Este é destinado especialmente aos homens.
E desta vez, tenho motivos ligeiramente mais sólidos (nem por isso) para legitimar o precioso minuto de tempo do qual vos irei privar.

Anyhow, espalhem.

http://spreadsheets.google.com/viewform?formkey=dFN5X2QwMUpCeVZUWXVKeFhNZEtlaHc6MA

ou

http://bit.ly/9Wm86z

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Ora aí está a prova que estudar demais faz mal, literalmente. Por mais estranho que pareça, o marrão em questão conseguiu arranjar uma infecção das grandes e nada agradáveis graças a uma idiossincrasia relativamente à postura de estudo:

Ao que parece, não só desenvolveu a infecção acima como também manifestou comportamentos e pensamentos delirantes. Resistindo ao diagnóstico e só aceitando tomar a medicação após consultar 14 médicos de especialidades diferentes, este estudante de medicina do Royal College será certamente um candidato ao “maior da sua aldeia”.

Caso #2

Se pensarem que alguém engoliu um símbolo da playboy que foi parar ao fígado por artes mágicas, enganaram-se. Chama-se “sinal de Mumoli” e significa a junção de duas veias hepáticas a nível da veia cava inferior. Ainda assim, gosto de pensar nisto como uma prova de existência de um todo-poderoso com sentido de ironia.

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Amanhã ou depois coloco a resposta.

Caso #1

* 20 anos.
* estudante (marrão).
* anteriormente saudável.
* acorda com o cotovelo vermelho, inchado, molengo e quente.
* dor crescente ao longo dos dias.

Só têm direito a isso. Já são pistas quanto baste e esforcei-me ao máximo para usar termos coloquiais.

Caso #2

* 35 anos.
* anteriormente saudável.
* falta de ar e dor abdominal.
* exame físico + radiografia ao peito + electrocardiograma + ecocardiograma = tudo normal.
* ultrassom ao fígado de acordo com o que a figura mostra acima.

É proibido googlar (especialmente por “playboy rabbit ultrasound“) ou apontar “demasiada rotatividade” como causa.

Vamos a isso. Soluções praí sexta.

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Freud em 1906 publicou um artigo que rapidamente caiu em esquecimento e subvalorização na altura. Nesse artigo, ele introduzia o efeito uncanny – Das Unheimliche. Simply put, é aquela sensação desconcertante inexplicável, por vezes acompanhada por calafrios, quando miram algo que vos é familiar e estranho ao mesmo tempo.

64 anos mais tarde, um Japonês chamado Masahiro Mori, um pioneiro do campo da robótica, observou que há uma resposta emocional de empatia crescente à medida que um robot cada vez mais se assemelha com um ser humano. Contudo, a dada altura, essa empatia seria substituída por uma forte aversão e repugnância, desaparecendo apenas caso o robot fosse modificado a parecer-se mais ou menos com um ser humano – daí o conceito de vale. A sensação descrita pelas pessoas inicialmente coincidiu com o conceito de Uncanny. E assim nasceu o conceito:

The Uncanny Valley

Tudo o que referi acima pode ser constatado neste gráfico: quanto maior a semelhança com o ser humano (eixo dos x), maior a familiaridade positiva (eixo dos y), até que chegamos ao vale em si. Continua a subir a similaridade e saímos do vale com uma subida exponencial.

Alguns exemplos citados como provocadores de tal sensação desconcertante:

Polar Express. (ler artigo)

Actroid. (further reading)

Devo confessar que a primeira vez que olhei para estas imagens, não senti nada de especial. Contudo, lembro-me um dia destes de estar a fazer um inocente zapping na televisão e apanhar o Polar Express. Na altura eu não fazia a mínima ideia do que era esta coisa do uncanny effect mas palavra de honra que comentei com as pessoas ao lado que havia alguma coisa de errado com aquele filme.

Este vale macabro e a sua reacção aversiva continua a ser um mistério mas já foram propostas algumas explicações.
Aqui vão as principais:

1. Com base no aspecto “humanesco” intermédio que caracteriza o vale, nós inconscientemente vamos associar a uma condição grave de saúde e portanto imprópria para ser seleccionada com o fim de proliferação da espécie. Será então activado um mecanismo que invoca a sensação de repugnância de modo a nos distanciar daquela coisa sem bons genes.

2. Pode apelar ao medo inato da morte a um nível inconsciente. Ver uma coisa humana como um conjunto de partes soltas atarraxadas, não mais que uma máquina de uma maneira tão evidente pode quebrar defesas e utopias de imortalidade.

3. Parecido com o (1) mas em vez de ser um mecanismo cognitivo que visa distanciar-nos do objecto por motivos de manutenção da qualidade evolutiva, será um mais orientado para o individual, como associar a uma possível fonte de doenças e portanto que deveremos evitar.

4. Parecido com o (2) mas numa perspectiva de abalo à nossa identidade enquanto ser humano.

5. No seguimento do (4), já tomando como base as normas culturais e religiosas que defendem a unicidade do ser humano como uma forma de vida especial. Ver um robot tão perigosamente humano pode provocar um maelstrom em tais esquemas mentais, invocando a ansiedade existencial também descrita em (2) que tais normas incutidas durante o desenvolvimento tentam escudar.

E são só estas. Eu sei, parecem um bocado repetidas e não passam de meras tentativas em explicar o calafrio. Alguns autores questionam até a validade deste vale já que há relatos de se observar o uncanny em robots com baixa similaridade. Outros autores referem até que se trata de uma percepção multidimensional com pluricausalidade desde vias neurobiológicas do reconhecimento de rostos até a constructos psicossociais.

Deixo para a vossa reflexão; eu certamente vou tentar saber mais.

Já agora, o “bunraku puppet”, segundo o google, é uma coisa destas:

Será por isto que nunca gostei do Chucky?

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2. dissecando a mentira e dissimulação #2
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We are young, confident, affluent, and have no memory of tougher times. We’ve grown up in an era of never ending financial growth, and have expected things to stay that way. We’ve grown up in owner occupied homes with total acceptance of technology, global warming and terrorism. Our whole society has been based on consumerism for the past 15 years, making us dream consumers, yet we don’t know the difference between a credit card and a debit card, and we have no idea how much a pint of milk costs.

On average we have 800 illegally downloaded songs, and 1 on 8 of us spends more than 100 pounds a month on our mobile phone bill. We’ve never read a newspaper, and we’ve never used our chance to vote.

We allow our governments to make decisions without giving us all the facts. They send troops abroad who will die in order that we can steal resources from the people who have them. People who meant us little or no harm until we invaded their country. We allow those troops to commit horrendous atrocities and hang our alleged enemies for much less.

We’ve spent years entrusting our futures to our parents, our governments, the banks and the corporations who have continually lobbied for their own interests, and we’ve let them make selfish decisions that have left our society teetering on the edge of ruin.

We’re blinded from the information that would really shock us by stories of sex and sleeze which doesn’t make the smallest difference to our lives, and so we have no desire to do anything about the things that really do. We’ve watched as greed wipes billions of the worlds stock markets, destroys jobs and lives, and proves that capitalism is just as corruptible by human nature as communism.

These are tough times but we seek solace in our friends and Co-Conspirators, we make small differences in each other’s lives, and dream that we can make real progress.

Sem artigos relacionados.

(E desta vez não é daquelas “ah, tenho um primo afastado..

Imediatamente a minha mente desperta debruçou-se sobre o assunto e cheguei a uma teoria mirabolante em escassos 1,8 segundos.

Como qualquer boa teoria, tinha que primeiro que testar a sua aplicação e incidência universal. Como tal, quando cheguei a casa fiz uma rápida pesquisa pelo google acerca deste assunto e obti, nada mais, nada menos que:

Resultados 1 – 10 de cerca de 2.610.000

Sendo o primeiro link, logo este:

http://www.dearcupid.org/question/using-a-condom-makes-me-lose-my-erection.html

…que tem, como podem ver, à volta de 500 respostas, 80% dos quais homens com o mesmo problema, e os restantes 20%, mulheres com namorados a sofrerem do mesmo malefício.

O.K., parece assim ser um mal revestido de ubiquidade homogénea ao longo do globo.

Mas porquê? Não parece haver uma razão lógica. É só uma ligeira “camisola” para o pénis que nem é opaca e nem retira assim tanta sensibilidade. Atrevo-me a dizer que parece haver aqui uma componente psicológica.

Passo a explicar,

No fundo, esta coisa é um dos maiores inimigos do homem a um nível primitivo e subcortical.

Como o darwinismo prega, o homem é um animal que está programado para disseminar a sua semente.

Monogamia é coisa de larilas e extremamente cultural.

A evolução deu-nos orgasmos para nos incentivar a reproduzir e fez do homem um mágico capaz de sacar coelhos da cartola em 3 minutos, para evitar ser apanhado por predadores. Após um breve rescaldo, já está pronto para outra.

Todo o homem tem instintos de colonizador.
E o símbolo máximo, quiçá a melhor invenção da natureza, é o esperma.

Já estão a ver para onde isto vai.

A um nível bastante básico, numa perspectiva psicanalítica clássica, o homem revolta-se contra o preservativo! Aquela cápsula estranha está a boicotar os seus instintos de reprodução, e o inconsciente do homem, aquela parte do cérebro primitiva e subcortical, retorce-se e protesta revoltada.

E é o chamado kthxbye erecção.

…como se dissesse: “tira essa merda seu $(&U€£§@! – só te volto a deixar ter erecção quando isso não tiver aí”.

E assim, refuto a explicação mais comum: “ah, perdes sensibilidade”, até porque não é preciso estimulação local para haver erecção; refuto também a solução mais habitual – mudar de marca de preservativo – admitindo apenas o seu efeito placebo.

Para quem quiser levar este assunto avante, até já há t-shirts:

Mas mais importante, a receita perfeita:

* 4 copos de sangria em cima delas (parece sumo)

* “já o meti” (ou não)

* pílula do dia-seguinte esmigalhado no sumo de laranja ao pequeno-almoço

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