en lo de sus suegros. Y, sin embargo, en algún momento de la noche alzará la copa y -con expresión bonachona- desea todo esto y mucho más. Una paparruchada, que quiere que le diga.

Como ya alguna vez he hablado de esto (¿se podía hacer autobombo acá?) no ahondaré en la coyuntura, sino que más bien colaboraré con algunas consignas para estas fiestas que, seguidas al pie de la letra, lo encumbrarán hasta un lugar donde Papá Nöel quedará eclipsado por su...eh...fiestitud.

a) Los regalos: a esta altura del año, cada afecto parece traducirse en un monto de dinero. Descubrir que una persona es importante para nosotros paradójicamente nos permite descubrir que nuestro presupuesto también lo es. Así, uno empieza a cuestionar que nuestros padres hayan decidido darnos tantos hermanos o que el imbécil de nuestro mejor amigo nos haya concedido el padrinazgo de su retoño. Frente a esto uno tiene una serie de opciones:

a.1. La del ermitaño: cerca de agosto, empiece a tomar cierta distancia de sus seres queridos. Tarde en atender el teléfono, no devuelva mensajes, ponga cara de que no entiende cuando le están hablando. Ya para septiembre puede intercalar estas prácticas con un malhumor recurrente. Debería llegar a fines de noviembre insultando frontalmente a todo aquél que se atreva a dirigirle la palabra. De esta manera, nadie esperará nada de usted para las fiestas. Ni a usted, ya que estamos. Eso sí, vuelva el primero de enero sonriente como quién ha despertado de un coma o se ha desembarazado de una posesión diabólica. Niegue todo y junte aceptación como para poder repetir la maniobra sin que lo linchen.

a.2. La del artesano: que el valor de un regalo no se corresponde con el valor de mercado que pueda tener ese bien, es cosa tan evidente que ni me molestaré en discutirla. Ahora, ese principio es un filón argumental a explotar. A pesar de que los dibujos que hice el año pasado no tuvieron buena aceptación general, creo que uno siempre puede encontrar regalos de menor valor acompañados de mucho cariño y una gran dosis de mendacidad.

"Mi infancia está unida al recuerdo de esas visitas a tu casa cuendo tomabamos el té con esas galletitas que solías hacer. Es un recuerdo acogedor, lleno de calor y luminosidad. Por eso te regalé esta bolsa de harina. Por las galletitas y eso. ¿No se entiende?"

"Te hice una canción, pero me da vergüenza cantarla así que te la grabé. Es más, hice que Cesar Banana Pueyrredón te la grabara. Y la incluyera en un cassete. Es la número 3 del lado B"

"Vos sabés que somos inseparables ¿no? Por eso, para vos, este tubo de "la Gotita", porque lo que "La Gotita" pega...?"

"¿Te acordás cuando recién nos pusimos de novios? ¡Qué manera de hablar por teléfono! ¡cuantas cosas nos decíamos! Por eso, flaca, mirá lo que conseguí...¡Sí, la guía telefónica del 2003! No, de nada. El reloj que me regalaste está bueno también"

"¿Segura que no te gusta el dibujo que te hice? Pero si te dibujé mucho más flaca"

El otro día leí en una nota que una de las prácticas nuevas que se puede ver en Europa fruto de la crisis es la implementación del "amigo secreto" para los regalos navideños. Estos muchachos vienen atrás nuestro como 15 años.

b) El brindis de moebius: dicen que del ridículo no se vuelve. Pero, según parece, al ridículo se vuelve anualmente. O por lo menos eso me han contado quienes lo han visto frecuentar a Johnny Walker: declaraciones de amor inapropiadas, bailes cercanos a la epilepsia, chistes de dudoso tenor a la abuela, manifiestos políticos fundamentalistas, declamaciones de cómo es la vida y la constante referencia a que lo que dice su interlocutor "le hupa un huevo" (sic) forman parte de su rutina findeañística.

En estas cosas, he escuchado que lo que mata es la mezcla. Estoy de acuerdo: usted festeje por un lado y su familia por otro.

c) Los deseos: lo dicho. Se pronuncian palabras vagas que no quieren decir nada en concreto. Se quiere quedar bien sin comprometer nada. Basta de palabras "buena onda", lo que se lleva son los deseos modestos y realistas. Van algunos botones de muestra:

- Que te pongas un pantalón viejo y encuentres plata.
- Que tu miopía disminuya en un 0,25.
- Que no tengas que encontrarte nunca con la gente del Sistema de Tránsito Ordenado (STO)
- Que te lleguen menos mails con letra Arial.
- Que tu cumpleaños caiga un viernes.
- Que después de comentar algo tu interlocutor diga "exactamente. Estaba por decir lo mismo".
- Que no pises mierda de perro ni te cague una paloma.
- Que alguna vez te despiertes sobresaltado pensando que te quedaste dormido y sea sábado.

- Que lo disfrutes con salú.

Consternado

noreply@blogger.com (Viejex) — Thu, 01 Dec 2011 03:00:00 +0000

Debo reconocer que su actitud me desconcertó. Hay cosas para las que uno jamás está preparado. Ha de ser por eso que me descolocó ver que su barbilla temblaba ajena a su voluntad, movida por esos extraños mecanismos que tiene la mente humana.

El cuadro era dantesco, los otros seis gandules rodeaban al amado líder y sus voces se confundían en un griterío estruendoso.

No me pidan detalles de los reclamos, no podría darlos. Sólo sé que eran reclamos porque adiviné alguna voz que le reprochaba "Así no se puede trabajar", otra que decía "un aumento del 300% y plan médico", y otra que repetía "¿dónde firmo mi renuncia?"

Mientras tanto aquél, en silencio y con la cabeza gacha, rumiaba su impotencia.

Cansado de conjeturar, decidí tomar cartas en el asunto y llamar la atención de los gandules con un truco que hasta ahora me había resultado infalible. Sin embargo nadie pareció escucharme cuando hice el característico sonido de mezclar los naipes y preguntar a voz en cuello si alguien quería jugar. Nunca antes habían rehusado una partida de truco.

No me quedó más opción que apelar a mi viejo y querido lanzallamas.

-¿Se puede saber que pasa acá?

En segundos apagaron el traje de teletubbie de Renegado y solícitos me respondieron:

-Quiero necesito sospecho como que un acceso las puede ser nuevas escritorio a los instalaciones rollos se están financiando del mar muerto nuevo que con el alquiler de no habrán mi zunga caballerizas de leopardo???!!!

-¿No pueden hablar de a uno, caramba? Bah, olvídenlo...entiendo que los problemas tienen que ver con las nuevas instalaciones, ¿es eso, Bugman?

-En efecto

-¿Y que tiene que decir al respecto?

-Tienen que entender que la situación económica actual...

Los ojos se le llenaron de lágrimas, mientras los gandules iban a la carga otra vez. Yo no podía creerlo. Nunca se me ocurrió que esto fuera posible y estaba consternado. Por un lado porque el amado líder tenia sentimientos, cosa que me resultó por demás inverosímil. Pero fundamentalmente porque al igual que el resto sé que si su alopecía pronuncia alguna palabra relacionada a "economía" nada bueno puede surgir. Al punto comprendí que no vamos a tener el prometido horno a leña.

Porca miseria.

MIB: la tira - 20

noreply@blogger.com (Bugman) — Sun, 27 Nov 2011 19:11:00 +0000

Relanzamiento

noreply@blogger.com (Yoni Bigud) — Tue, 22 Nov 2011 03:25:00 +0000

Acápite: Pasillos desiertos. Nostalgia. Despacho principal. Nueva redacción. Misión. Relanzamiento.

Coloqué la llave en la cerradura y de inmediato mis pasos comenzaron a retumbar en los pasillos desiertos de la redacción. Sentí nostalgia, lo admito. No temo demostrar mis sentimientos en público. Hubiera preferido percibir ese olor a madera quemada tan característico, proveniente —qué duda cabe— desde el cubículo del Señor Viejex. O cruzarme con una señorita en bikini preguntando por el paradero del Señor Briks. O siquiera leer una de las clásicas cartas de renuncia que el Señor Mariano solía pinchar en el panel de corcho para que todos lloráramos una nueva ausencia. No sé, algo. Algo medianamente familiar.

Pero no. Nada. Soledad, oscuridad y silencio. Salvo, claro está, por el haz de luz que se filtraba a través de la puerta entreabierta del despacho principal. O mejor dicho, el despacho. Ningún otro recinto del edificio podría calificarse de esa forma.

Hacia allí me dirigí entonces, obedeciendo el mandato del mensaje de texto recibido en mi teléfono móvil solo una hora antes.

Me recibió enfundado en una capa negra, con una capucha del mismo color que cubría por completo su otrora orgullosa calva. Mal signo.

Dos potencias se saludan, y otean el horizonte.

Lo noté avejentado. Tremendamente avejentado. Como si la cuarta derrota consecutiva en la final del concurso Bitácoras.com sumada a la prematura eliminación de MIB hubiera hecho —por fin— mella en su ánimo. Hacía más de un mes que no lo veía en persona.

– Como en los viejos tiempos, Bigud –arrancó diciendo.

– Como en los viejos tiempos, señor –respondí yo, que a pesar de mis quejas suelo ser leal hasta la exasperación.

– Lo noto atrasado en sus publicaciones –agregó evidenciando una feroz desconexión de la realidad.

– Es que anduve con poco tiempo –atiné a decir.

– No me tome por idiota, Bigud, usted tiene tiempo para lo que quiere.

– …

– Descuide, no tengo pensado imponerle ninguna sanción, lo convoqué por otras razones.

– …

– Dadas las apremiantes circunstancias he decidido atender a los reclamos de los gandules.

– …

– Vamos a mudarnos, Bigud. Se encuentra en marcha el operativo relanzamiento. Y deje de responder a todas mis iniciativas con puntos suspensivos, hágame la caridad. Acompáñeme, quiero mostrarle algo.

La nueva redacción.

Debo admitir que la visión de la nueva redacción me dejó sin aliento.

– Así es, Bigud. Cubículos individuales. Aire acondicionado. Computadoras de última generación. Sillones masajeadores. Señoritas ligeras de ropas. Ponys. Enanas. Hogar a leña. Biblioteca filosófica. Disfraces temáticos. No reparé en gastos.

– ¿Y cuál sería mi misión?

– Vaya y reúna a los gandules, Bigud. Usted parece ser el que cuenta con más tiempo libre. Y si no, mátelos del modo más cruel. A partir de hoy su nombre será Lord Vader.

– Lord Bigud está bien.

– Como sea. Desaparezca de mi vista.

– As you wish…

No se me ocurrió una respuesta más acorde con la encomienda.

Tengan ustedes muy buenas noches.

SIAMO FUORI

noreply@blogger.com (Briks) — Wed, 09 Nov 2011 04:36:00 +0000

cómo lo tomaron los integrantes del MIB ?

Sr. RENEGADO

Sr. eFe

Sr. BIGUD

Sr. MARIANO

Sr. PABLO

Sr. VIEJEX

Sr. BRIKS

Sr. BUGMAN

GRACIAS POR EL ESFUERZO !!

Si de algo estamos seguros es de que los seguiremos defraudando

proximamente Maxikiosco

MIB: la tira - 19

noreply@blogger.com (Bugman) — Mon, 31 Oct 2011 00:00:00 +0000

Todavía hay tiempo para votar por MIB en los Premios Bitácoras e impedir que quede afuera de la fase final. A no ser que prefieran que el Amado Líder cometa una locura, usen el botón grande que hay en la columna de la derecha. Sí, el que dice "Premios 2011 Bitácoras.com, vote ahora". O si eso les parece muy trabajoso, hagan click aquí.
La votación cierra el 1 de noviembre, pero por eso de los husos horarios, digamos que cierra el 31 de octubre.
El Amado Líder confía en ustedes. (Jeje, pobre iluso).

Fácil

noreply@blogger.com (Viejex) — Fri, 28 Oct 2011 15:28:00 +0000

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.

It's getting hard to be someone but it all works out.

It doesn't matter much to me.

The Beatles. "Strawberry fields forever"

Viernes 12:07 Oficinas centrales de Kag&Onos

Maldini sale de la oficina de Pérez visiblemente malhumorado. Ramírez se acerca

Ramírez: - ¿Qué te pasa, macho?

Maldini:- ¡Me tiene repodrido, no puede ser, viejo...no puede ser!. Un día te dice una cosa, otro día te dice otra, así no se puede trabajar. te acordás que la semana pasada se enojó con Andújar porque presentó el presupuesto el 30, y nos enteramos que los presupuestos sí o sí se presentan los días 28? Bueno, se lo presenté hoy y ahora me salió con que se tiene que presentar los días 25 y me dio una perorata de diez minutos, me trató poco menos que de inútil...¡harto me tiene!

Ramírez:- Te ahogás en un plato de sopa, Maldini. Y encima uno medio vacío. Lo que tenés que hacer es curarte en salud, papá. Si el tipo te dice hoy que los presupuestos se presentan los días 28, vos tenés que mandarnos a todos en la oficina un mail diciendo que el Sr. Pérez indicó que de ahora en adelante los presupuestos se presentan el día 28 o en su defecto el día hábil anterior. Si mañana dice que se presentan el 25, reenviás el mail anterior y aclarás que el Sr. Pérez dice ahora que se presentan el 25. Y si pasado lo vuelve a cambiar, lo reenvías de nuevo de la misma manera. De esa manera no va a poder decirte que vos malinterpretaste porque él...ah, pará, esto es importante, cuando digo "a todos en la oficina "quiero decir-Ramírez hace el gesto de tocarse el hombro como marcando una charretera- a todos incluyendo a los jefes y a él mismo. Claro que tenés que evaluar el costo-beneficio de hacer una cosa así, porque a Pérez no le va a hacer mucha gracia que vos lo pongas en evidencia frente a sus jefes. Quizás convenga que el mail se lo envíes solamente a él...aunque conociéndolo te va a decir que dejes de perder el tiempo en mandarle estupideces, que eso había quedado claro. Tal vez deberías mandárnoslo solamente a nosotros...pero no, eso es lo que hizo Andújar y es evidente que no funciona...

Maldini:-¿Y entonces?

Ramírez:-Entonces estás en el horno, Maldini...

MIB: la tira - 18

noreply@blogger.com (Bugman) — Tue, 25 Oct 2011 01:37:00 +0000

REFLEXIONES AL PIE DE LA CAMA - Parte uno

noreply@blogger.com (Briks) — Thu, 13 Oct 2011 16:07:00 +0000

Apenas un mini compendio de pensamientos aislados mientras ella esta en el baño

- Los onanistas son los mejores dibujantes a mano alzada.

- Resulta paradójico que se llame “sexo oral” a la actividad sexual en la que menos se puede hablar *

- Hay ocasiones en las que el sexo anal debería llamarse sexo anual.

- En algún momento de nuestra vida todos somos, o fuimos, cultores del sexo casual.
Cogíamos de casualidad.

- Reconozco que hay que tener huevos para ser travesti.

- Si el coito se llama “acto sexual”, por qué esta mal fingir un orgasmo ?

- Resulta curioso que a todo el mundo el sexo le parezca gratificante, bello, placentero, etc y sin embargo, cuando más disfrutan es cuando se acaba.

- Los hombres que mejor sexo oral practican a las mujeres son los sordos.
Ellos saben leer los labios.

- Muchas mujeres me han acusado de tener dobles intenciones. No sé por qué, si estaba clarísimo que sólo quería sexo.

- No es raro que las vírgenes dejen de serlo justo en su primer noche buena ?

- Un Ménage a Trois es la exaltación del amor por excelencia.
Acaso no dicen que el amor es dos en uno ?

- Ella me dijo que quería hablar a calzón quitado pero se ofendió cuando la recibí desnudo

- La masturbación en sí misma no es mala, pero a algunos se les va la mano.

- Practicar la zoofilia me parece una animalada

* este punto en particular lo pensé desde siempre pero - maldita mi suerte - hace un tiempo lo leí publicado por otro. Fuck !

MIB: la tira - 17

noreply@blogger.com (Bugman) — Sun, 09 Oct 2011 22:42:00 +0000

MIB: la tira - 16

noreply@blogger.com (Bugman) — Wed, 05 Oct 2011 01:21:00 +0000

Vote por MIB, pedazo de zoquete

noreply@blogger.com (Yoni Bigud) — Thu, 29 Sep 2011 19:09:00 +0000

Acápite: Clasificación parcial en Bitácoras. Lipotimia. Brote. Monólogo. Artículo postergado. Arenga.

Jueves, 10 am, oficinas centrales de MIB:

El Amado Líder acaba de recibir los resultados parciales de la votación en Bitácoras.com para mejor blog de humor y ha sufrido una leve lipotimia. Levísima. Nada que sus leales gandules no puedan manejar. Primero se le pusieron los ojos blancos y de inmediato comenzó con unos temblorcitos que adquirieron una enorme virulencia en poquísimos segundos. Luego perdió el equilibrio y finalmente cayó redondo al piso, sin conocimiento.

El hecho en sí no sería grave si en su camino descendiente no hubiera golpeado el borde del escritorio de roble con la calva, arrancando de raíz el simpatiquísimo brote que la adornaba desde el día domingo.

Alertados por el Señor Briks y quien suscribe sobre las gravísimas consecuencias legales que podría acarrear para el grupo la manipulación del cadáver (por el momento esa es la opinión mayoritaria acerca de su condición) los gandules permanecen inmóviles. Impertérritos.

Jueves, 10.35 am:

El amado líder ha recobrado el conocimiento y logró arrastrarse hasta su sillón, desde donde observa a los gandules con semblante iracundo.

–Me duele el brote –confiesa.

–Sin embargo se lo ve frondoso y saludable –interviene el Señor Pablo con los dedos cruzados detrás de la espalda.

Jueves, 11.15 am:

El Amado Líder finaliza un encendido monólogo (cuarenta eternos minutos) durante el cual se las arregló para abordar temas tan variados como la paupérrima posición del blog en la votación de Bitácoras, la necesidad de implementar una campaña publicitaria seria, la marcada irregularidad exhibida en los últimos meses a la hora de producir artículos, los constantes saqueos a la heladerita de su despacho, la posibilidad de recurrir a una estrategia de despidos al azar para sacudir la modorra, la obligatoriedad del uso del uniforme, la revocación de todos los pases libres para el fin de semana y la misteriosa desaparición de sus palos de golf.

–¿Dónde diablos está el artículo que me viene prometiendo hace tres semanas? –pregunta de pronto–. A usted le hablo, Señor Bigud.

–No me va a creer lo que pasó…

Jueves, 11.45 am:

El Señor Bigud finaliza una inconcebible justificación (media horita larga) que involucra el extravío de su computadora personal, cierta sobrecarga laboral, un dispositivo USB defectuoso, piratas, un meteorito y una tarántula gigante.

–Tiene toda la razón del mundo. No le creo. Quiero ese artículo sobre mi escritorio en media hora. Y además quiero que en el desarrollo deslice (sin que se note mucho) una arenga para que los amables lectores voten en el concurso. Y un título de alto impacto. Eso también.

Jueves, 11.50 am:

–Me duele el brote. Alguien que me traiga un espejo.

Los gandules rompen la prolija formación mantenida por más de dos horas y se lanzan a los pasillos para satisfacer el requerimiento.

Ninguno regresa.

Jueves, 4.00 pm:

No se me ocurre la bendita arenga y ya se me acabó el tiempo para presentar el artículo. No imagino una excusa válida para que nos voten. Sin embargo, si llegaran a hacerlo y en la próxima clasificación parcial apareciéramos de nuevo entre los tres blogs finalistas, yo podría publicar en mi blog (allí el AL no tiene jurisdicción) las fotos cómicas que le sacamos mientras aún estaba desvanecido. En particular la de la bikini de leopardo.

No sé, digo…

Tengan ustedes muy buenas noches.

MIB: la tira - 15

noreply@blogger.com (Bugman) — Sun, 25 Sep 2011 19:38:00 +0000

MIB: la tira - 14

noreply@blogger.com (Bugman) — Sun, 18 Sep 2011 23:26:00 +0000

Sí, señoras y señores, una vez más Men In Blog va a participar en los Premios Bitácoras.com, en la categoría "Mejor Blog de Humor". Pueden votar utilizando el botón que está arriba y a la derecha de la pantalla.

(Y de paso, pueden votar por Los Sin-logismos de Bugman (http://buguert.blogspot.com) para "Mejor Blog Personal", ejem.).

Gracias, no somos dignos, no somos dignos.

Beato

noreply@blogger.com (Viejex) — Thu, 15 Sep 2011 16:50:00 +0000

Sin sonrisa de mujer no hay gloria completa de hombre.

José Marti

Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla

Confucio

Oficinas centrales de Kaq&Onos. Martes 11:40 a.m.

Ramírez abre la puerta y sale de la oficina de su jefe, Pérez. El jefe Pérez permanece en el interior de la oficina y está sosteniendo la puerta mientras le habla en un tono un tanto hostil.

Pérez:- ...horas para corregir por última vez ese informe, Ramírez. En cuanto lo haya hecho, y le ruego que esta vez lo haga bien, me viene a ver, ¿entendido?

Pérez desaparece detrás de la puerta de su propia oficina dando un ligero portazo antes de que Ramírez responda la retórica pregunta del jefe. Sin embargo el rostro de Ramírez no refleja ofuscación, molestia ni preocupación alguna. Un halo de beatitud parece envolverlo, como emanando de esa sonrisa estúpida que esboza. Maldini se acerca.

Maldini:-¡Uh! ¿qué le pasa al jefe? ¿de qué informe hablaba?

Ramírez (suspira):-Nada, Maldini, nada importante...no le gustó la cuarta versión que le presenté del informe trimestral para Alonso.... lo de siempre, bah...

Maldini:-Lo que me desconcierta es tu reacción, ¿no vas a protestar?

Ramírez:-No, ¿por qué? Ese informe es lo que se espera que yo haga, si está mal se corrige y listo...no sé, Maldini, que pensarás vos, pero yo no pienso amargarme la vida porque a este tipo se le ocurra que las cosas se tienen que hacer de una manera y que una vez hechas se le ocurran que se deben hacer de otra...-
y agrega como dando una conferencia-Yo valgo, Maldini, no por lo que Pérez pueda pensar de mi trabajo, sino por otras cosas, ¿entendés? ¿que me puede importar lo que ese bobo con jinetas pueda decir? Te digo más, yo sospecho que a pesar de todos los maltratos que Pérez nos hace, el tipo nos aprecia pero no lo demuestra por alguna razón que no conocemos ¿acaso sabemos que es lo que realmente piensa de nosotros? ¿no es perfectamente posible que secretamente Pérez esté orgulloso de nosotros? Fijate vos que curioso ¿cuanto tiempo hace que laburamos con él? Si estuviera tan disconforme, si el menoscabo a lo que hacemos fuera tan sincero, ¿no nos habría cambiado ya por otra gente? Por eso, Maldini querido, no pienso amargarme por el berrinche, de ahora en más pienso tomarlo como que es su manera de acicatearnos, de estimularnos a que pongamos nuestro mejor esfuerzo... En fin, sea lo que sea que lo incite a denigrarnos, tengo cosas más importantes en que ocuparme. Hablando de eso esta mañana...

Maldini:-No, no, no...esperá...esperá un poquito...espera un poquito porque no entiendo...Es cierto lo que decís de que llama la atención que nunca haya querido reemplazarnos, pero lo que a mi no deja de sorprenderme de todo esto que decís es que no es lo normal en vos...¿cuando adquiriste esta "sabiduría"?

Ramírez:-No sé, ¿qué importa? Terminemos con Pérez y toda esa cháchara. Te quería contar algo que me pasó hoy...

Maldini:¿Qué?

Ramírez:-Esta mañana, cuando llegué al edificio, me crucé con la pechugona de recepción que salía a hacer no sé qué cosa. ¿Podés creer que en los años que trabajamos acá es la primera vez que me saluda? ¡Hasta una sonrisa me hizo! Parecía contenta de verme...

MIB: la tira - 13

noreply@blogger.com (Briks) — Mon, 12 Sep 2011 04:21:00 +0000

Inactividad grupal

noreply@blogger.com (Pablo) — Thu, 08 Sep 2011 11:30:00 +0000

Estamos en una sala limpia, oblonga y bien iluminada. Una mesa ovalada de madera clara ocupa prácticamente todo el espacio. Alrededor de ella, siete hombres esperan sentados mirando la cabecera vacía. La única puerta se abre y entra el Señor Bugman.

- Buenas tardes, señores, soy Bugman, el Gerente de Recursos de Men in Blog.

- ¿De Recursos Humanos?

- Aquí no hacemos distinciones innecesarias. De hecho, después de esta reunión tengo que ver si me sale más barato poner en los baños papel higiénico de simple hoja o el diario del domingo. Como sea, les doy la bienvenida a este assesment center. Tal como han leído en el anuncio, necesito 7 redactores en buen estado. Los actuales han decaído desde que alguien les metió en la cabeza las ponzoñosas ideas de vida personal, libertad y la necesidad del sol para asimilar la vitamina D. Como el último intento de renovación casi me cuesta el puesto, he optado por el mecanismo tradicional de elegir a quién se me cante. He recibido sus currículum y los he archivado convenientemente en el tacho de la basura. De hecho prefiero no conocer ni sus nombres. Dicen que los que nombran a los cachorros vagabundos se terminan encariñando con ellos y finalmente los adoptan.

- ¿Nosotros seríamos los cachorros vagabundos?

- No, simplemente no quiero compartir prácticas con los dueños de cachorros. Así que la idea es darles nombres e ir haciéndoles preguntas. Usted será el Señor A; usted el Señor B; usted el Señor C; usted el Señor D; usted el Señor E; usted el Señor G y usted el Señor H. Por razones obvias, ser el Señor F está fuera de la cuestión.

Señor A: - ¿"Señora"? ¿cómo que "señora"? Exijo un cambio.

Bugman: - No, no. Señor A. E imagine que si el señor Pink no pudo cambiar, usted seguirá siendo Señora. Perdón, Señor-A. Vamos a las preguntas: nombre alguna virtud.

Señor D: - Proactividad.

Señor B: -Capacidad de trabajo en equipo.

Señor E: - Eutrapelia.

Señor C: - Buena pegada de media distancia.

Señor G: - 30 centímetros.

Señor H: - Esfuerzo. ¿O una que tengamos nosotros?

Bugman: - Ahora un defecto.

Señor B: - A veces me aboco demasiado al trabajo y desatiendo mi salud física y mis relaciones personales.

Señor D: - Como me gusta tanto lo que hago me cuesta delegar.

Señor A: - Esfuerzo. ¿O uno que tengamos nosotros?

Bugman: - Bien, bien. Imagine que está a 2 horas del cierre de la publicación y todavía le falta terminar el texto. En 25 minutos debería estar en una Iglesia ubicada a 20 cuadras para un casamiento. Dado que usted es el novio su presencia parecería ser importante. ¿Qué hace?

Señor B: - reposteo algo que haya escrito antes.

Señor D: - busco algo en internet y lo publico como WWWebo.

Señor H: - Nada. ¿Por?

Señor E: - Publico algo que otro tenga puesto en borradores.

Señor G: - Me quedo hasta terminarlo e incluso 2 días más para contestar los posibles comentarios.

Bugman: - simplemente para saber ¿les gustaría trabajar en Río De Janeiro?

Todos: - ¡SÍ!

Señor D: - ¿La empresa está en expansión?

Bugman: - No, pero si les gustan los lugares calurosos, húmedos y con vegetación autóctona les va a encantar el sot...la oficina. Pasando a otra pregunta, con respecto a la discusión sobre el determinismo o indeterminismo en la naturaleza, ¿usted está con Einstein o con Heisenberg?

Señor B: - Depende ¿cuál es más grandote?

Señor G: - Yo no quiero saber nada con la berg de Heisen ni de Einstein.

Señor A: - ¿Puedo estar en desacuerdo con los dos?

Señor C: - Más bien con la interpretación de Filippo Selvaggi de la postura de Heisenberg.

Bugman: - Mal todos. ¿Qué diablos hacen pensando en esas huevadas en vez de laburar? Esto es un blog de humor, señores. Vamos a un último caso hipotético: usted se quiebra una pierna, va al hospital y descubre que su carnet de obra social de MiB en realidad es una tarjeta del subte con su foto pegada y por eso, obviamente, no lo van a atender. ¿A quién culpa?

a) A nadie. Da media vuelta y se va.

b) Al inescrupuloso jefe que le dio la tarjeta.

c) Otro.

Señor A: - La "b". Y también la "c", por si acaso.

Señores C, D, y G: - "b".

Señores B y E: - la "c".

Señor H: - La "a".

Bugman: - Bien, ya tengo toda la información que necesitaba. Ninguno de ustedes va a incorporarse a Men in Blog.

Todos: - ¡¿CÓMO?!

Bugman: - Y este proceso está viciado. ¿Me equivoco? Usted, señor B, me llamó la atención merced de sus respuestas engañosas hablando de su capacidad de trabajar en equipo y del denodado esfuerzo que pone en cualquier causa. Sonaba sospechoso, pero todos sabemos que usted, cuando no está acorralado, es bueno para mentir. Pone cara de entendido y todo ¿no es cierto, SEÑOR BIGUD?

(En un dramático gesto y rápido movimiento, le arranca una máscara al señor B y aparece el casco de Bigud en toda su expresión)

Todos: - ¡¡¡¡OOOOOOOHHHHHHHH!!!!

Bigud: - ¿Cómo se dio cuenta?

Bugman: - todo cerró cuando contestó "otro" en la pregunta del infortunio. Es claro que usted culpa a quién haya dejado el comentario 13 en su blog. Y esa misma pregunta delató la presencia entre nosotros del ¡SEÑOR F!

(Nuevo arranque de careta, nuevo "oh" general)

Bugman: - ...porque ¿quién se iría sin culpar a nadie sino alguien con experiencia en equinos que esperaba que le peguen un tiro por una pata quebrada? Y usted no ohée tanto, señor A, que fue al primero que saqué. Me tuvo desde el "¿cómo que señora?".

(Arranque dramático de máscara)

Todos: - ¡¡¡OOOHHHHH!!! ¡¡¡BARNEY!!!

Bugman: - Exactamente, Barn...¡¿cómo?! ¿No se saca nunca ese maldito disfraz, Renegado?

(Bajo la segunda careta efectivamente está Renegado)

Bugman: - Por otro lado, usted, Señor G, parece que me la quería hacer fácil. No sólo con el comentario sobre la Berg de Hansel o sobre la suya misma, sino que mostró toda su alma pirata cuando se mostró dispuesto incluso a trabajar para no llegar a su propio casamiento hipotético. Señores, aquí tienen a ¡BRIKS!

Señor C: - Heisel.

Bugman: - ¿Cómo dice?

Señor C: - Heisel. La berg en todo caso es de Heisel, no de Hansel.

Bugman: - Oh, Señor C. Lo tendré en cuenta. Sobre todo, porque fue allí donde descubrí que usted era nada más y nada menos que PABLO. Porque convengamos que Selvaggi para mí bien puede ser un filósofo o el 3 del Brescia, lo mismo da; pero la pomposidad de nombrar a alguien que ni figuraba en la pregunta lo delató. Por otro lado, que el Señor D era Viejex lo sospeché desde un principio.

Señor F: - ¿Cómo se dio cuenta?

Bugman: - Bueno, si necesitan saberlo, es el único que no usó máscara.

Viejex: - Dele, Amado Líder, deme otra oportunidad.

Bugman: - A usted, señor E, lo he dejado para el final. Sus motivaciones son para mí misteriosas.

Briks: - Mire, buenísimo el numerito de Sherlock Holmes pero todos los que estamos acá sabemos sumar dos más dos, así que...

Bugman (con la mirada fija, sin prestar atención): -...lo que no quita que las haya. ¿No es cierto...?

(Quita la máscara de un tirón)

Todos: ¡¡¡¡¿¿¿¿SEÑOR BUGMAN????!!!!!

Bugman: - Sí, el señor E es Bugman. ¿Sabe cómo me dí cuenta? Usted podía postear algo de otro en caso de necesidad porque es el administrador; no quiso culpar al jefe inescrupuloso y -sobre todo- mientras yo hablaba sutilmente golpeaba, pellizcaba y salivaba a sus compañeros.

Viejex (confundido, se agarra la cabeza cómo tratando de sacarse una máscara, se arranca un mechón de pelo y lo mira): - Pero, ¿entonces...?

Señor E: - tiene razón, yo soy Bugman. Y es posible porque usted, Bugman, en realidad es ¡¡¡MARIANO!!!

Renegado: -¡Gente, basta de arrancarse la jeta por el amor de Dios!

Bugman (original): - Ya no será necesario, Renegado. Con el señor Mariano volvemos cada uno a su lugar. Nadie más quiere participar de este emprendimiento hasta que no consigamos sponsor.

Pablo: - ¿Seré curioso, Don Bugman...?

Bugman: - Sí, ya va. Ahora explico. Era evidente que él no podía ser yo porque yo era yo. Pero, además, piénselo. Era la manera de llevar hasta el paroxismo el estar y no estar simultáneamente. Puede que no haya violado el principio de contradicción, pero por lo menos se chamulló a la hermana menor del principio de contradicción.

Bigud: - Además, Bugman nunca sabría qué diantres es el Brescia.

FIN

MIB :la tira - 12

noreply@blogger.com (Bugman) — Sun, 04 Sep 2011 20:09:00 +0000

UN PROCER

noreply@blogger.com (Briks) — Thu, 25 Aug 2011 20:54:00 +0000

No suelo concordar con el prójimo varón sobre cuál es el mejor culo.

Noto un gusto general por el culito escuálido de las modelos flacas. A mí me gustan grandes, hospitalarios, macizos. Me gusta el culo balcón, que sobresale y se autosustenta como un milagro de ingeniería. El culo bien latino, rappero, reggaetón, de doble pompa viva y prodigiosa.

Me salen versos cuando hablo de culos. Quizá porque en los culos hay algo más antiguo y atávico que en las tetas, que en realidad son una intelectualización. Las tetas son renacentistas, pero el culo es primitivo, neaderthaliano. Con su poder de atracción inequívoca, su convergencia invitadora, es un hit prehistórico. Despierta nuestro costado más bestial: el del acoplamiento en cuatro patas. Las tetas son un invento más reciente, son prosaicas. El culo, en cambio, es lírico, musical, candencioso, indiscernible del meneo de caderas, del ritmo, la batida de la bossa que retrata a la garota que se aleja en Ipanema. Porque el culo siempre se aleja, siempre se va yendo, invitando a que lo sigan. Se mueve en dirección contraria de las tetas, que siempre vienen y por eso suelen ser alarmantes, amenazadoras, casi bélicas (me acuerdo de las tetas de Afrodita, la novia de Mazinger Z, que se disparaban como dos misiles). Las tetas confrontan, el culo huye, es elegía de sí mismo, se va yendo como la vida misma y deja tristes a los hombres pensando qué cosa más linda, más llena de gracia aquella morena que viene y que pasa con dulce balance camino del mar.

Las argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto. O mejor dicho, las chilenas no tienen poto, según mis amigos transandinos que se quejan de esa falta y quedan asombrados cuando viajan por Latinoamérica. Yo mismo casi me encadeno a la muralla del Baluarte de San Francisco, en el último Festival de Cartagena de Indias, para no tener que volver y poder seguir admirando el desfile incesante de cartageneras o barranquilleras cuyos culos altaneros merecían no este breve artículo sino un tratado enciclopédico o un poemario como el Canto General.

De las cosas que hacen las mujeres por su culo, la que más ternura me da es cuando lo acercan a la estufa para calentarlo. No lo pueden evitar. Pasan frente a una chimenea o un radiador y acercan el culo, lo empollan un rato. El culo es la parte más fría de una mujer. Siempre sorprende al tacto esa temperatura, el frescor del cachete en el primer encuentro con la mano.

Durante el abrazo, se puede llegar a los cachetes de dos maneras. Una es desde arriba, si la mujer tiene puesto un pantalón, pero es dificultoso y lo ajustado de la tela impide la maniobra y la palmada vital. La otra forma es desde abajo y eso es lo mejor, cuando se alcanza el culo levantando de a poco el vestido, por los muslos, y de pronto se llega a esas órbitas gemelas, esa abundancia a manos llenas. En ese instante se siente que las manos no fueron hechas para ninguna otra cosa más que palpar esa felicidad, para sentir con todos los músculos del cuerpo la blanda gravitación, el peso exacto de la redondez terrestre.

Se suele pensar que, en el sexo, la posición de perrito somete a la mujer. Pero hay que decir que abordar por detrás a una mujer de ancas poderosas puede ser todo lo contrario: es como acoplarse a una locomotora, como engancharse en la fuerza de la vida, hay que seguirla, no es fácil, uno queda subordinado a su energía, hay que trabajar, darle mucha bomba, carbón para la máquina. Es uno el que queda sometido a su gran expectativa, absorto, subyugado, vaciándose para siempre en la doble esfera viva de esa mantis religiosa.

Una vez vi un hombre de unos 45 años dando vueltas al parque, corriendo tras su personal trainer. Lo curioso es que era una personaltrainer, y las calzas azules de esta profesora de gimnasia evidenciaban que tenía un doctorado en glúteos. Como el burro tras la zanahoria, el hombre corría tras ella sin pensar en nada más que ese seguimiento personal. No me sorprendería que a la media hora hubiera un grupo de corredores trotando detrás, en caravana. La música de los culos es la del flautista de Hamelin. Los hombres, con su legión de ratones, van tras ella, hipnotizados.

Las mujeres saben aprovechar sus recursos. Yo trabajé en una empresa en el mismo piso que una arquitecta narigona (esas narigonas sexys) y con un 'tremendo fambeco'. Ella sabía que era su mejor ángulo y lo hacía valer, con unos pantalones ajustados que dejaban todo temblando. Era una de esas oficinas cuadradas, llenas de líneas rectas: el almanaque cuadriculado, la tabla rectangular del escritorio, la ventana, los estantes, las carpetas de archivos. Un lugar irrespirable de no ser por el culo de la arquitecta que a veces pasaba camino a tesorería o a la fotocopiadora. Su culo era lo único redondo en todo este edificio de oficinas. Lo único vivo yo creo. Nunca intenté nada (se decía que tenía un novio), pero en una época yo pensaba escribir una novela con los acoplamientos heroicos que imaginé con ella. Una novela que iba a titular, con un guiño a Greenaway, 'El culo de una arquitecta'.

No escribí ni dos líneas de esa novela, pero sí algunos poemas que ella nunca leyó. Me acuerdo que la veía antes de verla, la intuía en un ritmo particular que tenía el sonido de sus pasos, un peso, un roce de la cara interna de sus muslos de falsa mulata. Cuando aparecía en el rabillo de mi ojo, ya sabía plenamente que se trataba de ella. Y pasaba y todo se detenía un instante, el memo, el mail, la voz en el teléfono, todo se curvaba de pronto, no había más rectas, todo se ovalaba, se abombaba, y el corazón del oficinista medio quedaba bailando. No exagero.

Además era plena crisis del 2002. Todo se derrumbaba, caían los ministros, los presidentes, caía la economía, la moneda, la bolsa, caía el gran telón pintado del primer mundo, caía la moral, el ingreso per cápita, todo caía, salvo el culo de la arquitecta que parecía subir y subir, cada vez más vivaracho, más mordible, más esférico, más encabritado en su oscilación por los corredores, pasando en un meneo vanidoso que parecía ir diciendo no, mirame pero no, seguime pero no, dedicame poemas pero no.

Ojalá ella llegue a leer esto algún día y se entere del bien que me hizo durante esos dos años con solo ser parte de mi día laborable pasando con tanta gracia frente al mono de mi hormona. Y ojalá se entere también que, cuando me echaron, lo único que lamenté fue dejar de verla desfilar por los pasillos, respingando el durazno gigante de su culo soñado.

* Pedro Mairal (autor de lo que ud acaba de leer) nació en Buenos Aires en 1970.

Cursó la carrera de Letras en la Universidad del Salvador, donde fue profesor adjunto de la cátedra de Literatura Inglesa. En 1996 publicó el libro de poesía 'Tigre como los pájaros' (Mención Premio Fortabat). En 1998 obtuvo el Premio Clarín de Novela por 'Una noche con Sabrina Love', que fue llevada al cine y traducida a varios idiomas. En el 2001 publicó el libro de cuentos 'Hoy temprano' y en el 2003, el libro de poesía 'Consumidor final'

Entenderá, Sr. Bugman, que si un academico de la talla del Sr. Mairal puede escribir lo que escribió (y ser premiado por ello) no existe obstáculo (jijiji) para mi próximo texto.
be afraid, be very afraid

MIB :la tira - 11

noreply@blogger.com (Bugman) — Mon, 22 Aug 2011 22:23:00 +0000

MIB: la tira - 10

noreply@blogger.com (Bugman) — Mon, 15 Aug 2011 10:30:00 +0000

Vacaciones de invierno

noreply@blogger.com (Viejex) — Thu, 11 Aug 2011 03:00:00 +0000

"Chi pò, non vò;

chi vò, non pò;

chi sà, non fà;

chi fà, non sà;

e così, male il mondo va."(*)

Proverbio italiano

Lunes 09:05 Oficinas centrales de Kag & Onos

Maldini ingresa a la oficina y saluda en general a los presentes con un "¡Buenos días!" muy poco convincente. Se le nota sin esfuerzo un rictus de cansancio

Ramírez:- Buenos días, Maldini...¡que cara, viejito! ¿demasiada parranda en las vacaciones?

Maldini:-No te imaginás, una joda bárbara...

Ramírez:-Contá, dale.

Maldini (suspirando):- Te acordás que el viernes que me fui te dije que iba a aprovechar estos días de vacaciones de invierno para hacer un par de cositas en casa y descansar?

Ramírez:-Si, me acuerdo.

Maldini:-Bueno, el sábado arranqué con una pavadita, arreglar una canilla en el baño que gotea desde hace dos años, más o menos...

Ramírez:- Ajá

Maldini:- Bueno, cerré la llave de paso, empecé a desajustar la canilla y se rompió el vástago interno, y ahí descubrí que la llave de paso también pierde...

Ramírez: Entonces, si la llave de paso no cerraba ¿cómo evitaste que el agua salga por la canilla rota?

Maldini:- ¡Buena pregunta! No lo evité

Ramírez:- ¡No!

Maldini:- Si... como pude obturé la canilla con un trapo para que pierda menos y fui juntando el agua que no podía retener en un tachito que a su vez iba descargando en el inodoro para que no se termine de inundar todo el departamento mientras mi mujer logró encontrar al encargado del edificio que cerró una llave de paso de todo el piso y pude liberarme...

Ramírez:-Bueno, tuviste suerte entonces que el encargado estaba en el edificio y vino pronto...

Maldini, No, ojalá...el encargado no estaba en el edificio, estuve en esa posición como cuatro horas.

Ramírez:- ¡No te puedo creer!

Maldini:-Pará, que eso fue sólo el comienzo...para poder arreglar la canilla rota hubo que romper la pared y con tanta mala suerte que el albañil rompió un caño de gas del departamento de al lado

Ramírez:- ¡Nooooo!!!!

Maldini:- Si, ¡no sabés qué momento! Hubo que cortar el gas a todo el piso...encima ahí descubrimos que el agua que yo tapaba se había ganado por los ladrillos huecos de la pared. Entonces por seguridad hubo que cortar la electricidad. Los vecinos me querían matar, imaginate...

Ramírez:-No podés tener tanta mala suerte...

Maldini:-Eso es lo que yo creía, pero si, puedo...el domingo me la pasé viendo como un ejército de energúmenos rompía lo poco que quedaba sano en el departamento, tratando de calmar a mi mujer que los quería filetear y comérselos ahí nomás, con un poco de limón quizás, pero así nomás, crudos... Se fueron el domingo casi entrada la noche. El lunes estábamos tan nerviosos con todo eso que cuando los albañiles, el gasista y el plomero vinieron al otro día a terminar con los arreglos decidimos salir a despejarnos un poco con la familia. Fuimos a un complejo de cines a ver una película que quería ver la más chica de mis nenas..

Ramírez:-¿Y?

Maldini:-No tenés una idea de la cantidad de pibes que habían...claro, todos de vacaciones de invierno, una tormenta que se caía el cielo a pedazos,,,¿a dónde iban a ir? Pero uno por los chicos hace cualquier cosa ¿acaso hay algo más lindo acaso que ver a los nenes disfrutando?

Ramírez no responde. Ni falta que hace, Maldini sigue con su monólogo

Maldini:-¡Claro que hay algo más lindo! ¡No verlos!! ¡Dios mío! Cientos de pibes corriendo de acá para allá, a los gritos, los propios taladrándote el cerebro "papi, comprame esto", "papi comprame aquello"...Les comprás diez cosas distintas y cuando le decís que no a una porque ya no te queda plata ¡chan! ¡El llanto, el crujir de dientes y rasgar de vestiduras! La cosa es que a duras penas conseguimos entradas, y nos metimos en la sala tras una cola de tres horas. Habremos visto 20 minutos de la película (un bodrio inmundo de princesas y no se cuantas otras cosas de esas que a las nenas les fascinan) cuando unos nenes unas butacas más adelante empezaron una guerra de pochoclos con los míos. La gente de seguridad de la sala nos sacó poco menos que a patadas...

Ramírez se esfuerza por no reírse. Maldini prosigue

Maldini:-Para el martes todo arrancó más o menos con normalidad, la canilla, el gas, la electricidad, todo reparado salvo el baño que quedó en condiciones de emergencia...así que bueno, nos levantamos bastante tarde y como estábamos de vacaciones pedimos comida hecha...No voy a entrar en detalles, solo te cuento que nos agarramos una intoxicación tremenda...

Ramírez:-¿Todos?

Maldini:-Si, todos. Encima con el baño a medio reconstruir...tuvimos que irnos a la casa de mis viejos

Ramírez:-¿Pero tu mujer no estaba peleada con tu vieja?

Maldini:- Si, de hecho al tener que compartir el techo por unos días trabajaron bastante en ese conflicto y creo que llegaron a un acuerdo...

Ramírez:-Al fin una buena, ¿no?

Maldini:-Si, lo que no me acuerdo es cual de las dos elegía las armas y cual el sitio para batirse a duelo...

Ramírez:- Jajajaja! Bueno, coraje, ya pasó. En cuanto te quieras acordar, llegaron las vacaciones de vuelta...

Maldini:-Precisamente, Ramírez. Precisamente eso es lo que no me deja dormir. El año que viene me tocan cinco días más de vacaciones....¡me quiero matar!

(*)Traducción:

El que puede, no quiere;

El que quiere, no puede;

el que sabe, no hace;

el que hace, no sabe;

y así, mal el mundo va.