Mentes Tortuosas

Grande Paulo Bento, e SPORTING SEMPRE!!

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Fri, 06 Nov 2009 20:49:00 +0000

Paulo Bento: "As maiores felicidades para o Sporting"
in http://www.sporting.pt/Info/Futebol/Noticias/noticiasfutebol_futconfpbentobettencourt_061109_55614.asp

E eu digo: as maiores felicidades a ti também, Paulo Bento. Foste superior a muita coisa!

Pois, por muita contestação que tenham feito a este treinador, por muito que a imprensa tenha feito tanta força para este desfecho, eu acho que ainda era este o treinador ideal, para o meu Sporting, com o actual plantel e actual direcção.
Se alguém se tinha a despedir, não seria certamente o treinador, mas talvez aqueles que se acobardaram até este ser forçado a ceder a todas as pressões. Nada de muito diferente do passado.

Bem, e agora que carpi as minhas mágoas leoninas, há que elevar a esperança, se não for a esta época, que seja para a próxima!
Uma certeza, porém: SPORTING SEMPRE!!!

E sim, tudo isto foi sem a anestesia do meu amigo Gui-tattoo, o que seria com químicos :P
E tem visitado o excelente blog do Gui? Este rapaz é da casa, e sabe fazer a malta ficar bem disposta, mesmo com aquela cara :P
E também parabéns pelo eclectismo (ainda o espírito leonino a pulsar :) ) que o Gui nos trouxe, com estes cartoons magníficos que se faz acompanhar agora! Brutal

Bem, para terminar, e porque cartoons não tenho, ficam 3 videozitos.
Coisas que fui vendo, e gostei particularmente.

Eu amo você

Uma grande história

How to wake up your girlfriend

E sabiam que este nosso blog fez 1 anito no dia 28 de Outubro? Deixei para o fim, para ver quem se aguenta até ao fim e faz um comentário :) Ou melhor ainda, um post: Comentário aos Comentários às crónicas enrabuladas do Gui-Tattoo

Como combater a desinspiração?

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Mon, 05 Oct 2009 10:36:00 +0000

Diz o meu amigo Gui (e bem, como sempre :) ) que não tenho publicado quase nada no blog, nos últimos tempos! True! Férias, regresso ao trabalho com menos tempo disponível que antes, aliados a alguma desinspiração realmente, dá nisto :)
Bem, e como se combate isso? Pois isso agora :p acho que vou tentar várias formas: mais mimo à namorada :), mais uns dias de ferias, coisas com cores fortes, música pujante! Ou mais 1 tattoo, por exemplo (Gui, a minha próxima tattoo é para breve, esse estúdio em Lx avança ou quê?)

Bem, mas estava eu a pensar nisso, e a amiga Carla Araujo (boa sorte para a entrevista, a propósito :) ) trata de me enviar um email com este pujante video! E nao o publicou??!!??!! Publico eu :)

Há lá melhor inspiração que isto???? (Esqueçam as coxas da Oprah, ok? Se eu consegui, vocês conseguem!)

Gerir a raiva

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Fri, 11 Sep 2009 19:39:00 +0000

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido.
Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"

Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"

Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da p*ta!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"

Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.

De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.

Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.

Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.

Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"

"Sim", disse ele.

"E onde é que o posso ver?", perguntei.

"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."

"E o senhor chama-se?." perguntei.

"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.

"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"

"Estou em casa todos os dias depois das cinco."

"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"

"Diga!"

"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.

"Está?"

"És um paneleiro!" (mas não desliguei)

"Ainda estás aí?" ele perguntou.

"Sim", disse-lhe.

"Deixa de me telefonar!" gritou.

"Impede-me", disse eu.

"Quem és tu?" perguntou.

"Chamo-me Alberto Palma", respondi.

"Ah sim? E onde é que moras?"

"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?

"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.

"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.

A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.

"Está?"

"Olá, paneleiro!", disse eu.

Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."

"Fazes o quê?" perguntei-lhe.

"Parto-te a tromba!" disse ele.

E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.

Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis
viaturas da polícia.

Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona.

10 drogas

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Thu, 27 Aug 2009 03:47:00 +0000

Pikes Peak - impressionante

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Sat, 22 Aug 2009 23:53:00 +0000

Estava eu ter convencido de já ter publicado aqui um brutal vídeo com o Ari Vatanen a conduzir um Peugeot 405 T16 em Pikes Peak, e que é brutal.
Bem, mas andei à procura não o encontrei, por isso em vez de publicar só este, como era a intenção, publico os 2, e logo vocês se dão ao trabalho de comparar. Vale a pena ver os 2.
156 curvas, cada uma delas mais brutal que as outras

Marcus Gronholm - Ford Fiesta RallyCross (2009)

Ari Vatanen - Peugeot 405 T16 (1999??)

MEDO

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Wed, 19 Aug 2009 12:32:00 +0000

Eu recebi isto assim no meu mail...
Assusta-me pensar que isto possa ser verdade.

Por outro lado, e a barbaridade é tão grande, que eu até chego a pensar que isto tenha sido "montado" como brincadeira... Não sei mesmo...

Composição aluno 9ºano das Caldas da Rainha "O Pipol e a Escola"

(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))

REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver
q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas
q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

To make a woman happy

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Fri, 14 Aug 2009 13:31:00 +0000

It's not difficult. To make a woman happy, a man only needs to be:

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynaecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organiser
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate

WITHOUT FORGETTING TO:
44. give her compliments regularly
45. love shopping
46. be honest
47. be very rich
48. not stress her out
49. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

50. give her lots of attention, but expect little yourself
51. give her lots of time, especially time for herself
52. give her lots of space, never worrying about where she goes

53. IT IS VERY IMPORTANT to never forget:
* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes

====

how to make a man happy:

1. Feed Him.
2. F*ck Him.
3. Be quiet.

Ter mãos para a música

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Fri, 07 Aug 2009 18:33:00 +0000

Daft Hands - Harder, Better, Faster, Stronger

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Thu, 06 Aug 2009 08:25:00 +0000

Futebol, máfia italiana e Sócrates - vídeo

por Vanda Marques, Publicado em 04 de Agosto de 2009

Mais de 130 mil visualizações depois, o sketch dos Projectos Diferidos chegou à televisão online de Fernando Alvim, a Speaky TV

"O que fazem José Sócrates e Don Corleone juntos numa sala?" Podia ser o início perfeito de uma anedota. Mas os Projectos Diferidos foram mais longe. Cláudio Almeida, Andreia Ferreira e Filipe Correia agarraram numa câmara, vestiram-se a rigor e criaram o sketch de humor nacional mais visto dos últimos tempos no YouTube. Foi tudo gravado numa tarde na casa de Cláudio, em Belverde, no Seixal. Quatro semanas depois de estar no YouTube, a produção caseira "Don Corleone" tinha mais de 125 mil visualizações. O sucesso foi tal que foram convidados por Fernando Alvim para fazerem parte da sua televisão online - a Speaky TV.

A ideia de Cláudio Almeida, técnico de seguros, de 29 anos, com queda para a escrita e jeito para a representação, nasceu da sua paixão pela saga "O Padrinho". "A primeira cena do filme, em que um homem pede ajuda ao Don Corleone, é genial. Decidi pegar nisso e como na altura [em Março] o caso Freeport estava no auge, juntei as duas coisas", diz ao i. Joseppi, ou melhor José Sócrates, interpretado por Cláudio Almeida, apresenta-se ao Padrinho com um grave problema: livrar-se da polémica do Freeport e vencer as eleições. A "ajudinha" de que necessita é distrair as massas e torná-las felizes. "Como é que as pessoas ficam felizes? Benfica campeão", explica Sócrates. "That I cannot do" (Isso, não consigo), responde o Don Corleone, novamente recriado por Cláudio. "Sou um mero humilde lorde sanguinário da Máfia. Faço extorsão, jogo ilegal, assassino... O futebol português é demasiado perigoso! Além disso, não quero iniciar uma guerra com os meus amigos, os outros líderes... Valentim [Loureiro], Jorge Nuno [Pinto da Costa]."

Pelo meio do sketch, Don Corleone goza com o inglês "merdoso" de Sócrates, o computador Magalhães, mas acaba por ajudar o afilhado e telefona ao Victor Pereira, da Associação Portuguesa de Árbitros de Futebol.

Fazer humor é um hobby A fórmula Sócrates, Máfia e futebol resultou na perfeição, mas os três amigos nunca pensaram ter tanto sucesso. Conheceram-se em 2006, numa associação de teatro juvenil e descobriram que tinham muito em comum. Das peças de teatro aos vídeos humorísticos foi um passo. Em 2007, depois de muitas conversas de café, formaram um blogue e criaram os Projectos Diferidos. Até nascer o primeiro sketch foi preciso um ano. Daí o nome diferidos, porque as ideias eram sempre adiadas. "Livros de qualidade equivalente", assim se chamava o vídeo, contava a história de um cigano que, em vez de malas falsificadas da Louis Vuitton, vende clássicos da literatura. Andreia Ferreira, que normalmente está atrás da câmara, fez de jornalista, a sua verdadeira profissão, e ainda hoje se recorda da vergonha de ir para a rua filmar. "Íamos filmar numa praça, para simular um feira. Mas assim que montámos tudo, começaram a parar carros e pessoas curiosas. Desistimos e fomos para o campo", recorda Andreia, de 26 anos.

Mas foi o sexto vídeo dos Projectos Diferidos que os tornou famosos. "Sabíamos que o "Don Corleone" era o nosso melhor sketch e que ia ser bem recebido. Mas imaginávamos 200 visualizações no máximo", conta Filipe Correia, responsável pela sonoplastia e pós-produção. Agora, o hobby de sábado à tarde ficou mais sério. Todas as semanas há um novo vídeo na Speaky TV. E vamos voltar a ver o Sócrates nos Diferidos? "Tão cedo não. O nosso humor não é politizado, nem somos antipoder, fazemos humor com tudo. Mas o retorno do Joseppi depende do Sócrates, ele é que decide o seu futuro. Os políticos são as nossas musas."

Artigo plagiado na íntegra do novo "Jornal i", com os devidos créditos e link para o artigo original

Já me babo de prazer, na antecipação

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Thu, 14 May 2009 09:05:00 +0000

Se aqui o Record antecipa a bela dupla maravilha Luís Filipe Vieira e Jorge Jesus, os senhores abaixo foram muito bons, mas sem dotes de adivinhação futura, sem dúvida. Só "tavam" a ver as coisas pela metade do que serão em breve :D

Juro, até o raio dos jogos e das classificações vão ter menos importância e tudo. Eu vou querer é assistir a todas as conferências de imprensa com cada elemento, e chicotear-me se perder alguma que sejam os 2 em conjunto!

O nosso mais recente Honoris Causa

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Wed, 13 May 2009 03:06:00 +0000

Há tempos li qualquer coisa no blog das minha amigas Rosarinho e Didas que os nossos Doutores Honoris Causa são as Novas Oportunidades dos VIPs.

Não pude deixar de me lembrar desse brilhante comentário, quando ouço um dos nossos "representantes" no estrangeiro a ter esta brilhante prestação, símbolo do seu desportivismo e expoente das suas qualidades:

Valeu pelo corte limpo e pelo golo...

Invitation on http://bit.ly/ShvI

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Sun, 26 Apr 2009 03:52:00 +0000

On my Turkish holidays, I made a good friend.
His name's Peyman, he's an Iranian mate.
Well, since this is the place reserved for my friends, I decided to invite Paymar to join us also.
Of course that if he accepts, he will use English to talk us about is country and his city

Paymar, I thinked in invite you when I'm watching this video :)

Desenrascanço

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Wed, 22 Apr 2009 23:39:00 +0000

Segundo algumas ideias vigentes na Internet, o vocabulário inglês carece de várias palavras.
Estes nossos amigos da www.cracked.com resolveram criar um Top10 das palavras que faltam ao vocabulário inglês, e neste Top, o nº 1 é a portuguesa "Desenrascanço"

Junto com umas fotografias do Macgyver :D

Podem ver aqui a descrição dos beefs para o desenrascanço:

#1.
Desenrascanco (Portuguese)

Means:

To pull a MacGyver.

This is the art of slapping together a solution to a problem at the last minute, with no advanced planning, and no resources. It's the coat hanger you use to fish your car keys out of the toilet, the emergency mustache you hastily construct out of pubic hair.

What's interesting about desenrascano (literally "to disentangle" yourself out of a bad situation), the Portuguese word for these last-minute solutions, is what is says about their culture.

Where most of us were taught the Boy Scout slogan "be prepared," and are constantly hassled if we don't plan every little thing ahead, the Portuguese value just the opposite.

Coming up with frantic, last-minute improvisations that somehow work is considered one of the most valued skills there; they even teach it in universities, and in the armed forces. They believe this ability to slap together haphazard solutions has been key to their survival over the centuries.

Don't laugh. At one time they managed to build an empire stretching from Brazil to the Philippines this way.

Fuck preparation. They have desenrascano.

Créditos para:
http://www.cracked.com/article_17251_p2.html
https://twitter.com/Revista_BiT

A única constante da vida é a mudança!

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Tue, 21 Apr 2009 19:21:00 +0000

Esta é uma grande verdade!
Que o diga o nosso amigo Raúl Meireles!

Em Janeiro de 2008, era um homem triste e abatido, triste com o vil acto a ser perpetrado nesse momento sobre um colega., e na altura devidamente reportado aqui

Na semana passada, porém, frente ao Manchester United... O nosso amigo Raúl Meireles mostra que, afinal, os seus créditos não ficam por mãos alheias!

E a comparação inevitável... Seguindo a sequência lógica do voyeur, será Anderson o próximo a seguir estes tristes caminhos? Para alguém que fala assim Inglês, a vida pode mesmo mudar... Falta imaginar para que sentido!

Porto Côvo

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Mon, 20 Apr 2009 23:45:00 +0000

Ei! Ei! Onde é que vocês vão, meus meninos? Acampar????
Mas vocês pensam que isto é o quê, cambada??
Isto é um camping! Não é para acampar (?!?!?!?!?!?!)

Dúvidas? há???

Lavagens

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Sat, 18 Apr 2009 17:15:00 +0000

Bem, há bastante tempo que não escrevo assim só por escrever. Tipo, dar uma das enrabuladelas do Gui-Tatoo, mas sem enrabular nada, que, já dizia a nossa querida Marrabenta, "enrabular é mesmo só o Gui é que sabe". Bem, se não foi assim foi parecido, e também agora não interessa nada se a citei correctamente ou não.

Adiante. Então e vou falar do quê? Bem, de higiene íntima! Pois, minhas senhoras senhoras, nada de leites íntimos e coisas que tais, que para ser sincero, nem sei muito bem o que são nem o que fazem. Já estou a divagar de novo!

Do que ia eu falar? Dessa história de lavar as mãos depois da mijinha! Quem foi que veio com essa teoria??? Bem, é que hoje eu faço-o, por hábito, por pressão social (eh pá, estão 2 gajos numa casa de banho pública, um sai sem lavar as mãos, o outro pensa: "grande porco este gajo" :) e se o apanha lá fora, tenta de todas as formas evitar dar-lhe o "passou-bem". Dá muito jeito ter treinado os acenos de cabeça)

Mas indo ao verdadeiro busílis da questão. Ou não! Ora vamos lá ver: a minha gaita é lavada todos os dias! E anda tapada por 2 camadas de roupa! 3 às vezes, mas isso deixo para vos contar noutra altura. A minha gaita é limpa, caraças!
E se a minha gaita é estimada, anda limpa e protegida, eu devo lavar as mãos depois de lhe pegar??

Não será que devo é lavar as mãos ANTES de lhe pegar? Bem, e como não o faço, então o que devia fazer a seguir? Claro, lavar A GAITA depois de lhe pegar com as mãos!

Tenho dito!!

Este trabalho é de gritos

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Tue, 14 Apr 2009 18:59:00 +0000

Divinal

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Sun, 12 Apr 2009 02:46:00 +0000

A ultima obra prima.
Eu fiz o recheio, o meu amigo e colega de casa Zé fez a massa.

E na altura que vocês leêm isto, provavelmente estes já foram :D

Nostalgia

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Sat, 11 Apr 2009 02:49:00 +0000

Anos da minha juventude, em que eu fazia todos os possiveis para ir ouvir estes senhores!!! Que me ensinaram tanto de música. E que conseguiam ser um grande espectáculo em palco!

A minha homenagem aos NEURA aka Tara Chic

Que, quando tocavam como Tara Chic, normalmente acabavam com esta pujança:

AAHHHHHHHHHHHHHHH! Muito poucas coisas conheci na vida que me provoquem reacções ao nivel das que sinto sempre que ouço isto!!!

Ou nos dias mais calminhos, acabavam com esta, segundo um post que descobri na net

Um novo amigo, e umas fotos de Antalya

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Wed, 01 Apr 2009 12:53:00 +0000

Aproveitando as férias, conheci mais um pessoal novo.

Fica um video de um bocado de um jogo de ping-pong com o Peyman :D
O gajo é iraniano, mas diz que não é islâmico, enfim, aquilo deve ser complicado.
De ping-pong, foi jogador de clube há uns anos atrás, mas agora já não pode :)
É como eu, que também gostava de ser bem melhor :D

Hei-de colocar para ai umas fotos, quando seleccionar qualquer coisa do maranhal todo.

Editado :)

Aí vai uma foto das torres das mesquitas, construção de 1219

E uma vista de uma pequenina parte da piscina principal do hotel:

E por último, um magnifico tapete turco:

Daqui por uns dias, mais umas fotos :)

Lotaria

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Mon, 30 Mar 2009 15:04:00 +0000

Um preto compra a lotaria.
Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
- O número vencedor é o 200345.
O dele é 200345 e ele diz:
- Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!

Frasco multi-usos

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Sun, 29 Mar 2009 18:04:00 +0000

Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar".

O homem pensou: "Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou ja enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa". Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

"Bom dia, o que o traz por cá?"

"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"

E o médico: "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."

E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente. "O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"

E o médico imediatamente: "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!"

O alentejano saiu lixado da vida pensando: "Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível".

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...."

Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"

E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?"

O médico sem pestanejar: "Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!"

"O frasco 13 de novo não, porra!!!"

"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"

E o alentejano, pior que estragado da vida: "Mas que grande filho-da-puta!!!
Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!!
Desta vez não lhe vou dar chance...

"Uma semana depois lá estava ele de novo...

"Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?

"Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o frasco..."

Diz o paciente muito depressa e enraivecido:

"Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o,doutor!!!
Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica filha-da-puta! Fodo-os a todos!!!"

"Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!".

Vai um desafio?

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Sat, 21 Mar 2009 02:14:00 +0000

Eu dava-me por satisfeito se acertasse em 90% do que esta menina acerta!

Ontem notou-se que...

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Sun, 15 Mar 2009 23:00:00 +0000

O Benfica, para evitar vergonhas de levar 7-1 e afins, até já prefere fugir da luta pelos 2 primeiros lugares!!!!

E tu brincas com o quê???? Carrinhos??

noreply@blogger.com (Helder Marques) — Tue, 10 Mar 2009 22:47:00 +0000