Mentes Tortuosas

Resoluções para 2012 - da familia ao Sporting, bónus WRC e bitaites à conjuntura!

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Fri, 30 Dec 2011 10:34:00 +0000

As mudanças são boas, porque normalmente fazem-nos sair da nossa zona de conforto - e isso é optimo para a criatividade.

Um novo ano é uma mudança. Altura de balanços e de novas resoluções para 2012.

Ora se 2011 foi um bom ano de familia (obrigado, Carla e Ricardo, em especial :) ), um bom ano de trabalho (pessoal do BES, Informantem, PT -> estamos a traçar um caminho positivo, acredito), um ano que mantive todos os meus bons amigos e um ano que o meu outro grande amor conseguiu melhorar imenso do inicio para o fim do ano e com grandes esperanças para este ano que começa em breve (SPORTING!!!!), também houve coisas que podiam ter sido melhores, obviamente!!!
Sendo uma delas... a falha imensa que foi ter tido WRC em Portugal (na conjuntura actual, estas hipoteses podem tornar-se cada vez mais escassas, provavelmente...) e não ter ido ver!!! E depois andar a sofrer com isso até ao final do ano!!!

Por isso, aqui fica um resumo fabuloso da época de 2011 do WRC, que me provocou um número bem jeitoso de arrepios qundo o vi, há bocado. E garanto que não foi o frio! :)
Música brutal, grandes imagens, todos os aspectos do WRC focados no video, e até o nosso grande Armindo por lá passa, obviamente!!!

Por isso, aqui fica a minha resolução para 2012: pelo menos manter todas as coisas boas de 2011, e acrescentar o WRC!!!! E esperar que 2013 traga melhorias económicas e financeiras a Portugal - porque 2012, está mais que visto, vai ser para nivelar para baixo, de forma a voltar a haver margem para crescimento.

Que bonito!!

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Thu, 29 Dec 2011 10:07:00 +0000

Boas maneiras no balneário do Benfica

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Thu, 08 Dec 2011 13:14:00 +0000

Este gajo é maluco!

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Tue, 06 Dec 2011 10:36:00 +0000

Tradução rapidinha do descritivo original em inglês, no Youtube

Este é o vídeo de um piloto de acrobacias, que na sua "vida real", é piloto da companhia aérea norte-americana Delta Airlines.
A sua representação em eventos de acrobacia aérea consiste em fazer de conta que é um espectador embriagado que salta da assistência para a pista e entra para um avião Piper Cub, descolando sem ter a mínima noção de como se pilota um avião.
O Piper Club é, na realidade, um avião construido especificamente para suportar uma enorme capacidade de resistência ao stress, tento um motor muito potente.
Este tipo de acrobacia é o mais perigoso, em função da baixa altitude a que sao executadas as acrobacias. Obviamente, este piloto tem um talento inacreditável. Espero que não o faça num avião comercial!

A nova Lingua Portuguesa - segundo email da minha sogra!!

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Mon, 28 Nov 2011 11:52:00 +0000

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos 'afro-americanos', com vista a acabar com as raças por via gramatical, isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.

Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.

E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas '.

O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';

Os gangs étnicos são 'grupos de jovens'

Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores';

As fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas'e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.

O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.

Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'

Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação' , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.

Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)

As putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.

E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.

Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.

E falta ainda esclarecer que os tradicionais "anões" estão em vias de passar a "cidadãos verticalmente desfavorecidos"...

Os idiotas e imbecis passam a designar-se por "indivíduos com atitude não vinculativa"

Os pretos passaram a ser pessoas de cor.

O mongolismo passou a designar-se síndroma do cromossoma 21.

Os gordos e os magros passaram a ser pessoas com disfunção alimentar.

Os mentirosos passam a ser "pessoas com muita imaginação"

Os que fazem desfalques nas empresas e são descobertos são "pessoas com grande visão empresarial mas que estão rodeados de invejosos"

Para autarcas e políticos, afirmar que "eu tenho impunidade judicial", foi substituído por "estar de consciência tranquila".

O conceito de corrupção organizada foi substituído pela palavra "sistema".

Difícil, dramático, desastroso, congestionado, problemático, etc., passou a ser sinónimo de complicado.

Respiras? entao e n tens diploma pq??

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Fri, 18 Nov 2011 23:07:00 +0000

Ai pensavas que descobrias os melhores todos, Carla? Ora toma lá esta :) E nada é melhor para subir rapidamente as estatisticas do pais

A melhor anedota de padres

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Fri, 18 Nov 2011 09:43:00 +0000

Enviada pelo amigo Nuno Gomes, por email :)

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de
cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não
havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que
era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira
que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua
hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

Reavivar! :)

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Tue, 25 Oct 2011 17:34:00 +0000

Ora aqui vai 1 video que me põs em lágrimas há minutos!

Pastilha elástica

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Thu, 25 Aug 2011 10:40:00 +0000

Isto de blogs e escrever muito e tal... Não está muito na onda.
Com o Twitter e os 140 caracteres como limite habitual, dá nisto.
Portanto, sobram os videos, aqueles que me fazem rir quando não espero! Ora então aqui vai 1 desses:

Há uma frase...

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Fri, 12 Aug 2011 17:40:00 +0000

muito popular entre os donos de milhares ou milhões de cães que dizem: "ao meu cão, só lhe falta falar".
Pois, eu sempre fui 1 daqueles que acha isso uma bela tanga. Lá porque o cão faz 1 truque ou 2, por sucessivamente estar sujeito àquilo dias ou meses a fio, e para que o sofrimento não se prolongue pela insistência do dono... não me diz nada...
Se assim é, deste que podem ver abaixo, vão dizer o quê? Há outra frase feita, que não se aplica de todo à situação, mas aqui fica porque se contrapõe muito bem:

FALAR É FÁCIL!!!

Já tenho desculpa para pedir de volta o que paguei pela minha carta de condução

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Thu, 09 Jun 2011 20:03:00 +0000

Rest in peace Idol!!

5 anos depois

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Mon, 23 May 2011 21:21:00 +0000

Sinto que gosto do que fiz
e isso basta-me

Publicado no blog errado, daí o atraso :)

Solução simples para discos a fazerem barulhos estranhos

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Wed, 20 Apr 2011 08:36:00 +0000

How to fix any computer

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Tue, 19 Apr 2011 16:18:00 +0000

"Roubado" daqui: http://theoatmeal.com/blog/fix_computer

Coisas a NÃO experimentar

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Fri, 15 Apr 2011 08:58:00 +0000

E mais outra das boas!

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Wed, 13 Apr 2011 14:02:00 +0000

- Alô? Está lá? Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador… Mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Como? Desculpa?….

- Aquilo fecha a que horas?

– Zé, meteste a password?

– Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá! – Hummm… Deixa-me ver… Qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas (*****)…

- Oh, Zé!… Car…. Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto? Funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: “Cannot find printer”! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- ??????… Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste! Estás doido ou quê?

- !?!?!!???… Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé… !!!… Eh, pá! esquece… Vamos fazer assim: clica no “Start” e depois…

- Mais devagar, pá, mais devagar! Não sou o Bill Gates…

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do “a”.

- O circulozinho?!… Pois… Bom… Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, espera aí…

- Zé?… Estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra também os cortinados?

- ??#?!$!?$@&&… Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…

- Ai… que c*****o… Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues, ao menos, dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai para o…

- Mariano?… Mariano?… Tá lá?… Olha… Caiu a chamada!

As coisas que o Nuno me manda para o mail!!! :)

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Wed, 13 Apr 2011 13:47:00 +0000

Um homem anda calmamente no supermercado a fazer compras quando, de repente, uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos, olha fixamente para ele, troca olhares ténues, e de repente vai ter com o homem e mto apressadamente diz-lhe:

"Acho que você é pai de um dos meus meninos!"

O homem fica atrapalhadíssimo e incrédulo, faz um rápido exercício de memória, e pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:

"Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge? Aquela que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?"

e diz a mulher:

"Não! Eu sou a professora de matemática do seu filho Joãozinho!!"

MORAL da história:
"Em tempos de aflição, convém manter a calma!!"

O futuro da arbitragem

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Wed, 06 Apr 2011 14:46:00 +0000

Provavelmente estou enganado; acredito mesmo que não seja um visionário :)

Mas, mesmo que não seja exequível, ou sendo, não venha a ser implementado, esta será seguramente a forma de tornar a arbitragem limpa. Com 1 vantagem: seria adaptável a qualquer desporto colectivo, com extrema simplicidade.

E depois de um interlúdio tão trabalhado, eis a ideia:

- 1 software de reconhecimento e tratamento especifico de imagem
- 1 simples sistema de som
- 1 painel de 3 árbitros
- 1 decisão por maioria, após análise do lance

Até aqui, nada de novo. A novidade seria simplesmente que este software teria a capacidade de transformar as imagens reais em imagens manipuladas, em que seria possível ao painel de árbitros ter exactamente a imagem do lance, mas sem camisolas. Ou melhor, cada elemento de cada equipa teria uma camisola de cor contrastante mas que não permitisse definir que equipa seria. Esse mesmo software usaria nas imagens manipuladas jogadores-padrão, de forma a estes não serem reconhecíveis pela compleição do rosto ou do corpo.

Todas as decisões tomadas actualmente por 1 juiz no campo, seriam tomadas por 1 painel de 3 árbitros comodamente sentados e a analisar as imagens em tempo real, tendo apenas cada um individualmente e sem contacto com os restantes, como sancionar faltas (1 botão de parar o jogo) e outro com a equipa que deve manter a posse de bola

Alguem para 1 investimento de risco?

Porque quando se diz algo que um dia no futuro pode acontecer, nada como deixar registado aqui!!

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Mon, 04 Apr 2011 14:19:00 +0000

O contexto:
Porto foi ontem campeão 2010/11, depois de vencer na Luz.
O Benfica ajudou à festa, deixando tudo às escuras e ligando o sistema de rega, para impedir os festejos, anti-desportivamente, como é habitual.

Um colega de trabalho, benfiquista muito ferrenho, mostra um video no Facebook de situações pontuais de favorecimento (daqueles videos que todas as epocas há alguem que se dá ao trabalho de fazer, com factos - parte deles :))
aqui está o link para o post

e aqui fica, para memória futura, o meu comentário, lá publicado:

‎:) Também não me agrada, mas vou dar-te 1 termo de comparação: o meu filho vai ser leoninamente educado, sem duvida. Mas se 1 dia (que eu espero e farei tudo para que não aconteça) acontecer o rapaz não ser do Sporting, tem 2 hipóteses: 1a... hipotese - é do Porto: eu vou-lhe dizer "estás a ser enganado, porque são corruptos, porque ganham com favores, pq n gosto deles, etc."; 2a hipótese: é do Benfica: eu vou-lhe dizer "envergonhas-me, é o pior que podias fazer, é um clube q n tem nivel". Ou seja, se me fiz entender, ele ser do Porto seria um mal menor, comparado com ser do Benfica! Mas é só a minha opiniao, n te levo a mal por n a aceitares, mas não vai deixar de ser a minha opiniao

Sr. Arbitro, olhó cartão faxavor!! Agressão!!!

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Wed, 23 Feb 2011 19:31:00 +0000

Ninguem pára o Benfica

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Wed, 23 Feb 2011 14:38:00 +0000

Ah e tal, ninguem pára o Benfica. Vejam só o efeito do sinal verde, aos 6 segundos

Sporting - Benfica

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Tue, 22 Feb 2011 00:14:00 +0000

1ª parte equilibrada, Sporting com bom ataque pela direita (1 golo bem anulado por fora de jogo, e aparentemente 1 penalty por marcar (ainda a 0 a 0, podia fazer diferença, ou talvez n). O Benfica com bons raides na esquerda, num desses consegue golo.
Resultado justo ao intervalo, se fosse 1 a 1, provavelmente seria mais justo. Amarelos em barda, aparentemente justos.

2a parte, merito para o Benfica que não se encostou atrás, por estar com 10. Soube jogar com a cabeça, teve sorte no 2º golo, e a partir dai foi gerir. No Sporting, nota-se demais a falta de Levezinho e o excesso do Gordinho (Maniche)

Vender o Liedson pelo que pouparam em salários... é estupido. Poupassem em Yannicks, Saleiros, Cristianos, etc... que só la andam a fazer de conta. E gastem-no em quem deu sempre tudo o que tinha.

Parabéns ao Benfica, depois desta vitória sobra a Taça se conseguirem lá chegar :p (ainda n percebi pq vi caixotes do lixo a arder em festejos, mas ok...

Para o Sporting, melhores dias virão.

LIEDSON

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Mon, 31 Jan 2011 16:32:00 +0000

Lamento a saida de um dos poucos jogadores que me lembro de ver jogar no Sporting, usando aquilo que todos nós nos "gabamos": Esforço, Dedicação, Devoção e Glória.
Sem dúvida que tinha defeitos. Sem dúvida que recebeu do Sporting os seus salários.
Mas também não duvido que este merecia 10x mais do que a grande maioria de "profissionais" deste nosso clube. E não falo só de jogadores.

Espero que seja convocado para 6ª. Lá estarei, para lhe prestar a minha homenagem de Sportinguista, amante de futebol bonito, jogado com garra. Lá estarei para lamentar a perda de um jogador que deu tanto, tantas vezes quase "sozinho", e que sai sem a Glória de um campeonato.

Boa sorte, Liedson. O meu muito obrigado. Nunca fiz questão de te dar 1 abraço, mas desta vez sinceramente gostava!

Remédios caseiros

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Wed, 19 Jan 2011 18:14:00 +0000

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Comedy football

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Sat, 01 Jan 2011 18:10:00 +0000