MEN IN BLOG

noreply@blogger.com (Viejex) — Wed, 18 Dec 2013 03:00:00 +0000

– Bonjour, dit le petit prince.

– Bonjour, dit le marchand.

C’était un marchand de pilules perfectionnées qui apaisent la soif. On en avale une par semaine et l’on n’éprouve plus le besoin de boire.

– Pourquoi vends-tu ça ? dit le petit prince.

– C’est une grosse économie de temps, dit le marchand. Les experts ont fait des calculs. On épargne cinquante-trois minutes par semaine.

– Et que fait-on de ces cinquante-trois minutes ?

– On en fait ce que l’on veut…

« Moi, se dit le petit prince, si j’avais cinquante-trois minutes à dépenser, je marcherais tout doucement vers une fontaine… » (*)

Le petit prince Cap XXIII- Antoine de Saint-Exupéry

No entiendo a los viejos.
La gente de mayor edad -por una cuestión generacional, supongo- desconfía de todo lo que tenga que ver con la informática y los nuevos avances de la maravillosa era de la información que estamos viviendo.
Quiero decir, la reticencia inicial a usar las herramientas que hoy tenemos a disposición implica un cambio de paradigma, una manera muy diferente de realizar cosas que por años ellos han venido haciendo de otra manera, y todos sabemos lo difícil que es para todo ser humano enfrentarse a los cambios.
Pero teniendo en cuenta las ventajas de las nuevas herramientas, reconozcamos que su comportamiento es rayano en el absurdo.
Los vemos todos los días, dos horas antes de que abran sus puertas, haciendo cola frente a las sucursales de todos los bancos, para cobrar en efectivo el dinero de sus jubilaciones y pensiones, realizar los pagos de algunos servicios y operaciones por el estilo.
¿Cuanto tiempo ahorrarían si, como los jóvenes solemos hacer, realizaran sus operaciones por internet, a través de un cajero automático, o telefónicamente?
Pero no, a pesar de los achaques propios de la edad, de la incomodidades, de los avatares del clima, etcétera, ellos se empecinan en la rutinaria espera en lugar de usar una verdadera solución que tienen ahí, al alcance de la mano.
Me da cierta ternura verlos a veces munidos de una banqueta plegable que llevan para al menos esperar sentados, termos, mate y bizcochos que comparten con los otros viejos pero no dejo de pensar en cuánto mejor estarían en la comodidad de sus hogares, haciendo sus trámites en la comodidad de su sillón favorito, en el momento que lo desean, bebiendo la infusión de su preferencia a la temperatura de su preferencia, y charlando animadamente con el resto de los cofrades a través de una videoconferencia si así lo desean, amparados del sol, la lluvia, el viento, los descuidistas...
Contra toda lógica siguen obcecadamente guardando la receta de la pastafrola de la tatarabuela en el mismo papel ajado por los años y manchado con los restos del dulce de membrillo de preparaciones hechas montones de años atrás, cuando con un par de clics y en cuestión de segundos tienen la misma receta y otras versiones del mismo plato o postre en la web, sin la necesidad de revolver durante una hora ese cajón donde guardan, además de la receta mencionada, montones de otras porquerías.
Continúan reuniéndose a jugar los mismos juegos de cartas, a las bochas...juegos que hace cien años ya eran antiguos, pudiendo jugar en la web miles de nuevos juegos, con infinidad de variantes para todos los gustos...
No los entiendo, no puedo entender cómo, cuando se dan cuenta de que cada vez les queda menos tiempo en este mundo siguen desperdiciándolo en esos pasatiempos inútiles...
Qué se yo....
Tampoco quiero dedicar tanto tiempo para dedicarlo a tratar de entenderlos. En unas pocas horas sale mi vuelo...¿no les dije? Voy a ser uno de los primeros en comprar el nuevo Stronzophone TCK o el OGT2. Todavía no decidí cuál de los dos comprar, es que como todavía no los lanzaron oficialmente no sé bien las diferencias entre ellos. Dicen que saldrán a la venta en dos semanas, en el ínterin seguramente podré informarme mejor para decidirme. Vuelo hoy porque ya hay decenas de fanáticos haciendo cola y no me lo pierdo por nada del mundo.

(*) - Buenos días – dijo el principito.
- Buenos días – dijo el vendedor.

Era un vendedor de píldoras perfeccionadas que calman la sed. Se toma una por semana y no se siente más la necesidad de beber.

- ¿Por qué vendes eso ? – dijo el principito.
- Es una gran economía de tiempo – dijo el vendedor. – Los expertos han hecho cálculos. Se ahorran cincuenta y tres minutos por semana.
- ¿Y qué se hace con esos cincuenta y tres minutos ?
- Se hace lo que se quiere...

"Yo - se dijo el principito – si tuviera cincuenta y tres minutos para gastar, caminaría sin prisa hacia una fuente..."

No te hagas tanta mala sangre, Dorotea

noreply@blogger.com (Viejex) — Thu, 24 Oct 2013 03:00:00 +0000

Los perros son seres humanos

Lalo Mir

No te hagas tanta mala sangre, Dorotea. Fijate en Cachito. Si, en Cachito, tu perro. Mirá lo que hace. Quizás sepas que ese instinto de lobo que lleva adentro, a pesar de los siglos que llevamos domesticando perros lo lleva a hacer lo que hace. Porque si bien las ciudades y sus ventajas tienen muchos años de historia, la evolución de las especies tiene muchos más. Todos sabemos que los hábitos son aquellas cosas que podemos hacer sin pensar en ellas, y los hábitos que nos impone el instinto no son una excepción. no se pierden fácilmente. Fijate bien: si le gusta dar vueltas antes de ubicarse en un lugar, Cachito no sabe ni sabrá nunca que la costumbre le viene de cuando a sus ancestros le servía para para ponerse a resguardo de ser el plato principal de alguna fiera que podría estar acechándolos. Si se encuentra con otro perro, vas a ver que invariablemente lo primero que hacen es olisquearse el tujes y tampoco saben bien para qué es que lo hacen, pero en cuanto tienen oportunidad, ¡zás! ahí se están dele olerse el uno al otro. Con todo detalle, a conciencia ¿vos creés que les gusta oler mierda? Seguro que no, pero algo dentro les dice que tienen que hacerlo y ni se les pasa por la cabeza que podrían elegir no obedecer a esa orden. ¿Me vas entendiendo?

En fin, querida, a lo que voy es que no deberías amargarte tanto si te rompieron un jarrón con la pelota. Les gusta correr atrás de la pelota por algún instinto ancestral y para ellos es un mandato irresistible. Eso que quizás alguna vez les sirvió para la subsistencia hoy no pasa de un mero entretenimiento pero está impreso en sus genes que es lo que deben hacer y no pueden negarse a ello. Animalitos de Dios. Es así. Aceptalo con el nene y el inmaduro de tu marido y su manía con el "fútbol de interiores" como aceptás las costumbres de Cachito. Es más sano, vieja.

En pareja

noreply@blogger.com (Renegado) — Thu, 17 Oct 2013 18:29:00 +0000

Segunda emisión del programa de cable sobre sexología y terapia de parejas conducido por los licenciados Etelvina L’Acciotta y Carlos Ever Gatiessa, un matrimonio de profesionales con amplia trayectoria y renombrada experiencia en el tratamiento de problemas conyugales.

Si se perdió el primer programa, puede verlo AQUI.

(Música suave de fondo. Las luces del estudio comienzan a elevar lentamente su intensidad. Plano general de los licenciados que se encuentran de pie, mirando a cámara. Por detrás, el decorado que simula una especie de living, muy elegante).

Lic. L'Acciotta (con amplia sonrisa): Hola hola ¿Como están? Bienvenidos a nuestro segundo programa de "En pareja" y muchas gracias por acompañarnos (Mira a su colega) ¿Como estás Carlos?

Lic. Gatiessa (también muy sonriente): Que tal Etelvina. Muy bien, muy bien. Feliz de estar aqui nuevamente.

Lic. L'Acciotta: Bueno, fantástico. Si te parece, comencemos ya mismo con el programa ¿Si?

El Lic. Gatiessa mira a cámara y toma aire como para responder, pero no llega a decir nada porque la licenciada sigue hablando ella y lo deja pagando.

Lic. L'Acciotta (mirando a cámara sin dejar de sonreir): Hoy vamos a tratar un tema por supuesto muy interesante y también podríamos decir algooo... picante, ¿verdad Carlos? (lo mira y le sonríe buscando complicidad. El licenciado la mira muy serio y sin decir una palabra. A ella se le borra la sonrisa de golpe porque su colega no le devuelve el centro. Le sostiene la mirada unos segundos y prosigue)... Bien... (vuelve a mirar a la cámara pero ya un poco mas seria )... como decía, el tema del que hoy vamos a ocuparnos es el de la infidelidad. Algo que, sin dudas, a todos nos preocupa y mucho, en especial si estamos llevando adelante una relación, y fundamentalmente en aquell...

Lic. Gatiessa (interrumpe medio en voz baja y mirando al piso): Y si... Es medio difícil ser infiel si uno no está en una relación...

Lic. L'Acciotta (clavándole la mirada): Perdón ¿Querías acotar algo Carlos?

Lic. Gatiessa (cruzándose de brazos y sin levantar la vista): No, no, para nada. Estaba pensando en voz alta nomás. Continua por favor...

Lic. L'Acciotta (lo mira en silencio unos segundos con gesto de impaciencia. Vuelve a mirar a la cámara): Bien... Decíamos que la infid...

Lic. Gatiessa (murmurando): Además parece que acá la única que puede hablar sos vos...

La Lic. L'Acciotta hace silencio de golpe y mira para arriba mordiéndose el labio inferior mientras da un profundo suspiro. Luego se recompone y prosigue.

Lic. L'Acciotta (sonríe nuevamente haciendo como que no pasa nada): En fin... Considerando entonces la importancia que este tema reviste y para tratarlo bien en profundidad, tenemos hoy el inmenso agrado de recibir como invitado en nuestro programa a un prestigioso profesional del psicoanálisis que lleva años especializándose en temas relacionados con la pareja, y que es autor de numerosos ensayos al respecto, como los reconocidos "Dos mas uno, quilombo seguro" y "Te juro que esto no es lo que parece" y que, además, es un viejo y querido conocido nuestro, el Licenciado Juan Talarga. Para nosotros, Juancho. Adelante por favor... (aplaude efusivamente muy sonriente).

Desde un costado ingresa el Lic. Talarga, con paso seguro y una sonrisita ganadora. Saluda al Lic. Gatiessa con un rápido apretón de manos seguido de una amistosa palmadita en el hombro. Acto seguido se acerca a la Lic. L'Acciotta que lo recibe con los brazos extendidos y mostrándose, quizás, excesivamente contenta. El Lic. Talarga la besa en la mejilla y ambos se funden en un fuerte y largo abrazo. Muy largo. El Lic. Gatiessa los observa con una ligera sonrisa de cortesía pero como no entendiendo del todo la escena. Los otros dos siguen abrazados y ya medio que se empiezan a franelear ligeramente las espaldas mutuamente como si estuvieran bailando un lento. Lo extenso del abrazo ya empieza a rozar lo incómodo. El Lic. Gatiessa mira su reloj, mira atrás de cámaras señalando a los otros dos con un movimiento de cabeza y hace montoncito con la mano como buscando que alguien le aclare que onda. Vuelve a mirar a sus colegas con gesto muy serio. En un momento la Lic. L'Acciotta y el Lic. Talarga se separan un poco y se miran con mucho afecto, especialmente ella. Creyendo que ya finalizó el saludo, el Lic. Gatiessa se relaja un poco, vuelve a sonreir meneando levemente la cabeza como diciendo "Ay que locos estos dos", y amaga con ir a senterse. La Lic. L'Acciotta dice "Tanto tieeeempo Jaunchiii...." y retoman el abrazo. El Lic. Getiessa se vuelve de golpe y abriendo los ojos como el dos de oro. Mira atrás de cámaras. Los mira a ellos. Mira atrás de cámaras. Los mira a ellos de nuevo. Se lo ve algo nervioso.

Lic. Gatiessa (dando un par de aplausos fuertes y con evidente gesto de impaciencia): ¡Bueno bueno! ¡Vamos que se nos va el programa eh!.

Lic. L'Acciotta (soltando a Talarga de golpe): Uy, si... perdón (carraspea un poquito. Se acomoda el pelo. Está un poco colorada)... Eeehhhmmm... tomemos asiento por favor...

Los profesionales se dirigen hacia los sillones.
Hay dos dispuestos uno al lado del otro, que corresponden a los conductores del programa, y otro un poco mas apartado y ligeamente enfrentado, que es para el invitado.
El Lic. Talarga con muy poco disimulo apura el paso y se manda de una a sentarse en el sillón de al lado de la Lic. L'Acciotta.
El Lic. Gatiessa queda parado a medio camino mirándolo fijo y con cara de pocos amigos.
La Lic. L'Acciotta, ya ubicada en su sitio, mira a su marido muy seria y apretando un poco los labios con gesto de que no sea chiquilín y se siente en el otro sillón. El Lic. Gatiessa pone cara de orto y se sienta de mala gana en el sillón que queda, sin dejar de mirar fijamente a su atrevido colega.

La Lic. L'Acciotta se cruza de piernas, se acomoda el pelo, inclina ligeramente su cuerpo hacia donde está el Lic. Talarga y lo mira sin dejar de sonreirle.
El Lic. Talarga le devuelve la mirada y la sonrisa.
Ambos se quedan asi en silencio un ratito, medio colgados.
El Lic. Gatiessa los observa atentamente, evidentemente molesto.

Lic. Gatiessa (exagerando): ¡¡Ejem!! ¡¡Cof cof!!

Lic. L'Acciotta (sobresaltada): Ah, si ... eehhhmmm... Bueno, ante todo bienvenido Juan y gracias por acompañarnos.

Lic. Talarga (poniendo voz de locutor): No, por favor Titi. Para mi es un placer estar acá...

Lic. Gatiessa (arqueando mucho las cejas): ¡¡¿¿Titi??!!

Lic. L'Acciotta (sonriendo nerviosamente): Ah... si... jeje... no... Lo que pasa es que cuando estudiábamos juntos en la facultad me decían así... ¿No te acordás? ... eeehhhmmm... jeje... ay que momento... Bueno, bueno, pero no nos distraigamos del tema que sino el progr...

Lic. Gatiessa (inclinándose ligeramente hacia adelante y con voz grave): No, la verdad que no me acuerdo. De hecho cursamos casi toda la carrera juntos y jamás escuché que te llamaran así (Se queda mirándola fijamente).

Lic. L'Acciotta (mirándolo por un segundo y luego bajando la vista): Bueno Carlos, por favor, fue hace mucho... ¿Podemos seguir con el programa?

Lic. Gatiessa (recostándose lentamente en el sillón, entrecruzando las manos frente al mentón y mirándola con los ojos entrecerrados): Si... claro....

Lic. L'Acciotta (prosigue visiblemente incómoda): Bueno, entonces...

Lic. Gatiessa (murmurando en tono muy grave y con cara de orto): ... Titi...

Lic. L'Acciotta (clavándole la mirada y levantando un poco la voz): ¡Carlos, por favor!...

El Lic. Gatiessa hace un gesto con las manos como diciendo "Ok, ok, la corto", luego se cruza de brazos y se queda mirandola en silencio.

Lic. L'Acciotta (dirigiéndose muy formalmente al Lic. Talarga): Bien... (respira hondo como para calmarse y esboza una ligera sonrisa)... Contame Juan, de acuerdo a tu vasta experiencia ¿Como definirías la infidelidad?

Lic. Talarga (apoyando los codos en los apoyabrazos del sillón, entrecruzando las manos frente a su pecho y poniendo cara de entendido): Bueno Tit...(mira de reojo a Gatiessa que lo está mirando fijo)... Ejem... Etelvina..., lo que en nuestra sociedad y en muchas otras se define como infidelidad, es en realidad una construcción que encuentra su fundamento o su razón de ser en pautas que claramente se rigen por principios culturales y/o religiosos, los cuales le otorgan a la propensión a tener distintas parejas sexuales una carga decididamente negativa.
Sin embargo, desde un punto de vista estrictamente antropológico, el ser humano, como especie, es indudablemente polígamo y por lo tanto, en ese sentido, podríamos decir que la infidelidad, no existiría.

Lic. Gatiessa (prácticamente hablándole encima y con un tono algo elevado): Pero, por supuesto, como vivimos en sociedad, y hay reglas, y códigos, y cosas que no se hacen, porque, repito, HAY CODIGOS, la infidelidad existe y es algo que está bastante mal ¿no? Digo, sobre todo en el caso en el que alguna de las partes involucradas tiene conocimiento fehaciente de que la otra parte está en una relación de pareja desde hace mucho tiempo ¿o no?

Lic. Talarga (tocándose nerviosamente el nudo de la corbata): Eehh si claro, por sup...

Lic. L'Acciotta (interrumpiendo): Bueno Carlos, eso de que "está mal" es una valoración personal tuya. Al fin y al cabo ¿que está mal y que está bien? Cada caso es único ¿verdad Juancho?

Lic. Talarga (empieza a verse algo incomodo): Si, si, obviamente. Indudablemente las relac...

Lic. Gatiessa (hablándole encima otra vez y medio como levantando temperatura): ¡No, no, ma que valoración personal! ¡Está mal y está mal! ¡Si una mujer se le regala a un tipo así ni bien lo ve, por mas que, que se yo, ponele, lo conozca desde hace tiempo o algo asi, está mal! ¡Muy mal! ¡¡Pésimo!! ¡Es una turrada de cuarta y ella, valga la redundancia, es una flor de turra!

Lic. L'Acciotta (ofuscada): ¡Disculpame Carlos pero disiento absolutamente con tu punto de vista! ¡Si la parte femenina eventuaaaaaalmente llegaaaaara a cometer una infidelidad, probablemente sería debido a que se encuentra en una relación en la que ya no recibe la satisfacción esperada, y por ello, se ve impulsada, casi diría, obligada, pobre mujer, a buscar afuera lo que no recibe adentro!

Lic. Gatiessa (inclinándose violentamente hacia adelante y rojo de furia): ¡¿¡Que pobre mujer ni pobre mujer!?! ¡¡Pero haceme el favor Etelvina!! Siempre con la misma cantinela de que la mujer es una pobre víctima de las circunstancias y no tiene la culpa de nada ¡¡Pero porrrr favor!! ¡Si la parte femenina se garca en todo y vuela en palomita arriba de la primer bragueta que se le cruza, lisa y llanamente es una atorranta barata y bombacha floja!

Lic. L'Acciotta (muy enojada): ¡Pero será posible Carlos! ¡Vos siempre con esos argumentos asquerosamente machistas y retrógrados! ¡Por supuesto que una mujer im-pul-sa-da a cometer una infidelidad es una víctima de las circunstancias! Por ahí si su pareja fuera mas atenta y se preocupara mas por satisfacerla como corresponde en todos los sentidos, ella no tendría ningún motivo para ser infiel. ¡Eso es obvio!

Lic. Gatiessa (recostándose y haciendo un gesto como sobrando): ¡Pffffffffff! Seeeee, no me digas... Haceme el favor y dejá de tratar de justificar lo injustificable (pone vocecita) "Titi". ¡Acá lo único obvio es que una mina es infiel porque se le calienta la chucha! ¡Punto! ¡Y cuando a la parte femenina se le calienta la chucha, evidentemente le importa tres velines todo porque lo único que se le mete entre ceja y ceja son sus ansias de poron...

Lic. L'Acciotta (interrumpe casi gritando): ¡Ah si claro, porque la parte masculina tiene muchos reparos a la hora de ser infiel y engañar asquerosamente a la pobre mujer que sacrificadamente lo viene soportando hace años! ¡Y encima, como bien se sabe, el hombre lo hace porque si, por deporte y para sentirse un macho alfa ganador de aquellos siendo que, en realidad, no es mas que un pobre ridículo con serios problemitas de inseguridad sexual!

El Lic Talarga los mira en silencio, moviéndose apenas para acomodarse en el sillón. Se lo nota muy incómodo. Casi un poco asustado.

Lic. Gatiessa (exagerando un gesto como de sorpresa): ¡Ah! ¿Pero como? ¿Entonces, según vos, la parte femenina engaña porque es una víctima que lo necesita, pero la parte masculina engaña porque es un ingrato y un asqueroso? Mirá vos che... Disculpame pero, a mi humilde entender, me parece que medís las cosas con distintas varas ¿Vos que opinás (pone vocecita de nuevo y la acompaña con una gesto burlón como si fuera un nene de seis años) "Juanchi"?

Lic. Talarga (dudando unos segundos si le conviene intervenir): Bueno .... Eeehhh, en mi opin...

Lic. L'Acciotta (en voz alta pero sin hacer contacto visual con su marido): ... Ojalá tuviera distintas "varas". Si mido mal las cosas debe ser porque hace tiempo que lo único que puedo usar es una "varita" que no sirve para nada...

Lic. Talarga (mirando de repente a Gatiessa y esbozando una leve sonrisa burlona): ¡Uuuhh!

Lic. Gatiessa (inclinándose de golpe hacia adelante y quedando sentado apenas en el borde del sillón): ¡No empecés eh! ¡Siempre igual vos! ¡Te quedás corta de agrumentos y recurrís a la chicana barata! (mira fugazmente de reojo a la cámara).... ¡y además mentirosa y falaz!....

Lic. L'Acciotta (mirando para el costado y arqueando las cejas): Mirá quien habla de "argumentos cortos"...

Lic. Talarga: je je je je

Lic. Gatiessa (lo mira furioso): ¡¿Y vos que le festejás mamerto?!

Lic. Talarga (intentando sin mucho éxito disimular una sonrisa): Bueno, pará un poco... tranquilizate man... fue un chist...

Lic. Gatiessa (ya un poco sacado): ¡¡Ma que tranquilizate ni tranquilizate!! (Se toma la entrepierna) ¡¡¡Essssta tranquilizate!!!

Lic. L'Acciotta (hablando sola pero en voz bien alta y con tono de burla): ¡Uhhh esa está tranquila hace años! Para mi que falleció.... (se ríe sola).

Lic. Talarga: Pfffffff jaaa ja ja ja jaaaa

Lic. Gatiessa (mirando a su esposa cada vez mas sacado): ¡¡Por que no dejás de acotar estupideces vos, bombacha veloz!! ¡Si falleció será porque se suicidó después de la última vez que te vió en pelotas!

Lic. L'Acciotta (lo mira meneando la cabeza, con los ojos un poco entrecerrados y apretando los dientes): ...¡Que orrrrrrrdinario que sos!...

Lic. Talarga (interviene utilizando el antiquísimo método de ponerse del lado de la mina únicamente para quedar bien y aparentar ser un caballero al que le interesa el bienestar de la susodicha aunque, en realidad, le importa tres carajos lo que está pasando y lo único que quiere es ver si se la puede levantar): Bueno, en serio, basta Charly, me parece que ya te estás zarpando un poco...

Lic. Gatiessa (haciéndole montoncitos violentamente con ambas manos y mirándolo con los ojos inyectados en sangre) ¡¡Pero que Charly ni Charly, traidor miserable!! ¿¡Que te pensás!? ¿¡Que no te saqué la ficha de que venís acá a hacerte el patas de lana!? ¡¡Gil!!

Lic. Talarga (algo sorprendido): Pará loco ¿Que decís? Nada que ver... Calmate...

Lic. Gatiessa (enervado, muy colorado y con las venas de las sienes inflamadas): ¡¡No me calmo nada!! ¡¡Traidor!! ¡¡Judas!! ¡¡Buitre!!

Lic. Talarga (poniéndose muy serio de repente): ¿Pero que te pasa "cornalito"? Pará un poco eh...

Lic. Gatiessa (parándose de golpe, furioso, y medio yéndosele encima): ¡¿Que dijiste?!

Lic. Talarga (también poniéndose de pie y con cara de malo): ¿¡Que te pasa pancho!? ¿Querés pelear?

Lic. L'Acciotta (también poniéndose de pie): ¡Chicos por favor, estamos al aire!... ¡Esto es un papelón!...

El Lic. Gatiessa y el Lic. Talarga se ponen cara a cara, diciéndose cosas medio bajito, y dándose pequeños empujoncitos.
En un momento el Lic. Gatiessa se saca el saco, lo tira sobre el silón, y empieza a moverse dando unos saltitos ridículos con sus puños alzados en guardia, seguidos por unos movimientos de cintura bastante patéticos, mientras lo mira al otro con los ojos muiy abiertos y cara de loco.
El Lic. Talarga responde haciendo unas posiciones como de película de kung fu pero muy mal hechas, y las remata haciendo la "Grulla" muy grotescamente.
Ambos se torean, se dicen cosas y se amagan, pero no se tocan.
Se nota que ninguno de los dos tiró una piña en su perra vida.

La Lic. L'Acciotta los mira y se cubre la cara con las manos, bastante avergonzada.

Luego de unos segundos se recompone un poco, se acomoda el pelo, un poco la ropa, y se ubica varios pasos por delante de los otros dos payasos, que siguen dele amagarse.

Lic. L'Acciotta (mirando a cámara y sonriendo como si nada pasara): Bueno, lamentablemente se nos acabó el programa por hoy pero, indudablemente, seguiremos tratando este tema en alguna de las próximas emisiones ya que, evidentemente, aún queda mucho por conversar ¿Verdad?
Muchas gracias por acompañarnos, y les recuerdo que pueden enviarnos sus cosultas al mail del programa y nosotros con mucho gusto intentaremos responderlas o tratarlas al aire.
Y ahora sí, me despido, y nos vemos en el próximo programa.

Hasta entonces ... ¡Chau! (hace un ligero "chau" con la mano, mira a sus colegas, menea la cabeza, y se retira cabizbaja).

(Las luces del estudio comienzan a bajar lentamente, mientras va subiendo la música.
Con el estudio ya completamente en penumbras, aún se siguen distinguiendo las siluetas de los licenciados Gatiessa y Talarga que siguen ahi, solos, haciéndose toda clase de amagues).

Un ínfimo mosquito

noreply@blogger.com (Viejex) — Thu, 10 Oct 2013 03:00:00 +0000

And I'm hovering like a fly...

Fly on a windshied

Album: The lamb lies down on Broadway (1974)

Genesis

No es más que un mosquito, un ínfimo y diminuto parásito dotado de alas. No tiene otra pretensión que alimentarse de tu sangre -o la de cualquier otro- evitando que el manotazo lo aplaste. Y sin embargo, mirado desde otro punto de vista es una máquina prodigiosa. Empezando por sus ojos compuestos que ocupan la mayor parte de su cara, incapaces de percibir detalles pero perfectamente adaptados a percibir lo que para el mosquito es importante, esto es, un movimiento rápido en un radio de unos pocos centímetros. Esto le permite reaccionar con velocidad ante un peligro, provenga de donde provenga. Pasando por su boca, un ingenio asombroso que permite perforar tu piel sin que casi lo notes, su saliva, que aplica a la herida un anticoagulante para que tu sangre siga fluyendo mientras succiona - sí es un poco repugnante, pero yo me refiero a la eficiencia del diseño- sus largas antenas-sensores que le permiten, al mosquito, detectar a grandes distancias el olor corporal, el dióxido de carbono, el calor y la humedad que emite el huésped, y sus alas que le permiten seguir estos estímulos contra el viento hasta localizarlo para reparar finalmente en esas patas engañosamente frágiles, perfectas para posarse sin ser detectados sobre la piel de la víctima hasta que ya es tarde.
Sí, claro que pueden hacerse muchas analogías con esto, no sería la gran novedad. Le quitamos las alas y es un jefe explotador, una amante por interés, un socio inescrupuloso…Un parásito muy bien adaptado a su entorno.
Salvo el detalle que al mosquito con un aplauso lo dejás aplastado, roto, deshecho. Tal como hace el tiempo con todos nosotros.

Bigudia: Swami

noreply@blogger.com (Yoni Bigud) — Thu, 03 Oct 2013 19:15:00 +0000

Acápite: Curiosos sucesos entre la miseria y la fantasía que suelen tener lugar en mi universo propio, al cual he dado en llamar Bigudia.

Swami

El hombre, parado encima de un banquito de madera cuyas patas se entierran desparejas en el césped según cómo distribuye su peso mientras habla, habla. Habla de Dios, de amor, de paz, de armonía, de sacrificio, del prójimo, de la sencillez en la vida cotidiana. Habla de caridad, de felicidad, de amistad, de sinceridad, de piedad. Habla de muchas cosas y de nada. Habla en el parque. Habla para poca gente.

Tiene un aspecto jesucrístico, si es que tal palabra existe en la lengua castellana. Quiero decir, tiene el pelo largo, barba tupida y va vestido con una sábana blanca de manga larga, si es que tal atuendo se cataloga con esos términos en los altos círculos de la moda mundial. Lo cierto es que su figura prócer irradia misticismo, y por ello son catorce personas (incluyendo a este humilde servidor) las que lo escuchan atentas en esta helada mañana de domingo que nos regala la ciudad de Buenos Aires.

Me gustan mucho los predicadores, no sé si lo dije alguna vez en este espacio colectivo. Sí lo hice en el mío propio, de eso estoy seguro. Valoro ese aire teatral que suelen imprimir a la faena, esa ampulosidad gestual, esa voluntad de captación implícita en la mirada.

No es predicador, es swami. Esto no lo digo yo, lo dice en mi oído una señora que acaba de sumarse, elevando el auditorio a una más que respetable quincena. Debo haber pronunciado el último párrafo en voz alta, de otro modo no me explico la corrección. Es que muchas veces, sin darme cuenta, hablo lo que debería estar pensando, y otras tantas pienso lo que debería estar hablando. Ese es un inconveniente que bien podría solucionar el bendito swami si llegado el caso de que me concediera un minuto de su preciada atención para el planteo del mismo, lograra yo pronunciar alguna frase en vez de pensarla.

Un swami, según me ilustra la recién llegada mientras la odio secretamente por interrumpir la flotación de mi mente, es una suerte de gurú. Un maestro espiritual cuyo cimiento último puede ser tanto religioso como filosófico. En rigor de verdad es un título honorario que se otorga a algunos de estos maestros en base a una serie de méritos vagamente definibles. En cualquier caso da lo mismo, el asunto es que el peludo del banquito es un swami y no un predicador, y tomada debida nota de esta aclaración va siendo hora de continuar con mi exposición.

Transcurridos unos quince minutos nuestro maestro culmina su arenga, basada fundamentalmente en nociones de sentido común. Se baja del banquito, hace una reverencia, bendice a los presentes y se retira a paso lento aunque no exento de firmeza.

Prosigo mi camino meditando sobre las enseñanzas que acabo de recibir y me detengo en una especie de mercado persa que usurpa un lateral entero del parque. Ese era mi destino inicial, ya que mi hija me ha encomendado la noble tarea de conseguir algunos juegos para la playstation. La idea es terminar rápido para poder mirar un rato las maratónicas partidas de ajedrez que se desarrollan en las mesas ubicadas bajo los árboles más frondosos. Necesito distraer la mente de todos esos problemas que permanecen inmunes a las sabias palabras del gurú.

Me gusta mucho el ajedrez, no sé si lo dije alguna vez en este espacio colectivo. Sí lo hice en el mío propio, de eso estoy seguro.

¡Ey, swami!, grita uno que va de estatua viviente mientras señala un tablero dispuesto en la única mesa vacante bajo los árboles. El swami, a quien yo ya hacía en plena meditación en algún templo de la zona, está en realidad orinando contra el muro que marca el límite entre el parque y el colegio vecino. El líquido se desparrama al pie de una pintada que expresa una de esas tantas verdades materiales que suelen escaparse de las mentes más prodigiosas: Ferro capo del oeste.

Oída la propuesta nuestro maestro vuelve el rostro en dirección al emisor y responde con la claridad y sencillez que su título honorario anticipa: Voy.

Y concluida la evacuación al pie de la frase célebre, tal la promesa verbalizada segundos antes, va. Con su sábana blanca casi inmaculada y el cabello recogido en tirante coleta para evitar cualquier perjuicio a su próximo desenvolvimiento en el campo de batalla.

La partida se desarrolla con la parsimonia habitual en esta clase de eventos. El swami fuma uno tras otro unos cigarros cuya forma, tamaño y textura poseen el sello inconfundible de la elaboración casera. Del mentón de la estatua viviente chorrean pequeñas gotitas blancas que van formando un charco sobre la mesa. De tanto en tanto piezas más o menos vitales de ambos bandos abandonan el tablero sin que sus dueños expresen remordimiento alguno. El swami, al comando del ejército negro, parece mejor asentado, aunque esta no es más que una tibia apreciación de este humilde aficionado.

De pronto la estatua, ya con el rostro color piel a causa de la pérdida de líquidos corporales, pronuncia la sentencia que todos hemos estado esperando: Mate en tres.

Observo el tablero y confirmo el acierto de sus palabras. En efecto, va a perder en tres jugadas. Irremediablemente. El swami sonríe satisfecho, aunque parece dudar sobre la forma de poner en marcha la ejecución de semejante vaticinio. Y en esas andamos cuando comienzan a oírse gritos que llegan desde el corazón del parque. A lo lejos se distingue a una señora que forcejea sin mucho éxito con un arrebatador para conservar la propiedad de su cartera.

En un abrir y cerrar de ojos los dos jugadores saltan de sus asientos y se lanzan en una desenfrenada carrera hacia el lugar de los hechos. Serán unos cuarenta o cincuenta metros, no más.

El arrebatador percibe el peligro, arroja la cartera al suelo y ensaya una huída que se ve entorpecida por tener a la valiente señora enroscada en su pierna derecha mordiéndole la pantorrilla.

El swami y la estatua detienen la carrera unos metros antes de llegar al ovillo humano conformado por el caco y su víctima caníbal. Para ser exacto, se detienen a la altura de la cartera. Juntan con notable eficiencia los objetos desparramados en el suelo, se dan media vuelta y reanudan la marcha a la misma velocidad que traían, pero en sentido contrario. Al llegar de nuevo a la mesa el maestro manotea sus cigarros sin detenerse con un ágil movimiento que involucra una torsión parcial de caderas y ambos ganan la calle en dirección a la boca del subterráneo.

A lo lejos se distingue cómo en la escena del hecho (me refiero al hecho primigenio) dos policías someten no sin dificultad a la encendida señora, a todas luces excedida en la defensa de sus pertenencias. No hay rastros del arrebatador.

Para mí era mate en cinco, acota un anciano que siguió el desarrollo de la partida, la tentativa de arrebato y su posterior concreción en cabeza de Anatoli Karpov y su secuaz con la misma atención que yo.

Para mí en cuatro, respondo mientras ejecuto las maniobras pertinentes sobre el tablero sin dueño.

Aunque mirado el asunto en retrospectiva, una reflexión más profunda sería que les bastaron solo dos movimientos. Esto último lo pienso pero no lo hablo. Y no me doy cuenta. Es un inconveniente que tengo, no sé si lo dije alguna vez en este espacio colectivo. Sí lo hice en mío propio, de eso estoy seguro.

Tengan ustedes muy buenas noches.

A la vejez, viruela

noreply@blogger.com (Canoso) — Tue, 24 Sep 2013 02:05:00 +0000

Esta frasecita decía mi viejo cuando descubría que alguien hacía cosas reñidas con su edad. Y la traigo a colación porque a mí, con cincuenta pirulos recién cumplidos sobre el lomo, me ofrecieron escribir en MIB.

Entonces, a la vejez, viruela: Acepté este trabajo.

Y hablando de vejez (porque no sé si les dije que cumplí cincuenta años y nadie me saludó) quisiera contarles una anécdota.

Ocurrió en el otro trabajo, en el formal, el de ocho a dieciocho, el que paga mis cuentas.

Los otros días (antes de cumplir los cincuenta años y tener la esperanza de que alguien de esta redacción se iba a acordar de mi onomástico) en una reunión laboral, nos pasaron un video. En él, unos jubilados hacían gimnasia, trotaban, se controlaban con médicos, comían comidas sanas, reían y eran felices.

Logo de la empresa, frase con gancho y fin del video.

Cuando se prendió la luz el de marketing dijo:

__Qué les pareció el corto sobre nuestra nueva campaña institucional? Usted, Carugo, qué opina?

__Bueno, creo que el video está bien pero también deberían aparecer actores un poco más jóvenes.

__Jejeje, Carugo, no se dio cuenta que el tema es sobre la tercera edad? –respondió el tipo con suficiencia.

__Sí, sí, lo sé. Por eso mismo. No me queda claro cuándo comienza la tercera edad. Mi teoría es que cualquier persona que cumpla un número de años que al ser multiplicados por dos arroja un resultado de tres cifras, debe ser considerado un viejo.

La señora de Carmona, una sesentona con aire de cacatúa acusó el golpe y me miró horrorizada. Luego de hacer un gesto de desaprobación me espetó:

__Esas son patrañas pseudointelectualoides, Carugo. No importa la cantidad de años, la juventud es un estado del alma.

Antes de que pudiera argumentar mi teoría, Sartori, el gordito de Expediciones dijo:

__Por favor, señora de Carmona, a su edad diciendo semejantes cosas! –aflautó la voz como imitándola y repitió –“La juventud es un estado del alma…” Sí, cómo no. Cuando uno es viejo es viejo y se acabó. Vaya a tomarse un Calciplus y vuelva…

__Por tus comentarios de gordo estreñido, vos deberías tomar Activia –saltó Maidana, la secretaria de Contaduría, rubia ponzoñosa de hermosos ojos azules y pelo lacio tresemmé.

__Y vos, qué te enganchás?- retrucó Sartori - Vos serás joven pero tenés menos onda que flequillo de coreano. Eso también te hace una vieja chota…

__Vieja yo?! No te permito! -y señalando a la señora de Carmona agregó– Yo no soy como ella…

__Ayyy, habló la pendeja –retrucó la Señora de Carmona visiblemente ofendida –Dale que todos sabemos que a pesar de tus minifaldas ya pasaste los cuarenta…

__Cómo? –agregué yo confundido –No era que una persona de menos de cincuenta era joven?

__Para una mujer parece que si pasás los treinta ya sos una gallina vieja –dijo Sartori y alegremente maullando dijo –Pelea de gatas…..!!!

Se armó una batahola infernal, el de marketing dio por concluida la reunión y yo me quedé sin saber cuándo uno es viejo.

Si usted tampoco sabe en qué momento uno pasa a ser un geronto, le propongo que complete el siguiente cuestionario que armé con el propósito de poder tener noción a qué franja etaria pertenecemos.

Si como las mías, las respuestas mayoritarias son las número tres, vaya tramitando la jubilación.

Es viernes a la noche, y usted se dispone a:

1) Salir y divertirse con sus amigos

2) ir al cine con su pareja

3) ponerse las pantuflas cuadrillé, prender la radio AM y escuchar Hora de Bilardo por Radio La Red

En una fiesta, le presentan a una señorita muy bonita. Cuando ella lo saluda usted se sonroja porque:

1) Es muy tímido y siempre se pone colorado ante una mujer linda

2) La señorita está tan buena que siente que sus hormonas se están alborotando y le hacen subir su temperatura corporal

3) No le pasa nada, solo se olvidó de tomar la pastilla para la presión e intuye que con los saladillos que se morfó debe tener 160 90.

A usted lo invitan a jugar al fútbol, entonces, en el equipo su desempeño es:

1) De doble cinco recuperando pelotas en el medio campo

2) De ocho recorriendo toda la banda derecha

3) De nueve (de nueve a nueve y cuarto porque a los quince minutos funde biela y pide el cambio)

En una cena el mozo le ofrece vino. Usted:

1) Le agradece pero lo rechaza porque no bebe alcohol

2) Acepta y lo bebe con delicadeza porque hizo un curso de sumiller y disfruta descubriendo los sutiles matices de un buen cabernet añejado en cubas de roble

3) Acepta y se toma una copita porque su cardiólogo le dijo que hace bien al corazón

Usted esta considerando seriamente hacerse vegetariano porque:

1) Matar animales para alimentarse le parece horrendo

2) Comer carne no es saludable

3) Sus dientes ya no tienen filo y cada vez le cuesta más masticar un buen pedazo de vacío

Su hijo esta haciendo la tarea de ciencias naturales y le pregunta cuántos huesos tiene el cuerpo humano. Usted rápidamente responde 206 porque:

1) No hace tanto tiempo que lo estudio en la secundaria y recuerda perfectamente la cantidad.

2) Hace poco vio un documental en Discovery en donde hablaban de ese tema

3) Le duelen todos y cada uno de ellos

Desde hace un par de años usted usa mocasines como calzado porque:

1) Están de moda

2) Son mucho mas cómodos que cualquier otro calzado

3) Cada vez le cuesta más atarse los zapatos acordonados

Usted conoce mucho de fútbol y sus amigos lo saben. Cuando se reúne con ellos en el café y discuten sobre tal o cual entrenador todos terminan preguntándole:

1) Creés que el Boca de Bianchi debe jugar 4-3-1-2 con Riquelme como enganche?

2) Te parece que Bianchi debe sacar a Ledesma y poner a Gago en el medio campo?

3) Es verdad que viste a Bianchi jugar de centrodelantero en Vélez en los '70?

Su hija menor insiste con que la lleve a ver el espectáculo de Violetta en el Grand Rex. Usted le dice:

1) "Dale, te llevo" aun sabiendo que la va a pasar como el tujes mientras las niñas saltan, gritan y bailan

2) "Dale, te llevo" porque le divierten esos espectáculos en donde todos los chicos cantan y bailan en las butacas del teatro

3) "Dale, te llevo" entusiasmado porque imagina lo bien que va a cantar Violeta Rivas con Néstor Fabián.

Hace rato que su mujer anda con la onda del feng shui y le ha sugerido cambiar los muebles del dormitorio por unos de estilo oriental. Usted se niega rotundamente porque:

1) El estilo minimalista japonés no le agrada para nada

2) Sabe que los muebles de madera de cerezo hechos a mano cuestan fortunas

3) La cama esta apenas unos centímetros del piso e intuye lo que le va a costar por las mañanas ponerse de pie. Imagina que finalmente terminará gateando hasta la ducha

Usted va a donar sangre para un amigo y antes de la extracción le hacen completar un formulario. Cuando llega al punto en el que le preguntan si consume o alguna vez consumió drogas usted pone:

1) "No" porque nunca consumió ninguna sustancia ilegal

2) "No" porque si bien alguna vez fumó algo que no era tabaco, eso fue hace mucho y ya prescribió

3) No sabe que responder porque tiene dudas de si la hepatalgina y los antiácidos son considerados drogas sociales

Para plástica su hijo debe dibujar unas olas y ondas marinas. El le pide ayuda porque:

1) Usted dibuja muy bien

2) Usted no dibuja tan bien pero se las rebusca bastante

3) Usted dibuja mal pero si intenta hacer una línea recta con el Parkinson incipiente que contrajo, le quedan unas ondas fenómenas

El vaso y el agua

noreply@blogger.com (Viejex) — Mon, 16 Sep 2013 03:00:00 +0000

¿Qué ves?

¿Qué ves cuando me ves?...

Extracto del tema "Qué ves?" del disco "La era de la boludez"

Divididos - Año 1993

El optimista ve que el vaso está medio lleno.

El pesimista ve que el vaso está medio vacío.

El ingeniero ve que el vaso está sobredimensionado.

El poeta ve que el traslúcido cristal deja al agua desnuda, inerme, atrapada y contenida, y sufre y se regocija.

El liberal ve que el estado ha malgastado la mitad del agua, seguramente para hacer demagogia.

El marxista ve que algún cerdo capitalista ha privado al proletariado del libre usufructo del agua, quedándose con la plusvalía del agua remanente oprimiendo a los asalariados.

El psicólogo ve que el vaso medio vacío es una representación de su insatisfacción sexual. Y que la culpa es de los padres, desde luego.

El colectivero ve que hay más agua en el fondo. Que se vayan corriendo para atrás, pide.

El taxista ve que el agua no tiene idea de lo que está pasando, pero él tiene "la posta" y le explica.

El consultor ve que el dueño del vaso tiene una posición dominante en el mercado del agua, lo que representa un desafío y una oportunidad que puede aprovechar si, asumiendo sus potencialidades, aplica su liderazgo y sortea los riesgos que amenazan la integridad del vaso. Y que le puede vender algunas horas de consultoría, claro.

El borracho ve que el vaso no tiene vino.

El gurú ve que el vaso y el agua están en armonía con el universo.

El místico ve que el vaso está lleno hasta la mitad porque Dios quiere darle un mensaje. Algo sobre la abundancia de recursos que tienen algunos y la carencia de otros, de la pureza de Dios, conformando una parábola sobre el alma humana donde las burbujas en el agua remedan las faltas cometidas, y donde cada gota que cae en el vaso es indistinguible de las demás, y sin embargo única…todo junto… y se maravilla de Su infinita sabiduría y generosidad al compartirla con nosotros, inmundos y vanos mortales.

El puritano ve que el vaso tiene malas intenciones con el agua y se sonroja.
El necio no sabe si el vaso está medio lleno o medio vacío ni le importa.
El impaciente quiere que el vaso esté lleno del todo ¡ya!
El degenerado ve que el agua...jojojo...mira vos, al agua...tan purita y casta que se veía...

El drogón ve que el vaso...uuuhhh están hablando del vaaaasoooo, que flash, loco!
El indeciso no sabe si debe ver el vaso o el agua.

El miope ve que el vaso está demasiado lejos.

El sordo ve que el vaso…¡Pero si es sordo!! ¡Lo ve perfectamente! ¿Qué esperaban que vea?

La mujer ve que el marido dejó el vaso en cualquier lado, resopla, protesta y lo lleva a la cocina a lavarlo, secarlo y guardarlo.

El marido ve que el vaso…¡puta!...¿dónde mierda está mi vaso?

Un sol para M.I.B.

noreply@blogger.com (Renegado) — Sun, 08 Sep 2013 00:56:00 +0000

Y un día llegaron las redes sociales.

Y las gentes se volcaron en masa a ellas.

(Zuckerberg 14:16)

Ayer...

Las mieles del éxito. El perfume de la gloria.

Teníamos el embriagador beso de la fama ahí nomás, al alcance de la mano. Bueno, de los labios.

Contábamos con el aprecio y la admiración de millones y millones de lectores que deliraban de satisfacción ante cada nuevo artículo, y que reclamaban con énfasis, profiriendo gritos y hasta veladas amenazas, el posteo de nuevas y, tal como eran calificadas, extraordinarias piezas de lectura, con las que llenar sus momentos de ocio.

Provocábamos en el público femenino deseos tan ardientes e irrefrenables que las llevaban a dejar de lado cualquier resto de moralidad y recato para dar rienda suelta a sus mas bajos instintos, realizándonos insinuaciones y propuestas que harían sonrojar al mismísimo Marqués de Sade.

Logramos convertir este humide espacio en el blog mas leído del país. Del continente. De la Tierra. De la Vía Láctea. De...

De....

Bueno, por ahí exagero un poquito.

Lo cierto es que un día como hoy, pero hace cuatro años atrás, el Amado Líder daba por iniciado este proyecto.

Tan solo meses después, otros portales notaban nuestra presencia.

Un año y algo después llegábamos a la final de un concurso internacional (si, in-ter-na-cio-nal) como "Mejor Blog de Humor" (No ganamos porque hubo fraude, como todo el mundo sabe).

Y apenas un año después de eso, este sitio festejaba que recibía las primeras cien mil visitas.

Hoy...

Fotografía gentileza de un transeúnte ocasional.

El amargo sabor de la desolación. La soledad y el olor a humedad del abandono.

La fama hace rato que, pegándonos un sopapo, nos dió vuelta la cara gritando "¡¡Salgan de acá manga de sinvergüenzas!!" .

Aquellos días felices del pasado son solo un recuerdo lejano, y hoy nos asalta la incetidumbre. Y la pobre incertidumbre se va con las manos vacías, porque nos das vuelta y no se nos cae un peso. Ni una idea.

Nos han olvidado.

Hoy no nos visita ni un vendedor de repasadores. Un poco porque por ahí ya no hay vendedores de repasadores (y menos por internet), pero mas que nada porque todo el mundo está pelotudeando en Facebook.
Cuanta ingratitud.

La moral del grupo está por el piso. Convengamos que nunca fue muy alta, pero ahora directamente da pena. Tanto que estamos pensando en que, quizás, sea hora de buscar nuevos horizontes. O dedicarnos a otra cosa. O ponernos a trabajar en serio.
Y encima no se sabe a ciencia cierta que fue del Amado Líder. Nadie tiene noticias de él. Ni una pista. Ni un indicio. Nada. Y eso que estamos atentos a todo eh. No se nos escapa nada. Pero aún así no sabemos nada.
Hay rumores del bajo mundo (lo comentó un enano hace unos días), de que luego de un largo retiro espiritual en una paradisíaca isla tropical, Su Ilustre Alopecía habría decidido incursionar en el mundo de la política pero, claro, son solo rumores. Y como suele ocurrir con los rumores, son incomprobables.

Por lo pronto, lo único cierto y definitivo, por ahora, es que el futuro de M.I.B., hoy, es un interrogante.

Gracias Facebook. Gracias eh...

CON UN DEMONIO !!

noreply@blogger.com (Briks) — Mon, 05 Aug 2013 00:44:00 +0000

Bueno... la cosa es así,

si usted me conoce apenas un poco sabe que soy fanático de las películas en general y de las de de terror en particular.

Es un género que me divierte muchísimo.

También sabe que una tarde de sábado, nublada y fría, es un escenario perfecto para que yo me tire, café en mano, a disfrutar una de las tantas joyas del séptimo arte.

DEMONIOS DE LA GUERRA

Así se titula el prometedor film que llegó a mis manos.

Una obra nuevita…de este año y con semejante carátula… LISTO!

A verla !

Ya le adelanto que de terror tiene poco (excepto por el desempeño de los actores) y que parece más bien una spot político…

porque como dije al principio, promete sí, pero no cumple NADA.

Básicamente la historia se trata de un grupo comando que viaja a tierras polacas (ocupadas por los nazis) porque estos germanos, que están majaretas, ya se sabe, tienen la bonita idea de invocar demonios para que peleen en lugar de ellos.

Para llevar a cabo tan maléfico plan, una rubia…esta rubia:

Ataviada con su pintoresco uniforme (que de marcial tiene bastante poco) no le hace asco a nada - en lo que a gustos sexuales se refiere - mientras juega a la ouija y se carga a las vírgenes del pueblo en rituales satánicos.

No, todo junto no, primero una cosa y después la otra.

Cuando digo “se carga” no me refiero a encuentros lésbicos sino a sacrificios humanos. Para los encuentros lésbicos tiene a una asistente

Que es, en realidad, un agente doble, gracias a Yisus.

Como antes de los 10 minutos del film ud ya la vió actuar pésimamente y chaparse a la secretaria en tarlipes, se pregunta – no sin razón atento la trama desarrollada hasta el momento - si no es en verdad una peli porno.

Pero no, se da cuenta que en realidad debe ser una comedia porque en un corte de cámara y en otro escenario (el interior de un avión), nos muestran a los bravos muchachos americanos, ataviados con el uniforme nazi a fin de arrojarse en paracaídas en tierras ocupadas e infiltrarse entre los enemigos…claro..digo que es una comedia porque uno de ellos…ES NEGRO.

Detalle que poco importa, ya sabemos por infinitas películas de guerra que los nazis son bastante giles.

Como si no fuera suficiente vestirlo de nazi, el negro tiene delirios de samurai. POSTA

No los voy a aburrir con el relato completo de tan desopilante film.

Mal actuado, peor musicalizado, lleno de clichés y, a mi entender, con errores de edición tiene cosillas que no puedo dejar pasar, esto es:

1.- Ya en tierras enemigas el grupo de soldados (van 6 pero al poner pie en tierra se mueren 3) (yo creo que es por problemas de presupuesto) rescatan a una señorita del lugar; virgen ella, que había sido secuestrada de una aldea cercana.

Luego de matar a los 35 nazis que la custodiaban, ellos tres solitos y casi a puño limpio, la rubia rehén (todas las mujeres que aparecen son rubias) (ignoro si natural o teñidas) solicita un favor más. No le alcanza con que le hayan salvado la vida y entonces les pide – POR - FA – VOR - que no la dejen volver virgen a la aldea.

Y bueno…la lucha por el mundo libre no conoce de sacrificios y uno de ellos se la tiene que garchar, quéselevaahacer

2.- a la rubia mala del principio se le acaba la guita (pa`mi que se la reventaba en chongos) y recibe la visita de un jerarca nazi que quiere saber cómo vienen la mano para liberar más fondos o no. Por suerte para la rubia, al tipo no le interesa tanto el poder del oscurantismo como que lo aten a la pared y le den nalgadas con un látigo de cuero. Menos mal que ya dijimos que a la rubia le cabe de todo (yo creo que literalmente). La cosa es que le dieron la beca.

3.- la doble agente se escapa, se encuentra con los muchachitos buenos que no resultan ser tan buenos porque no les alcanza con la carpeta de 500 fojas con pruebas que lleva la mina y le piden que vuelva a la fortaleza enemiga para sacar fotos y para eso le dan una cámara fotográfica (que nunca se ve) pero que la rubia esconde entre sus generosas lolas mientras promete las mejores imágenes

(sí, lo moto está fija y el fondo es una tela donde proyectan el paisaje como en las mejores películas de los años 50)

4.- en la foto que adjunto en este item vemos a un voluntario que se deja penetrar por un pícaro diablito. …sí, tiene razón, como viene la mano mejor escojo otros términos (incluso dudo en usar “escoger”) Todo esto en presencia de la rubia aliada que no duda en agarrarse DESCARADAMENTE las tetas y apretarlas una contra otra mientras se escucha claramente el “click click” de la cámara fotográfica. (como lo lee)

Por suerte los nazis están más preocupados por el ser del averno que por las lolas de la rubia espía.

5.- Finalmente, la secretaria/doble agente/hermana de un tipo que el negro yankee/samurái/nazi había rescatado de la muerte, vuelve con el grupo munida de los documentos gráficos.

Un poco para festejar el éxito de la misión, otro poco para agradecerle al negro que le haya salvado la vida a su hermano y mucho por trola, se abre la camisa dejando en claro que no pensaba usar nunca más ese infecto uniforme.

El negro – que había quedado re caliente porque la aldeana virgen del principio no había querido saber nada con él (posta, de nuevo), decide aceptar el agradecimiento de la mina.

El film no deja de sorprendernos porque la dama, que tiene pinta de ser la prostituta estrella de cocodrilo, le pide disculpas al grone, antes del acto, aduciendo carecer de experiencia amatoria ya que es virgen

…

bueno…lo importante de todo es que esta declaración impactante ES ESCUCHADA POR UN GENERAL NAZI !!

Sí, yo tampoco sé de dónde salió.

Chau, a la mina la agarran para sacrificarla por ser …por sermmgggfff por ser ji ji POR SER VIRGEN JAJAJAJAJAJA COFF COFOFFF aaaah….quehijjj…bueno y al tipo también lo apresan pero para que el demonio lo posea, no había muchos voluntarios en tal sentido

Todo termina cuando el comandante de la misión, que es soldado y ex cura, afortunadamente, y que – además – de pedo tenía una cantimplora llena de agua bendita, exorciza al negro, y – juntos – rescatan a la rubia virgen (ji ji ji) que no sé por qué todavía no la habían pasado a cuchillo.

FIN

Como dije con la obra de teatro. Si no me creen googleen, pero de verdad les digo…el tiempo es una joya que no se recupera y acá, amigos, lo van a perder lastimosamente.

Tengan una excelente semana

MIB: la tira - 24

noreply@blogger.com (Bugman) — Sun, 07 Apr 2013 23:12:00 +0000

Aburrido

noreply@blogger.com (Viejex) — Tue, 26 Mar 2013 03:00:00 +0000

El estadio, me aburre
la radio, me aburre
el camping, me aburre
el zapping, me aburre
la religión, me aburre
el cotillón, me aburre
el bingo, me aburre
el domingo, me aburre
el Fair play, me aburre
el Djay, me aburre
la oficina, me aburre
la rutina, me aburre
el shopping, me aburre
el doping, me aburre
divertirme, me aburre
aburrirme, me aburre...

Fragmento de "Nada me da satisfacción" del album "Bipolar", del Cuarteto de nos

Sesión anterior http://men-in-blog.blogspot.com.ar/2012/10/la-puerta.html

Nos saludamos y tomé asiento frente a Gargiulo, como ya es rutina. No quise dar rodeos, así que apenas me senté le espeté:

-Hoy me siento particularmente incómodo, Gargiulo. Necesito un cambio
-Ajá
-No, no me venga con "ajases", le pido encarecidamente...

Gargiulo anotó algo en una pequeña libreta y se dirigió a mi

-De acuerdo, Sr Viejex, no más "ajases". Dígame a que se refiere con eso de que necesita un cambio, por favor.
-A que esto de la terapia me está aburriendo. Si vamos a hurgar en mi inconsciente me parece que esto de estar quietos y poniendo toda nuestra atención en la conversación es contraproducente.
-Creo que no le entiendo...
-Quiero decir que creo que el inconsciente se manifiesta más fácilmente si uno está distraído haciendo otra cosa.
-¿Y usted qué quiere hacer?
-Estaría bueno jugar a algo...¿nunca se les ocurrió a ustedes los psicólogos hacer una sesión mientras el chiflado de turno juega? por ejemplo si pusiera acá un aro de básquet usted me pregunta mientras yo trato de embocar la pelota...Por esa historia de los lapsus linguae, los actos fallidos...

Gargiulo hizo otra rápida anotación. Yo me quedé en silencio.

-Interesante...
-Interesante es una forma sofisticada de decir "aja", Gargiulo.
-Quiero decir, usted cree que por venir acá usted necesariamente es un chiflado...interesante...
-Ajá.
-No habíamos quedado en que no más "ajases"?
-No. Yo le pedí a usted que no diga más "ajases". Usted a mi no me pidió nada, ni me comprometí a nada.

Otra vez Gargiulo anotó algo.

-¿Qué escribe, Gargiulo?
-¿Qué cree usted que estoy escribiendo?
-Hmmm, no sé, ¿la lista de compras del supermercado? ¿un haiku? ¿la formación de Flandria del '73? No sé, Gargiulo. ¿No es más fácil si me lo dice?
-Desde luego. Pero es más interesante lo que usted imagina que escribo.

Estoy preocupado, es evidente que algo raro me pasa y que necesito un cambio. Es cierto que la libreta era muy pequeña y no cabía esperar mucho de ella. Hasta sentí algo parecido al remordimiento. Raro, todo es muy raro. Pero lo peor es que comprendí, mientras abandonaba en la sala a un boquiabierto y perplejo Gargiulo, que era la primera vez que prender fuego algo no me produce ninguna satisfacción.

Cobarde

noreply@blogger.com (Viejex) — Fri, 21 Dec 2012 03:00:00 +0000

Some break the rules, and live to count the cost

The insecurity is the thing that won't get lost

Howard Jones.

Fragmento de "No one is to blame"

Sé de sobra que te herí sin ninguna necesidad y de la manera más cruel. Y aunque hoy a la distancia miro atrás y con condescendencia trato de convencerme que era inevitable, que esas torpezas que cometí fueron fruto de mi inexperiencia, la culpa está siempre ahí, torturándome. Yo no quería hacerte sufrir tanto, al contrario, yo creía ¡maldito estúpido! que de esa forma tu dolor iba a ser menor. Pero me engañaba, lo que en verdad yo no quería era enfrentarme a la cruda verdad de que el momento de decir adiós había llegado. Fui un cobarde en toda la extensión de la palabra. Por eso no me atreví a cortar por lo sano, a ser más duro.

Hoy ha pasado mucho tiempo y aunque no me enorgullezco de eso, creo haber aprendido que algunas cosas conviene no dilatarlas en el tiempo. De la manera más difícil aprendí que el golpe más brutal duele sólo un instante, mientras que una molestia ínfima que se prolonga en el tiempo es una tortura. Como cuando se toma una medicina de sabor desagradable, o como cuando uno se da un chapuzón el el mar y el agua está fría. Hacerlo gradualmente es prolongar innecesariamente el sufrimiento. Y eso, precisamente eso, es lo que hice con vos.

¡Lamento tanto que nunca vayas a leer estas palabras! Sé que merezco tu desprecio, pero aspiro a .. ¿que me comprendas?....¿tu indulgencia?.. .no sé...¡Diablos! ¡Es tan difícil! En mi defensa, solo puedo esgrimir que tanto vos como yo somos marionetas del destino, que nos unió en el lugar y en el momento equivocados. Ni vos ni yo estábamos preparados para lo que vendría después ¡Qué distinto sería nuestro encuentro hoy! ¿Cómo demonios hago para sacarte de mi mente?

¡Maldita sea!

Pocos saben, pocos siquiera se imaginan, lo difícil que es convertirse en un asesino a sueldo profesional.

Bigudia. Miserias Mínimas II.

noreply@blogger.com (Yoni Bigud) — Fri, 14 Dec 2012 17:54:00 +0000

Acápite: Segunda entrega de 'Bigudia'. Saga de miserias mínimas.

EL DILEMA

Martina tiene un dilema. No es un dilema demasiado complejo, y tampoco merece un sitio de privilegio en el podio de la originalidad, pero lo cierto es que a ella, como mujer, la aflige, la mortifica y la agobia. Y entiende bien, Martina, que los dilemas que ejercen esa clase de presión sobre el espíritu deben ser resueltos con la máxima celeridad, sobre todo si se pretende evitar que hallen el camino, la forma o la manera de manifestarse en el físico, que es, tal como la modernidad nos ha enseñado, el tesoro más preciado que posee cada Ser Humano que habita esta tierra.

‘¡A lo nuestro sin más!’ exclamará usted ahora, viéndose venir una de esas introducciones eternas en las que suelo plantear cualquier cosa menos el dilema en cuestión.

Bien, se equivoca. A lo nuestro iba antes de que me interrumpiera con sus modos intempestivos. Dedíquese más a leer y menos a hablar o exclamar, hágame la caridad.

Martina tiene dos pretendientes. Dos pretendientes bien distintos, claro está. Con virtudes y carencias que, como suele suceder en estos casos, se complementan casi a la perfección, arrojando sobre la mesa un problema de asombrosa simetría. Hemos dicho ya —creo recordar— que no es precisamente la originalidad el punto más destacado de su dilema, pero es lo que hay, y a ello nos avocaremos con genuina concentración y estricto profesionalismo.

Sergio tiene cuarenta años, es soltero y preside una empresa que ha sido propiedad de su familia por casi un siglo, donde fabrica no se qué pieza irreemplazable para no sé cuál máquina industrial (él lo cuenta con tan poca gracia que Martina jamás logra asimilar la información), hecho que lo hace prácticamente inmune a los vaivenes de la economía nacional. Maneja un BMW último modelo y si no es multimillonario le pega en el palo y recorre la línea.

De corta estatura, algo regordete y con una calvicie en franco desarrollo, compensa sus desventajas físicas con una personalidad fuerte, mucha extroversión y un humor picante, al borde de la acidez. Sin embargo, lo que más repercute en la mente de Martina es su cuerpo cubierto de vello. Un vello corto, negro y enrulado que abarca la integridad del pecho, abdomen, hombros, brazos, espalda y buena parte del cuello, y que recién comienza a ralear en la zona de las nalgas para desaparecer casi por completo por debajo de las rodillas. Un vello que opera como estufa cada vez que hacen el amor, produciendo verdaderos océanos de sudor que distribuyen y adhieren cerca de una veintena de náufragos entre los pechos, vientre y caderas de ella cuando él por fin decide separar el torso brilloso para echarse a descansar a un lado de la cama. Eso la pone de mal humor. Eso y también ese ruidito como de roedor o mamífero pequeño que hace con la boca entreabierta y los dientes apretados en su oído cada vez que tiene un orgasmo. Sin embargo son detalles, se dice. En el fondo siempre son detalles y hay que aprender a convivir con ellos.

Manuel tiene treinta y nueve años, es divorciado dos veces, tiene una hija del primer matrimonio y, cuando no se queda dormido, toca la guitarra en la banda de sus primos. Cerrame la cuatro se llama la banda, y a fuerza de presentarse en los sitios más recónditos ha logrado cierto éxito en la franja adolescente. Vive en un departamento de dos ambientes en Barracas, maneja un ciclomotor Zanella y suele apelar a una mezcla de imaginación, privaciones y suerte para llegar con algo de dignidad a fin de mes.

De más está decir (además ya lo hemos dicho) que Manuel es, hablando en términos físicos, todo lo contrario de Sergio. Pero lo que más repercute en la mente de Martina es su pulcritud a la hora del asunto amatorio. No es que la someta a un sexo ascético, falto de condimentos, sino todo lo contrario. Siempre le regala experiencias vertiginosas, extensas y repletas de creatividad, y sin embargo su físico no acusa recibo. Es esa la pulcritud que llama tanto la atención de Martina. Sería lo mismo si ahora no se duchara, y yo acá, hecha una porquería, piensa siempre echada boca arriba en la cama mientras lo observa fumar un cigarrillo. Eso la pone de mal humor. Eso y también ese silencio que se instala en el ambiente cada vez que él comienza a buscar la manera de dar por terminado el encuentro. Sin embargo son detalles, se dice. En el fondo siempre son detalles y hay que aprender a convivir con ellos.

Martina echa un poco de parmesano sobre la rúcula y vigila las dos milanesas que está horneando mientras mira por la ventana. Lo cierto es que está conforme con el departamento. Con la vista al parque. Con su auto usado modelo 2008 y con los quince días al año en Mar del Plata. Es algo muy parecido a la felicidad.

De pronto se vuelve y observa al hombre que aguarda sentado a la mesa. Con respecto a tu propuesta —dice—, acepto. Llevamos muchos años juntos y creo que deberíamos casarnos.

A Santiago le brillan los ojos.

Y esto es todo lo que he venido a decir, como siempre sin emitir ningún juicio de valor.

‘¡Pero entonces los otros dos no son pretendientes, son amantes!’ exclamará usted, que ya había tomado partido y, entusiasmado con la posibilidad de una definición, ahora se siente estafado y alega ausencia de precisión descriptiva.

Bien. Sepa que esta pequeña saga arrima solo historias de miserables. Miserias mínimas. Y para el miserable de ley, un amante califica como tal recién cuando contribuye en forma constante y uniforme con la economía personal. De otro modo es un simple pretendiente, y que dé las gracias.

Además, agrega Martina que Santiago posee una inestimable ventaja cuando se pone en consideración el tamaño de su herramienta amatoria. No es que sea algo determinante en su decisión, pero pesa bastante. Literalmente. Y esos son detalles con los que da gusto convivir. Dice ella.

Sí, que la tiene más grande. Usted es un poco lerdo, ¿no?

Tengan ustedes muy buenas noches.

Bigudia. Miserias Mínimas.

noreply@blogger.com (Yoni Bigud) — Thu, 25 Oct 2012 16:53:00 +0000

Acápite: Primera entrega de ‘Bigudia’. Saga de Miserias Mínimas.

TODO LO BUENO

Ella lo miró a los ojos y por un instante su mente se vio invadida por todo lo bueno. Internamente denominaba ‘todo lo bueno’ a ese cúmulo de vivencias que habían servido para construir la única pareja que le había durado en la vida. Aquella primera cita en el McDonald’s de Flores y la discusión con la empleada regordeta a causa de la temperatura polar de las papas. El cine de los miércoles. Ese domingo en que se lo presentó a sus padres. Asado había, era una ocasión especial, y el tipo se comió como media vaca sin sacar la vista del plato. La primera vez que lo vio desnudo, todos esos pelos. Estaban en su casa e hicieron el amor con las ventanas abiertas de par en par. Hacía calor, muchísimo calor, y él hacía un ruidito como de toro embravecido con cada jadeo. Le causó un poco de gracia, pero no se rió. Después las excursiones al Tigre, la vez que le chocó el auto contra el gomero mientras el pobre —iluso— intentaba enseñarle a manejar, la luna de miel en Brasil, el departamento de Almagro, el premio de la lotería que sirvió para comprar el taxi en el que por accidente terminó naciendo Florencia. El viaje a Italia sin los chicos. Tantos recuerdos lindos tirados a la basura. Todo lo bueno.

‘Quiero el divorcio, José. Te estás cogiendo* a Clarita, no tiene caso negarlo.’

Eso le dijo. En más o en menos. Quizás agregó algún insulto, no lo puedo asegurar. Hijo de puta* o sorete*. O algo más suave. Miserable (por imaginar algo que tenga que ver con la presente sección).

Él la miró a los ojos y por primera vez en su vida no supo qué decir. Se estaba cogiendo a Clarita, sí. Desde hacía varios meses. En el telo de la vuelta, en el sótano de la panadería, en el auto, en el departamento de Damián. Pero nunca en su casa. En su cama. Coger con una extraña en el hogar conyugal le parecía una obscenidad, una trastada de pésimo gusto que había refrenado en más de una ocasión, a último momento, pero refrenado al fin.

Le gustaba Clarita. Era veinte años más joven que Sofía y la cosa física se le daba muy bien, la vivía con genuino entusiasmo. Además tenía buenas tetas*, y como todos deben saber o intuir, un buen par de tetas es suficiente argumento para cualquiera. Sobre todo cuando se ofrecen, y ese sin duda era el caso. Ella lo había buscado a él, no al revés. En ese punto tenía la conciencia tranquila. O medianamente tranquila. O no tan sucia. En cualquier caso ya no importaba demasiado.

‘Está bien, Sofía. No lo voy a negar, hacemos como a vos te parezca.’

Eso le dijo. En más o en menos. Quizás ensayó alguna justificación, no lo puedo asegurar. Lo que sí confirmo es que de su boca no salió ruego alguno. Solo resignación.

Permanecieron en la mesa algunos minutos que parecieron horas. Mudos. Inmóviles. Luego se despidieron con algo de esa frialdad atroz que surge cuando un hecho posee la potencia suficiente para dividir a la vida misma en un antes y un después. Sin embargo se prometieron mutuamente un arreglo civilizado. Era la una de la tarde. Quizás una y diez.

Celular de Clarita, mensaje de texto, una y media: ‘Vamos a tener que dejar de vernos por un tiempito, beso.’

Celular de Damián, mensaje de texto, una y media: ‘Te espero donde siempre. Estoy contenta, preparate porque hoy sí te voy a dar hasta que se te caiga.’

Y eso es todo. Una pequeña historia de miserias y miserables sin conclusiones del autor. Solo hechos que podrán o no ser valorados por los amables lectores. El segundo mensaje tiene dos remitentes posibles, y según cuál se elija cambia el sentido del relato, aunque no su carácter de tragedia. La estaba escribiendo para mi blog, pero finalmente la presento en este espacio, que también es mío (o al menos una cuota parte). Es que hoy en día no me sobran demasiadas palabras para andar repartiendo. Uno escribe y publica donde toca, qué tanto. Carajo*, mierda*.

* Términos expresamente autorizados por el Amado Líder para ser utilizados a discreción y con todos sus derivados si fuera el caso.

Tengan ustedes muy buenas noches.

La puerta

noreply@blogger.com (Viejex) — Mon, 22 Oct 2012 03:00:00 +0000

La puerta mejor cerrada es aquélla que puede dejarse abierta.
Proverbio Chino

Sesión anterior http://men-in-blog.blogspot.com.ar/2012/10/demasia.html

Tras los saludos de rigor y un poco de charla intrascendente, Gargiulo me preguntó como había estado durante la última semana.

-¿Como podría explicarlo? ¿Me permite una metáfora?

-Desde luego, adelante.

-Bien, siento que estoy a las puertas de algo importante, a punto de franquear la última barrera a todos mis sueños, a punto de concretar mis mayores ilusiones. Como en un sueño, sabiendo que detrás de esa puerta están todas las respuestas a cada una de las preguntas que se hayan formulado en el mundo, a las que aún no se formularon y a las que no se preguntarán jamás. A punto de poner las manos sobre el tesoro más fabuloso, el más inimaginable, el que está mucho, pero mucho más alla de toda ambición. Un tesoro mas precioso que el descanso para los sufrientes, que el agua para los sedientos, que la redención de los que no pueden ser perdonados, que el fin de todos los dolores, que la fuente de la eterna juventud, que todos los placeres...Asi me siento, a un tris de franquear esa puerta fabulosa...

-¿Y como es esa puerta que imagina usted?

-Es como la puerta de un palacio. Enorme, de oro macizo y adornada con incrustaciones de muchas piedras preciosas, más de las que se pueden contar en una vida, una cantidad obscena de joyas, y aún así, la puerta es insignificante frent a lo que me espera dentro. Daría lo mismo si fuera del más vulgar de los cartones...

-Aja

-Bueno, eso...asi estoy

-¡Vaya! ¡Pero todo eso que me cuenta es muy bueno, Sr Viejex! Usted tiene proyectos, anhelos, ambiciones y siente que está cerca de concretarlos, con sólo cruzar esa última puerta...

-No, Gargiulo, me paree que no me entiende. Estoy a punto de lograr lo que quiero con solo abrirla, eso es así. El problema es que no tengo ni puta idea de donde puse la llave...

Demasía

noreply@blogger.com (Viejex) — Tue, 02 Oct 2012 03:00:00 +0000

Quienes tienen la dudosa suerte de leernos desde el 2010 probablemente recordarán que intentamos superar algunos de nuestros traumas con la ayuda profesional de un terapeuta, el licenciado Gargiulo.

Bien, al menos yo decidí retomar la terapia.

Sesión anterior: http://men-in-blog.blogspot.com.ar/2010/04/el-libro-de-mi-vida.html

Demasía:

1. f. exceso.

2. f. atrevimiento (‖ acción y efecto de atreverse a algo arriesgado).

3. f. Insolencia, descortesía, desafuero.

4. f. Maldad, delito.

Todo permanecía igual que la última vez que estuve ahí. Casi la misma colección de diplomas, salvo uno nuevo que noté porque se destacaba notablemente del resto: estaba limpio. Y también la misma colección de fotografías colgadas en las paredes. Éstas estaban igualmente dispuestas que la vez anterior.Lo supe porque al desplazar una de ellas apenas unos milímetros noté como quedaba el halo de su contorno dibujado en la pared. Me sorprendió que esta habitación hubiera sido pintada de un color tan alegre originalmente.

El licenciado Gargiulo tardó un poco en aparecer en la estancia, ocupado con el paciente anterior, de manera que me vi forzado a recapacitar en los sucesos que vivimos desde aquella ahora lejana segunda entrevista o a seguir observando la mugre del lugar. Opté por la primera opción.
Cuando por fin apareció, tras los saludos de rigor, me pregunto como estaba y pidió que le hable de lo primero que me viniera a la cabeza,

-Estoy confundido. Así estoy. Confundido. ¿Oyó hablar de los premios Bitácoras? Bueno, si no sabe que es, es un concurso de blogs escritos en castellano, de diversas categorías. Nosotros participamos en la categoría Humor en las últimas tres ediciones. En nuestra primera participación fuimos finalistas y perdimos, en la segunda fuimos finalistas y perdimos. Envalentonados, nos presentamos nuevamente, pues como todo el mundo sabe, la tercera es la vencida. En la tercera la tendencia cambió: No fuimos finalistas. Lo peor del caso es que las últimas dos ediciones la ganó un blog cuyo título es El Mundo Today. Quise protestar. ¿Cómo íbamos a permitir que un blog cuyo título está en inglés nos gane un concurso para blog en castellano! Ya estaba por hacer una fogata de protesta frente a la embajada de España cuando me indicaron que nuestro blog también tiene el título en inglés. Me deprimí. Si me hubiesen hecho caso de poner el título de "Ocho, el antifonario te abrocho" otra hubiese sido la historia. Pero siento que nadie tiene en cuenta mis opiniones. Mire: tratamos de hacer un humor basado en juegos de palabras, en situaciones absurdas, tratando de que además de provocar una sonrisa, el lector se quede con alguna inquietud....Así fué que alguna vez publiqué dos arti...dos entradas cuyos protagonistas eran dos perror que quedaron, a mi juicio, bastante bien, y al mismo tiempo, arrojaban una mirada del comportamiento humano visto desde el lado "canino" ¿y qué me dijeron? Que debía ser más "incisivo"...y así estoy, echando las muelas(*)...

Hice una pausa y Gargiulo no pronunció palabra. Proseguí.

-Otra cosa, cuando nos convocó el señor Bugman nos propuso evitar la chabacanería, el abuso del lenguaje vulgar... y que obtuvimos? Que la palabra "culo" se transforme en un mantra para nuestros seguidores. Un grito de guerra. Hasta el mismísimo Bugman hizo posteriormente un artí...una publicación basada en la palabra maldita! ... ¡Me confunden, Gargiulo!!! ¿De qué se trata? ¿Me quieren volver loco?

No sabía como seguir y volví a hacer una pausa. Gargiulo se quedó un momento pensativo y preguntó:

-¿No le parece, señor Viejex, que usted toma demasiado en cuenta lo que opinan los demás?. ¿No le llama la atención que no puede desoír nigún comentario? No le parece que le da demasiada trascendencia a nimiedades?

Ahora me quedé pensativo yo. Sentí que algo no estaba bien, pero no lo podía sintetizar en un concepto claro. Preferí razonarlo en voz alta. Eso que mis queridos y admirados Les Luthiers con sabiduría llamaron "razonar fuera del recipiente":

-"Demasiado" es una palabra muy fuerte, Gargiulo. No significa solamente una cantidad que excede a una norma, convención o medida. Cuando algo es demasiado, ese exceso además de ser un exceso es algo perjudicial. "Sos demasiado bueno para mi"...todos sabemos que viene detrás de esa frase. Entonces, si hago demasiado caso, concluyo que para sanar debo desobedecer, dejar de hacer caso. Pero al mismo tiempo, usted me acaba de dar un consejo que me arrastra a una paradoja: Porque si dejo de prestar atención a los consejos de los demas, estaré siguiendo al pie de la letra su sugerencia, Gargiulo. Que no es más que otro consejo que yo debería desoír. Entonces, para contradecirlo a usted debería volver a escuchar los consejos hasta de las personas que actualmente desoigo. Y eso implica, claramente, que lo que me pide es intentar necesariamente avenirme a opiniones irreconciliables...lo cual es un absurdo. Entonces si le hago caso a usted Gargiulo, dejo de hacerle caso, o si no le hago caso le estoy obedeciendo...Y podría seguir así por horas sin entenderlo...¿Usted también me quiere volver loco, Gargiulo?

Gargiulo miró el reloj y con aplomo me dijo:

-La sesión terminó. Continuamos la próxima.

No sé cómo no le prendí fuego el consultorio.

(*)Expresión española para indicar "estar uno furioso, irritado". Si ya sé que el juego de palabras es rebuscado y muy malo. Disimulen, sean amables.

noreply@blogger.com (Briks) — Mon, 03 Sep 2012 03:00:00 +0000

El viernes salí con un pullover sobre los hombros.

Un look muy ochentoso

Eso me permitió advertir que hace mil años que no veo a nadie con un sweater sobre los hombros. No había prestado atención.

Dónde llevan los tipos el pullover ? Se lo bancan aunque se mueran de calor ?

En la cintura es impensado

en la mano, menos

...

Inmerso en estos pensamientos es que un recuerdo me tomó por asalto. Un viejo incidente ocurrido allá, por los ‘80s, esa bonita década.

Permítanme compartir con uds ese bello momento.

Corrían los años más reveladores de la mejor década musical y un puber Briks, adolescente, rebelde y curioso se maravillaba con grupos como Poison, Wasp, Motley Crue, Bon Jovi (aquel Bon Jovi), Van Halen, Deff Leppard…bueno, esos grupos.

Si no sabe de lo que hablo, Googlee.

Le va a servir para entender lo que sigue.

Mi habitación estaba empapelada con las fotos de estos muchachos y cada una de ellas era un mandato. Yo, si o si, debía tener ese aspecto.

Si, el de un rocker de los ochenta…

Ya sé, no diga nada

Juro que no consumía drogas pesadas ni mis padres eran adoradores de Satán.

En mi defensa, mi rebeldía adolescente fue de libro.

Junté mis ahorros y enfilé pa’ la peluquera del barrio (patético 1) con un ejemplar de la revista “METAL” en mano.

- "Norma, quiero esto" – dije sonriendo a la par que le mostraba la portada de un melenudo anglosajón, con más make up que el protagonista del musical Drácula.

La mina, una hija de puta, accedió de inmediato y me hizo sentar en un sillón lateral, mientras me ponía un producto en el pelo que olía como los mil demonios. Eso debió ser una señal. Además, me cubrió la cabeza con un papel plateado y una toalla (patético 2)

Entretenido con la revistita que yo había llevado no advertí el paso del tiempo.

Tampoco es que tenga pleno conocimiento de las técnicas “peluqueriles”. Por quién me toma ??

Y la mentada Norma, ocupada con otros clientes, tampoco…

Ud sabe lo que pasa con ese producto cuando se deja más tiempo de lo que se debe?

Bueno, yo lo aprendí de la manera más difícil

Quise ser una estrella de Rock y salí como el más afamado bailantero.

Hay fotos, sí.

Fotos que – por supuesto – ninguno de ustedes verá jamás.

Tengan un excelente comienzo de semana

LA GOTA GORDA

noreply@blogger.com (Briks) — Tue, 31 Jul 2012 03:31:00 +0000

31 de julio.

Ud ya sabe lo que pasa cada 31 de julio.

Nos cagamos de frío.

y como si eso no fuera suficientemente malo, además, yo publico una porquería y ud pierde su valioso tiempo leyéndola hasta el final para concluir que debió hacer algo mejor como, por ejemplo, construir una casita con plasticola y fósforos quemados.

Este año no es la excepción. La única diferencia es que tengo menos y tengo más.

Tengo menos pelo y tengo más panza.

Con el objeto de solucionar uno de los dos problemas que me aquejan decidí probar con el renombrado “Spinning”

Actividad que ejercita casi la totalidad de los músculos del cuerpo, quema grasas, mejora la respiración…y, al menos en el gimnasio al que concurro, es practicada en su inmensa mayoría por señoritas.

Interesante.

Casi sin querer me ubiqué estratégicamente detrás de la dama más hermosa del salón. Una rubia angelical con lolas hechas y una calza que me hacía recordar las clases de body painting (ya contaré sobre eso).

Imagine, querido lector, la situación: una de las más bellas mujeres que yo había visto en muchísimo tiempo, ataviada con una indumentaria de algodón y lycra que le marcaba hasta los lunares, pedaleando a escasos 40 cm de mi rostro; para mejor, en determinado momento (más de uno) la rutina exige que nos paremos sobre los pedales o, incluso, que adoptemos una posición que – rústicamente - llamare "de 90º ”

No necesito ser más explícito.

Esta primera clase era un mar de promesas

El tema es que no soy muy buen nadador.

A los 10 minutos de pedaleo constante yo ya no veía a la rubia, no veía a la instructora y apenas podía mantenerme consciente.

Con la vista nublada y la boca seca todos mis sentidos se concentraron en evitarme el desmayo.

Mi única preocupación era lograr respirar para lo cual abría la boca como pez fuera del agua.

El “pun chi pun” de la música electrónica con la cual suelen musicalizar esta actividad fue reemplazado por el BUM BUM BUM de mi corazón, único sonido que escuchaba en mi adormecido cerebro.

Sobreviví.

Apenas.

Lejos de alegrarme, debí tomar como una señal la apnea inicial.

Quien me conoce sabe que soy un poquitín orgulloso…nada…apenas…una cosita.

Y si 15 mujeres pueden pedalear a ritmo sostenido casi sin apoyar el traste en la bici durante una hora corrida, cómo diablos no iba a poder yo ?!

Dos días sin poder caminar.

La extensión completa de la pierna era una utopía, los calambres nocturnos una realidad.

Para la segunda clase (que tomé a los 10 días de la primera) bien podrían haberme puesto, en lugar de la bici fija, una playera de paseo porque debo haber levantado el culo del asiento un par de veces, no más y mi ritmo de pedaleo fue idéntico al braceo del gatito de la fortuna.

Terminé el mes y me despedí para no volver.

Un par de conclusiones:

- Te das cuenta que estas viejo cuando miras a tu alrededor y sos el más grande del gimnasio, incluso, que el propio dueño.

- Si es verdad que los músculos tienen memoria…los míos padecen de amnesia.

- Ser instructor de un gym es uno de los trabajos más piola del universo. No debería llamarse “trabajo”

- Todas y cada una de las máquinas del gimnasio son herramientas de tortura.

Excepto que haya una señorita sobre ellas. Ahí se convierten en aparatos de lujuria.

Es automático.

- Los instructores se quejan porque es de naturaleza humana hacerlo, de lo contrario, deberían agradecer de rodillas a Yisus todos y cada uno de los días de su existencia.

- La más bella y mejor dotada de las señoritas pierde encanto si su calza revela la línea de transpiración de sus nalgas.

- Esta científicamente comprobado que el individuo promedio puede levantar hasta 10 kg más de lo habitual si hay una señorita mirándolo.

- En el vestuario del gimnasio sólo se deben hablar de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exagerar acerca del dinero, hacer creer que sabe mucho de fútbol e inventar historias con mujeres.

Listo

Hasta el año que viene

Todavía están ahí ?

MIB: la tira - 23

noreply@blogger.com (Bugman) — Sun, 15 Jul 2012 21:44:00 +0000

El sanatorio del horror

noreply@blogger.com (Renegado) — Mon, 25 Jun 2012 03:00:00 +0000

Escribe Oscar Ángel "Marciano" Lunaretti - Investigador Profesional de Fenómenos Paranormales - Platovoladorólogo - Aventurero precavido - Cazador de duendes, fantasmas y aparecidos - Aficionado a los calmantes.

Miércoles 18 de Abril de 2012 - 14:18 P.M.

Ha pasado un largo tiempo desde mi último reporte.
Tiempo durante el cual podría decir que mi vida se vió convertida en un constante y vertiginoso viaje hacia lo desconocido, enfrentando y venciendo peligros que el común de la gente no se atrevería siquiera a imaginar, arriesgando mi vida a cada instante, viendo a los ojos de la oscuridad misma sin pestañear y gritándole "¡Vení! ¡Acá estoy!¡Dame lo mejor que tengas!".

Podría, si hubiera sido así... Pero no... La verdad es que nada que ver.
Sobre todo porque ni loco me atrevería a gritarle a la oscuridad, por esto de que capaz que hay algo ahi escondido ¿viste? y uno no lo ve porque en la oscuridad, generalmente, está todo oscuro y, que se yo, ese algo se puede tomar a mal que le grites y te puede atacar.

La verdad es que, lo que pasó, fue que me estuve tomando un tiempo sabánico (Porque la mayor parte del mismo estuve entre las sábanas) Y no porque quisiera. O, bueno, capaz que al principio si, pero después fue algo forzado, muy a pesar mío, porque estuve internado.

Sucede que, debo reconocerlo, quedé un poco afectado debido al traspié, por llamarlo de alguna manera, sufrido en mi última misión.
Sinceramente, volver a la "Central" (mi casa), luego de aquel larguísimo y agotador viaje, encima en un estado medio lastimoso y, una vez mas, tener que enfrentar nuevamente a quien me financió económicamente la expedición (mi papá, claro, que medio sin ganas pero la financió) para reportarle, por escrito, como se debe reportar formalmente un informe que, y cito: "... la misión ha resultado infructuosa en un ciento por ciento...", es un golpe difícil de asimilar, en especial para un pro-fe-sio-nal apasionado y autoexigente como yo.
O sea, por mas que el reporte sea siempre el mismo (de hecho, hasta el momento solo tuve que imprimir una copia del primero que escribí y cambiarle el título de la misión nomás), el "objetivo no logrado" (mi terapeuta siempre me dice que evite usar la palabra "fracaso" cuando me refiera a algo mío) siempre duele.
Y que mi papá, ooootra vez se ponga rojo de furia, rompa la hojita del reporte en pedacitos y me grite desaforadamente con los ojos desorbitados "¡¡Pero la gran puta que te parió, pedazo de pelotudo!! ¿¿Cuantas veces te lo tengo que repetir?? ¡¡Ya sos grande!! ¡¡¿Te pensás que la plata la cago yo?!! ¡¡Dejate de boludear con estas cosas y conseguite un trabajo en serio de un puta vez, carajo!!", también.
Menos mal que mi asistente ejecutiva (mi mamu, obvio) siempre está ahí para calmarlo.
A veces me preocupa lo mal que se pone mi papá. Sobre todo porque no se de donde voy a sacar los fondos para seguir investigando si le pasa algo. Pobre.. Pobre de mi que me quedo sin financiamiento...

En fin, la cuestión es que, en aquel momento, como siempre sucede, tuve que salir corriendo y encerrarme en la "office" ("Office" es oficina en inglés. Me refiero a mi habitación) hasta que papi se calmara y así evitar que me faje y, como sabía por experiencia, además, que no iba a poder salir por un tiempo prudencial, aproveché para tomarme un tiempo de reflexión y descanso.
Es así que estuve dedicándome a realizar un profundo trabajo de instrospección, haciendo hincapié en un necesario replanteo de objetivos, sumado a un redireccionamiento de metas, una reestablecisación de prioridades y todas esas cosas que se suelen hacer cuando se tiene mucho tiempo al pedo.
El resultado (al que llegué en las primeras dos horas y cuarto de meditación, sin contar la horita que dormí) fue que, definitivamente, debo dejar de presionarme tanto por mi profesión.
Es cierto que lo que hago me apasiona y siento que es algo así como mi misión en la vida, pero debo aceptar que el stress al que me autosometo, a veces, puede ser demasiado.
Por eso a partir de ahí decidí hacer un time out del trabajo y me la pasé durmiendo, viendo tele (mayormente desde la cama) y revisando mi página de Facebook (que debe andar mal porque de las 1356 solicitudes de amistad que envié no me vino confirmación de ninguna. Y tampoco me llega ninguna solicitud a mi. Que raro. Debe andar mal. O capaz que son demasiadas y la página no da abasto. Puede que se haga como un efecto embudo o algo así. No sé).
Claro que también, y unicamente porque la pasión que siento por mi trabajo es mas fuerte que yo, de tanto en tanto veía si salía algún caso investigable, o me fijaba en internet si algo extraño había ocurrido en alguna parte. No con mucho detalle, por la dudas que hubiera imágenes, pero me fijaba.

Y así fueron pasando los días.

Sin embargo, (lo que son las cosas eh, cuando un está destinado a algo, por mas que no quiera termina involucrado justamente en ese algo), un día, hará unos meses atrás, misteriosamente, como todo suceso en la vida de un investigador de mi rubro, una serie de hechos casuales (o debería decir "causales". Porque en el Universo todo tiene un por que. Y un como. Y un donde. Y un para que. Y un ¿Ah si? Mirá vos. Y todo eso) me llevó a tener que retomar mi camino y enfrentar una vez mas a las oscuras fuerzas que se esconden en... la oscuridad.

Resulta que estaba yo dedicado, como suelo hacer cada tanto, a ordenar y reclasificar mis apuntes, archivos e informes de misiones anteriores y, solamente para evitar tentarme y ponerme a trabajar de nuevo (porque yo soy así, re loco del laburo), lo iba haciendo medio de reojo.
Incluso, por momentos, hasta intentaba hacerlo directamente con los ojos cerrados (Para no tentarme, por supuesto, aunque también un poco era para no ver las fotos), pero como era medio complicado (mas que nada porque al estar con los ojos cerrados se me caía todo y para juntarlo si o si tenía que abrir los ojos y ahí siempre algo por accidente veía, gritaba y lo tiraba de nuevo), al cabo de un rato era mas lo que había desparramado que lo que podía ordenar, así que mas o menos cada veinte minutos tenía que empezar de nuevo.
Fue entonces cuando, luego de sollozar un rato (por la frustración, obvio. No porque me haya asustado con la imagen de un aparecido espantoso que justo cayó boca arriba y la vi de lleno), para tranquilizarme me fui a la compu y me puse a revisar los mails para descansar un ratito (es que me canso rápido) y recuperar algo de aliento.

Después de todo, eso era lo que había decidido hacer: estar tranquilo y relajarme.

Ahí justo encontré uno que me mandaron y que, como adjunto, tenía un jueguito que consistía en tratar de llevar una pelotita con el puntero del mouse a traves de un laberinto sin que tocara las paredes. Si tocaba una pared perdías y había que empezar de nuevo. Era medio difícil pero me venía al pelo para desenchufarme y mantenerme entretenido.
Como cuando empecé a jugar ya estaba temblando (por esto de haber visto esa foto horrible. Es como un efecto residual que queda en el cuerpo), se me hacía medio complicado y hasta mas o menos pasadas unas cuatro horas no pude mover la pelotita mas que unos pocos milimetros sin perder.
Al principio me reí de mi mismo. Ja ja ja ja. Así me reí. Pero después ya medio me empezaba a fastidiar y me lo empecé a tomar como algo personal. Porque yo soy así, muy personalidad A, que no se muy bien que significa pero en algún lado lo escuché y parce que está bien.
La cuestión es que no iba a permitir, de ninguna manera, que me gane un jueguito de morondanga, así que me propuse no parar hasta terminarlo como se debe.
Luego de varias (bastantes) horas de estar ahi, dele que te dele con la pelotita, mi pulso mejoró y le fui agarrando la mano.

Y fue entonces cuando sucedió lo impensado.

Estaba yo ahi, super concentrado, sujetando el mouse con ambas manos, transpirando, con el rostro casi pegado al monitor y la mirada clavada en la dichosa pelotita, cuando, casi a punto de completar el juego, de repente el juego desaparece y en la pantalla, de la nada, ¡¡aparece la cara de la nena esa de la película "El Excorcista" en primerísimo plano, mientras se escucha un grito aterrador por los parlantes!!.
Fue tal la impresión que no estoy muy seguro de que fue lo que pasó, pero creo que grité, me morí por una fracción de segundo, resucité, seguí gritando como loca, me desmayé y salí corriendo. En ese orden.
Por instinto, intenté saltar por la ventana que, por fortuna, estaba abierta.
Lástima que no recordé (tal vez producto del estar inconsciente) que había mandado a ponerle rejas porque da al jardín y es peligroso (No se. Algo puede entrar) así que por el envión solamente me pasó la cabeza, y terminé trancado ahí, medio colgando, desmayado. Y llorando.

Fue horrible.

No se cuanto tiempo estuve ahí. Solo se que en algún momento mi mamu me encontró y enseguida llamó al 911.
Vino la policía, los bomberos para sacarme (Y menos mal que lo hicieron ellos y no mi papá que seguía repitiendo "¡Dejenmé a mi que yo lo saco de una patada en el culo!" a cada rato ) y una ambulancia.
Fue un despliegue importante. Y medio un papelón también porque todo el barrio estaba mirando.

Como yo había quedado en estado de shock, sin habla, con crisis de llanto, y nadie entendía muy bien que era lo que había pasado, me derivaron de urgencia a un sanatorio por las dudas.

Al llegar, la médica de guardia me revisó y, luego de constatar que solo tenía una luxación cervical, me colocaron un cuello ortopédico, me dieron un par de calmantes y dijeron que podía volver a mi casa en unas horas.
La cosa se complicó cuando esta doctora, luego de que los calmantes hicieron efecto, dejé de temblar y sollozar y pude recuperar el habla, me preguntó que era lo que había pasado, y le conté todo.
Incluso le expliqué cual era mi profesión y hasta le mostré mi credencial que, por suerte, siempre tengo la precaución de llevar encima en todo momento (Es una que tuve que hacer nueva, porque la vieja la debo haber perdido en alguno de mis viajes. Esta es un poco mas vistosa que la anterior porque la hice con cartulina de color).
Ahí medio que me miró raro, como con preocupación (y quizás un dejo de lástima), y dijo que iba a ser mejor que me quedara en observación unos días porque existía la posibilidad de que tuviera algún tipo de contusión cerebral.

Así que quedé internado.

Y ahi, en ese lugar, fue que todo empezó...

Continuara...

Mensajes de Luz

noreply@blogger.com (Renegado) — Mon, 28 May 2012 03:00:00 +0000

Escribe el Maestro Lusamor Sol - Gurú espiritual del nuevo siglo, mensajero de paz, avatar cósmico y un verdadero hijo de una Gran Luz.-

Amados hermanos y hermanas hijos de remil luces, os doy la bienvenida y os abrazo sobre mi corazón de infinita Luz en el regocijo permanente del amor que se os manifiesta como presente del Todo Universal del cual semos parte. El Todo que es Uno. Y el Uno que está en todos y cada uno. Que sois también Todo. Aunque seais uno.

Sé, amadísimos hermanos y hermanas, porque pocas cosas escapan a mi humilde pero casi infinito conocimiento, que ha pasado un largo tiempo desde mi último mensaje y os estareís preguntando “¿Por qué, eh Master? ¿Por qué?”.

Pues dejadme ante todo deciros, curiosos hermanos y hermanas metidos hijos de mil luces, que de ninguna manera esto se haya debido a que estuviera o estuviese huyendo, como han dicho algunas malas voces celosas de mi luminositud.

En todo caso estaba realizando un viaje de Luz porque así me lo dictó el Universo en su perfecta sabiduría.

Además, debeis saber, reverendos hijos de Luz, que para mi, que existo en el presente eterno, en el aquí y ahora, en el ya, en essssta… en esta imperederecederera manifestación del instante de ahora, el tiempo no es mas que una borrosa ilusión de la mente, por lo cual, para mi, no pasó naranja.

Son ustedes, queridos míos, que viven en el tiempo, dentro del tiempo, con el tiempo metido en el ojal, pendientes del tiempo, los que se hallan continuamente sometidos a sus vaivenes y a sus caprichos, como esclavas sexuales indefensas, y vestiditas con polleritas escocesas tableadas y zoquetes blancos que repiten con voz finita "Ay no me haga nada señor tiempo ayayay".

Son sus mentes, sus pobres y cachivachescas mentecitas las que, como una hoja reseca y pusilánime a merced del viento sobre las olas del océano indómito, van y vienen del pasado al futuro, para acá y para allá, para allá y para acá, ida y vuelta, sin escalas, constantemente.

Tanto van y vienen, que si les dieran millas de viajero cada vez que vuestras mentes van al pasado o al futuro, las podrían canjear para viajar gratis hasta Saturno de vacaciones todos los veranos. O a Plutón, que dicen que está mas fresquito.

Y así andan por la vida, rebaño de hijos de Luz, como sandía en carro, acongojados por lo que ya pasó, y consternados por lo que puede venir, mientras que Yo, desde mi elevada vibración de Luz, solo los observo y les digo, señalándolos con el dedo ¡Oh pobres de ustedes que existen rodeados de la fantasmagórica ilusión del tiempo! ¡Que pavotones que son! ¡Ayayayayayay! Me darían risa si no fuera porque casi me dan un poquito de pena. Jajajajaja. Paaaaabres… Jajajajajajaja.

Pero en mi inconstrimpable compasión y mi amor amoroso, inevitablemente, los abrazo (cuando se me pase la risa) y les brindo incondicionalmente mi modesta pero fundamencional enseñanza, amados hermanos y hermanas hijos de una gran Luz, para ayudaros a terminar con este interminable viaje que desgasta vuestras agotadas mentes, que ya de por si son bastante limitaditas, por no decir que están hechos pelota.

Y así os digo: Estean acá. Vivid en la fugacidad del momento presente. ¡Hacedlo ahora! ¡Ya!… No… Tarde… Ya pasó. Es pasado. ¡Ya!... No, tarde otra vez… ¿Ven lo que les digo?... Otra vez… ¡Ahora! …. No… Llegaron tarde de nuevo… A ver… Vamos de nuevo… ¡¡Ya!!… No… Nononono… Son un adoquín loco… ¿Dije que era fugaz el momento presente o hablo en turco?... ¡¡Ya!!… Bue… No hay caso… No les da…

Sigamois...

Queridos hermanos y hermanas y la gran Luz que los parió, no ha escapado a mi humildísimo pero inabarcable conocimiento tampoco, que otra de las preguntas que os estáis formulando en este instante con vuestras inquietas y curiosas mentes es “¿Y que onda con esto de que os cambiasteis vuestro nombre Master of the Universe? ¿Eh? ¿What pass?”.

A lo que yo, con magnánima humildad y cegadora luminiscencia respondería “Como estáis eh… ¿Qué sois? ¿Policías?”.

Pero bueno, no, no será esa mi repuesta para vosotrois, sino que, en toda mi luminosa garandiositud y modestia os respondo, desde los mas profundo de mi corazón de pura Luz infinita “¿Qué son los nombres?”.

Si. Yo respondo con otra pregunta. Yo puedo, porque para eso soy un Maestro. Ustedes no.

Y os respondo, o me respondo, ya no se, estoy un poco mareado, que los nombres no son mas que palabras que identifican cosas, en este caso a Mi, creadas por la mente. Y por ello no son mas reales que un sueño. O que el tiempo. O que los esquimales. Y Yo Soy mucho mas que un nombre. Lo que Yo Soy está mas allá de las palabras. Es inabarcable. Es inconmengsurable. Es eterno. Es impermeable. Simplemente Es lo que Es. Y por lo tanto es ingcognogscibleg. E innombrable. Igual que ustedes, que son verdaderos hijos de una gran Luz. Aunque un poco menos, claro. O bastante. Porque les falta tomar mucha sopa todavía. Pero igual son bastante innombrables. Y, para ser honesto, medios impresentables, pero bueno... ese es otro tema.

Por ello, decía, no hay palabras que puedan nombrar lo innombrable. Si las hubiera no sería innombrable. Por lo tanto eso que ustedes llaman nombre, no tiene la menor importancia para Mi. Así que bueno… nada… eso. Ahora este será mi nuevo nombre para ustedes y para todo el que pregunte por Mí. Aunque esto parezca contradecir todo lo que acabo de expresar. Pero no. Para nada. Si no lo entendéis es porque vuestras estrechas mentes no están aún en condiciones de captar la esencia de Luz del conocimiento que os estoy impartiendo. Aunque es bastante sencillo de entender, pero bueno, no se le pueden pedir peras al mono. Igualmente no os deberos preocuparois ni sentirosois mal por ser tan penosamente ignorantes, amadísimos hijos de la gran Luz; solo aceptad que yo siempre tengo razón y listo.

Y ya que estoy os aclaro, arrojando otro poco de mi impertítora Luz sobre las sombras de su ignorancia, que esto nada, pero nada, tiene que ver con ciertos problemas legales en los que alguna alma oscura, sucia y traidora a la Luz quiso involucrarme, y menos aún con el haberme enterado por los medios de comunicación (yo no miro televisión, pero me contaron) que hay otro grandísimo hijo de Luz que lleva un nombre medio parecido al mi… al que yo llevaba, que parece que es medio delincuente y por ello lo estuvieron escrachando por todos lados, y bueno, no quisiera generar confusiones. A ver si todavía caigo yo en la volteada, que no tengo NADA que ver con el gordito ese. Lo único que me falta.

Bien... dicho esto, y habiendo arrojado mi clarificante Luz sobre vuestras grises almas, y cumpliendo así con la recomendación de mi abogado de Luz que me dijo que me cubra por las dudas, os dejo, amados hermanos y hermanas hijos de un conteiner demorado en la aduana cargado de Luz importada, no sin antes regalaroles un mensaje final empapado con la Luz de la amorositud que me anima:

“Recordad siempre que aunque el viento sople sobre la calma quietud del lago y el sol ilumina el brote bajo la piedra en la montaña, un solo grano de arena no hace una playa ”.

Reflexionadlo en meditación. Y en la Luz.

Bendiciones de Luz para ustedes.

Wolfgang Amadeo Quiñones

noreply@blogger.com (Yoni Bigud) — Tue, 22 May 2012 03:31:00 +0000

Acápite: Wolfgang Amadeo Quiñones. Naturaleza del miserable. Teoría. Refutaciones. Triste final.

Desde la segunda mitad del siglo XIX hasta la actualidad se han llevado a cabo innumerables estudios sobre la naturaleza del individuo miserable. Prestigiosos científicos de todo el mundo han llenado bibliotecas con gruesos tratados destinados a la descripción pormenorizada de esa noble condición del espíritu humano, produciendo en el camino significativos avances y no pocas controversias.

Sin embargo nadie ahondó tanto en la materia como el célebre profesor Wolfgang Amadeo Quiñones, en cuyo brillante trabajo se centrará la presente crónica orientada a destacar sus enormes méritos y, por qué no, repasar sus numerosísimas refutaciones.

Ahora a lo nuestro sin más, que una vida consagrada a la ciencia no se cuenta en tres renglones.

Wolfgang Amadeo Quiñones nació en Salzburgo, Austria, el 29 de agosto de 1887. De madre austríaca y padre nicaragüense que se abandonaron mutuamente y luego a él, Wolfgang pasó los primeros años de su vida en su ciudad natal, al cuidado de una tía segunda que fue forzada a hacerse cargo tras perder una extensa batalla judicial con el Estado.

Desde muy pequeño se reveló como un destacado estudiante, aplicado y entusiasta en similares proporciones. Gracias a su brillantez y tenacidad logró mantenerse en el hogar bloqueando en la justicia las sucesivas apelaciones de su tía, y aun debiendo soportar esas desagradables distracciones completó sus estudios secundarios en tiempo récord.

Emigró a los Estados Unidos el mismo día en que alcanzó la mayoría de edad, un poco por decisión propia y otro poco porque, extinguido el interés del Estado, su tía Helga cambió la cerradura y mudó sus pertenencias a la casa de un vecino que a la postre no resultó menos hostil.

Diez años más tarde, ya egresado de Harvard como genetista, psiquiatra y convertido en un apasionado investigador de la conducta humana, publica su primer trabajo, ‘Miserable… ¿se nace o se hace?’, que le vale el reconocimiento de sus pares y a su vez atrae un buen número de inversores privados dispuestos a financiar sus futuras investigaciones.

En dicho trabajo, que no pocos atribuyen al profundo resentimiento que albergaba hacia su familia, amigos, conocidos y la humanidad en general, el profesor Quiñones se plantea cuánto de genética y cuánto de absorción hay en la condición de miserable de un individuo. Pero no arriba a ninguna conclusión indubitable. Sin embargo el planteo mismo del tema sirve de inspiración a muchos de sus pares que a partir de ese momento deciden abordar el estudio con pasión y rigor.

Cinco años después, tal vez conmovido por los horrores de la primera guerra mundial y en el marco de un congreso sobre los vicios de la conducta humana en la ciudad de Chicago, brinda un memorable discurso en el que expone por primera vez la semilla de una teoría que defenderá hasta el día de su muerte, y que lo convertirá en un personaje controversial entre sus pares, amigos, conocidos y la humanidad en general.

A su turno el profesor sostiene, dedo en alto y a viva voz, que el individuo miserable se forma en el vientre materno y florece más allá del medio en que le toque crecer. Se centra en los infantes que muerden y golpean a sus compañeros de escuela sin exhibir remordimientos, pero fracasa al intentar probar la motivación genética, ganándose el repudio unánime de la concurrencia.

Luego del incidente cae en una profunda depresión que le cuesta su matrimonio y lo aleja de la actividad por más de dos años.

En 1923 conoce a Stanley Rodríguez, un neonatólogo guatemalteco con ideas revolucionarias que desde el comienzo revelan un estrecho vínculo con su malograda investigación. De inmediato establecen una sólida amistad y colaboran activamente en la reformulación de la teoría de Quiñones. En 1926 publican un estudio titulado ‘Pezones sangrantes’, que provoca una severa conmoción entre sus pares y los sumerge en el más absoluto aislamiento científico.

‘Pezones sangrantes’ retoma la vieja idea de que el miserable de ley se forma en el vientre materno, y postula que su primera pulsión consiste, precisamente, en atacar el pezón que lo alimenta. ‘El miserable —dicen Quiñones y Rodríguez— no succiona delicadamente como cualquier lactante bien nacido, sino que muerde, roe y tironea con manifiesta intención de dañar. Expresa su naturaleza sin filtros o inhibiciones.’

La parte endeble, una vez más, aparece en el ámbito probatorio, que se nutre principalmente de apreciaciones subjetivas y sentencias arbitrarias de los autores. La comunidad científica rechaza la teoría en forma enfática, y la Iglesia Católica presenta una queja formal por el empleo de la palabra pezón.

Sin embargo Quiñones no se desanima, y a pesar de que en julio de 1929 un accidente doméstico se cobra la vida de Rodríguez, continúa investigando para probar la conexión entre la voracidad del lactante miserable y su intención de provocar un daño.

En 1933 interrumpe sus estudios para formar una nueva familia con la mujer con lo acompañará hasta el final de sus días. Dos años más tarde, con el nacimiento de su hijo, tiene una epifanía que lo devuelve al ruedo. El profesor observa en el niño claros indicios del comportamiento miserable descrito en los estudios con su fallecido socio, y nota al mismo tiempo una dentición temprana. Desalentada por su mujer la intención de sacrificarlo o darlo en adopción comienza a escribir ‘Diente de lobo’, que a la postre será el último intento serio de instalar su teoría y recobrar el prestigio perdido.

En ‘Diente de lobo’ (1938) el profesor ratifica todo lo expuesto en ‘Pezones sangrantes’, pero agrega que los dientes del miserable de ley comienzan a aparecer a los tres meses del nacimiento o incluso antes. No a los cinco ni a los seis. Ello para maximizar el daño o evitar el destete antes de que el mismo (el daño) se produzca. La naturaleza sabe que debe apresurar la dentición, y el miserable sabe cómo utilizar la herramienta; todo forma parte de un plan divino —propone con desmesurada audacia— destinado a cumplirse desde su etapa más temprana.

Muy pronto le llueven las críticas, las denuncias en el fuero penal y se lo deja de invitar a los congresos. Sin embargo, antes de que el asunto se salga por completo de control estalla la segunda guerra y la atención del mundo se dispersa un poco.

Wolfgang Amadeo Quiñones se alista en el ejército de uno de los dos bandos (no está claro cuál) y su rastro desaparece hasta finales del año 1948, cuando la revista ‘Miserias’ publica un pequeño ensayo de su autoría en el que hace referencia —entre otras cosas— a los maltrechos pezones de la madre de Adolfo Hitler.

En un mundo nuevo y distinto, gobernado por otros hombres y otras ideas, su ensayo pasa sin pena ni gloria y lo convence de abandonar, si no la teoría entera, al menos la voluntad de propagarla entre sus pares.

En 1955 decide retirarse de la vida pública, retorna a su patria y se recluye en la mansión heredada de su tía Helga (luego de que ella perdiera una extensa batalla judicial para desheredarlo), donde desarrolla una curiosa afición por la confección de avioncitos de papel.

El 7 de octubre de 1967, a los 80 años, harto del ostracismo, la indiferencia y de tanto avioncito, decide retirarse también de la vida privada, o de la vida en general, y se pega un tiro en la sien.

Deja una única carta para su hijo: ‘Hijo mío, perdón. Me jugué todo el dinero de la tía Helga en el pase inglés (a los dados, bruto), hecho claramente atribuible a una temprana dentición.’

Hoy en día, a más de cuarenta años de su muerte, sus teorías continúan siendo olímpicamente ignoradas por sus pares, amigos, conocidos y la humanidad en general.

Tengan ustedes muy buenas noches.

Un equipo con identidad

noreply@blogger.com (Viejex) — Mon, 14 May 2012 03:00:00 +0000

I always wanted to be somebody, but now I realize I should have been more specific.(*)
Mary Jean "Lily" Tomlin

Actriz estadounidense

Lunes, 9:20 hs Auditorio de las oficinas centrales en Kag&Onos

Perez esta hablando frente a sus colaboradores. En la pantalla del auditorio se ve proyectada la portada de una presentación de diapositivas con el logo de la compañia. El título reza, pomposo: Desafíos 2012 - Fortalezas y debilidades de K&G

Perez:..-Como saben, mi equipo es un equipo modesto, mediocre. Un equipo que siempre estuvo, como suele decirse, de mitad de tabla para abajo. ¡Qué digo! Es un equipo que ha jugado casi siempre en el ascenso, y solamente en los últimos años ha logrado algún resultado destacado, conformando un par de campañas memorables. Fueron unas campañas que vamos a recordar por siempre, con nostalgia. Porque gracias a ellas hoy podemos decir que somos un equipo con alguna identidad, con alguna proyección, con ambiciones... Pero desafortunadamente durante la campaña del último año el rendimiento de mi equipo bajó notoriamente, volviendo a lo que me tenía acostumbrado antes. Tanto que hoy estamos en las posiciones de retaguardia, luchando como se puede para no caer en el oprobio del descenso. Hoy volvemos a dar motivo de burla a nuestros clásicos rivales. La estamos peleando, es cierto, pero pelear por no hundirnos no es lo mismo que luchar para conseguir la gloria, y eso es algo que...

Perez hace una pausa y mira contrariado al auditorio.

Perez:- Me parece que no me están comprendiendo. No digo todo esto para entrar en clima antes de ir al asunto de esta reunión. No espero que me compadezcan ni me alienten diciendo que mi club va a zafar de todo. Eso no es algo que importe o corresponda hablar en este ámbito, en estas circunstancias. No, muchachos, por si no quedó suficientemente claro: yo no estoy hablando de mi equipo de fútbol. Estoy hablando de cada uno de ustedes.Ustedes son mi equipo, ¿me entienden?

(*)Siempre quise ser alguien, pero ahora comprendo que debería haber sido más específica.

Cartas desde el exilio

noreply@blogger.com (Pablo) — Thu, 26 Apr 2012 13:15:00 +0000

"Si MIB fuera un malvón

ya estaría reseco."

(Haiku del poeta Obi Wan Renegado)

No sé por qué será o si es tan sólo una sensación mía, pero estoy convencido de que hay una crisis general en la blogósfera. Puede ser una conflagración orquestada por la Sinarquía internacional o un capricho del destino; puede ser que sea fruto de la situación actual del país o producto de la irrupción de Twitter, pero creo que la gente está escribiendo menos. Y a esta altura no me atrevo a descartar ninguna explicación.

Men in blog no es la excepción. De hecho no es ni siquiera la regla, sino que es el blog que miran quienes son la regla para tranquilizarse. Recurro a los mails para tratar de encontrar una explicación, una pista o un powerpoint con fotos de paisajes alpinos. Que se yo, algo, cualquier cosa.

Y lo que encuentro es justamente eso. Cualquier cosa.

De: Mariano

Asunto: Nuevo laburo

Muchachos, perdonen que haya estado desconectado, pero me ofrecieron un trabajo en la revista Rolling Stone haciendo fotomontajes. Acepté inmediatamente. Por eso no entiendo por qué dijeron que si no tenían otra opción para mí y terminé haciendo crónicas de recitales.

Abrazo.

De: Renegado

Asunto: Intervención
Estimados, si se preguntan por qué hace rato que no aparezco (si es que se lo preguntan, porque seguro que ni se habían dado cuenta) es debido a una intervención que tenía que hacerme para removerme las amígdalas. Como no podía ser de otra manera, hubo un error y me terminaron haciendo un implante mamario. Mis amígdalas siguen inflamadas, pero ahora nadie lo nota porque hacen juego con mis pechos.

Mi vida es una fiesta (literalmente, no paran de invitarme a eventos sociales).

Saludos.

De: Bugman

Asunto: Otro laburo

Gandules, me divertiría charlar sobre los avatares de sus excéntricas vidas si no fuese porque veo que atentan contra su producción. Y porque no me interesan, también.

PD: Señor Mariano, me tomé el atrevimiento de cambiar el 'subject' de su mail para que tenga sentido.

De: Briks
Asunto: Re: Otro laburo

Muchachos, mi trabajo como abogado defensor me ha tenido bastante ocupado. He tenido que lidiar con denuncias de maridos despechados, acusaciones de padres de menores de edad e incluso con una ninfómana que reclama haber sido abusada en su buena fe. Calculo que en breve podré desembarazarme de todos estos juicios y entonces incluso podré empezar a tomar casos de otras personas que no sean yo mismo.

Hasta entonces, los acompaño en el sentimiento.

De: Viejex
Asunto: Lugar de reunión

Queridos, ¿qué tal? Veo que cada uno sigue con sus cosas. tendríamos que publicar algo. Yo veré que puedo hacer, ya que finalmente terminé el quincho en la parte de atrás de casa. Pilares de madera y techo de paja como yo quería. Está lindísimo. Lástima que mientras les escribo escucho las sirenas de bomberos así que no creo que esté prendido mucho más tiempo.

Fue lindo mientras duró. Abrazo.

De: Bugman
Asunto: ¡Ponganse a laburar, manga de vagos!

Veo que las notas de color se suceden y las publicaciones no. Los insto a canalizar su tiempo libre en una ocupación. En una concreta: escribir en MIB.

Yo estoy bien. Yo siempre estoy bien.

De: Mariano
Asunto: Re: Re: Otro laburo
Muchachos, la situación ha dado un giro dramático. Mi primer trab...otro trabajo fue cubriendo el recital...DE ARJONA EN VÉLEZ!!! Estar en un sector VIP era una inmejorable oportunidad de lograr lo que siempre quise, pero el de seguridad descubrió la Colt y todo se fue al tacho.

Lo peor es que debo escribir la crónica. Hice una prueba pero luego de escribir 'cantautor guatemalteco' me desmayé.

Abrazo.

De: Señor F
Asunto: Re: ¡Ponganse a laburar, manga de vagos!

Señor Bugman, me encantaría poder ayudar en esta situación, pero debo estudiar porque se acercan los finales. Lamentablemente, mis sacrosantas obligaciones me impiden dar una mano.

Saludos cordiales.

De: Yoni Bigud
Asunto: Publicaciones
Señores, tengo casi cocinado un texto para MiB. El problema es que mi abogado (que, como el Señor Briks, también soy yo) me ha sugerido mantener un perfil bajo hasta que las actividades de cierta sociedad en la que participo hayan cumplido con el tiempo legal de prescripción. Si pasa eso o logro que otra sociedad de la que participo tome la posta, publicaré mi artículo.

Saludos.

De: Renegado
Asunto: Fwd: Intervención

Estoy bien, no se preocupen. Comparto con ustedes el cenit de la mala praxis y lo único que recibo es un mail (varios mails en realidad) del señor Briks pidiéndome fotos. Por suerte ya tengo fecha para la intervención correctora y encuentro consuelo en una gran cantidad de amigos que he hecho en este tiempo. Ellos me dicen que si estoy afligido, se prestan mi pecho para llorar. La formulación es medio confusa y yo siempre pensé que era el hombro, pero se igual.

Chaucha.

De: Señor F

Asunto: Re: ¡Ponganse a laburar, manga de vagos!

Señor Bugman, quería saber qué significa la carta documento que llegó a mi casa. Y por qué mis profesores no quieren hacer contacto visual conmigo.

Saludos menos cordiales.

De: Bugman
Asunto: ¿Hola? ¿hola? ¿por qué no me dan bola?

¿Les estoy escribiendo a sus cuentas de AOL que no contestan? ¿tienen windows 3.1 o se hacen? LA-BU-REN. ES-CRI-BAN. A-BAN-DO-NEN CUAL-QUIER HO-BBIE (digo mientras palmeo al separar cada sílaba). No creo poder ser más claro que esto.

PD: Señor F, ¿en serio pretende que le explique lo que pasa? Hagame el favor de tomar un flagrum y azotarse usted mismo, que yo ya estoy cansado.

De: Briks
Asunto: Re: Publicaciones

La campaña de MiB opaca la de Olimpo. Y ya que estamos, el Señor Bugman me recuerda a Mauro Laspada: pelado y violento.

De: Mariano
Asunto: HELP!

La situación es desesperante. Ante la imposibilidad de escribir algo sobre Arjona, en un claro intento de boicot, copié y pegué el relato de Víctor Hugo del gol de Maradona a los ingleses.

Les encantó.

Ahora quieren que siga a Montaner por toda la provincia de Buenos Aires. Yo les insistí en que es imposible que Arjona haya eludido a Peter Shilton. Los redactores se rieron y se fueron diciendo cosas como "este tipo es un groso", "un flash total" y otras boludeces del estilo.

De: Yoni Bigud
Asunto: Re: Re: Publicaciones

Señores, MiB ya puede exigirme ahora que la ley argentina no puede hacerlo. Ni bien termine de linkear algo que publiqué con mi declaración de impuestos, tendremos algo jugoso en el aire. A menos que vean que recibimos una visita de un IP que tenga base en Rusia. Ahí lo mejor va a ser que cerremos todo y cada uno se vaya por su lado. Por un tiempo por lo menos.

Abrazo de gol.

De: Viejex
Asunto: Re: Re: Re: Publicaciones

Ahora que lo menciona, Señor Bigud, pude acceder a una de sus declaraciones de ganancias y se trata de un texto realmente humorístico. Con su Formulario 152 creo que ya tenemos material para el resto del año.

De: Renegado
Asunto: me pasa por goma(s)

Finalmente me removieron los implantes. Siento que la gente ya no me trata tan amablemente como antes. Mi vida es una fiesta (no, en el sentido de antes)

De: Pablo

Asunto: Estimados

No sé por qué será o si es tan sólo una sensación mía, pero estoy convencido de que hay una crisis general en la blogósfera. Puede ser una conflagración orquestada por la Sinarquía internacional o un capricho del destino; puede ser que sea fruto de la situación actual del país o producto de la irrupción de Twitter, pero creo que la gente está escribiendo menos. Y a esta altura no me atrevo a descartar ninguna explicación.

Además, a mí tampoco se me ocurre nada, así que voy a publicarlos a ustedes off the record.

Que lo disfruten con salú.

I.A.M

noreply@blogger.com (Yoni Bigud) — Fri, 20 Apr 2012 18:32:00 +0000

Acápite: Consultorio jurídico. IAM. Explicación del impuesto. Modo de pago. Recomendación final.

Impuesto al Miserable

Todo Estado sabe, conoce, está al tanto de que entre la población activa en condiciones de aportar al tesoro existe un buen número de individuos que, por decirlo de una forma amistosa o cortés, olvida el carácter obligatorio de dicha actividad y procede de acuerdo a su propia convicción y/o necesidad.

Dentro de este simpático grupo existen —de más está decirlo— varias categorías que según la profundidad del olvido merecen un distinto alcance en la severidad del reproche estatal. Están los denominados ‘ladrones de gallinas’, que pueden ser llamados al orden mediante una simple misiva firmada por algún funcionario competente de la Administración Federal de Ingresos Públicos; los evasores amateurs, cuya estrategia reposa generalmente sobre la espalda de mediocres contadores que presentan estrambóticos balances que a la postre promueven inspecciones con final incierto; los evasores consuetudinarios, que proceden de la misma forma que la categoría anterior pero con mejores contadores, y son más difíciles de acorralar; y los grandes evasores, que suelen montar complejas tramas que involucran contadores, profesionales del derecho e incluso economistas que les proveen las más variadas herramientas jurídicas y contables, entre las que se destacan la constitución de sociedades en el exterior, fundaciones de objeto dudoso y pequeñas empresas dedicadas a la facturación fraudulenta. Esta categoría posee, además, una enorme capacidad de diálogo con los organismos de control del Estado, hecho que garantiza por un lado una gran cuota de impunidad, y por el otro la aparición de funcionarios más prósperos y saludables.

Ahora bien, las modernas teorías que se han abierto camino en el campo del derecho impositivo y tributario señalan —no sin razón— que el Estado destina demasiados recursos en la identificación, seguimiento y castigo de ese olvidadizo sector de la población, y no obtiene ni por asomo el éxito deseado. La amenaza punitiva no es suficiente para encausar a los más díscolos, e incluso muchas veces no hace más que lograr el efecto contrario al deseado, generando el perfeccionamiento de las estrategias de evasión o la desaparición de elementos que, más allá de su falta de apego a las reglas impositivas, son importantes para la economía.

Por ello estas modernas teorías buscan alentar el espíritu contributivo de aquellos grupos mediante la creación de una serie de herramientas clandestinas que garantizan, no la impunidad, sino la ausencia de persecución estatal en caso de que el o los involucrados se avengan al régimen propuesto y lo cumplan sin excepción. Y en ese marco cada país es libre de implementar la o las que crea más adecuadas de acuerdo a su legislación vigente y a la idiosincrasia de sus contribuyentes actuales y potenciales.

En nuestro país esa herramienta clandestina es, sin duda alguna, el ‘Impuesto al Miserable’ (IAM), en plena vigencia desde el primer día del año en curso y gozando de un éxito clamoroso.

La idea del IAM es reemplazar la totalidad de los impuestos nacionales, provinciales o municipales de la persona física o jurídica por una única contribución que se abona en forma trimestral, y cuyo monto surge de un complejo cálculo que realiza la AFIP sin intervención del interesado, y que involucra un sinfín de variables tales como profesión, estimación del monto evadido con anterioridad a la inscripción en el IAM, estimación de bienes inmuebles no declarados, estimación de ingresos no declarados, cantidad de hijos o demás personas a cargo, estimación de gasto fijo mensual, etcétera.

No, el Monotributo es otra cosa. No se me apure.

Lo importante es que entienda que una vez cargados los datos y realizado el bendito cálculo, el desembolso anual del contribuyente miserable jamás supera el 30% de lo que sería si permaneciera en el sistema tradicional. Y se libra por completo de la persecución estatal presente y futura, ya que el monto, como acabamos de señalar, lo determina la AFIP sin intervención del interesado. Vale decir, sin declaraciones juradas, balances y otras yerbas, por lo que el número final se apoya exclusivamente en estimaciones estatales que no admiten prueba en contrario.

¿Cómo dice?

Sí, se libra de todo. Hasta del ABL. El Estado no lo perseguirá más. O sí. En realidad vale aclarar que en la República Argentina lo que se elimina a través del IAM es la consecuencia de la persecución estatal, no la persecución en sí. Usted continuará recibiendo toda clase de reclamos y citaciones por Ganancias, Bienes Personales, Ingresos Brutos, etc; pero jamás habrá una acción judicial ni nada que le traiga inconvenientes en su vida cotidiana, fuera de esa molesta insistencia epistolar.

El único inconveniente es que al ser esta una herramienta clandestina por definición, que técnicamente constituye un fraude de proporciones colosales, no existe una repartición oficial que pueda encargarse de la recaudación. Es una dependencia especial de la AFIP la que se pone en contacto (trimestralmente) en forma epistolar con el contribuyente a fin de indicar el modo y el lugar de pago. La carta posee el logo IAM sin otra especificación, y consta de un breve texto muy similar a los modelos que se detallan a continuación:

‘El día 21 de marzo usted comprará un helado de agua en el monumento a Simón Bolívar’.

‘El día 21 de junio usted comprará un pancho San Martín y Paraguay’.

‘El día 21 de septiembre usted se lustrará los zapatos en Cabildo y José Hernández’.

‘El día 21 de diciembre usted comerá un choripán frente al aeroparque’.

De más está decir que el agente de la AFIP será, según el caso, el heladero, el panchero, el lustrador o el puestero, y que el contribuyente podrá deducir del impuesto el valor de su compra.

Finalmente es menester señalar que existe un modo alternativo de pago. Cuando el Estado presume en el empleador condiciones morales similares a las del contribuyente inscripto, puede autorizar que aquel retenga el monto del impuesto directamente en el recibo de sueldo. Sin embargo yo no lo aconsejo. En MIB ya nos anotamos, y mejor no le cuento la experiencia…

Maldito calvo miserable.

Espero haber sido de alguna utilidad. Quedo a su entera disposición para evacuar las dudas que puedan tener sobre el particular.

Tengan ustedes muy buenas noches.