Meninos Tinindo

Parei de odiar Funk!!

2011-05-26T19:01:00.000-07:00

Por um bom motivo...

Parabéns Pagaani!!!

2009-06-07T13:57:00.000-07:00

Os meninos tinindo e o Portal do pobre, Parabeniza o Pagaani do Mundo Bizarro, pelo seu aniversário de 14 anos!

Teste Russo!

2009-06-04T15:23:00.000-07:00

Esta imagem de um dos testes psicotécnicos aplicados na admissão de soldados Russos. Para solucionar o exercício, o soldado tem que ver e anotar qual numero vê em cada círculo, Estes são seis numeros que ajudam a identificar qualquer desordem psicologica de um soldado. Se o soldado não conseguir ver o numero dentro de um dos 6
circulos, ele possivelmente tem algum distúrbio, que será explicado posteriormente
Pegue um papel, uma caneta e anote os numeros que você conseguir ver.

Não consegue ver o circulo 1:
Alta agressividade, inclinado ao conflito, a recomendação é uma maior quantidade de exercicios e banhos gelados.

Não consegue ver o circulo 2:

Capacidade intelectual abaixo da média, não pode servir com equipamentos sofisticados.

Não consegue ver o circulo 3:

Inclinação a exageros, deve ter um controle maior de sua alimentação, exercicios, e não deve trabalhar com a distribuição da comida.

Não consegue ver o circulo 4:

Possivel inclinação a violencia, pode ser designado como lider de sua unidade, uma vez que sabe manter a disciplina

Não consegue ver o circulo 5:

Possivel homosexualidade latente. Pode ter leves períodos de atração pelo mesmo sexo.

Não consegue ver o circulo 6:

Possivel tendencia esquizofrenica. Necessaria melhor inspeção.

Não consegue ver dois circulos:
Parcialmente cego.

Não consegue ver trêz ou mais circulos:
Indiscutivelmente cego.

Plagiei do: Bloguei

Cão Telefona pra Policia!

2009-05-28T17:10:00.000-07:00

Uma chamada telefônica invulgar assustou a polícia de Withington, no Reino Unido. O agente que a recebeu ouviu um som abafado enquanto um homem gritava: “vem para fora, estou-te a avisar”. Após alguns minutos, a polícia acabou por perceber o que se passava: a chamada tinha sido feita, afinal, por um cão.
Vem para fora, estou-te a avisar”. Foram as únicas palavras ouvidas pelo agente policial, após um som abafado.

Receando tratar-se de um caso de violência doméstica ou de assassino, o operador ligou de volta para o número e descobriu que o autor do telefonema era, afinal, Bailey – um golden retriver de 14 meses, cujo brinquedo preferido são os telefones.

O cão encontrou o telefone sem fio, levou-o para o jardim e teria apertado a tecla que faz a ligação direta para o número de emergência.

A voz que o operador ouvira era do dono, que o chamava para dentro de casa – o que só conseguiu com o recurso aos biscoitos do cão.

Esses bichinhos só faltam falar!

Plagiado do Megacubo

Pergunta indiscreta!

2009-05-27T14:50:00.000-07:00

Dia do Nerd

2009-05-26T16:48:00.000-07:00

Dia 25 de maio é o dia do nerd.
Não deu pra postar ontem por problemas na internet.
Me inspirei nessa tirinha com um amigo ontem do orkut.

Hhueahsuehasuesa

Tédio

2009-05-24T17:06:00.000-07:00

Sabe aquelas horas que você não tem nada pra fazer, e pensa: "eu preferia estar transando"?
Domingo é o dia todo isso!

O que falta?

2009-05-23T21:20:00.000-07:00

Gostaria muito de receber comentários (críticas) sobre as tirinhas. Pois
vai me ajudar muito a faze-las de uma melhor forma, mais gostosa de ler.

=D

2009-05-23T16:44:00.000-07:00

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Plagiado do: Megacubo

Sacana!

2009-05-22T12:07:00.000-07:00

Imagina você indo no banheiro de um Shopping, com aquela dor de barriga após ter
comido aquele X-Burguer-Turbo-ComOCaralhoDentro. Após chegar, se esbarra com essa
mensagem.
vocês só vão ter 3 opções:

a) limpa com o dedo
b) limpa com a cueca
c) fica cagado

vi no zapazone

Novo Template!

2009-05-22T09:11:00.001-07:00

Blog com a cara nova.

=)

De volta a ativa!

2009-05-21T15:48:00.000-07:00

Os meninos tinindo estão de volta a ativa, trazendo novidades.

Isso mesmo, Tirinhas.

Aguardem...

Melhores dos bebados!

2009-05-02T10:37:00.001-07:00

Pra vocês que tem amigos sacanas, e gosta de beber até cair, vai esse:

Se identificou com alguém? Não?? Pois eu ~~Sim~~ Também não!
huahuehauhesauheauhesuahu

Nesse vídeo de Baixo o Policial pede pro velho fazer exame do bafômetro e... Olha a Merda que ele FAZ!

Hhauheuahsuhausheauheasu DiReto Pra Cadeia!!

Motivos para não ter um Nitendo Wii!

2009-04-30T13:41:00.000-07:00

Aqui vai dois bons motivos pra você não adquirir um Nitendo Wii.
Esse vídeo aqui, eu não sei não hein?! Parecé até que o garoto está gostando.

Reparem no desespero desse cara. ele chama até pela mãe! "MAMA!"

Hheuahuahuaeheauheuhuea Comentem! =)

Watahell - Juhh!

2009-04-30T09:12:00.000-07:00

Esse vídeo foi a Pedidos do Watahell do Costa e silva.
Hhuehauseauehahuhausea
"Que ódio em seu coração!" ♥

Tosco.

Zac Efron Sai do armário!

2009-04-29T09:31:00.000-07:00

Astro do filme High School Musical é Parodiado pelo Brunohvisqui. Na paródia, esclarece muitas coisas que eu já duvidava.
Essa musica encaixaria otimamente no repertório de algumas bandas EMO.

Vi no: PapelPOP

Crianças Levadas! (Charlie Bit My Finger Again!)

2009-04-28T07:46:00.000-07:00

Harry e Charlie são conhecidos pelo mundo inteiro através da Internet. Logo após que os pais deles colocarem um vídeo dos dois brincando, foi uma febre, Todos queriam imitalos e depois colocarem o vídeo no ar.

Separei o vídeo original e um dos mais engraçados imitadores de Harry e Charlie.
Muito legal.

Emos imitando:

Afinal, de que é feito o peido???

2009-04-27T17:43:00.000-07:00

1. O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.

É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.

Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.

Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.

Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.

O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.

Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.

Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.

Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.

Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam.

Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens.

O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.

Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.

Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.

Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.

Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?

Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?

Foi absorvido pela corrente sanguínea?

O que aconteceu com ele?

Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo “acender” peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.

Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.

É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.

14. Cheirar peido deixa “chapado”?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.

Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.

Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.

Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.

Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.

Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.

Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Fonte: Megacubo