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Mensajes de Luz

noreply@blogger.com (Renegado) — Mon, 28 May 2012 03:00:00 +0000

Escribe el Maestro Lusamor Sol - Gurú espiritual del nuevo siglo, mensajero de paz, avatar cósmico y un verdadero hijo de una Gran Luz.-

Amados hermanos y hermanas hijos de remil luces, os doy la bienvenida y os abrazo sobre mi corazón de infinita Luz en el regocijo permanente del amor que se os manifiesta como presente del Todo Universal del cual semos parte. El Todo que es Uno. Y el Uno que está en todos y cada uno. Que sois también Todo. Aunque seais uno.

Sé, amadísimos hermanos y hermanas, porque pocas cosas escapan a mi humilde pero casi infinito conocimiento, que ha pasado un largo tiempo desde mi último mensaje y os estareís preguntando “¿Por qué, eh Master? ¿Por qué?”.

Pues dejadme ante todo deciros, curiosos hermanos y hermanas metidos hijos de mil luces, que de ninguna manera esto se haya debido a que estuviera o estuviese huyendo, como han dicho algunas malas voces celosas de mi luminositud.

En todo caso estaba realizando un viaje de Luz porque así me lo dictó el Universo en su perfecta sabiduría.

Además, debeis saber, reverendos hijos de Luz, que para mi, que existo en el presente eterno, en el aquí y ahora, en el ya, en essssta… en esta imperederecederera manifestación del instante de ahora, el tiempo no es mas que una borrosa ilusión de la mente, por lo cual, para mi, no pasó naranja.

Son ustedes, queridos míos, que viven en el tiempo, dentro del tiempo, con el tiempo metido en el ojal, pendientes del tiempo, los que se hallan continuamente sometidos a sus vaivenes y a sus caprichos, como esclavas sexuales indefensas, y vestiditas con polleritas escocesas tableadas y zoquetes blancos que repiten con voz finita "Ay no me haga nada señor tiempo ayayay".

Son sus mentes, sus pobres y cachivachescas mentecitas las que, como una hoja reseca y pusilánime a merced del viento sobre las olas del océano indómito, van y vienen del pasado al futuro, para acá y para allá, para allá y para acá, ida y vuelta, sin escalas, constantemente.

Tanto van y vienen, que si les dieran millas de viajero cada vez que vuestras mentes van al pasado o al futuro, las podrían canjear para viajar gratis hasta Saturno de vacaciones todos los veranos. O a Plutón, que dicen que está mas fresquito.

Y así andan por la vida, rebaño de hijos de Luz, como sandía en carro, acongojados por lo que ya pasó, y consternados por lo que puede venir, mientras que Yo, desde mi elevada vibración de Luz, solo los observo y les digo, señalándolos con el dedo ¡Oh pobres de ustedes que existen rodeados de la fantasmagórica ilusión del tiempo! ¡Que pavotones que son! ¡Ayayayayayay! Me darían risa si no fuera porque casi me dan un poquito de pena. Jajajajaja. Paaaaabres… Jajajajajajaja.

Pero en mi inconstrimpable compasión y mi amor amoroso, inevitablemente, los abrazo (cuando se me pase la risa) y les brindo incondicionalmente mi modesta pero fundamencional enseñanza, amados hermanos y hermanas hijos de una gran Luz, para ayudaros a terminar con este interminable viaje que desgasta vuestras agotadas mentes, que ya de por si son bastante limitaditas, por no decir que están hechos pelota.

Y así os digo: Estean acá. Vivid en la fugacidad del momento presente. ¡Hacedlo ahora! ¡Ya!… No… Tarde… Ya pasó. Es pasado. ¡Ya!... No, tarde otra vez… ¿Ven lo que les digo?... Otra vez… ¡Ahora! …. No… Llegaron tarde de nuevo… A ver… Vamos de nuevo… ¡¡Ya!!… No… Nononono… Son un adoquín loco… ¿Dije que era fugaz el momento presente o hablo en turco?... ¡¡Ya!!… Bue… No hay caso… No les da…

Sigamois...

Queridos hermanos y hermanas y la gran Luz que los parió, no ha escapado a mi humildísimo pero inabarcable conocimiento tampoco, que otra de las preguntas que os estáis formulando en este instante con vuestras inquietas y curiosas mentes es “¿Y que onda con esto de que os cambiasteis vuestro nombre Master of the Universe? ¿Eh? ¿What pass?”.

A lo que yo, con magnánima humildad y cegadora luminiscencia respondería “Como estáis eh… ¿Qué sois? ¿Policías?”.

Pero bueno, no, no será esa mi repuesta para vosotrois, sino que, en toda mi luminosa garandiositud y modestia os respondo, desde los mas profundo de mi corazón de pura Luz infinita “¿Qué son los nombres?”.

Si. Yo respondo con otra pregunta. Yo puedo, porque para eso soy un Maestro. Ustedes no.

Y os respondo, o me respondo, ya no se, estoy un poco mareado, que los nombres no son mas que palabras que identifican cosas, en este caso a Mi, creadas por la mente. Y por ello no son mas reales que un sueño. O que el tiempo. O que los esquimales. Y Yo Soy mucho mas que un nombre. Lo que Yo Soy está mas allá de las palabras. Es inabarcable. Es inconmengsurable. Es eterno. Es impermeable. Simplemente Es lo que Es. Y por lo tanto es ingcognogscibleg. E innombrable. Igual que ustedes, que son verdaderos hijos de una gran Luz. Aunque un poco menos, claro. O bastante. Porque les falta tomar mucha sopa todavía. Pero igual son bastante innombrables. Y, para ser honesto, medios impresentables, pero bueno... ese es otro tema.

Por ello, decía, no hay palabras que puedan nombrar lo innombrable. Si las hubiera no sería innombrable. Por lo tanto eso que ustedes llaman nombre, no tiene la menor importancia para Mi. Así que bueno… nada… eso. Ahora este será mi nuevo nombre para ustedes y para todo el que pregunte por Mí. Aunque esto parezca contradecir todo lo que acabo de expresar. Pero no. Para nada. Si no lo entendéis es porque vuestras estrechas mentes no están aún en condiciones de captar la esencia de Luz del conocimiento que os estoy impartiendo. Aunque es bastante sencillo de entender, pero bueno, no se le pueden pedir peras al mono. Igualmente no os deberos preocuparois ni sentirosois mal por ser tan penosamente ignorantes, amadísimos hijos de la gran Luz; solo aceptad que yo siempre tengo razón y listo.

Y ya que estoy os aclaro, arrojando otro poco de mi impertítora Luz sobre las sombras de su ignorancia, que esto nada, pero nada, tiene que ver con ciertos problemas legales en los que alguna alma oscura, sucia y traidora a la Luz quiso involucrarme, y menos aún con el haberme enterado por los medios de comunicación (yo no miro televisión, pero me contaron) que hay otro grandísimo hijo de Luz que lleva un nombre medio parecido al mi… al que yo llevaba, que parece que es medio delincuente y por ello lo estuvieron escrachando por todos lados, y bueno, no quisiera generar confusiones. A ver si todavía caigo yo en la volteada, que no tengo NADA que ver con el gordito ese. Lo único que me falta.

Bien... dicho esto, y habiendo arrojado mi clarificante Luz sobre vuestras grises almas, y cumpliendo así con la recomendación de mi abogado de Luz que me dijo que me cubra por las dudas, os dejo, amados hermanos y hermanas hijos de un conteiner demorado en la aduana cargado de Luz importada, no sin antes regalaroles un mensaje final empapado con la Luz de la amorositud que me anima:

“Recordad siempre que aunque el viento sople sobre la calma quietud del lago y el sol ilumina el brote bajo la piedra en la montaña, un solo grano de arena no hace una playa ”.

Reflexionadlo en meditación. Y en la Luz.

Bendiciones de Luz para ustedes.

Wolfgang Amadeo Quiñones

noreply@blogger.com (Yoni Bigud) — Tue, 22 May 2012 03:31:00 +0000

Acápite: Wolfgang Amadeo Quiñones. Naturaleza del miserable. Teoría. Refutaciones. Triste final.

Desde la segunda mitad del siglo XIX hasta la actualidad se han llevado a cabo innumerables estudios sobre la naturaleza del individuo miserable. Prestigiosos científicos de todo el mundo han llenado bibliotecas con gruesos tratados destinados a la descripción pormenorizada de esa noble condición del espíritu humano, produciendo en el camino significativos avances y no pocas controversias.

Sin embargo nadie ahondó tanto en la materia como el célebre profesor Wolfgang Amadeo Quiñones, en cuyo brillante trabajo se centrará la presente crónica orientada a destacar sus enormes méritos y, por qué no, repasar sus numerosísimas refutaciones.

Ahora a lo nuestro sin más, que una vida consagrada a la ciencia no se cuenta en tres renglones.

Wolfgang Amadeo Quiñones nació en Salzburgo, Austria, el 29 de agosto de 1887. De madre austríaca y padre nicaragüense que se abandonaron mutuamente y luego a él, Wolfgang pasó los primeros años de su vida en su ciudad natal, al cuidado de una tía segunda que fue forzada a hacerse cargo tras perder una extensa batalla judicial con el Estado.

Desde muy pequeño se reveló como un destacado estudiante, aplicado y entusiasta en similares proporciones. Gracias a su brillantez y tenacidad logró mantenerse en el hogar bloqueando en la justicia las sucesivas apelaciones de su tía, y aun debiendo soportar esas desagradables distracciones completó sus estudios secundarios en tiempo récord.

Emigró a los Estados Unidos el mismo día en que alcanzó la mayoría de edad, un poco por decisión propia y otro poco porque, extinguido el interés del Estado, su tía Helga cambió la cerradura y mudó sus pertenencias a la casa de un vecino que a la postre no resultó menos hostil.

Diez años más tarde, ya egresado de Harvard como genetista, psiquiatra y convertido en un apasionado investigador de la conducta humana, publica su primer trabajo, ‘Miserable… ¿se nace o se hace?’, que le vale el reconocimiento de sus pares y a su vez atrae un buen número de inversores privados dispuestos a financiar sus futuras investigaciones.

En dicho trabajo, que no pocos atribuyen al profundo resentimiento que albergaba hacia su familia, amigos, conocidos y la humanidad en general, el profesor Quiñones se plantea cuánto de genética y cuánto de absorción hay en la condición de miserable de un individuo. Pero no arriba a ninguna conclusión indubitable. Sin embargo el planteo mismo del tema sirve de inspiración a muchos de sus pares que a partir de ese momento deciden abordar el estudio con pasión y rigor.

Cinco años después, tal vez conmovido por los horrores de la primera guerra mundial y en el marco de un congreso sobre los vicios de la conducta humana en la ciudad de Chicago, brinda un memorable discurso en el que expone por primera vez la semilla de una teoría que defenderá hasta el día de su muerte, y que lo convertirá en un personaje controversial entre sus pares, amigos, conocidos y la humanidad en general.

A su turno el profesor sostiene, dedo en alto y a viva voz, que el individuo miserable se forma en el vientre materno y florece más allá del medio en que le toque crecer. Se centra en los infantes que muerden y golpean a sus compañeros de escuela sin exhibir remordimientos, pero fracasa al intentar probar la motivación genética, ganándose el repudio unánime de la concurrencia.

Luego del incidente cae en una profunda depresión que le cuesta su matrimonio y lo aleja de la actividad por más de dos años.

En 1923 conoce a Stanley Rodríguez, un neonatólogo guatemalteco con ideas revolucionarias que desde el comienzo revelan un estrecho vínculo con su malograda investigación. De inmediato establecen una sólida amistad y colaboran activamente en la reformulación de la teoría de Quiñones. En 1926 publican un estudio titulado ‘Pezones sangrantes’, que provoca una severa conmoción entre sus pares y los sumerge en el más absoluto aislamiento científico.

‘Pezones sangrantes’ retoma la vieja idea de que el miserable de ley se forma en el vientre materno, y postula que su primera pulsión consiste, precisamente, en atacar el pezón que lo alimenta. ‘El miserable —dicen Quiñones y Rodríguez— no succiona delicadamente como cualquier lactante bien nacido, sino que muerde, roe y tironea con manifiesta intención de dañar. Expresa su naturaleza sin filtros o inhibiciones.’

La parte endeble, una vez más, aparece en el ámbito probatorio, que se nutre principalmente de apreciaciones subjetivas y sentencias arbitrarias de los autores. La comunidad científica rechaza la teoría en forma enfática, y la Iglesia Católica presenta una queja formal por el empleo de la palabra pezón.

Sin embargo Quiñones no se desanima, y a pesar de que en julio de 1929 un accidente doméstico se cobra la vida de Rodríguez, continúa investigando para probar la conexión entre la voracidad del lactante miserable y su intención de provocar un daño.

En 1933 interrumpe sus estudios para formar una nueva familia con la mujer con lo acompañará hasta el final de sus días. Dos años más tarde, con el nacimiento de su hijo, tiene una epifanía que lo devuelve al ruedo. El profesor observa en el niño claros indicios del comportamiento miserable descrito en los estudios con su fallecido socio, y nota al mismo tiempo una dentición temprana. Desalentada por su mujer la intención de sacrificarlo o darlo en adopción comienza a escribir ‘Diente de lobo’, que a la postre será el último intento serio de instalar su teoría y recobrar el prestigio perdido.

En ‘Diente de lobo’ (1938) el profesor ratifica todo lo expuesto en ‘Pezones sangrantes’, pero agrega que los dientes del miserable de ley comienzan a aparecer a los tres meses del nacimiento o incluso antes. No a los cinco ni a los seis. Ello para maximizar el daño o evitar el destete antes de que el mismo (el daño) se produzca. La naturaleza sabe que debe apresurar la dentición, y el miserable sabe cómo utilizar la herramienta; todo forma parte de un plan divino —propone con desmesurada audacia— destinado a cumplirse desde su etapa más temprana.

Muy pronto le llueven las críticas, las denuncias en el fuero penal y se lo deja de invitar a los congresos. Sin embargo, antes de que el asunto se salga por completo de control estalla la segunda guerra y la atención del mundo se dispersa un poco.

Wolfgang Amadeo Quiñones se alista en el ejército de uno de los dos bandos (no está claro cuál) y su rastro desaparece hasta finales del año 1948, cuando la revista ‘Miserias’ publica un pequeño ensayo de su autoría en el que hace referencia —entre otras cosas— a los maltrechos pezones de la madre de Adolfo Hitler.

En un mundo nuevo y distinto, gobernado por otros hombres y otras ideas, su ensayo pasa sin pena ni gloria y lo convence de abandonar, si no la teoría entera, al menos la voluntad de propagarla entre sus pares.

En 1955 decide retirarse de la vida pública, retorna a su patria y se recluye en la mansión heredada de su tía Helga (luego de que ella perdiera una extensa batalla judicial para desheredarlo), donde desarrolla una curiosa afición por la confección de avioncitos de papel.

El 7 de octubre de 1967, a los 80 años, harto del ostracismo, la indiferencia y de tanto avioncito, decide retirarse también de la vida privada, o de la vida en general, y se pega un tiro en la sien.

Deja una única carta para su hijo: ‘Hijo mío, perdón. Me jugué todo el dinero de la tía Helga en el pase inglés (a los dados, bruto), hecho claramente atribuible a una temprana dentición.’

Hoy en día, a más de cuarenta años de su muerte, sus teorías continúan siendo olímpicamente ignoradas por sus pares, amigos, conocidos y la humanidad en general.

Tengan ustedes muy buenas noches.

Un equipo con identidad

noreply@blogger.com (Viejex) — Mon, 14 May 2012 03:00:00 +0000

I always wanted to be somebody, but now I realize I should have been more specific.(*)
Mary Jean "Lily" Tomlin

Actriz estadounidense

Lunes, 9:20 hs Auditorio de las oficinas centrales en Kag&Onos

Perez esta hablando frente a sus colaboradores. En la pantalla del auditorio se ve proyectada la portada de una presentación de diapositivas con el logo de la compañia. El título reza, pomposo: Desafíos 2012 - Fortalezas y debilidades de K&G

Perez:..-Como saben, mi equipo es un equipo modesto, mediocre. Un equipo que siempre estuvo, como suele decirse, de mitad de tabla para abajo. ¡Qué digo! Es un equipo que ha jugado casi siempre en el ascenso, y solamente en los últimos años ha logrado algún resultado destacado, conformando un par de campañas memorables. Fueron unas campañas que vamos a recordar por siempre, con nostalgia. Porque gracias a ellas hoy podemos decir que somos un equipo con alguna identidad, con alguna proyección, con ambiciones... Pero desafortunadamente durante la campaña del último año el rendimiento de mi equipo bajó notoriamente, volviendo a lo que me tenía acostumbrado antes. Tanto que hoy estamos en las posiciones de retaguardia, luchando como se puede para no caer en el oprobio del descenso. Hoy volvemos a dar motivo de burla a nuestros clásicos rivales. La estamos peleando, es cierto, pero pelear por no hundirnos no es lo mismo que luchar para conseguir la gloria, y eso es algo que...

Perez hace una pausa y mira contrariado al auditorio.

Perez:- Me parece que no me están comprendiendo. No digo todo esto para entrar en clima antes de ir al asunto de esta reunión. No espero que me compadezcan ni me alienten diciendo que mi club va a zafar de todo. Eso no es algo que importe o corresponda hablar en este ámbito, en estas circunstancias. No, muchachos, por si no quedó suficientemente claro: yo no estoy hablando de mi equipo de fútbol. Estoy hablando de cada uno de ustedes.Ustedes son mi equipo, ¿me entienden?

(*)Siempre quise ser alguien, pero ahora comprendo que debería haber sido más específica.

Cartas desde el exilio

noreply@blogger.com (Pablo) — Thu, 26 Apr 2012 13:15:00 +0000

"Si MIB fuera un malvón

ya estaría reseco."

(Haiku del poeta Obi Wan Renegado)

No sé por qué será o si es tan sólo una sensación mía, pero estoy convencido de que hay una crisis general en la blogósfera. Puede ser una conflagración orquestada por la Sinarquía internacional o un capricho del destino; puede ser que sea fruto de la situación actual del país o producto de la irrupción de Twitter, pero creo que la gente está escribiendo menos. Y a esta altura no me atrevo a descartar ninguna explicación.

Men in blog no es la excepción. De hecho no es ni siquiera la regla, sino que es el blog que miran quienes son la regla para tranquilizarse. Recurro a los mails para tratar de encontrar una explicación, una pista o un powerpoint con fotos de paisajes alpinos. Que se yo, algo, cualquier cosa.

Y lo que encuentro es justamente eso. Cualquier cosa.

De: Mariano

Asunto: Nuevo laburo

Muchachos, perdonen que haya estado desconectado, pero me ofrecieron un trabajo en la revista Rolling Stone haciendo fotomontajes. Acepté inmediatamente. Por eso no entiendo por qué dijeron que si no tenían otra opción para mí y terminé haciendo crónicas de recitales.

Abrazo.

De: Renegado

Asunto: Intervención
Estimados, si se preguntan por qué hace rato que no aparezco (si es que se lo preguntan, porque seguro que ni se habían dado cuenta) es debido a una intervención que tenía que hacerme para removerme las amígdalas. Como no podía ser de otra manera, hubo un error y me terminaron haciendo un implante mamario. Mis amígdalas siguen inflamadas, pero ahora nadie lo nota porque hacen juego con mis pechos.

Mi vida es una fiesta (literalmente, no paran de invitarme a eventos sociales).

Saludos.

De: Bugman

Asunto: Otro laburo

Gandules, me divertiría charlar sobre los avatares de sus excéntricas vidas si no fuese porque veo que atentan contra su producción. Y porque no me interesan, también.

PD: Señor Mariano, me tomé el atrevimiento de cambiar el 'subject' de su mail para que tenga sentido.

De: Briks
Asunto: Re: Otro laburo

Muchachos, mi trabajo como abogado defensor me ha tenido bastante ocupado. He tenido que lidiar con denuncias de maridos despechados, acusaciones de padres de menores de edad e incluso con una ninfómana que reclama haber sido abusada en su buena fe. Calculo que en breve podré desembarazarme de todos estos juicios y entonces incluso podré empezar a tomar casos de otras personas que no sean yo mismo.

Hasta entonces, los acompaño en el sentimiento.

De: Viejex
Asunto: Lugar de reunión

Queridos, ¿qué tal? Veo que cada uno sigue con sus cosas. tendríamos que publicar algo. Yo veré que puedo hacer, ya que finalmente terminé el quincho en la parte de atrás de casa. Pilares de madera y techo de paja como yo quería. Está lindísimo. Lástima que mientras les escribo escucho las sirenas de bomberos así que no creo que esté prendido mucho más tiempo.

Fue lindo mientras duró. Abrazo.

De: Bugman
Asunto: ¡Ponganse a laburar, manga de vagos!

Veo que las notas de color se suceden y las publicaciones no. Los insto a canalizar su tiempo libre en una ocupación. En una concreta: escribir en MIB.

Yo estoy bien. Yo siempre estoy bien.

De: Mariano
Asunto: Re: Re: Otro laburo
Muchachos, la situación ha dado un giro dramático. Mi primer trab...otro trabajo fue cubriendo el recital...DE ARJONA EN VÉLEZ!!! Estar en un sector VIP era una inmejorable oportunidad de lograr lo que siempre quise, pero el de seguridad descubrió la Colt y todo se fue al tacho.

Lo peor es que debo escribir la crónica. Hice una prueba pero luego de escribir 'cantautor guatemalteco' me desmayé.

Abrazo.

De: Señor F
Asunto: Re: ¡Ponganse a laburar, manga de vagos!

Señor Bugman, me encantaría poder ayudar en esta situación, pero debo estudiar porque se acercan los finales. Lamentablemente, mis sacrosantas obligaciones me impiden dar una mano.

Saludos cordiales.

De: Yoni Bigud
Asunto: Publicaciones
Señores, tengo casi cocinado un texto para MiB. El problema es que mi abogado (que, como el Señor Briks, también soy yo) me ha sugerido mantener un perfil bajo hasta que las actividades de cierta sociedad en la que participo hayan cumplido con el tiempo legal de prescripción. Si pasa eso o logro que otra sociedad de la que participo tome la posta, publicaré mi artículo.

Saludos.

De: Renegado
Asunto: Fwd: Intervención

Estoy bien, no se preocupen. Comparto con ustedes el cenit de la mala praxis y lo único que recibo es un mail (varios mails en realidad) del señor Briks pidiéndome fotos. Por suerte ya tengo fecha para la intervención correctora y encuentro consuelo en una gran cantidad de amigos que he hecho en este tiempo. Ellos me dicen que si estoy afligido, se prestan mi pecho para llorar. La formulación es medio confusa y yo siempre pensé que era el hombro, pero se igual.

Chaucha.

De: Señor F

Asunto: Re: ¡Ponganse a laburar, manga de vagos!

Señor Bugman, quería saber qué significa la carta documento que llegó a mi casa. Y por qué mis profesores no quieren hacer contacto visual conmigo.

Saludos menos cordiales.

De: Bugman
Asunto: ¿Hola? ¿hola? ¿por qué no me dan bola?

¿Les estoy escribiendo a sus cuentas de AOL que no contestan? ¿tienen windows 3.1 o se hacen? LA-BU-REN. ES-CRI-BAN. A-BAN-DO-NEN CUAL-QUIER HO-BBIE (digo mientras palmeo al separar cada sílaba). No creo poder ser más claro que esto.

PD: Señor F, ¿en serio pretende que le explique lo que pasa? Hagame el favor de tomar un flagrum y azotarse usted mismo, que yo ya estoy cansado.

De: Briks
Asunto: Re: Publicaciones

La campaña de MiB opaca la de Olimpo. Y ya que estamos, el Señor Bugman me recuerda a Mauro Laspada: pelado y violento.

De: Mariano
Asunto: HELP!

La situación es desesperante. Ante la imposibilidad de escribir algo sobre Arjona, en un claro intento de boicot, copié y pegué el relato de Víctor Hugo del gol de Maradona a los ingleses.

Les encantó.

Ahora quieren que siga a Montaner por toda la provincia de Buenos Aires. Yo les insistí en que es imposible que Arjona haya eludido a Peter Shilton. Los redactores se rieron y se fueron diciendo cosas como "este tipo es un groso", "un flash total" y otras boludeces del estilo.

De: Yoni Bigud
Asunto: Re: Re: Publicaciones

Señores, MiB ya puede exigirme ahora que la ley argentina no puede hacerlo. Ni bien termine de linkear algo que publiqué con mi declaración de impuestos, tendremos algo jugoso en el aire. A menos que vean que recibimos una visita de un IP que tenga base en Rusia. Ahí lo mejor va a ser que cerremos todo y cada uno se vaya por su lado. Por un tiempo por lo menos.

Abrazo de gol.

De: Viejex
Asunto: Re: Re: Re: Publicaciones

Ahora que lo menciona, Señor Bigud, pude acceder a una de sus declaraciones de ganancias y se trata de un texto realmente humorístico. Con su Formulario 152 creo que ya tenemos material para el resto del año.

De: Renegado
Asunto: me pasa por goma(s)

Finalmente me removieron los implantes. Siento que la gente ya no me trata tan amablemente como antes. Mi vida es una fiesta (no, en el sentido de antes)

De: Pablo

Asunto: Estimados

No sé por qué será o si es tan sólo una sensación mía, pero estoy convencido de que hay una crisis general en la blogósfera. Puede ser una conflagración orquestada por la Sinarquía internacional o un capricho del destino; puede ser que sea fruto de la situación actual del país o producto de la irrupción de Twitter, pero creo que la gente está escribiendo menos. Y a esta altura no me atrevo a descartar ninguna explicación.

Además, a mí tampoco se me ocurre nada, así que voy a publicarlos a ustedes off the record.

Que lo disfruten con salú.

I.A.M

noreply@blogger.com (Yoni Bigud) — Fri, 20 Apr 2012 18:32:00 +0000

Acápite: Consultorio jurídico. IAM. Explicación del impuesto. Modo de pago. Recomendación final.

Impuesto al Miserable

Todo Estado sabe, conoce, está al tanto de que entre la población activa en condiciones de aportar al tesoro existe un buen número de individuos que, por decirlo de una forma amistosa o cortés, olvida el carácter obligatorio de dicha actividad y procede de acuerdo a su propia convicción y/o necesidad.

Dentro de este simpático grupo existen —de más está decirlo— varias categorías que según la profundidad del olvido merecen un distinto alcance en la severidad del reproche estatal. Están los denominados ‘ladrones de gallinas’, que pueden ser llamados al orden mediante una simple misiva firmada por algún funcionario competente de la Administración Federal de Ingresos Públicos; los evasores amateurs, cuya estrategia reposa generalmente sobre la espalda de mediocres contadores que presentan estrambóticos balances que a la postre promueven inspecciones con final incierto; los evasores consuetudinarios, que proceden de la misma forma que la categoría anterior pero con mejores contadores, y son más difíciles de acorralar; y los grandes evasores, que suelen montar complejas tramas que involucran contadores, profesionales del derecho e incluso economistas que les proveen las más variadas herramientas jurídicas y contables, entre las que se destacan la constitución de sociedades en el exterior, fundaciones de objeto dudoso y pequeñas empresas dedicadas a la facturación fraudulenta. Esta categoría posee, además, una enorme capacidad de diálogo con los organismos de control del Estado, hecho que garantiza por un lado una gran cuota de impunidad, y por el otro la aparición de funcionarios más prósperos y saludables.

Ahora bien, las modernas teorías que se han abierto camino en el campo del derecho impositivo y tributario señalan —no sin razón— que el Estado destina demasiados recursos en la identificación, seguimiento y castigo de ese olvidadizo sector de la población, y no obtiene ni por asomo el éxito deseado. La amenaza punitiva no es suficiente para encausar a los más díscolos, e incluso muchas veces no hace más que lograr el efecto contrario al deseado, generando el perfeccionamiento de las estrategias de evasión o la desaparición de elementos que, más allá de su falta de apego a las reglas impositivas, son importantes para la economía.

Por ello estas modernas teorías buscan alentar el espíritu contributivo de aquellos grupos mediante la creación de una serie de herramientas clandestinas que garantizan, no la impunidad, sino la ausencia de persecución estatal en caso de que el o los involucrados se avengan al régimen propuesto y lo cumplan sin excepción. Y en ese marco cada país es libre de implementar la o las que crea más adecuadas de acuerdo a su legislación vigente y a la idiosincrasia de sus contribuyentes actuales y potenciales.

En nuestro país esa herramienta clandestina es, sin duda alguna, el ‘Impuesto al Miserable’ (IAM), en plena vigencia desde el primer día del año en curso y gozando de un éxito clamoroso.

La idea del IAM es reemplazar la totalidad de los impuestos nacionales, provinciales o municipales de la persona física o jurídica por una única contribución que se abona en forma trimestral, y cuyo monto surge de un complejo cálculo que realiza la AFIP sin intervención del interesado, y que involucra un sinfín de variables tales como profesión, estimación del monto evadido con anterioridad a la inscripción en el IAM, estimación de bienes inmuebles no declarados, estimación de ingresos no declarados, cantidad de hijos o demás personas a cargo, estimación de gasto fijo mensual, etcétera.

No, el Monotributo es otra cosa. No se me apure.

Lo importante es que entienda que una vez cargados los datos y realizado el bendito cálculo, el desembolso anual del contribuyente miserable jamás supera el 30% de lo que sería si permaneciera en el sistema tradicional. Y se libra por completo de la persecución estatal presente y futura, ya que el monto, como acabamos de señalar, lo determina la AFIP sin intervención del interesado. Vale decir, sin declaraciones juradas, balances y otras yerbas, por lo que el número final se apoya exclusivamente en estimaciones estatales que no admiten prueba en contrario.

¿Cómo dice?

Sí, se libra de todo. Hasta del ABL. El Estado no lo perseguirá más. O sí. En realidad vale aclarar que en la República Argentina lo que se elimina a través del IAM es la consecuencia de la persecución estatal, no la persecución en sí. Usted continuará recibiendo toda clase de reclamos y citaciones por Ganancias, Bienes Personales, Ingresos Brutos, etc; pero jamás habrá una acción judicial ni nada que le traiga inconvenientes en su vida cotidiana, fuera de esa molesta insistencia epistolar.

El único inconveniente es que al ser esta una herramienta clandestina por definición, que técnicamente constituye un fraude de proporciones colosales, no existe una repartición oficial que pueda encargarse de la recaudación. Es una dependencia especial de la AFIP la que se pone en contacto (trimestralmente) en forma epistolar con el contribuyente a fin de indicar el modo y el lugar de pago. La carta posee el logo IAM sin otra especificación, y consta de un breve texto muy similar a los modelos que se detallan a continuación:

‘El día 21 de marzo usted comprará un helado de agua en el monumento a Simón Bolívar’.

‘El día 21 de junio usted comprará un pancho San Martín y Paraguay’.

‘El día 21 de septiembre usted se lustrará los zapatos en Cabildo y José Hernández’.

‘El día 21 de diciembre usted comerá un choripán frente al aeroparque’.

De más está decir que el agente de la AFIP será, según el caso, el heladero, el panchero, el lustrador o el puestero, y que el contribuyente podrá deducir del impuesto el valor de su compra.

Finalmente es menester señalar que existe un modo alternativo de pago. Cuando el Estado presume en el empleador condiciones morales similares a las del contribuyente inscripto, puede autorizar que aquel retenga el monto del impuesto directamente en el recibo de sueldo. Sin embargo yo no lo aconsejo. En MIB ya nos anotamos, y mejor no le cuento la experiencia…

Maldito calvo miserable.

Espero haber sido de alguna utilidad. Quedo a su entera disposición para evacuar las dudas que puedan tener sobre el particular.

Tengan ustedes muy buenas noches.

Sultana

noreply@blogger.com (Viejex) — Tue, 03 Apr 2012 03:00:00 +0000

"A man must do what he must do."
Charles Heston la película "Three Violent People" (1956)

Hace ya algún tiempo dije y sostengo que llevo una vida como cualquier otra y me preguntaba qué les puedo decir, que no haya sido dicho. Nada, de seguro, pero ya que están acá queriendo escuchar una historia, les contaré lo más cercano a algo digno de mención entre las cosas que me sucedieron en estos últimos días.

Pero para contarles lo que sucedió, es menester que les diga previamente que hace unos meses empecé una relación con una persona que, por resguardar su identidad, llamaremos de aquí en adelante X. También es preciso que sepan que X. amablemente se ofreció a quedarse en mi casa durante algunas semanas para cuidar a Sultana, mi perra, ya que yo debí ausentarme por un viaje, y que tras el viaje planeamos empezar a vivir aquí, juntos. De esta forma, pensamos, X. tendría un tiempo para acostumbrarse a mi departamento antes de convivir conmigo, lo cual creímos que era una idea muy conveniente y razonable.

Sultana es un vigoroso ejemplar de raza y edad inespecífica, que podríamos aproximar por una mezcla de cuatro o cinco razas de perros muy grandes, y de unos dos a cuatro años. Una alegre cachorra de mastodonte, por decirlo de alguna manera.

X, por el contrario, es una mujer pequeña, diminuta, de esas que lo más salvaje que han vivido en su vida es ver como las hormigas acababan con la vianda del picnic un día de la primavera.

Decía entonces que X se ofreció a cuidar a Sultana, pero lo cierto es que lo más justo sería decir que fue Sultana quien se quedó a cuidarla a ella.

El viaje transcurrió sin contratiempos ni eventos merecedores de ser detallados. Antes de que pudiera darme cuenta casi, ya estaba emprendiendo el regreso con enorme placer y expectativa.Nunca me había pasado como esta vez, nunca antes estuve tan ansioso por regresar a casa después de ir a algún sitio. Estaba verdaderamente contento de volver, había extrañado mucho no estar con "mis chicas", como yo había empezado a llamarlas cuando pensaba en ellas.

-¡Hola, mi amor!!! -exclamé exultante al atravesar la puerta- ¿Como está Sultana? me extrañó?

La respuesta de X. me tomó desprevenido.

-¿Solo eso se te ocurre preguntarme después de veinte días, hijo de puta? ¿Veinte días de recoger la mierda de esa cría del averno, sin que se te ocurra llamarme para preguntar como estoy? Veinte días de bajar a esa perra de mierda para que me lleve como un barrilete de acá para allá por todo el parque? Veinte días de soportar que esa burda bruta me destroce zapatos, ropa y carteras? Escuchame bien lo que te voy a decir, y no quiero excusas: esa maldita perra tiene que desaparecer, yo con ese engendro del demonio no voy a vivir un minuto más!

Estaba claro que los tres no podíamos vivir juntos, la incompatibilidad de X. y Sultana era indiscutible, evidente, palmaria.

Con dolor y sin demora, acepté mi deber. Un hombre debe hacer lo que un hombre debe hacer, decía Charles Heston, hace mucho tiempo.

Hay momentos en la vida en que uno dar un paso que sabe de antemano que será difícil, y nada se puede hacer para evitarlo. Pero pasado el tiempo, cuando uno mira en perspectiva hay un sentimiento reconfortante cuando se descubre que hizo lo correcto, por arduo que haya sido.
No podía, bajo ningún concepto, tirar por la borda la relación más enriquecedora que había tenido en años por mantener a la que ya había sido condenada. Como dije, la decisión fue inmediata. Tenía que deshacerme de la bestia. Era lo correcto.

En fin, hoy vamos a pasear a algún lugar lindo...no, mejor nos quedamos en casa y le voy a cocinar algo rico, para ver si se nos quita un poco la amargura. Aunque parezca mentira, yo sé que a pesar de todo la va a extrañar. Es más, yo juraría que ya hoy la extraña y no quiere que se vaya. En su infinita nobleza no hay lugar para el rencor. Pero no puedo dar marcha atrás. Ni Sultana ni yo nos merecíamos vivir bajo un mismo techo con alguien tan insensible.

La fuga

noreply@blogger.com (Renegado) — Tue, 27 Mar 2012 20:36:00 +0000

La creación del SiGaNTU (Sindicato de Gandules No Trabajadores Unidos) había fracasado rotundamente. Tan rotundamente como nuestra intención de ponerle a la agrupación un nombre con punch.
Las cosas se estaban poniendo pesadas. La relación laboral estaba tensa.

Nada parecía salirnos bien. No pegábamos una. Ni siquiera cuando amenazamos con hacer un paro.
“¿Un paro?” exclamó el Amado Líder elevando su ceja y esbozando una amplia sonrisa “¡Me parece excelente!”.
Y a parir de ese momento nos obligó a escribir parados (lo cual era bastante incómodo teniendo en cuenta que, habitualmente, lo hacemos sentados en trapitos en el piso).

Todo eso, mas el ahora casi insoportable dolor de espalda, y el riesgo que implicaba tener que estar medio agachados sabiendo que el Sr. Briks andaba por ahí, nos llevó a tomar una medida drástica y definitiva.
Sabíamos que esto no daba para más y que había que tomar una decisión, aunque fuera dolorosa.
“¡Era hora!” dijo el Sr. Viejex mientras encendía una antorcha “¿Quemamos todo o solo las oficinas de Bugman?”
Tardamos un poco en convencerlo de que no era eso de lo que se estaba hablando, y solo se calmó cuando le prometimos que lo consideraríamos como “Plan B”.
La verdad era que, secretamente, comenzamos a planear una fuga.

Si, una fuga.

Nos iríamos. Escaparíamos hacia la libertad. Correríamos (bueno, digamos que caminaríamos lo mas rápido que pudiéramos. No estamos en muy buen estado físico) hacia el horizonte, sin mirar atrás. Quizás si para los costados, por las dudas, porque si hay que cruzar una calle por ahí no mirás y te tira a la mierda un auto, pero así. La idea era esa.
Irnos, para no volver.

Sería el fin de Men In Blog, pero bueno, todo lo que tiene un principio tiene un final. Todo concluye al fin. Nada puede escapar. Todo tiene un final. Todo termina.

La operación “La Fuga” (pasamos días decidiendo el nombre) se planeó durante semanas.
Cuando finalmente llegó el día “D”, o sea, el día D la fuga, al atardecer, el operativo se puso en marcha.
Nos tiznamos las caras (bueno, menos el Sr. Briks) y repasamos una vez mas el curso de acción.
“Bien señores” dije “Este es el flan” y les mostré una caja de flan Royal.
“Bueno, ahora el plan: Sabemos que a esta hora el Amado Líder toma su habitual baño de espuma con aceites aromáticos y pétalos de rosa mientras escucha temas de Kenny G a todo volumen. Eso nos va a dar el margen de tiempo necesario como para que, uno por uno, nos escabullamos por el ventiluz que tenemos en la parte superior del sótano y, protegidos por las penumbras de la naciente noche, podamos atravesar el patio, eludir a los perros, evadir los detectores de movimiento, saltar el paredón, pasar por los alambres de púas, arrastrarnos por las inmundas alcantarillas llenas de basura y excrementos y, si la fortuna nos acompaña, llegar por fin a la calle ¿Estamos?”.

“Che ¿Y si mejor salimos por el portón del patio?” dijo el Sr. Pablo, como siempre, con su mano apoyada en el mentón “Creo que hace rato que no tiene llave”.

Todos estuvimos de acuerdo.
Es lo bueno de tener un profesor en el grupo. Ve cosas que el común de la gente pasa por alto.

En fin… Todo estaba listo.
Era el momento de la verdad. A la cuenta de tres, nos pondríamos en movimiento.

“¡NO!” gritó de repente el Sr. Mariano con énfasis “¡Me niego a huir como una rata! ¡Eso no! Conmigo no cuenten. De ninguna manera. Yo no soy de los que huyen. ¡Yo de acá no me muevo ¿Me escucharon? ¡¡No-me-mue-vo!!”. Y de inmediato, con una agilidad asombrosamente felina, de un salto ganó el ventiluz y desapareció dejando tras de si apenas una estela de humito como en los dibujos animados. No dijo ni chau.

Luego, uno a uno, hicimos lo mismo, algunos con mas dificultad que otros, pero finalmente, todos logramos escapar.
No fue un momento emotivo. No hubo adioses. Ni despedidas. Ni “nos hablamos ¡que no se corte!”. Ni nada.
Cada uno tomó un rumbo distinto, y acordamos no ponernos en contacto por un tiempo.
Para evitar ser encontrados, viviríamos en la clandestinidad y el anonimato, tratando de sobrevivir como pudiésemos.

Así, yo intenté plasmar mi amor por el cine escribiendo una nueva versión de "Terminator" pero interpretada por Chuck Norris. Todavía no resultó.
Supe por trascendidos que al quedar vacante el rol del “Hombre Antorcha” en “Los Cuatro Fantásticos” el Sr. Viejex se postuló para el casting, pero lo rechazaron cuando incendió el estudio (aparentemente se confundió cuando le dijeron que el Hombre Antorcha era un tipo que “se prendía fuego” y no “un tipo que prendía fuego todo”).
El Sr. F. siguió dedicándose a sus estudios aunque, extrañamente, hay quienes dicen que se la pasa estudiando en el hipódromo.
El Sr. Pablo volvió a la filosofía, y aparentemente hace semanas que está pensando en algo.
Del Sr. Briks solo supimos que consiguió casa nueva y está redecorando, pero parece que tiene algunos problemas para conseguir la bola de espejitos para colgar del techo (El Sr. Briks viene a ser como el Glenn Quagmire del grupo).
Del Sr. Mariano lo último que se supo es que alguien lo escuchó decir que ni loco se iría a vivir a Mar del Plata. Coincidentemente, algunos enanos marplatenses radicaron varias denuncias de acoso en diversos juzgados de esa ciudad.
Y el Sr. Bigud se siguió dedicando a… bueno… a lo que sea que haga. Nadie sabe bien aún cual es su trabajo. Y se dice que es mejor no saberlo.

Sin embargo, ningún plan es perfecto, y un poco por inquietud, un poco por falta de costumbre, y otro poco porque somos medio pelotudos, cometimos un pequeño error. Inocente, pero imperdonable.
Como luego de un tiempo (al otro día) todos teníamos curiosidad de saber que había sido del Amado Líder luego de nuestra partida, quebrantamos la regla de no contactarnos y nos pusimos de acuerdo para volver y espiar como estaban las cosas en la mansión.
¿Su Ilustrísima Calva nos habría reemplazado? ¿Tendría ya siete nuevos gandules? ¿Se habrá dejado crecer el pelo? ¿Estaría sufriendo al descubrir que, finalmente, lo habíamos burlado?
Estábamos ansiosos por regodearnos en nuestro triunfo.
Tan ansiosos, que como era mucho esfuerzo trepar otra vez el muro, fuimos y tocamos el timbre.

Y aquí estamos nuevamente. En el sótano.

El ventiluz ahora tiene rejas y, según el Amado Líder, el tiempo que estuvimos fuera se cuenta como vacaciones adelantadas (teniendo en cuenta que nuestras vacaciones constan de salir al patio un día en el año, creo que vamos a estar acá mucho, muuucho tiempo).

La fuga duró poco. La curiosidad mató al gato.

Men In Blog está de vuelta.

Por ahora…

MIB: la tira - 22

noreply@blogger.com (Bugman) — Tue, 14 Feb 2012 21:11:00 +0000

"Poncho"

noreply@blogger.com (Renegado) — Thu, 26 Jan 2012 20:21:00 +0000

Un gaucho un tanto... especial.

Media tarde. Pulpería de un alejado pueblito del interior donde, para algunas cosas, el tiempo parece no haber pasado.
En el ambiente se respira la nativa tosquedad de la clientela habitual.
En algunas mesas, unos gauchos disputan bravos partido de truco* y mus, entre gritos y carcajadas, mientras se toman unos tintos en pequeños y pobremente limpios vasos de vidrio grueso, acompañándolos con unos generosos sánguches de mortadela en pan casero.
Algunos otros fuman tabacos en silencio, perdidos en sus pensamientos. Otros paisanos simplemente observan los juegos, mientras beben una ginebra o una caña.
Afuera, bajo los árboles, algunos otros se enredan en un torneo de taba.
Los gruesos gritos de “¡Quiero retruco!” y “¡Mate y venga canejo!” retumban en el vasto silencio de las pampas.

De repente, el lejano y reconocible sonido de un ciclomotor (el único del pueblo) que se acerca, interrumpe la escena.
Las conversaciones cesan de golpe. Algunos rostros se transforman.
Unos denotan incomodidad. Otros, directamente una inocultable ira. Alguien resopla con fastidio. Todos observan con gesto adusto hacia la entrada del boliche.
El ruido del motor se detiene y, segundos después, la campanilla de la puerta quiebra con su tintineo el incómodo silencio que ha ganado el salón.

Hace su entrada el gaucho Amador Delsoto, mas conocido en el pueblo como “Poncho” (según dicen las malas lenguas, el apodo viene porque cuando arrecia el frío del invierno pampeano, mal que mal, todo gaucho se lo puso).
Luce una impecable bombacha color salmón, cinturón de rastras con una riñonera encima, modernas alpargatas en color gris perla con suela de goma, una camisa cuadrillé y pañuelo anudado al cuello, color fuxia.
Su pelo está, como siempre, perfectamente engominado y peinado bien hacia atrás, y su tupido bigote prolijamente recortadito.
Es parecido a Freddy Mércury, pero con dientes mas chicos.
El recién ingresado cliente camina hacia la barra, moviendo exageradamente la cadera y medio arrastrando la punta de los pies en cada paso.
Toda la clientela lo sigue con la mirada, en silencio.

-Buenaaaaz ¿Qué tal bartender?– dice en un tonito que irrita de inmediato a la paisanada, mientras se apoya con los codos sobre el mostrador arqueando, quizás demasiado, la espalda.
El pulpero lo mira entre desconcertado y medio molesto.
-¿Qué le sirvo paisano?- pregunta secamente mientras seca un vaso con un trapo algo mugriento.
-Mmmmm… Un dikiri de frutiya plizz- responde Poncho con voz suave.
-¿Lo que?- pregunta el gaucho que atiende.
-Un daikiri de frutiya ¿Qué? ¿No hay?- replica Poncho con una sonrisita pretendidamente seductora, mientras hace descansar su mentón entre sus manos.

Uno de los clientes que observaba la escena pierde la paciencia y medio se le abalanza mirádolo fijo y desenvainando su facón, con la evidente intención de achurarlo. Otro lo detiene y se lo lleva para afuera a la rastra.

-Acá hay vino, ginebra, caña, y cerveza ¿Qué va a querer?– responde el despachante de mala manera.
-Ay ¿Pero que claze de pub ez ezte? ¡Oh my God! Ziempre lo mizmo en ezte pueblo- suelta el poco viril paisano. Luego da un suspirito -Bueno, a veeerrrrr (se muerde ligeramente el dedo índice moviéndose levemente hacia un lado y al otro, mientras mira la estantería)… ¡Ay no zeee!... Yo quería daikiri (hace como un pucherito)… Bueno, dame entoncez una zervezita bien frezquita ¿Zi?

El pulpero lo mira con desprecio, sin disimulo, mientras se agacha para sacar la cerveza de la heladera

-Ay, dizculpame buen mozo ¿De cazualidad no tenéz cerveza light, no?- pregunta Poncho.

El tipo le hace que no con la cabeza, le destapa una cerveza común y le acerca un vaso.
Poncho mira el vaso, arruga un poquito la nariz, saca de su riñonera un pañuelito tissue y le limpia cuidadosamente los bordes.
Luego se sirve muy delicadamente la bebida, bebe un sorbito, hace “Ahhhhhhhhh” y se da vuelta, con los codos apoyados en la barra y mirando a la clientela.

Todos lo miran de reojo y siguen con lo suyo, algo intranquilos.
De a poco, el lugar retoma su ritmo habitual.

En un momento, uno de los gauchos que estaba jugando un truco de cuatro se para, abandonando la partida.
-¡Pero no me dejes ahora Tidoni! ¡No seas maula! ¡Falta una mano sola che! ¡Tengo perdidos muchos patacones y necesito compañero para seguir jugando canejo!- le dice Ayala, uno de los gauchos mas recios del lugar, que era su compañero de juego.
-Disculpame Ayala, pero me tengo que volver pa’ las casas. Me espera la china y se m’hizo tarde. Además tengo que sacar a varear los pingos. Otra vez será compadre- responde el gaucho Tidoni mientras se pone el sombrero.
-Si no tenés compañero el partido termina y la plata se pierde Ayala. Esto es asi– acota uno de los jugadores de la pareja contraria -¿Querés llamar a otro gaucho a ver si te segundea la parada?
-¡A ver!- grita Ayala poniéndose de pie –¿Quien se viene a la mesa a jugar un truco por plata? ¡Me falta un compañero canejo!
Algunos se miran entre si pero no responden.
Otros directamente lo ignoran.
-¡¡Vamos canejo que acá tengo la quincena invertida, mierda!! ¿Alguno quiere jugar?- insiste a los gritos el duro paisano.

-Yo me puedo zumar- se escucha decir a una vocecita algo aflautada.

Todos hacen silencio. Alguien tose.

-¡A ver si algún gaucho de ley me hace la segunda dije! ¡Vamos canejo que acá hay plata en juego!– vuelve a gritar Ayala haciéndose como que no escuchó el anterior ofrecimiento.

-¡Aiaaaa! ¿Por qué zeguiz gritando?- reitera Poncho acercándose a la mesa -Te dije que yo puedo jugar.

Ayala maldice entre dientes mirando al piso, pero sabe que acepta el ofrecimiento o pierde lo invertido.

-Bueno, tá bien. Sientesé paisano. Es la última mano. Tiene que poner cien pesos nomás. El resto está jugado. Truco de cuatro. Vale flor- le informa resignado mientras retoma su lugar en la mesa.
-¡Aayyy buenízimo! ¡Me encantan laz florez!- exclama Poncho con entusiasmo, mientras se acomoda en la silla con la espalda bien derechita y las piernas juntitas.

El resto de la clientela se acerca y rodea la mesa para ver la partida. Se dejan oír algunos murmullos.
Uno de los contrarios reparte las cartas, apenas aguantando la risa.

A Ayala le tocan el dos de oro, el tres de espadas y el ancho de bastos. Piensa en las señas que tiene que pasar y se empieza a poner nervioso.
Poncho recibe sus cartas, las mira, y lo empieza a mirar fijamente a los ojos.

-Pongo la primera ¿Tiene algo para el tanto? Si tiene voy allá- dice Ayala con voz de macho.
-Tengo una puntita– responde Poncho en un tono medio libidinoso y con voz para nada varonil –Venga tranquilo paizano, que yo acá tengo algo para que no ze quede dezamparado.

Ayala lo mira mal. Se canta le envido. Poncho canta veintiocho de mano.

-¡Bien caracho!- dice Ayala mientras, sin pensarlo debido al entusiasmo, le manda la seña del dos –Voy con esa.
Poncho abre los ojos muy grandes, luego los entrecierra.
-¡Ay zi, venga con ezo cuando quiera!- responde mientras se muerde lascivamente el labio inferior.
Ayala amaga a jugar su carta pero se detiene.
-¿Tiene eso?– pregunta creyendo que su compañero le estaba pasando una seña.
-¡Tengo ezo y mucho maz!– responde Poncho humedeciéndose un poquito los labios con la lengua.
-¡Póngala usté entonces!– replica Ayala, carraspeando y visiblemente incómodo -Yo voy pa’ la segunda.
-Venga cuando quiera. Primero la pone uzted. Después la pongo yo... A mi me guzta de cualquier forma– contesta Poncho con una gran sonrisa y en tono de estar hablando de cualquier cosa, menos de cartas.

Se juega la primera. Ayala juega igualmente su dos. Uno de los contrarios juega un siete de bastos. Poncho juega el as de copas. Ayala le lanza una mirada de furia.

-¿Usté sabe las señas paisano?- pregunta Ayala apretando los dientes –Hay que pasarlas con claridá ¿Tamo?
-Okis- se apresura a responder Poncho, y en cuanto los contrarios se distraen mira fijo a Ayala, acerca su mano cerrada a un costado de su boca y la empieza a mover hacia adelante y hacia atrás mientras coordinadamente apoya su lengua contra el interior de su mejilla.

Ayala se hace el boludo y carraspea nervioso mirando de reojo para todos lados.
En ese momento, la pareja contraria mata al dos con el siete de espadas y gana la primera.

-¡Ahijuna! ¡Ya saltó el siete bravo!– grita Ayala intentando desviar la atención nuevamente al juego.
-¡Zi ezo te pareze bravo, no zabez lo que ez el mío!– acota medio por lo bajo Poncho mirándolo muy fijo.
Los de la pareja contraria lo miran a Ayala como conteniendo la risa.
-Eeeehhh… ¡¡Voy yo con la segunda canejo!!– grita Ayala con la voz mas varonil que puede poner, apurando las cosas y poniéndose muy colorado.
Pone el tres sin pasarle la seña a Poncho para no empeorar la situación.

Ganan la segunda.

Hay que jugar la tercera, que definirá la mano.
Tiene que hacerle saber a Poncho que tiene el ancho de bastos pero, siendo la seña un guiño de ojo, teme que se pudra todo.
En tanto, Poncho lo mira fijamente y le sonríe como entusiasmado.

La partida sigue.
Ayala transpira como testigo falso. Poncho no le saca los ojos de encima.

-¡Váyase al mazo paisano!- le ordena Ayala con autoridad a su compañero -Esta la juego yo solo.
A Poncho se le borra la sonrisita de golpe. -¡Ay nooo! ¿Por queee? Zi yo también eztoy jugando- le retruca poniendo trompita.
-¡Que se vaya al mazo le digo canejo!- grita Ayala nervioso.
-Nop- responde Poncho inflando los cachetes -Primero me invitaz y dezpuéz no me querez dejar jugar maz ¡Zoz malo!

-¡¡Jueguen de una vez maulas!!– grita uno de los contrincantes algo impaciente y molesto por la escenita.

-¡Zi no voy a jugar maz me voy ya mizmo!- amenaza Poncho.

-¡Si se va tu compañero la mano se termina y ganamos por abandono Ayala!- amenaza el adversario.

Ayala transpira. Jadea. Se muerde los labios, muy nervioso. Lo mira a Poncho que lo sigue mirando fijo, pero ahora con carita de ofendido.

-¡¡Truco carajo!!- grita Ayala.

-¡¡¡Quiero retruco!!!- responde enérgicamente el oponente.

-¡¡Yo quiero zeguir jugando!!- grita Poncho con una vocecita chillona.

-¡¡¡Quiero vale cuatro!!!– retruca Ayala con vehemencia.

-¡¡Yo me voy!! ¡¡Zi no puedo jugar maz, yo me voy!!- insiste Poncho haciendo berrinche y poniéndose de pie.

Ayala lo mira como para matarlo. Piensa en la plata invertida en la apuesta y se arriesga. Le guiña el ojo repetidamente a Poncho, haciéndole saber que tiene el ancho de bastos, para que se deje de joder.

Poncho abre los ojos y la boca, mucho, dando como un gritito sordo, con gesto de felicidad.

-¡Ayyy tontoooo! ¡No me digaz que me eztabaz haziendo un chizte!- grita Poncho exagerando una risita histérica.
-Si, si, bueno, era un chiste- contesta Ayala que lo único que quiere es que el gaucho trolo se vaya al mazo para terminar la partida y recuperar su plata -¡Ahora igual váyase al mazo mierda!
-¡¡¡Que no!!! ¡O juego o no juego!- grita Poncho ofuscado –¡Al final ziempre ez igual con voz. Primero me llamáz y dezpuéz me gritáz que me vaya!

Se hace un momento de silencio sepulcral. Todos los ojos se posan en el recio Ayala.

-¿¡Eh!? ¡¿Pero que dice paisano?!- exclama el gaucho medio ahogándose con saliva y mirando para todos lados intentando esbozar una risa que le sale muy falsa –Si yo a usté lo acabo de conocer.
-¿A zi?- responde Poncho cruzándose de brazos -¿Y haze un mez cuando me llavazte a tu rancho y me hizizte la c…
-¡¡¡¡Pero que decís mariposón pelotudo!!!- interrumpe Ayala fuera de si, arrojando su carta sobre la mesa, poniéndose de pie y llevando la mano a su facón.

-¡JA! ¡Perdiste Ayala! Tiraste la carta boca abajo. Es carta jugada y te fuiste al mazo- grita uno de los oponentes.

-¡¡¡NO!!!- grita Ayala mirando la mesa.

El otro contrincante juega el dos de espadas. Todo depende de la carta de Poncho.

-¡¡¿¿Usté que tiene ahí??!!- increpa Ayala rojo de furia, a su compañero de juego.
-Tengo el corazón roto y ez por tu culpa- responde Poncho en tono melodramático.
-Me parece que tiene roto algo mas que el corazón este paisano jua jua jua- acota uno de los gauchos que estaba mirando.
-Voz cayate que también noz conozemoz bien eh- le dice Poncho mirándolo a los ojos.
-¡¡¡Pero cayate maricón maula!!!- grita el paisano aludido, abalanzándose sobre el incendiario y delicado jugador. Ayala lo detiene en seco.
-¡¡Momento!!- grita amenazante –¡¡Déjenlón que juegue mierda!! Y mas vale que que tenga algo como la gente porque sino se pudre el rancho… ¡¡Juegue carajo!!.

Poncho se queda un instante con su carta presionada contra su pecho y poniendo trompa, con cara de enojado. Luego mira alrededor. Todos están expectantes. Finalmente se encoje de hombros y pone el cuatro de copas sobre la mesa.

Ayala se quiere morir ahí mismo.

-¡¡¡¡Tanto quilombo para eso pedazo de maricón!!!!- le grita ofuscadísimo y con los ojos inyectados de sangre. Luego lanza un alarido, saca su facón y se le va encima.
Poncho da un gritito y rápidamente saca de su riñonera un tubito de gas pimienta con el que rocía generosamente el curtido rostro del gaucho.

Ayala da otro grito, pero ahora de dolor, mientras arroja cuchillazos a ciegas.

Los otros gauchos miran de manera amenazante a Poncho llevando las manos a sus respectivos facones.
Poncho en un arranque de histeria comienza a rociarlos a todos mientras sigue gritando como una niña, con lo cual se arma un despelote bárbaro, con gauchos cegados que se pelean entre si, sillas que vuelan y vasos que se estrellan.

Aprovechando el tumulto, Poncho sale corriendo (y gritando), se sube rápidamente a su ciclomotor y huye por la calle principal del pueblo.

Luego se lo ve pasando para un lado y para el otro, perseguido por un grupo de gauchos a pie que lo siguen agitando sus puños, en cámara rápida, mientras de fondo suena la musiquita de Benny Hill.

Fin.

*Nota: Para aquellos que nos siguen desde otros paises y/o planetas, y no tengan ni idea de como se juega al truco en parejas ni de como son las señas, y por consiguiente no le hayan encontrado gracia a la mayor parte del texto, pueden cliquear AQUI y aprender algo sobre este típico juego argentino.
Si aún así continúan sin encontrarle gracia al artículo, bueno... lo siento, es lo que hay.
Si hay otras palabras que no entienden, para eso está Google. Yo no soy su mami para explicar todo.

MIB: la tira - 21

noreply@blogger.com (Bugman) — Sun, 08 Jan 2012 22:15:00 +0000

7 AÑOS DE BUENA SUERTE

noreply@blogger.com (Briks) — Sat, 24 Dec 2011 21:02:00 +0000

“Estar" con un/a pelirrojo/a trae 7 años de buena fortuna.

Probablemente esta afirmación con pretensiones de axioma haya sido lanzada al ruedo por un colorado, cansado de que le gritaran "hijo de puta" (que como todo el mundo sabe es el antídoto natural contra la mala suerte que trae cruzarse con uno de estos coloridos individuos), por lo que resultaba evidente, la imperiosa necesidad de llevar adelante una investigación, con rigor científico, que me permitiera dar visos de seriedad al referido supuesto.

Mi incansable espíritu investigativo casi que me conminó a llevar a cabo la mencionada tarea.

Adelanto el resultado: mi fortuna no cambió sustancialmente, ni en uno ni en otro sentido.

Posibles motivos que pudieron contaminar la investigación afectando, en consecuencia, el resultado:

- antes de cumplir el tercer año de haber estado con una colorada, estuve con una segunda pelirroja. Me pregunto si eso no habrá anulado el efecto de la primera, librándome a la buena de Dios.

- En esos 7 años también estuve con morochas, rubias, castañas, etc (hasta una multicolor; fue en una fiesta de fin de año y tenía una peluca de esas de cotillón. Espero que abajo – de la peluca - no haya sido pelirroja porque me tira el estudio al diablo).

- Sospecho que la primer colorada no era “pura” porque …bueno…porque no era TODA colorada. En ese caso se plantea la disyuntiva sobre si se es acreedor a una suerte morigerada…3 años, ponele, o no nos toca buena fortuna en absoluto.

- Ocurre lo mismo con las morochas teñidas. Con cualquier mujer teñida, incluso las pelirrojas (que deberán teñirse de otro color)

- Las calvas son neutras.

Excepto que se hayan rapado por propia voluntad y no a causa de una enfermedad terminal. En el primer caso, la buena o mala suerte estará determinada por el hecho que sus amigos (potenciales gastadores) lo vean, o no, de la mano de la referida fémina.

Conclusión:

Hay que estar con UNA pelirroja, SIN interactuar con otras señoritas (no importa el color) esperando cumplir los siete años antes de poder estar con una segunda colorada, para disfrutar, en teoría, de la mejor de la suertes.

Lamentablemente, esta investigación quedó trunca. Hay sacrificios que no estoy dispuesto a hacer.

Ahora estoy embarcado en otro trabajo científico.

Dicen que “estar” con tres rubias, a la vez, alarga la vida.

Deséenme suerte

(o manden una colorada, aunque eso contamine el trabajo de investigación)

Acaso no estamos en la época de pedir deseos ?
FELIZ NAVIDAD PARA TODOS !!!

Consejos prácticos para sobrevivir a las fiestas

noreply@blogger.com (Pablo) — Tue, 06 Dec 2011 14:40:00 +0000

Este es el momento. Haga memoria y trate de recordar. El año pasado se lo propuso, de eso estoy seguro. Y sin embargo aquí sigue. Si se quería distinguir de los animales, el no hacerle caso al ensayo y error no es el camino. Un año le puede pasar. Dos. Pero a esta altura ya lo debería tener planificado.

Efectivamente, señores, se acercan las fiestas.

Se trata nada más y nada menos que de esa época del año donde los deseos y las prácticas suelen contrastar más dramátricamente. Desea 'paz' mientras está al borde del colapso nervioso porque las papas no alcanzan para la ensalada rusa; desea 'amor' a la vez que tironea con una anciana por la última remera talle S en un shopping a las 3 de la mañana del 23; desea 'felicidad' mientras va puteando en el auto porque este año estaba seguro que no tocaba en lo de sus suegros. Y, sin embargo, en algún momento de la noche alzará la copa y -con expresión bonachona- desea todo esto y mucho más. Una paparruchada, que quiere que le diga.

Como ya alguna vez he hablado de esto (¿se podía hacer autobombo acá?) no ahondaré en la coyuntura, sino que más bien colaboraré con algunas consignas para estas fiestas que, seguidas al pie de la letra, lo encumbrarán hasta un lugar donde Papá Nöel quedará eclipsado por su...eh...fiestitud.

a) Los regalos: a esta altura del año, cada afecto parece traducirse en un monto de dinero. Descubrir que una persona es importante para nosotros paradójicamente nos permite descubrir que nuestro presupuesto también lo es. Así, uno empieza a cuestionar que nuestros padres hayan decidido darnos tantos hermanos o que el imbécil de nuestro mejor amigo nos haya concedido el padrinazgo de su retoño. Frente a esto uno tiene una serie de opciones:

a.1. La del ermitaño: cerca de agosto, empiece a tomar cierta distancia de sus seres queridos. Tarde en atender el teléfono, no devuelva mensajes, ponga cara de que no entiende cuando le están hablando. Ya para septiembre puede intercalar estas prácticas con un malhumor recurrente. Debería llegar a fines de noviembre insultando frontalmente a todo aquél que se atreva a dirigirle la palabra. De esta manera, nadie esperará nada de usted para las fiestas. Ni a usted, ya que estamos. Eso sí, vuelva el primero de enero sonriente como quién ha despertado de un coma o se ha desembarazado de una posesión diabólica. Niegue todo y junte aceptación como para poder repetir la maniobra sin que lo linchen.

a.2. La del artesano: que el valor de un regalo no se corresponde con el valor de mercado que pueda tener ese bien, es cosa tan evidente que ni me molestaré en discutirla. Ahora, ese principio es un filón argumental a explotar. A pesar de que los dibujos que hice el año pasado no tuvieron buena aceptación general, creo que uno siempre puede encontrar regalos de menor valor acompañados de mucho cariño y una gran dosis de mendacidad.

"Mi infancia está unida al recuerdo de esas visitas a tu casa cuendo tomabamos el té con esas galletitas que solías hacer. Es un recuerdo acogedor, lleno de calor y luminosidad. Por eso te regalé esta bolsa de harina. Por las galletitas y eso. ¿No se entiende?"

"Te hice una canción, pero me da vergüenza cantarla así que te la grabé. Es más, hice que Cesar Banana Pueyrredón te la grabara. Y la incluyera en un cassete. Es la número 3 del lado B"

"Vos sabés que somos inseparables ¿no? Por eso, para vos, este tubo de "la Gotita", porque lo que "La Gotita" pega...?"

"¿Te acordás cuando recién nos pusimos de novios? ¡Qué manera de hablar por teléfono! ¡cuantas cosas nos decíamos! Por eso, flaca, mirá lo que conseguí...¡Sí, la guía telefónica del 2003! No, de nada. El reloj que me regalaste está bueno también"

"¿Segura que no te gusta el dibujo que te hice? Pero si te dibujé mucho más flaca"

El otro día leí en una nota que una de las prácticas nuevas que se puede ver en Europa fruto de la crisis es la implementación del "amigo secreto" para los regalos navideños. Estos muchachos vienen atrás nuestro como 15 años.

b) El brindis de moebius: dicen que del ridículo no se vuelve. Pero, según parece, al ridículo se vuelve anualmente. O por lo menos eso me han contado quienes lo han visto frecuentar a Johnny Walker: declaraciones de amor inapropiadas, bailes cercanos a la epilepsia, chistes de dudoso tenor a la abuela, manifiestos políticos fundamentalistas, declamaciones de cómo es la vida y la constante referencia a que lo que dice su interlocutor "le hupa un huevo" (sic) forman parte de su rutina findeañística.

En estas cosas, he escuchado que lo que mata es la mezcla. Estoy de acuerdo: usted festeje por un lado y su familia por otro.

c) Los deseos: lo dicho. Se pronuncian palabras vagas que no quieren decir nada en concreto. Se quiere quedar bien sin comprometer nada. Basta de palabras "buena onda", lo que se lleva son los deseos modestos y realistas. Van algunos botones de muestra:

- Que te pongas un pantalón viejo y encuentres plata.
- Que tu miopía disminuya en un 0,25.
- Que no tengas que encontrarte nunca con la gente del Sistema de Tránsito Ordenado (STO)
- Que te lleguen menos mails con letra Arial.
- Que tu cumpleaños caiga un viernes.
- Que después de comentar algo tu interlocutor diga "exactamente. Estaba por decir lo mismo".
- Que no pises mierda de perro ni te cague una paloma.
- Que alguna vez te despiertes sobresaltado pensando que te quedaste dormido y sea sábado.

- Que lo disfrutes con salú.

Consternado

noreply@blogger.com (Viejex) — Thu, 01 Dec 2011 03:00:00 +0000

Debo reconocer que su actitud me desconcertó. Hay cosas para las que uno jamás está preparado. Ha de ser por eso que me descolocó ver que su barbilla temblaba ajena a su voluntad, movida por esos extraños mecanismos que tiene la mente humana.

El cuadro era dantesco, los otros seis gandules rodeaban al amado líder y sus voces se confundían en un griterío estruendoso.

No me pidan detalles de los reclamos, no podría darlos. Sólo sé que eran reclamos porque adiviné alguna voz que le reprochaba "Así no se puede trabajar", otra que decía "un aumento del 300% y plan médico", y otra que repetía "¿dónde firmo mi renuncia?"

Mientras tanto aquél, en silencio y con la cabeza gacha, rumiaba su impotencia.

Cansado de conjeturar, decidí tomar cartas en el asunto y llamar la atención de los gandules con un truco que hasta ahora me había resultado infalible. Sin embargo nadie pareció escucharme cuando hice el característico sonido de mezclar los naipes y preguntar a voz en cuello si alguien quería jugar. Nunca antes habían rehusado una partida de truco.

No me quedó más opción que apelar a mi viejo y querido lanzallamas.

-¿Se puede saber que pasa acá?

En segundos apagaron el traje de teletubbie de Renegado y solícitos me respondieron:

-Quiero necesito sospecho como que un acceso las puede ser nuevas escritorio a los instalaciones rollos se están financiando del mar muerto nuevo que con el alquiler de no habrán mi zunga caballerizas de leopardo???!!!

-¿No pueden hablar de a uno, caramba? Bah, olvídenlo...entiendo que los problemas tienen que ver con las nuevas instalaciones, ¿es eso, Bugman?

-En efecto

-¿Y que tiene que decir al respecto?

-Tienen que entender que la situación económica actual...

Los ojos se le llenaron de lágrimas, mientras los gandules iban a la carga otra vez. Yo no podía creerlo. Nunca se me ocurrió que esto fuera posible y estaba consternado. Por un lado porque el amado líder tenia sentimientos, cosa que me resultó por demás inverosímil. Pero fundamentalmente porque al igual que el resto sé que si su alopecía pronuncia alguna palabra relacionada a "economía" nada bueno puede surgir. Al punto comprendí que no vamos a tener el prometido horno a leña.

Porca miseria.

MIB: la tira - 20

noreply@blogger.com (Bugman) — Sun, 27 Nov 2011 19:11:00 +0000

Relanzamiento

noreply@blogger.com (Yoni Bigud) — Tue, 22 Nov 2011 03:25:00 +0000

Acápite: Pasillos desiertos. Nostalgia. Despacho principal. Nueva redacción. Misión. Relanzamiento.

Coloqué la llave en la cerradura y de inmediato mis pasos comenzaron a retumbar en los pasillos desiertos de la redacción. Sentí nostalgia, lo admito. No temo demostrar mis sentimientos en público. Hubiera preferido percibir ese olor a madera quemada tan característico, proveniente —qué duda cabe— desde el cubículo del Señor Viejex. O cruzarme con una señorita en bikini preguntando por el paradero del Señor Briks. O siquiera leer una de las clásicas cartas de renuncia que el Señor Mariano solía pinchar en el panel de corcho para que todos lloráramos una nueva ausencia. No sé, algo. Algo medianamente familiar.

Pero no. Nada. Soledad, oscuridad y silencio. Salvo, claro está, por el haz de luz que se filtraba a través de la puerta entreabierta del despacho principal. O mejor dicho, el despacho. Ningún otro recinto del edificio podría calificarse de esa forma.

Hacia allí me dirigí entonces, obedeciendo el mandato del mensaje de texto recibido en mi teléfono móvil solo una hora antes.

Me recibió enfundado en una capa negra, con una capucha del mismo color que cubría por completo su otrora orgullosa calva. Mal signo.

Dos potencias se saludan, y otean el horizonte.

Lo noté avejentado. Tremendamente avejentado. Como si la cuarta derrota consecutiva en la final del concurso Bitácoras.com sumada a la prematura eliminación de MIB hubiera hecho —por fin— mella en su ánimo. Hacía más de un mes que no lo veía en persona.

– Como en los viejos tiempos, Bigud –arrancó diciendo.

– Como en los viejos tiempos, señor –respondí yo, que a pesar de mis quejas suelo ser leal hasta la exasperación.

– Lo noto atrasado en sus publicaciones –agregó evidenciando una feroz desconexión de la realidad.

– Es que anduve con poco tiempo –atiné a decir.

– No me tome por idiota, Bigud, usted tiene tiempo para lo que quiere.

– …

– Descuide, no tengo pensado imponerle ninguna sanción, lo convoqué por otras razones.

– …

– Dadas las apremiantes circunstancias he decidido atender a los reclamos de los gandules.

– …

– Vamos a mudarnos, Bigud. Se encuentra en marcha el operativo relanzamiento. Y deje de responder a todas mis iniciativas con puntos suspensivos, hágame la caridad. Acompáñeme, quiero mostrarle algo.

La nueva redacción.

Debo admitir que la visión de la nueva redacción me dejó sin aliento.

– Así es, Bigud. Cubículos individuales. Aire acondicionado. Computadoras de última generación. Sillones masajeadores. Señoritas ligeras de ropas. Ponys. Enanas. Hogar a leña. Biblioteca filosófica. Disfraces temáticos. No reparé en gastos.

– ¿Y cuál sería mi misión?

– Vaya y reúna a los gandules, Bigud. Usted parece ser el que cuenta con más tiempo libre. Y si no, mátelos del modo más cruel. A partir de hoy su nombre será Lord Vader.

– Lord Bigud está bien.

– Como sea. Desaparezca de mi vista.

– As you wish…

No se me ocurrió una respuesta más acorde con la encomienda.

Tengan ustedes muy buenas noches.

SIAMO FUORI

noreply@blogger.com (Briks) — Wed, 09 Nov 2011 04:36:00 +0000

cómo lo tomaron los integrantes del MIB ?

Sr. RENEGADO

Sr. eFe

Sr. BIGUD

Sr. MARIANO

Sr. PABLO

Sr. VIEJEX

Sr. BRIKS

Sr. BUGMAN

GRACIAS POR EL ESFUERZO !!

Si de algo estamos seguros es de que los seguiremos defraudando

proximamente Maxikiosco

MIB: la tira - 19

noreply@blogger.com (Bugman) — Mon, 31 Oct 2011 00:00:00 +0000

Todavía hay tiempo para votar por MIB en los Premios Bitácoras e impedir que quede afuera de la fase final. A no ser que prefieran que el Amado Líder cometa una locura, usen el botón grande que hay en la columna de la derecha. Sí, el que dice "Premios 2011 Bitácoras.com, vote ahora". O si eso les parece muy trabajoso, hagan click aquí.
La votación cierra el 1 de noviembre, pero por eso de los husos horarios, digamos que cierra el 31 de octubre.
El Amado Líder confía en ustedes. (Jeje, pobre iluso).

Fácil

noreply@blogger.com (Viejex) — Fri, 28 Oct 2011 15:28:00 +0000

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.

It's getting hard to be someone but it all works out.

It doesn't matter much to me.

The Beatles. "Strawberry fields forever"

Viernes 12:07 Oficinas centrales de Kag&Onos

Maldini sale de la oficina de Pérez visiblemente malhumorado. Ramírez se acerca

Ramírez: - ¿Qué te pasa, macho?

Maldini:- ¡Me tiene repodrido, no puede ser, viejo...no puede ser!. Un día te dice una cosa, otro día te dice otra, así no se puede trabajar. te acordás que la semana pasada se enojó con Andújar porque presentó el presupuesto el 30, y nos enteramos que los presupuestos sí o sí se presentan los días 28? Bueno, se lo presenté hoy y ahora me salió con que se tiene que presentar los días 25 y me dio una perorata de diez minutos, me trató poco menos que de inútil...¡harto me tiene!

Ramírez:- Te ahogás en un plato de sopa, Maldini. Y encima uno medio vacío. Lo que tenés que hacer es curarte en salud, papá. Si el tipo te dice hoy que los presupuestos se presentan los días 28, vos tenés que mandarnos a todos en la oficina un mail diciendo que el Sr. Pérez indicó que de ahora en adelante los presupuestos se presentan el día 28 o en su defecto el día hábil anterior. Si mañana dice que se presentan el 25, reenviás el mail anterior y aclarás que el Sr. Pérez dice ahora que se presentan el 25. Y si pasado lo vuelve a cambiar, lo reenvías de nuevo de la misma manera. De esa manera no va a poder decirte que vos malinterpretaste porque él...ah, pará, esto es importante, cuando digo "a todos en la oficina "quiero decir-Ramírez hace el gesto de tocarse el hombro como marcando una charretera- a todos incluyendo a los jefes y a él mismo. Claro que tenés que evaluar el costo-beneficio de hacer una cosa así, porque a Pérez no le va a hacer mucha gracia que vos lo pongas en evidencia frente a sus jefes. Quizás convenga que el mail se lo envíes solamente a él...aunque conociéndolo te va a decir que dejes de perder el tiempo en mandarle estupideces, que eso había quedado claro. Tal vez deberías mandárnoslo solamente a nosotros...pero no, eso es lo que hizo Andújar y es evidente que no funciona...

Maldini:-¿Y entonces?

Ramírez:-Entonces estás en el horno, Maldini...

MIB: la tira - 18

noreply@blogger.com (Bugman) — Tue, 25 Oct 2011 01:37:00 +0000

REFLEXIONES AL PIE DE LA CAMA - Parte uno

noreply@blogger.com (Briks) — Thu, 13 Oct 2011 16:07:00 +0000

Apenas un mini compendio de pensamientos aislados mientras ella esta en el baño

- Los onanistas son los mejores dibujantes a mano alzada.

- Resulta paradójico que se llame “sexo oral” a la actividad sexual en la que menos se puede hablar *

- Hay ocasiones en las que el sexo anal debería llamarse sexo anual.

- En algún momento de nuestra vida todos somos, o fuimos, cultores del sexo casual.
Cogíamos de casualidad.

- Reconozco que hay que tener huevos para ser travesti.

- Si el coito se llama “acto sexual”, por qué esta mal fingir un orgasmo ?

- Resulta curioso que a todo el mundo el sexo le parezca gratificante, bello, placentero, etc y sin embargo, cuando más disfrutan es cuando se acaba.

- Los hombres que mejor sexo oral practican a las mujeres son los sordos.
Ellos saben leer los labios.

- Muchas mujeres me han acusado de tener dobles intenciones. No sé por qué, si estaba clarísimo que sólo quería sexo.

- No es raro que las vírgenes dejen de serlo justo en su primer noche buena ?

- Un Ménage a Trois es la exaltación del amor por excelencia.
Acaso no dicen que el amor es dos en uno ?

- Ella me dijo que quería hablar a calzón quitado pero se ofendió cuando la recibí desnudo

- La masturbación en sí misma no es mala, pero a algunos se les va la mano.

- Practicar la zoofilia me parece una animalada

* este punto en particular lo pensé desde siempre pero - maldita mi suerte - hace un tiempo lo leí publicado por otro. Fuck !

MIB: la tira - 17

noreply@blogger.com (Bugman) — Sun, 09 Oct 2011 22:42:00 +0000

MIB: la tira - 16

noreply@blogger.com (Bugman) — Wed, 05 Oct 2011 01:21:00 +0000

Vote por MIB, pedazo de zoquete

noreply@blogger.com (Yoni Bigud) — Thu, 29 Sep 2011 19:09:00 +0000

Acápite: Clasificación parcial en Bitácoras. Lipotimia. Brote. Monólogo. Artículo postergado. Arenga.

Jueves, 10 am, oficinas centrales de MIB:

El Amado Líder acaba de recibir los resultados parciales de la votación en Bitácoras.com para mejor blog de humor y ha sufrido una leve lipotimia. Levísima. Nada que sus leales gandules no puedan manejar. Primero se le pusieron los ojos blancos y de inmediato comenzó con unos temblorcitos que adquirieron una enorme virulencia en poquísimos segundos. Luego perdió el equilibrio y finalmente cayó redondo al piso, sin conocimiento.

El hecho en sí no sería grave si en su camino descendiente no hubiera golpeado el borde del escritorio de roble con la calva, arrancando de raíz el simpatiquísimo brote que la adornaba desde el día domingo.

Alertados por el Señor Briks y quien suscribe sobre las gravísimas consecuencias legales que podría acarrear para el grupo la manipulación del cadáver (por el momento esa es la opinión mayoritaria acerca de su condición) los gandules permanecen inmóviles. Impertérritos.

Jueves, 10.35 am:

El amado líder ha recobrado el conocimiento y logró arrastrarse hasta su sillón, desde donde observa a los gandules con semblante iracundo.

–Me duele el brote –confiesa.

–Sin embargo se lo ve frondoso y saludable –interviene el Señor Pablo con los dedos cruzados detrás de la espalda.

Jueves, 11.15 am:

El Amado Líder finaliza un encendido monólogo (cuarenta eternos minutos) durante el cual se las arregló para abordar temas tan variados como la paupérrima posición del blog en la votación de Bitácoras, la necesidad de implementar una campaña publicitaria seria, la marcada irregularidad exhibida en los últimos meses a la hora de producir artículos, los constantes saqueos a la heladerita de su despacho, la posibilidad de recurrir a una estrategia de despidos al azar para sacudir la modorra, la obligatoriedad del uso del uniforme, la revocación de todos los pases libres para el fin de semana y la misteriosa desaparición de sus palos de golf.

–¿Dónde diablos está el artículo que me viene prometiendo hace tres semanas? –pregunta de pronto–. A usted le hablo, Señor Bigud.

–No me va a creer lo que pasó…

Jueves, 11.45 am:

El Señor Bigud finaliza una inconcebible justificación (media horita larga) que involucra el extravío de su computadora personal, cierta sobrecarga laboral, un dispositivo USB defectuoso, piratas, un meteorito y una tarántula gigante.

–Tiene toda la razón del mundo. No le creo. Quiero ese artículo sobre mi escritorio en media hora. Y además quiero que en el desarrollo deslice (sin que se note mucho) una arenga para que los amables lectores voten en el concurso. Y un título de alto impacto. Eso también.

Jueves, 11.50 am:

–Me duele el brote. Alguien que me traiga un espejo.

Los gandules rompen la prolija formación mantenida por más de dos horas y se lanzan a los pasillos para satisfacer el requerimiento.

Ninguno regresa.

Jueves, 4.00 pm:

No se me ocurre la bendita arenga y ya se me acabó el tiempo para presentar el artículo. No imagino una excusa válida para que nos voten. Sin embargo, si llegaran a hacerlo y en la próxima clasificación parcial apareciéramos de nuevo entre los tres blogs finalistas, yo podría publicar en mi blog (allí el AL no tiene jurisdicción) las fotos cómicas que le sacamos mientras aún estaba desvanecido. En particular la de la bikini de leopardo.

No sé, digo…

Tengan ustedes muy buenas noches.

MIB: la tira - 15

noreply@blogger.com (Bugman) — Sun, 25 Sep 2011 19:38:00 +0000

MIB: la tira - 14

noreply@blogger.com (Bugman) — Sun, 18 Sep 2011 23:26:00 +0000

Sí, señoras y señores, una vez más Men In Blog va a participar en los Premios Bitácoras.com, en la categoría "Mejor Blog de Humor". Pueden votar utilizando el botón que está arriba y a la derecha de la pantalla.

(Y de paso, pueden votar por Los Sin-logismos de Bugman (http://buguert.blogspot.com) para "Mejor Blog Personal", ejem.).

Gracias, no somos dignos, no somos dignos.